Rat der Männer gefragt: Seit wir ein Kind haben, gibt’s kaum noch Sex

[Benutzer171091 (27)]

Wir (beide 28) sind erst seit 2 Jahren zusammen und ich bin ziemlich schnell ungeplant schwanger geworden. Unser Kind ist inzwischen 10 Monate alt und ich bin nicht happy mit unserer Beziehung. Wir sind unterschiedlich und streiten leider ziemlich oft, raffen uns aber immer wieder zusammen. Das Hauptproblem für mich persönlich ist unser Sexleben. Seit der Schwangerschaft bis heute fühl ich mich überhaupt nicht mehr begehrt von ihm und das nagt sehr an mir, was zur Folge hat, dass ich ihm gegenüber oft sehr missmutig bin. Ab dem zweiten Trinester und nach der Geburt gab es 4 Monate gar keinen Sex. Ich hab damals gemerkt dass er nicht will und hab ihn irgendwann darauf angesprochen. Es kam raus, dass er sich von mir emotional distanziert hatte. Davor hat er aber noch rausgehauen dass ihn mein „Hängebauch“ stört. Das hat er dann ganz schnell wieder zurückgenommen…Mich hat das zu tiefst verletzt und ich wollte mich eigentlich trennen, hab mich aber von ihm überzeugen lassen es nicht zu tun und so sind wir zusammengeblieben. Seitdem hat sich vieles in unserer Beziehung zum Positiven verändert, aber gerade in sexueller Hinsicht bin ich immer noch unzufrieden. Er initiiert super selten (vielleicht einmal alle zwei Monate) Sex, hat also offensichtlich nie Lust auf mich. Wenn ich es anspreche, kommen Ausreden wie „Stress“. Wenn ich es initiier, ca. einmal alle zwei Wochen, dann geht er immerhin drauf ein. Trotzdem wünsch ich mir dass es endlich mal wieder von ihm aus öfter kommt. Gestern hab ich ihm gesagt dass mir einmal im Monat z.B. viel zu wenig ist. Ich könnte alle zwei Tage, das trau ich mich aber schon gar nicht mehr zu sagen…

Ich hab in der Schwangerschaft sehr viel zugenommen, das meiste aber schon wieder abgenommen und hab jetzt vielleicht noch 7 kg mehr drauf. Ich hab ihm auch schon gesagt dass es aktuell und wahrscheinlich auch in der Zukunft nicht meine Prio ist, genau die Figur wie vor der SS wieder zu erreichen. Ich ernähr mich vernünftig, stille aber mein Kind aktuell noch voll, also eine Radikaldiät ist nicht drin.

Was würdet ihr mir raten? Besteht Hoffnung auf Besserung?

 

[Benutzer59943 (43)]

Also vor der Schwangerschaft gab es von deinem Partner viel Initiative?

Denkst du ihr wärt auch ohne Kind noch zusammen?

 

[Benutzer171091 (27)]

Also vor der Schwangerschaft gab es von deinem Partner viel Initiative?

Denkst du ihr wärt auch ohne Kind noch zusammen?

Ja, davor kam es fast immer von ihm und er wollte auch sehr oft.

Wahrscheinlich nicht.

 

[Benutzer223745 (45)]

Wir (beide 28) sind erst seit 2 Jahren zusammen und ich bin ziemlich schnell ungeplant schwanger geworden. Unser Kind ist inzwischen 10 Monate alt und ich bin nicht happy mit unserer Beziehung. Wir sind unterschiedlich und streiten leider ziemlich oft, raffen uns aber immer wieder zusammen. Das Hauptproblem für mich persönlich ist unser Sexleben. Seit der Schwangerschaft bis heute fühl ich mich überhaupt nicht mehr begehrt von ihm und das nagt sehr an mir, was zur Folge hat, dass ich ihm gegenüber oft sehr missmutig bin. Ab dem zweiten Trinester und nach der Geburt gab es 4 Monate gar keinen Sex. Ich hab damals gemerkt dass er nicht will und hab ihn irgendwann darauf angesprochen. Es kam raus, dass er sich von mir emotional distanziert hatte. Davor hat er aber noch rausgehauen dass ihn mein „Hängebauch“ stört. Das hat er dann ganz schnell wieder zurückgenommen…Mich hat das zu tiefst verletzt und ich wollte mich eigentlich trennen, hab mich aber von ihm überzeugen lassen es nicht zu tun und so sind wir zusammengeblieben. Seitdem hat sich vieles in unserer Beziehung zum Positiven verändert, aber gerade in sexueller Hinsicht bin ich immer noch unzufrieden. Er initiiert super selten (vielleicht einmal alle zwei Monate) Sex, hat also offensichtlich nie Lust auf mich. Wenn ich es anspreche, kommen Ausreden wie „Stress“. Wenn ich es initiier, ca. einmal alle zwei Wochen, dann geht er immerhin drauf ein. Trotzdem wünsch ich mir dass es endlich mal wieder von ihm aus öfter kommt. Gestern hab ich ihm gesagt dass mir einmal im Monat z.B. viel zu wenig ist. Ich könnte alle zwei Tage, das trau ich mich aber schon gar nicht mehr zu sagen…

Ich hab in der Schwangerschaft sehr viel zugenommen, das meiste aber schon wieder abgenommen und hab jetzt vielleicht noch 7 kg mehr drauf. Ich hab ihm auch schon gesagt dass es aktuell und wahrscheinlich auch in der Zukunft nicht meine Prio ist, genau die Figur wie vor der SS wieder zu erreichen. Ich ernähr mich vernünftig, stille aber mein Kind aktuell noch voll, also eine Radikaldiät ist nicht drin.

Was würdet ihr mir raten? Besteht Hoffnung auf Besserung?

mit sowas bist du kein Einzelfall - Schwangerschaften und Kinder ändern einiges …
Kann dir gerne per PN berichten wie es bei uns ist/war …

 

[Benutzer59943 (43)]

Wahrscheinlich nicht.

Dann stimmt doch aber vermutlich sehr viel mehr nicht.
Ja der Sex ist ein Punkt aber selbst wenn dein Partner täglich Sex wollen würde, blieben die restlichen Probleme.

Vielleicht klärt ihr erstmal die Basis?
Liebt ihr euch?
Wollt ihr eine Zukunft als Familie?
Ist dein Partner glücklich?
Du bist ja schon mal unglücklich

Was sind seine Bedürfnisse? Was deine?

Wenn euch nur das Kind zusammen hält, dann ist das ja auch eine Erkenntnis mit der man arbeiten kann.

 

[Benutzer171091 (27)]

Dann stimmt doch aber vermutlich sehr viel mehr nicht.
Ja der Sex ist ein Punkt aber selbst wenn dein Partner täglich Sex wollen würde, blieben die restlichen Probleme.

Vielleicht klärt ihr erstmal die Basis?
Liebt ihr euch?
Wollt ihr eine Zukunft als Familie?
Ist dein Partner glücklich?
Du bist ja schon mal unglücklich

Was sind seine Bedürfnisse? Was deine?

Wenn euch nur das Kind zusammen hält, dann ist das ja auch eine Erkenntnis mit der man arbeiten kann.

Er kann mir schon seit Monaten nicht mehr „ich liebe dich“ sagen… behauptet aber, er will mit mir zusammenbleiben und unsere Tochter zusammen großziehen.

Ihn stört vor allem meine „Engstirnigkeit“ bei vielen Themen. Da hat er auch nicht unrecht, ich seh manches recht extrem bzw habe schon teils sehr festgefahrene Meinungen, aber versuche daran zu arbeiten.

Er meint auch, dass er oft meine Herzlichkeit vermisst. Ich bin wohl seitdem wir zusammen wohnen nicht mehr so herzlich zu ihm…

 

[Benutzer192870 (54)]

Er kann mir schon seit Monaten nicht mehr „ich liebe dich“ sagen… behauptet aber, er will mit mir zusammenbleiben und unsere Tochter zusammen großziehen.

Ihn stört vor allem meine „Engstirnigkeit“ bei vielen Themen. Da hat er auch nicht unrecht, ich seh manches recht extrem bzw habe schon teils sehr festgefahrene Meinungen, aber versuche daran zu arbeiten.

Taten sagen mehr als Worte. Für mich klingt es auch so, als ob er nur wegen des Kindes noch da ist.
Versuch mal in einem ruhigen Gespräch deine Gefühle zu schildern und auch diesen Verdacht. Wenn es tatsächlich so ist, musst du dir überlegen, ob du das wirklich möchtest. Auf Dauer wird so eine Beziehung nicht gut gehen.
Von daher: Ansprechen.

 

[Benutzer171091 (27)]

Taten sagen mehr als Worte. Für mich klingt es auch so, als ob er nur wegen des Kindes noch da ist.
Versuch mal in einem ruhigen Gespräch deine Gefühle zu schildern und auch diesen Verdacht. Wenn es tatsächlich so ist, musst du dir überlegen, ob du das wirklich möchtest. Auf Dauer wird so eine Beziehung nicht gut gehen.
Von daher: Ansprechen.

Aber wie? Ich hab schon mal meinen Verdacht angesprochen und da ist er ausgewichen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Er kann mir schon seit Monaten nicht mehr „ich liebe dich“ sagen… behauptet aber, er will mit mir zusammenbleiben und unsere Tochter zusammen großziehen.

Ihr seid Eltern und bleibt es auch.
Aber Liebe hält euch anscheinend nicht zusammen.
Und ein Ausweichen von seiner Seite heißt ja auch was.

 

[Benutzer171091 (27)]

Ihr seid Eltern und bleibt es auch.
Aber Liebe hält euch anscheinend nicht zusammen.
Und ein Ausweichen von seiner Seite heißt ja auch was.

Aber er überrascht mich zum Valentinstag oder bucht Urlaub für uns 🥲 nur im Bett läufts halt irgendwie nicht mehr richtig und das wirkt sich allgemein auf meine Stimmung aus. Aber er bemüht sich sonst schon.

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber er überrascht mich zum Valentinstag oder bucht Urlaub für uns 🥲

Und sind das Sachen, die Liebe zeigen?
Was zeigst du dann als Antwort?

Dein Partner ist vermutlich genauso unsicher wie du was eure Beziehung betrifft. Eigentlich schreit alles nach Trennung und ihr wärt wohl auch längst getrennt. Aber ihr seid Eltern.
Also schwer ist es nicht nur für dich.
Ich finde es auch nachvollziehbar, wenn in so einer Situation sehr oft der Kopf nicht frei für Sex ist. Erst recht nach einer ungeplanten Schwangerschaft? Wie verhütet ihr denn jetzt?

 

[Benutzer171091 (27)]

Und sind das Sachen, die Liebe zeigen?
Was zeigst du dann als Antwort?

Dein Partner ist vermutlich genauso unsicher wie du was eure Beziehung betrifft. Eigentlich schreit alles nach Trennung und ihr wärt wohl auch längst getrennt. Aber ihr seid Eltern.
Also schwer ist es nicht nur für dich.
Ich finde es auch nachvollziehbar, wenn in so einer Situation sehr oft der Kopf nicht frei für Sex ist. Erst recht nach einer ungeplanten Schwangerschaft? Wie verhütet ihr denn jetzt?

Wir verhüten mit Kondom. Ich nehm keine Hormone.

Aber ja, sicherlich hast du Recht und er ist genauso unsicher wie ich. Nur versteh ich dann halt nicht warum er mich dann doch immer wieder überrascht und sich Mühe gibt. Es wäre für mich einfacher emotional damit abzuschließen wenn er das alles nicht mehr machen würde. Aber diese Aktionen machen halt wieder Hoffnung. Und trotzdem denk ich mir, wer von sich aus keinen Sex mehr will, der empfindet nichts mehr für den Partner. Gerade Männer haben ja tendenziell sogar eher öfter Lust als Frauen.

Ich muss mir halt aktuell auch erstmal einen Job suchen und wäre ziemlich aufgeschmissen. Deshalb war mein Plan erstmal einen Job zu finden und dann weiterzuschauen. Ich hab allerdings meinen Master noch fertig gemacht in der SS, also keine Sorge, ich bin keine Langzeitarbeitslose. 😅 Aber dass er von sich aus keinen Bock mehr hat, frustet mich echt.

 

[Benutzer72433]

Jetzt mal ab von "Liebe" - Liebe ist kein Grund eine Beziehung zu führen und die Abwesenheit von Liebe kein Grund, eine Beziehung zu beenden - ihr seid euch doch beide darüber im Klaren, dass ihr nur wegen des Kindes noch zusammen seid. Also wenn das euer beider Entschluss ist, dann solltet ihr eine Möglichkeit finden, das so zu machen, dass ihr euch und damit eurem Kind mit dieser Entscheidung auch was gutes tut. Ne ständig schlechte Stimmung zwischen euch erfüllt diesen Anspruch nicht.

Wie wäre es möglich? Wenn ihr nur befreundet seid? Wenn ihr eine offene Beziehung führt? Oder doch, wenn ihr euch trennt?

So sehr ich Dir zustimme, dass es grober Unfug wäre, Deine Priorität darauf zu legen Deinen Körper "für ihn fickbar zu machen", so sehr ist es auch sein gutes Recht, Dich nicht ficken zu wollen. Aktuell reitet ihr da glaube ich beide ein totes Pferd und in ner Weile wird wohl selbst ne Freundschaft ausgeschlossen sein.

 

[Benutzer171091 (27)]

Jetzt mal ab von "Liebe" - Liebe ist kein Grund eine Beziehung zu führen und die Abwesenheit von Liebe kein Grund, eine Beziehung zu beenden - ihr seid euch doch beide darüber im Klaren, dass ihr nur wegen des Kindes noch zusammen seid. Also wenn das euer beider Entschluss ist, dann solltet ihr eine Möglichkeit finden, das so zu machen, dass ihr euch und damit eurem Kind mit dieser Entscheidung auch was gutes tut. Ne ständig schlechte Stimmung zwischen euch erfüllt diesen Anspruch nicht.

Wie wäre es möglich? Wenn ihr nur befreundet seid? Wenn ihr eine offene Beziehung führt? Oder doch, wenn ihr euch trennt?

So sehr ich Dir zustimme, dass es grober Unfug wäre, Deine Priorität darauf zu legen Deinen Körper "für ihn fickbar zu machen", so sehr ist es auch sein gutes Recht, Dich nicht ficken zu wollen. Aktuell reitet ihr da glaube ich beide ein totes Pferd und in ner Weile wird wohl selbst ne Freundschaft ausgeschlossen sein.

Mein Körper ist wirklich nicht schlecht. Ich bin immer noch schlank und es „hängt“ auch nichts mehr, also nur so viel dazu.

 

[Benutzer59943 (43)]

Mein Körper ist wirklich nicht schlecht. Ich bin immer noch schlank und es „hängt“ auch nichts mehr, also nur so viel dazu.

Das heißt aber nicht, dass dein Partner Lust auf dich haben muss. Erst recht nicht weil sich das für Männer so gehört.

Schlag doch mal eine Öffnung eurer Beziehung vor. Und frag mal nach seinen Wünschen und nach seinen Ängsten. Vielleicht bist du überrascht.

 

[Benutzer199726 (42)]

Naja, wir tappen halt alle im Dunkeln und du wünschst dir halt insgeheim einen Beitrag ala, also wenn Frau rote Strapse anzieht und einen lila Dildo reitet bin ich sofort hin und weg. Aber so läuft die Welt nicht. Mögliche Ursachen:

-Du gefällst ihm nicht. Deine Art als Mutter, dein Körper, alles zusammen

-Er hat sich entliebt

-Er hat eine Affäre

-Er ist gestresst

-er ist depressiv

-Er lebt nicht das Leben, das er leben möchte und ist unglücklich und hat deshalb keine Lust mehr auf dich

-Er hat gesundheitliche Probleme

....Keiner hier kann dir sagen was die Lösung wäre. Denn wir kennen ihn und dich nicht.

 

[Benutzer172492]

Wenn er keine Lust auf mich hat körperlich, schwierig denk ich…

Das ist ja gar nicht gesagt. Oftmals steckt hinter Lustlosigkeit viel mehr als eine mangelnde Libido.
Kommunikationsprobleme und eure besondere Situation könnten da schon mit reinspielen – und ein:e Paartherapeut:in könnte euch bei der Sortierung helfen.
Bei ProFamilia gibt es teilweise vergünstigte Angebote für Paartherapie oder sie können euch weiterleiten.

Er behauptet aber inzwischen es läge daran 🙈

Es kann schon sein, dass dem inzwischen so ist. Menschen und Situationen können sich verändern, die frischverliebte Lust ist allein hormonell schon ganz anders als zu einem späteren Beziehungszeitpunkt.

Wieso glaubst du ihm denn nicht, wenn er offen mit dir ist?
Ihm zu glauben könnte zum Beispiel dazu führen, dass ihr über eure typischen Streitgründe redet und wie ihr daran etwas ändern könnt. Er würde sich ernst genommen fühlen und allein das könnte schon wieder die Lust mehr entfachen.
Einfach als Idee und Anregung zum Ausprobieren.

 

[Benutzer10752]

Ja es ist sicherlich schwierig in unserer Konstellation mit dem Baby.

Kinder sind ein unfassbarer Stressfaktor, selbst für glückliche, harmonische Beziehungen. Ein Kind ist ein Zeit-Invest, es braucht Zuneigung, Zeit, und es braucht diese Dinge immer unmittelbar, man kann es nicht planen, so wie man Beruf oder Hobbys planen kann.

Ich sage es mal so: Das wird nicht besser.

Anfangs braucht ein Kleinkind vor allem sehr viel körperliche Zuneigung und ständige Basis-Bedürfnisse, aber je größer es wird, desto mehr braucht es alle möglichen anderen Zuwendungen: Zeit zum Spielen, Terminplanung mit Freunden, Entscheidungen über Erziehungsfragen, Schulbildung, die richtigen Hobbys, und so weiter.

Ein Kind großzuziehen verlangt ständig Erziehungsentscheidungen, und oft stellt man als Elternpaar fest, dass man in größeren und kleineren Details unterschiedliche Ansichten über Erziehung hat. Also zum Beispiel: Mehr Freiraum oder mehr elterliche Begleitung. Beides sind "richtige" Konzepte (wenn sie nicht ins Extreme ausarten), aber sie wirken teilweise fundamental verschieden: Binde ich ihm jetzt die Schuhe zu, damit es schneller geht oder lasse ich ihn die Schuhe zubinden, damit er selbständiger wird? An solchen Fragen zerbrechen glückliche Ehen, weil die eine Seite der anderen plötzlich vorwirft, das Kind zu vernachlässigen und der Gegenpart vorwirft, das Kind zu sehr zu verwöhnen. Und das ist jetzt ein kleines Detail, es gibt davon Dutzende, Hunderte.

Es braucht stabile, gefestigte, in sich ruhende Eltern, um das alles zu bewältigen und dabei nicht wahnsinnig zu werden oder in Depression zu verfallen. Ich weiß, das klingt jetzt etwas drastisch, aber ich möchte auf Folgendes hinaus: Ein Kind sollte man nicht großziehen, wenn man als Elternpaar miteinander eh schon unzufrieden ist, und streitet, und jetzt schon grundlegende Konflikte hat. Das Kind wird diese Konflikte verschärfen, denn anders als bei manch anderen Konflikten kann man nicht einfach sagen "Ja gut, jeder macht das so, wie er möchte." Plötzlich rütteln Meinungsverschiedenheiten am Urinstinkt, "das Beste" für das Kind zu wollen.

Ich bin wirklich langsam am Ende mit den Nerven und ratlos. Eine Entscheidung zur Trennung scheint mir aktuell noch zu voreilig.

Man sollte so eine Entscheidung auch nicht leichtfertig treffen, aber es wäre zu empfehlen, dass du dich grundsätzlich damit auseinander setzt, und zwar ernsthaft. Oder eben die anderen hier genannten Alternativen: Ihr zieht das Kind zusammen groß, aber als WG und als Freunde, nicht als Paar. Sowas kann manche Konflikte entschärfen. Und so weiter.

Punkt ist: Ihr solltet euch klarmachen, dass es nicht einfach so von alleine besser wird. Eher im Gegenteil.

Weil es eben doch insgesamt Verbesserungen bei uns gab.

Das Problem dabei ist diese Glas-Halbvoll-Halbleer-Sache: Manchmal scheinen uns kleine Verbesserungen plötzlich groß oder große Verbesserungen plötzlich klein, je nach Stimmung.

Er wird sich ja genauso unwohl fühlen wie du, und er wird sich ähnliche Gedanken machen. Dass er kleinere Initiativen übernimmt, kann also sein Impuls sein, es auch für sich möglichst schön und angenehm zu machen, oder das zu machen, von dem er glaubt, dass man es von ihm erwartet. Aber das ist alles müßig, wenn ihr nicht an die Essenz geht. Denn solange sind das einfach nur kosmetische Veränderungen. Und wenn das Auto kaputt ist, dann nützt es nichts, wenn man es schön lackiert.

Aber Sex ist mir wichtig und ich habe vor ihm kaum Erfahrungen in die Richtung gesammelt, was es noch trauriger macht.

Wir haben hier im Forum sehr, sehr viele Menschen, die nach 5 oder 10 oder 20 Jahren Ehe frustriert klagen, dass es so wenig Sex gibt, und wenn man nachfragt, heißt es, eigentlich sei das schon immer so gewesen, mit Ausnahme von den ersten Monaten vielleicht (und manchmal selbst da nicht; aber die Hoffnung war, es würde besser). Sex wird aber nicht von alleine besser.

Ich fand meine Partnerin während ihrer Schwangerschaft sexy und heiß, obwohl ich sie extrem schlank kennengelernt hatte, weil ich meine Partnerin generell sexy und heiß fand. Wahrscheinlich hätte irgend ein Unfall sie entstellen können und ich hätte sie immer noch sexy und heiß gefunden.

Seine Unlust liegt nicht an soundso viel Kilogramm, die du noch hast. Ich bin ziemlich sicher, dass ihr eure Problem nicht löst, wenn du abnehmen würdest.

Ich weiß nicht ob eine Paartherapie in unserem Fall helfen würde. Wenn er keine Lust auf mich hat körperlich, schwierig denk ich…

Eine Paartherapie ist kein Zauberstab, der Dinge magisch heilt. Das ist sie nie, egal um welche Fragen es geht.

Eine Paartherapie ist idealerweise eine Möglichkeit für euch, euch selbst die richtigen Fragen zu stellen und euch gemeinsam damit zu beschäftigen, statt in Routinen zu verfallen, in denen ihr vor euch selbst flüchtet oder immer wieder in dieselben Sackgassen geratet.

Ein guter Therapeut oder eine gute Therapeutin wird euch nichts "raten", sondern er wird euch Wege aufzeigen, um eure Probleme gemeinsam anzugehen und zu lösen. Voraussetzung dafür ist immer, dass ihr das beide gemeinsam tun wollt. Sonst nützt es nichts.

Ihr beide müsst überzeugt davon sein, dass ihr diese Beziehung wollt, auf welche Weise auch immer. Dann kann euch eine Paartherapie auf jeden Fall helfen, Wege zu finden, wie ihr das schafft.

Wenn einer von euch beiden aber der Meinung ist, diese Beziehung eigentlich nicht zu wollen, dann hilft auch keine Paartherapie. Die Frage wäre dann allerdings: Welchen Wert hat dann diese Beziehung noch?

 

[Benutzer204515 (46)]

ich bin ziemlich schnell ungeplant schwanger geworden

Ich denke mal hier liegt ein nicht unerheblicher Teil des Problems.

In einer Beziehung möchte ich eigentlich erst einmal ankommen, meine Partnerin kennenlernen, mich mit ihr ausleben und wenn alles passt, dann können wir gemeinsam über Kinder nachdenken.

Ihr habt den ersten Teil eurer Beziehung ziemlich abgekürzt und eine gemeinsame Entscheidung, dass ihr jetzt ein Kind bekommen wollt, gab es auch nicht.

Wisst ihr denn / habe ihr darüber geredet wie es zur ungeplanten Schwangerschaft gekommen ist?

Wir alle haben irgendwo so einen Plan, wie unser Leben verlaufen soll und wenn es dann heißt "Zack ein Baby ist unterwegs", dann kann uns das schon aus der Bahn werfen. Mit so etwas gehen wir alle anders um.

Deinen Freund hat es wohl ziemlich aus der Bahn geworfen und wo du versuchst irgendwie an früher anzuknüpfen, da hadert er wohl mit sich, seiner Beziehung, seinem Leben...

Vermutlich müsst ihr erstmal wieder zueinander finden und gemeinsam herausfinden Wozu ihr eure Beziehung weiterführen wollt, wo eure gemeinsame Reise hingehen soll und zwar aus der Perspektive "was wollen wir".

Die Perspektive "das muss irgendwie gehen" in der ihr momentan lebt wird nicht funktionieren weil ihr so nur von Tag zu tag irgendwie versucht zu funktionieren und keine gemeinsame Perspektive habt.

Paarberatung ist sicher ein guter Weg, damit ihr eine gemeinsame Chance habt.

 

[Benutzer118204 (45)]

Ich hab jetzt mal den Thread gelesen und weil du ja auch männliche Sichtweisen suchst, hier mal was mir so aufgefallen ist.

Wir hatten gestern eine „Date Night". Meine Schwester hat auf unser Kind aufgepasst. Wir haben ein Spiel gespielt und gekocht. Aber da war kein bisschen Liebe. Keine Zärtlichkeiten. Keine Küsse, keine Umarmungen, nichts. Es hat sich angefühlt, als wären wir einfach nur Freunde…

Ich finde es löblich, dass du die Ratschläge hier annimmst und versuchst umzusetzen. Aber vielleicht brauchen die auch etwas Zeit. Es ist jetzt nicht sehr ungewöhnlich, dass beim ersten Versuch nicht alles so funktioniert wie man sich das vorstellt. Und vor allem war die Idee der "Date Night" doch, dass ihr wieder Annäherung außerhalb des Elternseins findet. Da ist so ein gemütlicher Essens- uns Spieleabend meiner Meinung nach kein schlechtes Ergebnis.

Besonders wenn es zuvor wohl schon GV gab:

Wir hatten vorgestern GV und heute meinte er immerhin, dass er es schön fand. Aber die Initiative kam da von mir.

Vielleicht hat dein Freund danach eben eher das Bedürfnis nach einem entspannten Abend als es direkt wieder auf Sex hinauslaufen zu lassen. Eure ungleiche Libido kann bei ihm auch durchaus die Sorge schüren, dass Zärtlichkeiten, Küsse und Umarmungen bei dir den Wunsch nach Sex wieder befeuern. Habt ihr das in euren Gesprächen schon thematisiert?

Also zum Thema „Figur“ noch eine Anmerkung: Er meinte, dass er meine Figur bis vor Kurzem noch gut fand und dass ihm „nur“ aufgefallen sei, dass ich wieder zugenommen hätte. Er hat seine Aussage damit gerechtfertigt, dass ich ihm neulich gesagt habe, er könne jederzeit sagen wenn ihn was stört und dass er auch sagen kann, wenn ihn mein Gewicht stört.

Dein Freund ist momentan vielleicht auch etwas überfordert von deinen ganzen Versuchen etwas an der Situation zu verändern. Und wenn ich deine Beiträge lese, würde mich das nicht überraschen. Ich hab hier auf den letzten beiden Seiten gelesen, dass ihr Sex hattet, eine "Date Night" die nicht deinen Erwartungen entsprochen hat und du darauf hin getrennte Schlafzimmer oder gar eine Ehe-WG vorgeschlagen hast.
Für mich macht es den Eindruck, als könne dein Freund überhaupt nicht in eine Richtung folgen ehe du schon in die nächste abbiegst. Vielleicht solltet ihr erst mal gemeinsam den nächsten Schritt festlegen, statt wahllos in alle Richtungen gleichzeitig zu gehen. Und wenn ihr diesen Schritt festgelegt habt, gebt ihm etwas Zeit.

Aber natürlich ist das trotzdem verletzend und ich finde auch, dass der Fokus auf ganz anderen Dingen liegen sollte. Mein Freund tätigt allerdings öfter mal verletzende Aussagen und ist manchmal „zu ehrlich“…

Wenn du doch weißt, dass seine Ehrlichkeit verletzend sein kann, warum forderst du ihn dann dazu auf?
Die Idee dahinter mag gut gemeint gewesen sein, aber ihm jetzt daraus einen Vorwurf zu machen fördert genau die Unsicherheit, die ich gerade beschrieben habe.
Hast du ihn auch mal gefragt, worauf für ihn der Fokus gerade liegt oder seiner Meinung nach der Fokus liegen sollte? So verständlich deine Enttäuschung über den fehlenden Sex ist, es ist auch auffällig, dass du hier deine eigenen Interessen als relevanten Fokus festmachst.

 

[Benutzer59943 (43)]

ich hab jetzt auch mal kurz deinen alten Thread überflogen und picke mal die Geschichte mit der Frau am Strand raus, deren Hintern dein Freund mit "gut" beurteilt hat und du hattest damit schon ein massives Problem.
Also gerade diese Körperlichkeiten und die Tatsache, dass dein Freund damit vielleicht unzufrieden sein könnte, weil du selbst damit unzufrieden bist, das war auch schon lange vor deiner Schwangerschaft ein Problem. Und natürlich bohrst du deshalb so lange bei deinem Partner bis er endlich "gesteht", dass es an deinem Körper liegt.

Also das wurzelt hier alles sehr sehr tief und hat gar nicht mal was mit der ungeplanten Schwangerschaft zu tun. Die macht lediglich eine Trennung bedeutend schwerer.

An deiner Stelle würde ich erst mal meine Baustellen angehen bevor ich sie meinem Partner weiter auflaste.
Du definierst dich anscheinend viel zu sehr durch sexuelles.... wie hast du das eigentlich als Single gemacht? hattest du da so oft Bekanntschaften zum Sex oder was war in ein paar Monaten ohne Sex beispielsweise? wie hast du da gelebt?

 

[Benutzer207972 (35)]

Irgendwie fällt es mir schwer, aus dir schlau zu werden. Willst du nun Nähe oder nicht? Willst du Sex? Willst du diese Beziehung? Warum bist du denn mit ihm zusammen? Hast du aufrichtigere Gründe als die, die du auf ihn projizierst?

Mein Eindruck ist irgendwie, dass du dich ziemlich an ihm abarbeitest und dich dadurch sehr von ihm abhängig machst — ich glaube, deshalb wirkst du auch so wankelmütig in deinen Beiträgen. Das Date/eurer Gespräch läuft nicht nach deinem Geschmack? Ok — dann sofort in die andere Richtung galoppieren, ab sofort getrennte Zimmer. Jetzt will er auf einmal Sex, hat dich gehört und initiiert? Tja, zu spät — nachdem du das Thema angesprochen hast, kannst du ja nie mehr sicher sein, ob er dich will oder nur die billige Mietswohnung.

Es wirkt ein bisschen so, als hätte dein Freund es vielleicht eher schwer damit, auf dich einzugehen, weil du sehr schnell in Schutzstrategien rutscht, die eine Distanz inkl. Abwertung der anderen Person mit sich bringt.

Ich bekomme ein bisschen das Gefühl, dass du sehr sensibel reagierst, wenn du auch nur ahnst, von der anderen Person möglicherweise abgelehnt zu werden — und dass du aus dieser Angst, abgelehnt zu werden, das Verhalten deines Freundes sehr auf dich beziehst, es persönlich nimmst und dann wahlweise sofort den Rückzug antrittst.

Spürst du denn, was du selbst willst, wenn du so auf deinen Partner und sein Verhalten fokussiert bist? Willst du mehr Nähe? Willst du mehr Sex? Willst du eine zärtlichere Beziehung? Dann könntest du ihm diese Beziehung vorleben, mit klarer Kommunikation und deinem Verhalten. Das kannst du im Gegensatz zu deinem Freund nämlich kontrollieren. Und ja, es besteht die Gefahr, dass du dich öffnest und in die Bindung gehst, dafür am Ende aber verletzt wirst.

Oder hast du wirklich das Gefühl, dass dein Partner nur wegen dem Kind bei dir ist? Dass er dich eigentlich nicht will und am meisten der billigen Miete hinterhertrauern wird? Wenn das dein ehrliches Gefühl und keine Projektion/Unterstellung deinerseits ist: Dann könntest du auch hier den Fokus wegnehmen von ihm und auf dich und dein Verhalten lenken: willst du in so einer Beziehung bleiben? Dem Kind zuliebe? Oder willst du für euch etwas anderes?

Das Verhalten deines Freundes sagt nichts über dich aus. Und du kannst sein Verhalten nicht kontrollieren — sondern nur dich, dein Verhalten und deinen eigenen Weg.

Ich bekomme beim Lesen jedenfalls das Gefühl, dass da viele Schutzstrategien am Start sind, die dir hier vielleicht gar nicht so viel nützen — obwohl sie das Ziel haben, dich vor deinen Ängsten (vor Ablehnung?) zu schützen. Vielleicht wäre es hilfreich, dich mehr mit dir selbst auseinanderzusetzen und zu reflektieren, woher diese Muster kommen und wie du mehr zu dir finden kannst?

Falls du diese Beziehung noch willst, gibt es nur einen Weg: Raus aus der Distanz, raus aus der Abwertung — und rein in einen liebevollen Blick, in die Bindung, in ein Wir-Gefühl — und in einen ehrlich Blick auf dich selbst. Am besten begleitet durch Einzel- oder Paartherapie, weil diese Schutzstrategien manchmal so sehr das Ruder übernehmen, dass es schwer ist, den Film zu erkennen, aufzuhören, ihn zu glauben — und auszusteigen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Bau dir doch mal im Kopf eine ideale Beziehung. Was muss passieren damit du "satt" bist und dich geliebt fühlst.

-Gerechte Aufteilung der Aufgaben
-eigener Job
-Unabhängigkeit
-drei Mal Sex pro Woche
-Vier Mal "ich liebe dich"
-tägliche Zärtlichkeiten
Etc pp

Und er macht dasselbe und dann gleicht ihr eure Listen ab und schaut was jede:r tun kann.

Bei uns hat zb total gut geholfen zu verstehen, dass wir unterschiedliche Sextypen sind. Mich kann man im größten Stress in der Küche packen und durchv...Er braucht nach einem heftigen Arbeitstag Zeit alleine um runterzukommen.

Will ich also Sex bringe ich die Kids ins Bett und lasse ihn chillen. Auch klare Ansagen "ich habe heute Lust auf dich. Gibt es heute Abend Sex?" helfen.

Oder sich so zu benehmen wie man es selbst gerne hätte. Liebe im Vorschuss geben, denn Druck und Vorwürfe ergeben niemals Liebe.

Je nachdem aus welchem Elternhaus ihr kommt müsst ihr Beziehung vielleicht auch erst lernen. Viele kommen, was Beziehungen angeht, aus schlechten Familien und wissen schlicht nicht wie Liebe, Beziehung, Familie geht. Weil es ihnen nie jemand gezeigt hat.

 

[Benutzer207972 (35)]

Ich bin eher ein unsicher gebundener Bindungsstil und brauche jemanden, der mir immer wieder sagt, dass er mich liebt. Jemand dem ich alles erzählen kann und der auf meiner Seite steht. Auch brauch ich einfach viel Nähe um mich sicher zu fühlen und ich denk, das kann er mir nicht geben. Während ich das schreibe, weine ich, weil es mich natürlich total traurig macht. Aber was bringt es sich länger was vorzumachen?

Deine Bedürfnisse sind völlig valide, gleichzeitig lese ich hier auch noch was anderes raus, vor allem, wenn du beim Schreiben weinen musst:

Das klingt nach enerfüllten kindlichen Bedürfnissen. Du bist aber kein Kind mehr. Du brauchst niemanden, wie ein Kind einen anderen Menschen wirklich braucht, um zu überleben. Du wirst durch einen sicher gebundenen Partner nicht plötzlich auch sicher gebunden. Du musst daran arbeiten, dir deine Bedürfnisse nach Sicherheit selbst zu erfüllen und in dir stabiler zu werden. Ich denke, dass es relativ egal ist, was dein Partner sagt und tut — es wird vermutlich zu wenig sein für dich und du wirst alles, was er nicht tut, als Ablehnung lesen, solange du dich nicht selbst um deine eigenen Baustellen gekümmert hast. Das ist nicht die Aufgabe deines Partners, sondern es ist deine Aufgabe, für dich selbst Verantwortung zu übernehmen. Nimm dein Leben in die Hand, formuliere Bedürfnisse, ziehe Konsequenzen — aber reflektiere dabei auch, was zu deinem Partner gehört und was zu dir. Mir hat hier eine Therapie gut geholfen, das muss man nicht alleine lernen.

Aber dein Partner ist keine Maschine, die deine Bedürfnisse zu erfüllen hat. Dein Partner hat ein Recht auf eigene Bedürfnisse. Und wenn die gegenseitig nicht erfüllt werden, ist es das gute Recht, zu gehen. Immer wieder darauf zu bestehen, dass der Partner sich ändert, ist unfair. Vor allem, wenn ich das vielleicht aus eigenen alten Wunden heraus tue!

 

[Benutzer199726 (42)]

Umgekehrt finde ich, dass bei der Beurteilung mancher hier, dass es jetzt um ihren Job, ihren Job, ihren Job gehen sollte, zu bedenken, dass sie ein kleines Kind hat und Zuhause alles regelt, ist jetzt auch nicht so als ob sie in der Nase popeln würde.

falls du mich damit meintest möchte ich das kurz erklären. Ich war bei beiden Kinder nach einem Jahr wieder arbeiten. Das hat unserer Beziehung definitiv gut getan. Mir, weil ich gesehen habe, dass auch arbeiten kein Tanz auf der Blumenwiese ist und ich wieder selbstständig war und Anerkennung von extern bekam und ihm weil es eben nicht mehr selbstverständlich war, ich decke alle Termine, Dienstreisen, Überstunden ab. Nein! Er muss mich fragen und sich abstimmen. Und er hatte die Kinder dann oft alleine und das hat ihm geholfen seine Rolle als Vater zu finden und mir hat es geholfen loszulassen und ihm was zuzutrauen.
Ich wollte also in keinster Weise Carearbeit klein reden oder die Entscheidung von Familien, dass ein Elternteil Zuhause bleibt. Vielleicht auch für immer oder zumindest länger.
Mir hat es aber als Mama total geholfen den Fokus wegzunehmen vom Mama Job zu wieder Jane-Sein. Und ja, da war Arbeit EINE Stellschraube. Mehr aber auch nicht.

 

[Benutzer171091 (27)]

 

[Benutzer204515 (46)]

Es ist beinahe trivial zu rechnen. 3500,- € Gehalt, 650,- € Elterngeld 250,- € Selbständigkeit = 4.400,- € Abzüglich Miete 1.200,- bleiben 3.200,- € abzüglich Haushaltsgeld 450,- € bleiben 2.750,- , die euch hälftig zustehen. also jedem 1.375,- €
Du hast bereits 650,- + 250,- ./. 100,- = 800,- also muss er noch 575,- € an dich überweisen.

Dann habt ihr beide das gleiche Geld netto zum ausgeben.

 

[Benutzer223478 (37)]

ChatGPT sagt, dass er insgesamt ca. 1200 bis 1400 zahlen müsste.

Du musst dazu nur in die Düsseldorfer Tabelle schauen. Ich hab jetzt mal grob bei 3.500-3.700€ geschaut müsste Netto etwa passen.

 

[Benutzer171091 (27)]

Es ist beinahe trivial zu rechnen. 3500,- € Gehalt, 650,- € Elterngeld 250,- € Selbständigkeit = 4.400,- € Abzüglich Miete 1.200,- bleiben 3.200,- € abzüglich Haushaltsgeld 450,- € bleiben 2.750,- , die euch hälftig zustehen. also jedem 1.375,- €
Du hast bereits 650,- + 250,- ./. 100,- = 800,- also muss er noch 575,- € an dich überweisen.

Dann habt ihr beide das gleiche Geld netto zum ausgeben.

Er meint dass er ja noch so viel für das Auto ausgibt, dass ihm nicht viel mehr bleibt.

 

[Benutzer223478 (37)]

Anhang anzeigen 262453

Das mit dem Betreuungsunterhalt für die Mutter würde ich nicht verbindlich sehen. Ich kenne keine alleinerziehende Mutter, die den bekommen hat. Der Kindesunterhalt ist verpflichtend

 

[Benutzer204515 (46)]

er gibt Geld fürs Auto aus, du für den Führerschein...

 

[Benutzer59943 (43)]

Also du rechnest hier wild auf und dann gehst du mit ihm zur Date Night? Wie passt das denn zusammen?
Diskutiert ihr da dann auch über den Wocheneinkauf oder was sind da dann eure Gesprächsthemen?

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich finde es gut alles soweit fair aufzuteilen.

Im Anschluss ist es einfacher sich auf Augenhöhe zu begegnen und ggf. auch schöne Dates zu haben.

Muss ja nicht das Ende sein, mit etwas Glück ist es einfach eine neue Basis.

 

[Benutzer171091 (27)]

Also du rechnest hier wild auf und dann gehst du mit ihm zur Date Night? Wie passt das denn zusammen?
Diskutiert ihr da dann auch über den Wocheneinkauf oder was sind da dann eure Gesprächsthemen?

Naja, aktuell verlang ich ja nicht mal mehr von ihm. Aber dann soll er doch auch bitte nicht rumgeizen bezüglich unserer gemeinsamen Ausgaben für sowas Grundlegendes wie Lebensmittel. Das find ich schon arg lächerlich und kleinlich.

Ich finde es gut alles soweit fair aufzuteilen.

Im Anschluss ist es einfacher sich auf Augenhöhe zu begegnen und ggf. auch schöne Dates zu haben.

Muss ja nicht das Ende sein, mit etwas Glück ist es einfach eine neue Basis.

Richtig! 👍🏻

 

[Benutzer65313 (37)]

Off-Topic:

Und er beschwert sich dass ich zu viel für Lebensmittel ausgebe (für alles an Lebensmitteln plus Ausgaben für unsere Tochter ca. 700 Euro monatlich).

Okay, das finde ich aber auch mega viel 700 Euro für 2,5 Personen? Die Tochter wird ja laut Thread noch alle 4h gestillt?! Klar, Windeln sind teuer, aber selbst mit Kleidung und Drogerie komme ich mit zwei Kindern, die essen, vermutlich nicht auf 700 Euro.
Ist jetzt eher nebensächlich, ihr habt andere Probleme, aber nur für dich - da lässt sich definitiv dran schrauben.

 

[Benutzer59943 (43)]

Naja, aktuell verlang ich ja nicht mal mehr von ihm. Aber dann soll er doch auch bitte nicht rumgeizen bezüglich unserer gemeinsamen Ausgaben für sowas Grundlegendes wie Lebensmittel. Das find ich schon arg lächerlich und kleinlich.

na ja genauso lächerlich findet er vermutlich vieles, was du tust. Also ich kann mich nur wiederholen, wir lesen hier nur deine Sichtweise und dein erst getrennt schlafen und nie mehr Sex, dann doch wieder... das kann man genauso lächerlich finden.
Und wenn die Nerven blank liegen, weil man jeden Tag merkt, dass man in einer unglücklichen Beziehung feststeckt, dann reibt man sich eben auch an so was wie den Lebensmittelausgaben auf.
Im Kern gehts da sehr wahrscheinlich um was anderes, nämlich ganz einfach um Macht.
Ihr testet tagtäglich, wer von euch den anderen am besten steuern und manipulieren kann.
Das ist eigentlich sehr traurig, zumal noch ein Kind mit drin hängt. Das Kind wächst in so einem toxischen Umfeld auf.

Und dass deine Eltern ernsthaft Miete von dir verlangen würden, wenn du als alleinerziehende Mutter in ihrem Haus lebst zusammen mit deinem Kind, also das finde ich auch fragwürdig. Bei allem Verständnis für ihre Kosten, aber das dürften doch die allerwenigsten Eltern so handhaben und wenn, dann geht es eher um eine symbolische Miete, je nachdem wie dein Einkommen dann ist und wie du finanziell da stehst.

 

[Benutzer223478 (37)]

Und dass deine Eltern ernsthaft Miete von dir verlangen würden, wenn du als alleinerziehende Mutter in ihrem Haus lebst zusammen mit deinem Kind, also das finde ich auch fragwürdig.

Naja, wenn das Haus gerade für 200k € saniert wurde und die 1200€ eine Warmmiete sind wird das ganze eher Kostendeckend als Gewinnbringend für die Eltern sein. So würde ich es im Übrigen auch handhaben. Die Kosten (Kredit, Instandsetzung, Nebenkosten) würde ich von Mieter aus der eigenen Familie nehmen, das ich bei 0 raus komme. Kann mein Nachwuchs sich das nicht erlauben muss ich schauen, in wie weit ich da entgegen kommen kann. Die Kosten müssen ja getragen werden und je nach eigenem Einkommen ist mehr oder weniger Unterstützung drin.

Vermiete ich an Dritte wirds natürlich teurer, weil ich Gewinn machen will.

 

[Benutzer170596 (50)]

Lass ihn doch einkaufen gehen. Installier einfach „To Do“ auf euren Handys und schreib ne Einkaufsliste. Ich bin bei uns auch der Einkäufer, (Scheiss Job) und ich muss für 3 Kinder einkaufen nicht für eins. So rege ich mich nicht auf wenn es teuer war. Außerdem ist 1x Wocheneinkauf mit dem Auto viel einfacher. So kann er auch schauen ob er billiger einkauft und sieht auch mal was was kostet.

 

[Benutzer170596 (50)]

Ich würde empfehlen das ihr für den Juni feste Betreuungszeiten für die 2-3Std. aus macht. Dann gibts da keine Probleme.

 

[Benutzer171091 (27)]

Ich würde empfehlen das ihr für den Juni feste Betreuungszeiten für die 2-3Std. aus macht. Dann gibts da keine Probleme.

Super Idee 👍🏻 das werd ich mal vorschlagen