Single und unglücklich

[Benutzer209911 (41)]

Hallo zusammen!

Ich bin jetzt seit knapp 5 Jahren Single und habe damit hin und wieder so meine Problemchen. Grundsätzlich bin ich diesen Zustand mittlerweile zwar irgendwo gewöhnt, aber es kommen immer wieder Phasen, insbesondere in den Frühling/Sommermonaten bzw. zur Weihnachtszeit, wo mir dann doch eine Partnerin fehlt.
Als sich meine Ex Freundin im Sommer 2019 nach 4,5 Jahren überraschend trennte, brauchte ich natürlich erstmal gute 2 Jahre um das Ganze zu verarbeiten und während der Corona Zeit war es auch alles andere als einfach.
Jetzt ist es allerdings so, dass ich seit 2021 keine Frau mehr gedatet oder sonst wie kennen gelernt habe und auch seit meiner Ex keinerlei körperliche Nähe zu einer Frau mehr hatte. Das nagt immer wieder schon sehr an mir, besonders dann wenn ich im Alltag eine Frau sehe, die mir optisch zusagt (wie vorhin noch im Supermarkt an der Kasse)
Ich weiß allerdings auch nicht, wie ich eine Frau kennen lernen soll. Auf den gängigen Dating Apps klappt überhaupt nichts und im Alltag lerne ich sowieso niemanden kennen, obwohl ich beruflich sehr viel mit Menschen zu tun habe. Ich würde nie auf die Idee kommen eine Frau einfach so anzusprechen.
Ich bin jetzt 41 Jahre alt und habe das noch nie zuvor getan. Die Vorstellung daran löst mir bei schon Angstschweiß und Herzrasen aus xD
Ich bin so ziemlich ratlos aber möchte auch nicht den Rest meines Lebens ohne Zweisamkeit oder Sexualität leben müssen, auch wenn ich natürlich keinen Anspruch darauf habe.
Wer weiß Rat?

Liebe Grüße
Bene

 

[Benutzer59943 (42)]

Was klappt denn online nicht?
und woran liegt das deiner Meinung nach?
Mit einem vernünftigen Profil und aussagekräftigen Fotos sollten schon mindestens eine Hand voll Kontakte in einem Jahr bei rum kommen.

und wenn so viel mit menschen zu tun hast, warum entstehen dann keine kontakte zu frauen?
beinhaltet dein Freundeskreis auch keine frauen?

Deine ex Partnerin wird ja auch nicht an deiner Tür geklingelt haben

 

[Benutzer157013]

Wie hast du deine Ex kennengelernt?

 

[Benutzer209911 (41)]

Was klappt denn online nicht?
und woran liegt das deiner Meinung nach?
Mit einem vernünftigen Profil und aussagekräftigen Fotos sollten schon mindestens eine Hand voll Kontakte in einem Jahr bei rum kommen.

und wenn so viel mit menschen zu tun hast, warum entstehen dann keine kontakte zu frauen?
beinhaltet dein Freundeskreis auch keine frauen?

Deine ex Partnerin wird ja auch nicht an deiner Tür geklingelt haben

Meine Ex hatte ich damals über Lovoo kennen gelernt. Das war wohl seinerzeit ein absoluter Glücksfall aber inzwischen ist diese App auch nicht mehr das was sie einmal war Als Mann ist man ja meistens eh nur einer von vielen und die Ablehnung ist sehr groß.
Auf Tinder verschwinden die Matches häufig wie von Geisterhand wenn ich Auskunft zu meinem Job gebe, oder meine Körpergröße (1,75m) verrate. So geschehen noch die Tage.

Ich bin zwar beruflich jeden Tag in vielen verschiedenen Einrichtungen (Firmen, Kitas, Schulen, Altenheime, etc.) aber ich bin einfach auch nicht in der Lage eine für mich interessante Frau dann anzusprechen. Ich habe nicht den leisesten Schimmer wie ich das anstellen sollte, ohne mich dabei bis auf die Knochen zu blamieren. Ich nehme mir das zwar jedes Jahr besonders in der warmen Jahreszeit vor, wenn alles etwas lockerer und entspannter ist, aber die Überwindung ist einfach zu groß.

 

[Benutzer59943 (42)]

also du hältst von dir selbst nicht besonders viel, das lese ich hier deutlich raus.
du bist verlassen worden und damit ist dein Selbstwert in den Keller gefallen.

Ist dein Selbstbewusstsein nur beim Thema Frauen so im Keller oder sonst im Leben auch?
Was kannst du denn gut? Was macht dich aus?
Das ist ja nicht nur deine Körpergröße

Was hast du für Hobbies?

 

[Benutzer209911 (41)]

also du hältst von dir selbst nicht besonders viel, das lese ich hier deutlich raus.
du bist verlassen worden und damit ist dein Selbstwert in den Keller gefallen.

Ist dein Selbstbewusstsein nur beim Thema Frauen so im Keller oder sonst im Leben auch?
Was kannst du denn gut? Was macht dich aus?
Das ist ja nicht nur deine Körpergröße

Was hast du für Hobbies?

Da hast du vielleicht nicht unrecht. Attraktiv finde ich mich nicht wirklich, was ich vermutlich auch nicht bin. Die wenigen Matches die online mal zustande kommen sprechen ja auch eine deutliche Sprache. Natürlich nagt es am Selbstbewusstsein wenn es nicht den geringsten Erfolg mit Frauen zu vermelden gibt.
Ansonsten gehe ich einer geregelten Tätigkeit nach, die ich auch sehr gerne ausübe. Nach Feierabend bin ich eigentlich meistens am Pc am Zocken. Wirklich motiviert am Wochenende alleine irgendwo hinzugehen bin ich auch nicht. Da besuche ich fast immer meine Eltern.
Mein Leben besteht quasi seit 5 Jahren aus Arbeiten und Gaming. Viel mehr ist da leider nicht.

 

[Benutzer193222 (39)]

Da hast du vielleicht nicht unrecht. Attraktiv finde ich mich nicht wirklich, was ich vermutlich auch nicht bin. Die wenigen Matches die online mal zustande kommen sprechen ja auch eine deutliche Sprache. Natürlich nagt es am Selbstbewusstsein wenn es nicht den geringsten Erfolg mit Frauen zu vermelden gibt.
Ansonsten gehe ich einer geregelten Tätigkeit nach, die ich auch sehr gerne ausübe. Nach Feierabend bin ich eigentlich meistens am Pc am Zocken. Wirklich motiviert am Wochenende alleine irgendwo hinzugehen bin ich auch nicht. Da besuche ich fast immer meine Eltern.
Mein Leben besteht quasi seit 5 Jahren aus Arbeiten und Gaming. Viel mehr ist da leider nicht.

Vielleicht ist genau das Problem. Bestimmt nicht dein Job oder deine Körpergröße. Vermutlich siehst du auf deinen Bildern auch traurig aus. Aber sowas kann man nur mutmaßen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Mein Leben besteht quasi seit 5 Jahren aus Arbeiten und Gaming. Viel mehr ist da leider nicht.

Aber das willst du ja so, denn sonst würdest du ja was verändern.
Hast du gar keine Freunde? Keine sozialen Kontakte?

du findest dich unattraktiv und präsentierst dich auch so vermute ich.
geh zum Friseur, zu einem Fotografen, mach was aus dir nicht unbedingt für Lovoo, sondern für deine Selbstwahrnehmung.

Aus dem Gaming Trott musst du dringend raus meiner Meinung nach. Aber nicht mit einer Frau.
mach Sport, geh wandern, setz dich aufs Rad, verreise mal, mach einen Kurs... da gibt's ja dutzende Möglichkeiten abseits vom PC.

 

[Benutzer209911 (41)]

Vielleicht ist genau das Problem. Bestimmt nicht dein Job oder deine Körpergröße. Vermutlich siehst du auf deinen Bildern auch traurig aus. Aber sowas kann man nur mutmaßen.

Da liegst du leider daneben Ich lache auf meinen Fotos fast immer.

 

[Benutzer209911 (41)]

Aber das willst du ja so, denn sonst würdest du ja was verändern.
Hast du gar keine Freunde? Keine sozialen Kontakte?

du findest dich unattraktiv und präsentierst dich auch so vermute ich.
geh zum Friseur, zu einem Fotografen, mach was aus dir nicht unbedingt für Lovoo, sondern für deine Selbstwahrnehmung.

Aus dem Gaming Trott musst du dringend raus meiner Meinung nach. Aber nicht mit einer Frau.

Nein natürlich will ich das nicht so. Sonst würde ich das hier nicht schreiben
Die Freunde mit denen ich früher (zu Zeiten meiner Ex) viel Kontakt hatte leben inzwischen ihr eigenes Leben, sind teils verheiratet und/oder haben Kinder. Ein anderer ist mit seiner Frau nach Norddeutschland gezogen. Geblieben ist mir nur mein bester Kumpel. Mit dem hab ich zwar fast täglich Kontakt aber der ist beruflich und privat mit 2 Kindern auch sehr eingespannt. Daher treffen wir uns nicht so oft.

Danke für die Tipps aber ich achte schon sehr auf ein gepflegtes Erscheinungsbild und auch gescheite Kleidung. Es fehlt auch nicht am nötigen Kleingeld mich entsprechend zu kleiden. Aber selbst wenn ich gestriegelt im Boss Anzug herumlaufen würde, eine Frau würde ich dennoch niemals ansprechen.
Ich bin wie gesagt sehr ratlos aber ewig so weitergehen kann das auch nicht.

 

[Benutzer59943 (42)]

Aber selbst wenn ich gestriegelt im Boss Anzug herumlaufen würde, eine Frau würde ich dennoch niemals ansprechen.

Es liegt ja nicht am Anzug. Der kann nur ein kleiner Teil eines Prozesses sein, damit du dich anders wahrnimmst
und wenn sich das bessert, dann kannst du auch leichter Kontakte knüpfen.
dir fehlt ja nicht nur eine Frau, dir fehlt ja noch sehr viel mehr.
und das kann nicht alles nur an deiner Körpergröße liegen.

Es gibt hier sehr viele ähnliche Threads, vielleicht stöberst du mal ein bisschen.
Ähnlich wie bei dir werden meistens alle Anregungen und Veränderungsvorschläge zurück gewiesen. geht nicht, kann ich nicht, will ich nicht...

Das ist gar nicht böse gemeint, sondern die typische Reaktion, wenn man hört, dass man arbeiten muss für sein Glück und zwar zuallererst mal an sich selbst.

 

[Benutzer83901 (39)]

Warum genau kannst du keine Frau ansprechen? Ist das etwas, bei dem du professionelle Hilfe brauchen könntest?

 

[Benutzer209911 (41)]

Ich hab mal ein Bild hochgeladen, damit zumindest nicht über mein Erscheinungsbild gerätselt werden muss

 

[Benutzer209911 (41)]

Warum genau kannst du keine Frau ansprechen? Ist das etwas, bei dem du professionelle Hilfe brauchen könntest?

Der Gedanke erzeugt einfach nur Angst vor Ablehnung (Ist mir klar dass das passieren wird) oder einer peinlichen Situation mit unbeholfenem Gestammel meinerseits. Ich wüsste beim besten Willen nicht wie ich da vorgehen sollte bzw. mit Ablehnung dann umgehen.

 

[Benutzer202690 (39)]

Wenn ich wüsste, dass einer arbeitet und ansonsten zockt, wäre das ein fetter fetter Minuspunkt.
Was ist mit anderen Tätigkeiten, sozialen Engagement, Sport, Vereinsarbeit?

 

[Benutzer68775 (39)]

Löse dich mal von dem Gedanken "Peinlichkeit" das bringt enorm viel weiter. Nenn es "Übung im sozialen Umgang".

Ich war als Teenager auch... eher sozial unbeholfen und wirklich geholfen hat - neben dem Studieren derer, die die Probleme nicht hatten - einfach nur, dass ich mein Selbstbild nicht durch andere definiert hab und es "umgeschrieben" habe. Ob etwas peinlich ist, entscheide ich und ich entscheide dagegen. Klar hat es geholfen andere zu finden, mit denen ich "gepasst" habe, ohne ein cool Kid werden zu müssen.
Aber dieses ganze "peinlich sein" bremst fürchterlich aus.

Denn rational betrachtet bist meist niemandem wichtig genug - als flüchtiger Bekannter - dass der sich überhaupt irgendwas zu dir denkt. Ich hab das rationalisiert, in dem ich mit Freunden Punkte angesprochen habe, wo ich mich ganz furchtbar und super peinlich fand und in 98% der Fälle war niemandem auch nur was aufgefallen, geschweige denn was dazu gedacht worden.

Die allermeisten "normal sozialisierten, höflichen" Frauen sagen lächelnd nein danke, wenn sie kein Interesse haben. Und das sind halt einfach viel mehr, die KEIN Interesse haben, also solche, die es spontan haben - und das ist nichts persönliches. Jemand der nach ein paar gewechselten Worte nein Danke sagt KENNT dich doch gar nicht. Derjenige lehnt nicht deine Person wegen deiner Person ab, sondern kann tausend Gründe haben, warum kein Kaffee sein soll.

Meines Erachtens würdest du dir den größten Gefallen tun, wenn du umprogrammierst, was ein "nein danke" bedeutet. Davon muss man halt einige kassieren, bis mal ein ja gerne kommt. Und am wichtigsten ist, dass man immer höflich und respektvoll bleibt.

 

[Benutzer207972 (34)]

Ich kann dein Problem gut verstehen und nachvollziehen, dass du dir eine Beziehung wünscht.

Hier kommt allerdings schon nach wenigen Nachrichten richtig viel Frust von dir durch (und das merken Frauen ggf auch beim Online Dating und Schreiben) - ich glaube, du projizierst deinen Frust auf Frauen. Es schwingt bei dir ein gewisses Frauenbild mit, das mich sofort hardcore abschrecken würde („Emanzipations Geplärre“, „die gucken alle so böse“, alle wollen nur große Männer, zur Not kann man ja noch bezahlen).

Gleichzeitig wehrst du jeden guten Tipp oder Ratschlag ab. Klappt eh nicht. Nach Arbeit zu müde. Wird eh nix. Bin eh zu klein und alle Frauen nur auf gutes Gehalt oder einen großen Mann aus.

Du übernimmt keine Eigenverantwortung für dich, dein Leben oder deine Situation. Beim Lesen entsteht bei mir aber folgender Eindruck: Du bist nicht bereit, dein Verhalten oder dein Leben zu ändern. Du sitzt da, tust nichts, wirst immer frustrierter, weil sich nichts ändern - schuld an der Misere bist dann aber nicht du, sondern die Frauen.

Ich fände diese Haltung sehr unattraktiv. Und ich war auch schon mit Männern zusammen, die gleich gross oder kleiner waren als ich. Und alle Männer, mit denen ich bislang zusammen war, haben weniger verdient als ich. Was ich immer wieder höre von Freundinnen und was ich selbst zu 10000% bestätigen kann: ich finde Männer attraktiv, „die etwas können oder wollen“. Die ein Hobby haben. Eine Leidenschaft. Ein Interesse. Und die gut in etwas sind. Das kann alles sein. Ich finde an Männern attraktiv, wenn sie Verantwortung übernehmen für sich und ihr Leben. Wenn sie dann, wenn es nicht gut läuft, nicht allen anderen die Verantwortung zuweisen - sondern die nötigen Schritte gehen, damit es besser wird. Ich arbeite auch täglich an mir, in der Eigenverantwortung zu sein und zu bleiben - weil das nichts ist, was ich persönlich (in manchen Lebensbereichen!) automatisch richtig gut mache, sondern etwas, woran ich mich erinnern und worin ich mich üben muss.

Du hast im Grunde jetzt nur zwei Möglichkeiten: entweder du bleibst weiter untätig und unzufrieden und die Umstände und die Frauen sind weiter schuld an deiner Unzufriedenheit.

Oder du gehst es jetzt an. Ja, Abfuhren tun weh, aber sie bringen niemanden um. Wenn du dein Selbstwertgefühl stärken willst gibt es dafür massenhaft Podcasts, Bücher, Therapie. Such dir ein Hobby - wenn du abends zu müde bist, dann halt am Wochenende. Unternimm Dinge mit Menschen. Interessiere dich für Dinge und Menschen. Melde dich bei einer „Dating“ App für Freundschaften oder gemeinsame Aktivitäten an und vergrößere erstmal dein soziales Netz. Mach Sport - in der Gruppe. Ein Ehrenamt. Wenn du dich alleine weiter blockierst, denke über Therapie oder Coaching nach.

Raus aus der Comfort Zone. Begib dich in für dich unangenehme Situationen. Ich hab das Gefühl, dass du ganz viel vermeidest in deinem Leben - aus Angst vor dem, was passieren könnte. Aber das Leben tut nunmal manchmal weh. Aber manchmal passieren dann auch die tollsten Dinge. Und die Angst wird immer größer und größer, je mehr man Situationen vermeidet. Das wird dir selbst auffallen, wenn du anfängst, Dinge trotz Angst zu tun - denn das geht, und das geht sogar ziemlich gut. Und du wirst garantiert jedes Mal, wenn du dich deiner Angst gestellt hast, die Erfahrung machen: ich lebe noch und so schlimm war es nicht. Auch, wenn sich vielleicht kurz unangenehm angefühlt hat.

Es wird niemand an deine Tür klopfen und dein Leben lebenswert gestalten. Und das solltest du auch nicht von einer künftigen Partnerin verlangen.

 

[Benutzer175612 (55)]

Du bist 81, seit Ewigkeiten single und einsam gewesen, hast Gicht, dritte Zähne und das Urin kannst du auch nicht so richtig halten. Du blickst zurück und denkst dir, "Scheiße, wie konnte ich das Ganze dermassen vermasseln, wieso habe ich mich nicht getraut Frauen anzusprechen, irgendwelche blöden Anmachsprüche - ich hätte sie alle ausprobieren müssen, mit 41 war ich sowas von gut aussehend, gepfelgt, ein Mund voller echter Zähne, mein Bart perfekt zurecht gestutzt, ich hätte so gut wie jede Frau mit meinem Lächeln erobern können, stattdessen habe ich mich in Selbstmitleid gesuhlt. Mein Gott, was würde ich dafür geben, wieder 41 zu sein, voller Möglichkeiten in einem blühenden Frühjahr!"

Mach die Augen zu, versetz dir mit voller Wucht eine Ohrfeige. Du öffnest die Augen und dein Traum ist wahr geworden: du bist 41 und voller Möglichkeiten. Vermassele es nicht zum zweiten Mal.

 

[Benutzer209729 (40)]

Lieber Bene,
schön, dass Du es am Freitag mit dem Dating Event versuchst. Und wenn es wieder nichts wird, hattest du zumindest einen lustigen Abend. So solltest du das sehen!

Ich stimme in Teilen deiner Antworten zu. Ich denke auch, dass Frauen auf Daring Apps häufiger angesprochen werden. Aber ob das besser ist?
Eines der zahlreichen "Hey, wie gehts?" Ist schnell verschickt. Zu Dutzenden.

Ja, es gibt viele Frauen die auf die Körpergrösse gucken und evt auch auf den Verdienst.

Aber warum ärgert es Dich so?

Für mich kann die Antwort nur lauten, weil Du kein selbstbewusster Mann bist und Du entweder das Gefühl hast, dass von all dem nichts auf dich zutrifft oder es tatsächlich so ist.
Beides wäre aber so ziemlich unwichtig wenn Du ein selbstbewusster Mann wärst. Und weisst, was Du wert bist.
Zwischen den Zeilen klingt, als könne Frau von Dir weder Sicherheit im Umgang mit Ihnen, noch Humor, noch Interessen oder Eigeninitiative erwarten. Geld scheinst du auch nicht viel zu haben und klein biste auch noch.
Du verkaufst Dich wie ein Haus in der Pampa, ohne fliessendes Wasser und mit kaputten Dach. Und beschwerst Dich dass keine Interessenten kommen.

Wäre ich jetzt Single, ich hätte beim Lesen den Eindruck das Du eine Partnerin suchst, die Eure Beziehung in die Hand nimmt. Eine, die zuerst schreibt, die die Dates initiiert, Dich zu Hause abholt und später wieder heimbringt ( ich übertreib jetzt ), die den gemeinsamen Alltag gestaltet und später mal die Kohle heim bringt.
Eine Macherin.
Hauptsache Du beschwerst dich später nicht über die dominante Sieglinde an deiner Seite, die Dir das Taschengeld zuteilt. ( ja, jetzt übertreib ich wirklich, aber auch das gibt es)
Natürlich können Frauen das genauso gut wie Männer!
Ich verdiene auch mein Geld, habe schon Dates organisiert und stehe im Alltag meine Frau.

Und obwohl ich das alles kann, und gerne mache, habe ich doch ebenso gern jemanden an meiner Seite, der mir das Gefühl gibt auch Frau sein zu dürfen.
Ich brauche kein dominantes Männchen an meiner Seite, aber auch keinen Schisser, der vor allem Angst hat und sich immer nur klein macht.
Ich weiss nicht ob dies wirklich auf Dich zutrifft. Das ist nur mein Eindruck beim Lesen.
Ich mag es wenn ein Mann vor allem wenn er die 30 schon lange überschritten hat, weiss was er will, im Leben steht und vor allem ein Leben hat! Das ist attraktiv für Frauen.
Den Eindruck habe ich bei Dir nicht, Du plätscherst so dahin, beschwerst Dich, wie einfach die Frauen es haben, statt selbst das Ruder in die Hand zu nehmen.
Ich habe dir jetzt einfach mal drauf los geschrieben was ich für einen Eindruck beim lesen Deiner Antworten hatte.
Ich hoffe, Du nimmst mir meinen vielleicht etwas provozierenden Ton nicht übel. Ich versuche, Dir zu zeigen woran es hapern könnte.

Mal davon ab, was suchst Du denn bei einer Frau?
Wie sollte sie sein?
Beschreib mal.

 

[Benutzer209729 (40)]

Ich finde es wirklich ok, wenn Du auf einen bestimmten Typ stehst.
Damit stehst Du Dir aber leider sehr auf den Füssen.
Deine optische Präferenz ist eine Sache.
Dazu muss die Frau ja ebenfalls Single sein und da Du Angst hast, sie anzusprechen, müsste von Ihr die Initiative ausgehen.
Ich glaube einfach, dass diese Kombi alles zusammengenommen, so schwierig ist, dass es nie zu einer Beziehung kommt.
Es sei denn Du bekommst Deine Ängste in den Griff.

Hört sich blöd an aber ich war in meinem 40 jährigen Leben schon in Männer mit Haarkranz verliebt, einer war übergewichtig und ein dritter 20 Jahre älter. Und ich fand JEDEN dieser Männer attraktiv. Warum?
Es war das Komplettpaket, die Art, der Charakter.
Natürlich find ich 1.90 , Muskeln und volles Haar sehr toll.
Geheiratet habe ich aber 1.73 und eine Halbglatze. Und zwar nicht weil ich wahllos bin oder nix anderes abbekommen hätte.
Die Optik zählt natürlich, aber aus macht es für mich schlussendlich die Art, der Charakter.
Ein Mann der meine Seele, mein Herz anspricht. Und nicht nur nen geilen Arsch hat.
Deswegen sage ich.. gib evt auch mal einer Dame eine Chance die nur 7 von 10 Arschpunkten hat, die Dir aber sehr sympathisch ist.
Kennenlernen, dann weiter schauen. Arsch macht einfach keine Beziehung aus. Und wenn du das glaubst, sorry dann hast du noch ein ganz anderes Problem.

 

[Benutzer175612 (55)]

Wie gesagt da gefällt mir so gut wie niemand.

Herrgottnochmal!
Du suchst nur nach Ausreden, die dich selbst in deiner Unsicherheit bestätigen sollen. Aus meiner Sicht ist dein Verhalten einfach unreif. Du hast dir irgendeine Vorstellung von einer attraktiven Frau zurecht geschustert, und jetzt hältst du kramphaft dran. Eine Frau ist so viel mehr als nur eine breite Hüfte, das ist doch lächerlich! Aus meiner Sicht nutzt du diese Vorliebe nur, um dich in deiner Machtlosigkeit ständig zu bestätigen.

Mein letzter Tipp für dich und dann verlasse ich diesen armseligen Thread:
Lösche all diese Dating-Apps. Der Mensch ist ein soziales Wesen und braucht menschliche Kontakte, nicht dieses links-rechts-Wischen in der App. Fahre an einem sonnigen Samstag in eine andere Stadt, wo du quasi anonym auftreten kannst. Geh in die Fussgängerzone. Wenn du da eine Birnen-Frau siehst (egal welchen Alters, egal wie sie sonst aussieht), dann gehst du zu ihr und fragst: "Entschuligen Sie bitte, kennen Sie hier in der Nähe ein nettes Café, wo wir zusammen einen Cappuccino trinken könnten?". Und das versuchst du mindestens 10 Mal an dem Tag. Wenn du keinen Erfolg hast, dann fährst du am nächsten Wochenende in eine andere Stadt. Wenn du auf diese Weise in 10 verschiedenen Städten mit keiner Birnen-Frau einen Cappuccino getrunken hast, dann meldest du dich hier in dem Forum wieder. Bis dahin will ich hier keine armseligen Mitleidsbeiträge von dir mehr lesen. Mensch, du bist jung, du siehst verdammt sexy aus, du hast Ausstrahlung - und was machst du aus all dem?

 

[Benutzer186405 (52)]

Genau das ist das Unfaire an der Sache. Eine Frau hat diese Probleme nicht. Eine Frau ist nicht zum Ansprechen verdammt.

Also ICH z.B. bin zur Aktivität "verdammt", Ich war übrigens sehr viel länger Single und zur Sexlosigkeit verdammt als du. Ohne Aktivität wäre ich es noch heute. Mich spricht nämlich niemand an. (Ist so in Ordnung, kein Mitleid, es ist aber ein Fakt.) Das ist wirklich ganz fieser Mist, was du da immer wieder erzählst. Warum ist das fies? Weil du damit in Frauen wie mir erzeugst, dass ich ein indiskutables Etwas bin. Solche Sätze wie z.B.

Die Starken gewinnen und wirklich
schwer haben es Frauen ja nicht. Im Prinzip reicht es schon sich online irgendwo anzumelden und selbst als durchschnittlich aussehende Frau flattern automatisch viele Nachrichten rein.

bedeuten, dass ich sehr unterdurchschnittlich bin, dass es kein Wunder ist, dass von mir niemand etwas was will, bei dir liegt es lediglich an dem schlimmen ungerechten System für Männer wie dich. Ich bin damit übrigens nicht alleine, das betrifft nicht nur mich, es geht auch anderen Frauen so (und du kannst deren Position im Durchschnitt einfach nicht beurteilen), der Unterschied ist, dass diese Frauen dann die Klappe halten, im Gegensatz zu Männern wie dir, denn ihnen wird z.B. in solchen Threads wie hier (die ja permanent auftauchen), ständig erklärt wie unterdurchschnittlich sie sind.

 

[Benutzer180521]

Mir ist klar dass ich das höchstwahrscheinlich nur proaktiv selbst ändern kann indem ich Frauen meines Typs im Alltag selbst anspreche.
Darin liegt aber auch das größte Problem. Der Gedanke in einer Situation wenn ich eine entsprechende Frau sehe erzeugt einfach nur die nackte Angst und Panik. Da würde ich lieber zum Zahnarzt gehen.

Kann ich nicht sagen denn ich befand mich nie in so einer Situation. Ich stelle es mir aber höchst unangenehm vor. Sicher auch für die Frau die von mir gar nicht angesprochen werden will. In letzter Konsequenz stehen sich dann 2 peinlich berührte Menschen gegenüber von denen mindestens einer stammelt und zittert. Davor graust es mir einfach.

Ja, ich glaube dir das. Allein der Gedanke fühlt sich an wie ein Weltuntergang. Das Gehirn lügt einem da gewaltig was vor, und aus einer unangenehmen Situation wird im Körper echte Gefahr.
Ich glaube durchaus, dass ein Psychotherapeut mit dir gegen deine Panik etwas tun könnte, aber wenn du das nicht möchtest, ist es eben so.
Aber warum sträubst du dich denn so dagegen, selbst zu üben? Dir wurden extrem viele Tipps hier gegeben, die definitiv für dich machbar wären. Ich glaube nicht, dass irgendjemand von dir verlangen würde die nächste Frau mit breiter Hüfte beim ersten Augenkontakt charmant um den Finger zu wickeln.
Was aber durchaus möglich wäre: Generell eine der Welt zugewandtere Haltung zu entwickeln. Mit Menschen (!) ins Gespräch zu kommen. Freundlich zu sein um der Freundlichkeit willen. An anderen Personen, egal welches Geschlecht und welches Aussehen sie haben, allgemeines Interesse zeigen. Mutiger werden.

Das geht ganz bequem in Minischritten.

@esspressokocher hat es wunderbar gesagt:

Geh doch als wanderneuling nicht sofort auf den mount everest.

Hier, ein Service extra für dich:
Bitte geh diese Liste durch und antworte mit einem klaren Ja oder Nein, ob du in der Lage bist, die folgenden Dinge zu schaffen:

Spoiler: Liste

-Mit drei extrem attraktiven "Birnenfrauen" auf der Straße gleichzeitig ein Gespräch beginnen und zu einem Date einladen.
-mit einer attraktiven "Birnenfrauen" auf der Straße ein Gespräch beginnen und zu einem Date einladen.
- mit einer attraktiven "Birnenfrau" und zwei für dich unattraktiven Frauen auf der Straße gleichzeitig ein Gespräch beginnen
-mit einer "Birnenfrau" auf der Straße ein Gespräch beginnen
--mit einer für dich mittelmäßig attraktiven Frau auf der Straße ein Gespräch beginnen
-mit einer "Birnenfrau" ein Gespräch beginnen in einem Kontext, wo generell schon miteinander geredet wird
-mit einer für dich mittelmäßig attraktiven Frau ein Gespräch beginnen in einem Kontext, wo generell schon miteinander geredet wird
-eine "Birnenfrau" anlächeln und ihr ein Kompliment für ihren Regenschirm machen
-eine "Birnenfrau" anlächeln
-einer jungen, für dich mittelmäßig attraktiven Frau ein Kompliment für ihren Regenschirm machen
-mit einer für dich unattraktiven Frau ein Gespräch beginnen
-einer jungen, für dich unattraktiven Frau ein Kompliment für ihren Regenschirm machen
-mit einem jungen Mann ein Gespräch anfangen
-einem jungen Mann ein Kompliment für seine Jacke machen
-eine junge, für dich attraktive Frau anschauen
-eine junge, für dich attraktive Frau anschauen
-eine junge, für dich unattraktive Frau anlächeln
-eine junge, für dich unattraktive Frau anschauen
-ein Kind nach seinem Lieblingstier fragen
-einem alten Mann ein Kompliment für seinen Hut machen
-eine alte Frau nach dem Weg fragen
-einen jungen, für dich unattraktiven Mann anlächeln
-eine alte, für dich unattraktive Frau anlächeln
-einen alten, für dich unattraktiven Mann auf der Straße anlächeln
-ein kleines Baby im Kinderwagen anlächeln
-einen jungen, für dich unattraktiven Mann anschauen
-eine alte, für dich unattraktive Frau anschauen
-einen alten, für dich unattraktiven Mann auf der Straße anschauen
-ein kleines Baby im Kinderwagen anschauen
-Im Bus im spiegelnden Fenster dich anlächeln
-dich selbst im Spiegel anlächeln
-aufrichtig lächeln
-Beide deiner Mundwinkel aus eigener Kraft hochziehen
-Mit deinem Finger beide deiner Mundwinkel hochziehen
-Mit deinem Finger einen deiner Mundwinkel hochziehen

Ich habe die Skala mit Absicht so weit nach unten und oben ausgeweitet, damit du merkst, dass deine komplette Verweigerungshaltung aus einer Perspektive geschieht, die nicht der Realität entspricht, und es nicht nur entweder "ich kann Leute ansprechen und kriege meine Traumfrau rum" oder "Ich trau mich gar nichts und meine einzige Lösung ist, zu warten, bis jemand bei mir anklopft" gibt, sondern ganz viel dazwischen und daneben.
Die Frage ist: Ist dir deine Partnersuche wichtig genug, um den ersten kleinen Schritt zu unternehmen?


mozillafox Darf ich deinen Thread hier verlinken, falls das nicht schon jemand gemacht hat?

 

[Benutzer172636]

Hallo B Bene_83 ,
auf der ersten Seite des Threads dachte ich, du bist ein Kandidat, dem man hier recht leicht helfen kann. Fester Job, lernt regelmäßig Frauen kennen und geht auch mit verschiedenen Menschen einigermaßen gut um, ist aber zu schüchtern und projiziert sein Scheitern beim Dating auf seine zu geringe Körpergröße. Wenig später schien dann durch, dass du das Scheitern nicht auf deine Körpergröße, sondern auf die „bösen Frauen“ beziehst, die dich ja gar nicht haben wollten — dabei fällt komplett hintenrunter, dass es auch genügend Frauen gibt, die selbst auf der Suche nach einer Partnerschaft sind.
Aber mal eins nach dem anderen, fangen wir mit den kleinen Hindernissen an:

Ich glaube selbst wahllos irgendwelche Frauen anlächeln wäre mir schon unangenehm

Warum? Warum sollte eine sozial akzeptierte und freundlich-unverbindliche Geste wie Lächeln unangenehm sein? Und auch hier: Du glaubst. Du hast es also noch nicht wirklich gemacht. Falls es mit fremden Frauen für dich noch zu schwierig ist, könntest du das auch in deinen Job einbinden. Lächeln ist auf professioneller Basis kein Problem. Fang einfach mal damit an.

So böse wie die meisten schauen traut man sich das doch gar nicht erst.

Und warum willst du dann diese Personen ansprechen? Dann sprich eben andere an. Gibt doch genügend, die nicht böse schauen. Ansonsten würde es dir vielleicht helfen, auch „normale“ Kontakte zu anderen Menschen (und Frauen) aufzubauen. Du scheinst abseits des Jobs sehr unbeholfen zu sein was das Soziale angeht und auf mich wirken deine Schilderungen von Frauen sehr „oberflächlich“ im Sinne von „wie Abziehbilder“, aber nicht so, als würdest du Frauen gemeinhin einfach so als Mitmenschen wahrnehmen.

Im Alltag sind viele eh gestresst würde ich sagen.

Das ist korrekt. Deswegen ist es im Alltag wichtig, gegebenenfalls auch subtiler erstmal zu testen, ob die andere Person überhaupt kommunizieren möchte. Ein Lächeln ist dafür sehr gut geeignet.

Ich bin ja nicht generell unglücklich und an sich auch gerne für mich, vor allem beim Zocken. Bedrückter ist meine Stimmung meistens in den Frühjahr oder Sommermonaten, weil ich da immer gerne viel mit einer Partnerin unternommen habe.

Wie lautet der Titel dieses Threads?
Es wäre wichtig, dass wir hier auf dem gleichen Blatt sind: Magst du etwas ändern oder magst du darauf beharren, dass es mit deiner Körpergröße und den zu anspruchsvollen Frauen ohnehin nichts wird?
Und auch interessant: Was hast du dir bei der Erstellung dieses Titels gedacht?
Und was hast du dir von diesem Thread erhofft?

Auch weil ich da noch körperliche Nähe und Sex hatte.
Das fehlt mir ja seit 5 Jahren komplett.
Zwischendurch spiele ich zwar immer mal wieder auch mit dem Gedanken mir das gegen Bezahlung zu holen, aber verwerfe es dann doch schnell wieder.

Also geht es dir mehr um Intimitäten und Sex als um eine Beziehung. Das ist auch okay, sollte aber auch „geklärt“ sein, denn die Tipps dazu variieren. Falls du eher auf Sex und schnellere Nähe aus bist, würde ich Tinder und Bumble ins Rennen schicken. Falls du eine Beziehung möchtest, würde ich dir erstmal etwas „Persönlichkeitsaufbau“ empfehlen. Sprich: Du bist nicht single, weil du nicht riesig bist (1,75 m ist nicht riesig, aber auch nicht ganz klein), sondern weil du (!) keine Interaktionen mit Menschen, die du (!) attraktiv findest, beginnst und weil du Frauen nicht wertschätzend begegnest. Das nächste Problem, wenn du dann wirklich mal ins Dating kommen würdest, wäre dann wahrscheinlich: „sie hat mich nicht rangelassen/will keine Beziehung, obwohl ich nett war“, um das zu vermeiden, würde ich dir nahelegen, an deinem Frauenbild zu arbeiten. Hätte auch den Vorteil, dass du deine Ängste systematisch abbauen würdest. Denn es ist eine übermäßig erhöhte Angst: Ein Korb mag blöd sein, aber er bringt dich nicht um und er richtet auch keinen massiven sozialen Schaden an. Im allgemeinen scheitert es mehr an der Reaktion auf das „Nein, aber danke! Das nehme ich als Kompliment und freue mich.“ als am Umgang der gefragten Person damit. Nur als Beispiel: Wenn ich gefragt werde, ob ich Kaffee trinken gehen möchte, dann sage ich bei Sympathie ja. Aufgrund verschiedener Vorerfahrung sage ich wenn es ein Mann ist, dann aber auch, dass ich in einer Beziehung bin und vorhabe, das beizubehalten, weil ich damit glücklich bin. Sage ich nein, gehe ich mit der Person danach völlig normal um, als ich Single war, habe ich oftmals die Reaktion der anderen Seite als „nicht so schön“ mitbekommen. Da war ich dann von jetzt auf gleich die „dumme Schlampe“ oder die, die nicht „will, weil ich nicht reich bin“ oder man hat es mit mehreren Nachfragen probiert, die ich dann irgendwann energischer und weniger freundlich abgeschnitten habe. Im Endeffekt hat mir das gezeigt, dass ich gut entschieden habe, denn mit diesen Männern, die so auf mein freundliches „Nein, danke, aber lieb von dir!“ reagieren, möchte ich lieber gar nicht erst allein sein oder ihnen nach einem Date absagen. Diese und andere unschöne Dinge sehen die meisten Männer nicht direkt, aber das ist einer der Gründe, warum weibliche Personen oftmals so stark beim Dating selektieren — weil es echt unschön wird, falls die andere Seite eben doch „gefährlich“ ist.

Viele Ratschläge finde ich echt gut und auch motivierend, dennoch gibt es eine Sache die mir wohl ewig widerstreben wird,
und zwar das eben fast die ganze Initiative vom männlichen Part ausgehen muss.

Anderes Problem, aber lass‘ mich darauf eingehen. Unsere Gesellschaft gesteht es Frauen noch nicht allzu lange zu, ein sexuelles Interesse zu haben. Wird dieses dazu auch noch ausgelebt, droht leider auch heutzutage noch ein starkes soziales Stigma. Sprüche über kaputte Schlösser und den Master-Schlüssel oder die „Dorfmatratze“ oder auch „die Frau, die mit der ganzen Stadt im Bett war“, gibt es leider immernoch. Das heißt nicht, dass es keine Frauen gibt, die sich offen ausleben, aber es gibt eben auch viele, die es nicht tun und ihre Lust, Sexualpartner zu finden, nicht so offen kommunizieren. Zumal die Reaktionen darauf auch schwierig sind. Gib dich mal irgendwo beim Online-Dating als sexbegeisterte Frau aus und schreibe dann mal ein freundliches „Nein, aber danke fürs Anschreiben“. Schaue dir die Menschen, die dich anschreiben an. Da wird es viele geben, die sich keinerlei Mühe geben, dann wird es viele geben, die absolut nicht in dein Beuteschema passen, Leute, die dein Profil nicht gelesen haben und dann warte einfach mal auf die Reaktionen. Angenehm ist anders.
Ich persönlich spreche lieber an als angesprochen zu werden. Klar, freue ich mich total, wenn jemand offen signalisiert, dass er mich interessant findet, aber du schilderst ja selbst, dass die meisten Menschen für dich nicht attraktiv sind. Mir geht es ähnlich, zusätzlich zu dem „Gefahr“-Faktor. Heißt, ich finde es einerseits schade, jemandem, der sich traut, einen Korb zu geben (insbesondere wenn ich sehe, dass es der Person schwergefallen ist), andererseits kann ich so vorab nicht entscheiden, ob ich die Person attraktiv finde. Deswegen spreche ich lieber selbst an. Da finde ich die Person schonmal attraktiv und ich habe sie vorab beobachtet und finde sie sympathisch. Dazu zwei „nicht positive“ Erlebnisse.
Erlebnis 1: ich spreche einen Typ auf seinen Kleidungsstil und seine tollen Schuhe an. Sah einfach gut aus, habe ich ihm gesagt. Wenig später (wir waren in einem Bus) höre ich ihn seinem Kumpel erzählen, dass ihn eine „dicke Schlampe“ angesprochen hätte, die ihn „am liebsten bestiegen“ hätte. Fand ich schon seltsam, aber gut.
Erlebnis 2: Ich war mit Freunden in einer Bar, eher gediegen, und haben Cocktails getrunken, irgendwann kam eine Männergruppe rein und ich hörte eine super angenehme Stimme, die ich über den Raum hinweg verfolgen konnte und die regelmäßig Sachen erzählte, bei denen ich mich kaum zusammenreißen konnte, nicht zu lachen. Irgendwann habe ich mich kurz bei meinen Freunden entschuldigt und bin zu dem Mann hingegangen, als er etwas abseits bestellt hat und habe ihm gesagt, dass er mich den ganzen Abend zum Lachen gebracht hat und ob ich ihn auf einen Drink einladen darf. Er reagierte dankend, fühlte sich geschmeichelt, aber zeigte mir dann den Ring am Finger und meinte, er würde ja sagen, ist aber glücklich verheiratet und grinste dabei süß. Das war soooo goldig! Habe dann zurückgegrinst und gesagt, dass mich das für ihn sehr freut, ihm einen schönen Abend gewünscht und er hat sich später beim Gehen auch noch kurz verabschiedet.
Du siehst: Ablehnung muss nicht schlimm sein. Die kassiert man einfach und gut ist. Die Person kennt dich nicht und im Allgemeinen gibt es auch viele Gründe, abzulehnen, die noch nichtmal mit dem Gegenüber zutun haben.

Als jemand, dem einfach der Mut und das
Selbstbewusstsein fehlt hat man da leider große Nachteile.

Das stimmt wohl. Das trifft aber nicht nur auf Männer zu, sondern auch auf Frauen und auch nicht nur auf die Datingsituation, sondern das gesamte Leben. Gehaltsverhandlungen, Kreditvergabe, Nachbarschaftskonflikte, usw. dafür gibt es viele Anwendungsfälle, von daher gewinnst du wahrscheinlich auch in anderen Bereichen dazu, wenn du das angehst.

Die Starken gewinnen und wirklich
schwer haben es Frauen ja nicht. Im Prinzip reicht es schon sich online irgendwo anzumelden und selbst als durchschnittlich aussehende Frau flattern automatisch viele Nachrichten rein. Auch im echten Leben werden sich immer wieder Typen finden die eine Frau ansprechen die Abends unterwegs ist. Frauen müssen ja prinzipiell nur die Hände in den Schoß legen, warten und dann selektieren.

Ja, es war wirklich einfacher, als man zum Vater hingehen musste, einen Antrag für eine mehr oder weniger unbekannte Frau machte und ein bisschen Geld oder Land bekommen hat, weil man dann die Frau „übernommen“ hat. Du selektierst doch auch, das ist normal. Du willst auch keine Frau, die du nicht attraktiv findest oder mit der du eine Beziehung pflegen würdest, die dein Leben effektiv schlechter machen würde. Ansonsten: Häusliche Gewalt, Übergriffe, Vergewaltigungen… das sind leider sehr gängige Sachen, die vielen Menschen (ja, auch Männern, aber eben primär Frauen) in Beziehungen begegnen. Das vorab auszusortieren, ist wichtig. Heutzutage kommt hinzu, dass auch das weibliche Singlesein mehr akzeptiert wird und dann steht im Raum, warum man eine Beziehung eingehen sollte, die immer auch „Arbeit“ (Organisation, Kommunikation, Anpassung/Kompromisse), bedeutet, wenn man allein gerade sehr glücklich ist und es mit der anderen Person nicht ausreichend passend wäre. Das ist aber auch der einzige Punkt, an dem es wirklich schwerer geworden ist.
Eine ältere Nachbarin hat es mal zusammengefasst: „Man hat geheiratet, weil man das so macht. Wir hatten eine gute Ehe, er hat mich nie geschlagen und wir hatten unser eigenes Leben“.

Darüber hinaus finde ich die Erwartungshaltung vieler Frauen echt sehr hoch. Neben Körpergröße und Verdienst (gilt nicht für alle),
sollte der Mann eben ja auch noch anderweitig interessant sein, für gewisse Leidenschaften brennen, am besten auch noch Humor haben, die Frau zum lachen bringen, gut im Bett sein, guter Zuhörer, usw. Mag ja sein dass nicht jede so ist, ganz sicher sogar. Aber viele
sind es heutzutage leider.

Siehe oben.
Willst du denn weniger in einer Beziehung? Falls ja: Arbeite an deinem Selbstwert und fange an, dein Leben erfüllender zu gestalten, gegebenenfalls mit therapeutischer Unterstützung.
Falls nein: Überlege dir, wen du anziehst mit dem Verhalten, das du momentan an den Tag legst. Willst du diese Personen? Falls ja: Weitermachen.
Falls nein: Überlege dir, wie du zu einer Person werden kannst, die attraktiv für die Personen ist, die du anziehen möchtest. Magst du Personen, die zocken? Dann lerne solchen Menschen kennen, versuche es gegebenenfalls auch mal mit Spielegruppen. Magst du witzige Menschen? Finde heraus, was du lustig findest und baue das aus. Du willst eine Person, die konfliktfähig ist? Dann werde konfliktfähig — einerseits wäre das ein gemeinsames Interesse, andererseits Persönlichkeitsbildung und zuletzt auch eine Möglichkeit, jemanden kennenzulernen. Debattierclubs sind für soetwas übrigens großartig geeignet.

Frauen ohne so einen Körperbau sind leider Luft für mich

Das ist doch eine gute Erkenntnis: Die meisten Frauen nimmst du erst gar nicht wahr. Sie werden also von dir auch nicht wahrgenommen und demnach selektieret du auch. Selektion nur anhand optischer Merkmale ist zwar schwierig, aber ich bin mir sicher, dass es auch charakterliche Kriterien bei dir geben wird. Welche wären das? Was für einen Mensch (!) suchst du?

Heute denke ich mir allerdings, dass ein Versuch und ein Korb eventuell besser gewesen wären aber ich war leider zu feige und wusste nicht wie ich diese Frau hätte ansprechen sollen ohne mich zu blamieren.

Warum solltest du dich blamieren? Versuche es einfach normal: „Hallo, du bist mir aufgefallen und ich würde dich gerne auf einen Kaffee einladen, hast du Lust?“ Nummern austauschen, gegebenenfalls Termin und Treffpunkt ausmachen und fertig. Hier hilft Übung. Das baut auch die Angst ab. Routine aufbauen, dann kannst du dich darauf berufen, wenn du dich in einer solchen Situation beruhigst.

Aber was sollte letzten Endes dabei herauskommen wenn mir beim Gedanken daran schon das Herz aus dem Hals schlug und die Hände zittern?

Was soll denn dabei herauskommen, wenn du die Frau wieder nicht ansprichst? Genau, wieder nichts. Aber die Angst wird dadurch eher größer, schließlich hat sie sich gerade „erfolgreich“ vor etwas „sehr, sehr schlimmen“ bewahrt. Dass das alles nicht so ist, weißt du ja.
Mir helfen bei solchen Dingen Überlegungen, was wirklich das greifbar schlimmste wäre, was passieren kann. Da wäre ganz klar das Beispiel von Oben zu nennen: Ein Typ, der sich deswegen über mich lustig macht. Aber seien wir mal ehrlich; die meisten Menschen reagieren so nicht. Die meisten Menschen werden vielleicht verlegen sein oder sich freuen und dann entweder ja oder nein sagen oder sich deine Nummer geben lassen und gegebenenfalls einfach nicht melden. So dramatisch ist das alles nicht. Also hast du nicht Angst vor „schlimmen Folgen“, sondern du hast Angst vor der Angst. Das ist dann aber nicht mehr hilfreich. Falls du merkst, du kannst das nicht überwinden: therapeutische Hilfe. Mit übermäßiger Angst, die auch Schäden anrichten kann, haben viele Menschen zu kämpfen, sie lässt sich aber im Allgemeinen gut behandeln. Falls möglich auch selbst: Überwinde die Angst, sprich Menschen an. Gegebenenfalls auch Menschen, die du erstmal nicht super attraktiv findest. Lerne diese Menschen kennen und gegebenenfalls kannst du dich auch mit ihnen anfreunden. Das hilft dir auch, zunehmend deine Berührungsängste abzubauen.

 

[Benutzer209196 (33)]

B Bene_83 Also keiner in meinem Freundes- und Bekanntenkreis würde einfach irgendwo eine Frau ansprechen. Lass den Kopf nicht hängen, es ist 2024, das ist nicht der einzige Weg. Wenn das nichts für dich ist, wirst du eben anders jemanden kennenlernen.

Es gibt verschiedene Plattformen für Onlinedating, man kann mehrere ausprobieren. Du warst jetzt auch lange alleine, wenn du dich unsicher fühlst, ist es bestimmt auch nicht verkehrt, erst einmal zu nur zu schreiben und zu telefonieren. Aber da du viel Zeit am PC verbringst und in einem sozialen Bereich arbeitest, wird es dir vergleichsweise leicht fallen ein interessantes Profil zu erstellen.

Eine andere Möglichkeit wäre, sich irgendwo anzumelden wo einfach viele Menschen sind und wo du (ganz wichtig!) selbst Spaß hast. Da ergibt sich so etwas auch mal von alleine.
Also im Theater, in einem Tanzkurs, Yoga, vielleicht gibt es einen Museumsverein, oder einen Kampfsport, der dir gefallen könnte. Du weißt am besten, was dir gefällt und was dir Spaß machen würde. Wenn du zehn Stunden täglich arbeitest und jedes Wochenende deine Eltern besuchst, wird das zeitlich natürlich knapp. Da musst du dann gucken, wie du das hinbekommst.

Egal, was du machst. Lass dir nicht einreden, du wärst verkehrt so wie du bist! Mach, was sich für dich richtig anfühlt. Wenn dein Bauchgefühl sagt, dass etwas nicht richtig ist, lass es bleiben. Wenn man versucht, etwas zu erzwingen, dann wird es wahrscheinlich nicht funktionieren. Und bei der Arbeit wäre ich generell vorsichtig

 

[Benutzer195524 (40)]

Bei meinem Abend Freitag war niemand passendes oder interessantes dabei. Es herrscht also weiterhin Stillstand

Vielleicht solltest du wirklich mal deine Ansprüche überdenken und ggf anpassen falls du Erfolg haben möchtest

 

[Benutzer209911 (41)]

Hier möchte ich nochmal einhaken.

Warum bringt Dir das nichts? GERADE im Alltag treffen sich doch viele.
Und mMn ideal, weil man hier viele Anknüpfungspunkte hat.

"Oh, heute Abend gibts Pasta?"
Wenn sie vor Dir Nudeln, Tomaten und Knoblauch aufs Band legt.

"Wird Zeit das langsam Frühling wird, oder?"
Wenn sie mit Dir die Abrechnung macht.
Ein bisschen Smalltalk eben.
Daraus entstehen Gespräche an denen Du anknüpfen kannst.

Du traust Dich auch auf diese Treffen, wo Du doch auch Smalltalk halten musst. Oder sitzt Du nur stumm da?
Wieso das Ganze nicht im Alltag?
Vor allem zeigt Dir der Alltag viel mehr potenzielle Möglichkeiten als initiierte Treffen wo Du nur mit absolut viel Glück jemanden kennenlernst der Dir gefällt.

In der Theorie klingt das alles so einfach
Bei Kunden halte ich ja immer wieder mal etwas Smalltalk, aber eben nie etwas was darüber hinaus gehen würde. Man wechselt hier und da mal ein paar Worte übers Wetter wie in deinem Beispiel und dann ist meine Lieferung auch schon vorbei und ich muss weiter.

Und eine Frau an der Kasse ansprechen bezüglich ihrer Waren? Und dann vor allen anderen Kunden ne Abfuhr oder nen dummen Spruch bekommen? Das wäre ja vom Anspruch eher schon Champions League. Nein Danke Die meisten sind im Alltag eh gestresst, genervt und strahlen das auch aus.

 

[Benutzer209911 (41)]

Vielleicht solltest du wirklich mal deine Ansprüche überdenken und ggf anpassen falls du Erfolg haben möchtest

Da war wirklich keine Frau dabei die mir gefallen oder gepasst hätte. Es gehört eben sehr viel Glück dazu.

 

[Benutzer195524 (40)]

Es gehört eben sehr viel Glück dazu.

Das Glück kann man durch Selbstreflexion auch etwas herausfordern ☺️

 

[Benutzer172636]

Und eine Frau an der Kasse ansprechen bezüglich ihrer Waren? Und dann vor allen anderen Kunden ne Abfuhr oder nen dummen Spruch bekommen? Das wäre ja vom Anspruch eher schon Champions League. Nein Danke Die meisten sind im Alltag eh gestresst, genervt und strahlen das auch aus.

Das klingt einerseits danach, als seist du zu unsensibel dafür, dich einzudenken, wann es passen könnte und andererseits zu sensibel, um nicht von den allgemeinen Umständen abgeschreckt zu werden. Ich würde nicht empfehlen, die Kassiererin anzusprechen oder jemanden, der offensichtlich unter Zeitdruck steht; das wurde dir hier aber auch nicht geraten.
An und für sich fehlt dir aber scheinbar der Blick für passende Momente, denn wenn du einen einigermaßen normalen Alltag hast (und das liest sich hier so), dann wird es auch bei dir passende Momente geben, die du aber derzeit nicht wahrnimmst.
Außerdem liest es sich bei dir so, als würdest du ein seeeeeehr hohes Risiko eingehen, wenn du jemanden ansprichst. Das tust du jedoch nicht. Deine Angst vor Ablehnung ist so groß, dass du dich allein davon schon zurückgewiesen fühlst und auf Dauer ist das natürlich auch nicht gesund und lässt wahrscheinlich auch verbittern. So seltsam es klingen mag: Erfahrungen mit 'Ablehnung' helfen, diese Angst abzubauen. Würdest du dir diese Erfahrungen gewähren, würdest du merken, dass ein 'Nein, aber danke!' keineswegs ein Weltuntergang oder ein dauerhafter Egoschaden ist. So wird die Angst vor der Ablehnung kontinuierlich größer und diese Angst 'schützt' dich immer mehr, indem sie dir Gründe liefert, warum das Ansprechen nicht geht.

 

[Benutzer209729 (40)]

Und eine Frau an der Kasse ansprechen bezüglich ihrer Waren? Und dann vor allen anderen Kunden ne Abfuhr oder nen dummen Spruch bekommen? Das wäre ja vom Anspruch eher schon Champions League. Nein Danke Die meisten sind im Alltag eh gestresst, genervt und strahlen das auch aus.

Es geht nicht ums Anmachen sondern darum zu üben mit Frauen zu interagieren. Eine Frau die Dir an der Kasse den Rücken zuwendet von hinten auf die Schulter tippen und sagen "naaaaa, heute Pasta?", das habe ich nicht gemeint.
Das wirkt schräg.

Aber wenn sie ihre Waren aufs Band legt, eure Blicke sich zufällig dabei treffen. Einfach freundlich lächeln.
Und zwar egal ob sie jetzt Deinem Beuteschema entspricht oder nicht. Es dient der Übung, eine gewisse Lockerheit zu entwickeln.

Sicher kostet es evt ein bisschen Überwindung.
Wenn Dich allerdings schon so ein kleiner Satz völlig aus der Bahn wirft und Du Dich wie ein geprügelter Hund zurückziehst ( mal angenommen, sie reagiert nicht ganz in deinem
Sinne) dann könntest du ja doch mal drüber nachdenken Dir Unterstützung zu holen.
Denn dann musst Du an die Basis Deiner Angst gehen und versuchen die aufzulösen. Alles andere kommt dann mit der Zeit.
Und klar, so ad hoc hilft Dir das gerade nicht. Solche Dinge benötigen Ihre Zeit.

Aber sich jetzt schmollend zurückziehen a la "na ja, dann bleib ich jetzt für immer alleine!" Dürfte doch keine echte Alternative sein, oder?
Das ist doch Murks.
Oder willst Du am Ende Deines Lebens einmal sagen müssen "ich habe nie eine Frau angesprochen, das war mir zu riskant, deshalb bin ich immer allein geblieben."
Klar, steht Dir frei diesen Weg zu wählen. Es wäre aber nicht notwendig.
Du könntest, Du willst nur nicht.
Weil es unbequem ist.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich mache die besten Erfahrungen mit dem Ansprechen von Frauen im Freizeitbereich.

Wie schon geschrieben ist es eben im Alltag oft schwierig weil die meisten Menschen durch ihren Alltag durchhasten und da auch eher gestresst sind. Schnell Einkaufen, schnell noch zur Bak, zur Post... da bietet sich ein Flirt nicht wirklich an.

Auf der Arbeit, in der Teeküche etc. ... wenn du das versemmelst gibt das immer ein komisches Gefühl in der Firma.

Also präferiere ich den Bereich für den sich die meisten Menschen Zeit nehmen um ihn entspannt zu erleben, den Freizeitbereich.

Das sollte man natürlich noch ein bisschen eingrenzen um für sich das Passende zu finden.
Wer es mag kann sein Glück in Bars, Clubs oder Festen versuchen, da werden mit Sicherheit einige flirtwillige des jeweils anderen Geschlechts anwesend sein. Da heißt es dann einigermaßen Kreativ den Erstkontakt herstellen und der Rest ergibt sich.

Für wen diese "Kaltakquise" nichts ist, der braucht einen anderen Bereich wo er locker mit dem anderen Geschlecht (oder auch mit dem eigenen, je nach Präferenz) in Kontakt kommen kann und sich unterhalten kann.
Hier empfehle ich einfach mal zu überlegen welches Hobby du betreibst bzw. betreiben möchtest und wie du da die Chancen siehst jemanden zunächst unverfänglich (Thema Hobby) anzusprechen.

 

[Benutzer171331 (39)]

Vielleicht solltest du wirklich mal deine Ansprüche überdenken und ggf anpassen falls du Erfolg haben möchtest

Ansprüche kann man nicht "überdenken" bzw. mit Vernunft herbeiforcieren.
Entweder man findet eine Frau interessant und anziehend oder man sieht sie höchstens als gute Freundin. Das ist halt das Problem.
Ich weiß dass der Rat gut gemeint ist, aber bei mir funktioniert er z.b. überhaupt nicht.

Oder willst Du am Ende Deines Lebens einmal sagen müssen "ich habe nie eine Frau angesprochen, das war mir zu riskant, deshalb bin ich immer allein geblieben."
Klar, steht Dir frei diesen Weg zu wählen. Es wäre aber nicht notwendig.
Du könntest, Du willst nur nicht.
Weil es unbequem ist.

auch wieder wahr. Das halte ich mir z.b. auch immer vor bzw. dieses Bereuen später.
ja, manchmal muss man eben mit der Tür ins Haus fallen, frech sein und sich auch mal was trauen. Es ist halt unsere Rolle als Mann, klischeehaft das auch klingt.
Natürlich nur in der passenden Situation und nicht auf Teufel komm raus und creepy.

 

[Benutzer195524 (40)]

Ansprüche kann man nicht "überdenken" bzw. mit Vernunft herbeiforcieren

Oh doch, das geht sehr wohl!
Wenn man über eine sehr lange Zeit immer vergebens einem Typ Frau hinterher rennt und ohne jeglichen Erfolg bleibt, dann sollte man die gescheiterten Versuche Revue passieren lassen und evtl eine ehrliche Bestandsaufnahme machen.
Man könnte sich selbst überprüfen, was man selbst zu bieten hat und was man versucht für sich zu gewinnen. Das ganze sollte sich in etwa in der Waage halten.

Entweder man findet eine Frau interessant und anziehend oder man sieht sie höchstens als gute Freundin. Das ist halt das Problem.

Das Problem ist das Schwarz/Weiß denken = Entweder / Oder ! Daraus resultiert das Problem.

Ich weiß dass der Rat gut gemeint ist, aber bei mir funktioniert er z.b. überhaupt nicht

Wenn man die Qual der Wahl hat und beim anderen Geschlecht frei und ohne Druck wählen kann, kann man mit dieser Einstellung fahren. Andernfalls leidet man langfristig unter seinen Problemen.
Der Rat funktioniert bei dir vermutlich nicht, weil du zu bequem bist um deine Komfortzone zu verlassen.

 

[Benutzer171331 (39)]

Oh doch, das geht sehr wohl!
Wenn man über eine sehr lange Zeit immer vergebens einem Typ Frau hinterher rennt und ohne jeglichen Erfolg bleibt, dann sollte man die gescheiterten Versuche Revue passieren lassen und evtl eine ehrliche Bestandsaufnahme machen.
Man könnte sich selbst überprüfen, was man selbst zu bieten hat und was man versucht für sich zu gewinnen. Das ganze sollte sich in etwa in der Waage halten.

ja natürlich und selbstverständlich kann man sich eine Freundin nehmen die man nicht wirklich anziehend findet und auch "nur" gern hat aber nicht liebt, nur um nicht allein zu bleiben.
Davon halte ich jedoch überhaupt nichts da es früher oder später zu Problemen führt

Der Rat funktioniert bei dir vermutlich nicht, weil du zu bequem bist um deine Komfortzone zu verlassen.

ja das gebe ich gerne zu mit der Komfortzone.
Nur muss mir mein Bauchgefühl eben sagen "ja das ist die richtige Frau", ein "sie ist ja ganz nett und sympathisch" reicht da nicht. Gerade wenn es optisch überhaupt nicht passt.
Vielleicht ist es ja ein kompletter Holzweg aber ich vertraue schon auf mein Bauchgefühl.

 

[Benutzer195524 (40)]

ja natürlich und selbstverständlich kann man sich eine Freundin nehmen die man nicht wirklich anziehend findet und auch "nur" gern hat aber nicht liebt, nur um nicht allein zu bleiben

das hast du falsch verstanden. Es geht nicht darum das man sich herabstuft und jegliche Kompromisse eingeht um in eine Partnerschaft zu gelangen. Und nehmen tut man sich Äpfel aus der Obstschale, aber keine Frau
Es geht darum sich und seine Ansprüche zu hinterfragen ggf. anzupassen auf ein realistisches Niveau.

Vielleicht ist es ja ein kompletter Holzweg aber ich vertraue schon auf mein Bauchgefühl

Nö, ich würde das nicht als Holzweg benennen. Du hast ja den Anspruch auf dein Bauchgefühl, was auch völlig okay ist.
Nur hast du glaube ich leider noch nicht all zu viel Erfahrung sammeln dürfen mit Frauen wenn ich mich recht entsinne, und ich befürchte das könnte sich auch weiterhin verzögern wenn du zu starr auf dein Bauchgefühl hörst bzw. auf die für dich perfekte Frau wartest. Das Leben zieht an dir vorbei wie ein konstant fahrender Zug ...

 

[Benutzer171331 (39)]

Es geht darum sich und seine Ansprüche zu hinterfragen ggf. anzupassen auf ein realistisches Niveau.

ja...wenn ich dieses Niveau mal kennen würde. 😀 Ich fahre da lieber den Ansatz sich soweit zu verändern / zu verbessern, dass man sich ein bestimmtes Niveau erlauben kann.
Das wird aber mit steigendem Alter aber auch schwieriger, gerade was das Äußerliche angeht.

Nur hast du glaube ich leider noch nicht all zu viel Erfahrung sammeln dürfen mit Frauen wenn ich mich recht entsinne, und ich befürchte das könnte sich auch weiterhin verzögern wenn du zu starr auf dein Bauchgefühl hörst bzw. auf die für dich perfekte Frau wartest. Das Leben zieht an dir vorbei wie ein konstant fahrender Zug ...

das ist richtig. Ja, da fehlen einfach grundlegende Dinge / Erfahrungen.
Aber wie gesagt perfekt muss sie nicht sein, ich muss nur das Gefühl haben, dass es wirklich passt. Das hat mir bisher bei jeder Frau, mit der ich zu tun hatte (Dates, Flirts, Ansprachen) irgendwie gefehlt.

 

[Benutzer195524 (40)]

Das wird aber mit steigendem Alter aber auch schwieriger, gerade was das Äußerliche angeht.

mit steigendem Alter sollte der Charakter ausreifen und eine solide Grundlage im zwischenmenschlichen vorhanden sein.
Das Äußerliche sollte man sich selbst zu liebe pflegen, die Ausstrahlung kommt von Innen.

 

[Benutzer193222 (39)]

Das Problem ist aber hier, dass zu stark nur auf ein äußerliches Merkmal geachtet wird und der Herr sich darauf versteift. Er lässt ja keine andere Frau wirklich zu und deshalb sagt Fußliebhaber, dass er seine Ansprüche überdenken sollte. Weil zu festgefahren.

 

[Benutzer171331 (39)]

mit steigendem Alter sollte der Charakter ausreifen und eine solide Grundlage im zwischenmenschlichen vorhanden sein.
Das Äußerliche sollte man sich selbst zu liebe pflegen, die Ausstrahlung kommt von Innen.

sollte ja... 🙃
leider reift der nicht von allein und vorm PC sitzen, sondern nur im stetigem Umgang mit sozialen Kontakten. Auch etwas ein Problem unserer heutigen Zeit, wobei das keine Ausrede sein soll.