Trennung? - Meinungen erwünscht

[Benutzer137839 (30)]

Hallo alle zusammen,

ich möchte hier kurz meine aktuelle Beziehungssituation schildern und wäre für Meinungen sehr dankbar. Ich weiß, dass hier niemand hellsehen kann, aber dennoch hoffe ich auf ein paar Ratschläge.

Er sowie ich sind beide 22 Jahre alt. Wir kennen uns seit 5 Monaten und sind seit 3 Monaten zusammen (On-Off). Ihn hatte ich in einer psychiatrischen Einrichtung während des Besuchs bei meinem besten Kumpel kennengelernt. Wir sind ein komisches Dreier-Gespann, mein Kumpel liebt mich, er und mein Freund sind ebenfalls beste Freunde.
Grob liegen die Probleme meines Partners in Panikattacken, sowie nach meiner Einschätzung in posttraumatischen Belastungsstörungen (Kriegserlebnisse als Soldat usw.).

Nun, wir sind uns emotional sehr nah, sehen uns so gut wie jeden Tag für mindestens 2 Stunden. Wir können tiefgründig miteinander reden, viel lachen, erzählen uns alles, Zärtlichkeiten gibt es sehr regelmäßig.
In letzter Zeit hat sich bei mir jedoch ein grundlegendes Misstrauen eingestellt.
Ich habe Vertrauensprobleme, da ich sehr oft von Männern nur ausgenutzt, sowie viele Jahre sexuell missbraucht und vergewaltigt wurde.
Mit der Zeit habe ich mitbekommen, dass mein Partner in der Vergangenheit wohl viele Frauen verarscht und belogen ("das blaue vom Himmel erzählt") hat, um sie ins Bett zu bekommen - damit ja genau das getan hat, was bei mir einigen Schaden angerichtet hat. Und es stellt sich mir immer mehr die Frage, warum das nicht bei mir genauso sein sollte.
Er redet viel - "Du bist die Kraft, die mich morgens antreibt", "ich will mit dir alt werden", "du gibst mir Geborgenheit", "wegen dir möchte ich mein Leben in den Griff bekommen", "du bist das hübscheste Mädchen, das ich je gesehen habe", aber ich habe immer mehr das Gefühl, belogen zu werden. Worte sind und bleiben eben einfach genau das, Worte. Es summieren sich da so ein paar Sachen ... z.B. dass ich zufällig, als er neben mir eine Nachricht schrieb, gesehen habe, dass er eine Frau unter "Single" im Handy eingespeichert hat. Oder einmal meinte er "wozu brauche ich Pornos, wenn ich eine Frau wie dich habe", von meinem besten Kumpel weiß ich aber, dass er täglich mehrfach Pornos schaut (an sich ja nicht zwangsweise ein Problem, es geht vielmehr um die Lüge). Und er war auf einer Single-Party, ohne mir davon zu erzählen, ich musste es erst von einem seiner Kumpel erfahren, der sich 'verplappert' hatte. [nur ein paar Beispiele, würde sonst den Rahmen sprengen]
Ich sollte wohl auch erwähnen, dass er ein Frauenschwarm ist und in dieser aktuellen Situation mindestens 8 Frauen hinter ihm her und auf der Suche nach einer Beziehung mit ihm sind. Er hat auch regelmäßig mit den genannten Frauen Kontakt.

Hier an diesem Punkt würde es mich einfach interessieren, wie andere Leute mit einer solchen Situation umgehen würden.
Ich habe nun schon sehr oft mit ihm darüber gesprochen, dass mir irgendwie das Vertrauen zu ihm fehlt, dass er mich nicht genauso behandelt, wie die ganzen Frauen vor mir. Er reagiert dann mit Aussagen wie: "Warum sollte ich mir so viel Mühe mit dir geben, so sehr um die Beziehung kämpfen, wenn ich dich eh nur verarsche und belüge". (Naja, bei meinen Vergewaltigungsgeschichten wurden mir auch schon wochenlang Märchen aufgetischt, damit ich Vertrauen aufbaue...).

Ich möchte nicht noch einmal solche Dinge wie früher erleben und tendiere zum "Geh!"
Er gibt mir jenseits des Misstrauens aber sehr viel, was ich vermissen würde und nicht so einfach zu ersetzen ist. Deshalb möchte ich keine Entscheidung treffen, die ich nachher bereue. Eventuell übertreibe ich ja auch ein wenig.

 

[Benutzer151786 (40)]

Ich bin in solchen Dingen mittlerweile rigoros: Wenn es nach drei Monaten Beziehung schon reihenweise Vorfälle gibt, die aufgrund offensichtlicher Heimlichtuerei und Unwahrheiten ein derart großes Misstrauen in mir säen, würde ich sofort einen Schlussstrich ziehen. Noch dazu schreibst du "on/off" - das heißt, ihr wart in diesen drei Monaten schon mehrmals auseinander? Gerade am Anfang sollte man doch eigentlich alles rosarot sehen und nur Augen füreinander haben...

Was du so aufzählst, finde ich alles ziemlich daneben, aber dass er ernsthaft heimlich auf eine Singleparty geht (heißt, er hat sich gegenüber anderen auch als Single ausgegeben?), wäre für mich schon Grund genug, die Sache direkt zu beenden. Hast du ihn denn darauf angesprochen, dass du es über Dritte erfahren hast? Wie hat er reagiert?

Dass du aufgrund deiner Vergangenheit vielleicht etwas hypersensibel bist, hat für mich nichts damit zu tun. Ich hab solche Erfahrungen jedenfalls nicht und mir wäre das auch zu blöd. Dass ihm reihenweise Frauen hinterherlaufen - gut, dafür kann er nichts. Für seinen Umgang damit allerdings schon und dass er mit allen regelmäßig Kontakt hat und sie teilweise als "Single" ins Handy einspeichert, würde mir alles signalisieren, nur nicht, dass ich ihm in der Hinsicht vertrauen kann und er in irgendeiner Form Rücksicht auf meine Gefühle und unsere Beziehung nimmt.

Was mich noch interessieren würde:

"Warum sollte ich mir so viel Mühe mit dir geben, so sehr um die Beziehung kämpfen, wenn ich dich eh nur verarsche und belüge"

Inwiefern kämpft er um die Beziehung? Und wobei gibt er sich Mühe? Sein Verhalten kann er ja schon mal nicht meinen. Ich finde ja, Begriffe wie "kämpfen" und "Mühe geben" sollten in eurem Stadium eigentlich noch so gar keine Rolle spielen - nicht nach drei Monaten. Man muss ja nun nicht krampfhaft irgendwas zurechtbiegen, das einfach nicht passen will. Wenn es am Anfang schon knirscht im Getriebe, halte ich es für relativ unwahrscheinlich, dass daraus eine stabile und vertrauensvolle Beziehung werden kann, die du dir ja zu wünschen scheinst.

Vielleicht würdest du ihm ohne deine negativen Erfahrungen noch ein paar mehr Chancen geben und wärst grundsätzlich etwas entspannter, aber dass es tatsächlich gut gehen würde, könnte dir trotzdem niemand garantieren. Zumal wohl die wenigsten Menschen von so einem Verhalten begeistert wären. Ich denke einfach, dass du besser aufgehoben wärst bei jemandem, der nicht so ein Hallodri ist, der wirklich auf deine Gefühle und Ängste eingeht und dir dabei hilft, wieder vertrauen zu können. Und wenn du schon selber denkst: "Geh!", aber Angst hast zu übertreiben, dann kann ich dir zumindest sagen, dass du nicht übertreibst. Was du daraus machst, musst du selbst wissen.

 

[Benutzer72433]

Deshalb möchte ich keine Entscheidung treffen, die ich nachher bereue.

ich drücks mal so aus: das kann definitiv passieren, denn wenn du dich jetzt trennst wirst du nie den beweis bekommen, dass deine befürchtung gerechtfertigt war - also könnte es eben sein, dass du nachher zweifelst und bereust.

persönlich würde ich es von einem anderen standpunkt sehen, ganz unabhängig von deiner befürchtung: der typ hat verhaltensweisen drauf, die ich bei meinem partner nicht akzeptieren könnte oder wollte. von mir aus kann er es so ernst meinen wie er möchte, tatsächlich sein leben mit dir verbringen wollen - das machts nicht besser. ganz im gegenteil: das würde ja bedeuten dass er trotz aller liebe und aller ernstgemeinten versprechen ein (sorry) arschloch ist und es somit wohl auch bleiben wird.

ich spreche dabei aber eben von dem, was ich von meinem partner erwarte: andere hätten vielleicht garkein problem damit, wenn er heimlich auf singlepartys geht... für mich wäre das ein strikter trenungsgrund. a) die singleparty, b) heimlich - das geht einfach garnicht. selbst wenn er persönlich das als "nicht schlimm" empfindet und es dir nur verheimlicht hat um dich nicht zu verunsichern (ich nehme an, etwas in der art war seine begründung?) - dann besagt das ja auch nur, dass ihm ne singleparty wichtiger ist als dass du glücklich bist. glasklare ansage in meinen augen.

 

[Benutzer162585]

5 Monate sind nicht viel in einer "Beziehung" vorallem wenn es schon nach 2 Monaten On/Off ist.

Er redet viel - "Du bist die Kraft, die mich morgens antreibt", "ich will mit dir alt werden", "du gibst mir Geborgenheit", "wegen dir möchte ich mein Leben in den Griff bekommen", "du bist das hübscheste Mädchen, das ich je gesehen habe",

Meiner Meinung nach sind es billige Anmachsprüche, nichts weiter. Taten zählen mehr als Worte. Er soll dir zeigen, dass du ihm vertrauen kannst, und nicht alles schön reden. Auf einer Singel Party auftauchen und dir erzählen, wie viele Mädchen hinter ihm her sind, ist nicht gerade Vertrauenswürdig.

Ich sollte wohl auch erwähnen, dass er ein Frauenschwarm ist und in dieser aktuellen Situation mindestens 8 Frauen hinter ihm her und auf der Suche nach einer Beziehung mit ihm sind

Wenn dich wirklich liebt, werden die anderen ihm egal sein.

 

[Benutzer124192]

Ihr seid doch eigentlich noch in der ersten Zeit wo man noch eine rosarote Brille aufhat aber wenn man nach so kurzer Zeit schon misstrauisch ist dann würde ich wirklich darüber nachdenken rechtzeitig die reißleine zu ziehen um späterem schmerz zu vermeiden

 

[Benutzer97853]

Hallo BetterThanTomorrow ,

mhm, schwierige Situation. Ich denke, wichtig ist hier mal dein Bauchgefühl anzusprechen. Und das ist nicht gut, wenn es um ihn geht, oder?
Du hast nicht nur im Gefühl, dass da was nicht stimmt, nein, du hast ja eigentlich auch handfeste "Beweise".
Und gerade weil du ja eh eine sensible Frau bist, die in der Vergangenheit schon schlechte Erfahrungen mit unehrlichen Männern gemacht hat, ist ER eine ungünstige Wahl - er verstärkt dein Misstrauen ja eher, als dir das Gefühl zu geben, dass du dir keine Sorgen machen musst.
Und ich bin auch so: Ich hasse es, wenn Männer/Menschen quatschen - aber dann ganz anders handeln. Sie versprechen einem das Blaue vom Himmel, planen für die Zukunft und reden von Gefühlen - aber wenn es dann ans "Tun" geht, kommen auf einmal Ausreden, oder sie handeln ganz anders. Es gibt auch einen schönen Spruch dazu: Zwischen dem Wort und der Tat liegt das Meer.
Vergiss, was er dir da verspricht. Klar, ist ja mal ganz nett zu hören, aber SO viel wichtiger ist das, was er dann tatsächlich macht.
Kettcar singen es auch: Liebe ist das, was man tut.
Wieso hat er zum Beispiel noch zu diesen Frauen Kontakt?

Ich weiß nicht, ob es so viel bringen würde anzusprechen, was dich so stört, da IN MEINEN AUGEN der Partner im Gefühl haben muss, was geht/was nicht geht. Und damit meine ich nicht "Mein Partner muss riechen können, dass ich keine Zucchini mag", sondern eben zum Beispiel das mit der Single-Party. Mei, wer weiß, wieso er da hin ist, aber er hätte dir zumindest davon erzählen sollen, damit du dir keine Gedanken machst. So hast du es im Nachhinein erfahren.
Hast du ihn denn mal damit konfrontiert, dass du ein Problem damit hast, dass er mit Frauen schreibt, die mit ihm ins Bett wollen und auch mit den anderen Sachen?

Letztlich musst DU entscheiden. Was geht für dich? Was geht zu weit?
Bei mir ist es nämlich auch so: Es gibt ein paar Dinge, da erwarte ich einfach von vornherein, dass mein Partner und ich die selbe Einstellung haben. Und ich ihm nicht erst sagen muss, dass mir XY aber wichtig ist. Und wenn wir da völlig konträre Ansichten haben, passt es vielleicht nicht.
Bei einer Unstimmigkeit ist das vielleichtg noch nicht schlimm, aber wenn es sich häuft? :/

LG
vry

EDIT: Aber fühl' dich nicht schlecht, wenn du den Absprung nicht sofort schaffst. Oft ist es so, dass man innerlich ganz genau weiß, was richtig wäre, aber man einfach trotzdem hofft, dass er sich ändert, dass es besser wird. Wichtig ist vielleicht auch, dass du DEINEN Zeitpunkt findest, an dem du sagst: "Mir reicht's!"

 

[Benutzer137839 (30)]

Ich danke euch sehr für eure Zusprüche. Ich hatte ein wenig Angst, über zu reagieren.

Noch dazu schreibst du "on/off" - das heißt, ihr wart in diesen drei Monaten schon mehrmals auseinander? Gerade am Anfang sollte man doch eigentlich alles rosarot sehen und nur Augen füreinander haben...

Ich hatte nie so recht das Vertrauen und habe es bereits zwei Mal beendet, da ich glaubte, mir da was Falsches anzutun ... aber irgendwie hat er mich immer wieder mit seinen Worten herum bekommen. Ich glaube zu sehr an das Gute im Menschen.

Die Sache mit der Single-Party und seiner 'Freundin' auf WhatsApp, die es ja offensichtlich wert ist, unter "Single" eingespeichert zu sein, habe ich nie angesprochen. Da er mich ja schon des Öfteren angelogen hatte, gehe ich davon aus, auch da nur Ausreden zu hören, die er sich parat gelegt hat.

Was mich noch interessieren würde:

Inwiefern kämpft er um die Beziehung? Und wobei gibt er sich Mühe? Sein Verhalten kann er ja schon mal nicht meinen. Ich finde ja, Begriffe wie "kämpfen" und "Mühe geben" sollten in eurem Stadium eigentlich noch so gar keine Rolle spielen - nicht nach drei Monaten. Man muss ja nun nicht krampfhaft irgendwas zurechtbiegen, das einfach nicht passen will. Wenn es am Anfang schon knirscht im Getriebe, halte ich es für relativ unwahrscheinlich, dass daraus eine stabile und vertrauensvolle Beziehung werden kann, die du dir ja zu wünschen scheinst.

Mit Kämpfen meint er anscheinend, dass er auch bei meinen 'Cuts' weiter versucht hat, mit mir darüber zu reden und sich um den Fortbestand der Beziehung zu bemühen. Wörtlich kann ich seinen Ausspruch dazu nicht widergeben, aber sinngemäß war es etwas in die Richtung: "Mir könnte es ja egal sein, dass du Schluss machst, wenn ich dich nur verarsche."
[doublepost=1474740462,1474740035][/doublepost]Vielleicht auch noch interessant:

Er meinte mal zu mir, dass er sich nebenbei Frauen warm halte, für den Fall, dass ich mich endgültig von ihm trenne. Er wolle sein Leben mit mir führen und hätte Angst, von mir verletzt zu werden. Und dann brauche er danach eben etwas Schnelles als Ersatz.
Kam auch nicht unbedingt gut bei mir an.
Das könnte ebenso eine rechtfertigende Ausrede dafür sein, dass er so intensiven Kontakt zu anderen Frauen, die an ihm interessiert sind, hält.

Eine Situation, die ich noch im Kopf habe:
Während mein Partner und mein bester Freund gemeinsam Serien schauten, schrieb er stundenlang am Handy, lachte sehr viel und erklärte auf Nachfrage seitens des Kumpels, er würde mit mir schreiben.
Der sprach mich später darauf an "mei, was schreibt ihr denn da so viel?" und ich konnte bestätigen, dass wir an dem besagten Tag definitiv insgesamt zusammengerechnet gerade einmal 20-30 Minuten getextet hatten.

 

[Benutzer72433]

Die Sache mit der Single-Party und seiner 'Freundin' auf WhatsApp die es ja offensichtlich wert ist, unter "Single" eingespeichert zu sein habe ich nie angesprochen. Da er mich ja schon des Öfteren angelogen hatte, gehe ich davon aus, auch da nur Ausreden zu hören, die er sich parat gelegt hat.

krass. ich hätt das nicht gekonnt, das nicht anzusprechen - ich hätt ihm sonstwas um die ohren gehauen.

aber, wenn du von "schon des öfteren angelogen" sprichst, dann war da noch mehr, oder? dann ists nicht nur so, dass du nicht weißt ob er dein vertrauen verdient, dann verdient er es faktisch nicht.

Mit Kämpfen meint er anscheinend, dass er auch bei meinen 'Cuts' weiter versucht hat, mit mir darüber zu reden und sich um den Fortbestand der Beziehung zu bemühen. Wörtlich kann ich seinen Ausspruch dazu nicht widergeben, aber sinngemäß war es etwas in die Richtung: "Mir könnte es ja egal sein, dass du Schluss machst, wenn ich dich nur verarsche."

pfff... was soll man dazu sagen? ich möchte jetzt eigentlich deine ursprüngliche sorge nicht noch weiter anstacheln, aber persönlich sind mir männer die sagen "ok, wenn es für dich nicht passt, dann trennen wir uns besser, bevor es dir noch mehr weh tut - auch wenn ich das nicht möchte" um welten lieber als männer, die einen zu bekehren versuchen - das spricht für mich dafür, dass ihm auch mein wohlergehen am herzen liegt und nicht nur das eigene.

klar versuchen auch schlicht liebende menschen, eine trennung zu verhindern - und ein "mir ists egal" wäre sicher nicht besser - aber es gibt doch gewisse anhaltspunkte wo man sehen kann ob es liebe, egoismus, spiel oder gleichgültigkeit ist.

natürlich weiß ich nun aktuell viel zu wenig von deiner beziehung um das beurteilen zu können, aber "kämpfen" wenn du dich trennen willst auf der einen seite, "verarsche" auf der anderen... nein, für mich klingt das nicht gut. so einen mann würde ich keiner frau als partner empfehlen.
[doublepost=1474740625,1474740582][/doublepost]

Er meinte mal zu mir, dass er sich nebenbei Frauen warm halte, für den Fall, dass ich mich endgültig von ihm trenne. Er wolle sein Leben mit mir führen und hätte Angst, von mir verletzt zu werden. Und dann brauche er danach eben etwas Schnelles als Ersatz.

wtf?!?
spätestens an dieser stelle: lass es.
[doublepost=1474740830][/doublepost]meiner meinung nach stellst du deine eigene intuition - die dir offenbar schon mehrfach geraten hat es sein zu lassen - hier viel zu sehr in frage. ja, mag sein dass du mehr angst davor hast wieder verarscht zu werden - aber trotzdem hast du offenbar nach wie vor ein gespür dafür, was richtig ist und was nicht.

ich kann in keinster weise beurteilen ob er vor hat, dich so zu verarschen wie andere männer vor ihm (oder wie er es mit anderen frauen getan hat), aber ich bin mir sehr sicher dass er kein geeigneter partner für dich ist.

 

[Benutzer20976]

Mein Eindruck ist: der tut Dir nicht gut.
Insgesamt schließe ich mich Neverys Ansicht an.

 

[Benutzer70435]

Er meinte mal zu mir, dass er sich nebenbei Frauen warm halte, für den Fall, dass ich mich endgültig von ihm trenne. Er wolle sein Leben mit mir führen und hätte Angst, von mir verletzt zu werden. Und dann brauche er danach eben etwas Schnelles als Ersatz.
Kam auch nicht unbedingt gut bei mir an.
Das könnte ebenso eine rechtfertigende Ausrede dafür sein, dass er so intensiven Kontakt zu anderen Frauen, die an ihm interessiert sind, hält.

Vielleicht verarscht er dich nicht. Mit der Aussage stellt er aber klar, dass er, gäbe es dich nicht, sofort bereit wäre andere Frauen zu verarschen und zu verletzen (vor allem auch weil du ja geschrieben hast, dass diese "Freundinnen" von ihm nach einer Beziehung mit ihm streben - die Sache also tendenziell ernst nehmen würden, obwohl sie nur als Ersatz gedacht wären). Kein netter Charakterzug. So gar nicht. Für mich persönlich wäre das allein schon ein Grund für ein schnelles "...uuuund tschüß!"

 

[Benutzer36879]

Huch soviel Text für so eine glasklare Situation. Nimm die Beine in die Hand und lauf - lauf ganz weit weg.

 

[Benutzer87573 (37)]

Ich schließe mich der einstimmigen Meinung meiner Vorposter an - lauf, und zwar so weit du kannst. Gerade mit deiner Vorgeschichte wirst du mit so jemandem garantiert nicht glücklich.

 

[Benutzer137839 (30)]

EDIT: Aber fühl' dich nicht schlecht, wenn du den Absprung nicht sofort schaffst. Oft ist es so, dass man innerlich ganz genau weiß, was richtig wäre, aber man einfach trotzdem hofft, dass er sich ändert, dass es besser wird. Wichtig ist vielleicht auch, dass du DEINEN Zeitpunkt findest, an dem du sagst: "Mir reicht's!"

Huch soviel Text für so eine glasklare Situation. Nimm die Beine in die Hand und lauf - lauf ganz weit weg.

Ja, irgendwie ist es selbst für mich eindeutig, wie ich mit dieser Situation umgehen sollte. Zumindest mein Gefühl lässt mich Kilometer von allem entfernt sein wollen, von allem, was diese Beziehung an Zweifeln ausgelöst hat. Und die Angst, wieder nur belogen worden zu sein, ist so akut und ich würde ihm ohnehin nichts mehr glauben.
Hier habe ich natürlich nur die negativen Aspekte der Beziehung geschildert - mir wird dennoch vieles fehlen, das wir hatten und miteinander geteilt haben.

Ich hätte nicht damit gerechnet, hier so eindeutige Antworten zu erhalten. Mein Anfangsgedanke beim Posten war eher: "Was für Kleinigkeiten mich zur Trennung treiben, da wird mich ja gar keiner ernst nehmen."

Danke euch allen.

 

[Benutzer72433]

Mein Anfangsgedanke beim Posten war eher: "Was für Kleinigkeiten mich zur Trennung treiben, da wird mich ja gar keiner ernst nehmen."

abgesehen davon, dass das ja offensichtlich nicht stimmt - schlimm finde ich, dass du dich selber nicht ernst nimmst oder genommen hast, dass du deine absolut begründeten gefühle als "kleinigkeiten" abgetan hast.

Hier habe ich natürlich nur die negativen Aspekte der Beziehung geschildert - mir wird dennoch vieles fehlen, das wir hatten und miteinander geteilt haben.

das ist klar - wenn man es nicht bis zur stufe "hass" aushält tuts immer auch weh man und man vermisst nachher etwas. das geht mir heute noch so mit fast jeder beziehung die vergangen ist - so in wehmütigen momenten - aber wenn das gesamtpaket nicht passt, dann reissen die schönen dinge es einfach nicht raus.

 

[Benutzer]

ich an deiner stelle wäre zu stolz, um mich in eine reihe mit anderen frauen "zu stellen".. bzw. eine art option bei ihm zu sein..
und scheinbar verar** er dich jetzt schon..
ansonsten haben die anderen schon vieles geschrieben und ich kann mich dem anschliessen.
er tut dir nicht gut und so nen kerl brauchst du nicht

 

[Benutzer137839 (30)]

Bei mir ist gerade alles nicht leicht. Ein Kumpel, um den ich mich lange gekümmert hatte, hat sich das Leben genommen und mein bester Freund macht einen Drogenentzug (darüber hatte ich vor ein paar Monaten einen Thread eröffnet), sowohl für ihn als auch für mich unglaublich anstrengend, ich unterstütze ihn so gut ich kann.

Ich glaube angesichts dessen, habe ich sehr lange die eindeutigen Anzeichen 'ausgeblendet', da ich überhaupt nicht die Kraft hatte, wahrzuhaben, dass er mich vielleicht die ganze Zeit nur belogen und verarscht hat.
Da muss nun aber auch ich durch. Ich muss für den Menschen stark sein, der mich braucht.

 

[Benutzer72433]

Da muss nun aber auch ich durch. Ich muss für den Menschen stark sein, der mich braucht.

ich drück dir fest die daumen - aber ich glaube auch, dass dieser mann dir im moment eher kraft raubt, die du anderweitig nötiger brauchst.

ich würde eine trennung jetzt nicht auf "ich glaube, du verarschst mich doch" basieren lassen, sondern auf "ich habe mir angesehen was du so tust, und ich möchte dich nicht mehr als partner" - sonst wird er wieder versuchen "zu kämpfen" und dir noch mehr kraft rauben.
und... lass dir bitte von ihm nicht einreden, dass du dir alles nur eingebildet hast, alles ganz anders ist als du glaubst... denn ich gehe jede wette ein: das wird er versuchen.

 

[Benutzer154123]

Er meinte mal zu mir, dass er sich nebenbei Frauen warm halte, für den Fall, dass ich mich endgültig von ihm trenne. Er wolle sein Leben mit mir führen und hätte Angst, von mir verletzt zu werden. Und dann brauche er danach eben etwas Schnelles als Ersatz.

 

[Benutzer44981]

Ich "durfte" jahrelang machtlos dabei zuschauen, wie mein bester Freund unter einer On-Off-Beziehung mit einer psychisch kranken Frau gelitten hat, aber sich nicht von ihr trennen konnte. Und ich bin unheimlich froh, dass er immerhin irgendwann mal nach einer verhältnismäßig ernst gemeinten Trennung von ihrer Seite aus die Schnauze dermaßen voll hatte, so dass die Beziehung dann auch wirklich zuende war, bevor er komplett in eine Co-Abhängigkeit rein gerutscht ist und selbst zu einem Fall für den Psychiater wurde.
Es gab so viele Situationen, in denen ich ihn gerne einfach nur geschüttelt, oder sogar geohrfeigt hätte, dass er bitte endlich aufwacht und kapiert, wie sehr ihm diese Beziehung schadet. Aber ich wusste, dass das alles nichts bewirkt hätte, außer evtl. unsere Freundschaft zu gefährden.

Was dein Freund mit dir treibt, ist ein ziemlich perfides Spiel: Mit seinen seltsamen Komplimenten versucht er, dir das Gefühl zu geben, du wärest für sein Glück verantwortlich. Er baut ja sogar eine gewisse Drohkulisse auf, dass er ohne dich keine Motivation mehr hätte, sein Leben in den Griff zu bekommen und dass er dann möglicherweise irgendwie abrutschen könnte, oder was auch immer.
(Bei meinem besten Freund war das noch eine Stufe schlimmer: Er hatte die begründete Sorge, dass sie möglicherweise den nächsten Selbstmordversuch startet, wenn er sich von ihr trennt.)

Er meinte mal zu mir, dass er sich nebenbei Frauen warm halte, für den Fall, dass ich mich endgültig von ihm trenne. Er wolle sein Leben mit mir führen und hätte Angst, von mir verletzt zu werden. Und dann brauche er danach eben etwas Schnelles als Ersatz.
Kam auch nicht unbedingt gut bei mir an.
Das könnte ebenso eine rechtfertigende Ausrede dafür sein, dass er so intensiven Kontakt zu anderen Frauen, die an ihm interessiert sind, hält.

Die einzig sinnvolle Antwort darauf ist doch "Dann mal viel Spaß mit deinen Ersatz-Frauen!"

Bei mir ist gerade alles nicht leicht. Ein Kumpel, um den ich mich lange gekümmert hatte, hat sich das Leben genommen und mein bester Freund macht einen Drogenentzug (darüber hatte ich vor ein paar Monaten einen Thread eröffnet), sowohl für ihn als auch für mich unglaublich anstrengend, ich unterstütze ihn so gut ich kann.

Kann es sein, dass du eine gewisse Affinität zu Menschen mit psychischen Problemen hast und dass du gerne versuchst, diesen Menschen zu helfen?
Deine Hilfsbereitschaft in allen Ehren! Aber pass bitte auch auf dich auf, dass du dir dadurch nicht irgendwann selbst schadest! Angesichts der schlechten Erfahrungen, die du bereits gemacht hast, würde dir der Kontakt mit psychisch stabileren Menschen, auf die du nicht aufpassen und um die du dich nicht in dieser Art und Weise kümmern musst, auch gut tun.
Versteh das bitte nicht als Aufforderung, deine Freundschaft mit deinem besten Freund zu beenden! Ich möchte dir einfach nur empfehlen, egoistisch genug zu sein, um gewisse Grenzen zu ziehen, wenn dir Dinge nicht gut tun.