Schockiert! Meine Freundin kann nicht mit Geld umgehen.

[Benutzer15054 (44)]

Wird etwas länger:

Mit meiner Freundin feiere ich nächste Woche 4-jähriges Beziehungs-Jubiläum. Ich wollte eigentlich erst morgen, am Samstag, von Bielefeld (wo ich wohne) zu ihr nach Mannheim fahren. Ich habe sie aber überrascht und bin gleich heute schon zu ihr gefahren. Die Mitfahrgelegenheit war relativ günstig. Meine Freundin hat sich auch riesig gefreut.

Nach dem, was meine Freundin mir aber eben beichtete, ist mir die Freude aber wieder vergangen. Denn sie und ihre Mutter, mit der sie in einer 3-Zimmer-Wohnung wohnt, haben kein Geld mehr bis Ende des Monats und wissen nicht mehr, wie sie sich die nächsten 2 Wochen ernähren sollen. Jetzt erwarten offenbar beide mehr oder weniger, dass ich für sie das Essen bezahle. Zwar habe sie noch Nudeln und Tomatensoße. Die reicht aber nur noch für etwa 4 Tage. Beide sind Hartz-4-abhängig.

Ich wusste von all dem nichts. Meine Freundin hatte mir nicht gesagt, dass sie kein Geld mehr hat. Sie sagte zu mir, dass sie anlässlich unseres Beziehungs-Jubiläums mir Geschenke gekauft hat: eine Taschenuhr, ein Buch und einen Bilderrahmen für ein Paarfoto.

Ich sage zu meiner Freundin immer wieder, dass sie mir nie etwas schenken, sondern ihr Geld für sich nutzen soll. Denn das ist nicht das erste Mal, dass sie unter Geldknappheit, verbunden mit Nahrungsmittelmangel, leidet.
Nicht nur ich werfe ihr immer wieder vor, dass sie (und auch ihre Mutter) nicht mit Geld umgehen kann. Meine Mutter, mein Bruder und seine Freundin sagen das genauso.

Meine Freundin kann überhaupt nicht mit Geld umgehen. Sobald sie zu Anfang des Monats ihr Alg-2 überwiesen bekommt, hebt sie gleich erst einmal eine bestimmte Summe ab und geht damit irgendwelchen Blödsinn einkaufen (Tischdecken, Kerzen, Geschenke für mich und ihre Familienmitglieder und Freundin).
Zudem hat sie auch total unrealistische Konsumwünsche. Sie wollte von mir, dass ich ihr zum Beziehungsjubiläum einen Stepper oder ein Piercing für 50 Euro kaufe. Danach bat sie mich die ganzen letzten Wochen. Aber sie sprach nie ein Wort von ihrer Geldknappheit.
Und sie kommt immer wieder auf irgendwelche Schnappsideen: Sie will mit mir an der Ostsee Urlaub machen, will mit mir eine Wohnung mit Garten etc..

Sie selbst sieht aber nie ein, dass sie über ihre Verhältnisse lebt. Sie wäscht ihre Hände in Unschuld und sagt immer wieder, dass notwendige Kosten sie immer wieder in Geldnot bringen.
Diesmal meinte sie zu mir, die Strom- und Gaskosten fressen ihr H4 auf. Sie müsse monatlich 300 Euro Gas und Strom bezahlen. Hinzu kommt eine Nachzahlung von 700 Euro für Gas und Strom, wovon sie monatlich 100 Euro abbezahle.
Dann seien da noch die vielen Medikamente, die sie und ihre Mutter einnehmen müssten (Pille, Diabetes, Depressionen, Schilddrüse).

Aber genau das stört mit eben an ihr: Sie plant die Kosten nie in ihr Geld ein. Gleich zu Beginn des Monats kloppt sie das meiste von ihrem Alg-2 für unsinnige Dinge auf den Kopf, so dass sie im weiteren Verlauf des Monats von Kosten überrollt wird. Da sind plötzlich die Tabletten alle und müssen nachgekauft werden; der Tabak (sie ist Kettenraucherin) ist plötzlich alle, aber sie hat das ganze Geld schon verpulvert. Sie kann einfach nicht mit Geld haushalten.

Ich habe ihr das immer wieder ins Gesicht gesagt, dass sie nicht mit Geld umgehen kann. Ich habe ihr immer wieder Vorschläge gemacht, um ihre Finanzen in den Griff zu kriegen:
- Auflistung aller fixen Kosten pro Monat
- wenn sie etwas extra kaufen will (Tischdecke, Hose, Kerzen), soll sie bis zum Ende des Monats warten. Wenn sie dann noch Geld übrig hat, kann sie sich noch kaufen, was sie will.
- nur das nötigste einkaufen
- Stromanbieter wechseln
- Ordnung in ihre Finanzen bringen (Kontoauszüge sammeln, einen Ordner erstellen für ihre Finanzen, Rechnungen sammeln etc.)

Aber sie hat das bis heute, die ganzen 4 Jahre Beziehung, nie gemacht. Und ich habe wenig Hoffnung, dass sich daran etwas ändert. Sie kauft auch weiterhin Geschenke für mich und andere, auch wenn ich ihr immer wieder sage, dass sie sich das nicht leisten kann. (Meine Freundin sieht Geschenke offenbar als eine Art Leistung und Gegenleistung an. Wenn sie etwas geschenkt bekommt, dann fühlt sie sich verpflichtet, demjenigen auch etwas zu schenken. Und wenn sie jemandem (z.B. mir) etwas schenkt, dann verlangt sie auch vom Beschenkten, dass er ihr wieder etwas schenkt. Total bescheuert!)
Im Gegenteil: Allein durch meine Hilfe konnten zumindest ihre Telefongebühren gesenkt werden.
Bis vor einiger Zeit bekam meine Freundin und ihre Mutter monatlich eine Telefonrechnung von etwa 100 € bis 150 €.
Ein Drittel der Telefonate ging immer an mich (meine Freundin ruft mich viel zu oft an), ein weiteres Drittel ging für Handy-Telefonate drauf (meine Freundin kapiert einfach nicht, dass man nicht einfach mal so minutenlang Handygespräche führen kann), und das letzte Drittel geht für Auslandsgespräche drauf (meine Freundin und ihre Familie sind Italiener, daher telefonieren sie und ihre Mutter auch fast täglich nach Italien. Auch hier denken sie über die Preise nicht nach.)
Ich habe es dann aber vor einem halben Jahr geschafft, meiner Freundin einen DSL-Anschluss mit Festnetz- und Italien-Flatrate zu besorgen. Dadurch ist zumindest das Problem mit den Festnetz- und Auslandsgesprächen gelöst.

Dennoch hat meine Freundin noch nie damit begonnen, nur soviel zu konsumieren, wie sie auch über Guthaben verfügt. Sie ist mittlerweile bei mehreren Personen (unter anderem ihrer Freundin und ihrer Schwester) verschuldet. Auch bei mir hat sie Schulden. Sie war vor einem Monat zwei Wochen lang bei mir und wollte unbedingt nach Italien mit ihrer Familie telefonieren. Ich wollte es ihr eigentlich untersagen. Aber sie hat mir dann versprochen, mir ihren Anteil an den Telefonkosten zu erstatten, sollte die nächste Telefonrechnung zu mir kommen.
Diese war auch happig: 86 Euro! Davon 30 Euro allein für Auslandsgespräche, hinzu kommen dann noch einmal etwa 10 Euro für ihre anderen Gespräche. Sie hat mir versprochen, mir die 40 Euro Ende des Monats zu überweisen, wenn das nächste Alg-2 wieder kommt.

Das glaube ich ihr auch. Bisher hat sie - meistens zumindest - ihre Schulden bei mir immer an mich zurückgezahlt. Aber das Ganze hat immer einen bitteren Beigeschmack: Denn die Rückzahlung der Schulden schränkt zugleich ihr Guthaben ein, so dass sie bei der nächsten Alg-2-Zahlung schon wieder weniger Geld zur Verfügung hat.
Ich war daher eine Zeit lang, als ich noch in Mannheim wohnte, dazu übergegangen, ihr jeden Monat Geld, dass sie dringend brauchte, von meinem Alg-2 zu "schenken", damit sie in keine Teufelsspirale von Schulden und Geldknappheit gerät.
Diese Praxis habe ich aber schon bald wieder aufgegeben. Zum Einen deshalb, weil es völlig unsinnig ist, jemandem Geld zu geben, von dem man weiss, dass er es nicht mehr zurückzahlen wird; zum Anderen aber deshalb, weil meine Freundin sich sogar daran gewöhnte, mich um Geld anzupumpen und auch gar nicht merkte, dass sie mir nichts mehr zurückzahlen musste.

Ich bin so froh, dass vor ich vor zwei Monaten aufgrund meiner Promotion von meiner Freundin in eine 300 km entfernte Stadt ziehen musste, so dass sie mich nicht mehr um Geld anpumpen kann.
Ihr versteht vielleicht, warum mich dieses Fehlverhalten meiner Freundin ankotzt.
Und der heutige Tag hat dem Ganzen nochmal die Krone aufgesetzt! Ich komme fröhlich zu ihr, überrasche sie mit einem frühen Besuch, sie will mit mir eine Menge unternehmen am Jubiläums-Tag (ins Schwimmbad gehen z.B.) und von mir ein Stepgerät für 50 Euro geschenkt bekommen - und sagt mir dann so ganz beiläufig, dass sie - mal wieder - kein Geld hat.
Im Klartext: Ich darf jetzt in der einen Woche, die ich mit meiner Freundin verbringen wollte, die Notwendigkeiten für sie und ihre Mutter mitbezahlen, also Essen, Tabak, etc.. Auf meine Frage, warum sie mir das denn nicht schon am Telefon mitgeteilt hat, bevor ich losgefahren bin, meinte sie, sie habe sich geschämt, mir das zu sagen.
Ich fragte sie dann, wie lange denn noch das Essen reicht. Sie meinte, ein paar Tage. Wovon sie und ihre Mutter denn bis zum Ende des Monats noch leben wollen, fragte ich sie. Sie meinte daraufhin zu mir, dass sie eben hungern werde.

Meine Stimmung ist nun vom Hoch- auf einem Tiefpunkt. Ich habe keinen Bock mehr, mit meiner Freundin zu kuscheln oder gar zu "feiern".
Das Beste kam dann eben noch: Ich sagte meiner Freundin, dass ich das Essen für diese Woche für uns drei bezahlen werde, und zwar für 30 Euro.
Als "Gegenleistung" habe ich von ihr verlangt, dass sie sich in der kommenden Woche mit mir zusammensetzt und mit mir einen Finanzplan aufstellt und ich auch in ihre Kontoauszüge schauen will. Das hat sie abgelehnt. Sie will nicht, dass ich mir ihre Ausgaben auf den Kontoauszügen anschaue.
Daraufhin habe ich zu ihr gesagt, dass ich ihr und ihrer Mutter dann kein Geld für das Essen geben werde. Meine Freundin meinte nur: "Ok."

Ihr könnt sicherlich verstehen, dass mich ihre Fahrlässigkeit im Umgang mit Geld und ihre Antriebslosigkeit, daran etwas zu ändern, immer wieder auf die Palme bringen. Ich habe schon oft mit meiner Freundin wegen dieses Fehlverhaltens gestritten. Aber sie kapiert es einfach nicht!
Im Gegenteil: Wenn ich ihr Vorwürfe mache und immerzu auf derselben Sache rumreite, nämlich dass sie nicht mit Geld umgehen kann und sich stattdessen immer wieder bei anderen Geld pumpen muss, kommt sie mit der Opfer-Psycho-Schiene:
Sie wirft mir dann vor, ich wäre gemein, fies und lieblos zu ihr, ich würde sie hassen und nicht mehr lieben usw.. Sie will dann nichts mehr hören und verlangt von mir, dass ich das Thema wechsle.
Wenn ich dann trotzdem weitermache, fängt sie an zu heulen, so dass ich mir dann Vorwürfe mache und ein schlechtes Gewissen habe, ihr ihre Charakterschwächen so knallhart ins Gesicht gesagt zu haben.

Ich sagte es schon meiner Freundin: Am Liebsten würde ich sofort wieder die Koffer packen und mit der nächsten Mitfahrgelegenheit wieder nach Hause fahren. Der Geldmangel meiner Freundin hat mir die Feierlaune gründlich verdorben!

Auf der anderen Seite kann ich einfach nicht so "knallhart" sein, dass ich jetzt die nächste Woche nur für mich Essen einkaufe, während meine Freundin und ihre Mutter zusehen sollen, wo sie bleiben. Dafür ist mein schlechtes Gewissen zu groß. Ich kann die Beiden doch nicht hungern lassen. Außerdem wird sie dann womöglich sowieso mich um Geld anbetteln. Wenn sie dann immer noch kein Geld von mir bekommt, wird sie zur Furie, beleidigt mich und kommt dann wieder mit dieser Opfer-Psycho-Schiene.

Ich weiss ehrlich gesagt nicht, was ich machen soll!
Durch diese Geldknappheit ist meine Finanzplanung durcheinandergekommen. Wenn ich das Essen meiner Freundin und ihrer Mutter mitfinanzieren soll und ich dann auch noch nach Hause kommen will, gehen mit Sicherheit einfach mal so 50 Euro weg. Und ich habe es auch nicht so dicke.

Oder soll ich beide tatsächlich "hungern" lassen, damit sie mal wissen, wie es ist, wenn man mit dem bissl Geld, was man hat, nicht haushalten kann?



Anmerkungen:
Bevor ihr fragt, was denn die Mutter zu dem Ganzen sagt: Die Mutter meiner Freundin ist noch schlimmer als sie. Die Mutter kann kein Wort Deutsch (obwohl sie schon seit über 8 Jahren in D lebt), redet die finanziellen Probleme noch mehr herunter wie ihre Tochter und stellt sich auch immer wieder auf die Seite meiner Freundin, wenn ich die finanziellen Missstände der Beiden anprangere.
Meine Freundin hat da noch ihre Schwester. Diese aber ist verheiratet und wohnt mit ihrem Mann ein Stockwerk über meiner Freundin. Die Schwester meiner Freundin hält sich sehr zurück, was das Geld-leihen an meine Freundin angeht. Wie gesagt, meine Freundin hat auch bei ihrer Schwester Schulden, weswegen diese sich weigert, ihr Geld zu geben.

 

[Benutzer2160 (47)]

als allererstes: wieso arbeitet sie nicht? wenn sie so große wünsche hat, muss sie eben was dafür tun (gleiches gilt natürlich für die mutter)

2. ich würde ihr kein geld geben und ich würde sie auch nich bis zum ende des monats durchfüttern sondern morgen nach hause fahren

tja... einen tipp hab ich nicht, da sie ja absolut beratungsresistent ist und du schon dein bestes gegeben hast, vorallem eben auch tipps
ich bin selber nicht so der held im geldeinteilen.

schick sie zur schuldnerberatung, vll helfen die im vorfeld schon

aber vorallem: LASS DICH NICHT REINZIEHEN!

 

[Benutzer]

als allererstes: wieso arbeitet sie nicht? wenn sie so große wünsche hat, muss sie eben was dafür tun (gleiches gilt natürlich für die mutter)

2. ich würde ihr kein geld geben und ich würde sie auch nich bis zum ende des monats durchfüttern sondern morgen nach hause fahren

tja... einen tipp hab ich nicht, da sie ja absolut beratungsresistent ist und du schon dein bestes gegeben hast, vorallem eben auch tipps
ich bin selber nicht so der held im geldeinteilen.

schick sie zur schuldnerberatung, vll helfen die im vorfeld schon

aber vorallem: LASS DICH NICHT REINZIEHEN!

Ich sehe das alles so wie Beastie. Deine Vorschläge sind schon sehr vernünftig und hilfreich gewesen, ich verstehe nicht, wieso sie sich nicht darauf einlässt, zumal ihr schon 4 Jahre zusammen seid! Da sollte ein Vertrauen doch schon da sein.

Ich kann dich jedenfalls gut verstehen, auch wenn ich gerade keinen weiteren guten Tipp habe!

 

[Benutzer67627 (54)]

An Deiner Stelle würde mir auch der Kragen platzen.

Leider sind manche Menschen so veranlagt und lernen nur durch Schmerzen. Ich würde wohl versuchen nach Hause zu kommen und Mutter und Tochter schauen lassen, wie sie zurechtkommen.
Dass sie Dich da mitreinzieht ist einfach nur frech.

Was soll man da an Tipps geben? Schwer!
Ich würde keinen Cent investieren. Wenn Deine Freundin nicht lernt mit Geld umzugehen, dann muss sie sich dringend, wie beastie schon geschrieben hat, einen Job suchen. Sie hat doch keine Kinder und auch sonst keine Verpflichtungen. Zumindest 400EUR Jobs kann man immer finden.

 

[Benutzer]

Zumindest 400EUR Jobs kann man immer finden.

Die Frage ist nur, ob sich das eigentliche Problem dadurch ändert. Sie hat zwar mehr Geld zur Verfügung, aber es kann durchaus auch passieren, dass sie dann auch proportional mehr Geld für SchnickSchnack ausgibt und dann am Ende wieder keine Kohle übrig hat.

Wie ist denn ihre Lebenssituation gesamt? Ich nehme an, dass sie auch keine Hobbys hat und sich mehr oder weniger ständig langweilt und das durch Konsum auszugleichen versucht?

 

[Benutzer67627 (54)]

Die Frage ist nur, ob sich das eigentliche Problem dadurch ändert. Sie hat zwar mehr Geld zur Verfügung, aber es kann durchaus auch passieren, dass sie dann auch proportional mehr Geld für SchnickSchnack ausgibt und dann am Ende wieder keine Kohle übrig hat.

Du hast Recht...das wird sogar mit Sicherheit so sein
Sie muss dringend lernen mit ihren zur Verfügung stehenden Mitteln auszukommen und zu haushalten. Aber wie bringt man das jemand bei, der es absolut nicht einsieht?
Ich würd ausflippen. Bin da sowieso eher der knausrige Typ Mensch.

 

[Benutzer84686 (54)]

Also zunächst mal - Hut ab vor Deinen Bemühungen!
Ich bewundere Deine langjährigen Bemühungen und Deine nicht endenwollende Hilfsbereitschaft.

Aber mal ganz nüchtern betrachtet (ich weiß Sie ist Deine Freundin und Du liebst Sie, sonst würdest Du das alles nicht tun).

Du versuchst seit nunmehr 4 Jahren (!) einen offensichtlich hoffnungslosen Menschen zu bekehren!?

Mein ehrlicher, harter aber sehr ernst gemeinter Tipp:
Trenn Dich von Ihr, da Du auf lange Sicht tatsächlich mitreingezogen wirst. Aus den 40 EUR werden 80, dann 180 irgendwann sind es 1000 etc.

Diese Familie benötigt professionelle Hilfe, die Du nicht leisten kannst bzw. solltest, da Du "befangen" bist. Sie hat 4 Jahre nicht auf Deine Ratschläge gehört - warum soll das zukünftig so sein!?

 

[Benutzer]

Mein ehrlicher, harter aber sehr ernst gemeinter Tipp:
Trenn Dich von Ihr, da Du auf lange Sicht tatsächlich mitreingezogen wirst. Aus den 40 EUR werden 80, dann 180 irgendwann sind es 1000 etc.

Diese Familie benötigt professionelle Hilfe, die Du nicht leisten kannst bzw. solltest, da Du "befangen" bist. Sie hat 4 Jahre nicht auf Deine Ratschläge gehört - warum soll das zukünftig so sein!?

Das stimmt wohl.
Sie ist so aufgewachsen, kennt es nicht anders und will sich ja nichtmal helfen lassen.

Ich denke mal, das diese Beziehung für die Zukunft zum scheitern verurteilt ist.
Lieber TS, stell dir mal vor du würdest mit ihr zusammen ziehen...irgendwann willst du viell. heiraten oder Kinder. Sie würde dich mit in die Scheiße ziehen und ihr wärt irgendwann beide total verschuldet!
Ich würde sie mit ihrer Mutter sitzen lassen und heim fahren.
Du hast versucht zu helfen, aber wenn sie das nicht will, dann muss sie damit Leben.
Ich finde ihre Einstellung sehr dreist!
Wie alt seid ihr beide eigentlich?

 

[Benutzer25480]

Da kann man eigentlich nicht wirklich etwas raten. Sich von ihr zu trennen mag zwar leicht und einfach gesagt sein, aber wenn Gefühle im Spiel sind, macht man das ja auch nicht mal eben. Im Gegenteil, man versucht immer weiter irgendwie zu helfen, wie du, TS, es ja auch schon lange machst.

Vielleicht wäre die Schocktherapie wirklich mal was. Klar möchtest du jetzt auch nicht nach Hause fahren und die geplante Zeit mit deiner Freundin einfach so wieder aufgeben, aber was willst du machen? Bleibst du dort, wirst du wieder dein Geld in ein "bodenloses Fass" stecken und es hilft nur für den Moment, denn nächste Woche bist du dann wieder weg und sie haben immer noch Zeit, in der kein Geld da ist. Ich glaube, ich würde wirklich mal nach Hause fahren und mich auch einige Zeit nicht drum kümmern. Telefonieren etc. zwar schon, aber eben kein Geld zur Unterstützung geben.

Mir kommt es so vor, als wäre es wie bei einem "Suchtkranken" (ich weiß, dass ein schlechter Vergleich ist), helfen kannst du im Falle deiner Freundin eigentlich nur, in dem du nicht hilfst. Denn deine Freundin scheint sich darauf zu verlassen, dass du immer wieder einspringst und hilfst, aber das kann es ja auf Dauer nicht sein.
Und wenn sie dann damit anfängt, du würdest sie nicht mehr lieben und sie hängen lassen, dann ist das eines ihrer Druckmittel, wo sie genau weiß, dass sie dich damit wieder um den Finger wickelt.

Das wäre mein Vorschlag dazu, mehr wüsste ich auch hier wirklich nicht zu raten.

 

[Benutzer35148]

Oooohaaa :schuechte
Da stehen einem echtg die Haare zu Berge.
Und solange die beiden immer wieder Geld bekommen, egal ob überwiesen oder angepumpt, werden sie genauso weitermachen.

Als erstes darfst Du ihr kein Bargeld mehr geben!
Wenn sie dringend etwas benötigt, dann muss sie das begründen!
Was lese ich da!? 300 Euro für Strom und Gas jeden Monat?
Das kann doch gar nicht sein, oder versorgen sie das ganze Haus!?
Was die Telefonkosten angeht, es gibt doch günstige Nummern,
oder gegen einen relativ geringen monatlichen Aufpreis "Auslandsflatrates", allerdings nur bei Festnetz.
Handy ist natürlich immer wesentlich teurer.

Ich fürchte, die Mutter ist der Grund allen "Übels", sie kann nicht mit Geld umgehen, und ihre Tochter hat das so übernommen.
Es gibt doch genug Freunde, die einen nicht im Stich lassen...

Und was mußte ich noch lesen? Tabak!???
Das kann es doch echt nicht sein!
Wer kein Geld hat sollte erst Recht nicht rauchen, das ist total verschwendetes Geld, da kann man die Scheine gleich kleinschnibbeln und in der Pfeife rauchen!

Ich summiere nochmal:
- kein Bargeld
- kein Tabak
- kein Alk

Es ist verständlich, daß sie Dir nicht ihre Kontoausszüge zeigen will,
aber da würdest Du vermutlich nur sehen, wie wenig doch reinkommt, und nur Barabhebungen.

Die beiden müssen leider kräftig auf die Schnautze fliegen,
damit sie merken, daß es so nicht weitergeht.

Die Frage nach der Arbeit... fand ich gut!
Wieso hat weder die Mutter noch Deine Freundin Arbeit?

Wenn Du das nicht mehr mit ansehen kannst, wenn sie auch nicht den geringsten Ansatz zeigt, sich helfen lassen zu wollen, aus falschem Stolz, aus Scham, egal,
dann solltest Du Dich trennen! Soziale Ader hin oder her.
Es gibt genug Leute, die nicht genug Geld haben, aber wirklich sinnvoll damit umgehen würden!

Laß Du Dich bitte nicht so ausnutzen.

Zeig denen ihre Grenzen auf, und mach denen deutlich, daß Du das nicht mehr mitmachst!

:engel_alt:

 

[Benutzer76900]

Und solange die beiden immer wieder Geld bekommen, egal ob überwiesen oder angepumpt, werden sie genauso weitermachen.

Wer kein Geld hat sollte erst Recht nicht rauchen, das ist total verschwendetes Geld, da kann man die Scheine gleich kleinschnibbeln und in der Pfeife rauchen!

Die beiden müssen leider kräftig auf die Schnautze fliegen,
damit sie merken, daß es so nicht weitergeht.

Genauso sehe ich das auch!

Auch wenns dir wirklich schwer fällt, würde ich auch wieder heimfahren - wenn du ihr jetzt hilfst, wirds immer so weitergehen!
Ich könnte damit nicht zurechtkommen und würde mir auch ausgenutzt vorkommen.
Und wie kann es sein dass deine Freundin 4 Jahre lang keine Arbeit hat? Sie ist doch noch jünger, oder?
Hat sie eine Ausbildung?
Will sie nicht arbeiten?

Und, ganz ehrlich, der Mutter würde ich schon aus Prinzip nicht helfen: 8 Jahre in Deutschland und spricht die Sprache nicht?!

 

[Benutzer44981]

Tja... da kann ich meine Vorredner eigentlich nur bestätigen.

Deine Freundin und ihre Mutter müssen wohl mal wirklich auf die Schnauze fliegen, um endlich zu realisieren, dass ihnen nichts anderes übrig bleibt, als sich besser um die Finanzen zu kümmern.

Das, was deine Freundin macht, ist doch reine Erpressung. Bist du ihr Freund oder ihr Geldscheißer?!?
Ich glaube, sie sieht dich wohl eher als zweiteres oder zumindest als Kombination aus beidem - und wenn du ihr kein Geld gibst, liebst du sie ja nicht...

Es spricht ja nichts dagegen, jemandem mal in einer finanziellen Notsituation unter die Arme zu greifen... aber das darf doch nicht andauernd passieren.

Hast du die Geschenke schon bekommen? - Wenn nein, würde ich die Geschenke nicht annehmen und ihr sagen, sie solle versuchen, ob sie nicht etwas davon umtauschen oder sonst wie zu Geld machen kann, um noch etwas zu Essen zu kaufen.

Ebenso würde es mich auch interessieren, warum sie nicht arbeitet. Bemüht sie sich und findet trotzdem keinen Job?
Oder bemüht sie sich nicht mal, einen Job zu finden, was ich ja fast vermute?

Ganz ehrlich: Wenn sie es überhaupt nicht schafft, mit Geld umzugehen und nicht mal einsieht, dass sie da ein großes Problem hat, sehe ich für eure Beziehung ziemlich schwarz.
Du kannst sie doch nicht ewig durchfüttern!

 

[Benutzer15054 (44)]

Erst einmal danke für die Antworten. Ein paar Sachen hinterher:

Sie ist 30, ich bin 27 Jahre alt.

Sie hat mittlerweile glücklicherweise einen Job gefunden, bei der Caritas. Das Arbeitsamt hat sie dahin vermittelt. Aber wie hier manche schon richtig vermutet haben: An ihrer Geldverschwendung wird das nichts ändern.
Da könnte sie auch eine Million im Lotto gewinnen. Das Problem ist nicht das Geld, sondern ihr Umgang damit.

Meine Freundin meinte heute morgen zu mir, sie und ihre Mutter hätten noch ein wenig zu essen. Ich habe meiner Freundin gesagt, dass ich für die Woche, wo ich bei ihr bin, nur meinen Teil bezahlen werde. Für sie und ihre Mutter werde ich nichts ausgeben. Das nehme ich mir zwar immer wieder vor, und manchmal gelingt mir das auch, ihr mein Geld zu verweigern. Aber manchmal - vor Allem wenn ihre Zigaretten aufgebraucht sind - bettelt sie und jammert so lange rum, bis sie von mir halt ein wenig Geld bekommt.
Ich muss wirklich "härter" zu ihr sein, auch wenn sie mir dann immer mit der Psycho-Opfer-Schiene kommt.

An eine Trennung denke ich schon 4 Jahre lang, und das weiss meine Freundin auch. Aber sie will mich nicht verlassen. Sie sagt mir immer, ich sei ihr Mann für's Leben und ihre erste große Liebe.
Ich hingegen habe ihr in den letzten Jahren immer wieder gesagt, dass mit den Charaktereigenschaften, die sie an den Tag legt (Weinerlichkeit, Kettenrauchen, und eben auch Verschwendungs- und Konsumsucht), ich mir keine lebenslange Beziehung mit allem drum und dran (Heirat, Kinder etc.) vorstellen kann.
Das Problem daran ist aber einerseits, dass sie diese Probleme immer wieder verdrängt. Sie ist eine wirkliche Verdrängungskünstlerin und redet Probleme entweder klein oder übertreibt mit ihren Fantasien. Sie heult zwar immer wieder, wenn ich ihr sage, dass ich mir eine lebenslange Beziehung mit ihr im Moment nicht vorstellen kann. Aber nach spätestens einer Woche tut sie wieder so, als sei nichts gewesen. Bis ich ihr dann wieder Kritik direkt ins Gesicht sage.
Andererseits habe ich einfach bislang nicht den Mut gehabt, mich von ihr zu trennen. Vielleicht liebe ich sie dafür zu sehr. Sie ist ja auch ein lieber Mensch. Ich habe vor zwei Jahren mich schonmal von ihr getrennt, habe dann aber wohl den Fehler gemacht, dass ich wieder zu ihr zurückgegangen bin, um nochmal nachzudenken. Ich bin unter anderem auch deshalb in eine andere Stadt gezogen, um ein wenig Abstand von ihr zu haben und endgültig zu entscheiden, ob ich mit ihr zusammenbleibe oder nicht.
Nüchtern betrachtet müsste ich mich eigentlich von ihr trennen. Wir haben kaum etwas gemeinsam. Sie lebt in den Tag hinein, schaut Unterschichten-Fernsehen, ist Kettenraucherin, kann nicht mit Geld umgehen, ist weinerlich, jammert, dramatisiert, macht ihre Meinung von ihren Launen abhängig, wodurch sie keine richtigen Pläne hat etc., und sie macht sie alles viel zu einfach.
Ich bin so ziemlich das genaue Gegenteil von ihr. Sie selbst sieht das allerdings anders: Sie meint zu mir, wir würden glänzend zueinander passen.

Aber na gut, die Beziehung an sich ist hier nicht das Thema. Es geht um ihre Unfähigkeit, mit Geld umzugehen.
Im Moment ist meine Stimmung sowieso auf dem Tiefpunkt. Meine Freundin meint, ich solle mich nicht so aufregen. Das sei doch kein Drama. Sie tut jetzt wieder so, als wäre nichts gewesen.

Hast du die Geschenke schon bekommen? - Wenn nein, würde ich die Geschenke nicht annehmen und ihr sagen, sie solle versuchen, ob sie nicht etwas davon umtauschen oder sonst wie zu Geld machen kann, um noch etwas zu Essen zu kaufen.

Ich habe ihr gesagt, dass ich in Zukunft von ihr keine Geschenke mehr annehmen werde und ihr auch nichts mehr schenke. Sie hat mich dann auf einmal gefragt: Warum?

Oooohaaa :schuechte
Da stehen einem echtg die Haare zu Berge.
Und solange die beiden immer wieder Geld bekommen, egal ob überwiesen oder angepumpt, werden sie genauso weitermachen.

Als erstes darfst Du ihr kein Bargeld mehr geben!
Wenn sie dringend etwas benötigt, dann muss sie das begründen!
Was lese ich da!? 300 Euro für Strom und Gas jeden Monat?
Das kann doch gar nicht sein, oder versorgen sie das ganze Haus!?
Was die Telefonkosten angeht, es gibt doch günstige Nummern,
oder gegen einen relativ geringen monatlichen Aufpreis "Auslandsflatrates", allerdings nur bei Festnetz.
Handy ist natürlich immer wesentlich teurer.

Ich fürchte, die Mutter ist der Grund allen "Übels", sie kann nicht mit Geld umgehen, und ihre Tochter hat das so übernommen.
Es gibt doch genug Freunde, die einen nicht im Stich lassen...

Und was mußte ich noch lesen? Tabak!???
Das kann es doch echt nicht sein!
Wer kein Geld hat sollte erst Recht nicht rauchen, das ist total verschwendetes Geld, da kann man die Scheine gleich kleinschnibbeln und in der Pfeife rauchen!

Ich summiere nochmal:
- kein Bargeld
- kein Tabak
- kein Alk

Es ist verständlich, daß sie Dir nicht ihre Kontoausszüge zeigen will,
aber da würdest Du vermutlich nur sehen, wie wenig doch reinkommt, und nur Barabhebungen.

Die beiden müssen leider kräftig auf die Schnautze fliegen,
damit sie merken, daß es so nicht weitergeht.

Die Frage nach der Arbeit... fand ich gut!
Wieso hat weder die Mutter noch Deine Freundin Arbeit?

Wenn Du das nicht mehr mit ansehen kannst, wenn sie auch nicht den geringsten Ansatz zeigt, sich helfen lassen zu wollen, aus falschem Stolz, aus Scham, egal,
dann solltest Du Dich trennen! Soziale Ader hin oder her.
Es gibt genug Leute, die nicht genug Geld haben, aber wirklich sinnvoll damit umgehen würden!

Laß Du Dich bitte nicht so ausnutzen.

Zeig denen ihre Grenzen auf, und mach denen deutlich, daß Du das nicht mehr mitmachst!

:engel_alt:

Also die Mutter ist fast in Rente. Die ist schon über 60 Jahre alt. Ihr Ehemann wohnt in Sizilien, wo sie eigentlich auch sein müsste. Die Mutter meiner Freundin ist ohnehin nur wegen ihr hier. Aber die Mutter kann hier nichts machen. Sie hat hier keine Freunde, keine Tätigkeiten, keine Deutschkenntnisse. Sie sitzt eigentlich den ganzen Tag nur zu Hause und lebt in den Tag hinein. Ihr einziger Kontakt sind ihre beiden Töchter und die Telefonate - sie telefoniert noch mehr ins Ausland als meine Freundin.

 

[Benutzer44981]

Erst einmal danke für die Antworten. Ein paar Sachen hinterher:

Sie ist 30, ich bin 27 Jahre alt.

Und bis jetzt ist sie mit ihrer Unfähigkeit, mit Geld umzugehen noch nicht richtig auf die Nase gefallen?!?
So etwas hätte ich vielleicht einer ca. 20-Jährigen zugetraut... aber mit 30 sollte man schon irgenwie in der Realität angekommen sein...

Sie hat mittlerweile glücklicherweise einen Job gefunden, bei der Caritas. Das Arbeitsamt hat sie dahin vermittelt. Aber wie hier manche schon richtig vermutet haben: An ihrer Geldverschwendung wird das nichts ändern.
Da könnte sie auch eine Million im Lotto gewinnen. Das Problem ist nicht das Geld, sondern ihr Umgang damit.

Da hast du Recht!

Meine Freundin meinte heute morgen zu mir, sie und ihre Mutter hätten noch ein wenig zu essen. Ich habe meiner Freundin gesagt, dass ich für die Woche, wo ich bei ihr bin, nur meinen Teil bezahlen werde. Für sie und ihre Mutter werde ich nichts ausgeben. Das nehme ich mir zwar immer wieder vor, und manchmal gelingt mir das auch, ihr mein Geld zu verweigern. Aber manchmal - vor Allem wenn ihre Zigaretten aufgebraucht sind - bettelt sie und jammert so lange rum, bis sie von mir halt ein wenig Geld bekommt.
Ich muss wirklich "härter" zu ihr sein, auch wenn sie mir dann immer mit der Psycho-Opfer-Schiene kommt.

Warum um alles in der Welt gibst du gerade bei so etwas unnötigem wie Tabak nach?!? - Ich kann es ja noch verstehen, wenn du nicht willst, dass sie hungern muss.
Aber beim persönlichen Luxus, wie z.B. Zigaretten hört das doch wirklich auf!

Das Problem daran ist aber einerseits, dass sie diese Probleme immer wieder verdrängt. Sie ist eine wirkliche Verdrängungskünstlerin und redet Probleme entweder klein oder übertreibt mit ihren Fantasien. Sie heult zwar immer wieder, wenn ich ihr sage, dass ich mir eine lebenslange Beziehung mit ihr im Moment nicht vorstellen kann. Aber nach spätestens einer Woche tut sie wieder so, als sei nichts gewesen. Bis ich ihr dann wieder Kritik direkt ins Gesicht sage.

Das hört sich schon nach einem ziemlich hoffnungslosen Fall an.
Ohne professionelle Hilfe bei den Finanzen wird das bestimmt nichts - und wenn sie nicht mal dazu bereit ist, ihr Problem zu erkennen, kannst du ihr wohl kaum helfen.

Ich bin so ziemlich das genaue Gegenteil von ihr. Sie selbst sieht das allerdings anders: Sie meint zu mir, wir würden glänzend zueinander passen.

Klar: Du passt glänzend zu ihr, weil du ihr immer wieder finanziell aus der Patsche hilfst.
Mal sehen, ob sie diese Meinung auch noch hat, wenn du das nicht mehr tust...

Aber na gut, die Beziehung an sich ist hier nicht das Thema. Es geht um ihre Unfähigkeit, mit Geld umzugehen.

Naja... ohne besseren Umgang mit Geld ist eine gemeinsame Zukunft wohl ziemlich aussichtslos...

Ich habe ihr gesagt, dass ich in Zukunft von ihr keine Geschenke mehr annehmen werde und ihr auch nichts mehr schenke. Sie hat mich dann auf einmal gefragt: Warum?

Und, hast du es ihr erklärt?
Auf was war das "Warum?" bezogen? - Darauf, dass sie dir nichts mehr schenken soll oder war sie enttäuscht, dass sie von dir keine Geschenke mehr erwarten kann?
Bei ihrer Einstellung glaube ich eher an zweiteres.

 

[Benutzer2160 (47)]

ich schließ mich banane und einsamer engel an und möchte auch noch was hinzufügen:

im grunde bist du selbst schuld. du sagst selbst, dass du dich eigentlich trennen willst und redest davon, dass SIE dich nich verlassen will. ja hallo? du willst dich trennen, dann trenn dich und warte nicht darauf, dass sie dich verlässt.
ich habe den eindruck (nachdem was du schreibst), dass du nur noch aus mitleid mit ihr zusammen bist. weil du denkst, dass sie ohne dich nicht klar kommt.
das mag sogar stimmen, aber mit dir kommt sie auch nicht klar.

und welchen sinn macht eine beziehung, von der du jetzt schon weißt, dass du sie (auf dauer) nicht fortführen willst? du verschwendest deine zeit und verpasst vielleicht deine frau fürs leben, weil du einer anderen nicht wehtun willst.

wie banane schon sagte: klar findet sie, dass ihr super zusammen passt. sie braucht geld und du gibst es ihr. was besseres kann ihr doch nich passieren.

ihre schwester wohnt im gleichen haus. sie muss ihnen ja kein geld geben, aber kann sie mitessen lassen.

deine freundin will keine hilfe, bei der sie lernt besser mit geld umzugehen. sie will bares, was anderes scheint sie nicht zu interessieren. und du, ihr melkesel, gibst es ihr auch.

klar isses schwierig, wenn gefühle im spiel sind. das versteh ich schon. aber pass auf, dass du liebe nicht mit mitleid, abhängigkeit oder ''normalität'' verwechselst (für letzteres gibts noch ein viel passenderes wort, dass mir gerade einfach nicht einfallen will)!

 

[Benutzer15054 (44)]

Sie liebt Dich nicht, kein Bischen!

Doch, das tut sie. Wer diese Frau kennt, der schätzt sie vielleicht als kindlich oder naiv ein, aber nicht als böswillig und 'geldgierig'. Vielleicht habe ich das mit ihrer Konsumverschwendung etwas falsch ausgedrückt. Es ist einfach so, dass sie nichts anderes kennt, als von anderen abhängig zu sein. Sie bittet mich auch immer, ihre emails nachzusehen, für sie Briefe zu schreiben oder zu kochen. Dummerweise mache ich das meistens auch. Sie begründet ihre Bitten immer damit, ich könne halt besser deutsch schreiben, besser kochen und besser mit dem PC umgehen als sie - was auch stimmt. Allerdings muss ich wirklich sagen, und das sagt sie auch manchmal über sich, dass sie viel zu oft einfach nur stinkefaul ist und andere die Arbeit erledigen lässt. Sie ist auch, wenn sie etwas macht, sehr schnell k.o., lässt vieles sehr langsam angehen. So steht sie frühmorgens auf, aber dann zieht sie sich nicht etwa sofort an, sondern sitzt erst einmal ein bis zwei Stunden auf dem Sofa, trinkt Kaffee und raucht eine nach der anderen.
Sie ist vielleicht auch zu sehr an H4 gewöhnt. Ihre Schwester hat auch so einen Kerl, der arbeitet, während sie nur das Geld verprasst (sie selbst bekommt jedoch kein H4; das hatte ich vorhin falsch gesagt).

 

[Benutzer15054 (44)]

Also sie sieht mich definitiv nicht als Geldquelle. Sie ist es nur gewohnt, mich um Geld zu fragen, weil sie selbst nicht mit Geld umgehen kann. Aber sie liebt mich nicht des Geldes wegen. Sie liebt mich wirklich. Und ich glaube ihr das auch. Aber sie ist nunmal ziemlich unreif und weinerlich in ihrem Denken und Handeln. Das haben auch schon ihr Neurologe und ihr Hausarzt in meinem Beisein gesagt. Ihr Neurologe meinte mal zu ihr, sie jammere wie ein kleines Baby. Das mag sicher sein, dass sie ein richtiges Nesthäkchen ist. Auch ihre beiden Schwestern sind merkwürdig kindlich und naiv im Denken und Handeln.

Aber ich will hier mit einem Missverständnis aufräumen: Sie liebt mich nicht des Geldes wegen und nutzt mich auch nicht aus. Vielleicht interpretiert man das aus meinem bisher Geschriebenen, aber es ist definitiv nicht so. Mit dem Rest habt ihr natürlich Recht. Ob sie ihre Psycho-Spielchen bewusst oder unbewusst spielt, um mir ein schlechtes Gewissen einzureden, weiss ich nicht.

Und noch etwas an 'banane': Ich habe nirgends geschrieben, dass ich sie überhaupt nicht vermisse, wenn ich bei mir wieder zuhause bin. Ich vermisse sie schon, aber nicht so stark wie sie mich. Ich komme ganz gut auch alleine zurecht und bin manchmal auch genervt, wenn sie zu häufig anruft bei mir zu Hause. Das heisst aber nicht, dass ich sie überhaupt nicht vermisse. Es hält sich nur in Grenzen. Das kann man nun interpretieren, wie man will. Aber ich denke, dass ich im Falle einer Trennung ohne sie ganz gut zurechtkommen würde. Vielleicht sogar ein wenig besser als jetzt. Zumindest könnte ich mein Geld besser zusammenhalten als jetzt.

Sie macht es sich mit ihren Erklärungen immer sehr einfach und baut sich irgendwelche Luftschlösser auf: Als ich ihr gestern Geld für ihre Filterhülsen verweigerte, meinte sie schnippisch zu mir, dass ich - sie spielte gestern Lotto - im Falle ihres Lottogewinns von ihr kein Geld bekommen werde.

Zweites Beispiel: Sie hat ein Buch publiziert (sie schreibt Gedichte), und versucht nun, zusätzliche Bücher zu verkaufen. Dazu waren wir heute in einem Buchhandel und fragten nach einem Termin für die Besprechung einer Ausstellung ihres Buches.
Naja, heute abend sind ihr die Zigaretten ausgegangen. Sie versuchte wie verrückt, an Geld zu kommen. Sie gab Plastik-Flaschen zurück (Pfand) und versuchte, ihre restlichen paar Euro von der Bank zu holen. Trotzdem reichte es nicht und sie fragte mich, wie selbstverständlich, nach Geld. Ich blieb aber stur und gab ihr nichts. Stattdessen habe ich für sie und ihre Mutter etwas zu Essen gekauft. Morgen fahre ich sowieso wieder nach Hause. Naja, meine Freundin war wie erwartet total sauer. Sie versprach mir hoch und heilig, mir das geliehene Geld wieder Ende diesen Monats zurückzugeben - was ich ihr auch glaube und was sie bisher auch immer getan hat, wenn ich es verlangt habe.

Aber ich habe mich trotzdem geweigert, ihr Geld zu geben. Denn ich befürchte bei ihr eine Schuldenspirale (Schulden -> Zurückzahlung -> automatisch weniger Geld -> wieder Schulden). Ich bestehe bei ihr lediglich darauf, dass sie mir die Telefonkosten ersetzt, die sie vertelefoniert hat, als sie bei mir zu Besuch war.
Sie meinte dann tatsächlich zu mir, dass sie mir Ende des Monats 100 Euro zurück geben wolle. Woher sie denn das Geld nehmen wolle, fragte ich sie. Sie meinte, sie würde das Geld aus den Verkaufserlösen ihrer Bücher aus diesem Buchhandel erhalten. Darüber konnte ich nur lachen.

Versteht ihr? Sie hat leider immer wieder die Macke, den zweiten Schritt vor dem ersten zu denken und zu machen. Es ist noch gar nicht beschlossen, dass ihre Bücher in der Buchhandlung ausgestellt werden können, aber sie fantasiert schon etwas von hohen Erlösen und daraus resultierendem Reichtum. Dabei sage ich ihr immer wieder, sie solle kleine Brötchen backen und einen Schritt nach dem anderen machen. Dasselbe auch mit dem Lotto-Spielen. Sie träumt leider viel zu oft von Dingen, die sie entweder (noch lange) nicht erreichen kann oder für die sie leider nicht die Ausdauer hat, diesem Ziel zuzustreben.

Auch hier unterscheidet sie sich ja von mir: Ich habe studiert und promoviere derzeit. Ich habe auch viele Pläne und Träume - aber ich versuche auch, etwas dafür zu tun. Sie hingegen träumt nur davon - und jammert, wenn sie dem Ziel nicht näherkommt, weil sie entweder viel zu früh aufgibt oder es gar nicht erst versucht.
Aber dennoch, trotz dieser Tatsache schwelgt sie weiterhin in Träumen von Reichtum, Unabhängigkeit, eigenem Haus etc.. Aber sie ist leider viel zu bequem - böse Zungen würden sagen: faul - und gibt viel zu schnell auf, wenn sie denn mal wirklich etwas für ihre Ziele machen muss.
Das Rauchen ist auch so eine Sache bei ihr...

 

[Benutzer15054 (44)]

Also ich bin jetzt wieder zu Hause. Und das ist auch gut so.

@engel

Ich habe ihr keineswegs ihren Mut genommen, als ich sie wegen ihres Luftschlosses bezüglich Reichtum durch Buchverkauf auslachte. Wie würdest du denn reagieren, wenn dein Partner dir ständig von Träumen erzählt, als wären sie schon hausgemachte Tatsachen, obwohl die Verwirklichung dieser Träume noch in weiter Ferne oder sogar unwahrscheinlich ist?

Was ich an ihr liebe? Ihre, naja, Sensibilität und ihr Kuschelbedürfnis. Ihre Zutraulichkeit. Vielleicht liebe ich sie auch deshalb, weil sie die erste Frau ist, die offen zu mir sagt, dass sie mich liebt. Sie ist halt so.... naja... süß. Man kann mit ihr richtig schön knuddeln.
Der Sex mit ihr ist ok, aber nicht so, wie ich ihn gerne hätte. Aber egal, wenn es nur das Problem wäre, wäre alles in Ordnung.
Ich mag es einfach, dass es jemanden gibt, der sich Sorgen um mich macht und mich immer bei sich haben will. Ich finde es schön, dass es da eine Frau gibt, die mich vermisst und die mich anhimmelt.

Kennen gelernt haben wir uns durch Zufall vor 4 Jahren. Ich war in einer Gothic-Kneipe und da war sie auch. Und sie ist mir dann quasi ins Haus gefallen und hat sich gleich an mich geschmissen. Und obwohl mir schon damals sofort klar war, dass sie nicht die Frau für's Leben ist (vor allem ihr Gequalme störte mich von Anfang an), habe ich die ganze Beziehung mehr oder weniger auf mich zukommen lassen.
Die Frage, ob ich mit ihr zusammenbleiben soll oder nicht, habe ich von Anfang an immer aufgeschoben. Einerseits weil ich dachte, dass sich die Probleme, die ich mit ihrem Charakter habe, schon irgendwann legen und ich sie so akzeptieren könnte, wie sie ist; andererseits dachte ich, mir würde es später leichter fallen, mich von ihr zu trennen. Aber die Beziehung lief immer weiter und weiter und weiter. Nur einmal habe ich mich dann durchgerungen und ihr gesagt, dass wir wieder getrennte Wege gehen sollten. Mein Fehler aber war wohl, dass ich eingeknickt und nicht konsequent geblieben bin.

Könntest Du Dir wirklich ernsthaft eine gemeinsame Zukunft mit ihr vorstellen?

Nein, ich kann mir definitiv keine Zukunft mit ihr vorstellen. Zumindest nicht so, wie sie jetzt ist. Es ist noch nicht einmal so sehr wegen mir. Ich denke dabei eher an Kinder. Was ist, wenn sie schwanger ist und weiterraucht? Ich will nicht, dass sie raucht, wenn sie schwanger ist. Es sieht aber nicht danach auch, als ob sie demnächst mit dem Gequalme aufhören würde.
Dasselbe mit dem Geld: Was für ein Vorbild ist sie denn ihren eigenen Kindern gegenüber, wenn sie sich selbst kindlich verhält? Ich habe die Befürchtung, dass sie genausowenig ein Kind erziehen könnte wie ihre zweite Schwester in Italien. Diese hat einen total verzogenen Bengel, dessen erstes Wort der Mutter gegenüber 'Schlampe' ist und der mit 5 Jahren noch nicht richtig sprechen kann, der verwöhnt ist bis zum Erbrechen und mit seinen 5 Jahren schon Bier und Cola von seinem Vater zu trinken bekommen hat, bis 2 Uhr nachts aufbleiben darf und keinen Respekt vor dem Eigentum anderer kennt (die Mutter schreitet nicht ein, wenn der Junge das Eigentum anderer kaputtmacht). Die zweite Schwester meiner Freundin setzt ihrem Jungen keinerlei Grenzen, sondern kapituliert vor seiner Aggressivität und Anarchie. Auch die zweite Schwester meiner Freundin ist nicht wirklich erwachsen geworden, hat keine Freunde, sondern hängt immer noch am Zipfel der Familie, nicht körperlich, aber dennoch über das Telefon. Meine Eltern waren einmal in Sizilien bei der Familie meiner Freundin zu Besuch (sie und ich waren auch dort), und die beiden haben nur den Kopf geschüttelt, wie der Kleine nicht nur von der eigenen Mutter und dem Vater, sondern überhaupt vom ganzen Familien- und Bekanntenkreis verhätschelt wird.
Und ich befürchte, dass auch meine Freundin ihr eigenes Kind mal so verhätscheln und zu einem kleinen Tyrannen un-erziehen wird. Ich denke, mit dieser Vermutung liege ich nicht falsch, denn ich sehe ja, wie sie und auch ihre andere Schwester (die, die über ihr wohnt) den Sohn der gemeinsamen zweiten Schwester verhätscheln. Niemand aus dieser Familie, nicht meine Freundin, nicht ihre beiden Schwestern, und auch nicht ihre Eltern, sehen ein, dass die ganze Familie mit ihrer falschen Gutmütigkeit den Kleinen zu einem Terror-Kid erziehen. Dabei haben sowohl ich als auch der Ehemann der Schwester meiner Freundin (die, die über ihr wohnt) die Familie immer wieder darauf hingewiesen, dass man auf diese Art und Weise ein Kind nicht erziehen darf bzw. es nicht nicht erziehen darf.
Und weil auch meine Freundin nichts verkehrt daran findet, dass ein kleines Kind keine Grenzen gesetzt bekommt (Sie und ihre Schwester wörtlich: "Ein Kind muss nunmal spielen."), und stattdessen rumheult und mich als Kinderhasser bezeichnet, wenn ich die nicht-vorhandene Erziehung ihrer zweiten Schwester gegenüber ihrem Sohn kritisiere, ist es sicherlich nachvollziehbar, dass ich meiner Freundin keine Kinder zur Erziehung anvertrauen will. Ebensowenig will ich die Alleinerziehung übernehmen müssen (womöglich auch noch die Erziehung meiner Freundin).

Ein weiterer Grund, warum ich mir keine Zukunft mit meiner Freundin - so, wie sie jetzt ist - vorstellen kann, ist ihr Unterschichten-Verhalten. Es ist keineswegs ihre Arbeitslosigkeit. Das Problem ist, dass sie manchmal noch nicht einmal in der Arbeitslosigkeit etwas weiss mit sich anzufangen. Sie (und auch ihre Schwester) schauen die hirnrissigsten Sendungen im Fernsehen (Casting-Shows, Talkshows); überhaupt schaut meine Freundin übermäßig viel TV. Mir stehen vor allem dann die Haare zu Berge, wenn sie Dinge schaut, bei der sie sich eigentlich auch persönlich angegriffen fühlen müsste, sie sich aber nichts dabei denkt. So kommen immer wieder Talkshow-Themen, in denen gegen Arbeitslose gehetzt wird. Meine Freundin schaut sich diese Talkshow-Sendung mit diesem Thema ohne Gefühlsregung an. Es kotzt sie keineswegs an. Und auch darüber rege ich mich auf. Ich würde am Liebsten ihren Fernseher aus dem Fenster schmeissen. Ihre Schwester schaut sogar Germany's next topmodel und diesen ganzen Scheiss und versucht auch einen auf diät-süchtig zu machen.
Ich hingegen schaue kein TV. Ich lese lieber und diskutiere über Probleme in der Welt. Geistig bewege ich mich auf einem völlig anderen (aber nicht unbedingt besseren) Level als meine Freundin.
Ich stamme ja nun auch nicht aus einer Akademikerfamilie. Und der Tüchtigste bin ich bei Weitem nicht. Aber ich versuche immer, mich irgendwie weiter zu entwickeln (weiterbilden hört sich blöd an). Ich trainiere Fremdsprachen, schaue täglich Nachrichten, lese Sachbücher und Klassiker. Ich würde es an meiner Freundin sehr schätzen, wenn sie ihr H4-Geld (oder demnächst vielleicht ihren Lohn) mal in die Verbesserung ihrer Deutschkenntnisse investieren würde, anstatt sich irgendwelchen Schnickschnack zu kaufen. Aber das macht sie nicht. Sie ist einfach nicht der geistig-nachdenkliche Typ wie ich.

Ein weiterer Grund: Ihre Ängste und Unselbstständigkeiten! Sie hat Angst vor Hunden; will, dass ich das Licht anmache, wenn sie nachts aus einem Albtraum erwacht ist; hat Angst vor fliegenden Insekten, Ratten und Gewittern. Das Alles wäre ja auch kein Problem. Ich selbst habe Angst vor Spinnen und mehrbeinigen Krabbelinsekten. Was mich vielmehr an ihr stört, ist die fehlende Aussicht, dass sich an ihrer Angst jemals etwas ändern wird bzw. dass sie daran etwas ändern will. Vor allem ihre Angst vor Hunden und ihr Rauchen: Seit 4 Jahren hat sich weder an dem einen noch an dem anderen etwas geändert. Früher hat sie noch hier und da mal einen Entwöhnungsversuch gestartet. Sie hat damit aber immer wieder sehr schnell aufgegeben, sobald sie Entzugserscheinungen bekommen hat. Wenn es ein Nahrungsmittel gibt, auf das sie auf keinen Fall verzichten könnte, dann ist es Tabak.
Mit den Hunden ist es genauso: Ich möchte später gerne mal einen Hund haben, denn ich bin mit Hunden aufgewachsen. Als ich noch in derselben Stadt wie meine Freundin gewohnt habe, bin ich oft zum Tierheim gegangen und habe Hunde spazieren geführt. Ich riet meiner Freundin, selbiges doch auch zu machen, um ihrer Angst vor Hunden und Katzen zu begegnen. Aber dazu hat sie weder Lust noch Mut. Sie müsste erstens sich auf ihr Fahrrad schwingen und 3 km bis zum Tierheim fahren (die Mühe lohnt sich aber). Und sich müsste sich ein Herz fassen und versuchen, durch das Ausführen von Hunden ihrer Angst vor ihnen zu begegnen. Aber das macht sie nicht.
Und das Verrückte daran ist, dass sie die ganze Zeit behauptet, ihre Angst vor Hunden habe sie weitgehend besiegt.
Dabei geht sie noch heute Hunden aus dem Weg oder läuft davon, wenn einer auf sie zukommt. Es ist, wie gesagt, nicht ihre Angst, sondern ihr Unwille und ihre Trägheit, etwas dagegen zu unternehmen.

Und dann gibt es noch die Ungleichheiten in unseren Hobbies: Auch wenn sie das Gegenteil behauptet, aber meine Freundin und ich haben verschiedene Musik-Geschmäcker; ich spiele gerne Rollenspiele und interessiere mich für Fantasy, sie aber nicht; ich zocke gerne am PC und an Konsolen, sie aber nicht; sie interessiert sich für Kunst, ich aber nicht; sie schaut gerne TV, ich nicht; sie geht gerne einkaufen, ich nicht usw... .

Natürlich gibt es auch Gemeinsamkeiten und Überschneidungen. Einige ihrer Musikinteressen gefallen mir auch, und manche ihrer Lieblingssendungen schaue ich auch ab und zu. Aber das ist die Ausnahme. Es gibt wirklich mehr Dinge, die uns voneinander trennen als solche, die uns verbinden.

Das sind alles Gründe, warum ich mir eine Zukunft mit ihr - derzeit jedenfalls - nicht vorstellen kann. Ist das nachvollziehbar?

 

[Benutzer15054 (44)]

Also wie 'sir' schon richtig sagte: Die Entscheidung kann letztendlich nur ich treffen. Seit unserem Streitgespräch konnte ich ihr das nicht sagen, weil sie wieder anscheinend alles von diesem Gespräch vergessen hat und seit dem darauffolgenden Morgen bis heute wieder munter und fröhlich ist. Ich konnte ihr nicht sagen zum Abschied "Ach und übrigens: Wir gehen besser wieder getrennte Wege".

Ich weiss nicht, wie ich es ihr rüberbringen soll. Sie sagt mir immer wieder, dass sie mich vermisst und hat gestern abend wieder am Telefon geweint. Und wir reden im Moment wieder ganz normal miteinander. Aber da kann ich einfach nicht so die Bombe platzen lassen und ihr dann einfach am Telefon sagen, dass ich wieder allein sein will.

Ich warte einfach noch ein wenig ab, bis ich es ihr sagen kann.

P.S.: Ich werfe meiner Freundin nicht vor, dass sie dumm ist. Aber eben, dass sie und ich uns auf unterschiedlichen Interessen-Ebenen bewegen.

 

[Benutzer15054 (44)]

Hier beschreibst du endlich, zwischen den Zeilen, wieso du dich immer noch nicht getrennt hast.

Weil sie so zutraulich ist, weil du sie kleinhalten kannst, weil sie weniger gebildet ist als du. Du legst bei ihr komplett andere Maßstäbe an als bei ihr. Du räumst dir selbst Freiheiten ein, die du ihr nicht gewährst.

Was sind denn das für schwachsinnige Vorwürfe? Ich lege bei mir selbst sogar noch höhere Maßstäbe an als bei ihr und gewähre ihr jede Freiheit, die sie haben will.
Also manche Leute schreiben einen Unsinn hier. Wenn du keine Tipps für mich hast, dann lass es einfach bleiben. Aber hier mit irgendwelchen absonderlichen Anschuldigungen zu kommen (Wo bitteschön halte ich meine Freundin klein?) a la 'Der böse Mann unterdrückt die arme Frau' ist ziemlich peinlich.

Ich unterdrücke meine Freundin weder, noch behandle ich sie wie ein Püppchen oder will sie so behandeln. Im Gegenteil: Sie bekommt immer wieder von mir zu hören, dass sie endlich mal selbstständig denken und handeln und sich von ihrem Nesthäkchen-Dasein in der Familie lösen soll.

Ich muss mir jedenfalls nichts vorwerfen. Außer, dass ich bezüglich dieser Beziehung offenbar nicht so richtig weiss, was ich will (kommt selten bei mir vor, dass ich mal nicht weiss, was ich will).

Man hört ja immer wieder von Frauen, die bei ihren Männern bleiben, obwohl sie von denen geschlagen und wie Dreck behandelt werden. Zwar werde ich von meiner Freundin gut behandelt, aber vielleicht bin ich auch ein wenig abhängig von ihr. Ich weiss jedenfalls nicht, warum ich mich nicht von ihr trennen kann.

 

[Benutzer15054 (44)]

Ich denke, einerseits bringt sie vielleicht die Anlagen mit, so zu sein, wie sie hier über Seiten beschrieben wird, andererseits hast du sie aber auch ganz gerne in der Rolle bzw. würdest vielleicht gar nicht wollen, wenn sie so sein würde, wie du es dir angeblich wünschst?

Nein, das ist falsch. Definitiv. Warum sonst bitte ich sie immer wieder darum, mehr Selbstständigkeit zu zeigen und sich, z.B. mal selbst mit ihrem PC zu beschäftigen, anstatt mich immer um das Lesen ihrer emails zu bitten?

Denn wenn sie dann Ansätze zeigt, ihr Leben auf eigene Beine zu stellen, dann machst du sie runter oder lachst sie aus.

Das habe ich bisher noch nie gemacht. Wie kommst du darauf? Nur weil ich sie die Augen gerollt habe und darüber gelacht habe, dass sie nach ihrem Gang in die Bücherei mit mir, wo sie ihr Buch ausstellen will, wieder einmal Traumschlösschen aufgebaut hat ("Ich werde reich.")?

Ich finde es toll und lobe sie auch immer, wenn sie etwas von selbst auf die Beine stellt und aus ihrem tristen Alltag etwas herauskommt. Aber ich sage meiner Freundin auch immer, dass sie auf dem Teppich bleiben und ihre Chancen nicht zu realitätsferns bewerten soll.
Ob ihr Buch in der Buchhandlung ausgestellt wird, ist noch nicht einmal geklärt, aber meine Freundin faselt schon jetzt von Reichtümern, die sie durch den Buchverkauf erlangen und was sie damit alles machen wird. Wohlgemerkt: Sie spricht in ihren Tagträumen immer vom 'werden', nie vom 'würden'. Es hört sich bei ihr also immer so an, als sehe sie ihre Träume bereits als vollendete Tatsachen an. Umso bitterer wird es dann, wenn noch nicht einmal die ersten Schritte hin zu diesen Träumen gelingen.

So redet sie oft davon, dass sie später mit mir einen Hund haben will in einem gemeinsamen Haus. Dabei hat sie Angst vor Hunden. Nun müsste man eigentlich erwarten, dass sie auch schonmal ein paar Schritte hin zur Verwirklichung dieses Traumes macht, z.B. ihre Angst vor Hunden durch Hundeausführen im Tierheim ablegt. Tut sie aber nicht, obwohl sie ein Fahrrad hat und das Tierheim nur 3 km entfernt von ihrem Wohnort liegt. Sie müsste lediglich frühmorgens um 8 Uhr etwa aufstehen. Aber sie tut es nicht.

Verstehst du? Träume zu haben ist richtig - nichts oder nur wenig dafür tun dagegen falsch. Jemand, der ständig von seinen Träumen redet, aber kaum etwas dafür tut, der wirkt in meinen Augen irgendwann einfach unglaubwürdig. Und so sehe ich meine Freundin eben manchmal. So redet sie z.B. auch wie selbstverständlich von unserer Hochzeit, von Familie etc., obwohl ich mich bis heute noch gar nicht entschieden habe, ob ich bei ihr bleiben will oder nicht. Sie berücksichtigt das alles gar nicht. Sie redet von ihren Träumen, als wären diese schon beschlossene Sache. Und DAS wurmt mich. Der Vorwurf, ich wolle meine Freundin kleinhalten und könne keine Partnerschaft auf gleicher Augenhöhe führen, ist schlichtweg absurd.

Und was das Konsolenspielen anbelangt: Also wenn meine Freundin am PC zocken würde, hätte ich überhaupt nichts dagegen. Aber es kommt eben auf die Menge an. Natürlich kann sie auch TV schauen. Aber geht es eben auch darum, was sie schaut. Außerdem zocke ich kaum Egoshooter, sondern Super Mario. Ich finde nicht, dass man Computerspiele auf eine Stufe mit DSDS stellen kann.

Das Problem in diesem Forum ist leider, dass die Forenteilnehmer immer nur aus dem interpretieren können, was sie vom Themenersteller lesen. Und da kann es eben auch zu Fehlinterpretationen kommen.
Aber selbst, wenn es so wäre, wie du und 'sira' sagen - was folgt dann daraus?

 

[Benutzer15054 (44)]

Aber hinkt der Vergleich nicht? Für Astronaut muss man bestimmte Voraussetzungen haben, man muss extrem viel lernen, trainieren etc ...

Und wenn man z.B. innerhalb einer Woche verreisen will, braucht man auch bestimmte Voraussetzungen, z.B. genügend Geld. Und wenn man ein Haus mit Garten haben will, braucht man abnehmen will, braucht man auch Voraussetzungen, nämlich Diät, Sport und Durchhaltewillen. Und wenn man später einen Hund haben will, muss man auch Hunde mögen und nicht vor ihnen Angst haben. Und wenn man reich werden und viel konsumieren will, braucht man auch einiges zuvor, unter anderem einen Job.
Die Träume meiner Freundin sind meistens keine Zukunftsperspektiven, sondern Dinge, die sie innerhalb eines völlig unrealistischen Zeitraumes verwirklichen will. Das hört sich dann in etwa so an: "Mich kotzt diese Gegend hier an, ich brauche unbedingt Urlaub. Schatz, hast du Lust, mit mir nächste Woche auf die Insel Rügen zu fahren und dort zwei Wochen lang in einem Hotel zu übernachten; dazu jeden Tag an den Strand zu gehen oder auf einem Schiff fahren?"
Darauf ich: "Weisst du eigentlich, wieviel eine Vollpension in einem Hotel pro Nacht kostet, oder wieviel die Bahnfahrt dorthin?" - Sie: "Das ist doch nicht teuer. Zwei Nächte in einem Hotel kosten bestimmt nur um die 20 Euro, dazu noch 20 Euro für die Bahnfahrt. Das kann man doch locker bezahlen."

Na? Sind das realistische Träume?

Wie kommst du damit klar? Wie kannst du damit leben, dass deine Freundin so "abgehoben" lebt? Dich stört so vieles an ihr, aber trotzdem liebst du sie deiner Aussage zufolge ... Aber ich persönlich finde, dass du dafür sehr viel an ihr zu bemängeln hast. Natürlich nicht ohne Grund, aber wenn es dich stört, dann musst eben härtere Konsequenzen ziehen. Sorry, aber das ist nun mal so. Ich will ja nicht sagen, dass du deine Zeit mit ihr verschwendest, sie hat bestimmt andere tolle Aspekte an sich ... aber macht dich das nicht ziemlich fertig, dass sie sich einfach nicht ändert?

Natürlich macht mich das fertig.

Wenn du sie liebst, dann setz ihr doch wirklich mal ein Ultimatum! Ich weiß nicht, was sie gelernt hat (sie ist doch immer noch arbeitslos, oder?), aber irgendwas könnte sie ja wohl trotzdem arbeitstechnisch machen. Vom Schreiben wird sie momentan ja anscheinend nicht reich, also solltest du ihr vllt deutlich machen, dass sie irgendwie anders Geld verdienen muss. Zur Not musst du eben wirklich mal hart bleiben. Ich denke, wenn du sie wirklich liebst und behalten willst, muss sie sich in irgendeiner Art und Weise ändern ... dies wird sie aber wohl leider nicht tun, solange du ihr trotz allem alle Fehler wieder verzeihst.

Naja, sie hat leider keine abgeschlossene Ausbildung. Auch eine Folge ihrer Naivität und Überstürztheit.

 

[Benutzer15054 (44)]

So langsam disqualifizierst du dich selbst.

Was wird denn das hier? Eine Inquisition? Es ist doch eigentlich alles geklärt, die Frage ist eindeutig, also was soll das Herumhacken?

schluss machen kann hier keiner für dich, das musst du schon alleine tun. ich hab das gefühl du bist dafür einfach nur zu feige. zudem finde ich es ziemlich fies über die freundin hier so her zu ziehen, aber selbst keinen arsch in der hose haben, um endlich mal tacheles zu reden.

Wo ziehe ich über sie her? Und Tacheles rede ich doch die ganze Zeit mit ihr. Also nochmal: Was soll hier dieses ganze Herumhacken und diese an den Haaren herbeigezogenen Verurteilungen?

@banane

Einigermaßen nette, liebenswürdige Frauen gibt es doch fast wie Sand am Meer... In wiefern unterscheidet sich deine "Freundin" dann von diesen zig tausend anderen Frauen? Warum ist gerade sie und nicht eine beliebige andere nette Frau deine Freundin?

Es ist gerade ihre Verletzlichkeit, Sensibilität und teilweise Naivität, die ich an ihr so besonders finde - und weshalb ich mich bislang wohl auch nie von ihr trennen konnte. Meine Freundin ist seelisch nicht gerade sehr stabil. Und es bereitet mir Sorgen, dass sie wie ein Wasserfall heulen wird, wenn ich ihr sage, dass wir wieder getrennte Wege gehen sollten. Ich habe auch Angst, dass sie sich etwas antut, wenn ich mich von ihr trenne. Sie sagt mir immer wieder, dass sie ohne mich nicht mehr leben kann.

Und es ist wohl auch die Tatsache, dass ich nach meinen Jahren als Außenseiter, der kaum Freunde und Bekanntschaften hat und auch heute kaum anders ist, endlich eine Freundin habe, die in mich verliebt ist usw.. Ein solches Gefühl bekam ich vor meiner Freundin nie vermittelt. Es ist einfach schön, jemanden da draußen zu wissen, der sich nach mir sehnt und mich rund um die Uhr bei sich haben will - auch wenn es mich manchmal nervt, weil diese Frau es übertreibt.

@wolfsgirl

Du verstehst mich als eine der Wenigen hier. Und deine Geschichte könnte glatt von mir stammen. Und ich weiss auch, dass es keine andere Möglichkeit gibt, als mich von ihr zu trennen. Allein schon die Tatsache, dass ich nun 4 Jahre mit ihr zusammen bin und mir IMMER NOCH über den Fortgang der Beziehung unschlüssig bin, ist doch ein klares Zeichen, dass in dieser Beziehung vorne und hinten nichts passt. Ich meine, nach 4 Jahren Beziehung sollte man doch eigentlich sich so langsam im Klaren darüber sein, was man will, oder?

Ich werde jetzt Ende der Woche für 2 Wochen zu meiner Freundin fahren, weil ich mit ihr auf ein Seminar will, das Ende Oktober stattfindet. Ich habe mir vorgenommen, es ihr dann direkt zu sagen. Aber ich weiss nicht so recht, wie ich es anstellen soll. Soll ich es ihr einen Tag vor meiner Abreise sagen? In der Nacht? Oder ein paar Minuten, bevor ich losfahre?

 

[Benutzer15054 (44)]

Mal eine anderes Problem. Ich würde gerne von euch wissen, ob ich mir darüber Gedanken machen soll oder nicht: Meine Freundin scheint in der letzten Zeit extrem eifersüchtig geworden zu sein - obwohl es gar keinen Grund dafür gibt. Ich war am letzten Dienstag beim MHD in einer anderen Stadt (in meiner Stadt gibt es die nicht), und abends dann hat mich eine Frau vom MHD nach Hause gefahren. Ich unterhielt mich dann noch mit ihr, und sie riet mir, doch wegen Geld- und Zeitmangel zu einem anderen Verein in meiner Stadt zu wechseln (DRK z.B.). Meine Freundin rief während dieses Gesprächs an. Ich sagte ihr, sie solle mich doch bitte später anrufen, wenn ich zu Hause bin, da ich gerade mit jemandem spreche. Später zu Hause rief sie mich dann an und fragte mich, wer denn die Frau gewesen sei, die sie im Hintergrund zuvor gehört hätte. Ich sagte ihr, dass diese Frau vom MHD war und mich nach Hause gefahren hat. Sie glaubte mir nicht und fragte mich, ob ich fremdgegangen wäre. Ich habe das verneint.

Vorgestern am Montag abend war ich dann beim DRK. Ich hatte meiner Freundin auch Bescheid gesagt, dass ich dorthin gehe und auch mein Handy mitnehme, damit sie mich anrufen kann.
Es wurde jedoch etwas länger beim DRK, denn ich durfte gleich an einem Lehrgang teilnehmen (invasive Maßnahmen). Sie rief mich während dieses Lehrganges an. Das Handy störte während der Veranstaltung, also telefonierte ich nur kurz mit ihr. Ich sagte ihr, dass es mit dem DRK länger dauert und dass ich später zurückrufen werde, wenn ich hier mit dem Lehrgang fertig bin.
Ich stellte daraufhin das Handy auf lautlos, so dass der Lehrgang nicht weiter unterbrochen wurde.
Als dann der Lehrgang zu Ende war und ich nach Hause ging, stellte ich fest, dass sie 15 Mal versucht hatte, mich anzurufen während des Lehrgangs.
Als ich dann das DRK-Gebäude verlassen hatte rief sie mich erneut an. Ich ging ans Telefon, und sie fragte mich erneut, wer denn die Frauenstimme im Hintergrund gewesen sei, als sie mich während des Lehrgangs anrief. Ich sagte ihr, dass beim Lehrgang auch zwei Frauen anwesend waren. Sie glaubte mir nicht; auch nicht, dass ich beim DRK war. Sie warf mir vor, fremdgegangen zu sein. Ich konnte ihr das nicht ausreden, sondern habe mein Handy einem Typen vom DRK gegeben, der neben mir auch zur Straßenbahn ging und auch an dem Lehrgang teilgenommen hatte. Der Typ versicherte ihr dann, dass nichts vorgefallen sei. Das hat sie dann wohl auch beruhigt. Aber sie verlangte von mir, dass ich ab sofort nicht mehr zum DRK gehe, weil sie sonst immer eifersüchtig wird und mit den Nerven dann immer am Ende ist. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich weiterhin zum DRK gehen werde. Sie hatte dann doch tatsächlich noch während des Lehrgangs eine Nachricht auf meine Mailbox gesprochen, in der sie von mir verlangte, endlich die Wahrheit zu sagen.

Nun ja: Heute dann bekam ich über meine Mutter mit, dass meine Freundin wohl an dem Abend, als ich beim DRK war, bei der Freundin meines Bruders angerufen hat. Meine Freundin hat doch tatsächlich die Freundin meines Bruders gebeten, mich doch mal anzurufen und nebenbei nachzufragen, was ich denn an dem besagten Abend gemacht hätte. Ich war ziemlich schockiert. Sowohl meine Mutter als auch die Freundin meines Bruders haben ihr Verhalten mir gegenüber später als kindisch bezeichnet. Meine Mutter meinte zu mir, ich solle mich von dieser Frau trennen, denn sie mache mich nur fertig. Ich könne nicht falsche Rücksicht auf jemanden nehmen, der nicht nur kindisch ist, sondern dies auch noch rechtfertigt.

Ich habe meiner Mutter und der Freundin meines Bruders gesagt, dass ich diese Sache regeln werde. Beide haben mir gesagt, das Ganze sei letztendlich meine Entscheidung. Meine Mutter und die Freundin meines Bruders haben mir dann in etwa dieselben Dinge gesagt, die ihr hier auch formuliert habt.
Ich würde nur gerne wissen, was ihr von dieser Eifersucht haltet. Soll ich meine Freundin darauf ansprechen? Ich werde ihr jedoch nicht davon erzählen, was ich von der Freundin meines Bruders und meiner Mutter gehört habe.

 

[Benutzer15054 (44)]

Ich kann zum beispiel auch überhaupt nicht nachvollziehen, wieso du jetzt sagst, du willst ihr nichts davon erzählen, dass sie die Freundin deines Bruders angerufen hat. Wieso denn nicht? Hast du irgendwie Angst vor ihr oder wo liegt das Problem?

Die Freundin meines Bruders hat mich darum gebeten, meiner Freundin nichts davon zu erzählen, weil sie befürchtet, dass meine Freundin sonst sauer auf sie ist und die bisherige gute Beziehung zwischen den beiden Frauen zerbricht. Und ich habe ihr versprochen, meiner Freundin nichts davon zu erzählen. Und ich halte normalerweise auch meine Versprechen.

Abgesehen davon, finde ich es schon ziemlich hart, dass du einige Male gesagt hast, sie würde einfach nicht schluss machen, anstatt das einfach mal selbst in die Hand zu nehmen...

Tja, genau davor graut es mich, weil a) ich weiss, dass meine Freundin einen regelrechten Schock bekommen wird (da sie so sensibel ist), b) ich bereits jetzt eine innere Leere und Depression verspüre, wenn sie Knall auf Fall nicht mehr da ist, und c) ich ihre Träume und Hoffnungen damit auf einen Schlag zunichte mache. Sie meinte erst letzte Nacht wieder zu mir, dass sie mich über alles liebt und hat mich gefragt, ob ich sie heiraten will. Ich habe zum wiederholten Mal 'Nein' gesagt. Sie war natürlich sauer auf mich. Was ich aber auch nicht verstehe, denn ich erinnere sie ja seit 4 Jahren immer wieder an das Problem, das ich mit der Beziehung habe. Auch in letzter Zeit habe ich ihr das Problem immer wieder geschildert. Aber sie macht sich wohl trotzdem Hoffnungen.

Also, was hast du jetzt genau vor?

Ich habe vor, mich von ihr zu trennen; und zwar morgen. Ich habe nur irrsinnig Bammel davor, es ihr ins Gesicht zu sagen, auch wenn ich weiss, dass Aufrichtigkeit nunmal auch zu unschönen Momenten des Lebens gehört.
Schon seit 2 Wochen denke ich an diesen 'Tag X', ununterbrochen. Ich spiele in Gedanken die ganze Zeit die Szene durch, wie ich es ihr sagen soll, und wie sie dann reagieren wird. Mir wird jetzt schon schlecht, wenn ich daran denke. Und während der ganzen Zeit, die bis zu diesem Tag vergeht und während der ich bei meiner Freundin bin, sagt sie mir die ganze Zeit, wie lieb sie mich hat etc.. Zwar liebe ich sie auch, aber es fällt mir doch zunehmend schwer, ihr das mit einem Grinsen im Gesicht und voller Überzeugung sagen zu können, da ich immer wieder den 'Tag X' im Kopf habe. Es ist eben das erste Mal in meinem Leben, dass ich mich von einer Partnerin trenne. Schließlich ist sie ja auch meine erste Freundin, und ich bin mit ihr jetzt 4 Jahre lang zusammen. Ich bereue es mittlerweile, dass ich damals vor 2 Jahren, als ich sie schon einmal verlassen wollte, eingeknickt bin. Aber ich war halt fertig mit den Nerven. Sie hat mir ziemlich viele Schuldgefühle eingeredet. Aber ich weiss mittlerweile, dass ich mir nichts vorzuwerfen habe, außer, dass ich nicht weiss, was ich will und so lange mit einer Entscheidung gewartet habe. Ich habe sie immer gut behandelt und das bescheinigt sie mir auch täglich. Sie sagt zu mir immer wieder, ich sei süß, einzigartig, sie fühle sich bei mir geborgen etc..

Aber es schmerzt mich schon, wenn sie das zu mir sagt. Denn das bedeutet ja erst Recht, dass sie emotional in ein schwarzes Loch fallen wird, wenn ich mich morgen (hoffentlich) von ihr trenne.
Manchmal wünsche ich mir, sie würde mich hassen oder keine Gefühle für mich haben, dann wäre eine Trennung einfacher. Dann würde auch nichts zerbrochen, was eh nicht da war.
Andererseits aber ist Trennungschmerz vielleicht auch positiv in dem Sinne, dass ich dann weiss, dass es eine Frau gibt, die etwas für mich empfindet. Ich habe mir, bevor ich meine jetzige Freundin kennengelernt habe, immer wieder vorgeworfen, dass ich nicht attraktiv für Frauen bin und sich keine für mich interessiert.

Ich hoffe nur, dass sie die Trennung schnell überwindet und bald wieder glücklich wird, so, wie sie mit mir glücklich war; mit einem Mann, der besser zu ihr passt (am besten ein Raucher ).
Und ich hoffe, dass auch ich über die Trennung hinwegkomme.

Wieso schreibst du das alles noch?

Und dass du einem Lehrgangsmitglied dein Handy in die Hand gedrückt hast, um für deine übertrieben eifersüchtige Freundin den Zeugen zu spielen.... Das finde ich beinahe genauso kindisch. Ohnehin interessant - dir glaubt sie nicht, aber einem wildfremden Kerl, den sie wahrscheinlich nie gesehen hat und den du ans Telefon holst? Ich bitte dich...

Tja, wie will man sonst jemanden davon überzeugen, dass man nicht fremdgegangen ist, wenn diese Person einem selbst nicht glaubt?

 

[Benutzer15054 (44)]

Ja, Zustimmung. Ich habe das mit der Nummer-Sperren eben nicht so richtig hingekriegt, so dass meine Ex mich eben wieder angerufen hat. Sie meinte da voller Stolz, dass sie ab sofort wieder zum Rollenspielen gehen will (eine Leidenschaft von mir, von der ich gesagt habe, dass sie meine Ex-Freundin nicht hat).
Ich habe ihr dann wieder gesagt, dass ich erst einmal nicht mit ihr telefonieren will. Da war sie wieder am Heulen. Ich bin aber dabei geblieben und gehe nun nicht mehr ans Telefon, wenn sie anruft.

 

[Benutzer]

Ich weiß nicht, wie Du es am Telefon rüberbringst, aber es wäre wichtig, dass Du ihr als Grund nennst, dass Du DEINE Gefühle schützen möchtest und nicht, dass Du sie 'bestrafen' willst...

 

[Benutzer84833 (44)]

Hallo nochmal,

es ist wirklich gut, dass du die Beziehung beendet hast, ich glaube das wird dir später gut tun.
Ein paar Gedanken, die dir vielleicht helfen werden:

Du schwankst nun etwas, weil sich Gefühle natürlich nicht einfach abschalten, nur weil man zu einem Entschluss gelangt ist und verstanden hat, dass die Beziehung keine Basis, keine Zukunft hat. Das macht dich anfällig und kann dafür sorgen, dass du deine Entscheidung anzweifelst - wenn nicht jetzt, dann vielleicht in einigen Wochen und nach fortwährenden negativen Konsequenzen deines Entschlusses, sei es deine weinende Freundin oder dein Gefühl der Einsamkeit.
Du vermisst aber nicht diese Beziehung, sondern was sie hätte sein können oder sollen. Du schreibst, dass du dir so gewünscht hättest, deine erste Freundin sei auch tatsächlich die für´s Leben und das drückt es im Grunde aus. Du trauerst um die Beziehung, auf die du gehofft hast, um die Person, die deine Freundin hätte sein können, um eine gemeinsame Zukunft und die positiven Seiten eurer Beziehung. Vornehmlich trauerst du um etwas, was es nicht gibt und diese Trauer entsteht, weil du dir das eingestanden hast und die letzte Hoffnung losgelassen hast.
Dieser Trauerprozess ist ganz normal, er beruht auf deiner Einsicht und ist Teil des Trennungsprozesses, den du begonnen hast.
Du musst genauso loslassen und dich trennen, wie deine Freundin - allerdings hast du früher damit angefangen, als sie, da du die Beziehung beendet hast und dich mit dem Ende intensiver zuvor auseinandersetzen konntest, als sie. Aber niemand der geliebt hat, geht strahlend aus einer Trennung hervor, auch wenn er sie selbst vollzogen hat.

Als ihr ehemaliger Partner kannst du ihr nicht mehr die Stütze sein, die du als Partner warst - nicht in diesem Trennungsprozess. Später könntest du das vielleicht in einer Freundschaft, die sich mit viel Mühe aus den Trümmern aufbauen lässt, aber hier kannst du aufgrund deiner Position nicht helfen - auch wenn du das möchtest und du ein Verantwortungsgefühl verspürst.
Als der ehemalige Partner, um den sie nun trauert, kannst du ihr nur den Gefallen tun konsequent zu sein. Du bist bereits einmal zu ihr zurückgekommen und deswegen wird es ihr schwerer fallen, die endgültige Trennung zu begreifen. Helfen kannst du ihr dabei nur mit ganz klaren Aussagen. Sag ihr nicht, dass du nicht weißt, ob du nach einer Veränderung zurück kommst, sondern sag ihr, dass es vorbei ist. Egal was sie nun tut, aus euch wird kein Paar mehr werden (es wäre für dich auch wirklich nicht gut, mach dir das deutlich), vielleicht könnt ihr nach dem Trennungsprozess an einer Freundschaft arbeiten, aber ihr werdet kein Paar mehr.
Nur so fängt sie überhaupt an mit einem Verarbeitungsprozess, kann überhaupt damit anfangen - denn so lange sie diese Hoffnung/Illusion (?) erhalten kann, setzt sie ihre Energien in diese Hoffnung, statt in die Verarbeitung. Dein "ich weiß es nicht" macht es für sie nicht leichter, sondern schwerer - und auch für dich.

Wenn du ins Schwanken gerätst, dann denk daran, wie sehr du dir gewünscht hast du wärest das letzte mal nicht zu ihr zurück gegangen. Denk daran wieviele Schmerzen du ihr schon einmal bereitet hast und auch dir, nur um es nun erneut durchzumachen.

Es geht deiner Ex-Freundin jetzt schlecht, aber du musst auf die anderen vertrauen, die ihr jetzt helfen können (und sicherlich werden). Sie hat ihre Familie um sich und sollte die Trennung tatsächlich ein Auslöser ihrer Depression sein (ein Auslöser, kein Grund), wird sie professionelle Hilfe bekommen. All diese Menschen werden sich um sie bemühen und sie sind es auch, die im Gegensatz zu dir die Möglichkeit haben.

Es wird dir besser gehen und du hast dir jetzt die Chance gegeben, eines Tages eine glückliche Beziehung zu führen. Mach dir allerdings bewusst, dass das Zeit hat.

Liebe Grüße,

Kierke

 

[Benutzer]

Ich weiß nicht, wie Du es am Telefon rüberbringst, aber es wäre wichtig, dass Du ihr als Grund nennst, dass Du DEINE Gefühle schützen möchtest und nicht, dass Du sie 'bestrafen' willst...

Ja genau.
Sag ihr das du noch Gefühle für sie hast und es dir weh tut wenn du hörst, das es ihr schlecht geht-du aber dennoch keine gemeinsame Zukunft mit ihr siehst. Und deshalb möchtest du den Kontak abbrechen.

Ich finde es toll das du dich endlich dazu durchgerungen hast den schweren Schritt zu wagen.
Es ist niemals leicht Schluss zu machen wenn man noch Gefühle für den Partner hat.
Aber du hast vernünftig gehandelt und dich nicht von deinen Gefühlen verunsichern lassen.
Ich halte es für sinnvoll den Kontakt zu ihr abzubrechen. Es tut dir und ihr gut. Klar das sie grad leidet, aber ihr wird es auch besser gehen wenn sie deine Stimme nicht mehr hört!

 

[Benutzer15054 (44)]

Ich habe ihr gesagt, dass ich immer noch Gefühle für sie habe und sie liebe, aber dass wir beide den Kontaktabbruch brauchen, um erst einmal Distanz zu gewinnen und die Trennung zu verarbeiten. Ich hoffe, das ist ok so.

 

[Benutzer]

Ich habe ihr gesagt, dass ich immer noch Gefühle für sie habe und sie liebe, aber dass wir beide den Kontaktabbruch brauchen, um erst einmal Distanz zu gewinnen und die Trennung zu verarbeiten. Ich hoffe, das ist ok so.

Und wie hat sie reagiert?

 

[Benutzer15054 (44)]

Und wie hat sie reagiert?

Gar nicht. Sie versteht das offenbar nicht. Gestern hat meine Ex-Freundin um halb 2 Uhr nachts versucht, mich über Telefon mehrmals zu erreichen. Ich bin zuerst nicht rangegangen. Sie hat mehrmals versucht, mich über Festnetz zu erreichen, dann über Handy, dann hat sie mir eine SMS geschrieben, in der sie meinte, ich hätte wohl schon eine neue Frau (Was aber nicht stimmt!).

Sie hat mir gestern auch noch eine email geschrieben, in der sie mich fragt, warum ich sie so hasse.
Dabei habe ich gestern, als sie mehrmals versuchte, mich über Handy anzuklingeln (ich musste es aktiv lassen, da ich es als Wecker brauchte, weil ich früh aus dem Bett musste), den Anruf angenommen und dann mit ihr gesprochen. Und da sagte ich ihr, dass ich keine neue Frau habe und sie auch nicht hasse. Sie meinte zu mir, ich habe ihr ein Messer ins Herz gerammt und ich sei so verdammt sturköpfig.

Ich sagte zu ihr, dass ich aber für's erste nicht mit ihr reden will. Sie solle das aber nicht falsch verstehen. Ich habe ihr nochmal gesagt, dass sie und ich erst einmal Abstand brauchen. Ich habe ihr auch gesagt, dass mich die Trennung keineswegs kalt lässt - was sie mir allerdings nicht glaubte - und dass ich immer noch Gefühle für sie habe. Ich will schließlich nicht, dass sie von mir denkt, ich sei ein gefühlskaltes Arschloch, der sich jetzt nach der Trennung gleich die Nächste für's Bett sucht. Aber genau das scheint sie von mir zu denken. Und genau das verletzt mich wiederum.

Nach 4 Jahren sollte sie mich besser kennen. Warum kommt sie immer mit solch absurden Vorwürfen, ich würde sie hassen, würde die Trennung locker nehmen und hätte schon die nächste Frau an der Angel? Mir zeigt das, dass sie mich offenbar nicht gut kennt und kein Vertrauen zu mir hat(te).

Sie fing dann gestern um 2 Uhr nachts, als ich doch das Telefon abnahm, an zu heulen, ich solle doch zurückkommen. Ich sagte ihr klipp und klar, dass ich schlafen möchte, weil ich um 7 Uhr schon wieder aufstehen muss und noch kein bischen gepennt habe. Aber sie wollte weiter mit mir reden. Ich habe dann einfach irgendwann das Telefon zu gemacht.

Ich finde ihr Verhalten irgendwo ein wenig rücksichtslos. Sie denkt offenbar, sie ist der Einzige von uns beiden, der Probleme mit der Trennung hat.
Sie meinte, sie rufe mich deshalb an, weil sie sich Sorgen um mich mache. Ich habe ihr aber am Telefon gestern Nacht gesagt, dass ich alt genug bin, um auf mich selbst aufzupassen und dass ich mir eher Sorgen um sie mache und dass sie sich Sorgen um sich selbst machen sollte. SIE ist eindeutig die labilere Person von uns beiden. Ich habe ihr weiter gesagt, dass ich die 4 Jahre auch schön fand mit ihr und dass wir auch einige wenige Gemeinsamkeiten hatten.

Mich macht es einfach fertig, wenn sie mich anruft. Ich weiss auch nicht, warum ich das Handy gestern Nacht noch abgenommen habe und mit ihr gequatscht habe. Danach ging es mir wieder richtig mies. Ich habe dann, damit sie mich nicht weiter stört, einfach den Telefonstecker rausgezogen und das Handy ausgeschaltet. Habe mir dann einen alten Wecker zum wecken eingestellt.

Meine Güte, dieses Theater geht mit Sicherheit die nächsten Wochen noch so weiter. Ich habe meiner Ex gesagt, dass ich einmal in der Woche bei ihr anrufen werde, um sie zu fragen, wie es ihr geht. Aber öfter will ich einfach nicht mit ihr reden.

 

[Benutzer]

Ich würde das Festnetz Telefon ausschalten, wenn du ins Bett gehst.
Das Handy kannst du auf lautlos machen, der Wecker geht trotzdem (ist zumindest bei mir so).
Das ist ja echt nervig, das sie dich nachts aus dem Bett klingelt.
Vielleicht lässt sie das sein, wenn du einfach nicht ran gehst.
Ansonsten wenn es gar nicht anders geht, neue Nummer besorgen.

 

[Benutzer15054 (44)]

Ich habe mich gestern Nacht noch am Telefon gerechtfertigt gegen ihre Vorwürfe. Ich habe ihr gesagt, dass ich im Moment keine andere Frau habe und auch nicht will, und dass ich auch keinen Bock auf Sex habe.

Schon komisch, dass ich mich auch nach der Trennung noch bei ihr rechtfertigen muss.

 

[Benutzer]

Du musst dich nicht rechtfertigen. Dein Privatleben geht sie von nun an nichts an und so würde ich ihr das auch klipp und klar sagen. Wäre mir egal, was sie von mir denkt denn die Beziehung ist ja eh vorbei und sie wird dich sowieso als den Bösen abstempeln damit sie noch mehr im Selbstmitleid versinken kann.

 

[Benutzer20976]

Benutze weiterhin einen anderen Wecker. Die Weckfunktion meines Mobiltelefons funktioniert im Übrigen auch, wenn das Handy ausgestellt ist.

Stell Mobil- und Festnetztelefon nachts ab und geh generell NICHT ran, wenn sie anruft. Anruf wegdrücken, wenn sie anruft.
Ggf. leg Dir eine neue Handynummer zu. Prüfe, ob Du ihre Nummer(n) nicht doch im Router blocken kannst.

Und fang gar nicht erst damit an, ihr noch was zu erklären oder Dich zu rechtfertigen. Rede nicht mit ihr und sag ihr, wenn Du sie doch mal am Telefon hast, nur Folgendes: "Ich will nicht mit Dir reden, ruf mich nicht mehr an." Dann auflegen. Sprich nicht mit ihr.

Antworte auf keine SMS, lösch ihre Nachrichten. = Abstand. KEIN Kontakt mehr. Mails würde ich ebenfalls nicht mehr lesen.

 

[Benutzer45016]

Ich halte das mit dem wöchentlichen Anruf ehrlich gesagt für keine gute Idee=( So hat sie irgendwie einen kleinen Teilsieg errungen, und sich über DEINEN Wunsch der vorläufigen Kontaktsperre hinweg gesetzt!

Du hast ihr doch schon mehrfach gesagt, das die Trennung für dich auch nicht einfach ist und du nicht das gefühlskalte Arschloch bist, als das sie dich jetzt hinstellen will. Wenn sie dir all deine plausiblen Erklärungen und nachvollziehbaren Beweggründe für die Trennung nicht glaubt, dann ist das ihr Problem, so gemein sich das jetzt auch anhört! Es geht nicht nur um ihr wohl, sondern auch um deins.........und wenn man das Ganze grad mal von einer anderen Seite beleuchtet, könnte man glatt vermuten das ihr deins herzlich egal ist. Fokus ist sie. Sie blüht momentan in ihrer Rolle als arme Verlassene total auf und nutzt jedes noch so kleine Mittel, um damit bei dir Druck zu erzeugen! Halte das, was du dir vorgenommen hast, auf jeden Fall ein und mache vorerst keine Zugeständnisse mehr. Du tust dir damit selber KEINEN Gefallen.

 

[Benutzer]

Ich habe mich gestern Nacht noch am Telefon gerechtfertigt gegen ihre Vorwürfe. Ich habe ihr gesagt, dass ich im Moment keine andere Frau habe und auch nicht will, und dass ich auch keinen Bock auf Sex habe.

Schon komisch, dass ich mich auch nach der Trennung noch bei ihr rechtfertigen muss.

Du mußt dich ja auch nicht bei ihr rechtfertigen. Das kommt dir nur so vor, weil du dieses Spielchen mitspielst.

Es ist zwar gut, daß du ihr deutlich machen möchtest, daß du kein gefühlskaltes Arschloch bist, sondern dich immer noch um sie sorgst, allerdings will sie das anscheinend einfach nicht verstehen, egal wie du letztendlich versuchst es ihr zu sagen.

In so einem Fall brauchst du auch kein schlechtes Gewissen haben, wenn sie dir Vorwürfe macht und du brauchst dich auch nicht weiter zu Rechtfertigungen genötigt sehen. Deine Rechtfertigungen sind eh für die Katz.

Ich kann mich da in der Konsequenz nur dem Beitrag von mosquito anschließen.

 

[Benutzer44981]

Schon komisch, dass ich mich auch nach der Trennung noch bei ihr rechtfertigen muss.

"Kein Mensch muss müssen, aber ein Derwisch müsse? - Was müsse er denn?" (Lessing, Nathan der Weise)

Sie spielt jetzt ihre Psychospielchen mit dir, um dich wieder zurückzubekommen... - Das war eigentlich völlig klar, dass es so läuft.
Aber du spielst auch prächtig mit! - Du rechtfertigst dich, obwohl du weisst, dass sie selbst weiß, dass ihre Anschuldigungen völlig haltlos sind.

Versuche, den Konakt abzubrechen, gehe nicht ans Telefon oder wimmle sie sofort ab und reagiere nicht auf irgendwelche blöden Anschuldigungen. Sperre ihre Telefonnummer, wenn es möglich ist.
Ansonsten wird sie wohl doch irgendwann mit ihrem Psychoterror erfolgreich sein und dich als ihren tollen Gelgdeber zurück haben... und du wirst wieder die gleichen Probleme haben wie vor der Trennung.

 

[Benutzer48403 (55)]

Ich hab mir die letzten Seiten durchgelesen - und Glückwunsch, dass Du die Trennung endlich vollziehen konntest.
Dass sie weiterhin versucht, Dich mit allen Mitteln zurückzubekommen, ist meiner Ansicht logisch - denn sie steht jetzt völlig verloren da. Du warst für sie da und hattest dies und das alles für sie gemacht, sie hat also nie gerernt, ihr eigenes Leben auf die Reihe zu bekommen.
Aber dann Dich noch als Buhmann stehen zu lassen, indem sie Dir Vorwürfe macht und Du Dich rechtfertigen musst. Alles Taktiken, um Dich weichzukochen. Sie klammert sich jetzt an jedem Strohhalm.
Deshalb bleib konsequent und block ihre Kontaktversuche ab. Notfalls musst Du die Nummer wechseln.

Sie muss auch mal lernen, mit sich selbst zurechtzukommen. Und das wird sie auch. Wirf jem. ins Wasser, und er lernt schwimmen. Sie hat den Fehler gemacht, sich abhängig von Dir zu machen, und jetzt muss sie einsehen, dass auch Beziehungen nicht zwingend darauf hinauslaufen müssen, um für immer zusammenzubleiben. Insofern sollte das eine Lehre für sie sein - und eine Anregung, um ihr Leben zu ändern.