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Spanking

D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Ich versuche, mich hier kurz zu fassen, aber es wird mir wohl nicht gelingen.

Als ich meine jetzige Frau 1998 kennen lernte, sagte sie mir gleich am Anfang, dass sie Flagellantin sei. Ich bin 59 Jahre alt, sie wird 47 (hier T. genannt).

Zur Erklärung:
Sie sagt, dass, seit sie denken kann, sie dieses Gefühl hat und später auch ausgelebt hat. Es geht hier um Erziehungsflagellantismus, das hat mit Sex nichts zu tun. Sie fühlt sich dann in dem Alter zwischen 13 und 17 Jahren und möchte gesagt bekommen, was sie zu tun und zu lassen hat, erzogen werden.
Dabei provoziert sie dann und nach Ermahnungen gibt es mit der Hand Schläge auf den Po mit Jeans an, sie wird dann über’s Knie gelegt. Sie provoziert dann weiter, dann wird die Jeans heruntergezogen und es gibt mit der Hand auf den Po (Slip hat sie an). Dieses dient dem Anwärmen. Es wird weiter provoziert, dann gibt es mit dem Rohrstock. Dieses sollte zur Einführung erst einmal reichen.
Ich hatte es zu Anfang überhaupt nicht begriffen, wohl auch, weil ich noch nie davon gehört
hatte. Die ersten 6 Jahre passierte eigentlich nicht viel, ausser, dass sie öfter mal agressiv wurde, Bilder von der Wand gerissen hatte usw.. Einmal, als sie ausgerastet war, hatte ich wohl instinktiv das Richtige getan und ihr einfach mit der Hand den Po versohlt. Es stellte sich heraus, dass sie „diese Erziehung“ brauchte, ich aber ein Vanilla oder auch Normalo bin und es wohl nicht so richtig rüber brachte. Wahrscheinlich habe ich mich leider nicht so richtig mit dem Thema befasst, weil ich es nicht für so übermächtig und wichtig für sie gehalten hatte. Ich sollte also „lernen“. Wir haben beide einen gemeinsamen Freund (hier G. genannt), der in der BDSM-Szene ist, also weiß, was T. sich wünscht und braucht. Ich schaute und hörte also zu, später hatten sie es dann allein gemacht. Und genau hier fing mein Problem an. Ich bin eifersüchtig. Wir ließen es dann wieder mit G., weil wir dadurch unsere Freundschaft nicht zerstören wollten. Ich glaubte, wenn sie es mit einem Unbekannten macht, wäre es einfacher für mich. Pustekuchen. Wir hatten also jemanden gefunden (hier R. genannt). Wir trafen uns in unserer Wohnung und ich sollte wieder zusehen und zuhören. R. ist aktiver Flagellant, seit er denken kann, so, wie er sagt. T. ist passiv. Das war 2009. Wir haben reichlich darüber gesprochen, was in ihr vorgeht und ich denke, ich habe es vom Kopf verstanden.

Leider spielen meine Gefühle dabei nicht mit. Im August letzten Jahres ging es bei T. wieder los, sie war unausgeglichen, aggressiv und mit sich selbst nicht zufrieden. Ich Idiot schlug vor, dass sie es noch einmal mit R. machen sollte. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt ein gutes Gefühl und wollte meiner Frau alles ermöglichen, damit sie glücklich und zufrieden ist. Wir sind übrigens seit 2004 verheiratet. Der Zeitpunkt kam und als sie aus der Tür ging, legte sich ein riesige Zange um meinen Magen, mir wurde schlecht, ich fing an zu zittern und hatte Herzklopfen, warum, weil ich eifersüchtig war. Nun habe ich natürlich auch mal im Internet nach dem Begriff „Eifersucht“ gesucht, da heißt es, mangelndes Selbstbewußtsein, - Vertrauen, dem muß ich aber widersprechen, ich habe ein sehr gutes Selbstvertrauen. Verlustängste – aber dazu später mehr.

Jetzt muss ich mich vielleicht mal kurz erklären: Wir lieben uns beide unglaublich, haben Vertrauen zueinander und sind zu 95% glücklich miteinander. Die anderen 5% lebt sie zur Zeit mit R. aus, weil ich es angeblich nicht kann oder will und es hätte ja mit unserer Ehe nichts zu tun, weil kein Sex.

Als sie zurück kam, wollte ich ihren Po sehen. Er sah grausam aus, mit roten, blauen und grünen Striemen, nicht blutig (brauchte 14 Tage, um zu heilen). Das kommt so nicht so oft vor, sagte sie. Es war nur so, dass sie es nun 3 Jahre (für mich) unterdrückt hatte, wollte sie so lange, wie möglich, in dieser Situation bleiben. Dann habe ich leider völlig falsch reagiert, in dem ich kalt und abweisend ihr gegenüber war, wo doch genau ich es war, der sie hingeschickt hatte und sie auch quasi mit meinem Einverständnis dorthin gefahren war. Damit hatte ich sie schwer in ihrer Seele verletzt. Wir flogen dann in unseren Langzeiturlaub ins Ausland, wo der Streit um das Thema ständig weiter ging. Um es hier abzukürzen, sie flog vor 4 Wochen nach Deutschland zurück, damit jeder für sich Zeit findet, um nachzudenken. Sprich zeitweise Trennung (wir waren in den 15 Jahren nur 1 Woche getrennt). Nun der Schock, sie will sich vielleicht trennen, ich bin hier einsam, sie auch in Deutschland. Ich hatte hier gesagt, so lange ich nicht in ihrer Nähe bin, soll sie sich mit R. austoben, so oft sie will. Ich bin ja nicht da, vielleicht mit dem Gedanken, sie bekommt wieder einen klaren Kopf und denkt darüber nach, dass sie für die 5% mit R., 95% unseres glücklichen Lebens aufgibt.

Kurz nach ihrer Ankunft hat sie also schnell eine Email an R. geschrieben und es wurde das kommende Wochenende ausgemacht. Woher ich das alles weiß, sie hat es mir erzählt, weil wir sehr ehrlich miteinander umgehen und es auch für T. absolut nichts Böses darstellt.

Ich will es hier ein wenig kürzer fassen, es gäbe noch viel mehr zu sagen – vielleicht später mehr.

Ich habe erkannt, dass ich „es“ nicht mehr aushalte, wenn sie es mit einem anderen Mann macht und mich, mit Schmerzen, trennen würde. Dieses nur zum Thema Verlustangst. Natürlich will ich sie zurück, weil sie die Liebe meines Lebens ist.

Ich muss noch dazu sagen, dass T. mich versteht und mir keinen Schaden zufügen will, aber es ist nunmal in ihr. Ich bin mir auch bewußt, dass ich hier nur meine Denkungsweise schildere, T. sieht das natürlich anders.

Was soll ich tun, bin ich beknackt? Ich weine sehr viel. Ich bin traurig und verzweifelt.

Lösungsansätze sind herzlich willkommen.
Nun hätte ich gern zahlreich Eure Meinung!
 
M
Benutzer127923  (51) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Ist es richtig, daß sich T in Eurer Beziehung zur Neigung aktiv bekannt hat oder hat sie sich nach 6 Jahren getraut, sie vor Dir auszuleben?
Du hast Probleme, T körperlich verletzt zu sehen und die Zeiträume, in denen sich ihr Bedürfnis akut meldet, verkürzen sich. Da Du eifersüchtig bist und mit der Situation allgemein Probleme hast, sind Konflikte vorprogrammiert. Daher hat T die vorläufige Trennung ausgesprochen. Sie weiht Dich weiterhin ehrlich in ihre Pläne ein und zeigt damit, daß sie die Ehe aufrechterhalten will. Zurückgewinnen mußt Du sie also nicht;-) T und R kommen mit der Situation klar. Du nicht. Also liegt es an Dir zu entscheiden.

Ich kann nicht einschätzen, ob Du in der Lage bist, Dich zukünftig mit der Situation zu arrangieren. Möglicherweise fällt Dir das mit zunehmendem Alter leichter.
Mein Denkansatz:
R versohlt T den Hintern. Du möchtest es nicht tun.
Mit Dir teilt T Ihr Leben. R darf es nicht.
Was nimmt er Dir weg; außer einer äußerst unangenehmen Arbeit?
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #3
Ich denke, Du hast aus Liebe zu ihr ein Experiment gewagt, sie aus gleichen Gründen mit Dir. Das einzige, das mich wirklich wundert, ist, dass Ihr es so eine lange Zeit geschafft habt und immer noch gegenseitigen respektvollen Umgang miteinander habt. Das macht Euch für mich sehr sympathisch.
Genau das macht es mir umso schwerer, das Folgende zu schreiben: ich denke nämlich, dass Euer Experiment gescheitert ist. Ihr wollt es zwar noch nicht so ganz wahrhaben, aber eigentlich wisst Ihr es schon.
Du bist ja noch paar Jährchen älter als ich, daher denke ich, ich muss Dir nicht viel über Beziehungen erzählen. Daher nur meine Gedanken: Ihr wart von Anfang an in einem sehr entscheidenden und zentralen Punkt grundverschieden, nämlich bei Eurer Sexualität. Trotzdem habt Ihr es miteinander versucht, wart immer ehrlich und weit offener und toleranter, als wohl die meisten anderen Menschen. Was aber an der grundsätzlichen Situation Nichts ändert. Eure Bedürfnisse sind gleich geblieben, gleich unterschiedlich halt. Das, was Ihr versucht habt, waren Ausweichmöglichkeiten, keine Lösungen. Letztere v.A. nicht, weil Du merkst, dass Du nicht der Typ für eine "offene" Beziehung bist. Das ist kein Vorwurf, versteh' mich nicht falsch. Du bist halt so, denkst und fühlst so und das ist völlig OK. Ich denke, Deine Frau ist Dir da sehr ähnlich, auch sie spürt, dass es so nicht klappen kann. Oder aber sie ist so sensibel und merkt, dass sie Dir mit damit sehr weh tut, was sie nicht will (s. oben, gegenseitiger Respekt).

Ich schreibe es ungern, aber ich befürchte, dass Ihr keine wirkliche Perspektive habt. Der Punkt, an dem es hakt, ist einfach zu grundlegend und es ist keinem von Euch Beiden damit gedient, seine Bedürfnisse und Wünsche dem Partner zuliebe aufzugeben bzw. zu verbiegen. Deine Frau hat es momentan vll etwas deutlicher gespürt und eine erste Konsequenz daraus gezogen. Es könnte gut sein, dass sie Dich damit ein wenig schützen will.
Du solltest Dir, Deine Gefühle für sie dabei ausblendend, darüber klar werden, was Du willst, was Du tolerieren kannst und was Du nicht willst. Und das dann damit vergleichen, was sie möchte und "braucht". Und dann überprüfen, ob es da überhaupt noch eine Schnittmenge gibt.

Schade, tät mir echt leid für Euch. Aber wer weiß, vll findet Ihr ja doch noch einen Weg. Zumindest solltest Du ihr Deine aktuelle Sicht auf Dein eigenes Gefühlsleben und Deine Ängste deutlich mitteilen. Gib Ihr die Chance, auch dies in ihre Gedanken, die sie sich offensichtlich ja auch macht, einzubeziehen.

Viel Glück!
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Hallo Max73,
T. hat mir von Anfang an gesagt, dass sie eine Neigung hat. Ich hatte es zu Anfang überhaupt nicht begriffen, wohl auch, weil ich noch nie davon gehört hatte. Nach vielen Gesprächen habe ich es heute vom Kopf her verstanden, aber meine Gefühle spielen hier nicht mit. Klingt vielleicht für einen Außenstehenden einfach, ist es aber nicht. Wie oben schon beschrieben, hatte ich es auch selbst versucht, aber wohl nicht mit dem gewünschten Erfolg. Ich sollte daher lernen. Lies' bitte den obigen Text noch einmal durch; ich wollte ihn auch nicht zu lang gestalten. Die Zeiträume bewegen sich immer ca. monatlich. Auch von der gewünschten Anzahl hat sich nichts geändert. Sie hatte es meinetwegen auch über einen längeren Zeitraum unterdrückt. Mein Problem ist der andere Mann (R.). Ich möchte meine Frau nicht teilen, ich mag keine 95% Ehe mit meiner Frau und sie hat 5% mit einem anderen Mann. Ich wäre bereit, zu lernen und es selbst zu machen. Im Übrigen habe ich natürlich ein Problem damit, wenn sie dann wieder da ist, sie einen extrem verstriemten Po hat. Ich brauche keinen zweiten Mann in meiner Beziehung. Das ist dann für mich eine unhaltbare und nicht auszuhaltende Situation. Wenn ich es selbst mache und dabei lerne, fällt der andere Mann weg und die Eifersucht entfällt. Ich habe mir natürlich auch schon oft die Frage gestellt, warum sie es mit mir nicht kann oder will. Die Antwort ist relativ einfach: Wenn eine Sache bei dem anderen sehr gut ist, warum soll sie es dann schlechter mit mir haben. Aber genau das ist das Problem. Um unsere Ehe zu retten, sollte sie dazu bereit sein.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #5
Auch wenn du die Technik lernst - du wirst vermutlich nie auf dem Level sein, das sie braucht. Dazu gehört weitaus mehr, als zu beobachten und zu sehen, wie du ihre phsyischen Bedürfnisse am besten erfüllst.

Du bist nun nicht mehr am Anfang deiner Entwicklung in Punkto Vorlieben und ihr seid nicht erst 2 Monate zusammen - die Chance, dass du nun auf einmal doch auf den Trip kommst und absolut in der Rolle des aktiv spankenden und erziehenden Mannes aufgehst, ist einfach gering.

Sie braucht diese Sessions offenbar für ihr Wohl. Natürlich KANN sie darauf verzichten. Aber die Frage ist: Wie lange klappt das, ohne dass sie ein für ihre Verhältnisse unbefriedigendes Leben führt?


Dass die Situation für dich unschön ist, kann ich verstehen. Man könnte den letzten Satz von dir allerdings auch umdrehen und sagen, um eure Ehe zu retten, solltest du dazu bereit sein, ihr ihre Sessions mit anderen Männern zu gönnen. Du siehst: Diese Rechnung geht nicht aus. Über kurz oder lang muss immer einer von euch beiden verzichten. Du auf 100% oder sie auf ihre Sessions.
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Hallo Mark11,
danke für Deinen lieben Beitrag. Genau das ist unser Problem. Wir lieben uns sehr und haben alles auf eine gemeinsame Zukunft aufgebaut. Vielleicht will ich es tatsächlich nicht wahr haben, da stimme ich Dir zu.
T. hatte mir immer erklärt, es hat mit Sexualität nichts zu tun, siehst Du es anders? Es ist auch richtig, ich bin nicht der Typ für eine offene Beziehung, T. lebt absolut monogam und sie ist nicht eifersüchtig. Sie hatte mir erklärt, ich dürfe "fremdgehen", was für mich aber nicht in Frage kommt; schließlich bin ich verheiratet.Aber im Sexbereich fehlt mir ja nichts.
Wie soll ich meine Gefühle ausblenden? Ich liebe sie über alles - und, wie gesagt, wir haben eine Traumbeziehung miteinander, bis auf dieses grundlegende Problem. Ich denke auch, dass ich ihr meine Gefühle vermitteln konnte. Sie will mir ja damit nicht weh tun. Aus diesem Grund will ich es ihr geben als Kompromiss. Ich weiß, dass ich ihr vielleicht zu Anfang nur 50% Leistung geben kann, aber das ließe sich steigern und, um unsere Ehe zu retten, sollte es das wert sein.[DOUBLEPOST=1360882675,1360881907][/DOUBLEPOST]Hallo HarleyQuinn,
ich lese aus Deinen Sätzen, dass Du auch Flagellantin bist. Du hast Recht, ich werde niemals auf diesem Level steigen können, weil ich ein Vanilla oder auch Normalo bin. Der andere hat hoffentlich keine Gefühle für T. und kann sie somit auch sehr viel stärker strafen, als ich das jemals könnte, weil ich sie liebe und dadurch Gefühle im Spiel sind. Nachdem ich es kapiert hatte, was sie braucht, wollte sie es ja auch von mir. Sie sagte mir, dass sie durch mich auch schon ihre Befriedigung erreicht hätte. Dann hatten wir Beide den Fehler gemacht, dass ich durch zuhören lernen sollte. Am Ende hat sie mich dann gar nicht mehr provoziert, weil sie wohl jetzt auch den perfekten "Spielpartner" gefunden hat. Es ist auch richtig, dass nur 5% unserer Beziehung davon betroffen ist und wir, wie schon gesagt, zu 95% eine super glückliche Beziehung haben.
Den letzten Satz können wir nicht umdrehen, weil die Eifersucht eine Folge der Beziehung mit dem anderen Mann ist. Vorher war überhaupt keine Eifersucht da.
Glaubst Du, dass jemandem der Flagellantismus in die Wiege gelegt wurde oder dass es ein Erlebnis in der Kindheit oä. ausgelöst hat. Frage: Besteht die Möglichkeit, dass ein Psychologe, der tief in ihre Kindheit eindringt, diese Neigung mildern oder sogar aufheben kann? Oder woher kommt dieses? Was baut sich für ein Druck auf, der durch Spanking entladen werden muss?
 
M
Benutzer127923  (51) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Danke für die Ergänzungen.
Wie sich unter so starkem beiderseitigem Anpassungsdruck eine derart innige Liebe entwickeln konnte, ist faszinierend.
Alles Gute für Euch!
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #8
T. hatte mir immer erklärt, es hat mit Sexualität nichts zu tun, siehst Du es anders?
Äh, womit sonst? :what: Habe ich jetzt irgendwas falsch verstanden und sie empfindet keine Lust dabei? Ok, zugegeben, ich bin zu 95% ein Vanilla (um dieses dämliche Wort auch zu benutzen) und kann daher keine wirkliche Aussage über ihre Vorliebe treffen.

T. lebt absolut monogam und sie ist nicht eifersüchtig. Sie hatte mir erklärt, ich dürfe "fremdgehen"
Sorry, aber das verstehe ich auch nicht. Wieso ist sie absolut monogam, wenn sie eine offene Beziehung für sich in Anspruch nimmt und Dir anbietet?

Aus diesem Grund will ich es ihr geben als Kompromiss. Ich weiß, dass ich ihr vielleicht zu Anfang nur 50% Leistung geben kann, aber das ließe sich steigern und, um unsere Ehe zu retten, sollte es das wert
Denk den Gedanken mal weiter. Stell Dir vor, es "klappt" und Du kannst Ihr irgendwann das geben, das sie braucht und will. Was ist denn dann mit Dir? Dann lebst Du nicht mehr "Deine" Sexualität aus (denn Flagellantismus ist, wie hier ziemlich deutlich wird, einfach nicht Deins) und dann? Suchst Du Dir dann eine G. oder S. oder X., damit auch Du wenigstens ab und an mal auf Deine Kosten kommst? Was hättet Ihr damit gewonnen?
Nochmal: um die sexullen Divergenzen bei Euch nicht zu einem dauerhaften Unterdrückungsproblem für mind. einen von Euch werden zu lassen, wird nur eine offene Beziehung in Frage kommen als Dauer-(Not-)Lösung. Aber das ist ebenfalls nicht Deins, wie Dir (und ihr wohl auch) langsam klar wird.

Glaubst Du, dass jemandem der Flagellantismus in die Wiege gelegt wurde oder dass es ein Erlebnis in der Kindheit oä. ausgelöst hat. Frage: Besteht die Möglichkeit, dass ein Psychologe, der tief in ihre Kindheit eindringt, diese Neigung mildern oder sogar aufheben kann?
Die Frage ist zwar nicht an mich gerichtet und HarleyQuinn wird sie sicher besser beantworten können, aber trotzdem ein kleiner Gedanke: warum sollte ihr eine Neigung (ich würde es eher als Bedürfnis oder Wunsch bezeichnen) "ausgetrieben" werden, die sie offensichtlich als positiv und lustvoll empfindet? Wärst Du bereit, dass Dir ein Psychologe Deine Vanilla-Neigung "wegmacht"?

Nochmal: ich halte es für völlig unerheblich, ob Deine Frau nun Flagellantin ist oder Ihr irgendwelche anders geartete unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse habt. Das Problem ist, dass es so ist, nicht, wie es sich ausprägt.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #9
ich lese aus Deinen Sätzen, dass Du auch Flagellantin bist.

Nein, da liegst du mit deiner Interpretation falsch. Ich baue zwar aktives und passives Spanking gerne in mein Sexleben ein (BDSM ist ein grosser Teil dessen und ich bin Switch), aber ich bin weit davon entfernt, eine Flagellantin zu sein. Reines Spanking gibt mir gar nichts, 0. Für mich ist das untrennbar mit der Sexualität verbunden.

Den letzten Satz können wir nicht umdrehen, weil die Eifersucht eine Folge der Beziehung mit dem anderen Mann ist. Vorher war überhaupt keine Eifersucht da.

Den letzten Satz können wir doch umdrehen, da der Verzicht für deine Frau eine Folge aus der Beziehung mit dir ist. Vorher war da überhaupt kein Verzicht da. :zwinker:


Glaubst Du, dass jemandem der Flagellantismus in die Wiege gelegt wurde oder dass es ein Erlebnis in der Kindheit oä. ausgelöst hat. Frage: Besteht die Möglichkeit, dass ein Psychologe, der tief in ihre Kindheit eindringt, diese Neigung mildern oder sogar aufheben kann? Oder woher kommt dieses? Was baut sich für ein Druck auf, der durch Spanking entladen werden muss?

Soweit ich informiert bin, ist es immernoch nicht zu 100% geklärt, woher sexuelle Neigungen bei einem Menschen kommen. Es wird wohl eine Mischung aus Veranlagung und Prägung sein.
Natrlich können sich Neigungen ändern, aber dies zu forcieren, wird in den seltensten Fällen klappen. Dazu müsste deine Frau v.a. selbst wollen, dass sich ihre Neigung ändert - und warum sollte sie etwas aufbauen, was ihr gut tut?

Alltagsstress, Spannungen, sexuelle Spannungen, etc - das alles wird vielleicht bei ihr durch Spanking gelöst. Was genau in IHR vorgeht - das kann nur sie wissen!
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Hallo Mark11,
Äh, womit sonst? :what: Habe ich jetzt irgendwas falsch verstanden und sie empfindet keine Lust dabei? Ok, zugegeben, ich bin zu 95% ein Vanilla (um dieses dämliche Wort auch zu benutzen) und kann daher keine wirkliche Aussage über ihre Vorliebe treffen.
Ich habe keine Ahnung, wie ich hier ein Zitat einfüge, habe es einfach kopiert.

Für T. hat es überhaupt nichts mit Sex zu tun, ihr geht es nur um Erziehung.

Sorry, aber das verstehe ich auch nicht. Wieso ist sie absolut monogam, wenn sie eine offene Beziehung für sich in Anspruch nimmt und Dir anbietet?
Danke für den Hinweis, so habe ich es noch gar nicht gesehen. Wie bekloppt von mir.

Denk den Gedanken mal weiter. Stell Dir vor, es "klappt" und Du kannst Ihr irgendwann das geben, das sie braucht und will. Was ist denn dann mit Dir? Dann lebst Du nicht mehr "Deine" Sexualität aus (denn Flagellantismus ist, wie hier ziemlich deutlich wird, einfach nicht Deins) und dann? Suchst Du Dir dann eine G. oder S. oder X., damit auch Du wenigstens ab und an mal auf Deine Kosten kommst?
Ich würde das selbst machen gern in Kauf nehmen, dadurch würde meine Eifersucht komplett entfallen. Übrigens, unser Sex ist soweit gut. Das sind zwei grundverschiedene Dinge, jedenfalls für uns.

Die Frage ist zwar nicht an mich gerichtet und HarleyQuinn wird sie sicher besser beantworten können, aber trotzdem ein kleiner Gedanke: warum sollte ihr eine Neigung (ich würde es eher als Bedürfnis oder Wunsch bezeichnen) "ausgetrieben" werden, die sie offensichtlich als positiv und lustvoll empfindet? Wärst Du bereit, dass Dir ein Psychologe Deine Vanilla-Neigung "wegmacht"?
Weil es unsere Ehe belastet. Hier denke ich, dass Vanilla in der Menschheit überwiegt und deshalb als normal bezeichnet werden kann. Ich kann natürlich auch falsch liegen. Aber letztendlich wäre ich bereit, zu einem Psychologen zu gehen.
Danke für Deine Antworten; ich hätte gern noch Meinungen von anderen Usern gehört![DOUBLEPOST=1360955141,1360954708][/DOUBLEPOST]Hallo HarleyQuinn,

Den letzten Satz können wir doch umdrehen, da der Verzicht für deine Frau eine Folge aus der Beziehung mit dir ist. Vorher war da überhaupt kein Verzicht da. :zwinker:
Da gebe ich Dir recht. Ich dachte, ich sollte von T. an Spanking heran geführt werden. Dass es jetzt nur noch mit R. klappt, darin liegt der Fehler. Ich würde ihr gern das geben, was sie braucht, ohne einen Anderen.

Soweit ich informiert bin, ist es immernoch nicht zu 100% geklärt, woher sexuelle Neigungen bei einem Menschen kommen. Es wird wohl eine Mischung aus Veranlagung und Prägung sein.
Natrlich können sich Neigungen ändern, aber dies zu forcieren, wird in den seltensten Fällen klappen. Dazu müsste deine Frau v.a. selbst wollen, dass sich ihre Neigung ändert - und warum sollte sie etwas aufbauen, was ihr gut tut?

Ich glaube T., dass es für sie nichts mit Sex zu tun hat. Wie ich schon Mark11 geschrieben habe, es tut unserer Ehe nicht gut, das mit dem anderen Mann. Ansonsten wäre da nichts gegen einzuwenden, wenn es ihr gut tut. Auch Dir noch einmal herzlichen Dank.
 
M
Benutzer127923  (51) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Auf R bist Du weniger eifersüchtig als auf G, weil die emotionale Distanz größer ist.
Bitte korrigiere mich, ich bin da selbst ratlos;-) Da es nicht um Sex und somit nicht um sexuelle Orientierung geht, wäre es eine Option für T und Dich, wenn eine Frau die Rolle von R übernehmen würde?
 
Happiness
Benutzer85592  Verbringt hier viel Zeit
  • #12
ihr habt sexuell eine konträre einstellung. sie steht auf spanking, du nicht.

selbst wenn du es so mchen würdest, wie sie es braucht, glaube ich nicht, dass es viel sinn macht, dich auf dauer für sie zu verbiegen.

dass R. eine eifersucht in dir erzeugt, kann ich verstehen, da ich selber eine monogame ehe führe und es auch nicht gutheißen würde, wenn eine andere frau sexuell eine rolle spielen würde.


ich glaube nicht, dass eure ehe auf dauer klappen wird, um ehrlich zu sein....

ihr habt unterschiedliche bedürfnisse, du versuchst krampfhaft ihren wünschen zu entsprechen. es klingt jedoch sehr einseitig....

hast du phantasien, die du gerne mit ihr ausleben möchtest? wenn ja welche?

geht sie auf deine sexuellen wünsche ein und erfüllt dir diese?

wie steht sie zu R. ?

Wäre es für sie möglich ihre vorliebe fürs spanking untern tisch fallen zu lassen und mit dir eine sexualität ohne spanking zu führen? (da du es ihr auf dauer nicht ermöglichen kannst und R. bzw. generell ein weiterer mann in eurer ehe keine option ist)
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Hallo Max 73,

Auf R bist Du weniger eifersüchtig als auf G, weil die emotionale Distanz größer ist.
Bitte korrigiere mich, ich bin da selbst ratlos;-) Da es nicht um Sex und somit nicht um sexuelle Orientierung geht, wäre es eine Option für T und Dich, wenn eine Frau die Rolle von R übernehmen würde?

Falsch, ich glaubte, dass ich auf einen Fremden nicht eifersüchtig wäre, aber das stimmt nicht. Natürlich hatten wir auch darüber nachgedacht. 1. Hatte sie es vorher unserer Beziehung schon einmal versucht, ging nicht. 2. Es muss ein Mann sein, weil dieser eine tiefere Stimme hat und auch körperlich einer Frau weit überlegen ist. Es kommt für T. nur ein Mann in Frage. Das wir es mit anderen Männern versucht haben, war von meiner Seite so gedacht, dass es ihr hilft. Inzwischen musste ich aber erkennen, dass es mir und unserer Ehe überhaupt nicht hilft, sondern eher schadet.[DOUBLEPOST=1361129822,1361127170][/DOUBLEPOST]Hallo Happiness,

Du schweifst ins Sexuelle ab. Vielleicht solltest Du obiges noch einmal durchlesen. Es hat für sie nichts mit Sex zu tun. Vielleicht aber inzwischen für mich, wenn er nach dem Spanking ihr den Po streichelt oder sie tröstet und mit herunter gelassener Hose in den Arm nimmt. "Wer die Macht hat, kann auch beschützen". Ich will derjenige sein, der sie beschützt.

selbst wenn du es so machen würdest, wie sie es braucht, glaube ich nicht, dass es viel sinn macht, dich auf dauer für sie zu verbiegen.
Ich würde mich verbiegen, aber weil ich sie sehr liebe, würde ich es tun. Wie gesagt, unsere Beziehung war zu 95% sehr glücklich - gleiche Interessen usw.

hast du phantasien, die du gerne mit ihr ausleben möchtest? wenn ja welche? geht sie auf deine sexuellen wünsche ein und erfüllt dir diese?
Hier wird es interessant. Ich habe den Eindruck, dass sie nicht gern bläst. Das könnte ich nachvollziehen, ist vielleicht nicht jedermanns Sache. Aber, wenn sie von ihm zurück kommt, bläst sie wie ein junger Gott, - weil der Kopf frei ist?

wie steht sie zu R. ?
Sie sagte mir, dass es auch eine Maschine sein könnte. Auf meinen Einwand, es ist aber ein Mann, meinte sie, es muss eben ein Mann sein und ja, es ist ein Mann, der nichts für mich fühlt und sie auch nicht. Es geht nur um die Neigung.

Wäre es für sie möglich ihre vorliebe fürs spanking untern tisch fallen zu lassen und mit dir eine sexualität ohne spanking zu führen? (da du es ihr auf dauer nicht ermöglichen kannst und R. bzw. generell ein weiterer mann in eurer ehe keine option ist)
Genau das ist unser Problem. Sie sagt, seit sie denken kann, hat sie diese Neigung und es tut ihr gut. Sie hat es wohl auch für mich unterdrückt, um mir nicht zu schaden, aber damit schadet sie sich selbst. Also eigentlich zwei unvereinbare Positionen. Trotzdem will ich an dieser Beziehung festhalten und es selbst machen (anderer Mann weg, Eifersucht weg). Nun ist sie soweit, dass sie sich auf jeden Fall von mir trennen will, weil ich ihr seelisch so weh getan habe, was mir unglaublich leid tut (wie oben schon beschrieben). Ich lebe hier in einem täglich wiederkehrenden Alptraum. Wie kann diese 5% (die für sie sehr wichtig ist) die anderen 95% aufheben?
Ich denke und hoffe auch, dass sie irgendwann sieht, was bei uns überwiegt (95%) und dass ich daran arbeiten will, dass sie ihre 5% von mir bekommt.
Vielleicht will ich es auch einfach nicht wahr haben, weil ich unsere gemeinsame Zukunft (mit Haus usw.) komplett mit ihr aufgebaut hatte.

Danke, dass Du Dir so viele Gedanken machst!

Kann mir bitte mal jemand sagen, wie ich ein Zitat einfüge?
 
C
Benutzer81026  (44) Meistens hier zu finden
  • #14
Kann mir bitte mal jemand sagen, wie ich ein Zitat einfüge?

Bei dem Post was Du zitieren willst, auf "Zitieren" klicken.
Dann kannst Du das Zitat auch kürzen, Du darfst nur nicht die "quote" verändern.
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #64
Hi,

tut mir leid, Ratloser, aber ich "muss" hier nochmal einhaken: merkst Du nicht, dass Du wie ein Ertrinkender nach jedem Strohhalm greifst, der Dir auch nur den Hauch eines Schimmers einer Minimalchance zu geben scheint, dass sie zu Dir zurückkommt?
Bitte mache Dir klar: der Zug ist abgefahren. Es ist/war kein spontaner Schnellschuss Deiner Ex. Ich bin mir sicher, sie hat lange überlegt, lange gegrübelt, lange abgewägt und es ebenso lange versucht, Ihr(e) Bedürfnis(se) mit Deinen irgendwie in Einklang zu bringen. Auch da bin ich mir sicher: diese Gedanken wälzt sie wahrscheinlich schon seit Jahren. In dem genauen Wissen, dass sie ihre "Neigung" mit Dir nie so ausleben wird können, wie sie es braucht/möchte, aber trotzdem mit dem Wunsch, es irgendwie zu schaffen. Jetzt hat sie eingesehen, dass es nicht geht. Für Dich kommt das weit überraschender, weil Du nie realisiert hast, dass es für sie ein existenzielles Bedürfnis ist, sprich: Du hast die Bedeutung für sie nie so wirklich erkannt.
Auch jetzt versuchst Du, daraus eine Art "Krankheit" zu machen. Physisch, psychisch, egal. Aber Hauptsache die Hoffnung, dass es "heilbar" ist. Oder der Strohhalm: es geht weg, wenn sie älter wird (auch wenn das vll durchaus sein kann, aber ich würde mich an Deiner Stelle da nicht d'rauf verlassen - und selbst wenn: bis dahin ist so viel Wasser den Rhein 'runter geflossen, niemand weiss, ob Ihr dann überhaupt noch einen Draht zueinander findet). Sorry, aber das klappt so nicht. Es sind einfach ihre Bedürfnisse, starke dazu. Warum, spielt schlicht keine Rolle.

Ich habe jedes Verständnis, dass Du nach einer Erklärung suchst. Aber ich denke, es gibt nur eine: es hat halt nicht so gepasst, dass Ihr weiter zusammen bleiben könnt.
Versuche bitte, Dich damit abzufinden, so schwer es Dir auch fällt. Aber Du solltest beginnen, nach vorne zu schauen, Dich um Dich und Dein Leben zu kümmern. Ohne sie. Wie ich schonmal sagte: niemand hat irgendeine Schuld, niemand war ein A***loch, es hat halt "einfach" nicht gepasst. Mit dieser Erkenntnis solltest Du versuchen, so schnell wie möglich einen Schlußstrich unter diese Geschichte zu ziehen, denn sie hat es schon längst gemacht.

Weiter Alles Gute, irgendwie!
Mark11
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #65
M
Benutzer127923  (51) Verbringt hier viel Zeit
  • #66

Ich möchte nicht ins Detail gehen, weil ich hier (für meinen Geschmack zuviel) über eine Person kommuniziere und nicht mit ihr.
Du weißt doch, daß T. zum Selbstschutz die Verdrängung einer Therapie vorzieht und verbiegst Dich, in der Hoffnung auf Erwiderung der Gefühle, in dem Du ihr die einst entgleiste Liebe ihres Papis mimst bzw. ihr das Ausleben ermöglichst.
So wie ich das verstanden habe, lebt der Vater nicht mehr? Also muß umso mehr eine nicht involvierte Person her, die mit T. den Ursprung ihrer „Neigung“ analysiert. Ergo: Du mußt sie ziehen lassen.
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #67
Du weißt doch, daß T. zum Selbstschutz die Verdrängung einer Therapie vorzieht und verbiegst Dich, in der Hoffnung auf Erwiderung der Gefühle, in dem Du ihr die einst entgleiste Liebe ihres Papis mimst bzw. ihr das Ausleben ermöglichst.
So wie ich das verstanden habe, lebt der Vater nicht mehr? Also muß umso mehr eine nicht involvierte Person her, die mit T. den Ursprung ihrer „Neigung“ analysiert. Ergo: Du mußt sie ziehen lassen.

Hallo Max73,

nein, ich verbiege mich nicht mehr. Ich lasse sie ziehen. Soll sie in ihrem neuen Leben glücklich werden. Dieses wage ich, zu bezweifeln, aber Reisende soll man bekanntlich nicht aufhalten.
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #68
Hi,

tut mir leid, Ratloser, aber ich "muss" hier nochmal einhaken: merkst Du nicht, dass Du wie ein Ertrinkender nach jedem Strohhalm greifst, der Dir auch nur den Hauch eines Schimmers einer Minimalchance zu geben scheint, dass sie zu Dir zurückkommt?
Bitte mache Dir klar: der Zug ist abgefahren. Es ist/war kein spontaner Schnellschuss Deiner Ex. Ich bin mir sicher, sie hat lange überlegt, lange gegrübelt, lange abgewägt und es ebenso lange versucht, Ihr(e) Bedürfnis(se) mit Deinen irgendwie in Einklang zu bringen. Auch da bin ich mir sicher: diese Gedanken wälzt sie wahrscheinlich schon seit Jahren. In dem genauen Wissen, dass sie ihre "Neigung" mit Dir nie so ausleben wird können, wie sie es braucht/möchte, aber trotzdem mit dem Wunsch, es irgendwie zu schaffen. Jetzt hat sie eingesehen, dass es nicht geht. Für Dich kommt das weit überraschender, weil Du nie realisiert hast, dass es für sie ein existenzielles Bedürfnis ist, sprich: Du hast die Bedeutung für sie nie so wirklich erkannt.
Auch jetzt versuchst Du, daraus eine Art "Krankheit" zu machen. Physisch, psychisch, egal. Aber Hauptsache die Hoffnung, dass es "heilbar" ist. Oder der Strohhalm: es geht weg, wenn sie älter wird (auch wenn das vll durchaus sein kann, aber ich würde mich an Deiner Stelle da nicht d'rauf verlassen - und selbst wenn: bis dahin ist so viel Wasser den Rhein 'runter geflossen, niemand weiss, ob Ihr dann überhaupt noch einen Draht zueinander findet). Sorry, aber das klappt so nicht. Es sind einfach ihre Bedürfnisse, starke dazu. Warum, spielt schlicht keine Rolle.

Ich habe jedes Verständnis, dass Du nach einer Erklärung suchst. Aber ich denke, es gibt nur eine: es hat halt nicht so gepasst, dass Ihr weiter zusammen bleiben könnt.
Versuche bitte, Dich damit abzufinden, so schwer es Dir auch fällt. Aber Du solltest beginnen, nach vorne zu schauen, Dich um Dich und Dein Leben zu kümmern. Ohne sie. Wie ich schonmal sagte: niemand hat irgendeine Schuld, niemand war ein A***loch, es hat halt "einfach" nicht gepasst. Mit dieser Erkenntnis solltest Du versuchen, so schnell wie möglich einen Schlußstrich unter diese Geschichte zu ziehen, denn sie hat es schon längst gemacht.

Weiter Alles Gute, irgendwie!
Mark11

Danke Dir Mark11, Du hast es sehr gut beschrieben und auch erkannt. Inzwischen bin ich dabei, mich damit abzufinden. Es ist richtig, der Zug ist abgefahren. Auf ein neues Leben, auch, wenn es im Moment nicht so einfach aussieht. Auch Dir alles Gute!!:winkwink:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #69
Danke! :smile:
Lass mal ab und zu von Dir hören, wie's Dir geht!
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #70
Vielleicht kann sich hier mal ein aktiver Spanker (Flagellant) zu Wort melden und uns seine Gefühle und Gedanken zukommen lassen. Das wäre doch hoch interessant! Vor allen Dingen für mich. Sprich, hat es nun etwas mit Sexualität zu tun oder ist es unterschiedlich?

Hier noch einmal die Frage an alle!

Warum hat es für euch mit Sex zu tun. Erklärt es einem dummen Ratlosen, bitte!
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #71
BDSM ist für mich untrennbar mit Sex verbunden. Es erregt mich, diese Praktiken auszuführen. Und ich kenne niemanden, für den BDSM keinen sexuellen Kontext hat. Selbst die, die eine 24/7-Beziehung führen, sehen im Endeffekt in BDSM immer die sexuell-erotische Komponente und werden duch die konkreten Handlungen, die sie ausführen (sei es nun Spanking, verbale Erniedrigung, das Anlegen eines KG, Ohrfeigen, Erziehungsaufgaben, usw) erregt. Es mag sein, dass dies dann in 24/7-Beziehungen oder TPE-Konstrukten nicht jedes Mal der Fall ist, ja. Aber der Grundtenor bleibt.
 
M
Benutzer129455  Meistens hier zu finden
  • #72
T. hat mir glaubhaft versichert, dass es ihr nur auf die "Erziehung" ankommt und mit Sex nichts zu tun hat.
Wenn sie dir gestanden hätte, dass es für sie doch sehr viel mit Sex zu tun hat, hättest du den Sessions dann zugestimmt? Ihr scheint es sehr wichtig gewesen zu sein, ihre Neigungen auszuleben. Aber sie wird natürlich gemerkt haben, dass du eifersüchtig bist. Also wird sie versucht haben die Sache zu bagatellisieren, in der Hoffnung dass du damit leben kannst, wenn du glaubst es habe nichts mit Sex zu tun.

Ich kann nur nicht verstehen, dass sie ihre 5% Neigung gegen 95% tolles Eheleben eintauscht.
Ich vermute, dass es für sie weit mehr als nur 5% waren. Es war ihr so wichtig, dass sie sich getrennt hat. Sex spielt in einer Beziehung eine größere Rolle als nur 5%

Warum hat es für euch mit Sex zu tun. Erklärt es einem dummen Ratlosen, bitte!
So genau kann man das garnicht erklären. Sexuelle Gedanken und Gefühle entstehen einfach. Auch in Situationen die für Andere garnichts mit Sex zu tun haben. Um Lust zu empfinden muss man nicht unbedingt aktiv Sex haben.
 
S
Benutzer16282  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #73
Hier noch einmal die Frage an alle!

Warum hat es für euch mit Sex zu tun. Erklärt es einem dummen Ratlosen, bitte!

Für die einen hat das ganze mit Sex zu tun für die anderen nicht.
In einem Beitrag vorher stand auch, dass das ja eigentlich fremdgehen ist oder so. Das so zu sehen wenn dem ganzen die sexuelle Komponente fehlt ist glaub ich nicht so einfach und deutlich zu sehen. Aus der Vanilla Perspektive heraus ist es natürlich eindeutig.

Ich selber hab "damit" nix zu tun. Aber ich maße mir einfach an ein gewisses Verständnis dafür an den Tag legen zu können.

Was ich hier noch Fragen wollte ist, warum es den keinen Weg gibt (gab?) um dir den Einstieg darin irgendwie zu ermöglichen ? Klar, das dauert, klar das wird nicht das gleiche Level. Aber als Vanilla hast du's ja quasi eh schon weit gebracht indem du da überhaupt mitgegangen bist und dir das auch noch angesehen hast.Da kenn ich viele die schon sehr viel schneller reißausgenommen hätten.
Vielleicht wärs ja ne Möglichkeit mit verschiedenen Abwandlungen das auch für dich attraktiv zu machen ? Vielleicht mit einer sexuellen Komponente zu versehen oder "danach" ein beschützendes Element mit einzubauen (eincremen o.ä.) ?!
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #74
Du willst nicht loslassen. Sie offenbar schon. Sie hat anscheinend für sich erkannt, dass sie auf ihre Vorliebe nicht dauerhaft verzichten will. Das ist ein sehr wichtiger Prozess und dafür hat sie meinen Respekt. Sich selbst vor andere zu stellen und eine an sich gute Beziehung zu beenden, die für einen einfach nicht passt - das trauen sich die wenigsten.

Ja, T. hat sich für sich und ihre Neigung entschieden. Sie sagte mir, sie hat das, seit sie denken kann und will auch keine Therapie machen. Es hätte nur mit ihr und nichts mit mir zu tun. Daran kann man sehen, welchen Stellenwert es für sie hat, da sie nun wieder bei Null anfangen muss.

Ehe und Beziehung ist also vorbei und wir bleiben freundschaftlich verbunden. Nun muss ich mich also neu orientieren und wieder eine Lebenspartnerin finden, das lenkt übrigens auch ab. Ich muss ja auch nach vorne schauen, auch, wenn es noch ein wenig schwerfällt.

Trotzdem würde es mich immer noch interessieren, was ein aktiver Spanker denkt; leider haben sich nur ganz wenige hier gemeldet.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #75
Das hier ist auch ein Forum, wo sehr wenige aktive BDSMler unterwegs sind. Wenn du Massen-Meinungen hören willst, wären eher Plattformen wie die Sklavenzentrale oder Fetlife für dich sinnvoll.
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #76
Ich will euch hier noch einmal den letzten Stand berichten. Ich bin inzwischen davon überzeugt, dass T. zwei Persönlichkeiten hat. Sie hatte wohl nur den Tropfen gebraucht, der das Fass zum überlaufen bringt und den habe ich ihr geliefert. Von ihrer Ansage, sie braucht es einmal im Monat, ist sie mit R. über 14tägig nun zum wöchentlichen Rythmus übergegangen. Nun hatte ich mir "Shades of Grey" besorgt und gelesen und muss sagen, auf einer Skala 1 - 10 rangiert Shades of Grey bei einer harmlosen 1, T. hingegen auf 12. Wenn "das" ihr Leben ist, soll sie glücklich werden.
Ich bin nun wieder auf der Suche nach einer schlanken Frau zwischen 45 und 55 möglichst Raum Schleswig-Holstein/Hamburg (selbstverständlich ohne diese Neigung), sie hat mir so viel Unglück gebracht. Vielleicht meldet sich ja jemand :knuddel:, denn ich möchte nun auch wieder einmal glücklich sein. Vielleicht melde ich mich später wieder einmal.
 
D
Benutzer128229  (70) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #77
Ich möchte euch hiermit den letzten Sachstand zur Kenntnis bringen. Ich war im Winter für 6 Monate im Ausland und ich glaubte, T. hatte dadurch Zeit, nachzudenken. Ich glaubte, sie würde diese Zeit zum nachdenken nutzen, aber weit gefehlt. Ich gab ihr Gelegenheit zu einem letzten Gespräch. Sie hatte mir früher mal gesagt, dass sie es einmal im Monat brauche. Auf meine Frage, wie oft hast du es denn jetzt: zweimal im Monat, aber das ist mir zu wenig. Sie hatte mir gegenüber vorher erwähnt, dass es bei ihr im Laufe der Jahre nie mehr geworden ist. Sie sieht die Realität nicht mehr. Daraufhin habe ich die Scheidung eingereicht und wir sind nun geschieden.
Für mich ist T. krank und bedauernswert. Für sie hat es immer noch nichts mit Sexualität zu tun. Für alle Anderen schon, inzwischen auch für mich. Sexualität heißt nicht nur G-Verkehr. Sie hat unsere Zukunft zerstört und sie fängt genau da wieder an, wo sie vor 16 Jahren war. Es ist wie bei einem Alkoholiker, sag' diesem, er wäre alkohlkrank. Das wird er immer von sich weisen und er brauche keine Therapie. T. lehnt eine Therapie vollkommen ab und trennt sich lieber. Soll sie glücklich werden, woran ich allerdings erhebliche Zweifel habe.
Es heißt, Zeit heilt alle Wunden, so ist es wohl auch und ich brauche noch Zeit.

Ich wünsche euch allen alles alles Gute.

Der Ratlose

PS.: Ich habe ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #78
Hey, (nicht mehr so ganz :smile:) Ratloser!
Danke für die Rückmeldung. Ich denke, Du hast Alles richtig gemacht und für Dich entschieden. Der Weg dahin hat ein wenig gedauert, aber was soll's. Jetzt scheinst Du an dem Punkt zu sein, Dich schon ein wenig von dem Ganzen distanziert zu haben und das scheint Dir gut zu tun.

Dir auch alles Gute!
 
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