• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Soll ich Kontakt zur Frau des Liebhabers meiner Frau aufnehmen?

N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Es ist alles noch ganz frisch. Das Verhältnis meiner Frau zu einem anderen Mann ist aufgeflogen und sie hat sich jedoch zu unserer Ehe & Familie bekannt. Er scheint aber weiterhin Kontakt zu ihr aufzunehmen und redet ihr die große Liebe ein - will sich aber wegen der Kinder nicht von seiner Frau trennen.
Das Vertrauen liegt natürlich in so einer Situation am Boden.

Deshalb hatte ich überlegt, ob ich Kontakt mit der Frau des anderen Mannes aufnehme,
1. damit in deren Beziehung auch eine Entscheidung getroffen wird,
2. weil ich finde, dass seine Frau es auch verdient hat die Wahrheit zu wissen,
3. weil wir uns in gleicher Situation befinden und uns gegenseitig anfänglich helfen könnten, das verlorene Vertrauen wieder zu gewinnen und unberechtigte Angstsituationen zu entschärfen (Beisp. "er kann nicht bei ihr sein, meine Frau ist zu Hause", ich kenne seinen Dienstplan, man ist irgendwie nicht allein... - natürlich nur wenn sie mitmacht)

Es soll aber keine Rache an ihm sein und irgendwie will ich (vielleicht blöd in meiner Situation) auch nicht deren Ehe zerstören (was er ja im Prinzip schon gemacht hat). Aber es sehnt mich nach mehr Klarheit in dieser schmerzlichen, verwirrenden Siuation.
Diese Gedanken gehen mir durch den Kopf!
Was sagt Ihr dazu ?
 
In Love And War
Benutzer4590  (40) Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Klare Antwort von mir: Nein, du solltest keinen Kontakt aufnehmen.

Was in der Ehe des Liebhabers läuft, ist nicht dein Problem und geht dich auch nichts an. Entsprechend ist es auch nicht deine Aufgabe, die Frau über das Verhältnis zu informieren. Und sie quasi zur Gründung einer Selbsthilfegruppe für betrogene Partner "missbrauchen" zu wollen, ist genausowenig eine gute Idee.

Kümmere du dich um deine Ehe und deine Probleme und halte dich aus den Angelegenheiten des anderen Paares raus.
 
WerHatDerHat
Benutzer127420  (39) Meistens hier zu finden
  • #3
Ich bewundere deine Gelassenheit. Dies ist vermutlich nicht das, was du hören möchtest, aber ich für meinen Teil würde NIEMALS mit einer Fremdgängerin zusammenbleiben. Wer einmal die Beine für einen anderen Stecher spreizt, und das obwohl er sich einer Beziehung befindet, der wird es auch wieder tun. Fremdgehen ist eine Art Hemmschwelle, wer diese einmal überschreitet für den ist es keine Hemmschwelle mehr.

Du machst dir Sorge um SEINE Ehe??? Er hat deine Ehe doch auch verletzt/beschmutzt/ruiniert!
Ich darf jetzt hier nicht reinschreiben was genau ich mit dem Kerl anstellen würde: Dies würde nämlich gegen das Strafgesetz (und vermutlich auch gegen das Kriegswaffengesetz) verstoßen, aber ganz sicher würde ich auch die Frau des Typen mit einbeziehen.

Wer seinen Penis in deine Freundin stecken kann, kann auch sicher mit den Konsequenzen umgehen? Oder? Denk erstmal an DICH, und nicht an das Wohl von Leuten, die mit deiner Freundin schlafen.

EDIT:
Darf ich dich mal fragen, wie du so gelassen und nüchtern bleiben kannst?
 
M
Benutzer120880  (36) Benutzer gesperrt
  • #4
Ich persönlich würde seine Frau darüber informieren. Einfach weil ich es gerecht ihr gegenüber finden würde.
Weil er wird es ihr sicher nicht sagen.
Und ja ich bewundere dich auch... Ich würde durchdrehen wenn ich sowas erfahren würde.
 
Eireland
Benutzer63776  Beiträge füllen Bücher
  • #5
Nein, du solltest keinen Kontakt aufnehmen. Es ist nicht deine Aufgabe die Frau des Liebhabers deiner Frau reinen Wein einzuschenken. Ich halte es gerne mit dem Sprichwort "...es kehre jeder vor seiner eigenen Tür". Woher willst du auch sicher wissen, dass sie von dem Fehltritt ihres Mannes nicht doch etwas weiß?

Auch wenn du mehr Klarheit für dich haben möchtest, was soll die Ehefrau des Liebhabers dazu beitragen können? Erster Ansprechpartner zur Lösung deiner/eurer Probleme ist deine Frau und niemand sonst.
 
fun2be
Benutzer126107  Meistens hier zu finden
  • #6
... Das Verhältnis meiner Frau zu einem anderen Mann ist aufgeflogen und sie hat sich jedoch zu unserer Ehe & Familie bekannt. Er scheint aber weiterhin Kontakt zu ihr aufzunehmen und redet ihr die große Liebe ein - will sich aber wegen der Kinder nicht von seiner Frau trennen. ...

ähm - und was meint denn da Deine Frau dazu wenn er sie nach wie vor anmacht?
Wenn Sie sich, wie Du sagst, doch nun zu 'Ehe & Familie' bekannt hat würde ich erwarten, dass sie ihrem Ex-Lover ganz klar zu verstehen gibt, dass es zu Ende ist und er sich keine Chancen mehr auszumalen braucht. Das heisst sie würde sich jeglichen Kontakt seinerseits mit ihr verbieten.
Ansonsten würd ich mal ganz stark befürchten, dass es ihr wohl doch nicht ganz so ernst ist mit Ehe und Familie. :frown:
Letztlich muss es ja einen Grund für die Affäre gegeben haben.

Ich denke eigentlich auch schon, dass Du da recht locker herangehst.
Ich bin auch eher der pragmatisch analytische Typ, aber so ein Vertrauensbruch von der Seite meiner Frau wäre bloss mit einem Bekenntnis zu 'Ehe & Familie' noch lange nicht vom Tisch.

Die Frau des anderen zu informieren - würd ich wahrscheinlich eher nicht tun. Du handelst Dir damit möglicherweise mehr Probleme ein, als dass es - wenn überhaupt - lösen könnte.
Vielleicht weiss sie es ja sowieso schon (und er hat sich bei ihr sicher auch schon wieder zu 'Ehe und Familie' bekannt).
 
A
Benutzer Gast
  • #7
Kennst du seine Frau denn?
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Ich würde ihn auf jeden Fall vorwarnen und ihm die Möglichkeit geben, es seiner Frau selber zu sagen. Alles andere fänd ich nicht besonders fair und wird auch nicht dadurch gerechtfertigt, dass er nicht fair dir gegenüber war.

Ehrlich gesagt verstehe ich die Situation aber auch nicht ganz: Wenn deine Frau sich für eure Ehe entschieden hat, dann sollte sie doch den Kontakt zu ihm vollständig abbrechen und ihm klar machen, dass er sich bei ihr nicht melden soll. Ich bezweifle, dass es dir helfen wird, jedes Mal, wenn du Angst hast, dass deine Frau fremd geht, mit seiner Frau zu telefonieren. Du solltest dann lieber deine Frau anrufen. Angesichts eurer Geschichte wird sie dein Misstrauen ja wohl auch verstehen.

Ich nehme an ihr habt Kinder?
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Danke für die ersten Gedanken/Rückmeldungen! :smile:
Kennst du seine Frau denn?
Ich habe die Kontaktdaten von ihr aus dem Internet - kenne sie nicht persönlich
und zu den Kommentaren: "Ich denke eigentlich auch schon, dass Du da recht locker herangehst." , "Und ja ich bewundere dich auch... Ich würde durchdrehen wenn ich sowas erfahren würde.", "Darf ich dich mal fragen, wie du so gelassen und nüchtern bleiben kannst?"

Ich denke es nützt nichts aus der Verletztheit in blinden Aktionismus zu verfallen, die letztendlich einen selbst noch mehr verletzt. Zudem geht es auch auf Kosten unserer 3 Kinder, die es auch zu schützen gilt.
Die durchgeheulten, verzweifelten Nächte mit Atemnot :kotz: sind neben dem bedachten Vorgehen schon vorhanden! Ich bin also nicht aus Stein!
Natürlich ist die Heilung der Beziehung nur zwischen meiner Frau und mir möglich. Jedoch möchte ich die Störwirkung von ihm minimieren, da er sehr raffiniert vorgeht.

zum Beitrag von "love and war": "und halte dich aus den Angelegenheiten des anderen Paares raus." , da sehe ich das momentan so ähnlich wie "werhatderhat": "Du machst dir Sorge um SEINE Ehe??? Er hat deine Ehe doch auch verletzt/beschmutzt/ruiniert!" .
S
chließlich hat er ganz massiv und in Kenntnis in meine Beziehung eingegriffen - ohne Skrupel und Rücksichtnahme.[DOUBLEPOST=1360430317,1360429969][/DOUBLEPOST]
Ich bezweifle, dass es dir helfen wird, jedes Mal, wenn du Angst hast, dass deine Frau fremd geht, mit seiner Frau zu telefonieren. Du solltest dann lieber deine Frau anrufen. Angesichts eurer Geschichte wird sie dein Misstrauen ja wohl auch verstehen.

Ich nehme an ihr habt Kinder?

Durch einen Anruf kann man ein Date vielleicht stören - mehr aber auch nicht.
Ja, wir haben 3 Kinder.
 
Eireland
Benutzer63776  Beiträge füllen Bücher
  • #10
Natürlich ist die Heilung der Beziehung nur zwischen meiner Frau und mir möglich. Jedoch möchte ich die Störwirkung von ihm minimieren, da er sehr raffiniert vorgeht.

Es gibt doch nur dann Störgeräusche, wenn deine Frau sie zulässt. Gibt sie ihm klipp und klar zu verstehen, dass sie keine Kontaktaufnahme mehr wünscht, da sie sich für ihre Ehe/Familie (endgültig) entschieden hat, kann es keine Störungen mehr geben. Nur so ganz eindeutig scheint das Bekenntnis deiner Frau dann doch nicht zu sein.

Was sagt denn deine Frau zu den weiteren Kontaktversuchen durch ihn?
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #11
Also ehrlich gesagt klingt das im Moment nicht so, als würdest du deiner Frau wirklich glauben, dass sie sich für eure Ehe entschieden hat. War es für dich nie eine Option, die Beziehung zu beenden?

Ich beschreibe dir jetzt einfach mal, was für ein Eindruck bei deiner Erzählung bei mir entsteht:
Es kling so, als hätte es allein deine Frau in der Hand gehabt, zu entscheiden, ob sie nun bei dir bleiben oder lieber etwas mit dem anderen Mann haben möchte. Du liebst deine Frau und das Leben mit ihr und den drei Kindern. Du warst erleichtert, dass sie sich für euch entschieden hat. Leider weißt du auch, dass sie keine komplett freie Entscheidung zu euren Gunsten, denn da er auch in einer Beziehung ist, wäre ihr Wechsel zu ihm nicht so ganz leicht für sie gewesen. Du scheinst keine Bedingungen gestellt zu haben, keine Ansprüche. Es war lediglich klar, dass du nicht möchtest, dass sie ihn weiter trifft und dass du jetzt schneller misstrauisch wirst, wenn sie mal nicht zu Hause ist.

Ich kann natürlich völlig falsch liegen, deshalb sagte ich, das ist der Eindruck, der entsteht. Wenn das so ist, dann finde ich, du verkaufst dich damit unter Wert. Sie hat ja völlig freie Hand, in dem, was sie nun tut. Sie muss den Kontakt nicht abbrechen. Sie wird nur schneller Streit riskieren, wenn du doch mal vermutest, dass sie bei ihm war. Wenn ihr wirklich das Vertrauen wieder aufbauen wollt, dann muss sich doch etwas ändern. Dann müsst ihr herausfinden, warum sie fremdgegangen ist und was ihr nun tun könnt, damit sie das Bedürfnis nicht mehr bzw. weniger hat und damit du ihr wieder vertrauen kannst.
 
Zuletzt bearbeitet:
In Love And War
Benutzer4590  (40) Planet-Liebe ist Startseite
  • #12
zum Beitrag von "love and war": "und halte dich aus den Angelegenheiten des anderen Paares raus." , da sehe ich das momentan so ähnlich wie "werhatderhat": "Du machst dir Sorge um SEINE Ehe??? Er hat deine Ehe doch auch verletzt/beschmutzt/ruiniert!"

Es geht nicht darum, dir Sorgen um seine Ehe zu machen - es geht darum, dich um deine zu kümmern. Was bringt es dir, deine Zeit und Energie an die Angelegenheiten einen fremden Paares zu verschwenden, wenn du beides stattdessen in deine Ehe investieren solltest, um dort die eigentlichen Probleme auf die Reihe zu kriegen? Ich sage es noch mal: Was in der Ehe des Liebhabers vor sich geht, ist nicht deine Sache und auch nicht dein Problem, also mach es auch nicht dazu.

Außerdem schließe ich mich Eireland an: Wenn es noch Kontakt zwischen deiner Frau und dem Liebhaber gibt, dann ist dein Ansprechpartner nicht er (oder gar seine Frau), sondern sie. Würde sie ihre Untreue tatsächlich bereuen und ihr Bekenntnis zu dir und eurer Familie ernst meinen, dann würde sie mit dem Kerl nicht mehr reden und auch sonst keinerlei Kontakt mehr zulassen und ihm deutlich zu verstehen geben, dass er sie in Ruhe lassen soll. Tut sie das nicht ... tja, dann solltest du ein ernstes Wort mit deiner Frau reden.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #13
Natürlich ist die Heilung der Beziehung nur zwischen meiner Frau und mir möglich. Jedoch möchte ich die Störwirkung von ihm minimieren, da er sehr raffiniert vorgeht.

Aha, da haben wir dein Motiv. Es mag nicht unbedingt Rache sein, aber du bist hier auch nicht der Kämpfer für die Ehegerechtigkeit, der Chancen aufzeigen und heilen mag. Das kaufe ich dir zumindest nicht ab... :zwinker:

Aber zum Thema:

Betrugsdiskussionen spalten sich immer in zwei Lager: die einen argumentieren dass ein Betrüger sämtliches Recht auf faire Behandlung verwirkt hat und man ruhig alles aufdecken sollte, da ja allen Menschen auch immer mit der Wahrheit geholfen ist. Das andere Lager argumentiert, dass man sich gefälligst aus anderen Geschichten heraushalten soll und sich besser darauf konzentriert, seine eigenen Probleme anzupacken.

Wenn du diese beiden Standpunkte gegeneinander abwägst, solltest du dich fragen, was dein Handeln für Konsequenzen für jede der 4 beteiligten Personen hier haben könnte. Wenn wir bei dir anfangen, glaube ich nicht, dass du dein wahres Ziel erreichst: nur, weil du ihn bei seiner Frau auffliegen lässt, wird er es nicht sein lassen, bei deiner landen zu wollen. Eventuell provozierst du damit sogar ein "jetzt erst recht"-Verhalten.

Macht es die Sache für deine Frau irgendwie besser? Wie wird sie das wahrnehmen? Wird sie nicht am besten wissen, was für üble Gefühle das auslöst und wird sie dir abkaufen, dass du hier keine Rache nimmst? Wenn du viel Pech hast, schlägt sie sich sogar auf seine Seite (was du ja nicht möchtest, da du sie trotz Fehltritt ja weiterhin als Partnerin haben willst).

Macht es die Sache für die andere Frau besser? Schwer zu sagen, zumal du überhaupt nichts über ihre Person weißt, insbesondere nicht, wie sie reagieren würde. Es gibt auch hier zwei Phänomene bei Betrugsgeschichten. Paare, die froh drüber sind, dass es rausgekommen ist (weil sie sich trennen oder die Beziehung reparieren konnten) und Menschen, die froh darüber wären, wenn es ihnen ihr Partner (denn von dem hört man es häufig) nie gestanden hätte, da es danach eben nie mehr dasselbe wurde.

Solange du also nicht die Spur einer Ahnung hast, wie diese Frau reagiert und ob du ihr einen Gefallen tust, solltest du auch das überdenken (auch hier ist es aber eine Frage deiner eigenen Moral: evtl. ist dir diese Frau ja auch schlicht und ergreifend egal.)

Und was ist mit dem Betrüger selbst? Den meisten ist es schlichtweg egal, dass sie wen anders verletzen wenn es herauskommt. Die Betrügen um Sex zu haben, nicht um jemanden direkt zu verletzen. Wenn du ihn jetzt aber auffliegen lässt ist das aber schon weitaus direkter und könnte so gewertet werden, dass du ihm eins auswischen willst. Das wiederum gibt ihm einen Grund, dich solide zu hassen, was dir - auch da kommts wieder auf dich an - ebenso einfach egal sein oder besorgen könnte.

Was ich hier aufzeige sind einfach nur Konsequenzen, die mir so durch den Kopf gehen würden, wenn ich mich in deine Situation hineinversetze. Eine wirkliche positive Konsequenz ist mir dabei nicht eingefallen, da ich das für unwahrscheinlich halte. Der Fall, dass er sich plötzlich auf Tugenden zurückbesinnt um dann statt seinen Schwanz in deine Frau sein Herzblut in die Erhaltung seiner Ehe zu stecken, erscheint mir irgendwie unrealistisch. Aber du hast da den besseren Überblick. :zwinker:
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Natürlich fehlt mir (und ich denke das geht ziemlich jedem so) nach so einem Vertrauensbruch die passende Portion Vertrauen.
Auch wenn ich meine Frau und meine Familie liebe, ist es für mich auch immer noch eine Option die Beziehung zu beenden. Das ist besser, als sich jetzt über Monate etwas vorzumachen.
Da sie sagte, dass sie sich für unsere Ehe entschieden hat und ich unserer Ehe auch eine Chance geben wollte, so ist die Option zur Trennung eben auf Eis.
Laut Ihrer Aussage ist die Beziehung schon seit 2 Monaten zu Ende und lief dann im (bescheuerten) "Modus - Freunde bleiben" weiter. Die Affaire hat meine Frau total runtergezogen, ist an ihre Substanz gegangen - aber da es mal ihre Jugendliebe war, hat sie es sich idealisiert und schön geredet.
Recht hast Du auf jeden Fall, dass ich mehr Bedingungen an sie stellen muss, damit sie eindeutig Flagge zu unserer Beziehung zeigt. Da reichen Worte natürlich nicht aus.

Über die Ursachen und Probleme haben wir schon sehr viel gesprochen und hinterfragt. Heute nacht haben wir z.B. bis 4 Uhr unsere Beziehung reflektiert, um die Krise als Chance für eine erfülltere Partnerschaft zu nutzen, damit künftig Wünsche und Bedürfnisse ausreichend benannt werden und in die Beziehung einfließen.
Ein Sch..-Gefühl ist es, dass man in der realen Alltagsbeziehung nun diesen Stress zu klären hat, was natürlich ein krasser Gegensatz zur idealisierten Leichtigkeit der Affaire ist. Das ärgert mich schon, dass er irgendwie den Part der Sonnenseite hat.
Aber eine echte Beziehung konfrontiert uns immer mit unseren eigenen Schwächen, was eine Affaire ja für viele so verlockend macht - bis auch da ein gewisser Alltag einzieht.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #15
Ein Sch..-Gefühl ist es, dass man in der realen Alltagsbeziehung nun diesen Stress zu klären hat, was natürlich ein krasser Gegensatz zur idealisierten Leichtigkeit der Affaire ist. Das ärgert mich schon, dass er irgendwie den Part der Sonnenseite hat.
Aber eine echte Beziehung konfrontiert uns immer mit unseren eigenen Schwächen, was eine Affaire ja für viele so verlockend macht - bis auch da ein gewisser Alltag einzieht.

Ah, das es dir dabei mies geht, glaube ich dir aufs Wort. Unerfüllte Bedürfnisse und ein gewisser lähmender Alltag sind eben wie Gift für Beziehungen und können Menschen durchaus anfälliger für Betrug machen. Aber so sehr eine Affäre auch kicken mag, so hat sie doch niemals das Potenzial einer Partnerschaft mit beidseitiger Liebe. In Affären werden vielleicht versehentlich Kinder gezeugt, aber wirklich welche großziehen, was Aufbauen und Familie ist dann doch nur mit einer soliden Partnerschaft realisierbar. Und ich finde es sehr gut, dass ihr beide euch bemüht, diese Partnerschaft wieder neu zu besiegeln, auch um eurer selbst willen.
 
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R
Benutzer127765  (36) Benutzer gesperrt
  • #49
Du hast sich richtig verhalten, meiner Meinung nach. Das sind nicht deine Lügen. lg
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #50
UPDATE:
Heute habe ich die Info vom Ex-Lover bekommen, dass jemand seiner Frau eine SMS geschickt hat und sie nun auch von der Affäre weiss. Nun denkt er, dass ich es war...aber eine SMS hätte ich unangemessen gefunden. Nun denn, nicht mein Problem..ich denke wer A sagt, muss auch mit einer SMS rechnen.

Es ist hart genug in der eigenen Beziehung alles aufzuarbeiten, wobei wir da sehr gut vorankommen und uns nach so vielen gemeinsamen Jahren dennoch neu entdecken!
 
Eireland
Benutzer63776  Beiträge füllen Bücher
  • #51
Wobei ich mir nicht sicher wäre, ob die Info mit der SMS stimmt. Das kann auch ein Ablenkungsmanöver sein. Vielleicht will er dadurch das "Vertrauen" deiner Frau in dich erschüttern und somit zumindest einen Nebenkriegsschauplatz eröffnen.

Mutmaßungen über das Verhalten deiner Frau zu dieser Situation wurden hier ja bereits geäußert.
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #52
Im Rahmen der Aufarbeitung der Geschehnisse ist meine Frau auch der Meinung, dass seine Frau ein Recht auf Information hat. Sie hätte es auch verständlich gefunden, wenn ich Kontakt mit der Frau des Ex-Lovers aufgenommen hätte. Meine Frau kennt den Mailkkontakt.
Er müsste schon mein Vertrauen in meine Frau erschüttern, um etwas zu bewegen, was bei den vereinbarten, vertrauensbildenen Maßnahmen schwierig sein dürfte.
Aber dennoch danke für den Gedankengang.

Da er jetzt aus "seiner Ehe freigestellt ist", ist die Option aus der ehemailgen Affäre eine Beziehung zu machen, einfacher denn je.
Beide haben jetzt die Möglichkeit aktiv zu werden. Die spätere Idealsierung "es ging ja nicht, weil er/sie verheiratet war" verblast in diesem Augenblick und gibt jetzt mehr Entscheidungsspielraum.
Mal sehen, was passiert...
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #53
Wer hat denn die Nummer von der Frau des Typen und wusste davon?^^ Wenn er es selbst im Bekanntenkreis erzählt hat, wär's schon dusselig. War's vielleicht sogar deine Frau, die es seiner Frau gesteckt hat?
Ob sich da jetzt Optionen ergeben, weiß ich nicht. So eine Belastungssituation wäre auch für eine neue Beziehung eher hinderlich und mir scheint doch, dass deine Frau sich recht eindeutig zu dir bekannt hat.
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #54
Da wir beide nicht die Handy-Nummer haben, so gibt es die Möglichkeiten,
a. die Beiden hat seinerzeit jemand gesehen
b. jemand hat seine Mails gelesen und es ihr gesagt oder eine SMS geschickt
c. sie hat seine Mails gelesen und gesagt sie hätte eine SMS bekommen, um zu kaschieren, dass sie ihn (endlich) kontrolliert hat.

Ob sich die Optionen zur Entscheidung so ergeben, weiß ich auch nicht.
Ich habe meiner Frau eindeutig gesagt, dass es auch im Falle einer Trennung keinen Rosenkrieg auf Kosten der Kinder geben wird und sie Ihre Entscheidung aus dem Herzen treffen soll.
Eine Ehe auf Basis "wegen der Kinder, wegen Geld" nur eine Verschiebung der Probleme nach hinten - sie soll leben, mit dem, den sie aus ganzem Herzen liebt.

Sie hat ja nun gesehen, welche gesundheitlichen und schmerzlichen Auswirkungen das Ganze bei uns Beiden hatte, was eine Wiederholung in keiner Weise erstrebenswert macht. Der Betrug hat sie völlig fertig gemacht und es war eine Erleichterung, als es endlich raus war.

Meine Frau hat auf die neue Situation hin ihr Bekenntnis zu unserer Beziehung noch einmal erneuert und es macht Spaß die Ehe/Beziehung neu zu erfinden. (nachdem wir in die typische Ehefalle getappt sind: sich zu vergessen über den Alltagstrott "Kinder&Beruf")
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #55
Siehst du?
Schon geht´s ständig um die Ex-Affäre deiner Frau statt nur um euch..
 
Lollypoppy
Benutzer71335  (56) Planet-Liebe ist Startseite
  • #56
nein, es gibt noch die (viel, viel wahrscheinlichere) option d):

er hat einfach behauptet, dass seine frau alles weiß, weil sie angeblich eine imaginäre sms, bekommen hat.:zwinker:

eben um deiner idee sie zu verständigen, die unterschwellige drohung hat er wohl rausgelesen, zuvor zu kommen und dir den wind aus den flügeln und das erpressungsmoment zu nehmen.
eigentlich sogar das naheliegenste.

ich persönlich glaube weder deiner frau (das sie aus eigener entscheidung/wunsch den kontakt zu ihm ausdrücklich abgebrochen hat, sonst hätte er das gleich akzeptiert) , auch wenn sie das vielleicht sogar selber glaubn möchte, noch ihm, das er das so (von dritten) hinnimmt.
ich denke sie halten nur strategisch die füsse still, bis gras über die sache gewachsen ist odr sie unterdrückt halt ihre bedürfnisse aus "buse".
weder partner noch andre dritte können eine affäre unterbinden, wenn es die beiden affärenpartner nicht von sich aus wollen udn selbst iniziiren..

und ich kenne mich mit der thematik aus.:zwinker::cool:
ich würde mich auf so einen verkrampften deal, wie deine frau ihn eingeht um ihre Ehe (scheinbar) zu retten, gar nicht einlassen, glaub abr sie weiß nicht das sie das nicht kann.

habe ich zumindest noch nie gemacht, wenn mein partner von affären oder seitensprüngen erfuhr, dann habe ich ihn nicht noch mit märchen wie "ich bereue alles und tue es nie wieder" gefüttert, es funktioniert nicht - das ist als wollte man als partner einem raucher die zigaretten wegnehmen, wenn der gar kein bock hat nichtraucher zu werden.:zwinker: irgendwo wird es immer was zu rauchen geben - früher oder später.

wart ihr eigentlich beide glücklich in der zeit in der sie die affäre hatte, in der du aber noch nichts von der affäre wusstest?
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #57
@ Theoderich
Neee, es geht ständig um uns und zur Aufarbeitung gehört die Ex-Affäre natürlich dazu.
Meine Frau muss die Gründe, ihr Handeln und die Emotionen genauso abarbeiten, wie ich auch. Mit einem Verdrängen bzw. Wegschauen kommt man da nicht weiter. Im Gegenteil - die Reaktion meiner Frau auf die Nachricht " er ist frei" hat mir gezeigt, wo ihr Herz ist.
Wie ich schon schrieb: es macht Spaß die Ehe/Beziehung gemeinsam neu zu erfinden.

Ich habe die "News" auch nur hier gepostet, viele von Euch sich hier mit Antworten/Gedanken engagiert haben und evtl. am weiteren Fortgang interessiert sind.

In die Situation kann schließlich jede Beziehung kommen und dann steht hier ein möglicher Verlauf, was dem einen oder anderen dann wieder helfen kann, wenn bei ihm der Himmel plötzlich einstürzt.
Werde die Eckpunkte weiter mitteilen :smile:[DOUBLEPOST=1361179345,1361178261][/DOUBLEPOST]
wart ihr eigentlich beide glücklich in der zeit in der sie die affäre hatte, in der du aber noch nichts von der affäre wusstest?


In der Zeit wo die Affäre lief waren wir nicht glücklich und meiner Frau ging es immer schlechter.

Außerdem wissen meine Frau und auch er, dass ich trotzdem Kontakt mit seiner Frau aufnehme, wenn ich auch nur die kleinste Vermutung einer erneuten Kontaktaufnahme habe.
Sie weiß auch, dass es dann sofort und ohne Diskussionen mit uns vorbei ist.
Insofern interessieren mich mögliche strategische Spielchen überhaupt nicht.

Auch wenn es in Deinen Augen naiv klingt, so glaube ich doch, dass bei einer Affäre auch nur einer den Abbruch vollziehen kann, gerade wenn er merkt, dass es überhaupt nicht seine Welt ist sich in Lügen und eine Scheinwelt zu verlieren. Auch kommt in einer Affäre irgendwann ein gewisser Trott, vorallem wenn der andere ständig seine Eheprobleme mit in die Dates schleppt.
Gerade auch für jemanden der nicht gut organisiert ist, ist es purer Stress ständig Spuren zu verwischen, Geschichten zu erfinden, Absprachen zu treffen...das funktioniert nicht auf Dauer.

Ich arbeite weiter an unserer neuen Ehe/Beziehung...und sollte sie sich tatsächlich doch wieder zu ihm hinwenden, so gehe ich als ein wesentlich besserer Partner in eine nächste Beziehung!
 
fun2be
Benutzer126107  Meistens hier zu finden
  • #58
...
Da er jetzt aus "seiner Ehe freigestellt ist", ist die Option aus der ehemailgen Affäre eine Beziehung zu machen, einfacher denn je.
Beide haben jetzt die Möglichkeit aktiv zu werden. Die spätere Idealsierung "es ging ja nicht, weil er/sie verheiratet war" verblast in diesem Augenblick und gibt jetzt mehr Entscheidungsspielraum.
Mal sehen, was passiert...

Du nimmst die ganze Situation aber immer noch recht locker wie mir scheint.
So fast nach dem Motto: "wenn unsere Ehe/Beziehung neu aufgegleist werden kann OK", wenn sie die Affäre wieder aufleben lässt bzw. ganz zum anderen geht auch OK" :confused:
Irgendwie fehlt mir da doch ein wenig der 'Kampfgeist'.

Die Sache mit dem SMS kann ich ehrlich gesagt auch nicht ganz glauben.
Dass irgend ein netter Nachbar der die 2 vor einigen Wochen (die Affäre ging ja schon länger) mal zusammen gesehen haben soll, gerade ausgerechnet jetzt seine Frau informiert halte ich doch für eher sehr unwahrscheinlich. Genauso wie die Tatsache dass jemand (wer sollte denn das gewesen sein) seine Mails gelesen haben soll. Und dass seine Frau nun praktischerweise gerade jetzt auf die Idee kommt seine Mails zu lesen und dann als Ausrede ein SMS von einem Unbekannten bringt, scheint mir auch recht abenteuerlich.
Ich vermute hier auch viel eher, dass er damit den Eindruck erwecken will dass sie eben jetzt Bescheid wisse und Du somit mit deiner 'Ankündigung' sie zu informieren keinen Druck mehr ausüben kannst.
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #59
Du nimmst die ganze Situation aber immer noch recht locker wie mir scheint.
So fast nach dem Motto: "wenn unsere Ehe/Beziehung neu aufgegleist werden kann OK", wenn sie die Affäre wieder aufleben lässt bzw. ganz zum anderen geht auch OK" :confused:
Irgendwie fehlt mir da doch ein wenig der 'Kampfgeist'.

mh, locker sehe ich das Ganze nicht und ich habe darunter sehr gelitten.
Dennoch:
Wenn sie den anderen wirklich lieben sollte, dann nützt Kampfgeist auch nichts - dann muss ich es schweren Herzens akzeptieren, anstatt es hinauszuzögern.
Außerdem muss in der Situation sie Kampfgeist zeigen, dass ihr an unserer Beziehung etwas liegt..ansonsten kann man es eh vergessen.[DOUBLEPOST=1361184810,1361182352][/DOUBLEPOST]UPDATE:
Er hat meiner Frau gerade eine bitterböse SMS geschickt und ihr vorgeworfen, dass sie angeblich die SMS an seine Frau geschickt hätte! ...mit der Begründung, weil ich es wohl nicht war!!
Vertraut er mir jetzt mehr als ihr? Will er jetzt mit mir anbändeln? :zwinker: ...abhaken, das Leben geht weiter
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #60
UPDATE:
Er hat meiner Frau gerade eine bitterböse SMS geschickt und ihr vorgeworfen, dass sie angeblich die SMS an seine Frau geschickt hätte! ...mit der Begründung, weil ich es wohl nicht war!!
Vertraut er mir jetzt mehr als ihr? Will er jetzt mit mir anbändeln? :zwinker: ...abhaken, das Leben geht weiter
Der Gute sucht jetzt einen Sündenbock für seine verfahrene Situation und braucht wohl noch ein Weilchen, um zu merken, dass er den Typen aus dem Spiegel verantwortlich machen sollte.
 
F
Benutzer139563  (67) Verbringt hier viel Zeit
  • #61
Ist jetzt lang her, was ist den bei raus gekommen ?
also ich glaube beides war ein fake,
1. das seine Frau eine SMS bekommen habe .. von wem ??? damit dachte er du sagst es ihr nicht, weil sie es ja jetzt weiß.
2. die SMS an deine Frau, sieht mir wie abgesprochen aus, weil du ja mit deiner Frau drüber gesprochen hast, und ich denke die haben das ausgeheckt, weil du die erste SMS nicht geglaubt hast ...um sie zu untermauern.

ich würde es ihr so oder so sagen, persönlich, ich hab das auch gemacht, nichts konnte mich aufhalten, er war dann frei und nun konnte sie sich frei entscheiden, was sie auch machte, für ihn, aber .... er wollte sie nicht ...zumindest nicht als feste Partnerin... lach

Tja und dann war ich auf einmal wieder gut genug, weil Madame nicht allein zurecht kommt, musste sie dann aber, so viel ich gehört habe, ist ihr das aber nicht so gut gelungen ...
 
N
Benutzer127980  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #62
UP-Date nach 11 Monaten:
- Die SMS an die Frau des Liebhabers hatte meine Frau von einem "Zweithandy" geschickt (Handynummer von Frau des Liebhabers steht im Telefonbuch) Sie hatte sich dadurch eine Klärung erhofft.
- Dadurch hatte er erst einmal seine eigene Baustelle.
- Für meine Frau war es seinerzeit "die große Liebe" ... er bleibt aber lieber bei Frau und Eigenheim...:kopfwand:
- Die Aufarbeitung unserer Beziehung legte eher die Differenzen offen und somit die Besiegelung der Trennung
- In Angesicht der Konsequenzen der Trennung ist meiner künftigen EX-Frau nun bewusst geworden was sie für sich und die Kinder verloren hat und hätte mich gern zurück. (mach ich aber nicht)

- Im Sinne der Kinder haben wir bisher alles sehr vernünftig geklärt, denn die leiden ja unter der Trennung weiterhin.

Ich selbst habe aus den ganzen Ereignissen sehr viel gelernt und u.a. verinnerlicht, dass man seine Beziehung intensiv GEMEINSAM pflegen muss. Lösungen finden sich nur innerhalb der Beziehung und lassen sich nicht hormonell außerhalb lösen.
Obwohl ich nicht gesucht habe, ist mir im Dezember eine tolle Frau über den Weg gelaufen, die mein Herz mit einem Knall erobert hat und in deren Nähe ich mich sowas von wohl fühle. Insofern gibt es dann für mein Herz zumindest doch ein Happy-End. :herz::smile:
 
F
Benutzer139563  (67) Verbringt hier viel Zeit
  • #63
Tja,
"denn sie wissen nicht was sie tun", und wenn sie dann da stehen und es wissen, ist es zu spät, diese Dinge lassen sich nicht mehr Reparieren ...
warum reden sie nicht vorher ... :-(
 
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