Trennung wegen Erektionsstörung?

[Benutzer132099 (34)]

Hallo Zusammen,

meine Freundin (27) und ich (32) sind nun im September 4 Jahre ein Paar. An sich führen wir eine sehr harmonische Beziehung, wir lieben uns sehr, gehen sehr fürsorglich miteinander um und streiten uns kaum. Für Freunde und Familie sind wir das "Traumpaar". Vor vier Wochen hat sie mir gesagt, ich sei die Liebe ihres Lebens.

Leider begleitet uns seit Beginn der Beziehung ein Problem und das ist meine Erektionsstörung. Im Verlauf hat es sich gebessert, jedoch so ganz in dem Griff bekommen, habe ich sie nicht. Vor einem Jahr hatten wir bereits ein ernstes Gespräch geführt, darauf hin habe ich mir Hilfe bei einer Sextherapeutin gesucht und habe Hypnose gemacht. Ärzte haben mir bereits belegt, dass es eine psychische Ursache ist. Über das Jahr habe ich immer wieder Andrologen usw. aufgesucht und Medikamente bekommen welche das Problem verbessert haben. Ich habe quasi bis zur Penetration eine Erektion und dann lässt diese aber schnell nach.

Nun war meine Freundin 5 Tage eine Freundin besuchen und dort ist ihr wie schuppen von den Augen gefallen, dass es so nicht weiter gehen kann. Wir würden in einer Illusion leben und sie habe keine Hoffnung dass sich das Problem bessert und dass die Leidenschaft fehlt. Das war vor zwei Wochen. Sie müsse sich sammeln, weiß aber nicht ob sie die Beziehung so fortführen kann, darüber müsste sie sich jetzt im klaren werden.

Ich verstehe dass natürlich komplett. Wir oder eher ich habe das Problem immer wieder vernachlässigt, da ja sonst alles in unserer Beziehung stimmt und wir uns eigentlich auch glücklich gefühlt haben. Wir sind beide sehr traurig über die Situation da wir uns beide sehr lieben. Ich habe ihr gesagt, ich gebe ihr den Raum zum Nachdenken den sie braucht, sie soll nur wissen, dass ich alles erdenkliche tun würde, um es zu ändern. Zb. Als Paar regelmäßig zur Sexualtherapie zu gehen. Sie meinte, dass wäre das einzige was sie gerade anbieten könnte.

Wir Wohnen zusammen, jeder geht so seit zwei Wochen seinen Dingen nach, wir sprechen lieb miteinander aber körperlich braucht sie Distanz. Die Situation zermürbt mich.

Was kann ich machen? Könnte eine Sexualtherapie unsere Beziehung retten?

Liebe Grüße und Danke!

 

[Benutzer59943 (42)]

gibts denn einen Grund für deine Erektionsstörung? Was wurde da diagnostiziert und welche Therapie eingeleitet?

 

[Benutzer132099 (34)]

Ja es gab einen sexuellen Übergriff auf einen Geburtstag in der 5/6 Klasse, als mich mehrere Mädchen festgehalten haben um die Hose runter zu ziehen um zu gucken was ein Junge da zwischen den Beinen hat. Das ist eines der Ursachen.

Es gab ein Gespräch bei einer Sexualtherapeutin mit meiner Freundin (um das Problem zu eruieren) und in der nächsten Sitzung hatte ich eine Hypnose. Die hat mir etwas die Hemmung genommen, ich konnte wieder richtig Lust verspüren.

 

[Benutzer183007]

Nun war meine Freundin 5 Tage eine Freundin besuchen und dort ist ihr wie schuppen von den Augen gefallen, dass es so nicht weiter gehen kann.

Sicher, dass es eine Freundin war? Klingt etwas unstimmig insgesamt. :-/

Ich habe quasi bis zur Penetration eine Erektion und dann lässt diese aber schnell nach.

Und ohne Penetration keinerlei Probleme? Oralsex? Handjob? Selbstbefriedigung?

Wie verhütet ihr?

Das ist eines der Ursachen.

Welche noch?

Die hat mir etwas die Hemmung genommen, ich konnte wieder richtig Lust verspüren.

Du hast sonst also keine Lust auf deine Freundin gehabt?

Gab es überhaupt Sex in den vier Jahren?

 

[Benutzer]

Zu den „technischen“ Aspekten:
Wie sah denn die Zeit vor dem Zusammenkommen mit deiner Freundin aus. Ist sie die erste? Hattest Du vorher schon Sex mit anderen Frauen und wie sah das ggf. aus? Wie sieht es aus, wenn Du es dir selbst machst, funktioniert das? Wie sah denn euere sexuelle Paarbeziehung bisher aus, quantitativ und qualitativ?

Zur Beziehungssituation:
Von wem geht die Initiative zum Sex aus, wer beginnt? Wie geht deine Freundin damit um, dass eine befriedigende Penetration für sie nicht funktioniert?

 

[Benutzer132099 (34)]

Sicher, dass es eine Freundin war? Klingt etwas unstimmig insgesamt. :-/

Ja ganz sicher

Und ohne Penetration keinerlei Probleme? Oralsex? Handjob? Selbstbefriedigung?

Genau alles andere klappt

Wie verhütet ihr?

Sie hat eine Spirale

Welche noch?

Erfahrungen aus vorherigen Affären und wie teilweise damit umgegangen wurde

Du hast sonst also keine Lust auf deine Freundin gehabt?

Am Anfang hatte ich kaum eine Erektion, daher schwindet auch irgendwann die Lust. An meiner Freundin hat es nicht gelegen.

Gab es überhaupt Sex in den vier Jahren?

Fast nur ohne richtiger Penetration. Manchmal haben wir einen Dildo dazu genommen, sonst meist oralsex + handjob

 

[Benutzer132099 (34)]

Zu den „technischen“ Aspekten:
Wie sah denn die Zeit vor dem Zusammenkommen mit deiner Freundin aus. Ist sie die erste? Hattest Du vorher schon Sex mit anderen Frauen und wie sah das ggf. aus? Wie sieht es aus, wenn Du es dir selbst machst, funktioniert das? Wie sah denn euere sexuelle Paarbeziehung bisher aus, quantitativ und qualitativ?

Ja aber nicht viel Erfahrung. Hatte vor meiner Freundin eine Affäre die davor war in eine Beziehung überzugehen, welche dann aber den Kontakt abgebrochen hat, wegen der Erektionsstörung. Daher bin ich gehemmt in die Beziehung mit meiner Freundin gegangen und es hat sich ein Schneeballeffekt eingestellt. Jedesmal aufs Neue denkt man "es klappt nicht"

Zur Beziehungssituation:
Von wem geht die Initiative zum Sex aus, wer beginnt? Wie geht deine Freundin damit um, dass eine befriedigende Penetration für sie nicht funktioniert?

Meistens von ihr, das ist eines ihrer größten Kritikpunkte. Sie ist immer hoffnungsvoll damit umgegangen, weil es besser wurde, zwar sehr langsam aber es wurde besser. Jetzt kam aber dieser eine Moment, indem sich ein Schalter in ihr umgelegt hat und sie den Gedanken hat, dass es so nicht mehr geht.

 

[Benutzer183007]

Sie hat eine Spirale

Hast du es mal zusätzlich mit Kondom probiert? Habt ihr euch vorher testen lassen?

 

[Benutzer132099 (34)]

Hast du es mal zusätzlich mit Kondom probiert? Habt ihr euch vorher testen lassen?

Aber was für einen Einfluss hat das auf das eigentliche Problem? Nein nicht probiert. Getestet ja.

 

[Benutzer183007]

Aber was für einen Einfluss hat das auf das eigentliche Problem?

Falls du im Kopf der Verhütung nicht genug vertraust, könnten Kondome da was dran ändern. Soll es alles geben.

 

[Benutzer]

Meistens von ihr, das ist eines ihrer größten Kritikpunkte.

Warum meist von ihr? Hast Du Spaß am Sex als solchen? Wie wichtig ist dir der Sex, ganz unabhängig von der Penetrationssache, mit ihr? Macht es dir Spaß, sie sexuell zu stimulieren, ihre Erregung zu erleben, der Grund bzw. die Ursache dieser Erregung zu sein?

Wie ist sie damit umgegangen im Alltag, dass sie die Initialsteuerung eurer sexuellen Beziehung hatte?

 

[Benutzer132099 (34)]

Warum meist von ihr? Hast Du Spaß am Sex als solchen? Wie wichtig ist dir der Sex, ganz unabhängig von der Penetrationssache, mit ihr? Macht es dir Spaß, sie sexuell zu stimulieren, ihre Erregung zu erleben, der Grund bzw. die Ursache dieser Erregung zu sein?

Ja an Sex habe ich Spaß, trotzdem setzt häufig eine gewisse Hemmung ein, wenn es zur Penetration kommen soll und es nicht klappt. Mir macht es total Spaß sie zu stimulieren. Mir ist Sex eigentlich sehr wichtig und ich wünschte mir auch ein erfüllenderes Sexleben mit ihr.

Wie ist sie damit umgegangen im Alltag, dass sie die Initialsteuerung eurer sexuellen Beziehung hatte?

Wir hatten vor einem Jahr eigentlich besprochen dass ich die Initialsteuerung übernehme, da wir dachten es sei besser für mich wenn ich den Zeitpunkt aussuche. Das habe ich leider nicht hin bekommen so dass sie häufiger die Initiative ergreifen musste. Das wirft sie mir jetzt vor, da ich so nicht gezeigt habe, dass ich etwas ändern möchte. Ich bin lieber zu mehren Ärzten gelaufen, habe darüber gelesen usw. und bin nie richtig aus der Komfortzone raus gekommen.

 

[Benutzer132099 (34)]

Falls du im Kopf der Verhütung nicht genug vertraust, könnten Kondome da was dran ändern. Soll es alles geben.

Ach okay verstehe. Ne eigentlich sind es die ganze zeit Versagensängste in meinem Kopf.

 

[Benutzer]

Ja an Sex habe ich Spaß, trotzdem setzt häufig eine gewisse Hemmung ein, wenn es zur Penetration kommen soll und es nicht klappt. Mir macht es total Spaß sie zu stimulieren. Mir ist Sex eigentlich sehr wichtig und ich wünschte mir auch ein erfüllenderes Sexleben mit ihr.


Wir hatten vor einem Jahr eigentlich besprochen dass ich die Initialsteuerung übernehme, da wir dachten es sei besser für mich wenn ich den Zeitpunkt aussuche. Das habe ich leider nicht hin bekommen so dass sie häufiger die Initiative ergreifen musste. Das wirft sie mir jetzt vor, da ich so nicht gezeigt habe, dass ich etwas ändern möchte. Ich bin lieber zu mehren Ärzten gelaufen, habe darüber gelesen usw. und bin nie richtig aus der Komfortzone raus gekommen.

Nur mal so als Idee, ich kann völlig danebenliegen, aber vielleicht bringt‘s dir ja einen Impuls.
Damals:
Die Mädchen hatten dich damals festgehalten, sie haben dich sexuell dominiert, kontrolliert, dir deine sexuelle Selbstbestimmung genommen, erniedrigt. Sie haben dich damals sexuell missbraucht, mir kommt es aber insbesondere auf deinen gewaltsamen Kontrollverlust an, ausdrücklich im sexuellen Kontext.

Heute:
Verweigerung ist in einer gewaltfreien Situation die schärfste Waffe, die es gibt. Der Verweigerer kontrolliert faktisch (das mag äußerlich ganz anders aussehen!), was geschieht und vor allem was nicht, er hat die alleinige Kontrolle, insbesondere dann, wenn ein Partner mehr will. Übertragen auf deine heutige Situation kontrollierst Du, ganz im Gegensatz zu damals, die sexuelle Gesamtsituation in deiner Beziehung. Deine Freundin (man beachte, es waren damals auch Mädchen) kann nicht über eure sexuelle Beziehung bestimmen, Du steuerst, was geht und was nicht. Damit wir uns nicht missverstehen, ich unterstelle dir keine bewusste Manipulation, aber faktisch läuft es genau auf den von mir beschriebenen Sachverhalt hinaus. Deine Freundin versucht, dich und deine Sexualität anzusprechen, was ihr ja auch in Grenzen gelingt, aber genau diese Grenzen werden unüberwindlich von dir gesetzt, in dem dein Körper quasi zum Selbstschutz (ich werde sexuell manipuliert und dagegen wehre ich mich ultimativ durch den „Verlust“ der Errektion) den Dienst verwehrt.
Erschwerend kommt noch ein Dilemma hinzu, den einerseits, so verstehe ich dich bisher hier, hast Du selbst ja Interesse am Sex und findest deine Freundin erregend und begehrenswert, aber andererseits besteht Sex immer auch in einer gegenseitigen Stimulation, die Du dann als Manipulation verstehst. Alleine dieses Dilemma schon mag ausreichen, dass es über eine bestimmte Grenze oder einen bestimmten Grad an Stimulation/Manipulation nicht hinausgeht, weil das dein Unterbewusstsein mit dem Verlust der Selbstbestimmung gleichsetzt.

Wie gesagt, nur eine Idee. Ob das irgendwie auch bei dir passt, das musst Du selbst wissen. Sollte ich Recht haben, dann würde dir vermutlich eine entsprechende Therapie weiterhelfen, die genau daran ansetzt.

 

[Benutzer180126]

Ach okay verstehe. Ne eigentlich sind es die ganze zeit Versagensängste in meinem Kopf.

Dann liegt wohl nur hier die Möglichkeit das Problem zu lösen: Die Ängste müssen verschwinden. Das wird wahrscheinlich am ehesten mit professioneller Hilfe möglich sein.

 

[Benutzer174969 (31)]

Sie hat zu mir gesagt, sie kann sich mit mir eine Zukunft vorstellen aber nicht bei den Bedingungen mit der fehlenden Leidenschaft.

Wieviel Vorspiel habt ihr? Wie oft verwöhnst du sie? Wie oft sie dich? Wie oft fässt du sie an? Wie oft schaust du sie an, als ob du sie gleich flach legen willst? Wie oft umarmst du sie?

Ganz allgemein: Wie oft gibst du ihr das Gefühl "Du bist so fucking awesome, dich will ich nie wieder verlieren?"

Schau, es ist eine Sache wenn ihr keinen penetrativen Sex haben könnte, es ist aber eine ganz andere Sache, wenn ihr gar keinen Sex habt und du sie nicht begehrst. Denn deinen Penis brauchst du nicht, um sie zu begehren.

 

[Benutzer70365]

Ich verstehe dass natürlich komplett.

Ich nicht. Möglicherweise würde man als Frau gar keine Beziehung mit einem Mann mit Erektionsstörungen eingehen, wenn einen das stört. Aber einen Partner den man liebt und mit dem man zusammen wohnt nach langjähriger Beziehung deswegen zu verlassen, klingt für mich wenig realistisch. Es sei denn ich projiziere das auf mich und bilde mir ein, ich errege ihn zu wenig. Dass das nicht der Fall ist, kann man aber auch anders vermitteln.

Das es genau nach dem Eindringen nicht mehr funktioniert, ist ein gutes Indiz für psychischen Druck. Zuvor geht es um nichts, plötzlich sollte es funktionieren und genau dann setzt die Erektion aus. Wenn der Partner nun auch noch Druck macht, unzufrieden ist, ist das total kontraproduktiv. Das wird zum Teufelskreis und macht so keinen Sinn.

Da sehr viele Frauen durch reinen Geschlechtsverkehr ohnehin kaum bis gar nicht zum Orgasmus kommen, würde ihnen zwar was fehlen. Aber nur deshalb wirft man keine ansonsten erfüllende Beziehung weg. Abgesehen davon gibt es Mittel und Wege.

Vielleicht fokussiert ihr euch zu sehr auf das Offensichtliche.

Wir oder eher ich habe das Problem immer wieder vernachlässigt, da ja sonst alles in unserer Beziehung stimmt und wir uns eigentlich auch glücklich gefühlt haben. Wir sind beide sehr traurig über die Situation da wir uns beide sehr lieben.

Eben, da sonst alles gepasst hat, war das nicht so eine große Sache. Warum plötzlich?

 

[Benutzer174969 (31)]

Vielleicht fokussiert ihr euch zu sehr auf das Offensichtliche.

Naja wenn ein Mensch sagt: Mir fehlt die Leidenschaft
Dann ist damit nicht gemeint "Dein Schwanz funktioniert nicht, also verlass ich dich" sondern eher "Ich fühl mich nicht begehrt und wertgeschätzt".

Eben, da sonst alles gepasst hat, war das nicht so eine große Sache. Warum plötzlich?

Weil das vernachlässigen eines offensichtlichen Problems nicht gerade das Signal "Du und die Beziehung sind mir wichtig, deswegen arbeite ich an meinem Problem" ausstrahlt, sondern eher "Du wirst mich ja eh nicht verlassen". Für mich ist ziemlich offensichtlich, warum sie Schluss macht. Spoiler: Nö es ist nicht wegen dem Errektionproblem.

 

[Benutzer132099 (34)]

Wieviel Vorspiel habt ihr? Wie oft verwöhnst du sie? Wie oft sie dich? Wie oft fässt du sie an? Wie oft schaust du sie an, als ob du sie gleich flach legen willst? Wie oft umarmst du sie?

Ganz allgemein: Wie oft gibst du ihr das Gefühl "Du bist so fucking awesome, dich will ich nie wieder verlieren?"

Schau, es ist eine Sache wenn ihr keinen penetrativen Sex haben könnte, es ist aber eine ganz andere Sache, wenn ihr gar keinen Sex habt und du sie nicht begehrst. Denn deinen Penis brauchst du nicht, um sie zu begehren.

Alle 2-3 mal im Monat? Wir haben beide Orgasmen, nur halt nicht durch Penetration. Ich befriedige sie meist oral und sie hat mir eigentlich oft gesagt, dass es ihr gefällt wie ich es mache. Umarmen sehr sehr oft, führen eigentlich eine sehr körperliche Beziehung.
Dass ich ihr das Gefühl gebe, dass sie wichtig ist, ich sie nie mehr hergeben möchte gebe ich ihr oft.

Mal ne Frage so nebenbei: wie oft mastubierst du in der Woche bzw. schaust du dabei noch Pornos dazu ?

Hast Du selber auch Errektionsstörungen wenn du "selber Hand anlegst" ?

Mit Pornos habe ich aufgehört, wenn ich selber Hand anlege habe ich kein Problem. Habe ne Zeit lang recht häufig mastubieret habe ich ne Zeit recht häufig, habe es über die Zeit aber auch eingegrenzt.

Naja wenn ein Mensch sagt: Mir fehlt die Leidenschaft
Dann ist damit nicht gemeint "Dein Schwanz funktioniert nicht, also verlass ich dich" sondern eher "Ich fühl mich nicht begehrt und wertgeschätzt".


Weil das vernachlässigen eines offensichtlichen Problems nicht gerade das Signal "Du und die Beziehung sind mir wichtig, deswegen arbeite ich an meinem Problem" ausstrahlt, sondern eher "Du wirst mich ja eh nicht verlassen". Für mich ist ziemlich offensichtlich, warum sie Schluss macht. Spoiler: Nö es ist nicht wegen dem Errektionproblem.

Ja ich verstehe was du meinst. Ich bin dieses Thema aber über das ganze Jahr aktiv angegangen nur auf dem falschen Weg, der über die kurze Therapie, Arztbesuch usw geführt hat und Zuhause für zu wenig Veränderung gesorgt hat, bzw. bin ich zu uninitiativ geworden.

Stand jetzt :
Ich habe mich bei Familie und Freundeskreis geoutet und von der Problematik erzählt, um etwas "Druck" raus zu lassen und das Thema nicht mehr zu taburisieren. Bin auf sehr viel Empathie und Zuversicht gestoßen. Sie hat dadurch auch die Möglichkeit mit jemandem darüber zu sprechen (gleicher Freundeskreis) was sie auch getan hat. Dort hat sie einer Freundin gesagt dass sie weiß was ich für ein besonderer Mensch bin und sie mich eigentlich nicht verlieren möchte, es SO aber keine Zukunft hat und es sich ändern muss und da ist sie gerade noch negativistisch.

Sie ist sich nach wie vor unsicher, wir haben gerade so etwas wie eine Pause. Ich bin das Wochenende bei meinen Eltern und sie fährt nächste Woche zu ihren Eltern für 7-10 Tage um sich zu sortieren. Wir haben nochmal gesprochen, wir haben uns gesagt dass wir uns über alles lieben und uns sehr innig umarmt. Ich habe ihr gesagt dass sie wissen muss dass ich bereit bin alles dafür zutun die Situation zu ändern. Psychotherapie alleine und Sexualtherapie mit ihr zusammen. Dass ich das Thema nicht loslasse bevor es nicht so ist, wie wir beide uns das Wünschen.

Ich möchte mir einfach nicht ausmalen dass eine sonst echt gut funktionierende Beziehung, in der sich beide Personen sehr lieben, daran scheitert. Vor allem da ich das Gefühl habe, dass man es ändern kann. Man muss es nur regelmäßig thematisieren, am Ball bleiben und es nicht todschweigen und im Alltag versinken lassen.

 

[Benutzer174969 (31)]

Alle 2-3 mal im Monat? Wir haben beide Orgasmen, nur halt nicht durch Penetration. Ich befriedige sie meist oral und sie hat mir eigentlich oft gesagt, dass es ihr gefällt wie ich es mache. Umarmen sehr sehr oft, führen eigentlich eine sehr körperliche Beziehung.
Dass ich ihr das Gefühl gebe, dass sie wichtig ist, ich sie nie mehr hergeben möchte gebe ich ihr oft.

Sieht sie das auch so? Hast du sie eigentlich Mal gefragt, was "mehr Leidenschaft" für sie bedeutet 😅 Ist ja schön und gut, dass du das alles so siehst. Offensichtlich sieht sie es anders und sowas kommt nicht von einmal, sondern ist länger da.

Sie hat es dir lediglich erst jetzt richtig vermitteln können, als es schon richtig heftig war. Davor hat sie es dir entweder gar nicht oder nicht deutlich genug vermittelt.

 

[Benutzer174969 (31)]

Ich möchte mir einfach nicht ausmalen dass eine sonst echt gut funktionierende Beziehung, in der sich beide Personen sehr lieben, daran scheitert.

Naja ihr habt ja zumindest ein Kommunikationsproblem. Sonst hättest du viel früher gemerkt bzw. überhaupt gemerkt, dass die Beziehung für sie nicht perfekt ist. Daran solltest ihr arbeiten.

Probleme vorher ordentlich ansprechen bevor sie zum Beziehungs-Aus-Problem werden.

Hat sie dir denn explizit gesagt, dass das Errektionsproblem der Grund für ihre Zweifel sind?

 

[Benutzer181427 (34)]

Tatsächlich nicht sehr oft, da wir aber beide nicht so heiß auf Zungenküsse sind. Körperkontakt haben wir sehr viel, Umarmungen, küsse, neckereien wie ein klapps auf den Po usw.

Das ist ein Teil des Problems. Immer wenn ich leidenschaftlich werde, denke ich, es geht jetzt in Richtung Sex "bin ich bereit? Kann ich jetzt eine Erektion haben?" und tata, die Sache ist wieder verkopft.

Ja ich nehme Tadalafil, was die Sache schon bessert, dadurch habe ich quasi bis zur Penetration eine gute Erektion. Bekomme ich vom Urologen verschrieben.

Das ist aber schon ein bisschen komisch, dass trotz Tadalafil die Erektion nur bis zur Penetration ausreicht... Wie der Initiale Gedankenanstoßgeber schon sagte übergeht man da ja eigentlich das Hirn und es bedarf nur eines sexuellen Reizes.

Hast du Mal nen Penisring probiert?

Ich glaube du brauchst neben der Therapie halt mal ein "Erfolgserlebnis", um zu sehen daß es klappt.

 

[Benutzer132099 (34)]

Naja ihr habt ja zumindest ein Kommunikationsproblem. Sonst hättest du viel früher gemerkt bzw. überhaupt gemerkt, dass die Beziehung für sie nicht perfekt ist. Daran solltest ihr arbeiten.

Definitiv! Auch wenn ich wusste dass es sich bessern muss, kam es sehr plötzlich für mich. Hätte auch besser gefunden, vorher darüber regelmäßig zu sprechen.

Probleme vorher ordentlich ansprechen bevor sie zum Beziehungs-Aus-Problem werden.

Hat sie dir denn explizit gesagt, dass das Errektionsproblem der Grund für ihre Zweifel sind?

Ihr größtes Problem ist der Umgang damit, die Hemmungen, "fehlende Leidenschaft" ist oft gefallen und ein großes Problem für sie ist, dass sie es vor einem Jahr bereits kritisch angesprochen hat.

Das ist aber schon ein bisschen komisch, dass trotz Tadalafil die Erektion nur bis zur Penetration ausreicht... Wie der Initiale Gedankenanstoßgeber schon sagte übergeht man da ja eigentlich das Hirn und es bedarf nur eines sexuellen Reizes.

Hast du Mal nen Penisring probiert?

Ja habe ich auch durch. Würde das tadalafil auch mal erhöhen und ggf den Penisring etwas enger anlegen.

Ich glaube du brauchst neben der Therapie halt mal ein "Erfolgserlebnis", um zu sehen daß es klappt.

Ja auf jeden Fall, ich weiß auch das es klappen kann. Würden wir nur nicht immer 2/3 Wochen Pause haben dazwischen. Da baut sich wieder neuer Druck auf.

 

[Benutzer174969 (31)]

"fehlende Leidenschaft" ist oft gefallen und ein großes Problem für sie ist

Hast du sie explizit gefragt, was genau sie gemeint. Was ihr fehlt. An welchen Situationen sie das merkt? Oder ist das hier deine Interpreation davon:

Ihr größtes Problem ist der Umgang damit, die Hemmungen,

Zu dem:

Hätte auch besser gefunden, vorher darüber regelmäßig zu sprechen.

Kann durchaus sein, dass sie aus ihrer Sicht dir mehrfach deutlich gesagt hat, wie ernst die Lage ist. Menschen kommunizieren auf unterschiedlichen Arten. Da kannst passieren, dass Sender und Empfänger auf unterschiedlichen Kanäle horchen und so Nachrichten falsch oder gar nicht ankommen. Da müssen dann Sender und Empfänder dran arbeiten den selben Kanal zu treffen. Ganz abstrakt gesprochen.

 

[Benutzer132099 (34)]

Hast du sie explizit gefragt, was genau sie gemeint. Was ihr fehlt. An welchen Situationen sie das merkt? Oder ist das hier deine Interpreation davon:

Ja dass sie zu wenig begehrt wird, ich zu wenig Initiative zeige und bei dem Akt zu verkopft bin.

Zu dem:

Kann durchaus sein, dass sie aus ihrer Sicht dir mehrfach deutlich gesagt hat, wie ernst die Lage ist. Menschen kommunizieren auf unterschiedlichen Arten. Da kannst passieren, dass Sender und Empfänger auf unterschiedlichen Kanäle horchen und so Nachrichten falsch oder gar nicht ankommen. Da müssen dann Sender und Empfänder dran arbeiten den selben Kanal zu treffen. Ganz abstrakt gesprochen.

Ja vor einem Jahr hat sie es mir wirklich deutlich gesagt (was sie mir heute vorwirft). So dass ich mir Hilfe gesucht habe, von Arzt zu Arzt bin usw. Und es war naiv von mir zu glauben das würde "reichen" und es kommt alles von alleine. Wir haben natürlich immer mal über das Thema gesprochen, da war sie aber ganz entspannt. Wir sprachen über Zukunftspläne, eine größere Wohnung, Kinder... Ich wusste nicht dass es so belastend und akut ist. Natürlich sind mir jetzt die Augen geöffnet und ich weiß dass ich mehr tun muss. Ich hoffe es ist nicht zu spät dafür. Ich hoffe die Liebe ist da stärker. Sie hat halt noch andere Krisen momentan, ggf müssen diese auch erstmal "abflachen" damit sie sich ordnen kann. Es ist nur verdammt hart, dieser rege Kontakt, die sehr innige Umarmung gestern, in zwei Tagen ist sie für über eine Woche weg.

 

[Benutzer174969 (31)]

Ja dass sie zu wenig begehrt wird, ich zu wenig Initiative zeige und bei dem Akt zu verkopft bin.

Hast du dahingegen etwas geändert? Wie möchte sie begehrt werden? Habt ihr konkret darüber gesprochen, was sich ändern müsste?

Ich wusste nicht dass es so belastend und akut ist.

Hast du sie mal drauf angesprochen, warum sie nicht früher etwas gesagt hat bzw. hast du ihr auch deine Warhnung mal gesagt? Habt ihr überhaupt konkret über die jetztige Situation gesprochen und wie sie zur Stande kam? Was aktuell sie jetzt stört? Ganz konkret ("mehr Leidenschaft", "mehr begehrt werden" ist nicht konkret...)?

 

[Benutzer174969 (31)]

Natürlich sind mir jetzt die Augen geöffnet und ich weiß dass ich mehr tun muss.

Weißt du auch, was du tun musst? Weißt sie, was sie tun muss? Ich denke nicht, dass nur du an dir arbeiten musst.

 

[Benutzer132099 (34)]

Hast du dahingegen etwas geändert? Wie möchte sie begehrt werden? Habt ihr konkret darüber gesprochen, was sich ändern müsste?

Sie sagt zb. Wenn sie nackt durch die Wohnung läuft, habe sie nicht dass Gefühl dass sie von mir begehrt wird. Ja sie möchte mehr Initiative und Leidenschaft. Das gehemmte stört sie.

Hast du sie mal drauf angesprochen, warum sie nicht früher etwas gesagt hat bzw. hast du ihr auch deine Warhnung mal gesagt? Habt ihr überhaupt konkret über die jetztige Situation gesprochen und wie sie zur Stande kam? Was aktuell sie jetzt stört? Ganz konkret ("mehr Leidenschaft", "mehr begehrt werden" ist nicht konkret...)?

Wenn ich das sage, sagt sie, vor genau einem Jahr habe sie schon mal gesagt wie wichtig das für die Beziehung sei und dass sie dadurch auf dem Spiel steht. Über das Jahr habe ich den Blick dafür verloren, weil es sich nicht angefühlt hat, als Steuern wir auf eine Krise zu. Mein Kopf "Ich kümmere mich doch auch, erst letzte Woche war ich beim Andrologen" . Aber dass sie auch Bedürfnisse hat, habe ich irgendwie komplett ausgeblendet. Sie hat es auch gar nicht so wahr genommen, sie hat mir sehr oft gesagt wie sehr sie mich liebt usw. Klar da ist man schnell in seiner Komfortzone.

Weißt du auch, was du tun musst? Weißt sie, was sie tun muss? Ich denke nicht, dass nur du an dir arbeiten musst.

Ich weiß was ich tun muss, definitiv und ich weiß dass ich alles daran setzen würde. Sie weiß es nicht, deswegen gerade der "Abstand" damit sie sich sortieren kann. Sie weiß nicht ob sie die Energie dafür aufbringen kann. Was ich mir wünschen würde von ihr, wäre das Vertrauen in die Sache und mit mir in Zukunft sprechen, bevor die Beziehung auf der kippe steht.

 

[Benutzer174969 (31)]

Sie sagt zb. Wenn sie nackt durch die Wohnung läuft, habe sie nicht dass Gefühl dass sie von mir begehrt wird. Ja sie möchte mehr Initiative und Leidenschaft. Das gehemmte stört sie.

Findest DU es denn sexy? Oder ist für dich das uninteressant? Was müsste SIE tun, damit du sie begehrenswert findest?

Off-Topic:
Wenn er nackt durch die Wohnung rennt, ist für mich das ehrlich gesagt auch nicht so besonders. Ich habe ihm auch erklärt, dass für mich das einfach nicht in der Art "sexy" ist. Für mich sind andere Sachen betörend und das habe ich ihm auch direkt gesagt, was ich persönlich sexy finde. Genauso weiß ich, wie ich ihn anlocken kann. Das ist absolut individuell!

Aber dass sie auch Bedürfnisse hat, habe ich irgendwie komplett ausgeblendet. Sie hat es auch gar nicht so wahr genommen, sie hat mir sehr oft gesagt wie sehr sie mich liebt usw. Klar da ist man schnell in seiner Komfortzone.

Hat sie dir während dem Jahr gesagt, welche Bedürfnisse unbefriedigt blieben? Habt ihr darüber zusammen geredet, was sich ändern müsste?

Sie weiß es nicht

Sowas wird sie auch nicht alleine rausfinden. Sie kann für sich klären, was sich in der Beziehung ändern müsste - wenn das noch nicht fix ist, kannst du gar nicht wissen, was du ändern müsstest 😉Genauso muss sie aber auch in der Beziehung etwas ändern, das kann sie nur wissen, wenn du für dich geklärt hast, was sich in der Beziehung ändern müsste.

Evtl. nutzt du die Zeit ja auch einfach für dich und klärst ganz in Ruhe für dich, was du bereit bist zu ändern, was du realistisch ändern kannst und was sich ändern müsste, damit auch du dich weiterhin in der Beziehung wohl fühlst.

 

[Benutzer132099 (34)]

Findest DU es denn sexy? Oder ist für dich das uninteressant? Was müsste SIE tun, damit du sie begehrenswert findest?

Also ich sage mal es hat sich "Gewohnheit" eingestellt aber ich finde sie nach wie vor nackt sexy.
Begehrenswert finde ich zb. gewisse Rollenspiele, sich zb. aufhübschen und so tun als würde man sich nicht kennen und dann Sex haben.

Off-Topic:
Wenn er nackt durch die Wohnung rennt, ist für mich das ehrlich gesagt auch nicht so besonders. Ich habe ihm auch erklärt, dass für mich das einfach nicht in der Art "sexy" ist. Für mich sind andere Sachen betörend und das habe ich ihm auch direkt gesagt, was ich persönlich sexy finde. Genauso weiß ich, wie ich ihn anlocken kann. Das ist absolut individuell!

Hat sie dir während dem Jahr gesagt, welche Bedürfnisse unbefriedigt blieben? Habt ihr darüber zusammen geredet, was sich ändern müsste?

Nein darüber haben wir nicht gesprochen, weil sie Angst hatte bzgl. meiner Erektionsstörung nichts sagen zu dürfen, da sonst der Druck steigt.

Sowas wird sie auch nicht alleine rausfinden. Sie kann für sich klären, was sich in der Beziehung ändern müsste - wenn das noch nicht fix ist, kannst du gar nicht wissen, was du ändern müsstest 😉Genauso muss sie aber auch in der Beziehung etwas ändern, das kann sie nur wissen, wenn du für dich geklärt hast, was sich in der Beziehung ändern müsste.

Evtl. nutzt du die Zeit ja auch einfach für dich und klärst ganz in Ruhe für dich, was du bereit bist zu ändern, was du realistisch ändern kannst und was sich ändern müsste, damit auch du dich weiterhin in der Beziehung wohl fühlst.

Ja ich weiß dass ich eine Therapie machen muss und mein Problem aktiv in der Praxis angehen muss und ich das auch zeigen muss. Ja ich nutze die Zeit auch. Ist nur schwer, ein Teil hofft, der andere Teil denkt sie wird sich trennen. Ein auf und ab der Gefühle.

 

[Benutzer181427 (34)]

Ja habe ich auch durch. Würde das tadalafil auch mal erhöhen und ggf den Penisring etwas enger anlegen.

Bzw. Rede da nochmal mit deinem Urologen. Ggf. das Präparat wechseln oder die Therapieform (z.b. SKAT - wenn du dir das zu traust) - aber unbedingt mit deinem Urologen klären.

Penisring enger kannst du versuchen, nur bitte nimm einen den du auch wieder entfernen kannst ( Silikon oder so) - Edelstahl ohne Verschluss ist ne schlechte Idee 😅

 

[Benutzer70365]

Naja wenn ein Mensch sagt: Mir fehlt die Leidenschaft
Dann ist damit nicht gemeint "Dein Schwanz funktioniert nicht, also verlass ich dich" sondern eher "Ich fühl mich nicht begehrt und wertgeschätzt".

Dann ist das natürlich ganz was anderes. Wenn du meinen Beitrag gelesen hast .. davon habe ich nicht geschrieben. Hätte eher verstanden, die Leidenschaft ist da, jedoch bezweifelt sie das wegen der fehlenden Erektion.
Daher habe ich auch geschrieben:

Es sei denn ich projiziere das auf mich und bilde mir ein, ich errege ihn zu wenig. Dass das nicht der Fall ist, kann man aber auch anders vermitteln.

Andere Interpretation des Sachverhalts, führt zu anderen Schlussfolgerungen, das ist klar.

Mittlerweile hat sich auch herauskristallisiert, dass du nicht ganz falsch liegst.

 

[Benutzer152906 (46)]

Ja auf jeden Fall, ich weiß auch das es klappen kann. Würden wir nur nicht immer 2/3 Wochen Pause haben dazwischen. Da baut sich wieder neuer Druck auf.

Da wäre es doch aber an Dir, dies zu ändern, oder? Denn warum habt Ihr nur 2-3 Mal im Monat Sex?

 

[Benutzer132099 (34)]

Bzw. Rede da nochmal mit deinem Urologen. Ggf. das Präparat wechseln oder die Therapieform (z.b. SKAT - wenn du dir das zu traust) - aber unbedingt mit deinem Urologen klären.

Penisring enger kannst du versuchen, nur bitte nimm einen den du auch wieder entfernen kannst ( Silikon oder so) - Edelstahl ohne Verschluss ist ne schlechte Idee 😅

Ja ich werde die Dosierung erhöhen. Ich habe einen verstellbaren Ring aus Silikon, alles andere wäre mir auch zu heikel 😃

Da wäre es doch aber an Dir, dies zu ändern, oder? Denn warum habt Ihr nur 2-3 Mal im Monat Sex?

Genau. War auch eher ein Appell an mich selber. Nicht mehr in den Rückzug sondern nurnoch offensive.