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Sie liebt mich, hat aber Schluss gemacht - kompliziert

K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo,
ich brauche eure Hilfe, ich versuche es kurz zu machen.
Ich 25, meine seit 2 Tagen EX-Freundin- 20, waren 11 Monate zusammen, bevor Sie mir für mich überrachend vor 2 Tagen sagt, das es aus sei.
Sie meint Sie liebt mich nach wie vor, aber Sie ist generell nicht mehr Glücklich, vorallen dingen weil ich zu wenig mit ihrer Familie unternehme.
Ich versteh Sie hier, da Sie ein extremer Familienmensch ist und ihre Familie oft was gemeinsam unternimmt, ich eher .. hmm anders erzogen worden bin und keinen allzugroßen Wert darauf lege. Wobei ich es natürlich auch genieße.
Wir hatten zwar öfters kleinere Auseindersetzungen deshalb, aber ich dachte niemals an die Wichtigkeit des ganzen.
Leider hat Sie auch nie direkt mit mir über diese einigen kleinen und größeren Probleme gesprochen, sonder hat halt jetzt direkt Schluss gemacht.

Nun zum komplizierten Teil:
Ich liebe Sie über alles und möchte Sie nicht verlieren.
Sie hat mir gesagt dass die meisten Probleme die sie eben in unserer Beziehung hatte, aufgrund meiner fehlenden Anteilnahme am Familienleben ernstanden sind.
So, jetzt kommts:
Es geht hier um banale Sachen, wie gemeinsam wandern, radfahren oder skifahren, frühstücken, etc.
Ich habe ihr immer gesagt, obwohl ich teilweise natürlich auch mit wandern gegangen bin, dass ich diese Aktivitäten nicht so mag.
.. Leider habe ich ein Geheimnis welches noch niemand von mir erfahren hat, ich habe EXTREME Höhenangst, eigentlich ist es eher eine Angst vor Höhen.
Es geht soweit dass ich nicht auf einem Hügel stehen kann, und die schöne Aussicht genießen kann.
Soweit dass ich nicht Skifahren kann, weil ich Schweissausbrüche bekomme wenn ich vom Berg ins Tal sehe. Soweit dass ich zittrige Hände bekomme wenn ich mit dem Rad über einen Berg hinunterfahre und ich quasi unmöglich eine höhere Brücke per Fuß oder Rad überqueren könnte.

Da meine Freundin in einem sehr Hügeligen Gebiet wohnt, sämtliche Radausflüge über hohe Brücken gingen, Wanderungen in schönem Hügelland stattfanden, und Skifahren naturgemäß nicht ohne Berg möglich ist, habe ich ihr halt immer gesagt dass ich diese Aktivitäten nicht mag. Wobei dem eigentlich nicht so ist, sondern ich nur extreme Angst von diesen scheinbar alltäglichen Dingen habe.

Deshalb, und wegen nichts anderem, bin ich fast jeden Sonntag anstatt mit ihr und ihrer Familie etwas zu unternehmen, nach Hause gefahren...
Ich dachte, dass dies zwar unsere Beziehung etwas belastet, aber ich dachte nie daran, dass meine Höhenangst unsere Beziehung zerstört.
Mich Belastet diese Angst schon seit Jahren, ich habe es aber noch niemanden anvertraut und mir fällt es äusserst Schwer darüber zu sprechen..

-
Ich habe iher bereits gesagt, dass ich niemals dachte dass dies alles so wichtig für sie ist und deshalb unsere Beziehung aufgibt, ich habe ihr gesagt dass es einige kleinigkeiten sind die ich an mir ändern kann um wieder eine harmonische Beziehung zu führen. - Leider hat Sie gesagt dass sie ihren Beschluss getroffen hat, obwohl Sie mich noch liebt. Sie hat auch geweint, etc.
-
Ich will Sie unbedingt zurück und deshalb meine Frage an euch.
Würde es einen Sinn machen, mich mit ihr zu treffen und ihr mein Höhenangst Geheimnis zu verraten? Ihr zu sagen, dass die meisten Probleme die wir hatten an meiner Höhenangst liegen?
Dass ich bereit bin ab sofort gegen diese Angst anzukämpfen? Sie mir vielleicht dabei helfen kann?
Dass Sie unsere Beziehung nicht wegen der Familienaktivitäten Sache aufgeben soll, da Sie ja bis jetzt glaubte, ich mag das alles nicht, aber nun erfährt dass ich es zwar eigentlich schon mag, aber halt nicht kann?

Oder wird Sie mir Böse, dass ich ihr das nie erzählt habe und erst recht bei ihrer Entscheidung bleiben? - Bzw. Sie denkt dass dann mit mir sowieso nichts anzufangen ist?

Was denkt ihr, vorallem die Mädels hier?

p.s. Auch wenn es für mich, vllt. auch für euch unverständlich klingt wegen soetwas ohen vorher ernsthaft darüber gesprochen zu haben eine Beziehung zu beenden. - Ich WEISS, dass dies der Hauptgrund ist, es gibt keinen anderen Mann etc.
 
Zuletzt bearbeitet:
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #2
Ok, ich bin keine Frau, aber vll magst Du ja trotzdem lesen, was ich dazu sage:
Erstmal: ich bin absolut kein Familienmensch, sehe diese Geschichte also vll etwas zu einseitig
Zweitens: ich bin auch der totale Höhenschisser, kann also Deine Angst gut nachvollziehen.

Bevor Du irgendwelche Versuche startest, sie zurückzugewinnen, solltest Du Dir selbst erstmal paar Fragen stellen:
- ist sie Dir so wichtig, dass Du eine Therapie gegen Deine Höhenangst machen würdest (ich habe so etwas nicht gemacht, kann Dir also nix dazu sagen)?
- bist Du der Mensch, der ganz abgesehen von der Höhenangst, große Lust hast, jedes Wochenende bei, mit und in ihrer Familie zu verbringen?

Ich denke, mit 20 sollte man sich schon stark abgenabelt haben und nicht andauernd die Wochenenden mit seiner Familie verbringen. Aber da ist jeder Mensch anders und daher auch meine Frage: kann das überhaupt auf Dauer gutgehen mit Euch? Denn anscheinend warst Du ja nicht nur mit ihr zusammen, sondern mit der ganzen Familie gleich mit. Für mich persönlich wäre das nichts und ich würde schnell die Konsequenzen ziehen. Aber das kannst nur Du für Dich selbst entscheiden, ob Du das überhaupt willst.

Warum Du nie etwas zu ihr über Deine Angst gesagt hast, verstehe ich nicht. Ist jetzt aber auch müssig. Das zumindest solltest Du nachholen, wenn sich nochmal ein Gespräch ergibt. Es ist nichts, weswegen Du Dich zu schämen hast, irgendwelche Ängste hat jeder Mensch, sie wirken sich nur unterschiedlich aus. Mich z.B. hat es noch nie wirklich gestört: klettern interessiert mich nicht, Urlaub mache ich am Meer und nicht in den Bergen und Dachdecker wollte ich auch nie werden.

Aber noch ein anderer Gedanke, den Du denken solltest: bist Du ihr wirklich wichtig? Vergiss nicht, sie ist 20 und hat mit Dir Schluss gemacht, weil Du nicht ständig mit ihrer Familie zusammenhocken willst. Denk mal darüber nach, wie sie ihre Prioritäten setzt...
 
H
Benutzer67523  Sehr bekannt hier
  • #3
etwas kuerzer als Marc's Kommentar: ;-)
wenn sie Dich liebt, haette sie nicht Schluss gemacht.
und wenn Du nun Therapien machst gegen Hoehenangst und jedes WE mit ihrer Familie verbringst, schiesst sie Dich in einem Jahr spaetestens in den Wind weil Du ihr (deswegen) nun zu langweilig und angepasst bist.
 
U
Benutzer96466  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Lerns für die nächste Beziehung. Sowas ist doch nichts, wofür man sich schämen müsste. Erzähl es das nächste Mal früh.

Ich bin mir unsicher, ob du jetzt noch durch ein Gespräch was retten kannst, aber - nach Beantwortung von Marks fragen - du kannst es natürlich versuchen. Ob sie sich dann verarscht vorkommt oder nicht ist dann Risiko. Aber wenn du nichts machst kommt die Beziehung auch nicht auf magische Weise zurück. Also versuchs, du kannst nix verlieren.
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #5
Der Schwachsinn mit der Familie etc. ist für mich ein Rationaliserungsversuch für etwas, dass sie nicht rationalisieren kann: Sie hat keine Gefühle (mehr) für dich.

Weiterhin bin ich gut beraten, Double Binds wie "Ich liebe dich, aber ich kann nicht mit dir zusammen sein." vollkommen zu ignorieren. Solche Aussagen sind selbstverständlich vollkommener Blödsinn, bringen mich aber in eine beschissene Situation, der ich nicht gerecht werden kann und in der ich immer verliere, egal wie ich handle. Ich gebe dir deshalb den Rat: Beurteile Handeln, nicht Worte. Worte sind nur Schall und Rauch, wenn es drauf ankommt. Fakt ist sie hat dich abgeschossen. Leb damit, und komm wieder auf die Beine. Falsche Hoffnungen bringen dich mMn nicht voran.

Grüße,

Ali Mente
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Danke erstmal für eure Kommentare, aber bezüglich nicht mehr lieben etc. dachte ich auch erst.
Aber Sie hat es mir mehrmals gesagt, dass Sie mich noch liebt. Auch habe ich ganz unabhängig davon mit ihrer besten Freundin gesprochen und auch die meinte dass es hautpsächlich darum geht, dass "ich nicht in die Familie" passe und Sie deshalb keine Zukunft sieht und die Konsequenzen besser jetzt als später gezogen hat.
Meine Ex- hat auch sehr geweint als sie mit ihrer besten Freundin sprach.

Von dem her glaub ich ihr, dass es nicht wegen dem ist.

@Marks Post, ja ich kann mir gut vorstellen oft was mit ihrer Familie zu unternehemen, da ich ihre Eltern und Geschwister in diesem Jahr auch bereits ins Herz geschlossen habe. Ständig zusammen hocken ist zwar in der Tat nichst für mich, aber öfter etwas gemeinsam unternehmen würd ich gerne.
Ja, ich würde mich sofort in Therapie gegen diese Angst begeben, wäre vermutlich so oder so das beste.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #7
Zu dem Thema "Familie geht vor Freund" hast Du ja mittlerweile noch ein paar gute Antworten bekommen, der Grundtenor der Aussagen sollte Dir zu denken geben.
Aber ich habe da noch einen Gedanken: wenn sie so eine starke familiäre Bindung hat, dann solltest Du auch davon ausgehen, dass sie sich sehr von der Meinung der Familie beeinflussen lässt. Sie heult, weil sie Dich angeblich noch liebt, macht aber wegen der Familie trotzdem Schluss. Was meinst Du wohl, was diese seltsame Familie von Dir hält? Woher auf einmal ihre Meinung kommt? Nur aus ihr selbst heraus? Ich glaube kaum. Also denk mal besser darüber nach, ob Du in dieser Familie eigentlich willkommen bist, wenn Du planst, jedes Wochenende mit denen zu verbringen, damit sie nicht wieder Schluss macht...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #8
Ich sehe das auch eher kritisch...
So lange ihre Eltern ihre Partnerwahl direkt und indirekt beeinflussen, ist sie in meinen Augen nicht reif für eine Beziehung. Sie stellt ja letztlich die Bedingungen. Was wäre denn, wenn DU mit DEINER Familie jedes Wochenende etwas unternehmen willst. Wäre sie dann auch bereit ganze Ängste zu überwinden? Vielleicht sind ja deine Eltern Schlangezüchter...oder Rennfahrer... Würde sie zu deinen Eltern kommen und das als Grundbedingung für eine Beziehung hinnehmen? Wohl eher nicht, oder?

Und so lange diese Beziehung an eine so schwache Bedingung geknüpft wird, kann sie so viel heulen wie sie will: Sie ist selbst für ihr Leben, ihre Beziehungen und ihr Schicksal verantwortlich und muss ihren eigenen kleinen Hintern hochbekommen, wenn sie dich tatsächlich liebt.
Wenn ihre Familie das Beste für sie will, dann hört sie auf gegen dich zu arbeiten...tun sie aber nicht...denn sie haben dich nämlich nicht so sehr ins Herz geschlossen, wie du sie.
 
S
Benutzer Gast
  • #9
Keine Ahnung, ob es daran liegt, dass ich eine Frau bin, aber ich sehe die Problematik komplett anders, als die bisher hier Antwortenden:

Klingt jetzt hart, aber in meinen Augen bist du selbst Schuld, dass deine Freundin über dich so verärgert ist und sich von dir getrennt hat.

Mal von den Familienunternehmungen abgesehen, ist es für mich sehr viel schlimmer, wenn mein Freund mir vorgaukelt, er würde dies oder jenes nicht mögen, statt mir ins Gesicht zu sagen, dass er etwas nicht so gerne macht, weil er Angst hat.

Sie ist einige Monate deine Freundin gewesen und damit eine Person in deinem Leben, die dir mit am nähesten stehen sollte. Und du lügst sie lieber an, statt ihr etwas zu sagen, wofür du selbst nichts kannst.

Das finde ich sehr traurig und zeigt, dass nicht sie diejenige ist, die unreif für eine Beziehung ist sondern du.

Ich bin mir sicher, deine Freundin hat die Aussage, dass du die Ausflüge nicht magst wesentlich mehr verletzt, als hättest du ihr gleich erzählt, dass du Höhenangst hast.

Warum hast du das verschwiegen? Weil du denkst, du bist dann nicht mehr mannsgenug, oder warum?

Es wäre doch ein Leichtes gewesen, ihr zu sagen, dass du aufgrund deine Angst einfach nicht in der Lage bist, ständig auf Bergen zu wandern oder mit dem Fahrrad über hohe Brücken zu fahren.

Ich bin sicher, sie hätte das verstanden.

Zudem weiß ich nicht, warum hier so darauf rumgehakt wird, dass man was mit der Familie macht. Natürlich muss man nicht ständig mit der Familie rumgurken, aber dem TS hat das ja sogar eigentlich Spaß gemacht. Lediglich wegen seiner Höhenangst hat er sich verstellt und gemeint, dass er keine Freude an den Ausflügen hat. Da er sich im Grunde aber mit der Familie gut versteht, denke ich mal, dass er auf bei den Wanderungen etc. Spaß gehabt hätte, hätte ihn seine Höhenangst nicht so belastet.

Mein Rat also, rede mit deiner Freundin und erzähle ihr unbedingt von deiner kleinen "Schwäche". Sie kann nicht wissen, warum du eigentlich keinen Bock mehr auf die Unternehmungen hast.

Also sei endlich mal ehrlich!
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
"Warum hast du das verschwiegen? Weil du denkst, du bist dann nicht mehr mannsgenug, oder warum?"

Eher weil ich diese Angst verdrängen wollte und nicht daran denken und noch viel weniger darüber Reden wollte.
Scheiss Idee, ich weiss.... Obwohl ich ansonsten eig. immer ehrlich war, konnte ich über das einfach nicht reden..

Ihre Familie ist weder eigenartig noch sonstirgendwas, eher großartig. Sie haben ein ausgezeichnetes Familienleben, welches mir leider die letzten paar Jahre verwehrt wurde, ich habe es einerseits genossen, andererseits mir teilweise schwer getan mich zu intigrieren, meist auch deswegen weil ich nie über die Dinge die Sie bei diversen Aktivitäten erlebt haben mitsprechen und lachen konnte.
..

Leider wollte Sie sich heute nicht mit mir treffen, aber ich ruf Sie dann mal an und erzähl ihr von meiner "kleinen Schwäche" und all den daraus Resultierenden Fehlern die ich gemacht habe.

Gibt nicht mehr viel was ich sonst noch machen kann.
Einerseits habe ich ihr AUS akzeptiert, andererseits, weiss ich dass diese Entscheidung auf vielen, VON MIR verursachten Missverständnissen beruht und ich sie unbedingt wieder haben will. Sie ist mein ein und alles..
 
Zuletzt bearbeitet:
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Hab mich gestern doch noch mit ihr getroffen und ihr alles erzählt.
Sie meinte dass ich ihr das früher sagen hätte sollen, was ich total verstehe.
Aber trotzdem habe ich ihr erklärt dass der wichtigste Grund der Trennung,
falsch aufgefasst wurde und ich meine Angst bekämpfen werde.

Auch sagte Sie mir, dass Sie, als ich Sie 2 Tage vorher auf einer Party von
einem Freund um einen letzten Kuss
gebeten habe, dass Sie während dem Kuss abbrechen musste und rauslief um
nicht zum weinen zu beginnen..

Ich habe gestern eine Stunde mit ihr gerdet und Sie hat, dann
etwas verwirrt gar keinen Grund mehr gewusst warum Sie den Schluss gemacht hat.
Nur Sie habe leider ihre Entscheidung schon getroffen und kann diese
nicht mehr ändern. (WARUM nicht??)
Wir haben uns öfters umarmt und gedrückt und dann verabschiedet.


Heute schreibt Sie mir eine SMS:
"willst du das wir den Kontakt komplett abbrechen, oder dass wir hin und wieder
von einander hören".

...
Ich liebe Sie und will Sie auf alle Fälle wieder.
Was soll ich auf so etwas zurückschreiben?
Soll ich zurückschreiben?

Ich will dass Sie mich vermisst und ev. wieder auf mich zu kommt.
Was kann ich denn nun tun?..
Wie kann ich es anstellen dass Sie nachdenkt und ihre Entscheidung überdenkt??
Ich kann mir nicht vorstellen das jemand alles aufgibt nur weil Sie
ihre Entscheidung bereits getroffen hat, obwohl Sie jetzt weiss dass vieles anders
ist als es vorher aussah..
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #12
Das tut mir sehr Leid für dich...das tut bestimmt weh...

Ob es dafür vielleicht weitere Gründe gibt, kannst weder du noch ich wissen. Vielleicht hat sie das auch nur vorgeschoben um dir nicht weh zu tun, oder sie traut sich einfach nicht, dir weitere Gründe zu nennen.

So oder so sieht es doch stark danach aus, als ob aus euch _erstmal_ nichts wird. Du wirst durch drängeln und betteln nicht weiter kommen, deswegen schlage ich das Gegenteil vor. Gewinne erstmal etwas Abstand von ihr, ohne diesen sehe ich jedenfalls keine Möglichkeit zur Annäherung mehr.
Ob du in dieser Zeit keine Kontakt willst, oder sporadisch, musst du für dich selbst entscheiden. Dabei solltest du danach gehen, was dir leichter fällt. Pflaster abreissen, oder lieber langsam abziehen und jedes Härchen spüren.

Faktisch hast du so ziemlich alles versucht. Wenn sie jetzt nicht von alleine kommt, hat die Sache absolut keinen Wert. Mit "Überreden" hat jedenfalls noch keiner eine erfolgreiche Beziehung geführt, begonnen oder gerettet.
 
BlackMirror
Benutzer111070  Team-Alumni
  • #13
Ich habe gestern eine Stunde mit ihr gerdet und Sie hat, dann etwas verwirrt gar keinen Grund mehr gewusst warum Sie den Schluss gemacht hat.
Nur Sie habe leider ihre Entscheidung schon getroffen und kann diese
nicht mehr ändern.

"Ich liebe dich, aber ich mache trotzdem Schluss, kurze Zeit später weiß ich nicht mehr, warum überhaupt, aber meine Entscheidung wird schon ihren Grund gehabt haben und deshalb bleib ich dabei..."

Äh, also das ist ja mal absolut lächerlich - besonders, wenn man bedenkt, dass ihr keine zwei Wochen, sondern fast ein Jahr zusammen wart, ist das doch der reinste Schlag ins Gesicht. :ratlos:
An deiner Stelle käme ich mir phänomenal verarscht vor und würde spätestens jetzt einen ganz anderen Grund hinter der Trennung vermuten - ob sie nun doch einen Neuen hat oder tatsächlich, wie bereits vermutet wurde, ihre Familie kräftig die Strippen zieht, ist im Endeffekt aber auch nicht mehr wichtig.

Du solltest dir für ihre Spielchen zu schade sein und den Kontakt vollkommen abbrechen.
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Sie war verwirrt, weil ich ihr soviel erzählt habe, von dem Sie keine Ahnung hatte. Sie konnte einige Zeit kaum sprechen, Sie wusste nicht mehr was Sie sagen sollte. .. So in etwa war die Situation. Nochmal, es ist 100% kein anderer Mann im Spiel, ich glaub ihr das. Und ja, Sie hat mit ihren Eltern gesprochen, bzw. haben ihre Eltern Sie angesprochen, da Sie ja, durch mich nicht mehr soviel mit ihnen unternommen hatte. Wenn ihre Eltern nicht 2-3 Stunden mit ihr gesprochen hätten, wäre jetzt noch nicht schluss. Sie meinte aber, dass es auch so nicht mehr lange gehalten hätte.

Meine Frage nochmal, wie soll ich auf die sms reagieren? Ich liebe Sie wirklich und weiss dass wir unsere Problemchen in den Griff bekommen könnten, wenn Sie uns nur lässt.
 
S
Benutzer Gast
  • #15
Hm, ich würde einfach sagen, dass deine Einsicht zu spät kommt.

Wenn ich ehrlich bin, würde ich auch keinen Freund wollen, der mir erst die Wahrheit sagt (bei welchem Thema auch immer), wenn ich mich von ihm trenne. Entweder man ist gleich ehrlich, oder man muss eben mit den Konsequenzen rechnen.

Sie kann dich jetzt verstehen und deine Reaktionen bzgl. der Ausflüge besser nachvollziehen. Das dämpft vielleicht auch ihren Ärger über dich, da sie sonst immer dachte, du hättest einfach keinen Spaß an den Unternehmungen. Jetzt weiß sie, dass du Angst hattest. Das erklärt vieles, entschuldigt aber nicht dein Verhalten - nämlich dein Schweigen.

Ich würde vorschlagen, dass du sie jetzt erstmal in Ruhe lässt. Du kannst einen Menschen nicht dazu zwingen, dass er dich vermisst. Entweder wird sie von allein merken, dass du ihr fehlst und vllt. kommt sie dann auf dich zu und fragt dich nach einer neuen Chance für die Beziehung, oder sie merkt, dass es ihr ohne dich besser geht bzw. es richtig war, sich zu trennen.

Du musst die aktuelle Situation wohl oder übel erstmal akzeptieren.
Vielleicht wäre es daher besser, zu ihr den Kontakt abzubrechen, so dass auch du erstmal Abstand gewinnen kannst, um die Sache leichter verarbeiten zu können.

Versuche dich so gut es geht abzulenken. Ruf Freunde an und geh mit ihnen in die Stadt.

Hast du denn jemanden in deinem Bekannten- und Verwandtenkreis, mit dem du reden kannst?
 
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K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #16
Ich weiss dass es ein großer Fehler war ihr nicht vorher Bescheid zu sagen. Aber ich wollte diese Angst irgendwie einfach vergessen, nicht darüber nachdenken oder reden. Auch wollte ich ihr diese Schwäche von mir irgendwie nicht zeigen... Es war blöd, von mir, aber vllt. irgendwie zu verstehen.

Ich denke dass ich ihr eine letzte SMS schreiben werde und ihr sage dass sie darüber nachdenken soll.
Es gibt keine allzu driftigen Gründe mehr für die Trennung, nachdem ich ihr über meine Angst bescheid gesagt habe.
Keine Gründe die sich nicht durch etwas reden bereinigen lassen.
Deshalb versteh ich ja auch ihre reaktion nun kaum. einerseits liebt sie mich, andererseits will Sie ihre Entscheidung nicht überdenken... :frown:
Ich befürchte dass Sie vllt. wirklich in Erklärungsnot gegenüber ihrer Familie kommt, wenn Sie jetzt plötzlich doch wieder mit mir zusammen wäre. Irgendsowas, keine Ahnung..

"Hast du denn jemanden in deinem Bekannten- und Verwandtenkreis, mit dem du reden kannst?"
Ja, habe genug mit denen ich reden und mich ablenken kann. Nur ich will Sie eben einfach nicht wegen soetwas verlieren..
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Es ist so schwer mich nicht bei ihr zu melden...
Hab gerade gesehen dass sie auf Facebook mit zwei neuen Männern befreundet ist, ist zwar vermutlich total belanglos aber ich interpretiere hier gerade alles rein.. verdammt ich liebe Sie so sehr.. Ich hab soviele Fehler gemacht die ich erst durch ein Gespräch vor kurzem verstanden habe. Ich hab bin teilweise, obwohl ich absolut nur zu ihr wollte, nicht zu ihr gefahren, damit wir uns nicht ständig sehen und die Spannung verloren geht. Jetzt sagt Sie mir dass ich zu selten bei ihr war und Sie dass einfach braucht... Ich bin so ein idiot. Ich will meine Traumfrau wieder, die ich durch einige solcher scheiss Fehler verloren habe.. Wir haben nie darüber gerdet ich wusste soviel gar nicht.
Hätten wir bloß vor dem Aus geredet und nicht erst nachher..
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
Hi, muss diesen thread nochmal aufmachen.
So, es sieht also so aus dass sie nichts mehr von mir will. Sie ist auch schon fleissig am rummachen mit anderen Männern..

Wieauchimmer, im prinzip wollte ich ja den Kontakt komplett abbrechen. Was leider sehr schwer ist, da wir denselben Freundeskreis haben.
Wie kann ich hier vorgehen? Ich will einerseits erstmal von ihr wegkommen, seh sie aber fast jede Woche.
Andererseits will ich Sie zurück, weil ich Sie liebe.

Sie hat kein Problem damit dass wir Freunde bleiben, aber ich halt es nicht aus wenn ich sehe wie Sie mit anderen Männern rummacht. Ich will aber auch meinen Freundeskreis nicht verlassen..

Wie soll ich mich hier verhalten?
 
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K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Wir haben uns gerade am telefon nocheinmal etwas ausgeredet und ausgemacht dass wir uns morgen treffen.
Auf meinen Wunsch hin, da ich mich normal bei ihr Verabschieden möchte und danach den Kontakt wirklich abbreche.

Es ist nur so, dass ich Sie wirklich über alles Liebe und Sie sagt halt dass es aus ist, ich solle es akzeptieren und Sie wird ihre Meinung nicht ändern.

Wie sollte ich mich morgen beim Abschied verhalten?
Soll ich den starken Mann spielen, Sie umarmen, ihr alles Gute Wünschen?
Soll ich unsere gemeinsame Kuschelmusik auflegen, mich vor ihr mit einer Rose hinknien und ihr sagen dass ich Sie liebe?
Was wenn ich in tränen ausbreche? (Sie hat mich noch nie weinen gesehen)

Ich möchte mir mit dem Abschied irgendwie eine gute Erinnerung erhoffen, ich möchte den Kontakt erstmal abbrechen und in ein paar Monaten mich nochmal melden. Ich will Sie unbedingt zurück..
Wie soll ich mich verhalten?
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #32
Welche Anstrengungen hast du bisher unternommen, dir Hilfe zu holen? Wenn du tatsächlich 2 Nächte nicht mehr geschlafen hast, dann heisst das, dass du dich, medizinisch gesehen, in gefährlichem Gebiet bewegst. Es heisst weiterhin, dass deine psychischen Probleme unter Umständen stationär behandelt werden müssen...
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
Mit meinen Freunden gesprochen, mit meiner Mutter gesprochen, leichte, natürliche Schlafmittel, beziehungsweise Beruhigungsmittel. Denke schon dass ich das schaffen werde, nur mir geht es eben darum wie ich mich verhalten soll, damit ich mir nicht alles versaue. Wie gesagt ich will denk Kontakt abbrechen und mich dann einfach mal ablenken, aber trotzdem hoffen dass Sie sich vielleicht iwann wieder meldet, bzw. vielleicht melde ich mich in ein paar Monaten nochmal. Ich glaube dass Sie die richtige ist.
 
M
Benutzer70451  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #34
Mit dem Treffen zum "verabschieden" wirst du dich noch unattraktiver in ihren Augen machen.
Mit solchen dummen Aktionen zerstört man sich jede Chance die man sonst vielleicht nochmals bekommen könnte...
Du stellst dich selbst nur als wimmerndes Hündchen vor sie hin, das ist NICHT attraktiv!!!!
Frauen wollen Männer, keine Jammerlappen!
Sag das Treffen ab, brich den Kontakt KOMPLETT ab und bau dir ein Leben auf.
Dann wirst du wieder interessant :zwinker:

Warum stört es dich wenn sie mit anderen Kerlen rumknutscht? Ihr seid nicht mehr zusammen! Sie ist ein freier Mensch, unabhängig und nicht in deinem Besitz.
Du kannst dich doch auch mit einer anderen amüsieren (was übrigens sogar sehr gut wär!).

Das du derzeit null Chance bei ihr hast, zeigt sich doch schon darin, das sie sich momentan scheinbar gut auslebt :zwinker:...
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #35
Nunja, im Moment ist es so dass unser letzter Kontakt so einer war, bei dem ich komplett zerstört war.
Deshalb würde ich mich jetzt eben gerne normal Verabschieden, damit auch Sie ein letztes besseres Bild von mir hat. Nicht den halb betrunkenen Typen, der Sie gerade beim rumknutschen gesehen hat und seinem Kumpel anfleht ihn endlich heimzufahren. Wäre es von dem her nicht trotzdem gut, wenn ich einen guten, gestandenen letzten Eindruck hinterlasse?
Ein: Es war eine schöne Zeit mit dir, Danke für alles und Lebe wohl?

Ich möchte ja dann den Kontakt Komplett Abbrechen und mich Ablenken.
Aber es geht mir eben um dieses letzte Bild, um diesen Eindruck.

Gute Idee oder nicht?
 
M
Benutzer70451  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #36
Eine ganz blöde Idee!!!!
Warum sollst du in diese Frau investieren?
Genau DAS macht dich doch zum "Hündchen".

Der "letzte" Eindruck spielt keine Rolle, entscheiden ist das du was aus der Zukunft machst.
NUR DANN könntest du wieder Interesse wecken...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #37
Es wird nie ein "letztes Bild" geben..
Das Leben hat kein "Happy End" ...es hat nur ein "End" und dann ist alles vorbei...
Du wirst ihr vermutlich so oder so wieder begegnen, von daher macht es keinen Sinn ein "letztes Bild" irgendwo abzuspeichern..es wird nicht das Letzte sein...
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #38
Ok, soweit habe ich dass verstanden und werde das Treffen vermutlich absagen.
Gibt es noch irgendeine weibliche Meinung zu meiner Situation und wie das beste Vorgehen seitens des verlassenen Mannes ist, die Ex irgendwie zurückzubekommen?
 
M
Benutzer70451  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #39
Hab ich doch geschrieben.
Werde selbstständig, männlich, selbstbewusst und unabhängig.
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
Ja, und ich danke dir für deine ehrlichen Worte Matthias.
Was mich aber zu meiner Situation noch interessieren würde ist eben eine "weibliche" Meinung dazu :zwinker:
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #41
Soll ich den starken Mann spielen, Sie umarmen, ihr alles Gute Wünschen?
Soll ich unsere gemeinsame Kuschelmusik auflegen, mich vor ihr mit einer Rose hinknien und ihr sagen dass ich Sie liebe?
Was wenn ich in tränen ausbreche? (Sie hat mich noch nie weinen gesehen)

Gar nichts sollst Du! Wozu noch diese Männlichkeitstrauernummer auflegen? Damit machst Du Dich erst recht bei ihr zum Affen.
Von daher schliesse ich mich meinen Vorrednern an. Treffen absagen, aus Ende, Schluss! Sie liebt Dich nicht mehr, also lerne andere Mädels kennen. Zu Deinen Schwächen: Deswegen muss sich kein Mann schämen. Was soll ich denn da erst sagen?
 
D
Benutzer116810  Verbringt hier viel Zeit
  • #42
War irgendwie von Anfang an abzusehen. Warum macht sie ween so etwas Schluss ohne dir überhaupt ein Ultimatum o. ähnlichesz u setzen? Das war evtl 50% des Grundes warum aus ist , oder eben nur ein Vorwand. Lass sie ziehen.
Evtl liegt ihr ja wirklich noch ein bisschen was an dir , deswegen hat sie es so fomuliert (was nicht gerade sehr helle von ihr war).
 
S
Benutzer80965  (32) Meistens hier zu finden
  • #43
Da du noch nach einer weiblichen Meinung gefragt hast, hier ist sie:

Sie ist dieselbe wie die meiner männlichen Vorposter: Sage das Treffen ab und brich den Kontakt ab. Mach deinen Freunden klar, dass sie sich nicht zwischen dir und ihr entscheiden müssen, aber dass sie etwas Rücksicht auf dich nehmen sollten, sprich: In der nächsten Zeit nicht unbedingt euch beide gleichzeitig einladen, dir nichts von ihr erzählen, usw. Und vor allem: Sie sollen sich etwas ablenken - mit dir in Diskos gehen (wo vielleicht nicht gerade deine Ex ist), dir aber auch zuhören und mit dir Frustessen veranstalten, wenn du deine Trauer rauslassen möchtest.

Ich verstehe, dass du einen letzten besseren Eindruck bei deiner Ex hinterlassen willst, aber im Moment ist sie doch nur genervt: Sie macht Schluss, doch du willst es nicht verstehen und bittest sie immer wieder um eine Chance. Nur, wenn du dir wieder ein eigenes Leben aufbaust und ihr die kalte Schulter zeigst, wird sie einen letzten "männlichen" Eindruck von dir gewinnen. Zusammenkommen werdet ihr wohl nicht mehr - sie zeigt ganz klar, dass sie nicht mehr will, warum auch immer. Mir scheint es auch, der genannte Grund ist eher vorgeschoben, sonst hätte sie dir wohl noch eine Chance gegeben. Dass sie nun munter vor deinen Augen rumknutscht, soll dir zeigen, dass es endgültig aus ist: So kannst du besser abschliessen, als wenn dich immer noch die Hoffnung quält. Erst, wenn du das Ende akzeptierst, kannst du anfangen, das Ganze zu verarbeiten und wieder glücklich werden.

Noch eine Anmerkung dazu, dass du deine Höhenangst verschwiegen hast: Ich verstehe dich. Es war bestimmt nicht die klügste Entscheidung. Aber solche Ängste sind etwas sehr Persönliches. Mein Freund hat mir nach etwa einem Jahr Beziehung ähnliche Gründe offenbart, warum er mit mir nicht Skilaufen möchte. Mir war bewusst, wie viel Überwindung ihn das gekostet hat und war dankbar, dass er offenbar das nötige Vertrauen aufgebaut hat, um es mir zu sagen. Wütend war ich deswegen nicht, es ist schliesslich was Persönliches. Trotzdem muss weder noch du noch sonst irgendwer sich für seine Ängste schämen. Der nächsten Freundin kannst du die Höhenangst ruhig anvertrauen. Du wirst sehen, dies wird eure Beziehung nur stärken: Sie wird sich über dein Vetrauen freuen und Rücksicht nehmen/dich bei der Bekämpfung dieser Angst unterstützen.

Von daher hast du doch nun einiges aus dieser Trennung gelernt und kannst gestärkt in die Zukunft blicken.

Deiner Ex würde ich nicht allzu lange hinterherweinen: Sie scheint noch nicht sehr reif zu sein (lässt sich von den Eltern stark beeinflussen; Weiss nicht genau, was sie nun gestört hat; Kann nicht von Anfang an offen über Probleme sprechen und macht stattdessen Schluss).
 
Tu me manques
Benutzer99399  (34) Beiträge füllen Bücher
  • #44
Und noch eine weibliche Meinung:

Schreib das Mädel ab und schlage dir aus dem Kopf, dass du sie jemals zurückerobern wirst. Sie will dich nicht!
Abhaken, weiterleben und irgendwann mit einer anderen glücklich werden.
Damit dir das gelingt, solltest du Sawyas Rat beherzigen.

Sie ist dieselbe wie die meiner männlichen Vorposter: Sage das Treffen ab und brich den Kontakt ab. Mach deinen Freunden klar, dass sie sich nicht zwischen dir und ihr entscheiden müssen, aber dass sie etwas Rücksicht auf dich nehmen sollten, sprich: In der nächsten Zeit nicht unbedingt euch beide gleichzeitig einladen, dir nichts von ihr erzählen, usw. Und vor allem: Sie sollen sich etwas ablenken - mit dir in Diskos gehen (wo vielleicht nicht gerade deine Ex ist), dir aber auch zuhören und mit dir Frustessen veranstalten, wenn du deine Trauer rauslassen möchtest.

Das klingt jetzt vielleicht hart, aber mir scheint, dass du noch nicht richtig kapiert hast, dass es jetzt wirklich vorbei ist. Deswegen die klaren Worte. :zwinker:
 
missfrex
Benutzer123338  (32) Benutzer gesperrt
  • #45
Lass sie ziehen. Als Häufchen Elend hast du schon gar keine Chance, sie wieder zurückzubekommen. Und du solltest sie gar nicht zurückbekommen wollen. Sie hat die Trennung vermutlich schon verarbeitet und du hinkst noch immer hinterher. Geh aus, hab Spaß und lenk dich ab. Lern neue Leute kennen, mach neue weibliche Bekanntschaften und klammer dich nicht an sie.
 
K
Benutzer26530  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #46
Status Update:
Ich habe mich trotzdem mit ihr getroffen, eigentlich darum, da Sie es gehasst hat wenn ich einen Termin absage oder zu spät komme.

Wie auch immer, ich war ganz gut drauf, obwohl sau müde.
Naja, wir haben uns halt auf einem Platz getroffen und am Anfang wirkte Sie tatsächlich genervt.
Sie hatte geglaubt dass ich Sie wieder mit "unguten" Fragen löchere oder um eine Chance bettle oder heule oder sonstwas.
Naja, im Prinzip habe ich dann mit etwas Smalltalk gestartet, ihr dann gesagt dass es eine schöne Zeit mit ihr war und ich noch viel mit ihr machen wollte. Hab ihr gesagt dass ich nicht der "Arsch" bin, der Sie glaubt dass ich bin (eben weil ich öfter nicht zu ihr gekommen bin oder eben bei eingen Aktivotäten nicht dabei war.)
(Hat den Grund da sich meine vorige EX- getrennt hat, da wir die ganze Zeit zusammen waren, dass wollte ich bei ihr eigentlich verhindern und ging somit, manchmal etwas auf Abstand, und natürlich meine Höhenangst)

Wir haben uns die meiste Zeit in die Augen gesehen und Sie hat meistens gelächelt. War also dann eher nicht mehr genervt.
Sie hat mich angelacht und gesagt dass ich Sie "nicht so" ansehen solle..
**Jetzt wirds etwas kitschig
Hab ihr dann gesagt dass Sie sich umdrehen soll und ihr noch eine Rose geschenkt.
Mit den Worten mit denen bei uns alles begann.
Sie fragte was Sie damit machen solle und ich hab nur gesagt: Wenn du willst - Wegwerfen.
Wenn Sie verwelkt werde ich dich vergessen.
Sie meinte dann sowas wie, "und wenn ich sie trockne?"

Naja, hab ihr dann gesagt dass es mir Leid tat dass ich Sie die letzten 2 Wochen öfter angerufen und genervt habe und dann vor ihren Augen ihre Nummer gelöscht. Hab ihr gesagt dass ich ihr immer nur Gutes wollte und ich manche Sachen leider zu spät verstanden habe. Alles Gute gewünscht, Küsschen links, Küsschen rechts und bin gegangen.

Naja, ich fühl mich jetzt irgendwie besser. Ich war kein Häufchen Elend und irgendwie Glaube ich, dass richtige gemacht zu haben.
Wieauchimmer, jetzt werd ich mich erstmal Ablenken.
 
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