Sie ist nur halb so alt...

[Benutzer117428]

Vor ein paar Monaten habe ich ein Mädel kennen gelernt. Ich war zusammen mit einer Freundin auf einer Veranstaltung und irgendwie sind wir ins Gespräch gekommen. Mir war da schon klar, dass sie recht jung ist aber für die Freundin von mir war das kein Problem und wir haben alle zusammen etwas getrunken und gegessen. Ich musste dann gehen und habe mich verabschiedet während die beiden noch länger blieben. Später hab ich dann gesehen dass beide schon auf FB befreundet sind und sie hatte auch mir eine Einladung geschickt. Ich habe mir überlegt, ob ich die annehmen sollte, weil sie eben so viel jünger ist als ich. Letztendlich hab ichs dann doch gemacht. Wir haben uns ab und zu ganz unverfänglich geschrieben. Durch die gemeinsame Freundin haben wir uns auch vor kurzem wieder auf einer Party gesehen wo sie die jüngste war und ich wohl der älteste und der rest so zwischen anfang bis ende 20.
Wir schreiben uns recht häufig und je öfter ich mit ihr rede und vor allem wenn ich sie in echt sehe, desto süßer und sympathischer finde ich sie. Vor kurzem ist sie jetzt 16 geworden was z.B. jetzt heißt, dass sie nun auch länger ausgehen kann und noch ein paar andere Rechte hinzukommen. Damit ist eine gewisse Barriere weg, die vorher noch bestanden hatte. Wie gesagt, wir schreiben und doch recht häufig, und offensichtlich ist bei ihr auch eine gewisse Sympahie zu mir da, aber ich habe es noch nicht gewagt weiter zu gehen. Bislang waren wir noch nicht zu zweit alleine. Man würde den Altersunterschied doch eindeutig sehen, obwohl ich jünger aussehe und mich viele auf Mitte/Ende 20 schätzen.
Ich überlege mir, was ich tun soll. Ich merke da sind Gefühle für sie, aber ich weiß auch, dass dadurch Probleme entstehen können und viele das wohl nicht akzeptieren können. Soll ich auf meine Gefühle hören und mich auf einen Weg begeben der zu einer Beziehung führen könnte - oder... ja, was wäre dann die Alternative?

 

[Benutzer98976]

Kannst Du mit der jungen Dame intellektuell überhaupt was anfangen? Ich will nicht unterstellen, dass sie dumm ist - aber sie ist einfach viel unerfahrener und hat viele wichtige Schritte in ihrem Leben noch nicht gemacht. zB nicht mehr bei den Eltern wohnen, Studium/Ausbildung, Arbeiten...
Ich bin gut 10 Jahre jünger als Du und jemand von 16 Jahren kann noch so schlau, gewitzt und attraktiv - für sein Alter sein - er käme niemals an das, was ich mir von einem Partner erwarte.

Du bist doch jetzt 34 - was erwartest Du Dir eigentlich von einer Beziehung? Kinder etc wirst Du mit ihr innerhalb der nächsten 5, eher 10 Jahre nicht haben können.

Oder reizt Dich einfach, ein junges Küken abzuschleppen? Tut mir leid, aber ich kann echt nicht verstehen, was man an einem Teenager findet. Erwachsen ist sie nämlich noch ein paar Jahre lang nicht. Wäre sie jetzt 20 und hätte gerade mit dem Studium angefangen, auch schon grenzwertig. Aber so?

 

[Benutzer100759]

ja, was wäre dann die Alternative?

Dir diese Teenagerin aus dem Kopf zu schlagen?

 

[Benutzer117428]

Kannst Du mit der jungen Dame intellektuell überhaupt was anfangen? Ich will nicht unterstellen, dass sie dumm ist - aber sie ist einfach viel unerfahrener und hat viele wichtige Schritte in ihrem Leben noch nicht gemacht. zB nicht mehr bei den Eltern wohnen, Studium/Ausbildung, Arbeiten...
Ich bin gut 10 Jahre jünger als Du und jemand von 16 Jahren kann noch so schlau, gewitzt und attraktiv - für sein Alter sein - er käme niemals an das, was ich mir von einem Partner erwarte.

Ja, dumm ist sie sicher nicht. Natürlich habe ich mehr Erfahrungen gemacht als sie, aber ist das ein Hinderungsgrund? Manche Leute ziehen als Teenager aus und manche leben noch mit über 30 bei den Eltern. Bei der Arbeit unterhalte ich mich Kollegen die 40, 50, und 60 Jahre sind, und man kann trotzdem Themen finden, über die man reden kann. Sie und ich haben ein gemeinsames Interessengebiet über das wir gut reden können. Je nachdem kann ich eben oft aus der Erfahrung sprechen und ihr was erklären. Ich finde es eigentlich interessant zu sehen wie sich einige Dinge geändert haben im Vergleich zu meiner Schulzeit und andere gleich geblieben sind. Wenn jemand gleich alt wäre aber z.B. aus einer anderen Bildungsschicht, wäre das wohl eher ein Problem.

Ich hatte vorher schon jüngere Freundinnen, das lag dann aber eher im Bereich 10 Jahre.

Über Kinder mach ich mir eigentlich gar keine Gedanken. Das spricht in meinen Augen eher für sie. Denn wäre die Frau in meinem Alter, dann müsste man sich gleich jetzt schon Gedanken darum machen und das will ich eigentlich nicht.


Wenn ich sie mir aus dem Kopf schlagen sollte - was würde das konkret heißen? Die (FB)-Freundschaft beenden? Wie erwähnt haben wir eine gemeinsame Freundin und mittlerweile auch noch weitere gemeinsame Freunde dazu bekommen. Bei der nächsten Party ist es gut möglich, dass wir beide kommen. Auf diese Freunde würde ich auch nicht verzichten wollen. Ich denke nur, wenn ich sie noch öfter sehe, kann das Gefühl für sie noch stärker werden...

 

[Benutzer84021 (41)]

Ich finde es seltsam wie bei so vielen Leuten scheinbar aus jedem Anflug sexueller Anziehung gleich "Gefühle" werden.
Ist es so schwer einfach für sich selbst zu akzeptieren dass man sich halt zu einer Person hingezogen fühlt und es, wenn das ganze drumherum einfach nicht passt, damit gut sein zu lassen?
Selbst wenn man sich vieleicht ganz gut versteht?
Nein, da wird gleich bei erstbester Gelegenheit sich so weit hineingesteigert dass am Ende entweder etwas bei rauskommt oder einer leidet. Muss doch nicht sein...

Und 16/34 sind sicherlich keine passenden Umstände.

 

[Benutzer98976]

Natürlich habe ich mehr Erfahrungen gemacht als sie, aber ist das ein Hinderungsgrund?

Naja, ich kann nur für mich sprechen - und ich will mich nicht nur über ein einziges Interessensgebiet unterhalten können, ich will meinem Partner auch nicht ständig meine Arbeits- oder Schulwelt erklären müssen...ich will mich über viele verschiedene Themen austauschen können und schlichtweg weitestgehend auf dem selben Stand sein. Ich will auf Augenhöhe, nicht überlegen sein.
Ich denke dabei auch langfristig, weil ich nicht nur 1, 2 Jahre investieren und dann wieder mit jemand Neuem von vorne anfangen will - wie lange kann eine Beziehung denn bitte halten, in der man sich auf ein gemeinsames Interessensgebiet und ansonsten nur auf unterschiedliche Lebenswelten konzentriert? Ich finde es nicht sehr anders als einen Bildungsunterschied - zumindest bei eurer Konstellation.
Wenn ich mir überlege, wie sehr ich mich allein in den Jahren von 16-20 entwickelt habe...und wie 16jährige, auch wenn sie schlau sind, auf mich wirken...der Effekt ist ähnlich.
Gut, aber weg von mir.

Je nachdem kann ich eben oft aus der Erfahrung sprechen und ihr was erklären.

Du bist scheinbar lieber der Erklärbär und möchtest angehimmelt werden in Deinem umfangreichen Erfahrungs- und Wissensschatz. Sprich, Dir gefällt es, überlegen zu sein. Ist ja prinzipiell superduper, so lange alle Beteiligten damit glücklich sind.

Aber was passiert, wenn sie Ansprüche an eure Beziehung stellt? Wirst Du sie da ernst nehmen? Oder wirst Du abwiegeln, weil sie ja noch so jung ist? Wirst Du den Erfahrenen mimen? Das ist wichtig, denke ich. Denn Du bist der Erwachsene, Du wirst immer die Verantwortung tragen müssen. Mir kommts gerade vor, als stellst Du Dir das alles so lockerleicht und einfach vor, als wollest Du bewusst eine junge Partnerin, um in der Beziehung möglichst wenige Erwartungen erfüllen zu müssen bzw sie besonders leicht erfüllen zu können (kannst ja schon alles, bist ja schon so erfahren).

Aber Du wirst sie in ihrer Entwicklung unterstützen, bei Unsicherheit ermutigen und ihr Raum zugestehen müssen, auch wenn sie mangels (Beziehungs)Erfahrung noch nicht so klar kommunizieren kann, was sie sich wünscht oder wenn sie etwas stört. Darin bist Du sicherlich wesentlich geübter, Du wirst Dich aber vielleicht zurücknehmen müssen, damit sie das auch hinkriegt, damit es fair bleibt.

Oder bei Stress auf der Arbeit das nicht wirklich mit ihr teilen können, weil sie eben noch lange nicht weiß, was das heißt. Sie rebelliert vermutlich noch gerade gegen ihre Lehrer (und Eltern), sie weiß nicht, was es heißt, einen Chef zu haben.

Sowieso, das Thema Kommunikation betrifft ja nicht nur Themen, über die ihr euch unterhalten könnt. Eine erwachsene Frau hat mit hoher Wahrscheinlichkeit ein ganz anderes Streit- und Konfliktverhalten als eine 16jährige. Was passiert, wenn sie rumschreien sollte, wenn sie lieber schmollt, statt mit der Sprache herauszurücken oder wegen Kleinigkeiten herumzickt? Natürlich kann Dir das auch mit erwachsenen Frauen passieren, aber hier ist es schon wahrscheinlicher. Hast Du da Lust drauf?
Mag sein, dass jetzt alles hochglanzshiny ist, aber das wirds einfach nicht immer sein. Und dann wirst Du auch damit leben und sie ernst nehmen, mit ihr gemeinsam eure Kommunikation entwickeln müssen. Du wirst einfach immer mehr in der Lehrerposition sein - und wie lange geht das gut, wenn immer einer mit der Zeigefinger-Schnelltaste ausgestattet ist? Wird Dich das nicht auch ermüden?

Du musst Dir auch überlegen, was eure Beziehung für sie bedeuten wird: Vermutlich massive Probleme im persönlichen Umfeld, sie wird mit vielen Vorurteilen zu kämpfen haben. Und was ist mit euren Freundeskreisen? Glaubst Du, Du findest außerhalb eurer Parties da Platz? Wenn sie etwa Geburtstag feiert - feierst Du da mit, inmitten von 16, 17-jährigen?
Was ist mit ihren Eltern? Werden diese Dich überhaupt ins Haus lassen?

Wirst Du damit zurechtkommen, wenn man Dich als alten Lustmolch beschimpft? Ich will Dich nicht als solchen bezeichnen, aber wer weiß, wie das Andere handhaben. Kannst Du mit Vorurteilen bis hin zu Verurteilungen leben?

Manche Leute ziehen als Teenager aus und manche leben noch mit über 30 bei den Eltern.

Okay, richtiger Punkt.

Bei der Arbeit unterhalte ich mich Kollegen die 40, 50, und 60 Jahre sind, und man kann trotzdem Themen finden, über die man reden kann.

Mit denen bist Du aber nicht zusammen. Mal ein Stündchen auf der Arbeit schnacken ist doch grundverschieden von einer Beziehung. In der beschäftigt man sich schließlich deutlich intensiver miteinander und muss es auch 'miteinander aushalten'. Mit den Arbeitskollegen verabredet man sich dann eben zum nächsten Kaffee oder geht mal für ein paar Tage wieder anderen Beschäftigungen nach.

Ich hatte vorher schon jüngere Freundinnen, das lag dann aber eher im Bereich 10 Jahre.

Japp, und damals warst Du auch noch jünger. Zumal: Wären es jetzt 10 Jahre, wäre sie 24 - komplett anderes Level. Eine 24jährige wäre eine Frau, eine Erwachsene, die sich selbst finden und entwickeln konnte, die eigene, langfristig reichende Entscheidungen trifft. Das hat sie alles noch vor sich, sie fängt gerade erst damit an.

Über Kinder mach ich mir eigentlich gar keine Gedanken. Das spricht in meinen Augen eher für sie. Denn wäre die Frau in meinem Alter, dann müsste man sich gleich jetzt schon Gedanken darum machen und das will ich eigentlich nicht.

Nun gut. Wenn das für Dich in Ordnung ist, ist das doch prima so.

Nur was ist mit dem Thema Zukunft?
Was ich bisher bei Beziehungen gesehen habe, in denen ein Erwachsener mit einem jugendlichen Partner zusammen war: Man kam sich vom Reifegrad recht nahe. Meistens war der jüngere Partner reifer als andere in seinem Alter und der Ältere deutlich unreifer. So traf man sich irgendwie in der Mitte.
Das verschiebt sich aber ziemlich schnell - denn der junge, reife Partner reift weiterhin so schnell. Da wird der ältere, unreifere einfach bald nicht mehr mitkommen. Und schwupps, die Mitte fehlt. Ende der Beziehung.
So, wie Du hier nachfragst, was Du denn bitte mit euren gemeinsamen Freunden tun sollst, wenn Du es beendest - mit Verlaub, da scheinst Du mir unreifer als ich. Kannst Du also damit leben, wenn sie Dich in 2 Jahren verlässt, weil sie nichts mehr mit Dir anfangen kann? Weil Du nun unter ihrer Augenhöhe bist?

Natürlich ist es letztlich Deine Sache, was Du tust und wie Du Dich entscheidest. Ich will Dich nur darauf aufmerksam machen, welche Schwierigkeiten es alles geben und was so eine Beziehung alles von Dir verlangen könnte.
Letztlich wirst Du sowieso tun, was Du für richtig hälst.




EDIT: Asgars Vorschlag, es auf einer FB beruhen zu lassen finde ich auch nicht schlecht. Das wäre wesentlich einfacher zu handhaben, für euch beide, weil ihr es nicht öffentlich machen müsstet. Und zudem könnte es viel lockerflockiger bleiben. Sofern sie das hinkriegt. Wenn nicht, sind wir wieder beim Thema: Du bist der Erwachsene und müsstest es dann beenden.

 

[Benutzer116799]

was wüden ihre eltern dazu sagen?
Kennst du die?

 

[Benutzer]

Im Spanischen gibt es da ein schönes, absolut wahres und passendes Sprichwort:

Quien con niños se acuesta mojado/meado se levanta
(wer sich mit Kindern schlafen legt, erwacht nass/vollgepullert)

Denk mal drüber nach mit deinen 34 Jahren ...
*kopfschüttel*

 

[Benutzer100759]

Wenn ich sie mir aus dem Kopf schlagen sollte - was würde das konkret heißen? Die (FB)-Freundschaft beenden?

Wenn nötig, dann solltest du die Facebook""""freundschaft"""" beenden, ja.
Wenn Du Deine Gefühle auch ohne dies unter Kontrolle bringst, nicht.

Wie erwähnt haben wir eine gemeinsame Freundin und mittlerweile auch noch weitere gemeinsame Freunde dazu bekommen. Bei der nächsten Party ist es gut möglich, dass wir beide kommen. Auf diese Freunde würde ich auch nicht verzichten wollen.

Nun, dann verzichte eben nicht auf sie. Geh halt hin und unterhalt Dich mit Anderen.

Ich denke nur, wenn ich sie noch öfter sehe, kann das Gefühl für sie noch stärker werden...

... dann geh eben auf Abstand, bis Du Deine Hormone ein bißchen gezügelt hast.
So die Hammer Herausforderung ist das jetzt auch nicht, über eine 16jährige Facebookfreundin hinwegzukommen.
Du steigerst Dich da massiv in was rein.

 

[Benutzer116075 (41)]

Im Spanischen gibt es da ein schönes, absolut wahres und passendes Sprichwort:

Quien con niños se acuesta mojado/meado se levanta
(wer sich mit Kindern schlafen legt, steht nass/vollgepullert auf)

Denk mal drüber nach mit deinen 34 Jahren ...

Schöner Spruch.. wird ihm weiterhelfen sicherlich..

 

[Benutzer84021 (41)]

EDIT: Asgars Vorschlag, es auf einer FB beruhen zu lassen finde ich auch nicht schlecht. Das wäre wesentlich einfacher zu handhaben, für euch beide, weil ihr es nicht öffentlich machen müsstet. Und zudem könnte es viel lockerflockiger bleiben. Sofern sie das hinkriegt. Wenn nicht, sind wir wieder beim Thema: Du bist der Erwachsene und müsstest es dann beenden.

Ich glaube da hast du mich etwas missverstanden.

Ich meinte eher dass der TE die Anziehung die er offensichtlich verspürt einfach auf sich beruhen und den Kontakt nicht über einen lose freundschaftlichen hinauswachsen lassen sollte.

In dem Alter sollte man locker so weit sein sich nicht bei der ersten Hormonaufwallung in eine sinnlose Geschichte hineinzusteigern.
Es gibt ja sicherlich auch noch andere attraktive Frauen - und genau durch dieses Hineinsteigern wird man leicht blind für diese Tatsache.

Ein bischen flirten vieleicht.. ok, aber mehr auch nicht.

 

[Benutzer117428]

Nun, es ist nicht so, dass ich ihr die ganze Zeit was erklären müsste. Es gibt doch verschiedene Themen und Dinge über die man sich austauschen kann, wo es jetzt gar nicht so um Erfahrung geht. Natürlich verändert man sich mit der Zeit, aber ich kann jetzt nicht sagen, dass zwischen 16 - 20 ein größerer Quantensprung als zwischen 20-24 war. Ich denke manchmal eher, dass einige Menschen die so gerade 20 geworden sind, auf die runterschauen, die nur ein paar Jahre jünger sind und sich selbst so erwachsen fühlen. Ich finde diese Einstellung eigentlich eher ein bisschen unreif.

Es ist nicht so, dass ich angehimmelt werden will oder immer den Erfahrenen raushängen lasse. Ich denke ich rede eigentlich relativ normal zu ihr, wie ich auch zu älteren Frauen reden würde. Wüsste ich nicht ihr Alter, würde das bei manchen Gesprächen gar nicht so auffallen. Wie sie in einer Beziehung sein würde, kann ich auch nicht sagen. Aber das weiß man doch vorher eigentlich nie. Sie ist nicht der Typ der rumschreit und ich habe sie auch noch nie zickig erlebt.
Ich habe mir ja hier auch ein paar andere Themen durchgelesen und bei einigen steht ja auch gleich das Alter der Verfasser dran. Und wenn ich das dann so lese, dann finde ich doch sie ist manchmal reifer als so manche ältere Verfasser die hier schreiben.

Ich sehe die Kommunikation eigentlich nicht so als ein Problem an. Ich habe auch vorher schon nicht die Einstellung gehabt, dass ich mit einer Partnerin über alle Themen reden können muss. Über manche Themen rede ich dann einfach mit anderen Freunden. Ja, sie weiß nicht wie es ist zu arbeiten und einen Chef zu haben. Aber ich denke die Situation Lehrer - Schüler zu Chef - Angestellter und (Mitschüler - Kollegen) sind sich doch nicht so unähnlich. Im übrigen denke ich schon das Kommunikation zwischen Kollegen wichtig ist, besonder mit denen, mit denen man eng zusammmen arbeitet. Die sieht man 8-9 Stunden am Tag, das ist normalerweise mehr, als man den Partner sehen kann. Aber das nur am Rande.

Ich denke nicht dass Reife exponential verläuft. Vielleicht noch am Anfang aber es geht ja nicht ungebremst weiter. Insofern denke ich nicht dass ein Überholprozess stattfindet. In der erweiterten Familie gibt oder gab es zum Teil auch große Unterschiede beim Alter, aber die Ehen haben funktioniert, soweit ich das beurteilen kann. Jedenfalls habe ich generell noch keinen Zusammenhang entdecken können zwischen Altersunterschied und Erfolg der Beziehung.

Ich denke das eigentliche Problem das ich sehe ist die Umwelt. Denn sicher gibt es Vorurteile und ob man sich denen aussetzen will, ist die Frage. Andererseits, denke ich auch, das wäre dann doch eigentlich nur unsere Sache und geht die anderen nichts an. Warum sollte man sich so stark von der Umwelt beeinflussen lassen?

Ich weiß nicht was ihre gleichaltrigen Freunde dazu sagen würden oder Ihre Familie. Ich hab die noch nicht getroffen. Aber ja, die Wahrscheinlichkeit besteht, dass es da kritische Stimmen geben würde.

Ich denke es ist noch nicht so, dass ich hoffnungslos verknallt wäre, aber ich denke doch recht häufig an sie und merke da ist was.


Was ich noch nicht erzählt habe, ist, dass wir herausgefunden haben, dass wir beide gerne pornographische Comics lesen. Und sie hat mir dann einen Link geschickt von dem was sie so liest. Was man da so gesehen hat war doch teilweise schon recht heftig. Das hat mich dann doch schon recht überrascht aber auch angemacht. Manche Frauen haben ja mit sowas ein Problem, aber bei ihr ist das offensichtlich nicht so. Da, und auch bei anderen Themen scheint sie relativ offen zu sein, was mir auch gefällt.
Sie hat mir auch ein Bild gemalt was sie mir aber noch nicht überreichen konnte.
Ich bin nicht sicher, wie das alles zu interpretieren ist...

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:12 -----------

Im Spanischen gibt es da ein schönes, absolut wahres und passendes Sprichwort:

Quien con niños se acuesta mojado/meado se levanta
(wer sich mit Kindern schlafen legt, erwacht nass/vollgepullert)

Denk mal drüber nach mit deinen 34 Jahren ...
*kopfschüttel*

Ich weiß ja nicht wie das in Spanien ist, aber in Deutschland ist man mit 16 kein Kind mehr und macht auch nicht ins Bett.

 

[Benutzer116960 (48)]

Du hast recht, es ist nur die Umwelt und nichts anderes. Und ich sprech aus Erfahrung. Mein erster Freund war 13 Jahre älter und mein Mann ist 15 Jahre älter. Nach einiger Zeit kräht echt kein Hahn mehr danach und Fremde schon gar nicht.
Und wenn sie sich in dich verliebt, ich mein so richtig, dann hält die keiner mehr, dann bekommt sie dich. Im Moment bist du der ältere und machst dir da auch ein paar Gedanken was auch gut ist.

 

[Benutzer111070]

In dem Alter sollte man locker so weit sein sich nicht bei der ersten Hormonaufwallung in eine sinnlose Geschichte hineinzusteigern.

Ich denke eher, dass der TS "in dem Alter" durchaus schon in der Lage ist, seine Gefühle einzuschätzen.

So weit ich das verstanden habe, haben die beiden sich bisher nicht mal allein getroffen, geschweige denn, dass feststeht, ob sie lediglich freundschaftlich oder auch näher an ihm interessiert ist, also braucht man hier noch kein Fass aufzumachen.

Und wenn sie ebenfalls mehr möchte - meine Güte, dann sollen die beiden es versuchen, sie ist kein Kind mehr und sollte in ihrem Alter durchaus bereits in der Lage sein, zu entscheiden, ob sie mit ihm eine Beziehung auf Augenhöhe führen kann oder nicht.
Und falls nicht, falls der TS tatsächlich nur den Erklärbär mimen wollen sollte, ist sie wahrhaftig alt genug, selbst die Notbremse zu ziehen und sich zu distanzieren. Dass er da die alleinige Verantwortung tragen soll, nur weil er im Gegensatz zu ihr erwachsen ist, ist doch Blödsinn. Sie ist noch nicht volljährig, aber sicherlich auch kein gänzlich dummer und unmündiger Lemming, der dem TS hinterherhechelt.

 

[Benutzer100759]

Ich denke eher, dass der TS "in dem Alter" durchaus schon in der Lage ist, seine Gefühle einzuschätzen.

So weit ich das verstanden habe, haben die beiden sich bisher nicht mal allein getroffen, geschweige denn, dass feststeht, ob sie lediglich freundschaftlich oder auch näher an ihm interessiert ist, also braucht man hier noch kein Fass aufzumachen.

Und wenn sie ebenfalls mehr möchte - meine Güte, dann sollen die beiden es versuchen, sie ist kein Kind mehr und sollte in ihrem Alter durchaus bereits in der Lage sein, zu entscheiden, ob sie mit ihm eine Beziehung auf Augenhöhe führen kann oder nicht.
Und falls nicht, falls der TS tatsächlich nur den Erklärbär mimen wollen sollte, ist sie wahrhaftig alt genug, selbst die Notbremse zu ziehen und sich zu distanzieren. Dass er da die alleinige Verantwortung tragen soll, nur weil er im Gegensatz zu ihr erwachsen ist, ist doch Blödsinn. Sie ist noch nicht volljährig, aber sicherlich auch kein gänzlich dummer und unmündiger Lemming, der dem TS hinterherhechelt.

Sambatänzerin (35, w), kann einem Jugendlichen (15, m) nicht nachhecheln, weil der ja noch ein Kind ist und die Beziehung keine Chance hat und der Reifeunterschied zu enorm - aber Ritter Lanze (34, m) kann mit einer Facebookbekanntschaft (16, w) natürlich schon, weil die urplötzlich reif genug ist und sie sicher auf Augenhöhe stehen.

Schräg.

 

[Benutzer104498]

Nun, du denkst das wenn ich mit ihr eine Beziehung eingehen sollte und nach sagen wir 1 oder 2 Jahren stellen wir fest, es gibt einfach zu viele Probleme und wir trennen uns wieder - dann wären diese 1 oder 2 Jahre Zeitverschwendung gewesen?
Ich denke dann haben wir beide besondere Erfahrungen gemacht und das war dann keine Zeitverschwendung. Hast du noch deinen ersten Freund oder gab es Beziehungen die irgendwann geendet haben? Waren die auch Zeitverschwendung? Hast Du keine Erfahrungen gemacht die dich im Leben weiter gebracht haben. Ich hatte wie gesagt schon ein paar Beziehungen und auch wenn diese in die Brüche gingen, dann war es dennoch keine Zeitverschwendung. Deine Einstellung scheint zu sein, dass das Ziel jeder Beziehung sein muss, für immer zusammen zu sein. Von daher wäre eine gescheiterte Beziehung eine Zeitverschwendung. Meine Einstellung ist, dass ich mit jemand zusammen sein möchte den ich mag und dass wir beide Spaß dabei haben. Und wenn sich dann irgendwann das Gefühl ergibt, wir wollen heiraten und für immer zusammen bleiben - wunderbar. Und wenn nicht, dann hatten wir einfach eine gute Zeit und Erfahrungen gesammelt. Von daher - wenn der Weg das Ziel ist dann ist es auch keine Zeitverschwendung.

Meine vergangenen Beziehungen waren keine Zeitverschwendung, obwohl ich sicher auf die eine oder andere im Nachhinein hätte verzichten können. Sicherlich habe ich auch vieles (über mich) gelernt aus diesen Begegnungen.
Noch heute denke ich, dass wenn ich jemanden kennenlerne und eine Anziehung besteht, es nach ein paar Dates scheinbar ernster wird, dass ich es auf mich zukommen lassen will. Doch wenn ich eine Beziehung eingehe, dann doch mit der Zielsetzung, dass es hält. Ich bin nicht verkrampft oder unbeschwerter deswegen, nicht,dass du das behauptest, dennoch ist "sich mögen und miteinander Spaß haben" mit dieser "Zielsetzung" durchaus vereinbar (und ich setze es auch voraus). Das nur mal am Rande.
Ich glaube wir beide haben einfach andere Erwartungen vom Leben.
Sicherlich ist der Weg das Ziel,.. ja, aber ich möchte mein Ziel dabei nicht aus den Augen verlieren. Ich bin inzwischen in einem Alter, in dem ich für mich relativ vieles schon ausgelotet habe - was ich gerne vom Leben haben will, was ich erreichen will, wie ich das erreichen will, usw. Ich muss nicht morgen den Vater meiner Kinder treffen und ihn heiraten. Aber ich will ihn irgendwann treffen.
Und um es auf dein Beispiel zu übertragen aber aus meiner Perspektive:
Abgesehen davon, dass ich einem 16 Jährigen absolut überlegen wäre und dieser mir nicht auf Augenhöhe begegnen könnte, und somit für mich unattraktiv ist, käme er auch nicht potentiell für meine Zielsetzung in Frage. Ich hätte weder Freude daran mit einem 16 Jährigen zusammen zu sein, sonst hätte ich sonst was davon. Ich stehe auch einfach nicht auf so junge Menschen, weil ich auf Männer stehe, die erwachsen sind und sich erwachsen verhalten und ein erwachsenen Leben bestreiten können und pflegen, weil ich selbst erwachsen bin.

Und ja, für mich wäre das alles eine große Zeitverschwendung, weil es überhaupt nicht mit dem, was ich überhaupt an Bedürfnissen habe, vereinbar ist. Aber bei mir käme es auch vermutlich nie dazu, dass ich mir so etwas überlegen müsste.

 

[Benutzer117428]

Ich sehe es im Übrigen wie aiks, du hast deine Entscheidung schon getroffen und zerlegst Beiträge so, indem du dir nur einzelne Punkte heraus pickst und sie dann einen ganz anderen Sinn haben.

Tut mir leid, wenn mir aber 10 Leute antworten und jeder hat 10 Aussagen, dann müsste ich auf 100 eingehen. Daher kann ich nicht auf alle Aussagen von allen eingehen.

Du magst offenbar diese "Was-wäre-wenn" Spielchen ja gar nicht, wenn du sagst"Ja, aber die Szenarien, Ausland, Trennung etc." können in anderen Beziehungen auch auftreten, spielst sie aber selber aus

Naja, das eine sind ja Dinge, die möglicherweise (oder auch nicht) in einer zukünftigen Beziehung passieren könnten. Bei meinen theoretischen Überlegungen möchte ich eigentlich herausfinden was eure grundsätzliche Einstellung ist. Was wiegt z.B. schwerer, der Altersunterschied oder die unterschiedliche sexuelle Erfahrung.

Hast du nun schon mit ihr Kontakt aufgenommen? Weißt du schon, ob sie überhaupt Interesse hat?

Im moment ist der Konakt etwas eingeschränkt weil sie Prüfungen hat.

Du sagtest zu meinem Beitrag, dass du deine Entscheidung noch nicht getroffen hast.
Aber das hast du!

Du biegst dir alles hier so zurecht, dass es für Dich passt. Das eure ''Beziehung'' passt!
Du widersprichst den Leuten, die dir davon abraten und unterstützt die Meinung derer, die eine solche Beziehung akzeptieren würde.
Wir alle kennen euch nicht, klar. Aber wenn du sowieso alle Meinungen, die einer solchen Beziehung negativ entgegen sehen, abstreitest und es so beantwortest und die Dinge umdrehst, dass es wieder für Dich passt, wieso fragst du dann ?

Ich wollte erstmal die verschiedenen Meinungen wissen. Meine innere Einstellung war wohl (bewusst oder unbewusst) dass es für uns beide eine Beziehung nicht schädlich sein würde. Ich sehe das Hauptproblem eigentlich in der Umwelt, die so eine Beziehung wohl nur schwer akzeptieren kann. Das hat sich hier ja auch bei einigen gezeigt. Und das ist auch der eigentliche Grund der mich davon noch abhält es mit ihr zu versuchen.

Ich glaube wir beide haben einfach andere Erwartungen vom Leben.

Ja, das ist wohl so.

Abgesehen davon, dass ich einem 16 Jährigen absolut überlegen wäre und dieser mir nicht auf Augenhöhe begegnen könnte, und somit für mich unattraktiv ist, käme er auch nicht potentiell für meine Zielsetzung in Frage.

Ich glaube ich ich denke gar nicht so in Kategorien "wer ist in Augenhöhe" und wer nicht. Ich denke mehr, mag ich die Person oder nicht, haben wir ähnlich interessen und haben wir Spaß zusammen oder nicht. Ich finde den Begriff "Augenhöhe" eher abstrakt und klingt für mich auch ein bisschen überheblich. Bei "nicht auf Augenhöhe" denkt man ja immer der andere wäre quasi unterhalb und man selber oberhalb. Und eigentlich nie umgekehrt.

 

[Benutzer100759]

Finds interessant wie Leute immer noch an Augenhöhe und blahbliblo herumdeuteln, wenn das der TS eh nicht will.

Der TS hat ganz deutlich gesagt was er will:

Ich denke dennoch, dass die Entwichlung eben unterschiedlich verläuft und manche Leute eben auch in späterem Alter unreifer sind als so manche junge. Und eben umgekehrt.

Ich würde mich selbst nicht als weniger reif bezeichnen als andere in meinem Alter. Ich finde mich eigentlich relativ vernünftig und habe auch nie so richtig Scheiß gebaut wie so manche in ihren frühen Jahren. Ich würde eher sagen, ich bin nicht so gesetzt. Ich denke immer noch nicht an Familie gründen obwohl manche vielleicht schon mit Anfang 20 damit anfangen. Das stört mich eben auch bei Frauen in meinem Alter. Die sind so gesetzt, denken entweder nur an ihre Karriere oder ans Kinderkriegen (oder eben alles unter einen Hut zu bekommen) und da kommt mir der Spaß zu kurz. Manche in dem Alter kommen mir auch so ernsthaft und verbittert vor. Wahrscheinlich weil sie zu viele schlechte Beziehungen gehabt haben.

Sie ist da eben nicht so. Einfach unbeschwerter , unbelasteter und lockerer. Und ja, ich finde jugendliche Frauen/Mädels einfach attraktiver. Schon von daher kommen gleichaltige für mich nicht in Frage. Selbst wenn ich keine Beziehung mit ihr eingehe, kann ich mir zukünftige Beziehungen nur mit jüngeren Frauen vorstellen

Selten einen so ungewollt entblößenden Post gelesen - aber er ist ein guter Schlüssel zum Hintergrund der Sache und so können wir kollektiv inkl. des TS uns viel Tipparbeit ersparen, AMEN.

 

[Benutzer117428]

Selten einen so ungewollt entblößenden Post gelesen - aber er ist ein guter Schlüssel zum Hintergrund der Sache und so können wir kollektiv inkl. des TS uns viel Tipparbeit ersparen, AMEN.

Danke für deinen reifen Post. Den find ich noch viel entblößender.

 

[Benutzer39497]

Tut mir leid, wenn mir aber 10 Leute antworten und jeder hat 10 Aussagen, dann müsste ich auf 100 eingehen. Daher kann ich nicht auf alle Aussagen von allen eingehen.

Es war wohl eher so gemeint, dass du auf die Aussagen derjenigen User eingehst, welche einen solchen Altersunterschied in einer Beziehung als kritisch betrachten und dir entsprechend davon abraten, ohne dich/euch näher zu kennen. Und dass du dann eben Gründe vorschiebst, wieso es trotzdem klappen kann, bzw. einwendest, dass dieselben Probleme auch bei einer Beziehung ohne nennenswerten Altersunterschied auftreten können.

Naja, das eine sind ja Dinge, die möglicherweise (oder auch nicht) in einer zukünftigen Beziehung passieren könnten. Bei meinen theoretischen Überlegungen möchte ich eigentlich herausfinden was eure grundsätzliche Einstellung ist. Was wiegt z.B. schwerer, der Altersunterschied oder die unterschiedliche sexuelle Erfahrung.

Ist prinzipiell in Ordnung, dass du dir verschiedene Meinungen einholst. Dass nicht jeder sagt, dass er das toll findet, sollte sich etwas zwischen euch beiden entwickeln, sondern die Sache mehrheitlich skeptisch betrachtet wird, damit war wohl zu rechnen. Es sieht tatsächlich ein wenig danach aus als hättest du dich bereits entschieden und möchtest, dass man dir hier die Absolution erteilt. Natürlich lässt sich die Mehrheit der User, die das Ganze problematisch sehen, trotz deiner Argumente und Einwürfe in ihrer Meinung genauso wenig wie du umstimmen. Und somit dreht man sich im Kreis.

Ja, es ist nun mal die vorherrschende Meinung in der Gesellschaft, dass man mit 34 zumindest fast das halbe Leben schon hinter sich hat, wahnsinnig viel erlebt hat und deshalb lebenstechnisch auf einem ganz anderen Level ist, als man es war, wo man nur halb so alt war. Und das schliesst auch sexuelle Erfahrung mit ein, da praktisch jeder davon ausgeht, dass man mit 34 nicht nur schon über welche verfügt, sondern schon massenhaft davon hat und dementsprechend sexuell festgelegt ist. Diese Vorstellung lässt sich nur schwer aus den Köpfen verdrängen. Folglich ist die Frage, ob der Alterunterschied 16-34 schwerer wiegt als ein ungleicher Erfahrungsstand in Sachen Sex schon fast eine Widerspruch, weil für viele das eine die logische Konsequenz des anderen ist.

Ich wollte erstmal die verschiedenen Meinungen wissen. Meine innere Einstellung war wohl (bewusst oder unbewusst) dass es für uns beide eine Beziehung nicht schädlich sein würde. Ich sehe das Hauptproblem eigentlich in der Umwelt, die so eine Beziehung wohl nur schwer akzeptieren kann. Das hat sich hier ja auch bei einigen gezeigt. Und das ist auch der eigentliche Grund der mich davon noch abhält es mit ihr zu versuchen.

Ja, es ist sehr wahrscheinlich, dass die Umwelt eure Beziehung nicht gutheissen würde und diese dadurch einer Belastungsprobe ausgesetzt ist. Wenn du hingegen die Finger von ihr lässt und sie sich einem nur 1- 2 Jahre älteren Typen an den Hals wirft, der sie ausnutzt und manipuliert, dann ist das zwar nicht schön, aber gilt gesellschaftlich betrachtet immer noch als viel weniger verwerflich, als wenn der Typ 10 - 15 Jahre älter wäre als sie und dasselbe oder etwas Ähnliches passiert.

Wie gesagt unproblematisch ist es ohnehin nicht. Zumal du damit rechnen musst, dass sie sich in nächster Zeit stark in diese oder jene Richtung entwickelt, da anzunehmen ist, dass sie mit 16 noch nicht festgelegt ist im Leben und ihren Weg erst noch finden muss. Du kannst sie dabei natürlich unterstützen oder aber, wenn auch nur unbewusst, Einfluss darauf nehmen, was sie dir später im schlechtesten Fall vielleicht irgendwann zum Vorwurf macht. Wenn du eine wirklich ernsthafte und langanhaltende Beziehung anstreben solltest, würde ich dir ohnehin davon abraten. Wenn dir eher nach einem lockeren, "ich lass mich mal auf sie ein, weil ich sie gerne mag, weitgehend ohne dabei ihr Leben und ihre Entwicklung zu beeinflussen und was die Zukunft bringt, wird sich schon zeigen" ist, dann mag das durchaus klappen. Zumindest für eine Weile.

Ich glaube ich ich denke gar nicht so in Kategorien "wer ist in Augenhöhe" und wer nicht. Ich denke mehr, mag ich die Person oder nicht, haben wir ähnlich interessen und haben wir Spaß zusammen oder nicht. Ich finde den Begriff "Augenhöhe" eher abstrakt und klingt für mich auch ein bisschen überheblich. Bei "nicht auf Augenhöhe" denkt man ja immer der andere wäre quasi unterhalb und man selber oberhalb. Und eigentlich nie umgekehrt.

Ja, es gibt nun mal viele Menschen, die denken stark in Hierarchien und Augenhöhen und weniger in blossen Verbindungen und Netzwerken. Gerade in Foren wie diesem hier tummeln sich dem persönlichen Eindruck nach nun mal viele Menschen rum, die viel Wert auf Karriere und persönliche Weiterentwicklung legen. Und wer diesbezüglich auf Trab ist und quasi nur dafür lebt, um etwas aus sich und seinem Leben zu machen, der hat verständlicherweise auch die Sichtweise, dass man sich in 10 - 15 Jahren so stark weiterentwickelt, dass zwischen damals und heute Welten liegen.

Aber vielleicht mal konkret eine Frage an dich: Fühlst du dich denn wie 34 oder überhaupt wie Ü30? Oder würdest du dich auf einer Ü30 Party total unwohl fühlen, weil du das Gefühl hättest von lauter alten Säcken umgeben zu sein? Bist du hingegen eher so der lockere, junggebliebene Typ, der vielleicht sogar zäh versucht an seiner Jugend festzuhalten?

Kann es sein, dass du die Beziehung auch deshalb eingehen möchtest, weil du dich eben noch längst nicht so alt fühlst wie du bist und weil du mithilfe der jungen Freundin einmal mehr versuchen möchtest die Brücke zwischen damals und heute zu schliessen und dich in deinem Gefühl weiterhin zu bestärken, dass zwischen damals, als du selber 16 - 17 warst und heute noch gar nicht so viel Zeit verstrichen ist?

 

[Benutzer68775 (40)]

Mir wird hier irgendwie immer deutlicher, dass wohl in der Tat Äpfel mit Birnen verglichen werden
Grade Maxx´letzter Absatz trifft für mich einen guten Punkt in dieser NICHT grundlegenden, sondern auf einen speziellen Fall bezogenen Situation.

Schließlich ist die Frage nicht "Hättet ihr Interesse an Teenager-Partnern".

Wie gesagt, wie "erwachsen" man lebt und gerne sein möchte, wie fest langfristige Ziele angelegt sind - das ist keine Frage des Alters, sondern des Charakters.
Darum muss nicht zwingend einer weniger reif oder ähnliches sein - finde ich zumindest. Sind einfach unterschiedliche Prioritäten.

Ich kenns von mir ja auch...
Ich fühl mich sicherlich nicht ausschließelich wohl in Teenager Gesellschaft, trotzdem fühl ich mich noch lange nicht bereit wirklich irgendwo anzukommen. Meine verheirateten Freunde mit kleinen Kindern, deren Lebensziele eben so ausgelegt waren müssen sich anstrengen, mich nicht zu bemitleiden.
Und jaaa ich reise auch mit Ende 20 lieber durch die Weltgeschichte, mache Nebenjobs und trödele mit meiner wissenschaftlichen Arbeit herum, als mir eine hochbezahlte Karriere aufzubauen mit passendem Mann und Vorstadthaus.

Was ich damit nur noch einmal betonen wollte: ich finde nicht, dass es DAS EINE RICHTIGE Lebensziel gibt, dass einem das Recht gibt, alle andern zu belächeln.
Klar können manche befremdlich wirken, oder man kann nichts damit anfangen, na und?

Meine Güte, wenn 34jährige Männer lieber mit Teenagern feiern gehn, als eine Familie zu gründen, dann könnte eine Wertung diesbezüglich, gemessen an den eigenen ehrenhaften Zielen unterbleiben, und man könnte sich auch drauf beschränken - wie ich auch schon mal erwähnt habe - subjektive Eindrücke und Erfahrungsberichte weiter zu geben.

Also, lieber TS, ja die Gesellschaft, sprich euere soziales Umfeld, wird ein Problem damit haben. Ganz sicher sogar. In wie weit ihr euch davon abhalten lasst entscheidet am Ende doch ihr.

Außerdem, nur um Missverständnisse zu vermeiden, ich persönlich kann zwar nicht nachvollziehen, was man mit Mitte 30 mit nem Teenie anfängt, und sehe da einen grooooßen psychologischen Rattenschwanz - ABER ich denke auch gleichzeitig NICHT, dass mein Erfharungshorizont der einzig sinnvolle Maßstab ist.

 

[Benutzer104498]

Ich glaube ich ich denke gar nicht so in Kategorien "wer ist in Augenhöhe" und wer nicht. Ich denke mehr, mag ich die Person oder nicht, haben wir ähnlich interessen und haben wir Spaß zusammen oder nicht. Ich finde den Begriff "Augenhöhe" eher abstrakt und klingt für mich auch ein bisschen überheblich. Bei "nicht auf Augenhöhe" denkt man ja immer der andere wäre quasi unterhalb und man selber oberhalb. Und eigentlich nie umgekehrt.

Das verstehst du falsch.
Wenn ich davon spreche, dass mir jemand unterlegen ist, meine ich das nicht abwertend.
Ich rede gerade explizit in diesem Fall von dem Altersunterschied, der eben mehr ausmacht, beispielsweise eine Unterlegenheit bezüglich der Erfahrungen, als bei dem gleichen Altersunterschied und sagen wir bei zwei Menschen wo der eine meinetwegen 24 und der andere 42 ist. Natürlich ist auch die Wahrscheinlichkeit größer, dass der oder die 42 jährige/r mehr Lebenserfahrung hat, als der oder die 24 jährige/r, aber einen wesentlichen Teil des Lebens, Pubertät, gerade aus dem Kindsein rauskommen bis hin zum erwachsen werden, ist so gesehen überstanden. Und ich glaube gerade in dieser Zeit machen Menschen grundlegende Veränderungen durch.
Vielleicht kann man es auch so formulieren, ohne das Alter so sehr zu kategorisieren: Teenager können sich durchaus erwachsen verhalten und manche sind es auch bis zu einem gewissen Grad, doch ist es (für mich) trotzdem ein himmelweiter Unterschied, wenn Erwachsene und Erwachsene zusammenkommen, und nicht Teenager und Erwachsene.
Und ja, alles ist irgendwie individuell zu betrachten. Keiner ist gleich. Doch meiner Meinung entspricht eben 16 und 34 einem himmelweiten Unterschied.

Ja, es gibt nun mal viele Menschen, die denken stark in Hierarchien und Augenhöhen und weniger in blossen Verbindungen und Netzwerken. Gerade in Foren wie diesem hier tummeln sich dem persönlichen Eindruck nach nun mal viele Menschen rum, die viel Wert auf Karriere und persönliche Weiterentwicklung legen. Und wer diesbezüglich auf Trab ist und quasi nur dafür lebt, um etwas aus sich und seinem Leben zu machen, der hat verständlicherweise auch die Sichtweise, dass man sich in 10 - 15 Jahren so stark weiterentwickelt, dass zwischen damals und heute Welten liegen.

Da der Kommentar quasi mit seinem Zitat, das mir als Antwort galt, zusammenhängt:
Ich kann schlecht sagen, ob "dazwischen Welten liegen", aber doch kann ich aus meiner Perspektive sagen, das eine enorme Veränderung von statten ging. Sicherlich gibt es Dinge, die sehe ich heute noch so wie vor 10 Jahren, will ich gar nicht abstreiten.
Doch habe ich mich dennoch sehr verändert und meine Ansprüche und Bedürfnisse haben sich geändert.
Vielleicht aber benötigt es aber gerade keine derartige Veränderung, um so zu fühlen, wie der TE sich fühlt - was du, Maxx, dich ja auch quasi am Schluss deines Beitrages fragst.

Grade Maxx´letzter Absatz trifft für mich einen guten Punkt in dieser NICHT grundlegenden, sondern auf einen speziellen Fall bezogenen Situation.

Schließlich ist die Frage nicht "Hättet ihr Interesse an Teenager-Partnern".

Stimmt, es ist eigentlich immer situationsabhängig. Und trotzdem, bringt jeder seine Erfahrung und seine Meinungen / Ansichten in jedem Beitrag mit ein, sodass viel Subjektives (wenn es überhaupt sowas wie "objektiv" gibt), in einen Topf geworfen wird, und daraus ergibt sich eben eine allgemeine Tendenz. Unsinn wäre es, wenn jeder vom Thema abschweifen würde, das geschieht hier aber nicht.

Wie gesagt, wie "erwachsen" man lebt und gerne sein möchte, wie fest langfristige Ziele angelegt sind - das ist keine Frage des Alters, sondern des Charakters.
Darum muss nicht zwingend einer weniger reif oder ähnliches sein - finde ich zumindest. Sind einfach unterschiedliche Prioritäten.

Prinzipielle Züge eines Charakters sind sicherlich vorgegeben, bzw. wurden sie schon weit bevor man beispielsweise 16 ist, geprägt, und doch entwickelt sich der Charakter weiter, und selbst, wenn man das unbestritten von der Hand weisen könnte, so ist es eine Tatsache, das Meinungen und Ansichten über seine eigene Bedürfnisse und Wünsche und Vorstellungen usw. sich bilden können, abweichen, sich verändern können usw. - und was glaubst du wie das passiert? Selbst der Gedankenblitz der zur plötzlichen Änderung einer Ansicht führt, beispielsweise durch ein plötzliches Ereignis, beruht darauf, dass er erfahren wurde - ergo Erfahrungen; und ja, die kommen mit dem Alter (in der Regel) zwangsläufig. Sprechen wir einfach mal nicht von ALLE, und doch sind auch nur einige nicht unwesentlich: Also hängen viele Zielsetzungen sehr wohl mit dem Alter zusammen, denn der Charakter tut es auch.

Und jaaa ich reise auch mit Ende 20 lieber durch die Weltgeschichte, mache Nebenjobs und trödele mit meiner wissenschaftlichen Arbeit herum, als mir eine hochbezahlte Karriere aufzubauen mit passendem Mann und Vorstadthaus.

Insbesondere Reisen gehört für mich zu einer schönen und interessanten Lebenseinstellung/erfahrung. Ich reise auch gerne mit Ende 20 (bin es) durch die Weltgeschichte und trödele auch das eine oder andere mal vor mich her, und trotzdem weiß ich, dass ich auch gerne eine Karriere will, oder sagen wir es nicht so überspitzt, einen Job der mir gefällt und der mich durchs Leben bringt, und sicher den einen Mann, und Kinder... Vorstadthaus muss nicht sein

Was ich damit nur noch einmal betonen wollte: ich finde nicht, dass es DAS EINE RICHTIGE Lebensziel gibt, dass einem das Recht gibt, alle andern zu belächeln.
Klar können manche befremdlich wirken, oder man kann nichts damit anfangen, na und?

Das unterschreibe ich sofort. Ich finde auch nicht das Lebensziel, wenn es man es überhaupt so nennen kann, denn ich kenne ihn nicht ...vielleicht eher die momentane oder immerwährende Lebenseinstellung des TE's auch nicht lächerlich oder ähnliches.
Ob er nun vielleicht für seine Arbeit lebt, oder den lieben langen Tag gar nichts macht, mal Kinder haben möchte oder gar nie - das ist alles sein Ding. Ebenso, dass er auf jüngere Frauen steht, finde ich auch nicht kritisch, solange es im Rahmen bleibt - und ich sehe eben bei diesem Altersunterschied, den Rahmen gesprengt, und damit kritisiere ich beispielsweise nicht seine Lebenseinstellung oder Zielsetzung, weil ich von "ich stehe auf jüngere" (sinngemäß) nicht auf diesen krassen Altersunterschied als Regelmäßigkeit schließe. Sollte das ein Muster sein, wäre das schon wieder eine ganz andere Geschichte.

Also, lieber TS, ja die Gesellschaft, sprich euere soziales Umfeld, wird ein Problem damit haben. Ganz sicher sogar. In wie weit ihr euch davon abhalten lasst entscheidet am Ende doch ihr.

Ich glaube das ist hier jedem klar. Wie auch immer er sich entscheiden mag und wie auch immer sie sich entscheiden mag, beide müssen sich darüber im klaren sein, dass es vermutlich kein leichtes Unterfangen ist und das sie eben Probleme ganz anderer Art wahrscheinlich zu bestreiten haben.

ABER ich denke auch gleichzeitig NICHT, dass mein Erfharungshorizont der einzig sinnvolle Maßstab ist.

Das ist eben so mit den eigenen Meinungen. Jeder, der eine hat und sie vertreten will, möchte das auch möglichst überzeugend tun. Jeder hat einen anderen Erfahrungshorizont und daraus ergeben sich eben diverse Ansichten und Meinungen und die werden erzählt.
Nur der TE kann entscheiden, ob er sich hier eine Meinung zum Maßstab machen möchte oder eben bei seiner eigenen bleibt.
Keiner der hier berichtet verkauft seine Meinung als die einzig wahre.

Und ebenso muss man davon ausgehen, dass die Menschen die hier posten, auch nicht alle das durchlebt haben, was der TE durchlebt, und sich trotzdem eine Meinung darüber bilden.
Und gerade in einem Forum, in dem der TE eine Frage gestellt hat bzw. Hilfe sucht und um Meinungen bittet, muss man sich nicht wundern, das Meinungen der verschiedensten Art niedergeschrieben werden. (nicht, dass TE sich gewundert hätte, aber scheinbar andere)

 

[Benutzer68775 (40)]

@Kiwi: Prinzipiell stimme ich dir zu - ich meinte auch nicht die Diversität der Meinungen generell, sondern die ganzen Wertungen die mir hier entgegen schlagen, weil sich viele hier dazu aufschwingen, richtig und falsch einzuteilen, wie üblich im Forum, ohne Situationskenntnis.

Noch eine subjektive Erfahrung Als ich 17 war hatte ich auch einen... nennen wir es Typen der 33 war und mich toll fand. Allerdings ich ihn nicht, aus den unterschiedlichsten Gründen, aber vor allem, weil er mir zu wenig reif war
Ob und wie man jemand vor sich selbst beschützen muss, jetzt im Falle des Mädels, für mich keine Altersfräge, sondern eine Charaktersache.
Mal überspitzt gesagt, wer weiß, ob sie nicht ein durchtriebenes Luder ist, dass ihn finanziell ausnutzt und dann wieder verschwindet?
Was miich hier (und in vielen andern Threads natürlich ) nervt ist diese klischeehafte schwarz-weiß Sicht wo von vielen (nicht von allen!) gerne vergessen wird, dass es meist mehr als zwei Sieten gibt wie man etwas sehen kann.

Du sagst Grenzen - wer setzt die denn? Die User hier? Die Gesellschaft? Oder jeder selbst?

 

[Benutzer4590 (41)]

Off-Topic:

weil sich viele hier dazu aufschwingen, richtig und falsch einzuteilen, wie üblich im Forum, ohne Situationskenntnis.

Weil so nun mal ein Internet-Forum funktioniert - hier posten Leute anonym ihre Fragen/Geschichten, und wenn man darauf antworten will (was ja der Sinn dieses Forums ist), dann muss man das zwangsläufig tun, ohne die Situation oder die beteiligten Personen zu kennen. Man kann immer nur das beurteilen, was der jeweilige TS an Infos gibt - und wenn diese Tatsache Äußerungen automatisch disqualifiziert, hat das ganze Forum keinen Sinn und könnte genauso gut dichtmachen.

Oder jede Antwort müsste standardmäßig mit einem Disclaimer geliefert werden, "dies ist nur meine ganz persönliche Meinung, ohne Kenntnis von Personen und Situationen, es könnte auch alles ganz anders sein, es gibt kein Richtig oder Falsch".

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:


Weil so nun mal ein Internet-Forum funktioniert - hier posten Leute anonym ihre Fragen/Geschichten, und wenn man darauf antworten will (was ja der Sinn dieses Forums ist), dann muss man das zwangsläufig tun, ohne die Situation oder die beteiligten Personen zu kennen. Man kann immer nur das beurteilen, was der jeweilige TS an Infos gibt - und wenn diese Tatsache Äußerungen automatisch disqualifiziert, hat das ganze Forum keinen Sinn und könnte genauso gut dichtmachen.

Oder jede Antwort müsste standardmäßig mit einem Disclaimer geliefert werden, "dies ist nur meine ganz persönliche Meinung, ohne Kenntnis von Personen und Situationen, es könnte auch alles ganz anders sein, es gibt kein Richtig oder Falsch".

Off-Topic:
ok, ehrlich gesagt ist es mir egal und ich wollte gar nicht in die ausgelutschte "das kannst du gar nicht wissen" Schiene hauen... Mir ist nur bei dem Thread mal wieder aufgefallen wie einseitig die Sichtweisen sind. Aber wie schon festgestellt wurde, ist es ein anonymes Forum und eeeeeigentlich ist das alles völlig egal

 

[Benutzer]

Ich stelle mir immer wieder die Frage, was einem an so einer Beziehung reizen könnte ... Sind es die gemeinsamen Interessen? (Was sind das überhaupt für Interessen?) Sind es die Augenblicke in denen man gemeinsam lacht? (Warum lacht ihr denn so gemeinsam?)

Was reizt dich an diesem Mädchen, was nur scheinbar sie dir bieten kann?

 

[Benutzer111070]

Off-Topic:

Ich stelle mir immer wieder die Frage, was einem an so einer Beziehung reizen könnte ... Sind es die gemeinsamen Interessen? (Was sind das überhaupt für Interessen?) Sind es die Augenblicke in denen man gemeinsam lacht? (Warum lacht ihr denn so gemeinsam?)

Was reizt dich an diesem Mädchen, was nur scheinbar sie dir bieten kann?

Genauso gut könnte man dich fragen, was dich überhaupt an deiner "deutlich älteren" Freundin reizt, das ist doch jedermanns eigene Sache.

Das soll nicht schnippisch rüberkommen, aber deine Fragen wirken auf mich (gerade in Anbetracht deiner vorherigen Posts) nicht gerade aus Interesse heraus gestellt, sondern lediglich darauf lauernd, dem TS seine bisher nicht mal existierende Beziehung wieder madig machen zu können.

 

[Benutzer116960 (48)]

Und ich hab ausserdem das Gefühl dass er den Thread noch unnötig am Leben erhalten will

 

[Benutzer]

Meine Freundin ist 5 Jahre älter und ich bin 24. Ich finde, dass das ein kleiner Unterschied zur Konstellation des TS ist. Aber auch das darf jeder sehen wie er möchte. Ich bitte darum nochmal nachzuschauen warum ich überhaupt gesagt habe, dass ich eine ältere Freundin habe, das würde sicher jegliche weitere Diskussion ersparen.

Warum sollte ich den Thread unnötig am Leben erhalten wollen?

Ich wollte nicht den Eindruck erwecken, dass meine Fragen auf irgendwas abzielen, ich bin nur wirklich interessiert und wenn er diese nicht beantworten möchte, ist das sein gutes Recht

 

[Benutzer117428]

Es sieht tatsächlich ein wenig danach aus als hättest du dich bereits entschieden und möchtest, dass man dir hier die Absolution erteilt.

Tut mir leide wenn dass der Eindruck sein sollte, aber Absolution brauche ich nicht. Ich sehe wie gesagt eher die Umwelt als Hauptproblem, und zu dem Thema ist es gut auch Meinungen zu bekommen. Und auch Meinungen von Leuten die in einer ähnlichen Situation waren (oder sind).

dass man mit 34 zumindest fast das halbe Leben schon hinter sich hat

Oh je, das hört sich schlimm an. Also eigentllich habe ich vor noch einiges zu erleben und über 80 zu werden.

Wenn du hingegen die Finger von ihr lässt und sie sich einem nur 1- 2 Jahre älteren Typen an den Hals wirft, der sie ausnutzt und manipuliert, dann ist das zwar nicht schön, aber gilt gesellschaftlich betrachtet immer noch als viel weniger verwerflich, als wenn der Typ 10 - 15 Jahre älter wäre als sie und dasselbe oder etwas Ähnliches passiert.

Das heißt ich muss noch viel verantwortungsvoller mit ihr umgehen. Leider werden wohl viele einem viel älteren Mann unterstellen er würde die jüngere ausnutzen, auch wenn das gar nicht der Fall ist.

Fühlst du dich denn wie 34 oder überhaupt wie Ü30? Oder würdest du dich auf einer Ü30 Party total unwohl fühlen, weil du das Gefühl hättest von lauter alten Säcken umgeben zu sein? Bist du hingegen eher so der lockere, junggebliebene Typ, der vielleicht sogar zäh versucht an seiner Jugend festzuhalten?

Ich fühle mich schon jünger. Es heißt ja, ein Mann ist so alt wie er sich fühlt. Ich denke ich würde mich wirklich nicht so wohl auf einer Ü30 Party fühlen. Aber ich gehe ja zu keiner. Macht ja auch wenig Sinn, weil ich eh nicht auf Ü30 Frauen stehe. Ich habe zwar ein paar weibliche Freunde die nun auch langsam so um die 30 sind, aber die kenne ich noch von Zeiten als sie um die 20 waren.

Kann es sein, dass du die Beziehung auch deshalb eingehen möchtest, weil du dich eben noch längst nicht so alt fühlst wie du bist und weil du mithilfe der jungen Freundin einmal mehr versuchen möchtest die Brücke zwischen damals und heute zu schliessen und dich in deinem Gefühl weiterhin zu bestärken, dass zwischen damals, als du selber 16 - 17 warst und heute noch gar nicht so viel Zeit verstrichen ist?

Oh, das ist jetzt ein bisschen viel Psychologie. Nein, denke ich eigentlich nicht. Ich mag ja speziell sie und nicht irgend eine andere 16-jährige.

Ich fühl mich sicherlich nicht ausschließelich wohl in Teenager Gesellschaft, trotzdem fühl ich mich noch lange nicht bereit wirklich irgendwo anzukommen. Meine verheirateten Freunde mit kleinen Kindern, deren Lebensziele eben so ausgelegt waren müssen sich anstrengen, mich nicht zu bemitleiden.
Und jaaa ich reise auch mit Ende 20 lieber durch die Weltgeschichte

Ja, da geht es mir ähnlich. Ich war manchmal auch auf Hochzeiten von etwa gleichaltrigen und habe mir dann gedacht "zum Glück bin ich noch nicht dran". Oder ich höre von ehemaligen KlassenkameradInnen, die verheiratet sind und jetzt ihr 2. Kind bekommen. Das könnte ich mir für mich gar nicht vorstellen und ich finde das härt sich dann so alt und gesetzt an. Grundsätzlich gebe ich dir recht. Es gibt nicht das "Lebensziel" und das richtige Tempo das zu erreichen, sondern das ist individuell. Wenn ein Mann mit 50 immer noch nicht heiraten will sondern lieber single bleiben will mit gelegentlichen jungen Freundinnen, dann ist das doch nicht unreif sondern einfach ein anderer Lebensstil.

Oder jede Antwort müsste standardmäßig mit einem Disclaimer geliefert werden, "dies ist nur meine ganz persönliche Meinung, ohne Kenntnis von Personen und Situationen, es könnte auch alles ganz anders sein, es gibt kein Richtig oder Falsch".

Gute Idee. Ich versuche allerding in der Regel schon zu schreiben, was meine Meinung ist und dass es nicht die alleinige gültige sein muss. Z.b. könnte man schreiben "Ich halte so eine Beziehung für problematisch weil ... " anstelle von "So eine Beziehung ist einfach falsch!!!".

Sind es die gemeinsamen Interessen? (Was sind das überhaupt für Interessen?) Sind es die Augenblicke in denen man gemeinsam lacht? (Warum lacht ihr denn so gemeinsam?)

Was reizt dich an diesem Mädchen, was nur scheinbar sie dir bieten kann?

Ja, wir haben einige gemeinsame Interessen (genauer möchte ich das jetzt nicht sagen). Wir liegen beim Humor auf einer ähnlichen Wellenlänge. Es ist nicht so, dass ich denke, dass nur sie das bieten könnte. Ich glaube nicht, dass es auf der ganzen Welt nur eine Person gibt, mit der man glücklich sein kann. Optisch finde ich sie natürlich auch ansprechend. Es ist einfach das Gesamtpaket, dass mir bei ihr gefällt. Das ist doch eigentlich immer so.