• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Schwägerin in Spe grenzt mich aus- was würdet ihr tun?

T
Benutzer175003  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hi! Ich habe seit ca. einem halben Jahr mit meiner Schwägerin in Spe zu schaffen. Sie ist die Freundin vom Bruder meines Freundes und 5 Jahre jünger als ich. Ich hatte zu meinen zukünftigen Schwiegereltern (bzw. gibt es nur einen Schwiegervater) stets kein gutes Verhältnis. Er mochte mich nicht weil ich kein Abitur hatte. Habs nun nachgeholt mit Traumnoten und werde nun Sozialarbeiterin. Das Verhältnis ist jetzt viel besser, allerdings funkt mir die dumme Schnippe ständig dazwischen. Sie macht sich im Haushalt breit und holt sich Extrawürste wo sie nur kann. Jedes mal bekommt sie ein extra Essen gekocht wenn ihr das andere nicht zu sagt. Sie darf auf dem Gästebett schlafen, ich bekomme eine Matratze. Sie wechselt kein Wort mit mir, wenn ich ein Gespräch anfangen will grinst sie mich dumm an und glotzt auf ihr Handy. Anscheinend hält sie sich für was besseres. Sie hat null Respekt vor mir und versucht mir alle Veranstaltungen zu versauen. So den anstehenden Geburtstag (bzw. nur die Party) meines Partners. Nachdem sie 10x zu und abgesagt hat will sie nun doch kommen. Mir ist das ganze vergangen, ich find es einfach bescheuert am Tisch zu sitzen und mir von einer dumm grinsenden Tussi, die viel jünger ist als ich den gar ausmachen zu lassen. Ist sie einmal da hat sie die volle Aufmerksamkeit. Ich bin grundsätzlich wirklich zuvorkommend und kommunikativ, aber bei ihr find ich keinen Draht. Ich hatte für mich nun beschlossen der Feier fern zu bleiben, bin mir allerdings nicht sicher, ob ich ihr den Triumph so einfach überlassen soll. Sie will mich ja quasi rausekeln. Was würdet ihr tun? Habt ihr vielleicht weitere Tipps für mich im Umgang mit ihr? Bin mit meinem Latein am Ende und möchte mich nicht mehr so behandeln lassen :/


Liebe Grüße Trailrider22
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #2
Was macht Dein Freund?
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #3
Solche Leute hängen sich irgendwann an ihrer eigenen Leine auf.

Abgesehen davon: warte ab. Die wenigsten Paare, die so jung zusammenkommen, bleiben auf immer und ewig zusammen.
Andere Menschen merken das ja auch.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
T Trailrider22 solche Menschen ärgerst du am meisten, wenn du ihnen so wenig Beachtung wie möglich schenkst. Lass sie links liegen, sprich nur das Nötigste mit ihr. Vermutlich fährt sie ihre Tour dann nochmal kurzzeitig hoch, um eine Reaktion bei dir zu erzielen. Dann ruhig bleiben.
Die Party würde ich übrigens deswegen ganz sicher nicht versäumen! Das sendet nur das falsche Signal.

Gratulation auch zum nachgeholten Abi, auf dem zweiten Bildungsweg ist das nochmal eine ganz andere Leistung! Nicht sehr sympathisch, dass deine Schwiegereltern in spe so oberflächlich sind und dich so behandeln. Gerade in Deutschland (ich nehme an, da lebst du) ist der Bildungsstand sehr stark von dem sozioökonomischen Umfeld abhängig - also von sowas willkürlichem wie Geburt und Finanzen der Eltern.
Wichtig finde ich im Zusammenhang Matratze und Gästebett etc auch, wie dein Freund sich in Konflikten gegenüber seinen Eltern äußert. Darauf spielte Mark11 Mark11 glaube ich auch an.
 
T
Benutzer175003  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #5
Hi an alle und erstmal vielen Dank für die lieben Antworten und Glückwünsche zum nachgeholten Abi :smile:
Mein Freund mag sie auch nicht, allerdings hat er Angst von seinem Bruder und der Familie negativ beurteilt zu werden wenn er gegen ihr Verhalten vorgeht. Ich finde das zu Deutsch ziemlich sch*.., das lasse ich ihn auch wissen. Er versucht immer sie loszuwerden bzw. Besuche unsererseits so zu takten, das sie nicht da ist (leider derzeit schwer möglich- ist wie eine fette Klette). Ich bin schockiert das ein "Kind" (ich erlaube mir den Ausdruck mal aufgrund des Altersunterschiedes) mich so behandelt. Ich denke auch zum Geburtstag zu gehen, allerdings ist das leider leichter gesagt als getan, Gefühlsmäßig wird es mir erstmal schlecht gehen. Ich war lange beim Psychologen wegen früheren Mobbings (und das waren Mädels wie sie), ich denke das spielt alles mit rein. Das Verhalten von meinen Schwiegereltern finde ich auch unter aller Kanone, allerdings haben sie aufgrund meines Durchschnitts nun ziemliche Ehrfurcht davor weiteres zu sagen. Madame "Abi aufm Gymnasium und noch schön christlich konservativ dazu" passt da natürlich besser und das lassen sie mich auch spüren. Da wird die eigentliche Leistung wieder runtergespielt :frown: Ich hoffe das sie sich, wie oben angesprochen "selbst an ihrer Leine aufhängt". So jung und schon so arrogant, das hab ich selten erlebt :/
 
N
Benutzer113006  Team-Alumni
  • #6
Dein Freund muss meiner Meinung nach gar nichts von seiner Familie befürchten, wenn er dem Mädchen mal Grenzen aufzeigt, z.B. indem er ihr sagt, dass sie eine verbindliche Antwort auf die Geburtstagseinladung abgeben soll, weil ihr planen müsst. Und ein extra Essen würde ich an der Stelle auch nicht für sie planen und ggf. anmerken, dass ihr die Gastgeber seid und es sein Geburtstag ist. Und bitte geh zum Geburtstag deines Freundes! Lass dir nicht von ihr alles vermiesen!

Wie oft siehst du sie denn? Haben dein Freund und sein Bruder ein enges Verhältnis?
 
froschteich
Benutzer164451  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #8
Naja es scheint ja auf Gegenseitigkeit zu beruhen - vieles was du ihr vorwirfst machst du selber. Du schaust ja genauso auf sie herab wie sie auf dich. Das Einzige ist wohl, dass sie einen besseren Draht zum Vater deines Freundes hat. Aber daran kannst du nur etwas ändern, indem du an deiner eigenen Beziehung zu ihm arbeitest.
 
kinksterella
Benutzer164572  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
wie alt ist sie denn? wenn sie „so jung“ ist, kannst du auch noch nicht lang erwachsen sein und ich finde das hört man auch. bist du denn eifersüchtig auf sie oder liest sich das nur so? wie kommt es dazu, dass ihr zeitgleich beim schwiegervater übernachtet? wenn du dort nur eine matratze bekommst während sie im bett schlafen darf, dann schlaf doch einfach nicht dort. beziehungsweise minimiere doch gleich den kontakt wenn sie dich so beschäftigt. die freundin des bruders des freundes muss man weder mögen noch einladen, geh ihr aus dem weg oder ignorier sie so gut es geht wenn du ihr mal begegnen musst.
 
sanguina
Benutzer149155  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #10
Ich finde auch, dass läppische fünf Jahre Altersunterschied unter Erwachsenen noch lange keine "Respektverpflichtung" bedeuten. Respekt ist meines Erachtens keine Frage des Altersunterschieds. Den verdient man sich durch entsprechendes Verhalten - meiner Meinung nach.

Und wenn du auf sie herabsiehst, wundert es mich nicht, wenn sie sich dir gegenüber auch so verhält. Ich glaube, dass du auch gehörig eifersüchtig bist, weil sie scheinbar privilegiert behandelt wird. Klar ist das unfair, aber du kannst das nicht ändern. Du kannst nur dein Verhalten ihr gegenüber ändern. Und wer weiß - vielleicht löst sich das Problem von selbst in Luft auf, wenn die Beziehung scheitert.
 
T
Benutzer175003  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Das ich auf sie "herabsehe" war nicht von beginn an so. Ich hatte mich eher gefreut noch weiblichen zuwachs für die Familie zu bekommen um nicht mehr so "einsam" zu sein, und auch mal quatschen zu können. Nachdem sie mich dann aber mehrmals einfach links liegen lassen hat bzw. mir gegenüber blöd kam, hat sich meine Einstellung natürlich geändert. Ich habe bis heute nicht verstanden was ich ihr getan haben soll. Klar es nervt wenn jemand kommt und ständig die Extrawurst will. Und es ist für mich auch blöd dann zweitklassig behandelt zu werden, denn verdient habe ich das nicht. Ich bin 25, aber ich kenne auch Frauen (sowie auch Männer) die ähnliche Probleme haben und schon 40 sind. Jeder reagiert und empfindet Dinge anders. Manche würde ihr Verhalten nicht stören, mich stört es, weil ich davon Nachteile ziehe und bemerke, das der mühsam aufgebaute Kontakt zur Familie durch sie wieder verschlechtert wird. Ich sehe es nicht ein wegen ihr nicht mehr oder weniger hinzugehen. Genau das will sie ja. Ich sehe sie ungefähr 2mal pro Woche. Ich habe mir für die Zukunft vorgenommen den Umgang mit ihr einfach zu minimieren. Sprich "hallo und tschüss", am Tisch sitzen und essen und mehr nicht. Da sie erst 19 ist hoffe ich das sie bald wieder von selbst verschwindet. Vielleicht wirds ihr ja auch irgendwann langweilig mich zu "ärgern"...
 
W
Benutzer71796  Sehr bekannt hier
  • #12
Bräuchtest du den Extrawürste beim Essen? Also gibt es regelmässig Sachen, die du nicht gerne hast?
Falls die Antwort auf diese Frage Nein ist: Weshalb stört es dich denn?
Ich bin auch eher heikel beim Essen (käme aber gut damit klar, nur das zu essen, was ich mag und den Rest sein zu lassen) bekomme aber regelmässig Extra was (oder es gibt extra was, dass ich sicher gerne hab)

Falls die Antwort auf die Frage ja ist:
Hast du das denn mal angesprochen?
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
bemerke, das der mühsam aufgebaute Kontakt zur Familie durch sie wieder verschlechtert wird.
Naja, und weshalb ist das so? Das liegt ja nicht wirklich an ihr, sondern vielmehr an deiner ohnehin schon komischen Schwiegerfamilie. Sich um ein gutes Verhältnis zu bemühen kann ich verstehen, aber bisher wirken deine Erzählungen auf mich nicht so, als beruhte das auf Gegenseitigkeit. Ein gutes Verhältnis ist keine einspurige Straße.
Ich denke, sowohl du als auch dein Freund können sich in der Hinsicht mehr emanzipieren.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #14
Wieso legst Du eigentlich so viel Wert darauf, Kontakt zu Menschen zu haben, die Dich klein machen und ablehnen? Und damit meine ich viel mehr noch die Schwiegereltern.
 
sanguina
Benutzer149155  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #15
Wieso legst Du eigentlich so viel Wert darauf, Kontakt zu Menschen zu haben, die Dich klein machen und ablehnen? Und damit meine ich viel mehr noch die Schwiegereltern.

Naja, die Schwiegereltern kann man sich fast genauso wenig aussuchen wie die eigenen Eltern. Wenn die Beziehung zum Partner gut ist, wünscht man sich doch wenigstens, mit den Schwiegereltern gut auszukommen.
 
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axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #16
Nimm es mir nicht übel, ich versuche das auseinander zu dröseln. Das soll kein Angriff sein:
Du nennst sie „Kind“ aufgrund eines Altersunterschiedes von fünf Jahren. Laut Profil bist du 25, sie ist also 20. Das ist ziemlich unangemessen.
Dass sie einen besseren Platz in der Rangordnung der Familie hat und dass das überhaupt eine Rolle spielt, ist natürlich schade, aber etwas, für das sie erstmal nichts kann. Du hast dafür bereits etwas getan: du hast dein Abi nachgeholt, demnach ist dein ansehen in der Familie gestiegen und scheinbar wurdest du in den Augen der Eltern kompatibler zur Familie.
Außerdem betonst du die Andersbehandlung.. sie wird diese ebenfalls spüren. Möglicherweise ist sie selbst verunsichert, wie sie mit dir umgehen soll.
Auch wenn es verständlich ist, dass du einen gewissen Menschentypus nicht magst, weil du damit schlechte Erfahrungen gemacht hast. Fakt ist aber, sie mobbt dich nicht, sondern
Ich würde mit deinem Freund und ihr zusammen nochmal das Gespräch suchen und gegebenenfalls einfach so wenig wie möglich damit am Hut haben. Sie scheint ebenfalls nicht das Gespräch zu suchen, von daher würde das wohl bereits helfen.
Zum aufs Handy schauen, dich anschweigen oder kurz grinsen: das kann auch einfach Verlegenheit oder Desinteresse ausdrücken. Ich könnte mir auch vorstellen, dass sie bemerkt hat, dass du sie nicht magst, bzw. registriert hat, dass es eben nicht gut für ihren Status in der Familie ist, allzu freundschaftlich auf dich zuzugehen. Da du als Sozialarbeiterin die Social Skills mitbringen solltest und dazu auch mehr Lebenserfahrung hast, würde ich versuchen, ihre Perspektive zu sehen und dann offen höflich mit ihr umzugehen und es einfach nicht zu werten. Evtl. bessert es sich dann von alleine
 
T
Benutzer175003  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #17
Das die Familie generell komisch ist weiß ich und das merke ich auch. Eine Zeit lang hatte ich deshalb keinen Kontakt zu ihnen. Meinen Freund hat das allerdings so gewurmt das es der Beziehung extrem geschadet hat. Also habe ich mich bemüht den Kontakt wieder aufzunehmen. Könnte ich es mir aussuchen wäre es sicher nicht diese Familie geworden. In der Zeit wo kein Kontakt bestand hat mich die Familie nicht in Ruhe gelassen. Ständig habe ich bzw. er Nachrichten erhalten, ich würde ihn von den anderen separieren, warum ich nicht kommen würde etc. Es hat nie, aber auch nie jemand gefragt warum und wie ich mich fühle. Wenn ich das Gespräch gesucht habe stieß ich auf unverständnis (mich hat die Abwertung meinerseits bzw. von Menschen ohne Abitur massiv gekränkt, das konnten sie nicht nachvollziehen, die Meinung bestand weiterhin). Besser wurde es wie gesagt erst nach nachholen des besagten Abschlusses. Ich kann teilweise nicht nachvollziehen mich eine Schuld trifft. Natürlich müsste ich Skills haben um das Mädel verstehen zu können aber ich trenne da privat und beruflich sehr deutlich. Außerdem bin ich kein Pappsack - ich habe mehrmals versucht nett Kontakt aufzunehmen und wurde ständig abgewiesen. Das man dann keine Lust mehr hat ihr grinsend hinterher zu rennen ist ja logisch. Ich benötige keine Extras und Esse das was da ist, bzw. würde mich nicht trauen bei einer Einladung etwas zu bemäkeln. Allerdings komme ich mit der Abneigung gegen mich nicht klar. Aus den Beiträgen wird mir bewusst das das nicht nur an ihr liegt, sondern auch an der Familie. Tja, was mache ich jetzt? Gehe ich nicht mehr hin ist mein Freund gekränkt. Gehe ich hin fühle ich mich ausgegrenzt :frown: Zum Thema Alter kann ich folgendes sagen: Mein Freund hat das immer als Vorwand für ihr Verhalten genommen "guck die ist doch noch in der Pubertät, blabla". Allerdings denke ich sollte eine gewisse Reife vorhanden sein und Alter ändert auch nichts am Charakter. Die Prioritäten (nach denen man die Menschen gegebenenfalls auch beurteilt) liegen denke ich aber anders. Für sie ist alles Party, Freunde und Instagram,für mich eher Job und Familie. Klar, das ich ihrem Bild dann ggf. nicht entspreche.
Momentan sehe ich nur die Lösung eines minimalen Umgangs. Ich denke eine Freundschaft wird daraus nichtmehr.
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #18
Da würde ich meinem Partner gepflegt den Vogel zeigen.

Rückgrat beweisen, Dir den Rücken stärken und den Konflikt lösen- geht nicht.
Die konfliktarme Variante Dich zu schützen durch Rückzug- geht nicht.
Für ihn ist also die Lösung, dass Du das weiter mit Dir machen lässt, Du weiter leidest und das natürlich ohne seine Unterstützung, alles Dein Problem.

Geht’s noch?

Ich habe lange gebraucht für meine Erkenntnis und viel gelitten, um es immer allen recht zu machen.
Aber heute lebe ich sehr gut damit, mich abzugrenzen.

Niemand muss sich privat mit Leuten umgeben, die einem nicht gut tun. Niemand muss irgendwohin, wo er nicht willkommen und respektiert ist.

Da würde ich ihm ganz schnell die Pistole auf die Brust setzen.
Wenn das eure Beziehung gefährdet, würde ich mir schon ein paar ernsthafte Gedanken machen über die Prioritäten meines Partners.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #19
wünscht man sich doch wenigstens, mit den Schwiegereltern gut auszukommen.
Wünschen ja. Aber wenn man nicht entgegenkommend behandelt wird, hat das ja auch nicht viel Sinn, sich da übermäßig reinzuhängen. Damit akzeptiert man dann nämlich diese Behandlung.
Manche Menschen sind von sich aus so verquer, dass man ihrem Verhalten Grenzen setzen muss. Natürlich muss der Partner in diesem Fall hinter seiner Partnerin stehen, sonst wird das gar nichts.
Gehe ich nicht mehr hin ist mein Freund gekränkt.
Das ist tatsächlich problematisch und da solltest du von ihm verlangen, dass er ggü. seinen Eltern klar Stellung für dich bezieht. Sprich, wenn sie dich wieder ignorieren, kritisieren, oder was sonst so das Problem ist, sollte er seinen Eltern klar sagen, dass das so nicht geht. Gut wäre auch ein ruhiges Gespräch, in welchem er ihnen sagt, dass sie auch ihn nicht respektieren, wenn sie dir gegenüber bestimmte Respektlosigkeiten zeigen und er nicht länger gewillt ist, das zu dulden. Und dann sollte er auch bereit sein, auch mal kurzzeitig Konsequenzen ziehen, wenn sie weitermachen. Zum Beispiel seltener zum Sonntagsbraten kommen oder was eben so anliegt.

Will er das für dich nicht tun, hat A Armorika einige sehr, sehr gute Anmerkungen.
 
sanguina
Benutzer149155  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #20
Off-Topic:
Wünschen ja. Aber wenn man nicht entgegenkommend behandelt wird, hat das ja auch nicht viel Sinn, sich da übermäßig reinzuhängen. Damit akzeptiert man dann nämlich diese Behandlung.
Manche Menschen sind von sich aus so verquer, dass man ihrem Verhalten Grenzen setzen muss. Natürlich muss der Partner in diesem Fall hinter seiner Partnerin stehen, sonst wird das gar nichts.

Vollkommen richtig. Ich habe auch einmal einer früheren "Schwiegermutter" Grenzen setzen müssen und das ohne die Rückendeckung meines Ex. Das ist alles andere als lustig und war mit ein Trennungsgrund, wenn auch nicht der ausschlaggebende.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #21
Off-Topic:
Ah, jetzt verstehe ich besser, was du sagen wolltest.
war mit ein Trennungsgrund, wenn auch nicht der ausschlaggebende.
Jap, bei mir in einer ähnlichen Situation auch. Hoffentlich sind meine nächsten Schwiegereltern netter :zwinker:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #22
Naja, die Schwiegereltern kann man sich fast genauso wenig aussuchen wie die eigenen Eltern.
Man kann sich aber aussuchen, mit wem man seine wertvolle Freizeit verbringt.


Meinen Freund hat das allerdings so gewurmt das es der Beziehung extrem geschadet hat. Also habe ich mich bemüht den Kontakt wieder aufzunehmen.
Warum? Es ist an Deinem Freund, seinen Eltern die heftige Grenzüberschreitung klar zu machen. Er hat gefälligst deutlich zu machen, auf welcher Seite er steht.
Dass er es nicht getan hat, sollte bei dir alle Alarmglocken schrillen lassen. Wer weiß, wobei und wie oft er Dir noch in den Rücken fällt?
 
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