Sex mit verheiratetem Mann?

[Benutzer176579 (32)]

Würdet ihr Sex mit einem verheirateten Mann haben.? Heute wurde mir gesagt, dass er eine Frau und 2 Kinder hat, jetzt überlege ich wie ich fortfahren sollte.

 

[Benutzer176413 (51)]

Sehr spärliche Infos. Wie ist entstanden, was fühlst und denkst du dabei. Noch zusammen lebend oder getrennt.

 

[Benutzer176579 (32)]

Sehr spärliche Infos. Wie ist entstanden, was fühlst und denkst du dabei. Noch zusammen lebend oder getrennt.

Kennengelernt haben wir uns auf der Arbeit. Seit gestern hat er mir gesagt dass er mit seiner Frau zusammenlebt und 2 Kinder hat. Ich hab ein schlechtes gewissen

 

[Benutzer]

Dann lass es. Was er macht ist sein Problem. Wenn du aber Skrupel hast, Finger weg

 

[Benutzer157013]

Ich hab ein schlechtes gewissen

Warum hörst du dann nicht auf dein eigenes Gefühl!? Hier kann dir niemand Absolution erteilen. Was nützt es dir wenn andere das tun würden, du dich aber schlecht fühlst dabei?

 

[Benutzer176579 (32)]

Dann lass es. Was er macht ist sein Problem. Wenn du aber Skrupel hast, Finger weg

Ja andererseits würd ich liebend gern Sex mit ihm haben...

 

[Benutzer176413 (51)]

Dann musst du dein Gewissen hart betäuben

 

[Benutzer175630 (24)]

Naja, wenn nicht mit seiner Frau abgesprochen, zeigt es halt das er ein A... ist. Wenn sie nichts davon weiß, hast du halt Sex mit einem sehr armseligen Mann und das du über seine Lebenssituation bescheid weißt...macht es nicht wirklich besser. Und dann auch noch ein Kollege? Puhhh...lass es lieber...denn wenn das raus kommt und so etwas tut es ja nun einmal ganz gerne, stehst du (zwar unfair) am Ende, am schlechtesten da.

Zusatz: um deine Frage zu beantworten...NEIN, ich würde keinen Sex mit einem wissentlich verheirateten Mann haben. Egal ob von der Frau toleriert und erst recht nicht, wenn sie nichts davon weiß!

 

[Benutzer]

Ja andererseits würd ich liebend gern Sex mit ihm haben...

Warum?

 

[Benutzer176579 (32)]

Warum?

Weil ich ihn heiß finde

 

[Benutzer175630 (24)]

Weil ich ihn heiß finde

Und da ist natürlich alles was da noch so dran hängt egal. Na Bravo!

 

[Benutzer91008 (37)]

Ich kann nur für mich sprechen, ich würde es nicht machen.
Denn damit würde ich vollkommen bewusst, seiner Frau Schmerz und Leid zufügen,
auch wenn sie es (noch) nicht weis.
Auch würde ich selbst nicht wollen, dass mein Partner mich betrügt also muss ich das bei anderen nicht unterstützen.
Des weiteren, zeugt das nicht gerade von einem guten Charakter des Mannes.

 

[Benutzer91008 (37)]

Weil ich ihn heiß finde

Wenn du es mit deinem Gewissen vereinbaren kannst, dann los.
Aber sobald mehr als "nur heiß finden" wird, gibt es Ärger und Kummer und Tränen.

 

[Benutzer176361 (55)]

Finger weg gibt nur Probleme

 

[Benutzer]

Natürlich nicht...
Finger weg

 

[Benutzer]

Weil ich ihn heiß finde

Dann go for it. Sollte er dir avisiert haben, dass er auch Interesse hätte, dann ist das für alle Beteiligten und Betroffenen das Richtige.

• Du und er habt euch dann auf dem selben Niveau an Werten und Respekt anderen gegenüber getroffen und würdet euch entsprechen.
• Seine Frau hat bei Auffliegen die Chance, einen Mann zu finden für ihr weiteres Leben, der ihr entspricht, egal, ob sie nun das schwache Dummchen ist, das bei ihm bleibt, oder die starke Frau, die ihren Lügenbeutel mit einem Tritt in die Eier rauswirft.
• Seinen Kindern bleibt die unreife Verlogenheit eines pubertären Vater erspart, wenn sie in das Glück einer starken Mutter kommen, mit der Chance, Verlogenheit, Betrug, Respektlosigkeit und Geringschätzung in ihrer Familie nicht weiter tradieren zu müssen.

Finger weg gibt nur Probleme

Das wird sich bei ihr mit der Einstellung oben eh einstellen, wenn nicht mit ihm, dann eben später.

 

[Benutzer172636]

Nicht böse gemeint, ist nur eine Beobachtung und kann natürlich auch komplett falsch liegen damit:

Ich habe mir einige deiner Threads durchgelesen und auch in ein paar geantwortet. In denen, in denen ich geantwortet habe, ging es oftmals darum, dass du irgendeine Form von Bestätigung oder Anerkennung für Dinge, die du tust haben wolltest - das war nie das eigentliche "Problem", das du gesehen hast, aber eben das, was einigen anderen Usern ebenfalls aufgefallen ist. Mal ging es um Kuchen, den du backen wolltest und für den du dann auf Dauer Geld haben wolltest, dann um den Mitbewohner, der nicht aufräumen wollte, nachdem du gekocht hast (und das, obwohl du ihm etwas abgegeben hast). Andererseits passiert es dir recht oft, dass dir anscheinend irgendwelche mehr oder weniger geeignete Typen den Kopf verdrehen, wofür du dann hier einen Thread aufmachst.
Das Thread aufmachen ist nicht das Problem - dieses Suchen nach Bestätigung und Anerkennung lässt aber vermuten, dass dort womöglich bei dir der eigentliche Knackpunkt liegt. Mal ist es der Typ aus der Forensik, dann war es der Arbeitskollege, der erst nichts von dir wollte, bei Sex aber mitmachen würde und der sich dann trotzdem nicht meldet und jetzt ist es dieser Typ (oder ist das derselbe?). Immer erwähnst du, dass du angesprochen wurdest, dass diese Männer auf irgendeine Art und Weise Interesse an dir/Sex mit dir bekundet haben und bist dir dabei leider für eigentlich nichts zu schade - was dir einerseits das Leben unnötig schwermacht und andererseits zeigt, dass dieses Suchen nach Bestätigung womöglich tieferliegt, als du es vermutest.

Mein Rat an dich wäre, tief durchzuatmen. Zu lernen, in dir selbst zu ruhen und zu überlegen, was das hier überhaupt alles wird und wo das hingehen soll. Suchst du vielleicht etwas zu sehr nach einem Partner? Warum? Warum bist du außerdem so auf Bestätigung aus? Fehlt dir das an einer Stelle oder wäre es vielleicht gut, an deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten?

Zu deinem Problem hier: Lass' es. Das klingt schon nach einer Sache, die nur Probleme nach sich zieht, dann auch noch bei der Arbeit und wegen einem Typen, nur weil du ihn heiß findest - klingt unklug, da gibt es brauchbarere Kandidaten, bei denen kein schlechtes Gewissen frei Haus geliefert wird und bei denen du am Ende nicht auch noch die Probleme am Arbeitsplatz hast.

 

[Benutzer167118 (31)]

Du könntest natürlich so argumentieren, dass du nicht diejenige bist, die jemanden betrügt und hintergeht und das es allein in seiner Verantwortung liegt.
Das wäre aber letztlich nur ein schwacher Versuch den Sex für dich selbst zu legitimieren und moralisch sehr fragwürdig.

Würde der Mann mit seiner Frau eine offene Beziehung/ Ehe führen wäre das alles kein Problem. Würde er in Scheidung leben, könnte man das auch machen, ohne ein allzu schlechtes Gewissen zu haben.
Scheint aber beides nicht der Fall zu sein.

Du weißt eigentlich, dass es falsch ist. Also lass es. Das führt nur zu unnötigem Stress und wenn seine Frau es wie auch immer erfährt, im Schlimmsten Fall zu einem Rosenkrieg, den du mit zu verantworten hättest und den du möglicherweise mit reingezogen wirst. Das willst du sicher nicht.

Weil ich ihn heiß finde

Ist das ernsthaft dein einziger Grund? Willst du immer gleich für jeden Mann die Beine breit machen, den du heiß findest?
Nichts für ungut, aber das ist ein ziemlich schwacher Grund.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass es ein scheiß Gefühl ist, wenn du die Person bist mit der eine andere Frau betrogen wird.
Ich habe mit zwei Männern geschlafen die in einer festen Beziehung waren. Mit einem sogar mehr als einmal. Zu meiner Verteidigung: Ich wusste nichts davon. Habe es erst hinterher erfahren. Trotdem hatte ich ein super schlechtes Gewissen. Es ist echt nicht toll.

Deine Entscheidung. Aber in deinem eigenen Interesse rate ich dir: Mach es nicht. Das ist es nicht wert. Such dir einen Single-Mann zum vögeln. Gibt genug.

 

[Benutzer96053]

Die TE ist nicht für die Ehe des Typen verantwortlich. Er wäre nicht der erste der unglücklich in einer Ehe gefangen ist. Vielleicht rettet ihn das Fremdgehen daraus . Er kann ja auch Nein sagen. Webber Dich darauf einlässt gibt es sicher auch Gründe dafür und ich wünsche den Beiden viel Spass und Genuss

Du hast insofern recht, als dass nicht die TS die Ehe des Mannes retten kann, indem sie auf den Sex verzichtet. Sie hat mit seiner Beziehung nichts zu tun und wenn er fremdgehen will (die Bereitschaft scheint ja da zu sein), dann wird er früher oder später eine passende Frau (oder mehrere) für eine Affäre finden.

Trotzdem finde ich nicht, dass man ihm Andichten muss, ein Opfer zu sein. Nein. ER ist derjenige, der sich nicht für den ehrlichen Weg entscheidet. Der könne sein:
- Mit seiner Frau offen darüber sprechen, dass man nicht mehr monogam leben kann und will und die Beziehung zu öffnen, wenn sie auch bereit dazu ist.
- Sich von seiner Frau zu trennen, BEVOR er sich eine andere Affäre/Partnerin/wasauchimmer sucht.
Das macht er nicht und den Weg, den er hier gehen will, ist einfach feige. Hier haben wir noch nicht einmal ein spontanes Fremdgehen (was ich auch schon etwas albern finde, denn so eine Hose rutscht selten von alleine runter), er hat der TS zu verstehen gegeben, dass er mit ihr schlafen will und sie planen ja immerhin. Das ist kein fairer Umgang mit seiner Partnerin, erst recht nicht im Hinblick darauf, dass er mit ihr eine Familie gegründet hat und man das Vertrauen der Partnerin damit missbraucht.

An der Stelle des TS wäre so ein "Würstchen" raus für mich, aber das muss sie selbst entscheiden.

 

[Benutzer91095]

Sun am See : Es muss tatsächlich nicht unbedingt dieser Mensch sein. Du stehst auf ihn, okay. Aber auch hier gilt: Paar Tage kalt duschen, Kontakt abbrechen und sich nicht drauf fokussieren, und dann sollte sich die Sache auch erledigt haben.

Ich glaube, du fühlst dich gerade so zwiegespalten, nicht, weil du nicht mit IHM schlafen darfst, sondern weil du das Gefühl hast, dass dir die Möglichkeit der Selbstbestätigung genommen wird (bzw. auch noch dein Freund sie dir nimmt bzw. deine eigene Moral). Die hängt jetzt aber nicht direkt an dem Arbeitskollegen, sondern er wäre nur ein Instrument dafür. Am Ende gibt es auch andere Instrumente, die das erfüllen können. Bzw. wäre es am besten, diese Selbstbestätigung unabhängig von anderen Menschen selbst in sich zu tragen. Deswegen versteife dich nicht auf die "verlorene Gelegenheit", sondern lenk dich ab und schließ mit der Geschichte ab.

Wenn es ein Arbeitskollege deines Freundes ist, finde ich es absolut verständlich, dass dein Freund dagegen ist. Ich frage mich, warum du es so lange ausgereizt hast. Das ist jetzt kein Vorwurf, aber vielleicht kannst du dir für die Zukunft auch was mitnehmen, dass man solche Situationen auch von vornherein vermeiden kann, anstatt aktiv mit dem Feuer zu spielen.

 

[Benutzer138543 (29)]

Aber warum und das meine ich ganz Ernst, ohne Sarkasmus oder irgendwelche Hintergedanken, ist ein schnöder Fick dieses ganze Drama wert, was offensichtlich jetzt schon existiert.

Ich glaube auch das ist Teil des Problems. Ich glaube manchmal Drama zu brauchen. Vielleicht habe ich deshalb einen vergleichsweise belastenden Job, ein recht schwieriges Pony und meine in wiederkehrenden Abständen auch Drama in Beziehungen zu brauchen. Ich habe manchmal das Gefühl ansonsten nicht genügend zu fühlen. Ich glaube es fällt mir schwer dauerhaft glücklich zu sein, wenn alles gut ist und es kein Drama gibt. Vielleicht weil ich es nie kannte. Seit ich von meinen psychisch missbrauchenden Eltern weg bin, suche ich mir woanders Drama. Reine These, aber keine Ahnung
[doublepost=1594627460,1594627223][/doublepost]

Und wenn dein Partner dir wichtig ist, was du ja sehr deutlich machst und er (verständlicher Weise) ein Problem damit hat, weil sein Arbeitskollege und evtl auch weil der Typ (im Gegensatz zu euch) nun einmal nicht in einer offenen Beziehung ist inkl Kind, dann wäre das respektvoll deinem Partner gegenüber und gegenüber seiner Frau

Natürlich ist mir mein Freund wichtig. Wir sind über 6 Jahre zusammen und ich liebe ihn über alles.
Und ja verständlich ist seine Meinung dazu auf jeden Fall.

Wie geschrieben, das wird dir nichts bedeuten...aber ich fand es wichtig dir das zu schreiben. Denn das was ich von dir so lese, scheinst du eine wirklich tolle Frau zu sein, die sehr liebenswert zu sein scheint. Und fände es traurig, wenn du dich als "beschissene" Frau empfinden würdest!

Doch, jede Meinung bedeutet mir was. Danke dir!
[doublepost=1594627536][/doublepost]

Du brauchst keine Bestätigung von sonem Versager

Vielleicht nicht. Vielleicht doch. Keine Ahnung.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich persönlich würde mich einfach hinterfragen, warum ich so viel Drama in Kauf nehmen wollen würde. Mal unabhängig von der Moralfrage.

Ist das eigene Leben gerade nicht spannend genug? Möchte man sich selbst als verrucht oder als Femme Fatale sehen? Sucht man den Kick, weil es sonst zu langweilig ist?

Das einzige, was für mich für eine Affäre mit einem verheirateten Mann sprechen würde, wäre, dass Gefühle meist keine Rolle spielen und somit auch nicht im Weg sind.
Aber meine persönliche Grenze liegt bei Kindern, wenn ich weiß, da sind (kleine) Kinder mit im Spiel, bin ich raus.

Wenn ich aber die Wahl hätte zwischen einem interessanten Single und einem verheirateten Mann mit Kindern, wäre meine Wahl einfach. Mir geht's da um Sex, nicht um einen neuen Kick in meinem Leben. Das ist spannend genug.

 

[Benutzer172636]

R Rosalila266 , magst du mir mal auf meinen Beitrag antworten?
Ich könnte mir vorstellen, dass er dir - insbesondere zusammen mit dem von Sun am See weiterhelfen könnte.

Letztendlich wirst du die Entscheidung selbst treffen müssen, den moralischen Aspekt für dich selbst abwägen.
Dazu noch eines: Am Anfang sagtest du, du hättest ein schlechtes Gewissen, jetzt beziehst du dich darauf, dass du dir selbst treu bleiben möchtest und dir deswegen nicht reinreden lässt.
Vom moralischen Aspekt abgesehen: Was wären denn die Folgen (Chancen und Risiken) für dich bei dieser Sache? Sex mit einem Typen, der heiß ist und dir kurzzeitig Bestätigung gibt mag eins sein, aber zu den möglichen Folgen gehört eben, dass es am Ende an deinem Arbeitsplatz ausgefochten wird (kann mir gut vorstellen, dass seine Frau dort zuerst nach möglichen Affären sucht und das wird mit Sicherheit nicht komplett unauffällig ablaufen). Außerdem sagst du selbst, dass du dafür sorgen wirst, nicht aufzufliegen - dabei wäre das sein Job. Wenn er das nicht hinbekommt, wäre das also eine weitere Belastung - wieder ein Negativpunkt.

Stelle dir also selbst die Frage, ob es sich für dich aufwiegt, dein eigenes Gefühl und Gewissen (weil es eben schon da ist) in den Wind zu schießen für ein kleines bisschen oberflächlichen Spaß mit diesem Mann und ob du dir mit dieser Aktion überhaupt treu bleiben kannst.

 

[Benutzer138543 (29)]

Ich glaube, du fühlst dich gerade so zwiegespalten, nicht, weil du nicht mit IHM schlafen darfst, sondern weil du das Gefühl hast, dass dir die Möglichkeit der Selbstbestätigung genommen wird (bzw. auch noch dein Freund sie dir nimmt bzw. deine eigene Moral). Die hängt jetzt aber nicht direkt an dem Arbeitskollegen, sondern er wäre nur ein Instrument dafür.

Ja das stimmt. Das spielt da mit rein. In so einer Situation war ich halt auch schon mal. Und sie ging nicht gut aus..

Bzw. wäre es am besten, diese Selbstbestätigung unabhängig von anderen Menschen selbst in sich zu tragen

Natürlich. Da arbeite ich auch schon seit Jahren dran. Grundsätzlich bin ich die letzten Jahre viel Selbstbewusster geworden und habe viel mehr Selbstwertgefühl bekommen, aber in Bezug auf Männer fällt mir das immer noch schwer, dass nicht so zu "brauchen"...

Ich frage mich, warum du es so lange ausgereizt hast

Weil ich leider ein Profi in der Verdrängung bin.

aber vielleicht kannst du dir für die Zukunft auch was mitnehmen, dass man solche Situationen auch von vornherein vermeiden kann, anstatt aktiv mit dem Feuer zu spielen.

Kann man, sollte man auf jeden Fall. War bisher leider nie so meine Stärke Wobei man sich darauf natürlich nicht ausruhen darf.

suchst Du die Schuld bei Dir

Na ja da brauche ich nicht suchen. Sie liegt bei ihm UND bei mir.

Gut , das Du mit deinem Freund das Gespräch gesucht hast, auch wenn die Diskussion unangenehm ist.

Ja da bin ich auch ein bisschen stolz drauf Aber ich kann und will zu meinem Freund nicht unehrlich sein.

Letzte Woche habe ich erfahren das beide Männer verheiratet sind und Kinder haben, und auf heimliche Abenteuer aus sind.

Oh nein wie ärgerlich, das tut mir leid für dich

Kann es sein, dass er deshalb für dich so attraktiv erscheint, weil du dir dabei sicher sein kannst, dass er nicht mehr von dir will als Sex und du daher nicht auf einmal mit Liebesbekundungen oder so rechnen musst? Oder auch anders: Hast du Angst, wenn du dir einen netten Single/offene Partnerschaft-Mensch suchst, dass sich da Gefühle entwickeln könnten bei einem von euch beiden, und du das halt grade einfach nicht willst?

Puhh so weit habe ich da gar nicht drüber nachgedacht. Aber ja kann schon sein. Man weiß halt von vornherein woran man ist. Das finde ich aktuell unglaublich entspannend. Ich habe gerade gar keine Lust jemanden richtig an mich heranzulassen..

Wenn ich aber die Wahl hätte zwischen einem interessanten Single und einem verheirateten Mann mit Kindern, wäre meine Wahl einfach

Klar meine auch. Aber stumpf gesagt habe ich die Wahl ja nicht. Ich habe gerade keinen Single Typen "am Start", der mir gefällt

Dabei spielt es für mich keine Rolle, ob die Ehe vorher gut lief, ob sowieso schon Probleme vorlagen

Nein das spielt für mich bei der Frage auch keine Rolle.

Mal dir doch bitte mal in Gedanken aus, was passiert, wenn das ganze raus kommt.
Nur mal, dass du es durchgespielt hast

Hab ich. Schon so oft. Das wäre natürlich eine Katastrophe

Mein ehemaliger Partner ist mit mehreren fremdgegangen, deswegen kann ich die Trauer und Wut auf der betrogenen Seite mehr als verstehen.

Ist bei mir auch nicht so als hätte ich nicht grob sowas ähnliches auch schon mal erlebt. Also ein bisschen kann ich es mir denke ich vorstellen..
[doublepost=1594674007,1594673663][/doublepost]

Und ganz ganz ehrlich liebe Sun am See , ich glaube, dass du da schon jetzt ganz schön emotional drin hängst und ich erlaube mir mal einen Blick in meine Glaskugel

Wo liest du das raus? Eigentlich glaube ich das nicht

Nix mit, kein Sex mehr seit 345 Jahren, sondern munter zu Hause weiter gevögelt
Er hat das sogar zu gegeben, dass er natürlich erzählt hat, dass alles "am Ende ist" sonst kriegst ja keine junge Gespielin ins Bett

Nee also das sollte ja jedem klar sein, dass solche Aussagen in der Regel nicht stimmen Ich weiß, dass er Sex mit seiner Freundin hat. Kann er ja auch, wieso sollte er den auch nicht haben

soweit ich weis macht das Sun am See dies aber nicht

Nee nee

Dem möchte ich widersprechen, denn die Ehe ist doch schon davor kaputt bzw. schon am zerbrechen. Sonst würde der ehe Mann/Frau nicht so ein Risiko eingehen. Daher ist die TS oder Sun am See doch nur mittel zum zweck, ein wenig so wie mickflow es zu Anfang sehr sarkastisch geschrieben hat.

So sehe ich es auch. Allerdings trage ich dann auch nicht gerade dazu bei, dass die Beziehung der beiden wieder besser wird.

 

[Benutzer172636]

Respekt ist da glaub ich nicht viel vorhanden

Spätestens der Punkt ist eigentlich eine Red Flag. Wenn Menschen ihr Leben mit Menschen verbringen, die sie nicht respektieren und wertschätzen, läuft etwas echt nicht gut. Schließlich ist es seine Entscheidung, das gegebenenfalls zu beenden - aber er bleibt. Schon komisch, oder?

Wäre ein Minuspunkt auf der Attraktivitätsskala für mich und um ehrlich zu sein auch ein absolutes No-Go.


Vielleicht einen Punkt, den du eher verstehst: Ist dir bewusst, dass man seinen Partner auch in einer offenen Beziehung betrügen kann?
Das passiert dann nicht auf der körperlichen Ebene, sondern auf einer emotionalen. Wenn man z.B. entgegen der Vereinbarung eine längere Affäre hat, sich einen Nebenpartner sucht oder damit beginnt, den Partner hintenanzustellen für andere. Da gibt es einiges... sollte man sich vielleicht auch bewusst machen, bevor man jegliche Einwände mit „haha, ich bin so offen, mir tut gar nichts mehr weh und deswegen kann ich auch nicht verstehen, warum anderen was wehtut“ abbügelt.

 

[Benutzer38570]

Ich finde einfach soviele Sachen sind schlimmer als Sex. Es ist meiner Meinung nach so, weil wir darauf konditioniert worden sind. Es die Gesellschaft so sagt Also dass man in einer offenen Beziehung betrügen kann ist mir neu.

Natürlich wird uns das ein Stück weit "anerzogen", aber das ist ja bei vielen anderen Dingen auch so. Irgendwann entscheidet sich aber jeder für sein persönliches Lebensmodell. Ist ja nichts Schlimmes.

In einer offenen Beziehung kann man durchaus betrügen, denn offene Beziehungen gestattet im Regelfall sexuelle Kontakte mit anderen Personen. Sobald aber eben diese reine sexuelle Ebene verlassen wird und eine tiefere emotionale Bindung zu einem anderen aufgebaut wird, dann betrügt man seinen Partner - denn die emotionale Treue bleibt ja Bestandteil.

 

[Benutzer65313 (37)]

Ich finde einfach soviele Sachen sind schlimmer als Sex. Es ist meiner Meinung nach so, weil wir darauf konditioniert worden sind. Es die Gesellschaft so sagt Also dass man in einer offenen Beziehung betrügen kann ist mir neu.

Sagt dir der Begriff "whataboutism" was? Klar gibts schlimmeres als betrügen mit Sex. Mord zum Beispiel. Heißt aber nicht, dass Fremdgehen deshalb so toll ist
Und nö, die Gesellschaft hat damit nix zu tun. Ist dein eigenes moralisches Empfinden. Wenn das nicht eingreift, dann machs halt. Es gibt genug Leute, die andere Beziehungsmodelle leben, dieser Thread alleine ist voll davon, wenn du mal genauer liest. Aber das ist am Ende völlig egal. Am Ende gehts nur darum, was du empfindest und womit du klarkommst. Wir drehen uns daher im Kreis.

 

[Benutzer]

Ist mir echt unverständlich, wieso man Beziehungen eingeht, die offensichtlich nicht zu beiden Partner passen.

Aus Opportunitätsgründen?

 

[Benutzer58054 (43)]

Ich "kenne" wahrscheinlich den Typ Mann der dir gerade den Kopf verdreht. Warum? Weil ich in solchen Männern einen großen Jagttrieb auslöse, NUR bin ich ähnlich wie diese Männer gestrickt (nur eben in einer offenen Beziehung) und leb(t)e nach dem Motto: "So, you are the player? Welcome, I'm your coach" - Deswegen gab es auch nicht nennenswert größeres Drama. Außer einmal, wo eben auch ich mehr als nur Anziehung und Fun gefühlt habe - nach längerer Zeit.

So und nun du. Ehrlicherweise habe ich nicht den Eindruck, dass du in dir ruhst. Du wirst vielleicht eine von den vielen anderen Damen sein, die meine "Player" von oben, ob mit oder ohne Beziehung, reihenweise umgelegt haben. Kann sein - muss aber nicht. Viele von den Damen dachten, sie seien die letzte Cola in der Wüste (KeinOhrHasen). Waren und sind sie nicht und das muss man sich ganz klar machen. Man ist im Zweifel eine unter vielen.

Auch ich habe erlebt wie dieser krasse Hormonrausch über längere Zeit einem langsam den gesunden Menschenverstand auffrisst. Und ja, ich bereue es nicht, bin froh über die letztlich auch schmerzvolle Erfahrung. Aber einmal reicht mir.

Was hat eigentlich dein Typ geantwortet auf die Bitte seine Frau einzubeziehen? Und, ich verrate dir was: egal was er dazu sagt. Du wirst trotzdem mit ihm vögeln und dann hättest du dir diese Nachricht auch sparen können. Damit machst du dich nämlich total unglaubwürdig. - My 5 Cents -

 

[Benutzer140332 (37)]

Aus Opportunitätsgründen?

Ja, aber es ist doch einfacher, wenn man sich über solche Dinge keine Gedanken machen muss? Wenn ich nicht monogam empfinde, ist es doch einfacher einen passenden Partner zu finden.

Aber ich versteh sowas auch nicht, Lügen oder verheimlichen finde ich viel zu anstrengend. Kostet mich einfach unnötige Enrgie, die ich anderweitig nutzen könnte. Und ich bin schon ein Opportunist. Deswegen sehe ich es ja so.

 

[Benutzer176579 (32)]

Er hat gesagt seine Frau ist einverstanden

 

[Benutzer158340]

Darfst du sie das auch selber fragen?

 

[Benutzer138543 (29)]

Er hat gesagt seine Frau ist einverstanden

Natürlich hat er das gesagt. Sonst besteht ja die Gefahr, dass er dich nicht ins Bett bekommt..
[doublepost=1594724207,1594723397][/doublepost]

Erklärst du das mal bitte etwas genauer? Was heißt "eigentlich" und warum wolltest du dich mehr bzw erstmal nur auf deinen Partner konzentrieren und wie lang hat das geklappt bis dieser Daddy um die Ecke kam?

Off-Topic:
Keine Sorge, wenn eine sich "auskennt" in dem Sex mit Vergebenen-Business - dann ich. Meine Frage zielt auch eher in Richtung deiner Hauptbeziehung und nicht weiter über diese vielleicht-bald-Affäre.

Na ja eigentlich weil hat ja nicht geklappt Der Vorsatz kam eigentlich im Januar, als mein Ex und ich uns getrennt haben. Im März hat sich das dann nochmal verstärkt als meine F+ jemanden kennengelernt und den Kontakt abgebrochen hat.
Mir ging es in letzter Zeit relativ schlecht und es sind Dinge passiert, die mich sehr verletzt haben.
Daher hatte ich eigentlich keinen Bock auf einen neuen Kerl. Ich war auch monatelang nicht mehr im Joy oder sonst wo aktiv.
Das mit dem vergebenen Typen fing dann im Mai so richtig an. Kennengelernt habe ich ihn im Winter irgendwann.
Außerdem habe ich in der Zeit nach Januar gemerkt, dass es meiner Beziehung gut tat, dass ich auf einmal so viel Zuhause war und wir mehr Zeit füreinander hatten.
[doublepost=1594724360][/doublepost]

Es die Gesellschaft so sagt Also dass man in einer offenen Beziehung betrügen kann ist mir neu.

Du machst dir das Leben ja sehr einfach. Schön wärs. Oder eben auch absolut nicht. Nur für den, der hintergeht
[doublepost=1594724487][/doublepost]

In einer offenen Beziehung kann man durchaus betrügen, denn offene Beziehungen gestattet im Regelfall sexuelle Kontakte mit anderen Personen.

Ich kann sogar in meiner polyamoren Beziehung "betrügen". Nämlich wenn ich die Grenzen meines Partners nicht respektiere.

Man ist im Zweifel eine unter vielen.

Das eh.

Auch ich habe erlebt wie dieser krasse Hormonrausch über längere Zeit einem langsam den gesunden Menschenverstand auffrisst

Puhh ja

 

[Benutzer171320]

Er hat gesagt seine Frau ist einverstanden

Weiss, die Frau das auch?

 

[Benutzer176579 (32)]

Weiss, die Frau das auch? [/QUOTE

Weiss, die Frau das auch?

Ob sies tatsächlich weiß oder nicht will ich wenn ich ehrlich bin nicht wissen

 

[Benutzer172636]

Ob sies tatsächlich weiß oder nicht will ich wenn ich ehrlich bin nicht wissen

Warum wolltest du dann, dass er sie fragt?

Versuche, mental einen Schritt zurückzutreten. Wenn eine Freundin dir all das erzählen würdest, was du hier erzählst: Würdest du dann denken, dass sie zu sich steht oder hättest du eher Sorge, dass sie sich aus Trotz in etwas verrennt, in der Hoffnung, dadurch irgendeine kurze Form der Bestätigung zu bekommen?

 

[Benutzer158340]

Mal eine ernst gemeinte Frage: Bist du dir selber echt so wenig wert?

Du nimmst nicht nur in Kauf, dass du verarscht wirst, du forderst es geradezu heraus. Du stehst darauf, dass du für den Typen, den du so toll findest, komplett austauschbar und nur zur Triebbefriedigung gut genug bist und nachdem du grade sowas wie einen Anflug von Integrität in dir entdeckst, machst du dich selber komplett unglaubwürdig und willst es auch gar nicht anders.

Ich kann mir das langsam nur mit einer gehörigen Portion Selbsthass erklären.

 

[Benutzer171320]

Ob sies tatsächlich weiß oder nicht will ich wenn ich ehrlich bin nicht wissen

Na, dann frag das nächste Mal nicht

 

[Benutzer176579 (32)]

Mal eine ernst gemeinte Frage: Bist du dir selber echt so wenig wert?

Du nimmst nicht nur in Kauf, dass du verarscht wirst, du forderst es geradezu heraus. Du stehst darauf, dass du für den Typen, den du so toll findest, komplett austauschbar und nur zur Triebbefriedigung gut genug bist und nachdem du grade sowas wie einen Anflug von Integrität in dir entdeckst, machst du dich selber komplett unglaubwürdig und willst es auch gar nicht anders.

Ich kann mir das langsam nur mit einer gehörigen Portion Selbsthass erklären.

Ich bin mir sehr viel wert. Soviel dass ich sogar gegen den Strom schwimmen kann und es mir fast nichts ausmacht. Ich hasse mich nicht selber sondern mag mich wie ich bin.
[doublepost=1594730542,1594730494][/doublepost]

Na, dann frag das nächste Mal nicht

Er hat mir gesagt dass seine Frau einverstanden ist. Somit ist alles für mich geklärt.

 

[Benutzer157013]

Ich bin mir sehr viel wert. Soviel dass ich sogar gegen den Strom schwimmen kann und es mir fast nichts ausmacht. Ich hasse mich nicht selber sondern mag mich wie ich bin.
[doublepost=1594730542,1594730494][/doublepost]
Er hat mir gesagt dass seine Frau einverstanden ist. Somit ist alles für mich geklärt.

Dann kann ja hier auch zu.

Sun am See wenn du gerne noch weiter über das Thema sprechen willst, eröffne bitte einen eigenen Thread. Das geht hier zu sehr unter und durcheinander.