Trennung aussprechen und dann? Ich komme mir wie ein Verräter vor

[Benutzer230780 (56)]

Hallo Forum,

ich bin gerade am Verzweifeln.
Ich kann nicht mehr, ich mag nicht mehr.
Seit Jahren merke ich, dass ich mit der falschen Frau verheiratet bin. Und sie denkt wohl inzwischen ähnlich.
Die Gründe mag ich jetzt erst mal gar nicht aufführen.
22 Jahre verheiratet, 3 Kinder zwischen 17 und 21.
Aber inzwischen denke ich immer öfter über eine Trennung nach.
Aber ich weiss nicht wie ich es machen soll und wie es danach weitergeht. Ausziehen? Klar, aber in München eine Wohnung zu finden... Glückssache.
Und bis eine Wohung gefunden ist???? Eiseskälte daheim? Im Keller schlafen?
Und wa denken die Kiddies? Ich komm mir denen gegenüber vor wie ein Verräter der die Familie zerstört. BIsher immer alles zusammen gemact und plötzlich macht der alte Depp alles kaputt?

Wie lief das bei euch ab?

Danke schon mal

Jochen

 

[Benutzer223196]

Bei mir lief das so ab, dass ich neben dem Mann nicht mehr schlafen, atmen und existieren konnte und die einzige Überlebenschance darin bestand mich zu trennen. Weiter so war mir weder körperlich noch seelisch möglich gewesen. Und die andere Seite wollte keine Scheidung.

 

[Benutzer210299]

Hallo Jochen,

zunächst einmal ♥️-lich willkommen hier und im Club der beziehungstechnisch frustrierten Mit-/ bzw. Endfünfziger

Deine Situation kommt mir leidlich bekannt vor.
Allerdings hast du den 'Vorteil' (sofern diese Bezeichnung angebracht ist), dass deine Kinder schon älter 'aus dem gröbsten raus' sind und deine Gefühlslage vermutlich verstehen und nachvollziehen können, wenn du mit ihnen offen darüber redest.
Und die haben langfristig sicherlich mehr von einem glücklichen getrennten Vater als von einem gefrusteten.

Aber wem sage ich das, leichter gesagt als durchgezogen - da kann ich auch ein Liedchen von singen.

Hast du deiner Frau denn von deinen (nicht mehr vorhandenen) Gefühlen und deinem Trennungswunsch erzählt?

 

[Benutzer27300 (49)]

Trennungen sind hart für alle Beteiligten. Aber manchmal einfach der einzig mögliche Weg. Was bringt es euch, eine Beziehung/Ehe fortzuführen, die ihr beide bereits aufgegeben habt?

Eure Kinder sind aus dem Gröbsten raus, die sollten in der Lage sein, damit umzugehen. Wenn sie sich nicht sowieso schon ihren Teil denken können. Die bekommen ja wahrscheinlich mit, wie euer Miteinander oder eben nicht mehr Miteinander abläuft.

Wohnung ist in einer Metropole wohl immer irgendwie ein Thema, sollte aber kein Grund sein, zu versuchen, eine tote Beziehung irgendwie weiterlaufen zu lassen. Ja, die Übergangszeit bis alles geklärt ist und jeder wieder sein eigenes Leben auf die Reihe bekommt, mag schwer werden. Aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

 

[Benutzer230780 (56)]

Hallo Jochen,

zunächst einmal ♥️-lich willkommen hier und im Club der beziehungstechnisch frustrierten Mit-/ bzw. Endfünfziger

Danke. Ja scheint leider das Alter zu sein wo man auf sein Leben blickt und sich fragt, ob das was man hat auch das ist was man will.

Deine Situation kommt mir leidlich bekannt vor.
Allerdings hast du den 'Vorteil' (sofern diese Bezeichnung angebracht ist), dass deine Kinder schon älter 'aus dem gröbsten raus' sind und deine Gefühlslage vermutlich verstehen und nachvollziehen können, wenn du mit ihnen offen darüber redest.
Und die haben langfristig sicherlich mehr von einem glücklichen getrennten Vater als von einem gefrusteten.

Aber wem sage ich das, leichter gesagt als durchgezogen - da kann ich auch ein Liedchen von singen.

Ok, ein Leidensgenosse.

Hast du deiner Frau denn von deinen (nicht mehr vorhandenen) Gefühlen und deinem Trennungswunsch erzählt?

Ja, nachdem sich das ja schon eine Weile zieht. Wir haben man drüber gesprochen und sie merkt das ja auch.
Dann wird's geschoben auf zu viel Stress, wir machen zu wenig zusammen, die Arbeit, etc, etc.
Aber es ist halt von meiner Seitre aus nix merh da. Sie nervt mich nur noch von A bis Z. Aussehen, reden (immer die selben Themen), Art, die Überheblichkeit und noch viel mehr.
Und ich denke, dass sie an mir auch viel nervt.
Aber keiner hat den Arsch in der Hose mal zu sagen, dass man wohl getrennt besser dran wäre

 

[Benutzer205755 (40)]

Sie nervt mich nur noch von A bis Z.

Die nervenden Punkte, die sie ändern könnte ohne sich zu verbiegen dafür, hast ihr mal mitgeteilt?

Aber keiner hat den Arsch in der Hose mal zu sagen, dass man wohl getrennt besser dran wäre

Tu es einfach. Beschliesst das für euch. Und plant dann gleich, wie ihr es (in stabiler Verfassung) den Kindern sagen werdet.
Sei ehrlich mit ihnen, wie du dich fühlst, was du versucht hast innerlich, würde tatsächlich von deinen Ängsten berichten, dass du befürchtest sie würden sich von dir abwenden, je nachdem kannst du sie natürlich auf Fragen, was du aus deren Sicht tun kannst. Also in den Dialog treten anstatt im Monolog nur mitteilen.

Das Ganze natürlich ohne schlecht oder negativ über deine Noch-Frau zu sprechen.

Du bist alt genug, das wirst du schon hinbekommen. Das du Angst hast vor dem Unbekannten ist völlig normal,; aber da musst du nun durch. Toitoitoi.

 

[Benutzer201176 (58)]

Willkommen im Club 😉

Bei mir sieht es ähnlich aus - 58 Jahre alt, 22 Jahre Beziehung (davon 15 verheiratet), 2 Kinder (14 und 8 Jahre alt), seit der Geburt meiner 2. Tochter gingen unsere Wege immer weiter auseinander, von Glücklichsein keine Spur mehr.

Nun haben wir uns zu einem moderierten Trennungsverfahren entschlossen bei dem es das Ziel ist, eine faire und für alle Seiten tragbare Lösung zu finden.

Du hast die Chance, deine erwachsenen Kinder kommunikativ "mitzunehmen" und ich denke, sie werden es aufgrund ihres Alters verstehen und daran interessiert sein, glückliche (oder wenigstens zufriedene) Eltern zu haben, auch wenn sie dafür den Weg der Trennung gehen müssen.

Und vielleicht ist ja auch ersteinmal eine zeitlich befristete räumliche Trennung ein Schritt, der mehr Klarheit für euch beide schaffen kann.

 

[Benutzer91095]

zunächst einmal ♥️-lich willkommen hier und im Club der beziehungstechnisch frustrierten Mit-/ bzw. Endfünfziger

Wow, is it a thing? Mir ist das komplett neu. Midlife-Crisis ist ja dann schon durch, und bezeichnend ist, dass alle hier mehrere Kinder haben. Empty-Nester sind es aber auch noch nicht. Ich würde gerne mehr Hintergründe wissen. Haben die Männer einen größeren Leidensdruck als die Frauen? Ist das Alter relevant und wie man sich sein letztes Lebensdrittel vorstellt? Sind die Frauen finanziell abhängig von den Männern? Ich bin jetzt neugierig, ob es gewisse Muster gibt.

 

[Benutzer65313]

Und sie denkt wohl inzwischen ähnlich.

Woraus genau schließt du das? Du sagst, du hast mit ihr darüber geredet, wie du dich fühlst; wenn es ihr ähnlich ginge, dann hätte sie ja eigentlich auch etwas gesagt.
Hast du sie denn mal direkt gefragt, ob sie noch glücklich ist mit dir? Ob sie eine Zukunft sieht?
Ich würde an deiner Stelle nicht direkt die Trennung aussprechen, sondern gemeinsam nach einem Weg suchen. Außer du bist an dem Punkt, dass du ihre Nähe absolut nicht mehr erträgst, dann bleibt dir nichts anderes übrig. Du kannst deine Fühler ja durchaus auch schon nach Wohnungen ausstrecken, wenn es dir absolut ernst ist, das eine schließt das andere nicht aus.

 

[Benutzer167764]

Wenn sie dich nicht mehr glücklich macht, ist es Zeit, das Ende einzuleiten. Ich glaube, es wäre für deine Kinder schlimmer, wenn du eine Lüge leben würdest.

 

[Benutzer163532]

Mir ist noch nicht ganz klar: Du willst dich definitiv trennen? Oder wären andere Optionen denkbar, die den Erhalt der Beziehung zum Ziel haben?

Ich finde auch, dass man eine Verantwortung den Kindern gegenüber hat und eine übereilte Trennung sollte überdacht werden. Aber das ist bei dir ja nicht der Fall, du bist seit Jahren schon unglücklich, sie offenbar auch.
Ohne die Hintergründe zu kennen, kann ich natürlich nicht wissen, wie es bei euch zu Hause ist, aber Kinder merken natürlich sehr wohl, wenn es Konflikte gibt, liebloses Verhalten, Streit, Manipulation, wenn vielleicht viel geschrien wird, wenn die Eltern sich nie umarmen, küssen, nie liebevoll einander zugewandt sind... Verantwortung für die Kinder bedeutet auch ein Vorbild in Sachen gelebte Partnerschaft zu sein. Und da kann eine respektvolle Trennung und ein dann vernünftiges Miteinander besser sein als eine völlig kaputte, lieb- und respektlose Ehe mit täglichen Konflikten.

EDIT: Zu früh abgeschickt.
Ja, Wohnungssuche wird vermutlich nicht leicht, wir hatten gerade mehrere Trennungen im Umfeld mit der gleichen Problematik. In allen Fällen fühlten sich die Beteiligten besser, sobald sie ausgezogen waren.
Es muss erst mal nicht das Traumdomizil sein. Augen offen halten, immer wieder schauen. Vielleicht auch etwas außerhalb.

 

[Benutzer218141]

ich bin gerade am Verzweifeln.
Ich kann nicht mehr, ich mag nicht mehr.
Seit Jahren merke ich, dass ich mit der falschen Frau verheiratet bin. Und sie denkt wohl inzwischen ähnlich.

Dann wäre es aus meiner Sicht an der Zeit, Intimität zu wagen und mit ihr darüber zu reden.
Was hindert Dich daran, ihr mitzuteilen, wie Du Dich fühlst? Mit etwas Glück wird sie Dir auch offen und ehrlich sagen, wie sie sich selbst gerade fühlt.
Dann habt ihr beide den Nebel der Unklarheit und Spekulation weggeblasen und könnt mit dem was dann auf dem Tisch liegt umgehen.
Das kann einerseits eine Trennung sein oder aber ein Gespräch darüber, was ihr beide vermisst und euch vom anderen wünscht und ob ihr beide versuchen wollt, euch das zu geben.

Wie lief das bei euch ab?

Ich habe damals den Mut zu dieser Intimität nicht gehabt und bin ganz feige und bequem in eine Affäre geflüchtet. Nach einem halben Jahr musste ich ihr von der Affäre erzählen, weil es sich nicht vermeiden ließ. Daraufhin hat sie sich getrennt.

Meine "lessons learned" aus der Geschichte: Wenn ich in Zukunft merke, dass in einer Beziehung keine vertrauensvolle, offene Kommunikation möglich ist und sich auch nicht wiederherstellen lässt, dann werde ich diese Beziehung beenden.

 

[Benutzer202690 (40)]

Wir haben uns auch vor 5 Jahren getrennt.
Unsere drei Jungs leben bei mir, haben aber mittlerweile ein besseres Verhältnis zu ihrem Vater entwickelt (als während dem Zusammenwohnen, und vor allem im Trennungsjahr).
Die Anfangszeit war noch etwas schwierig, hat sich dann aber toll eingespielt.

Warum sollte man zusammen bleiben, wenn man sich nicht mehr liebt und eher gegenseitig unglücklich macht?

 

[Benutzer186758 (52)]

Ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht das offen und ehrlich mit dem Partner zu besprechen. Im Idealfall kennt der einen gut und merkt das sich was geändert hat.

 

[Benutzer230780 (56)]

Hallo,
erst mal entschuldigung, dass ich erst jetzt wieder online bin. Ich lag mit einer satten Erkältung flach.

Danke für die Ratschläge.
Ich hab mir das gut durchgelesen und nachgedacht. Ihr habt recht. Mein Hauptproblem bleibt MEIN Gewissen.
Hier alles "unfertig" zurücklassen (Haus noch nicht ganz fertig renoviert). Finanziell müsste es trotz Schulden klappen, da ich nicht mal ausgezahlt werden will. Kann sie alles geschenkt bekommen bzw überschreibe ich teilweise auf die Kinder wegen Steuer.
Finanziell abhängig ist sie nicht. Hat eine guten Job und verdient sehr ordentlich. Wenn beide Vollzeit arbeiten sind das 15% Unterschied.

Streit gibt es keinen. Weil mir das auch teilweise zu doof ist. Und klar merkt sie das, dass nichts mehr da ist.
Darüber gesprochen haben wir auch schon was mich stört (und andersrum natürlich ebenso - ist ja keine Einbahnstrasse).
Aber das hält dann 2 Wochen und dann ist es wieder der gleiche TRott. Sie redet nur über Arbeit weil sie da eben voll aufgeht und sich bestätigt fühlt. Leider ist da halt dann auch eine Arroganz dabei (Ohne mich könnten die das gar nicht schaffen. Ich bin die Beste).
Aussehen ist auch ein Thema seit Jahre. 3-Stelliges Gewicht bei 1,62. Da macht mich nichts mehr an. Weiss sie seit Jahren, aber trotzdem geht'S nach dem Abendessen auf's Sofa und die Tüte Chips auf. Und wenn ich dann was sage ist mords Theater. Hab ich mir ein paar mal angetan und brauch's echt nicht mehr.
Was ich will ist egal. Wenn ich was sage wird mir in's Wort gefallen, und das Thema gewechselt. Scheint niemanden zu interessieren.

Eigentlich steht mein Entschluss fest. Aber wie sagt man das und was "danach".?

 

[Benutzer186761 (52)]

In deinem Fall hört es sich ja gar nicht so schwierig an: die Kinder sind praktisch erwachsen (= kein Streit wegen Umgangsvereinbarung oder Sorgerecht); das Haus kannst du ohne Verluste abschreiben.

Schritt 1 wäre, so wie ich das sehe, dass du dir eine Wohnung, wie klein auch immer, in München oder um München herum suchst. Je nach Finanzlage wäre der Erwerb einer Eigentumswohnung natürlich vorzuziehen, aber wenn das nicht geht (weil da dann ja auch Kredite dranhängen könnten) tut's auch eine Mietwohnung.

Schritt 2 wäre das Gespräch, in dessen Verlauf du deiner Frau für alles dankst, was ihr gemeinsam geschafft habt, für alles, was gut war, und in dem du ihr versicherst, dass es keinen Anlass zu Streit geben wird, aber dass morgen die Möbelpacker kommen (die du natürlich vorher zu diesem Termin bestellt hast) und dass diese deine paar Sachen abholen werden. Sag ihr auch, dass sie und die Kinder das Haus haben können.

Wird nicht schön werden, aber wird so sein müssen.

 

[Benutzer204515 (46)]

In München kannst du dir normalerweise kein Wohneigentum leisten. Da zahlst du für ne 2-Zimmer-Wohnung mehr als anderswo für ein Einfamilienhaus. Zieh ein Stück raus, so dass du noch S-Bahn-Anschluss hast, dann wirds bezahlbarer.

Aber der grundsätzlich Rat an dich ist: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Redet Klartext, trefft klare und faire Vereinbarungen, auch wegen der Kinder.
Idealerweise lasst ihr eure Trennung friedlich moderieren.

 

[Benutzer58054 (44)]

Ich hatte zweimal eine Affäre mit einem Anfang 50er Mann. Beide berichteten ähnliches wie du - beide sind heute glücklich getrennt und geschieden. Auch den verlassenen Frauen geht es heute gut.
Ja, man kann sagen dass ist alles anekdotische Evidenz.
Aber … beide sagen, dass sie den Umweg über diese Affäre gehen mussten, aber sich wünschten es nicht gemacht zu haben. Für alle Beteiligten.
Trenn dich - geh dann raus - leb dein Leben, egal ob mit anderen Beziehungspersonen, Freunden & Freuden. Deine Kinder schaffen das locker. Ganz bestimmt.

(Ich date keine verheirateten Männer mehr).

 

[Benutzer230780 (56)]

Guten Morgen,
ja, leider ist München echt ein Problem was bezahlbaren Wohnraum angeht,.
Aber ich schau momentan schon mal rum was es so gibt.

celavie Ja, das scheint echt immer wieder das selbe Muster zu sein. Ich kenne ja auch genug Leute die sich getrennt haben. Und bei fast allen ist die Erkenntnis: "Hätte ich schon früher machen sollen."
Aber wie gesagt: Ich komm mir da vor wie einer der eben alles kaputt macht. Für die Kinder, für sie,.... Mir fehlt da der Egoismus um an mich zu denken.

Es gibt ja auch schöne Momente. Ist ja nicht alles schlecht. Aber das ist dann eher so wie mit einer Freundin / Kollegin.
Und dann gibt e eben auch genug Momente, da möchte ich einfach aufstehen und gehen.

Naja, vor Weihnachten werde ich wohl auch nix mehr machen damit man da zumindest noch einmal ein "schönes Familienfest" hat.

LG

 

[Benutzer186762 (54)]

Mir fehlt da der Egoismus um an mich zu denken.

Vielleicht ist es aber auch für alle Beteiligten gut.

Meine Ex hat sich vor fünfzehn Jahren getrennt und ich bin jetzt und auch schon seit vielen Jahren froh und fast regelrecht dankbar dafür. Hat uns eben auch viele Chancen eröffnet.

 

[Benutzer140332 (37)]

Aber wie gesagt: Ich komm mir da vor wie einer der eben alles kaputt macht. Für die Kinder, für sie,.... Mir fehlt da der Egoismus um an mich zu denken.

Weißt du was ich persönlich viel schlimmer finde? Du bist mittlerweile so genervt von deiner Frau und findest sie körperlich absolut unanziehend und du bleibst in dieser Beziehung und sie denkt, du willst mit ihr alt werden.

Egoistisch in der Hinsicht bist du nicht, aber das finde ich persönlich viel, viel schlimmer. Du nimmst ihr nämlich die Möglichkeit mit jemanden zusammen zu sein, der viel besser zu ihr passt. Sie hat doch auch einen Menschen verdient, der sie liebt und so nimmt, wie sie ist. Und schlussendlich ist DAS egoistisch von dir - du nimmst ihr die Chance auf richtiges Glück.

Du kannst dir natürlich jetzt den Bauch streicheln und dich als selbstloser Held fühlen, im Endeffekt bist du feige. Zu feige für dein eigenes Glück, aber auch zu feige ihr ihres möglich zu machen.

 

[Benutzer230780 (56)]

Weißt du was ich persönlich viel schlimmer finde? Du bist mittlerweile so genervt von deiner Frau und findest sie körperlich absolut unanziehend und du bleibst in dieser Beziehung und sie denkt, du willst mit ihr alt werden.

Egoistisch in der Hinsicht bist du nicht, aber das finde ich persönlich viel, viel schlimmer. Du nimmst ihr nämlich die Möglichkeit mit jemanden zusammen zu sein, der viel besser zu ihr passt. Sie hat doch auch einen Menschen verdient, der sie liebt und so nimmt, wie sie ist. Und schlussendlich ist DAS egoistisch von dir - du nimmst ihr die Chance auf richtiges Glück.

Du kannst dir natürlich jetzt den Bauch streicheln und dich als selbstloser Held fühlen, im Endeffekt bist du feige. Zu feige für dein eigenes Glück, aber auch zu feige ihr ihres möglich zu machen.

Da ist viel Wahres dran

 

[Benutzer230767 (46)]

Hallo Jochen!
Ich habe mich letztes Jahr nach 22 Jahren Beziehung getrennt. Ich hatte die gleichen Gefühle und Widersprüchlichkeiten in mir. Ich kann dir allerdings ebenfalls nur sagen, dass es sich gelohnt hat und dass ich mir gewünscht hätte, dass ich nicht so lange geblieben wäre. Ich habe die Trennung bis heute nicht bereut.
Abgesehen von dem Gedanken, dass du ihr eine Zukunft wegnimmst, in der sie neu anfangen kann, finde ich noch viel wichtiger, dass du das eventuelle Ende immer schlimmer machst, je länger du wartest. Gegen die eigenen Gefühle, Werte und Einstellungen zu handeln, macht etwas mit dir, das du vielleicht nicht willst, aber trotzdem definitiv bekommst. Du vertraust dir nicht mehr und du verbitterst. Selbst, wenn du sagst, dass du dir nicht so wichtig bist, solltest du dir so wichtig sein. Deine Seele hat es verdient, dass du sie ernst und wichtig nimmst. Und für dich und deine Bedürfnisse einstehst.
Zwischen euch wird es um so leichter, je eher du für dich Klarheit bekommst. Denn, wenn du dich klar (und nicht verbittert) verhältst, könnt ihr es schaffen, vielleicht relativ gütlich auseinander zu gehen.
München ist natürlich leider eine heftige Hausnummer für so etwas. Das tut mir leid und macht es mit Sicherheit etwas komplizierter. Aber es deshalb nicht zu tun ist tatsächlich hauptsächlich nur eins: feige und bequem. Überwinde dich und du wirst etwas bekommen, das wertvoller ist als vieles andere: Deine Selbstachtung! ;-)
Liebe Grüße,
Monia

 

[Benutzer230780 (56)]

Hallo M Monia90 ,

das sind gute Punkte. Ja, das mit der Verbitterung und irgendwie auch Selbstaufgabe trifft es schon ganz gut, wenn ich mir das so genau überlege.
Ich komme mir echt vor wie ein Feigling der es nicht schafft mal für sich selbst einzustehen. Und wahrscheinlich schieb ich die "Rücksichtnahme" auch nur vor.
Was mich echt auch fertig macht ist, dass ich gar keinen genauen Grund sagen kann. Wir haben keinen Streit, sie hat mir nichts böses getan. Ganz im Gegenteil. Aber es ist halt nichts mehr da.

LG

 

[Benutzer223196]

Na ja, gibt es noch Liebe zwischen euch, emotionale und körperliche? Denn die Gleichgültigkeit wäre für mich Trennungsgrund genug.

 

[Benutzer230780 (56)]

Gleichgültigkeit auf keinen Fall. Schliesslich habe ich mit ihr einen grossen Teil meines Lebens verbracht, eine Familie gegründet, viel aufgebaut und sehr schöne Zeiten verbracht. Aber das "Feuer" und Begehren ist weg. Es ist eine Freundschaft ohne große Höhen und Tiefen. Relativ emotionlos, muss ich gestehen. Zumindest von meiner Seite aus. Ich bin gerne mit ihr zusammen, aber ich bin auch froh wenn ich mal nur für mich bin. Und dann zieht mich auch nichts heim.
Körperlich... schwieriges Thema. Wie geschrieben macht mich halt an ihr nichts mehr an. Das weiss sie auch, scheint ihr aber egal zu sein. Zumindest will sie das, was mich seit Jahren stört und sie auch weiss, nicht ändern.

 

[Benutzer223196]

Relativ emotionlos, muss ich gestehen.

Das meinte mit gleichgültig….und wenn dich nichts motiviert nach Hause zu kommen, ist das ziemlich das Ende einer Ehe.

Körperlich... schwieriges Thema. Wie geschrieben macht mich halt an ihr nichts mehr an.

Also eine WG?

Das weiss sie auch, scheint ihr aber egal zu sein. Zumindest will sie das, was mich seit Jahren stört und sie auch weiss, nicht ändern

Will sie oder kann sie nicht?
Hat sie Lust auf dich und nur du lehnst sie ab?

Wie auch immer, damit hast du alles gesagt.

 

[Benutzer230780 (56)]

Das meinte mit gleichgültig….und wenn dich nichts motiviert nach Hause zu kommen, ist das ziemlich das Ende einer Ehe.

Sehe ich leider auch so.

Also eine WG?

Ja, im Endeffekt schon. Wir schmeissen den Alltag zusammen und mach natürlich auch noch gemeinsame Sachen. Aber so die Leidenschaft ist halt auf meiner Seite weg. Da gibt es wenig wo ich sage, dass ich das jetzt unbedingt mit ihr zusammen machen will oder muss.
Wie gesagt: Streiten tun wir nicht, obwohl ich oft das Bedürfniss habe mal was zu sagen. Aber meist ist es mir das einfach nicht wert. Ich bin da leider ziemlich konfliktscheu. Ist ein Fehler, dass ich lange Zeit nie was gesagt habe.

Will sie oder kann sie nicht?

Es geht hier viel um ihr Gewicht und Aussehen. Das weiss sie, dass mich ein 3-setlliges Gewicht halt niocht merh anmacht. Und das seit 15 Jahren. Aber wenn man halt nach dem Abendessen mit 2 Portionen dann aufsteht, sich auf den Sofa setzt und die Chips aufmacht, dann ist das eine Entscheidung und kein Zufall.

Hat sie Lust auf dich und nur du lehnst sie ab?

So richtig kommt von ihr auch nichts mehr seit Jahren. Und wenn dann so halbgare Sachen. Aber Sexleben ist eh ein Thema für sich.

Wie auch immer, damit hast du alles gesagt.

Ja, sehe ich auch so.

 

[Benutzer223196]

Es geht hier viel um ihr Gewicht und Aussehen. Das weiss sie, dass mich ein 3-setlliges Gewicht halt niocht merh anmacht. Und das seit 15 Jahren. Aber wenn man halt nach dem Abendessen mit 2 Portionen dann aufsteht, sich auf den Sofa setzt und die Chips aufmacht, dann ist das eine Entscheidung und kein Zufall

Ok. Du lehnst ihr Aussehen ab.
Dann ist kein Wunder, dass der Ofen aus ist.

So richtig kommt von ihr auch nichts mehr seit Jahren.

Warum soll es? Sie weißt, dass du ihr Aussehen ablehnst. Kann mich nicht erinnern auf dieser Basis je mit einem Mann schlafen zu wollen. Vielleicht ist auch sie unglücklich und futtert sich durch die Frust durch? Dazu Wechseljahre.

Und wenn dann so halbgare Sachen. Aber Sexleben ist eh ein Thema für sich.

Und auch halbgar ist zu viel Erwartung, wenn man das Gefühl hat, dass der Partner einen hässlich findet.😉

Ich will jetzt nicht sagen, dass du Übergewicht schön finden musst, tue ich auch nicht. Sondern, dass es eine mögliche Erklärung dafür gibt wie sie gerade lebt.

 

[Benutzer223478]

Es geht hier viel um ihr Gewicht und Aussehen. Das weiss sie, dass mich ein 3-setlliges Gewicht halt niocht merh anmacht. Und das seit 15 Jahren. Aber wenn man halt nach dem Abendessen mit 2 Portionen dann aufsteht, sich auf den Sofa setzt und die Chips aufmacht, dann ist das eine Entscheidung und kein Zufall.

Ich kann dich gut verstehen. Schon alleine in der Altersklasse ist das extrem ungesund und optisch auch nicht sehr ansprechend.
Hast du ihr den mal direkt gesagt, das du dir wünschen würdest, das sie auf die Ernährung achtet und sie vielleicht mal zu bewegung motiviert?

Ja, im Endeffekt schon. Wir schmeissen den Alltag zusammen und mach natürlich auch noch gemeinsame Sachen. Aber so die Leidenschaft ist halt auf meiner Seite weg. Da gibt es wenig wo ich sage, dass ich das jetzt unbedingt mit ihr zusammen machen will oder muss.
Wie gesagt: Streiten tun wir nicht, obwohl ich oft das Bedürfniss habe mal was zu sagen.

Das wird der Grund sein, wieso ihr nicht streitet, du gibst des lieben frieden willens nach und sie wird das auch gemerkt haben. Da geht die Augenhöhe irgendwann verloren.

Wenn du die Ehe nicht sofort schmeißen willst dann fang erstmal an, wieder eine eigene Meinung zu haben und ihr diese auch mit zu teilen. Dann siehst du auch, wie sie reagiert. Lass dich nicht unterbuttern, nur weil sie bisher ihren Willen durchsetzen konnte. Du hast auch eine Meinung, die sie zu respektieren hat.