Ständige Chats und Telefonate

[Benutzer227045 (52)]

Hallo! Ich bin neu hier und möchte euch von meiner Beziehung erzählen. Eure Rückmeldungen würden mir enorm helfen, das Ganze einzuordnen.

Meine Frau und ich sind seit 14 Jahren ein Paar. Wir haben einen Sohn im Alter von 12 Jahren.

Ich würde die bisherige Beziehung als eine mit Hochs und Tiefs bezeichnen. Sie war von Respekt und Anerkennung geprägt, Eifersucht gab es bestätigt auf beiden Seiten nicht. Es gab nicht viele Streitereien, bei der Kindererziehung und bei der Lebensplanung waren wir uns einig. Wir hatten kritische Themen, bei denen wir aber immer wieder einen Kompromiss gefunden haben.

Letzten Jahr hat meine Frau den privaten Kontakt zu einem Arbeitskollegen aufgebaut und zunächst geheim gehalten. Das äußerte sich in extremer Handynutzung und nächtlichen Telefonaten. Darauf angesprochen spielte sie es herunter, da sei nichts. Das ging über Monate so. Ich war sicher nicht aufdringlich, aber ich habe aktiv versucht auf sie zuzugehen, häufig mit ihr geredet und gekuschelt. Dass hinter der ständigen Handynutzung ein Arbeitskollege mit eindeutigen Botschaften in beide Richtungen steckte, kam später durch Zufall heraus, aber weiterhin spielte sie alles herunter. Jetzt telefonierte sie offen mit ihm, stundenlang. Was nebenher am Handy lief, kann ich nicht wissen. Als mir das zuviel wurde, habe ich ihr erst sehr vorsichtig und nochmal später sehr deutlich erklärt, dass mir dieser Kontakt nicht guttut. Sie sagte mir, dass sie nicht wusste, wie sehr mich das verletzt, dass sie mich liebt und dass sie damit aufhört und den Kontakt löscht. Zunächst sah es gut aus, aber dann gab es neue Verdachtsmomente, die sich häuften und erhärteten. Ich schenkte ihr nach wie vor viel Aufmerksamkeit und machte ihr völlig klar, dass sie der wichtigste Mensch in meinem Leben ist, aber es kam wenig zurück. Z.B. auf meine Anfragen zur Urlaubsplanung etc. reagierte sie gleichgültig.

Bin ich zu empfindlich, wenn mich dieses Verhalten so massiv stört? Ich weiß nicht, ob ich die Beziehung so noch halten will und kann. Ich sehne mich nach einer Liebesbeziehung, die auf Vertrauen und Wertschätzung fußt. Ihr wiederholtes Verhalten lässt mich aber glauben, dass sie es nicht ändern kann oder ändern will. Ich werde leider auch den Eindruck nicht los, dass sie nur deshalb noch bei mir ist, weil sie die bequeme Situation mit Haus, Geld, Kindern und nach außen heiler Welt nicht aufgeben will, und sich dazu entschlossen hat, ein Doppelleben zu führen.

Wie seht ihr meine Situation? Wie würde es euch in meiner Lage gehen? Habt ihr ähnliche Erfahrungen auf welcher Seite auch immer gemacht, die ihr schildern könnt? Kennt ihr mögliche Auswege aus solchen Situationen? Mich würden eure Meinungen und Kommentare sehr interessieren.

Vielen Dank!

 

[Benutzer59943 (44)]

Was genau kommuniziert sie denn mit dem Kollegen?
Welche Themen gibt es da nachts zu besprechen?

Hast du deiner Frau gesagt, dass du denkst sie geht fremd oder geht es dir "nur" um die Häufigkeit des Kontakts?
Wenn es nur ab und an ein Telefonat tagsüber gäbe wäre es ok?

Sie hat den Kontakt jetzt abgebrochen? Aber nur weil du es beanstandet hast und nicht weil sie ein Fehlverhalten bei sich erkannt hat?

Aber es ist nicht wie früher?
Mal unabhängig von dem Kollegen weißt du nicht, ob sie dich noch liebt?

Wenn nein, was wäre dann deine Konsequenz?

 

[Benutzer215713 (41)]

Ich schenkte ihr nach wie vor viel Aufmerksamkeit und machte ihr völlig klar, dass sie der wichtigste Mensch in meinem Leben ist

Wieso glaubst du, dass das etwas ändert an ihrem grenzüberschreitenden Verhalten? Normalerweise bewirkt sowas eher das Gegenteil. Wer auf Grenzüberschreitung mit Beschwichtigung reagiert, riskiert den Respekt des Gegenübers zu verlieren.

 

[Benutzer188774]

Du schreibst von "eindeutigen Botschaften, wie sich durch Zufall herausstellte". Sind die sexuell oder "romantisch" eindeutig? Und weiß sie, dass Du (inhaltlich) davon weißt?

Ehrlich gesagt wüsste ich keinen Grund, warum man nachts mit Männern telefonieren sollte, wenn da kein näheres Interesse bestehen sollte. Ich persönlich würde das nicht mal als Single machen, wenn ich nicht näheres Interesse an dem Mann haben sollte. Insofern klingt das bei Euch für mich nicht harmlos.

Habt Ihr denn mal darüber gesprochen, warum sie den Kontakt so führt, wie sie ihn führt? Was gibt ihr das? Wie ein Ausweg aussehen kann, hängt von Euch beiden ab. In jedem Fall braucht es da ein wirklich offenes Gespräch. Vll ist da auch nicht wirklich was passiert zwischen beiden, aber sie genießt einfach "nur" eine gewisse Aufmerksamkeit. Vll ist diesbezüglich in Euerer Beziehung auch etwas zurückgegangen und ihr fehlt etwas.

Selbst wenn sie nun wirklich nicht mehr mit dem Kollegen chattet und nachts stundenlang telefoniert (warum überhaupt nachts?), so ist dennoch ja offenbar ungeklärt, was das Ganze eigentlich sollte. Ich glaube nicht, dass man einfach so weitermachen kann, ohne genauer darüber zu sprechen.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich habe sowas noch nicht erlebt, aber ich würde ernsthaft an ihrer Liebe und Respekt zweifeln.
Ich finde es auch komisch, dass du dich da so abspeisen lässt. Warum habt ihr das nicht genutzt um ein klärendes Gespräch zu führen? Offensichtlich läuft ja was schief bei euch. Ihr deine Liebe zu zeigen, ist schön, aber löst das Problem ja nicht.
Ihr fehlt vermutlich die Spannung zwischen euch und die kann eher mit Distanz entstehen. Also das du dich mehr um dich kümmerst und auch deine eigenen Hobbys und Interessen hast. Das soll nicht heißen, dass du sie ignorieren sollst. Nur nicht als Lebensmittelpunkt betrachten.

 

[Benutzer65724 (42)]

Aus meiner Erfahrung läuft ab der Zunahme des Kontakts eine Affaire zwischen den Beiden. Mit dem Kontakt kann sie das "schlimme Leben" mit Dir kompensieren.

Sie wird aktuell den Kontakt nur verlagert haben. Anderes Handy oder anderer Messenger?

Ist Deine Frau oft weg wegen Überstunden oder Sport? Genau diese Termine werden für Treffen oder Kontskte genutzt.

 

[Benutzer227071 (49)]

Aus meiner Erfahrung läuft ab der Zunahme des Kontakts eine Affaire zwischen den Beiden.

Zustimmung. So würde ich das einschätzen. Und jetzt kommt es auf dich an. Willst du stark sein oder schwach? Konfrontiere sie.offen, direkt, klar. Entweder sie beendet es oder du trennst dich. So schlimm das am Anfang auch ist.

 

[Benutzer227045 (52)]

Vielen Dank für eure interessanten Rückmeldungen!

Ich möchte eure Fragen beantworten.



Krava hat gefragt: „Was genau kommuniziert sie denn mit dem Kollegen?"

In den ersten versehentlich geleakten Chats standen eindeutige Liebesbeweise. Allerdings verstehe ich beim besten Willen nicht, wie man jemandem nach wenigen Tagen Chatbekanntschaft ernsthaft „Ich liebe dich" schreiben kann. Sie weiß, dass ich das weiß. Was später geschrieben wurde, weiß ich nicht im Detail. Aber es muss viel gewesen sein. Sie kümmert sich privat um seine Schwierigkeiten. Er ist aus dem Nahen Osten geflüchtet.

Ja, ich habe den Verdacht geäußert, dass sie mich emotional betrügt. Sie bestreitet das.

Sie hat den Kontakt zu ihm definitiv nicht abgebrochen, das ist sicher, aber es wird geheim gehalten. Ich habe überhaupt kein Problem damit, wenn sie Kontakt zu Männern hat. Allerdings nicht mit so einer Vorgeschichte und mit dieser Intensität, mehrere Stunden pro Woche und auch noch geheim.

Topfrose hat gefragt: „Wieso glaubst du, dass das etwas ändert an ihrem grenzüberschreitenden Verhalten?" – Ist es grenzüberschreitend oder habe ich ein Problem mit Kleinigkeiten? Wenn ich überempfindlich bin, möchte ich nicht, dass es daran scheitert, sondern versuchen, etwas daran zu ändern. Deshalb auch meine Frage an die Allgemeinheit.

Shibari, es könnte sein, dass ihr etwas fehlt, aber sie sagt mir nicht, was. Ich lasse keine Gelegenheit aus ihr zu sagen, dass ich sie liebe, unterstütze sie und versuche mit ihr nach vorne zu planen.

Rosi, ich habe das klärende Gespräch schon geführt, sie spielt alles herunter und sagt, es wäre nichts dran. Wenn sie merkt, dass es mich verletzt und ich auf Abstand gehe, sagt sie, sie beendet den Kontakt zu ihm. Leider stimmte das bisher nicht.

Ingo24: Sie verlagert den Kontakt vermutlich in die Arbeit oder den Weg dorthin oder in ihre Hobbyzeit außer Haus.

Trok75: Dein Vorschlag klingt völlig plausibel. Was mich hemmt ist die Frage, ob ich hier eine Beziehung wegen Belanglosigkeiten aufgeben würde und es mir später leidtun würde, weil so ein Verhalten ganz normal ist?

 

[Benutzer59943 (44)]

Ja, ich habe den Verdacht geäußert, dass sie mich emotional betrügt. Sie bestreitet das.

Wie geht das, wenn sie weiß, dass du weißt, dass sie ihm geschrieben hat "ich liebe dich"??

Sie hat den Kontakt zu ihm definitiv nicht abgebrochen, das ist sicher, aber es wird geheim gehalten. Ich habe überhaupt kein Problem damit, wenn sie Kontakt zu Männern hat. Allerdings nicht mit so einer Vorgeschichte und mit dieser Intensität, mehrere Stunden pro Woche und auch noch geheim.

Und was ist deine Konsequenz daraus?

Also deine Frau belügt dich doch oder wie nennst du das?
Warum ist deine Konsequenz daraus eine Liebeserklärung? Versteh ich nicht.
Diese Klammerreaktion scheint Verzweiflung deinerseits zu sein und das ist maximal unattraktiv und maximal inkonsequent.
Dann kann deine Frau ja so weiter machen 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

 

[Benutzer196681 (57)]

Trok75: Dein Vorschlag klingt völlig plausibel. Was mich hemmt ist die Frage, ob ich hier eine Beziehung wegen Belanglosigkeiten aufgeben würde und es mir später leidtun würde, weil so ein Verhalten ganz normal ist?

Belanglos ist das schon länger nicht mehr. Es gibt die Möglichkeit es weiterlaufen zu lassen und Du leidest massiv darunter oder wie schon vorgeschlagen sie klar mit dem Vorwurf zu konfrontieren und es darauf ankommen lassen was dann passiert.

 

[Benutzer227045 (52)]

Wie geht das, wenn sie weiß, dass du weißt, dass sie ihm geschrieben hat "ich liebe dich"??



Und was ist deine Konsequenz daraus?

Also deine Frau belügt dich doch oder wie nennst du das?
Warum ist deine Konsequenz daraus eine Liebeserklärung? Versteh ich nicht.
Diese Klammerreaktion scheint Verzweiflung deinerseits zu sein und das ist maximal unattraktiv und maximal inkonsequent.
Dann kann deine Frau ja so weiter machen 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Sie behauptet, an den anfänglichen Chats mit den eindeutigen Botschaften sei nichts dran. Sie hätte das Verhältnis korrigiert. Ob das stimmt, weiß ich nicht, ich habe Zweifel. Allerdings bejaht sie meine Frage danach, ob sie mich noch liebt.

Meine Konsequenz aus dem weiterhin bestehenden Kontakt ist die Frage, ob man sich so etwas gefallen lassen muss, oder ob das im Allgemeinen abgelehnt wird.

Ich möchte sie nicht verlieren und sie so lieben können wie früher. Ich versuche, ihr das klarzumachen. Damit hoffe ich, dass sie ihr Verhalten ändert und sich die Bestätigung nicht mehr von außen holen muss.

 

[Benutzer227045 (52)]

Belanglos ist das schon länger nicht mehr. Es gibt die Möglichkeit es weiterlaufen zu lassen und Du leidest massiv darunter oder wie schon vorgeschlagen sie klar mit dem Vorwurf zu konfrontieren und es darauf ankommen lassen was dann passiert.

Danke für diese Einschätzung!

 

[Benutzer215713 (41)]

Warum ist deine Konsequenz daraus eine Liebeserklärung? Versteh ich nicht.
Diese Klammerreaktion scheint Verzweiflung deinerseits zu sein und das ist maximal unattraktiv und maximal inkonsequent.

Jepp, ganz genau das. Kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen.

Ob du nun überempfindlich bist in den Augen anderer spielt nur eine untergeordnete Rolle. Es ist deine Beziehung und du musst damit zufrieden sein. Da hat jeder andere Maßstäbe. Aus meiner Sicht ist es allerdings ein Unding und würde mein Partner sowas bringen wäre ich maximal empört. Ich würde meinerseits sowas nicht tun und schon gar nicht absichtslos.

Wenn ihr schon so viele Jahre zusammen seid gehe ich nicht davon aus, dass du einfach komplett bindungsunfähig bist und etwas suchst, woran du dich hochziehen kannst, sondern eher dass sich da was eingeschlichen hat, was die Beziehung stört.
Wenn wir es mal sachlich betrachten, kann ich aus meiner Perspektive absolut keine Überempfindlichkeit finden. Deine Frau führt einen intensiven Kontakt mit einem fremden Mann außerhalb der Ehe. Sie belügt dich über diesen Kontakt und ist auch nicht bereit ihn auf deine Bitte hin zu beenden. Was aussieht wie eine Ente und quakt wie eine Ente, ist meistens eine Ente.

Vielleicht wünscht sie sich sogar endlich mal eine ehrliche und kraftvolle Reaktion von dir. Stattdessen suchst du den Fehler bei dir und hörst nicht auf deine eigenen Gefühle. Warum vertraust du deiner eigenen Wahrnehmung nicht?

 

[Benutzer186762 (53)]

Ehrlich gesagt wüsste ich keinen Grund, warum man nachts mit Männern telefonieren sollte, wenn da kein näheres Interesse bestehen sollte. Ich persönlich würde das nicht mal als Single machen, wenn ich nicht näheres Interesse an dem Mann haben sollte. Insofern klingt das bei Euch für mich nicht harmlos.

So sehe ich das auch.

In den ersten versehentlich geleakten Chats standen eindeutige Liebesbeweise. Allerdings verstehe ich beim besten Willen nicht, wie man jemandem nach wenigen Tagen Chatbekanntschaft ernsthaft „Ich liebe dich" schreiben kann.

Das ist doch nicht harmlos.

Ja, ich habe den Verdacht geäußert, dass sie mich emotional betrügt. Sie bestreitet das.

Das ist doch kein Verdacht sondern Gewissheit.

Sie hat den Kontakt zu ihm definitiv nicht abgebrochen, das ist sicher, aber es wird geheim gehalten.

Sie behauptet, an den anfänglichen Chats mit den eindeutigen Botschaften sei nichts dran.

Wenn an den eindeutigen Botschaften nichts dran ist, warum dann geheim?

Sie hätte das Verhältnis korrigiert.

Äh ... und wie? Was genau ist jetzt anders?

Allerdings bejaht sie meine Frage danach, ob sie mich noch liebt.

ich habe das klärende Gespräch schon geführt, sie spielt alles herunter und sagt, es wäre nichts dran. Wenn sie merkt, dass es mich verletzt und ich auf Abstand gehe, sagt sie, sie beendet den Kontakt zu ihm. Leider stimmte das bisher nicht.

So verhalten sich Menschen nicht, die Dich lieben. Etwas zu sagen ist das eine, wie man sich verhält etwas völlig anderes.

Ist es grenzüberschreitend oder habe ich ein Problem mit Kleinigkeiten?

Na, selbstverständlich ist es grenzüberschreitend.

 

[Benutzer193947 (33)]

Allerdings verstehe ich beim besten Willen nicht, wie man jemandem nach wenigen Tagen Chatbekanntschaft ernsthaft „Ich liebe dich" schreiben kann

Aber sie sind doch eben keine reine Chatbekanntschaft, sondern arbeiten auch zusammen, oder? Falls sie Vollzeit arbeitet und er in ihrem Büro sitzt (oder wie auch immer), sind das um die acht Stunden plus Pause, die sie täglich miteinander verbringen können.

Ja, ich habe den Verdacht geäußert, dass sie mich emotional betrügt. Sie bestreitet das.

Dass sie das tut, ist tatsächlich offensichtlich. Die Frage ist, wie du damit weiter umgehen willst, ob sie dich auch körperlich betrügt und ob das einen Unterschied für dich machen würde.

 

[Benutzer204515 (46)]

Unter der Prämisse, dass ich in einer monogamen Beziehung lebe und sozial, materiell und familiär mit meiner Partnerin eng verbunden wäre, also eine Trennung emotional, materiell und sozial eher sehr aufwändig wäre...

wenn ich mich da fremdverlieben würde, so dämlich wäre mich so auffällig mit meinem Schwarm ständig so zu unterhalten, dass mein Partner das mitbekommen muss und wenn ich dann noch so dämlich wäre, meinem Partner den Inhalt mit Liebesbekundungen etc. zugänglich zu machen, dann kann ich doch im Grunde nur eine Sache machen:

Die Affäre klein reden und meinem Partner was von Liebe vorlügen... alles andere würde dazu führen, dass mein Partner Konsequenzen ziehen muss. So kann ich darauf hoffen, dass mein Partner zu viel Angst vor der Trennung hat und lieber meine Lügen glaubt.

Wenn mein Partner sich dann klein macht und um die Beziehung kämpft, dann habe ich gewonnen.
Ich muss ein bisschen heimlich tun, um ihn nicht doch noch zum Handeln zu zwingen aber ich kann meine Affäre weiterführen.

 

[Benutzer166007]

Vorneweg: Deine Frau scheint zu wissen, dass du eh bleibst, egal was sie macht und das ist wiederum pures Gift für eure Beziehung, weil sie dadurch den Respekt vor dir verliert.

Und Aufmerksamkeit ist nicht gleich Aufmerksamkeit - es kommt darauf an, von wem sie kommt. Und jemand, der sich selbst nicht achtet, von dem ist sie einfacher weniger wert, so hart das auch klingt.

Frag doch mal deine Frau, was sie an dem Kollegen so spannend findet. Das wäre zumindest ein gesunder Weg mit ihrer Verknalltheit umzugehen, wenn ihr anfängt auszusprechen, was ganz offensichtlich im Raum steht.

Damit nimmst du der Geschichte auch etwas den Wind aus den Segeln. Denn er wird ihr etwas geben und an sich haben, was du nicht mitbringst bzw. in eurer Beziehung nicht gelebt wird. Noch scheint ja nichts passiert zu sein. Aber sie fühlt sich ganz offensichtlich zu ihm hingezogen und was dann sehr viele Menschen in so einer Situation machen: sie belügen sich selbst.
Sie erzählen sich Geschichten von "ach, das ist doch nur bisschen Geplänkel, nicht ernst zu nehmen".

Unbewusst bringen sie sich aber in Situationen, die dann eben doch sehr brenzlig werden können, bis es dann "einfach passiert" ist.

Ich war mal in einer ähnlichen Situationen, nur auf der anderen Seite und ich habe es zu Beginn auch nicht für voll genommen. Schließlich war er verheiratet und mein Chef. Das bisschen Geflirte, was soll schon passieren? Tja...was eben so passiert, wenn zwei Menschen sich ganz toll finden, Zeit miteinander verbringen und sich menschlich näher kommen: sie verlieben sich.

Seine Frau hat es natürlich gemerkt, dass er mit seinen Gedanken plötzlich woanders ist und sich emotional von ihr zu lösen begann.

Daher vertraue auf dein Bauchgefühl und lass dir nichts erzählen.

Sprich mit ihr. Mach ihr keine Vorwürfe, arbeite nicht mit Schuldgefühlen oder sonst was. Für Gefühle kann kein Mensch etwas. Aber für seine Handlungen schon und hier muss sie dringend Verantwortung übernehmen.

 

[Benutzer215713 (41)]

Damit sollte ihr doch klar geworden sein, dass ich eine Fortführung nicht toleriere.

Nö. Denn genau das tust du ja gerade: Es tolerieren.
Zeigen, dass man verletzt ist und betteln, der andere möge doch bitte wieder lieb sein ist nicht Grenzen setzen. Es gibt viele EhepartnerInnen die damit viele Jahre oder sogar ihr ganzes Leben verbringen.

Gleichzeitig wollte ich sie damit aber nicht verstoßen, sondern habe ihr weiterhin und bis heute gezeigt, dass sie der wertvollste Mensch in meinem Leben ist.

Das ist der Punkt, wo es bei mir hakt. Wieso glaubst du, du seist in der Bringschuld? Jemand der so etwas tut, würde bei mir in der Gunst erst mal ganz weit absinken und müsste sich sehr viel Mühe geben, das wieder gerade zu biegen. Wenn es überhaupt möglich wäre. Aber doch nicht umgekehrt. Du betrügst mich und dafür schmier ich dir Homig um´s Maul?

Die Wirkung auf mich ist jetzt noch schlimmer als vorher.

Klar, weil sie dich jetzt noch anlügt.

Die Frage ist nunmehr, ob ich den Verlauf noch irgendwie positiv beeinflussen kann.

Siehe oben. Nicht DU bist in der Bringschuld.

Wie könnte ich ihr in der jetzigen Lage klarmachen, dass sie zu weit geht? Die Möglichkeiten reichen von einem ernsten Gespräch bis zur Trennung. Allerdings wurde in euren Antworten schon öfter erwähnt, nicht zu weich aufzutreten. Ich befürchte, dass sie sich damit zurückzieht.

Hör auf zu beschwichtigen und sie anzubetteln. Der Fokus liegt zu sehr auf ihr. Du musst den Fokus auf dich richten. Man kann andere Menschen nicht ändern und oft kaum beeinflussen. Du musst für dich entscheiden, was du damit machst. Es gibt so einen schönen Spruch "Mehr des selben hilft nicht". Nach einer Ansage muss auch eine Konsequenz folgen. Wenn du keine Konsequenz folgen lassen kannst oder willst, musst du einen anderen Weg finden, statt "ein ernstes Wort reden" o.ä., sonst machst du dich umso mehr unglaubwürdig. Im Endeffekt, musst du das tun, womit du gut leben kannst.

Vorneweg: Deine Frau scheint zu wissen, dass du eh bleibst, egal was sie macht und das ist wiederum pures Gift für eure Beziehung, weil sie dadurch den Respekt vor dir verliert.

Klingt für mich auch so. Ist es so?

 

[Benutzer166007]

Wie könnte eine mögliche Konsequenz im ersten Schritt für dich aussehen, hinter der du stehen kannst, egal wie sie reagiert?

Ich meine, was bräuchtest DU denn gerade? Was würde dir guttun und was ließe sich jetzt umsetzen, ohne dass sie dir das geben muss?

Ich werde mich von ihr auf Dauer nicht so behandeln lassen. Ich habe noch ein Stück Selbstachtung in mir.

Du hast ein Recht darauf, in einer Beziehung gesehen, gehört und respektiert zu werden. Das muss sie dir nicht erst einräumen.

Wie könnte ich ihr in der jetzigen Lage klarmachen, dass sie zu weit geht?

Ich kann dir sagen, wie ich reagieren würde - ob dir das hilft, weiß ich nicht.

Ich würde sie konfrontieren (wahrscheinlich mit nicht so netten Worten), meine Sachen packen und für ein paar Tage zu einer Freundin fahren, um einen klaren Kopf zu bekommen und zu schauen, wie ich damit umgehen will. Auf jeden Fall erstmal auf Abstand gehen aus Selbstschutz. Und mir wäre erstmal egal, wie es ihr dabei geht. Ich würde mich in den Fokus nehmen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Ich finde, du hast damals richtig gehandelt. Aber inzwischen verarscht sie dich, denn sie weiß ja ganz genau, dass ihr Verhalten für dich nicht okay ist. Sie verletzt dich ganz bewusst bzw. nimmt es bewusst in Kauf.

Die Möglichkeiten reichen von einem ernsten Gespräch bis zur Trennung.

Ein Gespräch sollte immer am Anfang stehen. Ich weiß nur nicht, ob es noch viel bringen wird. Eigentlich finde ich, du solltest ihr ganz klar sagen, was du fühlst und dass du über Trennung nachdenkst. Andererseits befürchte ich, dass sie dann einfach weitermachen und vorsichtiger vorgehen wird. Sie "verheimlicht" es schon so lange, dass sie wohl denkt, sie kommt damit auch weiter durch.

 

[Benutzer177659 (41)]

Nach den letzten Monaten aber – und das ist mein größtes Problem – hat sie geheim und regelmäßig zu ihm Kontakt und sie versucht es systematisch zu verbergen, aber ich bekomme es trotzdem mit.

Das ist keine gesunde Basis. Sie verheimlicht Dir den Kontakt, von dem sie weiß wie er dich verletzt. Du "bekommst mit" was sie heimlich tut, ich nehme an der passiv ist nicht die richtige Form. Ich nehme an du tust aktiv was dafür, das mit zu bekommen.

Heimlichkeit und Kontrolle, zwei apokalyptische Reiter in Beziehungen.

Wie steht sie zu Paarberatung?

 

[Benutzer186761 (51)]

Die Möglichkeiten reichen von einem ernsten Gespräch bis zur Trennung. Allerdings wurde in euren Antworten schon öfter erwähnt, nicht zu weich aufzutreten. Ich befürchte, dass sie sich damit zurückzieht.

Es ist zu spät: sie hat sich bereits zurückgezogen, wenn sie, wie du weiter oben geschrieben hast, selbst an der gemeinsamen Urlaubsplanung kein Interesse mehr aufbringen kann:

... aber es kam wenig zurück. Z.B. auf meine Anfragen zur Urlaubsplanung etc. reagierte sie gleichgültig.

Währenddessen hat sie auf die Anrufe ihres Kollegen niemals gleichgültig reagiert, sondern war immer für ihn da. Tag und Nacht am Telefon.

Alles deutet darauf hin, dass du sie als Frau und Partnerin schon verloren hast. Als Mutter eures Sohnes wird sie natürlich für immer in deinem Leben bleiben, und vorerst (?) auch als Mitbewohnerin des gemeinsamen Hauses.

Ich werde leider auch den Eindruck nicht los, dass sie nur deshalb noch bei mir ist, weil sie die bequeme Situation mit Haus, Geld, Kindern und nach außen heiler Welt nicht aufgeben will, und sich dazu entschlossen hat, ein Doppelleben zu führen.

Da du ja schon klärende Gespräche mit ihr geführt hast, wie sehr ihr Verhalten dich verletzt, wie sehr du dir eine respektvolle Partnerschaft wünschst, wie sehr sie Mittelpunkt deines Lebens usw. usw. ist und das eure Beziehung kein Stück weit verbessert hat, solltest du vielleicht im nächsten klärenden Gespräch doch mal über das gemeinsame Kind, das Haus und das Bankkonto zu sprechen beginnen. Und wie es nun weitergehen soll.

Auch das wird sie nicht zu dir zurückholen (und wenn doch, wenn ihr dann doch zusammenbleiben solltet, werdet ihr beide noch jahrelang an dieser Geschichte zu knapsen haben), aber es wird euch beiden helfen, die Zukunft klarer zu sehen.

 

[Benutzer210299]

Der treffenden Zusammenfassung der Situation von Buenosaurus ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen.

Die ganze Story klingt verdammt nach dem Scheidungsgrund meiner Eltern, damals war ich 16 - alt genug, um das Unausweichliche kommen zu sehen und zu verstehen.

Ich bin wahrlich niemand, der vorschnell zur Trennung rät, aber deine Frau hat eurer Beziehung m.E. das Vertrauen und somit die Basis für eine gemeinsame Zukunft entzogen (von glückliche möchte ich gar nicht reden ;-)
Ich denke, euer Sohn wird damit klar kommen und du wirst es auch.

Ich wünsche dir viel Glück und Erdung für die richtige(n) Entscheidung(en)!

DoM

 

[Benutzer15352]

Habe ich so ähnlich in meiner Exbeziehung erlebt. Die Konsequenz? Trennung.

 

[Benutzer215024 (35)]

– Ist es grenzüberschreitend oder habe ich ein Problem mit Kleinigkeiten? Wenn ich überempfindlich bin, möchte ich nicht, dass es daran scheitert, sondern versuchen, etwas daran zu ändern. Deshalb auch meine Frage an die Allgemeinheit.

Das ist grenzüberschreitend, weil da deine Grenze liegt, egal, ob deine Position dumm wäre (und das ist sie wirklich nicht). Wenn sie etwas anderes braucht, sodass man die Grenze verschieben oder auflösen muss, hat sie gefälligst den Mund aufzumachen, ehrlich mit dir zu kommunizieren und mit dir auszuhandeln, wie es für euch beide akzeptabel weiter geht, sich zu trennen oder mit dem Status quo zu leben. Stattdessen lügt sie, um sich nicht einmal mit dir auseinandersetzen zu müssen (so verzweifelt, wie du aus den Posts wirkst, würdest du einer Öffnung der Beziehung vermutlich zustimmen, auch wenn es dich innerlich kaputt macht) und alles zu bekommen, und macht lustig weiter, während sie klar sieht, dass es dir dreckig geht. Das ist die eine Sache, die in Beziehungen nicht tragbar ist. Wenn ihr Wort keinen Wert hat, hat sie ihn als Partnerin auch nicht, denn du kannst dann keinen gemeinsamen Kurs mehr aushandeln.

Meine Frage wäre, warum du sie noch willst. Sie ist eine Lügnerin und respektiert dich nicht. Sie schadet dir wissentlich. Das ist Fakt. Du glaubst mittlerweile, dass sie nur wegen deinen Ressourcen bei dir bleibt. Das wäre mit den gegebenen Fakten ein Parasit. Ich würde so jemanden vor die Tür setzen und wäre bei Berührung angewidert.

 

[Benutzer186761 (51)]

Meine Frage wäre, warum du sie noch willst.

Oh, das kann ich absolut nachvollziehen. Ich glaube B Benutzer278134 sehr wohl, wenn er schreibt, dass er seine Frau noch immer liebt und dass sie nach vierzehn gemeinsamen Jahren tatsächlich der wichtigste Mensch in seinem Leben geworden ist. Da fällt es vielen schon sehr schwer, neue Realitäten anzuerkennen und zu akzeptieren. 💔

Rational ist das nicht. Aber menschlich.

Damit will ich dir übrigens gar nicht widersprechen, R2-D2 , sondern nur eine weitere Perspektive eröffnen.

 

[Benutzer38494]

Meine Konsequenz aus dem weiterhin bestehenden Kontakt ist die Frage, ob man sich so etwas gefallen lassen muss, oder ob das im Allgemeinen abgelehnt wird.

Die Frage ist nicht ob man sich das gefallen lassen muss sondern ob man sich das gefallen lassen will.

Für mich persönlich wären da schon viel zu viele Grenzen überschritten und ich hätte da von Anfang an klare Kante gezeigt und entsprechende Konsequenzen - letztlich die Trennung gewollt, statt hier so ein Theater mitzumachen.
Aber ich bin auch ein monogam denkender und fühlender Mensch, andere sehen das vielleicht anders.
Bei dem "Ich liebe Dich" wären jedenfalls sämtliche Alarmglocken bei mir am klingeln und ich würde mal ein paar Szenarien für mich durchspielen, wie genau man sich trennt.

Letztlich musst und kannst nur DU allein DEIN Verhalten beeinflussen und auch nur DU allein entscheiden, was und wie du leben willst.

 

[Benutzer215024 (35)]

Buenosaurus Ich verstehe es auch. Bin ja trotz Nickname kein Roboter xD
Wenn er allerdings rational erkennen kann, dass ein Mensch es nicht verdient hat, in seinem Leben zu sein, und ihm auf ganzer Linie schadet, ist er es sich selbst schuldig, diesen Menschen rauszukicken.
Der TS hat einen Wert als Mensch. Wenn er objektiv sagen kann, daß er der Frau eines Kumpels für die Aktion sagen würde, dass sie den armen Kerl in Ruhe lassen und zur Hölle fahren soll, sieht er auch eher, wie er in seiner Situation reagieren sollte.

 

[Benutzer186758 (52)]

Für mich ist Ehrlichkeit das Fundament einer Beziehung.
Ich könnte nicht weiter mit ihr zusammen leben. Ich würde ihr durch eine räumliche Trennung die Möglichkeit geben frei zu entscheiden was sie möchte.
Alles Gute

 

[Benutzer227045 (52)]

Vielen Dank für eure hilfreichen Antworten.
Sie bestätigen mich in meiner Einschätzung.

Wie schon mal geschrieben: Auf Dauer tolerieren werde ich das sicher nicht, auch wenn das jetzt noch so aussieht. Mir war nur wichtig, nicht vorschnell zu handeln.

Bei der Paarberatung waren wir übrigens auf meinen Vorschlag hin schon Ende letzten Jahres; dabei hatte sie offengelegt, dass sie den Kontakt gesucht hat, weil sie „Bestätigung von anderen Männern" gebraucht habe.

Warum ich ihr bisher so viel Aufmerksamkeit und Zuwendung geschenkt habe liegt daran, dass ich weiß, dass sie sehr viel davon benötigt, woanders wurde mal eine histrionische Persönlichkeitsstörung genannt. Gesetzt den Fall, ich hätte es mit dieser vielen Aufmerksamkeit und Liebe geschafft, ihre Außenorientierung zu beenden, wüsste ich, dass es funktionieren kann. So aber weiß ich, dass das nichts gebracht hat. Und damit bin ich endgültig nicht mehr in der Bringschuld.

Ihr schreibt, meine Frau scheine zu wissen, dass ich ohnehin bei ihr bleiben werde. Sie glaubt es vielleicht nach alldem, was bereits passiert ist. Aber so ist es nicht.

Als nächstes muss sie die Quittung für ihr Verhalten bekommen. Es wird ein Gespräch geben, damit sie mitbekommt, was sie damit angerichtet hat. Das wird wenigstens dazu führen, dass Klarheit herrscht, wie MacSunny schreibt.

Danach müssen Konsequenzen folgen. Anna1309 fragt treffend, wie „eine mögliche Konsequenz im ersten Schritt" für mich aussehen könnte. Ich denke, ich bräuchte dann Abstand von ihr und würde vermutlich für einige Tage verreisen.

Danke für die unmissverständlichen Zeilen, R2-D2. Die Frage, warum ich sie immer noch will, hat Buenosaurus sehr schön für mich beantwortet. Weil es eben schwer ist, solche Realitäten anzuerkennen.

Die Szenarien, „wie genau man sich trennt", haarefan, gehen mir auch schon durch den Kopf. Vermutlich wird nur Abstand helfen und die Einstellung der Aufmerksamkeiten und Liebesbekundungen.

 

[Benutzer193222 (40)]

Das klingt doch nach einem guten Plan ☺️. Du kannst gerne uns auf dem Laufenden halten. Es ist immer schön zu hören wie es weitergegangen ist.

 

[Benutzer186761 (51)]

Anna1309 fragt treffend, wie „eine mögliche Konsequenz im ersten Schritt" für mich aussehen könnte. Ich denke, ich bräuchte dann Abstand von ihr und würde vermutlich für einige Tage verreisen.

Tu das, und bleibe dabei im Kontakt mit deinem Bankberater und deinem Anwalt.

Noch wichtiger: spreche vor der Abreise mit deinem Sohn. Sage ihm, dass du ihn lieb hast, dass du halt eben für ein paar Tage fort musst, aber dass du zu ihm zurückkehren wirst.