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Sex wird immer weniger und schlechter...

F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo zusammen!

Ich wende mich an euch weil ich momentan ziemlich ratlos bin und nicht weiß was ich von meiner Situation halten soll.

Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen und ich liebe ihn sehr. Er mich auch, zumindest sagt er das.

Bis vor ca. 3 Monaten hatten wir noch recht viel Sex, also mehrmals die Woche.
Mittlerweile kommen wir auf vielleicht 3mal im Monat und um ehrlich zu sein, stört mich das.
Ja, ich weiß dass das der Sex im Laufe einer Beziehung oft weniger wird, aber es ist irgendwie komisch.

Er hat oft so blöde Ausreden- zum Beispiel möchte er nicht am Nachmittag mit mir schlafen weil wir hinterher meist ziemlich fertig sind und dann sozusagen wertvolle Zeit „vergeuden“ die man ja auch anderweitig nutzen könnte.
Am Abend will er nur Sex wenn er am nächsten Tag nicht zu früh raus muss, ist ihm sonst zu anstrengend und ihm wird’s sonst zu spät.
Falls wir da dann Sex haben ist das Vorspiel meist ziemlich kurz und der Sex schnell vorbei.
Befriedigend ist das für mich ehrlich gesagt nicht.

Ich empfinde es ehrlich gesagt manchmal als verletzend dass er den Sex mit mir als „Belastung“ empfindet und das so „planmäßig“ angegangen wird.

Ja, SB macht er, das strengt ihn weit weniger an und ist nicht so belastend, sagt er. Hab damit kein Problem.

Ich hab ihn schon darauf angesprochen, er sagt, es liegt nicht an mir und dass ich ihn unter Druck setze wenn ich ihn frage, warum das in letzter Zeit so ist.
Meiner Meinung nach habe ich ihn nicht unter Druck gesetzt und auch keine Forderungen gestellt, wollte einfach nur wissen, was los ist.

Ich komm mir mittlerweile wie eine „Bittstellerin“ vor und will nicht ständig um Intimität betteln müssen wenn ich etwas will. Ich empfinde es als demütigend.

Von ihm geht nur etwas aus wenn’s ihm, wie oben schon beschrieben, in den Kram passt.

Überlege auch, ob ich nicht die Pille absetzen soll, schließlich ist die ständige Hormoneinnahme eine Belastung für meinen Körper- und bei so wenig Sex zahlt sich das eigentlich nicht aus. Er möchte allerdings nicht dass ich das mache.


Was haltet ihr von der Sache? Danke im Voraus!
 
S
Benutzer90231  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
dann lass uns tauschen! Ich nehm dich, dein Freund meine Ex:grin:
Na Spass beiseite.
Ich kann dich sehr gut verstehen. Bei mir wars ähnlich, anfangs noch Sex in, wenn auch für meine Verhältnisse eher wenig, einer Kontinuität (weiss klingt scheisse, mir ist aber grad nix anders eingefallen) und dann langsam immer weniger. Zweifelte an meinen Fähigkeiten etc....und es gab immer öfter Streit deswegen. Dass man nicht jede Woche 5x übereinander herfällt nach 2 Jahren ist normal, würd ich mal sagen. 3x im Monat ist scho wenig.
Kann dir nur empfehlen auf Spurensuche gehen. Denn seine Ausreden scheinen mir sehr schleierhaft zu sein. Versuch doch mal rauszufinden was er möchte. Vll mag er ja nicht nur "Missionar" sondern hat andere Phantasien, bei den er sich schämt sie dir zu sagen. Oder er hat vll Schmerzen. Ich weiss nicht wie ihr über Sex reden könnt, dennoch kann ein offenes Gespräch darüber schon mal ein wenig weiterhelfen.

Ach die Pille.......Du nimmst sie weiterhin wegen Ihm??? Hallo, es ist dein Körper!!!!!!!
LG und viel Erfolg
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Danke für deine Antwort, spaziergänger!
Also unser Sexleben ist- besser gesagt war- alles andere als langweilig und wir haben sehr viel ausprobiert.
Wir konnten auch über alles reden, unsere Bedürfnisse, Sehnsüchte usw.
Deswegen ist mir das ja alles so schleierhaft.

Bin momentan ehrlich gesagt auch schon ein bisschen frustriert und möchte auch gar nicht mit ihm schlafen- zumindest nicht so, wie das momentan abläuft. Da hab ich ja nichts davon. Leider.
 
Lollypoppy
Benutzer71335  (56) Planet-Liebe ist Startseite
  • #4
Überlege auch, ob ich nicht die Pille absetzen soll, schließlich ist die ständige Hormoneinnahme eine Belastung für meinen Körper- und bei so wenig Sex zahlt sich das eigentlich nicht aus. Er möchte allerdings nicht dass ich das mache.

Nun ich kenne das Problem zufällig sehr gut.:zwinker: Allerdings erst nach 15 Jahren Beziehung.:zwinker:
Das mit der Pille ist übrigens ein super Gesprächseinstieg und super Argument, damit er sich der Problematik bewusst wird.

Ihr habt maximal 3x im Monat Sex, dass sind im Jahr 36 x, selbst wenn ein Kondom 1 € kosten würde (was es niemals nicht tut) würdest du nichtmal für 3x im Monat die Pille dafür bekommen, wenn bei Männern nix zieht, aber sie haben einen betriebswirtschaftliches Gen, dass spätestens dann einsieht, DAS ist unwirtschaftlich.:zwinker::grin:

Von den Nebenwirkungen mal ganz abgesehen.

Also mein Mann hat das verstanden und auch verstehen müssen, ich habe nämlich u.a. in so einer Situation die Pille abgesetzt und ihn so zur Reaktion gezwungen.
Der Sex wurde schlagartig besser ( es lief halt auch viel mehr ausser GV) und auch leicht häufiger. Die endgültige Lösung war es sicher nicht.

Grundsätzlich sollte man da immer nachhaken und reden und Ursachenforschung betreiben, dass ist eben schon ein Problem und auch eine klare Aussage (mit diesem Partner habe ich eigentlich nicht vor eine Familie zu gründen) und es wird definitiv nicht von alleine besser, sondern noch erheblich schlimmer, dass ist klar, dass ist nur der Anfang (vom Ende). Das muss dir bewusst sein und ihm bewusst werden, wenn ihr was ändern wollt, dann muss euch genau DAS klar sein, ihr rettet nicht den Sex, sondern eure Beziehung.:zwinker:
 
S
Benutzer90231  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
das betriebswirtschaftliche Gen ist echt super! Das sollten Frauen aber auch manchmal haben....
Wie poppy schon gesagt hat, schlechter unbefriedigender Sex wird, wenn sich nix ändert, bald zur Trennung führen. Jaja, ich weiss, es geht ja nur um Sex. Nein, ein für einen Partner unbefriedigendes Sexleben wird wohl oder übel bald zur Trennung führen. Der eine will es, dem anderen ist es ne Pflicht! Geht nicht!!

Ursachenforschung ist angesagt. Hat er Probleme in der Arbeit, mit´m Geld oder gar Angst davor sich seinen eigenen Gefühlen klar zu sein? Möchte er mehr "rausholen" aus der Beziehung, verlobung...Heirat....Kinder? Wie siehts denn da aus?
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Danke ihr zwei!
Also ich möchte ihn ja nicht zu seinem Glück zwingen indem ich an sein "betriebswrtschaftliches Gen" appeliere, davon abgesehen hab ich mit ihm darüber ja bereits gesprochen und es hat nichts bewirkt.
Ich möchte nur, dass er mir sagt was los ist. Was er nicht tut.
Er ist nur gernervt wenn ich das Thema anschneide und wir kommen nicht weiter.

Wir sind momentan beide etwas im Stress und darunter leidet unsere Beziehung auch- trotzdem versteh ich ihn nicht.

@ spaziergänger: Heirat und Kinder sind- für mich- definitiv noch zu früh und kann ich mir nicht vorstellen. Er sagt immer, er will momentan auch keine Kinder. Ich denke, nach 2 Jahren Beziehung sollte man über seine Gefühle bescheid wissen, oder? Keine Ahnung, ob er mehr aus der Beziehung rausholen möchte, es ist oft so schwer, mit ihm zu reden.
 
Piratin
Benutzer29410  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #7
Ich glaube, er liebt dich nicht mehr so.....
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
@ Piratin: ja, diesen Gedanken hab ich auch... aber dann kann er das doch sagen, anstatt meine und seine Zeit zu verschwenden, oder?
 
S
Benutzer Gast
  • #9
Naja, was sind schon 3 Monate? Unter welcher stressigen Situation hat denn Dein Freund zu leiden? Jeder Mensch ist eben anders und bei manchen leidet dann eben die Libido. Du hast aber geschrieben, dass Du kein Verständnis für seine Situation hast. Ich schätze, sowas ist auch ein Knackpunkt. Eine Beziehung, die auf viele Jahre angelegt ist, hält Durststrecken eigentlich aus...
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
@ Starla: Danke für deinen Beitrag. Entschuldige, ich glaub ich hab mich falsch ausgedrückt. Ich meinte nicht, dass ich kein Verständnis dafür habe dass er im Stress ist, sondern dass ich mir so blöde Ausreden anhören muss und er nicht wirklich drüber reden will.

Durststrecke schön und gut, es ist ja normal dass man nicht immer gleich viel Sex will, aber dann kann man das ja auch so sagen, oder? Da muss man keine komischen Ausreden benutzen etc.

Gibts noch mehr Meinungen dazu?
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Hmm. Mir reichts langsam.
Hab vor kurzem bei ihm übernachtet, musste am nächsten Tag nur vormittags arbeiten und es war ausgemacht, dass ich dann wieder zu ihm fahre.
Wa macht der Kerl? Holt sich am Vormittag einen runter, weil er ja so furchtbar geil war, obwohl ich am Nachmittag zu ihm komme.
 
W
Benutzer27643  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
Wie findet er eigentlich euren Sex? Ist er da mit was unzufrieden?

Weiß er denn, dass du unzufrieden bist? Sind ihm auch die daraus entstehenden Konsequenzen klar?
 
Chérie
Benutzer3806  (38) Meistens hier zu finden
  • #13
Wa macht der Kerl? Holt sich am Vormittag einen runter, weil er ja so furchtbar geil war, obwohl ich am Nachmittag zu ihm komme.

Du hast ja schon oben geschrieben, dass er SB macht, weil's weniger "belastend" ist. Ist denn irgendetwas vor 3 Monaten vorgefallen, was den plötzlichen Wandel erklären könnte?
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Danke für eure Antworten!
@ wipf: er sagt, er ist zufrieden. und ja, er weiß, dass ich unzufrieden bin, tut aber nichts daqgegen und ist nichtmal bereit, darüber zu reden.

@ cherie: wir hatten schon das eine oder andere Problem, die wir aber aus der Welt geschafft haben.

Hab ihm heute mal eine SMS geschrieben (er war in der arbeit, da kann ich ihn nicht anrufen) ob er sich schon überlegt hat wies weitergehen soll- hab ja schon mal mit ihm darüber geredet.
Antwort: nein, hat er nicht.
Heute wär eigentlich der Tag an dem wir immer gemeinsam zu ihm fahren... bin gespannt, ob er sich wenigstens nachher mal meldet.

Habt ihr einen Vorschlag wie ich am besten mit ihm reden könnte? Irgendwie glaub ich bin ich zu direkt...
 
W
Benutzer27643  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Darf ich mal fragen wie oft du das Thema in den letzten vergangen 3 Monaten (also 90 Tagen) angesprochen hast?
 
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F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
*SCHUBS*

:eek::eek::eek:

tut mir leid dass ich diesen Uralt-Thread von mir wieder hervorkrame, ich habe überlegt, einen neuen zu eröffnen, aber es geht nach wie vor um - Entschuldigung- den selben Schei*.

Bin grad total schockiert wie lange solche Probleme eigentlich anhalten können, ohne dass sie gelöst werden und es fällt einem gar nicht auf, wie lange man sich schon um Lösung bemüht.

Also es ist nach wie vor die selbe Situation wie in meinem Anfangspost von vor fast 2 Jahren :smile:schuettel: das gibts nicht....).

Unser Sexleben ist quasi nicht existent, das letzte Mal hatten wir vor mehr als 3 Wochen Sex... und die Abstände davor waren auch nicht bedeutend geringer. (zumindest ists mittlerweile wieder guter Sex)
Und ja, er ist trotz allem nach wie vor sehr zärtlich und fürsorglich... geht eigentlich total lieb mit mir um....

Er redet nach wie vor nicht gern über dieses Thema, es kommt ständig ein "weiß ich nicht" oder "keine Ahnung, hab nicht drüber nachgedacht" von ihm.

Die Pille hab ich jetzt übrigens abgesetzt... entweder das ist mehr platonisch zwischen uns und wir kapierens nur nicht oder wir haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von unserem Liebesleben, was einer Beziehung nicht unbedingt förderlich wäre.

Mann Mann... ich bin grad echt schockiert (auch von mir selber...)
 
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F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Munich, ich glaubs ehrlich gesagt auch nicht mehr...
aber 4 Jahre Beziehung kann ich nicht einfach so "wegwerfen".... ich weiß grad echt nicht was ich machen soll. Ich fühle mich ja auch nicht begehrt oder als Frau wahrgenommen von ihm bis auf das eine Mal alle 3 Wochen....
und um ehrlich zu sein kratzt sowas schon auch am Ego....

überleg auch schon seit einiger Zeit ob ich nicht einfach eine offene Beziehung vorschlagen sollte....

es tut mir total leid dass ich euch schon wieder mit dem thema belästige, muss irgendwie anstrengend sein wenn immer das selbe kommt...
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #32
An der Libido kann man leider nichts ändern, dadurch ist es für ihn ja auch genug, wenn ihr alle 3 Wochen Sex habt.
Eine offene Beziehung könnte schon eure Liebe retten, nur auf Dauer kann ich mir das auch schwer vorstellen, noch dazu müsste er einverstanden sein. :hmm:
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
Gut, du liebst ihn - aber bist du glücklich? Willst du so weiter machen? Die nächsten Monate, Jahre?

glücklich? Wir haben schon auch glückliche Phasen (mir fällt kein besserew Wort ein, sorry...) und es ist halt mal mehr, mal weniger schlimm.... ich hab halt mittlerweile auch nur noch wenig Lust, mich ständig mit den selben Problemen sinnlos rumzuschlagen, denn es kommt nichts Konstruktives von ihm. Er fühlt sich sicherlich oft genervt und gestresst wenn ich dieses Thema zur Sprache bringe (was ich in letzter Zeit nicht mehr häufig mache weils nichts bringt)
 
V
Benutzer97853  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #34
Offene Beziehung wäre wohl eine Möglichkeit - aber ist das der "Sinn" einer Beziehung? (Auch, wenn du dann mit anderen Männern Sex hast.)
Also, dass man selbst kaum noch miteinander schläft, sich nicht mehr attraktiv und begehrt fühlt?
Du könntest dir diese Bestätigung natürlich dann bei anderen Männer holen, sofern dein Freund das mitmacht, aber dieses Gefühl in dir - dass er dich nicht will - wird ja trotzdem bleiben.

Denk die nächsten Tage noch mal intensiv darüber nach.
Ob du wirklich so weiter leben möchtest.

Mit meinem letzten Freund war es ja auch so. Im Bett lief es miserabel, ich habe mich ungeliebt gefühlt. Er wollte so selten mit mir schlafen. Ich war sehr unglücklich.
Aber irgendwann habe ich dann zum Glück den Absprung geschafft. Mich getrennt und andere Männer kennen gelernt.
Und ich bin SO froh. Nicht auszudenken, was ich verpasst hätte, wäre ich bei ihm geblieben. Dann würde ich heute immer noch auf dme Trockenen sitzen.

Trennungen sind nie leicht. Aber was dich nach dem anfänglichen Schock erwartet, kann dafür ganz wunderbar sein. :smile:
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #35
Munich, ich glaubs ehrlich gesagt auch nicht mehr...
aber 4 Jahre Beziehung kann ich nicht einfach so "wegwerfen".... ich weiß grad echt nicht was ich machen soll. Ich fühle mich ja auch nicht begehrt oder als Frau wahrgenommen von ihm bis auf das eine Mal alle 3 Wochen....
und um ehrlich zu sein kratzt sowas schon auch am Ego....

überleg auch schon seit einiger Zeit ob ich nicht einfach eine offene Beziehung vorschlagen sollte....

es tut mir total leid dass ich euch schon wieder mit dem thema belästige, muss irgendwie anstrengend sein wenn immer das selbe kommt...


Keine Sorge, du "belästigt" uns bestimmt nicht und es tut sicherlich gut, wenn man sich mal etwas Luft verschaffen und etwas von der Seele schreiben kann.

Natürlich kratzt es am Ego, wenn man sich als Partner nicht begehrt fühlt...glaub mir, ich hab' das früher in Beziehungen auch schon erlebt.
Da wurde nicht einmal mehr registriert, wenn man nackt und aufreizend im Bad stand, (es kam höchstens ein "willst du dich nicht anziehen, wir sind spät dran") wobei mich irgendwann auch die Komplimente über mein Aussehen und meine Figur kalt ließen, wenn diese nur immer rein theoretisch waren und nie Taten folgten.
Irgendwann habe ich es aufgegeben, meinen Partner zu verführen und zog meine Konsequenzen, denn nichts ist demütigender als immer wieder abgewiesen zu werden.

Ich weiß nicht, ob es Sinn macht, ihm eine offene Beziehung vorzuschlagen...allerdings wundert es mich, dass du das noch nicht getan hast. Vielleicht wäre ihm dann endlich mal ein Licht aufgegangen...vielleicht wäre er ihn die Puschen gekommen, wobei ich mich frage, ob das tatsächlich deine Vorstellung von Liebe und Sex ist und es ernst meinst?
Für mich sind offene Beziehungen nicht immer das Allheilmittel und führen oftmals zu noch mehr Problemen.
Und ganz ehrlich: Wenn ein Mann zu mir sagen würde "ja, Schatzi...such dir noch einen zusätzlichen Kerl mit dem du dich ausleben kannst und der dich ordentlich fickt...Hauptsache du lässt mir meine Ruhe, bist glücklich und fühlst dich begehrt", dann frage ich mich, ob das noch etwas mit Liebe zu tun hat.
Mir würde diese Art von "Großzügigkeit" überhaupt nicht gefallen und noch mehr frustrieren und ärgern.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #36
aber 4 Jahre Beziehung kann ich nicht einfach so "wegwerfen"....
Das kann niemand, aber du musst auch bedenken, dass sexueller Frust schon 2 Jahre vorhanden ist. Von daher würde ich sagen, dass es netto 4 Jahre sind, aber brutto sind es wohl weit weniger. :ratlos:
Auch für mich ist Sex nicht das A und O in einer Beziehung und ich kann durchaus vorübergehend drauf verzichten, aber niemals dauerhaft! Vor allem, wenn es keinen triftigen Grund gibt wie zum Beispiel eine Krankheit.
Ich fühle mich ja auch nicht begehrt oder als Frau wahrgenommen von ihm bis auf das eine Mal alle 3 Wochen....
und um ehrlich zu sein kratzt sowas schon auch am Ego....
Verständlich. Ich hab so eine Phase Anfang des Jahres erlebt, sie hat etwa 10 Wochen gedauert und das hat mir schon gereicht. 2 Jahre würde ich das niemals aushalten, selbst wenn meine Liebe unterm STrich noch so groß wäre. Aber der dauerhafte Sexfrust schmälert selbst die intensivsten Gefühle.
überleg auch schon seit einiger Zeit ob ich nicht einfach eine offene Beziehung vorschlagen sollte....
Das ist vielleicht die allerletzte Möglichkeit, um einer Trennung zumindest noch Aufschub zu gewähren, denn ob es funktioniert steht auch in den Sternen.
Aber wenn du weiter schweigst, dann wird alles so weiter laufen wie in den letzten 2 Jahren.

Du hast deinem Partner genug Gnadenfrist gewährt, er hat sich dennoch zurückgelehnt und alles weiter laufen lassen. Das zeugt nicht gerade von großer Einsatz- und Kompromissbereitschaft, denn das eine Mal Sex alle 3 Wochen, das ist ja wohl eher eine Pflichtübung, an der ich an deiner Stelle auch schon lange keinen Spaß mehr hätte. Dann bitte lieber gar kein Sex!

Ich würde sogar einen Schritt weiter gehen und deinem Partner ganz deutlich machen, dass du Sex willst, brauchst und darauf nicht verzichten willst und es gibt unter Garantie genug Männer, die Sex mit dir wollten und umgekehrt. Also wird es daran nicht scheitern.
Dein Partner ist sich scheinbar sehr sicher, dass ein anderer Mann für dich nicht in Frage kommt. Da solltest du ihm dringend die Augen öffnen.
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #37
Die offene Beziehung war nur ein Gedanke von mir, keine Ahnung ob es mir damit dann wirklich besser ginge- vermutlich würden die Probleme aber einfach nur größer.

Ich bin nur leider momentan echt frustriert. UND ICH BIN 23!!! In dem Alter hat man nicht frustriert zu sein ;-)
Aber ernsthaft, ich krieg ja auch kaum Komplimente von ihm, und ich bin nicht gerade unattraktiv- und ja, andere Männer bemerken das auch....
Das Witzige dabei ist, dass er (glaub ich) schon eher der Typ ist der Frauen gern... weiß nicht wie ich sagen soll... bewundert? Er hat einigen "Angebeten" (lief angeblich nie was Größeres) vor unserer Beziehung teilweise echt romatnische E-Mails, Gedichte etc. geschrieben....

Und da fühlt man sich dann natürlich noch weniger begehrt wenn man weiß wie anders er sich verhalten kann wenn er will (oder wenns passt.)



Er kommt in ein paar Stunden... überleg, ob ich ihn dann wieder mit meinen Problemen konfrontieren soll. Er hat am Telefon gemerkt dass etwas nicht stimmt.

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:47 -----------

@ Krava: Danke!
Ich habe mich bereits zu Beginn unserer Probleme öfter INTENSIV darum bemüht, diese zu lösen, das Gespräch gesucht- das Problem ist, dass er nicht wirklich darauf eingeht. Er hat mal zu mir gemeint dass er überhaupt weniger Sex braucht (er hatte auch nur mit 3 Frauen Sex biser und ist 6 Jahre älter, mit teilweise jahrelangen Pausen dazwischen).
Ich glaube, er versteht auch nicht was ich für ein Problem damit habe, dass es so wenig oft Sex gibt.

Er geht auch nicht auf die Gespräche ein, ist genervt, spielt es herunter, und meint ständig (was mich mittlerweile wahnsinnig macht) "weiß nicht" wenn ich versuche, endlich Klarheit rein zu bringen.

Vermutlich hast du Recht mit deiner Aussage, er meinte dass andere Männer nicht in Frage kommen für mich, aber wenns so weiter geht...
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #38
Die offene Beziehung war nur ein Gedanke von mir, keine Ahnung ob es mir damit dann wirklich besser ginge- vermutlich würden die Probleme aber einfach nur größer.

Ich bin nur leider momentan echt frustriert. UND ICH BIN 23!!! In dem Alter hat man nicht frustriert zu sein ;-)
Aber ernsthaft, ich krieg ja auch kaum Komplimente von ihm, und ich bin nicht gerade unattraktiv- und ja, andere Männer bemerken das auch....
Das Witzige dabei ist, dass er (glaub ich) schon eher der Typ ist der Frauen gern... weiß nicht wie ich sagen soll... bewundert? Er hat einigen "Angebeten" (lief angeblich nie was Größeres) vor unserer Beziehung teilweise echt romatnische E-Mails, Gedichte etc. geschrieben....

Und da fühlt man sich dann natürlich noch weniger begehrt wenn man weiß wie anders er sich verhalten kann wenn er will (oder wenns passt.)



Er kommt in ein paar Stunden... überleg, ob ich ihn dann wieder mit meinen Problemen konfrontieren soll. Er hat am Telefon gemerkt dass etwas nicht stimmt.


Ganz ehrlich: Willst du einen Mann haben, mit dem man ständig über Sex diskutieren muss?
Den man immer wieder erinnern darf, dass die 3 Wochen schon längst vorbei sind?
Und den man zwingen muss, dass er einen begehrt?
Sollte so etwas nicht freiwillig und öfters aus Lust heraus geschehen?

Vielleicht sieht er dich wirklich als bequemes Möbelstück an, das man zwar liebgewonnen hat, aber dennoch nicht viel Beachtung schenkt.

Ich kann dir nur eines schreiben: Ja, du bist jung und hast wahrscheinlich noch nie erlebt wie es ist, wenn ein Kerl nach einer Frau absolut (sexuell) verrückt ist, eine schier unfassbare Libido und Potenz aufweist und alles dafür tut, dass sie glücklich ist.
Wenn du nur einmal die Erfahrung machen durftest, dann würdest du bestimmt nicht so lange überlegen und dir freiwillig diese Leidenszeit auferlegen.
Glaub mir...ich weiß, wovon ich schreibe und genieße es unendlich, so einen Sexpartner gefunden zu haben, was lange genug gedauert hat.
Und wenn viele Frauen der Meinung sind, dass ein Mann, der ständig will, der reinste Albtraum ist.
Mir ist so ein Kerl 1000x lieber und genieße es unglaublich, als einer, der Sex als reine Pflichtübung ansieht, weil die Partnerin sonst überhaupt keine Ruhe gibt.
 
F
Benutzer93700  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #39
Nein, so etwas hab ich leider in der Tat noch nicht erlebt....

Ich fühle mich mittlerweile auch oft "blöd" weil ich immer auf dem Thema rumreite seit 2 Jahren- es ist wirklich anstrengend geworden und ich will das auch nicht mehr.
 
~Lady~
Benutzer26627  (37) Meistens hier zu finden
  • #40
Ich möchte gern mal nebenbei etwas einwerfen. Er sagt immer nur "weiß nicht" und geht gar nicht auf all das ein. Das wäre für mich wahnsinnig verletzend, denn es geht einfach gar nicht, dass mein Partner meine, oder sogar gemeinsame Probleme einfach nicht ernst nimmt. Das finde ich sehr respektlos.

Ja, er mag genervt davon sein, ich glaube aber auch, du wirst in den 2 Jahren nicht tagtäglich vorwurfsvoll darauf herumgeritten sein, sondern du warst eben bemüht, dieses Problem zu lösen. Ganz im Gegensatz zu ihm. Ein gereiztes "Weiß nicht" soll dir reichen?

Und da würde ich ihn aber mal festnageln und ihm ganz klipp und klar sagen, dass es so nicht geht. Die Antwort, er habe sich noch keine Gedanken darüber gemacht, würde mich wahnsinnig ärgern und verletzen. Es wär bei all deinen Bemühungen durchaus seine Pflicht, sich endlich mal darum nen Kopf zu machen. Zu begreifen, dass du wirklich unglücklich bist. Dass er mal in sich selbst reinschauen muss, ein wenig Ursachenforschung betreiben (ich hab doch nichts übersehen, oder? Das hat er doch noch nicht wirklich?). Stress hin und her, den gibt es immer mal. Davon geht aber in einer Beziehung nicht so dermaßen das Sexleben in die Brüche.

Und ich denke, wenn er sich weiter 0 um eine Besserung bzw erstmal um Denkansätze bemüht, dann kämpfst du auf verlorenem Posten und wirst nicht viel ausrichten können, denn dazu gehören nunmal zwei.

Ich drücke die Daumen!
 
L
Benutzer102728  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #41
es gibt unterschiedliche Menschen, Einige brauchen Sex, Andere wieder weniger
aber... in einer Beziehung sollte auch der Partner, welcher weniger Sex möchte, sich ab und zu bereit erklären dem anderen Partner zu verwöhnen. Das heißt jetzt nicht Augen zu und rauf oder Beine breit, sondern es muss doch irgendwann ein Ruck durchgehen und heißen "Heute verwöhn ich sie/ihn mal richtig"

Besonders da du ja schon zig mal darauf hingewiesen hast, irgendwann muss man dann leider sagen, man muss in einer Beziehung einfach Rücksicht auf den Anderen nehmen. Was passiert, wenn du ihn oral verwöhnen willst, blockt er da auch ab mit dem Hinweis zu spät oder vergeudete Zeit? Oder warum sagst du ihm nicht, das er nur mal dich befriedigen kann. Oder date ihn mal neu, also einfach sagen komm am Freitag gehen wir zusammen aus und tun so als wären wir Jemand ganz anderes, also Rollenspiele.

Ansonsten musst du SB genießen oder wirklich die offene Beziehung suchen. Ich persönlich kann das aus der Mänenrsicht nicht verstehen, aber es gibt aber auf beiden "Seiten" dieses Phänomen. Sex gehört zu einer Beziehung, es ist nicht das A und O, aber auch eine der Säulen, besonders wenn es einen Partner belastet.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #42
Moin,

ich kann Deine Situation gut nachvollziehen, weil es mir genauso geht, und das nicht erst seit 2 Jahren. Und alle ~3 Wochen gibt es leider auch nicht. Ja, ich leide tierisch darunter, fühle mich zurückgesetzt, ungeliebt, unattraktiv etc etc. Das geht reichlich auf's Selbstbewußtsein.
Ja, ich bin immer noch mit dieser Frau zusammen und das sehr bewußt. Oft habe ich abgewägt, was mir mehr wert ist und mich (bisher) immer für sie entschieden, auch, weil ich die Hoffnung nicht aufgegeben habe, daß es wieder besser wird. Nennt mich naiv, kann sein!
Nur eins habe ich nicht so gemacht wie Du: ich habe es nicht ständig angesprochen, weil ich gemerkt habe, wie sehr ich sie damit unter Druck setze. Ich bin der Meinung, nur wenn sie (in Deinem Fall er) die Chance hat, selbst initiativ werden zu können, dann macht sie(er) es auch.
OK, an meinem ersten Satz merkst Du, das das auch nicht die allein-seligmachende Lösung ist :zwinker:

Ich möchte Dir jetzt gerade NICHT raten, Alles hinzuschmeißen. Du möchtest die Beziehung retten und das finde ich verdammt gut.
So wie ich das sehe, könntest Du folgende Dinge tun:
- Dich und die Beziehung immer wieder hinterfragen, Deine Wünsche und Bedürfnisse gewichten (Ich denke, Du bist gerade (mal wieder) an so einem entscheidenden Punkt, sonst hättest Du diesen Thread nicht wieder hervorgeholt.)
- Deinen Freund einfach mal WIRKLICH in Ruhe lassen, was das Thema angeht, und das nicht nur für paar Wochen
- wenn sich das Thema bei Euch vielleicht mal etwas entspannt hat (nein, das wird nicht in 3 Wochen sein), ein sehr sehr grundsätzliches Gespräch über Eure Wünsche und Bedürfnisse führen. In aller Ruhe und ohne Vorwürfe. Wenn er dann immer noch sagt, daß ihm Euer Sex reicht und Dir nicht, dann wirst Du wohl die Konsequenzen ziehen müssen, wie auch immer die aussehen. Aber Dir sollte klar sein, daß dieses Thema auch für ihn zu einem großen Problem geworden sein wird. Er wird Zeit brauchen, Dir in so einem Gespräch sagen zu können, was er WIRKLICH möchte.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld, die richtige Entscheidung zu treffen. Aus purem Eigennutz :zwinker: würde es mich natürlich interessieren, wie es weiter geht...

Mark11
 
B
Benutzer19220  Meistens hier zu finden
  • #43
:hmm: sehr interessante antworten hier
Stell dir vor du wärst ein mann und dein partner eine frau, dann würden die meisten tipps hier komplett anderes ausfallen .. a la gib ihm zeit, "reite" nicht immer wieder auf dem thema herum, da schwindet die lust noch mehr, musst die schwächere libido akzeptieren etc.
Wenn frau keine lust hat, dann hat mann das du akzeptieren und zu respektieren, aber wenn mann keine lust hat und ebenfalls nicht weiß warum, dann ist er verletzend & respektlos, weil er das problem nicht ernst nimmt :rolleyes:
und mädels problem gefunden? .. genau es hat zwei x chromosomen und malt sich die welt, so wie sie ihr gefällt :grin:

mein tipp frija:
ich glaube nicht, dass die libido deines freundes das große problem ist, sondern euer qualitativ schlechter sex, was sicher nicht nur für dich gilt und wo ihr beide dran schuld seid. Er hat sich offensichtlich damit abgefunden und "tut" es sich nur noch an, wenn es nötig ist. Redet nicht negativ über sex ("es sind 3 wochen um, wäre mal wieder zeit usw.), sondern redet über eure fantasien und vorstellungen, was euch noch am jeweils anderen reizt und wenn ihr der typ dazu seid, geht spielerisch damit um, dass macht vieles leichter, finde ich.
Wenn du allerdings an dem punkt angelangt bist, wo dir alles zu blöd ist, dann erlöse dich/euch davon :zwinker:
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #44
Wenn frau keine lust hat, dann hat mann das du akzeptieren und zu respektieren, aber wenn mann keine lust hat und ebenfalls nicht weiß warum, dann ist er verletzend & respektlos, weil er das problem nicht ernst nimmt :rolleyes:

Zumindest ich würde einem Mann, dessen Partnerin nur alle 3 Wochen Pflichtsex mit ihm hat, genau das gleiche raten und habe das auch in so einigen Threads schon getan. Egal wer keine Lust hat, egal wessen Libido schwächer ist, egal wer für Sex zu faul ist - das Ungleichgewicht ist das gleiche und die Belastung für die Beziehung auch.
 
A
Benutzer103134  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #45
Ich komm mir mittlerweile wie eine „Bittstellerin“ vor und will nicht ständig um Intimität betteln müssen wenn ich etwas will. Ich empfinde es als demütigend.

Was haltet ihr von der Sache? Danke im Voraus!

Ist der Sex schlechter oder die Liebe aus?
 
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