Schutzwand aufgebaut und lasse ihn nicht mehr an mich heran

[Benutzer192874 (23)]

Hallo, ich bin Anna-Lena, 22 Jahre alt und bin mit meinem Freund seit 3 Jahren zusammen. Es lief immer alles perfekt zwischen uns, bis vor ein paar Monaten. Wir hatten in der Zeit sehr viel Stress und mein Freund hat ein paar Dinge zu mir gesagt, die mich sehr verletzt haben. Mehr verletzt als er dachte. Wir haben das aber gemeinsam aufgearbeitet und er hat eingesehen, dass er einen großen Fehler gemacht hat. Er ist daraufhin ein viel besserer Mensch geworden. Er hat immer alles dafür getan, dass ich glücklich bin, wahrscheinlich um seine Fehler wieder gut zu machen.
In den letzten Wochen habe ich jedoch gemerkt, dass ich eine Schutzwand aufgebaut habe und ihn nicht mehr an mich ranlasse. Wir sehen uns ohnehin schon nur an den Wochenenden, aufgrund seines Jobs. In den letzten Wochen hatte ich aber nicht so ein starkes Bedürfnis ihn zu sehen. Außerdem bin ich auch körperlich eher abweisend zu ihm. Sex hatten wir schon seid Wochen nicht mehr, weil ich es einfach nicht schaffe.
Ich denke andauert, dass mir eine Trennung besser tun würde. Im selben Moment merke ich aber, dass ich ihn noch über alles Liebe und ihn nicht verlieren möchte. Ich kann mir auch vorstellen, ihn zu heiraten und Kinder mit ihm zu bekommen.

Deswegen muss ich aus dieser Phase irgendwie rauskommen.

Was denkt ihr darüber? Hattet ihr schon ähnliche Situationen?

Vielen Dank für eure Hilfe

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich denke das kommt stark darauf an was genau vorgefallen ist.
Das klingt nicht nach normalen Streitigkeiten und die lassen sich auch nicht einfach so aus der Welt schaffen, selbst wenn der Partner noch so nett zu einem ist.

bei dir scheint da was kaputt gegangen zu sein und die Schutzwand hat schon Sinn. eben damit dir das nicht nochmal passiert.
Du vertraust deinem Freund anscheinend nicht mehr, und bestimmt aus gutem Grund.
langfristig ist das nur keine Basis für eine Beziehung. und an Heirat und Kinder würde ich an deiner Stelle sicher nicht denken.

ist er dein erster freund?
liebst du ihn wirklich trotz allem noch wie früher oder möchtest du ihn nur behalten, um nicht allein sein zu müssen?

 

[Benutzer187907 (34)]

Liebst du wirklich ihn oder nur die Erinnerung an das wie es vorher war oder wie du ihn gern hättest?

 

[Benutzer192874 (23)]

Ich denke das kommt stark darauf an was genau vorgefallen ist.
Das klingt nicht nach normalen Streitigkeiten und die lassen sich auch nicht einfach so aus der Welt schaffen, selbst wenn der Partner noch so nett zu einem ist.

bei dir scheint da was kaputt gegangen zu sein und die Schutzwand hat schon Sinn. eben damit dir das nicht nochmal passiert.
Du vertraust deinem Freund anscheinend nicht mehr, und bestimmt aus gutem Grund.
langfristig ist das nur keine Basis für eine Beziehung. und an Heirat und Kinder würde ich an deiner Stelle sicher nicht denken.

ist er dein erster freund?
liebst du ihn wirklich trotz allem noch wie früher oder möchtest du ihn nur behalten, um nicht allein sein zu müssen?

Naja jetzt im Nachhinein waren es keine wirklich gravierenden Dinge und wir haben das ganze sehr lange aufgearbeitet. Und ich habe das auch alles schon wieder vergessen und verzeihe ihm da zu 100%, weil er da in diesem Moment nicht er selbst war. Ich kenne ihn ja und sowas würde er mir niemals antun, jedenfalls nicht bewusst.

 

[Benutzer192874 (23)]

Liebst du wirklich ihn oder nur die Erinnerung an das wie es vorher war oder wie du ihn gern hättest?

Ich habe lange darüber nachgedacht und ich liebe ihn wirklich noch, wie gesagt sehen wir uns ja unter der Woche kaum und ich möchte trotzdem jeden Tag noch wissen sie sein Tag war, denke mehrmals täglich an ihn und habe weiterhin Interesse an seinem Leben und will auch dass es ihm gut geht.
Also ich bin mir ziemlich sicher dass ich ihn noch Liebe

 

[Benutzer59943 (42)]

Und ich habe das auch alles schon wieder vergessen und verzeihe ihm da zu 100%, weil er da in diesem Moment nicht er selbst war. Ich kenne ihn ja und sowas würde er mir niemals antun, jedenfalls nicht bewusst

Aber gerade diesen Kontrollverlust finde ich beängstigend und es gibt doch auch keine Garantie, dass sich das nicht wiederholt.


vergessen scheinst du es nicht zu haben, denn es hat sich ja was verändert. gravierend.

 

[Benutzer192874 (23)]

Aber gerade diesen Kontrollverlust finde ich beängstigend und es gibt doch auch keine Garantie, dass sich das nicht wiederholt.


vergessen scheinst du es nicht zu haben, denn es hat sich ja was verändert. gravierend.

Ich hatte es vergessen, aber als ich mich in den letzten Wochen abgekapselt habe, habe ich nach einem Grund gesucht. Und es kann nur dieser Grund sein, also der Stress vor ein paar Monaten.

Natürlich habe ich keine 100%tige Garantie, dass es wieder passiert. Aber es war das erste Mal in fast 3 Jahren Beziehung. Man muss sagen, er hatte beruflich sehr viel Stress in der Zeit, da er auch keinen leichten Job hat. Und das ist natürlich keine Entschuldigung, aber er hat es zu 100% eingesehen, dass er Fehler gemacht hat und ich finde Fehler sind menschlich und jeder hat mindestens eine zweite Chance verdient

 

[Benutzer187907 (34)]

Verzeihen können und Verzeihen wollen ist leider nicht identisch. Wenn sich sonst nichts verändert hat was dein Verhalten erklärt, wirst du darüber noch zu grübeln haben.

 

[Benutzer59943 (42)]

dann solltest du dir wohl eine Frist setzen.
Wie lange das jetzt noch so gehen soll.

 

[Benutzer192874 (23)]

Verzeihen können und Verzeihen wollen ist leider nicht identisch. Wenn sich sonst nichts verändert hat was dein Verhalten erklärt, wirst du darüber noch zu grübeln haben.

Ja das denke ich auch. Ich dachte auch ich habe ihm das verzeiht und irgendwie hab ich das auch. Also ich bin nicht mehr böse darauf, zudem ich natürlich auch nicht Fehlerfrei bin und auch Fehler gemacht habe. Aber er ist kaum angreifbar bei sowas und steckt es einfach weg. Bei mir ist es irgendwie anders, komplizierter

 

[Benutzer192874 (23)]

dann solltest du dir wohl eine Frist setzen.
Wie lange das jetzt noch so gehen soll.

Ja das habe ich schon, aber ich möchte einfach alles versuchen, um das wieder hinzubekommen, weil ich immer so verdammt glücklich war und das möchte ich nicht einfach aufgeben. Zudem er wirklich immer für mich da ist, selbst jetzt wo ich ihn kaum beachte, gibt er mir die zeit zum nachdenken und akzeptiert meine Entscheidung bedingungslos

 

[Benutzer190912 (48)]

Irgendwo ist da ein Knoten in Deinen Widersprüchen. Es ist schwierig zu beurteilen wenn die Verletzung so vage ist. Aber ich habe das Gefühl dass bei Dir Gefühl und Vernunft durcheinander gehen. Verstand sagt, es ist verziehen, aber irgendwo ist da die Blockade. Die Zeitdauer bis zum Verzeihen und Abschließen ist noch nicht gekommen. Deine Vernunft sagt Dir, dass er der Mann Eurer gemeinsamen Zukunft ist, gefühlsmäßig ist da aber kein Begehren mehr da.
Ich frage mich, wie war es denn bis zu dem Vorfall mit Eurer Beziehung und seinem Verhalten lief? Denn irgendwann muss ja seine Phase des Büßens ja auch mal zu Ende gehen (wenn Du Dich nicht vorher trennst)
Geh in Ruhe in Dich und laß Dir Zeit für Deine Gedanken

 

[Benutzer]

Für mich hört sich das so an an, als ob er damals eine für dich wichtige Grenze überschritten hat. Du hast es zwar mit Worten verziehen, aber nicht im Kopf oder im tiefsten inneren. Das die Schutzmauer da ist, hat seinen Grund. Selbstschutz. Versuche dich mit seinem Tun, nicht seinen Worten auseinander zu setzen. Überzeugen dich seine Taten seither?

 

[Benutzer192874 (23)]

Irgendwo ist da ein Knoten in Deinen Widersprüchen. Es ist schwierig zu beurteilen wenn die Verletzung so vage ist. Aber ich habe das Gefühl dass bei Dir Gefühl und Vernunft durcheinander gehen. Verstand sagt, es ist verziehen, aber irgendwo ist da die Blockade. Die Zeitdauer bis zum Verzeihen und Abschließen ist noch nicht gekommen. Deine Vernunft sagt Dir, dass er der Mann Eurer gemeinsamen Zukunft ist, gefühlsmäßig ist da aber kein Begehren mehr da.
Ich frage mich, wie war es denn bis zu dem Vorfall mit Eurer Beziehung und seinem Verhalten lief? Denn irgendwann muss ja seine Phase des Büßens ja auch mal zu Ende gehen (wenn Du Dich nicht vorher trennst)
Geh in Ruhe in Dich und laß Dir Zeit für Deine Gedanken

Bis zu dem Vorfall lief alles perfekt, wir haben uns schon immer super ergänzt und waren nicht nur Liebespaar, sondern gleichzeitig auch Beste Freunde und haben über alles geredet und Probleme auch direkt angesprochen und gemeinsam gelöst. Er hat sich mir gegenüber nie so Verhalten, bis dann dieser Vorfall kam. Aber es ist ja auch nicht so, dass es nur von ihm ausging. Ich war zu dem Zeitpunkt auch sehr gestresst durch mein Studium und dadurch vielleicht auch etwas zickig.
Und zu diesem Zeitpunkt hatte auch er sehr viel Stress durch seinen Job, er musste sehr viel arbeiten, hat überstunden gemacht und weniger geschlafen als sonst und konnte so mit meiner zickigen Art nicht ganz so gut umgehen wie er das normalerweise kann.

Und ja er bereut es immer noch bzw. wieder, da er sich die alleinige Schuld an dem ganzen jetzt gibt

 

[Benutzer192874 (23)]

Für mich hört sich das so an an, als ob er damals eine für dich wichtige Grenze überschritten hat. Du hast es zwar mit Worten verziehen, aber nicht im Kopf oder im tiefsten inneren. Das die Schutzmauer da ist, hat seinen Grund. Selbstschutz. Versuche dich mit seinem Tun, nicht seinen Worten auseinander zu setzen. Überzeugen dich seine Taten seither?

Ja total, er ist wieder der Mensch den ich kennengelernt und lieben gelernt habe. Vielleicht sogar noch ein stückchen besser. Und ich glaube auch, dass sowas nie wieder vorkommt. Aber trotzdem kann ich das nicht wegbekommen und das belastet mich einfach auch extrem und ich fühle mich auch schlecht ihm gegenüber, da er einfach nicht mehr machen kann, als seine Fehler einzusehen und sich zu entschuldigen

 

[Benutzer187907 (34)]

Ich glaub es wäre einfacher, wenn du konkreter wirst mit dem, was da war. Vielleicht versteht jemand was das getriggert haben könnte.

 

[Benutzer192874 (23)]

Ich glaub es wäre einfacher, wenn du konkreter wirst mit dem, was da war. Vielleicht versteht jemand was das getriggert haben könnte.

Also zu der Zeit war wie gesagt sehr viel Stress durch Studium und Job. Und da wir nur Zeit an den Wochenenden haben, treffen wir uns da logischerweise auch. Ich hatte zu dem Zeitpunkt nicht wirklich Lust auf Sex, er aber schon und wir hatten dann auch eher weniger Sex. Er hat es erstmal akzeptiert, aber als ich dann auf 2 aufeinander folgende Wochenenden kein Sex wollte hat er gesagt, dass er ja auch genau so gut in den Puff fahren könnte.

Andere Situation: Ich bin sehr unmotiviert um Sport zu machen und habe meinen Freund damals relativ am Anfang gebeten mich deswegen mitzuziehen, da er wirklich sportlich ist.
Und dann letztens wollte er mit mir Sport machen und hatte sich total drauf gefreut, ich habe aber abgesagt. Und dann kam der Spruch: dann werd halt noch fetter.
Und wir haben uns da falsch verstanden, ich bin nicht fett und er meinte das auch nicht so, es ist ihm herausgerutscht. Trotzdem hat es mich etwas gekränkt, da ich noch nicht ganz zufrieden bin mit meinem Körper.

Klingt etwas lächerlich, ich weiß, aber es hat irgendwie was ausgelöst

 

[Benutzer187907 (34)]

Klingt gar nicht lächerlich, mach dich nicht klein. Es hat dich ganz doll getroffen. Auch wenn dein Verstand ihm verziehen hat und ihm glaubt, dass es ihm leid tut, so ist da trotzdem was kaputt gegangen, denn der den du liebst, der hätte sowas niemals gesagt. Deshalb sagst du jetzt auch er wäre jetzt besser....

 

[Benutzer182523 (34)]

Ganz egal wie viel Stress im Job ist, oder wie toll er eigentlich ist, wie sehr du ihn gebeten hast dich mitzuziehen beim Sport:

Sowas geht garnicht und ist auch nicht lächerlich. Sowas kann man auch nicht schön reden.
Es hat dich getroffen und tut dir weh, so sehr das es euer sexualleben beeinflusst und die Art wie du für ihn fühlst.
Er hat dir das Gefühl gegeben nicht richtig für ihn zu sein.
Du vertraust ihm nicht mehr das er dich toll findet so wie du bist.

Und sowas wieder glatt zu bügeln…puh, das braucht Zeit und viel vertrauen das wieder aufgebaut werden muss.

 

[Benutzer192870 (53)]

Also zu der Zeit war wie gesagt sehr viel Stress durch Studium und Job. Und da wir nur Zeit an den Wochenenden haben, treffen wir uns da logischerweise auch. Ich hatte zu dem Zeitpunkt nicht wirklich Lust auf Sex, er aber schon und wir hatten dann auch eher weniger Sex. Er hat es erstmal akzeptiert, aber als ich dann auf 2 aufeinander folgende Wochenenden kein Sex wollte hat er gesagt, dass er ja auch genau so gut in den Puff fahren könnte.

Andere Situation: Ich bin sehr unmotiviert um Sport zu machen und habe meinen Freund damals relativ am Anfang gebeten mich deswegen mitzuziehen, da er wirklich sportlich ist.
Und dann letztens wollte er mit mir Sport machen und hatte sich total drauf gefreut, ich habe aber abgesagt. Und dann kam der Spruch: dann werd halt noch fetter.
Und wir haben uns da falsch verstanden, ich bin nicht fett und er meinte das auch nicht so, es ist ihm herausgerutscht. Trotzdem hat es mich etwas gekränkt, da ich noch nicht ganz zufrieden bin mit meinem Körper.

Klingt etwas lächerlich, ich weiß, aber es hat irgendwie was ausgelöst

Das ist überhaupt nicht lächerlich, das ist ein ganz mieser Spruch und hat auch nichts mit Stress zu tun.

Bei einer solchen Aussage wäre ich auch sehr bedient, das hat mit einem respektvollem Miteinander nichts zu tun.

 

[Benutzer174969 (31)]

Und dann letztens wollte er mit mir Sport machen und hatte sich total drauf gefreut, ich habe aber abgesagt. Und dann kam der Spruch: dann werd halt noch fetter.

Ich hätte ihn den Kopf abgerissen. Klar löst sowas aus. Ist auch nichts lächerlich dran, dass dir sowas weh tut.

Selbiges gilt für die Puff Aussage.

 

[Benutzer180541 (33)]

Das dich das verletzt ist völlig verständlich, von dem Menschen den man liebt erwartet man mehr Respekt und auch Kontrolle über seine Worte. Außerdem sollte dieser einen ja mit all seinen Ecken und Kanten lieben. Wenn dann noch so Einspruch kommt, nach gerade mal zwei Wochen ohne Sex ist das schon ne Nummer. Da ist auch klar was in deinem Kopf vorgeht und das dein Kopf eine Wand aufgebaut hat.
Innerlich erwartest du sicher wieder ein Ausrutscher.
Nicht nur das er Dir mit Puff „droht“ beschwert er sich noch über dein Aussehen das kommen könnte. Sollte er dich nicht auch mit Bäuchlein lieben wenn der Fall eintreffen sollte? Oder wie stellt er sich das vor.
Dinge die man vermeintlich rausplautzt haben einen wahren Kern für die Person die es sagt. Sei es das er regelmäßigen Sex will oder nicht will das du jemals zunimmst.
Das ist aber das Leben, es verändert sich und dich.

 

[Benutzer172492]

Die Sprüche zeigen etwas ganz Grundsätzliches über ihn als Person und Partner, finde ich. Nichts Gutes.

Du bist nicht für seine sexuelle Befriedigung zuständig. Bloß, weil ihr in einer Beziehung seid, hat er da kein Recht drauf. Denn es ist immer noch dein Körper.
Seine Kommentare zeigen mM nach, dass er dir als Freundin eine bestimmte Rolle zuweist, die mehr in Richtung Leistung abliefern geht. Und Sex oder dein Körpergewicht sind keine (Dienst-)Leistung, die man einfordern kann. Ich wäre auch desillusioniert von meinem Partner, wenn er mich so betrachtet. Dieses Gefühl zu haben "Ich darf nicht abbauen, ich muss liefern" ist in einer vermeintlich liebevollen Beziehung richtig schlimm.

Vielleicht hat er ein Burnout, wenn er so viel Stress hat. Teil dessen kann sein, dass der Mensch sich charakterlich verändert, bissig und zynisch wird.
Aber auch in diesem Fall müsste er etwas daran ändern, dass er so gestresst ist.

Ich könnte mir vorstellen, dass du die Schutzwand noch oben hast, weil du spürst, dass er mehr in seinem Leben und/ oder seiner Einstellung dir gegeben verändern müsste als Reue zu zeigen. Und so lange er das nicht tut, ist er eine tickende Zeitbombe für dich. Bis zum nächsten Vorfall.

Auch braucht Vertrauen einfach Zeit. Er hat schon ganz schöne Hämmer gebracht und meinen Blick auf die Beziehung würde das ebenfalls nachhaltig verändern.

 

[Benutzer172492]

Nachtrag:
Vielleicht wäre es ein Weg, dass ihr zwei euch mal in Ruhe hinsetzt und du von dir aus ansprichst, dass sich für dich emotional etwas verändert hat seitdem er das Beides gesagt hat.
Dass du dir wünschst, das hinter dir lassen zu können, aber merkst, dass Reue dir dafür allein nicht reicht.

Weil seine Sprüche nicht einfach nur ein "Du blöde Kuh" aus Wut heraus waren, das weh tut aber noch eher ein Ausrutscher ist.
Sondern richtige Hiebe unter die Gürtellinie, die dich vermuten lassen, dass er a) dich entweder nur schätzt, wenn du bestimmte Leistungen/ Vorteile als Freundin für ihn erbringst oder
b) Ausdruck seiner tiefen Erschöpfung und seines Arbeitsfrustes sind.

Du kannst dich grad nicht fallen lassen, weil du ihm nicht vertrauen kannst, so lang du nicht weißt, dass die Ursache angegangen wird. Weil du so eigentlich auf das nächste Ding von ihm wartest (oder was da gut für dich passt).

B) sollte er nicht an dir ablassen, sondern etwas daran tun. Nämlich mit Grenzen auf der Arbeit setzen, Jobwechsel falls das nicht geht, und eine Therapie, ein Coaching oder ein paar Gespräche bei sozialen Trägern in Erwägung ziehen. Er wird vielleicht schlucken, wenn du das sagst, vielleicht auch abwehrend reagieren, aber er kann ruhig wissen, dass es dir ernst ist und das Verhalten nicht wieder vorkommen kann.

A) Hoffe ich wirklich nicht für dich.
Dazu kannst du sagen, dass du mit so einer Einstellung ein grundlegendes Problem hättest, weil du dich bedingungslos angenommen fühlen möchtest. Du kannst dir keine Zukunft mit jemandem vorstellen, bei dem du bei Kindern, Krankheit oder anderen Schicksalsschlägen Angst haben musst, auch noch sexuell und wegen deines Gewichts unter Druck gesetzt zu werden.
Wie würde er sich zB fühlen, wenn du ihm sagen würdest, dass du ihn nicht mehr attraktiv findest, wenn er vielleicht mal eine arbeitslose oder schwere Phase hat? Er würde sich da doch auch Unterstützung wünschen und wissen wollen, dass du zu ihm hältst.

Bei dem Ansprechen der Option A) würde ich ganz genau hinhören. Lamentiert er rum, weil er nicht offen zugeben will, dass er dich genau daran misst?
Oder hast du ein gutes Bauchgefühl bei seinen Antworten, auch noch Tage oder eine Woche später?

Alles Gute dir.

 

[Benutzer]

Ja total, er ist wieder der Mensch den ich kennengelernt und lieben gelernt habe. Vielleicht sogar noch ein stückchen besser. Und ich glaube auch, dass sowas nie wieder vorkommt. Aber trotzdem kann ich das nicht wegbekommen und das belastet mich einfach auch extrem und ich fühle mich auch schlecht ihm gegenüber, da er einfach nicht mehr machen kann, als seine Fehler einzusehen und sich zu entschuldigen

du solltest erzählen, was genau damals geschehen ist - dann kannst du hier auch hilfreichere antworten bekommen ...

EDIT:
zu früh gesagt -
zu kurz gelesen ...

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich frage mich ist er wirklich so primitiv und unsensibel wie er in dem Thread rüberkommt, hat er sich grundlegend gewandelt oder verstellt er sich einfach sehr ausdauernd? Es ist nur so im Nebensatz gefallen mit der zickigen Art der TE mit der er normalerweise besser umgehen könnte. Jetzt gehen wir davon aus dass er wirklich nervlich mit dem Rücken zur Wand stand und die TE auch nicht zur Entspannung beigetragen hat finde ich sollte man jetzt nicht die Höllentore für ihn öffnen. Der erste Spruch war sehr hart aber sind wir mal ehrlich, in heftigen Streits/Stresssituationen fallen auch mal Sätze die man hinterher bereut. Das hat er ja auch getan. Ich glaube es gibt eine ganze Menge an möglichen Fehltritten (Seitensprung, blamieren vor anderen, wirklicher Bordellbesuch) bei denen man seine charakterliche Integrität negativ beurteilen könnte. Ich muss ehrlich gestehen, wenn ich an seiner Stelle wäre würde mir irgendwann die Geduld ausgehen wenn das Thema nicht irgendwann abgeschlossen werden kann und keine normale Begegnung auf Augenhöhe möglich ist. Es stellt sich für mich die Frage, ob die TE ihre langfristige Verletztheit nicht auch mal selbstkritisch betrachten sollte. Denn wir kennen hier ja nur ihre Version und es gibt eben nicht schwarz und weiß wie es hier für mich so erscheint sondern eben auch viele Zwischentöne

 

[Benutzer186405 (52)]

Der erste Spruch war sehr hart

Der zweite auch.

Es stellt sich für mich die Frage, ob die TE ihre langfristige Verletztheit nicht auch mal selbstkritisch betrachten sollte.

Das könnte man durchaus in Betracht ziehen, wenn es sich um Aussagen handeln würde, bei denen doch eine große Anzahl Leser denken würde "ach, große Güte, jetzt stell dich nicht so an", hier ist es aber so, dass bisher die Ansichten sehr eindeutig dahingehend tendieren, dass diese Aussagen schwerwiegend sind. Dem schließe ich mich auch an. Sie wurde nicht nur einfach angeraunzt, vielleicht auch beleidigt, es fiel als Beispiel du blöde Kuh, sondern es wurde zweimal verbal an den Pfeilern der Beziehung gesägt. Dass diese jetzt nicht mehr bombensicher steht, halte ich für kein Wunder.

Denn wir kennen hier ja nur ihre Version

Das ist richtig. Die TE hat jedoch zum einen immer wieder versichert, er hat sich entschuldigt, er ist jetzt sehr lieb zu ihr usw. und zum anderen hat sie die Sache an sich erst auf Nachfrage erzählt UND darüber hinaus noch dazu geschrieben, dass das lächerlich klingen würde. Darüber hinaus noch ihre zickige Art eingestanden. All das deutet einfach nicht darauf hin, dass sie zu seinen Ungunsten "abfälschen" würde, ihn einseitig negativ darstellen würde o.ä.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich empfinde es so, dass sowohl die TE als auch das Forum hier überreagiert. Ich könnte verstehen, wenn er wirklich ins Bordell marschiert wäre, mit einer Freundin von der TE ins Bett gehüpft wäre oder die TE körperlich angegangen hätte dass das kaum zu verzeihen wäre.
Ich bin mir aber sicher, dass es in starken Stresssituationen und heftigen Streits leider bei vielen Menschen unter die Gürtellinie gehen kann, dass es also immer wieder in Beziehungen vorkommt.
Die Frage ist halt, hat er sich geändert bzw. die Situation konstruktiv durchdacht mit entsprechenden Erkenntnissen oder verstellt er sich?
Er scheint sich ja geändert zu haben, denn aktuell findet kein Sex statt was ja wieder zu einer entsprechenden Reaktion führen müsste?
Es ist nur angeklungen, dass der Partner mit der Zickigkeit der TE umgehen musste. Überfordert sie ihn nicht damit, dass das Thema nach der Zeit der Aufarbeitung, Reue und des an sich Arbeitens immer noch präsent ist? Denn wirkliches Verzeihen ist eben auch ein Zeichen von entsprechendem Selbstwertgefühl.

 

[Benutzer]

was nicht in mir ist (in meinen gedanken und gefühlen, bewusst und unbewusst) - das kann auch nicht aus mir herauskommen.

Sie wurde nicht nur einfach angeraunzt, vielleicht auch beleidigt, es fiel als Beispiel du blöde Kuh, sondern es wurde zweimal verbal an den Pfeilern der Beziehung gesägt. Dass diese jetzt nicht mehr bombensicher steht, halte ich für kein Wunder.

so ist es.

Überfordert sie ihn nicht damit, dass das Thema nach der Zeit der Aufarbeitung, Reue und des an sich Arbeitens immer noch präsent ist?

bereuen, "diese worte ausgesprochen zu haben" ... bereuen, einen menschen verletzt zu haben ... ein nun schon längere zeit verändertes verhalten ...

schön und gut -
mal so auf die schnelle bewertet.

ob das mit "aufarbeiten" einerseits oder "an sich arbeiten" (in welcher weise?) andererseits zu tun hat - das wissen wir nicht ...

in meiner beziehungswelt müsste der mann sehr genau in sich gehen, um herauszufinden, was die wurzeln dieser seiner aussagen sind - und was das genau mit mir, mit ihm oder mit sonstigem zu tun hat.

ich würde mir genau anschauen, was diese worte und das ergebnis seiner innensicht warum mit mir machen.

und wir miteinander müssten (in welcher form auch immer) bewusst gemeinsame schritte raus aus der momentanen istsituation machen -
oder erkennen, dass all das die beziehung nachhaltig und irreperabel beschädigt hat.

Die Frage ist halt, hat er sich geändert bzw. die Situation konstruktiv durchdacht mit entsprechenden Erkenntnissen oder verstellt er sich?

right.
siehe davorstehendes.
(und: "verstellen" bewusst oder unbewusst ...)

 

[Benutzer97517]

Vielleicht sind es nicht nur diese Worte ihr gegenueber.
Einige haben es ja schon angedeutet, vielleicht ist es auch seine grundsaetzliche Einstellung anderen Menschen / Frauen gegenueber. Es gibt so viele kleine Signale die der Verstand nicht richtig registiert aber eben doch das Bauchgefuehl...

Zum Beispiel man ist zusammen und der Partner redet zu 75% in ich Form statt in "wir".
Er arbeitet viel, hat nur Zeit am Wochenende. Wenn er jetzt aber ein, zweimal schon gesagt hat / ihm rausgerutscht ist das er vielleicht mit den Kumpels unter der Woche aus war... dann passt gesagtes eben nicht zusammen...

Wie gesagt sind nur Beispiele.