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Sie liebt den Luxus - auf Kosten unserer Beziehung?

W
Benutzer150573  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo liebe Community,

seit gut neun Monaten bin ich glücklich in einer Beziehung. Ich kann sagen, dass ich in meinen bisherigen Beziehungen kaum so glücklich war und keine dieser Beziehungen so erfüllend war wie meine jetzige, dennoch tritt seit geraumer Zeit eine Sache zu Tage, die mich mehr und mehr stört.

Hintergrund: ich studiere, stehe kurz vor dem Abschluss und bin gut dabei, befinde mich von den Ergebnissen in den oberen 20 Prozent meines Studiengangs. Das Alles ist Produkt harter Arbeit. Dass ich studiere, betrachte ich nicht als Selbstverständlichkeit, denn meine Eltern können mich nur in geringem Maße unterstützen und mein Studium finanziere ich daher hauptsächlich über eine Erbschaft, die mir kurz vor dem Abi zugefallen ist und deren Erlös ich immer kurzfristig mit risikobehafteteren Finanzprodukten anlege und damit so vermehre, dass ich abzüglich Steuern davon leben kann. Das kostet natürlich etwas Zeit und noch mehr Nerven, denn nicht immer läuft alles so, wie man es sich ausgemalt hat. ;-)

Meine Freundin hingegen wird von ihrem Elternhaus recht großzügig unterstützt und kann ihren Unterhalt ohne weitere Zuverdienste mühelos bestreiten. Den üppigen Unterhalt steckt sie jedoch zumeist in Luxusgegenstände wie Designerkleidung und Accessoires bekannter Marken (Moncler, Woolrich, Louis Vuitton, Tods, ... - nur damit klargestellt ist, in welchen Preisklassen wir uns bewegen :grin: ). Dagegen spricht auch überhaupt nichts, sie soll entscheiden, wofür sie ihr Geld ausgibt. Jedoch habe ich den Eindruck, dass dieser Lebensstil auf Kosten unserer Beziehung geht.

Ich persönlich bin so manchen schönen Dingen auch nicht abgeneigt, ich trage auch keine Kleidung, die mich zu einem wandelnden Kartoffelsack macht und gebe mein hauptsächlich selbst verdientes Geld auch für Dinge aus, die manchem unnötig erscheinen mögen, zum Beispiel sind meine Reisen verhältnismäßig kostenintensiv. :grin: Ich persönlich gehe auch gerne gut essen und gönne mir auch abends gerne einen guten Tropfen Wein oder einen Drink, achte aber auch darauf, diese Genüsse mit meiner Freundin teilen zu können. Ich schlage zumeist vor, essen oder in ein gutes Lokal frühstücken zu gehen. Bisher nicht nur ein Mal musste sie meinen Vorschlag ablehnen, da sie dafür kein Geld mehr hatte. Ich lade sie manchmal ein (was sie nicht so gerne hat) oder wir zahlen getrennt, es geht mir nicht darum, mich selbst irgendwo einzuladen, weil sie "es ja hat"!!
Letztes Wochenende hat sich das leider gehäuft: ich war bei ihr zu Besuch und es gibt, wenn es um's selbst gemachte Essen geht, wenige Dinge, die ich partout nicht mag. Dazu gehört zum Beispiel gesalzene Butter - was hat sie als einzigen Brotaufstrich (neben bei einem Pärchensamstag wenig vorteilhafter Knoblauchbutter ;-)) da? Gesalzene Butter. Außerdem hat sie mehrere Dinge, die sie mir angekündigt hat, nicht besorgt. Das ist auch nicht zum ersten Mal vorgekommen, einen bestimmten Wein, den sie weitaus leichter besorgen kann als ich (sie studiert in einer größeren Stadt mit weitaus mehr Weinhändlern), hat sie ihn trotz meines von ihr begeistert aufgenommenen Vorschlags nicht besorgt, sie hatte es "vergessen". Als wir dann auch essen gehen wollten, hat sie hierfür zuvor Geld mit der Kreditkarte ihres Vaters abgehoben, welche nach eigener Schilderung nur für Notfälle vorgesehen ist, wenn sie am Monatsende wirklich kein Geld mehr hätte etc. Das sagte sie mir übrigens, während sie eine Einkaufstasche mit einem neuen Mantel in der anderen Hand hielt - es ist ja nicht so, dass sie schon an die zehn Mäntel hätte... ;-)
Ein Abendessen mit mir als "Notfall", nun ja...

Wenn sie jedoch bei mir zu Besuch ist, kaufe ich penibelst das, was sie gerne mag, womit ich aber nichts anfangen kann, extra, auch wenn ich es nach ihrem Besuch wegschmeißen kann, aber wenn ich im Monat ein Mal 1-1,50 Euro für gesalzene Butter ausgebe oder eine ähnliche Summe für irgendwas anderes, macht mich das ja nicht arm. Das sollte sie doch mit ihrem üppigeren Budget auch sagen können...?

Ich denke, es ist allmählich an der Zeit, das anzusprechen, nur wie? Wie gesagt, ich habe überhaupt nichts dagegen, wenn sie sich teure Sachen zulegt, befürchte aber, dass ich mit der Aussage, vielleicht auch uns und nicht sich selbst mal etwas zu gönnen, unter Neidverdacht gerate. Ich möchte nur erreichen, dass wir vielleicht auch mal was Schönes gemeinsam unternehmen (und dafür auch beide gleichermaßen aufkommen, wie gesagt, es geht mir nicht darum, mir irgendwas zu erschleichen!) und frage mich, wie ich ihr das sagen soll. Einerseits, ohne auf die Neid-Schiene gelenkt zu werden und andererseits, möglichst sensibel und ruhig vorzugehen. Denn ich werde natürlich wegen sowas nicht die ganze Beziehung in Frage stellen. Aber sie ist doch manchmal sehr sensibel, sie war zum Beispiel kurz vor den Tränen, weil ich irgendwas, was sie in ein nicht so schönes Licht gerückt hätte, missverstanden habe und sie dann danach gefragt habe.

Danke Euch für das Durchlesen dieses langen Textes und für eure Antworten! :smile:
 
Xhexenia
Benutzer123649  Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Deinen Standpunkt kann ich nicht ganz nachvollziehen, zumindest haben deine geschilderten Probleme nicht direkt Bezug zu ihrem Lebensstandard. Ich finde dich auch recht kleinlich, z.B. hätte man an diesem Pärchensamstag auch schnell zusammen einkaufen gehen können, um ein schönes Frühstück zu bereiten. Eine einfache Lösung. Ich habe nie für meinen Freund miteingekauft. Bei mir ist mein Essen im Kühlschrank. Wenn er etwas möchte, kann er es sich mitbringen.

Bezüglich des Weins: ja mei, den hat sie eben vergessen. Wenn's auch vielleicht geflunkert war, ist ja kein Drama.

Du sagst, du willst etwas schönes mit ihr unternehmen. Das scheint ihr doch zu tun? Ich habe auch nicht das Gefühl, dass deine Freundin Lokalitäten oder Aktivitäten vorschlägt, die dein Budget überschreiten (was ich z.B. unsensibel fände). Ich sehe also wirklich nicht genau, was nun deine konkrete Sorge in deiner Beziehung ist?!

Die einzige, die ich hätte, ist, wenn der Vater bei Studienende den Geldhahn abdreht und sie von ihrem Arbeitslohn leben muss, nicht verhältnismäßig mit Geld umgehen kann. Gerade, wenn man zusammenzuehen möchte, ist das ein Problem. Aber das scheint ja für dich im Augenblick keine Rolle zu spielen.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #3
Als wir dann auch essen gehen wollten, hat sie hierfür zuvor Geld mit der Kreditkarte ihres Vaters abgehoben, welche nach eigener Schilderung nur für Notfälle vorgesehen ist, wenn sie am Monatsende wirklich kein Geld mehr hätte etc. Das sagte sie mir übrigens, während sie eine Einkaufstasche mit einem neuen Mantel in der anderen Hand hielt - es ist ja nicht so, dass sie schon an die zehn Mäntel hätte... ;-)
Ein Abendessen mit mir als "Notfall", nun ja...
Ich hätte ihr den Vogel gezeigt und eine kostenlose/günstigere Unternehmung vorgeschlagen.

Hat sie Besorgungen für dich/euch schon häufiger verpeilt?

Warum habt ihr nicht eben schnell noch zusammen (oder du allein, oder sie allein) Sachen eingekauft für's Frühstück, die du magst? Oder habt ihr das?

Was stört dich daran genau? Hast du bedenken, dass sie dich/eure Beziehung nicht zu schätzen weiß, weil du -vermutlich- das Gefühl hast, dass du mehr für euch investierst (extra einkaufen etc)?

Dass sowas nur daran liegt, dass sie mehr Geld zur Verfügung hat, halte ich für einen Fehlschluss, ich glaube auch nicht, dass das dein Problem ist.
 
Hedonistin
Benutzer141862  Sehr bekannt hier
  • #4
Denkst du wirklich, dass die Sache mit der Butter mit dem Geld zu tun hat, wenn sie sich regelmäßig Luxussachen kauft? Ich würde es so formulieren: die Freundin hat deine Wünsche ignoriert, deine favorisierten Lebensmittel nicht besorgt und dich damit stark verletzt. Sorry, aber ich finde die ganzen Anforderungen wegen Lebensmitteln ziemlich kindisch.

Wenn das nicht zum ersten Mal vorgekommen ist, bringe doch deine Lieblings-Lebensmittel selbst mit und hinterlasse die in ihrem Kühlschrank bis zum nächsten Besuch. Kaufe den Wein auch selbst, wenn dir eine bestimmte Sorte so wichtig ist.

Ansonsten würde ich sagen, ihr beide habt Luxusprobleme und seid zu stark von den Gegentänden abhängig.
 
Daniel Duesentrieb
Benutzer97517  Meistens hier zu finden
  • #5
Sorry ich versteh den Sachverhalt nicht ganz....

Auf der einen Seite ist sie sehr gut versorgt (Elternhaus)... dann muss sie jedoch Notfallreserven angreifen um Essen zu gehen... Falls das der Fall ist kann sie einfach nicht mit Geld umgehen. So einfach ist das... und wuerde mich sehr stoeren.

Ich hatte mal einen aehnlichen Fall... Sie hat nie was beiseite gelegt... Immer blank aber gerade den neusten Mantel in der Einkaufstuete... Lange Rede kurzer Sinn, sie wollte mit mir zusammen ziehen, gemeinsame Wohung usw.... sorry unter diesen Umstaenden keine Chance....
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #6
Ich verstehe, wie auch die anderen hier, dein Problem nicht so ganz.
Ich vermute aber, dass das daran liegt, dass du das Problem an sich für dich selbst noch nicht so ganz formuliert hast, kann das sein?

Wenn du es in wenige Sätze fassen müsstest, was genau stört dich? Wo hakt es?

Ich könnte mir z.B. vorstellen, dass dir nicht gefällt, wie sie mit dem Geld anderer umgeht. Dass die Kreditkarte eine Vertrauenssache ist, die sie missbraucht hat und du dir überlegst, wie das werden wird, wenn ihr mal zusammen wohnen oder gar heiraten solltet.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass es dich stört, wenn sie einfach nicht genau zuhört und ihr ihre Bequemlichkeit näher am Herzen liegt, als dein Wohl.

Das solltest du vor allem mal für dich selbst ausformulieren...
 
W
Benutzer150573  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Eine einfache Lösung. Ich habe nie für meinen Freund miteingekauft. Bei mir ist mein Essen im Kühlschrank. Wenn er etwas möchte, kann er es sich mitbringen.

Wäre eine einfache Lösung und auch super umzusetzen, wenn man in der gleichen Stadt leben würde. Leider sind es von meiner zu ihrer Wohnungstür schon 2,5-3 Stunden Fahrt und da möchte ich nicht auch noch den Koffer mit irgendwelchen Haushaltssachen bepacken müssen. Zumal "einer trägt die Fahrtkosten, der Besuchte das Essen zu Hause" mir ein fairer Deal zu sein scheint, auf den wir uns geeinigt haben.

Du sagst, du willst etwas schönes mit ihr unternehmen. Das scheint ihr doch zu tun? Ich habe auch nicht das Gefühl, dass deine Freundin Lokalitäten oder Aktivitäten vorschlägt, die dein Budget überschreiten (was ich z.B. unsensibel fände). Ich sehe also wirklich nicht genau, was nun deine konkrete Sorge in deiner Beziehung ist?!

Nein, stimmt so nicht. Wie gesagt, sie hat schon mehrere Vorschläge von mir, etwas zu unternehmen, aus Geldmangel ablehnen müssen. Ein Mal sogar noch am Tag meiner Ankunft per Nachricht und am Bahnhof "überraschte" sie mich dann mit einem neuen Burberry-Schal. Meine konkrete Sorge ist einfach, dass sie nicht bereit zu sein scheint, mal auf irgendeinen Luxus für sich selbst zu verzichten, um sich mit mir etwas zu gönnen. Darum geht's mir eben und ich möchte auch nicht derjenige sein, der zum "Notfall" deklariert wird, weil sie über die Kreditkarte ihres Vaters was anpumpen muss. Ich habe im Monat im Schnitt aber gut als ein Drittel weniger zur Verfügung und könnte mir das, was ich vorschlage, mühelos leisten. Und es stünde für mich außer Frage, ein Mal auf irgend einen anderen Spaß zu verzichten, um was mit ihr unternehmen zu können, das ist sogar schon ein Mal gegen Monatsende vorgekommen.

Die einzige, die ich hätte, ist, wenn der Vater bei Studienende den Geldhahn abdreht und sie von ihrem Arbeitslohn leben muss, nicht verhältnismäßig mit Geld umgehen kann. Gerade, wenn man zusammenzuehen möchte, ist das ein Problem. Aber das scheint ja für dich im Augenblick keine Rolle zu spielen.

Ja klar, diese Gedanken habe ich mir auch gemacht, ich wollte es mit der kurzen Geschichte über die Quellen unserer Geldmittel andeuten. Sie hat es von sich selbst auch ohne weiteres gesagt, nicht mit Geld umgehen zu können. Solange wir keinen gemeinsamen Haushalt führen, betrifft mich das aber nur in oben beschriebener Form und stellt damit alleine die Beziehung nicht in Frage.
 
I
Benutzer144428  (30) Meistens hier zu finden
  • #8
Denn ich werde natürlich wegen sowas nicht die ganze Beziehung in Frage stellen.

Ich finde wegen sowas kann man ruhig die ganze Beziheung in Frage stellen, denn hier geht es um Wertevorstellungen und Prioritäten... und um Geld.

Deine Freundin hat mehr Geld als du und muss dafür keinen Finger krumm machen. Sie kann sich Schals und Mäntel und Kleider leisten, ohne für sich selbst bei den restlichen Lebensstandards Abstriche machen zu müssen. Meiner Meinung nach zeugt das was du erzählt hast davon, dass sie den Wert des Geldes nicht zu schätzen weiß. Auf der anderen Seite weiß sie auch dich nicht zu schätzen. Ich gebe zu, manchmal vergesse ich auch Dinge, aber so wie du das erzählt hast klingt es eher nach einem Beispiel, so als wären solche Dinge schon öfter vorgekommen.
Ich kann mir auch vorstellen, dass sie einen ziemlich vollen Kleiderschrank voller Dinge hat, die sie nie oder nur ein einziges Mal im Jahr anzieht. Wenn du von deinen Geldsorgen (du machst dir ja sehr viel Arbeit damit, sodass du auch davon leben kannst, da hast du sicher öfter mal Sorgen und Bedenken, sowie Frust) berichtest, zeigt sie dann Verständnis? Oder zeigt sie sich eher verständnislos und möchte lieber über andere Dinge reden?

Finanzen und die Fähigkeit mit einem bestimmten Budget gut zu leben sind zwei sehr wichtige Dinge im Leben und deswegen auch in einer Beziehung. Glaubst du sie käme mit 500€ im Monat für Miete, Essen und alles andere zurecht?
Was wenn ihr mal zusammen wohnt, wird sie dann ebenso egoistisch einkaufen?
Was wenn ihr mal ein gemeinsames Konto habt, wird sie dann immernoch das Geld für unnötiges Tüdelü verprassen und am Monatsende ihre Eltern anpumpen?

Im übrigen solltest du sie nicht als "sensibel" bezeichnen, wenn sie sensibel wäre hätte sie längst gemerkt, dass die Art wie sie mit Geld und dir umgeht dir nicht gefällt. Sie ist ganz einfach nicht kritikfähig.
Das heißt auch, dass du das Problem vorsichtig ansprechen musst, damit sie nicht anfängt zu weinen und du dich gezwungen siehst sie zu trösten (dann erreicht ihr in dem Gespräch nämlich nichts).
 
W
Benutzer150573  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Ich verstehe, wie auch die anderen hier, dein Problem nicht so ganz.
Ich vermute aber, dass das daran liegt, dass du das Problem an sich für dich selbst noch nicht so ganz formuliert hast, kann das sein?

Wenn du es in wenige Sätze fassen müsstest, was genau stört dich? Wo hakt es?

Danke für das Feedback, es kann gut sein, dass aus dem langen Sachverhalt das Problem nicht so deutlich geworden ist. Um es kurz und bündig zu formulieren: Auch ihre Geldmittel sind begrenzt, wenn auch auf einem höheren Niveau. Und wenn es ans Limit geht, scheint sie sich in ihrer Abwägung konsequent dafür zu entscheiden, sich selbst irgendeinen Luxus zu gönnen anstatt das noch übrige Geld zum Teil in irgend eine Unternehmung mit mir zu stecken und sich irgend einen teuren Modeartikel eben später zu besorgen. Mit mir essen zu gehen kostet ja keine 500 Euro, also könnte sie sich ihren Burberry-Schal/Tods Schuhe, ... genauso leisten, nur manchmal etwas später.

Beispiele sind eben das "Heute können wir leider nicht essen gehen, bin knapp bei Kasse", aber ein Burberry-Schal oder das mit dem Wein, für uns eingekauft hat sie auch nicht (und das Wenige auch wieder über die Kreditkarte "finanziert") aber das Wochenende darauf war sie dann auf dem Oktoberfest in irgendeinem Münchner Schicki-Micki-Club mit C-Promis am Nachbartisch. Ebenso letztes Wochenende, als sie sich das Geld für's Essen dann über die Kreditkarte ihres Vaters geholt hat und dabei in Kleidung zu einem Neupreis von locker 2000 Euro gehüllt war plus ein weiterer Mantel in der Tüte - das entbehrt nicht einer gewissen Situationskomik... ;-)


So

Ich könnte mir auch vorstellen, dass es dich stört, wenn [...] ihr ihre Bequemlichkeit näher am Herzen liegt, als dein Wohl.

könnte man es durchaus ganz kurz fassen. Und wenn wir über Bequemlichkeit sprechen, reden wir ausschließlich über Luxus. Dass sie offensichtlich und nach eigenem Bekunden nicht mit Geld umgehen kann, stört mich aktuell gar nicht mal so wirklich. Das wäre dann für mich relevant, wenn man sich ernsthaft damit beschäftigt, zusammen zu ziehen. Da sie allgemein ein gewisses Gefühl dafür verloren hat, manchmal eben zurückzustecken, wäre es für mich aber auch wichtig, ihr das schonend und mit der gebotenen Distanz (das betrifft mich ja aktuell nur in wenigen Punkten) beizubringen, um uns da kompatibler für eine gemeinsame Zukunft zu machen. Es wurden ihr scheinbar seitens des Elternhauses keine vernünftigen Grenzen gesetzt. Sie studiert seit zwei Jahren in ihrer Studienstadt und ist innerhalb dieser Stadt bereits zwei Mal umgezogen und denkt aktuell an einen weiteren Umzug. Allein an Maklerprovision haben diese Abenteuer bereits über 2000 Euro verschlungen. :grin: Die Gründe hierfür sind zum Teil so lächerlich, da käme ich nicht ein Mal darauf, wenn man mich für's Probleme finden bezahlen würde. Aktuell scheint sie ihr Bad sehr zu stören, denn es ist von den Fliesenfarben noch sehr im 70s-Style, zudem passt da keine Waschmaschine rein (aber die zwei Jahre zuvor kam sie auch gänzlich ohne eigene Waschmaschine aus). Klar wird's mit diesen eigenartigen Bedürfnissen schwierig, mal zusammen zu wohnen, aber das ist ein Thema, das allenfalls in einigen Jahren aktuell werden könnte und ich habe die Hoffnung, sie noch ein wenig wachrütteln zu können.
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #10
Ich hätte an deiner Stelle etwas Bammel davor, dass ich in naher Zukuft ihr diesen Lebensstil "bieten" müsste. Eventuell kannst du das sogar, aber willst du das auch?
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #11
Also ich könnte ja generell mit so einem Hang zu Luxusmarken nicht umgehen.
Ja ich habe auch gerne schöne Dinge, und kaufe auch lieber einmal teurer als dreimal billig - aber irgendwo muss doch eine Relation gegeben sein, die auch Preis/Leistung im Blick behält.

Das wäre für mich so eine grundlegende Frage einer Beziehung - die Einstellung zu Konsum und Geldwert - dass ich ernste Schwierigkeiten hätte, jemanden mit der Einstellung deiner Freundin ernst zu nehmen.

Ich denke allerdings auch, dass dich offenbar mehr stört, dass du das Gefühl hast, sie wertet eure gemeinsamen Pläne und Möglichkeiten gegenüber ihrem eigenen Luxusvorteil ab.
Ich bin ja nun auch niemand, der immer das "wir" vors "ich" stellen würde :zwinker: aber wenn man unterschiedliche Prioritäten und Wertempfindungen hat, wird's auf Dauer schon schwierig.

Vor allem, ansprechen, ja, aber so IST sie offenbar. Und solche Ansichten sind meist durch Erziehung oder was auch immer so tief verankert, das kann ich mir schwer vorstellen, dass sie das in einem für sie guten Kompromiss dir zu liebe ändert. Oder auch nur ändern kann.

Ja, klar, sie kann sich bewusst zusammenreißen. Sollte sie das wollen. Aber sie wird es eher doof und unnötig finden, und dich nicht ehrlich verstehen - weil ihre Sichtweise eben eine andere ist.
Darum sind solche Themen für mich grundlegend entscheidend ob etwas Zukunft haben kann, ohne dass man ständig und immer wieder um das selbe streitet. Erfahrungsgemäß ändern Menschen Verhaltensweisen nur dann wirklich und gewollt, wenn sie es selber nicht gut finden.
Alles andere geschieht kurzfristig, um den Partner zu beeindrucken und zu besänftigen - nicht sehr nachhaltige Version.
 
S
Benutzer150169  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
Ich glaube ich kann das sehrwohl verstehen. Mein Freund und ich haben auch eine Fernbeziehung. Es ist bei uns üblich, dass der Besuchte lebensmittel etc, auch für das gemeinsame kochen einkauft. Was dich so aufzuregen scheint ist, dass sie die finanziellen Mittel, zwar hat, aber lieber für sich, als für euch ausgibt. Das mit den Lebensmitteln hat aber mehr mit Rücksichtnahme zu tun, als damit wie man mit Geld umgehen kann. Mein Freund tut für mich auch Blaubeeren ins porridge und keine Bananen wenn ich zu Besuch bin, weil er weiß, dass ich sie nicht mag. (Und nein er hat die normalerweise nicht im Haus, wenn ich komme schon.) dafür hab ich auch !unmengen! An lila Kaffeekapseln, die bei und wirklich niemand außer ihm trinkt. Wenn der andere den ganzen weg gereist ist, macht man dass doch gerne.

Ich würde das Thema Geld in eurem Gespräch nichtmal erwähnen, sondern einfach klarstellen, dass du auch auf sie mit deinen Einkäufen Rücksicht nimmst, wenn sie zu Besuch kommt und, dass es dir wichtig wäre, dass sie das auch tut.

Das sie nicht mit Geld umgehen kann, ist nicht dein Problem, da wird sie früher oder später selbst auf die Schnauze fallen.
 
B
Benutzer43919  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Mein Ex konnte auch nicht mit Geld umgehen. Ich studiere noch, er hatte Vollzeitgearbeitet und nicht wenig verdient. Aber er war immer in den roten Zahlen, weil er sich dann das gekauft und und dann jenes und dann noch einen Kredit aufgenommen hat etc.
Für mich war das auch einer mit der Hauptgründe, warum ich Schluss gemacht habe. Mit so jemanden kann und will ich nicht einen gemeinsamen Haushalt führen oder immer die Sorgen teilen müssen, dass kein Geld mehr für essen da ist und wegen sowas kann man gerne eine Beziehung in Frage stellen.
 
Daniel Duesentrieb
Benutzer97517  Meistens hier zu finden
  • #14
Ah... das liegt das Problem... Ihre Prioritaeten passen nicht mit deinen zusammen...
Einfach gesagt...
  • Du wuerdest mit deinen letzten 20 Euro 2 Kinokarten fuer euch kaufen...
  • Sie wuerde mit ihren letzten 20 Euro ein Halstuch kaufen und dir absagen mit der Begruendung sie ist zur Zeit klamm...
Ganz klar Prioritaeten die da nicht stimmen... Genauso war es bei mir auch... und meine Ex wusste das ich ueber mehr finanzielle Mittel verfuege und hat das auch ausgenutzt...
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #15
, aber das ist ein Thema, das allenfalls in einigen Jahren aktuell werden könnte und ich habe die Hoffnung, sie noch ein wenig wachrütteln zu können.

Das halte ich für höchst naiv - entschuldige wenn ich das so sagen muss. Sie ist keine 13 mehr und nach Vorbild und Vernunft formbar. Sie ist als Luxuskind aufgewachsen, und das ist sie eben. Auch wenn ich damit nichts anfangen kann, ist das nicht so ungewöhnlich. Aber es ist GANZ fatal eine Beziehung mit solch grundlegend unterschiedlichen Zugängen zu führen in der Hoffnung auf "das ändert sich noch".
Meine Erfahrung ist - nein. Sowas ändert sich nie. Das ist eine Lebenseinstellung. Nimm sie genau so auf Dauer an, oder lass es - "wenn sie nur" ist die denkbar mieseste Voraussetzung für eine andauernde glückliche Beziehung.
 
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W
Benutzer150573  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #21
Ich glaube, dass das mit euch schwierig wird.
Sie ist als Luxuskind aufgewachsen,

Was eben verwunderlich ist: Ich kann mir nicht erklären, woher dieser extreme Hang zum Luxus bei ihr kommt! Ich habe auch schon ihre Eltern kennen gelernt, war bei ihnen zu Hause und hatte daher kleine Einblicke in ihren sozialen Hintergrund. Ihre Eltern haben ihr sicher kein Luxusleben vorgelebt, die Wohnung ist unspektakulär eingerichtet, man fährt keine teuren Autos und ihr etwas jüngerer Bruder (er ist 19) ist äußerst genügsam, er hat sogar noch die Kindermöbel in seinem Zimmer stehen. Ich habe aber auch Freunde, die mit ihrer vierköpfigen Familie auf 600 qm plus Garten und Haushälterin wohnen und bei weitem nicht diesen krassen Luxusmarkenwahn haben. Man nenne mir eine beliebige Luxusmarke und wahrscheinlich wird man in den Kleiderschränken meiner Freundin was davon finden. Offenbar wollen die Eltern aber zu ihren ausgefallenen Wünschen nicht nein sagen. Das ist natürlich deren Angelegenheit. Aber wenn ich es mir so recht überlege, sind meine Freundin und ich schon in gewissen Punkten anders. Ich persönlich leiste mir nur etwas nach Erreichen eines gewissen Ziels, sei es in der Uni oder beim Sport. Sie hebt anlasslos die Hand und bekommt es. Ich würde auch meine Kinder in diesem Geist, dem ich da folge, erziehen, auch wenn ich mal viel Geld haben sollte. Ich werde gerne jemanden belohnen, wenn es in der Schule/im Studium gut läuft, dazu zählt es aber nicht, mit einer 4 im Wiederholungsversuch rauszugehen und man wiederholen musste, weil man zu faul zum Lernen war. Wenn meine Freundin dieses Leistungsprinzip nie selbst kennen gelernt hat, wird sie das wahrscheinlich ihren Kindern nicht vorleben. Ich denke jetzt zwar nicht ernsthaft an Kinder mit ihr (wir haben ja beide noch keinen Studienabschluss in der Tasche) aber wie eine meiner Vorrednerinnen schon sagte: es ist schwer, eine 22-jährige noch in solchen Grundeinstellungen zu beeinflussen.

Du musst selbst entscheiden, ob und wie du das Thema auf den Tisch packst. Ohne Wut und Krokodilstränen wird es sowieso nicht ablaufen.

Ich werde die Tage mit ihr reden. Aber da sie diesen unerklärlichen Luxuswahn hat, der auch nicht in der Familie liegt, habe ich das Gefühl, hier vielleicht auf einen tief in ihr sitzenden Komplex zu stoßen. Ich denke hierbei an das Problem, sich durch Luxusartikel aufwerten zu wollen und ein geringes Selbstwertgefühl zu überspielen. Und wenn ich das angreife, könnte ich damit eine ziemliche Lawine lostreten. Denn ihre Eltern scheinen ihr da auch keine Grenzen setzen zu wollen, obwohl der Lebensstil meiner Freundin wohl auch nicht ihren Wunschvorstellungen entspricht. Womöglich, weil sie (natürlich) mehr um die Probleme meiner Freundin wissen...
 
Hedonistin
Benutzer141862  Sehr bekannt hier
  • #22
Einfach gesagt...
  • Du wuerdest mit deinen letzten 20 Euro 2 Kinokarten fuer euch kaufen...
  • Sie wuerde mit ihren letzten 20 Euro ein Halstuch kaufen und dir absagen mit der Begruendung sie ist zur Zeit klamm...
Nur kostet ein Halstuch der benannten Marken etwa 200-500 Euro...

Aber das Problem liegt doch nicht am Luxus. Hätte sie 500 Eur im Monat fürs Leben, würde sie nach der Bezahlung der Fixkosten die restlichen 100-150 Eur in H&M, Zara und Deichmann ausgegeben.

Off-Topic:
Es gibt aber eine Sache, die ich persönlich in solchen Themen nicht verstehe. Der TS scheint kein Hillbilly zu sein - er kennt sich mit den Luxusmarken aus und hat selbst höhe Konsumanforderungen. Sowie ist die Frau kein Parvenü, die neulich reich geworden ist und nun das Konsumvergnügen nachholt. So kann man in der Kennenlernphase immer grob einschätzen, wie viel die Frau in ihr Aussehen investiert (vor allem da die benannten Marken quasi Mainstream unter Luxus sind - man muss keine Labels anschauen, um LV oder Burberry von Mustern her zu erkennen). Man findet in dieser Zeit auch heraus, welche Hobbies, Interessen und Prioritäten sein Gegenüber hat und ob diese mit den eigenen kompatibel sind.
Lieber TS, warum sind ihre Prioritäten denn erst jetzt für dich ein Problem geworden? Ich werde wohl nicht irren, wenn ich vermute, dass genau ihr Aussehen und dazugehörige Statussymbole haben u.a. sie für dich attraktiv gemacht?

Ich sage mal so - hätte ich einen durchtrainierten Freund gehabt, müsste ich nicht meckern, dass statt Abende mit mir zu verbringen er 2-3 Sunden pro Tag im Fitness Studio pumpt und Geld für teuere proteinhaltige Produkte ausgibt. Das wären nämlich unsere Prioritäten - ich wähle mir einen Mann mit einem geilen Körper, er arbeitet dafür an seinem "Kapital" weiter.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #23
kann natürlich sein, ich kenne deine Freundin ja nicht - aber manchmal "ist eine Zigarre auch einfach nur eine Zigarre" - sprich, vielleicht findet sie es einfach toll, so zu leben. Ich kenne einige, die das würden, wenn sie das Geld hätten. Glamour toll zu finden heißt nicht zwangsläufig tiefe seelische Wunden zu überdecken. Kann natürlich, muss aber nicht. Man kann auch einfach leicht beeinflussbar sein und meinen etwas beweisen zu müssen, indem man eben versucht "Star" zu spielen.

Und für deinen Lösungssansatz ist es auch irgendwie nicht wichtig, WARUM (ausnahmsweise mal) weil du auch die grundlegenden Probleme als ihr Partner nicht therapieren kannst oder sollst.

Vielleicht verwöhnen ihre Eltern einfach gern. Tun meine auch :zwinker: ohne dass da besonderer Schutz dahinter steckt...

Die relevante Frage ist ja nun eher, was willst du tun?
Deine Lösungsbemühungen auf das konzentrieren, was dich stört (ihre geringe Aufmerksamkeit für gemeinsame Unternehmungen) oder im Gesamtbild ihre Grundhaltung einbeziehen und dich fragen, wie viel Sinn es macht etwas zwanghaft zusammenzuführen, was sich eigentlich widerspricht?
 
Hedonistin
Benutzer141862  Sehr bekannt hier
  • #24
Die relevante Frage ist ja nun eher, was willst du tun?
Deine Lösungsbemühungen auf das konzentrieren, was dich stört (ihre geringe Aufmerksamkeit für gemeinsame Unternehmungen) oder im Gesamtbild ihre Grundhaltung einbeziehen und dich fragen, wie viel Sinn es macht etwas zwanghaft zusammenzuführen, was sich eigentlich widerspricht?
Volle Zustimmung.

Im Internet gibt es aktuell mehrere Millionen Fashion- und Beauty-Blogger. Wenn man sie etwas näher anguckt, sind es meinstens ordinäre Frauen mit einer 40-Stunden-Woche Arbeit, die bloß 600-1000 Eur pro Monat für ihr Hobby ausgeben statt z.B. für den Urlaub zu sparen und in ihrer Freizeit neue Beiträge fürs Blog verfassen. Die meisten haben auch Freunde, die solche spezielle Lebensart akzeptieren und ihr Konsumerismus nicht verteufeln.

Es ist ja am Endeffekt egal, welche Leidenschaft man hat. Ob man sich an Fashion, Autos, Sport, geiler Karriere oder PC-Spiele interessiert... für den Partner heißt es immer, das Hobby wird immer ein fester Bestandteil des Lebens , eine der obersten Prioritäten, die extrem viel Zeit und Geld fresst (= von der Beziehung klaut). Das alles muss man berücksichtigen, bevor man die Beziehung mit der entsprechenden Person eingeht.
 
Zuletzt bearbeitet:
C
Benutzer136306  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #25
Ich werde die Tage mit ihr reden. Aber da sie diesen unerklärlichen Luxuswahn hat, der auch nicht in der Familie liegt, habe ich das Gefühl, hier vielleicht auf einen tief in ihr sitzenden Komplex zu stoßen. Ich denke hierbei an das Problem, sich durch Luxusartikel aufwerten zu wollen und ein geringes Selbstwertgefühl zu überspielen. Und wenn ich das angreife, könnte ich damit eine ziemliche Lawine lostreten. Denn ihre Eltern scheinen ihr da auch keine Grenzen setzen zu wollen, obwohl der Lebensstil meiner Freundin wohl auch nicht ihren Wunschvorstellungen entspricht. Womöglich, weil sie (natürlich) mehr um die Probleme meiner Freundin wissen...

Ich habe das Gefühl, dass sich so langsam bei dir die Erkenntnis durchsetzt, dass es gar nicht so entscheidend ist, ob der Lebensstil deiner Freundin Auswirkungen auf eure gegenwärtige Beziehung hat, denn da musstest du dich ja einigermaßen strecken, um das leidlich plausibel zu begründen (nicht die richtige Butter im Kühlschrunk, ich bitte dich), sondern dass dir einfach das Streben nach solchem Luxus zuwider ist. Das wäre natürlich ok, jeder kann das ja halten wie er möchte, aber dann ist dir natürlich auch klar, dass du deine Freundin da nicht grundlegend umerziehen wirst können oder solltest.
 
W
Benutzer150573  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
Die relevante Frage ist ja nun eher, was willst du tun?
Deine Lösungsbemühungen auf das konzentrieren, was dich stört (ihre geringe Aufmerksamkeit für gemeinsame Unternehmungen) oder im Gesamtbild ihre Grundhaltung einbeziehen und dich fragen, wie viel Sinn es macht etwas zwanghaft zusammenzuführen, was sich eigentlich widerspricht?

Ich würde mich eher auf ersteres konzentrieren. Ob es Erfolg bringt, bleibt abzuwarten. Aber ganz vernünftig gedacht denke ich mir: Im Grunde "verlange" ich ihr nur einen Teilverzicht ab und dass sie ihre Ausgaben ein bisschen auch danach richtet, was mit mir unternehmen zu können. Da eben die Unternehmungen kaum die Preisbereiche ihrer Luxusgüter erreichen, muss sie diesbezügliche Anschaffungen meist nur aufschieben oder vielleicht in Einzelfällen darauf verzichten.
Für mich bedeutet jedoch das Abfinden mit der derzeitigen Situation einen Vollverzicht, denn wir unternehmen ja dann gar nichts. Klar kann ich dann das meinerseits ersparte Geld in irgendwas für mich stecken aber das ist irgendwie nicht der Sinn einer erfüllten Beziehung. Und quälen muss man sich in einer Beziehung auch nicht. Also: wenn ich sie nicht zu einem Teilverzicht (zumindest sehe ich das als solchen an) bewegen kann, muss ich das Ganze doch stärker hinterfragen.
 
fiZilein92
Benutzer144211  Sehr bekannt hier
  • #27
Ich wage mal zu behaupten, dass sie diesen Teilverzicht, falls sie sich überhaupt darauf einlässt, nicht ewig durchziehen kann. Entweder ganz oder gar nicht. Sprich: entweder sie lernt mit Geld umzugehen oder eben nicht. Da gibt es keinen Kompromiss, finde ich. Es gibt lediglich die Möglichkeit, sie schrittweise an einen vernünftigen Umgang heranzuführen und ein Teilverzicht kann ein erster Schritt sein (so erkennt sie z.B. was ihr alles tolles unternehmen könnt wenn sie nicht jeden Cent in Kleidung steckt), das gibt ihr den Denkanstoß um ihren Geldumgang komplett zu überdenken und ggf. zu reduzieren - zumindest soweit, dass sie mit dir etwas unternehmen kann.
Aber ich zweifle wirklich daran, dass sie einen Teilverzicht dauerhaft durchziehen kann wenn sie nicht umdenkt...sie wird sich einfach irgendwann fragen, wozu sie das macht und was ihr an tollen Klamotten deshalb durch die Lappen geht.

Probieren geht aber über studieren. Ansprechen musst es auf jeden Fall.
 
W
Benutzer150573  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #28
Off-Topic:
Es gibt aber eine Sache, die ich persönlich in solchen Themen nicht verstehe. Der TS scheint kein Hillbilly zu sein - er kennt sich mit den Luxusmarken aus und hat selbst höhe Konsumanforderungen. Sowie ist die Frau kein Parvenü, die neulich reich geworden ist und nun das Konsumvergnügen nachholt. So kann man in der Kennenlernphase immer grob einschätzen, wie viel die Frau in ihr Aussehen investiert (vor allem da die benannten Marken quasi Mainstream unter Luxus sind - man muss keine Labels anschauen, um LV oder Burberry von Mustern her zu erkennen). Man findet in dieser Zeit auch heraus, welche Hobbies, Interessen und Prioritäten sein Gegenüber hat und ob diese mit den eigenen kompatibel sind.
Lieber TS, warum sind ihre Prioritäten denn erst jetzt für dich ein Problem geworden? Ich werde wohl nicht irren, wenn ich vermute, dass genau ihr Aussehen und dazugehörige Statussymbole haben u.a. sie für dich attraktiv gemacht?
Off-Topic:


Ja, das "u.a." würde ich ganz groß schreiben. ;-) Ich habe doch überhaupt nichts dagegen, wenn sich jemand in Luxusgewänder hüllt und wie du es sagtest, ich habe auch nicht nur No-Name-Sachen. Attraktivität übt das allein sicher nicht auf mich aus. Dementsprechend hat das in der Kennenlernphase auch für mich keine Rolle gespielt. Aber irgendwie ist meine Erwartung auch nicht ganz falsch, wenn ich meine, dass jemand, der wie aus der Vogue entstiegen erscheint, die 30-40 Euro für's Essen mit dem Partner locker sitzen haben sollte und hierfür nicht wiederholt über die Notfallkasse des Vaters anpumpen muss. Das ergibt für mich einfach kein rundes Bild, auf der Straße zu flanieren wie Prinzessin Kate und hinter verschlossener Wohnungstür zu leben wie Lieschen Studentchen.

 
G
Benutzer Gast
  • #29
Warum steht der Faden eigentlich in dieser Rubrik? Ich hab jetzt nicht extra nachgesehen, aber ich bin mir sicher, dass in annähernd allen Beiträgen von das Wort GELD vorkommt, egal ob ihres oder deines. Geht's hier um Bilanzen, um ein Preis-/Leistungsverhältnis (das ist jetzt schon fast ironisch ...).

Ich hab auch nicht so recht rauslesen können, was du jetzt eigentlich von ihr erwartest. Dass sie doch bitte den richtigen Wein und die Butter für dich ranschafft? Sind das die Probleme nach so kurzer Beziehungszeit? Merkst du jetzt erst, dass ihr der 10te Mantel einfach wichtiger ist, als die Butter? Auch das ist ein Verhältnis von Preis und Leistung, 500€-Mantel zu 1,50€-Butter eben.

Was bleibt eigentlich übrig, wenn man diesem beschriebenen Leben das Publikum nimmt, und damit der ganze Luxusplunder plötzlich wertlos wird (oder was bleibt von 500€-Schuhen oder den so teuren Reisen, wenn's keiner bestaunt?)? Ich hab mir angewöhnt, mir die unsicheren Dinge einfach so vorzustellen, als wäre ich damit auf einer einsamen Insel mutterseelenallein. Wenn Sie dann noch Bestand und Wertigkeit haben, dann bleib ich dabei, oder sie relativieren sich plötzlich in einem ganz anderen Licht. Stell dir einfach mal vor, du strandest mit ihr auf einer solchen Insel und ihr werdet erst nach einem ganzen Jahr gerettet. Bleibt ihr danach noch zusammen, was muss dazu geschehen?

Was hält dich bei ihr? Was gibt sie dir? Was will sie von dir? Was gibst du ihr? Was habt ihr heut voneinander? Was erwartet ihr von einer gemeinsamen (?) Zukunft?
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #30
Hast du mit ihr schon mal über ihre Grundeinstellung geredet? Hat sie eigentlich was dagegen, essen zu gehen oder teuren Wein zu kaufen? Ich kann natürlich nur mutmaßen, aber irgendwie klingt mir das fast danach, als ob ihr das grundsätzlich nicht passt - schließlich werdet ihr euch wohl nicht immer erst "am Ende des Monats" treffen. Du schreibst ja selbst auch sowas in die Richtung, dass ihre Prioritätensetzung "nicht stimmt".

Die Frage ist natürlich, warum sie so Priortäten setzt. Du scheinst dich dadurch verletzt zu fühlen, hast den Eindruck, dass du erst nach der teuren Kleidung kommst. - Hast du sie darauf mal angesprochen?
Es kann aber meiner Meinung nach auch noch andere Gründe geben - die vielleicht weniger verletzend sind, aber bei denen du dir natürlich schon überlegen musst, ob dir das gefällt. So gibt jeder sein Geld eher für Dinge aus, die er gut findet/ihm Spaß macht. Und dann haben Menschen auch verschieden "Maßstäbe" nach denen sie (gerne) Geld ausgehen: Den einen sind gemeinsame Aktivitäten mit Freunden/Familie/Partner sehr wichtig und sie geben dafür gerne auch Geld aus. Andere geben sehr gerne Geld für Nahrungsmittel/Restaurantbesuche aus, weil sie viel Wert auf gutes Essen legen. Wieder andere investieren lieber in Dinge die man sieht (z. B. Kleidung) oder von denen man langfristig profitiert (auch eher Kleidung als z. B. ein Kinobesuch, eventuell aber vielleicht auch eher Sparen auf größere Anschaffungen von bleibendem Nutzen, z. B. Wohnung/Haus).

Ich z. B. bin einfach nicht damit aufgewachsen, regelmäßig essen zu gehen. Das ist etwas, was bei mir zu Hause als "absoluter Luxus" galt - es wurde lieber in Bildung oder bleibende Anschaffungen (damit meine ich durchaus auch Kleidung, Stereoanlage etc.) investiert - auch in hochwertige Lebensmittel, aber eben ohne diesen Service, den man dazu im Restaurant bekommt. Das wird in meiner Familie als Luxus angesehen, den man sich nur zu besonderen Anlässen gönnt. Mein Exfreund ging sehr gerne auch teurer essen. Mir ist das nie leicht gefallen, da "mitzuziehen" - ich mache auch lieber ein "Sach"-Geschenk als zum Essen einzuladen. Umgekehrt ging es ihm wohl ähnlich - ihm fiel es schwer, mir ein etwas teureres "Sach"-Geschenk zu machen als mich für den gleichen oder einen höheren Preis zum Essen einzuladen. Das war allerdings bei uns kein Trennungsgrund :zwinker: Ich wollte dir nur mal aufzeigen, was für Ursachen es haben kann, dass man in bestimmten Sachen "geizig" ist - ohne dass man es böse meinen muss. Ich möchte das auch gar nicht werten, ich denke, das kann man auch nicht. Es hängt wohl ein bisschen mit "Wertvorstellungen" zusammen, mit denen man aufwächst. Es gibt z. B. auch Menschen, die keine Reinigungskraft beschäftigen, obwohl sie genug verdienen und einen Stundenlohn weit über dem Reinigungspersonal haben - theoretisch ist es also "Ressourcenverschwendung" wenn sie selber putzen - praktisch machen das aber viele, die einfach damit aufgewachsen sind, dass es Luxus ist, eine Reinigungskraft zu beschäftigen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Daniel Duesentrieb
Benutzer97517  Meistens hier zu finden
  • #31
Na ja das ist so aehnlich wie mit dem extrem zeitaufwendigen Hobby. In einer Beziehung muss man Kompromisse machen.
Das betrifft Zeit, Geld, Vorstellungen, Ziele und auch Prioritaeten plus einen Haufen anderer Dinge... Ich seh da einfach eine Inkompatibilitaet in einigen Bereichen...


Nur kostet ein Halstuch der benannten Marken etwa 200-500 Euro...
Das ist doch wohl irre, oder? Das ist doch nicht fuer Otto Normalverbraucher... Vieleicht fuer die Tochter einer Familie die ein erfolgreiches, mittstaendiges Unternehmen fuehrt...
 
richi
Benutzer117064  Meistens hier zu finden
  • #32
ziemlich viele Worte für "ich bin neidisch und brauche mehr Aufmerksamkeit".
Sag ihr sie soll normale Butter kaufen, oder bring sie dir selbst mit! Sag ihr du hast das gefühl das du dir mehr mühe gibst als sie! Das sie mehr Geld hat oder die Möglichkeit hat, das ist doch nichts schlechtes! Sie kann froh sein! Und es ist toll, das du selbst für dich sorgst und sowas aber du lebst auch von Erbschaft oder?

Ich glaube einfach das ihr das nich bewusst ist, das sie aufmerksamer sein sollte... an manche dinge eher denken sollte und sowas...
Wenn du die Einstellung zu ihr (hört sich an als denkst du sie sein ein Verwöhntes Kindchen) nicht änderst, dann wird die Beziehung scheidern.
 
I
Benutzer144428  (30) Meistens hier zu finden
  • #33
Nachdem ich jetzt eine Weile darüber nachgedacht habe ist mir klar geworden was mir an der Haltung deiner Freundin nicht so recht gefällt.

Einmal ist da ihre Einstellung gegenüber der Beziehung. Für sie scheint es nicht selbstverständlich zu sein ein gewisses (geringes) Maß an Aufopferung zu bringen. Ich würde von meinem Partner nie verlangen sein ganzes Geld oder seine gesamte Zeit für mich aufzuwenden, aber ein gewisser Teil sollte doch drin sein. Für mich und meinen Freund ist das selbstverständlich, wenn ich z.B. etwas sehe das ihm gefallen könnte, dann denke ich nicht darüber nach, dass ich für die 2,50€ (ich habe fast kein Geld zur Verfügung, für deine Freundin wäre der Betrag bei der gleichen Verschmerzbarkeit deutlich höher) vielleicht etwas anderes kaufen könnte. Allein die Tatsache, dass ihr diese kleine(!) Aufopferung nicht selbstverständlich erscheint würde mich stören.

Außerdem scheint sie kein Maß zu haben. Du hast selbst zugegeben, dass ihr Kleiderschrank überquillt. Ich persönlich lege zwar mehr Wert auf Qualität und Schönheit, als auf besonders teure Marken, aber das ist ja persönliche Geschmackssache. Was aber keine Frage des Geschmacks ist, ist zu wissen wann Schluss ist. Wann man genug hat. Ob sie sich jetzt jede Woche ein neues Plüschhäschen oder ein Kleidungsstück kauft ist da egal. Natürlich macht Shoppen und Konsum Spaß, aber deswegen muss man sich dem doch nicht maßlos hingeben. Wenn ich anständig Geld hätte würde ich vermutlich auch teurere Kleidung kaufen. Aber irgendwann wäre mein Schrank voll und ich würde nur neue Sachen kaufen, wenn vorher etwas altes verschwindet. Diese ausgelebte Gier nach immer mehr und immer mehr würde mir in einem Partner nicht gefallen.
 
S
Benutzer141796  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #34
Wenn du an der Börse mit Hebelpapieren handelst, dann zeigt das doch, dass auch du eine recht unkonventionelle Einstellung zu Geld hast. Nicht dass ich das kritisiere, ich mache das selbst.
 
J
Benutzer150437  Verbringt hier viel Zeit
  • #35
Wenn du an der Börse mit Hebelpapieren handelst, dann zeigt das doch, dass auch du eine recht unkonventionelle Einstellung zu Geld hast. Nicht dass ich das kritisiere, ich mache das selbst.
Naja Hebelpapiere sagen ja erst mal nur etwas über die eigene Risikobereitschaft aus. Da ich mal davon ausgehe, dass er nur mit einem vertretbaren Volumen in diesem Segment handelt ist das für mich nicht zwangsläufig eine Fixierung auf Geld, oder eine "abwertende" Haltung (Wenn ich das Depot an die Wand fahre, was quasi jedem spekulativem Trader schon passiert ist, war es halt nur Spielgeld).
 
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