Schönes Wochenende mit traurigem Ende

[Benutzer236206 (36)]

Hi, ich fürchte mir ist nicht zu helfen aber ich würde mir gerne einfach den Frust von der Seele schreiben...
Ich war letzte Woche im Urlaub und habe dort über eine Dating App eine tolle Frau kennengelernt. Wir haben uns dann getroffen und da meine Hotelbuchung schon abgelaufen war, hat sie mir angeboten die weiteren Tage bei ihr zu verbringen, was ich super fand. Die folgenden drei Tage waren extrem schön, wir hatten tolle Gespräche, waren viel unterwegs, schön essen usw und sind uns auch sehr sehr nahe gekommen. Es hat einfach in jeder Hinsicht gepasst und auch vom Aussehen fand ich sie einfach nur den Wahnsinn.... Nur leider, und jetzt kommt das LEIDER.. hat sie schon während der Phase als wir noch über die Dating App gechattet haben, so beiläufig erwähnt dass sie vorher irgendeinen Typen gedatet hat. "Unattraktiv, aber der Sex war einzigartig" . Ich dachte mir da schon dass das nix ist, was ich unbedingt in der Kennlernphase so erwähnen müsste, aber gut.
Leider ging das die nächsten Tage so weiter. In einem Moment meinte sie dann dass wir jetzt einem Typen begegnen würden, denn sie total heiß findet, der aber "viiiel zu jung". sei , sie erzählte mir freimütig von Männern mit denen sie auch schrieb und die sie auch fast eingeladen hätte, die sich aber irgendwie doof angestellt haben.
Wenn es um Sex ging wurde ein Expartner mit ins Spiel gebracht "Das habe ich mit soundoso gemacht und der hat mich dabei gefilmt .... usw.. "( *kotz* ) . Irgendein Typ den wir auf einer Party getroffen haben war ein bisschen komisch ,worauf sie mir erklärte dass es daran lag dass er auf sie steht ... Die Krönung war dann der Spruch in dem es auch wieder um irgendein Sexthema ging dass sie " das ja auch schon mal erlebt hätte, aber nicht mit mir sondern mit Soundso. "Und da hats mir dann gereicht und ich hab ihr gesagt dass ich diese ganzen Scheissstories von anderen Männern nicht hören will und das es mich verletzt. Sie schien das tatsächlich nicht gerafft zu haben, hat sich super entschuldigt, aber für mich war es irgendwie gelaufen und ich wollte da nur noch weg ,woraufhin ich dann einen Tag vor meinem Rückflug gefahren bin und mir noch am Flughafen ein Hotel nehmen wollte. Sie hat das sehr getroffen, hat mich gebeten bitte zu bleiben, es nicht so zu Ende gehen zu lassen und am Ende hat sie mich am Flughafen wieder abgeholt und wir haben noch einen schönen Tag miteinander verbracht - ohne Männergeschichten. Sie möchte mich gerne wiedersehen, kann sich eine Beziehung vorstellen usw . Ich habe mich tatsächlich in dieser kurzen Zeit ein wenig in sie verliebt, aber kriege das alles nicht aus dem Kopf. Sexgeschichten aus der Vergangenheit mag ich ungefragt nicht so gerne hören, ganz besonders wenn sie irgendwelche Schwärmereien enthalten a la " Sex of my life" , Irgendwelche Typen die sie heiß findet , müssen mir eigentlich auch nicht so vorgestellt werden, sowas sollte sie besser ihrer Freundin erzählen und dass bestimmte Männer sie heiß finden ist doch auch nicht unbedingt etwas was ich wissen muss. - Genauso wie Sexpraktiken mit den jeweiligen Namen der Exfreunde.. Wir haben nun 2 mal telefoniert, sie hat mir gesagt dass sie mich gerne wiedersehen möchte und sich mehr vorstellen kann, ich hab ihr geantwortet dass ich jetzt eher Angst vor ihr habe. . Ich weiß dass das keine Zukunft hat, aber es waren unglaublich schöne Momente die wir miteinander hatten. Sie meint sie kann sich nicht erklären warum sie mir das alles erzählt hat und würde es umgedreht zum kotzen finden, wenn ich das getan hätte. Ich kann nun rumrätseln wie ich mag - da ich unterbewusst auch einen Weg zu ihr suche - aber ich kann das alles für mich nicht einordnen. Von Geprahle bis selbstverletzendem Verhalten ist die Spannbreite groß was der Grund für diese ganzen Geschichten war.. Ich merke nur mir tut das nicht gut. Ich verbinde gar keine Frage an euch mit diesem langen Text, es musste einfach mal raus...

 

[Benutzer218344 (56)]

Puh das ist ja mal eine Story
Sollte diese Dame Dich wirklich interessieren, sie besitzt anscheinend eine unbändige Offenheit.
Dann gehe bei den nächsten Gesprächen ins Detail, erzähle ihr wie Du dich fühlst wenn sie eine Story nach der anderen erzählt.
So wie ich aus deiner Erzählung entnehme wart ihr beide noch nicht intim.
Finde heraus was und wie sie sich das Vorstellt mit Dir

Dann hast Du genug Anhaltspunkte für eine opjektive Entscheidung

 

[Benutzer209496 (49)]

Sexgeschichten aus der Vergangenheit mag ich ungefragt nicht so gerne hören,

Ich sag mal so: Woher hätte sie wissen sollen, dass du das nicht gerne hörst?
Und nachdem sie es wusste, hat sie ja aufgehört.

Sie meint sie kann sich nicht erklären warum sie mir das alles erzählt

Wenn man es positiv sehen möchte: Vielleicht weil sie Vertrauen zu dir gefasst hat.

Ich weiß dass das keine Zukunft hat,

Das scheint mir vielleicht eine etwas voreilige Bewertung zu sein.

 

[Benutzer228593 (33)]

Wenn du merkst, dass dir das nicht gut tut, also wenn sich da dieses Bauchgefühl meldet, ist es manchmal gar nicht so schlecht, darauf zu hören. Auch wenn man das erstmal nicht richtig einordnen kann.

 

[Benutzer201603]

Irgendwie sehe ich da ein ganzes rotes Fahnenmeer …

Mal doof gefragt, um welches Land handelt es sich und könnten da finanzielle Interessen ihrerseits eine Rolle spielen oder so?

Also die Sexstories könnte jemand der jetzt nicht so sensibel ist, oder dem es eh nur um Sex geht, als mögliche Angebote sehen was möglich ist …

 

[Benutzer167764]

Hat das denn nun Zukunft oder nicht? Immerhin ist sie ja einsichtig. Wohnt ihr denn nahe beieinander?

Und was willst du? Was wäre die bestmögliche Perspektive? Wieso genau hast du jetzt Angst vor ihr? Wegen ihrer rücksichtslosen Offenheit, die offensichtlich ungefiltert ist oder weil du dich möglicherweise sexuell unterlegen fühlst?

Frauen sind normalerweise zurückhaltender in solchen Fragen. Sie ist also möglicherweise nicht mit grundlegenden sozialen Gepflogenheiten vertraut, besitzt keine Disziplin oder sie wollte dich testen oder einen bestimmten Ton in einer möglichen zukünftigen Beziehung festlegen. Du hast schon Recht, sie hat dich eher wie eine Freundin angesehen denn wie einen Mann. Seid ihr euch denn körperlich näher gekommen?

Du musst dir die Frage beantworten, was du dir erträumst und ob und wie du es erreichen kannst. Anscheinend ist sie ja in der Lage, sich (wenigstens kurzfristig) zusammenzureißen. Aber wenn durch die ganze Sache ein Makel auf diesen Prospect gefallen ist, dann musst du es eben beenden. Red Flags sind es allemal.

 

[Benutzer188767]

Ich finde nichts an ihr auszusetzen. Sie war offen mit dir, große Details höre ich da gar nicht raus. Ist auch irgendwo eine Ehre, denn den Typen die es einem sexuell nicht bringen, wird man auch nicht aus dem Nähkästchen plaudern.
Nun gut, dich stört es aber nunmal. Und ab dem Moment wo du es kommuniziert hast, hat sie sich auch entschuldigt, und sich an deine Bitte gehalten. Du hingegen bist als Reaktion abgereist. Sie gibt sich immer noch Mühe.
Ehrlich gesagt verstehe ich nicht was dein Problem mit ihr ist. Bei dir sehe ich eher red flags. Du wirkst sehr unsicher. Also überlege dir bitte, ob du mit einer Frau mit sexuellen Erfahrungen zusammen sein willst, und wenn nicht, dann bestrafe sie bitte nicht mit deiner Ambivalenz.

 

[Benutzer188767]

.

 

[Benutzer172677]

Nun, sie war sicherlich nicht gerade sensibel und dass man Probleme mit dieser Art Offenheit haben kann, verstehe ich.

Was ich nicht verstehe ist, warum Du das die ganze Zeit kommentarlos hinnimmst, um dann zu explodieren und die Schuld nur auf ihrer Seite zu sehen. Es liegt doch auch in Deiner Verantwortung, deine Grenzen zu kommunizieren.

Vielleicht passt ihr diesbezüglich nicht zusammen, aber auch für künftige Begegnungen und Kennenlernen finde ich es wichtig, dass Du sowas mitteilen kannst, bevor es ein riesiges Problem wird.

 

[Benutzer]

Ich stell mir gerade vor ich würde auf nem Date einer Frau sagen "Hey, du begegnest gleich einem Mädel, das ich total heiß finde, aber die ist vieel zu jung". Ich glaube die Meinung dazu wäre hier ziemlich eindeutig und wir würden nicht über fehlendes Selbstvertrauen meines Dates reden oder darüber wie toll das ist, dass ich Vertrauen zu meinem Date gefasst habe - oder dass mein Date ihre Grenzen klarer kommunizieren müsste.

Entweder fehlen da sämtliche soziale Antennen oder aber es geht darum sdie Beziehungsdynmaik durch solche Aussagen zu beeinflussen. Dass da die Warnleuchten erstmal angehen, halte ich für völlig normal. Was man daraus dann letztlich macht, muss der TE selber entscheiden.

 

[Benutzer228593 (33)]

Ich finde die Sache, dass sie über irgendwelche Typen redet, gar nicht so relevant, aber dennoch irgendwie abwertend. Ich hätte vermutlich auch ein komisches Gefühl, wenn als Begründung dafür "selbstverletzendes Verhalten" genannt wird. Das würde mich schon aufhorchen lassen und zurückschrecken lassen.

 

[Benutzer118204]

Ist sie wirklich einfach nur unsensibel ist, oder könnten da vielleicht auch andere Umstände mit hineinspielen:

Ein Urlaub mit Flug deutet auf einen eher entfernteren Urlaubsort hin.
Die Frau wurde dort per Dating-App gefunden.
Sie bietet direkt an, dass du bei ihr wohnen kannst.
Sie gibt sich sehr offen über ihre sexuellen Abenteuer.
Sie fährt dir zum Flughafen nach, obwohl du eh abgefahren wärst.

Da kommen mir erst mal folgende Fragen in den Sinn:

Warst du bei ihr im Hotel oder zu Hause?
Wenn sie dort lebt, hatte sie den ganzen Tag Zeit?
Waren ihre Beschreibungen gepaart mit anderen Andeutungen?
Wirkte sie zufrieden bei ihren Erzählungen?

Ich kann die schon geäußerte Vermutung, du könntest ein Ticket sein um von dort weg zu kommen oder zumindest eine Möglichkeit gut dort zu leben, zumindest nachvollziehen. Wäre jedenfalls (abseits von ungewohnter Offenheit) eine Erklärung, weshalb ihr solche Abenteuer wichtig sein könnten. Dabei könnte es sich ja um eine Art von Selbstdarstellung handeln, die bei anderen durchaus ankommt und ihr sonst Kontakte ermöglicht dort ein etwas besseres Leben zu führen.

 

[Benutzer236206 (36)]

Vielen Dank für die Hilfe.
Wir hatten die ganze Zeit Sex, wunderschön, intensiv, einfach nur Wahnsinn. und sozusagen ein einziger Oxytocin Rausch
und wahrscheinlich auch der Grund warum mich das so beschäftigt und mitnimmt. Sie kommt auch aus Deutschland, ein finanzielles Interesse gab es definitiv nicht. Es ist einfach Pech.. ... So vieles hat gepasst und das eben nicht. Ich bekomme von solchen Sexgeschichten und anderen potentiellen Männern Kopfkino und das tut mir nicht gut. Ich möchte zu bedenken geben dass sich dieser ganze Prozess sozusagen im Zeitraffer abgespielt hat, ich habe nicht monatelang gewartet bevor ich darauf hingewiesen habe dass mich Geschichten von Ex-Partnern, potentiellen Jetzt-Partnern und zukünftigen Partnern stören. Ich denke es bringt auch nichts wenn sie sich da verstellen muss, ich bin dann einfach nicht der richtige Partner. Wir konnten sehr offen über alles sprechen aber beim Thema Sex kann ich durchaus meine Wünsche thematisieren ohne dass an Personen aus der Vergangenheit festzumachen, bei ihr ist es halt anders. Verlieben setzt voraus sich verletzlich zu machen und das funktioniert für mich jetzt einfach nicht mehr, ich merke dass mein Bauch und Hirn in eine Art Selbstschutzhaltung gegangen ist - warum auch immer, Unsicherheiten hin oder her. Ich schreibe das auch nicht weil ich mich über sie beschweren möchte, sie ist eine wunderbare Frau und mich macht das alles nur wahnsinnig traurig weil es so schön war. Ich denke auch nicht dass es sinnvoll ist in der Zukunft rechtzeitig bei Dates darauf hinzuweisen und Frauen dazu zu bringen sich zu verstellen. Ich kann stundenlang über Ex-Beziehungen sprechen und halte das auch für wichtig. Sex-Geschichten über vergangene Partner mag ich nicht hören und ich würde niemals auf die Idee kommen in so einer frühen Phase des Kennenlernens so etwas von mir zu erzählen ohne erstmal erspürt zu haben wie das beim Gegenüber ankommt.

 

[Benutzer172677]

ich habe nicht monatelang gewartet bevor ich darauf hingewiesen habe dass mich Geschichten von Ex-Partnern, potentiellen Jetzt-Partnern und zukünftigen Partnern stören.

Das ist schon klar, ging ja um ein Wochenende.
Bitte versteh meinen Kommentar auch nicht als Schuldzuweisung o.ä.
Aber vielleicht als Ermutigung, dass Du auch beim ersten Vorfall, der deine Grenzen überschreitet, etwas sagen darfst.

 

[Benutzer236206 (36)]

Das ist schon klar, ging ja um ein Wochenende.
Bitte versteh meinen Kommentar auch nicht als Schuldzuweisung o.ä.
Aber vielleicht als Ermutigung, dass Du auch beim ersten Vorfall, der deine Grenzen überschreitet, etwas sagen darfst.

Nein das hab ich nicht als Schuldzuweisung verstanden. Ich denke nur dass es halt auch in diesem Bereich irgendwie passen muss und es nichts bringt jemanden da irgendwie einzuengen. Nach meiner Erfahrung ist das wie ein Ballon den man unter Wasser drückt, irgendwo kommt er wieder hoch und wenn diese Geschichtchen rausmüssen kommen sie halt dann irgendwann anders raus. Dieses Thema von "zu viel Offenheit" am Anfang einer Beziehung geistert ja hier überall durchs Forum und ich glaube entweder ist man halt so oder eben nicht - und es passt halt ,oder nicht.

 

[Benutzer193222 (41)]

Ich kann dich einerseits verstehen, da es ungefragt kam. Andererseits finde ich aber einen offenen Austausch über Erfahrungen nicht schlimm. Das Timing war vermutlich nicht so gut und auch nicht, dass sie erzählt wer gerade noch so auf sie steht. Für mich wäre aber wichtiger, welches Gefühl sie dir ansonsten gegeben hat. Denn das ist ja entscheidend und nicht andere Männer. Aber du scheinst ja deine Entscheidung getroffen zu haben. Ich finde es auch gut, dass du es ihr gesagt hast. Sie hat es ja auch sofort bereut und sich entschuldigt. Da würden für mich die Taten mehr zählen als Worte. Aber das musst du für dich entscheiden. Sie hat dich ja vermutlich nicht boshaft abgewertet.

 

[Benutzer236206 (36)]

Aber das ist tatsächlich nicht ungewöhnlich, andere Menschen können eben die Vielfalt an Emotionen in einem auslösen. Der Umgang damit entscheidet. Sie hat es nicht mit Absicht getan, zumindest vermute ich das. Weglaufen kann man natürlich. Es ist auch ok, das man sich immer nur gut fühlen möchte. Meistens klappt das aber nicht. Und ich empfinde es auch nicht als daran arbeiten, denn sie hat es sofort gelassen und eingesehen. Ich persönlich finde es schade, dass man als Frau nicht über seine sexuellen Erfahrungen reden kann. Das ist ja kein Wettbewerb den ein Mann gewinnen muss. Der Sex war vielleicht auch aufgrund ihrer Erfahrungen für dich so gut. 😊

Kann sie gerne, und haben wir auch viel gemacht. Aber es gibt auch eine Art der Kommunikation über Sex die nicht personifiziert ist. Man kann durchaus über Vorlieben usw. sprechen ohne detailliert zu erwähnen mit wem man das wann gemacht hat und wie toll das war.. Für mich ist das zu viel Information

 

[Benutzer]

Und so ein komisch ängstlich, eifersüchtiger Mensch bin ich nicht, aber so hab ich mich gefühlt und das ist nicht gut.

Es ergibt sich aus deiner Erzählung auch überhaupt nicht. Wir haben hier im Forum ja genug Erzählungen wo der neue/potentielle Partner durchdreht, weil er einen Ex-Freund irgendwo einmal sieht und ein falscher Satz fällt. Oder Menschen, die nach immer mehr Details aus früheren Beziehungen fragen und damit dann nicht klarkommen. Die selbst nach mehreren Jahren Beziehung noch durchdrehen, wenn irgendetwas an die Ex erinnert oder die jedes mal durchdrehen, wenn ihre Partner fremde Menschen auch nur anlächeln. Andere, die ständig das Bedürfnis haben den Partner bei allem zu kontrollieren.

Wenn du da jetzt natürlich sagst: "Moment mal, da erkenn ich mich doch wieder", dann macht es vielleicht Sinn über deine aktuelle Interpretation der Ereignisse noch einmal nachzudenken. Aber aus dem was du uns hier erzählt hast, seh ich nur eine völlig gesunde Reaktion von dir auf ein ziemlich merkwürdiges Verhalten von ihr.

Ich glaube nicht, dass deine Bekanntschaft dir absichtlich irgendwie wehtun wollte oder dich auch absichtlich dazu bringen wollte dich stärker zu enagieren, aber vermutlich hat sie eben noch deutlich mehr offene emotionale Baustellen als du - und die sind in eurer Nähe auf einmal aufgeploppt.

 

[Benutzer]

Das hatte ich auf Seite 1 auch schon geschrieben, dass es eine Möglichkeit ist, dass ihr die sozialen Antennen völlig abgehen - das wäre dann aber halt auf einem Niveau der Marke "Sollte vielleicht mal diagnostiziert werden" und würde dem TE wahrscheinlich auch nicht weiter helfen.

Es ist einfach kein normales Verhaltes am Beginn einer potentiellen Beziehung rumzurennen und da den Sex mit dem Ex im Bett lobend zu erwähnen oder auf junge Menschen hinzuweisen, die man sehr attraktiv findet. Vor allem halt nicht in der Summe der Ereignisse und nachdem man gemerkt hat, dass der potentielle neue Partner auf die Berichte nicht euphorisch reagiert...

 

[Benutzer223196]

Kann sie gerne, und haben wir auch viel gemacht. Aber es gibt auch eine Art der Kommunikation über Sex die nicht personifiziert ist. Man kann durchaus über Vorlieben usw. sprechen ohne detailliert zu erwähnen mit wem man das wann gemacht hat und wie toll das war.. Für mich ist das zu viel Information

Zumal jemand der so offensiv über Intimleben ihrer Partner herzieht oder wer auf der Party so auf sie steht🙄 massive Probleme woanders haben könnte.
Wie du schreibst, sich allgemein über Sex auszutauschen ist da eine, dabei unnötig explizit zu sein ist ihren Sexpartnern gegenüber völlig respektlos und für mich persönlich auch geschmacklos.
Scheinbar tickt sie völlig anders, was Privatsphäre angeht, schließlich lernt sie einem Mann kennen und nimmt ihn direkt für 3 Tage nach Hause.

 

[Benutzer188767]

Wieso schläfst du nochmal mit ihr, wenn deine Entscheidung steht, und du weißt wie sie sich fühlt, und sich eine Beziehung wünscht? Wie kommst du auf Sadistin? Lass sie einfach in Ruhe, und hak euren Kontakt ab.

 

[Benutzer228593 (33)]

Ich glaube nicht, dass sie als außenstehende Person in deinen Kopf schauen konnte und wissen konnte, was für eine Fixierung sich bei dir abspielt. Das kann kein Mensch wissen. Wie gesagt, ich kann verstehen, wenn man das nicht hören möchte.

Wäre nicht schlecht, wenn du diese Fixierung in den Griff bekommst und für deine Zukunft daran arbeitest. Es kann dir immer jemand irgendwas erzählen, das du vielleicht gar nicht hören willst, wenn du jedes Mal so daran hängen bleibst, wird es schwierig für deinen Kopf.

Und, was ich wirklich ziemlich merkwürdig finde, ist, dass du sie als Sadistin bezeichnest, weil sie während eurem Sex die Erregung erwähnt, die sie doch jetzt gerade im Moment wegen dir spürt? Ist dir schon mal in den Sinn gekommen, dass sie das dann gesagt hat, weil sie sowieso schon das Gefühl hatte, dass sie dich abgewertet hatte und das als Kompliment gemeint hat?

Konnte sie wissen, dass sie nicht die Worte "in den letzten Jahren" in den Mund nehmen kann? Nicht mal als Vergleich, wie toll sie es gerade mit dir findet? Sorry, aber ich finde dass du es übertreibst und ich kann dir nur raten, das anzugehen, was sich da in deinem Kopf verselbstständigt hat, das wird wieder aufkommen, wenn dir jemand mal was erzählt.

Ihr Handeln wird nicht automatisch schlimmer, sie wird nicht zur Sadistin, nur weil du Tage lang im Karussell sitzt. Du versuchst ihr gerade anzulasten, was bei dir nicht richtig läuft und das ist nicht ok. Sie war hierfür ein Auslöser, ganz sicher keine Ursache.

 

[Benutzer205755 (41)]

Obwohl sie mir eine sehr liebevolle Entschuldigungsmail geschrieben hat, in der sie nochmal betont hat wie Leid ihr das tut und wie unangenehm sie es gefunden hätte wenn ich das umgekehrt erzählt hätte - und ich das auch beendet habe - gibt es doch ein Detail was mich immer noch beschäftigt. Nachdem ich ihr gesagt hat wie sehr mich diese ganzen Details aus ihrem Sexleben verletzt haben, hatten wir nochmal Sex. Sie ist dabei total abgegangen und meinte so eine Erregung hätte sie schon seit Jahren nicht mehr gespürt. Ich mache mir nun ehrlich Sorgen ob ich da vielleicht an eine Sadistin geraten bin. klingt merkwürdig, aber es beschäftigt mich immer noch..

Hier mal mein Senf dazu:
Früher habe ich auch bei meinem neuen Schwarm oder bei einer neuen Beziehungsanbahnung, immerwieder mal von Verflossenen erzählt.
Ich weiss gar nicht mehr so recht warum, denke teils aus Unsicherheit und teils um dem Neuen zu zeigen, wie toll es zwar vorher war, aber er besser ist.

Naja, was ich damit anrichte und dass ich das selbst nicht hören wollte umgekehrt, war mir damals nicht bewusst.

Als ich bei einer neuen Beziehungsanbahnung wieder von Verflossenen zu erzählen begann.. hat er mir gesagt, stop halt, er wolle das nicht hören. Auf meine Frage wieso und seine eigentlich naheliegende Erklärung, ging mit ein Licht auf.

Erst da habe ich zu denken angefangen und erst da ist mir bewusst geworden, dass es eigentlich total kränkend ist, sowas zu erzählen. bzw. es die meisten so auffassen..

Manchmal sieht mal den Wald vor lauter Bäumen nicht.

---

Naja ihr Sadistin und weiss ich was alles noch zu unterstellen, find ich total daneben von dir..

Vor allem wie definierst du eine Sadistin?
Hat sie, nachdem du ihr klar gemacht hast, dass du das Verflossenen-Zeugs nicht hören willst, nochmals sowas gemacht?
Warum bist du nicht vorher für dich eingestanden und hast es schon nach dem 1. mal gesagt?

Ihr nun alles zu unterstellen, was grad an Negativem durch dein Köpfchen huscht und wie du hier von ihr redest finde ich total daneben von dir..

Wo war deine Haltung? ..und was sagt dieses Gelästere über dich aus?

 

[Benutzer]

Ich sehe da kein Geläster (der TE hat sich hier lange Zeit sehr bemüht Verständnis für seine Bekanntschaft zu zeigen und sie positiv darzustellen) , sondern eine ehrliche Sorge des TE, nämlich das seine Bekanntschaft aus der Verletzung seiner Gefühle eine Befriedigung ziehen konnte und er Opfer einer gezielten Manipulation wurde.

Natürlich kann man nicht in den Kopf irgendwelcher Menschen gucken, über die man hier nur etwas erzählt bekommt, aber schon von Anfang an springt einem das Motiv "Unsicherheit" förmlich entgegen. Auch die überhöhte Einordnung des Sexaktes nach dem der TE seine negativen Gefühle geäußert hatte, passt dort wieder rein. Der TE nimmt diese Unsicherheit seiner Bekannten entsprechend sehr sprunghaft und unauthentisch war und kann diese nicht wirklich einordnen.

Wenn die Entscheidung getroffen ist, dass man den Kontakt nicht weiter verfolgen möchte, dann sollte irgendwann aber auch die Akzeptanz kommen, dass es nicht gepasst hat - auch wenn man vielleicht nie alle Fragen beantworten kann, die man dazu noch hat.

 

[Benutzer236206 (36)]

Ich hätte mich wirklich gerne verliebt und es passiert nicht oft ( schon seit Jahren nicht mehr ) dass sich die Dinge von Anfang an so richtig angefühlt haben.
Ich habe sie gebeten mir nicht mehr zu schreiben und mit ein paar Tagen Abstand erkenne ich ein gewisses Muster ohne es genau deuten zu können aber ich kann sagen welches Gefühl es in mir verursacht hat und das war das Gegenteil von Sicherheit. Und da mag die Angebetete noch so begehrenswert, klug, schön und gebildet sein, ohne Sicherheit kann keine Beziehung funktionieren..
Ich bin all die Punkte nochmal für mich durchgegangen und habe reflektiert welches Gefühle sie in mir ausgelöst haben und warum meine Psyche so schnell in den Schutzmodus und Autopiloten geschaltet hat um mich sozusagen da rauszufliegen.
Die von mir nicht erfragten Sexgeschichten mit dem unattraktiven Mann - mit dem sie aber den besten Sex und wunderbare Höhepunkte erlebte, vermittelt: "Ich kann besonderen Sex auch mit für mich unattraktiven Partnern haben und dieser ist besser als mit dir " - In der Kennenlernphase ist das für mich ein emotionaler Super GAU und kurz nach dem Sex ungefragt erzählt, eine totale Grenzüberschreitung.
Lagen diese Sexgeschichten in der Vergangenheit war der Kellner mit dem sie einen "Crush" hatte und der fast 20 Jahre jünger war eine mögliche Bedrohung für die Zukunft und die ganzen Männer die auf sie standen und diejenigen mit denen sie bis vor kurzem noch auf Dating Plattformen geschrieben hat ( und mich das ungefragt wissen lassen musste ) etwas das mir kein Gefühl von Sicherheit in der Gegenwart geben hätte können. Im Grunde ist es so als würde permanent Gift in dieses kleine Pflänzchen einer sich anbahnenden Beziehung gekippt und diese damit auf eine gewisse Art sabotiert. Ich glaube wirklich dass sie das nicht bewusst getan hat, weshalb ich auch froh bin es nicht zu früh angesprochen zu haben - aber gerade dass sie zwar versteht dass es vollkommen daneben war, aber dieses Verhalten nicht erklären kann macht es für mich irgendwie noch bedenklicher. Vielen Dank für die Hilfe

 

[Benutzer205755 (41)]

weshalb ich auch froh bin es nicht zu früh angesprochen zu haben

wieso denn das?

Hättest du es früher angesprochen, hätte sie soöche Sprüche bewusst vermeiden können und es hätte eine tolle Beziehung entstehen können.

 

[Benutzer236206 (36)]

wieso denn das?

Hättest du es früher angesprochen, hätte sie soöche Sprüche bewusst vermeiden können und es hätte eine tolle Beziehung entstehen können.

Naja.. Sie hätte es zwar sehr verletzend gefunden wenn es umgekehrt passiert wäre, aber konnte sich nicht erklären warum sie es getan hat. Das finde ich bedenklich - und das ist auch kein Garant dass es aufhört.
Und wie gesagt ein, zwei, Sprüche würde ich noch als "unbedarfte Erzählungen" durchgehen lassen, wenn man aber förmlich jeden Tag von einem unattraktiven Mann mit dem sie in der Vergangenheit tollen Sex hatte, Männer auf die sie in der Gegenwart steht und diejenigen die auf sie stehen, erzählt, dann seh ich da ein Verhaltensmuster was mir immer wieder ein Gefühl der Unsicherheit gibt, das ich in einer Beziehung nicht haben will.
In der Kennlernphase versucht man seinem Partner doch das Gefühl von Sicherheit zu vermitteln. Wie schon jemand in einem vorherigen Beitrag erkannt hat, geht man nicht unbedingt mit seinem neuen Partner in ein Restaurant und stellt dort einen jüngeren Typen vor, auf den sie einen "Crush" hat. Da kann sie sich echt einen anderen suchen der das mitmacht. Wahrscheinlich war das alles nur Gepose, aber für mich unerträglich. Ich würde keine 18jährige als meinen heimlichen Crush vorstellen - Aber gut. vielleicht war sie dahingehend auch einfach etwas offener und findet halt flirten toll - und die Beziehung ist trotzdem sicher. kann sein, für sowas fehlt mir aber das Nervenkostüm und es passt nicht.. Ich bin mir sicher dass früher oder später jeder Mann sich damit nicht gut fühlt. Wir können das ja mal umdrehen. Wie gesagt stell dir vor eine Frau schreibt hier im Forum dass sie mit ihrem 40jährigen Freund in ein Restaurant geht und der sagt ihr vorher "auf die 20jährige Kellnerin steh ich heimlich, die ist so niedlich - ist aber nur Schwärmerei. " Wie wäre das ? . Und wie wäre der Tenor hier im Forum wenn eine Frau einen neuen Freund hat der UNGEFRAGT vom tollen Sex mit einer sehr UNattraktiven Fickfreundin und selbst gedrehten Sexfilmen und Super Orgasmen schwärmt und explizit erwähnt dass er diese Erlebnisse aber mit ihr ( noch ) nicht hatte. Dazu erzählt er ihr mit wem er noch so auf Tinder, Bumble und Co schreibt und mit wem er sich eigentlich auch noch treffen wollte. Zusätzlich wird von irgendwelchen Random Sex Partnern erzählt, und dass so viele Frauen auf ihn stehen würde... Ich glaube nicht dass dieser Typ hier gut wegkommen würde und auch nicht dass irgendjemand ihr geraten hätte dass alles gut wäre wenn sie ihn doch bloß rechtzeitig aufmerksam gemacht hätte. Ich erwarte von meiner Partnerin auch dass ich mich nicht vor Grenzüberschreitungen schützen muss, sondern sie sie einfach nicht passieren - und auf mich achtet. Wenn man sowas mit 18 nicht weiß... ok, aber mit fast 40 sollte man genug Erfahrungen haben um zu wissen was das bewirkt.

 

[Benutzer205755 (41)]

Dann habe ich wohl deine Aussage hier falsch verstanden.

weshalb ich auch froh bin es nicht zu früh angesprochen zu haben

Worüber genau bist froh? Ich habs so verstanden, dass du froh bist ihr nicht zu früh gesagt zu haben.. um "ihr wahres ich" zu erkennen? Oder wir hast du das denn nun gemeint?

---

Hast du meinen 1. Beitrag zu dem Thema gelesen und wahrgenommen? Oder eher nicht, weil du dir dann eingestehen müsstest, dass du durch deine Nicht-Kommunikation, möglicherweise eine wunderbare Beziehung verhindert hast?

---


Du sagst auch du hättest sehr viel reflektiert.. was war denn das Resultat davon? Denn alles aus deinem letzten Beitrag hast du ja schon lange zuvor geschrieben.
Dass du verletzt bist und dass du es unmöglich von ihr findest und dass du sicher bist, dass sie nie damit aufgehört hätte und du nun alles richtig gemacht hast, indem du sie abserviert hast.

Reflexion ist für mich aber eher nicht alle Schuld beim anderen abzuladen. Reflexion ist, auch den eigenen Beitrag an der Situation festzustellen.

Was war der bei dir?

Das Leben "bringt" einem immer Menschen, an oder mit denen man wachsen kann.

Vielleicht hättest du lernen sollen, auf verletzende Sachen, die dem anderen aus Unbedarftheit nicht bewusst waren, zum richtigen Zeitpunkt aufmerksam zu machen.. und nicht erst wenn das Mass voll ist? Was sagst du dazu?

---

Wie wirst du nächstesmal in der gleichen Situation handeln? Gehen; wieder bleiben und reinfressen bis der Körper zeigt, dass es nicht mehr geht; oder bleiben und etwas Arbeit investieren, da dir bewusst ist, dass man sich noch nicht gut kennt und man sich erst noch durch Kommunikation aufeinander abstimmen muss?

 

[Benutzer223196]

Sie kann bei dir keine Unsicherheit auslösen, wenn du diese nicht bereits in dir hast. Das wäre gut anzugehen.
Mir fällt auf, dass du jetzt über sie ausgesprochen negativ schreibst, könnte auch dein Abwährmechanismus sein, um sich den eigenen Baustellen nicht zu stellen.
Ich fände solche Erzählungen zwar unreif und unnötig, unsicher würde mich das nicht machen. Das ist zu viel Macht das du auf andere Person abgibst.

 

[Benutzer193947 (34)]

In der Kennlernphase versucht man seinem Partner doch das Gefühl von Sicherheit zu vermitteln.

In der Kennenlernphase geht es aus meiner Sicht vor allem darum, abzuklären, ob man kompatibel ist - und das geht am besten, wenn man sich authentisch verhält. Das hat sie getan. Du hast gemerkt, es passt nicht. Ist doch total legitim; von beiden Seiten aus.

 

[Benutzer236206 (36)]

In der Kennenlernphase geht es aus meiner Sicht vor allem darum, abzuklären, ob man kompatibel ist - und das geht am besten, wenn man sich authentisch verhält. Das hat sie getan. Du hast gemerkt, es passt nicht. Ist doch total legitim; von beiden Seiten aus.

Absolut richtig ..

 

[Benutzer215713 (42)]

Ich erwarte von meiner Partnerin auch dass ich mich nicht vor Grenzüberschreitungen schützen muss, sondern sie sie einfach nicht passieren - und auf mich achtet.

Man muss eigentlich immer in gewisser Weise seine Grenzen schützen. Mir fällt auf, dass du das nicht oder erst sehr spät getan hast. Das wäre ja vielleicht ein guter Anlass, da mal zu schauen, warum du das nicht schon direkt getan hast. Oder ob dir das allgemein schwerfällt.
Ansonsten würde ich es verbuchen unter "hat halt nicht gepasst". Mach dir doch nicht nachträglich die schöne Zeit kaputt!

 

[Benutzer236206 (36)]

Man muss eigentlich immer in gewisser Weise seine Grenzen schützen. Mir fällt auf, dass du das nicht oder erst sehr spät getan hast. Das wäre ja vielleicht ein guter Anlass, da mal zu schauen, warum du das nicht schon direkt getan hast. Oder ob dir das allgemein schwerfällt.

Ich habe es nach 3 Tagen getan, da ich es am Anfang noch nicht so problematisch fand.. Das hat sich immer weiter gesteigert, warum auch immer. Mir hat es gut getan darüber hier ausführlich zu schreiben, was aber nicht bedeutet dass ich die Geschichte nicht verarbeiten werde oder der Sache noch hinterher hänge - da gibt es kein Zurück. Aber wie gesagt es passiert einfach nicht so oft dass ich das Gefühl habe es passt so gut.. . Am Ende sollte es nicht sein, aber es war auch wunderschön.. Und dieser Gedanke wird überdauern 😉

 

[Benutzer236206 (36)]

Du sagst auch du hättest sehr viel reflektiert.. was war denn das Resultat davon? Denn alles aus deinem letzten Beitrag hast du ja schon lange zuvor geschrieben.

Im ersten Beitrag habe ich erwähnt was mich verletzt hat und in dem letzten Beitrag beschrieben inwiefern es das genau getan hat.
zB. hier :

Die von mir nicht erfragten Sexgeschichten mit dem unattraktiven Mann - mit dem sie aber den besten Sex und wunderbare Höhepunkte erlebte, vermittelt: "Ich kann besonderen Sex auch mit für mich unattraktiven Partnern haben und dieser ist besser als mit dir " - In der Kennenlernphase ist das für mich ein emotionaler Super GAU und kurz nach dem Sex ungefragt erzählt, eine totale Grenzüberschreitung.

oder auch auf wie viel verschiedenen Ebenen mich ihr Verhalten verunsichert hat.
zB. hier:

Lagen diese Sexgeschichten in der Vergangenheit war der Kellner mit dem sie einen "Crush" hatte und der fast 20 Jahre jünger war eine mögliche Bedrohung für die Zukunft und die ganzen Männer die auf sie standen und diejenigen mit denen sie bis vor kurzem noch auf Dating Plattformen geschrieben hat ( und mich das ungefragt wissen lassen musste ) etwas das mir kein Gefühl von Sicherheit in der Gegenwart

Es geht hierbei um die genauere Einordnung meiner Gefühle, da meine Verunsicherung auf ungefragten Geschichten aus der Vergangenheit beruht, zusätzlich Männern die sie in der Gegenwart begehrenswert findet ( sie mir diese sogar vorstellen muss !! ) und on Top als Bedrohung für eine Beziehung - wenn es noch keine Vertrauensbasis gibt: Männer, die auf sie stehen und mit denen sie auch noch über Dating Plattformen in Kontakt ist. Das ist eine ganze Phalanx von Dingen die mir in der Kennenlernphase Sorgen bereiten.
Ich möchte nochmal erwähnen dass ich seit einiger Zeit Single bin, mich mit ein paar Frauen über Dating Apps bisher getroffen haben und KEINE DAVON - auch nur annährend mich vom ersten Moment an so verzaubert hat. Sie war viel hübscher als auf ihren Bildern ( beim Online Dating auch nicht immer eine Selbstverständlichkeit ) wortgewandt, gebildet, humorvoll - kurz gesagt alles was es braucht um mich zu verknallen... Deshalb auch dieser lange emotionale Text- ich war hier nicht als Tinder Fuckboy unterwegs und wünsche mir eine liebevolle und vertraute Partnerschaft. ( falls sich das aus dem bisherigen Text nicht ergeben hat, hiermit nochmal unterstrichen )

Vielleicht hättest du lernen sollen, auf verletzende Sachen, die dem anderen aus Unbedarftheit nicht bewusst waren, zum richtigen Zeitpunkt aufmerksam zu machen.. und nicht erst wenn das Mass voll ist? Was sagst du dazu?

Wenn es nur darum gehen würde ihr ein paar unbedarfte Worte zu verzeihen -- ich wäre der Erste der das tun würde. Mir geht es nicht um kleinliche Wortklauberei, es geht darum dass all diese Geschichten auch mit realen Ereignissen zusammenhängen. Auch wenn sie es nicht ausspricht, wünsche ich mir dass meine Freundin nicht irgendwelche Crushs auf 20 Jahre jüngere Männer hat bzw. ein Bedürfnis hat mir diese Typen auch noch vorzuführen ( Wir hätten in 1000 andere Restaurants gehen können !!) . Auch möchte ich nicht mit "Everybodys Darling" zusammen sein, die ihr Selbstbewusstsein aus der Bewunderung andere Männer zieht oder im schlimmsten Fall noch : Mit diesen weiterhin auf Dating Plattformen schreibt - Niemand will so etwas !! - und nur dadurch dass es unausgesprochen geblieben wäre, wäre es nicht anders !

Dass du verletzt bist und dass du es unmöglich von ihr findest und dass du sicher bist, dass sie nie damit aufgehört hätte und du nun alles richtig gemacht hast, indem du sie abserviert hast.

Es geht hier um zwei Dinge. Die rationale und die emotionale Ebene. Auf der Rationalen verzeihe ich ihr sofort alles . Ich wünsche mir sogar zutiefst dass wir das vergessen machen könnten. Auf der emotionalen Ebene hat sie mein Kopfkino angefacht mit Bildern die ich darin nicht haben will und die wie ungebetene Gäste im Gehirn umherwabern - und dort nicht sein müssten !!! Ich kann mich beim Sex gut fallen lassen - das war nach 3 Tagen aber vorbei. Der Störfaktor: Ungefragte Geschichten von einzigartigem Sex mit Männern die ihr nicht gefallen, Sexfilmchen, unvergleichliche Höhepunkte - diese Bilder kamen mir unweigerlich in den Kopf und da habe ich sie nicht mehr rausbekommen, vollkommen egal wie sehr ich es wollte. Und da bin ich von mir aus unsicher und whatever : Mir tut das nicht gut, besonders ohne Vertrauensbasis und ich will da einfach wieder raus .. Und auch wenn sie damit aufgehört hätte, diese Bilder würden mich und unsere noch nicht vorhandene Beziehung weiter belasten. So kann man nichts starten .Womit wir zum letzten Punkt kommen:

Wie wirst du nächstesmal in der gleichen Situation handeln? Gehen; wieder bleiben und reinfressen bis der Körper zeigt, dass es nicht mehr geht; oder bleiben und etwas Arbeit investieren, da dir bewusst ist, dass man sich noch nicht gut kennt und man sich erst noch durch Kommunikation aufeinander abstimmen muss?

Ich würde es immer wieder so machen und es war gut dass ich es so gemacht habe, da es sich meiner Meinung nach nicht um unbedarfte versehentliche Äusserungen gehandelt hat, sondern etwas berührt was viel viel tiefer liegt. Ich weiß nicht was es ist, aber mein Bauchgefühl sagt mir dass ich es nicht weiter erkunden sollte. Ich möchte mich gerne verlieben, ich möchte vertrauen und mich verletzlich machen und hätte gerne mit ihr zusammen etwas aufgebaut . Aber so gehts eben für mich nicht ! Für mich ist das auch kein Kommunikationsproblem sondern eher ein Empathieproblem. oder vielleicht noch was ganz anderes was ich nur vage beschreiben kann: Es ist als wäre das Sexuelle irgendwie abgespalten und das offenherzige Berichten hat bei ihr überhaupt nicht die emotionale Schwere die es für mich hat - eher so als würde sie ein technisches Manual für einen Flatscreen vorlesen.

 

[Benutzer167764]

Die Frau hat eine Persönlichkeitsstörung und hatte dich als ihr nächstes Opfer auserkoren. Du hast Glück gehabt. Und wie gefährlich sie ist, sieht man an ihrer nachträglichen Wirkung auf dich. Lass dir das eine Lehre sein.

 

[Benutzer177659 (42)]

Am Ende sollte es nicht sein, aber es war auch wunderschön.. Und dieser Gedanke wird überdauern

So ist es am Besten, wenn man so aus einer Beziehung/Situation rauskommt.
Es war gut, aber es war, und bald kommt was neues gutes!

 

[Benutzer188767]

Persönlichkeitsstörung

Es spricht nicht gerade für dein "Fachwissen" jemand anhand dieser kurzen einseitigen Beschreibungen sofort so fatal zu "diagnostizieren".