Schwanger und er hat(te) Affäre...

[Benutzer81223 (45)]

Hallo,

hätte ja nie gedacht, dass ich mal hier landen würde, aber ich hocke gerade auf der Arbeit, keinen zum reden und mein Kopf platzt!

Wo fange ich an? Ich bin gerade total durcheinander...

Wie ein paar wissen, bin ich schwanger. Ist jetzt die 17. Woche. War nicht ganz geplant, aber was kommt im Leben schon geplant? Nach der anfänglichen Umstellung, die sicher auch normal ist, freue ich mich immer mehr darauf.

Tja, vom Kindsvater, meinem Freund dachte ich das eigentlich auch. Nach neuesten "Erkenntnissen" bin ich mir da nicht mehr so sicher...

Muss kurz ausholen...

Habe Ende Juni festgestellt, dass ich schwanger bin.
Mein Freund machte Anfang Juli ein paar Tage Camping mit ein paar Bekannten.
Da muss er eine 17-jährige kennen gelernt haben. Was da gelaufen ist, weiß ich nicht, aber ich weiß, dass es so viel war, dass er sich vor die Wahl gestellt sah, mit mir Schluss zu machen wegen ihr oder nicht...

Ihr erzählte er natürlich nicht, dass er eine Freundin hat, die noch dazu von ihm schwanger ist, sondern machte sich wohl ein paar nette Tage mit ihr...
Ich erinnere mich, dass er mich an einem Tag nicht mal anrief und ich schon ziemlich stinkig war.
Aber da ich zu der Zeit selbst zum Musical-WE unterwegs war, lenkte ich mich ab...

Hätte ich das mal gewusst!!!

Er kam von seinem Camping zurück und war auch irgendwie kleinlaut, erzählte aber gar nichts.

Aber wie ich heute erfahren habe, hatte er mit einigen Kumpels und Freundinnen allerdings sehr ausführlich über all das gesprochen...

Und ich Idiot denke, dass alles in Ordnung ist.
Aber nicht mal alleine weggehen kann ich ihn lassen.
Dann hängt er sich gleich an die erste, die er sieht.
Ob ich gerade sein Kind ausbrüte is' ja Wurscht...

Ich könnte kotzen!

Wenn ich nicht schwanger gewesen wäre, hätte er mich vielleicht abgeschossen. Wer weiß?

Aber so musste er wohl "notgedrungen" die Andere abschießen... obwohl sie ja so "reizvoll" ist.....

Oh Mann!

Sorry, kann gerade keinen klaren Gedanken fassen!
Ich könnte explodieren!

Weiß nicht, was ich jetzt tun soll...
Er weiß ja nicht, dass ich von der Sache Wind bekommen habe...
Normal würde ich sagen: Adios Amigo!
Aber als Schwangere?

Ach... ALLES SCHEISSE!!!!!


Danke fürs lesen!

Liebe Grüße an euch,
Livia

 

[Benutzer48403 (55)]

Was ist denn genau vorgefallen? Hat er mit einer anderen rumgeknutscht oder gar Sex gehabt?
Nur um mal die Situation besser einschätzen zu können....

 

[Benutzer71062]

Hallo,

Scheiß-Situation. Fühl dich erstmal gedrückt. Zuersmal hilft es schon, wenn man sich den Frust vom Herzen schreiben kann.

Sind deine Informationen, die du den Fehltritt deines Partners hast, zuverlässig oder lassen sie Interpretationsspielraum? Wenn es tatsächlich so schlimm ist, wie beschrieben, kannst du ihm verzeihen?

Vor allem die letzte Frage solltest du für dich klären bevor du weitere Schritte unternimmst.

Du solltest ihm das nicht durchgehen lassen, aber die Stärke deiner Reaktion ist abhängig von dem, was du willst.

Stell ihn zur Rede.

Bedenke, dass sein Fehltritt vielleicht ein Versuch für ihn war, aus der Beziehungsfalle (Bindung durch das Kind) auszubrechen, also sozusagen Torschlusspanik. Nicht nur für Frauen ändert sich durch eine Schwangerschaft etwas.

(nur so am Rande: du brütest nicht sein Kind aus, sondern euer. Das Kind kann nichts für seinen Vater und auch nicht für die Situation, in die ihr geraten seid)

 

[Benutzer81223 (45)]

Da muss er eine 17-jährige kennen gelernt haben. Was da gelaufen ist, weiß ich nicht, aber ich weiß, dass es so viel war, dass er sich vor die Wahl gestellt sah, mit mir Schluss zu machen wegen ihr oder nicht...

Das ist vorgefallen!

Wenn er sogar überlegen musste, ob er mit mir Schluss macht oder nicht, muss es ja schon etwas mehr als nur reden gewesen sein.

Ich weiß, dass er sich deshalb voll den Kopf gemacht hat und das macht man ja schließlich nicht, wenn's bloß eine lose Bekannte ist, oder?

 

[Benutzer]

Hast du denn mal in Ruhe mit deinem Freund geredet? Ob er fremdgegangen ist, wenn ja wie weit und warum?

Ist natürlich schon ein starkes Stück!!! :kopfschue

 

[Benutzer81223 (45)]

Ich musste in seinen Sachen schnüffeln, um es herauszufinden.
Ich hatte schon so ein komisches Gefühl, weil er so kühl ist.
Und es bestätigte sich...

Dieses 17-jährige Mädel muss sich wohl in ihn verguckt haben und er war nicht abgeneigt. Und er hat ihr Hoffnungen gemacht, weil er ihr ja nichts von mir erzählt hat...

Ekelhaft!

Torschlusspanik war's nicht. Bin mir sicher, dass das auch passiert wäre, wenn ich nicht schwanger wäre, schließlich hatte er kurz vorm Campen erst von der SS erfahren.

Das muss man sich mal vorstellen:
Er fährt allein irgendwohin, verleugnet mich, spielt sich als Single auf, flirtet mit ner 17-jährigen und das alles auch noch wo er weiß, dass ich schwanger bin...
Da gehört schon was zu!

Diese Dreistigkeit ist noch am schlimmsten!
Respektlos!
Egoistisch!
Gefühllos!

Als wenn mich die Schwangerschaft nicht schon genug beschäftigt, darf ich mich jetzt noch damit rumschlagen, kriege noch einen reingewürgt, von dem Mann, dessen Kind ich erwarte...

Wie ein Schlag ins Gesicht!

Weiß schon genau wie die Aussprache wird...
Er winselt herum, wird alles beschwichtigen und Details verschweigen, mich anschweigen und betteln...

Toll!

 

[Benutzer]

Hat er denn mit ihr geschlafen?

Warte doch erst mal ab, rede mit ihm und schau wie er reagiert.
Vielleicht war es ja wirklich "nur ein Flirt" und es ist gar nichts weiter passiert?

 

[Benutzer81223 (45)]

Hat er denn mit ihr geschlafen?

Macht das einen Unterschied?

Er hat überlegt, ob er wegen ihr mit mir Schluss macht.

Da gehört m. E. schon etwas mehr als eine lose Flirterei dazu.

 

[Benutzer]

Macht das einen Unterschied?

Er hat überlegt, ob er wegen ihr mit mir Schluss macht.

Da gehört m. E. schon etwas mehr als eine lose Flirterei dazu.

Das macht (für mich zumindest) einen großen Unterschied.

Du bist schwanger von ihm-ungeplant.
Das war sicher ein großer Schock-auch für ihn.
Vielleicht wollte er jetzt noch nicht Vater werden? Bekommt Panik, das ganze wird sein Leben auf den Kopf stellen.

Wenn es "nur ein Flirt" war, bei dem er dich nicht erwähnt hat, dann ist das zwar scheiße...aber irgendwie auch nachvollziehbar, zumindest in eurer derzeitigen Lage.

 

[Benutzer66223 (39)]

Woher hast du denn diese Informationen?

 

[Benutzer11128]

Macht das einen Unterschied?

Er hat überlegt, ob er wegen ihr mit mir Schluss macht.

Da gehört m. E. schon etwas mehr als eine lose Flirterei dazu.

Nein, macht keinen Unterschied.

Aber ich bezweifle, dass es wegen der anderen Frau ist.
(Vor allen Dingen, weil sie erst 17 ist und er in "Urlaubslaune" war)

Da muss etwas anderes dahinter stecken *meine Meinung*

 

[Benutzer81223 (45)]

Woher hast du denn diese Informationen?

Wofür gibt es Computer und Internet?

Da muss etwas anderes dahinter stecken *meine Meinung*

Was denn?

 

[Benutzer66223 (39)]

Wofür gibt es Computer und Internet?

Bitte hör auf mit den Gegenfragen... Ich weiß du bist verletzt, enttäuscht und wahrscheinlich unendlich wütend, aber genauere Infos wären halt schon schön.....

 

[Benutzer]

Wofür gibt es Computer und Internet?

Wie wäre es denn mit einem Gespräch zwischen dir und deinem Freund? Du solltest ihm zumindest die Chance geben dir alles zu erklären, oder nicht?!

 

[Benutzer11128]

Was denn?

Ich kenne eure Beziehung nicht und habe auch keine Glaskugel.

Aber in der Regel ist es so, dass es selten passiert, dass jemand in eine intakte Beziehung ´"einbrechen" kann, bzw. sich ein Partner ohne Grund sich über die Auflösung einer Beziehung Gedanken macht.

Da ist es egal, ob da andere "Angebote" vorliegen.

 

[Benutzer81223 (45)]

Danke für eure Antworten!

Ja, tut mir leid, war gerade in Rage...

Schnüffeln heißt: Einen Chatlog auf seinem Computer lesen.

Ja, ich weiß, üble Sache, aber ich habe mich da einfach von meinem Gefühl leiten lassen, weil er so komisch war in letzter Zeit und es hat sich bestätigt.

Habe eben noch etwas mehr geschnüffelt und das Profil des Mädchens bei wer-kennt-wen gefunden.

Da bezeichnet sie ihn namentlich als ihren Schatz!!!
Reicht das als Beweis?

Mir kommt jedenfalls gleich die Galle hoch...

Ja, ich weiß, dass ich mit ihm reden muss. Aber erst muss ich mal runter kommen. Ich bin nach der ganzen Leserei auf 180!

Eure Anregungen sind wirklich sehr gut, aber ich habe von alle dem erst heute erfahren. Ich weiß noch gar nicht, was ich davon halten soll, geschweige denn wie es weitergehen soll...

Ich bin einfach durch den Wind!

Sorry, wenn ich wirr schreibe...

Ich muss mich irgendwie beruhigen!

Danke jedenfalls für euren Rat.

 

[Benutzer81223 (45)]

Es ist nett, dass ihr mich mit euren zwinkernden Smilies zu beruhigen versucht, aber es könnte vielleicht sein, dass ihr euch nicht richtig in meine Lage hineinversetzen könnt.

Er und ich gehen getrennt voneinander aus.
Er campen, ich ins Musical.
Soweit so gut...

Er lernt ein 17-jähriges Mädel kennen,
verleugnet meine Existenz vor ihr, ganz zu schweigen,
dass er ein werdender Vater ist und macht ihr
munter Hoffnungen.

Anschließend chattet und telefoniert er mit ihr noch ein paar Wochen,
realisiert aber dann erst, wie ernst doch die Lage seiner Vaterschaft ist
und schießt das Mädel wieder ab.

Da wir beide finanziell nicht auf Rosen gebettet sind, war die Frage, ob wir das Kind behalten oder nicht auch davon abhängig.

Und bezüglich des Chats den ich las:
Er machte die Entscheidung, ob er mit mir zusammen bleibt davon abhängig, ob wir das Kind bekommen oder nicht...

 

[Benutzer81223 (45)]

Livia,

hier stimmt etwas ganz anderes nicht. Bei euch geht es um die gemeinsame Basis, weniger um eine "dahergelaufene" 17-jährige, die in ein paar Wochen wieder außer Sicht ist.

Aber wenn dann in ein paar Wochen oder Monaten die nächste 17-jährige "dahergelaufen" kommt. Muss ich jetzt immer auf der Hut sein?

Sieh' es mal anders: Jeder verarbeitet die Situation (Schwangerschaft, noch dazu eher ungewollt) unterschiedlich. Dein Freund hat(te) eine Chance auszubrechen. Er hat überlegt, ausprobiert und abgewogen. Und hat sich für Dich entschieden. Das ist positiv! Und darauf kannst/sollst Du aufbauen.

Das ist wahr. Aber unter welchen Voraussetzungen?
Ihr könnt mich verurteilen, aber ich mir sicher, dass diese "positive" Entscheidung anders ausgefallen wäre, wenn ich nicht zufällig schwanger wäre...

Das schwierige kommt jetzt: Ihr müßt das klären. Aber anders, als Du hier im Forum angefangen hast. Auch wenn Deine Vorwürfe, Deine Wut und sonst alles berechtigt sind - damit kommst Du kaum weiter.

Ich werde es versuchen. Vor allen Dingen nicht im Hinblick auf diese 17-jährige, sondern warum es überhaupt passiert ist. Was nicht stimmt u.s.w.

Er muß bei diesem Gespräch wissen, daß Du zu ihm stehst. Und ihr müßt drüber sprechen, was werden soll. Ihm muß klar werden, daß er eine starke Partnerin hat, die zu ihm hält. So, daß ihr tatsächlich über alles reden könnt. Deine Stärken sind jetzt gefragt!

Das wird schwer. Verdammt schwer!
Aber ich werde es versuchen...

Das alles aber nur unter der Voraussetzung, daß Du das tatsächlich auch willst - nämlich eine gemeinsame Zukunft zu dritt. Du mit ihm (und nicht "nur" wegen des Kindes - das geht sonst mittelfristig ohnehin meistens schief).

Klar, will ich mit ihm zusammen sein. War ja für mich nie ein Thema, mich von ihm zu trennen. Aber offenbar von ihm...

Aber schieb' es nicht auf die lange Bank, spekulieren und sich im Kopf schlimme Dinge ausmalen machen es nicht einfacher!

Richtig. Deshalb wird es noch heute passieren. Kann sowieso nicht schlafen vorher...

 

[Benutzer81223 (45)]

Sorry! Leider lang geworden!

Hallo alle zusammen,

vielen herzlichen Dank für eure konstruktiven und durchdachten Beiträge. Es kann ja nie schaden, andere Sichtweisen zu lesen, von Leuten, die das Ganze mit der - vielleicht nötigen - Distanz betrachten und nicht so befangen sind wie ich.

Puuuh... ihr habt viel geschrieben. Ich beschränke mich jetzt mal auf die offenen Fragen:

Zu ProFamilia kann man auch gehen, wenn man sich finanziell beraten lassen möchte. Mein Freund und ich sind nämlich nicht auf Rosen gebettet. Und genau aus diesem Grund waren wir dort. Wenn einem Unterstützung zusteht, warum soll man die nicht nutzen und sich alleine einen abkrebsen?

Der Kommentar seines Kumpels "Wieder schwanger" bedeutete in der Tat, dass ich schon mal schwanger war. Das war letztes Jahr. Auch mit meinem jetzigen Freund. Allerdings habe ich es verloren.

Tja, liebe ich ihn noch? Gute Frage!
Auf der einen Seite, klar, ich liebe den Deppen noch. War immer der Meinung, dass wir eine glückliche, ausgeglichene Beziehung führen und über Probleme reden können. So kann man sich irren...
Die ganze Geschichte gibt mir allerdings einen fetten Dämpfer. Stellt auch einiges in Frage. Wenn nicht, sogar alles. Darüber bin ich mir momentan noch nicht im Klaren. Dafür ist auch alles zu frisch. Ich will auch nicht kopflos handeln. Wenn ich nicht schwanger wäre, wäre das ein probates Mittel und ich hätte sicher die kleineren Probleme damit, denn einer der mich so verarscht, braucht mich nicht.

Aber so?

Hier nun was weiter geschehen ist:

Aus lauter Frust und Wut habe ich mein Profil bei wer-kennt-wen von "vergeben" in "frei" geändert und alles andere gelöscht. Was ihm natürlich nachmittags als er von der Arbeit kam gleich auffiel und mir eine SMS schrieb, warum ich das getan hätte und ob er was verpasst hätte.

Ich antwortete nicht. Dann folgten 2 weitere SMS, wann ich antworte, aber ich schrieb nichts.

Dann rief er mich auf der Arbeit an, völlig aufgelöst, fragte wieder was das soll, was passiert ist, ob das definitiv ist u.s.w.

Ich wimmelte ihn erst mal ab, da ich auf der Arbeit war und dort keine so privaten Gespräche in Anwesenheit von Kollegen führe. Er wollte, dass ich vor die Tür gehe, aber ich behauptete, dass das nicht möglich sei und ich zu tun hätte. So viel Bammel konnte er ruhig mal haben...

Er wollte wissen, wann ich Feierabend mache (17.00 Uhr) und wollte dann noch mal anrufen.

Was er dann tatsächlich pünklichst tat (so pünktlich war er schon lange nicht mehr).

Er wollte mit mir reden, aber ich wollte das nicht am Telefon und er sagte, dass er gleich um 15 Uhr (nach dem Telefonat) zu mir nach Hause gefahren ist und vor der Tür auf mich wartete. Hoppla! Hat er ja noch nie gemacht...

Dann fuhr ich dort hin. Und da saß er in seinem Auto und wartete. Nervös und total kleinlaut.

Ich ließ ihn so gut wie links liegen und ging in meine Wohnung, er dackelte hinterher...

Dann legte ich los...
Ich hätte ein paar wichtige Fragen an ihn und hätte gerne zur Abwechslung mal ehrliche Antworten, egal wie "unangenehm" sie wären...
Erst mal legte ich los mit der Frage, ob er eigentlich so zufrieden ist, wie unsere Beziehungs so verläuft...
Er sagte, dass es wieder besser laufen würde, da uns die Schwangerschaft erst mal in eine Krise geführt hätte, aber darüber hätten wir doch schon gesprochen und er würde sich ja wieder mehr bemühen, ob ich das denn nicht gemerkt hätte...
Klar, aber das hätte sich nach meinen neuesten "Erkenntnissen" schlagartig ins negative verdreht...

Dann die Schwangerschaft... ob er damit nicht klar käme... ob er Angst hätte... vor der Verantwortung... der Bindung an mich... oder Torschlusspanik... etc. pp.

Erst mal kamen bloß Beschwichtigungen, dass er sich doch freut u.s.w., aber das kaufte ich ihm nicht ab.

Ich sagte gerade heraus, dass ich das Gefühl nicht loswerde, dass er sich mir nur irgendwie verpflichtet fühlt und nur noch bei mir ist, weil ich schwanger bin. Was er dann auch erst mal verneinte...

Ich sagte, dass ich das Gefühl habe, dass er mir nicht alles erzählt. Ich sagte zwar, dass jeder seine Geheimnisse haben kann und auch soll, aber nicht, wenn sie den anderen irgendwie betreffen. Und dass man mit mir über alles sprechen könnte, egal wie unangenehm es ist. Und das auch alle meine Freunde das wüssten, nur seltsamerweise er nicht. Ob er mich für so eine Furie hält, dass er meint, mir alles verheimlichen zu müssen und Dinge, die eigentlich nur uns beide etwas angehen, seiner halben ICQ-Liste erzählt, aber nicht mit mir.

(War mir in dem Moment Sch... egal, dass er weiß, dass ich an seinem PC geschnüffelt hab, denn das finde ich im Anbetracht der Lage weniger verwerflich als sein Verhalten!)

Nach ein paar zweideutigen Fragen meinerseits und viel Bohrerei gestand er dann irgendwann ein, dass es schon eine Zeit gegeben hätte, in der er an Trennung gedacht hat.

Nett, sagte ich, dass ich das auch mal erfahre.
Wer weiß denn schon alles davon außer mir? (Scheiß Tratschonkel!)

Dann hakte ich nach, zu welcher Zeit er diese Überlegung hatte.
Er wollte sich mal wieder nicht festlegen, aber ich blieb dran...

Ich stellte so lange geschickte Fragen, bis wir bei dem Monat waren, in der die Sache passierte...

Ich fragte, ob es etwas aus diesem Monat gibt, von dem ich nichts wüsste, was mich aber vielleicht interessieren könnte...

Er windete sich...

Ich wurde konkreter...
Sagte, dass eine 29-jährige Schwangere figürlich nun mal leider "aus den Fugen" gerät und ich das selbst nicht so prickelnd finde, aber dass sich das die nächsten Monate auch nicht ändern ließe und ich schon verstehen könnte, dass man das optisch nicht gerade anziehend findet.
Dass ich dahingehend mit einem knackigen, vielleicht jüngeren Körper momentan nicht mithalten kann...

Es dämmerte ihm...

Nach weiterer Bohrerei und seinen konkreten Nachfragen, woher meine plötzliche Aufregung herrührte, erwähnte ich nur das Stichwort "Camping"...

Der Groschen fiel...

Glaubst du, da gibt's ne Andere? fragte er.

Tja, das würde ich gerne mal von dir hören, sagte ich...

Es war nicht zu fassen, aber wieder redete er sich erst wieder raus, dass er keine andere hätte... (!)

Wieder musste ich löchern, ob es denn mal eine gegeben hätte...

Und nach einer halben Ewigkeit fragte er, ob ich geschnüffelt hätte und was in den falschen Hals bekommen hätte...

Ich gab zu, dass ich ein komisches Gefühl in letzter Zeit hatte und dem nachgehen wollte und es sich ja dann bestätigte...

Und dann ging's erst los...

Ja, beim campen wäre eine gewesen, aber es wäre nichts passiert und er hätte danach noch kurz mit ihr Kontakt gehabt, aber dann eingesehen, dass es Scheiße gewesen wäre und den Kontakt abgebrochen.

Ich glaubte ihm nicht...

Es wäre nur ein Flirt gewesen, aber mehr nicht.

Ich fragte, warum sie ihn dann als "ihren Schatz" bezeichnen würde...

Ach, das wäre noch ein Kind, das sollte ich nicht ernst nehmen. Die würde sich da was einbilden...

Ich sagte, dass es aber intensiv genug gewesen sein muss, wenn er sich "wegen Nichts" sogar überlegt hat, seine schwangere Freundin zu verlassen (ich war außer mir!! :angryfire_alt

Ja, das wäre nur mal so eine kurze Überlegung gewesen, weil wir ja unsere Probleme hatten, aber er hätte schnell eingesehen, dass das dumm war und hätte den Kontakt abgebrochen...

Schön, sagte ich, also immer, wenn wir Probleme haben, muss ich jetzt damit rechnen, dass er an die nächstbeste Tussi ranhängt...
Wer einmal zu so was fähig ist, kann es auch wieder tun...

Nein, es wäre ein Sch... Fehler gewesen, aus dem er gelernt hat und ihm wäre so was auch noch nie passiert und er will es nicht wieder tun. Er wollte mich doch nicht verlieren...
Da fing er an zu heulen und griff nach meiner Hand, aber ich zog sie weg...

Wenn er mich nicht verlieren will, dann hätte er gerade ganze Leistung erbracht, um das Gegenteil zu erreichen. Gratulation!
Voll verarscht... Vielen Dank! Ich wusste gar nicht, dass du mich für so einen Deppen hältst... Mit mir kann man's wohl machen, wie?

Als wenn die Umstellung mit der Schwangerschaft (körperlich wie psychisch) mir nicht schon genug zu schaffen macht. Nein, dann bekomme ich von dem, dessen Kind ich erwarte, noch einen reingewürgt! Super, das hat mir noch gefehlt...

Auch die Enttäuschung, so was hintenherum raus zu finden und nicht von ihm zu hören, was wenigstens Größe und Reife bewiesen hätte, ist viel zu groß...

Naja, nun weiß ich, dass da was war, obgleich in nicht denke, dass es bloß verbal ablief, aber gut... das ist halt mein großes Misstrauen jetzt.

Er heulte noch ein bisschen rum, ich war einfach nur verletzt und wütend...

Viel weiter bin ich nicht. Habe jetzt nur die Bestätigung, dass er zumindest so heftig geflirtet hat, dass er an eine Trennung mit mir gedacht hat. Das reicht mir schon, um verletzt zu sein. Sehr sogar. Die Demütigung ist viel zu krass.

Wir beschlossen, es erst mal weiter zu versuchen, aber Friede Freude Eierkuchen braucht er jetzt nicht zu erwarten...

Und Gefälligkeiten soll er mir bloß ersparen, bloß weil er meint, dass ich das jetzt haben will... Das brauch ich nicht.

Ich mache es jetzt von seinem Verhalten abhängig. Wenn er weiterhin fleißig alles vor mir verheimlicht, seine Tratscherei (per Chat oder sonst wie) nicht in den Griff bekommt, dann tue ich mir das echt nicht an.

Ach... ich weiß es nicht.
Da hat man die Wahrheit, aber viel weiter bringt mich das nicht.
Außer der Gewissheit, dass ich zurecht verletzt bin.

Ich danke euch sehr für eure Unterstützung!
(Sorry, für den langen Text, aber ich denke, ich war euch die Erklärung schuldig nach den ganzen Verwirrungen!)

Liebe Grüße an euch alle und ein schönes sonniges Wochenende für euch (hier scheint unsinnigesweise die Sonne)

Livia

 

[Benutzer81223 (45)]

Sorry, aber was soll das hier eigentlich?

Glaubt Ihr wirklich, dass Eure Streitgespräche hier auch nur im entferntesten hilfreich für die Threadstarterin sind?
Es geht hier nicht darum, wie IHR euch verhalten würdet oder um die Schuld oder Unschuld des Mannes (er hat definitv etwas verbockt), sondern darum, der TS beizustehen und Ihr eventuell Tipps zu geben und zu helfen den Freund zu verstehen. Aber sicherlich nicht, wenn es in seitenlangen Diskussionen ausartet!

Hier die Gespräche anderer auseinanderzurupfen bringt doch nichts. Jeder hat seine Meinung und muss sich für diese nicht rechtfertigen.

Danke Rihanna!

Ich habe mich weder ans Forum gewendet, um Mitleid zu erhaschen, noch einen Wettstreit á la "Wer hat hier am meisten verbockt" oder "Wer ist der Gute? Wer ist der Böse?" zu entfachen...

Ohne weitere Stellungnahme meinerseits wurde hier wild ins Blaue spekuliert, was dann von manchem gleich für bare Münze genommen wurde, ohne überhaupt meine Beiträge richtig und komplett gelesen zu haben oder auf eine Antwort meinerseits zu warten, in der ich es bestätigen oder dementieren kann...

Für alle konstruktiven Beitragsschreiber:
Wir arbeiten gerade an einigen Missverständnissen.
Diese rühren zum Großteil aus unserer Vergangenheit her.
Wir haben beide unsere Fehler gemacht.

Allerdings alles kein Grund, nach 1 1/2 Jahren schon solch einen Bock zu schießen...

Naja... we'll see.

Danke jedenfalls dem Großteil von euch für eure Zeit und eure Anteilnahme!

 

[Benutzer]

Schön mal wieder von dir zu lesen.

Ich hoffe das ihr eure Probleme lösen könnt.

 

[Benutzer]

Ich find's hinterher jetzt auch nicht mehr so wichtig, was genau da gewesen ist und mit wem er zuerst drüber gesprochen hat.

Viel wichtiger ist jetzt, einen Blick in die Zukunft zu wagen und rauszukriegen, ob er jetzt mit dir zusammen ist, weil er es will oder weil er nicht der Arsch sein will, der eine Frau mit Kind sitzen lässt?

Ob du nun das Recht hast verletzt zu sein oder nicht ... Wichtiger ist doch herauszufinden, ob er dich um deinetwillen liebt oder sich zwingt dich zu lieben, weil ihr ein gemeinsames Kind kriegt.

Darüber solltet ihr noch einmal sprechen. Und so schwer es dir auch fällt, solltest du ihm gleich zeigen, dass er auch offen zugeben kann, wenn er sich einfach nicht traut, dich zu verlassen. Denn sich in dieser Phase zu trennen wäre immernoch einfacher, als es weiter hinauszuzögern und heile Welt zu spielen.

 

[Benutzer81223 (45)]

Ich find's hinterher jetzt auch nicht mehr so wichtig, was genau da gewesen ist und mit wem er zuerst drüber gesprochen hat.

Das Hauptproblem ist doch gar nicht, was er mit wem besprochen hat. Das ist nur der kleine Wermutstropfen nebenbei.
Es geht darum, dass er während meiner Abwesenheit so leicht auf andere weibliche Wesen anspringt, mich wegen irgendwelcher Dahergelaufenen verleugnet und sogar in Erwägung zog, mich deswegen zu verlassen.

Was da genau gelaufen ist, ist im Endeffekt egal.
Wichtig ist, das Endergebnis...

Viel wichtiger ist jetzt, einen Blick in die Zukunft zu wagen und rauszukriegen, ob er jetzt mit dir zusammen ist, weil er es will oder weil er nicht der Arsch sein will, der eine Frau mit Kind sitzen lässt?

Ganz genau.
Und darauf habe ich ihn angesprochen.
Natürlich ist jetzt alles nicht mehr wahr, er gab nur zu, was ich sowieso schon weiß und "er hätte sich für mich entschieden"...

Wie nett...
Machen wir ein bisschen mit einer anderen rum, aber wenn wir uns am nächsten Tag wieder für mich entscheiden, ist alles wieder gut. Ja nee, is klar...
Am besten ich verleihe ihm für diese Meisterleistung noch einen Orden!

Ob du nun das Recht hast verletzt zu sein oder nicht ...

Ob Recht oder nicht ist völlig egal. Solange es mich verletzt, ist völlig zweitrangig, was andere davon halten. Sie stecken ja auch nicht in meiner Haut...

Wichtiger ist doch herauszufinden, ob er dich um deinetwillen liebt oder sich zwingt dich zu lieben, weil ihr ein gemeinsames Kind kriegt.

Korrekt.

Darüber solltet ihr noch einmal sprechen. Und so schwer es dir auch fällt, solltest du ihm gleich zeigen, dass er auch offen zugeben kann, wenn er sich einfach nicht traut, dich zu verlassen. Denn sich in dieser Phase zu trennen wäre immernoch einfacher, als es weiter hinauszuzögern und heile Welt zu spielen.

Auch korrekt.
Ich brauche keinen, der bloß aus Zwang bei mir bleibt. Da komme ich alleine besser klar.


So. Und mehr gibt es im Grunde im Moment nicht zu sagen.
Es ist jetzt so und die Zeit wird entscheiden, wie sich alles entwickelt. Der fade Beigeschmack wird bleiben... erst mal.

 

[Benutzer43093]

Für alle konstruktiven Beitragsschreiber:
Wir arbeiten gerade an einigen Missverständnissen.
Diese rühren zum Großteil aus unserer Vergangenheit her.
Wir haben beide unsere Fehler gemacht.

Sehr, sehr viele Dinge beruhen auf Mißverständnissen, die sich im gemeinsamen Gespräch klären lassen (wenn beide das auch wirklich wollen, und ihre "Fehler" zugeben können).

Ich wünsche Euch viel Glück und viel Erfolg. Wichtig ist, daß ihr schnell wieder (?) auf einen Nenner kommt. Denn die Schwangerschaft und das Baby stellen doch größere Anforderungen an beide Partner. Irgendwie habe ich aber immer noch das Gefühl, daß ihr das wesentlich bewußter ist als ihm. Diesbezüglich wäre eine gemeinsame Vorbereitung auf das was kommt (angefangen von der Besichtigung mehrerer Krankenhäuser, entsprechende Literatur, Wickelkurs, Geburtsvorbereitungskurs) ggf. verbunden mit weiteren Informations- und Beratungsgesprächen (z.B. Pro-Familia) sicherlich hilfreich, um gemeinsam in die Rolle der (werdenden) Eltern hineinzufinden.

Es ist jetzt so und die Zeit wird entscheiden, wie sich alles entwickelt. Der fade Beigeschmack wird bleiben... erst mal.

Ja. Und wahrscheinlich wird diese Situation (diese Gedanken) noch lange im Hinterkopf schlummern, um dann zum recht ungünstigen Zeitpunkt anläßlich einer Streßsituation wieder zum Vorschein zu treten. Aber auch daran kann man arbeiten, nämlich die entsprechenden Worte zum ungünstigen Zeitpunkt herunterschlucken anstatt eine Situation eskalieren zu lassen.

Alles Gute,

Gruß o.

 

[Benutzer81223 (45)]

Irgendwie habe ich aber immer noch das Gefühl, daß ihr das wesentlich bewußter ist als ihm.

Des Pudels Kern gut erkannt.

Diesbezüglich wäre eine gemeinsame Vorbereitung auf das was kommt (...) sicherlich hilfreich, um gemeinsam in die Rolle der (werdenden) Eltern hineinzufinden.

Das haben sogar schon meine Eltern vorgeschlagen!
Mein Vater, der sich ja eigentlich erst mal aus allem heraushält, hat heute zu verstehen gegeben, dass er der gemeinsamen Zukunft von mir und meinem Freund eher skeptisch entgegen sieht. Und das will was heißen...

Und wahrscheinlich wird diese Situation (diese Gedanken) noch lange im Hinterkopf schlummern, um dann zum recht ungünstigen Zeitpunkt anläßlich einer Streßsituation wieder zum Vorschein zu treten.

Auch das wird sich erst mal nicht wirklich verhindern lassen.

Problem ist auch, dass er nicht nur der Elternschaft zu locker entgegensieht, sondern auch denkt, dass sein Fehltritt nun schnell kein Thema mehr ist. Aber mit den 2 Gesprächen darüber ist es eben nicht getan, so dass man "einfach" wieder zur "Tagesordnung" übergehen kann...

Es ist eben keine Bagatelle!

 

[Benutzer29410 (47)]

Problem ist auch, dass er nicht nur der Elternschaft zu locker entgegensieht, sondern auch denkt, dass sein Fehltritt nun schnell kein Thema mehr ist. Aber mit den 2 Gesprächen darüber ist es eben nicht getan, so dass man "einfach" wieder zur "Tagesordnung" übergehen kann...

Es ist eben keine Bagatelle!

Bitte nimm mir meine direkten Worte nicht übel, aber ich finde, du solltest dich langsam ein bisschen zusammen nehmen. Für deinen Freund fängt auch ein neuer Lebensabschnitt an, der weiss Gott nicht nur aus Jux und Dollerei besteht. Willst du jetzt die Schrulle rauskehren und ihm als Bestrafung noch drei Monate das Leben vermiesen? Soll er sich wünschen, er hätte dieses Kind nie gezeugt, da es ihn sein Leben lang an Vorwürfe und eine schlechtgelaunte Frau kettet? Soll er Magenschmerzen beim Nachhausekommen haben, in der frohen Erwartung, die kalte Schulter und schnippische Antworten und Vorwürfe und Sticheleien zu kriegen?

Was soll er denn noch alles machen? Auf Knien rutschen? Meine Meinung ist: verzeihen - und dann ganz und gar, oder trennen, aber nicht so ein Foltermittelding. Ganz ehrlich, ich würde mir das an seiner Stelle auch nur ne Weile angucken und irgendwann sagen: dann befreie ich dich eben von meiner Gegenwart, wenn sie dich so sehr belastet.

 

[Benutzer79932]

Bitte nimm mir meine direkten Worte nicht übel, aber ich finde, du solltest dich langsam ein bisschen zusammen nehmen. Für deinen Freund fängt auch ein neuer Lebensabschnitt an, der weiss Gott nicht nur aus Jux und Dollerei besteht. Willst du jetzt die Schrulle rauskehren und ihm als Bestrafung noch drei Monate das Leben vermiesen? Soll er sich wünschen, er hätte dieses Kind nie gezeugt, da es ihn sein Leben lang an Vorwürfe und eine schlechtgelaunte Frau kettet? Soll er Magenschmerzen beim Nachhausekommen haben, in der frohen Erwartung, die kalte Schulter und schnippische Antworten und Vorwürfe und Sticheleien zu kriegen?

Was soll er denn noch alles machen? Auf Knien rutschen? Meine Meinung ist: verzeihen - und dann ganz und gar, oder trennen, aber nicht so ein Foltermittelding. Ganz ehrlich, ich würde mir das an seiner Stelle auch nur ne Weile angucken und irgendwann sagen: dann befreie ich dich eben von meiner Gegenwart, wenn sie dich so sehr belastet.

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen...

 

[Benutzer]

Bitte nimm mir meine direkten Worte nicht übel, aber ich finde, du solltest dich langsam ein bisschen zusammen nehmen. Für deinen Freund fängt auch ein neuer Lebensabschnitt an, der weiss Gott nicht nur aus Jux und Dollerei besteht. Willst du jetzt die Schrulle rauskehren und ihm als Bestrafung noch drei Monate das Leben vermiesen? Soll er sich wünschen, er hätte dieses Kind nie gezeugt, da es ihn sein Leben lang an Vorwürfe und eine schlechtgelaunte Frau kettet? Soll er Magenschmerzen beim Nachhausekommen haben, in der frohen Erwartung, die kalte Schulter und schnippische Antworten und Vorwürfe und Sticheleien zu kriegen?

Was soll er denn noch alles machen? Auf Knien rutschen? Meine Meinung ist: verzeihen - und dann ganz und gar, oder trennen, aber nicht so ein Foltermittelding. Ganz ehrlich, ich würde mir das an seiner Stelle auch nur ne Weile angucken und irgendwann sagen: dann befreie ich dich eben von meiner Gegenwart, wenn sie dich so sehr belastet.

Wenn man bedenkt, dass sie letztes Jahr schon mal schwanger war, dürfte er seine Gefühle doch dieses Mal selbst ordnen können, oder?
Immerhin müsste er solch einen Lebensabschnitt besser einschätzen können und wissen was auf ihn zukommt, wissen was das alles bedeutet, dass er auch gefragt ist und nicht mal eben abhauen kann...

Wenn das jetzt das allererste mal wäre, würd ich auch sagen "Meine Güte, der ist n bisschen verwirrt, ist doch alles neu", aber sie war schon einmal schwanger und er konnte das alles schon einmal durchleben.
Das Kind haben sie zwar leider verloren, aber dennoch ist diese Situation der Schwangerschaft für ihn jetzt nicht ganz neues Terrain und ich finde, das sollte man auch nicht vergessen und nicht immer "armer Jung, für ihn ist es doch auch schwer" sagen.

Ansonsten stimmt es wohl. Man sollte versuchen die ganze Situation abzuschließen. Ob nun mit nem guten oder bitteren Ende, aber man kann nicht monatelang mit kalter Schulter weiterleben.
Andererseits kann man auch nicht erwarten, dass Livia die ganze Situation herunterschluckt und so tut, als wäre nichts gewesen und jetzt alles in Ordnung.

Am besten ist wohl, die Beziehung so gut es geht weiterzuführen und zu hoffen, dass sich eben alles wieder einränkt. Aber ich denke, das probiert Livia auch schon. Versuch ihn einfach nicht zu sehr für seinen "Ausrutscher" zu strafen, sonst vermiest du euch beiden die Zukunft.

 

[Benutzer84611]

@karry
Ich weiß ja nicht ob ich was überlesen habe, aber wissen wir, ob die beiden Schwangerschaften geplant oder eher Unfälle waren?

 

[Benutzer]

@karry
Ich weiß ja nicht ob ich was überlesen habe, aber wissen wir, ob die beiden Schwangerschaften geplant oder eher Unfälle waren?

Beides ungewollt, aber angenommen.

 

[Benutzer79932]

@karry
Ich weiß ja nicht ob ich was überlesen habe, aber wissen wir, ob die beiden Schwangerschaften geplant oder eher Unfälle waren?

Doch, dass es nicht geplant war, das hat die TS mWn irgendwann irgendwo mal erwähnt.

 

[Benutzer84611]

Bei der letzten Schwangerschaft hat sie das Kind aber recht früh verloren, wenn ich mich recht entsinne? Aber diesmal wirds ernst!

Ich könnte mir schon vorstellen, das die Schwangerschaft für den Freund der TS auch erstmal ein " Schock " war. Mir gings bei unserem ersten Kind auch erstmal so. Da wird dir als Mann klar, daß die Jugend vorbei ist und der Ernst des Lebens jetzt dann wirklich beginnt.
" Schock " ist das falsche Wort, aber mir fällt kein besseres ein.

Bei dem einen gehts halt schneller, beim anderen nicht.

Ich will damit nicht das Verhalten des Freundes der TS entschuldigen, toll ist das sicher nicht, aber die TS sollte auch nicht übertreiben.
Was genau vorgefallen ist wissen wir nicht, aber es kann nicht allzuviel gewesen sein. Und wie 17-jährige ticken, kann man einem Thread hier im Forum recht gut rauslesen. Aus nichts sich etwas zusammenreimen und dann resistent gegen jeden Hinweis das es eh nichts werden kann.

@ TS
Inwiefern beziehst Du deinen Partner mit ein in die Schwangerschaft? Geht er mit zu den Untersuchungen? Kauft er schon mit ein für das Kind?
Für mich gabs ja eigentlich vor der Geburt nichts Spannenderes als beim Arzt die Bilder des Kindes zu sehen. Oder Abends zu hause die Hand auf den Bauch meiner Frau zu legen und zu spüren, wie es sich bewegt.

Darf er das bei Dir? Macht er das auch?

 

[Benutzer81223 (45)]

Offene Fragen

Um noch die offenen Fragen zu beantworten...

@ TS
Inwiefern beziehst Du deinen Partner mit ein in die Schwangerschaft? Geht er mit zu den Untersuchungen? Kauft er schon mit ein für das Kind?
Für mich gabs ja eigentlich vor der Geburt nichts Spannenderes als beim Arzt die Bilder des Kindes zu sehen. Oder Abends zu hause die Hand auf den Bauch meiner Frau zu legen und zu spüren, wie es sich bewegt.

Darf er das bei Dir? Macht er das auch?

• Er war schon mit bei Untersuchungen (aber nicht allen, da er arbeiten musste).
• Er hat bereits einen Baby-Autositz besorgt und war mit mir ausführlich nach Babyausstattung suchen und haben uns schon für einen Kinderwagen entschieden.
• Er darf selbstverständlich seine Hand auf meinen Bauch legen, was er eigentlich jedes mal tut, wenn wir uns sehen
  (Allerdings gab es bis jetzt noch keine großartigen Kindsbewegungen zu spüren, da die noch so zaghaft sind, dass nur ich sie momentan spüren kann)
• Zu seinem Geburtstag schenkte ich ihm ein sehr gutes Buch für werdende Väter, in dem er alles über Babys erstes Jahr (Pflege, Ernährung etc.) lesen kann. In dem blättert er auch fast täglich herum und erzählt mir, was er schon neues gelernt hat.

Joa, und auch sonst sprechen wir natürlich täglich mehr oder weniger intensiv über alles was passiert und noch passieren wird.

Also, was seine Vaterfreuden betrifft, brauche ich mir wenig Sorgen zu machen. Die werden voraussichtlich nur noch größer werden, wenn er das Bündel zum ersten mal im Arm hält.

Allerdings sind meine Gedanken hinsichtlich unserer Beziehung weniger euphorisch, auch wenn ich auf jeden Fall spüre, dass er sich Mühe gibt.

Wir sind ohnehin bald 2 Jahre zusammen und die erste große Verliebtheit schwindet dann sowieso bei jedem Paar und der Alltag kehrt ein. Und dann auch noch die große Umstellung als zukünftige Eltern, die Verantwortung, der andere Rhythmus u.s.w.

Das wird schon was werden...

 

[Benutzer71062]

Liebe TS,

da sind ansich noch ne Menge anderer Fragen offen. Aber vielleicht ist es für dich unangenehm auch diese zu beantworten. Natürlich wird dann viel spekuliert. Aber von anfang an, hast du nur das preisgegeben, was du wolltest und damit natürlich der ganzen "Beratung" eine gewisse Richtung gegeben.

Ich bleibe nachwievor dabei, dass dein Verhalten deinem Partner gegenüber die Beziehung gefährdet. Und ich bin mir sicher, dass du uns gegenüber nicht alle Karten auf den Tisch gelegt hast.