seit einem halben jahr kaum noch sex...

[Benutzer128787 (49)]

Hallo,
Vieleicht kann mir hier jemand Ratschläge geben:
Ich habe meine Freundin vor knapp 1 1/2 Jahren kennen gelernt.
Wir führen eine Wochenendbeziehung,sehen uns also nur 2 Tage die Woche.
Nach ein paar Startschwierigkeiten hatten wir die erste Zeit ein unglaublich intensives und erfülltes Sexualleben.Wir haben vieles ausprobiert und haben auch über alles reden können.
Im Sommer letzten Jahres fing es an das sie mit Trockenheit der Scheide zu kämpfen hatte.
Da wurde dann eine Salbe verschrieben und es wurde nach ein paar Wochen besser.
Kurz darauf fing es wieder an,diesmal auch heftiger.Haben in der Zeit versucht miteinander zu schlafen,was ihr aber nur weh getan und Einrisse beschert hat.
Also lief dann erstmal ein paar Monate gar nichts,bis sie sich dann auf mein drängen hin dazu entschlossen hat nochmal deswegen ihren Frauenarzt aufzusuchen.
Der hat ihr dann nochmals Tabletten und eine neue Pille verschrieben.
Es war natürlich so das sie zu dieser Zeit keinerlei Lust Verspührt hat,keine lust auf Sex hatte und ich auch keinerlei Ausstrahlung auf sie ausgeübt hatte.
Und auch wenn es schwer gefallen ist habe ich ihr nie einen Vorwurf gemacht und habe Verständnis gezeigt.Natürlich war ich deswegen nicht immer zufrieden,was sie auch gemerkt hat.
Nach gut 1-2 Monaten wo sie die neue Pille hatte,habe ich immer mal vorsichtig angefragt ob sie denn mal wieder lust hätte.Darauf kam dann immer nur das sie keinerlei verlangen hätte und das wohl an der hormonellen Umstellung der Pille liegen würde,nicht an mir.
Ein weiteres Problem ist,ist das sie sich nicht nur sexuell,sondern auch Gefühlsmässig von mir entfernt hat.Einfach mal einen Sonntag nur kuscheln,ein intensiver Kuss oder eine andere geste-das ist so gut wie weg.Ich habe eher das Gefühl das ich zu einer Nebensache geworden bin,freunde und Familie sind auch oft am Wochenende wichtiger als ich.
Auf mein Nachfragen sagte sie das sie im Moment solche Nähe nicht bräuchte.....
Nachdem sie die neue Pille genommen hatte ,habe ich natürlich auch annäherungsversuche gemacht,wurde aber immer abgeblockt,teilweise hat sie regelrecht Panik bekommen.
Da ich mit der Situation immer unzifriedener wurde, wurde mir vorgeworfen das ich nur an sex denken würde.was sicherlich nicht so ist,er gehört aber dazu.vor allem wenn man solch ein Sexualleben hatte und dann plötzlich nichts mehr ist es extrem schwer damit umzugehen.
Irgentwann habe ich dann damit aufgehört,um sie nicht zu bedrängen und ihr zeit zu lassen die sie braucht.
In der letzten Zeit ist es dann so das wir halt was zusammen machen,essen gehen,freunde besuchen ect.nur das vieles was eine beziehung ausmacht,auch die gefühlte nähe und sowas-das fehlt fast komplett.
Und nach dem letzten Wochenende beklagt sie sich darüber das ja in letzter Zeit alles von ihr ausgehen würde,und ich sie im Bett nicht mehr erobern würde....?????
Ich habe das Gefühl das wir irgentwie den Ansatz verloren haben und nicht mehr wissen wo wir wieder ansetzen müssen.
Ich meinerseits will sie nicht bedrängen um es nicht noch schlimmer zu machen,andererseits verlang sie das ja auch von mir.
Ich liebe sie über alles,und ich möchte sie auch nicht einfach aufgeben,nur diese ganze Situation scheint mir im Moment einfach nur festgefahren.
Vieleicht weiss ja jemand Rat,kann mir durch eigene Erfahrungen Ratschläge geben wie ich auf sie reagieren sollte............

 

[Benutzer49550 (41)]

Hier kann ich Dir nur den Tip geben: Sag ihr was Du uns hier schreibst!
Erklär ihr warum Du das zurückgefahren hast! Ich verstehe Dich vollkommen. Wenn ich ein halbes Jahr immer abgewiesen werden würde hätt ich auch keine Lust mehr darauf auszuprobieren ob es sich gebessert hat und sie wieder Lust hast.
Sag ihr auch von Deinem Gefühl das Dir eure Beziehung momentan eher vorkommt wie eine Freundschaft.
In eurem Fall ist reden definitiv die Beste und einzige Lösung (ausser natürlich Trennung, oder so weitermachen, aber das wollt ihr ja nicht).
Such Dir dazu mal einen ruhigen Abend raus und warn sie ruhig vorher das ihr was besprechen müsst!
Drücke Dir die Daumen!

 

[Benutzer128500 (40)]

Ihre Unlust kann mit der Pille zusammen hängen.
Seit der Geburt unseres Sohnes nehme ich auch die Pille und es ist wie es immer war wenn ich für Pille nahm, die Lust lies nach.
Falls es bei ihr an der Pille liegt solltet ihr vielleicht anders verhüten,

 

[Benutzer101233 (43)]

Warum nimmt sie dann überhaupt die Pille?
Diese kann schließlich die Lust extra noch minmieren und vielleicht auch zur Trockenheit in ihrer Scheide beitragen. Da ihr ein halbes Jahr keinen Sex habt, könntet ihr schon lange über andere Verhütungsmethoden nachgedacht und auch schon umgesetzt haben.

Off-Topic:
Sabs war schneller.

 

[Benutzer128787 (49)]

Ich habe ihr schon mehrfach gesagt das mir im moment die nähe fehlt.das würde sich schon wieder einpendeln wenn sich ihre hormone eingependelt haben.....sie sieht auch nicht wirklich ein problem im moment,wir würden ja schöne wochenenden verbringen und viel machen..........sorry,aber zusammen kochen,spiele spielen,bei den eltern rumsitzen,in der stadt bummeln und freunde treffen-für sowas brauch in keine beziehung .......
pille weg lassen haben wir auch in betracht gezogen,sie wollte nur erstmal jetzt die neue ausprobieren.es ist auch etwas besser geworden,nur bin ich jetzt auch so gehemmt durch das halbe jahr davor das ich gar nicht weiss wo ich ansetzen soll.wie schon gesagt,alles mehr oder weniger festgefahren,man weiss nicht wo man ansetzten soll....ich meine,soll ich sie jetzt alle paar stunden "verführen" auf die hoffnung hin das sie vieleicht-nach 2 tagen mal-drauf anspringt????

 

[Benutzer49550 (41)]

Ich habe ihr schon mehrfach gesagt das mir im moment die nähe fehlt.das würde sich schon wieder einpendeln wenn sich ihre hormone eingependelt haben.....sie sieht auch nicht wirklich ein problem im moment,wir würden ja schöne wochenenden verbringen und viel machen..........sorry,aber zusammen kochen,spiele spielen,bei den eltern rumsitzen,in der stadt bummeln und freunde treffen-für sowas brauch in keine beziehung .......
pille weg lassen haben wir auch in betracht gezogen,sie wollte nur erstmal jetzt die neue ausprobieren.es ist auch etwas besser geworden,nur bin ich jetzt auch so gehemmt durch das halbe jahr davor das ich gar nicht weiss wo ich ansetzen soll.wie schon gesagt,alles mehr oder weniger festgefahren,man weiss nicht wo man ansetzten soll....ich meine,soll ich sie jetzt alle paar stunden "verführen" auf die hoffnung hin das sie vieleicht-nach 2 tagen mal-drauf anspringt????

Eben, darum geht es mir ja. Hast Du ihr das schon mitgeteilt? Eben genauso wie Du es hier schreibst?

"Du Schatz, ich trau mich einfach nichtmehr anzufangen da ich jetzt ein halbes Jahr immer abgewiesen wurde und mir anhören durfte ich wolle immer nur das eine. Ich habe da jetzt Hemmungen davor".
Mach ihr klar das sie jetzt den Spies einfach umdreht und Du jetzt einfach wirklich Hemmungen hast. Soll sie halt dann anfangen wenn sieLust hat! Dann kannst Du drauf einsteigen und musst Dir keine Sorgen machen wieder zur falschen Zeit anzusetzen.

wir würden ja schöne wochenenden verbringen und viel machen..........sorry,aber zusammen kochen,spiele spielen,bei den eltern rumsitzen,in der stadt bummeln und freunde treffen-für sowas brauch in keine beziehung .......

Sag ihr das genau so. Die Wochenenden sind schön, aber Du hättest gerne mehr. So wie es vorher war. Wenn es mit der Pille nicht klappt dann soll sie diese dann weglassen. Dafür reicht aber ein halbes Jahr, oder? Ihr könnt ja auch anders verhüten, zumal es eh keinen Sinn macht sich täglich die Hormone reinzuschmeissen und hat dann einmal Sex auf ein halbes Jahr.

 

[Benutzer95608]

[DOUBLEPOST=1362048525,1362048417][/DOUBLEPOST]

Im Sommer letzten Jahres fing es an das sie mit Trockenheit der Scheide zu kämpfen hatte.,,,Kurz darauf fing es wieder an,diesmal auch heftiger.Haben in der Zeit versucht miteinander zu schlafen,was ihr aber nur weh getan und Einrisse beschert hat ...

Hier würde ich die Ursache des ganzen Dilemmas sehen.

Es gibt nichts schlimmeres und lusttötenderes als Schmerzen während der Penetration ...
Weiß ich aus leidvoller Erfahrung - das kann (nein wird!) dazu führen, dass komplett geblockt wird und die ganze Partnerschaft auf der Kippe steht, frau in jeder körperlichen Annährung eine Bedrohung sieht - die Distanz zum anderen wird immer größer ... Sex und alle Situationen die dazu führen könnten, werden tunlichst vermieden.

Ich habe hier schon einiges dazu geschrieben - leider funktioniert die Suchfunktion derzeit überhaupt nicht ... mist.

Kurzform:
Beide müssen sich klar und einig werden, dass sie quasi nochmal bei Null anfangen müssen.
Step by Step wird das Sexleben nochmal aufgebaut - und zwar mit einem richtigen Zeitplan - sich also bewusst und zuverlässig die Zeit nehmen für körperliche Zärtlichkeit. Beginnend mit gegenseitigen Massagen (ohne Geschlechtsteile), über Petting, danach orale Verwöhnungen, der Einsatz von Dildos und Vibratoren bis hin zum GV. Dafür kann man ruhig ein paar Monate einplanen, wenn die Situation so verfahren ist.

Angst-vor-Schmerz-Anspannung abbauen und sexuelle Erregungs-Spannung aufbauen.

Wichtig ist natürlich, die Schmerzen in den Griff zu bekommen, nein, es erst gar nicht so weit kommen zu lassen, dass es schmerzt.
Direkt hinter dem Scheideneingang sitzt ein Ringmuskel - solange dieser zu bleibt - die Frau sich also nicht entspannt, wird ihr ein Penis immer Schmerzen bereiten, da sich dieser Ring auch regelrecht verkrampfen kann, obwohl sie den GV eigentlich möchte - dem Partner zuliebe jedenfalls.

Und natürlich Gleitgel oder Babyöl benutzen - bei den Massagen, dem Petting und genrell immer beim GV.
Viele Frauen leiden unter Trockenheit der Scheide obwohl sie stark erregt sind und große Lust zum vögeln haben. Ist man da nicht vorsichtig, sind schnell kleine Risse entstanden und das dauert ein paar Tage, bis die verheilt sind und schmerzfreier Sex wieder möglich ist. Also: Gleitmittel/Öl auf den Nachttisch.

Und wenn sie dann irgendwann richtig große Lust auf Peneration hat:
gaaaaaanz viel Öl, mit Fingern und kleinem Dildo vordehnen und natürlich nur bestimmte Stellungen erstmal, die Löffelstellung finde ich dafür am geeignetsten, da die Frau dort die meiste Möglichkeit hat, Eintrittswinkel und Eintrittstiefe zu bestimmen.

Ein Paar kann das schaffen - wenn beide es wollen.

Will sie überhaupt? Das ist die Frage die wohl am wichtigsten ist ....
Und willst/kannst Du die Zeit geben, die sie wirklich braucht?

 

[Benutzer]

Irgentwann habe ich dann damit aufgehört,um sie nicht zu bedrängen und ihr zeit zu lassen die sie braucht. In der letzten Zeit ist es dann so das wir halt was zusammen machen,essen gehen,freunde besuchen ect.nur das vieles was eine beziehung ausmacht,auch die gefühlte nähe und sowas-das fehlt fast komplett.

Du wirst von ihr nicht mehr als "Mann" und sexuelles Wesen wahrgenommen, sondern nur noch als ihr "bester, asexueller Freund". Wo ist der Typ hin, in den sie sich damals verliebt hat? Die Sehnsucht nach Nähe und Kuscheln ist in einer gesunden Beziehung meistens etwas, das von der Frau ausgeht. Bei euch beiden haben sich sozusagen die "Pole" verschoben. Sie lebt eher den männlich dominanten Part und du den weiblichen, bindenden und anhänglichen Part (um es jetzt mal etwas esoterischer auszudrücken). Sexuelle Anziehung lebt aber vom Spiel der Polaritäten. D.h. Du solltest deine Männlichkeit in der Beziehung wieder stärken. Übernimm die Führungsrolle in der Beziehung, schenke ihr Aufmerksamkeit und Liebe (sofern sie es verdient!) aber braue es nicht von ihr (im Sinne von Bedürftigkeit), lebe dein Leben, tu Dinge die DIR Spaß machen, geh mit Freunden aus, mach Männerabende mit deinen Jungs, tu diese Dinge alleine und verwirkliche Dich unabhängig von ihr. Sie sagt dir das sogar, siehe hier:

Und nach dem letzten Wochenende beklagt sie sich darüber das ja in letzter Zeit alles von ihr ausgehen würde,und ich sie im Bett nicht mehr erobern würde....?????

Ich übersetz das ganze Mal für dich, damit du es verstehst wie es bei dir ankommen sollte: "Wo ist der Mann hin, in den ich mich damals verliebt habe, der sich nicht wie ein kleiner bedürftiger Junge benimmt um von seiner Mami Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen, sondern mir gefälligst klare Ansagen macht wo es langgeht, der die Entscheidungen trifft, damit ich mich endlich in der Beziehung fallen lassen kann und mich wieder wie eine Frau fühle?! Wo bleibt der Typ, der mich aufs Bett schmeißt, mich richtig durchknallt und mir zeigt, was für ein kleines dreckiges Luder ich bin!?"

Also: Hör auf ständig darüber zu reden und zu fragen, ob, wie, wann und unter welchen Umständen ihr Sex haben könntet. Das törnt ab! Geh hin, sag kein Ton, schau ihr tief in die Augen, drück sie gegen die Wand, küss sie heftig, schnapp sie dir, wirf sie auf's Bett, zieh sie grob aus und nimm sie! Fang an ihr dreckige Sachen beim Sex zu sagen, sorg dafür, dass sie sich in ihrer Sexualität hingeben und fallen lassen kann. Lass den Blümchensex. Aber nicht vergessen: wenn du so was machst ist ein klares und deutliches NEIN ein NEIN. Wenn das nicht kommt: weitermachen!!

Also insgesamt: Mehr aggressiver, mehr unberechenbarer, mehr dominanter, mehr selbstständiger, weniger "Lass uns bitte noch einmal drüber reden... also irgendwann... vielleicht... also nur wenn du auch wirklich willst" sondern mehr einfach mal MACHEN!

 

[Benutzer128787 (49)]

Danke für die Ausführliche Antwort!
Wir hatten vor 2 Wochen Sex...es hat mit petting angefangen,ich habe sie dann befriedigt und danach haben wir mitteinander geschlafen,mit sehr viel gefühl und sehr vorsichtig.Beide male ist sie zum orgasmus gekommen und hatte auch keine schmerzen.Haben auch gesagt das wir ganz langsam wieder anfangen,ohne wilde spielereien oder spielzeug.
Das Problem ist halt das sie extreme Stimmungsschwankungen, was ihre Lust angeht ,hat.Und wenn sie dann gar nicht will reagiert sie meist auf annäherung etwas-zickig.Und ich bin dann auch eher abgeschrieben und es kommt dann meist zwangsläufig zum streit.
Und da das bestimmt 4 -5 Monate so ging habe ich mich komplett zurück gezogen und habe sie machen lassen bzw ankommen lassen.Und darum verstehe ich nicht das sie mir jetzt vorwürfe macht ich würde sie nicht mehr verführen wollen....Sie meinte auch das sie sich total unsicher ist und nichts falsch machen möchte.
Ich denke schon das sie es will,sonst wäre sie nicht so enttäuscht gewesen das nichts gelaufen ist.Aber den ansatzpunkt finden das es wieder so wird wie früher,total unbeschwehrt,das ist nicht wirklich einfach.....
und ich möchte ihr die zeit geben,ich liebe sie ja.nur langsam werde ich durch die fast immer unentspannte situation immer unzufriedener.[DOUBLEPOST=1362049718,1362049568][/DOUBLEPOST]

Du wirst von ihr nicht mehr als "Mann" und sexuelles Wesen wahrgenommen, sondern nur noch als ihr "bester, asexueller Freund". Wo ist der Typ hin, in den sie sich damals verliebt hat? Die Sehnsucht nach Nähe und Kuscheln ist in einer gesunden Beziehung meistens etwas, das von der Frau ausgeht. Bei euch beiden haben sich sozusagen die "Pole" verschoben. Sie lebt eher den männlich dominanten Part und du den weiblichen, bindenden und anhänglichen Part (um es jetzt mal etwas esoterischer auszudrücken). Sexuelle Anziehung lebt aber vom Spiel der Polaritäten. D.h. Du solltest deine Männlichkeit in der Beziehung wieder stärken. Übernimm die Führungsrolle in der Beziehung, schenke ihr Aufmerksamkeit und Liebe (sofern sie es verdient!) aber braue es nicht von ihr (im Sinne von Bedürftigkeit), lebe dein Leben, tu Dinge die DIR Spaß machen, geh mit Freunden aus, mach Männerabende mit deinen Jungs, tu diese Dinge alleine und verwirkliche Dich unabhängig von ihr. Sie sagt dir das sogar, siehe hier:



Ich übersetz das ganze Mal für dich, damit du es verstehst wie es bei dir ankommen sollte: "Wo ist der Mann hin, in den ich mich damals verliebt habe, der sich nicht wie ein kleiner bedürftiger Junge benimmt um von seiner Mami Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen, sondern mir gefälligst klare Ansagen macht wo es langgeht, der die Entscheidungen trifft, damit ich mich endlich in der Beziehung fallen lassen kann und mich wieder wie eine Frau fühle?! Wo bleibt der Typ, der mich aufs Bett schmeißt, mich richtig durchknallt und mir zeigt, was für ein kleines dreckiges Luder ich bin!?"

Also: Hör auf ständig darüber zu reden und zu fragen, ob, wie, wann und unter welchen Umständen ihr Sex haben könntet. Das törnt ab! Geh hin, sag kein Ton, schau ihr tief in die Augen, drück sie gegen die Wand, küss sie heftig, schnapp sie dir, wirf sie auf's Bett, zieh sie grob aus und nimm sie! Fang an ihr dreckige Sachen beim Sex zu sagen, sorg dafür, dass sie sich in ihrer Sexualität hingeben und fallen lassen kann. Lass den Blümchensex. Aber nicht vergessen: wenn du so was machst ist ein klares und deutliches NEIN ein NEIN. Wenn das nicht kommt: weitermachen!!

Also insgesamt: Mehr aggressiver, mehr unberechenbarer, mehr dominanter, mehr selbstständiger, weniger "Lass uns bitte noch einmal drüber reden... also irgendwann... vielleicht... also nur wenn du auch wirklich willst" sondern mehr einfach mal MACHEN!

 

[Benutzer]

Das Problem ist halt das sie extreme Stimmungsschwankungen, was ihre Lust angeht ,hat.Und wenn sie dann gar nicht will reagiert sie meist auf annäherung etwas-zickig.Und ich bin dann auch eher abgeschrieben und es kommt dann meist zwangsläufig zum streit.[DOUBLEPOST=1362049718,1362049568][/DOUBLEPOST]

Das ist so ungefähr das, was ich meinte: Du unterwirfst dich vollkommen ihren Stimmungen und Launen. Sie bestimmt wann ihr Sex habt und wann nicht. Wenn du nicht das bekommst was du willst (Sex), verhälst du dich wie ein kleiner Junge, dem man sein Lieblingsspielzeug weggenommen hat. Das ist ein unglaublicher Lustkiller für Frauen. Wichtig wäre auch zu wissen, wie du dich ihr annäherst. Auch hier gilt: auf keinen Fall bedürftig sein. Das ist etwas schwer zu erklären, ich versuch es mal so: Es ist ein Unterschied, ob du den Sex mit der Einstellung einleitest "Wenn ich jetzt sehr lieb bin, ihr nette Dinge sage, sie stundenlang massieren und sie lange streichle bekomme ich vielleicht Sex" oder mit der Einstellung "Wir haben jetzt Sex. Punkt!". Ihre Zickereien resultieren vielleicht aus aus der Annäherung nach der ersten Einstellung. Du kannst das auch so übersetzen: "Ich teste dich mal damit, ob du überhaupt mannsgenug bist um mit mir zu vögeln. Zeig mir, dass Du mir sagst was wir jetzt tun und wann wir es tun".

Und da das bestimmt 4 -5 Monate so ging habe ich mich komplett zurück gezogen und habe sie machen lassen bzw ankommen lassen.Und darum verstehe ich nicht das sie mir jetzt vorwürfe macht ich würde sie nicht mehr verführen wollen....[DOUBLEPOST=1362049718,1362049568][/DOUBLEPOST]

Sie will spüren, dass du sie nimmst, das du sie begehrst. Sie will dich als Mann spüren. Stell dir einfach mal einen primitiven Hölenmenschen vor, den beim Anblick seines Weibes der Hafer sticht und sich nimmt was er braucht. Das ist zwar ein ziemlich primitives Beispiel, aber im Grunde genommen will sie genau das.

Ich denke schon das sie es will,sonst wäre sie nicht so enttäuscht gewesen das nichts gelaufen ist.Aber den ansatzpunkt finden das es wieder so wird wie früher,total unbeschwehrt,das ist nicht wirklich einfach..... und ich möchte ihr die zeit geben,ich liebe sie ja.nur langsam werde ich durch die fast immer unentspannte situation immer unzufriedener.[DOUBLEPOST=1362049718,1362049568][/DOUBLEPOST]

Natürlich will sie es! Jede Frau will es! Aber sie will erobert werden und zwar nicht mit einem selbstgeschriebenen Gedicht und 100 Roten Rosen, sondern von einem Mann, der genau weiß wofür das Ding zwischen seinen Beinen da ist.

Ich persönlich Denke, das mit der Zeit geben ist zwar schön und gut, aber meiner Meinung nach tut eine Frau in einer funktionierenden Partnerschaft bei solchen Problemen wie Trockenheit der Scheide alles von sich aus, um den Sex am Laufen zu halten. Stattdessen musstest du sie drängen, zum Frauenarzt zu gehen, um eine Lösung für ihr Problem (nach Monaten!) zu suchen. Die Frage ist also: Warum hat sie das nicht getan? Meine Antwort: Du warst einfach nicht mehr attraktiv und anziehend für sie. Sie schreit mittlerweile förmlich nach dem Mann, den sie damals kennengelernt hat. Heute sitzt ihr gegenüber nur ein bedürftiger Junge, der hofft endlich mal wieder ran zu dürfen. Wie in meinem ersten Post schon angedeutet sehe ich das Problem nicht wirklich im Bett selbst, sondern in eurer Partnerschaft verankert. Du musst diese Sachen dringend wieder in Ordnung bringen, d.h. mehr Mann sein um sie wieder zur Frau "zu machen". Dann kommt das mit dem Bett wieder von ganz alleine.[DOUBLEPOST=1362052670][/DOUBLEPOST]

Mit mehr Bestimmtheit und Selbstbewusstsein an die Sache ranzugehen, mal ein guter Ansatz sein. Aber sie, grade wo sie unter vaginaler Trockenheit leidet, einfach stumpf vögeln zu wollen, ohne Rücksicht auf Verluste, halte ich für keine gute Idee. Mann muss ja nicht immer gleich grob werden, wenn man bestimmt ans Werk geht. Auch die Verallgemeinerung "lass den Blümchensex" würde ich noch mal überdenken. Denn wenn sie grade darauf steht, geht der Schuss voll ins Knie.....
Also: mit mehr Nachdruck und selbstbewusst rangehen: ja. Grob sein und unsensibel, nur um besonders "männlich" zu sein-nein. Außer, sie steht drauf.

Ne, du hast es nicht ganz verstanden. Er soll es einfach mal auf diese Art und Weise ausprobieren, da ich nicht denke, dass er es so ausprobiert hat, sprich: mehr Dominanz und Aggressivität in der Einleitung des Sex ohne großartiges Vorspiel. Vielleicht braucht sie es ja einfach mal von einem BadBoy "genommen" zu werden. Das er ihr dabei nicht schaden oder sie vergewaltigen soll versteht sich für jeden mit gesundem Menschenverstand von selbst

 

[Benutzer95608]

Kokomo, finde Deinen Beitrag echt klasse.

Aber ob Du damit richtig liegst? Kann sein ...

Aber bitteschön, dann muss sie es auch definitiv sagen: "Nimm mich doch endlichmal wie ein Kerl, und komm nicht immer so unterwürfig angekrochen ...!"

Es ist halt total verflixt, ist man mal in diesem Teufelskreis: es läuft nicht im Bett, egal wie man es dreht und wendet.
Und wenn sich dabei beide noch unsicher sind, was genau von ihnen erwartet wird ...

@wuschel - Du hast jetzt hier eine Menge Anregungen bekommen - wie wärst Du druckst den ganzen Kram einfach mal aus und legst ihn Deiner Süßen vor die Nase. Soll sie doch mal in Ruhe für sich rausfinden wo es hängt und Dir einen Plan unterbreiten, Vorschläge machen. Ich verstehe, dass Du immer unsicherer wirst und irgendwann gar nicht mehr weißt, wie Du Dich nun verhalten sollst, Du wirst ja regelrecht "entmannt". Abgesehen davon, machst Du ja auch Deine eigene Geilheit kaputt, wenn man nicht einfach unbeschwert Lust auf die eigene Partnerin haben darf und es dann auch zu Sex kommt - ob der nun hart oder zart ist, ist ja im Grunde egal. Es geht ja auch ums Herz und körperliche Zärtlichkeit, die braucht nun mal jeder.

Ich finde es immer unheimlich schwierig, wenn einer von zweien nicht in der Lage ist mal in sich zu gehen und dann dem Partner ehrlich zu sagen was nun genau los ist und wie es wieder laufen kann. So löst man dieses Problem sicher nicht.

 

[Benutzer]

Dir ist klar, dass das bei ihrem Problem (vaginale Trockhenheit) grausam weh tun kann? Da liegt nämlich ein wenig der Hase im Pfeffer bei der Idee. Wie gesagt, mit mehr Bestimmtheit ja-aber bitte mit Verstand.

Echt?!? Das wusste ich nicht, aber man lernt ja bekanntlich nie aus.... Und was jetzt? Hab ich gesagt er soll mit ihr schlafen wenn sie noch trocken ist wie die Sahara? Nein? Gut, dann sind wir ja einer Meinung.[DOUBLEPOST=1362054368,1362053079][/DOUBLEPOST]@ Trouserbond: vielen Dank für das Kompliment.

Aber bitteschön, dann muss sie es auch definitiv sagen: "Nimm mich doch endlichmal wie ein Kerl, und komm nicht immer so unterwürfig angekrochen ...!"

Da sehe ich nur das Problem, das dies nicht passieren wird. Meiner Erfahrung nach sind viele Frauen nicht so offen und direkt was ihre Bedürfnisse anbelangt, sondern signalisieren das oft sehr unterschwellig. Sei es durch Zickerein, oder Heulattacken aus irgendwelchen nichtigen Gründen, die ausdrücken: nimm mich bitte mal wieder richtig durch. Das Problem das dabei entsteht ist ein Kommunikationsproblem. Frau denkt sich: "Ich hab es ihm doch die ganze Zeit signalisiert", Mann denkt: "Sie sagt ja nichts und ist ständig nur am Meckern".

Es geht ja auch ums Herz und körperliche Zärtlichkeit, die braucht nun mal jeder.

Stimmt!

 

[Benutzer128500 (40)]

Wenn ich hier Ratschläge lese, die da lauten "nimm sie mal ordentlich durch ohne Vorspiel" betreffend einer Frau die unter vaginale Trockenheit leidet und oft schmerzen beim sex hat, frage ich mich, wieviel Erfahrung gewisse Männer mit Frauen haben können.

Fakt ist, ihr müsst das Problem der Trockenheit in den griff bekommen. Danach müsst ihr sexuell wieder zusammen finden. Dann kannst du auch wieder der Wilde Hengst sein!

Mit jedem mal wo sie Schmerzen beim Sex haben wird, wird das für sie immer mehr etwas negatives.
Und dann zu Raten das sie einfach durchgevö*elt gehört finde ich sehr daneben!
Wenn du sie allerdings verletzten möchtest, dann tu dies.

 

[Benutzer127923 (52)]

Es ist der Mix aus kokomo's und Trouserbond's Ratschlägen und zwar in der Reihenfolge und ohne kokomo's sexuelle Komponente. Die folgt, wenn sich der Zwischenerfolg eingestellt hat.

 

[Benutzer128787 (49)]

einfach nehmen ohne vorspiel fällt komplett raus.sie brauch erst eine gewisse zeit und genug stimulation um überhaupt feucht zu werden.

Also: Hör auf ständig darüber zu reden und zu fragen, ob, wie, wann und unter welchen Umständen ihr Sex haben könntet. Das törnt ab! Geh hin, sag kein Ton, schau ihr tief in die Augen, drück sie gegen die Wand, küss sie heftig, schnapp sie dir, wirf sie auf's Bett, zieh sie grob aus und nimm sie! Fang an ihr dreckige Sachen beim Sex zu sagen, sorg dafür, dass sie sich in ihrer Sexualität hingeben und fallen lassen kann. Lass den Blümchensex.

Als es alles noch normal lief hatten wir ein ausgesprochen aktives sexualleben,und sicherlich nicht nur blümchensex.
Ich habe es auch einmal wie du beschrieben hast probiert-ich bin genau bis zu dem heftigen küssen gekommen-dabei ist sie hyperventiliert,hat eine panikatacke bekommen und ich durfte sie nicht mal mehr normal anfassen.....


Auch eher sein Ding durchziehen,auf meine eigenen Bedürfnisse rücksich nehmen ist so ein zweischneidiges schwert:wir machen auch mal was getrennt voneinander,sehen uns dann mal ein wochenende nicht. Aber sobald sie sieht das ich mal richtig spass habe oder mal vergesse sie anzurufen weil ich mit freunden ein wochenende unterwegs bin ist sie sauer und macht mir vorwürfe.andererserits möchte sie aber auch das man mal was getrennt am wochenende macht.nur wie soll das aussehen-das sie auf die piste geht und ich zuhause in der kammer hocken bleibe um ja keinen spass zu haben?

Ich denke trotzdem das es ein gesundes mittelmass sein muss an agressivität und einfühlvermögen.
Danke jedenfalls bis jetzt für die hilfreichen tipps

 

[Benutzer128787 (49)]

Ich hatte gestern ein sehr langes gespräch mit einer freundin über das thema.sie meinte nur wenn ichs wieder hinbekommen möchte sollte ich ihr die zeit geben die sie braucht und sie zu nichts drängen,da das jedesmal stress für sie bedeuten würde nur über das thema zu reden,da sie genau wüsste das da was nicht stimmt,nur die blockade im kopf nicht weg bekommt.und wenn ich dann signalisieren würde "hey ich möcht gern sex" oder auch enttäuscht reagiere wenn nichts läuft,dann würde die situation nur noch schlimmer werden.
andererseits muss ich ihr klar machen das die nächste zeit wenn sie was möchte,es mir signalisieren muss bzw halt den ersten schritt machen muss,und nicht nach dem motto "du must aber wissen wann ich was will".
ich werde es jetzt denke ich erstmal so probieren,nicht zu aufdringlich sein und schauen ob sich in zukunft was verändert.wenn sich rein gar nichts verändern sollte,bzw sie auch nicht anstalten macht das sie an sich arbeitet und mir zeigt das sie was ändern will, habe ich wohl demnächst wieder viel viele viel mehr zeit für meine freunde.
vieleicht ist die reise nach berlin demnächst auch ganz gut,andere umgebung......[DOUBLEPOST=1364505401,1364503810][/DOUBLEPOST]

Ich weiß noch, dass ich bei meiner Ex Beziehung am Ende NUR noch an mir gezweifelt hatte...erst danach kam heraus, dass ich bei jedem Zweifel den ich hatte eigentlich fast immer recht behalten habe...ich hab ne ganze Weile gebraucht um mich selbst wieder zu finden und meinem Urteil wieder vertrauen zu können...

das ist auch ein großes problem bei mir,das ich meist die schuld bei mir suche.ich könnte mehr verständnis zeigen und auf sie eingehen ect ..... das sie auch was dafür tun muss blende ich erstmal komplett aus......

 

[Benutzer129605 (33)]

Hey Wuschel,

Es freut mich zu hören, dass ihr drüber geredet habt und du wieder ein Perspektive siehst. Wobei ich mich hier nicht auf eine deiner beiden beschränken möchte. Ich finde es vor allem auch gut, dass du es beenden willst, wenn es so weitergeht.

das ist auch ein großes problem bei mir,das ich meist die schuld bei mir suche.ich könnte mehr verständnis zeigen und auf sie eingehen ect ..... das sie auch was dafür tun muss blende ich erstmal komplett aus......

Mit dem Problem stehst du nicht alleine da. Aber da hilft nur eins: Sich klar machen, woran es hapert und wer daran schuld ist. Und nicht immer alles auf die eigene Kappe nehmen.

Kopf hoch, es wird schon.
Ich drücke dir auf jeden Fall weiterhin die Daumen, dass du es schaffst wieder glücklich zu werden.

 

[Benutzer128787 (49)]

Hey Wuschel,

Es freut mich zu hören, dass ihr drüber geredet habt und du wieder ein Perspektive siehst. Wobei ich mich hier nicht auf eine deiner beiden beschränken möchte. Ich finde es vor allem auch gut, dass du es beenden willst, wenn es so weitergeht.

Da ist wohl was falsch rübergekommen-da wenn wir mit dem thema angefangen sind immer streit gab und sie abgeblockt hat,habe ich ihr geschrieben was ich so darüber denke und was meiner meinung nach im argen ist-es kam von ihr nur ein danke für die mühe die ich mir mit dem schreiben gegeben habe.allerdings keinerlei reaktion bis jetzt darauf.es wird wie immer tot geschwiegen weil es ihr unangenehm ist.und seitdem kommt sie auch am telefon etwas komisch rüber und eher distanziert.vieleicht sollte ich ihr einfach die zeit geben.....

 

[Benutzer129605 (33)]

Da ist wohl was falsch rübergekommen-da wenn wir mit dem thema angefangen sind immer streit gab und sie abgeblockt hat,habe ich ihr geschrieben was ich so darüber denke und was meiner meinung nach im argen ist-es kam von ihr nur ein danke für die mühe die ich mir mit dem schreiben gegeben habe.allerdings keinerlei reaktion bis jetzt darauf.es wird wie immer tot geschwiegen weil es ihr unangenehm ist.und seitdem kommt sie auch am telefon etwas komisch rüber und eher distanziert.vieleicht sollte ich ihr einfach die zeit geben.....

Ok ich habe das wirklich etwas anders verstanden. Also so wie ich aus ihrer "Antwort" herauslese - wenn man dieses Danke denn dafür halten will- geht ihr dein Problem am Allerwertesten vorbei. Zumindest bedeutet es das bei fast allen die ich kenne. Und ganz besonders noch in der Kombination mit dem anschließenden Schweigen. Aber ich lasse mich auch gerne eines besseren belehren.

Sieh aber vor allem zu, dass du ihr nicht zu viel Zeit gibst und auch konsequent bist. Weil wenn sie die ganze Sache einfach immer weiter rausschiebt und nichts ändert, was ich irgendwie befürchte, dann bringt es dir ja auch nichts.

(Verdammt ich tu mir mal wieder so schwer mich auszudrücken. Ich hoffe du verstehst was ich damit meine.)

 

[Benutzer128787 (49)]

Ok ich habe das wirklich etwas anders verstanden. Also so wie ich aus ihrer "Antwort" herauslese - wenn man dieses Danke denn dafür halten will- geht ihr dein Problem am Allerwertesten vorbei.

Ja,das denke ich auch.sie sieht keines oder aber will es nicht bereden oder sich damit auseinander setzen weil es unangenehm ist......binn jetzt erstmal auf das nächste we gespannt wie sie überhaupt auf mich reagiert.......

 

[Benutzer6428]

Es ändert sich übrigens nichts an meiner Meinung...sie wird nur noch bestätigt...

 

[Benutzer128787 (49)]

Es ändert sich übrigens nichts an meiner Meinung...sie wird nur noch bestätigt...

kann ich gut verstehen,denke ja mittlerweile fast genauso...ich wills aber erstmal so versuchen wie die freundin von mir gerahten hat.vieleicht fühlt meine freundin sich dadurch so dermassen unter druck gesetzt-sie ist auch extrem sensibel-das sie dicht macht.

 

[Benutzer129924 (48)]

In meiner Beziehung ist Sex schon jahrelang ein großes Problem (er will, sie nicht). Deswegen setze ich mich damit seit ein paar Monaten auch in einem Blog auseinander. Vielleicht wollt Ihr ja mal reinschauen: http://zweifremde.wordpress.com

 

[Benutzer128787 (49)]

noch mehr unsicherheit seit einem gescheiterten versuch-vor kurzem hat meine freundin die initative ergriffen nachdem wir vorher etwas trinken waren und einen schönen abend hatten.sie wollte mit oral anfangen-gehörte bei uns beiden eigentlich immer zum "standartprogramm"-dazu kam es aber nicht,da sie sie nach einem bruchteil einer sekunde zurückgezuckt ist und ein wenig ausgespuckt hat,als ob es sie anekeln würde.....haben dann einfach so weitergemacht,angefangen mitteinader zu schlafen-bis sie mir nach gut 5 minuten sagte das ich doch bitte kommen sollte,sie hätte schmerzen.ich habe dann natürlich sofort aufgehört,worauf sie mich vorher fast schon angefleht hatte "zum ende zu kommen",was ja nicht auf knopfdruck geht.da fing sie an zu weinen und meinte das sie kaum lust empfindet wenn ich sie streichele,wo wir betrunken warn war es ein wenig intensiver.also mit ihren worten,es war ok....und sie könne ja nicht jedesmal trinken.....
das wochenende darauf hatte sie dann wieder einrisse und schmerzen.....
mal die frauen gefragt-ich brauch jetzt bitte keine "nimm sie mal richtig ran" mschosprüche-ist sehr sehr gut möglich das es an der pille liegen kann?sie hatte sie ja gewechselt,wo das problem zum ersten mal aufgetaucht ist.diese pille hatte sie über 10 jahre lang genommen....
Ich weiss langsam echt nicht mehr wie ich reagieren soll,ich liebe sie,aber ich vermisse das zwischenmenschliche was nunmal zu einer beziehung dazu gehört.soll ich sie ihn ruhe lassen bis es sich-vieleicht-wieder normalisiert von alleine?oder mit ihr nochmal darüber reden die pille abzusetzen und ein anderes verhütungsmittel zu probieren?
Ich versuche im Moment einfach damit umzugehen,was nicht immer wirklich einfach ist und ich dann am grübeln bin,was auch ihr auffällt.und wenn ich dann sage das mir einfach viele sachen im kopf rumgehen-sie ist ja nicht doof und ist dann sicherlich enttäuscht von mir.Aber ist es nicht einfach auch menschlich das ich so reagiere und nicht immer alles runterschlucken kann?
Ich weiss nicht ob es zb klug wäre ihr mal deutlich zu machen das wenn es so weiter geht die beziehung vorbei ist.Damit würde ich sie ja nur noch mehr unter druck setzen oder???????

 

[Benutzer114259 (40)]

Härt sich eher nach ALLTAG und Gewöhnung an! Is doch meist so... am anfang gibt man 110 % dann wirds schnöde -.- Ich denke männer haben von natur aus den drang öfters sex zu haben während sie fast schon ''nymphomanisch'' dafür sein müsste. Du bist ganz einfach ne wichtige person für sie. Nähe und zärtlichkeit sind nicht minder wert als sex. Trotzdem kann ich es sehr gut verstehen was du fühlst weil ich in ungefähr dasselbe durchmache. Nur ich denke bei mir unter erschwerten bedingungen (schwanger,2 kids... ) Ich würde sagen treib sie nicht! Lass ihr zeit auf dich zuzukommen... sonst ist das ja eher nen druck für sie. Also so wie sie denkt is doch ganz normal finde ich! Schade für dich aber damit musste leben! Viel Glück

 

[Benutzer95608]

bis sie mir nach gut 5 minuten sagte das ich doch bitte kommen sollte,sie hätte schmerzen. ... worauf sie mich vorher fast schon angefleht hatte "zum ende zu kommen" ... da fing sie an zu weinen und meinte das sie kaum lust empfindet wenn ich sie streichele... darauf hatte sie dann wieder einrisse und schmerzen.....

Deine Freundin hat irgendwie ein riesen Problem, mit sich, mit Dir, mit Euch ... Ihr Körper weigert sich, auch wenn sie Dir und der Beziehung zuliebe ab und an Sex zulässt. Sie macht damit den größten Fehler - sie zwingt sich und bekommt die Rechnung ...

Ihr müsst REDEN! Sie MUSS ehrlich sein ... wenn es Gründe außer den mittlerweile logischerweise dazu gekommenen Schmerzen gibt, muss sie diese äußern! Egal wie peinlich es ihr scheint. Sie darf nichts sexuelles tun nur Dir zu Liebe. Das macht den ganzen Sex total kaputt ... und bringt Euch beiden nichts, wie sie doch mittlerweile festgestellt haben muss???

Vielleicht ist es auch schon zu spät für Sie, mit Dir nochmal zur Normalität zurückzufinden ... dem Teufelskreis zu entfliehen.

Wenn Eure Beziehung noch eine Liebesbasis hätte ... noch genug hätte, möchte ich Dir - NEIN EUCH - nochmal meinen Beitrag ans Herz legen:
https://www.planet-liebe.com/threads/seit-einem-halben-jahr-kaum-noch-sex.504857/#post-11346129

... dazu kam es aber nicht,da sie sie nach einem bruchteil einer sekunde zurückgezuckt ist und ein wenig ausgespuckt hat,als ob es sie anekeln würde....

Spricht wohl auch dafür, dass ihr Körper sich mittlerweile mit allen Mitteln wehrt ... er schreit sie selbst förmlich an: ICH WILL NICHT, BITTE TU MIR DAS NICHT AN! Aber sie hört nicht auf sich ....

Ich weiss nicht ob es zb klug wäre ihr mal deutlich zu machen das wenn es so weiter geht die beziehung vorbei ist.Damit würde ich sie ja nur noch mehr unter druck setzen oder???????

Genau ... es bringt gar nix. Denn die ganze Ursache liegt darin, dass sie irgendwann einmal begonnen hat, mit Dir zu sexeln, obwohl sie es warum auch immer nicht wollte. Daraus ergeben sich dann Stück für Stück auch körperliche Beschwerden - die Scheide brennt, der Schmerz verhindert die Entspannung der Ringmuskulatur um den Penis aufzunehmen, kleine Verletzungen entstehen, die zu noch mehr Schmerz führen und eine Entspannung ganz und gar unmöglich machen ... Der Mix aus Angst vor dem Schmerz und schlechtem Gewissen dem Partner gegenüber und deshalb den Sex zu "ertragen", sich selbst zu zwingen ... führen letztendlich zur Totalblockade ...

Entweder Ihr schafft es bei Null anzufangen, wenn die Bereitschaftsbasis bei beiden noch sehr hoch ist oder beendet die Sache gleich.

Sie muss endlich zu sich selbst stehen und entscheiden, ob es überhaupt weiter gehen kann ...

Ich selbst habe genau den gleichen Verlauf - bis hin zur Totalblockade schon erlebt. Damals waren mir die Zusammenhänge nicht klar - der schleichende Prozess - und mein Partner hat mich unter Druck gesetzt, was das ganze zur mega Hölle in meinem Kopf werden ließ und letztendlich zur Trennung führte und dazu, dass ich auch noch lange Zeit danach eine totale Panik vor Sex hatte ... Gott sei Dank grundlos - es lag einzig und alleine daran, dass ich mich an irgendeinem Punkt in der Beziehung zu Sex überwunden, mich selbst gezwungen hatte und nicht auf meinen Körper gehört habe, nicht rechtzeitig NEIN gesagt habe!

Eine Frau, die mit einem Mann schläft, obwohl sie nicht will, begeht einen sehr sehr sehr großen Fehler. Sie vernichtet selbst ihre Lust am Sex. Es entwickelt sich "Vaginismus" - siehe dazu auch: http://www.zartlichkeit.de/probleme/vaginismus.htm

Lieber TS - Du hast Dir wahrscheinlich gar nichts vorzuwerfen. Du kannst ihren Kampf gegen ihren Körper nicht riechen - nicht wissen, wenn sie sich selbst schon dessen nicht bewusst ist.

Sollte noch Liebe und Bereitschaft bei Euch beiden da sein - solltet Ihr auch eine Paartherapie in Erwägung ziehen - Schwerpunkt Sexualität, also ein Sextherapeut muss es sein.

 

[Benutzer128787 (49)]

Deine Freundin hat irgendwie ein riesen Problem, mit sich, mit Dir, mit Euch ... Ihr Körper weigert sich, auch wenn sie Dir und der Beziehung zuliebe ab und an Sex zulässt. Sie macht damit den größten Fehler - sie zwingt sich und bekommt die Rechnung ...

Ihr müsst REDEN! Sie MUSS ehrlich sein ... wenn es Gründe außer den mittlerweile logischerweise dazu gekommenen Schmerzen gibt, muss sie diese äußern! Egal wie peinlich es ihr scheint. Sie darf nichts sexuelles tun nur Dir zu Liebe. Das macht den ganzen Sex total kaputt ... und bringt Euch beiden nichts, wie sie doch mittlerweile festgestellt haben muss???

Ich denke das es damit anfing das wir einmal versucht haben mitteinander zu schlafen und ich sie versehentlich richtig derb verletzt habe.Das mit der trockenheit fing ja schon in der zeit an als wir ein normales sexleben hatten.Da war 6 wochen sendepause und als es wieder besser war haben wir normal miteinader geschlafen und gut.........

Sie sagt mir immer wieder das es nicht an mir liegen würde,sondern das sie im allgemeinen keinen gedanken an sex verschwenden würde,sich auch nicht selber zuhause befriedigt-wir sehen uns nur am wochenende-was sie früher durchaus gemacht hat.
Sie versteht auch irgendwie nicht das ich sie nicht zwingen will.wenn es nötig wäre 2 jahre zu warten,ich würde es tun weil ich sie liebe.Ich meine sie weiss natürlich auch das es micht auch etwas frustiert,was auch eine normale reaktion ist.Es gehört nunmal dazu.Aber sie soll es auch wollen.

Vielleicht ist es auch schon zu spät für Sie, mit Dir nochmal zur Normalität zurückzufinden ... dem Teufelskreis zu entfliehen.

Wenn Eure Beziehung noch eine Liebesbasis hätte ... noch genug hätte, möchte ich Dir - NEIN EUCH - nochmal meinen Beitrag ans Herz legen:
https://www.planet-liebe.com/threads/seit-einem-halben-jahr-kaum-noch-sex.504857/#post-11346129

Ich werde es mir bei gelegenheit mal durchlesen.Ihr das nahezulegen halte ich für keine gute idee,da sie nichts davon weiss das ich hier um rat suche und sie es auch nicht verstehen würde,ich denke sie würde ausrasten.....

Entweder Ihr schafft es bei Null anzufangen, wenn die Bereitschaftsbasis bei beiden noch sehr hoch ist oder beendet die Sache gleich.
Sie muss endlich zu sich selbst stehen und entscheiden, ob es überhaupt weiter gehen kann ...

Aber wie soll ich ,oder kann ich,am besten mit ihr reden ohne das sie wie so oft das gefühl bekommt ich wolle sie nur "ficken" oder sich nicht unter druck gesetzt vorkommt.Jedesmal wenn ich das thema anschneide blockt sie ab,was kommt schon von alleine wieder und wird zickig.Das letzte wochenende war ich auch etwas nachdenklich,sie fragte was los ist.Ich sagte nur das mir halt sachen durch den kopf gehen.daraufhin sagte sie ich könnte ihr wenn wir uns sehen sagen was mich bedrückt...ich habe angst wenn ich jetzt sage was es ist das sie wieder sauer wird und die alte leier nicht mehr hören kann,ich wollte ja immer alles totdiskutieren............

Lieber TS - Du hast Dir wahrscheinlich gar nichts vorzuwerfen. Du kannst ihren Kampf gegen ihren Körper nicht riechen - nicht wissen, wenn sie sich selbst schon dessen nicht bewusst ist.

Danke dafür.Ich bin mittlerweile an einem punkt wo ich mir an allem die schuld gebe,das ich wo es aufkam das es ihr nicht gut ging fehler gemacht habe.

Sollte noch Liebe und Bereitschaft bei Euch beiden da sein - solltet Ihr auch eine Paartherapie in Erwägung ziehen - Schwerpunkt Sexualität, also ein Sextherapeut muss es sein.

vieleicht sollte ich es ihr vorschlagen.sie sagt sie liebt mich,dann sollte sie dafür eigentlich bereit sein.ich denke ihr ist gar nicht bewusst wie ich unter der situation leide.[DOUBLEPOST=1366116497,1366116183][/DOUBLEPOST]ich mache mir auch nur selbst den vorwurf das ich nicht sensibel genug bin/war und ihr nicht mehr den rücken gestärkt habe....[DOUBLEPOST=1366116913][/DOUBLEPOST]Ich hatte ihr das mittgeteilt deinen vorschlag,langsam wieder zueinander finden mit erstmal einfach mehr kuscheln,streicheln oder sowas....hatte ihr-da wenn wir darüber reden wollen bzw ich es will,immer zum streit kommt-das geschreiben.das nächste wochenende darauf fing sie auch an mich mehr zu knuddeln,zu streicheln,durchs haar zu gehen...leider hatte sie dazu nur das eine wochenende die motivation,danach war alles wieder wie vorher....ich habe das gefühl sie weiss nicht wie sie damit umgehen soll oder will es gar nicht...aber das würde keinen sinn machen,sie hakt immer nach wie es denn ist mit zusammen ziehen.....

 

[Benutzer54399]

Aber wie soll ich ,oder kann ich,am besten mit ihr reden ohne das sie wie so oft das gefühl bekommt ich wolle sie nur "ficken" oder sich nicht unter druck gesetzt vorkommt.Jedesmal wenn ich das thema anschneide blockt sie ab,was kommt schon von alleine wieder und wird zickig.Das letzte wochenende war ich auch etwas nachdenklich,sie fragte was los ist.Ich sagte nur das mir halt sachen durch den kopf gehen.daraufhin sagte sie ich könnte ihr wenn wir uns sehen sagen was mich bedrückt...ich habe angst wenn ich jetzt sage was es ist das sie wieder sauer wird und die alte leier nicht mehr hören kann,ich wollte ja immer alles totdiskutieren............

Ich denke, dass sie ziemlich leicht auf diese "will nur ficken"-Schiene kommt, weil das eben ihre Defensive ist, mit der sie sich schützen kann. Sie ist die Gute und du der Böse. Du hast auch Angst, dass sie sauer wird, was irgendwie falsch ist. Du versuchst es ja zu bereden, eure Beziehung zu retten und ein normales Leben mit ihr zu führen. Dazu gehört eben auch die Sexualität und die kann man nicht so einfach aus einer Beziehung rausnehmen.

Ganz ehrlich, lass dich nicht in diese Bösewichtrolle drücken. Wenn sie sauer wird, dann geh und verlasse den Raum. Lass sie darüber nachdenken.

 

[Benutzer95608]

Ich werde es mir bei gelegenheit mal durchlesen.Ihr das nahezulegen halte ich für keine gute idee,da sie nichts davon weiss das ich hier um rat suche und sie es auch nicht verstehen würde,ich denke sie würde ausrasten.....

Was soll man dazu sagen - Ihr könnt das nur gemeinsam schaffen - was ist dabei, wenn einer sich Hilfe und Rat sucht, weil er sonst ausrastet ...? Eure Beziehung ist kurz vor dem Ende - wenn Ihr es nicht schafft, Eure Distanz abzubauen und GEMEINSAM nach Ursachen und Lösungsmöglichkeiten zu suchen und Eure Probleme zu bewältigen, kann sie sich ein Zusammenziehen doch wohl abschminken?

Aber wie Du meinst - zumindest den Artikel kannst Du Ihr mal zeigen:
http://www.zartlichkeit.de/probleme/vaginismus.htm

Ansonsten bleibt mir nichts mehr dazu zu schreiben.

 

[Benutzer128787 (49)]

Was soll man dazu sagen - Ihr könnt das nur gemeinsam schaffen - was ist dabei, wenn einer sich Hilfe und Rat sucht, weil er sonst ausrastet ...? Eure Beziehung ist kurz vor dem Ende - wenn Ihr es nicht schafft, Eure Distanz abzubauen und GEMEINSAM nach Ursachen und Lösungsmöglichkeiten zu suchen und Eure Probleme zu bewältigen, kann sie sich ein Zusammenziehen doch wohl abschminken?

Aber wie Du meinst - zumindest den Artikel kannst Du Ihr mal zeigen:
http://www.zartlichkeit.de/probleme/vaginismus.htm

Ansonsten bleibt mir nichts mehr dazu zu schreiben.

ok,danke für den link.ich werde mal mit ihr darüber reden,ihr den link zeigen und wenn sie es positiv aufnimmt auch deine ratschläge vortragen,die ich ja allesamt für richtig halte! das problem ist halt das sie sich bei sowas hintergangen fühlt bzw sie ist der meinung ich würde aus einer mücke einen elefanten machen.[DOUBLEPOST=1366118759,1366118537][/DOUBLEPOST]am anfang der beziehung konnten und haben wir über alles geredet,wünsche phantasien,die dann auch gemeinsam ausgelebt wurden.sie sagte nach ein paar monaten das sie sich total gefreut hat als sich rausstellte das wir sexuell auf gleicher wellenlänge schwimmen.mittlerweile traut man sich gar nicht mehr irgentwas in der richtung sex zu sagen,egal aus welchem thema herraus....