• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Tochter (14) abgehauen - was tun?

C
Benutzer53751  (79) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Guten Abend,

normalerweise hasse ich das, wenn Leute sich zur Lösung ihrer privaten Probleme der Öffentlichkeit bedienen, wie zum Beispiel in diesen Mittags-Talkshows. Ich habe lange mit der Frage gekämpft, ob ich an dieser Einstellung etwas ändern möchte, bevor ich mich hier registriert habe, aber ich denke, die Anonymität dieses Forums hier hat auch etwas gutes. Vielleicht kann mir jemand helfen. Es geht indirekt um Liebe und Sexualität, zumindest wird das Thema sehr stark berührt.

Ich bin Mutter von zwei Kindern, eins bereits Anfang 30 und schon lange aus dem Haus, ein zweites bekam ich sehr spät im Alter von 46 mit einem zweiten Ehemann. Meine Tochter ist 14, wohnt natürlich noch zu Hause, mein Mann arbeitet noch (Schichtdienst) und ich bin seit zwei Jahren in Rente.

Ich weiß nicht, ob ich etwas falsch gemacht habe. Meine Tochter möchte nicht mehr nach Hause kommen. Sie ist gestern von zu Hause abgehauen und zu einer Freundin geflüchtet, hat dort auch geschlafen; ich habe deren Eltern gegenüber dem erstmal zugestimmt, um das ganze nicht noch weiter eskalieren zu lassen. Es ist auf lange Sicht aber keine Lösung.

Ich weiß absolut nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll, die dem "Abhauen" vorausgegangen ist. Mit meinem Mann kann ich nicht darüber reden, er kommt am Dienstag erst von der Arbeit zurück und weiß noch gar nichts von dem ganzen Theater hier. Bis dahin muß mir irgendeine Lösung eingefallen sein. Er wird das alles nicht verstehen.

Was ist vorgefallen? Ich habe meine Tochter beim Masturbieren erwischt. Daß sie in dem Alter bereits mit ihrem eigenen Körper beschäftigt ist und sowas tut, ist mir klar. Darüber gäbe es auch keine Diskussion zu führen. Nur sie hat eben nicht normal masturbiert.

Normalerweise gehe ich einmal im Monat samstags abends mit einer Frauengruppe essen. Gestern auch, aber gestern sind kaum Leute gekommen, die meisten hatten wegen Magen-Darm-Grippe abgesagt. Es waren außer mir nur zwei Frauen da, mit denen ich mich aber nicht besonders gut verstehe. Also bin ich relativ schnell wieder gegangen. Ich kam also wesentlich früher nach Hause als erwartet. Im Badezimmer brannte Licht, also mußte meine Tochter dort drin sein. Sie hatte mich scheinbar noch nicht gehört und damit sie sich nicht erschrickt, wenn sie rauskommt, hab ich leise angeklopft und wollte sagen, dass ich wieder da bin. Als sie das Klopfen hörte, bemerkte ich, wie sie drinnen mit erschrockener, kieksiger Stimme "Moment" rief und anfing, irgendwas wild zu bewegen. Ich merkte sofort, daß da irgendwas nicht stimmt und habe natürlich die Tür aufgemacht.

Ich war geschockt, was ich da sah, das kann man sich wohl denken. Im Badezimmer waren einige Teelichte aufgestellt, auf dem Badewannenrand und so weiter und sie saß auf dem warmen Boden (Fußbodenheizung) und hatte ihren Badeanzug an. Durch den Lichtkegel vom Flur sah ich, daß der bis zum Busen naß war. Sie war gerade dabei, den Fußboden mit einem großen Handtuch aufzuwischen. Ich hab natürlich erstmal Licht angemacht im Bad und dann sah ich, ihre Oberschenkel waren ebenfalls naß, sie saß in einer großen Pfütze und bekam natürlich einen roten Kopf wie eine Bombe und wollte mich aus der Tür rausschieben. "Mach die Tür zu, mach die Tür zu" hat sie immer wieder gerufen. Ich hab nur gesagt: "Was machst Du da, was machst Du da für einen Schweinkram" und bin natürlich rein. Ich dachte erst, daß wäre Wasser, aber auf den weißen Fliesen sah man und vor allem roch man, das war Urin. Das heißt auf Deutsch, sie hat sich im Badeanzug auf die Erde gelegt, unter sich gemacht und dabei wahrscheinlich (was wohl sonst) masturbiert.

Ich weiß, ich habe falsch reagiert, aber ich war sowas von geschockt, ich hab ihr eine geklebt, sie angebrüllt, daß ich so einen Schweinkram in meiner Wohnung nicht haben will und ihr befohlen, sich auszuziehen und sofort zu duschen. Ich hab dann während sie geduscht hat den Fußboden gewischt und dabei vor mich hingeschimpft, daß man sie nicht mal ein paar Stunden alleine lassen kann ohne daß sie perverse Spielchen macht und so weiter. Ich war völlig aufgebracht. Sie ist dann irgendwann aus der Dusche raus, hat mich mit verheulten Augen angeguckt und gesagt: "Ich möchte mich bei Dir entschuldigen." Ich war so erbost über das ganze, daß ich sie ins Zimmer geschickt habe und ihr gesagt habe, sie soll mir heute nicht mehr unter die Augen treten.

Gegen halb zwölf hörte ich die Tür zuschnappen, ich wollte noch hinterher, aber sie ist natürlich flink wie ein Wiesel. Kurz darauf rief die Mutter von ihrer besten Freundin an, sie wollte Bescheid sagen, daß sie bei denen schläft.

Ich weiß gar nicht mehr, was ich tun soll. Ich habe heute den ganzen Tag im Internet gesucht, aber entweder bin ich mit meinem begrenzten Computerwissen nicht schlau genug vorgegangen oder es gibt nichts gescheites zu dem Thema. Das meiste, was ich gefunden habe, war perverser Schweinkram. Ich hätte aber gerne eher eine seriöse Antwort auf alle meine Fragen. Kann mir jemand helfen?

Vielen Dank im Voraus an jeden, der mir dazu etwas schreibt.

Cora Sch., Hamburg
 
R
Benutzer21337  (37) Benutzer gesperrt
  • #2
Krass....
Naja, dass dein Verhalten falsch war, hast du ja selbst schon eingesehen. Dafür muss man dich jetzt also nich mehr zusammenstauchen...

Ich würde den morgigen Tag über immer mal wieder bei ihrer Freundin anrufen und versuchen, sie ans Telefon zu kriegen. Dann kannst du dich bei ihr entschuldigen und sie bitten, wieder nach Hause zu kommen (wo ihr dann vernünftig über das Vorgefallene reden solltet)
Wenn sie nich mit dir sprechen will musst du sie wohl oder übel zu ihrem Glück zwingen. Irgendwann MUSS sie wieder nach Hause, das wird euch beiden klar sein. Also würde ich irgendwann einfach bei ihrer Freundin aufkreuzen und ihr das Gespräch quasi aufzwingen.
Bsp.: "Wollen wir uns ein ruhiges Plätzchen suchen und das klären?"
"Nee, mit dir will ich nie wieder reden!"
"Gut, wir können das natürlich auch hier vor Zeugen erörtern..."

Das wird schon wieder. Ich kann verstehen, dass du entsetzt bist, aber herrgott, das Mädel is 14 und voll in der Experimentierphase. Dass sie diese, zugegeben ungewöhnliche, Methode zur SB hat muss nicht heißen, dass sie für immer auf kranke Sexspielchen steht oder irgendwie abnormal is.
Nimm das jetzt einfach als gegeben oder auch als einmalige Aktion. Klär das mit deiner Tochtern, entschuldige dich für deine Reaktion.

Viel Glück.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #3
Herzlich willkommen erstmal!
Das hört sich ja wirklich schlimm an, ich kann mir vorstellen, dass du total schockiert warst, als du deine Tochter in diesem Zustand im Badezimmer vorgefunden hast.

Es wäre gut zu wissen, ob sie denn schon öfters abgehauen ist oder ob ihr schon desöfteren Streit miteinander hattet, der entweder nicht zu klären war oder ignoriert wurde? Als ich las, weshalb sie abgehauen ist, ging mir gleich der Gedanke durch den Kopf, dass sie das nicht getan hat, weil sie nichts mehr mit dir oder ihrer Familie zu tun haben will sondern, weil es ihr schlicht und ergreifend peinlich ist. Sie schämt sich dafür und wollte an diesem Abend wohl nicht mehr nach Hause kommen.

Ich bin zwar selbst keine Mutter aber ich würde dir raten, dass du deine Tochter einfach nochmal bei der Freundin anrufst und mit ihr redest, dass sie immer willkommen ist und doch nach Hause kommen soll und sie sich deswegen nicht schämen braucht. Sie muss ja schließlich auch wieder in die Schule und es ist keine Lösung, dass sie weitergehend bei ihrer Freundin wohnt.

Wie das Verhältnis zu deinem Mann ist, weiß ich nicht aber ich würde dir raten, ihm das alles zu erzählen, schließlich ist es auch seine Tochter und er hat das Recht zu wissn, was passiert ist (vor allem wenn er nach Hause kommt und sie immernoch nicht da ist).

Vlg San-dee
 
C
Benutzer Gast
  • #4
Wie das Verhältnis zu deinem Mann ist, weiß ich nicht aber ich würde dir raten, ihm das alles zu erzählen, schließlich ist es auch seine Tochter und er hat das Recht zu wissn, was passiert ist (vor allem wenn er nach Hause kommt und sie immernoch nicht da ist).


hm, ich würd ihn nicht einweihen...reicht schon von der mutter erwischt zu werden. dann müssen das nicht noch mehr menschen wissen...

ich finds auch ungewöhnlich, was sie da gemacht hat. um ein gespräch werdet ihr wohl nicht herumkommen. um wieder normal miteinander umzugehen, nützt es ja nichts, das totzuschweigen. ich würde dir raten direkt hinzufahren und zu versuchen mit ihr direkt zu sprechen...
 
T
Benutzer Gast
  • #5
Naja sie wird wohl sehr beschämt sein, logisch ! Ich kann mir zwar nicht vorstellen was jemand daran toll findet in seinem Urin zu masturbieren... Aber jeder hat so seine Vorlieben ! Sie wird schon wieder kommen wenn sie über den Schock hinweg ist.
 
L
Benutzer49698  (57) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Hallo Cora,

ich glaube, du hast über das ganze wirklich überreagiert und du hast deine tochter erschreckt. Mit 14 hat man so viel vorstellungskraft und neugier, das heisst nicht gleich, dass man pervers ist...Pervers wäre, wenn sie etwas mit einem tier bzw. kind getan hätte, weil die nicht nein sagen können. Alles andere kann nur ein spielchen sein, sehr warscheinlich war das erste mal, dass ihr so was im kopf kam und auch das letzte...
Dass sie sich bei dir entschuldigt hat, finde ich sehr respektvoll von ihr, sie hat sich bestimmt extrem geschämt und hatte angst, nachdem du so böse reagiert hast. Ich kann deinen schreck auch verstehen, und das schlimmste war, im internet danach zu suchen - da wirst du nichst finden, ausser "schweinkram" wie du sagst. Stell deine Frage im Forum sexualität bei www.onmeda.de , die haben psychologische Betreuung von Fachleute, sie werden dir besser erklären können - eingentlich haben solche Spiele noch einen link zur kindheit, deine tochter ist noch zwischen frau und kind, sei nicht böse auf sie, vor allem, wenn sie normalerweise eine gute tochter ist.
Es wäre auch gut, wenn du dich so schnell wie möglich bei ihr auch entschuldigen würdest, damit das vertrauen wieder da ist. Glaub mir, sie fühlt sich bestimmt miserabel, nimm das thema mit viel liebe und verständnis, sprich aber das wort perversion nicht aus, das kann übel enden...
Die kinder von heute werden mit allen möglichen überflutet, nicht wie früher, als man von gar nichts wusste. Die meisten können gut entscheiden, was nicht gut ist oder nicht.
Sei nicht so besorgt, es sei denn, du hast auch andere probleme mit deiner Tochter...

LG
Lumi
 
Fireblade
Benutzer25779  Benutzer gesperrt
  • #7
meine 2 cent:

sie ist 14 und nicht 3 ..
erstmal ist es unangebracht dann überhaupt ins bad zu stürmen wenn sie sagt 'moment' .. da hätte ich mich schon sowas von aufgeregt .. auch mit 14 hat meine seine privatsphäre ..

und was ihr spaß macht und was nicht ist auch ihre sache ..
sie verletzt niemanden damit .. sie deswegen zu schlagen .. kein kommentar.

was man machen kann, damit sie zurückkomt?
an sich selbst arbeiten .. ein bißchen lockerer werden und ein richtiges verhältnis zur tochter aufbauen, die langsam erwachsen wird.
ihre privatsphäre respektieren, und gleichzeitig eine ansprechperson zu sein.
 
R
Benutzer21337  (37) Benutzer gesperrt
  • #8
meine 2 cent:

sie ist 14 und nicht 3 ..
erstmal ist es unangebracht dann überhaupt ins bad zu stürmen wenn sie sagt 'moment' .. da hätte ich mich schon sowas von aufgeregt .. auch mit 14 hat meine seine privatsphäre ..

und was ihr spaß macht und was nicht ist auch ihre sache ..
sie verletzt niemanden damit .. sie deswegen zu schlagen .. kein kommentar.

Wir sind ausnahmsweise ma einer Meinung.
 
G
Benutzer49110  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Naja sie wird wohl sehr beschämt sein, logisch ! Ich kann mir zwar nicht vorstellen was jemand daran toll findet in seinem Urin zu masturbieren... Aber jeder hat so seine Vorlieben ! Sie wird schon wieder kommen wenn sie über den Schock hinweg ist.

Ein zum Großteil völlig inakzeptables, überflüssiges Statement!!
"Sie wird schon wieder kommen, wenn sie über den Schock hinweg ist" kann man nur sagen, dass sich die Mutter -berechtigte- Sorgen macht, wenn die Tochter nach so einer "Sache" aus dem Haus läuft und bei einer Freundin übernachtet! Das die Mutter einen Fehler begangen hat, dessen ist sich ja bewusst, dennoch verlangt die Situation von beiden Seiten aus ein klärendes Gespräch!
 
L
Benutzer Gast
  • #10
Das war eine ganz schreckliche Reaktion von dir. Du hast alles falsch gemacht. Und dann auch noch Prügel? Um Himmelswillen...
Da haette ich mir als 14 jaehriges Maedchen oder auch als ein solcher Junge auch nicht mehr anders zu helfen gewusst.
Wie demütigend!
 
G
Benutzer49110  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Das war eine ganz schreckliche Reaktion von dir. Du hast alles falsch gemacht. Und dann auch noch Prügel? Um Himmelswillen...
Da haette ich mir als 14 jaehriges Maedchen oder auch als ein solcher Junge auch nicht mehr anders zu helfen gewusst.
Wie demütigend!

aber durchaus nachvollziehbar, aus Sicht der Mutter, oder?
 
L
Benutzer Gast
  • #12
aber durchaus nachvollziehbar, aus Sicht der Mutter, oder?
Nein. Überhaubt nicht. Was koennte man als Schreck nachvollziehen?

Was hat die Tochter gemacht, was einen üblen Anschiss incl. Prügel rechtfertigen koennte?

Dass Ihre Tochter mastubiert? Öhm, nein, das darf man in dem Alter machen. Seit ungefähr 50 Jahren bekommt man davon keinen Rückenmarksschwund mehr.

Die Praktik selbst? Ach gottchen, nein. Weder pervers noch ungewoehnlich oder schaedlich oder so, nein. Kann ich nix dran finden.
 
BigSnoopy
Benutzer12216  Sehr bekannt hier
  • #13
Die Praktik selbst? Ach gottchen, nein. Weder pervers noch ungewoehnlich oder schaedlich oder so, nein. Kann ich nix dran finden.

also gewöhnlich find ich was anderes ,aber net das!klar hat sie über reagiert!aber ich denk mal schon das sich das mit n gespräch klären lässt!
 
L
Benutzer Gast
  • #14
Och, es gibt welche, die das moegen und zelebrieren und ausleben.
Noch gaaaanz andere Sachen!
Vielleicht ungewoehnlich, ok. Aber nach dieser Demuetigung ist die Kleine doch jetzt total verkorkst, das wars.
 
M
Benutzer4053  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
So... ich möchte auch mal meinen Senf dazu abgeben.

Das deine reaktion nicht korrekt war, ist dir ja bewusst. Das ist auch verdammt wichtig, denn sonst hättest du hier wohl kaum geschrieben, und sonst wäre ein zusammen finden zwischen euch nicht sonderlich leicht.


Ruf deine Tochter morgen an. Entschuldige dich für deine Reaktion, und sag ihr das es dir leid tut (wenn es wirklich so ist). Vielleicht kannst du ihr ja noch erklären warum du so reagiert hast.

Ich denke mal dir ist die Situation unangenehm, ihr ist sie richtig peinlich. Ich glaube, ich würde ihr anbieten es NICHT weiter zu erzählen und es nicht mehr zu erwähnen. Du solltest auf jeden Fall verdammt aufpassen, dass du nicht ausversehen im Streit darauf rum reitest.

Ich denke wenn euer Verhältnis sonst ganz gut ist, wird das wieder. Du kannst ihr ja ein Gespräch über das gesamte Thema anbieten, es ihr aber nicht aufzwängen. Manche wollen darüber reden, für andere Mädchen in dem alter ist es das schlimmste.

Ich wünsche dir von Herzen, dass es wieder wird mit euch beiden.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
S
Benutzer19015  Verbringt hier viel Zeit
  • #55
Finde ich gut, dass Du deiner Tochter entgegenkommst. Es zeigt, dass die Situationen nicht statisch sind, sonder auch Du Dich bewegen kannst. Es ist klar, dass es zu einem Generationskonflikt zwischen Dir und deiner Tochter kommt – und auch zukünftig kommen wird. Es ist halt so - Du kannst die Freizügigkeit (welche keine ist) von vielen hier nur schwer nachvollziehen – es ist für Dich halt ungewohnt. Aber – und da liegt der Hase im Pfeffer – Du reagierst über, wenn ungewohnte Situationen auf Dich einwirken. Deine Tochter entwickelt sich langsam aber sicher zu einer Jugendlichen – das Wort Kind wird hier von Dir falsch definiert. Früher hast Du entschieden was „gut“ und was „schlecht“ für dein Kind ist, nun ist es kein Kind mehr, sondern eine heranwachsende Person, die ihr eigenes Ego aufbauen soll. Um diesen zu können braucht sie Freiheiten, muss ihre Grenzen neu ausloten – das ist absolut normal. Für Eltern gibt es doch in gro drei prägende Lebensabschnitte: Erster Abschnitt: Das Kind wird geboren. Alles ändert sich – keiner kann mehr richtig schlafen, ständig verlangt das Kind Aufmerksamkeit.... Und die Eltern lernen mit dieser neuen Belastung umzugehen. Dann wird das Kind älter und wird zum Jugendlichen heranwachsenden Menschen. Es kommt die geschlechtliche Entwicklung des Kindes, Kinder machen auf einmal „Terror“ ... und die Eltern lernen mit dieser neunen Situation umzugehen. Hier ist eines wichtig – deine Aufgaben innerhalb deines „Erziehungsauftrages“ ändern sich komplett. Wenn es Dich interessiert was im Kopf passiert – also auf Neurologischer Basis – dann empfehle ich Dir die Novemberausgabe von „Bild der Wissenschaft“ (ich glaube die Ausgabe war es – sonst gucke ich gerne für Dich da noch mal nach). Es wird erklärt was in den Köpfen der Kinder/Jugendlichen abgeht. Wer diesen Artikel ließt, wird das Handeln unsere Kinder besser verstehen – davon bin ich überzeugt....
Lerne mit der neuen Situation umzugehen – und lass deiner Tochter passende Freiräume. Es ist deine Tochter und keine Gefangene – nicht vergessen.
In der dritten Phase werden sich die Kinder von den Eltern „abwenden“. Sie werden das Elternhaus verlassen und ihre eigene Wege gehen. Eine komplett neue Situation – und auch da bist Du machtlos. Die letzte Phase habe ich meine Eltern vor kurzem offenbart – meine Verlobte und ich werden selbst bauen und uns verwirklichen. Meiner Mutter ist es sehr sehr schwer gefallen, sie hat mit übertrieben Hass, Wut und Traurigkeit reagiert. Ich kann das verstehen, mit mir geht der letzte Sohn aus dem Haus und die Schwiegertochter samt unserer Tiere nehmen wir mit in unser neues Heim – Wir ziehen aus, weil wir in manchen Bereichen einfach unterschiedlicher Meinung sind. Meine Eltern sagten auch immer „mein Haus“ oder „mein Hof“ oder „meine Garage“. Aber trotzdem wollten sie, das wir bleiben und das Haus übernehmen. .. Merkst Du die parallelen ? Wenn Du eine dauerhafte und gute Beziehung zu deinem Kind haben möchtest, dann nimm Abstand von dem Wort „mein“.

Du kannst deinem Kind nicht deine Wertvorstellung dieser Welt aufprägen – lass es sich frei entwickeln. Pass auf das ihr nichts passiert – aber lass ihr die Freiheit die sich braucht! Du bist doch damals auch nur eine zeitlang hinter ihrem Fahrrad hinter gelaufen, als sie Fahrradfahren gelernt hat – oder passt Du heute noch auf *Ironie* ?!
Gestehe ihr den Schweinkram wie Du es nennst zu, aber mit der Auflage, es bitte so zu gestalten, dass Du es nicht mitbekommst. Es ist wie das Rauchen – Du kannst Dir den Mund fusselig reden, wenn die Lütten dampfen wollen, dann tun sie es auch. Nichts kann sie davon abhalten – es sei denn, eine Zigarette hat eine durchschlagende Wirkung auf den „Margen- Darm Trakt“ des Konsumenten ... ich vertiefe das jetzt nicht weiter.

Alles im allen bewegt IHR euch in die richtige Richtung – arbeite weiter an Dir und versuche die Welt auch mal aus den Augen deiner Tochter zu sehen. Es hat sich vieles Geändert, und so wie deine Mutter dich erzogen hat war es für damalige Zeiten sicherlich goldrichtig. Aber Du bist doch auch ein eigenständiger Mensch – auch Du hast Dich weiterentwickelt und übernimmst nicht blindlinks die Worte deiner Mutter – oder ? Sehe die Entwicklung und setze sie so gut wie es geht für Dich um – bedenke, das heute mit einem anderen Maßstab gemessen wird. Ich denke, Du möchtest ein offenes Kind haben, welches sich ohne Probleme in der heutigen Gesellschaft zurecht findet – also versuche dein bestes und stelle Dich diesen neunen Maßstäben und wende sie auch bei deiner Tochter an. Ich will hier ausdrücklich nochmals herausheben, dass nicht alles von „damals“ nun schlecht oder überholt ist !!! Aber vieles ist veraltet.

Bleibt also nur noch die Aufforderung an Dich und deiner Tochter, arbeitet gemeinsam an diesem Generationskonflikt, denn bedenke: Zum Streit gehören grundsätzlich zwei Leute. Beide Seiten tragen prinzipiell eine Grundschuld – nur wenn sich jeder seiner „Schuld“ bewusst ist, kommt man weiter.

Viel Erfolg bei dem Gespräch mit deiner Tochter!
 
Q
Benutzer Gast
  • #56
Als ich noch gefangen war
in Deinem Herzen,
wollte ich nur noch fliehen.

Nun, da die Türe offen steht,
bleibe ich.


Liebe Corasch,

dieser Spruch wiederholt im wesentlichen nur nochmal das, was ich gestern bereits auszudrücken versuchte: Die Erziehungsphase, in die Du Dich und Deine Tochter stellst, ist schon lange vorbei. Du bist nicht mehr diejenige, die Entscheidungen für sie trifft. Das kann sie mittlerweile ganz alleine. Sie braucht aber noch Hilfe. Und es ist nunmehr Deine Aufgabe, ihr diese Hilfe anzubieten, damit sie da ist, wenn sie nach ihr greift.

Deine Tochter entwickelt sich zu einer eigenständigen Frau. Je mehr Du sie dabei einengst, um so mehr wird sie dagegen kämpfen.

Es tut mir sehr weh, zu lesen, dass Deine Tochter sich nicht traut, mit einer Fünf zu Dir zu kommen. Und es tut noch mehr weh, zu lesen, dass sie es auf sich nimmt, Deine Unterschrift zu fälschen.

Deine Einstellung, in der Du Kontrolle über Vertrauen stellst, kann ich im Bezug auf Partner, Kinder und Freunde nicht teilen. Bei unbekannten Personen mag es sinnvoll sein, mit dem Gedanken zu spielen, dass sie auch die Unwahrheit sagen könnten, aber mir lieb gewordene Menschen kontrolliere ich nicht. Ich möchte behaupten, dass meine Kinder mich nicht anlügen. Vielleicht solltest Du mit Deiner Tochter auch daran arbeiten; zumal Du als Begründung für diese Einstellung das "Prinzip" angeführt hast, das ja bekanntlich nur dann zur Anwendung kommt, wenn einem die Argumente ausgehen.

Ich lese aus Deinem letzten Beitrag eine ziemlich derbe Polemik. Offenbar ist das Deine Art, mit Kritik und Problemen umzugehen. Du redest teilweise derart arg überzogen von Dingen, die Dir nicht gefallen, dass ich Dich an einigen Stellen kaum ernst nehmen kann. Einiges geht völlig an der Sache vorbei.

Es war nie die Rede davon, dass Du Deinem Kind alles erlauben sollst. Sie pinkelt auch nicht überall hin und Urin ist auch nicht schwer von Fliesen zu entfernen. Soviel nur zum ersten Absatz.

Wenn Du aus der Tatsache, dass Du für die Miete aufkommst (sofern es nicht zumindest anteilig auch Dein Mann tut), ableitest, dass es, rechtlich gesehen, Deine Wohnung ist, solltest Du Dir auch Gedanken über Deine Unterhaltspflichten Deiner Tochter gegenüber machen. In denen enthalten ist nämlich unter anderem ein Dach über ihrem Kopf. Frage Dich mal, wo sie es hat, wenn Deine Wohnung ganz alleine Dir gehört...

Freunde Dich besser früh genug mit dem Gedanken an, dass Deine Tochter nicht nur im Bett, sondern auch an anderen Orten, wie zum Beispiel der Badewanne, Dusche, Schreibtisch, ... mal ihre Hand im Schritt haben könnte. Und ebenso wird sie irgendwann mit irgendwem in die Kiste steigen. Wenn das zu Hause nicht geht, dann macht sie es woanders.

Und ich glaube schon, dass sie dabei sehr diskret vorgehen wird. Genauso diskret, wie sie es auch gemacht hat, als Du sie erwischt hast. Nur ein kleiner Tipp am Rande: Wenn Dein Mann ein klein wenig handwerklich begabt ist, bekommt man auch ein überlackiertes Schloss wieder gangbar, ansonsten kostet ein einfaches Zimmertürenschloss keine 20 Euro.

Ich wünsche Euch alles Gute.
Quaktasche
 
D
Benutzer9234  Verbringt hier viel Zeit
  • #57
(Habe nur einen Teil gelesen)

Sorry, mir gibt hier keiner, aber wirklich gar keiner an, dass er/sie in derselben Situation nicht ähnlich reagiert hätte. Als würde jemand von euch ins Badezimmer watscheln und euer minderjähriges Kind im eigenen Urin liegend masturbierend auffinden und dann mit "ach sorry" wieder aus dem Badezimmer raus und tun, als wär das älltäglich.

Klar hat sie überragiert, aber nein, ich finde das auch nicht "normal" und es geht nicht darum, welche Vorlieben sie hat oder nicht, sondern um den absoluten Schockmoment und in solche reagiert man nunmal falsch oder zumindest über.

Ausserdem: Natürlich hat man kein Mitspracherecht im eigentlichen Sinne, aber als Kind ist man auch ganz schön doof, wenn man so was veranstaltet in nem unabgeschlossenen Familienbadezimmer. Da muss man doch irgendwo damit rechnen, dass jemand reinkommen könnte. Und ich glaube nicht, dass es darum geht, Sex als Generelles zu verbieten (auch wenn ich es nicht ganz unberechtigt finde, dass man noch gewisse Werte - nicht Verbote! - mitgibt, muss ja nicht jeder mit 14 durch die Gegend vögeln). Aber diese "Praktik", wenn man denn so will, ist nun mal alles andere als "alltäglich" und natürlich ist man über so was schockiert.

Wie auch immer. Ich würde ein, zwei Tage Abstand halten und dann auf sie zugehen und das ganze versuchen zu vergessen. Dass das nicht ganz einfach ist, ist klar, aber sich da gegenseitig weiterhin ewige Vorwürfe zu machen, wird imho wenig bringen.
 
G
Benutzer Gast
  • #58
@Dawn13

Ganz schön doof von ner 14-jährigen, das in einem uneingeschlossenen Familienbadezimmer zu tun.
Es gibt keine Schlüssel.

Die Schockreaktion ist verständlich, aber dem Kind gleich eine zu kleben und auch noch demütigen, ist überreagiert. Ich bin im selben Alter und wenn meine Eltern das tun würden, würde ich auch weglaufen, und ich würde es nicht drauf anlegen, wieder zurückzukommen.

Es ist auch so, dass Kindern eine Privatsphäre zugestanden werden muss. Ich bekommen beispielsweise sehr wenig Privatsphäre (ich muss diesen Beitrag in Rekordtempo schreiben) und fühle mich eingeengt und verliere das Vertrauen zu meinen Eltern.

Sich um das Kind sorgen, ist gut, aber überreagieren, weil das Kind unanständig ist, ist übertrieben. Ich konnte früher nie zu Freunden, weil meine Eltern Angst hatten, dass ich was Schlimmes mache
oder mir was passieren könnte.
Die Folge: Mir fällt es sehr schwer, soziale Kontakte zu knüpfen.


Mit 14 Jahren weiß ein Kind, falls die Erziehung richtig war, was gut oder schlecht ist. Und nicht, weil ihr das von den Eltern so eingetrichtert wurde, sondern weil es durch die Wertevorstellung, die es durch die Erziehung hat, logisch entscheiden kann, was falsch ist. Es soll schließlich zu einem selbstständig denkendem Menschen werden.

Und zum Abschluss noch etwas, wass alle Eltern lesen sollten:

Es sind nicht die Kinder für die Eltern da, sondern umgekehrt!

Nach einer gewissen Zeit muss sich das Kind von den Eltern trennen, und diese müssen das einsehen!

Erziehung sollte so ausgerichtet sein, dass das Kind nicht unbedingt die Meinung der Eltern hat, sondern seine eigene Meinung, die durch eine gute Erziehung weder Gewalt, Drogen oder sonstige illegale Sachen verherrlicht.

Und: Das Kind sollte sich der Gesellschaft, sofern sie eine legale, friedliche und ethnisch sowie moralisch korrekte sein, anpassen und die Eltern sollten dazu auch ein Vorbild sein und nicht in veralteten Wertevorstellungen verharren.
 
W
Benutzer22818  (62) Verbringt hier viel Zeit
  • #59
@Golem, du bist 14??? Ganz schön weise und vernünftige Worte für Dein Alter. Alle Achtung??? Aber ich stimme Dir da vollkommen zu.

@Dawn13, ich glaube, Du hast die Problematik nicht verstanden. Es geht ganz einfach darum, dass die Mutter die Privatsphäre ihrer tochter missachtet hat und unaufgefordert ins Badezimmer gestürzt ist, obwohl sie wußte, dass sich ihre Tochter dort aufhält. Und sie dann dermaßen noch zu beschimpfen und zu ohrfeigen. Ich hätte definitiv nicht so reagiert, sondern wäre erst gar nicht ins Badezimmer gegangen, dann wäre mir dieser Anblick auch erspart geblieben. Außerdem war die Mutter nicht zuhause und ihre Tochter hat wahrscheinlich auch nicht damit gerechnet, dass sie so schnell wieder zurück kommt. Wie gesagt, es tut mir nur für dieses Mädchen leid.
 
G
Benutzer Gast
  • #60
@wassernixe41: Na ja, um ehrlich zu sein, bin ich erst 13, aber ich werde bald 14 (wirklich).
Sonst ist nur zu sagen, dass das Problem nicht hauptsächlich die Überreaktion ist, sondern die Verletzung bzw. das Nichtvorhandensein der Privatsphäre.
Das kann ich nur unterschreiben.

Außerdem würde mit interessieren, was Corasch dazu meint.
 
S
Benutzer22949  Verbringt hier viel Zeit
  • #61
"Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser"
Dieser Satz führt in einen Teufelskreis.


Ich glaube das Problem ist, dass die Tochter hier noch als "das kleine Töchterchen" gesehen wird.
Auch der Satz, dass sie "in ein paar Jahren vielleicht" Sex haben wird ist ziemlich blauäugig. Das durchschnittsalter liegt ja angeblich bei 15 :zwinker:
Auch dass ihr Zimmer als Kinderzimmer bezeichnet wird bestätigt mir das oben genannte.
 
Sternschnuppe_x
Benutzer10736  (40) Benutzer gesperrt
  • #62
@wassernixe41: Na ja, um ehrlich zu sein, bin ich erst 13, aber ich werde bald 14 (wirklich).
Off-Topic:
Du bist 13?!?!??! :eek_alt: Ich hätte dich mindestens 5 Jahre älter geschätzt, vom Schreibstil her...
 
D
Benutzer9234  Verbringt hier viel Zeit
  • #63
@Dawn13, ich glaube, Du hast die Problematik nicht verstanden. Es geht ganz einfach darum, dass die Mutter die Privatsphäre ihrer tochter missachtet hat und unaufgefordert ins Badezimmer gestürzt ist, obwohl sie wußte, dass sich ihre Tochter dort aufhält. Und sie dann dermaßen noch zu beschimpfen und zu ohrfeigen. Ich hätte definitiv nicht so reagiert, sondern wäre erst gar nicht ins Badezimmer gegangen, dann wäre mir dieser Anblick auch erspart geblieben. Außerdem war die Mutter nicht zuhause und ihre Tochter hat wahrscheinlich auch nicht damit gerechnet, dass sie so schnell wieder zurück kommt. Wie gesagt, es tut mir nur für dieses Mädchen leid.

Ich hab die Problematik durchaus verstanden :smile: Aber imho geht es "nicht einfach nur darum", dass die Privatsphäre verletzt wurde.

Natürlich war das dumm und nicht okay, aber ich sage nicht, dass die Reaktion abnormal war. Natürlich gibt ihr das nicht das Recht, ihrer Tochter zu beschimpfen und ihr eine zu kleben (@Golem), aber wie gesagt, aus so einem Schock heraus hätte ICH wahrscheinlich gleich reagiert und ich glaube nicht, dass jemand anders reagiert hätte.

Mir tut es auch leid für das Mädel, aber ich kann die Mutter hier durchaus in gewissem Rahme verstehen.

Privatsphäre hin oder her, natürlich soll diese jedem gewährt werden, aber meine Güte, JEDER verletzt mal die Privatsphäre einer anderen Person, egal in welchem Alter und wenn man dann "so was" dabei erblickt, kann ich in sämtlicher Hinsicht verstehen, das man da nicht einen auf locker flockig macht und auf dem Absatz umkehr.

Ich finde, dass hier zu sehr auf diesem "das arme Mädel mit verletzter Privatsphäre" rumgehackt wird. Sich daran aufzuhängen und ihr deswegen die übelsten Vorwürfe zu machen, halte ich für übertrieben und lächerlich, weil wie gesagt, jeder macht das mal.

Im Übrigen hat sie ja angeklopft, wie ich das verstanden habe, und hat was rumwühlen hören - vielleicht hat sie ja gedacht, es sei was nicht in Ordnung oder es sei ihr was passiert?

Ich glaube das Problem ist, dass die Tochter hier noch als "das kleine Töchterchen" gesehen wird.
Auch der Satz, dass sie "in ein paar Jahren vielleicht" Sex haben wird ist ziemlich blauäugig. Das durchschnittsalter liegt ja angeblich bei 15 :zwinker:
Auch dass ihr Zimmer als Kinderzimmer bezeichnet wird bestätigt mir das oben genannte.

Ehrlich gesagt: Was ist so falsch daran?

Ist sie denn nicht in der Tat noch ein Kind? Und sehen Eltern ihre Kinder nicht IMMER als das, was sie eben sind, eben ihre Kinder? Das ist auch mit 30, 40, 50 noch so. Natürlich spricht man dann nicht mehr von "einem kleinen Kind", aber es bleibt trotzdem "das Kind" und man hofft und will, das diesem nur Gutes passiert und wenn man glaubt, es verhalte sich falsch, seltsam, aussergewöhnlich, was auch immer, dann reagiert man nunmal irritiert.
 
S
Benutzer22949  Verbringt hier viel Zeit
  • #64
Ich meinte damit nicht dass sie ihre tochter als ihre Tochter sieht.
Sondern mehr dass sie in einer heranwachsenden jungen Frau wahrscheinlich noch ein kleines mädchen sieht.
 
T
Benutzer28635  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #65
Kann sein dass mir beim lesen, was nicht aufgefallen ist, aber kann das nicht sein, dass die Urinpfütze gar keine Absicht war?
Wer weiß, ob das nicht ihre erste sexuelle Erfahrung war und ihr ne Freundin gesagt hat, dass sich ein Orgasmus fast so anfühlt, als müsste man auf Toilette und das man sich dann entspannen muss, wenn man das Gefühl hat?
Is halt nur so eine Idee, um mal ein anderes Licht auf die natursektspieleliebende Nymphomanin zu werfen...
 
L
Benutzer Gast
  • #66
... dass die Urinpfütze gar keine Absicht war? ...

Das wurde ganz zu Beginn des Threads schon mal von jemandem angesprochen. Sehe ich auch so, koennte sein. Das wird die "Mutter" aber nicht interessieren. Das arme Maedchen :cry:
 
Q
Benutzer Gast
  • #67
Aus so einem Schock heraus hätte ICH wahrscheinlich gleich reagiert und ich glaube nicht, dass jemand anders reagiert hätte.

Hallo Dawn13,

bitte werte das nicht als persönlichen Angriff, aber ob Du es glaubst oder nicht: Ich hätte anders reagiert.

Erstmal: Sie hat angeklopft, richtig. Für mich bedeutet Anklopfen aber nicht das Stillen eines Juckreizes an den Fingergelenken, sondern eine höfliche Anfrage, ob ich einen verschlossenen Raum betreten darf. Wenn man dann die Antwort auf diese Frage nicht abwartet, kann man sich m. E. auch das Anklopfen sparen.

Die Antwort war eindeutig "Nein" und, nach deren Missachtung, "Raus!". Beides hat sie ignoriert. "Raus!" hört sich für mich nicht nach einem Hilferuf an.

Ich gebe Dir Recht, dass es immer mal passieren kann, dass man die Intimsphäre eines anderen verletzt, gerade wenn man in einer Wohnung zusammen lebt. Und ich gebe Dir auch völlig Recht, sollte es dazu kommen, dass ich meine 14jährige Tochter in einer Urinpfütze sitzen und masturbieren sehe, würde ich bestimmt nicht schlecht staunen. Aber dann stürme ich da nicht rein und klinke völlig aus. Sondern ich würde vermutlich ein "Äh... ja - tschuldigung" stammeln und rückwärts wieder rausgehen, mich sammeln und hinterher mit ihr drüber reden - es totzuschweigen und damit ständig irgendwas zwischen uns im Raum stehen zu haben, halte ich für falsch. Ihr ist ja dann klar, dass ich das gesehen habe.

Warum sie nun gepinkelt hat, ob vor dem Orgasmus oder hinterher oder dabei oder ob es vielleicht doch nur Wasser war, sie gar nicht masturbiert hat... ist das nicht alles völlig egal?
 
L
Benutzer Gast
  • #68
... ist das nicht alles völlig egal?
Das ist tatsächlich recht egal und spielt in dieser verkorksten Situation, der voellich zerbrochenen Mutter <-> Tochter Situation eigentlich keine Rolle. Nein. :cry:
 
S
Benutzer19015  Verbringt hier viel Zeit
  • #69
Da gebe ich doch mal der Quarktasche voll und ganz recht.

Natürlich sind die Reaktionen der Mutter zu verstehen – voll und ganz, aber sie sind zum teil nicht zu entschuldigen – oder zumindest sehr schwer. Es ist und bleibt so, sie war mit der Situation vollkommen überfordert und hat deshalb so reagiert. Auf gut Deutsch – sie hatte wohl die Frage „Warum mach mein Tochter nur so ein Schweinkram – oh Gott oh Gott“ im Kopf – weil diese brennende Frage nicht beantwortet werden konnte und die Mutter der Meinung ist und war, dass die Praktiken ihrer Tochter „nicht normal“ sind, deshalb hat sie so reagiert. Vollkommen nachvollziehbar – ABER ich habe als Elternteil nicht das Recht meine offnen Fragen durch körperliche Sanktionen an meinem Kind zu klären. Einfacher ausgedrückt – was sollte die Ohrfeige – wofür ? Sie war weder frech zur Mutter, noch hat sie die Mutter beleidigt, noch hat sie unhöflich reagiert. Das Fehlverhalten war auf Seiten der Mutter – da beißt die Maus keinen Faden ab! Ob das nun verständlich war, oder nicht spielt keine Rolle. Ein Beispiel: Wenn jemand aus Affekt tötet, dann muss man die Handlung erst verstehen können, um bewerten zu können, ob es nun wirklich „eine Affekthandlung“ war oder nicht. Mit dem Auseinandersetzen der geschehenen Tat erlange ich das Verständnis, und bekomme die Frage „warum“ geklärt – ABER, das Resultat ist und bleibt gleich – ein Mensch ist gestorben / wurde getötet. Zwischen diesen beiden Sachverhalten muss mal ganz klar differenziert werden !

Es ist nicht einfach sich den Generationenkonflikt zu stellen, aber mit Gewalt drauf zu reagieren ist und bleibt nicht richtig. Ich will nicht damit sagen, dass ein Klaps auf den Po ein Kind schadet – aber es muss angebracht sein. Ich habe auch mehr als einmal einen auf den Arsch bekommen – geschadet hat es mir nicht (glaube ich zumindest). Daher sollten körperliche Sanktionen – wenn sie als unbedingt wichtig erachtet werden – unbedingt auch eine Berechtigung haben – und es stellt in meinen Augen eines der höchsten Strafen dar, die die Eltern gegen ihre Kinder ergreifen können.

Ich glaube, sofern die Threadstarterin hier noch mit liest, hat ihre Fehler in ihrem Handeln erkannt. Natürlich soll sie hier auch nicht die gesamte Schuld auf sich nehmen und sagen „ich bin die schlechteste Mutter der Welt ....“ das wäre mit Sicherheit falsch. Aber ihr muss bewusst sein – oder werden – dass sie alte Werte wohl für ihr junges Kind nicht so anwenden kann, und sie muss freier werden. Nicht einfach – aber die Gesellschaft verlangt es von ihr, dass sie ihr Kind offen erzieht – sonst wird es in meinen Augen auch stets Probleme haben.

Ich glaube auch die Mutter wird hier sehr viel gelernt haben. Auch wenn sie uns im Alter mehr als doppelt überlegen ist – sie könnte meine Mutter sein – kann sie etwas von der jüngeren Generation lernen. Stellt sich nur die Frage in wie weit sie unseren Vorschlägen, Anregungen und Kritiken gehör schenkt. Wie sagt mein Vater doch neulich zu mir: "als „Vater“ oder „Mutter“ wirst Du ja nicht geboren, sondern versuchst so gut wie es geht mit der neunen Situation zu recht zu kommen. Die Weisheit haben wir alle nicht gepachtet, und so kann man bei jedem Kind immer wieder etwas besser machen."

Ich denke, die Mutter wusste schon, wie sie ihre Tochter „fangen“ konnte – nämlich mit ihrem Leibgericht. Das ist in meinen Augen ein so deutliches Zeichen für ein „Freidensangebot“, da könnte ich meiner Mutter niemals mehr böse sein – im Gegenteil – das würde mir doch zeigen, wie sehr sie mich mag, weil sie sich die Zeit nimmt, mir etwas besonderes zuzubereiten.

Besprecht beide das was geschehen ist, seit beide nicht mehr böse aufeinander – weil die Situation war ja nun nicht so, dass sie was angestellt hat. Sie erkundet ihren Körper – wie sie das macht, ist ihr Bier. Sie soll sich nicht genieren, weil die Mutter nun was gesehen hat, was ihr sicherlich furchtbar peinlich ist und war – immerhin kennen die Mütter ihre Tochter auch nackt – und auch in gewissen Maßen „vollgepullert“ oder noch besser „vollgekackert“ – da war die Tochter aber noch ziemlich klein – quasi Baby J Daher sollte man nun nicht aus einer Mücke einen Elefanten machen – man soll aus dem was war lernen.

So – ich brauche jetzt eine Kaffee .... viel zu früh ....
 
Es gibt 39 weitere Beiträge im Thema "Tochter (14) abgehauen - was tun?", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren