Swingerclub schlecht für die Beziehung?

[Benutzer189992 (31)]

Hallo miteinander, ich bin neu hier und möchte als erstes eine Frage stellen, die mich gerade beschäftigt.
Erstmal ein paar Hintergrundinfos. Ich bin mit meinem Mann seit 6 Jahren verheiratet, davon waren wir ein Jahr getrennt. Als wir vor 2 Jahren wieder zusammen kamen, wollte er wissen, was ich denn ein Jahr lang alleine getrieben habe, da ich ihm die Wahrheit sagen wollte, habe ich ihm erzählt dass ich mit 2 Männern geschlafen habe, er hingehen hatte nur eine „Internetbeziehung“ mit einer Frau, die er nie getroffen hat. Diese hat er leider auch noch wochenlang weitergeführt, nachdem wir wieder zusammen waren, wie ich irgendwann herausgefunden habe. Ich war sehr verletzt aber er rechtfertigte es nur damit „im Gegensatz zu dir habe ich wenigstens mit niemandem geschlafen“. Wir waren dann wieder kurz vor einer Trennung aber irgendwie läuft es seit 2 Jahren richtig gut, so gut wie nie zuvor. Doch jetzt kam er mit einer Idee, mit mir einen Swingerclub zu besuchen, und ich fühle mich nicht gut bei dem Gedanken, hatte sogar schon Albträume davon. Ich weiss, das hört sich blöd an aber obwohl ich sehr eifersüchtig bin und es nicht ertragen könnte, ihn mit anderen Frauen rumpimpern zu sehen und selbst kein Bedürfnis nach anderen Männern habe, habe ich das Gefühl, ich „schulde“ es ihm da er ja während unserer Trennung im Gegensatz zu mir keinen Sex mit anderen hatte und weil er sich wirklich um mich bemüht und einfach alles für mich tut, also abgesehen von seinem Swingerwunsch wirklich der absolute Traummann geworden ist. Ich merke es ist wichtig für ihn und ich will ihn nicht enttäuschen, was meint ihr? Augen zu und durch?

 

[Benutzer177597]

Augen zu und durch?

Meine Meinung: Auf keinen Fall. Der Anfang vom Ende.
Solche Aktivitäten sind nur dann sinnvoll, wenn Einigkeit und Sicherheit herrschen.

ich fühle mich nicht gut bei dem Gedanken, hatte sogar schon Albträume davon.

Mehr gibt es doch eigentlich nicht zu sagen, oder? Folge deinem Bauchgefühl.
Sexualität zu teilen, kann Spaß machen... aber nicht, wenn man damit seinem Partner nur einen Gefallen erweisen will/sich dazu gezwungen fühlt.

 

[Benutzer182523 (34)]

und ich fühle mich nicht gut bei dem Gedanken, hatte sogar schon Albträume davon.

Das sagt doch deutlich: lass es sein!

Wenn er die Zeit der Trennung nicht genutzt hat und nur eine traurige pseudo Beziehung übers Internet geführt hat, soll das nicht sein Problem sein.

Du bist offenbar ganz klar monogam und schuldest ihm nichts.
In einer Beziehung seinen Partner zu behandeln gehört zu den absoluten Basics und sollte dich nicht dazu veranlassen ihm etwas zu schulden was dir ganz klar nicht gut tun würde.

 

[Benutzer186761 (50)]

... und ich fühle mich nicht gut bei dem Gedanken, hatte sogar schon Albträume davon.

Das geht gar nicht! In einer Beziehung - und dann spielt es auch keine Rolle, was vorher war - sollte keiner der beiden Partner/innen Alpträume haben müssen! Wenn Du eine sexuelle Tätigkeit nicht willst, aus was für Gründen auch immer, dann muss da auch Ende sein!

Diskussionen über "Aber du hast damals doch..." sind unstatthaft. Es gibt kein Abwägen. Entweder bist Du aus freien Stücken bereit für den Swinger-Club, oder Du sagst "Nein."

Und "Nein" heißt "Nein."

... also abgesehen von seinem Swingerwunsch wirklich der absolute Traummann geworden ist. Ich merke es ist wichtig für ihn und ich will ihn nicht enttäuschen, was meint ihr? Augen zu und durch?

Nein. Wäre er wirklich ein Traummann, würde er Dein Zögern respektieren.

Vielleicht... lässt Du ihn alleine zum Swingen gehen. Vielleicht kommt irgendwann in der Zukunft der Moment, wo Du auch mitgehen möchtest... aber Swinger-Clubs funktionieren nur auf der Basis von Freiwilligkeit (consensual), und alles andere wäre... eww.

 

[Benutzer65313 (36)]

Ihr wart getrennt. Es war nie sicher, ob ihr wieder zusammenkommt. Hättest du dein restliches leben keusch bleiben sollen?

Getrennt ist getrennt. Zusammen ist zusammen. Du schuldest ihm da rein gar nichts und wenn er das nicht sieht habt ihr ein Problem, das aber nicht Swingerclub heißt.

Zu dem wurde schon genug richtiges gesagt, wäre ein enormer Fehler aktuell.

 

[Benutzer89539]

Er hatte keinen Sex? Schade für ihn. Aber wenn er meint etwas verpasst zu haben, hätte er nicht wieder in eine monogame Beziehung gehen dürfen.

Und das nimmt er dann als Ausrede, seinen Betrug schön zu reden? Nur weil er dabei sein Ding nirgendwo rein gesteckt hat? Und weil du ehrlich warst?

Nein, du schuldest ihm nichts. Überhaupt ist eine Beziehung wo man etwas aus Verpflichtung tut mit dem man sich gar nicht wohl fühlt einfach gar nicht gut.

 

[Benutzer167118 (30)]

Wenn du Zweifel hast und es nicht möchtest, dann lasst es. In dem Fall ist ein Besuch im Swingerclub definitiv keine gute Idee und könnte euer Beziehung nur schaden. Das ist es nicht wert, zumal es ja inzwischen wohl gut läuft.

ich „schulde“ es ihm

Du schuldest ihm gar nichts. Er hat in der Zeit in der ihr getrennt wart mit niemandem geschlafen. Das war seine Entscheidung. Er kann aber nicht erwarten, dass du in der Zeit völlig abstinent gelebt hast. Im Grunde geht es ihn nichts an. Vorhalten kann er es dir erst recht nicht.

Ich merke es ist wichtig für ihn und ich will ihn nicht enttäuschen, was meint ihr?

Lasst es. Viel wichtiger als der Besuch im Swingerclub sollte für ihn sein, dass du glücklich bist und er sollte nichts verlangen mit dem du dich unwohl fühlst.

 

[Benutzer189992 (31)]

Danke für eure Antworten. Ich dachte schon ich bin hier die verklemmte Spassverderberin. Ich bin mal gespannt wie er meinen Rückzieher aufnimmt da er für übernächstes Wochenende schon einen bestimmten Club in Aussicht hatte. Ich hab schon überlegt mich krank zu stellen aber hilft ja auf Dauer nicht.

 

[Benutzer23225 (50)]

Erstens hilft krank stellen nicht, zum anderen schuldest du nichts.

In Deinem Fall würde ich es lassen, Dein Körper spricht für Dich.

SC kann für beide eine Bereicherung sein, aber bei Dir ist es genau das Gegenteil. Was ist denn seine Reaktion wenn Du Nr. 3 auf der Matte hast und er geht leer aus? 😉

 

[Benutzer172636]

Führen wir das mal weiter:
Du hattest also Sex in dem Jahr und er nicht und jetzt hat er dadurch „weniger Erfahrung“ gemacht als du (selbstgewählt. Er hätte auch Sex haben können, das hat er selbst verhindert.)
Wie viel Sex im Swingerclub steht ihm dann zu? Also wie viel Sex gab es genau in diesem Jahr mit dir und den beiden Männern? Und da es zwei waren, müssen es dann auch zwei Frauen sein, oder? Soll ja „gerecht“ bleiben. Außerdem sollten natürlich auch alle Praktiken abgedeckt sein, also bekommt er dann am besten eine Liste, die er abarbeiten kann, damit er am Ende auch kein bisschen weniger Sex mit anderen hatte als du. Hast du dich in dem Jahr vielleicht auch noch zusätzlich ausprobiert und mit einer Frau geschlafen? Falls ja, muss er da wohl auch durch mit einem Mann — gegebenenfalls ohne jegliches Interesse daran. Schließlich soll es ja gerecht sein und ihr wollt mit dem Kapitel abschließen. Eventuell solltet ihr auch noch zusätzliche Parameter wie Intimität, Intensität und Dauer ergänzen.

Das liest sich absurd? Ja, für mich auch. Er hat entschieden, in diesem Jahr eine Onlinebeziehung zu haben. Er hätte das auch lockerer angehen lassen können und die neue Freiheit nutzen können — alternativ hätte er die Person bestimmt auch treffen können — wenn die beiden das gewollt hätten. Fakt ist, dass er sich dagegen entschieden hat und du dein Single-Jahr anders genutzt hast. Hättest du jetzt Anspruch auf eine Online-Beziehung, die X Wochen und Y Tage geht? Für mich klingt das so als sei er beleidigt, weil du mehr Sex hattest als er, nur wird das auch nicht dadurch besser werden, wenn er jetzt zweimal im Swingerclub mit dir mit Frauen geschlafen hat. Weil das war dann nur zweimal Sex und du hattest mit den beiden vielleicht noch ein paar Mal mehr.. hier bringt der Vergleich nichts und allein schon aufgrund deiner Gefühle der Sache gegenüber soll er es entweder auf sich beruhen lassen (ihr habt jetzt miteinander Sex, warum dann der Vergleich?) oder kommunizieren, dass er nicht darauf klarkommt — nur dann ist das Problem nicht über den Swingerclub lösbar, sondern es ist in seinem Kopf und er muss damit umgehen. Weil es wäre nicht dasselbe. Er würde dich damit — so wie es hier klingt — massiv verletzen und das absolut sehenden Auges, was aus meiner Sicht deutlich mehr verändern würde als die Tatsache, dass du mit irgendwem als du Single warst (!) irgendwas gemacht hast. Genauso wenig hat er „Anspruch“ auf in der Zeit gemachte Urlaube, Zoobesuche, etc. Ihr wart getrennt und habt die Zeit unterschiedlich genutzt. Ende und aus, das kann man einfach und ohne Wertung feststellen. Da ist dann auch niemand der anderen Person etwas schuldig.

 

[Benutzer174233 (36)]

Beruht seine Intention für den Besuch im Swingerclub denn darauf, dass er sich sexuell benachteiligt fühlt oder sind das nur deine eigenen Gedanken dazu?
Hat er dir gesagt, warum er mit dir in den Swingerclub möchte? Also habt ihr darüber ausführlich gesprochen was das Ziel sein soll? Geht es dabei wirklich um den sexuellen Ausgleich? Warum kommt er mit der Idee erst nach 2 Jahren? Hast du ihm deine Bedenken dazu geäußert, weiß er wie unwohl du dich mit dem Gedanken fühlst?

Fragen über Fragen!
Zusammen setzen und reden wäre für euch wohl besser um die alte Geschichte abzuschließen, als irgendwelche Sexabenteuer bei denen sich einer nicht wohl fühlt.

Krank zu spielen ist keine Lösung. Du darfst doch ganz offen sagen, wenn ein Swingerclub für dich nicht in Frage kommt, zumal du ihm nichts schuldig bist.
Hattest du denn bereits zugesagt oder warum hat er schon einen Tag und Club ausgewählt?

 

[Benutzer]

Ganz direkt auf die Frage aus dem Fadentitel geantwortet: nein, der Swingerclub ist nicht per se schlecht für die Beziehung. Es ist aus meiner Sicht eher gerade andersherum. Mir stellt sich die Frage, ob die Beziehung gut genug ist für einen Swingerclubbesuch. Und bei der Frage hab ich ein ganz mieses Gefühl in Bezug auf eure Beziehung. Ich wage mal die Aussage, dass euch das Thema Swingerclubbesuch so vor Entscheidungen und Emotionen stellen wird, dass ihr tatsächlich anfangen werdet, über eure „tatsächliche“ Beziehung nachzudenken. Alleine aus deinem Startbeitrag lese ich mehrfach raus, was mir sagt, dass Du einiges rosa siehst, wo es ganz sicher nicht rosa zugeht.

Wie kann es sein, das er den Clubbesuch bereits ausplant, und Du hier deine Bedenken diskutierst? Warum machst Du das hier und nicht mit ihm. Warum nimmt er an, dass Du komplett fein bist damit, wenn’s doch komplett anders ist? Was genau ist denn abgesprochen was im Club passieren soll/kann, welche Grenzen sind denn gesetzt? Gibt es ein Safewort, brecht ihr sofort ab, wenn sich einer nicht wohlfühlt (was ja jetzt schon so ist!)? Und gegenrechnen wäre für mich in einer Beziehung auf Augenhöhe ein absolutes No-Go!

 

[Benutzer189992 (31)]

Ganz direkt auf die Frage aus dem Fadentitel geantwortet: nein, der Swingerclub ist nicht per se schlecht für die Beziehung. Es ist aus meiner Sicht eher gerade andersherum. Mir stellt sich die Frage, ob die Beziehung gut genug ist für einen Swingerclubbesuch. Und bei der Frage hab ich ein ganz mieses Gefühl in Bezug auf eure Beziehung. Ich wage mal die Aussage, dass euch das Thema Swingerclubbesuch so vor Entscheidungen und Emotionen stellen wird, dass ihr tatsächlich anfangen werdet, über eure „tatsächliche“ Beziehung nachzudenken. Alleine aus deinem Startbeitrag lese ich mehrfach raus, was mir sagt, dass Du einiges rosa siehst, wo es ganz sicher nicht rosa zugeht.

Wie kann es sein, das er den Clubbesuch bereits ausplant, und Du hier deine Bedenken diskutierst? Warum machst Du das hier und nicht mit ihm. Warum nimmt er an, dass Du komplett fein bist damit, wenn’s doch komplett anders ist? Was genau ist denn abgesprochen was im Club passieren soll/kann, welche Grenzen sind denn gesetzt? Gibt es ein Safewort, brecht ihr sofort ab, wenn sich einer nicht wohlfühlt (was ja jetzt schon so ist!)? Und gegenrechnen wäre für mich in einer Beziehung auf Augenhöhe ein absolutes No-Go!

Seine Meinung dazu ist „der Appetit kommt beim Essen“, er weiss dass ich es nicht will aber ist fest davon überzeugt dass es mit schon gefallen wird wenn wir erstmal dort sind.
Inwiefern kann ein Swingerclub Besuch aus deiner Sicht gut für eine Beziehung sein? Hast du vielleicht Erfahrungen die hilfreich für mich sein könnten?

 

[Benutzer182523 (34)]

Seine Meinung dazu ist „der Appetit kommt beim Essen“, er weiss dass ich es nicht will aber ist fest davon überzeugt dass es mit schon gefallen wird wenn wir erstmal dort sind.
Inwiefern kann ein Swingerclub Besuch aus deiner Sicht gut für eine Beziehung sein? Hast du vielleicht Erfahrungen die hilfreich für mich sein könnten?

So ein Club kann die Beziehung stärken und auch bereichern wenn beide es wollen Und beide von vornherein die Lust darauf haben. Das setzt aber auch viel Vertrauen voraus.

aber ganz wichtig:

Man muss drauf stehen! Und der Fall liegt bei dir nicht vor.

Nimm’s mir nicht übel aber wenn man mich zu etwas zwingen wollen würde das ich nicht möchte, erst recht was sexuelles, dann wäre die Trennung fällig.
Dann kann er mit so vielen Frauen Sex haben wie er möchte.

 

[Benutzer3713 (44)]

rechtfertigte es nur damit „im Gegensatz zu dir habe ich wenigstens mit niemandem geschlafen“.

Bei dem Satz wäre eigentlich schon wieder Ende gewesen.
Ihr wart getrennt und habt, so wie ich dich verstanden habe, nicht nur eine Auszeit gehabt.

Er versucht dich damit in eine defensive Haltung zu bringen und das wäre dann zuträglich für seine Idee mit dem Swingerclub.
Ich denke mal das er denk, dass ihr als Paar besser Chancen habt eine Mitspielerin zu finden als er allein.
Du schuldest ihm NICHTS. Du bist nicht für Ihn verantwortlich. Wenn du dich unwohl bei der Idee fühlst. Dann hat er das zu akzeptieren. PUNKT.

 

[Benutzer]

Seine Meinung dazu ist „der Appetit kommt beim Essen“, er weiss dass ich es nicht will aber ist fest davon überzeugt dass es mit schon gefallen wird wenn wir erstmal dort sind.
Inwiefern kann ein Swingerclub Besuch aus deiner Sicht gut für eine Beziehung sein? Hast du vielleicht Erfahrungen die hilfreich für mich sein könnten?

Du geht den wesentlichen Fragen aus meinem Beitrag aus dem Weg. Und dass er deine Bedenken mit so einem dämlichen Spruch abtut, und Du anscheinend noch darüber nachdenken musst, ob Du ein Vetorecht hast, das zeigt mir ganz deutlich, dass eure Beziehung alles andere als auf Augenhöhe stattfindet.

In wie weit ein SC-Besuch einer Beziehung gut tun kann? In eurem Fall wird die Situation dort den wahren Kern eurer Beziehung an die Oberfläche bringen, das wäre meine Prognose. Kann sein, dass er sich dort besinnt (glaube ich eher nicht), wenn es dir dann nicht gut geht (würde ich erwarten). Kann sein, dass es dort zu einer Eskalation kommt (Eifersuchtsdramen soll es da durchaus hin und wieder geben). Kann sein, dass es erst hinterher mit zeitlichem Abstand eskaliert. Im Endeffekt würde ich prognostizieren, dass die Diskussion um diesen SC-Besuch den Innendruck in eurer Beziehung verstärken wird, entweder zum Guten und zur Besinnung, alle Karten auf den Tisch und mit mit wirklichen Argumenten und offener Ehrlichkeit diskutieren, oder die Blase platzt und Schaft Raum für einen Neuanfang, getrennt.

Kann natürlich alles ganz anders sein und laufen. Nur meine Vermutungen. Der Faden hier sagt mir aber was anderes.

Und was deine Schlussfrage betrifft. Meine Erfahrung mit SC bringt dir überhaupt nichts. Was dir was bringen könnte, das wäre womöglich das, was vor dem (Corona hat uns da abgegrätscht) SC-Besuch passiert ist. Aber das wäre eine lange Geschichte, die nur eine Ausprägung in einem gemeinsamen Clubbesuch gefunden hat, eine von vielen. Nicht der Clubbesuch ist das entscheidende, die Vorbereitung der Beziehung ist es. Und da läuft aus meiner Sicht bei euch was komplett falsch, geht quasi in die ganz entgegengesetzte Richtung.

 

[Benutzer59943 (42)]

Also ich hab ja schon viel Blödsinn gehört... und ich kenn viele Beziehungen, die bröckeln. Aber da ist noch keiner auf die Idee gekommen, die Beziehung in einem Swingerclub zu retten

Sorry, aber wenn dein Mann ein Problem damit hat, dass du mehr Erfolg bei Männern hast als er bei Frauen, dann soll er schauen wie sein Ego damit klar kommt. Das ist aber sein Bier und allein die Tatsache, dass er dir deine 2 Männer vorwirft ist der Oberabturner und da würde er mich schon nur noch von hinten sehen. Wobei ich ihm das auch gar nicht offen gelegt hätte, denn was ich mache, wenn ich solo bin, das geht ihn nichts an.
Aber wenn er schon fragt, dann muss er auch mit der Antwort klar kommen.
Sein Problem, wenn er nicht klar kommt. Nicht deins. Und für den Vorschlag mit dem Swingerclub würde ich ihm den Vogel zeigen.
Und mich ernsthaft fragen, wie viele Jahre ich da noch vergeuden will.
Ein Traummann verhält sich nicht so. Und damit meine ich nicht den Swingerclubvorschlag.

 

[Benutzer]

Koch ihm doch mal bitte irgendwas, von dem weißt, dass er es nicht mag.

Da liegt aber der Fehler, LouisKL . An seiner Stelle würde ich dann sagen, dass er weiß, dass ihm das nicht schmeckt, weil er es ja mal probiert hat. Wäre ein Argument für den Clubbesuch, nicht dagegen. Aber das Ganze ist sowieso komplett Blödsinn (also nicht dein Vorschlag, seinen meine ich). Denn bis jetzt hab ich außer „Swingerclub“ nichts weiter gelesen. Das Feld ist riesengross, von einfach mal zum Schnuppern bei einem Termin für Anfänger und dann wieder gehen, über an einem Abend nur zum Schauen und was trinken, zu als Paar hingehen und sich nach Animation mit sich selbst beschäftigen bis zum Komplettprogramm mit Soloaktivitäten/ Partnertausch mit anderen und als Extrem sie macht mit 10 Männern im Darkroom einen Gangbang (bei letzterem wollte ich sein Gesicht sehen, wenn sie es dann vorschlägt).

Es gibt hier einen Faden von einem solchen Mann (wüsste leider nicht, wie der zu finden wäre), der seine Frau ewig belabert hat mit Clubbesuch, dann hat sie sich endlich drauf eingelassene, es hat ihr überraschenderweise gut gefallen und sie ging auf Drehzahl dort. Und ihm hat es dann gewaltig den Klee verhagelt, weil er ne ganz andere Vorstellung hatte. Wenn es hier auch keine klare Vorstellung und eine ebensolche Absprache gibt, dann ist das Risiko, schon weil sie ja im Grunde sowieso nicht will, sehr hoch, dass das Ganze in einem Drama mündet.

 

[Benutzer129692]

B Barbie1993 Erstmal vor ab: Deine Albträume sind keine gute Voraussetzung für einen Swingerclubbesuch und Du bist Deinem Mann überhaupt nichts schuldig.

Allerdings frage ich mich, ob ihr überhaupt darüber gesprochen habt, was Dein Mann im Swingerclub machen möchte und welche Vorstellungen er allgemein von Swingerclubs hat. Möchte er anderen beim Sex zusehen? Möchte er, dass euch jemand beim Sex zusieht? Möchte er mit anderen Sex haben? Und könnte er damit umgehen, wenn Du mit einem anderen Mann Sex hättest?

In einem Swingerclub ist es nämlich normalerweise nicht so, dass die Frauen nur darauf warten, dass der männliche Teil eines Paares kommt, um mit ihnen Sex zu haben und die Frau dabei zusieht oder an der Theke wartet. Vielmehr ist es als Paar ziemlich schwierig in einem Swingerclub eine Frau kennenzulernen. Und wenn nur er Sex haben möchte und Du zusehen sollt, ist das nochmal deutlich schwieriger. Paare, die Sex mit anderen möchten, streben nämlich meistens einen Partnertausch an, bei dem beide Sex haben möchten. Und Frauen, die Sex mit einem Paar haben, möchten in der Regel einen ffm-Dreier. Und Frauen, die mit einem Mann Sex möchten, können bei den meisten Partys unter zahlreichen Solomännern auswählen. Warum sollten sie dann ausgerechnet den männlichen Teil eines Paares auswählen, bei dem die Frau eifersüchtig werden könnte? Und woher sollten sie überhaupt wissen, dass es Deinen Mann auch alleine gibt? Falls Dein Mann wirklich eine Frau sucht, die mit ihm Sex hat, ohne dass Du involviert bist, hat er hier vermutlich komplett falsche Vorstellungen.

Zudem halte ich es für sehr wichtig als Paar die Regeln zu besprechen, die bei einem Swingerclubbesuch gelten sollen. Sonst ist das Eifersuchtsdrama quasi schon vorprogrammiert.

und ich kenn viele Beziehungen, die bröckeln. Aber da ist noch keiner auf die Idee gekommen, die Beziehung in einem Swingerclub zu retten

Das gibt es leider häufiger als man denkt. Allerdings geht das in 99% der Fälle schief.

 

[Benutzer]

Er möchte einen Gangbang mit mir und mehreren anderen Männern und falls es dazu kommt auch Sex mit einer anderen Frau, bei der ich auch mitmachen sollte.

Aha, und er weiß ganz genau, auf was er sich da einlassen würde. Einfach und direkt gesagt, hier geht es nur mittelbar um Swingerclub und Sex mit anderen. Ich hab den sehr deutlichen Eindruck, hier geht es um Macht, Beeinflussung und Manipulation. Vielleicht hat er es nicht verwunden, dass Du sexuell aktiver warst, kreativer, aktiver, offensiver, selbststeuernder, …, in der Trennungszeit als er. Ich werde den Eindruck nicht los, er versucht, dir gegenüber die vermeintliche Oberhand zu gewinnen. Das was Du da beschreibst, das ist dich einfach in den Wolfspferch zu werfen, um dich duchnehmen zu lassen. Hier geht es in meinen Augen um Demütigung und um ungesunde Dominanz.

Ehrlich, das oben zitierte ist das für den ersten SC-Besuch mit weitem Abstand dümmste, was ich in dem Zusammenhang jemals gelesen hab. Lass die Finger davon, mal ganz unabhängig von der Frage, wie realistisch sich sowas überhaupt umsetzen lässt beim ersten Besuch. Und überdenke, ob Du mit einem Mann, der dir allen Ernstes sowas mit der Argumentation „Appetit kommt beim Essen“ zumuten will, tatsächlich zusammenleben willst. Ich wollte es ganz sicher nicht, da wird mir übel alleine von der Vorstellung.

 

[Benutzer3713 (44)]

Ob es eure Beziehung hilft ihm einen Freifahrtschein zu geben wage ich zu bezweifeln. Auch wen du eine Trennung nicht haben willst, solltest du dir aber vielleicht mal Gedanken darüber machen. Er hat Vorstellungen/Wünsche/Phantasien die eure Beziehung über dir Zeit immer mehr belasten werden.
Um sowas wir eine offene Beziehung führen zu können muss erst einen stabile Beziehung bestehen und das sehe ich nach deiner Beschreibung bei euch nicht.

 

[Benutzer]

Es ist sicher nicht Würdevoll dem Mann zu sagen mach doch was Du willst- ob Du jetzt dabei bist oder nicht macht doch keinen Unterschied. Wenn Du nicht dabei bist wird Dir Dein Kopfkino jahrelang Streiche spielen. Die Frauen die in einen SC gehen als Prostituierte zu bezeichnen ist auf jeden Fall eine Frechheit und macht Dich nicht besser.

 

[Benutzer]

Ich bin langsam schon am überlegen ihn sowas einfach ohne mich machen zu lassen, falls er das wirklich ernst meint und wirklich so scharf darauf ist wird er es wahrscheinlich irgendwann sowieso tun, falls er überhaupt ein Pärchen findet dass da mitmacht. So oder so würde ich mir wenigstens meine Würde bewahren weil ich mich nicht als gratis Prostituierte angeboten habe für Männer die zu geizig sind für den Puff. Entschuldige falls ich da jemandem zu nahe trete, aber für mich ist das nichts anderes. Ob ich damit klarkommen würde wenn er es alleine tut weiss ich nur nicht.

Wird für mich immer offensichtlicher, dass ihr euch nie wirklich mit dem Thema CS auseinandergesetzt habt. Ein Solo-Mann, der alleine in einen SC geht, der bezahlt mit ziemlicher Sicherheit mehr Geld, als er irgendwo für käuflichen Sex ausgeben müsste. Und wenn er oder ihr glaubt, er legt am Eingang eines SC einen Hunderter auf den Tresen und geht rein zum Ficken, dann wird er dort sein Wunder erleben. Anders als im Bordell (ohne jemals selbst dort gewesen zu sein) warten da im SC sicher nicht die Damen, dass er auftaucht, nur um sich ihm bereitwillig hinzugeben. Irgendwie hab ich den Eindruck, dass hier einiges an Unwissen vorherrscht, um nicht von Naivität zu sprechen. Hier werden Annahmen in den Raum gestellt, die haben einfach nichts mit der Realität zu tun. Für mich wird das immer verworrener.

 

[Benutzer171320]

es liegen ein Haufen Leichen im Keller, die hoffe ich dort bleiben wo sie sind

Aus Erfahrung kann ich Dir sagen, irgendwann kommen die raus..... Verdrängen kann langfristig keine Option sein.

 

[Benutzer189992 (31)]

Wird für mich immer offensichtlicher, dass ihr euch nie wirklich mit dem Thema CS auseinandergesetzt habt. Ein Solo-Mann, der alleine in einen SC geht, der bezahlt mit ziemlicher Sicherheit mehr Geld, als er irgendwo für käuflichen Sex ausgeben müsste. Und wenn er oder ihr glaubt, er legt am Eingang eines SC einen Hunderter auf den Tresen und geht rein zum Ficken, dann wird er dort sein Wunder erleben. Anders als im Bordell (ohne jemals selbst dort gewesen zu sein) warten da im SC sicher nicht die Damen, dass er auftaucht, nur um sich ihm bereitwillig hinzugeben. Irgendwie hab ich den Eindruck, dass hier einiges an Unwissen vorherrscht, um nicht von Naivität zu sprechen. Hier werden Annahmen in den Raum gestellt, die haben einfach nichts mit der Realität zu tun. Für mich wird das immer verworrener.

Na dann würde mir ein bisschen Aufklärung vielleicht gut tun. Falls ich dir meine Vorstellung beschreiben darf: Paare mittleren Alters die gelangweilt voneinander sind und denken es wird besser wenn sie sich mit ebenso voneinander gelangweilten Paaren vergnügen + die solo Männer die keine abbekommen dort und sich nebendran einen runterholen, natürlich ungepflegt und mit 80er Schnauzbart. Also das geht im meinen Kopf vor wenn ich an sowas denke, falls ich ehrlich sein soll. Und was den Preis angeht, 80 CHF für einen SC Eintritt in dem man theoretisch (!) so viel vögeln kann bis man umfällt vs 250 CHF für eine halbe Stunde im Bordell haben mir zu dem Vorurteil verholfen, dass im SC eher „sparsame“ Männer sind.

 

[Benutzer182523 (34)]

Na dann würde mir ein bisschen Aufklärung vielleicht gut tun. Falls ich dir meine Vorstellung beschreiben darf: Paare mittleren Alters die gelangweilt voneinander sind und denken es wird besser wenn sie sich mit ebenso voneinander gelangweilten Paaren vergnügen + die solo Männer die keine abbekommen dort und sich nebendran einen runterholen, natürlich ungepflegt und mit 80er Schnauzbart. Also das geht im meinen Kopf vor wenn ich an sowas denke, falls ich ehrlich sein soll. Und was den Preis angeht, 80 CHF für einen SC Eintritt in dem man theoretisch (!) so viel vögeln kann bis man umfällt vs 250 CHF für eine halbe Stunde im Bordell haben mir zu dem Vorurteil verholfen, dass im SC eher „sparsame“ Männer sind.

Sorry aber…ganz falsch. Ich finde ja man hat ein Recht darauf alles abzulehnen was man möchte.
Aber man sollte sich doch richtig informieren bevor man urteilt.
So ein Club ist kein Flarate Puff 😳
Da kannst du dir wie gesagt nicht einfach so jemanden nehmen. Gerade wenn man neu ist sollte man sich erstmal mit allem und Allen vertraut machen.
Da kann man auch einfach hingehen um was zu essen, einen schönen Abend haben und schauen. Oder sich mit anderen unterhalten und sehen was geht.


Denn voneinander gelangweilt sind diese Paare eben nicht. Genau das Gegenteil ist der Fall. Und Ungepflegtheit hat in solchen Clubs keinen Platz.
Die Paare dort haben auch Ansprüche, man mag es kaum glauben.

Und genau deswegen und wegen deiner Abneigung seid ihr dafür einfach nicht geeignet.
IHR seid voneinander gelangweilt.
IHR habt Kommunikationsprobleme.

Ein Club wird euch da nicht helfen.

 

[Benutzer186405 (52)]

Na dann würde mir ein bisschen Aufklärung vielleicht gut tun. Falls ich dir meine Vorstellung beschreiben darf: Paare mittleren Alters die gelangweilt voneinander sind und denken es wird besser wenn sie sich mit ebenso voneinander gelangweilten Paaren vergnügen + die solo Männer die keine abbekommen dort und sich nebendran einen runterholen, natürlich ungepflegt und mit 80er Schnauzbart. Also das geht im meinen Kopf vor wenn ich an sowas denke, falls ich ehrlich sein soll. Und was den Preis angeht, 80 CHF für einen SC Eintritt in dem man theoretisch (!) so viel vögeln kann bis man umfällt vs 250 CHF für eine halbe Stunde im Bordell haben mir zu dem Vorurteil verholfen, dass im SC eher „sparsame“ Männer sind.

Selbst wenn das alles so ist/wäre, bleibt schlicht und ergreifend, dass man in den SC geht um Sex zu haben und nicht um Geld zu verdienen bzw. dass Mann dort ist, weil er zumindest vielleicht nicht NUR sparsam ist, sondern weil er ficken möchte mit einer Frau, die DAS möchte und nicht einfach ihren Beruf ausübt. Ich unterstelle sogar, dass das meistens die Intention ist.

 

[Benutzer172677]

weil ich mich nicht als gratis Prostituierte angeboten habe

Na dann würde mir ein bisschen Aufklärung vielleicht gut tun.

Definitiv, denn oben zitiertes muss nun wirklich nicht sein.

Ist Dir bewusst, dass Du damit vielleicht die ein oder andere Frau, die sich hier Zeit für Dich genommen hat, massiv beleidigst? Frauen, die Swingerclubs mögen, sind in so einem Forum nämlich wirklich keine Seltenheit.

Dass Du das für Dich so empfinden würdest, verstehe ich, allein schon, weil es Dir keine Lust bereiten würden.
Frauen, denen es Freude und Lust bereitet, sind aber alles andere als kostenlose Prostituierte.

 

[Benutzer]

IHR seid voneinander gelangweilt.
IHR habt Kommunikationsprobleme.

Ein Club wird euch da nicht helfen.

Unterschreib ich so, einfach auf den Punkt gebracht. Ansonsten, für mich ist alles gesagt, mach was draus oder lass es. Ich bin raus hier.

 

[Benutzer189992 (31)]

Unterschreib ich so, einfach auf den Punkt gebracht. Ansonsten, für mich ist alles gesagt, mach was draus oder lass es. Ich bin raus hier.

Da sich hier so wie es aussieht nur noch Swinger Enthusiasten tummeln und man keine objektiven Inputs mehr bekommt bin ich ebenso raus 👍

 

[Benutzer65313 (36)]

Da sich hier so wie es aussieht nur noch Swinger Enthusiasten tummeln und man keine objektiven Inputs mehr bekommt bin ich ebenso raus 👍

Wow. Finde ich ehrlich gesagt traurig. Ich war noch nie in einem SC und werde es ziemlich wahrscheinlich auch nie sein, aber bitte, belies dich doch erst Mal darüber, was ein SC eigentlich ist. Bitte.
Da geht es nicht zwingend um Partnertausch und Gangbang und erst Recht nicht um zwangssex oder Prostitution.
Da gehen Leute hin, die zb einfach die Möglichkeiten des ungestörten Sex miteinander auskosten wollen und sich nicht an Zuschauern stören. Die die Räumlichkeiten und Geräte nutzen wollen. Die gerne sehen. Die vielleicht auch einen Partner mehr in ihrem Liebesleben wollen, aber nicht zwingend. Da gehen junge Paare hin und alte. Schöne und weniger schöne. Und alle haben unterschiedliche wünsche, die im einem SC übrigens zwingend respektiert werden müssen, sonst steht man ganz schnell draußen. Ein SC ist für Leute da, die ihren Sex etwas mehr ausleben wollen. Nicht für Leute, die in einer kaputten Beziehung leben und diese irgendwie retten wollen. Das wird deshalb schon schlicht nicht klappen, weil es der falsche Ort ist und jemand, der etwas im SC nicht möchte, auch gelassen wird. Selbst wenn du da hin gehst, die Leute werden merken, dass du kein Bock hast und dich links liegen lassen.

Das als kleiner Einblick einer Person, die definitiv keine SC Enthusiasten ist, aber einfach mit fairem Blick auf diese Szene schaut. Mag sein, dass du frustriert bist wegen deines noch-mannes, aber das rechtfertigt es nicht, andere Menschen zu beleidigen, die gerne Dinge tun, die du nicht verstehst. Das nennt man Toleranz.

 

[Benutzer182523 (34)]

Da sich hier so wie es aussieht nur noch Swinger Enthusiasten tummeln und man keine objektiven Inputs mehr bekommt bin ich ebenso raus 👍

Es ist schade das du so unzufrieden mit deiner Situation bist, das du dich komplett sperrst.
Ich bin selbst kein Club Gänger aber ich informiere mich gerne über die Dinge die ich nicht verstehe.

Du hast massive Probleme mit deinem Partner und steuerst auf eine Vollkatastrophe zu.
Für dich und deinen Sohn tuts mir Leid.
Auch weil du die Hilfe die dir hier entgegen gebracht wird einfach grob wegschiebst. Du bist frustriert aber anstatt uns zu beleidigen, solltest du bitte den selben Mut aufbringen und ein wirklich klärendes Gespräch mit deinem Partner zum Stand eurer Beziehung führen.
Vom ignorieren hat sich bisher noch kein Problem gelöst aber vielleicht ist genau das auch eines eurer vielen Probleme.

Nicht zuhören und einfach abschalten.
Traurig.

 

[Benutzer177659 (40)]

Da sich hier so wie es aussieht nur noch Swinger Enthusiasten tummeln und man keine objektiven Inputs mehr bekommt bin ich ebenso raus 👍

Eure Probleme haben nichts mit Swingerclubs zu tun. Eure Probleme sind anderer Art, du siehst ja auch das ihr die habt. Angehen willst du sie aber nicht, aus Angst (wovor eigentlich?).

Ich war noch nie in einem Swingerclub und führe eine monogame Ehe mit 3 Kindern. Ich habe objektive Fragen gestellt, aber du beißt dich am Swingerclub fest (von dem dir hier übrigens fast alle(!!!) abgeraten haben). Keiner hier findet das was dein Mann macht gut oder akzeptabel. Wir strecken dir die Hände aus, du müsstest nur noch einen anderen Thread aufmachen und könntest frei über deine Beziehungsprobleme reden, da könnte man dir andere Tipps geben...aber das willst du nicht. Weil du dich dann unangenehmen Wahrheiten stellen müsstest?

 

[Benutzer148761]

Das Thema ist ja eigentlich hier weniger der Swingerclub, um den es jetzt so intensiv ging, sondern eigentlich stellt sich ja die Frage, warum will er dahin?

Auf mich wirkt es als würde er dich bestrafen wollen.

Er scheint dich aufgrund deiner zwei Sexpartner in eurer Beziehungspause als Hure anzusehen und scheint dir jetzt auch dieses Gefühl geben zu wollen (meine Interpretation seines Verhaltens). Deshalb will er dich jetzt zu nem Gangbang bringen, wo dich dann andere Männer "benutzen" können. Ich habe das Gefühl, dass er will, dass du für deine "Fehler" leidest und "bezahlst".

Ich finde ihr müsst dieses Thema unbedingt miteinander klären, denn ich finde sein Verhalten absolut falsch und sehr schädlich, dass du dich seinen Ansichten fügst. Denn meiner Meinung nach hast du nichts falsch gemacht. Ihr wart getrennt und du durftest deshalb mit so vielen Männern wie du willst vögeln.

Das er nicht gevögelt hat, war entweder seine eigene Entscheidung oder seine eigene Unfähigkeit eine Frau ins Bett zu bekommen. Das darf er dir nicht vorwerfen.

Er hat viel mehr falschgemacht, weil er eine Online-Beziehung weiter geführt hat, als ihr wieder zusammen wart. Warum lässt du dich da einfach abspeisen, wenn er sagt, er hat immerhin nicht fremdgevögelt? Ihr wart schließlich getrennt und du hast absolut nichts falsch gemacht, er hingegen schon. Denn er hat diese Beziehung weitergeführt, als ihr wieder zusammen wart.

Ihr habt eine total verschobene schädliche Beziehungsdynamik, in der der Täter versucht das Opfer zum Täter zu machen. Denn er ist eigentlich der Täter, der Betrüger. Du bist das Opfer seines Betrugs, aber wirst zum Täter gemacht, weil du während der Trennung Sex hattest.

 

[Benutzer174233 (36)]

Mal ganz abgesehen davon was für ein voreingenommenes Bild du von Swingerclubs hast, ist das hier doch eigentlich gar nicht mehr wichtig. Du willst nicht in einen SC und da kann dich keiner zwingen. Aber auch das ist eigentlich gar nicht das Problem.
Deine komplette Beziehung hat ungesunde Züge, die sowohl von deinem Partner ausgehen aber ebenso auch von dir.

Das hier:

es liegen ein Haufen Leichen im Keller, die hoffe ich dort bleiben wo sie sind weil ich mich eigentlich nicht trennen will.

finde ich ja echt bedenklich. Wenn man schon weiß, dass Leichen im Keller liegen kann man die doch nicht einfach ignorieren. Die fangen doch irgendwann gewaltig an zu stinken - um es mal metaphorisch zu halten.
Glaubst du ernsthaft, dass du eine glückliche Beziehung führen kannst, wenn du einfach alles negative ignorierst?
Und denkst du, dass das respektlose Verhalten deines Partners auf Dauer tragbar für dich ist?
Er versucht doch ganz offensichtlich ein Sexspielzeug aus dir zu machen und pfeift komplett auf deine Meinung und deine Gefühle dazu.
Und anstatt für dich selbst einzustehen suchst du Ausreden um bei seinen Fantasien nicht mitspielen zu müssen.
Wie lange soll das funktionieren? Und was wenn du keine Ausreden mehr findest, weil dein Neffe nicht bei euch übernachtet und du nicht krank bist? Lässt du dich dann zu sexuellen Handlungen zwingen, weil du dich nicht trennen willst, von einem Mann dem es vollkommen egal ist, dass er dich drängt, zwingt, erpresst, etc.?