Schluss nach 6 Jahren und nicht sicher

Swill · 1 Januar 2009

hallo, ich bin nochmal hier um eure Ratschläge zu erfragen.

Meine Freundin und ich sind fast 6 Jahren zusammen, wir haben uns in einer Disco kennen gelernt, das war wirklich Liebe auf der ersten Blick, das Zusammenkommen hat nicht alnge gedauert, direkt beim 1. Date im Schwimmbad haben wir uns geküsst. Das war wirklich sehr sehr schön. In den vergangenen 6 Jahren haben wir sehr viele Höhen und Tiefen durchstanden, unter anderem ihre Krebserkrankung, den Tod naher Verwandter und berufliche Probleme ihrerseits. (Eigentlich alles ihre "Probleme" die ich gerne mit ihr geteilt habe)

Seit Anfang des Jahres dreht sich bei mir alles, beruflich nur noch Stress, dazu gesundheitliche Probleme, die bis zur Berufsunfähigkeit gehen, sowie vor 2 Monaten Diagnose Krebs. Alles was sie dazu beiträgt ist seit Anfang des Jahres mit einem anderen Kerl durch die Gegend zu springen mit dem sie Zitat "aktuell einfach besser auskommt und mehr Spass haben kann". Anfang Oktober habe ich sie dann mal drauf angesprochen. Sie teilte mir dann mit, dass sie sich ihrer Gefühle mirgegenüber nicht mehr sicher ist und erstmal eine Trennung auf Zeit möchte. In dieser Zeit habe ich mir nochmal wirklich alle Mühe gegeben und sie davon überzeugt, dass ich sie liebe. Sie hat es dann nochmal probiert, aber letzte Woche Dienstag kam dann das erneute aus, zeitgleich ist sie dann mit dem Sp**** zusammen gegangen. Mittlerweile schreiben wir uns wieder, und sie weiss nicht mehr, ob das eine gute Entscheidung war oder obs ein grosser Fehler war, Freunde bleiben bla bla....

So, jetzt 1. Frage: Warum lässt dieses Weichei zu, dass ich mit ihr in die Sauna gehe, sowas wäre aus meiner Sicht nicht drin. Ich meine, warum lässt er auch noch zu, dass ich sie nochmal nackt sehen kann?

2. Frage: Warum lässt sie sowas zu? Sie ist sich ja nicht sicher, hat mir auch erklärt, dass ich mehr um sie kämpfen sollte etc... Aber mit dem Ex in die Sauna? Das geht auch schon wieder zu weit...

3. Frage ist, wie ich damit umgehen soll, falls sie nochmal zurück kommt. Die beiden sehen sich 2x die Woche und fahren auch auf Lehrgänge mit Übernachtung, das würde ich so nicht mehr tolerieren können.

Soderle, danke erstmal, bin mal auf eure reichhaltigen Ratschläge gespannt.

LG
Steffen

Kelly85 · 1 Januar 2009

Also ich fasse nochmal kurz zusammen: sie ist sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher, hat bereits einen anderen und meint du sollst mehr um sie kämpfen? Bitte?!? :eek:

Ich glaube es bringt nichts sich weiter Hoffnungen zu machen. Wenn ihr bereits einen zweiten Versuch unternommen habt und der gescheitert ist, wird ein Dritter vermutlich erst recht nichts ändern.

Swill schrieb:
So, jetzt 1. Frage: Warum lässt dieses Weichei zu, dass ich mit ihr in die Sauna gehe, sowas wäre aus meiner Sicht nicht drin. Ich meine, warum lässt er auch noch zu, dass ich sie nochmal nackt sehen kann?

2. Frage: Warum lässt sie sowas zu? Sie ist sich ja nicht sicher, hat mir auch erklärt, dass ich mehr um sie kämpfen sollte etc... Aber mit dem Ex in die Sauna? Das geht auch schon wieder zu weit...

Vielleicht weiß ihr neuer Freund ja gar nichts von ihren Plänen mit dir?
Aber meinst du wirklich, es ist eine gute Idee mit deiner Ex in die Sauna zu gehen? Sie spielt irgendwie mit euch beiden und das finde ich nicht fair. Ich würde an deiner Stelle lieber erstmal Abstand zu ihr halten. So wie du sie schilderst, scheint sie recht egoistisch zu sein. Du hast Probleme und sie amüsiert sich anderweitig, weil du plötzlich nicht so unterhaltsam für sie bist, wie sie es gerne hätte. Das finde ich schon dreist.
Du schilderst, dass du dir stets Mühe gegeben hast um sie nach der ersten Trennung umzustimmen, was ja auch geklappt hat. Kam denn da auch etwas von ihrer Seite rüber? Wenn nicht, dann scheint sie dich nur nochmal aus Gewohnheit zurück genommen zu haben. Ich finde die Vermutung liegt nahe, dass da keine richtigen Gefühle im Spiel gewesen sein können, weil sie sich nach der 2. Trennung sofort in die nächste Beziehung stürzt. Das klingt so, als hätte sie die Geschichte mit dir schon längst zu den Akten gelegt.

Wie lange wart ihr denn das 2. Mal überhaupt zusammen?

Película Muda · 1 Januar 2009

Was du erlebt hast ist mit Sicherheit hart und ich will dir zu allererst einmal viel Glück und Kraft für die nächste Zeit wünschen. Ich verstehe auch, dass du wütend, verletzt und enttäuscht bist was deine (Ex)Freundin angeht, das würde wohl jedem so gehen und ihr Verhalten ist nicht fair, wenn man bedenkt, was du für sie die letzten Jahre über getan hast.

Zu deinen Fragen:

1. Die eigentliche Frage ist - wieso tust du dir as an, mit ihr in die Saune zu gehen, obwohl sie mit ihm zusammen ist? Wenn es dir dabei schlecht geht, solltest du keine gute Miene zum "bösen Spiel" machen. Wenn sie sich nicht entscheiden kann, ist es für sie natürlich das Einfachste, von beidem ein bisschen zu schnuppern. Aber die beste Lösung ist das gewiss nicht. Nicht für dich.

2. Wie gesagt, ich denke sie will halt ein bisschen von beidem, eben weil sie sich nicht sicher ist und das in ihrer Situation sicher der bequemste Weg ist.

3. Erstmal würde ich auf Abstand gehen und WENN sie nochmal zurückkommt, kannst du das ja mit ihr Besprechen und weitersehen, wie das dann sein könnte oder wie man das regeln könnte oder ob es einfach nicht mehr geht, weil zu viel passiert ist. Aber in erster Linie solltest du jezt mal Abstand gewinnen, denn dauerhaft in dieser Wartehaltung feststecken, das ist nix. Am besten wäre wohl den Kontakt ganz abzubrechen fürs Erste. Das ist auch die einzige Möglichkeit für sie herauszufinden, ob sie dich vermisst. Denn noch muss sie dich ja nicht missen, sie pennt zwar jetzt bei einem anderen, aber du bist quasi auf Abruf und ihr seht euch trotzdem...

Swill · 1 Januar 2009

Hallo und vielen Dank erstmal für die Antworten. So in etwa hatte ich mir das vorgestellt.
Ich habe das erste mal vor 3 Jahren hier geschrieben, damals gings auch um dieses Beziehung, weil ich eine wirklich nette andere Frau kennen gelernt habe. Aber ich habe mich damals dafür entschieden dieser Bezeihung eine Chance zu geben und habe meine Freundin auch nicht ansatzweise betrogen (noch nicht einmal einen Kuss auf die Wange mit der anderen getauscht!) Wollte damit eigentlich nur sagen, dass ich wirklich auf sehr sehr viel verzichtet habe um mit ihr zusammenzusein und jetzt wirklich sehr enttäuscht bin.

zu der Frage, wie lang wir nach der von ihr ausgehenden Trennung zusammen waren, ca 7 Wochen

wobei sie von den 7 Wochenenden an 5 Wochenenden durch Abwesenheit geglänzt hat (Lehrgang..... glaube ich zumindest immer noch)

Es gibt so einen dämlichen Spruch, dass sie nicht Teil meines Lebens sei, sondern mein Leben ist, so dämlich wie der Spruch ist, so sehr ist er auch wahr. die letzten Jahre habe ich wirklich alles für sie getan, auf Händen getragen und wirklich überall geholfen. Fast mein kompletter Freundeskreis hat sich mittlerweile durch berufliche Gründe aufgelöst, viele sind weggezogen oder haben mittlerweile Familien gegründet, von daher war sie wirklich Hauptbestandteil meines Lebens. Wenn sie jetzt geht habe ich wirklich nichts mehr, deswegen hänge ich so sehr an ihr. Nicht nur, weil ich sie wirklich liebe, sondern weil sie wirklich alles ist, was ich habe. Ich meine noch deutlicher kann man die Liebe ja wohl nicht beweisen, oder?

Aber ihr habt gewiss recht, ich gehe hier noch komplett vor die Hunde wenn das so weiter geht. werde auf jeden Fall mal morgen die Sauna ausfallen lassen.

Ich hoffe ihr versteht mich nicht falsch, kann grad wirklich jedes aufbauende Wort gebrauchen, weil wirklich alles in dem letzten halben Jahr schief gelaufen ist, was nur schief laufen konnte...

Erstmal :herz:

lichen Dank!!!!!

Guzi · 1 Januar 2009

Du tust mir echt so leid. Und ich finde es einfach unter aller S**, was sie macht. Du hast ihr bei allem beigestanden und wo es dir schlecht geht, geht sie? Merkt, dass sie mit ihm "aktuell besser auskommt"? Was für ein Schwachsinn.

Sorry, das mag jetzt sehr hart klingen, aber wenn mein Freund mir in so schweren Zeiten nicht zur Seite steht und nur wiederkommt, wenn alles besser ist ... darauf kann ich verzichten! Das ist dann keine Liebe von seiner Seite. Zumindest sehe ich das so.

Dass du die Sauna schon absagst, find ich gut. Was du momentan wirklich brauchst, ist Abstand und Zeit für dich. Ist ja schön, dass sie sich ihrer Entscheidung nicht mehr sicher ist, aber andererseits: Sie hat sie getroffen, als es dir schlecht ging. Das zeugt für mich nicht mal mehr von richtigen Respekt dem anderen gegenüber. Sowas tut man einfach nicht. Nennt mich Moralapostel, aber ich finde, dass das einfach nicht geht.

Es ist leider wirklich was dran, dass man manchmal erst sieht, was für ein Mensch der andere ist, wenn man durch schwere Zeiten geht. Tut mir echt leid für dich. :knuddel:

HyperboliKuss · 1 Januar 2009

Das Einzige, was du du tun solltest ist, mit ihr zu reden!
mir tut das mit der Krebsdiagnose sehr sehr leid. Um welchen Krebs handelt es sich denn und wie weit ist er schon forgeschritten?

Die nächste Zeit wird für dich sicher hart werden und du brauchst Kraft, verschwende diese nicht an deiner Ex-Freundin, so blöd sich das jetzt auch anhört.... sie scheint mit dir zu spielen, evtl. ist sie sich wirklich nicht mehr sicher und braucht einen Anstoss. Lade sie zu einem Kaffee ein und versuche mit ihr nochmal über alles zu reden, über eure Gefühle, über den anderen Mann und über das, was SIE will! es bringt dich doch nicht weiter, wenn du um sie kämpfst, ohne das überhaupt eine Möglichkeit einer chance besteht...

Swill · 1 Januar 2009

Der Krebs ist ein Stachelzellenkarzinom, also nichts tötliches, aber durch die Lokalität in der Leistengegend (Fragt nicht, warum ich dort einen Hautkrebs kriege....

) äusserst peinlich in der Behandlung. Die Diagnostik an und für sich ist schlimmer als der Befund selber. Aber trotzdem bleibt immer ein mulmiges Gefühl dabei "Krebs" zu haben.

Danke, ihr habt mir nochmal den Kopf wachgerüttelt, ich denke dass ich viel zu lange diese einseitige Liebe investiert habe und jetzt nen Schlussstrich ziehen werde!

Película Muda · 2 Januar 2009

Einen Schlussstrich zu ziehen ist sicher die richtige Entscheidung in deiner momentanen Phase. Du darfst nicht länger abhängig bleiben von dieser Frau, selbst wenn es noch eine Chance für eure Liebe gäbe, dürfte es nicht so weitergehen! Es ist kein Leben, wenn man permanent auf jemanden angewiesen ist, ohne den es weder vorwärts noch rückwärts auch nur einen Zentimeter geht. Denk jetzt erstmal an dich, gehe Hobbies nach, wenn du welche hast. Triff dich mit den verbliebenen Freunden und versuch möglichst neue Leute kennenzulernen. Geh raus, mach Sport, tu was immer dir gut tut und versuch mal 'ne Weile nicht an sie zu denken bzw. daran zu denken, was sie dir momentan antut und dass du wirklich etwas viel viel besseres verdient hast als sie!

kingofchaos · 2 Januar 2009

Swill schrieb:
Der Krebs ist ein Stachelzellenkarzinom, also nichts tötliches, aber durch die Lokalität in der Leistengegend (Fragt nicht, warum ich dort einen Hautkrebs kriege.... ) äusserst peinlich in der Behandlung. Die Diagnostik an und für sich ist schlimmer als der Befund selber. Aber trotzdem bleibt immer ein mulmiges Gefühl dabei "Krebs" zu haben.

Danke, ihr habt mir nochmal den Kopf wachgerüttelt, ich denke dass ich viel zu lange diese einseitige Liebe investiert habe und jetzt nen Schlussstrich ziehen werde!

Richtig so. Was willst Du mit einer Frau die nur nimmt, aber nichts geben will/kann? Das ist keine Partnerschaft, sondern Ausbeutung.

Swill · 2 Januar 2009

Danke an euch alle!

Guten Morgen und nochmal vielen Dank an alle!

So, Thema ist durch, bin zwar jetzt erstmal wieder tierisch depri, aber ich denke dass das mit der Zeit wieder wird. Ich denke auch, dass ich so sehr an ihr gehangen habe, weils die erste lange Beziehung war, in der wir viel erlebt haben, ob Urlaube oder die Tiefs, iwie war es ja auch nicht ganz verkehrt.
Man, was war ich mal verliebt, aber nach den letzten beiden Posts ist mir wirklich klar geworden, dass es so nicht auf Dauer weitergehen kann, genau dieses Gefühl auch geliebt zu werden vermisse ich selber sehr stark.

Jetzt gehts erstmal dran wieder selbstbewusster zu werden, habe mir ein ehrgeiziges Ziel gesetzt (halben Ironman), dessen Training sehr viel Zeit in Anspruch nimmt, so dass ich viel Ablenkung habe und viel aus der Bude rauskomme

Vielen Dank nochmal an alle :bier:

Miss_Marple · 2 Januar 2009

Hey, das klingt doch schon mal sehr viel besser

Dass du jetzt das Gefühl geliebt zu werden vermisst, ist logisch. Aber hättest du dich mit ihr noch geliebt gefühlt? Hat sie dir dieses Gefühl noch geben können in den letzten Monaten? Wohl eher nicht.
Sechs Jahre sind eine ganze Stange Zeit, das lässt sich nicht einfach auslöschen und es wird eine Weile dauern, bis die Sache verdaut ist. Aber ich glaube, du bist auf einem guten Weg.

Das mit dem Ironman ist eine feine Sache, lenkt in der Tat gut ab und macht auch tierisch stolz, wenn mans geschafft hat

Wo startest du denn?

Swill · 2 Januar 2009

Danke nochmal für die Ablenkung

ich habe mich mal für Mannheim am 16. August angemeldet, mal schauen, ob die mich so kurzfristig noch zulassen. ISt wohl noch offen, aber mir fehlen Leistungsnachweise vom letzten Jahr. Wird der Trainier wohl klären

Miss_Marple · 2 Januar 2009

Off-Topic:

Swill schrieb:
Danke nochmal für die Ablenkung

ich habe mich mal für Mannheim am 16. August angemeldet, mal schauen, ob die mich so kurzfristig noch zulassen. ISt wohl noch offen, aber mir fehlen Leistungsnachweise vom letzten Jahr. Wird der Trainier wohl klären

Es gibt in MA nen Ironman?! Kannst du mir da mal nen Link oder sowas schicken, gerne auch per PN? :eek_alt:
Oder meinst du Maintal - den 70.3 in Wiesbaden?

Kelly85 · 2 Januar 2009

Swill schrieb:
So, Thema ist durch, bin zwar jetzt erstmal wieder tierisch depri, aber ich denke dass das mit der Zeit wieder wird. Ich denke auch, dass ich so sehr an ihr gehangen habe, weils die erste lange Beziehung war, in der wir viel erlebt haben, ob Urlaube oder die Tiefs, iwie war es ja auch nicht ganz verkehrt.
Man, was war ich mal verliebt, aber nach den letzten beiden Posts ist mir wirklich klar geworden, dass es so nicht auf Dauer weitergehen kann, genau dieses Gefühl auch geliebt zu werden vermisse ich selber sehr stark.

Ich denke mal da kommen noch harte Zeiten auf dich zu. So eine lange Beziehung steckt man nicht ohne weiteres weg. Auch wenn man eigentlich reell einsehen muss, dass man ohne den Partner besser dran ist, schmerzt der Verlust. Mir geht es ja momentan genauso. Ich finde das Forum hier ist dabei schon sehr hilfreich, denn geteiltes Leid ist halbes Leid. Und irgendwie tut es in einer solchen Situation auch gut ein paar nette Worte und Meinungen zu hören.

Das du für Ablenkung sorgst ist auf jeden Fall ein guter Weg, damit dir nicht die Decke auf den Kopf fällt.
Wenn du sagst, dass sie das Zentrum deines Lebens war und du nicht mehr viel Freunde hast, was ist mit deiner Familie? Mir hat meine Familie in dieser Situation sehr viel Kraft gegeben. Ich glaube bei dem Trennungsschmerz braucht man einfach auch mal jemanden, der einen etwas bauchmiezelt.

kingofchaos · 2 Januar 2009

Vielleicht hilfts ja auch, eine gewisse Portion Wut auf die Ex zu entwickeln. Zumindest das Abschliessen fällt dann wesentlich leichter.

Swill · 3 Januar 2009

Ups, sorry

Hi, sorry, der HALBE Ironman findet in Wiesbaden statt http://www.ironman703.de/ ISt für Siegerländer wie mich fast das gleiche

Naja, was soll ich sagen, ich bin doch schwach geworden und war doch mit ihr in der Sauna :kopfschue
Ging hauptsächlich drum, zu sehen wie sie reagiert. Wir waren beide sehr traurig und haben und dann anschliessend nochmal kurz zu nem Bierchen hingesetzt. Sie meinte, dass sie mich immer noch lieben würde und dass das grösste Problem nicht mehr ihre Unsicherheit wäre, sondern wie sie ihr Gesicht wahren könne. Ich habe ihr nochmal ein paar meiner Meinungen dargestellt, u.a. die fehlende gegenseitige Liebe, kein Verständnis für meine Krankheit und mein Knie etc. und dass ich das auch nicht so prickelnd fand.

Jetzt ist wie wieder unsicher, wer hätte das gedacht

Ich mache mir dort keine Hoffnungen mehr, aber ich denke, zumindest das befreundet bleiben sollte nach dem gestrigen Tag leichter fallen, was mir sehr wichtig ist, weil ein sehr grosser Teil unseres Freundeskreises halt aus ihren Leuten besteht, mit denen ich z.T. besser zurecht komme wie sie

Danke nochmals an euch alle!

Kelly85 · 3 Januar 2009

Ich denke das ist wirklich sehr vernünftig. Allerdings wird dir wohl eine sofortige Freundschaft nicht gelingen. Es ist sicherlich besser, erstmal etwas Abstand zu halten, um eure Gefühle zur Ruhe kommen zu lassen.
Ich versuche nämlich die selbe Schiene mit meinem Ex zu fahren und muss sagen es funktioniert nicht. Ich bin tierisch eifersüchtig auf ihn und irgendwo keimt auch jedesmal wieder Hoffnung auf, wenn er als Freund nett zu mir ist. Das ist sehr schwer. Und ich bin froh, dass ich ihn ab heute erstmal 3 Wochen nicht mehr sehen muss.

Swill · 3 Januar 2009

Oh, das tut mir für dich gleich mit leid. Ich kann das sehr sehr gut nachvollziehen.
Danke trotzdem, dass du mir deine Erfahrungen schilderst und mir hilfst. ISt gewiss auch nicht einfach das zu schreiben, weil du dich dann an deine Situation erinnert fühlst?
Mir gehts heute eigentlich schon wieder besser, gestern als ich sie gesehen habe wars schlimm, vor allem in der sauna, wenn man ihren Körper sieht und weiss, dass es nicht wieder so sein wird wie früher. (nicht, dass mich jemand jetzt als sexist abstempelt, meine damit Zärtlichkeiten etc....

)

Das nächste Problem wird glaube ich sein, einen adäquaten Ersatz zu finden, hört sich schlimmer an, als ich meine, ich suche eher nach jemanden, dem man vertrauen kann, sich austauschen und sich geborgen fühlen kann, da ich durchaus sehr harmoniebedürftig bin

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende!!!

LG

Steffen

Kelly85 · 3 Januar 2009

Swill schrieb:
ISt gewiss auch nicht einfach das zu schreiben, weil du dich dann an deine Situation erinnert fühlst?

Ich muss mich nicht erinnern, ich bin mittendrin.

Mein Freund hat mich 3 Tage vor Weihnachten verlassen.

Swill schrieb:
Mir gehts heute eigentlich schon wieder besser, gestern als ich sie gesehen habe wars schlimm, vor allem in der sauna, wenn man ihren Körper sieht und weiss, dass es nicht wieder so sein wird wie früher. (nicht, dass mich jemand jetzt als sexist abstempelt, meine damit Zärtlichkeiten etc.... )

Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Mir hat es auch geholfen, als ich mit meinem Ex nach der Trennung noch ein paar Mal Sex hatte. So blöd wie das auch klingt. Aber das hat dieses Sehnsuchtsempfinden gestillt, dass man sowas nie wieder erleben wird. So konnte ich alles eben nochmal bewußt erleben und Abschied nehmen. Ich denke mal, bei dem Saunabesuch ging es dir da wohl ähnlich. Ich finde das hat nichts mit Sexismus zu tun. Ich sehe das eher als ein kleines Abschiedsritual an.

Swill schrieb:
Das nächste Problem wird glaube ich sein, einen adäquaten Ersatz zu finden, hört sich schlimmer an, als ich meine, ich suche eher nach jemanden, dem man vertrauen kann, sich austauschen und sich geborgen fühlen kann, da ich durchaus sehr harmoniebedürftig bin

Ja, da stimme ich zu. Nachdem man sich jahrelang an einen Partner gewöhnt hat und immer versucht hat ihm alles Recht zu machen, ist der Gedanke, dass man je wieder jemand anderen so lieben kann irgendwie unvorstellbar. Aber so bitter wie es ist, versuche ich mir immer zu sagen, dass man etwas besseres verdient hat als einen Partner der einen im Stich lässt, wenn's einem wirklich schlecht geht. Sowas ist mies. Vorallem wenn man sich selbst für die Partnerschaft aufopfert, aber nichts zurück bekommt. So schwer kann es da doch nicht sein, sich zu verbessern. Schlimmer kann's wohl kaum werden.

Swill · 5 Januar 2009

Man, was bin ich grad wieder down

War eben ein wenig auf wkw unterwegs, ist echt hart, wenn man da bei jedem 3. oder 4. Freund / Freundin sieht, dass die glücklich vergeben sind und noch viel schlimmer auch noch meine Ex kennen, jedes mal, wenn ich ihr Bild dort sehe brennt es in mir. Ich muss wirklich bekloppt sein, immer noch so an ihr zu hängen, oder wirklich verliebt.

Scheisse, jetzt geht wieder diese Einsamkeit los. Vor allem diese Angst, nichts neues zu finden. ICh war nie ein besonderer "Frauenheld" und hatte vor ihr immer nur Beziehungen die nur ein paar Wochen gehalten haben. Das war immer sehr enttäuschend, weil ich eher auf Vertrautheit stehe und eher ein Typ für festere Beziehungen bin (dachte ich zumindest)

Das deprimiert mich schon wieder alles so sehr, habe echt schon überlegt mir dabei professionell helfen zu lassen (nein, nicht der Puff, eher in Richtung psycho

)

Nenene....

Sun_Synchronous · 7 Januar 2009

Ich weiß, dass man als Außenstehender immer gut reden hat, aber ich denke ein paar Worte, möchte ich doch an dich richten.

Hab keine Angst vor dem was kommt.

Du hast Angst, dass du niemand neuen findest, weil du vor dieser nur kurze Beziehungen hattest, aber hey, diese Beziehung ging WIRKLICH lange. Du bist jetzt reifer als damals, hast viel erlebt.

Dass du den (halben) Ironman machen willst finde ich auf jeden Fall super. Das ist eine Aufgabe, ein Ziel, das dich ein wenig ablenken wird, und dich eventuell fürs weibliche Geschlecht interessanter macht. Klingt vielleicht primitiv, aber Eindruck macht das auf jeden Fall (solange du nicht prahlst

).

Also hab keine Angst, wenn du suchst, wirst du ein tolles Mädchen finden, eines, in das du dich wirklich verlieben kannst, dem du auch vertrauen kannst.

Ich will nichts verharmlosen, es wird bestimmt schwer. Aber wer so lange Zeit vieles mit einem Partner überstanden hat, selbst wenn es wie bei dir doch auseinander gegangen ist, der ist stark genug, denke ich.

Du bist gerade dabei einen Schlussstrich unter deine Beziehung zu ziehen. Das ist schmerzhaft, aber ein wichtiger Prozess. Psychologische Hilfe würde ich dennoch erst dann aufsuchen, wenn ich über längeren Zeitraum (also mehrere Monate) in einem Loch stecken würde. Aber ich bin zuversichtlich, dass du das selbst schaffst.

Und nimm dir Zeit. Ja, du fühlst dich jetzt allein, hast Angst nie wieder jemanden zu finden mit dem es sich richtig anfühlt, aber nimm dir Zeit. Nimm dir die Zeit um dich selbst besser kennen lernen, vielleicht auch Zeit um ganz eigene Freunde zu finden, ganz unabhängig von den jetzigen.
Also hab keine Angst vor dem Alleinsein, sondern nutze es, um dich wieder selbst zum Mittelpunkt deines Lebens zu machen. Das ist sehr wichtig um ohne Vorbelastungen in eine neue Beziehung zu finden.

Wie gesagt, als Außenstehende habe ich gut Reden.
Aber mach dir klar, dass das, was geschehen ist schmerzhaft ist, aber auch, dass es seinen Grund hatte, dass es unumgänglich war.

Du bist du, auch ohne deine Freundin, und das ist etwas schönes.

Also hab keine Angst.

Kelly85 · 7 Januar 2009

So, nach dem Motto öfter mal sich selbst zu zitieren:

Kelly85 schrieb:
Ich denke mal da kommen noch harte Zeiten auf dich zu. So eine lange Beziehung steckt man nicht ohne weiteres weg.

Genau das meinte ich. Jetzt kommen die harten Zeiten. Anfangs ist man sich noch sicher, dass man das Richtige tut und kann in dem Bewußtsein seine Gefühle bändigen. Doch irgendwann im Laufe der Zeit gewinnen sie dann doch die Oberhand und der Verlust des Partners schmerzt furchtbar.

Das ist normal und da muss man einfach durch. Ich hatte eine solche Phase gerade vor 2 Tagen. Finde raus was dir in solchen Momenten gut tut. Mir haben an dem Tag einige Bierchen und eine Runde Selbstmitleid ganz gut geholfen.

Oder gehst irgendwo weg und versuchst ein paar neue Leute kennenzulernen, um dich abzulenken.

Aber ich bin mir sicher, dass du früher oder später jemand Neues kennenlernst. Sieh es doch mal so, aus jeder kaputten Beziehung lernt man eine Menge dazu, was man in der Nächsten besser machen kann. Außerdem bist du in einem Alter, wo eine Beziehung doch einen ganz anderen Stellenwert hat, als noch vor 7 Jahren. Im Teenageralter ist es normal, dass die ein oder andere Beziehung nach wenigen Wochen kaputt geht, weil man einfach zu wenige Erfahrungen hat und doch recht sprunghaft ist. Mit 26 ist man schon eher auf etwas Beständiges aus, deswegen denke ich stehen deine Chancen nicht schlecht, wieder eine Frau zu finden, die auch an einer langfristigen Beziehung interessiert ist.

Swill · 25 Januar 2009

Ich muss jetzt nochmal hier mein Leid klagen.

Samstag haben wir uns nochmal getroffen, wollten eigentlich die letzten Teile tauschen und wollten uns telfonisch verabreden, da war ihrerseits wieder einmal gefühlsmässig Land unter und wir haben uns erstmal nur zum spazieren gehen getroffen und haben uns nochmal ausgesprochen. Sie ist mir dann in den Armen zusammengebrochen, so etwas habe ich das letzte mal beim Nervenzusammenbruch meiner Oma auf der Beerdigung ihres MAnnes gesehen. Also wirklich ernst und nicht gespielt... Sie weiss nicht, wie sie aus der Situation rauskommen soll, was aus uns wird (Freundschaft / kein Kontakt mehr) und wie meine Verwandten und Bekannten damit umgehen würden wenn sie wieder kommen würde. Warum wissen Frauen eigentlich nie, was sie wollen? Das ist doch ihr eigenes Problem... Warum nimmt sie in der Trennungszeit auch sofort so einen Spacken mit nach Hause? Wenn dieser Vertrauensmissbrauch nicht gewesen wäre, wäre ich gewiss wieder schwach geworden...
Das ist grad echt mal wieder eine Scheiss Zeit, fange morgen mit der Bestrahlung an und wir kennen beide den Radiologen. Da kommen jetzt schon wieder die Erinnerungen hoch von ihrer Behandlung vor 5 JAhren. So langsam halte ich das echt nicht mehr aus, tagsüber kann ich mich mittlerweile wieder gut ablenken, Gott sei Dank hat mein Chef Verständnis und wir haben eine wirklich schöne Vereinbarung getroffen, aber Abends wirds immer wieder depri... Ich denke mal, dass ich das Angebot meines Onkologen annehme und mich mal psychisch behandeln lasse...

Danke, ich wollte das einfach mal schreiben

kingofchaos · 25 Januar 2009

Swill schrieb:
Alles was sie dazu beiträgt ist seit Anfang des Jahres mit einem anderen Kerl durch die Gegend zu springen mit dem sie Zitat "aktuell einfach besser auskommt und mehr Spass haben kann".

Sie teilte mir dann mit, dass sie sich ihrer Gefühle mirgegenüber nicht mehr sicher ist und erstmal eine Trennung auf Zeit möchte.

Sie hat es dann nochmal probiert, aber letzte Woche Dienstag kam dann das erneute aus, zeitgleich ist sie dann mit dem Sp**** zusammen gegangen.

Ich hab mir mal erlaubt, aus Deinem Eingangsposting zu zitieren.

Alles, was sie jetzt abzieht oder durchmacht, ist nicht mehr Dein Problem.
Sie wollte doch die Trennung und hat sich auch sofort einen Neuen gesucht, ohne auf Dich Rücksicht zu nehmen.

Warum also solltest Du jetzt auf sie Rücksicht nehmen?

Du brauchst Deine Kraft jetzt für Dich um wieder gesund zu werden.
Also hör auf, Dir wegen ihren Problemen den Kopf zu zerbrechen. Damit muß die ganz alleine klarkommen. Soll sie sich doch von ihrem Spacken trösten lassen!! Ich an Deiner Stelle würde den Kontakt zumindest für eine Zeit komplett abbrechen.

Swill · 26 Oktober 2009

vielen Dank

Hallo Leute, ich wollte mich einfach nochmal schnell bei euch für die tolle Unterstützung und die guten Ratschläge bedanken. Ich stehe nach der Trennung wieder voll im Leben und genieße meine neuen Freiräume. Ich hatte zwei kurze Beziehungen seit der beschriebenen Trennung im Anfangsfred und bin aktuell super glücklich und über beide Ohren verliebt mit einer Arbeitskollegin zusammen. Ich denke, dass ich in meiner Kollegin eine sehr interessante Frau gefunden habe. Wir haben viel gemeinsam, lachen viel und lieben und gegenseitig. Besser konnte es eigentlich gar nicht laufen, und das alles in 1 Jahr nach der Trennung.

Also, an alle da draussen, Kopf hoch, es geht immer iwie weiter. Im Nachhinein würde ich vermutlich nie wieder so tief abstürzen weil mich eine Frau verlässt. Partnerschaften sind schön und wichtig, aber die eigene Lebensqualität ist doch viel wichtiger!

Danke nochmal an alle die mich damals aufgebaut haben!

LG Steffen