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Trennen?!

rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
  • #1
Hallo ihr Lieben,

das ist jetzt erstmal ein recht radikaler Titel, nur mir schwebt grade der Gedanke einer Trennung im Kopf rum, und ich weiß nicht, ob ich noch geradeaus denke oder wo mein Herz und mein Kopf stehen. :confused:

Nun, die Vorgeschichte müsste ja mittlerweile bekannt sein. Mein Freund und ich sind seit 1,5 Jahren zusammen, er ist Franzose, wir haben insg. 6 Monate zusammen gelebt, seit Ende August 2009 ist es wieder eine Fernbeziehung.
Eine mit Aussicht: ich mache im Mai meinen Abschluss und könnte im September nach Frankreich ziehen.

Könnte.

Mein Freund war noch nie ein Mann großer Worte, er drückt seine Gefühle in Aktionen aus. So weit so gut, ich hab nichts dagegen, statt "Ich liebe dich" zu hören in den Genuss zu kommen das er sich spontan freinimmt um bei mir zu sein oder mich mit seinem süßen Blick fragt ob ich nicht zum Mittagessen zu ihm in die Firma kommen mag.
Wenn wir zusammen sind, haben wir in der Hinsicht absolut keine Verständigungsprobleme. Er weiß, das ich ihn liebe, ich weiß, das er wohl so ähnlich fühlt (er hat's mir auch mal gesagt, das ist so ein Jahr her). Er zeigt es mir, ich zeig es ihm. Punkt. :jaa:

Nur ist das nicht ideal für 'ne Fernbeziehung.
Am Anfang hab ich noch viele liebe SMS und eMails bekommen. Er hat mir oft gesagt, das er mich vermisst, und das er froh ist, mich zu haben.
Nun, klar nimmt das irgendwann ab, aber ich leide da schon etwas drunter... weiß oft nicht wo ich stehe und ob er noch genauso fühlt wie vorher. Er redet ja nicht drüber und kann es mir schlecht zeigen, wenn er nicht da ist. :frown:

Jetzt war ich grade 5 Wochen im Urlaub - mit reichlich Internetanschluss, eMails schreiben war kein Problem, also von der Situation her nicht viel anders als sonst. Kurz vor Weihnachten war ich bei ihm, wir hatten eine wirklich schöne Zeit! Alles wie immer. Haben uns auch gegenseitig schöne Dinge geschenkt und am Flughafen einigermaßen positiv gestimmt verabschieded.

Die ersten paar Tage kamen noch regelmäßig eMails. Und dann langsam immer weniger. Hab ca. einmal täglich eine SMS bekommen, meist sowas wie "Hi, how was you day? I did xxxx. Have a good night! Bisous" In 5 Wochen hat er mir kein einziges Mal gesagt das er mich vermisst.
Irgendwann wurde ich zu unsicher und habe sogar ganz direkt in 'ner eMail gefragt ob er mich eigentlich vermisst (nicht anklagend, eher so: :ashamed: )... keine Antwort. Überhaupt hab ich ihm gesagt, das mir im Urlaub klar geworden ist, dass ich gar nicht monatelang um die Welt reisen mag, ich will nach Frankreich ziehen und mit ihm dort sein. Ja, auch darauf keine Reaktion.. :hmm:

Die letzte eMail hab ich dann am 19.1. bekommen. Irgendwann hat er mir auch keine SMS geschrieben für fast zwei Tage, da hab ich dann doch etwas motzig reagiert und gefragt was los sei. Er hat trotzig gemeint er wäre direkt nach der Arbeit ins Bett gegangen und überhaupt hätte er grad keine Zeit.
Und auf die Frage hin warum er sich nicht um einen Flug gekümmert hätte, denn jetzt sei es zu spät (er wollte im Februar nach D kommen), meinte er nur er hätte für sowas grad keinen Nerv, seine Oma sei schon wieder im Krankenhaus mit ihrem Krebs und es sähe nicht gut aus. :confused:

Ahja. Gut zu wissen das seine Oma krank ist und das scheinbar schon länger - hatte er mir bisher noch nicht erzählt, und er will auch nicht drüber reden. Okay, ich kenne die Situation selber sehr gut, und dränge ihn da auch nicht, aber normalerweise findet man doch grade beim Partner Trost?! :frown:

Nun sitze ich hier in folgender Situation:

Mein Freund redet nur noch sparsam mit mir und ich hab seit Wochen kein liebes Wort mehr gehört. Er kann im Februar nicht nach D kommen falls er kurzfristig nach Nordfrankreich zu seiner Oma muss.
ICH kann aber eigentlich auch nirgendwohin, weil ich am 22. Februar meine BA Thesis anmelden muss. Ich hab' schon meine Betreuer und hab längst angefangen, es ist also nur eine Formsache, aber ich muss ja auch zu den Kolloquien gehen und mit meinen Betreuern quatschen. Eigentlich hatte ich mir fest vorgenommen, erst alles zu regeln und einen guten Start zu kriegen, und DANN nach Frankreich zu fahren.
Einen Flug gibt es jetzt nicht mehr in meinem Preisrahmen, ich kann höchstens fahren, dann kostet es für uns beide jeweils vllt. 75 Euro wenn ich Landstraße fahre..... 15 Stunden Fahrt im Winter. Hurra. :rolleyes:

Ansonsten geht frühestens März, auch da sind kaum noch Flüge da. Am 31. März fliegt er für drei Wochen nach Japan. (um DAS zu planen, hat er genug Zeit! Argh!)

Summa summarum: Ich weiß nicht, ob sich die Mühe und das Geld lohnen. Ich weiß nicht, ob er mich überhaupt wirklich sehen will oder darauf jetzt keinen Bock oder keinen Nerv hat. Immerhin haben wir uns mittlerweile seit 6 Wochen nicht mehr gesehen, wenn ich hinfahre wären es dann 8 Wochen. Wir waren noch nie länger als 7 Wochen getrennt und das war harter Tobak - aber da ist genau das Selbe eingetreten. Ich hatte das Gefühl, wir driften auseinander..

Und das Szenario, vor dem ich immer Angst hatte, ist da. Die Beziehung macht mir im Moment mehr Stress als Freude. Anstatt abends ruhig einzuschlafen weil ich weiß, egal was passiert, ich hab ja IHN, liege ich wach und gehe Konversationen durch um rauszufinden, was ich falsch gemacht habe.
Super. Genau das will ich nicht und ich würde mich eher trennen, als noch lange so weiterzumachen. Das hat doch keinen Sinn, meine Beziehung soll mein Leben berreichern und nicht erschweren.

Wie seht ihr das - sollte ich erstmal abwarten und schauen was passiert, oder ihn konfrontieren mit meinen Gedanken? Erfahrungsgemäß reagiert er nicht sonderlich gut auf Konfrontation und offene Diskussion, das hab ich schonmal beschrieben.. er ist ganz gut im Schweigen, untertrieben gesagt :jaa:

Oder sollte ich einfach einen Schlussstrich ziehen solange es noch nicht zuviele blöde Erinnerungen gibt?
Ich habe mich eigentlich sehr auf die Zukunft mit ihm gefreut - und ein paar Jobmöglichkeiten ab September hab ich auch schon gefunden..... ich will so sehr dass das funktioniert, aber das geht ja nur, wenn beide es wollen. Und ich finde ja nicht mal raus, ob er das will. :grin:

Das hab ich jetzt geschrieben anstelle ihm meine emotional-wütende eMail zu schreiben - war schonmal gut. Grad nochmal die Kurve gekratzt...

Liebe Grüße an diejenigen, die den Roman bewältigt haben :tongue:

TheDetroiter
 
K
Benutzer88996  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Hallo!

Ich finde, du hast dir deine antwort bereits selber gegeben!
du bist nicht mehr glücklich und er scheint deinen Berichten nach zu Urteilen, nichts mehr von dir zu wollen (meine Meinung)Du kannst ihn ja direkt fragen danach. Vl mal per Telefon!! Wär persönlicher, also eine Antwort würd ich wollen, du mekrst dann e an seiner Reaktion ob da noch was is! Lg Tamara
Alles Liebe
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #3
Ich seh da ehrlich gesagt nicht mehr wirklich Sinn in der Beziehung. Mir würde es enorm am Arsch gehen wenn mein Partner so distanziert ist wie wenn nicht die Entfernung schon genügen würde.

Ich würde auch vorschlagen dass du ihn direkt ansprichst drauf um endlich eine klare Antwort zu bekommen!
 
R
Benutzer Gast
  • #4
Hey du!

Fühl dich erstmal gedrückt, so eine Situation ist absolut besch---eiden. Aus eigener Erfahrung sehe ich da den Anfang vom Ende. Fernbeziehungen leben davon, dass man aktiv kontakt hält. Sobald ein part unter der Situation beginnt zu leiden geht es schief.
Nimm zeitweilig Abstand und denk nochmal nach ob auch bei Ihm der Wille besteht, um die Beziehung zu kämpfen. Wenn du die einzige bist, und auch noch bereit bist, deine Zukunft nach ihm zu richten, musst du 100%ig sicher sein, dass er ebenfalls hinter dir steht.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #5
Hey!

Keine schöne Situation. Ich muß da Rhea voll und ganz zustimmen und es noch erweitern: Beziehungen im allgemeinen funktionieren nur, wenn beide dran arbeiten! Für Fernbeziehungen gilt das noch viel stärker, weil beide recht ordentlich extra Kraft und Energie aufwenden müssen, ohne den anderen direkt da zu haben, der einem die Energie quasi direkt wieder zuführen kann...

Ins Ausland zu einem Partner zu ziehen ist ein sehr großer Schritt! Wenn da nicht eine tiefgehende Grundlage ist, dann hat das keinen Sinn. Ich will dir auf keinen Fall damit sagen, dass du schluss machen sollst. Werde dir nochmal in Ruhe und am Besten mit einem Stück Papier und einem Stift über die Situation klar.

Ist er wirklich das was du willst? Kannst du ERNSTHAFT mit jemdem leben, der dir "Ich liebe dich" nicht sagen kann? Ich könnte das definitiv nicht..taten sind ganz schön, aber ohne eine kare Kommunikation weiss ich doch nie wo ich bin! Vielleicht ist das bei dir anders.

Kannst du dir vorstellen mit diesem Mann einen gemeinsamen Haushalt zu führen? Kinder großzuziehen? Mit ihm alle wichtigen Belange diesbezüglich zu klären?

Wenn du jetzt spontan sowas wie "nicht so wirklich" gedacht hast, würde ich an deiner Stelle nochmal einen letzten Rettungsversuch starten und ihn damit wenigstens per Telefon konfrontieren. Ich bin der meinung, dass, wenn es um seine große Liebe geht, er den Mund doch mal aufkriegen muß um zu sagen, was er sich denn nun vorstellt

Ich glaube zwar nicht, dass ich dir jetzt was neues gesagt habe, weil du ziemlich strukturiert zu denken scheinst, aber vielleicht hab ichs etwas ordnen können..hoffe dir damti ein kleines Stückchen geholfen zu haben..

LG

Damian
 
L
Benutzer28079  (50) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Hallo, ja ich erinnere mich gut an deine Geschichte und ehrlich gesagt hatte ich noch damals ein ungutes Gefühl. Ich fand es z. B. nicht gut, dass so gut wie immer du zu ihm fährst, er sich aber nicht die Zeit nimmt, um dich zu besuchen. Du investierst viel mehr als er in der Beziehung – bist bereit für ihn dein Leben komplett umzukrempeln, mit Heimat verlassen und alles drum und dran, was ist aber er bereit zu tun, damit ihr glücklich zusammen sein könnt?

ich will so sehr dass das funktioniert, aber das geht ja nur, wenn beide es wollen. Und ich finde ja nicht mal raus, ob er das will. :grin:

Genau. Er muss es auch wollen. Von ihm kommt aber im Moment zu wenig. Ich denke, er beginnt sich zu langweilen und ist sich nicht mehr sicher ob er diese Beziehung fortsetzen möchte.

Das hab ich jetzt geschrieben anstelle ihm meine emotional-wütende eMail zu schreiben - war schonmal gut.

Seht gut! Schreib ihm auf keinen Fall eine derartige Mail. Das bringt nix. Zumindest nichts Positives. Damit wirst du ihn erst recht in die Flucht schlagen.

Es hat leider noch keiner Frau was gebracht, wenn sie sich bei einem Mann darüber beklagt hat, dass er zu wenig schreibt, sich zu wenig Zeit für sie nimmt, sie nicht vermisst, etc. Du siehst auch, dass dadurch seine Lust ebensolches zu tun, nur noch mehr reduziert wird.

"Ein Familienmitglied ist sehr krank", "Habe zurzeit viel Stress im Job", "Habe gerade keine Zeit, bla bla" sind beliebte Ausreden bei den Männern. In Wirklichkeit haben sie keinen Bock auf die Freundin. Es tut mir Leid für die harten Worte, aber ich würde dir keinen Gefallen tun, wenn ich die Dinge jetzt schön reden würde, obwohl sie es definitiv nicht sind.

Ich finde es übrigens nicht dramatisch, wenn mal ein paar Tage ohne SMS und Mails vergehen. Warum empfindest du das als so schlimm? Machst du dein Wohlbefinden von seiner Aufmerksamkeit abhängig?

Es war übrigens nicht gut, ihm ausgerechnet in einer Situation, in der er sich zu wenig engagiert, zu schreiben, dass dein Wunsch ist, nach Frankreich zu ziehen, um bei ihm zu sein. Somit belohnst du nur sein schlechtes Benehmen.

Ich würde mich an deiner Stelle noch nicht trennen, aber unbedingt zurückziehen, um ihm die Gelegenheit zu bieten, zu erkennen was ich ihm wirklich bedeute. Die hat er eben nicht, solange du so verfügbar bist. Schreib ihm eine Weile nichts mehr, fliege auf keinen Fall zu ihm und fahre mit dem Auto erst recht nicht (bist du verrückt?). Hilf ihm auch nicht auf die Sprünge dich zu besuchen, indem du ihn daran erinnerst rechtzeitig einen Flug zu buchen o. ä. Wenn er zu dir will, wird er das schon hinkriegen. Und zwar ganz allein. (Siehe Japan-Reise)

Konzentriere dich lieber auf dein Studium. Und ich würde meine Pläne nach dem Abschluss zu ihm zu ziehen bis auf weiteres verwerfen. Das muss er sich erst mal verdienen.

Viel Glück!
 
metamorphosen
Benutzer44072  Sehr bekannt hier
  • #7
Ich hatte das Gefühl, wir driften auseinander..

Das ist der Kernpunkt des Problems. Die Gefahr besteht immer bei Beziehungen, aber bei Fernbeziehungen ist diese Problematik wesentlich stärker und geht viel schneller von statten.

Wenn dann die verbale Kommunikation, die ja über gewisse Zeiträume die einzige Verbindung ist, nicht so richtig klappt dann ist dieser Prozess fast nicht aufzuhalten. Die Beziehung ist ja nicht "eingefroren" während man sich nicht sieht und dann bereit zum nahtlosen weitermachen wenn man sich wieder trifft.

Immerhin haben wir uns mittlerweile seit 6 Wochen nicht mehr gesehen, wenn ich hinfahre wären es dann 8 Wochen. Wir waren noch nie länger als 7 Wochen getrennt und das war harter Tobak - aber da ist genau das Selbe eingetreten.

Das klingt danach dass die Beziehung als Fernbeziehung nicht sonderlich gut funktioniert. Dann ist der Abstand zwischen den Treffen sehr wichtig, weil man durch diese Treffen wieder ein Stück weit den Anschluss an das Leben des Anderen findet.

Wenn die Frequenz zu niedrig ist dann werden nach meiner Meinung und Erfahrung auch die Treffen schwieriger und weniger zufriedenstellend. Die Erwartungshaltung ist dermaßen aufgeladen und die anstehenden Probleme die eigentlich geklärt werden müssen so groß, dass das dann nichts mehr mit den unbeschwerten und schönen gemeinsamen Wochenenden zu Anfang der Fernbeziehung zu tun hat.

das ist jetzt erstmal ein recht radikaler Titel
,

Ich weiß zwar nicht ob Du nach etwas Schlaf und dem ersten Loswerden von Frust und Ärger nicht eher erschreckt vom radikalen Titel bist und das wesentlich gelassener siehst. (Ist ja oft so bei Menschen :zwinker: )

Aber ich denke es ist wichtig tatsächlich recht klar zu sehen dass hier etwas wirklich in Schieflage geraten ist. Man kann so sicherlich noch eine ganze Weile weitermachen und ein Treffen relativiert für einige Zeit wieder die Probleme. Aber es hat sich etwas geändert und auf die Dauer wird es mit dieser Basis nicht funktionieren, da gebe ich den anderen "Schwarzsehern" hier recht.

Für beide ist die Beziehung gerade mit negativen Emotionen verknüpft (Zeit zum Melden zu haben ist wie wir alle wissen höchst relativ) und mit Streitgesprächen wird man hier keine positive Wendung bringen. Zumal wenn ihm das ohnehin nicht liegt.

Das heißt meiner Meinung nach aber nicht, dass die Beziehung insgesamt keinen Sinn mehr macht. Zwar ist es nicht sinnvoll und meiner Meinung nach kaum möglich da weiter zu machen wo man aufgehört hat, aber wenn es beide wollen sollte eine langsame Annäherung möglich sein.

Beide müssen den Anschluss an das Leben des anderen wiedergewinnen. Mit ein paar Worten wie "ich liebe dich" ist im Moment auch nicht wirklich etwas gewonnen. Ihr scheint die Verbindung zu den Gefühlen und Gedanken des anderen verloren zu haben und da liegt dann meiner Meinung nach das Hauptproblem und, wenn man das Ruder herumreißen will, auch die Hauptaufgabe.
 
M
Benutzer30735  Sehr bekannt hier
  • #8
Hm, schwierige Situation.
Ich persönlich würde ja ganz schwer damit klar kommen, wenn mein Freund so wenig kommunizieren würde...wobei mein Freund da eh ähnlich ist v.a. wenn ich "Zukunftsthemen" anspreche ("Das wird sich alles zeigen..." toll).
Ich würde halt irgendwie schon mal ein klares Statement von ihm verlangen, du hängst da irgendwie in der Luft. Vorallem kommt es mir komisch vor, dass er sich nicht bemüht hat im Februar nach Deutschland zu kommen...echt eigenartig.
Einen wirklichen Tippp kann ich dir leider nicht geben, ich würde halt auf mein Herz hören in so einem Fall. Aber auf eine klare Aussprache würde ich auf jeden Fall bestehen!

Off-Topic:
vielen Dank für deine Antwort-PN. Bin leider noch nicht dazugekommen, darauf zu antworten. :ashamed: Sorry!!
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
Hi :smile: wie üblich verfolge ich deine Threads und bin mal wieder überrascht soviel meiner eigenen Probleme wiederzufinden...

Ich hab seit 3,5 Jahren ne Fernbeziehung über 800 km, mit je einem eifersüchtigen Studium auf jeder Seite. Ich kenne solche Probleme und Empfindungen sehr gut... kann dir kurz schildern was meine Erfahrungen dazu sind.
Wir hatten solche Entfremdungsprobleme nicht am anfang, so die ersten 1, oder 1,5 Jahre, da war alles noch frisch und toll (ich denke die Verliebtsheitsphase hält bei Fernbeziehungen einfach länger...) dann kam zuerst ein Auslandsaufentlhalt seinerseits für 7 Monate, dann nur ein paar Wochen wirkliches SEHEN und zusammensein dazwischen und letzten Winter war ich für ca 3,5 Monate weit weg.
Seit seinem Aufenthalt haben wir diese Problematik... man entfremdet sich, wenn man sich länger als 4, 5 Wochen nicht sehen kann... das fängt an mit kleinen Gereiztheiten, gernevt sein, unpünktlich sein, Gefühle von nicht ernst oder wichtig genommen zu werden etc... und geht bis dahin wo ich überhaupt keinen Bock mehr hab ihn irgendwie zu sprechen.
Ich hatte das zum ersten Mal als er weg war und er nun als ich weg war.
Man konzentriert sich gezwungernermassen auf den eigenen Alltag und schliesst den andern irgendwie aus, vielleicht aus Selbstschutz, weil man ihn dann weniger vermisst... ein wirkliche ERKLÄRUNG habe ich nicht, ich wollte dir nur meine Schlüsse mitteilen, die ich daraus ziehe.

Beziehungen werden dadurch dass sie länger werden leider nicht einfacher. Undin Fernbeziehungen hat man nunmal andere Probleme als in nahen. Eure Fernbeziehung wäre absehbar zu Ende.
Was ich wohl an deiner Stelle tun würde... rausfinden wie wichtig mir die Zukunft mit ihm ist und wieviel Kampf ich investieren will.

Kampf wäre entweder, wenn er nicht reden will, schreib ihm ne Mail wie es bei dir aussieht, wie ernst es ist und du dich fragst wie viel ihm noch an dir und der Beziehung liegt.
Mach ihm deutlich worums geht, dass er dir eindeutige Zeichen geben MUSS, weil sonst ist es vorbei. Er muss wissen was du erwartest und muss dann auch entscheiden können, wie weit er dir entgegen kommen kann. Ich finde es unfair ohne dringlichen Kommunikationsversuch Schluss zu machen, er hat gar keine Chance seine Seite der Geschichte zu überdenken und zu verbessern. Wenn die Versuche scheitern und er es einfach nicht will oder kann, dann gibt es immer noch die letzte Möglichkeit.
Die sicherste Methode, du musst ihn sehen. Du musst sehen wieviel von der Ferne erstickt wird und wieviel wirklich noch zwischen euch ist. Ich würde nicht nach 6 Wochen komischem Kontakt einfach Schluss machen, wenn ich die Beziehung auf länger angelegt habe.

Ich würde alles dran setzen ihn zu sehen, um für mich rauszufinden ob es noch Sinn macht. Ich würde eine Zeit lang versuchen, die Nähe wieder zu finden, die ich nicht mehr spüre... und wenn wir wirklch eine Zeit lang zusammen waren, und ich immer noch das Gefühl habe es kostet mich mehr als es mir bringt, erst dann würde ich wirklich Schluss machen. Aber dann mit dem Gefühl versucht zu haben was in meiner Macht lag, aber es sollte nicht sein, weil eben zwei dazu gehören, und er seinen Teil der Verantwortung für ein funktionierende Beziehung nicht übernehmen wlll, weil ihm Kommunikation so schwer fällt. Dann würde ich überlgen ob ich damit auf Dauer leben will, wenn nicht, kann ich "guten Gewissens" also wohlüberlegt Schluss machen und muss mich nie fragen, "was wäre gewesen, wenn"...

Aber MIR ist es auch sehr ernst mit meinem Freund, und ich bin nunmal diejenige, die die Krisen lösen muss, weil sie ihn regelmässig überfordern. Daher hab ich genau diesen Schlachtplan. Ich versuche reden oder irgendwie kommunizieren, ich warte bis zum nächsten Mal sehen und Nähe spüren und entscheide nichts aus meiner "es BOCKT ihn wieder nicht" Gereiztheit heraus die sich zwangsläufig nach einigen Wochen getrennt sein einstellt, weil nunmal jeder seinen Alltag lebt. Wie gesagt es ist inzwischen normal, dass der andere nicht immer die gleiche Wichtigkeitsstellung im Alltag behalten kann, wie wenn er da wäre... aber darüber mus sman reden udn Kompromisse machen.
Wenn ich aus so einer Laune udn "es ist mir zu schwierig" Pahse heraus schluss machen würde...ich hätte das Gefühl, dann nicht alle Seiten bedacht oder nicht alles versucht zu haben, sondern den einfachen Weg genommen zu haben...

Ich weiss nicht, ob du dich in den Überlegungen erkennst, aber wenn eine Situation so ähnlich zu meiner ist, dann fällt es mir schwer nicht von mir auf andere zu schliessen ;-)
Ich hoffe, wenn dir die Zukunft mit ihm wichtig ist, hast du die Kraft und Entschlossenheit, alles dafür zu tun, dass DU dich wieder wohl fühlst!


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edit: habe gerade Leilas Beitrag gelesen, und muss sagen bei meinem Freund würde das genau in die falsche Richtung führen, kann man schlecht verallgemeinern, liegt immer am Typ Mensch gegenüber.

Ich erreiche nur Besserung oder eine Kommunikationsebene, wenn ich ganz ehrlich ausspreche, wie es mir im Moment mit seinem Verhalten geht. Dass es mich verletzt, wenn er nie Zeit hat und es mich an seinem Interesse zweifeln lässt.

Wenn ich mich zurückziehe (anfangs auch schon versucht) dann denkt er, ich brauch Ruhe und gibt mir die so lange, bis ich von selbst wieder an komme. Um mir Freiraum zu lassen.
Liegt uns beiden einfach mehr, direkt zu reden. Also offen und ehrlich ansprechen was los ist, ich hab keine Geduld für solche Spiele, wer gibt zuerst nach oder wer kapierts schneller - und versteht sowas IMMER falsch^^

Musst du wissen, Detroiter, wie dein Freund gestrickt ist.
Wo wacht er eher auf, bei der direkten Konfrontation oder beim inidirekten aufmerksam machen?
Ist vielleicht ein guter Gedanke das vorher noch zu bedenken.

Um es nochmal zusammenzufassen, ich denke das ist eine schwierige, aber nicht unnormale Phase, grad in einer Fernbeziehung und mit einem unkommunikativen Part.
Das kann man versuchen in den Griff zu kriegen wenn beide wollen. Wenn einer nicht will oder es ihm zuviel Arbeit ist, dann ist das die Entscheidung gegen die Beziehung... die ich jedoch nie alleine nur für mich, ohne seiner Seite ne Chance zu geben, treffen würde.
 
coolchica
Benutzer46728  Beiträge füllen Bücher
  • #10
Die Antworten hast du selbst gefunden:
- Die Beziehung "schadet" dir mehr, als dass sie dir gut tut
- Die Kommunikation ist zu rar
- Du hast das Gefühl, dass ihr euch auseinander lebt

Aber ich würde an deiner Stelle nochmal mit ihm reden und sagen, dass du sonst vorhast, dich zu trennen.
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #11
Mein Eindruck: Bei Eurer aktuelle Beziehungskonstellation nimmst Du bei ihm nicht mehr den Stellenwert ein, den Du eigentlich verdienst. Er macht es sich zu einfach, finde ich - er geht unangenehmen Diskussionen aus dem Weg und kommt selbst nicht auf die Hacken, indem er zeitig einen Flug buchen kann, um Dich zu besuchen, damit die damit verbundenen Kosten im Rahmen bleiben. Umgekehrt fährst Du aber regelmässig zu ihm, aber im Gegenzug verhält er sich distanziert und gibt Dir nicht das Gefühl, wirklich geliebt zu werden.
Wenn auf beiden Seiten nicht mehr die gleichen Gefühle und Sehnsüchte vorhanden sind, ist das eine denkbar schlechte Basis für eine Beziehung.
Du willst zu ihm ziehen - nun gut, anhand Deiner Erfahrungen, um die Welt zu reisen, sollte das für Dich selbst kein wirkliches Problem sein, hier die Zelte abzubrechen.
Aber bevor Du nicht genau weisst, wie Dein Freund zu Dir steht, solltest Du davon erstmal absehen und die Sache gegebenfalls nochmal gut überdenken.
Du solltest Ihn nochmal ganz klar mit den Fakten konfrontieren, und er soll Dir Rede und Antwort stehen. Lass dabei nicht locker! Eine klare Aussprache muss her, damit Du abwägen kannst, ob eine Zukunft Eurer Beziehung überhaupt realisierbar ist.
Es muss nicht sein, dass Du keine Freude mehr findest und Dich mit Fragen und Gedanken rumquälen musst. Also muss er jetzt mal in die Gänge kommen und sich mit der Situation auseinandersetzen. Er soll nicht glauben, dass sich alles von selbst richtet.
 
casanis
Benutzer77547  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Darf ich mal ne ganz doofe Frage stellen? Vielleicht hab ich da nur irgendwas überlesen: Telefoniert ihr auch miteinander oder kommuniziert ihr fast ausschließlich über SMS und E-Mail?

Wieso besprichst Du das nicht mit ihm selbst in einem langen Telefonat? Gibt es da evtl. sprachliche Probleme?
Klar: Auch ein Telefonat kann ein face-to-face Gespräch nicht wirklich ersetzen, aber es ist doch erheblich besser als überhaupt kein wirkliches Gespräch.

Ist Dein Freund definitiv im Bilde, was gerade in deinem Kopf abläuft?
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #13
Ist er wirklich das was du willst? Kannst du ERNSTHAFT mit jemdem leben, der dir "Ich liebe dich" nicht sagen kann? Ich könnte das definitiv nicht..taten sind ganz schön, aber ohne eine kare Kommunikation weiss ich doch nie wo ich bin! Vielleicht ist das bei dir anders.

Kannst du dir vorstellen mit diesem Mann einen gemeinsamen Haushalt zu führen? Kinder großzuziehen? Mit ihm alle wichtigen Belange diesbezüglich zu klären?

Spontan hab ich jetzt ehrlichgesagt gesagt "Oh man, JA!" - das ist ja grade das Problem. Er ist er und während manche halt jeden Tag "Ich liebe dich" sagen - was MIR zu viel wäre - sagt er es halt auf seine Weise. Mein Ex hat es zwar ständig gesagt aber seine Taten haben das Gegenteil gesagt..

Wir haben schon Wochen und Monate auf relativ engem Raum miteinander verbracht und das klappt wirklich gut. Gemeinsam kochen, putzen, einkaufen, planen, Freizeit verbringen, Unternehmungen - alles kein Problem. Wir haben gemeinsame und getrennte Hobbies, interessieren uns für die gegenseitigen Hobbies (er kommt mit in Museen, ich gehe mit wandern, aber beide gerne ) und kommen miteinander einfach sehr gut aus.

Wenn es nur 3 oder auch 4 Wochen sind, klappt es auch mit der Fernbeziehung so gesehen sehr gut. Wir schränken uns nicht gegenseitig ein was Unternehmungen mit Freunden angeht, reden aber trotzdem 3-4 mal die Woche länger (= 2-3 Stunden).. 4 Wochen sind so die Obergrenze. Danach wird's komisch.


Hallo, ja ich erinnere mich gut an deine Geschichte und ehrlich gesagt hatte ich noch damals ein ungutes Gefühl. Ich fand es z. B. nicht gut, dass so gut wie immer du zu ihm fährst, er sich aber nicht die Zeit nimmt, um dich zu besuchen. Du investierst viel mehr als er in der Beziehung – bist bereit für ihn dein Leben komplett umzukrempeln, mit Heimat verlassen und alles drum und dran, was ist aber er bereit zu tun, damit ihr glücklich zusammen sein könnt?

Da muss ich immer zu sagen: Er nimmt sich schon Zeit, aber er nimmt sich lieber frei während ich da bin (und das macht er recht oft), da haben wir nämlich mehr von der Zeit. Es ist schon ein Unterschied ob ich Donnerstag nachmittag ankomme und dann Dienstag früh fliege oder er Freitag abend kommt und Sonntag mittag abfliegt.. Noch dazu hab ich halt in Toulouse mittlerweile auch eigene Freunde die ich immer gerne sehe. :smile: Klar wäre es schön, wenn er öfter kommen könnte, aber das ist tatsächlich manchmal jobbedingt. Nein, nicht von wegen "Stress im Job", sondern weil er Raumfahrtingenieur ist und im Launch Stand-By arbeitet. Soll heißen wenn ein Satellitenlaunch ansteht und er im Team ist darf er sich 3 Wochen lang nicht weiter als 2h von seinem Arbeitsort wegbewegen und muss immer auf Abruf bereit stehen. Das ist dann halt so. Dafür durfte ich auch schon mal mit ins Remote Control Center :smile:

Genau. Er muss es auch wollen. Von ihm kommt aber im Moment zu wenig. Ich denke, er beginnt sich zu langweilen und ist sich nicht mehr sicher ob er diese Beziehung fortsetzen möchte.

Wenn das so ist, ist es sehr schade, aber ich würde es zumindest wissen wollen.

Seht gut! Schreib ihm auf keinen Fall eine derartige Mail. Das bringt nix. Zumindest nichts Positives. Damit wirst du ihn erst recht in die Flucht schlagen.

Es hat leider noch keiner Frau was gebracht, wenn sie sich bei einem Mann darüber beklagt hat, dass er zu wenig schreibt, sich zu wenig Zeit für sie nimmt, sie nicht vermisst, etc. Du siehst auch, dass dadurch seine Lust ebensolches zu tun, nur noch mehr reduziert wird.

..was ich auch verstehen kann.

"Ein Familienmitglied ist sehr krank", "Habe zurzeit viel Stress im Job", "Habe gerade keine Zeit, bla bla" sind beliebte Ausreden bei den Männern. In Wirklichkeit haben sie keinen Bock auf die Freundin. Es tut mir Leid für die harten Worte, aber ich würde dir keinen Gefallen tun, wenn ich die Dinge jetzt schön reden würde, obwohl sie es definitiv nicht sind.

Ob das jetzt 'ne Ausrede ist oder nicht, weiß ich nicht. Er hat seine Oma schon öfter angerufen als ich da war und das tut er sonst nicht. Ich glaube nicht, dass das 'ne Lüge ist, wäre auch ganz schön dreist.

Ich finde es übrigens nicht dramatisch, wenn mal ein paar Tage ohne SMS und Mails vergehen. Warum empfindest du das als so schlimm? Machst du dein Wohlbefinden von seiner Aufmerksamkeit abhängig?

Nein, mir geht's auch gut wenn er im Urlaub ist oder mit Freunden unterwegs :smile: Wir haben vor langer Zeit mal abgemacht, das wir uns mindestens einmal täglich ein Lebenszeichen senden, eine Gute-Nacht-SMS oder eine eMail oder ein "missed call" oder was auch immer. Wenn das mal nicht geht sagen wir vorher Bescheid, dann macht sich niemand Sorgen. Als ich im Urlaub 5 Tage in der Wüste war und keinen Empfang hatte hat er mir 'ne besorgte eMail geschrieben und sich sehr gefreut, als ich ihm endlich zurück schreiben konnte.
Grade in 'ner Fernbeziehung find ichs halt wichtig, das man vom Alltag des anderen hört. Wir kennen den gegenseitigen Alltag gut, kennen die Orte, den Supermarkt, die Einkaufsgewohnheiten, und so weiter, das ist dann eine gewisse Routine wenn man sich erzählt was man gekocht hat :ashamed:

Es war übrigens nicht gut, ihm ausgerechnet in einer Situation, in der er sich zu wenig engagiert, zu schreiben, dass dein Wunsch ist, nach Frankreich zu ziehen, um bei ihm zu sein. Somit belohnst du nur sein schlechtes Benehmen.

Danke für den Hinweis *g* aber das hab ich ja in den ersten zwei Wochen geschrieben.

Ich würde mich an deiner Stelle noch nicht trennen, aber unbedingt zurückziehen, um ihm die Gelegenheit zu bieten, zu erkennen was ich ihm wirklich bedeute. Die hat er eben nicht, solange du so verfügbar bist. Schreib ihm eine Weile nichts mehr, fliege auf keinen Fall zu ihm und fahre mit dem Auto erst recht nicht (bist du verrückt?).

Ich weiß immer nicht, was ich von solchen Ratschlägen halten soll. Es gibt nämlich zwei Möglichkeiten.
Entweder das klappt und er fragt sich warum ich mich nicht melde, und es entsteht ein Gespräch.
Oder das nervt ihn genauso sehr wie es mich nerven würde, und es geht total nach hinten los weil es nur mehr Unmut produziert.
Meiner Meinung nach ist es ganz wichtig, das wir uns sehen und ich erkennen kann wieviel von meinen Sorgen eigentlich durch die FERNbeziehung produziert wurden, und wieviele durch die Beziehung zu diesem Mann an sich.

Off-Topic:
Mit dem Auto bin ich die Strecke übrigens schon öfter gefahren, dauert eigentlich nur 12 Stunden, aber ich plane mal Extra-Zeit für Schnee und so ein. Wenn ich die Meilen zusammen kriege buche ich evtl. auch einen Flug, aber ich würde gerne flexible bleiben..


Konzentriere dich lieber auf dein Studium. Und ich würde meine Pläne nach dem Abschluss zu ihm zu ziehen bis auf weiteres verwerfen. Das muss er sich erst mal verdienen.

Das sowieso. Beides. Jedenfalls so halb. Bewerben werde ich mich auf den "Traumjob" auf jeden Fall, da muss ich sowieso mehrere Standorte in Frankreich angeben.

Das klingt danach dass die Beziehung als Fernbeziehung nicht sonderlich gut funktioniert. Dann ist der Abstand zwischen den Treffen sehr wichtig, weil man durch diese Treffen wieder ein Stück weit den Anschluss an das Leben des Anderen findet.

Ja, ganz genau. Wie gesagt, ohne die Entfernung ist alles wunderbar. :rolleyes: Nur haben wir uns damals bewusst dafür entschieden es dennoch zu versuchen. Er hat mich damals lang und breit gefragt ob ich mit ihm eine Zukunft sehe, ob ich nicht Angst habe das ich mich zu stark verändere weil ich noch so jung bin (er ist 26 :grin: ), und so weiter - das heißt, wir hatten dieses Gespräch durchaus mal. Ich habe das Gefühl, er findet wenn man das einmal besprochen hat ist es halt besprochen, muss man nicht nochmal wieder hochholen.

Ich weiß zwar nicht ob Du nach etwas Schlaf und dem ersten Loswerden von Frust und Ärger nicht eher erschreckt vom radikalen Titel bist und das wesentlich gelassener siehst. (Ist ja oft so bei Menschen :zwinker: )

Der Jetlag macht das kompliziert mit dem Schlaf :zwinker: Aber obwohl die erste Welle Ärger weg ist, denke ich schon noch so, nur etwas weniger emotional-schreiend :grin:

Für beide ist die Beziehung gerade mit negativen Emotionen verknüpft (Zeit zum Melden zu haben ist wie wir alle wissen höchst relativ) und mit Streitgesprächen wird man hier keine positive Wendung bringen. Zumal wenn ihm das ohnehin nicht liegt.

Nein, die liegen ihm nicht, richtig. Auch ich muss mich der Taten bedienen, aber ich weiß noch nicht genau wie. Nicht mehr melden macht in meinen Augen mehr kaputt als es nützt.

Eure Fernbeziehung wäre absehbar zu Ende.
Was ich wohl an deiner Stelle tun würde... rausfinden wie wichtig mir die Zukunft mit ihm ist und wieviel Kampf ich investieren will.

Eben. Die 6 Monate wären jetzt auch keine Ewigkeit mehr.

Kampf wäre entweder, wenn er nicht reden will, schreib ihm ne Mail wie es bei dir aussieht, wie ernst es ist und du dich fragst wie viel ihm noch an dir und der Beziehung liegt.
Mach ihm deutlich worums geht, dass er dir eindeutige Zeichen geben MUSS, weil sonst ist es vorbei. Er muss wissen was du erwartest und muss dann auch entscheiden können, wie weit er dir entgegen kommen kann. Ich finde es unfair ohne dringlichen Kommunikationsversuch Schluss zu machen, er hat gar keine Chance seine Seite der Geschichte zu überdenken und zu verbessern. Wenn die Versuche scheitern und er es einfach nicht will oder kann, dann gibt es immer noch die letzte Möglichkeit.

Du hast Recht. Egal wie schlecht er im Diskutieren ist, er muss ja zumindest wissen wie ernst es mir damit ist und das es mir nicht um eine Kleinigkeit wie eine verpasste SMS geht. Nur wie formulier ich das so, dass er nicht gleich wieder zumacht und blockt? Ich kann ihn ja nicht zu einer Reaktion bzw. Antwort zwingen.

Wenn ich mich zurückziehe (anfangs auch schon versucht) dann denkt er, ich brauch Ruhe und gibt mir die so lange, bis ich von selbst wieder an komme. Um mir Freiraum zu lassen.
Liegt uns beiden einfach mehr, direkt zu reden. Also offen und ehrlich ansprechen was los ist, ich hab keine Geduld für solche Spiele, wer gibt zuerst nach oder wer kapierts schneller - und versteht sowas IMMER falsch^^

Ich versteh' sowas auch immer falsch. Ich traue mir auch nicht wirklich zu, so komplizierte Spiele zu spielen :grin:

Musst du wissen, Detroiter, wie dein Freund gestrickt ist.
Wo wacht er eher auf, bei der direkten Konfrontation oder beim inidirekten aufmerksam machen?
Ist vielleicht ein guter Gedanke das vorher noch zu bedenken.

Hm, hier fehlt die Auswahlmöglichkeit "keins von beiden" :hmm: Direkte Konfrontation klappt meist gar nicht, da muss man sehr vorsichtig sein. Indirekt aufmerksam machen noch weniger, da weiß er doch gar nicht, was ich mit meinen "Hinweisen" will. :grin:

Mein Eindruck: Bei Eurer aktuelleb Beziehungskonstellation nimmst Du bei ihm nicht mehr den entsprechenden Stellenwert ein, den Du eigentlich verdienst. Er macht es sich zu einfach, finde ich - er geht unangenehmen Diskussionen aus dem Weg und kommt selbst nicht auf die Hacken, indem er zeitig einen Flug buchen kann, um Dich zu besuchen, damit die damit verbundenen Kosten im Rahmen bleibe. Umgekehrt fährst Du aber regelmässig zu ihm, aber im Gegenzug verhält er sich distanziert und gibt Dir nicht das Gefühl, wirklich geliebt zu werden.

Irgendwie hast du schon Recht. Er macht es sich einfach. Aber gleichzeitig auch schwerer, schließlich könnte man Dinge viel einfacher klären wenn man einfach mal drüber spricht.

Du willst zu ihm ziehen - nun gut, anhand Deiner Erfahrungen, um die Welt zu reisen, sollte das für Dich selbst kein wirkliches Problem sein, hier die Zelte abzubrechen.

Wir haben das ja im Sommer schonmal getestet und nach einer blöden Anfangsphase lief es echt fantastisch. Ich hab' mich dort wohlgefühlt und sofern ich dort einen Job finde (für 1-2 Jahre, danach will ich den Master machen), ist es für mich durchaus realistisch. Stress ist es trotzdem.

Darf ich mal ne ganz doofe Frage stellen? Vielleicht hab ich da nur irgendwas überlesen: Telefoniert ihr auch miteinander oder kommuniziert ihr fast ausschließlich über SMS und E-Mail?

Telefonieren und Skypen konnten wir die letzten 6 Wochen nicht, da ich ständig in anderen Zeitzonen war und nicht so oft die Gelegenheit hatte, mich mittags/nachmittags in ein Café zu setzen in dem ich online gehen kann, und er kann nicht bis morgens am PC sitzen und dann um 7 Uhr arbeiten gehen.
Normalerweise telefonieren wir ca. 2 mal die Woche. Ich telefonier' nicht gerne, aber wenn dann Skypen wir meist mit Webcam und allem drum und dran.

Wieso besprichst Du das nicht mit ihm selbst in einem langen Telefonat? Gibt es da evtl. sprachliche Probleme?
Klar: Auch ein Telefonat kann ein face-to-face Gespräch nicht wirklich ersetzen, aber es ist doch erheblich besser als überhaupt kein wirkliches Gespräch.

Sprachliche Probleme gibt es manchmal, aber eher selten und dann beschränkt auf einzelne Ausdrücke. Und bei denen haben wir gelernt nachzufragen, wenn uns was komisch vorkommt.

Ist Dein Freund definitiv im Bilde, was gerade in deinem Kopf abläuft?

Ich glaube, nicht wirklich. Er merkt schon, dass ich nicht unbedingt glücklich bin grade, aber ich glaube nicht das er weiß das ich mit dem Gedanken der Trennung spiele.
Klar muss ich ihm das sagen, aber ich hab da einfach Hemmungen, weil ich das letzte Mal als ich wegen sowas den Mund aufgemacht hab wieder voll einen vor den Bug geschossen bekam. :confused: Er ist nicht sonderlich gut darin, sich ruhig meine "Probleme" anzuhören und ist nie zielorientiert wenn wir "streiten". Er zieht lieber beleidigt ab und schweigt mich an als konstruktiv nach einer Lösung zu suchen. :rolleyes: Deshalb habe ich generell keine Lust auf Diskussionen/Streit, denn ich weiß genau, egal wie vorsichtig und positiv und emphatisch ich etwas sage, er versteht es grundsätzlich falsch und hat im Zweifelsfall ein "Gegenargument"..

Ich muss jetzt mein Auto packen und ein paar Stünden gen Süden fahren, danach werd ich mit meinem besten Freund zu Abend essen und ihm die Sache auch nochmal "vorlegen". (Er kennt meinen Freund auch persönlich, das hilft) Ich muss das einfach mit anderen Leuten diskutieren, ihr helft mir da sehr. Es ist immer schwierig nicht zu defensiv zu sein, schließlich ist das ein Mensch den ich liebe. Verzeiht mir also wenn ich euch ab und zu etwas trotzig vorkomme. :ashamed:
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #14
Klar muss ich ihm das sagen, aber ich hab da einfach Hemmungen, weil ich das letzte Mal als ich wegen sowas den Mund aufgemacht hab wieder voll einen vor den Bug geschossen bekam. Er ist nicht sonderlich gut darin, sich ruhig meine "Probleme" anzuhören und ist nie zielorientiert wenn wir "streiten". Er zieht lieber beleidigt ab und schweigt mich an als konstruktiv nach einer Lösung zu suchen. Deshalb habe ich generell keine Lust auf Diskussionen/Streit, denn ich weiß genau, egal wie vorsichtig und positiv und emphatisch ich etwas sage, er versteht es grundsätzlich falsch und hat im Zweifelsfall ein "Gegenargument"..

Im Grunde ist das ein verhalten, den man recht oft bei Männern antrifft: Diskussionen vermeiden. Mag sicher auch daran, dass Frauen in der Regel wortgewandter sind und mehr Wert darauf legen, mögliche Probleme grundsätzlich auszudiskutieren.
(Will aber hier keine Reden von Mann vs. Frau schwingen, ist nicht das Thema.)

Er versteht Deine Meinung grundsätzlich falsch - wirklich aus Unverständnis oder "gewollt". Wie schätzt Du seine Gegenargumente ein?

Kann mir vorstellen, dass Dir die Lust zu reden vergeht, wenn Du siehst, dass es bei ihm nicht ankommt und Du nur gegen eine Wand redest. Allerdings handelt es sich hier nicht um Kleinkram, sondern um Dinge, die Eure Beziehung in Gefahr bringen.
Falls er nicht die Notwendigkeit einsieht, dass vernüftige Aussprachen definitiv Sinn machen - willst Du mit einem Partner die Zukunft verbringen, der die Wichtigkeit einer funktionierenden Beziehung nicht erkennt? Der Dir nicht das Gefühl vermittelt, dass Du ihm was bedeutest?
Vielleicht versteht er auch was anderes darunter als Du, wie man eine Beziehung führt. Auf jeden Fall kommt ihr da nicht auf einen Nenner. Habt Ihr eigentlich sonst noch Gemeinsamkeiten, z.B. Hobbys, Gesprächsthemen....

Mal hart formuliert: manchmal passt es eben einfach nicht.

Wünsche Dir aber viel Glück, dass die Sache sich zu Deinen Gunsten einrenkt.
 
Bria
Benutzer65313  Toto-Champ 2008 & 2017
  • #15
Ich glaube wirklich, ihr solltet reden - mindestens am Telefon, besser wäre natürlich real. Dann kann man sich auch in den Arm nehmen und ähnliches, aber ich sehe ein, dass das bei dir gerade eine dumme Situation ist.
Er sollte erst einmal wissen, wie ernst es dir gerade ist und wie du dich fühlst. Einfach so Schluss zu machen ist manchmal ein bisschen "gemein", wenn du verstehst was ich meine - vielleicht hat er noch gar nicht kapiert, wie wichtig dir das gerade ist.
Vielleicht hat er gerade wirklich viel Stress, macht sich große Sorgen um seine Oma - und "dann kommst du und nervst" :zwinker:. Vielleicht hat er wirklich gerade eine schwere Phase.

Ihr solltet aber in Ruhe reden - also kein "Hey was ist los, du verhälst dich grad bescheuert" sondern eher ein "Schatz, ist alles klar? Kann ich dir irgendwie helfen? Ich hab so das Gefühl, dass...." Verstehst du, was ich meine?

Ich wünsch dir alles Gute und dass du für dich die richtige Entscheidung triffst!
 
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rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #18
Wenn er zum Teil schon normalen eher meidet, dann wird er sich auf ein ausführliches Problemgespräch sicher freuen wie ein Schneekönig. :zwinker:

Bestimmt - vielleicht sollte ich ihn besser nicht vorwarnen :zwinker: "We have to talk" ist sowieso einer der ätzendsten Sätze, die man sagen kann.

Wenn man die Beziehung verbessern und damit retten will, würde ich persönlich dazu raten erst mal wieder die Stimmung zu verbessern und wieder mehr Vertrautheit schaffen. Dann hat man eher die Basis für konstruktive Gespräche, im anderen Fall muss man eher mit vielen Missverständnissen rechnen und damit dass sich beide kritisiert und angegriffen fühlen.

Ja, das ist eine gute Idee. Wie gesagt, ich will sowieso erstmal sehen wie es ist, wenn wir uns wiedersehen. Er hat mir gestern doch so einige SMS geschrieben, ganz normal, "wie immer".
Es ist zu schwierig, nach einer so langen "Trennungszeit" (räumlich gesehen) ein vertrautes Gespräch über die Distanz zu führen. Das führt zu nichts.

Ich persönlich halte es mit solchen Menschen schon nicht in einer Bekanntschaft aus...ganz zu schweigen von einer Freundschaft bzw. gar Beziehung...man braucht eine gewisse Grundlage..denn es wird in einer Partnerschaft / Ehe / Elternschaft immer sehr sehr schwere Sitautionen geben und wenn dann noch gegenaienander und nicht miteinander gearbeitet wird, dann sind diese auch nicht zu überwinden.

Oh, an Grundlage fehlt es uns jetzt nicht unbedingt. Wir haben schon viele Gemeinsamkeiten und denken oft gleich - abgesehen von der Tatsache das ich Dinge gerne kläre und "ausdiskutiere" und er eben nicht! Wir empfehlen uns gegenseitig Bücher und tauschen uns dann darüber aus (oder lesen gleich das Gleiche), gehen oft ins Kino oder sehen uns alte Filme zu Hause an, gehen Sonntags auf den Markt, kochen ständig zusammen, probieren neue Rezepte und Restaurants aus, gehen zusammen Sport machen und neue Gegenden erkunden, machen Urlaub, gehen gemeinsam in Museen und Konzerte....
In den meisten Dingen haben wir einen ähnlichen Geschmack, und wenn nicht, dann sind wir offen für die Meinung des Anderen und probieren es halt mal aus. So bin ich zum asiatischen Film gekommen und er zur modernen Kunst.

Damit will ich sagen: Wir sind nur in gewissen Punkten verschieden. Ob das die "dealbreakers" sein werden, wird sich zeigen.

Du sagst es ja selbst: Dir fehlt was. Nämlich die Bestätigung dass er dich liebt. Das macht er, wenn ihr euch seht mit "taten" ..wenn er dich aber so sehr liebt, wie kann es dann so schwer sein diese 3 Worte über die Lippen zu bringen?

Nein, das ist es nicht genau was mir fehlt. Im Moment fehlt mir das Gefühl, das er sich um mich kümmert, nicht eine "Bestätigung".

Ich sage es meiner Freundin im zweifelsfall 10 mal am Tag, passiert manchmal..und jedes Mal ist es von neuem wunderschön, weil es mit Bedeutung gefüllt und mit Taten unterstrichen und nicht dahergesagt wurde.

Das ist schön, aber da sind wir beide anders. Ich würde ihm niemals 10 mal am Tag sagen das ich ihn liebe, da käme ich mir komisch bei vor - vielleicht bin ich einfach nicht so romantisch wie du? Ich brauche und will es nicht 10 mal am Tag hören. Es ist okay, wenn er es mir einmal im Jahr sagt, ich wollte damit nur verdeutlichen, warum die Probleme in der Fernbeziehung zu stecken scheinen :frown:

Klären solltest du es..und ihm die Chance geben darauf zu reagieren bzw. wenigstens vorher zu wissen was los ist. Darauf läuft es letztlich hinaus. Wenn es tatsächlich so ist, dass du nur einen Schuß vor den Bug bekommst, dann kann es nicht so sehr weit her sein mit der Vorstellung zusammenzuleben und auch Probleme zu lösen.

Ja, klären muss ich es auf jeden Fall.
Mir ist jetzt klar, das Trennungsgedanken nicht sonderlich viel bringen solange ich ihn nicht wiedergesehen hab und er weiß wie ich mich fühle und was ich brauche. Dann kann ich ja immernoch sehen ob und wie er darauf eingeht.
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #22
Wie hast du dich jetzt entschieden? Wann fährst du?
Finde ich echt gut, dass du persönlich quatschen willst, würdeich nicht anders machen.

Wir sprechen heute abend darüber wann und wie ich komme. Die günstigste Möglichkeit ist ein Flug mit Germanwings von Hamburg aus, wofür ich aber erst quer durch Deutschland fahren muss und bei meinem Bruder übernachten. Ich kann es mir aber diesen Monat einfach nicht leisten, von meiner Stadt aus zu fliegen (das kostet immernoch 170 Euro), und ich habe auch eigentlich echt GAR keinen Bock darauf, 14h Auto zu fahren!

Ich habe glücklicherweise eine Freundin in Toulouse bei der ich auch übernachten kann, sollte irgendwas schief laufen - oder sollten wir einfach mal einen oder zwei Tage Zeit zum nachdenken brauchen während ich da bin.

Da widerspreche ich... Es gibt die verschiedensten Gründe dafür, dass sie öfter fährt. Das war in meiner letzten Beziehung genauso. ABER: ich bin Studentin, hatte Mo sehr spät Uni und damals (im Gegensatz zu heute) keine Anwesenheitspflicht. Er arbeitete jeden Tag mit Überstd und später auch am Sa. Er musste um 5 Uhr aufstehen, ich nicht. NATÜRLICH bin ich gefahren und ich fahre die Strecke sehr gern. Wo ist das Problem? Er hat alles sonst für unsere Beziehung gemacht, das mit dem Fahren konnte er nicht übernehmen.

Ja, so ist das eben, wenn man Studentin ist und der Freund schon arbeitet! Mein Freund steht auch jeden Tag um 6 Uhr auf und muss sich halt jedes mal frei nehmen, wenn er zu mir fliegen will. Ich dagegen schreibe dieses Semester meine Abschlussarbeit und habe so gut wie gar keine Kurse, so dass wir einfach viel mehr Zeit miteinander verbringen können, wenn ich zu ihm fliege. Außerdem hab ich nix dagegen, Zeit in Südfrankreich zu verbringen :link:

Hey, also ich finds gut, dass du beschlossen hast das sehen und ne wirkliche Gelegenheit zum Gespräch abzuwarten... ich weiss aus meiner Erfahrung, dass es einfach anders ist... und dass sich die Fremde auf beiden Seiten nach langen, durch welche Umstände auch immer eingeschränkten Kontakt IMMER einstellt. Also die gefühlte Ferne wächst einfach. Es wäre einfach unfair aus einer solchen Gefühlslage heraus etwas zu beenden was beide betrifft.

9 Wochen werden es wohl insgesamt sein. Aber man muss das ja auch irgendwie durchstehen können, wenn man zusammen ist. Entweder man ist zusammen, oder eben nicht. Das ist meine Einstellung. Ich hoffe einfach, das es danach nicht mehr so lange sein wird bis wir uns wieder sehen. Ist dieses Semester einfach etwas kompliziert.. aber immerhin bin ich am 26. April mit der Bachelor-Arbeit fertig und kann dann ein paar Tage zu ihm fahren bevor ich mein Praktikum anfange.

Ich bin auch gerade wieder sehr gereizt, aus verschiedenen, privaten wie studientechnischen Gründen lebe ich grad in einer der unschönsten Zeiten, die ich bisher hatte und meine Nerven liegen ziemlich balnk. Es wäre so schön, wenn er jetzt viel online wäre, mir schöne Dinge aus seinem Leben erzählt und mir versichert, dass alles wieder besser wird, sich meine Strategien anhört etc. Nun, er hat keine Zeit, er is selbst in der Klausurenphae. Er ist eher selten online, telefoniert haben wir auch schon länger nicht mehr etc...
Tja, klar nervts mich, und ich habs auch schon agseprochen. er entschudligt sich dann und versuchts, aber sein Leben ist so ausgefüllt, dass es eben nicht funktioniert.

Ich hoffe für dich, dass es bald besser wird! Mir gehts da ähnlich, ich hätte grade jetzt so gerne Feedback zu meinem Exposé, Gedanken zu meiner weiteren Planung von wegen Praktika und Job und Master, aber er hat grad selbst genug Sorgen.. und dann ist es halt nur so halbherzig. Das geht aber vorbei. :knuddel:

Einen Langzeittip würde ich dir aber noch geben... wenn du bei ihm bist, oder wirklich zu ihm ziehst... erzieh ihn zu mehr Kommunikationsfähigkeit.
Klingt jetzt blöd, aber er scheint gar nicht konfliktfähig zu sein. Wenn du die Beziehung wirklich auf lange anlegst muss er lernen, Problemgespräche ansatzweise erwachsen zu führen.

Ein bisschen hat er ja schon gelernt :grin: Wenn ich mir überlege, wie verschlossen er manchmal am Anfang war muss ich sagen, da hat sich schon viel entwickelt. Er erzählt mir von den Projekten in seinem Job, obwohl er es eigentlich hasst, "Unwissenden" von seiner Arbeit zu erzählen weil ich sowieso nicht verstehen werde wovon er redet :grin: (er ist Raumfahrtingenieur..) Und er erzählt mir von Treffen mit Freunden die ich nicht kenne. Habe ihm irgendwann mal verklickert das es egal ist ob ich die Leute kenne oder nicht, ich freue mich trotzdem immer zu hören was er den Tag und den Abend über so getrieben hat.
Er scheint also durchaus lernfähig zu sein in der Hinsicht - aber wir bewegen uns eben in Babyschritten vorwärts.

Ich sehe das genauso wie du, er muss lernen, mit mir zu diskutieren wenn was nicht stimmt. Sonst sammeln sich solche Dinge eben an, bis es irgendwann mal durchbricht und dann gibt's Krach.

Wie hast dus denn nun entschieden, wann fährst du hin? Versuchst du vorher, ohne "we have to talk" etwas anzusprechen? Eher in die Richtung, "I miss you, I´m litte bit sad..." oder geht das auch nicht? ohne ihn direkt anzusprechen nur deine Gefühlslage schildern?
Wie also gehts weiter? Du musst ja jetzt nicht unglücklich sein, bis ihr euch zum nächsten Mal seht...

Wg. Hinfahren siehe oben. Vermutlich fahre ich am 18. oder 19. Februar, also in zwei Wochen. Brauche die Zeit jetzt noch, um meine Bachelorarbeit gut anzufangen.

Ich weiß nicht so Recht, wieviel ich durchschauen lassen soll. Er weiß ja schon, das ich ihn vermisse, und er weiß auch, das ich nicht so richtig happy bin. Aber ich habe mich ja jetzt schon dafür entschieden, das in persona zu klären und nicht per eMail.
Glücklicherweise habe ich auch noch andere Dinge in meinem Leben, so dass ich nicht trübsalblasend durch die Gegend trotte :smile: Wir haben ja jetzt erstmal wieder "normal" Kontakt und heute Abend telefonieren wir erst mal. Darauf freue ich mich schon! :smile:

Ich kann dir nur sagen, dass sich ne Fernbeziehung auf beschränkte sicht wirklich lohnen kann.
Mein Freund und ich waren nich ganz n jahr zusammen, als er seinen Traum von nem Auslandstrip erfüllen wollte. Sprich wir hatten dann n weiteres jahr ne fernbeziehung mit ca 1-2 mal sehen im Monat.

1-2 mal im Monat ist ja fast schon Luxus! :smile: Wo war dein Freund denn?

Die zeit war teilweiße echt hart und es kamen dieselben probleme auf, wie auch bei dir. je länger man sich nicht sah, desto fremder wurde es vor dem nächsten treffen.

Genau, aber BEIM Treffen ist dann alles wie immer, komisch oder?

So, jetzt muss ich mal meinen Hintern bewegen und aufs Rad schwingen.
Ich schreib heute abend mal wie das Telefonieren heute war :smile:
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #28
Nein, nein, ich wollte deinem Freund nicht unterstellen, dass er lügt. Das hast du missverstanden. Ich wollte nur sagen: wenn ein Mann seine Freundin sehen will ,dann findet er die Zeit dafür! In diesem Fall dann eben neben der Sorge für seine kranke Oma.

Vielleicht wohnt deine Oma nebenan - aber seine Oma wohnt 900km entfernt, und ich 1200km. Und zwar jeweils in komplett unterschiedliche Richtungen. Es ist eben nicht SO einfach.


Liebes Mädel, merkst du wirklich nicht, dass nur du dich um diese Partnerschaft bemühst und bereit bist dafür Berge zu versetzen, während der Herr aus Frankreich es sich seeehr bequem macht?
Eine dumme Frage: hat er dich überhaupt gebeten ihn jetzt zu besuchen, ist es auch sein Wunsch oder nur deiner?

Es stößt mir sauer auf, als "Mädel" bezeichnet zu werden. Ich würde es dir danken, wenn du die "Liebes Mädel, siehst du nicht wie dumm du bist?"-Masche lässt. :hmm:

Warum fürchtest du dich davon dich stattdessen zurückzuziehen? Du hast Bedenken, dass es nach hinten losgeht? Inwiefern? Glaubst du wirklich, dass ein Mann, der dich wirklich liebt, tatenlos und kampflos zusehen wird, wie du ihm entgleitest?

Er würde nicht "tatenlos zusehen" sondern denken, das ich eben grade meine Freiheit brauche und sie mir geben. Und warten, bis ich wieder mit ihm reden mag. So ist er nunmal. Er drängt sich nicht auf. Ich schätze das an ihm.

Also wenn du auf Distanz gehst und er null darauf reagiert, kannst du Gift darauf nehmen, dass er dich nicht liebt und ihm nicht viel an der Beziehung liegt.

Klar, das mit den Tests ob er mich noch liebt hat schon immer gut funktoniert. Frauen interpretieren ja auch nie etwas völlig Falsches in die Aktionen von Männern hinein, nicht wahr? Ich denke, da bist du auf dem Holzweg. Hier geht es außerdem nicht primär um die Frage "Liebt er mich noch?"

Achtung, du versuchst ihn zu ändern. Das ist, was nach hinten los gehen kann. Schlimmer noch, du versuchst aus einem Kerl eine Frau zu machen.

Genau, mein Freund soll sich am Besten mit mir die Tampons teilen und sagen "It's not what you said, it's the way you said it!" .. :rolleyes:

Liebe Mädels, ich weiß, ihr habt sooo viel Verständnis für die armen Männer, die so hart arbeiten müssen und so im Stress ersticken, es ist natürlich hier zu viel verlangt, dass sie sich zusätzlich auch noch Zeit nehmen und die Strapazen einer langen Reise in Kauf nehmen, um bei der Freundin zu sein. Denen wird natürlich entgegengekommen und man findet noch tausend andere Ausreden wie z. B., dass es in Südfrankreich sowieso ganz toll ist, da verbringt man gern seine Zeit, ganz unabhängig von dem Freund. Ja, ja. Meint ihr, eure Freunde werden euch das Verständnis, das Entgegenkommen und die Großzügigkeit danken? Pustekuchen! Die werden es sich daraufhin nur noch bequemer machen, langsam, aber sicher das Interesse verlieren und irgendwann auf euch pfeifen.

Ja, ich, die den größten Teil des Tages mit Spaßveranstaltungen verbringt, keinen großartigen Unistress hat (wenn, dann selbstgemacht) und sich nicht mal irgendwo frei nehmen muss um dann später nicht genug Urlaubstage für den gemeinsamen Sommerurlaub zu haben, ich habe Verständnis dafür, dass es für mich einfach ist, nach Frankreich zu fahren als andersrum. Punkt. Er ist auch schon 12 Stunden Auto gefahren um mich zu sehen. Nur bringt es uns BEIDEN mehr, wenn ich 1-2 Wochen dort sein kann, als das er nur Freitag bis Sonntag hier ist.

Wenn du das nicht verstehen kannst, in Ordnung. Aber akzeptiere doch einfach mal das das nicht der Streitpunkt ist. :rolleyes:

Off-Topic:

Jetzt unabhängig von der konkreten Situation mal ganz generell: ch weiß ja nicht, ob du je in der Situation warst, aber JA, als Studentin hat man im Allgemeinen definitiv mehr Zeit als jemand, der Vollzeit arbeitet. Zumindest ist man, gerade wenn man seine Abschlussarbeit schreibt, ortsunabhängiger. Und was bringt im konkreten Fall mehr: Wenn der Freund sich zwei Tage frei nehmen kann und dann über ein verlängertes Wochenende kommen kann, oder wenn die Freundin 2-3 Wochen bleiben kann, weil sie ihre Bachelorarbeit genauso gut bei ihm schreiben kann?!

Off-Topic:
Ganz meine Meinung. Wo ich meine BA schreibe ist egal, zumal ich nicht mal viel Kram aus der Bib brauche.


Sorry, ich bin sehr offen für Kritik und bin auch schon auf viele Punkte eingegangen, aber dein Beitrag, Leila, geht am Thema vorbei. Ich habe jetzt schon mehrfach betont das ich aus guten Gründen öfter nach Frankreich fliege als er nach Deutschland fliegt. Es bringt uns beiden mehr und ich freue mich jedesmal wie eine Schneekönigin bevor ich losfliege (er übrigens auch).
Das ist NICHT unser Streitpunkt, ich hatte das nur erwähnt, weil ich ihn halt durch die Planänderung nochmal eine Woche länger nicht sehe. Das ist alles.
 
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rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #33
Hm, gut erklärt... ich denke nach wie vor, es ist einfache ein Typsache.
Er ist ein wenig schwierig, wenn ich mich richtig erinnere, was Klärungen angeht. Ausserdem ist er auch recht verschlossen und fasst nicht schnell Vertrauen. Muss man ihm nicht vorwerfen, man muss dann halt die richtige Strategie haben um Zugang zu dem zu bekommen, was einem wichtig ist.
Ohne, dass die "Arbeit" überhand über das "Schöne" der Beziehung nimmt.

Ja, er IST halt so, das wird schon seine Gründe haben - mit seinem Vater spricht er seit Jahren nicht mehr, seine Eltern sind schon lange geschieden, und sein kultureller Hintergrund ist auch nicht ganz einfach: halb arabisch von seiner Mutter (Tunesierin) und halb französisch von seinem Vater. Das sind einfach andere Mentalitäten als hier, besonders der arabische Teil.

Ich denke, das ist eben grad eine Phase wo man das Gefühl hat, es schadet einem mehr, oder man muss sich zu sehr anstrengen, als dass das Schöne noch überwiegen würde. Im ersten Gefühl denkt man, boah, ohne den Stress auch noch bin ich besser dran.
Aber ich finde eben, das ist eine Phase und ganz natürlich, gerade genau mit dieser Ursache in einer Fernbeziehung. Das muss man sich nur bewusst machen, um nicht sofort aus dem Bauch heraus zu entscheiden. Was man möglicherwiese bereut wenn man wieder weniger sauer ist und so reflektierter denkt.

Ich hab mal zwei Jahre lang eine Fernbeziehung geführt und es war IMMER schädlicher als es gut war. Danach hab ich mir geschworen das nie wieder zu machen. Eine Beziehung soll mein Leben bereichern und nicht schwieriger machen - deshalb hoffe ich auch, dass es einfach eine Phase ist, die auch wieder vorbei geht.

Und das Problem ist, dass es zusätzlich typsache ist, dass man ihn eben schwer drauf ansprechen kann, ohne dass er sofort beleidigt zumacht. Da fühlt man sich dann eben hilflos und hat keinen Bock auf komplizierte Manöver, um rüberzubringen was man meint, und fragt sich, obs ohne nicht einfacher wäre.

Meistens sag ich ja schon nix weil ich einfach keine Lust habe, so lange an meinen Worten rumzufeilen bis ich denke, so kann man es absolut nicht missverstehen und es ist auch nicht angreifend, aber es funktioniert trotzdem höchst selten. Ich bin ja auch nicht perfekt und blöke manchmal Sachen raus über die ich nicht lange nachdenke. Von daher - genau, manchmal hab ich einfach kein Bock auf diese komplizierten Manöver..

Das hat auch nichts damit zu tun, dass man ihn nicht mehr liebt, nur kostet die Beziehung grad eh mehr Kraft, weil sie so fern ist und dann auch noch das, dass man das nicht mal kommunizieren kann ohne grössere Umstände. Da fragt man sich, ob das so überhaupt Sinn macht.

Ich liebe ihn. So wie er ist. Weswegen ist auch ein Höchstmaß an Verständnis aufbringe. Ich gucke nach wann wichtige Fußballspiele sind und bringe ihn gar nicht erst in eine "Freundin oder Fußball" Situation - oder ich gucke halt mit. Ich dränge ihn nicht mit Fragen über Liebe und Gefühle, mir irgendwas zu sagen, sondern lass es ihn auf seine Weise ausdrücken. Diese Verhaltensweisen sind ja auch kein "Problem". Aber die Tatsache das wir über eventuelle Probleme nicht wirklich reden können, DAS ist ein Problem. Und da kann man ja mal aufeinander zugehen - hoffe ich zumindest.

und b) schreiben steht eh für sich, da breitet man überlegt nach Strategie und Aufbau aus, was man denkt und fühlt, er hat Zeit es zu lesen, zu bedenken, zu reagieren, wird nicht in die Ecke gedrängt, muss nicht antworten, sich nicht verteidigen, und schmollen kann er ganz beruhigt ohne jemanden zu stören ;-)

Hat aber auch den Nachteil, das man eventuelle Missverständnisse erst viel später aufklären kann. Wenn man redet und etwas nicht versteht, fragt man halt nach. Außerdem sind Emotionen sehr schwierig schriftlich auszudrücken..ich halte mich durchaus für einigermaßen wortgewandt - auf mehreren Sprachen - aber trotzdem geht bei der schriflichen Kommunikation etwas verloren.

Das Telefonat gestern entpuppte sich dann als Chat, da es etwas spät war und ihm die Augen zugefallen sind. War ziemlich unspektakulär, aber eine normale Unterhaltung über die Vorkommnisse der letzten Tage. Werden heute nachmittag oder morgen (vermutlich eher morgen, da ich ab 6 Kumpels zum Kochen hier hab) klären, wann genau ich komme und wie.

@Leila: Wie gesagt, ich bin glücklich um jede Meinung und es ist ja klar, das nicht jeder meine Meinung teilen wird. Wenn ich keine anderen Meinungen hören wollen würde, hätte ich nicht gefragt :smile: Mir kam dein Post nur etwas aggressiv-runtermachend vor, und die Ansprache habe ich tatsächlich sehr anders verstanden. Tut mir leid.
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #53
Danke, für die vielen lieben Worte.
Ich musste erstmal 'ne Nacht drüber schlafen. Hab mich auch gestern nicht bei ihm gemeldet, ich weiß ja überhaupt nicht, was ich sagen soll. "Danke für die nette eMail"?! :zwinker:
Diesesmal bricht nicht mein ganzes Leben weg, alle meine Freunde kümmern sich rührend um mich. Meine Mitbewohnerin hat mich ins Auto gepackt und zur Tankstelle gefahren um Pizza und Ben&Jerry's Eis zu kaufen, meine beste Freundin war grade im Auto als ich angerufen hab und ist erstmal für 'ne halbe Stunde rechts ran gefahren, mein bester Freund kommt Dienstag wieder und ist der Typ Mensch der mit mir die Zukunft planen wird..

Ich kann's nicht fassen, aber unter der ganzen Trauer bin ich einfach wütend. Sauer, das er einfach so nach 2 Monaten Abwesendheit, 2 Monaten in denen er nichtmal meine Stimme gehört hat, beschließt mich abzuschießen. Per eMail. :frown:

Nun bricht die ganze Zukunftsplanung erstmal weg. Ich hätte mich bis zum 15. Januar noch an meiner Wunschuni in Schweden bewerben können für dieses Jahr, hab's aber nicht gemacht weil ich ja im Urlaub SO sicher war.. klar, rennt nicht weg, ärgert mich aber trotzdem.

Wochenlang, Monatelang habe ich ihm immer angeboten mit mir zu reden. Ihm gesagt er soll sagen wenn was los ist. Auch in den letzten Wochen habe ich ihn mehrfach gefragt was los sei, und er meinte immer nur, nichts, es ist okay. Anstatt mit mir zu reden hat er also gewartet bis es unerträglich wurde. Das hab ich nicht verdient. :frown:

Achja, er hat tatsächlich nichts außer Floskeln als Grund genannt. Der Grund ist einfach, das es nicht mehr wie vorher ist und er mich nicht mehr liebt. Es hat wohl vor ein paar Wochen angefangen und er hat es erst versucht zu ignorieren und er Sache eine Chance zu geben, dann aber festgestellt das er einfach nicht weiter mit mir zusammen sein will. Er hat sich auch nicht auf ein Treffen gefreut und daher sich gar nicht erst bemüht. Aber "It has nothing to do with you", "It's not your fault" und "It's not you, it's just me" helfen mir auch nicht weiter. Im Gegenteil. Ich habe nichtmal das Gefühl, aus der Beziehung was zu lernen.

Ach man. Ist ja nicht das erste Mal, das mir das Herz gebrochen wird, aber so langsam wird's anstrengend. Jedesmal, wenn ich jemandem wirklich vertraue, krieg ich das wieder ins Gesicht geschmissen.. :frown:
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #61
Aber falls es für Dich ein Trost ist: Du bist frei und hast keine Verpflichtungen mehr, und Du kannst Deine Zukunftspläne neu ordnen und Dich neu orientieren, Du bist noch jung, und die ganze Welt steht Dir offen. :smile: Zieh das durch, was Du immer machen wolltest und realisiere Deine Ziele und Deine Träume.
Die Erfahrungen, die Du dabei machen wirst, kann Dir niemand mehr wegnehmen.

Ich hab' mich ja von ihm nie einschränken lassen, beziehungsweise haben wir uns gegenseitig nie eingeschränkt. Ich hatte nie das Gefühl ich könnte nicht das machen, was ich will. Mir hat die Zukunftsperspektive gut gefallen und ich war froh, mich endlich mal für etwas entschieden zu haben. Jetzt geht alles wieder von vorne los - fange ich doch direkt im Herbst einen Master an? Wo? Oder trampe ich erstmal ein paar Monate durch Asien? Oder arbeite ich erstmal? Argh.. :frown:

Hallo Detroiter,

eigentlich war ich ja nur immer stumme Mitleserin, wenn du von deiner Fernbeziehungs-Liebe berichtet hast.
Mich hat es wirklich manchmal doch sehr erstaunt, wie eine junge Frau trotz aller tiefen Gefühle immer bemüht war, realistisch zu sein, Kompromisse und Lösungen zu finden, Strapazen auf sich zu nehmen, dem Partner viel Verständnis entgegen zu bringen, einiges möglich zu machen...aber es zugleich geschafft hat, ihr eigenes Leben zu leben, weil sie es musste und vielleicht tief im Innern bereits wusste, das dies alles nicht ausreichen könnte, um die Beziehung wirklich länger aufrecht zu halten.

Ich hab' mein eigenes Leben weitergelebt, und mich trotzdem in seins integriert. Es hat eigentlich schon ziemlich gut funktioniert. Er hat ja scheinbar auch nicht aus "technischen" Gründen Schluss gemacht, sondern weil "einfach" die Gefühle weg sind..

Aber du bist eine wahnsinnig kluge und attraktive Frau, die keine Angst haben muss, dass es für sie nicht den richtigen Partner gibt.
Doch, den gibt es für dich ganz bestimmt - auch wenn das momentan sicher kein Trost für dich ist.
Verwirkliche dein Pläne, Wünsche und Träume so gut wie es geht und mache dich erst einmal unabhängig...irgendwann wirst du dann merken, dass du -trotz aller Enttäuschungen und Verletzungen- wieder bereit bist, dich zu verlieben...vielleicht mit ein paar Ängsten mehr, aber durch Erfahrungen reicher.

Alles Gute!

Danke, das ist lieb von dir. An solchen Tagen sieht man sich selbst nicht unbedingt als attraktiv, liebenswert oder gar klug.. :hmm: Irgendeinen Grund muss es doch geben, warum Männer nie weiter gehen wollen mit mir. Warum noch nie jemand mit mir zusammen ziehen wollte oder um MICH geworben hat statt andersrum. *seufz*

Ach menno.. deprimierend. Ich meld mich erstmal nicht bei ihm, ich weiß immernoch nicht was ich sagen soll. Im Kopf hab ich schon etliche eMails formuliert..

Eigentlich möchte ich einfach nur das hier nachstellen:

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Ksdes1RjLRo"]YouTube- What happens in vegas - You Know why!![/ame] :grin:
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #67
Ach man, abends/nachts ist es am Schlimmsten.. ich kann mir einfach nicht vorstellen, nicht mehr täglich mit ihm zu reden, Gute-Nacht-SMS zu bekommen und zu schreiben.. wenn ich nicht schlafen kann, schreib ich immer IHM eine SMS und dann geht es komischerweise.

Ich kann's einfach nicht begreifen dass das jetzt alles einfach so vorbei ist. Einfach so. :cry: Vor zwei Wochen war ich noch "my love" und nun?

Immer wieder das Gleiche.. Letztes Mal hat es über 1,5 Jahre gedauert bis ich mich wieder auf jemanden einlassen konnte. Die Vorstellung, jetzt wieder jahrelang Single zu sein ist einfach.. scheiße. Ich hab mich ausgelebt, ich hab mit Männern geschlafen die ich einfach scharf fand und nur für den Sex wollte, ich hab kurze Beziehungen geführt und getestet was ich will.. ich hab's jetzt einfach satt, ich sehe keine großartigen "Vorteile" im Single-Leben..

Weiß immernoch nicht, was ich zu ihm sagen soll. Irgendwann müssen wir ja mal miteinander sprechen. Ich hab' noch Zeug bei ihm, er hat Zeug bei mir, fände das ätzend, das kommentarlos loszuschicken. Ich hab auch noch die ganzen Geschenke die ich ihm aus den USA mitgebracht hab - was mach ich jetzt damit? :frown: (mit 'ner Graphic Novel kann ich selber leider nix anfangen..)

:flennen:
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #74
Ich kann im Gegensatz zu den meisten hier, die deine Geschichte verfolgt haben, schon nachvollziehen warum dein Freund sich mit der Zeit zurückgezogen hat und letztendlich Schluss gemacht hat. Wenn der erste Schock und der schlimmste Kummer vorüber sind, kann ich dir erklären wo dein Anteil an dieser Entwicklung war und dir ein paar Tipps geben, was du in Zukunft anders machen könntest, damit du nicht mehr so enttäuscht wirst. Natürlich nur wenn du dafür empfänglich bist.

Danke, aber damit musst du glaube ich noch etwas warten :zwinker: Aber: "mit der Zeit zurückgezogen" erstreckt sich auf einen Zeitraum von 4 Wochen. Was hätte ich deiner Meinung nach denn anders machen sollen? Ich habe mal in Skype nachgeguckt, ich habe ihm mehrmals die Möglichkeit gegeben, mit mir zu reden. Mir zu sagen, was los ist. Er hat diese Möglichkeit nicht wahrgenommen sondern gewartet, bis es (für ihn) zu spät war.

wow, dass es so zu ende gehen würde (bzw. dass es überhaupt mit euch zu ende gehen würde) hätte ich echt nicht gedacht.

Ich auch nicht.. weder noch :frown:

ich frag mich, warum du jetzt nach der tollen email überhaupt den ersten schritt machen und mit ihm reden willst? ich bin der meinung, du musst dich gar nicht melden. er hat doch den feigen weg des elektronischen schriftverkehrs gewählt. und was gibt es noch großartig zu klären? er hat mit den typischen ausreden schluss gemacht und dabei vermieden, mit dir persönlich zu reden. das sagt doch alles aus. und ich würde knallhart sein und ihm seine sachen per post zuschicken - mit einer kleinen notiz, mir doch bitte meine sachen ebenfalls zukommen zu lassen. punkt. der mann hat noch mehr bemühungen deinerseits wirklich nicht verdient.

Er hatte in der eMail geschrieben, das ich, wenn ich Antworten brauche oder reden will, ihm entweder eine eMail schreiben kann oder ihm sagen wann er in Skype online kommen soll.
Ich für meinen Teil habe schon Fragen - und möchte zumindest das er weiß, dass ich ihm jede Möglichkeit zur Aussprache gegeben habe und sehr enttäuscht bin, dass er stattdessen immer gelogen hat und gesagt es sei alles in Ordnung. Nur um dann einfach so mit mir Schluss zu machen.

Ich würde nach dieser recht unschönen (und feigen) Aktion mit der Mail glaube ich auch nicht von mir aus auf ihn zugehen.. :ratlos: Ich vermute Du erhoffst Dir dabei ein wenig einen wirklichen Abschluss, Antworten auf die Fragen die Du hast... Veilleicht hoffst Du auch noch auf die letzte Chance, wenn Duihn siehst... Aber manche Fragen bleiben imanchmal offen - und er scheint ja grade eher zu flüchten, als sich Dir und der Situation ehrlich zu stellen. Ich vermute dass ein Treffen oder der erzwungene Versuch einer Aussprache da womöglich mehr wehtut als es bringen würde. Wenn dann müsste das eben auch von ihm kommen und gewollt sein.

Naja, hinfahren werde ich nicht. Natürlich hatte ich schon tolle Tagträume in denen er eingesehen hat das er einen Fehler gemacht hat und plötzlich vor der Tür stand.. *seufz* Aber seine eMail war in der Hinsicht schon gut formuliert, ich solle nicht versuchen seine Meinung zu ändern, es sei kein Problem das sich dadurch lösen lässt das ich öfter komme oder wir Kompromisse finden.
Ich möchte einfach für mich einen Abschluss finden, und das ist so schwierig, wenn das letzte "Gespräch" eigentlich ganz normal war und dann plötzlich so eine eMail kommt.

Ich würde das jetzt mal ein paar Tage setzen lassen und dann überlegen, wie Du das regelst, Bettys Vorschlag finde ich gar nicht so schlecht - aber nur wenn Du selbst damit klarkommst.

Bis ich weiß, was ich sagen will, melde ich mich auch nicht bei ihm. Das steht fest. Ich glaube aber auch nicht, dass er sich nochmal bei mir meldet. Ach, keine Ahnung. Ist doch alles blöd, egal wie man's dreht und wendet.

Zum Schluss: Nimm Dir jetzt die Zeit das zu verarbeiten, sei traurig, sei wütend, lass es raus, geh raus, lenk Dich ab... Und lass Dich von diesem Ende nicht komplett entmutigen. Du bist doch stark und wirst es auch wieder sein. Ich denke auch, dass für jeden mehrere mögliche große Lieben durch die Welt spazieren - und er wird sicher nicht die letzte sein, die Du finden wirst. :jaa:

Kopf hoch,
brainie

Danke :jaa:

Wie wäre es, wenn du deinem besten Freund oder auch deiner besten Freundin fortan schreibst, wenn du nicht schlafen kannst? Sie sind doch ohnehin für dich da und dir vertraut, oder nicht? :smile:

Ja, schon. Aber es ist halt nicht das Gleiche. Die meisten Freunde darf ich Tag und Nacht nerven falls mir wieder die Tränen der Verzweiflung kommen :zwinker:

Off-Topic:
Dazu hätte ich glatt eine Frage:
Um was für eine graphic novel handelt es sich denn? Ich steh total auf Comics (jedoch nicht auf Mangas). :ashamed:

Off-Topic:
Hab' ihm aus den USA "Waltz with Bashir" mitgebracht, falls du das kennst.. war auch nicht soo billig.


Am schlimmsten ist eigentlich, das mein Alltag von Gegenständen durchzogen ist die mich an ihn erinnert. Hab' von ihm zu Weihnachten so geniale Sockenschuhe bekommen die ich täglich trage. Und ein total tolles Raclettegerät mit Glasplatten. Das Parfum ist auch von ihm. Und das Tablett, damit ich meine Teller und Tassen nicht immer einzeln ins Wohnzimmer tragen muss. Die riesige Bettdecke, die ich besorgt hab weil wir uns sonst immer um die Decke gekloppt haben. Das Buch mit persönlicher Widmung, das er mir im ersten Jahr zum Geburtstag geschenkt hat. Und so weiter, und so fort.... die meisten dieser Dinge sind Sachen, die ich nicht wegwerfen kann und will. :frown:
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #81
So, eine Woche ist vergangen, und ich wollte euch doch mal updaten.

Also, ich habe bisher immernoch nicht auf die eMail geantwortet. Ich weiß nach wie vor nicht was ich sagen soll, aber immerhin ist es gar nicht so dramatisch, nicht mehr täglich von ihm zu hören. Ich habe glücklicherweise viele Freunde mit denen ich täglich rede und halt auch genug zu tun. Habe trotzdem zwei Tage einfach nur auf der Couch verbracht und nix getan. Mein Chef in der Uni hatte totales Verständnis so das ich erst heute anfange wieder als HiWi zu arbeiten.

Verstehen tu ich es immernoch nicht, aber mittlerweile überwiegt das "Whatever..." Gefühl. Ich bin traurig, dass ich nicht mehr in meinen Lieblingsrestaurants in Toulouse essen gehen kann und das ich nicht mehr für 3 Euro Filme in der Originalversion sehen kann. Ich bin traurig das ich nicht mehr einmal im Monat nach Südfrankreich fliege und dort meine Freunde in meinem Lieblingscafé sehe!
...die meisten Dinge die ich vermisse haben eher peripher mit meinem Exfreund zu tun. Ich vermisse es, neben jemandem aufzuwachen, aber ich vermisse es nicht, mit seinen Mitbewohnern gezwungenen Smalltalk zu halten. Ich vermisse es nicht, mich zu fragen warum er seiner Mutter nicht von mir erzählt (jetzt ist es für ihn natürlich praktisch..)

Nun gut, vielleicht hilft es auch, das ein Kommolitone mit dem ich schon letztes Semester sehr viel gemacht und zusammen gearbeitet habe mir ab und zu schöne Augen macht :zwinker: Ich stürze mich jetzt nicht in irgendwas Neues, aber es tut gut zu wissen das es doch noch Männer gibt die mich interessant finden..

Ach, keine Ahnung was ich denken soll. Aber warum auch immer, es geht mir wieder einigermaßen gut, ich kann lachen, habe Spaß mit Freunden, und liege nicht mehr jeden Abend da und rätsel rum warum das jetzt sein musste.
Von ihm hab ich auch nichts mehr gehört und weiß auch nicht, ob er sich wohl noch mal meldet.
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #82
So, ein letztes Update gibt es von mir doch nochmal.

Ich bin nämlich wieder ziemlich happy und habe durch die Ereignisse der letzten Wochen eine ziemlich andere Perspektive auf meine letzte Beziehung bekommen. Vieles hat sich relativiert.

Ich habe nach 3-4 Tagen nicht mehr meinen Franzosen vermisst, sondern nur noch die Stadt und das Lebensgefühl. So weit her kann es ja bei der Liebe auch von meiner Seite aus nicht gewesen sein, wenn ich das so einfach "wegstecke". :hmm: Habe das Gefühl, am Ende war es tatsächlich nur noch Verständnis.

Letztes Semester habe ich an meiner Uni einen Mann näher kennengelernt, mit dem ich in sehr vielen Seminaren zusammen gearbeitet habe. Er studiert ein anderes Fach als ich, aber wir arbeiten hier ja interdisziplinär, also haben wir gemeinsam einer Horde Internationals Formtheorie erklärt und haben uns teilweise fast täglich getroffen.
Ich kenne ihn schon seit Anfang meines Studiums weil er im selben Semester angefangen hat.. aber habe ihn einfach nie näher kennengelernt.
Bin also seit einigen Monaten gut mit ihm befreundet und zwischendurch hab ich mir ehrlichgesagt schon gedacht.. wie schön das wär', ein toller Mann der auch noch bei mir um die Ecke wohnt und mit dem so vieles passt.

Er hat sich das scheinbar auch gedacht. Aber hätte nie irgendwas gestartet weil er ja von meiner Beziehung wusste und auch wusste, das ich [strike]eigentlich[/strike] nicht unglücklich war.

An dem Samstag vor der legendären eMail vom Franzosen waren wir auch zusammen auf einer Party, haben getanzt, und ich wusste, er mag mich schon irgendwie. Aber sicher war ich mir nicht, ich bin bei "Signalen" ganz ganz schlecht :ashamed:

Danach hab ich mich natürlich unter anderem bei ihm ausgeheult, und nach ein paar Tagen haben wir wieder viel unternommen. Stundenlang in der Sonne am Café gesessen und rumphilosophiert. Er hat mir das erste Mal vom Tod seiner Eltern erzählt, die beim Tsunami 2005 in Thailand ums Leben gekommen sind. Meine Mama ist ja vor 8 Jahren einfach so mit einer Hirnblutung umgekippt. Wir verstehen uns da also auf einem Level, das wenige Leute verstehen.

Kurzum: Er hat sich total zurückgehalten weil er dachte, ich brauche noch viel mehr Zeit. Montag haben wir dann einen Film zusammen geguckt und uns beide nicht so richtig getraut mehr zu machen als sich aneinander anzulehnen.. :grin: Wie Teenager. Einen Tag drauf war ich wieder dort und dann haben wir einfach so im Flur geknutscht. Echt, wie zwei unbeholfene verliebte Teenager die nicht wissen ob der andere was von einem will.. :drool:

Ich hab' seitdem jede Nacht mit ihm verbracht. An meinen Franzosen denke ich noch, aber in einem anderen Kontext. Im Moment bin ich bei der "Warum mein neuer Freund viel tollerer ist als der Alte" Phase, ich kann meine Freunde damit nicht allzu viel quälen, deswegen schreib ich das jetzt mal hier auf... :grin:

Wir haben sehr ähnliche Forschungsinteressen. Wir können uns gegenseitig Impulse geben, helfen, aber auch voneinander lernen. Wir wollen beide erstmal eine wissenschaftliche Karriere anstreben und wissen ziemlich genau, was und wo. Wir haben einen ähnlich chaotischen familiären Hintergrund, kommen aber beide damit klar und können sehr offen darüber sprechen. Der Franzose hat mir nach 1,5 Jahren noch nicht erzählt warum er eigentlich nicht mit seinem Vater spricht und hat auch seiner Familie nicht von mir erzählt. :rolleyes:
Er ist so entspannt.. der Franzose musste sich nach dem Sex immer gleich anziehen und fand es voll unangenehm, wenn ich ihn nackt sehe, außer es soll heiß her gehen. Überhaupt hatten wir zwar guten, aber seltenen Sex. Und der Neue hat kein Problem damit, nackt neben mir einzuschlafen.
Er trinkt Kaffee und bringt mir morgens meine Aufwachkombi (Kaffee und ein Glas O-Saft) ans Bett. Der Franzose fand schon den Geruch von Kaffee schrecklich und bei ihm saß ich immer auf dem Trockenen.
Er wohnt HIER. Er wird, genauso wie ich, noch bis September hier sein, danach wenn's klappt bis Juni/Juli in Schweden und ich evtl. in Rotterdam. Aber halt für 1-Jährige Master - danach wird er hier unten promovieren und ich kann mir sehr, sehr gut vorstellen in einiger Zeit wieder hier an den See zu kommen und entweder auch zu promovieren oder mich beruflich zu verwirklichen. Bin ja eh eng mit der Region verbunden (meine Mama liegt hier begraben, mein Vater und mein kleiner Bruder wohnen hier unten).

..und wir haben einfach Spaß zusammen. Wir studieren beide etwas, was sehr viel mit Kommunikation zu tun hat, können beide streiten wenn nötig, und schweigen uns nicht an. Der Franzose hat mich ja immer angeschwiegen wenn es mal ernster wurde.
Er hat mir gleich erzählt, das er noch gar nicht so beziehungserfahren ist und daher sehr gespannt ist, wie das alles klappt. Wenn man da mit offenen Augen ran geht und sich dessen bewusst ist, sollte das kein Problem sein.. Jedenfalls weiß er, das ich gerne fast jeden Abend neben ihm einschlafe, aber mindestens 2 mal die Woche den TAG für mich brauche. So wie heute. Er hat Vorlesung, ich habe ihm einen Kaffee eingepackt, und heute abend gehen wir dann zusammen auf eine Party und ich schlafe bei ihm.

Es ist ganz anders, sich in einen Freund zu verlieben, als jemanden kennenzulernen mit der Intention, dass das mehr passiert. Wir überspringen die erste Kennenlernphase, wir wissen ja schon wie wir ticken, jetzt müssen wir nur noch rausfinden wie wir als Paar ticken. Irgendwie ist das total toll, weil es von Anfang an so ungezwungen und unbekümmert ist.

Ach, ich könnte ewig weiter machen. Ich bereue die letzte Beziehung überhaupt nicht. Ich hatte eine wundervolle Zeit, und der Sommer in Frankreich war echt super. Es wird schon einen Grund haben, warum ich nicht dorthin gegangen bin, warum das nicht alles geklappt hat.
Viele werden jetzt sagen, dass es genau das Falsche ist, sich in die "Arme eines Anderen" zu "retten". Ich kann dazu nur sagen, dass ich drüber nachgedacht habe und der Neue auch weiß, das ich sicherlich noch Dinge hab, mit denen nicht abgeschlossen ist. Aber ich möchte den Frust nicht mit mir rumtragen. Diese Chance sitzt mir genau hier vor der Nase und interessiert mich schon seit Monaten. Manchmal muss man einfach das tun, was das Herz einem nahe legt. :smile:

So, jetzt hab ich euch wieder zugeschwallt.
Ich werde dem Franzosen dieses Wochenende eine E-Mail schreiben. Ich habe keine Fragen und ich will auch keine Antworten, aber ich will das er weiß, das alles in Ordnung ist. (natürlich binde ich ihm nicht auf die Nase, das ich bereits einen neuen Mann gefunden habe!) Ich würde in der Situation auch einfach wissen wollen, dass mir "verziehen" ist. Vergessen werde ich es nicht, aber mir fällt es nicht schwer, zu verzeihen.

Und so wendet sich doch wieder alles zum Guten! :herz: :winkwink:
 
kickingass
Benutzer91572  Beiträge füllen Bücher
  • #86
:knuddel:

na das ist mal ein schönes ende für einen thread der mit beziehungszweifeln angefangen hat und in der mitte ne feige trennung hatte.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #87
Sehr unerwartet aber wirklich schön, du klingt wirklich glücklich und es hört sich so an, als würdet ihr richtig gut zusammenpassen :herz::herz:
 
Mikiyo
Benutzer90972  Team-Alumni
  • #88
wirklich überraschend, aber wirklich ein tolles ende.
ich wünsch euch ganz viel glück und genießt eure gemeinsame zeit :smile:
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #89
Weißt du was gut ist? Dass dir die "Macken" deines Franzosen nach und nach immer mehr bewusst geworden sind, die du doch vor uns lange Zeit "geheim" gehalten hast, aber dich damals vielleicht schon haben zweifeln lassen.

Aber ich freue mich für dich einfach mit, denn ich mag Geschichten, die das Leben und vor allem die Gefühle schreiben...unerwartet, unverhofft, durch andere Einflüsse und Bedingungen womöglich unterdrückt.
Es musste wohl genauso kommen, wie es gekommen ist und ich finde es großartig, menschlich und absolut bewunderswert von dir, dass du deinem Expartner verzeihen und ihm quasi damit eine eventuelle Belastung nehmen willst. Hut ab...das könnten nicht viele - aber ein neuer Mann ist nicht nur ein neuer Anfang, sondern kittet auch die Wunden der Vergangenheit.

Ich wünsche euch beiden eine wunderschöne Zeit.
 
Z
Benutzer36025  Verbringt hier viel Zeit
  • #90
auch ich oute mich nun als überrascht :zwinker: hatte ich auch nicht erwartet, dass du dich so fix neu verliebst. aber es ist total schön :smile:
und dass du dich in die neue beziehung stürzt, um über die alte wegzukommen, glaube ich nicht, da du hier nicht so unbedingt die weltuntergangsstimmung verbreitet hast, als es vorbei war :zwinker:

ich glaube, es wird eine wohltat für dich sein, mal einen freund zu haben, der erreichbar udn nah ist. und - was bestimmt einige abstreiten würden - ich halte es für viel einfacher eine beziehung mit jemandem zu führen, der die gleiche muttersprache hat :zwinker:

ich wünsch dir alles gute :smile:
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #91
Danke ihr Lieben, ihr könnt nicht glauben wie gut es tut wenn sich jemand mit einem freut :smile:

Weißt du was gut ist? Dass dir die "Macken" deines Franzosen nach und nach immer mehr bewusst geworden sind, die du doch vor uns lange Zeit "geheim" gehalten hast, aber dich damals vielleicht schon haben zweifeln lassen.

Na, zum Kommunikationsproblem hatte ich sogar mal einen Thread :smile: Ich hab es nie so richtig als Anlass zum Zweifeln genommen, sondern eher jetzt im Nachhinein gemerkt wie sehr mich es stört, für so einen Quatsch ständig Verständnis aufzubringen. Auch ich habe eine begrenzte Menge an "Macht nichts, passt schon" auf Lager. :rolleyes:

Aber ich freue mich für dich einfach mit, denn ich mag Geschichten, die das Leben und vor allem die Gefühle schreiben...unerwartet, unverhofft, durch andere Einflüsse und Bedingungen womöglich unterdrückt.

Ich hätte es selbst nie erwartet, ehrlichgesagt. Geträumt vielleicht, aber nicht erwartet und schon gar nicht geplant.. von daher bin ich noch genauso überrascht wie der Rest :smile:

Es musste wohl genauso kommen, wie es gekommen ist und ich finde es großartig, menschlich und absolut bewunderswert von dir, dass du deinem Expartner verzeihen und ihm quasi damit eine eventuelle Belastung nehmen willst. Hut ab...das könnten nicht viele - aber ein neuer Mann ist nicht nur ein neuer Anfang, sondern kittet auch die Wunden der Vergangenheit.

Danke. Ich wünsche ihm ja gar nichts schlechtes. Er hat schließlich - wenn auch etwas unelegant und feige - auf seine Gefühle und sein Bauchgefühl gehört und das tue ich grade auch. Ich freue mich, wenn er für sich auch einen Abschluss finden kann.

und dass du dich in die neue beziehung stürzt, um über die alte wegzukommen, glaube ich nicht, da du hier nicht so unbedingt die weltuntergangsstimmung verbreitet hast, als es vorbei war :zwinker:

Zwei Tage hab ich geheult und getrauert, noch ein paar Tage mich beschwert und gejammert und dann wars gut. :grin:

iich glaube, es wird eine wohltat für dich sein, mal einen freund zu haben, der erreichbar udn nah ist. und - was bestimmt einige abstreiten würden - ich halte es für viel einfacher eine beziehung mit jemandem zu führen, der die gleiche muttersprache hat :zwinker:

Oh Gott, ja! Ich bin so froh endlich mal eine normale Beziehung führen zu können! Klar wird auch die auf kurz oder lang mal eine Fernbeziehung sein müssen, aber halt nur für ein paar Monate und für Studienzwecke. Wenn man weiß das man halt für 10 Monate für den Master weg geht, ist das ja wohl zu verschmerzen.

Und übrigens stimme ich dir voll zu - obwohl ich tatsächlich "perfekt" (= bilingual) Englisch spreche und mein Französisch auch echt gut geworden ist, ist es halt einfacher sich zu verstehen. Wenn beide eine Fremdsprache sprechen müssen, kommen ganz schnell Missverständnisse zustande. Zumal sein Englisch immer schlechter wurde.. :zwinker:
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #92
Ah, ich kann's ja nicht lassen, ich muss doch ab und zu Licht in das Dunkel hier bringen und alle ein bisschen aufmuntern...
Drei weitere Wochen sind vergangen, und ich bin glücklich. So glücklich. Wir verbringen immernoch jeden Tag Zeit miteinander, haben bisher nur eine Nacht getrennt ausgehalten. Und selbst das war nur, weil ich in Berlin war. Aber keiner fordert etwas, es ist ein Einverständnis was sich jederzeit ändern darf. Wir lernen langsam unsere Arbeitsrhythmen kennen und finden die Balance zwischen Uni und Beziehung.
Es läuft und ich freue mich einfach so.

Ich hab' dem Franzosen übrigens tatsächlich vor zwei Wochen eine eMail geschrieben. Eine sehr nette, ich habe zwar auch gesagt das ich es feige fand, dass er mir zum Schluss machen nur eine eMail schickte, aber ansonsten habe ich klar gemacht das es gut und mutig war es zu beenden bevor wir uns noch weiter verheddern. Ich habe ihm sozusagen alle Schuld genommen und fühlte mich danach auch wirklich gut.
Als Reaktion kam zwei Tage später nur Folgendes:

"I'll send you your stuff tomorrow. You can throw my things away, I don't care." .. das war alles. Die gesamte eMail. Danach hat er mich aus Facebook gelöscht - ist ja auch okay - und alle Freunde, mit denen ich auch befreundet bin - das widerrum fand ich affig, aber nun gut, ist ja nicht mein Problem.
Ein paar Tage später hatte ich dann tatsächlich ein Paket, drin waren leere Gesichtscremes, Sachen die mir gar nicht gehören sondern seiner Mitbewohnerin, und auch ein paar wichtige Dinge. Aber so Sachen wie meine DVDs und CDs habe ich nicht zurück bekommen, was mich ehrlichgesagt ärgert. Wenn er schon für 10 Euro ein Paket aus Frankreich schickt....naja.

Eigentlich will ich ihn in Frieden lassen. Offensichtlich ärgert es ihn doch ziemlich oder es tat zumindest weh, vor allem weil ich nun doch von meinem neuen Freund erzählt habe. War das zu gemein? Hab' ich die abgehackte eMail einfach verdient und sollte meinen DVDs mental auf Wiedersehen sagen? Überleben würde ich es wohl, keine Frage, aber es NERVT.

Abgesehen davon verschwende ich sehr selten einen ernsthaften Gedanken an Ihn. Neulich hat's mich wieder etwas gebissen, da hab ich mich drüber geärgert. Aber ich habe keinen Grund, mich zu ärgern. Mein Freund will all das und gibt mir all das, was der Franzose mir nie geben konnte oder wollte.
Wenn alles klappt, werden wir im Sommer sogar 2 Monate zusammen wohnen (einfach aus praktischen Gründen, außerdem schlafen wir eh jede Nacht gemeinsam.. :grin: ).

Manchmal muss ich laut auflachen, weil er etwas genau so macht oder sagt, wie ich es mir immer vorgestellt habe in einer guten, schönen Beziehung mit dem richtigen Mann.

Natürlich kann auch alles schief gehen. Das habe ich ja jetzt gelernt. Aber für den Moment ist alles wunderbar.

:herz:
 
R
Benutzer Gast
  • #93
affiges verhalten von exen kenn ich, vor allem das zurückgeschicke von sachen. von meinen letzten beiden beziehungen hab ich bis heute kein fitzelchen zurückbekommen. erst geärgert, dann abgeschrieben.

und mal ehrlich: so happy wie du grad bist, so schlimm kann es doch garnicht sein dass der Franzose auf deinen Sachen sitzen bleiben will. Wenns ihn glücklich macht.

Euch beiden eine wundervolle zeit gewünscht
 
rowan
Benutzer39498  Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #94
Natürlich kann auch alles schief gehen. Das habe ich ja jetzt gelernt. Aber für den Moment ist alles wunderbar.

:herz:
Heute habe ich mir dieses Thema noch einmal durchgelesen, als Erinnerung daran, wie alles anfing. Mein Abschluss zu diesem Thema: in 2 Monaten und 10 Tagen heiraten wir. Das, was damals nur als "mal gucken, was passiert, ich bin ja grade frisch getrennt" anfing, wurde zur besten Entscheidung meines Lebens. Seit diesem Tag, an dem wir im Flur rumknutschten, haben wir keine Nacht mehr geplant getrennt verbracht.

Also: für mehr Mut und Herz - manchmal ist es genau das richtige, das nicht rational anzugehen. Rational gesehen war es nämlich eine Katastrophe, grade mal 10 Tage nach einer Trennung direkt den nächsten Kerl in's Haus zu holen.
 
Dreizehn
Benutzer20579  (39) Planet-Liebe ist Startseite
  • #95
rowan rowan : Das ist sowas von kackegal, ob Dinge vernünftig sind oder nicht. Wenn es passt, passt es. :smile:
 
~Raven~
Benutzer29290  Meistens hier zu finden
  • #96
Ich freu mich sehr für dich, dass du damals auf dein Herz gehört hast. Ich habe ja im gleichen Jahr meinen Mann kennengelernt und nächsten Monat haben wir schon unseren 3. Hochzeitstag. Auch "unvernünftig", aber bei uns hat es auch einfach gepasst und war absolut die richtige Entscheidung. :smile:
 
darkcloud
Benutzer145676  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #97
Da kann man nur Glückwunsch sagen :zwinker:
Hatte während des Lesens die ganze Zeit drauf gehofft, da das ja alles 2010 begann, dass du nochmal deinen aktuellen Stand hier schreibst. Umso schöner, dass alles so perfekt lief / läuft :smile:
 
Jakina
Benutzer146682  Sehr bekannt hier
  • #98
Ich hab dich heute Nachmittag per PN angeschrieben, da hatte ich das Thema hier noch nicht entdeckt. :smile:
Gratuliere zur gemeinsamen Zukunft, auch wenns ja noch ein bisschen hin ist.. fest geplant ist es ja.
 
Erzteufelchen
Benutzer15156  (37) Meistens hier zu finden
  • #99
Ich kenne den Thread ja noch von früher. Echt cool, wenn man sich das im nachhinein nochmal durchliest. Ich freu mich für dich, nicht immer muss alles im Leben rational und vernünftig geplant sein :smile:
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #100
Im Endeffekt ist es doch völlig egal, ob du mit dem passenden Mann 10 Tage, oder 10 Monate nach der Trennung vom nicht passenden Ex zusammengekommen bist... - Hauptsache es passt!

Ich wünsche euch jedenfalls schon mal eine schöne Hochzeit und eine mindestens genau so schöne Zeit danach als Ehepaar!
 
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