Seitensprung/Folgen einer Sterilisation?

[Benutzer88502 (39)]

Hi an alle!
Bin neu hier und hab auch gleich ein Problem...
Ich stecke zur Zeit in einer etwas vertrakten Beziehungssituation und fühl mich ziemlich hilflos.
Ich bin seit 3 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen und ansich läuft es gut, nur in diesem leidigen Thema Sexualität/ Nähe gehen unsere Vorstellungen völlig auseinander. Wir haben seit Monaten keinen Sex mehr gehabt und auch andere körperliche Zärtlichkeiten (Was für eine blöde Formulierung... )kommen von ihm aus gar nicht. Naja, da wir auch vor unserem letzten Sex (im Oktober, glaub ich) uns nur sehr sporadisch näher gekommen sind (höchstens einmal im Monat, wenn ich auf ihn zugegangen bin), bin ich schon seit langem seeeeehhhhhhhhr gefrustet.
Im Mai 2008 war ich mit ein paar Freunden aus meinem Sportverein im Urlaub. Was danach kam, kann sich sicherlich jeder denken. Ich habe dort mit einem meiner „Sportfreunde“ rumgeknutscht. Ich hatte nicht die Absicht es zu tun, es hat sich einfach so zwischen uns entwickelt und als ich dann spürte, dass wir uns gleich küssen würden, habe ich es einfach geschehen lassen und es hat mir total gut getan. Ich war hinterher so entspannt, wie schon seit Ewigkeiten nicht mehr.
Nun, zu dem Zeitpunkt dachte ich, es würde ein einmaliger Ausrutscher bleiben – doch letztendlich hat sich daraus eine Affäre entwickelt, die auch jetzt noch aktuell ist. Wir schlafen ca. 1 bis 3 mal pro Woche miteinander. Ich nenne es ganz bewusst Affäre, obwohl das jetzt schon über ein halbes Jahr so geht. Denn trotz des langen Zeitraumes, empfinde ich gar nichts für ihn, sondern mir geht es nur um Sex. (Natürlich weiß ich, dass ich nicht einfach so davon ausgehen kann, dass meine Affäre nicht vielleicht doch Gefühle für mich hegt, doch so wie ich ihn einschätze, mag er es viel lieber unverbindlich).
Jetzt ist vor knapp 3 Wochen etwas ziemlich Dummes passiert: Als wir wieder mal Sex hatten, ist das Kondom gerissen – schon zum zweiten mal. Beim ersten mal hatten wir Glück und ich wurde dadurch nicht schwanger. Ob ich es nun bin, muss ich natürlich noch abwarten. (SCH....!!!)
Naja, das Ganze hat nicht nur mich, sondern auch ihn, natürlich total geschockt. Er hat schon beim letzten Mal überlegt, sich sterilisieren zu lassen – und heute hat er es offenbar getan. Er hat es mir nicht direkt gesagt, aber bei unserem letzten Treffen hat er erzählt, dass er heute eine OP hat und dass es sich dabei um einen Routineeingriff (also, für die Ärzte, versteht sich ) handelt. Als ich ihn fragte, was das für eine OP sei, erwiederte er nur, dass er mir das sagt, wenn alles gut gelaufen ist.

Und wenn mein Beziehungsleben auch vorher schon chaotisch war, jetzt drehe ich allmählich durch!!!!!! Lässt er sich meinetwegen sterillisieren? Er weiß doch, dass ich einen Freund habe, er kennt ihn sogar.
Und das Schlimmste ist: Ich habe Angst, dass unsere Affäre jetzt vorbei ist. Ich befürchte, dass er keinen Bock mehr hat auf Sex – auch wenn ich nicht genau weiß, wie ich darauf komme.
Also: 1. Wenn irgendjemand die Geduld hatte, das alles hier zu lesen
und 2. dieser jemand Lust hat einen Kommentar zu der einen oder anderen Sache abzugeben
DANN MACHT DAS BITTE!!!!
Ich bin völlig durch den Wind.

 

[Benutzer56469 (40)]

Oh Mann

Also echt dein Freund tut mir leid. Nur weils in der Beziehung sexuell nicht läuft gehst du eine Affäre ein und bescheißt deinen Freund von vorne bis hinten?? :kopfschue

Was ich dir rate: Mach mit deinem Freund schluss denn an ihm dürfte dir ja wohl nicht viel liegen!

 

[Benutzer45016]

Ich hätte da mal eine Frage an dich..........WAS bedeutet dir dein Freund eigentlich noch und warum beendest du die Beziehung nicht, wenn du doch anscheinend sooooo unglücklich bist??? Sag jetzt bitte nicht "Ich liebe ihn und er ist ja ansonsten ein toller Mensch".......sonst fange ich echt an zu schreien!!! Wenn du nicht glücklich bist, dann trenn dich..........aber saug deinen Freund nicht emotional (oder wie auch sonst du von ihm profitierst) aus, und hole dir die Körperlichkeiten wo anders. Das ist schlicht weg scheiße was du da tust! Ich lese auch nirgendwo das du deinem Partner gegenüber irgendwelche Schuldgefühle hast, sondern nur das du Paras schiebst deine Affäre könnte beendet sein *hust* Da frag ich mich doch allen Ernstes, wo deine Priorität liegt!? Weißt du das überhaupt selber? Wenn du das mal rausgefunden hast, solltest du dich dann eventuell auch für eine Richtung entscheiden!

 

[Benutzer73614 (35)]

Ich möchte hier jetzt zwar nicht großartig die Moralkeule schwingen, doch Dinge zu beschönigen, liegt nicht in meiner Natur. Das erste, was ich beim Durchlesen deines Textes gedacht habe, war: Eigentlich hast du es nicht anders verdient. Man mag vom Fremdgehen halten, was man will, aber mit so einer Kaltschneuzigkeit davon zu berichten... da wird mir ganz anders, entschuldige :wuerg: . Ein unbefriedigendes Sexleben mit dem Partner ist zwar ein Problem, doch das rechtfertigt in meinen Augen noch lange keinen Seitensprung bzw. eine Affäre. So viel zu dem Thema.

Zweitens: Du hattest schon einmal "Glück im Unglück", als das Kondom gerissen ist - warum legst du es erneut auf eine Schwangerschaft an? Genau für solche Verhütungspannen gibt es die "Pille Danach". Ich verstehe nicht, wie man so fahrlässig sein kann und eine Schangerschaft mit der Affäre in Kauf nimmt, wenn man sich vor Augen hält, was das für die eigene Beziehung bedeuten würde... Ich hoffe für dich, dass du nicht schwanger bist und aus dem Vorfall lernst.

Was die OP deiner Affäre angeht - noch weißt du doch gar nicht, was es damit auf sich hat. Nur weil ein Mann über eine Sterilisation nachdenkt, heißt das ja nicht im Umkehrschluss, dass er gleich zum Doc geht. Und warum sollte sich das negativ auf eure Affäre auswirken?

 

[Benutzer71062]

Hallo,

dein vorangiges Problem sollte deine etwaige Schwangerschaft sein.
Selbst wenn ein Gummi mal reißt, gibt es die Pille danach. Es wäre deshalb sicherlich auch kein Grund für deine Affaire, sich sterelisieren zu lassen.

Hast du die Pille danach genommen? einen Test durchgeführt?

Danach solltest du dir überlegen, ob du in einer Beziehung ohne Sex aber mit Lügen weiterleben kannst. Sex scheint für dich sehr wichtig zu sein, daher solltest du in einer Beziehung leen, in der du ihn auch bekommst. Auf Dauer scheint also die Beendigung deiner jetzigen Beziehung ratsam.

Darüber, dass deine Affaire nach der Sterilisation keine Lust mehr auf dich hat, solltest du nicht nachdenken. Das Gegenteil, da unbelasteter, kann die Folge sein.

 

[Benutzer71335 (57)]

Wie alt seit ihr beiden denn?

Und das er sich nur wegen der Affäre sterilisieren lässt, kann ich mir nun auch nicht vorstellen und warum sollte er denn da so ein Geheimnis draus machen?

Deine Angst das er nun keine Lust mehr haben könnte ist völlig aus der Luft gegriffen, eher das Gegenteil wäre vermutlich der Fall, weil ihr dann völlig befreit (von safer sex mal abgesehen) lospoppen könnt. Eine Sterilisation beeinflusst die Libido an sich nicht negativ.

 

[Benutzer68775 (40)]

Warum genau hast du nach so einer Panne nicht die Pille Danach genommen???
Ist mal das allererste was mir pragmatisch dazu einfällt...

 

[Benutzer15917 (37)]

1. Betrügen ist was für Feiglinge
2. Wieso denkst du jetzt er würde sich sterilisieren lassen?
3. Nur weil ein Mann sich sterilisieren lässt, heißt das nicht, dass die Lust nachlässt. Er kann noch ejakulieren und die Flüssigkeit sieht nicht anders aus. Der Mann kann sogar noch für 6 Monate zeugungsfähig sein.
Und einen jungen Mann ohne Kinder wird man höchstwahrscheinlich nicht sterilisieren, wie alt ist er?

 

[Benutzer45016]

Um noch mal an meinen anderen Text anzuknüpfen...

Hast du mal versucht eindringlich mit deinem Freund über das Problem zu reden, oder hast du es nur mal angerissen und dann auf sich beruhen lassen? Du kannst nicht erwarten das er Hellsieht! Und um einer eventuellen Aussage deinerseits "ja aber so ein Verhalten ist doch nicht normal" gleich vorzubeugen...................nur weil DU das Bedürfnis hast von morgens bis abends "durchgebürstet" zu werden, so muss das noch lange nicht für jeden gelten! Es gibt eben auch Leute, dich nicht so auf Körperlichkeiten aus sind und denen 1x im Monat völlig aus reicht *woooo* Stimmt das mit deinen Vorstellungen nicht überein, so sollte man darüber reden und versuchen eine gemeinsame Lösung zu finden........kann man die Einstellung des anderen dann immer noch nicht mit der eigenen vereinbaren, so muss man eben die Konsequenzen ziehen und sich trennen! Aber wie bereits erwähnt, das was du da machst ist unterste Schublade!

Eine Beziehung ist kein Buffet bei dem man sich rauspicken kann was einem am liebsten ist, sondern eher ein Gängemenu bei dem auch mal was auf den Tisch kommt das man nicht so gerne hat!!!

 

[Benutzer71062]

Ich finde es nicht richtig, hier gleich den moralischen Stab über der TS zu brechen. Einmal davon abgesehen, dass es nicht hilfreich ist und dementsprechend bewertet werden müsste, könnte ich nicht beurteilen, was für den betrogenen Partner weniger schmerzhaft ist.

Betrachten wir das mal emotionslos. Er erfährt durch das Fremdgehen seiner Partnerin keinen Nachteil. Im Gegenteil. Da sie sich woanders holt, was er ihr nicht geben kann, wird sie ihm gegenüber ausgeglichener und vielleicht, aufgrund eines schlechten Gewissens, auch fürsorglicher sein.

Ehrlichkeit macht nicht unbedingt glücklicher, Moral muss man sich leisten können.

 

[Benutzer71335 (57)]

Ich finde es nicht richtig, hier gleich den moralischen Stab über der TS zu brechen. Einmal davon abgesehen, dass es nicht hilfreich ist und dementsprechend bewertet werden müsste, könnte ich nicht beurteilen, was für den betrogenen Partner weniger schmerzhaft ist.

Betrachten wir das mal emotionslos. Er erfährt durch das Fremdgehen seiner Partnerin keinen Nachteil. Im Gegenteil. Da sie sich woanders holt, was er ihr nicht geben kann, wird sie ihm gegenüber ausgeglichener und vielleicht, aufgrund eines schlechten Gewissens, auch fürsorglicher sein.

Ehrlichkeit macht nicht unbedingt glücklicher, Moral muss man sich leisten können.

Off-Topic:
dito, so sachlich sehe ich das auch.

aber wollen wir keine grundsatzdiskussion anfangen.

Ich empfehle der TS solche Fragen am besten in neutralen, evt. geschlossenen Foren (speziell mit der Problematik von Lovers and cheaters) anzubringen, ansonsten wird nie auf das eigentliche Problem eingegangen.

Mich würde trotzdem noch interessieren wie alt ihr seit.

 

[Benutzer88502 (39)]

Wow, das geht ja schnell mit den Antworten!
Danke, erstmal.
Ich habe mit Antworten, die in diese Richtungen gehen gerechnet, ehrlich gesagt, denn das ist das Naheliegenste.
NATÜRLICH habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich meinen Freund betrüge. Das habe ich (zumindest habe ich mich darum bemüht) in meinem Beitrag auch durchblicken lassen - ist aber offenbar doch nicht so rübergekommen. Ich habe geschrieben, dass ich völlig durcheinander bin. Das bezog sich nicht nur auf meine Affäre, sondern auch auf meinen Freund. Ich mache mir heftige Vorwürfe, dass ich nicht stark genug bin auf Sex zu verzichten, obwohl ich sehr genau weiß, was ich an ihm habe.
Ich habe diesen Thread jedoch hauptsächlich eröffnet, um über meine Unsicherheit in Bezug auf Sterilisation zu diskutieren bzw. um mir Ratschläge zu holen.
Die Geschichte mit meinem Freund IST ein Problem - doch das schleppe ich jetzt schon eine ganze Weile mit mir rum und letztendlich muss ich selber einen Weg da raus finden.
Dennoch will ich euch nicht mundtot machen und wenn ihr weiterhin auch das bewerten wollt, stört mich das nicht (solange ihr einigermaßen Sachlich bleibt, aber das ist wohl klar

 

[Benutzer71062]

@ Cariat: Es geht hier nicht um die Bewertung von Moralvorstellungen. Nur, weil du eine andere hast, musst du sie deshalb nicht verurteilen.

Um bei deinem Beispiel zu bleiben:

Wenn du deinem Partner ein Gängemenü gekocht hat, das ihm zum Kotzen schmeckt, erwartest du von ihm, dass es sich von dir trennt?

Wahrscheinlicher ist, dass er so tut als hätte es ihm geschmeckt und heimlich nachher noch ne Currywurst isst.

Nicht in festen Bahnen und Moralvorstellungen denken.

 

[Benutzer45016]

Ich finde es nicht richtig, hier gleich den moralischen Stab über der TS zu brechen. Einmal davon abgesehen, dass es nicht hilfreich ist und dementsprechend bewertet werden müsste, könnte ich nicht beurteilen, was für den betrogenen Partner weniger schmerzhaft ist.

Betrachten wir das mal emotionslos. Er erfährt durch das Fremdgehen seiner Partnerin keinen Nachteil. Im Gegenteil. Da sie sich woanders holt, was er ihr nicht geben kann, wird sie ihm gegenüber ausgeglichener und vielleicht, aufgrund eines schlechten Gewissens, auch fürsorglicher sein.

Ehrlichkeit macht nicht unbedingt glücklicher, Moral muss man sich leisten können.

Du kannst dich gerne in Form von Bewertungen an mir auslassen.......dann soll es eben so sein!

Ich breche nicht wirklich einen Stab, sondern habe eher die allgemeine Vorstellung von Moral das man SO einfach nicht in einer Beziehung fährt!

 

[Benutzer71062]

Ich habe nicht den Eindruck, dass sie berechnend und kalt ist.

Ich habe gelernt, dass es im Leben nicht nur schwarz und weiß gibt. Das meiste ist grau. Und dann suche ich mir das Grau aus, mit dem am wenigsten Menschen unglücklich sind.

Klar für Ehrlichkeitsfanatiler bedeutet es jetzt: alles auf den Tisch und reine machen. Das schafft zunächst einmal für wahrscheinlcih vier Personen Unglück. Ob ein späteres etwaige Glück das ausgleicht bezweifele ich.

Ich habe hier übrigens bisher niemanden bewertet. Wollte nur den Maßstab anlegen

 

[Benutzer53592]

Es wäre jetzt natürlich interessant, weshalb dein Freund keinen Sex will oder braucht, obwohl du ihm ja bereits unmissverständlich klar gemacht hast, wie wichtig er dir ist.
Gibt es irgendwelche körperlichen Beschwerden/Einschränkungen, Erektionsprobleme oder seelische Belastungen?

Wenn ihr euch gegenseitig glücklich machen wollt und er darunter leidet, dir nicht das geben zu können, was du benötigst (und das sind ja keine besonderen Wünsche, sondern Grundbedürfnisse), dann dürfte er doch im Prinzip nichts dagegen haben, wenn du deine sexuellen Bedürfnisse anderswo bzw. mit einem anderen auslebst.
Ihr wollt nicht viel verlieren, euch nicht verlieren...das ist sicherlich verständlich, geht aber nur, wenn man auch über seinen eigenen Schatten springt...sprich: Du musst Dinge ansprechen, ggf. einfordern und er gesteht dir einen Liebhaber zu! Alles andere wäre doch absolut egoistisch und ungesund. Oder wie stellst du dir sonst dein weiteres Leben mit diesem Mann vor? Wartest du auf Änderung?

 

[Benutzer53548 (37)]

Soweit ich mich erinnere, war das Fremdgehen und dessen Frequenz nicht Gegenstand ihrer Frage.

Das ist schon richtig.
Trotzdem denke ich, dass es eigentlich klar ist bzw. man sich denken kann, dass bei so nem Thema die Moralaposteln (zu denen ich mich auch zähle ) zu Wort melden. Man kann auch nicht erwarten, dass wenn man z.B. erzählt "Mein Freund schlägt und missbraucht mich ständig, aber eigentlich möchte ich jetzt nur Rat haben, wie ich mich in der Schule verbessern soll", dass dann alle den ersten Teil komplett unberührt lassen und nur über die Schulnoten sprechen
Und ich denke auch, dass wenn es der TS wirklich ausschließlich um die Frage ginge, ob ihre Affaire sich wegen ihr sterilisieren lassen hat, dann hätte sie ihre momentane Situation nicht in dem Maße beschrieben, wie sie es nunmal hat.
Und jetzt schreibt sie ja auch im Nachhinein, dass sie ganz froh über so einige Antworten hier ist

Mal ein Beispiel für grau:

1. Auf eure Empfehlungen trennt sich die TS von ihrem Partner. Der verwindet den Trennungsschmerz nicht, und springt von der Brücke

2. Die TS beendet ihre Affäre und versuch ihren Partner zu verändern. Beide sind gefrustet und landen mit Depressionen in der Klappse

3. Die TS lebt mit ihrem Partner weiter und holt sich in der Affäre das, was ihr Partner nicht geben kann. Im Verhältnis zu ihrem Partner ist sie ausgeglichener und nervt ihn nicht. Da er von dem Verhältnis nichts erfährt, wird ihm auch nicht wehgetan.

Ich finde diese Beispiele irgendwie doof.
Da könnte ich genauso sagen:
1. Der Freund der TS bekommt die Affaire irgendwann mit und springt deswegen von der Brücke.
2. Der Freund der TS bekommt die Affaire irgendwann mit, rastet total aus und versucht der TS und der Affaire was anzutun.
3. Die Affaire fliegt auf und der Freund wird unfassbar traurig und depressiv und landet in der Klappse.

Das ist meiner Meinung nach das selbe in grün.

Du versuchst hier, so kommts mir vor, eine Affaire schön zu reden, was einfach nicht geht. Fremdgehen ist einfach scheiße und lässt sich nicht schön reden.

Ich kann dich, aloysia, ja auch verstehen. Du bist sexuell frustriert, dein Freund schläft nicht mehr mit dir bzw. nur alle Jubeljahre mal, was sicherlich nicht toll ist.
Ihr habt ja sicherlich schon darüber gesprochen. Hat dein Freund denn konkrete Gründe, warum er nicht mit dir schläft? Einfach weil er keine Lust hat? Kein sexuelles Verlangen? Hat er körperliche Probleme? Irgendwas?

Ich kann, wie gesagt, verstehen, dass das sehr frustrierend sein muss. Das Problem ist trotzdem, aus meiner Sicht, dass Respekt und Vertrauen das A und O einer Partnerschaft sind und das zerfetzt du mit jedem Treffen mit deiner Affaire und mit jedem Mal Sex was du mit nem fremden Mann hast.
Sicher. So ist es natürlich schön einfach. Die Beziehung ansich ist ja nicht schlecht, ihr habt euch sehr gerne, seid aneinander gewöhnt und man möchte ja auch eigentlich überhaupt nicht Schluss machen. Würde das mit dem Sex stimmen, wäre es wahrscheinlich die tollste Beziehung.

Die Betonung liegt auf WÄRE. So ist es aber nunmal alles nicht. Wüsste dein Freund von der Affaire bzw. würde er sagen "Schatz, ich weiß, ich kann dir den Sex nicht geben und ich weiß, du hast Verlangen danach, also erlaube ich dir, dir das bei einem anderen Mann zu holen", dann wäre ja alles tutti. Aber so find ichs reichlich ungerecht und egoistisch. Dein Freund macht sich zu Hause nen Kopf, ist selbst traurig, dass er dir deine Wünsche nicht erfüllen kann, dein Verlangen nicht stillen kann, was weiß ich, aber prinzipiell ist es ja egal, du hast ja jetzt den Sex den du brauchst.

Sei fair und beende die Affaire und leb mit deinem Freund - ohne Sex. Oder sei fair und beende die Beziehung mit deinem Freund und hab deinen Sex mit andern Männern. Oooder sei fair und rede mit deinem Freund und versuche dir unter Umständen das "ok" fürs Fremdvögeln geben zu lassen. Alles andere ist Bullshit.

 

[Benutzer88502 (39)]

Dass es interessant ist, weshalb mein Freund keinen Sex will, kann ich mir vorstellen . Und obwohl hier ja alles sehr anonym läuft, hätte ich kein gutes Gefühl dabei, es hier auszuplaudern. Nicht einmal meine beste Freundin weiß davon, vondaher ist das Inet nicht der richtige Platz dafür.
Ich für meinen Teil habe schon öfter über eine offene Beziehung nachgedacht und ich bin mir gar nicht sicher, wie ich dazu stehe. Ich befürchte, wenn ich offiziell mit einem anderen schlafen würde, würde unsere Beziehung kaputt gehen, denn er würde sein Selbstvertrauen verlieren. Obwohl er ja vielleicht sogar dafür sein würde, um mir einen Gefallen zu tun. Ist einfach keine gute Idee, glaube ich.

 

[Benutzer53592]

Ich frage z. B. nicht aus reiner Neugierde, (und viele andere bestimmt auch nicht) sondern weil ich versuchen möchte, dir gezielt zu helfen, was aber nicht gut möglich ist, wenn uns entscheidende Informationen fehlen. [nur so am Rande geschrieben]

Aber da für dich die Vorschläge anderer User nicht in Frage kommen, wirst du weiter mit deinem schlechten Gewissen und deiner heimlichen Affäre leben müssen.
Für mich ist eure Beziehung bereits kaputt (auch wenn es dein gutes Recht ist, es anders zu sehen) und ich möchte nicht wissen, wie kaputt erst dein Partner sein könnte, wenn die ganze Sache irgendwie auffliegt.

Irgendwie habe ich bisschen das Gefühl, du versteckst dich hinter deiner eigenen Feigheit und schiebst den Schutz deines Freundes nur vor...du kannst nicht alles haben und das muss dir schon klar sein.

 

[Benutzer88502 (39)]

@munich lion: Sorry! Schon möglich, dass du nur genauere Infos willst, um mir zu helfen. Aber wir kennen uns ja gar nicht privat! Mir wurde hier an verschiedenen Stellen vorgeworfen, ich sei egoistisch und respektlos meinem Freund gegenüber und würde sein Vertrauen missbrauchen. Das letzte trifft sicherlich zu, das kann ich kaum bestreiten - und ich bin nicht stolz darauf. Doch egoistisch und respektlos bin ich deshalb noch lange nicht. Genau das wäre ich aber, wenn ich hier etwas preisgeben würde, was er mir im Vertrauen erzählt hat (zumal ich die Einzige bin, die das weiß), nur um mir hier eure Zustimmungen zu sichern.
Bist du genervt, beleidigt etc.,dass ich bisher keinen Rat annehmen konnte? Ich wünschte, ich könnte es, doch die bisherigen Ratschläge waren nicht so neu und diese Gedankengänge hatte ich auch alle schon (ja, ich war vor meiner Affäre auch so ein Moralapostel...). Ist ja nun nicht so, dass ich die letzten Monate völlig gedankenlos war. Nein - ich habe mir das Hirn zermartert, was ich tun könnte, was geschehen muss. Ich bin nur noch zu keinem passenden Ergebnis gekommen, deshalb dachte ich, hier würde irgendjemand vielleicht eine Lösung sehen.
Du hast den Eindruck, ich sei feige und schiebe die Sorge um meinen Freund nur vor? Das ich mich feige verhalte, will ich grundsätzlich gar nicht ausschließen, aber mir ist nicht ganz klar, wie sich das äußert. Die Sorgen um meinen Freund und unsere Beziehung sind sicherlich nicht vorgeschoben sondern sehr real - und ich möchte, dass die ein Ende haben. Aber es ist mir halt wichtig, dass wir beide gut damit leben können. Wenn ich der Meinung wäre, dass es auch nur einem von uns ohne den anderen besser gehen würde, würde ich Schluss machen - aber ich glaube, dass es dadurch nur noch härter wird.

 

[Benutzer73614 (35)]

Wir haben mit Kondomen verhütet und ich nehme die Pille. Von daher ist das Risiko einer Schwangerschaft ziemlich gering, trotz der Kondompanne. Aber es kann ja auch sein, dass gerade an dem Abend die Pille nicht wirkte - dieses Restrisiko besteht. Deshalb werde ich auch noch einen Schwangerschaftstest machen. Weshalb ich nicht die Pille danach genommen habe, ist mir - so merkwürdig das auch klingen mag - selber nicht ganz klar.

Es ist ja nicht so, dass die Wirkung der Pille einfach so aussetzt. (Welchen Sinn hätte dann die hormonelle Verhütung?) Wenn du die Pille korrekt einnimmst und keinen Fehler gemacht hast, hattet ihr trotz Kondompanne keinen ungeschützten Sex. Unter diesen Umständen wäre die Pille Danach auch gar nicht notwendig gewesen. In deinem Eingangspost hast du allerdings nichts davon geschrieben, dass du mit der Pille verhütest.


Was ich nicht ganz verstehe: Du weißt, warum dir dein Freund nicht dieses Maß an Sexualität geben kann, das du dir wünschst. Er wiederum weiß, wie sehr dich das belastet. Da liegt es doch nahe, einen Kompromiss zu schließen. Natürlich ist nicht jeder der Typ für eine offene Beziehung, aber du gibst deinem Freund ja noch nichteinmal die Chance, sich mit diesem Gedanken auseinander zu setzen. Du schreibst, du willst ihn schützen bzw. nicht verletzen, doch dabei denkst du nicht daran, wie sehr es ihn vermutlich wirklich verletzen würde, wenn er von deiner Affäre Wind kriegt. Es klingt auch für mich so, als würdest du dich hinter dieser Sorge verstecken, um so dein Gewissen ein wenig zu erleichtern. Du triffst diesen anderen Mann bis zu drei Mal die Woche - glaubst du nicht, dass dein Freund durch einen blöden Zufall von diesen Treffen erfahren könnte? Letztenendes ist es natürlich deine Sache, wie du weiterhin mit deiner Affäre umgehst. Ich frag mich nur, ob dein Freund und du auf Dauer in eurer Beziehung glücklich werden könnt.

 

[Benutzer36025]

wir waren abgesichert, so gut es nur ging. Wir haben mit Kondomen verhütet und ich nehme die Pille. Von daher ist das Risiko einer Schwangerschaft ziemlich gering, trotz der Kondompanne. Aber es kann ja auch sein, dass gerade an dem Abend die Pille nicht wirkte - dieses Restrisiko besteht. Deshalb werde ich auch noch einen Schwangerschaftstest machen. Weshalb ich nicht die Pille danach genommen habe, ist mir - so merkwürdig das auch klingen mag - selber nicht ganz klar.

da wart ihr ja absolut doppelt abgesichert und es ist klar, warum du dir die pille danach nicht geholt ist. die wäre ja auch überflüssig gewesen.
weil du so angst hattest, schwanger zu sein, dachten wir wohl alle, ihr hättet ausschließlich mit (geplatztem) kondom verhütet...

ganze aufregung umsonst

 

[Benutzer53592]

@munich lion: Sorry! Schon möglich, dass du nur genauere Infos willst, um mir zu helfen. Aber wir kennen uns ja gar nicht privat! Mir wurde hier an verschiedenen Stellen vorgeworfen, ich sei egoistisch und respektlos meinem Freund gegenüber und würde sein Vertrauen missbrauchen. Das letzte trifft sicherlich zu, das kann ich kaum bestreiten - und ich bin nicht stolz darauf. Doch egoistisch und respektlos bin ich deshalb noch lange nicht. Genau das wäre ich aber, wenn ich hier etwas preisgeben würde, was er mir im Vertrauen erzählt hat (zumal ich die Einzige bin, die das weiß), nur um mir hier eure Zustimmungen zu sichern.
Bist du genervt, beleidigt etc.,dass ich bisher keinen Rat annehmen konnte? Ich wünschte, ich könnte es, doch die bisherigen Ratschläge waren nicht so neu und diese Gedankengänge hatte ich auch alle schon (ja, ich war vor meiner Affäre auch so ein Moralapostel...). Ist ja nun nicht so, dass ich die letzten Monate völlig gedankenlos war. Nein - ich habe mir das Hirn zermartert, was ich tun könnte, was geschehen muss. Ich bin nur noch zu keinem passenden Ergebnis gekommen, deshalb dachte ich, hier würde irgendjemand vielleicht eine Lösung sehen.
Du hast den Eindruck, ich sei feige und schiebe die Sorge um meinen Freund nur vor? Das ich mich feige verhalte, will ich grundsätzlich gar nicht ausschließen, aber mir ist nicht ganz klar, wie sich das äußert. Die Sorgen um meinen Freund und unsere Beziehung sind sicherlich nicht vorgeschoben sondern sehr real - und ich möchte, dass die ein Ende haben. Aber es ist mir halt wichtig, dass wir beide gut damit leben können. Wenn ich der Meinung wäre, dass es auch nur einem von uns ohne den anderen besser gehen würde, würde ich Schluss machen - aber ich glaube, dass es dadurch nur noch härter wird.

Nein, ich bin weder genervt noch beleidigt, nur sehe ich nicht mehr viele Möglichkeiten, dir irgendwie helfen zu können, da wohl alle machbaren Lösungen bereits angerissen wurde.

Mir persönlich ist es egal, wie ein Mensch lebt, denn ich gehöre mit Sicherheit nicht zu den Personen, die nach Moralvorstellungen vieler anderer leben und ich würde mir selber eine Einmischung aufs Heftigste verbitten, so lange ich mit meinem Leben klar komme oder nicht von selber Rat suche...bei dir trifft aber nicht mal ein Punkt zu und du zermarterst dir scheinbar schon monatelang den Kopf und kommst zu keinem Entschluss.
Aber wenn du ganz ehrlich bist: Momentan lebst nur du gut mit deiner Affäre und dein Partner deshalb, weil er nicht weiß, was du so treibst. Du nimmst ihm jegliche Möglichkeit, selber zu entscheiden, was gut für ihn ist und so was nenne ich Bevormundung.
Also wäre noch eine Option für dich offen...lasse deinem Partner entscheiden, wie es mit euch weitergeht, denn du kannst es offensichtlich nicht.

 

[Benutzer88502 (39)]

@kaothique: Naja, auch wenn man die Pille regelmäßig nimmt, bleibt ja ein Restrisiko. Ich weiß nicht genau, wie hoch es ist und es ist verschwindend gering, aber 100%ig schützt die Pille allein nicht. Ich bin halt so an den "Kombischutz" aus Pille und Kondom gewöhnt, dass es mich einfach unsicher machte, als eins davon versagt hat
Natürlich liegt es irgendwie nahe, nach einem Kompromiss zu suchen und das tue ich. Ich habe nur noch keinen gefunden. Vielleicht sollte ich meinem Freund sagen, dass ich über eine offene Beziehung nachdenke - aber ich bin ja selber nicht ganz glücklich mit diesem Gedanken. Aber es ist ja möglich, dass das die fairste Lösung ist.
In einem Punkt hast du Unrecht: Ich denke oft darüber nach, wie sehr es ihn verletzen würde, wenn er von meiner Affäre erführe. Und ich mache mir deshalb Vorwürfe. Es ist nur leider nicht wieder alles supertoll, wenn ich die Affäre beenden würde.

Aber wenn du ganz ehrlich bist: Momentan lebst nur du gut mit deiner Affäre und dein Partner deshalb, weil er nicht weiß, was du so treibst. Du nimmst ihm jegliche Möglichkeit, selber zu entscheiden, was gut für ihn ist und so was nenne ich Bevormundung.
Also wäre noch eine Option für dich offen...lasse deinem Partner entscheiden, wie es mit euch weitergeht, denn du kannst es offensichtlich nicht.

Hmmmm.. da hast du nicht so Unrecht mit der Bevormundung:traurig: Es ist wohl ein grundsätzliches Problem, dass mein Freund selten die Führung übernimmt. Hinzu kommt: Er ist ein Meister im Verdrängen und solange ich ihn nicht darauf anspreche, scheint für ihn alles gut zu sein - und wenn ich ihn anspreche ist er traurig, aber offenbar auch hilflos. Ist alles ziemlich ätzend:kopf-wand

 

[Benutzer53592]

Hmmmm.. da hast du nicht so Unrecht mit der Bevormundung:traurig: Es ist wohl ein grundsätzliches Problem, dass mein Freund selten die Führung übernimmt. Hinzu kommt: Er ist ein Meister im Verdrängen und solange ich ihn nicht darauf anspreche, scheint für ihn alles gut zu sein - und wenn ich ihn anspreche ist er traurig, aber offenbar auch hilflos. Ist alles ziemlich ätzend:kopf-wand

Du steckst in einem Dilemma und glaube mir, ich bin die Letzte, die dich nicht verstehen kann.

Aber vielleicht verkennst du deinen Partner auch...es könnte doch gut möglich sein, dass er -wenn es um so gravierende Dinge geht- gar nicht so hilflos ist und quasi über sich hinauswächst und dann für sich selber eine Entscheidung triffst, die du wohl oder übel und auch fairnesshalber akzeptieren musst.
Im Prinzip hast du ja auch dir auch eine gewisse Antwort gegeben: Für ihn ist alles gut, wenn du nichts sagst...gib ihm also mit dem gezielten Ansprechen/Beichte ein Chance, aus seiner Lethargie/Unbeholfenheit zu erwachen.

Ich finde deinen Vorschlag nicht schlecht, eine offene Beziehung anzusprechen...allerdings besteht dann die Gefahr, dass er dem nicht zustimmt. Und selbst wenn: Du müsstest entweder beichten, dass du für dich schon länger ohne ihn ein sexuelles Arrangement getroffen hast oder du lebst mit der Lüge, das alles erst nach seiner Zustimmung in die Wege geleitet zu haben...
Man kann es Drehen und Wenden wie man will...es wird verdammt schwierig, diese Beziehung irgendwie für beide akzeptabel zu retten und ohne Schmerz, Leid, Tränen, Vorwürfe, unendlich offener Gespräche mit einer gezielten Aufarbeitung etc. wird es wohl nicht abgehen.

 

[Benutzer71062]

Hallo,
nein, ich möchte Fremdgehen nicht schön reden. Ich bringe nur Verständnis dafür auf, dass man in Situationen kommen kann, in denen reine Moral nicht hilfreich ist. Das bestätigt ja auch die TS damit, dass sie vorher auch ein Moralapostel war.

Nachwievor glaube ich, das jede Veränderung am Status quo, geamheitlich betrachtet, erstmal Leid bringt. Der Freund der TS kann sicherlich mit der Bevormundung besser leben, als mit der Wahrheit oder einer Veränderung.

Aloysia, vielleicht kommst du aus dem Dilemma heraus, wenn du mal an deine Zukunft denkst. Du bist jetzt 23 und entwickelst erst deine Leidenschaft, wirst also in Zukunft noch mehr Sex nachfragen, wobei 3x die Woche ja nicht gerade wenig ist. Hinzu kommt, dass du dir Kinder wünscht. Auf der anderen Seite steht ein 17 Jahre älterer Mann, bei dem die geringe oder kaum vorhandenen Nachfrage nach Sex abnimmt und der keine Kinder möchte. Hinzu kommt, dass auch andere körperliche Zuneigungen entfallen.

Was für eine Art Beziehung ist es dann, an der du festhält? Platonische Liebe? Dann kannst du ihn doch als "guten Freund" behalten. Was hast du eigentlich bei Ihm, was du nicht verlieren möchtest.

Ist es Angst, allein zu sein?

Schreib für dich mal auf, was du in deiner Beziehung schön findest und was du vermisst. Und dann bewerte die Punkte mit der Wichtigkeit für dich.

 

[Benutzer84611]

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Aloysia, vielleicht kommst du aus dem Dilemma heraus, wenn du mal an deine Zukunft denkst. Du bist jetzt 23 und entwickelst erst deine Leidenschaft, wirst also in Zukunft noch mehr Sex nachfragen, wobei 3x die Woche ja nicht gerade wenig ist. Hinzu kommt, dass du dir Kinder wünscht. Auf der anderen Seite steht ein 17 Jahre älterer Mann, bei dem die geringe oder kaum vorhandenen Nachfrage nach Sex abnimmt und der keine Kinder möchte. Hinzu kommt, dass auch andere körperliche Zuneigungen entfallen.

Das ist auch ein Punkt, der mich verwundert:
Warum hat ein 40-jähriger Mann eine 23-jährige Freundin und dann keinen Sex, nicht mal Zärtlichkeiten?

 

[Benutzer86604 (42)]

Warum werden meine Beiträge gelöscht?Sie hat extra geschrieben,dass ihr zu allem Beiträge erwünscht sind!

 

[Benutzer67627 (54)]

Off-Topic:

Warum werden meine Beiträge gelöscht?Sie hat extra geschrieben,dass ihr zu allem Beiträge erwünscht sind!

Sicherlich....aber ich denke nicht, dass dazu auch Beleidigungen übelster Art gehören. Deine Meinung kannst Du hier jederzeit kundtun, aber in einem anständigen "Ton".

Ich hab Deinen Beitrag nicht gemeldet, aber ich hätte es getan, wenn mir nicht jemand zuvorgekommen wäre.

 

[Benutzer20976]

Off-Topic:
Nur zur generellen Kenntnisnahme: Beleidigungen sind in unserem Forum generell unerwünscht.
Wer andere kritisieren will, möge das in angemessenem Ton erledigen, sonst folgen wie hier Konsequenzen.
Keiner hat was gegen verschiedene Sichtweisen, aber ein trotz divergierender Meinung freundlicher und höflicher Umgangston ist in Foren wie diesem wesentlich. Das ist eine Selbstverständlichkeit.