Schwiegermutter verhält sich übergriffig

[Benutzer]

Ich weiß jetzt auch nicht, ob Liebe und Beziehung der richtige Tread ist, aber irgendwie gehört die Schwiegermutter ja immer zur Beziehung dazu🤪
Zuerst ich mag meine Schwiegermutter eig sehr gerne, aber zur Zeit gibt es Situation, da finde ich sie schon ein bisschen anstrengend. Wir wohnen im gleichen Haus, aber in unterschiedlichen Wohnungen. Jetzt kommt es seit einer Zeit vor, dass die Familie von meinem Mann bei Familientreffen kommentieren, wie spät ich manchmal ja nach Hause komme. Was mich schon so ein bisschen gestört hat, weil es keinen etwas angeht. Als nächstes kommt dann die häufige Frage wann sie denn ekelchen bekommt. Was sie auch absolut nichts angeht und wir das wohl selber entscheiden können (vor allem bin ich ja noch jung) 😅 und im Gegenzug davon versucht sie mich dann immer zu belehren, wir müssten jetzt noch so viel Urlaub und Party machen, weil wenn Kinder da sind geht das ja nicht mehr. Sie versteht einfach nicht, dass ich das gar nicht möchte und nicht so bin wie sie und ihr Sohn übrigens auch nicht😅 hab ihr auch versucht zu erklären, dass ich nicht so bin wie sie, aber dann kommen so Aussagen wie "ja aber du musst doch jetzt noch mal Spaß haben und das könnt ihr sonst nie mehr machen". Ja, ich habe Spaß im Leben, aber anders als sie. Ich muss dafür nicht in andere Länder reisen und auch nicht jedes Wochenende Alkohol trinken😅 und diese Aussage kam an manchen Abenden schon 10 Mal was dann irgendwann super nervt und schwierig wird alles wegzulächeln.
Ich will das einfach nur machen was ich möchte und nicht immer so dargestellt werden als wäre ich nicht normal.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

 

[Benutzer59943 (44)]

Was kommt denn von deinem Partner dazu?

Wenn ihr eine separate Wohnung habt, dann müsst ihr euch ja nicht dauernd sehen. Also wie viele Gelegenheiten zum Kommentieren deines Lebens ergeben sich da im Laufe einer Woche?

Dass du ihr einfach mal sagst "du, das ist mein Leben und ich treffe meine eigenen Entscheidungen. Du musst da nicht dauernd was kommentieren", das ist nicht möglich? Oder hast du das schon gemacht?
Wie war denn euer Verhältnis vor dem Einzug? Doch vermutlich besser und anders oder? Sonst wärst du da nicht eingezogen vermute ich
Oder ist euer Verhältnis an sich sehr gut und es geht nur um diese paar Kommentare?

 

[Benutzer6428]

Huhu!

Im Prinzip das was krava gesagt hat.

Du kannst die Gelegenheiten bei denen kommentiert wird reduzieren, deinen Partner mit ins Boot holen und selbst etwas sagen.
Was du da am geschicktesten sagst, hängt stark davon ab, was du erreichen willst und wie diese Schwimu so drauf ist.
Das kann von einem leichtfüßigen "Du, ob ich / wir jemals Kinder wollen steht ja gar nicht fest. Je mehr ich vom Kinder kriegen höre, desto weniger hab ich im Moment Lust drauf, ich bin aber noch jung". Dann könnte man bei jeder Gelegenheit, bei der das aufkommt sagen "Och...jetzt hab ich noch weniger Lust auf Kinder, vielleicht sollte ich das lassen" gehen... Vielleicht funktioniert das.
Oder man kann direkt und ehrlich sagen "Du...ganz ehrlich...das geht mir volles Ballett auf den Keks wenn das Thema Party oder Kinder mir immer und immer und immer wieder gedrückt wird. Ich würde mich viel lieber über was anderes unterhalten..."
Manchmal muss man auch Konsequenzen sprechen lassen und einfach den Kontakt reduzieren oder einfach gehen, weil manche Menschen einfach der Ansicht sind, dass sie ein Anrecht auf das Leben anderer haben.

Also hab ich quasi ne Hausaufgabe:
Überleg dir was du erreichen willst. Was genau brauchst du für dich? Wie stellst du dir dein / euer Leben vor? Geht das mit dieser Lebenssituation (hier ist auch der Partner wichtig).
Und wie sieht das dein Partner überhaupt? Steht er auf deiner Seite?

 

[Benutzer]

Wir kamen die ganze Zeit gut aus. Wir sehen uns nicht super oft, vielleicht einmal die Woche. Das mit den Kindern kommt mittlerweile schon jedes Mal, wenn wir uns sehen und eig auch erst, seitdem mein Partner jetzt voll arbeitet.
Ich hab das bis jetzt auch einfach abgetan, belächelt und nein gesagt, weil es ja auch immer so eine "lustige" Situation für alle anderen ist, aber auf Dauer nervt es mittlerweile schon😅
Ich habe ihr auch schon versucht zur erklären, dass ich nicht so bin wie sie im Bezug auf feiern gehen und Urlaub machen, aber das tut sie immer so ab als wüsste ich nicht was gut für mich wäre und ich würde ja definitiv etwas verpassen. Für meinen Partner ist es glaube ich schwer bzw tut er es eher als Spaß ab und ich solle es nicht so ernst nehmen, aber manches 15 mal an einem Abend zu hören und dann gesagt bekommen, warum schaust du denn so Malle macht dir bestimmt auch Spaß. Ja, würde es bestimmt, aber nicht wenn du es 15 mal erwähnst und mir sagst wie genau ich meinen Urlaub dort verbringen soll, weil sonst wird er ja nicht gut. Entschuldige, man merkt vielleicht dieses Thema regt mich noch immer sehr auf😅

Was kommt denn von deinem Partner dazu?

Wenn ihr eine separate Wohnung habt, dann müsst ihr euch ja nicht dauernd sehen. Also wie viele Gelegenheiten zum Kommentieren deines Lebens ergeben sich da im Laufe einer Woche?

Dass du ihr einfach mal sagst "du, das ist mein Leben und ich treffe meine eigenen Entscheidungen. Du musst da nicht dauernd was kommentieren", das ist nicht möglich? Oder hast du das schon gemacht?
Wie war denn euer Verhältnis vor dem Einzug? Doch vermutlich besser und anders oder? Sonst wärst du da nicht eingezogen vermute ich
Oder ist euer Verhältnis an sich sehr gut und es geht nur um diese paar Kommentare?

 

[Benutzer]

Huhu!

Im Prinzip das was krava gesagt hat.

Du kannst die Gelegenheiten bei denen kommentiert wird reduzieren, deinen Partner mit ins Boot holen und selbst etwas sagen.
Was du da am geschicktesten sagst, hängt stark davon ab, was du erreichen willst und wie diese Schwimu so drauf ist.
Das kann von einem leichtfüßigen "Du, ob ich / wir jemals Kinder wollen steht ja gar nicht fest. Je mehr ich vom Kinder kriegen höre, desto weniger hab ich im Moment Lust drauf, ich bin aber noch jung". Dann könnte man bei jeder Gelegenheit, bei der das aufkommt sagen "Och...jetzt hab ich noch weniger Lust auf Kinder, vielleicht sollte ich das lassen" gehen... Vielleicht funktioniert das.
Oder man kann direkt und ehrlich sagen "Du...ganz ehrlich...das geht mir volles Ballett auf den Keks wenn das Thema Party oder Kinder mir immer und immer und immer wieder gedrückt wird. Ich würde mich viel lieber über was anderes unterhalten..."
Manchmal muss man auch Konsequenzen sprechen lassen und einfach den Kontakt reduzieren oder einfach gehen, weil manche Menschen einfach der Ansicht sind, dass sie ein Anrecht auf das Leben anderer haben.

Also hab ich quasi ne Hausaufgabe:
Überleg dir was du erreichen willst. Was genau brauchst du für dich? Wie stellst du dir dein / euer Leben vor? Geht das mit dieser Lebenssituation (hier ist auch der Partner wichtig).
Und wie sieht das dein Partner überhaupt? Steht er auf deiner Seite?

Ich sollte wirklich nochmal mit meinem Partner reden. So Äußerungen machen mir auch einfach wahnsinnig Angst, dass sie sich wenn Kinder da sind, auch so dermaßen einmischt, also nicht die beste Taktik von ihr😅

 

[Benutzer59943 (44)]

Also ich würde einfach den Kontakt reduzieren und gespräche sofort abbrechen, wenn sie immer in die gleiche Richtung gehen.

Und ich würde von meinem Partner mehr Stellungnahme erwarten bzw wenn es nicht funktioniert, dann in eine separate Wohnung ziehen.
Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass es einfacher wird mit Enkelkindern. Eher im Gegenteil.

 

[Benutzer]

Also ich würde einfach den Kontakt reduzieren und gespräche sofort abbrechen, wenn sie immer in die gleiche Richtung gehen.

Und ich würde von meinem Partner mehr Stellungnahme erwarten bzw wenn es nicht funktioniert, dann in eine separate Wohnung ziehen.
Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass es einfacher wird mit Enkelkindern. Eher im Gegenteil.

Eine seperaten Wohnung haben wir ja schon, nur halt im Haus und das ist Finanziell schon sehr praktisch für uns. Ich red mir ihm mal und hoffe er schreitet das nächste Mal dann ein.
Danke für eure antworten ☺️

 

[Benutzer59943 (44)]

Naja wenn ihr nicht unabhängig von Eltern beziehungsweise Schwiegereltern wohnen könnt oder wollt dann müsst ihr euch auch die Einmischungen gefallen lassen.

Ich würde da dringend an meiner Unabhängigkeit arbeiten.

 

[Benutzer]

Naja gefallen lassen muss ich mir das auf keinen Fall🙈 egal wo ich wohne.

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich meinte damit auch nur, dass ihr im Ernstfall in der schwächeren Position seid. Vor allem du.

Aber ich drück dir die Daumen, dass der Fall nicht eintritt

 

[Benutzer166007]

Aber warum regt dich das so auf? Sie scheint euch eben als Kinder nach wie vor zu sehen und rutscht dadurch in ihre Mutterrolle. Und zu so einer Dynamik gehören zwei Parteien, alleine kann sie das Spiel nicht spielen. Ich finde auch, dass ihr euch anfangen solltet von seinen Eltern zu emanzipieren, dann fällt auch bei ihr irgendwann der Groschen und sie hört damit auf.

Wieso lebt ihr eigentlich in einem Haus ? Und wie kommt's, dass ihr schon verheiratet seid?

 

[Benutzer]

Gehört zu einer Mutterrolle den Kindern vorzuschreiben, wie sie leben müssen? Für mich nicht und kenn ich auch so nicht von meiner Mama.
Ich hab es immer als sehr praktisch gesehen in einem Haus zu wohnen, aber die letzten Wochen eher nicht mehr. Sie haben sich sonst nie eingemischt und wir kamen super aus. War für beide Parteien eine win win Situation. Für uns günstig und sie wollten gerne, dass wir dort einziehen

 

[Benutzer186405 (53)]

Gehört zu einer Mutterrolle den Kindern vorzuschreiben, wie sie leben müssen?

Nein, natürlich nicht, aber Menschen sind verschieden, auch darin.
Allgemein tun sich viele Menschen schwer andere Lebenskonzepte, als die eigenen zu erfassen und verstehen.

 

[Benutzer159577 (34)]

Nein, ich denke nicht, dass Eltern Kindern vorzuschreiben haben, wie sie zu leben haben. Sie sollen im Besten Fall eine Hilfe sein, die aber einem die Freiheit lassen selber als Paar seinen Weg zu finden. Alles andere führt irgendwann zu Beziehungsproblememn zwischen euch. Ich kenne es aber auch so, dass Eltern oder Schwiegereltern manchmal da Grenzüberschreitend sind, gerade bei dem Thema Enkel ... jedoch haben sie nicht das Recht sich da einzumischen ... und ich sehe das auch so, dass das nichts daran ändert auch wenn man nebeneinander wohnt, oder in der Einligerwohnung der Schwiegereltern ... trotzdem sollten beide Parteien sich da respektieren und sich gegenseitig die Freihalt als Ehepaare/Paare lassen ...

 

[Benutzer191613 (42)]

Ich hab auch Erfahrungen mit meiner übergriffigen Schwiegermutter. Allerdings viel hintenrum und sehr verdeckt. Alles immer nur gut gemeint 🤮
Gespräche haben nicht viel genützt und am Ende hab ich den Kontakt abgebrochen, um mich zu schützen. An dem Problem ändert sich dadurch natürlich nichts. Sie bleibt wie sie ist, aber ich fühle mich zuhause wieder sicherer und sie hat nicht so viel Angriffsfläche.

Mit Kindern wird es mit Sicherheit noch problematischer. Du solltest ein ernsthaftes Gespräch mit deinem Mann führen, wie es dir damit geht. Und ich würde auch empfehlen räumlichen Abstand zu suchen.

 

[Benutzer136760]

Eine seperaten Wohnung haben wir ja schon, nur halt im Haus und das ist Finanziell schon sehr praktisch für uns.

Es ist also ihr Haus?
Gerade bei so einer Schwiegermutter würde ich schleunigst zusehen, mir was Eigenes zu suchen, bevor auch nur ansatzweise an Kinder oder Ehe gedacht wird.
Sie lässt dich/euch sonst keine Ruhe, erst recht nicht, wenn dein Partner weiterhin so passiv bleibt.

 

[Benutzer190912 (49)]

Es zeugt von Oberflächlichkeit und mangelnder Empathie von der Mutter Deines Freundes (SchwieMu ist sie ja noch nicht). Denn wenn Ihr offen und vertrauensvoll und entspannt miteinander reden könntet würde sie nicht so penetrant wie so eine alte Tante auf dem Thema rumreiten. Hier wäre es das beste, Dein Freund würde ihr unter vier Augen mal ne klare Ansage machen dass sie das lassen soll, dass es nur noch nervt und wie Du schon sagst kontraproduktiv ist. Wichtig ist dabei, dass er nicht als Dein Bote rüberkommt sondern dass er das selbst so sieht und dass es ihm selbst wichtig ist. Sonst stehst Du hinterher als die Böse da und er windet sich da raus.
Mich wundert es, dass sie so lange auf sind um Dich kontrollieren zu können wann Du heimkommst?

Nur eine Anmerkung: Ich gehe mal davon aus, Ihr wohnt in einer Wohnung in ihrem Haus und der finanzielle Vorteil ist verlockend. Es gehört aber genug Selbstständigkeit (=eigenes erfülltes Leben), Respekt vor dem Erwachsensein der Kinder und Empathie dazu dass es gut funktioniert was leider viel zu selten vorkommt. Ich fürchte, sollte die Zeit von Nachwuchs kommen wirst Du die nächste Stufe der Respektlosigkeit und der Übergriffigkeit erleben. ich würde es Euch ans Herz legen, mittelfristig doch über eine wirklich eigene Wohnung mit genug Distanz nachzudenken. Aber Eure Freiheit sollte Euch die finanzielle Mehrbelastung wert sein

 

[Benutzer188767]

Ich weiß jetzt auch nicht, ob Liebe und Beziehung der richtige Tread ist, aber irgendwie gehört die Schwiegermutter ja immer zur Beziehung dazu🤪
Zuerst ich mag meine Schwiegermutter eig sehr gerne, aber zur Zeit gibt es Situation, da finde ich sie schon ein bisschen anstrengend. Wir wohnen im gleichen Haus, aber in unterschiedlichen Wohnungen. Jetzt kommt es seit einer Zeit vor, dass die Familie von meinem Mann bei Familientreffen kommentieren, wie spät ich manchmal ja nach Hause komme. Was mich schon so ein bisschen gestört hat, weil es keinen etwas angeht. Als nächstes kommt dann die häufige Frage wann sie denn ekelchen bekommt. Was sie auch absolut nichts angeht und wir das wohl selber entscheiden können (vor allem bin ich ja noch jung) 😅 und im Gegenzug davon versucht sie mich dann immer zu belehren, wir müssten jetzt noch so viel Urlaub und Party machen, weil wenn Kinder da sind geht das ja nicht mehr. Sie versteht einfach nicht, dass ich das gar nicht möchte und nicht so bin wie sie und ihr Sohn übrigens auch nicht😅 hab ihr auch versucht zu erklären, dass ich nicht so bin wie sie, aber dann kommen so Aussagen wie "ja aber du musst doch jetzt noch mal Spaß haben und das könnt ihr sonst nie mehr machen". Ja, ich habe Spaß im Leben, aber anders als sie. Ich muss dafür nicht in andere Länder reisen und auch nicht jedes Wochenende Alkohol trinken😅 und diese Aussage kam an manchen Abenden schon 10 Mal was dann irgendwann super nervt und schwierig wird alles wegzulächeln.
Ich will das einfach nur machen was ich möchte und nicht immer so dargestellt werden als wäre ich nicht normal.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

Du bist mit dem Mann zusammen obwohl du findest er schenkt dir zu wenig Zeit und Zuneigung. Du bist nicht von ihm abhängig, bist Anfang 20, ungebunden und betrügst und belügst ihren Sohn. Bist kein Kind von Traurigkeit wie du es nennst, und das vögeln braucht Zeit. Wäre ich die Mutti, würde ich auch sehen dass etwas vorn und hinten nicht stimmt.
Nimm doch deinen Stolz zusammen und sorge für dich selbst, anstatt dich aushalten zu lassen.
Ich weiß das war nicht deine Frage, aber du bist halt schon sehr auffallend auf deinen Eigennutz aus...

 

[Benutzer136760]

Affäre bekommt keinen hoch

Affäre, Sex, Schlaff

www.planet-liebe.com

 

[Benutzer203725 (29)]

Wie kann da zu dem Thema von deinem Mann/Freund nichts kommen? Hat deine Affäre da bessere Ratschläge? Im letzten Thread warst du übrigens noch nicht verheiratet.

 

[Benutzer136760]

Im letzten Thread warst du übrigens noch nicht verheiratet.

Sie hat nirgends behauptet, verheiratet zu sein.

 

[Benutzer218895 (43)]

Sie hat nirgends behauptet, verheiratet zu sein.

Sie spricht von „ihrem Mann“.
Das ist eher unüblich, wenn man nicht verheiratet ist, zumindest sorgt es für Verwirrung. 😜

 

[Benutzer188767]

Stimmt, alles ein bisschen wirr.

 

[Benutzer152906 (47)]

Sie spricht von „ihrem Mann“.
Das ist eher unüblich, wenn man nicht verheiratet ist, zumindest sorgt es für Verwirrung. 😜

gleiches gilt für "Schwiegermutter" ...

 

[Benutzer199726 (42)]

Off-Topic:
Also so wie ich es verstanden habe ist sie verheiratet und hat aber auch eine Affäre zu einem älteren, ebenfalls verheirateten Mann, der aber keinen "hoch bekam" oder bekommt.
Aus meiner Sicht ist diese ganze Konstellation etwa 20 Jahre zu früh (sie ist ja erst 24), aber was weiß ich denn schon... Ich lebte auf jeden Fall mit Mitte 20 in sehr klaren Verhältnissen, ich bin ja aber wie gesagt nicht der Maßstab. 😉

 

[Benutzer44981]

Ich finde es ja generell deutlich leichter, sein eigenes Leben frei und ohne ständige Beobachtung und Kommentierung zu leben, wenn man einen gewissen räumlichen Abstand zu den Eltern (oder in diesem Fall eben Schwiegereltern) hat. Und ich habe auch den Eindruck, dass der räumliche Abstand für die Eltern vorteilhaft ist, um zu lernen, dass das Kind erwachsen ist und sein eigenes Leben führt, das nicht notwendigerweise komplett den eigenen Vorstellungen und Erwartungen entspricht.

Ich hätte jedenfalls wenig Lust, mit meinen Eltern oder (sofern ich mal welche haben sollte) Schwiegereltern unter einem Dach zu leben, oder auch nur in unmittelbarer Nachbarschaft. - Selbst wenn ich mich sehr gut mit ihnen verstehe.

 

[Benutzer59943 (44)]

Naja gefallen lassen muss ich mir das auf keinen Fall🙈 egal wo ich wohne.

Dann bezieh Stellung und setz Grenzen. Darfst du ja.
Wobei ich mir an deiner Stelle erst mal genau überlegen würde wo ich stehe und wo ich stehen will.

Wie intakt ist deine Beziehung? Wie wahrscheinlich ist es, dass du auch in 2 Jahren noch happy mit der Beziehung sein wirst?
Wie abhängig bist du finanziell? Kannst du dir auch eine eigene Wohnung leisten und nehmen, würdest du diesen Schritt auch gehen, wenns hart auf hart kommt? Unabhängig davon, ob deine Beziehung dann noch besteht oder nicht?
Oder kannst/willst du diesen Schritt sowieso nicht gehen?

Wie abhängig bist du vom Wohlwollen deines Partners? Warum holst du ihn bislang nicht mit ins Boot, wenn es anhaltend Probleme mit seiner (!) Mutter gibt? Und was ist die Konsequenz, wenn da von ihm keine Stellungnahme kommt bzw. wenn er das Problem vielleicht runterspielt und sich nicht an einer Lösung beteiligt?

Das würde ich alles im Kopf erst mal durchgehen, bevor ich da Krawall mache und bis dahin eben Distanz und die Füße still halten.
Wenn du deine Schwiegermutter eh nur einmal pro Woche siehst, dann kann man das ja auch noch runterschrauben, auf eben gar kein Treffen.

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich würde das Thema erstmal so angehen, dass ich meine eigene Position gegenüber den Menschen darlege, die wirklich zählen, in diesem Fall dein Partner.

Du solltest ihm die Vorkommnisse schildern, bzw. wieder ins Gedächtnis rufen und ihm erklären wie du dich damit fühlst.

Es ist keine ganz einfache Situation aber ich denke, es würde dir helfen, wenn dein Partner dich versteht und dir den Rücken stärkt, selbst wenn er nicht aktiv mit seiner Mutter reden will.

Wenn er nicht auf deiner Seite ist, dann hast du ohnehin ein anderes Problem...

Dann würde ich mal in einer ruhigen Minute mit meiner Schwiegermutter reden. Einfach mit dem Inhalt, dass du sie verstehst, dass sie sich Enkel wünscht und, dass du weißt, dass sie dir Rückhalt geben möchte, damit du deine Zeit, vor den Kindern, wirklich genießen kannst. Du findest es sehr schön, dass sie dich unterstützen möchte.

Aber du fühlst dich durch ihre häufigen Wiederholungen der immer gleichen "Aufforderungen" sehr unter Druck gesetzt.
In dir entsteht zunehmend der Eindruck, du sollst möglichst schnell und intensiv feiern, was gar nicht deine Art ist und nur ihren Erwartungen entsprechen würde und dann möglichst schnell Kinder zu kriegen, damit sie ihre Enkel bekommt.
Du verstehst ihren Wunsch nach Enkeln, findest ihn auch gut aber sie soll dich bitte dein Leben leben lassen.
Und es wäre dir sehr angenehm, wenn sie aufhören würde ständig wieder damit anzufangen, es steht ihr einfach nicht zu dein Leben permanent zu kommentieren, du kommentierst ihres ja auch nicht.

Und wenn das nicht funktioniert, dann wirst du einmal, vor möglichst großem Publikum ne Szene machen müssen.

"Jetzt reicht es mir, ständig fängst du wieder an mir vorzuschreiben wie ich leben soll, wie ich feiern soll und dass ich möglichst bald schwanger werden soll! Das ist mein Leben und es geht dich nichts an! Und wenn du es genau wissen willst, deine ständigen Sticheleien haben mittlerweile dafür gesorgt, dass ich keine Lust mehr habe überhaupt Kinder zu haben!"

Dann den Raum verlassen.

Sie wird nie wieder damit anfangen und wenn doch, dann den Satz nochmal mit der Aussage ergänzt "und ich werde hier so schnell wie möglich ausziehen"

 

[Benutzer177659 (41)]

Wie intakt ist deine Beziehung?

Anfang Mai war sie das zumindest nicht:

Ich habe seit etwa 6 Monate eine Affäre mit einem älteren Mann. Ich bin Mitte 20, er Ende 30. Wir sind beide in einer Beziehung. Mein Freund hat selten Zeit und schenkt mir zu wenig Zuneigung