Sex mit meiner Freundin erregt mich nicht mehr und Interesse daran verfliegt immer mehr. Frage an Frauen

[Benutzer233599 (31)]

Hallo,

Die Frage bzw. das Thema geht eher an die Frauen. Bin jetzt ca 2,5 Jahre mit meiner Freundin zusammen, wir haben auch einen Sohn zusammen. Das der Sex mit Kind weniger wird ist uns beiden bewusst, aber ich habe mittlerweile auch sogut wie kein Interesse mehr daran.

Am Anfang der Beziehung hatten wir wie jedes frische Paar Sex ohne Ende, ist halt was Neues. Aber mittlerweile reizt mich da nichts mehr.. Wir haben drüber gesprochen, geändert hat sich nichts. Wir sind beim Thema Sex völlig unterschiedlich, ich bin eher offen für vieles, im Bett, woanders in der Wohnung draußen oder sonst wo. Einfach mal was anderes, Vorlieben gibt es bei ihr gefühlt einfach nichts. Hinlegen, Missionar, drauf setzen wie eine endlose Kassette. Sie sagt mir nur Sachen die sie nicht mag, ich mag es zB total im Gesicht der Frau zu kommen, macht mich halt sehr an. Sie mag das nicht bzw generell kein Sperma, das respektiere ich aber auch soll für beide passend sein. Aber ich weiß nicht wie ich das Thema weiter angehen soll, kommt halt nichts bei rum.

Wenn ich eher es mir selbst machen würde als mit ihr zu schlafen, ist das auch nicht der Sinn der Sache. Ich weiß sie ist was schüchterner was das ganze angeht, aber ich komm da nicht weiter.

Hat vielleicht jemand n Tipp was ich machen kann? Oder eine Frau die vielleicht selber so unsicher oder ich sag mal "unwissend" war was Sex angeht? Ich hab vieles versucht, Rücksicht genommen, Verständnis und so weiter..

 

[Benutzer59943 (44)]

Also früher waren eure Vorlieben identisch und jetzt auf einmal nicht mehr?
Oder waren die Vorlieben immer schon unterschiedlich, aber du hast bis jetzt damit gelebt?

Und was hat es mit unwissend sein zu tun, wenn man einfach sagt "ich mag kein Sperma im Gesicht"?

 

[Benutzer233599 (31)]

Nein, da war halt eher der Punkt das es neu war, das ich dann auch Lust hatte mit einer "neuen" Partnerin zu schlafen. Mit der Zeit hat man gemerkt das die Vorlieben verschieden sind und ich hab dann halt einfach zurück gesteckt. Wenn was von ihrer Seite kam, dann lag man auf der Couch und es wird aufeinmal wild an der Hose rumgestreichelt. Das nimmt mich nach über 2 Jahren halt nicht mehr mit.. Bin eine Zeit lang besser damit zurecht gekommen wie mittlerweile, belastet einen dann doch irgendwann.

Ich liebe sie, das ist nicht das Ding. Sie sagt auch du bist so gut im Bett wenn wir dann mal Sex hatten, aber wie ich gesagt hatte es wurde mehrmals drüber gesprochen, aber es ist gleich geblieben.

Das mit Unwissen war nicht nur auf Sperma im Gesicht bezogen, das respektiere ich ja wie gesagt auch. War eher mit gemeint das sie gefühlt unwissend ist, was ihr vielleicht selber gefällt oder gefallen könnte. Oder was könnte man vielleicht machen.. Also nicht um es Böse zu meinen, aber das beide Seiten das Thema angehen und nicht einer redet sich den Mund fusselig. Fällt mir schwer das richtig auszudrücken, versuche zum ersten Mal da Erfahrungen/Meinungen von außerhalb zu bekommen.

 

[Benutzer59943 (44)]

Das klingt aber einfach nach Desinteresse.
Also sie möchte nichts neues probieren, ihr fehlt nichts, sie ist fein so wie es ist.

War mein Ex auch, da kann man nichts erzwingen. Ohne Interesse, keine Entwicklung. Das ist kein reines Frauenproblem, das gibt's bei Männern auch.
Und natürlich hat das nichts mit Liebe zu tun.
Die Frage ist eben, ob du die nächsten 20 Jahre oder noch länger so leben möchtest.

 

[Benutzer170596 (51)]

Ich denke es ist ihr einfach nicht wichtig und das wird sich auch nicht ändern. Viele Frauen sind so. Aber du hast auch ein Kind und damit Verantwortung und du liebst sie. Das sollte reichen oder?

 

[Benutzer233599 (31)]

Ja ich habe mir auch schon gedacht dass das für sie so passt, ihr reicht und gefällt der Sex so und gut.

Hab mir da auch Gedanken drüber gemacht, aber will unsere Familie auch nicht wegen dem Sex kaputt machen.

Habe auch das Gefühl das sie denkt ich hole mir den Sex woanders, obwohl wir beide eigentlich wissen wieso es so ist.

 

[Benutzer233599 (31)]

Ich denke es ist ihr einfach nicht wichtig und das wird sich auch nicht ändern. Viele Frauen sind so. Aber du hast auch ein Kind und damit Verantwortung und du liebst sie. Das sollte reichen oder?

Natürlich reicht das, sonst würde ich nicht versuchen damit klarzukommen. Aber am Ende ist es jedermanns Bedürfnis und es gehört halt dazu.. Das mein Kind Grund genug ist über Sachen hinweg zu schauen, brauch man nicht drüber sprechen. Aber man muss halt auch für sich selbst bzw. als Paar Zeit investieren bzw es am Leben halten.

 

[Benutzer170596 (51)]

Willkommen im Club. Das ist leider oft so, nur kaum einer redet drüber. Zu 99% haben Männer das Problem, deshalb gibts auch kein Bordell für Frauen. Ich denke nicht das es besser wird.

 

[Benutzer166007]

Wir sind beim Thema Sex völlig unterschiedlich

Das wird dir doch aber nicht erst nach dem Kind aufgefallen sein ?

Wie kann der Sex zu Beginn "total gut" sein und dann plötzlich nicht mehr, wenn ihr nie auf einer Wellenlänge wart ?

 

[Benutzer233049 (40)]

Das wird dir doch aber nicht erst nach dem Kind aufgefallen sein ?

Wie kann der Sex zu Beginn "total gut" sein und dann plötzlich nicht mehr, wenn ihr nie auf einer Wellenlänge wart ?

Sehe ich genauso

 

[Benutzer206015 (35)]

Off-Topic:

Viele Frauen sind so.

hör auf hier jedem zu sagen das viele frauen ke bock auf sex haben!!!

nervt langsam...

Schon mal drüber nachgedacht das du nich der bringer bist und deswegen sieht du das so?...

Wie alt is das kind?
Bei 2,5jahren hattest ihr ja nich viel zeit nur zu zweit um sich kennenzulernen....

 

[Benutzer170596 (51)]

hör auf hier jedem zu sagen das viele frauen ke bock auf sex haben!!!

nervt langsam...

Willst du jetzt allen Männern erzählen das sie Schuld sind? Viele Frauen haben nach Nestbau, Kind etz. andere Prioritäten als Sex. Uns Männer nervt das auch.
Frauen die keine List haben findet man eher weniger in so einem Forum, deshalb doch auch die Antworten meist ähnlich.

 

[Benutzer189883 (50)]

....

 

[Benutzer206015 (35)]

Willst du jetzt allen Männern erzählen das sie Schuld sind?

Nö... weil es net alle männer sind🙄...
genauso wie es net alle frauen sind...

deshalb doch auch die Antworten meist ähnlich.

😂😂😂 schau mal deine beiträge an... in verschiedenen threads....

"Motz motz... frauen sind schuld... motz motz... die sind alle gleich..."

 

[Benutzer152906 (48)]

Wie kann der Sex zu Beginn "total gut" sein und dann plötzlich nicht mehr, wenn ihr nie auf einer Wellenlänge wart ?

Hat er doch geschrieben:

Nein, da war halt eher der Punkt das es neu war, das ich dann auch Lust hatte mit einer "neuen" Partnerin zu schlafen. Mit der Zeit hat man gemerkt das die Vorlieben verschieden sind und ich hab dann halt einfach zurück gesteckt. Wenn was von ihrer Seite kam, dann lag man auf der Couch und es wird aufeinmal wild an der Hose rumgestreichelt. Das nimmt mich nach über 2 Jahren halt nicht mehr mit.. Bin eine Zeit lang besser damit zurecht gekommen wie mittlerweile, belastet einen dann doch irgendwann.

S StayAlive94

Naja ... Du musst aber auch zugeben, das Du Dir in gewisser Weise etwas widersprichst:

soll für beide passend sein.

aber Du willst es so ändern, das es für Dich passt.

Menschen sind unterschiedlich ... mit meiner Ex-Frau z.B. hätte mir Missionar im Bett völlig gereicht. Es gab halt nur irgendwann gar keinen Sex mehr. Und ohne Sex brauche ich keine Beziehung zu führen. Können andere Personen völlig anders sehen, klar.

 

[Benutzer205991 (66)]

S StayAlive94
Puh nun: was willst Du denn genau erreichen und in welcher Geschwindigkeit?

Am Anfang der Beziehung hatten wir wie jedes frische Paar Sex ohne Ende, ist halt was Neues. Aber mittlerweile reizt mich da nichts mehr.. Wir haben drüber gesprochen, geändert hat sich nichts. Wir sind beim Thema Sex völlig unterschiedlich,

Also am Anfang warst Du scheinbar durch den Reiz des Neuen zufrieden.
Nun ist der Sex nichts mehr Neues und Du hast die Lust daran verloren. Das kannst Du aber nicht Deiner Frau anlasten. Sie ist ja die Gleiche geblieben, die Du ja - nach Deiner eigenen Aussage -liebst.
Würde mir mein Partner, nach derart kurzer Zeit, sagen:" mich reizt da nichts mehr" … ich wäre todunglücklich . Ich interpretiere das als einen Schlag ins Gesicht.
Was ja nicht heißt, dass man nicht über neues experimentierendes nachdenken und sprechen kann; aber wertschätzend und nicht die bisherige gemeinsame Sexualität in die Tonne klopfend.
Hast Du schon drüber nachgedacht, dass Deine Partnerin zusätzlich zu diesem Erleben einer neuen Beziehung auch eine Schwangerschaft/ Entbindung/ Muttersein für sich zu entdecken durchgemacht hat. Das macht ja was mit Körper und Psyche einer Frau.
Warum gibst Du ihr nicht die Zeit in alles hineinzuwachsen.
Du wusstest doch von Anfang an, dass ihr sexuell nicht sehr stark übereinstimmt, was die Bedürfnisse betrifft.
Dann musst Du auch versuchen, mit Liebe und Geduld für die weitere sexuelle Entwicklung Deiner Frau zur Seite zu stehen, damit sie zusammen mit Dir stressfrei entdecken kann welche Vorlieben und Wünsche sie hat oder noch entwickeln kann.

 

[Benutzer205991 (66)]

Wenn was von ihrer Seite kam, dann lag man auf der Couch und es wird aufeinmal wild an der Hose rumgestreichelt. Das nimmt mich nach über 2 Jahren halt nicht mehr mit.. Bin eine Zeit lang besser damit zurecht gekommen wie mittlerweile, belastet einen dann doch irgendwann.

Wenn was von ihrer Seite kam…..also sie initiiert ja doch, das ist doch super
Wir Menschen neigen in unsicheren Momenten dazu Dinge , die schon einmal funktioniert haben zu wiederholen.
Reagiere nicht enttäuscht sondern freue Dich darüber, dass sie beginnt.
Führe und leite und unterstütze sie ganz leicht, indem Du neue Impulse setzt.
Sag ihr flüsternd einen Tipp oder führe ihre Hand oder gib mit einer kurzen Reaktion eine Richtung vor, ermuntere sie und warte ab, was sich Neues ergibt.

 

[Benutzer119893]

Ich vermute mal, ihr wart von Anfang an sexuell nicht so ganz kompatibel, habt es nur nicht gemerkt, weil alles neu war. Du möchtest das, was am Anfang war, aufrecht erhalten indem du was Neues probieren möchtest. Und deiner Frau scheint das, was früher war nicht so zu fehlen wie dir.

Ich hab vieles versucht, Rücksicht genommen, Verständnis und so weiter..

Das ist zwar schön, aber bringt dich nicht weiter.
Du willst etwas, deine Frau lehnt es ab. Du bringst Verständnis für ihre Ablehnung auf. Das bedeutet:
"Na gut, ich versteh, dass du nicht willst, also lassen wir's."

Du solltest mir ihr direkt über dieses Problem reden.
Und statt Rücksicht zu nehmen, (also grübeln, was du machen könntest und probieren ob es hilft)
direkt fragen, was IHR tun könnt, damit es wieder so wird wie früher.
Übertrieben gesagt bringt es nix, wenn du ihr Blumen mitbringst, und sie ist mit den Kindern überfordert.

Wenn du es genau betrachtest, redest du bisher nur über Symptome, nicht über die Ursache. Du redest darüber, dass es diese oder jene Art Sex bei euch nicht gibt.
Die Ursache besteht aber eher darin, dass es deiner Frau offensichtlich nicht so wichtig ist wie dir, das der Sex aufregend bleibt.
Sprich es direkt an (keine Vorwürfe !!!) das es dir fehlt, das du es gerne ändern möchtest, was du tun kannst, damit es sich ändert, und was SIE tun kann, vorausgesetzt sie will es auch.
Lass für den Anfang erstmal das Thema Sex weg, und konzentriert euch auf das Thema: Was ist heute anders als früher, warum ist es anders, was vermisst ihr . Es wird mit Sicherheit auch Dinge geben, die sie vermisst, und du bemerkst es nicht, dass sie es vermisst.

 

[Benutzer228593 (32)]

Wir haben drüber gesprochen, geändert hat sich nichts.

Was genau habt ihr denn für eine Veränderung besprochen?

 

[Benutzer216998 (58)]

Ihr habt ein Problem, ihr empfindet/wünscht unterschiedliches. Natürlich gibt es das bei Männern und Frauen, das kann extrem belastend sein – und das weiß ich nur zu gut. Und trotzdem ist Liebe da, unter Umständen so viel, dass eine Trennung nie in Frage käme.
Ich habe kein Patentrezept, nur soviel:
- Ich glaube nicht, dass es ein Patentrezept gibt. Ich bin auf der Rille "damit einfach leben".
- Du bist keinesfalls alleine damit.
- Redet darüber, immer wieder, das macht es – finde ich – erträglicher.
- alle anderen: hört auf, das auf die blöde Frage "schuld daran" zu bringen. Niemand ist schuld, aber man kann das durchaus trotzdem beklagen.

 

[Benutzer192870]

- alle anderen: hört auf, das auf die blöde Frage "schuld daran" zu bringen. Niemand ist schuld, aber man kann das durchaus trotzdem beklagen.

Man darf sich auskotzen, nur sollte man das auch dann gleich so benennen. Wenn ich nach Ratschlägen frage, kommen vielleicht auch Sachen, die mir im ersten Moment nicht gefallen.

 

[Benutzer209496 (49)]

Man muss aber auch bedenken, dass man nicht immer "Neues" haben kann.
Liebe ist ja kein Wettkampf - höher, schneller, weiter. Das erzeugt auch Druck, und zwar unnötigen.
Man kommt vielleicht irgendwann dahin, dass beide sagen: "Unser jetziges Repertoire ist gut so. Wir sind jetzt beide zufrieden und sind nicht mehr auf Neues angewiesen, das uns den Kick gibt."
Wenn nichts Neues mehr kommt, muss das ja keine Langeweile sein. Man kann auch sagen, man hat sich eingegroovt. Altes muss nicht langweilig werden, man muss es auch genießen können.

 

[Benutzer166007]

Hat er doch geschrieben

Nein, nicht wirklich. Es wird dasselbe beschreiben: am Anfang "super", später plötzlich nicht mehr kompatibel. Da sich aber keiner wohl in so kurzer Zeit grundlegend geändert hat, kann das schlichtweg nicht sein, zumindest objektiv betrachtet nicht.

Hier sind m.E. zwei Menschen zusammen gekommen, die eine reaktive Sexualität besitzen = reagieren nur auf äußere Umstände.

Anfang der Beziehung = neue und noch unbekannte Rahmenbedingungen = er empfindet es als aufregend. Da hat er nur auf die Umstände reagiert, aber nicht auf sie.

Sei sagt nur, was sie nicht will = reagiert nur auf Angebote/Vorschläge, die von ihm kommen = sie weiß nicht, was sie will.

Da hilft nur, sich seiner eigenen Sexualität bewusster zu werden und nicht einfach nur auf das zu reagieren, was gerade so passiert. Dann kann man auch mehr aus sich selbst heraus beziehen und dann ist das mit den Intimitäten logischerweise konstanter und stabiler, weil die Umstände nur noch eine sekundäre Rolle spielen.

 

[Benutzer83901 (41)]

Und wieder einmal bindet man sich inklusive Kind fest an jemanden, mit dem man wissentlich (!) sexuell inkompatibel ist, und dann ist plötzlich alles Mist und irgendwann geht die Fremdgeherei los. Ich werde das nie verstehen. Wieso zur Hölle zeugt man da ein Kind? (Habe ich meinen Mann übrigens auch gefragt, er hat nur die Schultern gezuckt).

Dir, TS, kann ich die Standardratschläge geben: akzeptieren, Beziehung öffnen, trennen.

 

[Benutzer152906 (48)]

Ohne Sex keine Beziehung?! Du machst deine Emotionen also an Sex fest?

Nein! Aber wenn ich einen Menschen liebe, möchte ich ihm näher sein als jedem anderen. Der Unterschied zwischen Freundschaft und Beziehung ist dann halt Sex. Warum sollte ich in eine Beziehung ohne Sex gehen? Dann suche ich mir doch lieber eine andere Person (die ich liebe) und die dann auch Sex mit mir haben möchte.

 

[Benutzer152906 (48)]

Nein, nicht wirklich. Es wird dasselbe beschreiben: am Anfang "super", später plötzlich nicht mehr kompatibel. Da sich aber keiner wohl in so kurzer Zeit grundlegend geändert hat, kann das schlichtweg nicht sein, zumindest objektiv betrachtet nicht.

Dann solltest Du vielleicht einmal darüber nachdenken, ob vielleicht an Deiner "objektiven Betrachtung" etwas fehlerhaft ist.

Ich war verheiratet. Vor der Heirat hatte ich Sex mit einer anderen Frau. Diese Frau war sexuell sehr offen. Es gab AV, Fesselspiele, Fisting, alle möglichen Sexstellungen etc.

Meine Ehefrau war da völlig anders. OV bei ihr = ja, bei mir = nein ... fesseln kam nicht in Frage, ebenso wenig wie Fisting oder AV.

Du würdest jetzt sagen: sexuell inkompatibel ... das passt nicht. Und das ist falsch! Verschiedene Menschen haben unterschiedliche Neigungen. Der Sex, den ich mit meiner Ehefrau hatte, hat mir völlig gereicht. Probleme tauchten erst auf, als es plötzlich ohne Begründung keinen Sex mehr gab. In der Paartherapie saß sie auch nur stumm wie ein Fisch da und dann gab es noch Differenzen bzgl. der Erziehung und dann halt die Trennung (wenn ich alles tue um das zu retten ist das gut, aber wenn die andere "Seite" niht mitmacht, ist es irgendwann besser den Schlussstrich zu ziehen).

Die objektive Betrachtung darf sich nicht nur auf "mögen beide die gleichen Spielarten beim Sex" beschränken. Vielleicht wäre es beim TE nie soweit gekommen, wenn seine Frau mit Leidenschaft beim Sex dabei wäre.

Lediglich die bevorzugten Spielarten beim Sex zu betrachten, ist eine völlig unzureichende Vereinfachung eines sehr komplexen Systems.

 

[Benutzer166007]

Dann solltest Du vielleicht einmal darüber nachdenken, ob vielleicht an Deiner "objektiven Betrachtung" etwas fehlerhaft ist.

Ich war verheiratet. Vor der Heirat hatte ich Sex mit einer anderen Frau. Diese Frau war sexuell sehr offen. Es gab AV, Fesselspiele, Fisting, alle möglichen Sexstellungen etc.

Meine Ehefrau war da völlig anders. OV bei ihr = ja, bei mir = nein ... fesseln kam nicht in Frage, ebenso wenig wie Fisting oder AV.

Du würdest jetzt sagen: sexuell inkompatibel ... das passt nicht. Und das ist falsch! Verschiedene Menschen haben unterschiedliche Neigungen. Der Sex, den ich mit meiner Ehefrau hatte, hat mir völlig gereicht. Probleme tauchten erst auf, als es plötzlich ohne Begründung keinen Sex mehr gab. In der Paartherapie saß sie auch nur stumm wie ein Fisch da und dann gab es noch Differenzen bzgl. der Erziehung und dann halt die Trennung (wenn ich alles tue um das zu retten ist das gut, aber wenn die andere "Seite" niht mitmacht, ist es irgendwann besser den Schlussstrich zu ziehen).

Die objektive Betrachtung darf sich nicht nur auf "mögen beide die gleichen Spielarten beim Sex" beschränken. Vielleicht wäre es beim TE nie soweit gekommen, wenn seine Frau mit Leidenschaft beim Sex dabei wäre.

Lediglich die bevorzugten Spielarten beim Sex zu betrachten, ist eine völlig unzureichende Vereinfachung eines sehr komplexen Systems.

Du hast echt ein Problem mit dir selbst. Gehe bitte einfach weiter .....

 

[Benutzer152906 (48)]

Und wieder einmal bindet man sich inklusive Kind fest an jemanden, mit dem wissentlich (!) sexuell inkompatibel ist, und dann ist plötzlich alles Mist und irgendwann gehr die Fremdgeherei los. Ich werde das nie verstehen. Wieso zur Hölle zeugt man da ein Kind? (Habe ich meinen Mann übrigens auch gefragt, er hat nur die Schultern gezuckt).

Siehe ein Post darüber ... die "von einigen User*innen" hier so oft bemühte "sexuelle Kompatibilität" erschöpft sich nicht rein in "passen die bevorzugten Spielarten zueinander".

 

[Benutzer205991 (66)]

Du hast echt ein Problem mit dir selbst. Gehe bitte einfach weiter .....

So nehme ich S Souvereign nicht wahr ( man liest sich ja öfter)

 

[Benutzer152906 (48)]

Du hast echt ein Problem mit dir selbst. Gehe bitte einfach weiter .....

Muahahaha! Guter Witz!

 

[Benutzer58054 (44)]

Coolidge-Effekt – Wikipedia

de.wikipedia.org

Coolidge Effekt?

 

[Benutzer152906 (48)]

Coolidge-Effekt – Wikipedia

de.wikipedia.org

Coolidge Effekt?

Interessant! Wusste nicht das es so etwas gibt.

 

[Benutzer228096 (39)]

1. Du schreibst, dass ihr seit 2,5 Jahren zusammen seid und ein Kind habt. Das Kind dürfte entsprechend ziemlich klein sein, wahrscheinlich jünger als 1,5 Jahre. Das ist grundsätzlich eine Zeit, in der die Bedürfnisse des Kindes extrem im Mittelpunkt stehen - es ist ja nunmal alleine noch völlig hilflos. Nicht gerade die vielversprechendste Zeit um sich sexuell zu entwickeln.

2. Du scheinst ja grundsätzlich mit deiner Freundin zunächst Spaß beim Sex gehabt zu haben, denn ihr hatte ja "Sex ohne Ende". Nun beschreibst du hier ja nicht nur eine Unzufriedenheit mit fehlender Entwicklung beim Sex, sondern sogar, dass du die Lust auf Sex mit ihr verloren hast. Das ist eine sehr extreme Spannbreite. Ist das ein Muster in deinem Leben, dass du dich auf neues begeistert drauf stürzt und dann aber auch eher schnell das Interesse verlierst?