Sex - Ich hab ne Krise

[Benutzer168663 (44)]

Nach 3 Jahren Beziehung bin ich immer mehr gelangweilt von unserem Sexleben. Bereits vor bald einem Jahr ergriff ich die Initiative und habe uns eine richtig große Kiste mit Sexspielzeug gekauft und ihm/uns geschenkt. Ich wusste bis dahin gar nicht wie er reagiert, aber er freute sich riesig. Da drin/war ist ne Menge, für uns beide.

Er lässt sich auch immer schön bedienen und verwöhnen und fährt total drauf ab.

Aber dass er mal was in die Hand nehmen würde für mich? Fehlanzeige! Die Sachen benutze ich nur selbst, wenn ich mich selbst befriedige.

Selbst wenn ich sage, was mir gefällt (zb welche Stellung), das interessiert ihn nicht weiter. Ich muss alles einfordern. Er würde nie mal auf die Idee kommen überhaupt mal irgendwas zu tun, das neu oder anders ist. Er fasst mich immer gleich an, tut alles inzwischen eher mechanisch. Und ich schiebe Frust. Ich will so viel ausprobieren und merke, dass er das vielleicht auch will - aber er will eigentlich nur genießen. Dabei verwöhne ich ihn ständig neu und aufregend und seine Worte nach dem Sex sind meist „Das war der Hammer." Das würde ich auch gerne mal sagen. Der Witz ist ja: Unser Sex an sich ist schon aufregend, aber nur wenn ich ihn gestalte und auch nur für meinen Freund. Laut seiner Aussage liegt er am liebsten und lässt sich verwöhnen. Versteh ich ja auch. Außerdem steht er auf Outfits, die ich gerne für ihn anziehe. Da steh ich aber auch jedes Mal 15 Minuten vor dem Spiegel. Er findet es toll. Er hat was Aufregendes und lässt sich wieder nur bedienen. Mich hat er noch nie gefragt worauf ich so stehe oder was ich mag oder was ich mir wünsche. Ich muss praktisch alles mitteilen. Interessiert ist er daran aber nicht.

Gestern war wirklich die Krönung. Nach dem Sex (er kam nach zwei Minuten und ich konnte ihn nicht einmal zu einem Stellungswechsel bewegen), ist er sofort eingeschlafen. Wirklich sofort. Nach 15 Sekunden. Runtergerollt und gepennt.

Ich kam mir so richtig dumm vor gestern. Hab mir aber gedacht, ich mach jetzt nicht wieder das Fass auf und „beklage" mich. Denn immer, wenn ich mal was gesagt habe, hat sich höchstens die nächsten zwei Male was geändert. Dann hat er wieder aufgehört sich zu bemühen. Reden kann ich auch nicht mit ihm. Seine Meinung zu einer Vorliebe oder Praktik ist immer „Hm. Das ist mir eigentlich egal.“
Ich fühle mich wie in einer Krise. Ich bin über 40 und wann soll ich anfangen den Sex zu leben, nach dem ich mich sehne? Was, wenn ich gar nicht mehr 20 Jahre Zeit hab für alles?

 

[Benutzer59943 (42)]

sieht euer sexleben seit 3 Jahren so aus?

 

[Benutzer152906 (46)]

Dann musst Du Dich ggf. trennen. Eventuell mit der Ansage vorher: “ich will beim Sex auch auf meine Kosten kommen. Wenn sich da nicht grundlegend etwas ändert, bin ich weg”.

Dann wirst Du sehen, ob etwas passiert.

 

[Benutzer187176 (57)]

Hmm, klingt schwer nach Seestern und sehr eigenbezogen von ihm. Wenn du das Spiel schon seit drei Jahren mitmachst und trotz mehrerer Angebote deinerseits bei ihm nicht viel passiert bzw. Reden darüber anscheinend nicht wirklich und dauerhaft hilft, stellt sich die Frage, ob ihr halt sexuell einfach nicht kompatibel seid. Wenn Neues bei ihm bedeutet, du machst was Neues, um ihn zu verführen und er damit zufrieden ist (was er ja augenscheinlich aufgrund des Einschlafens wirklich ist), wirds wohl schwer ihn zu einem aktiven und ideenreichen Verführer deiner Lüste zu ändern. Also ich würd ihm ein Ultimatum setzten, sagen, du fühlst dich so nicht wohl, nicht begehrt, nur als Mittel zu seinem Befriedigungszweck und dann notfalls Beziehung öffnen oder wenn sich nix tut, trennen.
Warum sollte er auch aktiv werden, wenn du außer 'beklagen' keine Konsequenzen ziehst?

 

[Benutzer168663 (44)]

sieht euer sexleben seit 3 Jahren so aus?

Hm, ja. Also zumindest bin ich ein „Giver“. Ich mach von Anfang an gerne das, was ihm gefällt. Er steht aus lackierte rote Nägel beim HJ und sowas. Ich gebe ihm das. Er findet es toll. Wenn ich Wünsche formuliere oder frage, ob er sich dies oder jenes mit mir vorstellen kann, sagt er unkonkret, das sei ihm eigentlich egal und er beachtet das nicht weiter.
Wenn ich zb sag, ich mag Doggy (hab ich direkt bei unserem 1. Sex formuliert), krieg ich das nicht. Sex von hinten hatten wir genau 3 Mal. Da musste ich ihn aber hin schieben und drauf bestehen. Frage ich, ob er das nicht mag, sagt er „Ist mir egal“. Und das war schon von Anfang an so.
Ich dachte schon, dass das alles mal anders wird. Wenn man sich besser kennt. Nun bin ich inzwischen vertraut und frei. Aber merke, dass sich nichts ändert.

 

[Benutzer59943 (42)]

und welche Frist hast du dir gesetzt bis wann dein Partner sexuell auf deiner Ebene sein muss?

Wenn die Vibes nach 3 Jahren noch nicht passen, dann ändert sich das auch nicht mehr.

 

[Benutzer187176 (57)]

Hm, ja. Also zumindest bin ich ein „Giver“. Ich mach von Anfang an gerne das, was ihm gefällt. Er steht aus lackierte rote Nägel beim HJ und sowas. Ich gebe ihm das. Er findet es toll. Wenn ich Wünsche formuliere oder frage, ob er sich dies oder jenes mit mir vorstellen kann, sagt er unkonkret, das sei ihm eigentlich egal und er beachtet das nicht weiter.
Wenn ich zb sag, ich mag Doggy (hab ich direkt bei unserem 1. Sex formuliert), krieg ich das nicht. Sex von hinten hatten wir genau 3 Mal. Da musste ich ihn aber hin schieben und drauf bestehen. Frage ich, ob er das nicht mag, sagt er „Ist mir egal“

Er kriegt also seine Wünsche erfüllt, du gibst ihm das was er will, auch wenn er seit 3 Jahren deine ignoriert bzw. es ihm egal ist? Finde den Fehler

 

[Benutzer]

Hast du ihm mal ganz deutlich und ohne durch die Blume gesagt,dass du unglücklich damit bist? Wie oft habt ihr denn Sex?

 

[Benutzer181927 (56)]

sorry, ich würde mit der Faust auf den Tisch hauen und ein Ultimatum stellen oder sonst tschüss.

 

[Benutzer192233 (49)]

Das klingt aber schrecklich frustrierend für dich! Ich würde ihn mal bei einem möglichst sachlichen Gespräch „auf den Pott“ setzen - auch wenn das sicherlich schwierig ist. Und an deiner Stelle würde ich auch sofort aufhören, spezielle Outfits etc. anzuziehen und ihn „zu verwöhnen“. Hast du dich beim Sex schonmal so verhalten wie er? Also ihn einfach nur machen lassen? Dass er mal merkt, wie frustrierend es ist, wenn der Partner zu oft den passiven Part übernimmt? Eventuell kann er sich so mal in deine Lage versetzen und verstehen, dass es für guten Sex einer gewissen Augeglichenheit von Geben und Nehmen bedarf.

 

[Benutzer168663 (44)]

und welche Frist hast du dir gesetzt bis wann dein Partner sexuell auf deiner Ebene sein muss?

Wenn die Vibes nach 3 Jahren noch nicht passen, dann ändert sich das auch nicht mehr.

Ich hab mir keine Frist gesetzt. Ich hab die letzten Monate sogar noch gedacht, es könnte sich fügen. Wenn er mehr Vertrauen hat und mit mir reden kann. Aber er redet eigentlich immer nur noch über seine Wünsche. So schüchtern ist er gar nicht. Nur meine interessieren ihn nicht.

 

[Benutzer59943 (42)]

dann wird es höchste Zeit dir eine Frist zu setzen würde ich sagen🤷🏼‍♀️

du vergeudest sonst dein Sexleben.

 

[Benutzer71335 (56)]

Ich hab mir keine Frist gesetzt. Ich hab die letzten Monate sogar noch gedacht, es könnte sich fügen. Wenn er mehr Vertrauen hat und mit mir reden kann. Aber er redet eigentlich immer nur noch über seine Wünsche. So schüchtern ist er gar nicht. Nur meine interessieren ihn nicht.

Eben es interessiert ihn nicht und sein Interesse lässt sich ja auch in keinster Weise wecken. Da ist er doch sehr klar und konsequent.
Er zieht es durch.

Das wird nicht besser, dass wird sich eher noch zuspitzen.

Wie wäre denn für ihn die Idee einer offenen Beziehung?
Vielleicht ließe sich da ja einiges verbinden.

 

[Benutzer198931 (35)]

Puh…
er könnte sich glücklich schätzen das du sagst was du willst… aber ignoriert es?

Ich würd ihm mal zeigen wie es ist. Einfach da liegen und „mach mal“ vielleicht kapiert er es nur so?

Manche Männer sind ja etwas langsam von Begriff 😅🙈

Eventuell auch ein klärendes Gespräch. Ihm wirklich sagen das du nicht auf Dauer so weiter machen willst und kannst.

Das du auch mal verwöhnt werden willst. Das er sich mal nett anziehen soll 😅
Das er sich um dich kümmern soll.
Das er auch was verpasst! Denn es ist genauso erregend für Männer wenn sie uns Frauen verwöhnen (zumindest für meinen mann )
Er verpasst da einiges… 😅

Aber natürlich muss er das auch freiwillig tun und erregend finden. Denn sonnst wird das alles nix.
Ich denk das es dann für ihn genauso 💩 ist wie für dich…

 

[Benutzer168663 (44)]

wir haben so 2x die Woche Sex. Das wurde hier gefragt. Das finde ich auch ok.
Ich hab ihn im Sommer zum 1. Mal dazu bewogen, dass ich ihm einen blasen darf. Ich wusste nicht einmal, ob er das überhaupt mag. Fragen dazu hat er keine beantwortet. Das macht es auch so schlimm: Er sagt ja nicht mal, was er lieber nicht mag. Er „erlaubt“ mir dann eher mal was. Er hat da wortwörtlich gesagt „Ok, du darfst mir einen blasen.“
Die 2 Jahre zuvor hat er mich weg gestoßen und mir nicht mal gesagt, was ihn stört oder ob ich was falsch mache oder ihm was weh tut. Bis zum Sommer. Da bekam ich die Erlaubnis.
Und ich hab langsam keinen Bock mehr für jemanden den Sex immer besser und für ihn aufregender zu gestalten, der selbst nur noch Erlaubnis, Verbot oder Wunsch äußert. Ohne mich wären wir bei rein-raus-einschlafen. Und eigentlich reicht ihm das nämlich auch nicht.

 

[Benutzer168663 (44)]

das weiß ich

aber er weiß es ja null zu schätzen und das ist das problem.
ja es gibt Männer, die mögen keinen Oralsex aber das kann man kommunizieren.
und dann muss der Rest nicht zwangsläufig auch grottig sein.

Eben. Also ich würde mich über ein „Nein, das mag ich nicht.“ freuen. Damit wenigstens mal etwas kommuniziert wird, das uns weiter bringt.
Stattdessen wird er immer fauler und inzwischen finde ich ihn sogar einfallslos. Meiner Empfindung nach hat sich sein (!) Sex qualitativ in den letzten 18 Monaten stark verbessert. Er durfte viel erleben. Ich war zwar dabei aber eher wie ein Dienstleister. Das war mit 25 noch ok. Jetzt wäre ich gerne mal wieder dran. Ich würde mir mal wünschen, er nimmt sich mal ne Stunde Zeit nur für mich. Und dass er Freude dabei hat, mich anzufassen und Sachen auszuprobieren.
Langsam bin ich wütend. Aber ich will keinesfalls verletzend sein. Kein „du bist mir zu schlecht/langweilig/einfallslos“

 

[Benutzer59943 (42)]

Du darfst aber ehrlich sein

Und ihm sagen, dass du euer Sexleben langweilig findest, deine Bedürfnisse zu kurz kommen, es viel zu sehr um ihn geht etc.
Beispiele kannst du ja genug aufzählen.

 

[Benutzer71335 (56)]

Wow nach 3 Jahren Beziehung darfst du ihm einen blasen!
wie gnädig

vorher wirst du weggestoßen ohne Erklärung.

Wobei ich es ja eigentlich am traurigsten finde dass du das dann auch machst.

Ich hab das auch erst nach mehreren Jahrzehnten "mal" gedurft, aber nie lange und ohne jegliche positive Reaktion von ihm.
In den letzten 15 Jahren immerhin 5-6x kurz (unter eine Minute), meist wenn er noch angetrunken war. Freiwillig nie.

Ich erkenne extreme Parallelen zwischen dem Mann der TS und meinem, daher meine klare Prognose für die nächsten 30 Jahre 👎!

Ich hab wenigstens Alternativen.
Vermutlich wäre der Mann der TS auch erfreut, wenn er wieder auf sein gemütliches Niveau zurück dürfte und andere den anstrengenden Part für ihn übernehmen.

Man kann der Wortwahl der TS ja schon klar entnehmen, dass das Giftstachel des Frustes schon sitzt....

 

[Benutzer187176 (57)]

Ich kann das was krava sagt nur unterstreichen. Nicht einfach immer seine Wünsche erfüllen und dann auch noch 'nett' zu ihm sein, was die Kommunikation angeht. Wenn es dir stinkt, daß er faul und egoistisch und einfallslos bei dir ankommt, dann sag ihm das. Nicht dass er es ist, aber er kommt so bei dir an und das stört dich. Und weil es dich gewaltig stört, darfst du es auch gewaltig sagen!

 

[Benutzer71335 (56)]

Uff, krass. Ich hätte niemals gedacht, dass es noch andere gibt, die so sind. Also dass man quasi als Gebender um Erlaubnis fragen muss, dass man dem Nehmenden was Gutes tun darf. Das ist so strange. Wie lange ging das und was gab den Ausschlag für dich, zu gehen?

Wir sind noch in einer Beziehung
Seit nun 33 Jahren.
Und auch ich habe 18 Jahre alles versucht das zu ändern,solche Leute änderst du nicht mehr schon gar nicht ab 40, wo die Libido und das Interesse an Sex bei der Mehrheit der Männer rapide runter geht bzw. auch oft ganz aufhört (die schon immer an Sex Interessierten sind da noch eine rühmliche Ausnahme) .

Ich habe geduldete Affären, nicht mal eine echte offene Beziehung, selbst das würde ihn nicht interessieren.
Ich habe also reichlich, erfüllenden und teilweise spektakulären Sex,aber eben nicht mit meinem Mann.
Der freut sich darüber, daß er sich um mich nicht mehr bemühen oder sorgen muss und wir beim Sex auf seinem Level bleiben.
Win-win.

 

[Benutzer168663 (44)]

Wir sind noch in einer Beziehung
Seit nun 33 Jahren.
Und auch ich habe 18 Jahre alles versucht das zu ändern,solche Leute änderst du nicht mehr schon gar nicht ab 40, wo die Libido und das Interesse an Sex bei der Mehrheit der Männer rapide runter geht bzw. auch oft ganz aufhört (die schon immer an Sex Interessierten sind da noch eine rühmliche Ausnahme) .

Ich habe geduldete Affären, nicht mal eine echte offene Beziehung, selbst das würde ihn nicht interessieren.
Ich habe also reichlich, erfüllenden und teilweise spektakulären Sex,aber eben nicht mit meinem Mann.
Der freut sich darüber, daß er sich um mich nicht mehr bemühen oder sorgen muss und wir beim Sex auf seinem Level bleiben.
Win-win.

Das klingt nach einer guten Lösung. Die ist sicher dann gut umsetzbar, wenn ansonsten vieles stimmt und die Argumente pro Beziehung überwiegen.
Das ist nach 33 Jahren natürlich was anderes als nach 3 Jahren.
Eine Beziehung zu öffnen bedeutet ja auch, dass diese Variante vorteilhaft gegenüber einer ungeöffneten Beziehung MIT gutem Sex bieten muss. Ob meinen Freund das interessieren würde, weiß ich nicht mal. Vielleicht wäre es ihm auch egal.

 

[Benutzer168663 (44)]

Er wirkt nun nicht eifersüchtig auf mich. Ich glaube, ihm gefällts eher gut, wenn andere Männer mich ansehen und ihn stört auch kein Kontakt, den ich zu anderen Männern habe. Vielleicht ist das gar nicht so weit hergeholt, dass er erleichtert wäre, wenn die Arbeit jemand anders machen muss.

 

[Benutzer168663 (44)]

Ich hab einen guten Freund, mit dem ich mich stundenlang über Sex unterhalten kann. Ganz normal, ohne Scham und man kann sich alles sagen und kann alles hören und das tut SO GUT.
Und komm ich zu Hause die Tür rein, ist es als wäre ich in einer anderen Welt, in der ich alles erraten muss.

 

[Benutzer187176 (57)]

Die Frage ist ja für mich, was du bzw. ihr sonst noch an der Beziehung habt, daß es sich lohnt, den mittlerweile deinerseits wirklich schlechten Sex auszuhalten oder per offener Beziehung zumindest anderweitig zu haben. Gibt es positive Aspekte und lohnt es sich, den Mensch zu lieben, das hast du bisher noch garnicht erwähnt oder zumindest nur teilweise beantwortet.

Einfach nochmal mit klarer Zielvorgabe reden, ev. Alternativen vorschlagen (Beziehung öffnen oä.) und dann für dich entscheiden, auf was du deinen Schwerpunkt legen willst in der Beziehung. Drei Jahre ist jetzt nicht wirklich lange und du vermutlich nicht in Toschlusspanik/Familienzielrichtung. Da macht u.U. eine schnelle Trennung mit Aussicht auf neuen kompatiblen Partner mehr Sinn, aber das musst du ausloten und entscheiden. OB für den Sex ausserhalb kann ja (siehe Lollypoppy oder auch bei mir) manchmal auch eine für alle akzeptable Lösung sein.

 

[Benutzer]

Ich bin ein wenig irritiert, dass das Thema Sex so im Vordergrund steht in der Diskussion. Es geht doch nicht um Sex als Ursache, das ist doch nur die (würd mich wundern, wenn einzige) Auswirkung seiner Wesensart. Zum Thema Sex

sagt er „Ist mir egal“

Das eigentliche Problem fängt doch erst dann an, quasi nach dem Thema Sex. Denn mit seiner Aussage ist ihm nicht nur der Sex als solcher egal, auch deine Sicht dazu, deine Einstellung, und in Konsequenz auch dein Anspruch und dein Bedürfnis, ist ihm egal.

Mal ganz hart auf den Punkt gebracht, ein Teil deiner Persönlichkeit ist ihm egal! Und ein zweiter harter Umstand ist vermutlich nicht unwesentlich. Als "Verweigerer" hat er die absolute Kontrolle über das, was in eurer Beziehung im Kontext Sexualität passiert. Er diktiert, was geht und was nicht. Du siehst dich als Macherin, als "Giverin", wie Du dich betitelt hast, tatsächlich ist er der Macher, der Gestalter, denn er regelt unumstösslich die Grenzen und das was passiert bzw. eben nicht.

Ich stelle die These auf, der Sex ist da nur Mittel zum Zweck. Wäre es nicht so, hätte er tatsächlich auch an dir, in allen Aspekten deiner Persönlichkeit, ehrliches Interesse, mit Respekt, Wohlwollen und Fürsorge, dann hätte er wenigstens Interesse daran, wie es dir im Kontext Sexualität mit deutlich erkennbarem Gefälle geht. Er muss ausdrücklich nicht, wenn er es nicht kann oder will, alle deine Wünsche erfüllen, deinen Vorstellungen entsprechen. Aber fragen, wie es dir geht, das kann man. Sollte sich das Gefälle nicht beseitigen lassen, egal, ob es in Qualität oder Quantität besteht, so kann man doch gemeinsam an einer Lösung arbeiten für das Problem aus diesem Gefälle. Und genau da würde ich ansetzen. Wenn Monogamie vereinbart wurde, und einer der Partner mit der Situation im sexuellen Kontext ein Problem hat, dann hat auch der andere Partner ein Problem. Eine Problemverweigerung sehe ich in deinem Fall und Ausmaß als passive Gewalt an.

Du sagst, Du willst ihm nicht weh tun. Es wird ihm weh tun, wenn Du ihn mit den Fakten konfrontierst. Das muss nicht aggressiv oder als Vorwurf passieren, aber ohne klare Worte über das, was er mit dir macht, wird sich überhaupt nichts ändern, völlig unabhängig davon, ob er sich ganz bewusst so verhält oder unbewusst (vermutlich ist es eine Mischung mit Schwerpunkt auf unbewusst, aber das ersten Spekulation und zweitens auch egal).

Im Grunde geht es um eine Wertediskussion, und das macht die Sache schwierig. Denn nicht der Sex ist schlecht für dich, er verweigert dir einen Teil deiner Persönlichkeit, sowohl im sexuellen (nicht) Tun, als auch im nicht über das daraus resultierende Problem reden wollen. So gesehen ist die Kernfrage, ob er dir weiterhin deine Sexualität verweigert will, oder, anders gestellt, ob Du dir weiterhin deine Sexualität verweigern lassen willst. Das ist die alles entscheidende Frage, die nur Du dir beantworten kannst. Ich würde mich heute nicht mehr verhindern lassen, meine Ehe besteht deshalb noch, weil sie offen ist. Und seit sie offen ist, funktioniert sie besser als je, auch weil ich gelernt hab, mich ganz zu sehen und es mir zuzugestehen, ganz sein zu wollen. Eine Partnerschaft besteht (meist) aus zwei Partnern, die Qualität nimmt zu, je mehr von den beiden Partnern darin vorkommt, es wäre völlig widersinnig, wenn sich, zum Erhalt der Partnerschaft, einer teilweise selbst reduzieren müsste.

 

[Benutzer171320]

Off-Topic:
Der Beitrag zeigt mir mal wieder deutlich, warum es echt schade ist, daß du gehst!

Off-Topic:
Er geht? Warum? Nein, es wäre eine Schande, wenn er hier gehen würde. Ich würde mickflow sehr vermissen

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Kuschelbär55 und Sun-Fun , lasst das mit dem Offtopic, sonst fangt ihr euch ne Ermahnung ein. Trotzdem danke .

 

[Benutzer168663 (44)]

Also ich hab, bevor ich auf Dienstreise gefahren bin, sehr deutlich gesagt, dass ich sexuell frustriert bin und finde, dass er sich keine Mühe (mehr) gibt.
Dass mich das Einschlafen total verletzt hat, konnte er zwar verstehen, meinte aber: So ist es halt, wenn man gekommen ist, dann ist man müde.
Ja, ich wäre auch gern eingeschlafen.

Sein sofortiger Vorschlag dann: Wir müssen unbedingt, wenn ich wieder zu Hause bin, in einen Sexshop.
Dann hab ich gefragt, was er dort kaufen will.
Antwort: Spielzeug für dich, Vibratoren und so
Ich: Aber wir haben alles da. Es ist da. Ich hab das alles schon gekauft. Du benutzt es nicht, selbst wenn ich es neben das Bett lege…du fasst die Sachen nicht an. Und jetzt sollen wir ANDERE Vibratoren kaufen.

Dann war beleidigt. Ich hab die Toys in meinen Koffer gepackt. Wenigstens ich kann mir ja was Gutes tun.
Es war kein nettes Gespräch. Sicher meine Schuld, weil mein Frust schon zu groß ist. Ich hätte früher was sagen müssen.

 

[Benutzer190912 (48)]

Er wird sich denken " Die beruhigt sich schon wieder. Ansonsten spiel ich ihr 1 oder 2 mal was vor, dann ist wieder Ruhe" Da würde jetzt bei Dir der Lerneffekt ansetzen, dass Du Dich nicht mehr einlullen läßt. Denn Du handelst weit unter Deinem Wert wenn Du ihn wieder von der Angel läßt. Sein wir doch ehrlich, natürlich ist es für ihn unangenehm wenn Du ihn von seinem Paschasofa runterholst. Dazu kommt seine Uneinsichtigkeit die es dann noch verschlimmert. Aber Du solltest Dich erstmal um Deine Sorgen kümmern, dass es ungemütlich wird hat er sich selbst zu zuschreiben

 

[Benutzer168663 (44)]

Ich denke, es hat ihn schon beschäftigt. Er hat mir gestern auch geschrieben, dass er sich wünscht, dass wir ganz in Ruhe im Urlaub darüber sprechen.
Nur - der nächste Urlaub ist im August geplant. Das dauert mir zu lange. Ich möchte drüber sprechen, wenn ich zu Hause bin. Und nicht in ferner Zukunft.
Ich erkenne da aber auch das Muster. Er sagt: Ja, wir brauchen dringen Toys. Lass uns demnächst welche kaufen.
Ich sage: Wir haben alles hier, seit einem Jahr.

 

[Benutzer187176 (57)]

Es zeigt einfach wieder, dass seine Empfindung der Dringlichkeit und Lösungsnot deutlich anders ist als deine, er schiebt gern lang vor sich her scheint mir und du platzt vor 'Druck'. Auch das unterscheidet Euch, muss dir klar sein 😬

 

[Benutzer59943 (42)]

ich denke da könnt ihr noch 200 Gespräche führen, das wird rein gar nichts ändern.
ausser dass du noch mehr Zeit vergeudest.

Sexuelle Harmonie kann man nicht herbeiquatschen und bei euch geht's nicht um Kleinigkeiten, die nicht passen, sondern es passt grundlegend nicht.

Ich kann dir nur raten dein Leben zu leben, als Frau mit ihrer Lust und allen Konsequenzen. Es laufen da draußen genug Männer rum, die deine Libido zu schätzen wissen

 

[Benutzer]

Irgendwie hab ich den Eindruck, dein Mann ist überfordert, oder er will etwas nicht erkannt haben, verborgen halten, oder womöglich beides. Alle Aktivitäten seinerseits erscheinen mir so in Richtung Vermeidungstaktig, so, dass er nicht sichtbar wird. Er ist nicht proaktiv bei der Sache (Toys kaufen vorzuschlagen zeigt ja, dass er es nicht auf dem Schirm hat, dass es welche gibt), Gespräche nebulös in eine wage Zukunft schieben, halbgare Antworten auf deine Fragen. Alles ohne Kanten und Kontur, alles ohne eigenen konkreten Meinungsstandpunkt, alles nicht griffig, da taugt nichts als Diskussions-Nullpunkt.

Ich hab den Eindruck, genau das ist seine Strategie, nämlich die eigene Position nicht zu offenbaren. In dem Kontext, monogame Beziehung und ein sehr deutliches Gefälle im Interesse an Sex, kann es aber keinen Nicht-Standpunkt geben. Je länger das unausgegoren in der Schwebe gehalten wird von ihm, desto höher steigt der Innendruck in der Beziehung.

An deiner stelle würde ich erst mal nicht mehr über das inhaltliche Thema reden mit ihm. Mach ihm ganz klar, dass Du auf der Metaebene seines Kommunikationsverhaltens und seiner Diskussionswilligkeit reden willst, darüber, wie er sich dir gegenüber positioniert (bzw. derzeit eben gerade nicht). Und sag ihm auch ganz deutlich und unmissverständlich, dass dieses Verhalten seinerseits dich aus der Beziehung treiben wird. Farbe bekennen ist jetzt angesagt, allerdings von euch beiden. Denn Du machst den Eiertanz ja auch mit. Klare Kante zeigen!

 

[Benutzer190912 (48)]

Da musst Du einfach dran bleiben. Auch wenn Du Dir komisch vorkämest oder penetrant, aber er versucht Dich hinzuhalten. Verzichte besser auf irgendwelche Spielchen oer Spiegel vorhalten. Wenn der Groschen bei ihm nicht fällt und da kein Potential bei ihm vorhanden ist sich um Dich und Eure Beziehung zu bemühen wirst Du dem Rat von krava ins Auge sehen müssen. Denk dran, Du hast nur ein Leben und die Zeit für schönen Sex wird ganz langsam weniger, wäre schade sie wegzuwerfen

 

[Benutzer183259 (52)]

Ich denke, es hat ihn schon beschäftigt. Er hat mir gestern auch geschrieben, dass er sich wünscht, dass wir ganz in Ruhe im Urlaub darüber sprechen.

Ausreichen Ruhe zum sprechen hat man normalerweise jedes Wochenende - wenn man will.

 

[Benutzer199239 (53)]

Ich würde mir eine so offene und kommunikative Frau wie Dich wünschen! Und eine Frau, die Bock auf blasen hat - schlicht ein Traum für mich. Eine Frau, die Bock hat, Toys zu benutzen - supergut! Eine Frau, die Doggy will... ich kann davon nur träumen.

Ich erkenne Parallelen zwischen Deiner und meiner Situation. Ja, ich bin derzeit auch sexfaul, aber das hat Gründe. Wir hatten anfangs sehr sehr geilen Sex und das hörte dann auf (dauert jetzt zu lange, das zu schreiben).
Sie hat mir noch nie einen geblasen. Als ich sie fragte, warum das so ist, meinte sie, es gibt ihr nichts. Ich sagte, aber mir gibt es was, mich macht es an, das könnte dir dann doch auch gefallen? Weiß sie nicht, sagte sie. Müsse man mal drüber reden... ich habe ihr gezeigt, wie ich gerne angefasst werden möchte. Wirklich ziemlich genau, ich weiß doch, was mir gefällt. Sie muss es nicht genauso machen, aber so hat sie einen Anhalt. Als ich sie fragte, wie sie berührt werden möchte, kam die Antwort, auf die ich mittlerweile allergisch reagiere: finde es doch heraus! Erspüre es und frag nicht soviel. Äh, wie bitte? Wo ist denn das Problem, sich zu erzählen, was man mag? Sie hat einen privaten Masseur, der (vor unserer Beziehung) ihr nach jeder Massage noch einen schönen Orgasmus herbei gefingert hat. Auf mein Fingern steht sie scheinbar nicht, keine große Reaktion von ihr. Da hab ich ihr vorgeschlagen, hey ich nehme einfach "Unterricht" bei deinem Masseur. Müssen wir natürlich nicht an dir vornehmen, du sollst dir nicht wie ein Versuchskaninchen vorkommen, aber er hat es drauf (er hat immerhin auch über 900 Frauen Happy-End massiert) und ich könnte doch von ihm lernen.

Da verzog sie das Gesicht und meinte, ich solle aufhören, hier irgendwelche Techniken erlernen zu wollen, sondern selbst ins spüren kommen.
Warum ich das alles schreibe: erkennst du die Parallelen? Man gibt sich Mühe, überlegt sich was, geht teilweise auch über das ein- oder andere Hindernis und der Partner schafft es perfekt, all das ins Nirwana umzulenken. Ich meine, man muss als Typ schon ein gewisses Standing haben, über seinen Schatten springen, um zu erkennen, dass ein anderer Mann die eigene Frau besser fingern konnte als man selbst. Dann noch herzugehen, um Unterricht bei ihm zu nehmen, ist schon eine Herausforderung. Aber hey, ich will dazulernen. Wer ist denn schon der perfekte Liebhaber? Und ich mache auch seit vielen Jahren ähnliche Dinge beim Sex, warum also nicht mal was neues lernen?

Aber all das wird abgeschmettert. Jeglicher Versuch, aus ihr herauszubekommen, wie sie Sex erleben möchte, wird mit "finde es selbst heraus" kommentiert.

Dabei kann man so ein sinnliches Vergnügen daraus machen. Schon morgens so kleine Ideen in den Kopf setzen, wie, heute abend will ich dich ans Bett fesseln und dann...

Wie auch immer. Bei mir ist es genauso wie bei Dir. Ich habe mehrere Frauen in meinem Umfeld, mit denen ich total offen über Sex reden kann. Von denen weiß ich mehr, wie sie angefasst werden wollen, als von meiner eigenen Freundin.

Wenn ich nach Hause komme, ist es genauso wie bei dir. Ich darf ebenfalls erraten, was die Dame heute wünscht. Darauf hab ich keinen Bock. Darum haben wir seit Monaten keinen Sex, was sie total schlimm findet.
Aber wenn ich ihr sage, warum ich keine Lust habe, meint sie wieder: du bist ein Kopfmensch, komm raus aus deinem Kopf und fang an, zu spüren...
Das eine schließt das andere ja nicht aus. Aber was rede ich. Vielleicht passiert ja noch ein Wunder und wir finden einen Weg... ich war übrigens auch schon so weit, eine offene Beziehung vorzuschlagen. Denn der Rest der Beziehung ist total gut, ich liebe sie und will mein Leben mit ihr verbringen. In einer offenen Beziehung könnte sie einen Hellseher vögeln und ich eine Frau, die keinen Stress damit hat, mir was über ihre Vorlieben zu erzählen...

 

[Benutzer189041 (59)]

Liebe Woddi,
hier wurde nun schon so viel geschrieben, die Menschen hier haben Anteil an deiner Situation. Besonders was mickflow schrieb, finde ich sehr gut analysiert und rübergebracht! Euer Thema liegt tiefer als nur im Bett.
Liebe Woddi, schieß deinen Pascha ab und suche dir einen Mann, der dich zu schätzen weiß, der dich achtet, dich respektiert, auf dich eingeht und mit dir den geilsten Sex der Welt hat. Viel Spaß dabei! (Wer glücklich sein will, muss springen)

 

[Benutzer187035 (39)]

Eben. Also ich würde mich über ein „Nein, das mag ich nicht.“ freuen. Damit wenigstens mal etwas kommuniziert wird, das uns weiter bringt.
Stattdessen wird er immer fauler und inzwischen finde ich ihn sogar einfallslos. Meiner Empfindung nach hat sich sein (!) Sex qualitativ in den letzten 18 Monaten stark verbessert. Er durfte viel erleben. Ich war zwar dabei aber eher wie ein Dienstleister. Das war mit 25 noch ok. Jetzt wäre ich gerne mal wieder dran. Ich würde mir mal wünschen, er nimmt sich mal ne Stunde Zeit nur für mich. Und dass er Freude dabei hat, mich anzufassen und Sachen auszuprobieren.
Langsam bin ich wütend. Aber ich will keinesfalls verletzend sein. Kein „du bist mir zu schlecht/langweilig/einfallslos“

Ja diesen Egoismus kenn ich von meiner Frau. Meine Frau ist nicht zu Sex zu bewegen. Wenn es mal dazu kommt und ich nicht aufpasse gehts sehr schnell und Sie ist fertig. Das Problem, danach lieg ich da und muss mir selbst ein runterholen. Keine Motivation Ihrerseits. Ich schliesse den Zusammenhang, da Sie damit bezwecken will das mich der Sex langweilt und ich dann keine Versuche mehr starte womit Sie eigentlich auch richtig liegt.

Ändern wirst Du da nichts. Entweder man ist so oder so gestrickt.

 

[Benutzer190394 (52)]

Du hast nicht erwähnt, ob ihr ein Paar oder eine Familie seid. Erheblicher Unterschied, was Trennung anbetrifft.
Habe deinen Thread gelesen und kann nur zwei Fragen stellen:
1. Möchtest du noch jahrelang den Sexclown spielen?
2. Freust du dich schon darauf, wenn du mit etwa 84 im Schaukelstuhl sitzt, mit Wollknäuel und Stricknadeln, und vielleicht sagst: "Ach, der schönste Tag in meinem Leben war, als ich meine Klitoris entdeckte?"
Nicht wirklich, oder?
Frag dich ehrlich, was dich an ihm hält, mach eine Liste pro & Contra (musst du hier nicht posten). Sei v.a. ehrlich zu dir.
Als du die Blase-Geschichte geschildert hast, fiel mir nur noch "Au weia" ein.

 

[Benutzer186475 (39)]

M