Sexflaute- Was tun?

[Benutzer130932]

Hallo ihr Lieben,
ich möchte mich noch mal an euch wenden und eure Meinungen und Tipps bekommen:

Seit einiger Zeit läuft bei uns gar nichts mehr im Bett. Das letzte mal Sex hatten wir vor fast 3 Monaten. Ich habe schon öfter mit meiner Freundin darüber gesprochen, dass es mich sehr traurig macht, dass sie absolut kein Bedürfnis nach Sex hat. Man muss sagen, dass sie in der Zeit auch sehr viel Stress hatte und ich deshalb Verständnis hatte. Ich habe des Weiteren den Eindruck, dass sie seitdem sie die Pille nimmt, seit etwa 2 Jahren, absolut kein Lustempfinden mehr hat.

Ich weiß im Moment einfach nicht was ich tun soll. Denn spreche ich sie noch weiter auf das Thema an befürchte ich, dass sie sich noch mehr unter Druck gesetzt fühlt und dann komplett dicht macht, was ich natürlich nicht will.

Bitte kommt mir jetzt nicht damit, dass ich die Beziehung in frage stellen sollte. Ich liebe diese Frau über alles, das einzige was mich eben stört ist ihre mangelnde Libido, leider ..

Kann es wirklich sein, dass eine Pille so sehr die Lust auf Sex reduziert? Leider will sie mir das nicht glauben und nicht mal mit ihrem Arzt darüber sprechen. Mich macht die Sache nur sehr, sehr traurig, weil mir der Sex immer sehr wichtig ist. Die Frage ist halt einfach was ich tun soll. Spreche ich sie an, dann wird sie sich vermutlich nur noch mehr unter Druck gesetzt fühlen, tue ich es nicht, weiß ich nicht was passieren wird, aber vermutlich nichts in Richtung Sex.

Ich freue mich auf eure Ratschläge!

Euer Einstein

 

[Benutzer72433]

ja, es kann definitiv sein dass die pille der verursacher ist. das kann sich eventuell ändern wenn sie eine andere nimmt, es kann aber auch auf das selbe hinauslaufen - und bis zu einer wirklich merkbaren änderung können einige monate ins land gehen.

andere frage: sieht sie denn das problem in der situation oder ist sie glücklich und zufrieden so wie es ist? hat(te) sie spaß am sex, nen orgasmus, sich früher selber bemüht dass es zum sex kommt? wie lange seid ihr schon zusammen?

 

[Benutzer130932]

Sie lässt nicht wirklich mit sich darüber sprechen und ich traue mich auch nicht wirklich nachzuhaken, weil ich Angst habe, sie damit nur noch mehr unter Druck zu setzten.

Ja, sie hatte immer großen Spaß dabei, bis sie teilweise Schmerzen dabei bekam. Ohne Gleichgel bzw. Öl ging es kaum und trotz dessen ging es meist nicht sehr lange, weil sie Schmerzen hatte.

Das Problem ist halt auch, dass sie es nicht einsieht, dass es an der Pille liegen könnte und ihrem Arzt vermutlich auch nicht traut zu sagen, dass sich ihr Sexleben verändert hat und sie keine Lust verspürt.

 

[Benutzer12529]

zeih ihr den beipackzettel ihrer pillensorte mit den nebenwirkungen, da steht was wg der libido.

 

[Benutzer130932]

zeih ihr den beipackzettel ihrer pillensorte mit den nebenwirkungen, da steht was wg der libido.

Ich glaube selbst das wird sie mir dann nicht glauben und sich nur unter Druck gesetzt fühlen ..

 

[Benutzer143177]

Ich fürchte nur, an dem Problem kann größtenteils nur sie etwas ändern. Du kannst nicht auf magische Art und Weise dafür sorgen, dass sie auf einmal wieder Lust auf Sex hat, wenn sie da gar nichts gegen machen will. Klar willst du sie nicht unter Druck setzen, aber ich finde schon, dass sie verstehen sollte, dass du damit unglücklich bist und sie auch nach Lösungsmöglichkeiten sucht. Du alleine kannst da nichts machen und ihr sollte eigentlich auch daran gelegen sein, dass du zufrieden bist. Und einfach mal den Arzt zu fragen ist da denke ich kein so großes Hindernis. Könntest du evtl mitgehen und selbst das Thema ansprechen, wenn es ihr unangenehm ist? Wenn sie allerdings weder mit dir, noch mit sonstwem drüber reden will und auch überhaupt nichts ändern will, dann kannst du das nur hinnehmen und dich ärgern.

 

[Benutzer113955]

Naja, du hast ein Problem in eurer Beziehung und das gilt es zu lösen, wie denn bitte, wenn ihr nicht miteinander redet?

Was sagt sie denn dazu? Ist es ihr egal, dass sie keine Lust mehr hat und du darunter leidest? Hat sie wirklich kein Verlangen oder unterdrückt sie es evtl. aus Angst vor Schmerzen, die du angesprochen hast?

 

[Benutzer96466]

Du musst deutlich machen, das du ein Problem mit der Situation hast. Das es dir nicht gut geht. Sie muss das mitbekommen. Sonst sieht sie natürlich keinen Grund zur Änderung - denn ihr gehts ja gut so wie es ist. Nur ist das für eine Beziehung nicht ausreichend, wenn es einem gut geht.

 

[Benutzer138371 (44)]

Das kann von der Pille kommen, kann aber auch nicht.

Vielleicht müsste sie eine andere probieren? Nur das es nicht von jetzt auf morgen geht, ist auch klar. Und wenn sie nicht zum FA gehen will, dann schauts auch eher schlecht aus.

Wenn jemand so komplett dicht macht, kannst du selber Kopf stehen.. egal wie einfühlsam du bist, und wie lange du da reinsummsen würdest, es wird sich nichts ändern...


Und woher kommen die Schmerzen? Klingt so, als wenn sie nicht feucht genug war, und der Kopf mal wieder Schuld war..

Ich muss immer wieder sagen... manche tun mir echt leid.. wenn ich sowas lese...

 

[Benutzer122781]

ich finde in solchen situationen kommt es eben auch entscheidend darauf an, wie die person, die keine lust (mehr) hat, damit umgeht.
diese vogel-strauß-taktik, einfach den kopf in den sand zu stecken, vermittelt immer den eindruck gar nicht an einer lösung interessiert zu sein (und das praktiziert sie eben, wenn sie nichtmal mit dem arzt über die pille als ursache reden will). und dann kannst du dir ein bein ausreißen, es wird sich nichts ändern.
zum thema pille als unlust-ursache: ich will gar nicht ausschließen, dass das ein punkt sein kann, aber ich halte das eher für unwahrscheinlich. gerade in eurem fall spricht eben viel dafür, dass sich ihre unlust aus den schmerzen ergeben hat, und genau da muss man ansetzen -> gespräch mit ihrem fa.
bei ihr muss erstmal ein problembewusstsein geschaffen werden, sofern dieses noch nicht vorhanden ist. und das bedeutet reden. ich verstehe, dass du sie nicht unter druck setzen möchtest, aber wie du schon im eingangspost selbst erkannt hast - wenn du es nicht tust wird sich auch nichts ändern, da sie offenbar kein problem mit der situation hat, denn ansonsten hätte sie es eben mal selber thematisiert.
ich nehme mal an, bzgl. ihrer schmerzen beim sex hat sie auch nie mit ihrem fa geredet? wenn dem so ist, dann scheint das thema keine wichtigkeit für sie zu besitzen und sie versucht die situation irgendwie auszusitzen/ zu verdrängen. aber das kann auf dauer nicht gut gehen, und eigentlich muss ihr das auch irgendwo bewusst sein...soviel naivität kann ich mir kaum vorstellen.
daher ist es eben so wichtig, dass du deutlich machst, dass das so nicht weiter gehen kann. nicht drohend, sondern als helfende hand.
wenn du damit allerdings nicht weiterkommen solltest, wirst du dich wohl mit einem nicht vorhandenen sexleben abfinden müssen, wenn du dich nicht trennen willst.

edit: habe gerade nochmal einen blick in deine alten threads geworfen.
es ist ja schon signifikant, dass ihr praktisch, seit sie dir sagte, dass von ihrer seite das verliebtheitsgefühl verschwunden ist, keinen sex mehr hattet.
das lässt erahnen, dass sie vielleicht auch einfach die trennung mit ihrer verweigerungshaltung einläuten will.
fände ich zwar ziemlich feige, dann nichtmal den arsch in der hose zu haben und die trennung auszusprechen, aber ich finde, der verdacht liegt einfach nahe.

 

[Benutzer43798 (45)]

Erstmal ein paar Fragen vornweg

- Konnte sie von Anfang an auch ohne Schmerzen Sex haben?
- Nahm mit den Schmerzen auch euer Sex ab?
- Was habt ihr getan um ihr die Schmerzen zu nehmen?
- Wie habt ihr vor der Pille verhütet?
- Was spricht dagegen weiter so zu verhüten?
- Wie offen redet ihr über Sex?
- Gibt es noch andere Reibungspunkte in eurer Beziehung?
- Wie läuft euer Sex ab?
- Ist sie feucht genug?
- Hat sie seit dem Beginn der Probleme irgendwelche Änderungen in ihrem Leben? (Prüfungen, Ärger in Familie, Jobverlust, körperliche Veränderungen, sonstiges)
- Wie zärtlich geht ihr (insbesondere sie) sonst im Alltag miteinander um?
- Wie alt seid ihr?
- Mit wievielen Männern hatte sie schon Sex und wie lief das da?

Ich unterstütze alle Vorredner. Wenn ihr nicht über das Problem redet, sie dir ausweicht und du ihr aus Sorge sie zu verletzen, das Thema meidest, wird es nur schlimmer. Ja es ist blöd sie unter Druck zu setzen. Aber dich lässt es ja offenbar nicht genug ruhig schlafen, dass du dir extern Hilfe suchst. Das Ding ist nur, dass wir hier alle im Trüben stochern. Solche Beiträge wie diesen hier gibt es jede Woche dutzendweise. Und bei allen lassen sich einige Gründe herausfinden:
- hormonelle Verhütung beeinflusst die Lust
- Schmerzen
- Stress
- fehlende Anziehung/keine Gefühle mehr
- großer Unterschied im sexuellen Verlangen beider Partner
- schlechte Kommunikation
Ohne mit ihr zu reden wirst du nichts ändern. Sie muss wissen, dass dich das belastet. Wenn sie dich genauso liebt und sich um deine Bedürfnisse sorgt wie du, dann wäre es auch in ihrem Interesse an der Situation etwas zu ändern. Die klassische "lass mich in Ruhe"-Reaktion deutet nahezu immer darauf hin, dass es um mehr geht als nur keine Lust. Du musst für dich aber auch klare Regeln festlegen. Ihr müsst nicht nur darüber reden sondern auch aktiv werden und es ändern, egal welche Gründe es gibt. Kommt von ihrer Seite aber gar nichts, musst du für dich auch klar festlegen bis wohin du gehen willst. Ist ja schön, dass du sie über alles liebst und niemals verlassen willst. Aber mal gesetz dem Fall es ändert sich wirklich nichts und ihr werdet in Zukunft nur noch Sex haben, wenn es für sie passt (was auf weniger als einmal im Jahr hinauslaufen kann). Kannst du damit leben? Und ich meine wirklich ein Leben lang? Ich gehe davon aus, das nicht. Nach drei Monaten geht dir schon die Düse, wie ist es nach 3 jahren, 30 Jahren? Daran wird eure Beziehung über kurz oder lang definitiv zerbrechen. Also sei dir im klaren, welche Regeln du aufstellst.

 

[Benutzer54399]

Es ist zwar schön und gut, dass du sie nicht unter Druck setzen möchtest, allerdings wird das doch ziemlich kompliziert, wenn sogar das reine Ansprechen des Themas schon als "unter Druck setzen" gewertet wird.

Die Möglichkeit, dass es an der Pille liegt, ist ja auch nur eins von vielen Szenarien. Traurig finde ich halt, dass sie anscheinend kein Problem in der aktuellen Situation sieht und selbst nichts ändern möchte. Da hast du natürlich ein Problem, wenn für sie eigentlich alles in Ordnung ist.

 

[Benutzer130932]

Danke schon einmal für eure Anregungen.
Zunächst beantworte ich mal eure Fragen:
- Konnte sie von Anfang an auch ohne Schmerzen Sex haben? Bevor sie die Pille nahm ja.
- Nahm mit den Schmerzen auch euer Sex ab? Definitiv!
- Was habt ihr getan um ihr die Schmerzen zu nehmen? Gleitgel, öl versucht, aber auch das brachte nur kurzzeitig Erleichterung und ich glaube damit ist auch ihr Empfinden weniger geworden.
- Wie habt ihr vor der Pille verhütet? Nur mit Kondomen.
- Was spricht dagegen weiter so zu verhüten? Zu unsicher.
- Wie offen redet ihr über Sex? Nicht sehr offen, früher schon eher, aber seitdem der Sex weniger wurde weichte sie immer mehr aus wenn ich "zweideutige Sachen" gesagt habe und und und ..
- Gibt es noch andere Reibungspunkte in eurer Beziehung? Nein, eigentlich nicht.
- Wie läuft euer Sex ab? Meistens habe ich angefangen sie am Hals zu küssen und zu streicheln und wenn ich merkte, dass die Küsse "inniger" wurden begann ich meistens sie auszuziehen und fing dann langsam bei ihr an sie oral und mit den Hand zu befriedigen, wenn sie nicht mehr wollte begann sie mich oral zu befriedigen und danach kam es dann zum eigentlich GV.
- Ist sie feucht genug? Ich glaube seit dem sie die Pille nimmt kann sie nicht mehr so stark feucht werden. Als sie die Pille noch nicht nahm war sie wirklich "klatschnass".
- Hat sie seit dem Beginn der Probleme irgendwelche Änderungen in ihrem Leben? (Prüfungen, Ärger in Familie, Jobverlust, körperliche Veränderungen, sonstiges) Ja, sie war im Schulstress mit Prüfungen. Insbesondere im gesamten letzten Jahr litt sie sehr unter dem Stress. Sie war oft sehr, sehr fertig und weinte, sodass ich sie trösten musste.
- Wie zärtlich geht ihr (insbesondere sie) sonst im Alltag miteinander um? Sehr zärtlich. Wir sagen uns oft, dass wir uns lieben, küssen uns häufig.
- Wie alt seid ihr? 20 und 19.
- Mit wievielen Männern hatte sie schon Sex und wie lief das da? Sie hatte vor mir mit einem anderen Mann Sex. Kann ich absolut nichts zu sagen, möchte ich auch ehrlich gesagt gar nicht wissen.

Um auf SauerMachtLustig 's edit zurückzukommen:
Ja, du hast recht, die Verliebtheitssache gab es auch noch. Ich glaube aber, dass das nur eine Phase war und sie sich darüber einfach Gedanken gemach hat. Zu dieser Zeit hatte sie auch besonders viel Stress was das Lernen anging und war allgemein nicht so gut drauf. Heute sagt sie mir immer und immer wieder wie sehr sie mich liebt, und ich glaube es ihr auch.

 

[Benutzer144428 (31)]

Das klingt recht stark nach Pillennebenwirkungen wenn ich mir das alles hier so durchlese.
In jedem Fall solltest du ihr bewusst machen, dass du offen darüber reden möchtest, ein Besuch beim Frauenarzt mit Ansprechen der Problematik ist hier auch ein Muss. Der ständige Versuch keinen Druck auszuüben wird nur noch mehr Probleme bringen und wehtun.

 

[Benutzer43798 (45)]

Danke für die Antworten.
Damit würde auch ich sagen, dass der Hauptgrund die Pille ist. Sie verändert den Hormonhaushalt des Körpers, teils massiv. Bei einigen Frauen passiert nahezu gar nichts, bei anderen kommt am Ende eine völlig andere Person heraus.
Offenbar hat sie mit der Einnahm der Pille nichtnur eine geringere Libido (wundert nicht, da die Pille die weiblichen Hormone ausbremst). Sondern ihre Scheide erzeugt auch deutlich weniger Feuchtigkeit. Das führt zu starker Reibung und damit Schmerzen. Ich selbst kann es nciht nachfühlen, denke aber diese Schmerzen können so massiv sein, dass Sex unmöglich ist. Mehr noch sorgt es dafür dass sie sogar Angst vor jedem sexuellen Kontakt bekommt, weil dadurch ja das Risiko besteht, dass ihr miteinander schlaft und sie damit Schmerzen hat.
Was sit nun die Lösung? Ganz klar: zum Frauenarzt gehen und sich beraten lassen. Es gibt viele Wege. Manchmal hilft schon der Wechsel des Pillenherstellers, vielleicht auch eine andere Dosierung. Ansonsten muss halt womöglich ein ganz anderes Verhütungsmittel her. Klar ist jedenfalls, das Problem wird sich nicht von selbst lösen. Ich fürchte sogar es wird sich verschlimmern. Je länger sie unter der Angst lebt Sex schmerzt, desto mehr wird sie Sex meiden. Das kann sich sogar soweit auswirken, dass sie absolut jede körperliche Annäherung ablehnt. Ok ist jetzt sehr den Teufel an die Wand gemalt. Aber das muss ihr klar sein. Sex sollte Spaß machen. Und sie muss darüber nachdenken ob sie sich selbst nicht lieber Spaß oder Schmerz bereiten will.

 

[Benutzer72433]

du kannst und darfst (und willst) natürlich nicht von ihr verlangen jederzeit mit dir sex zu haben wenn dir danach ist, aber du hast sehr wohl das recht (und um die beziehung zu erhalten auch die pflicht) eindeutig und offen anzusprechen wenn dich was über einen längeren zeitraum wirklich stört - und zu verlangen dass sie mit dir darüber spricht.

deine rücksichtnahme in allen ehren, wäre das nun so ne ganz kurzzeitige angelegenheit würde ich ja auch sagen "halt die füße still und guck was sich ergibt", aber so lange wie sich das schon zieht... wenn ansonsten keine besserung in aussicht ist: sprich es an. ob es sie nervt oder nicht. sie könnte diesen nervfaktor schließlich selber leicht aus der welt schaffen indem sie sich zum frauenarzt begibt und mit ihm darüber redet oder - wenn das so garnicht drin ist - eben die pille einfach absetzt, wenn ihr eh keinen sex habt muss sie auch nicht verhüten, oder? wenn sie dann nach ner weile wieder lust auf sex bekommt wird sie vielleicht etwas mehr motivation haben sich um die sache zu kümmern...

weisst du eigentlich wie die pille heisst die sie nimmt?