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Gast
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Mein Leben steht total auf dem Kopf und ist ein Scherbenhaufen. Ich brauche bitte Rat von Außen. Daher habe ich mich hier angemeldet. Aber vorsicht es ist wirklich lang.
Ich bin 46 Jahre alt, seit fast 20 Jahren in einer Beziehung und davon seit 13 Jahren verheiratet. Wir haben einen 10 jährigen Sohn.
Vor 7 Monaten habe ich einen Nebenjob in einem indischen Restaurant angefangen. Ich arbeite dort wirklich gerne, komme mit Jedem super aus, werde wertgeschätzt und es ist für mich nicht nur ein Job. Es ist dort wie in einer großen Familie und daran hat der Chef einen großen Anteil. Nun beginnt das Dilemma: Vor ca. 2 Monaten habe ich intensive Gefühle für meinen Chef entwickelt. Ich habe so sehr dagegen angekämpft. Jeden Tag aufs Neue. Aber kennt Ihr das? Ihr lernt Jemanden kennen, den Ihr körperlich sehr anziehend und attraktiv findet. Und dessen emotionaler Umgang ist so herzlich und tut einfach so gut. Genau so war es und dadurch habe ich mich rettungslos in ihn verliebt. Jeden Tag sehe ich ihn, verbringe Zeit mit ihm und ich habe wirklich versucht mich innerlich zu distanzieren. Ich schaffe das nur einfach nicht. Er ist auch extrem herzlich. Merkt schnell wenn es einem nicht gut geht, nimmt einen mal in den Arm. Hat einfach eine ganz andere Mentalität . Wie gesagt ich habe wochenlang gegen dieses Gefühl angekämpft. Warscheinlich habe ich diese sehr zugewandte Art von ihm total missinterpetriert? Ich hatte wirklich das Gefühl da ist was zwischen uns. Ich habe es so gespürt und mir gewünscht. Irgendwann konnte ich nicht mehr und wollte mit ihm privat reden. Da er 2 Restaurants hat, arbeitet er wirklich verdammt viel und kulturmässig ist er nie alleine und immer irgendwie Jemand um ihn herum. Hatte ihm paar Mal gesagt, dass ich unter 4 Augen mit ihm reden muss. Aber es kam einfach nicht dazu. Irgendwann lief mein Herz über und ich habe ihm alles in einem langen Brief gesagt. Ich musste es einfach sagen, weil ich diese Situation nicht mehr ertragen konnte. Das war warscheinlich der größte Fehler meines Lebens. Er konnte mit dem Brief und meinen intensiven Gefühlen überhaupt nicht umgehen. Scheinbar hat er sprachentechnisch auch nicht alles 100% verstanden. Aber was ich für ihn fühle das auf jeden Fall. Ich musste dann ins Krankenhaus, weil ich eine große Operation vor mir hatte. Ich lag dann dort und habe gehofft, dass er sich meldet. Jeden Tag, jede verdammte Minute und Sekunde. Dass er ein Lebenszeichen von sich gibt. Mir sagt, dass er auch so fühlt. Aber es kam nichts. Einfach nichts. Ich habe scheinbar alles falsch gedeutet. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus und habe ihm geschrieben. Ich brauchte Klarheit und Kraft mich von der Op zu erholen. Er rief mich dann irgendwann an und anstatt, dass das kam, was ich mir erwünscht habe, kamen Vorwürfe wie ich darauf käme, wie ich ihm so einen Brief schreiben kann, dass ich doch verheiratet wäre, etc. Er hat mir klar gesagt, dass er mich mag und schätzt, aber weder Zeit noch Lust auf eine Frau in seinem Leben hat. Sein Geschäft geht vor. Und seine beiden erwachsenen Kinder, die ebenfalls mit in seinen beiden Restaurants arbeiten. Er war richtig sauer auf mich und es war wirklich schlimm für mich. Aber irgendwie gab mir das einen Ruck und wischte mir Realität in meine Traumgedanken. In den letzten 4 Wochen war ich nun krank geschrieben, um mich von der Op zu erholen. Ich habe versucht nicht an ihn zu denken, keine Liebesballaden gehört, versucht ihn zu vergessen und Abstand zu bekommen. Dann rief er auf einmal vor einer Woche abends bei mir an. Mein Herz blieb fast stehen. Fragte wie es mir geht und ob ich weiß wann ich wieder arbeiten komme und dass alle mich so sehr vermissen würden. Da war es wieder. Seine unheimlich liebevolle, emotionale Art und zack, alles was ich mir an Schutz aufgebaut hatte war von einer zur anderen Sekunde wieder weg. Davor war es so, dass wir auch oft privat miteinander geschrieben oder telefoniert haben. Das fing nun wieder an und das hat mir natürlich wieder Hoffnung gemacht . Er ist einfach nicht nur verdammt sexy und anziehend für mich, sondern auch ein so guter, liebenswerter Mann. Alles kam wieder hoch und meine Gefühle hatten mich so fest im Griff. Vorgestern war ich dann das erste Mal wieder dort arbeiten. Er nahm mich so herzlich in den Arm, war oft körperlich nah bei mir, strich mir zwischendurch über den Rücken. Es knisterte weiter. Zumindest nehme ich das so wahr. Ich fühlte, das da auch was bei ihm ist. Er schrieb wieder sehr privat, sehr liebevoll. Machte sich Sorgen um mich wie es mir körperlich geht. Heute hatte ich frei. Er schrieb wieder wie es mir geht, was ich mache. Wir schrieben ein wenig hin und her. Natürlich war diese Hoffnung wieder da. Ich war dann abends zu einer Geburtstagsfeier mit meinem Mann und sagte ich melde mich, wenn ich wieder Zuhause bin. Das war nachts um 12. Ich Blöde schrieb ihm dann. Und zack schrieben wir wieder. Das Gefühl war wieder da, weil einfach nur liebe Worte kamen. Irgendwann fragte er ob ich reden kann. Dann würde er mich anrufen. Bis dahin war alles sehr emotional zwischen uns. Ich weiß nicht, ob ich mir das einfach alles einbilde, weil ich es so sehr möchte. Aber warum ist er dann so? Dann rief er mich in der Nacht an und fragte mich nochmal warum ich ihm den Brief geschrieben habe und dass er es immer noch nicht wirklich alles versteht. Ich war wieder wie vor den Kopf gestossen. Man merkt halt, dass wir kulturmässig extrem unterschiedlich denken. Er meinte man kann sich nicht einfach so verlieben. Klar in seiner Kultur mag das so sein. Aber für mich als Deutsche geht das natürlich. Man kann doch nichts für Gefühle. Die entwickeln sich und sind da. In seiner Kultur wird alles über den Kopf gesteuert. Er meinte mir würde nur was fehlen und er könne keine Ehe kaputt machen. Dass die nach 20 Jahren Beziehung aus verschiedenen Gründen eh schon sehr wackelig ist, sieht er nicht so. Dazu kommt, dass mein Mann krank ist. Ich bin da für ihn ja. Ich bin seine Krankenschwester, seine Köchin, seine Putzfrau, seine Sekretärin. . Aber mittlerweile fehlt da was. Ich fühle mich nicht mehr als Frau. Auf jeden Fall meinte er, er könne nur ein guter Freund für mich sein. Er würde niemals eine Ehe zerstören. Ich verstehe diese ganze Lage nicht. Habe ich alles so missinterpretiert? Wir haben 2 Stunden sehr privat und intim miteinander telefoniert. Er kam auch immer mal kurz aus seinem Schneckenhaus, aber war dann immer wieder ganz schnell in seinem Schneckenhaus. Schob dann alles vor wie dass mein Kind doch nicht ohne seinen Vater aufwachsen könne. Und ich um die Ehe anstatt um ihn kämpfen soll.
Ich verstehe die Welt nicht mehr. Habe ich mich so getäuscht und verrannt oder alles missverstanden? Seine Worte sind das Gegenteil von dem was er tut. Was er mir jeden Tag suggeriert. Wer hat hier das Problem?
Ich muss irgendwie von ihm loskommen. Den Job in der momentanen schwierigen wirtschaftlichen Lage hinzuschmeissen ist keine Option und es würde mich auch anders komplett unglücklich machen. Dafür arbeite ich dort viel zu gerne und mag meine Kollegen viel zu sehr. Aber ich muss irgendwie von ihm loskommen. Hat Jemand einen Rat für mich? Meine Gedanken und Gefühle stehen Kopf. Vielleicht mag Jemand was dazu sagen. Ich brauche wirklich mal Input von Aussenm Kann auch gern per Pn sein. Danke schon mal fürs Lesen dieses grossen Romans. Während ich das schrieb habe ich soviele Tränen wie schon lange nicht mehr geweint.
P.S. Nicht dass das falsch rüberkommt. Ich war noch nie in meinem ganzen Leben untreu. Hätte mir das auch niemals vorstellen können. Habe nicht mal an sowas gedacht. Bis ER in mein Leben trat, wovon ich mir einbilde, dass er die Liebe meines Lebens ist. Ich habe noch nie so starke Gefühle gehabt wie für diesen Mann.
Danke fürs zuhören. Liebe Grüsse.
