Sie hat keine Lust auf Sex

[Benutzer180356 (29)]

Hallo zusammen,
vorab vielen Dank das du dir die Zeit nimmst mein Anliegen durchzulesen und ggf. einen hilfreichen Kommentar hinterlässt.

Wie fange ich nun am besten an ? Wie erkläre ich Fremden Menschen am besten meine Lage? ich bin das erste mal in einem Forum dieser Art aktiv, da ich bis jetzt noch in keiner vergleichbaren Situation gewesen bin, mir die Beziehung jedoch so am Herzen liegt das ich mit aller Kraft versuche eine Lösung zu finden.

Nun denn.. Ich (M26) habe meine Partnerin (W23) im September 2018 kennen und lieben gelernt. seit Februar 2019 sind wir ein Pärchen. Anfangs war unser Sexleben sehr zufriedenstellend. wir hatten regelmäßig (2-3 mal die Woche) guten und abwechslungsreichen Sex. Nach einigen Monaten jedoch änderte sich dies. Angefangen hat es im September 2019. Sex wurde für sie zur Nebensache, und unser Sexleben hat sich auf 1 mal im Monat ende des Jahres auf 1 mal alle 2 Monate reduziert. Es hat mich damals nicht sonderlich gestört, mir selbst ist Sex zwar wichtig, aber wenn er gut und mit Liebe ist, ist meine Lust wenn es sein muss für mehrere Wochen gestillt. (Denke bin nicht der einzige der so fühlt.. ons befriedigen zwar auch aber nicht in dem sinne wenn der Sex mit einem Partner stattfindet den man innig liebt).
Als die Zeitlichen Abstände aber immer größer wurden habe ich meine Partnerin mal auf dieses Thema angesprochen. Sie meinte zu mir das Sie schmerzen hat und deshalb nicht so viel Lust auf Sex verspürt (das war im Februar diesen Jahres) (heute bin ich mir sicher, es liegt nicht an Schmerzen sondern nur an der mangelnden Lust, was Sie auch selbst zugegeben hat).
Auf jedenfall habe ich natürlich erstmal Verständnis gezeigt, weil ich mir sicher war das es sich wieder ändern wird. Es folgten Arztbesuche und ein Pillenwechsel.

nach ca. 2,5 Monaten ohne jegliche Körperliche Intimität, hat sich dann so langsam meine Libido/Hormone, was auch immer gemeldet. ich war des öfteren gereizt und schlecht gelaunt... Also habe ich meine Partnerin mal auf das Thema Sex angesprochen, dass er mir fehlt und ich gerne wieder Sex haben würde. Als Antwort habe ich nur bekommen, dass ich Sie nicht unter Druck setzen soll, weil das alles nur noch schlimmer macht. Das habe ich so akzeptiert und das Thema erstmal beendet. In den Wochen darauf wurde mein verlangen nach Sex natürlich immer größer und meine Laune nach mehreren Abweisungen Selbstervständlich immer schlechter...Das hat sich dann immer mehr aufgeschaukelt, Sie beschwerte sich über mein mangelndes Bedürfnis mit ihr Abends im Bett zu kuscheln und ich beschwerte mich regelmäßig über den ausbleibenden Sex, was Sie widerum unter Druck gesetzt hat.
Letztendlich lief es darauf hinaus das ich mich zusammengerissen habe das Thema sex nicht mehr angesprochen habe und ihren Bedürfnissen nach kuscheln usw nachgekommen bin, jedoch trotzdem öfters schlecht gelaunt war.

Das war der Stand bis ende Juni diesen Jahres.

Diese Woche, also Ende August, habe ich sie nochmal auf das Thema angesprochen. Weil es inzwischen seit 5 Monaten keinen Sex bzw. keinerlei körperliche Intimitäten, abgesehen von kuscheln in unserer Beziehung mehr gibt.
Ich habe Sie gefragt ob Sie sich vorstellen kann einen Kompromiss mit mir zu finden, der auf meine Bedürfnisse eingeht, aber selbstverständlich auch ihre mangelnde Lust Respektiert.
ich habe Ihr beispielsweise den Vorschlag gemacht das wir nicht zwingend Sex im eigentlichen Sinne haben müssen, wenn Sie keine Lust hat, aber es schön wäre wenn Sie mit mir mal wieder Intim wird das ich zumindest 1 mal auf meine kosten komme und meine schlechte Laune ausgelöst durch die fehlende Intimität ablegen könnte und zumindest für eine gewisse zeit befriedigt wäre..
Diesen Vorschlag hat Sie direkt unterbunden mit den Worten "wenn ich keine Lust habe, habe ich keine Lust ganz einfach" Ich war sehr enttäuscht da ich mich bemüht habe eine Lösung zu finden die für uns beide Ok wäre und mit so einer Antwort nicht gerechnet habe.
Danach habe ich sie gefragt wie Sie sich das vorgestellt hat wie es weitergehen soll und habe Ihr klar gemacht das eine Beziehung ohne Sex für mich nicht in Frage kommt.
Ihre einzige Antwort darauf war ich soll Sie nicht unter Druck setzen weil das genau bewirkt das sie umso weniger Lust hat.

Nun weiß ich nicht wie es weiter gehen soll.. Sie auf das Thema ansprechen geht nicht, das setzt sie ja unter Druck.
einfach weiterhin still sitzen und warten bis Sie irg. wann vielleicht mal auf mich zukommt? Wäre eine Möglichkeit, aber sehr sehr schwierig.

Ich hoffe ich konnte mich verständlich für jeden ausdrücken und das sich jeder ein Bild der Situation machen kann.

Es wäre schön mal von einem von euch zu erfahren wie ihr die Situation seht bzw einschätzt, sowohl aus der Frauen als auch der Männerperspektive.

Verhalte ich mich falsch? Ist mein verlangen nach Sex zu groß? Setze ich meine Partnerin zu sehr unter Druck? Ist es ein nogo, oder menschlich, dass ich des öfteren gereizt bzw nicht sehr gut drauf bin?
Ist Ihr verhalten nicht in Ordnung ?
Was könnte ich tun um die Situation aufzulockern?

Danke für eure Antworten!

 

[Benutzer180354 (32)]

Die von Dir beschriebene Situation ist für aussenstehende schwer einzuschätzen.
Das liegt einfach daran das bei solchen Themen häufig in der Erzählung Einzelheiten fehlen.
Das können manchmal für sich ganz banale Dinge sein und für deine Freundin ist es ein Riesenthema.

Z. B. durch Umstellung auf eine andere Pille wird der ganze Hormonhaushalt durcheinander gebracht und deine Freundin dadurch 10 Kg zugenommen.
Dich stören die 10 Kg Gewichtszunahme nicht, deine Freundin findet sich dadurch aber unattraktiv und ist mit sich selbst nicht zufrieden und ist deshalb in eine Depression gerutscht.

Wie gesagt, ist ein Beispiel. Heißt nicht das dies bei euch so der Fall ist.

Dein Verhalten sollte für jede Person verständlich sein, wenn man in einer Beziehung ist möchte man gerne Zärtlichkeiten austauschen.
Die Person deiner Begierde stolziert den ganzen Tag vor dir rum, du möchtest gerne Sex mit Ihr haben und Sie blockt dich permanent ab.
Das ist schwierig und geht natürlich auch auf die Psyche - > Depression.
Von daher ist deine schlechte Laune leicht erklärbar.

Seit 5 Monaten immer wieder abgeblockt zu werden ist ne üble Hausnummer und deine Freundin wäre es Dir, spätestens auf Nachfrage, schuldig dir Ihre Situation zu erklären.

Ihr müsst euch in Ruhe zusammen setzen und über die Thematik reden und eine Lösung finden. So hat die Beziehung keinen Sinn mehr, wie du selber geschrieben hast.
Eventuell, wenn es für dich in Frage kommt, könnt Ihr über eine offene Beziehung reden. Falls dir Sex mit anderen Frauen zur Befriedigung reicht.

Andernfalls müsst Ihr euch über eine eventuelle Trennung unterhalten.
Damit Ihr beide wieder, ohne schlechtes Gewissen, auf eure Kosten kommen könnt.

 

[Benutzer180356 (29)]

Vielen Dank für deine Antwort!

ich habe mich bereits des öfteren mit Ihr zusammengesetzt und wollte mir Ihr über das Thema reden. Allerdings reagiert sie sehr gereizt wenn ich das Thema anspreche... meistens sagt Sie dann nur Sie ist das Thema Leid und ich machs nicht besser indem ich es immer wieder Anspreche.

Eine offene Beziehung wäre für mich keine Option, der Sex mit anderen Frauen würde mich nicht in dem Sinne befreidigen wie der mit meiner Partnerin.
Allerdings habe ich Sie trotzdem mal gefragt, da ich Ihre Reaktion darauf wissen wollte.
Ich bin mir zu 1000% sicher das Sie nie damit einverstanden wäre. was auch fgut ist!
trotzdem Antwortete Sie mir auf die Frage: " Ja wenn ich das dann auch darf" und das habe ich dann absolut nicht nachvollziehen können....Wenn Sie keine Lust auf Sex hat, wieso Antwortet sie dann so darauf? Aus trotz ? Um mich zu ärgern? Sie weiß ja, dass sie jederzeit mit mir Sex haben könnte...

 

[Benutzer172677]

Ich kann mich in euch beide ganz gut reinversetzten, da ich beide Seiten schon selbst erlebt habe.
Miese Situation, vermutlich für euch beide.

Dein Bedürfnis nach Intimität kann wohl fast jeder verstehen und nein- daran ist absolut gar nichts falsch.

Ihr kann man nicht zum Vorwurf machen, dass sie keine Lust hat, auch nicht, dass sie ohne Lust keinen Sex mit Dir haben kann/will.

Was ich aber absolut unfair und wenig partnerschaftlich finde ist, dass sie Dich damit so völlig alleine lässt.
Verständlich, dass es sie unter Druck setzt, auch, dass sie darüber nicht gerne redet.
Aber es ist definitiv so, dass ihr ein Problem habt, nicht nur Du, da kann sie nicht ewig so tun, als wäre alles in Ordnung.

Genau darüber würde ich nochmal reden. So, dass es nicht darum geht, möglichst schnell Sex zu haben.
Sondern darum, dass ihr ein gemeinsames Problem habt und sie sich auch engagieren muss, wenn ihr etwas an der Beziehung liegt.

 

[Benutzer174969 (31)]

: " Ja wenn ich das dann auch darf" und das habe ich dann absolut nicht nachvollziehen können....Wenn Sie keine Lust auf Sex hat, wieso Antwortet sie dann so darauf?

Vielleicht hat sie keine Lust auf Sex mit dir? Hast du sie mal gefragt, ob ihre mangelnde Lust daran liegt, dass der Sex für sie nicht so gut ist? Bzw. ob es etwas gibt, was sie gerne mal ausprobieren würde oder ob du sie verwöhnen sollst.

Einfach ignorieren wird nichts bringen. Wenn sie es gar nicht lösen will, dann kannst du es entweder nur akzeptieren oder dich trennen.

 

[Benutzer180355 (52)]

Du kannst einem Leid tun. Du hast m.E. bisher völlig richtig reagiert, und dich sogar übermäßig zurückgenommen. Aber irgendwann ist auch mal gut und sie muss einen Beitrag leisten und sich nicht immer nur unter Druck gesetzt fühlen bzw. dies als Rechtfertigung hernehmen. In meinen Augen ist das eine blöde Ausrede, weiter nichts.
So leid es mir tut, aber ich sehe da keine dauerhafte Lösung. Es gibt Frauen, die Sex absolut nicht wichtig finden und den auch nicht als wesentlichen Bestandteil einer "gesunden" Beziehung sehen. Im Gegenteil: Du musst Dich sogar noch freuen, wenn sie nach Monaten mal wieder bereit dazu ist. Auf diese "Almosen" angewiesen zu sein, ist jedoch in höchstem Maße unbefriedigend. Über kurz oder lang wird das nicht gutgehen, und Du wirst nur unzufriedener, zumal man in deinem Alter voll im Saft steht.
Ich würde dir also raten die Beziehung zu beenden und dir eine sex-kompatiblere Freundin zu suchen, die weniger egoistisch unterwegs ist. Alles reden und sämtliche Versuche sind ja schon gescheitert, also warum länger unglücklich sein. Das Leben ist zu kurz dafür.

 

[Benutzer174589 (36)]

Wie ist eure Kommunikation denn sonst so?

Wenn du sie wirklich im Februar das erste Mal darauf angesprochen hast und sie direkt mit einer Lüge reagiert, dann wäre das für mich ein klares Signal. Dann besteht nämlich einfach so von vornherein gar kein Interesse daran eine Lösung zu finden.

Wie läuft eure Beziehung denn abseits dieses Themas?
Lebt ihr zusammen?

Aufgrund des zeitlichen Ablaufs, wäre für mich durchaus vorstellbar, dass sie nach der ersten Verliebtheit gemerkt hat, dass es doch nicht so gut mit dir passt.

Zu deinen bisherigen Ideen noch kurz :

ich habe Ihr beispielsweise den Vorschlag gemacht das wir nicht zwingend Sex im eigentlichen Sinne haben müssen, wenn Sie keine Lust hat, aber es schön wäre wenn Sie mit mir mal wieder Intim wird das ich zumindest 1 mal auf meine kosten komme und meine schlechte Laune ausgelöst durch die fehlende Intimität ablegen könnte und zumindest für eine gewisse zeit befriedigt wäre..

Und dann? Weiter? Alle fünf Monate ein lustloser Handjob? Du schreibst :

Eine offene Beziehung wäre für mich keine Option, der Sex mit anderen Frauen würde mich nicht in dem Sinne befreidigen wie der mit meiner Partnerin.

Aber einen gerubbelt bekommen, während sie angewidert an die Zimmerdecke guckt, wäre okay?

Komm, dass war eine sehr verzweifelte Idee. In Ansätzen nachvollziehbar natürlich, aber keine wirkliche Lösung und ein fauler Kompromiss.

Ich bin mir zu 1000% sicher das Sie nie damit einverstanden wäre. was auch fgut ist!
trotzdem Antwortete Sie mir auf die Frage: " Ja wenn ich das dann auch darf" und das habe ich dann absolut nicht nachvollziehen können....Wenn Sie keine Lust auf Sex hat, wieso Antwortet sie dann so darauf? Aus trotz ? Um mich zu ärgern?

Kann sein, dass sie halt einfach mit dir keinen Sex möchte. Autsch.
Kann sein, dass sie deine Frage als provokativ empfand, was sie mMn auch war und einfach entsprechend provokant geantwortet hat.

Das ist Kindergarten und Spielchen spielen. Wolltest du sie eifersüchtig machen oder nur irgendwas von ihr hören um überhaupt mal wieder in die Richtung eines Gespräches zu kommen?

Werd dir bewusst, was du möchtest, was du brauchst, was reell für dich machbar und vorstellbar ist und schau, wie das zu ihr oder mit ihr passt.
Wenn es nicht funktioniert, dann funktioniert es nicht.

Schreib ihr einen Brief, in dem du ihr möglichst ohne Frust und Vorwürfe deinen Standpunkt, deine Gefühle, klar machst. Leg ihn zwei Tage weg und lies ihn dann nochmal. Kehre deine Bedürfnisse nicht unter den Teppich, tu nicht so, als wären sie nicht da, aber mach auch klar, dass du bereit bist einen Kompromiss zu finden.

Wenn es an der Kommunikation hapert, dann finde ich geschriebene Worte gar nicht so eine schlechte Idee.
Trotzdem solltet ihr daran arbeiten, wenn es eine Zukunft geben soll.

 

[Benutzer180356 (29)]

Genau darüber würde ich nochmal reden. So, dass es nicht darum geht, möglichst schnell Sex zu haben.
Sondern darum, dass ihr ein gemeinsames Problem habt und sie sich auch engagieren muss, wenn ihr etwas an der Beziehung liegt.

Genau so bin ich das Thema mit Ihr angegangen. Jedoch ist Sie der Meinung, dass Sie durch den Pillenwechsel und einer Hormonellen Salbe schon sehr viel dafür tut das sich die Situation verbessert.
Gleichzeitig ist Sie aber auch der Meinung, dass ich mich nicht so anstellen soll, viel zu wenig Geduld habe, mehr Verständnis zeigen soll und es Wertschätzen soll was Sie alles für mich auf sich nimmt.
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Vielleicht hat sie keine Lust auf Sex mit dir? Hast du sie mal gefragt, ob ihre mangelnde Lust daran liegt, dass der Sex für sie nicht so gut ist? Bzw. ob es etwas gibt, was sie gerne mal ausprobieren würde oder ob du sie verwöhnen sollst.

Klar habe ich Sie das gefragt.Sie hat dies verneint. Das kann ich mir aber beim besten willen nicht vorstellen. Ich bin grundsätzlich ein Mann der eher auf Ihre Bedürfnisse achtet als auf meine eigenen. Quasi nicht einfach nur rein und gib ihm... Ich habe nur Spaß daran, wenn mein Partner genauso Spaß daran hat. Ich gebe mir große mühe meine Partnerin zu verwöhnen.
Als unser Sexleben noch i.o. war hat Sie auch zu mir gesagt das Sie mit mir Ihren ersten Höhepunkt hatte... Das war nicht geflunkert, das war Ihr absoluter ernst.
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Wie läuft eure Beziehung denn abseits dieses Themas?
Lebt ihr zusammen?

Abseits dieses Themas läuft die Beziehung neben kleineren streitigkeiten die laut ihrer Aussage durch meine angespannte Laune ausgelöst werden sehr gut.
Sie möchte demnächst bei mir einziehen... wieso ich auch in diesem Forum schreibe um keine falsche Entscheidung zu treffen.

Und dann? Weiter? Alle fünf Monate ein lustloser Handjob? Du schreibst :

Gebe ich dir recht, ist nicht Sinn der Sache. Ich habe mir dadurch erhofft, die Zeit bis Sie wieder Lust empfindet auf irg eine Art und Weise zu überbrücken.

Das ist Kindergarten und Spielchen spielen. Wolltest du sie eifersüchtig machen oder nur irgendwas von ihr hören um überhaupt mal wieder in die Richtung eines Gespräches zu kommen?

Eher ein kläglicher Versuch auf das Thema anzusprechen.


Danke für eine vorschläge!
[doublepost=1598688095][/doublepost]

Du kannst einem Leid tun. Du hast m.E. bisher völlig richtig reagiert, und dich sogar übermäßig zurückgenommen. Aber irgendwann ist auch mal gut und sie muss einen Beitrag leisten und sich nicht immer nur unter Druck gesetzt fühlen bzw. dies als Rechtfertigung hernehmen. In meinen Augen ist das eine blöde Ausrede, weiter nichts.
So leid es mir tut, aber ich sehe da keine dauerhafte Lösung. Es gibt Frauen, die Sex absolut nicht wichtig finden und den auch nicht als wesentlichen Bestandteil einer "gesunden" Beziehung sehen. Im Gegenteil: Du musst Dich sogar noch freuen, wenn sie nach Monaten mal wieder bereit dazu ist. Auf diese "Almosen" angewiesen zu sein, ist jedoch in höchstem Maße unbefriedigend. Über kurz oder lang wird das nicht gutgehen, und Du wirst nur unzufriedener, zumal man in deinem Alter voll im Saft steht.
Ich würde dir also raten die Beziehung zu beenden und dir eine sex-kompatiblere Freundin zu suchen, die weniger egoistisch unterwegs ist. Alles reden und sämtliche Versuche sind ja schon gescheitert, also warum länger unglücklich sein. Das Leben ist zu kurz dafür.

Danke für deine Antwort! Trennen ist eigentlich keine option für mich! Auf kurz oder lang wird es aber, wenn es so weiter geht leider darauf hinauslaufen müssen... Wie du schon sagst, ich bin 26 und eigentlich in der Blüte meines Lebens. Das Leben kann so schnell vorbei sein, da möchte ich nicht in meinen besten Jahre auf Sex verzichten.

 

[Benutzer174969 (31)]

Klar habe ich Sie das gefragt. Das kann ich mir aber beim besten willen nicht vorstellen. Ich bin grundsätzlich ein Mann der eher auf Ihre Bedürfnisse achtet als auf meine eigenen. Quasi nicht einfach nur rein und gib ihm... Ich habe nur Spaß daran, wenn mein Partner genauso Spaß daran hat. Ich gebe mir große mühe meine Partnerin zu verwöhnen.
Als unser Sexleben noch i.o. war hat Sie auch zu mir gesagt das Sie mit mir Ihren ersten Höhepunkt hatte... Das war ausgedacht, das war Ihr absoluter ernst.

Naja auf Bedürfnisse eingehen oder Bedürfnisse dann auch befriedigen sind schon zwei Paar Schuhe.
Mich macht es stutzig, dass sie partou keine Lust hat mit dir Sex zu haben, aber dann direkt sagt "Ja wenn eine Öffnung, dann auch für uns beide". Wenn sie generell keine Lust auf Sex hat, warum dann beide Seite öffnen? Macht für sie nur Sinn, wenn sie mit anderen poppen will.

Aber abseits davon nimmt sie die Pille? Die kann ebenfalls die Lust beeinflussen. War sie mal beim Arzt und hat ihren Hormon-Spiegel prüfen lassen?

Sprecht ihr über eure sexuellen Fantasien? Hat sich vielleicht ihre mit der Zeit verändert?

 

[Benutzer]

Moin,
wow, dein Beitrag, bzw. deine Frage könnte fast genauso von mir kommen. Wir sind schon ewig zusammen, lieben uns und haben eine tolle Beziehung. Nur leider fast keinen Sex mehr. Ich habe es so gemacht wie du, das Thema immer mal wieder angesprochen und ihr alle Zeit der Welt gegeben. Manchmal gab es kurz Streit (setz mich nicht so unter Druck), manchmal gabs Verständnis. Was es nicht gab, war eine richtige Reaktion. Etwas halbherziges ab und zu und das wars. Aktuell liegt der Ball bei ihr. Sie weiß, wie es mir damit geht, dass ich das Thema nicht mehr anspreche, sondern auf sie warte und offen für alles bin. Kommt da nichts von ihr, werde ich mich, trotz Liebe, wahrscheinlich trennen. Das ist echt eine Scheißsituation und kann viele Gründe haben, aber sie sollte dich nicht so sehr damit alleine lassen.
PS. Wenn ihr eh keinen Sex habt, muss sie ja die Pille nicht nehmen. Vielleicht bringt das ja was.
[doublepost=1598689191,1598689157][/doublepost]Anyways, i feel you brother.

 

[Benutzer180355 (52)]

Schreib ihr einen Brief, in dem du ihr möglichst ohne Frust und Vorwürfe deinen Standpunkt, deine Gefühle, klar machst. .

Eine gute Idee. Allerdings würde ich IHR genau das vorschlagen, denn sie scheint es nicht in gesprochene Worte fassen zu können , wo das Problem ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie es aber weiß. Natürlich kann es auch sein, dass sie keinen Bock mehr auf ihn hat, um es mal banal auszudrücken. Doch dann sollte sie auch so fair sein Tacheles zu reden, auch wenn die Beziehung dann schon sehr ins Wanken geraten wird.
Doch wie ich oben schon erwähnte: über kurz oder lang wird das nichts. Genau diese Sache (sie hat keine Lust) ist Thema in unzähligen Foren. Meist resignieren die Männer und nehmen es hin bzw. suchen sich das Vermisste woanders.
Letztendlich ist es vertane Zeit auf etwas zu warten, was nicht kommen wird. Und solange man noch nicht verheiratet ist und auch keine Kinder da sind, ist es einfach unkomplizierter die Reißleine zu ziehen.

 

[Benutzer174589 (36)]

Ich bin grundsätzlich ein Mann der eher auf Ihre Bedürfnisse achtet als auf meine eigenen

Finde ich schwierig. Was sind denn ihre Bedürfnisse, kann sie die offen kommunizieren?

Abseits dieses Themas läuft die Beziehung neben kleineren streitigkeiten die laut ihrer Aussage durch meine angespannte Laune ausgelöst werden sehr gut.

"Laut ihrer Aussage"... Wie nimmst du das denn wahr?

Sie möchte demnächst bei mir einziehen... wieso ich auch in diesem Forum schreibe um keine falsche Entscheidung zu treffen.

Bevor da keine Klärung da ist, würde ich in die Richtung nichts unternehmen, dass macht es ja noch komplizierter.

Gebe ich dir recht, ist nicht Sinn der Sache. Ich habe mir dadurch erhofft, die Zeit bis Sie wieder Lust empfindet auf irg eine Art und Weise zu überbrücken.

Wann ist die Zeit denn um? Wenn das ganze ein klares Datum hat, brauchen wir nicht darüber reden.

Und wie sieht das bei dir aus? Was sind deine Bedürfnisse, was wäre nur für dich allein eine ideale Häufigkeit? Überspitzt gesagt, sehe ich keine große Chance, dass sie von 0 auf dreimal täglich wechseln wird.

Danke für deine Antwort! Trennen ist eigentlich keine option für mich!

Warum nicht? Und wenn es keine Option ist, warum dann der Nachsatz :

Auf kurz oder lang wird es aber, wenn es so weiter geht leider darauf hinauslaufen müssen...

Also ist es wohl eine Option.

Meist resignieren die Männer

Nur die Männer? Soso

Eine gute Idee. Allerdings würde ich IHR genau das vorschlagen, denn sie scheint es nicht in gesprochene Worte fassen zu können , wo das Problem ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie es aber weiß.

Das wäre natürlich optimal, sie zu bitten ebenso zu antworten.

Das Problem zu benennen ist glaube ich für viele Menschen gar nicht so einfach. Gefühle sind manchmal kompliziert. Oft brennen neben der offensichtlichen Sache, "Zu wenig Sex", noch ganz andere Feuer.

 

[Benutzer179570 (36)]

Das ist schon ein starkes Stück. 5 Monate keinen Sex wollen und dann nicht mal darüber sprechen wollen, was der Grund sein könnte.
Vielleicht fängst du einfach mal so an:
Was würde dir Lust bereiten? Was sind deine sexuellen Wünsche und Bedürfnisse? Was würdest du gern mal ausprobieren?
Vielleicht kommt etwas heraus, von dem sie träumt, das sie sich nicht traut dir zu sagen.
Ist körperlich schon alles abgeklärt? Vielleicht wäre hormonfreie Verhütung eine Option. Die hormonelle Verhütung kann die Libido drücken. Vielleicht war das der Fall, wo du schreibst sie hatte eine Umstellung. Keine Libido mehr zu haben, wäre ein Ausschlusskriterium für eine Pille etc.
Auf die Sache, dass sie dann aber Sex mit anderen Männern haben wollen Würde, würde ich sie auch nochmal ansprechen. Es kann doch was bei ihr nicht in Ordnung sein, wenn sie plötzlich keinen Sex mehr mit dir will, obwohl es schön war, mit anderen Männern aber schon. Das ist sehr verletzend. Hast du dich körperlich verändert in der Zeit?
Mein Freund hatte weniger Lust auf mich als ich stark zu nahm.
Dass du maulig und schlecht gelaunt bist, weil es keinen Sex gibt, kann icb voll verstehen. Das geht mir mit meinem Freund genauso. Absolut verständlich!

 

[Benutzer180355 (52)]

Nur die Männer? Soso

Nicht nur die Männer, aber meist sind die halt betroffen. Zumindest kommen die meisten Klagen was zu wenig Sex angeht von ihnen, würde ich mal behaupten. Ich habe natürlich nicht alle Foren gelesen und gezählt, aber gefühlt isses so.

 

[Benutzer83575]

Was würde dir Lust bereiten? Was sind deine sexuellen Wünsche und Bedürfnisse? Was würdest du gern mal ausprobieren?

Ich hab sowas ähnliches schonmal erlebt. Die Antwort würde ungefähr so aussehen: "Das weiß ich selbst nicht. Ich habe einfach keine Lust."
Du kannst das Problem nur lösen, wenn auch beide an einer Lösung interessiert sind. Und das ist hier nicht der Fall. Sie sieht schon den Gang zum Arzt und einen Pillenwechsel als großes Opfer, dass sie für ihn (!) gebracht hat an. Und wenn sie nicht ehrlich über die Gründe für ihre Ablehnung spricht/sprechen kann, wird es ein ewiges Rätselraten bleiben. Wer darauf Lust hat... Mein Rat wäre auch ein klares Gespräch, bei dem beide lösungsorientierte Vorschläge machen oder eine Trennung. Dazwischen gibt es mMn nichts in diesem Fall.

 

[Benutzer172677]

Soso. Also wenn ich an was leide und kann es abstellen, dann tu ich das

Soso. Was Du so alles weißt. Wie oft hast Du selbst das denn schon durchgemacht?
Dann wirst Du ja sicherlich auch den ultimativen Tipp haben, wie man Lust herbeizaubern oder erzwingen kann.
Ich konnte es nicht abstellen bzw. keine Lust erzwingen und hab gelitten wie ein Hund. Hätte ich damals mal Dein grandioses Wissen gehabt..

Ich bin immer wieder erstaunt darüber wie die Frauen bei diesem Thema schnell Partei ergreifen

Tatsächlich? Dann lies doch bitte mal meinen ersten Post in diesem Thread.
Komisch, da steht, dass ich beide Seiten kenne. Ich war auch schon die, die unter der Unlust des Partners gelitten hat.
Und, noch komischer, ich sage klar, wie ich ihr Verhalten finde.
Ich bin erstaunt darüber, wie Du etwas so anderes lesen kannst. Sicher, dass hier die anderen voreingenommen sind?

Trennung, alles andere ist sinnlos und Energieverschwendung.

Manchmal. Ich bin aber froh, dass ich ein bißchen differenzierter denken kann, sonst hätte ich die wundervolle, auch sexuell sehr erfüllte Beziehung, die ich jetzt schon lange lebe, einfach weggeschmissen.

 

[Benutzer172677]

Man macht Dinge einfach ohne Lust.

Da sind Menschen halt (glücklicherweise) grundverschieden.

Wenn Du das kannst und das für Dich passt, ist das wunderbar.

Ich kann das bei Sex nicht, es geht schon rein körperlich kaum, egal wie sehr ich mich bemühe.
Und es löst in mir Gefühle von Ekel, Abscheu auch dem Partner gegenüber bis hin zum Gefühl von Missbrauch aus.
Das führt postwendend ins Desaster für beide.

Und ich möchte das umgekehrt auch auf gar keinen Fall, unter keinen Umständen, von meinem Partner.
Das widerspricht allem, was Sex und gemeinsame Sexualität für mich ausmachen, da gehören für mich nämlich zwingend Begehren, Leidenschaft und Lust an der Lust des anderen dazu.
Genau wie das Wissen und Empfinden, dass Sex etwas intimes, besonderes ist. Nichts, was mit Hausarbeit oder Brötchenholen vergleichbar wäre.

 

[Benutzer70365]

Nach deinen Aussagen scheint sie nicht bereit etwas an der Situation ändern zu wollen. Es braucht aber immer zwei die wollen. Ansonst kannst du es nur akzeptieren und sie nicht dauern zu was drängen, denn sie hat klar gemacht, dass sie eben nicht will. Wo kein Wille, da kein Weg.(Punkt)

Du kannst sie nicht ändern, du kannst nur dich ändern. Damit leben lernen oder Konsequenzen ziehen. Eine offene Beziehung vorzuschlagen um ihre Reaktion zu sehen, war nicht sehr geistreich. In Wahrheit hast du damit nur wieder versucht Druck auf zu bauen. Ihre Reaktion will ich gar nicht werten. gut möglich, dass sie dich durchschaut hat.

Druck ist tatsächlich immer kontraproduktiv.

Kompromisse bei fehlender Lust sind durchaus möglich. Dabei ist es wichtig dass sie eine Grenze zieht und die in jedem Fall respektiert wird. Dir zuliebe mehr zu tun geht nach hinten los. Und sie muss das freiwillig tun, man sollte es nicht einfordern.
Für mich geht es da auch eher darum Verständnis für den Partner und seine Wünsche zu zeigen, als großartig was zu tun. Muss einem wichtig sein, muss man wollen.

An dem Punkt wo ihr seid, kann ich dir nur den Rat geben bei dir selbst zu bleiben.
Kannst du mit ihr so wie sie ist leben, sie dennoch lieben und ihr zur Seite stehen ohne sexuell zu fordern?

Wenn nicht, läuft das auf eine Trennung hinaus . Die wenigsten machen einen Cut. Meistens lässt man den Partner über längere Zeit die Unzufriedenheit spüren, was die Beziehung vergiftet und irgendwann will dann sie nicht mehr.

Eigentlich liebst du sie ja und dann sollst dich trennen. Ist auch irgendwie pervers.

Was du versuchen könntest, über Monate hinweg ihr das Gefühl zu geben, standhaft zu bleiben, keinen Sex mit ihr zu wollen. Nicht weil du sie nicht begehrst, einfach weil du ihre fehlende Lust respektieren willst. Sexuelle Dinge darf nur mehr sie initiieren und die gehen auch nur so weit, wie sie das möchte.

To sum it up: Druck erzeugt Gegendruck. Wenn du mit ihr zusammenbleiben möchtest musst du auf unbestimmte Zeit verzichten können. Alles andere macht keinen Sinn. Natürlich kann sich das wieder ändern, Garantien gibt es aber keine.

 

[Benutzer174969 (31)]

Anhand der jetzigen Situation bzw. der letzten Monate weiß ich nicht ob das die richtige voraussetzung dafür ist zusammen zu ziehen... vermutlich nicht.
Aber ich hab absolut keine Ahnung was ich noch machen kann oder wie ich mich abgesehen von einer Trennung aus dieser Situation befreien kann.

Okay einen Rat hätte ich dann noch: Sag ihr, dass du zur Zeit nicht denkst, dass Zusammenziehen die beste Idee ist. Sag ihr ganz klar, dass du daran zweifelst, ob ihr noch kompatibel seid und beide gemeinsam glücklich werden könntet, daher würdest du erstmal weiter getrennt wohnen wollen. Sag ihr, dass du gerne noch einen Versuch starten möchtest, um die Situation zu ändern. Das würde aber auch bedeuten, dass sie aktiv mitziehen muss. Wenn sie das nicht möchtest, würdest du es akzeptieren, aber du könntest dann nicht weiterhin im partnerschaftlichen Sinne das Leben mit ihr teilen.

Wäre das für dich eine Option?
[doublepost=1598728812,1598728518][/doublepost]

Darauf hin meinte Sie zu mir das Sie die Pillle gerne absetzen würde um zu schauen was passiert. Wenn Sie das tut muss ich mich aber noch ein paar Monate gedulden, Sie kann mir aber keine Garantie geben das es überhaupt was bringt bzw etwas an der Situation ändert.
Dann habe ich Sie wirklich ganz in Ruhe ohne Druck gefragt ob Sie damit einverstanden wäre einen Kompromiss zu finden der quasi Ihre Unlust Respektiert, aber auch beinhaltet das ich zumindest Teilweise auf meine kosten komme und nicht noch weiter Monate im trockenem stehe.
Darauf hab ich die Antwort bekommen wenn Sie keine Lust hat, hat Sie keine Lust und ich hab das so zu akzeptieren, mich nicht so anzustellen und endlich mal verständnis für Sie zu haben.

Kleiner Nachtrag, da ich jetzt auch den Teil gelesen habe. Also sie versucht eine Lösung zu finden und möchte die Pille absetzen, um so die Lust zu steigern. Und dann kommst du auf die Idee ihr vorzuschlagen, dass sie ja trotzdem ab und an die Beine breit machen soll?
Also arbeitet sie doch am Problem und dir ist das nur nicht genug?

 

[Benutzer174969 (31)]

Darauf hin meinte Sie das ich dann nur Sinnlos lust bekomme, Sie mich dann abweisen muss und ich dann sicherlich schlecht gelaunt wäre. Wo ich Ihr Recht geben muss, weil ich das nicht ganz ausschließen kann.

Okay, dann gibts auch keine sinnvolle Lösung dafür, wenn da zu wenig Selbstkontrolle bei dir und zu wenig Vertrauen von ihr - anscheinend zurecht - da ist.

Dann kannst du entweder ein halbes Jahr warten und neu bewerten oder du ziehst andere Konsequenzen. So oder so zusammenziehen ist eine dumme Idee.

 

[Benutzer180356 (29)]

Okay, dann gibts auch keine sinnvolle Lösung dafür, wenn da zu wenig Selbstkontrolle bei dir und zu wenig Vertrauen von ihr - anscheinend zurecht - da ist.

Dann kannst du entweder ein halbes Jahr warten und neu bewerten oder du ziehst andere Konsequenzen. So oder so zusammenziehen ist eine dumme Idee.

Danke für deine Ehrliche Meinung!

 

[Benutzer180355 (52)]

Eigentlich kannst Du einem nur leid tun. Ihr seid beide im besten Alter und wälzt ein Problem, das meist erst später - vorallem dann , wenn Kinder da sind - auftritt. Und sie fängt jetzt schon so an - nach einer vergleichsweisen kurzen Zeit. Ich vermute mal, das Thema Sex wird ihrerseits wird erst dann wieder aufgegriffen , wenn der Kinderwunsch kommt, um danach um so schneller wieder zu verpuffen. Keine rosigen Aussichten.
Zusammenziehen würde ich jetzt auch nicht. Sag ihr, Du hättest dazu keine Lust, und sie müssen warten, bis Deine Lust dazu kommt.
Nochmal, über kurz oder lang wirst Du das so nicht mehr aushalten wollen.

 

[Benutzer177659 (40)]

Aber ein erwachsener Mann kann jawohl seine Emotionen soweit im Griff haben nicht seine

Das dachte ich auch. Bei mir hauen aber auch manchmal die Hormone rein, wir haben auch sehr wenig Sex (dieses Jahr maximal 4 Mal bisher), man kann sich das nicht vorstellen wie einen das beeinflusst bis man das selbst erlebt hat.

Nach fünf Monaten ohne Sex ist es wohl nicht mehr so richtig als Betrug anzusehen .

Das ist Quatsch! Natürlich ist es Betrug seine Partnerin zu betrügen, egal wie wenig Sex man hat!

weil ich so ein riesen Problem daraus mache, nur weil es zur zeit keinen Sex mehr gibt

Es ist ja nicht so als würdest du dir das aussuchen. Du kannst dein Bedürfnis nach Sex genauso wenig abschalten wie sie ihre Lust auf Sex herzaubern kann.

Wäre es eine Option für dich Intimität zu teilen ohne Happy End? Ohne Sex? Einfach nur, dass ihr euch mal näher kommt?

Das wäre eine Idee, die ich auch schon hatte, ging bei mir oft gut aber einmal nach hinten los: nachdem ich 20 Minuten mit ihr geknutscht habe und dabei die Erektion des Todes hatte bin ich am Abend später wirklich in ein emotionales Loch gefallen. Passiert halt auch mal.

Ich habe auch länger über das Problem nachgedacht. Ich habe folgendes für mich rausgefunden:
Mir geht es nicht in erster Linie um Geschlechtsverkehr, sondern um das Gefühl, begehrt zu werden. Sie streicht mir im Vorbeigehen über den Hintern und lächelt mich an gibt mir zum Beispiel dieses Gefühl.
Ich habe manchmal Angst, daß fehlender Sex ein Symptom für andere Probleme ist. Wenn sie mir das Gefühl gibt mich zu lieben, dann komm ich besser mit wenig Sex aus.

Bei uns ist die Situation so, daß sie mehr Lust auf Sex hat wenn sie mehr Sex hat. Blöderweise haben wir 3 kleine Kinder - wir haben kaum Zeit für Sex, und noch weniger für regelmäßigen Sex...

 

[Benutzer180185 (45)]

I

Das dachte ich auch. Bei mir hauen aber auch manchmal die Hormone rein, wir haben auch sehr wenig Sex (dieses Jahr maximal 4 Mal bisher), man kann sich das nicht vorstellen wie einen das beeinflusst bis man das selbst erlebt hat.

Da ist halt jeder anders gestrickt.
Wir hätten süßes Jahr bisher 2x Sex und das ist nicht unser sexlosestes Jahr. Und mein Mann hat nicht den geringsten Anflug von Launigkeit, Frust oder Gereiztheit. Er ist ausgeglichen, fröhlich, zärtlich ohne fordernd zu sein, mach auch mal kleine Geschenke ohne Hintergedanken ... ganz normal liebenswert eben.
Also Mann kann auch ohne Sex Leben ohne stieselig zu werden.
Aber das kann nicht jeder. Und das ist auch kein Vorwurf. Das ist eben so. Dem einen ist es wichtiger dem anderen nicht.

 

[Benutzer177659 (40)]

Also Mann kann auch ohne Sex Leben ohne stieselig zu werden.
Aber das kann nicht jeder. Und das ist auch kein Vorwurf. Das ist eben so

Ja, deswegen finde ich "man sollte seine Gefühle als erwachsener Mann im Griff haben" auch eine höchst problematische Ansage.

Frauen gesteht man Stimmungschwankungen während der Periode doch auch ohne Murren zu.

 

[Benutzer180185 (45)]

Ja, deswegen finde ich "man sollte seine Gefühle als erwachsener Mann im Griff haben" auch eine höchst problematische Ansage.

Frauen gesteht man Stimmungschwankungen während der Periode doch auch ohne Murren zu.

Naja, ist schon noch ein Unterschied zwischen den Stimmungsschwankungen und welchen nur weil mal keinen Sex bekommt.
Millionen Singelmänner müssten miesepetrig durchs Leben laufen.
Nur weil man eine Partnerin hat, ist es plötzlich legitim schlecht drauf zu sein nur weil er mal einige Zeit nicht zum zug kommt? Das ist doch albern.

 

[Benutzer174969 (31)]

Das ist doch albern.

Off-Topic:
Und seine schlechte Laune an seinem Partner während der Periode auszulassen ist nicht albern?...

 

[Benutzer180185 (45)]

Off-Topic:
Und seine schlechte Laune an seinem Partner während der Periode auszulassen ist nicht albern?...

Ist auch nicht die feine Art, aber bei Schmerzen oder Unwohlsein doch noch eher zu verstehen.
Wenn der Herr dicke Eier hat, hat er ja zur Not Hände um Abhilfe zu schaffen.

 

[Benutzer174969 (31)]

Ist auch nicht die feine Art, aber bei Schmerzen oder Unwohlsein doch noch eher zu verstehen.
Wenn der Herr dicke Eier hat, hat er ja zur Not Hände um Abhilfe zu schaffen.

Psychische Schmerzen sind auch Schmerzen. Der fehlende Sex ist lediglich ein Sympton, das greifbar ist. Meist geht fehlende Begierde und daraus das "nicht geliebt werden" Gefühl einher und das tut so richtig weh.

Ich versteh nur nicht, wieso dann noch krampfhaft daran festgehalten wird, wenn augenscheinlich keine Lösung in Sicht ist und jeder legitime Lösungsansatz nicht funktioniert (kann).

Dann passt es eben nicht.

Genauso wenn die Frau jeden Monat für x Tage schlecht drauf ist und der Partner dann trotzdem bei ihr bleibt obwohl es ihn stört.

Dann passt es dort genauso wenig.

 

[Benutzer180185 (45)]

Psychische Schmerzen sind auch Schmerzen. Der fehlende Sex ist lediglich ein Sympton, das greifbar ist. Meist geht fehlende Begierde und daraus das "nicht geliebt werden" Gefühl einher und das tut so richtig weh.

Ich versteh nur nicht, wieso dann noch krampfhaft daran festgehalten wird, wenn augenscheinlich keine Lösung in Sicht ist und jeder legitime Lösungsansatz nicht funktioniert (kann).

Dann passt es eben nicht.

Genauso wenn die Frau jeden Monat für x Tage schlecht drauf ist und der Partner dann trotzdem bei ihr bleibt obwohl es ihn stört.

Dann passt es dort genauso wenig.

Psychische Schmerzen wegen zuwenig Sex. Nun wollen wir mal nicht übertreiben.

Und wenn man sich wegen ein bisschen wenig Sex nicht geliebt fühlt, dann sollte man die Beziehung eh hinterfragen.
Ich fühle mich geliebt, egal wie oft ich mit meinem Mann in der Kiste bin. Liebe mache ich, machen wir am ganz anderen Dingen fest. Liebe zeigt sich im alltäglichen nicht im Bett.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Ich fühle mich geliebt, egal wie oft ich mit meinem Mann in der Kiste bin. Liebe mache ich, machen wir am ganz anderen Dingen fest. Liebe zeigt sich im alltäglichen nicht im Bett.

Das mag für Dich so stimmen. Vielleicht hast Du trotz dieser Einstellung auch einen Mann gefunden, der das genauso sieht und Ihr seid glücklich. Kann Alles gut sein und ich wünsche Euch noch eine lange, schöne, gemeinsame sexlose Zeit.
Aber verallgemeinere bitte nicht Deine wohl eher selten anzutreffende Einstellung auf andere Paare bzw. andere Personen. Sex ist in einer Beziehung für viele Menschen weit mehr als der bloße Akt und paar Minuten das Rein-Raus-Spiel. Man drückt damit Gefühle aus, positive Gefühle. Begehren, Attraktivität, Vertrauen, Liebe, verliebt-sein. Letzlich kann "Ich habe Lust auf Dich und will mit Dir schlafen" die gleiche Bedeutung haben wie das "Ja" im Standesamt.
Es geht bei solchen Problemen also in den allermeisten Fällen nicht "einfach nur" um Sex, sondern um viel mehr. Oft um die ganze Beziehung, denn fehlender Sex bzw. fehlende Lust eines Partners ist meistens ein ganz fettes Symptom, dass ganz andere Dinge in der Beziehung nicht stimmen.
Und diese Probleme löst man nicht mit einem "Stell Dich nicht so an, Du hast/Ihr habt kein Problem, man braucht keinen Sex in der Beziehung."

 

[Benutzer180185 (45)]

Off-Topic:
Das mag für Dich so stimmen. Vielleicht hast Du trotz dieser Einstellung auch einen Mann gefunden, der das genauso sieht und Ihr seid glücklich. Kann Alles gut sein und ich wünsche Euch noch eine lange, schöne, gemeinsame sexlose Zeit.
Aber verallgemeinere bitte nicht Deine wohl eher selten anzutreffende Einstellung auf andere Paare bzw. andere Personen. Sex ist in einer Beziehung für viele Menschen weit mehr als der bloße Akt und paar Minuten das Rein-Raus-Spiel. Man drückt damit Gefühle aus, positive Gefühle. Begehren, Attraktivität, Vertrauen, Liebe, verliebt-sein. Letzlich kann "Ich habe Lust auf Dich und will mit Dir schlafen" die gleiche Bedeutung haben wie das "Ja" im Standesamt.
Es geht bei solchen Problemen also in den allermeisten Fällen nicht "einfach nur" um Sex, sondern um viel mehr. Oft um die ganze Beziehung, denn fehlender Sex bzw. fehlende Lust eines Partners ist meistens ein ganz fettes Symptom, dass ganz andere Dinge in der Beziehung nicht stimmen.
Und diese Probleme löst man nicht mit einem "Stell Dich nicht so an, Du hast/Ihr habt kein Problem, man braucht keinen Sex in der Beziehung."

Wenn man erst merkt das in der Beziehung was im Argen liegt wenn der Sex ausbleibt ist man ganz schön verblendet und legt anscheinend viel zu viel wert in die Horizontale.
Solang es im Bett klappt ist alles gut, egal was drumherum passiert ist genauso falsch wie im Bett passiert nix, also ist die Beziehung schlecht.

 

[Benutzer180355 (52)]

Und mein Mann hat nicht den geringsten Anflug von Launigkeit, Frust oder Gereiztheit. Er ist ausgeglichen, fröhlich, zärtlich ohne fordernd zu sein, mach auch mal kleine Geschenke ohne Hintergedanken ... ganz normal liebenswert eben.

Ich wäre auch gut gelaunt, wenn ich nebenher Sex mit einer anderen habe. Dann ist der fehlende Sex mit einer Frau, die keinen Bock hat, gut kompensierbar.
Immer zu denken, dass Frau nur "herhalten" muss, damit er Druck abbauen kann, ist völlig falsch. Mann möchte sie begehren, sie verwöhnen, ihre Haut spüren, usw. Das kann SB, ein HJ oder BJ auch auf Dauer nicht ersetzen. Letztendlich ist es auch eine Art Wertschätzung, die man dem anderen gegenüber hat, und die man zeigen möchte.
Und Sex ist doch ein wesentlicher Bestandteil einer Paar-Beziehung. Keinen Sex habe ich mit guten Freunden, mit denen ich feiern gehe oder sonstwie die Freizeit verbringe. Fehlt der Sex in einer Beziehung, hebt sich diese nicht mehr sehr von einer guten Freundschaft ab.

 

[Benutzer]

Zusammenziehen würde ich jetzt auch nicht. Sag ihr, Du hättest dazu keine Lust, und sie müssen warten, bis Deine Lust dazu kommt.

... ah net schlecht! : - )