Prioritätensetzung in der Beziehung

[Benutzer3455 (38)]

Liebe Forumleser,

lange habe ich mich hier nicht blicken lassen, aber nun melde ich mich doch mal zu Wort.

Ich bin seit ca 2 Monaten mit meinem Freund zusammen. Dazu muss man sagen wir kennen uns seit letztem August bzw hatten auch seitdem eine Affäre. Wir verhielten uns auch ziemlich schnell wie in einer Beziehung aber er hat immer ganz klar gesagt, dass er nicht verliebt ist und das nicht möchte.
Als ich dann gemerkt habe, dass da bei mir mehr kommt, habe ich es beendet. Und siehe da, plötzlich wollte man doch eine Beziehung. Haben zu der Zeit auch viel darüber geredet, weil ich es natürlich nicht glauben wollte, dass er jetzt plötzlich doch will und auch ziemlich skeptisch war.

Naja er ist auch ein wirklich schwieriger Charakter und auch in einer schweren Phase. Er schreibt gerade seine Magisterarbeit und muss sie in 3 Wochen abgeben.
Ich versuche so verständnisvoll wie möglich zu sein, da ich auch immer noch Probleme mit Klammern habe. :-/
Aber was mich wirklich verletzt... er ist nicht wirklich produktiv, schläft also quasi bis 11, rödelt dann in der Wohnung rum und schreibt irgendwann mal... aber das is ja sein Ding.
Aber er sagt mir ständig ab (was ja wegen seiner Arbeit auch vollkommen ok ist!) aber er sieht seine Freunde wesentlich häufiger als mich. Er gab auch zu, dass seine Priorität bei ihnen liegt. Bei uns hat er Angst, dass wir uns streiten und er kann eben nicht kommen und gehen wann er will.
Aber es schmerzt. Muss mich wirklich arg zusammen reißen. Haben uns jetzt Sonntag spät Abend gesehen...Montag hat er geschrieben war aber anscheinend nicht wirklich produktiv. Dienstag waren wir lose verabredet, er hat abgesagt. War aber abends noch in seiner Stammkneipe. Heute war er dann den ganzen Tag wegen eines Junggesellenabschieds unterwegs, der am 10.06. stattfindet von nem sehr guten Kumpel von ihm. Und ich bleib auf der Strecke, hab noch gefragt ob er danach nicht herkommen mag (wir wohnen unglaubliche 800m auseinander), nein eher unwahrscheinlich.
Mir tut das wirklich weh. Ich bin auch jemand der viel Nähe braucht. Er leider jemand der viel Zeit für sich braucht und mit Druck (wenn ich zB sag wir müssen uns jetzt aber mal sehen!) nicht umgehen kann.
Allerdings wenn wir uns dann sehen, ist er der liebste Freund überhaupt und lässt mich gar nicht in Ruhe und ist total anhänglich. Bei seiner Mutter war ich auch schon beim essen, auf die Hochzeit zum Junggesellenabend wurde ich auch persönlich eingeladen.

Bin etwas überfordert. Sollte ich jetzt zurückstecken die 3 Wochen und hoffen dass es danach besser wird? Zumindest sagt er das. Er hat grad extrem Stress und dazu war er lange bewusst Single um keine Verpflichtungen zu haben und muss sich da erst wieder einfinden und es auch an sich ranlassen.
Ach ich weiß nicht, manchmal denk ich, ich geb ihm einfach diese 3 Wochen, aber mir gehts dann ab und an auch wirklich so mies mit der Situation. Wenn er sich wieder nicht meldet oder gestresst und pissig absagt oder ich sehe wie er 2 Tage mit Freunden verbringen kann.

 

[Benutzer142941]

ich würde sagen, warte die 3 Wochen ab und wenn dus nicht aushältst kannst du ihn ja auch mal besuchen (er wird ja nicht die ganze Zeit arbeiten)

 

[Benutzer85989]

Ihr habt anscheinend unterschiedliche Bedürfnisse was Nähe betrifft.
Du kannst natürlich die 3 Wochen abwarten bis er seine Magister-Arbeit abgegeben hat, um dann zu sehen, wie er sich dann dir gegenüber verhält, aber du hinterfragst ja nicht umsonst, welchen Stellenwert du bei ihm hast.
Natürlich sollte man auch berücksichtigen, dass ihr erst seit 2 Monaten zusammen seid, aber gerade in der Anfangszeit ist man doch verrückt nach dem Partner ehe man sich mehr und mehr aneinander gewöhnt.
Außerdem verbringt er auch mehr Zeit mit seinen Freunden als mit dir und die 800m Entfernung zwischen euch ist ja kein Hindernis sich mal für 1-2h zu sehen, wo er doch so oder so rumtrödelt mit der Zeit.

Ich an deiner Stelle würde erstma die 3 Wochen abwarten, allerdings solltest du auch daran denken, dass du wahrscheinlich am ehesten als seine Freunde zurückstecken musst, sobald er wieder im Stress ist.

 

[Benutzer113955]

Natürlich sollte man auch berücksichtigen, dass ihr erst seit 2 Monaten zusammen seid, aber gerade in der Anfangszeit ist man doch verrückt nach dem Partner ehe man sich mehr und mehr aneinander gewöhnt.

Naja, das würde ich etwas differenzierter sehen. Klar, viele sind in der ersten Zeit auf rosa Wolken und wollen nur einander sehen. Aber es gibt eben auch einige, die am Anfang noch vorsichtig sind, weil sie noch Angst haben verletzt zu werden, das Vertrauen in den anderen noch nicht so gefestigt ist, was auch immer. So jemandem wird es doch gerade am Anfang einer Beziehung wichtig sein, dass er seinen Freunden, die ja schon vorher die ganze Zeit da waren, zeigt, dass er sie jetzt nicht plötzlich fallen lässt.

@TS ich würde erstmal abwarten, bis die Arbeit durch ist und er wieder durchatmen kann. Und wenn es dann nicht ausgeglichener wird, ohne Vorwurf mal ansprechen.

 

[Benutzer138371 (44)]

Würde jetzt auch noch die 3 Wochen durchbeißen.

Und wenn er dann mal seine Arbeit abgegeben hat, dann würde ich ihm einfach mal zu einem Gespräch bitten, und ihn mal fragen, wie er das ganze so sieht.

Scheinbar ist es ja jetzt nicht so ,das ihr beide auf der gleichen "Linie" seit.

 

[Benutzer130932]

Du solltest die Zeit abwarten und ihm für's erste die Zeit geben, die er braucht. Ich weiß, dass das schwer fällt. Aber gerade, dass er sagt, dass er bei seinen Freunden kommen und gehen kann wann er will zeigt doch, dass er sich in gewisser Weise eingeengt fühlt. Ich würde dir raten ihm die Zeit zu geben und ihn auf dich zukommen zu lassen. "Mach dich rar, du bist der Star" - Auch, wenn das manchmal schwer ist, wenn man sich so viel von seinem Partner erhofft!

Ich wünsche dir viel Glück dabei und würde mich freuen, wenn du uns auf dem Laufenden hälst!

Einstein

 

[Benutzer3455 (38)]

Hallo,

erstmal danke für eure Antworten!
Ich werd wohl wirklich weiter durchhalten. ABer leicht ist es wirklich nicht.

Naja, das würde ich etwas differenzierter sehen. Klar, viele sind in der ersten Zeit auf rosa Wolken und wollen nur einander sehen. Aber es gibt eben auch einige, die am Anfang noch vorsichtig sind, weil sie noch Angst haben verletzt zu werden, das Vertrauen in den anderen noch nicht so gefestigt ist, was auch immer. So jemandem wird es doch gerade am Anfang einer Beziehung wichtig sein, dass er seinen Freunden, die ja schon vorher die ganze Zeit da waren, zeigt, dass er sie jetzt nicht plötzlich fallen lässt.

Genau so ist es. Vorallem haben wir halt auch schon seit August was miteinander, wenn auch nichts ernstes. Da sind irgendwie nicht mehr so viele rosa Wölkchen
Kennen uns mittlerweile ziemlich gut, aber haben jetzt halt Probleme den guten Mittelweg zu einer glücklichen Beziehung zu finden. Haben damals schon immer gesagt, das kann nichts festes werden, wir würden uns die Köpfe einschlagen. So ähnlich ist es ja auch.

Du solltest die Zeit abwarten und ihm für's erste die Zeit geben, die er braucht. Ich weiß, dass das schwer fällt. Aber gerade, dass er sagt, dass er bei seinen Freunden kommen und gehen kann wann er will zeigt doch, dass er sich in gewisser Weise eingeengt fühlt. Ich würde dir raten ihm die Zeit zu geben und ihn auf dich zukommen zu lassen. "Mach dich rar, du bist der Star" - Auch, wenn das manchmal schwer ist, wenn man sich so viel von seinem Partner erhofft!

Genau das ist der Punkt.
Er ist auch ein Mensch der sich sehr sehr schnell unter Druck gesetzt fühlt. Da reicht alleine, wenn ich ihn zB frage ob wir nächsten Mittwoch was machen wollen. Dann hat er eine Verpflichtung und das setzt ihn unter Druck. Genauso wenn ich sage ich möchte gerne täglich Kontakt haben. Teufelskreis, ich kann nicht immer alles in mich hineinfressen, aber genauso wenig ihm sagen was ich möchte ohne natürlich gleichzeitig Druck auszuüben.
Es kommt dann auch immer wieder was von ihm, so ist es nicht. Aber an sich reicht mir das eben nicht. So drei Nachrichten per Facebook am Tag hin und her...ja super. -.-

Aber einige Dinge machen mich halt sehr traurig. Wir sehen uns jetzt morgen zum Frühstück und ich hab dann gefragt ob er dann nicht heut Nacht herkommen mag, selbst wenn es um vier ist.
Wollte er nicht, er schläft zu zweit nicht gut, hat zu wenig Platz, es ist zu warm. Das macht mich dann natürlich schon traurig, wenn er lieber alleine schläft.
Er hat dann heut gefragt ob ich um 17.00 ne Stunde vorbeikommen mag. Ähm ja, es gibt Leute die müssen arbeiten. Ich meinte dann ich komm so 20.00, das wollte er wieder nicht, weil er dann hinten raus zu wenig Zeit hat zum schreiben und ihn das unter Druck setzt. Es ist schon wirklich anstrengend.

 

[Benutzer106548]

Ist bisschen komisch, ich würde mir an Deiner Stelle eine ganz andere Frage stellen: warum will er lieber die Kumpels sehen als Dich? Oder, anders gefragt, warum kann er mit seinen Kumpels besser von der MA entspannen als mit Dir? Oder, wenn die Quintessenz Deiner Beschreibung so stimmt: warum will er fast ausschließlich nur die Kumpels sehen und nicht Dich?
Denn anscheinend hat er das Gefühl, dass Du ihn zusätzlich stresst, seine Jungs aber nicht. Dafür fallen mir jetzt zwei mögliche Erklärungen ein:
1. er ist sowieso der Typ, der lieber einen trinken geht und feiert, um sich abzulenken
2. er kommt mit Deiner Art, eine Beziehung zu führen, nicht klar.
Aufgefallen dabei sind mir in Deinem Text diese Dinge:

da ich auch immer noch Probleme mit Klammern habe. [...] Bei uns hat er Angst, er kann eben nicht kommen und gehen wann er will. [...] wenn ich zB sag wir müssen uns jetzt aber mal sehen!

Wieso kann er nicht kommen und gehen, wann er will? Klar nimmt man Rücksicht auf den Anderen, aber bei den Kumpels ist das ja eigentlich auch nicht anders. Naja, und "wir müssen uns jetzt aber mal sehen" ist natürlich eine Ansage, die bei jemanden, der eher Distanz braucht in einer Streßphase, nur noch mehr Druck erzeugt.
Weiß er um Deine Probleme mit dem Klammern? Kann es sein, dass er auf diese Art und Weise versucht, Dich zu "erziehen", in seine Vorstellung vom Führen einer Beziehung zu bringen?
Ist eigentlich seine Aussage, "meine Priorität liegt bei den Kumpels" auf die aktuelle Phase bezogen oder grundsätzlich? Wenn Letzteres sehe ich ein ziemlich großes Problem auf Euch zukommen, denn dann befürchte ich, klaffen Eure Vorstellungen, wie Ihr jeweils eine Beziehung führen wollt, sehr weit auseinander.

Aber ich schließe mich den Vorschreibern an: warte erstmal ab. Eventuell interpretieren wir hier völlig sinnlos 'rum und in 4 Wochen ist Alles gut.

 

[Benutzer3455 (38)]

Ist bisschen komisch, ich würde mir an Deiner Stelle eine ganz andere Frage stellen: warum will er lieber die Kumpels sehen als Dich? Oder, anders gefragt, warum kann er mit seinen Kumpels besser von der MA entspannen als mit Dir? Oder, wenn die Quintessenz Deiner Beschreibung so stimmt: warum will er fast ausschließlich nur die Kumpels sehen und nicht Dich?
Denn anscheinend hat er das Gefühl, dass Du ihn zusätzlich stresst, seine Jungs aber nicht. Dafür fallen mir jetzt zwei mögliche Erklärungen ein:
1. er ist sowieso der Typ, der lieber einen trinken geht und feiert, um sich abzulenken
2. er kommt mit Deiner Art, eine Beziehung zu führen, nicht klar.

Aufgefallen dabei sind mir in Deinem Text diese Dinge: Wieso kann er nicht kommen und gehen, wann er will? Klar nimmt man Rücksicht auf den Anderen, aber bei den Kumpels ist das ja eigentlich auch nicht anders. Naja, und "wir müssen uns jetzt aber mal sehen" ist natürlich eine Ansage, die bei jemanden, der eher Distanz braucht in einer Streßphase, nur noch mehr Druck erzeugt.

Danke Mark für deine Antwort!

Also wir haben uns in letzter Zeit viel gestritten, was natürlich noch mehr Stress bei ihm verursacht hat. Und wenn wir uns gesehen haben war ihm klar, dass ich enttäuscht wäre, wenn er zB nicht über Nacht bleibt und dann geht.
Er meinte es besteht immer die Möglichkeit, dass man sich streitet und er guckt zB sehr gerne fernsehn um runterzukommen, das mach ich jedoch nicht so gerne. Er ist auch weiterhin eher der Nachtmensch, der lange auf bleibt und ich geh eher früher ins Bett, weil ich auch früh raus muss. Und wenn ich früh raus muss, wird er wach und wird um seinen geliebten Schlaf gebracht.

Weiß er um Deine Probleme mit dem Klammern? Kann es sein, dass er auf diese Art und Weise versucht, Dich zu "erziehen", in seine Vorstellung vom Führen einer Beziehung zu bringen?
Ist eigentlich seine Aussage, "meine Priorität liegt bei den Kumpels" auf die aktuelle Phase bezogen oder grundsätzlich? Wenn Letzteres sehe ich ein ziemlich großes Problem auf Euch zukommen, denn dann befürchte ich, klaffen Eure Vorstellungen, wie Ihr jeweils eine Beziehung führen wollt, sehr weit auseinander.

Ja, er kennt meine Probleme, bzw hat sie selber erkannt. Die Prioritätensetzung ist auf die aktuelle Phase bezogen. Sagt er zumindest, auch nur solange mache ich das mit. Danach ist Schluss. Weiterhin meint er, er hat noch Probleme sich komplett auf die Beziehung einzulassen, weil er mit Absicht 2 Jahre Single war und auch sehr schlechte Erfahrungen gemacht hat (Exfreundin hat sich die Pulsadern aufgeschnitten um Aufmerksamkeit zu erhaschen, war aber nur ein Versuch und ihr ist nichts ernsthaft passiert)
Trotzdem frage ich mich natürlich, ob sich das auch wirklich ändert nach seiner Stressphase. Andererseits haben wir, als wir noch eine Affäre geführt haben und schon ziemlich häufig gesehen, da hatte er noch nicht so Stress und ich hab auch weniger Druck gemacht, hatten ja keine Beziehung.
Das Blöde daran, als er meinte er möchte eine Beziehung hab ich ein paar Bedingungen gestellt, nämlich genau die. Das wir uns mehr sehen bzw dann auch mal was unternehmen, wir nicht nur alle drei Tage mal schreiben und das er sich auch wirklich sicher ist, dass er das will. Tja, soviel dazu.

 

[Benutzer91827]

Ihr habt beide eure "Problemchen", denke ich. Du willst zu viel Nähe, er zu wenig. Er hat stress, hängt dann lieber bei seinen Freunden rum, du machst Stress weil das so ist.
Ich verstehe euch beide- kann es weder leiden, versetzt zu werden, noch zu sehr auf dem Partner zu hocken.
Ich bezweifle, dass er dich zu erziehen versucht, ich denke eher, dass er dadurch (zumindest zur zeit) irgendwie präventiv(?) flüchten will, denn immerhin hat eure Beziehung, auch wenn es damals nur eine Affaire war, mit ganz anderen Rahmenbedingungen begonnen und anderen Verhaltensweisen und das macht ihm eventuell sorge. Wenn ich generell genervt bin, von Gott und der Welt, bin ich auch lieber bei meinen Kumpels, die vertragen eine maulige Antwort besser, als mein Partner.
Gib ihm die Zeit, bis sein stresslevel wieder auf einem normalen Niveau ist, und rede dann mit ihm.

Allerdings beiße ich mich immer an solchen Aussagen:

(Exfreundin hat sich die Pulsadern aufgeschnitten um Aufmerksamkeit zu erhaschen, war aber nur ein Versuch und ihr ist nichts ernsthaft passiert)

In dem Moment, in dem jemand sich selbst so etwas antut, ist bereits etwas ernsthaftes passiert. In der Psyche des betreffenden Menschen. Das ist keine fiese Taktik um jemandem ein schlechtes Gewissen zu machen oder sich aufzuspielen. Und auch wenn die Person netzt vielleicht per se nicht die netteste ist, sollte sowas niemals abwertend ausgesprochen werden.
Nur so am rande ;,

 

[Benutzer30217]

Was machst du wenn du Single bist? Woher bekommst du deine Nähe dann? Vielleicht hilft dir ja eine Katze oder ein Hund.

Dein Freund jedenfalls macht alles richtig. Auch ine iner Beziehung muss man selber die Priorität sein und darf seine Freunde nicht vernachlässigen. Denn wenn eine Beziehung zerbricht, bleiben die Freunde.

 

[Benutzer3455 (38)]

In dem Moment, in dem jemand sich selbst so etwas antut, ist bereits etwas ernsthaftes passiert. In der Psyche des betreffenden Menschen. Das ist keine fiese Taktik um jemandem ein schlechtes Gewissen zu machen oder sich aufzuspielen. Und auch wenn die Person netzt vielleicht per se nicht die netteste ist, sollte sowas niemals abwertend ausgesprochen werden.
Nur so am rande ;,

Das stimmt, ich weiß natürlich auch nicht was genau vorgefallen ist, nur dass er viele schlechte Erfahrungen in früheren Beziehungen gemacht hat.

Was machst du wenn du Single bist? Woher bekommst du deine Nähe dann? Vielleicht hilft dir ja eine Katze oder ein Hund.

Dein Freund jedenfalls macht alles richtig. Auch ine iner Beziehung muss man selber die Priorität sein und darf seine Freunde nicht vernachlässigen. Denn wenn eine Beziehung zerbricht, bleiben die Freunde.

Ich denke das siehst du etwas zu hart. Ich habe eine Katze und ein Pferd. Verbringe sehr viel Zeit bei meinem Pferd und das hat auch oberste Priorität, aber das lasse ich ihn nicht spüren. Ich kriege das alles unter einen Hut, ohne das sich jemand vernachlässigt fühlt.
Mein Problem ist eher, dass er zB an 4 freien Tagen, 3 der Zeit mit seinen Freunden verbringt und einen mit mir. Und dann meist auch mit denselben Freunden. Oder er sagt mir Dienstag ab, weil er nicht vorwärts kommt und gestresst ist und geht dann abends trotzdem in seine Stammkneipe. Klar ist das auch mal in Ordnung, aber damit tue ich mich noch sehr schwer.
Meine Freunde sind mir auch sehr wichtig und ich vernachlässige sie nicht, trotzdem sollte man in der Lage sein alles gemanaged zu kriegen.
Mir fehlt auch sehr, dass ich ihm von meinem Tag erzählen kann, was ich erlebt habe und was mich bewegt. 3 Tage später erzähl ich das dann meist auch nicht mehr. Und er braucht halt nicht den täglichen Kontakt. Sagt aber ich bin seine Bezugsperson. Er aber nicht meine, ich erzähle dann solche Sachen meinen Freunden, weil ich denke ich nerve und stresse ihn. Und das finde ich eigentlich sehr traurig.
Hatte letzte Woche einen Gerichtstermin und hab mich nicht getraut danach anzurufen. Haben dann auch erst am nächsten Tag gesprochen und da hab ich dann aber schon mit Freunden geredet und musste ihm quasi nichts mehr erzählen oder mich aufmuntern lassen.

 

[Benutzer91827]

Ich denke das siehst du etwas zu hart.

Also ich sehe das genauso, bzw. ähnlich, wie xoxo und fände solch ein Verhalten nicht wirklich "schlimm". Meistens passiert sowieso nichts hochspannendes im eigenen Alltag, und nur um meinem Freund zu sagen, dass heute eigentlich genauso wie gestern war, würde ich nicht bei ihm anrufen.
Andererseits bin ich "dreist" genug, mich einfach zu melden, wenn etwas wichtiges oder außergewöhnliches passiert ist. Man muss ja nicht gleich Angst haben, den Partner mit einer einzelnen SMS zu nerven, so viel Selbstbewusstsein muss man dann schon haben.

Ich habe eine Katze und ein Pferd. Verbringe sehr viel Zeit bei meinem Pferd und das hat auch oberste Priorität, aber das lasse ich ihn nicht spüren. Ich kriege das alles unter einen Hut, ohne das sich jemand vernachlässigt fühlt.

Das kommt ja auch immer darauf an, ab welchem Punkt an sich vernachlässigt fühlt. Dein Freund scheint da ja beim Thema "Vernachlässigung" generell andere Ansichten zu haben, als du.

Mein Problem ist eher, dass er zB an 4 freien Tagen, 3 der Zeit mit seinen Freunden verbringt und einen mit mir. Und dann meist auch mit denselben Freunden.

Würde ich auch. Und ob es jetzt die selben oder 3 andere Kumpels sind, ist doch nicht wichtig, oder was genau ist dabei dein Problem? Wenn ich am Wochenende die Wahl habe, zu meinem Freund (den ich unter der Woche sehe) oder zu meinen Freunden zu fahren, würde ich in 60-70% der Fälle zu meinen Freunden gehen, vermutlich sogar noch öfter und das sind auch immer die selben 2 Leute (zumindest wenn ich nach hause fahre, bleibe ich an meinem Uniort, sind es andere, aber auch immer die selben 2 oder 3 Leute)...

Oder er sagt mir Dienstag ab, weil er nicht vorwärts kommt und gestresst ist und geht dann abends trotzdem in seine Stammkneipe.

Vielleicht ist für ihn eine Verabredung etwas anderes, wie ein Kneipenbesuch? Wenn mein Freund hier ist, dann "muss" ich den ja irgendwie unterhalten und das länger als 2 oder 3 Stunden, was mir, wenn ich gerade etwas wichtiges zu tun habe, auch zu viel ist. So ein kleiner Abstecher in die Kneipe, ein Feierabendbier oder zwei, dabei den Abend ausklingen lassen ist kein aufwand bzw ungefähr so aufwendig, wie auf dem Balkon zu sitzen und ein Bierchen zu zischen, nur irgendwie netter und es reißt einen ein bisschen aus seinem Alltagstrott.

Mir fehlt auch sehr, dass ich ihm von meinem Tag erzählen kann, was ich erlebt habe und was mich bewegt. 3 Tage später erzähl ich das dann meist auch nicht mehr. Und er braucht halt nicht den täglichen Kontakt. Sagt aber ich bin seine Bezugsperson. Er aber nicht meine, ich erzähle dann solche Sachen meinen Freunden, weil ich denke ich nerve und stresse ihn. Und das finde ich eigentlich sehr traurig.
Hatte letzte Woche einen Gerichtstermin und hab mich nicht getraut danach anzurufen. Haben dann auch erst am nächsten Tag gesprochen und da hab ich dann aber schon mit Freunden geredet und musste ihm quasi nichts mehr erzählen oder mich aufmuntern lassen.

Dazu hab ich ja ganz am Anfang schon etwas geschrieben. Du bist, wie es sich in deinen Beiträgen liest, nicht unbedingt das Selbstbewusstsein in Person, oder? Ich denke, dass das Hauptproblem nicht unbedingt an deinem Freund liegt, sondern daran, dass du dich selbst nicht so viel traust bzw dir zutraust.

 

[Benutzer133419 (62)]

Ich würde auch die 3 Wochen abwarten, ich denke nämlich, Dein Freund ist arbeitstechnisch alles andere als gut organisiert. Das ist sowohl meiner Schwester als auch mir passiert, als wir viel lernen mussten, dass man eine ganze Weile unmotiviert vor sich hintrödelt, aber sobald eine andere Person etwas von einem will, fällt einem ein, dass man ja eigentlich lernen muss.

In dem Sinn verursacht dann nicht die Person, die in dem Moment etwas von einem will, den Stress, sondern die eigene Trödelei, die man sich vorher geleistet hat. Trotzdem wird Dein Freund den Stress emotional auf Dich beziehen, weil das viel einfacher ist, als sich mal mit der eigenen Faulheit und Desorganisation auseinanderzusetzen.

Versteh ich nicht so ganz, was Du schreibst, xoxo . Selbst die Priorität sein, ok, Freunde nicht vernachlässigen, auch ok, aber "er macht alles richtig", hm... Irgendwas daran schmeckt mir nicht.

 

[Benutzer106548]

Also wir haben uns in letzter Zeit viel gestritten, was natürlich noch mehr Stress bei ihm verursacht hat. Und wenn wir uns gesehen haben war ihm klar, dass ich enttäuscht wäre, wenn er zB nicht über Nacht bleibt und dann geht.
Er meinte es besteht immer die Möglichkeit, dass man sich streitet und er guckt zB sehr gerne fernsehn um runterzukommen, das mach ich jedoch nicht so gerne. Er ist auch weiterhin eher der Nachtmensch, der lange auf bleibt und ich geh eher früher ins Bett, weil ich auch früh raus muss. Und wenn ich früh raus muss, wird er wach und wird um seinen geliebten Schlaf gebracht.

Zweischneidige Sache... Einerseits finde ich es verständlich, wenn man beim und mit dem Partner übernachten möchte, andererseits bin ich selber jemand, der in Streßzeiten lieber alleine schläft und eher etwas Distanz als zu große Nähe braucht. Ich frage mich allerdings, wieso es nicht möglich ist, dass Ihr einen Abend miteinander verbringt, aber getrennt schlaft? Wieder zweischneidig: wie sehr zeigst Du Deine Enttäuschung? Wie sehr interpretiert er Enttäuschung in Dein Verhalten?

Ganz ehrlich? Ich habe Probleme, nachzuvollziehen, warum Ihr Beide eigentlich zusammen gekommen seid. Schon der Start war ja mehr als problematisch. Vielleicht sehe ich das zu krass, aber für mich klingt das so, als ob Du ihn schon mehr oder weniger subtil in dieses "echte Beziehung"s-Konstrukt hinein gezwungen hast. Aber auch klar: er hat dem zugestimmt und zumindest die Aussage getroffen, sich darauf einzulassen. Deine Zweifel hattest Du ja wohl schon zu Beginn und sie haben sich nicht gelöst.
Ich glaube einfach, Ihr tut Euch gegenseitig nicht gut. Ihr habt völlig konträre Vorstellungen, wie man eine Beziehung führen will und Ihr Beide seid eigentlich mehr oder weniger nur dabei, zu kämpfen. Eure Positionen zu verteidigen und die Grenzen des Anderen im eigenen Sinn verschieben zu wollen. Du hin zu mehr Gemeinsamkeiten, er genau weg davon. Und dafür geht Ihr immer einen Schritt weiter, als nötig wäre. Er hält mehr Distanz, als er vielleicht sogar möchte, nur, damit Du nicht auf die Idee kommst, danach noch mehr Nähe einzufordern. Du widerum machst das Gegenteil: z.B.muss aus einem gemeinsamen Abend ein Abend mit Übernachtung werden.

Ich merke Dir an, dass Du gegen Dein Klammern ankämpfst, Du möchtest gerne solche Dinge lockerer sehen können. Das finde ich gut und richtig, ebenso wie viele Deiner Gedanken. Nur befürchte ich, er ist genau der Typ, mit dem Du das nicht schaffst, weil er aktuell für Dein Verständnis und Deinen Lernprozess zu "extrem" ist.

Verstehe mich nicht falsch: ich möchte Dir hier nicht zum Schlussmachen raten. Ich möchte Dir nur ans Herz legen, mal darüber nachzudenken, was Du eigentlich wirklich willst und ob diese Wünsche mit ihm erfüllbar sein können. Wie schon gesagt: warte ab, wie es sich nach seiner Abgabe entwickelt. Sollte es immer noch ähnlich sein, dann wird es Zeit für ein wirklich ernsthaftes Gespräch, in dem Ihr Beide offen legt, was Ihr wirklich wollt udn vom Anderen erwartet. Erst dann kannst Du (und auch er) darüber entscheiden, ob es weiter klappen könnte oder nicht.

Off-Topic:

Dein Freund jedenfalls macht alles richtig.

Vorausgesetzt, er macht nach seiner MA so weiter, macht er überhaupt Nichts richtig. Er zieht egoistisch sein Ding durch und hält sich trotzdem eine Partnerin warm, von der er weiß, dass sie eine Beziehung ganz anders führen möchte und er hat dem zugestimmt. Oder aber er ist mit einer Frau zusammen, von der er weiß, dass sie nicht zu ihm passt und er sie verletzt. Was daran ist also richtig?

Denn wenn eine Beziehung zerbricht, bleiben die Freunde.

Und wenn Freundschaften zerbrechen, bleibt der Partner. Zumindest, wenn man einen Partner hat, den man auch wie einen behandelt.

 

[Benutzer3455 (38)]

Andererseits bin ich "dreist" genug, mich einfach zu melden, wenn etwas wichtiges oder außergewöhnliches passiert ist. Man muss ja nicht gleich Angst haben, den Partner mit einer einzelnen SMS zu nerven, so viel Selbstbewusstsein muss man dann schon haben.

Das Problem daran ist, dass ich zweimal angerufen habe und er dermaßen genervt war und mich abwürgen wollte, dass ich gar nicht dazu kam, zu sagen was mich bewegt. Haben uns jetzt aber geeinigt, ich soll anrufen und wenn es grad nicht past, sagt er mir das uns ruft später zurück. Mal sehen ob ich das auch mache, wenn es soweit ist. :-/

Vielleicht ist für ihn eine Verabredung etwas anderes, wie ein Kneipenbesuch? Wenn mein Freund hier ist, dann "muss" ich den ja irgendwie unterhalten und das länger als 2 oder 3 Stunden, was mir, wenn ich gerade etwas wichtiges zu tun habe, auch zu viel ist. So ein kleiner Abstecher in die Kneipe, ein Feierabendbier oder zwei, dabei den Abend ausklingen lassen ist kein aufwand bzw ungefähr so aufwendig, wie auf dem Balkon zu sitzen und ein Bierchen zu zischen, nur irgendwie netter und es reißt einen ein bisschen aus seinem Alltagstrott.

Amen. Da hast du wohl recht.

Dazu hab ich ja ganz am Anfang schon etwas geschrieben. Du bist, wie es sich in deinen Beiträgen liest, nicht unbedingt das Selbstbewusstsein in Person, oder? Ich denke, dass das Hauptproblem nicht unbedingt an deinem Freund liegt, sondern daran, dass du dich selbst nicht so viel traust bzw dir zutraust.

An sich bin ich sehr selbstbewusst, nur in Beziehungen nicht....wenn ich Gefühle entwickel, werde ich schnell abhängig und habe große Angst verletzt zu werden oder abgewiesen zu werden und daher werd ich wohl sehr unsicher.

Zweischneidige Sache... Einerseits finde ich es verständlich, wenn man beim und mit dem Partner übernachten möchte, andererseits bin ich selber jemand, der in Streßzeiten lieber alleine schläft und eher etwas Distanz als zu große Nähe braucht. Ich frage mich allerdings, wieso es nicht möglich ist, dass Ihr einen Abend miteinander verbringt, aber getrennt schlaft? Wieder zweischneidig: wie sehr zeigst Du Deine Enttäuschung? Wie sehr interpretiert er Enttäuschung in Dein Verhalten?

Das ist wohl das Problem, obwohl wir uns mittlerweile auch mal nur tagsüber für ein paar Stunden sehen und dann ohne Übernachtung. Er weß wohl, dass ich enttäuscht bin, wenn er dann wieder geht....das mus sich wohl erst einfuchsen.

Ganz ehrlich? Ich habe Probleme, nachzuvollziehen, warum Ihr Beide eigentlich zusammen gekommen seid. Schon der Start war ja mehr als problematisch. Vielleicht sehe ich das zu krass, aber für mich klingt das so, als ob Du ihn schon mehr oder weniger subtil in dieses "echte Beziehung"s-Konstrukt hinein gezwungen hast. Aber auch klar: er hat dem zugestimmt und zumindest die Aussage getroffen, sich darauf einzulassen. Deine Zweifel hattest Du ja wohl schon zu Beginn und sie haben sich nicht gelöst.
Ich glaube einfach, Ihr tut Euch gegenseitig nicht gut. Ihr habt völlig konträre Vorstellungen, wie man eine Beziehung führen will und Ihr Beide seid eigentlich mehr oder weniger nur dabei, zu kämpfen. Eure Positionen zu verteidigen und die Grenzen des Anderen im eigenen Sinn verschieben zu wollen. Du hin zu mehr Gemeinsamkeiten, er genau weg davon. Und dafür geht Ihr immer einen Schritt weiter, als nötig wäre. Er hält mehr Distanz, als er vielleicht sogar möchte, nur, damit Du nicht auf die Idee kommst, danach noch mehr Nähe einzufordern. Du widerum machst das Gegenteil: z.B.muss aus einem gemeinsamen Abend ein Abend mit Übernachtung werden.

Ich merke Dir an, dass Du gegen Dein Klammern ankämpfst, Du möchtest gerne solche Dinge lockerer sehen können. Das finde ich gut und richtig, ebenso wie viele Deiner Gedanken. Nur befürchte ich, er ist genau der Typ, mit dem Du das nicht schaffst, weil er aktuell für Dein Verständnis und Deinen Lernprozess zu "extrem" ist.

Verstehe mich nicht falsch: ich möchte Dir hier nicht zum Schlussmachen raten. Ich möchte Dir nur ans Herz legen, mal darüber nachzudenken, was Du eigentlich wirklich willst und ob diese Wünsche mit ihm erfüllbar sein können. Wie schon gesagt: warte ab, wie es sich nach seiner Abgabe entwickelt. Sollte es immer noch ähnlich sein, dann wird es Zeit für ein wirklich ernsthaftes Gespräch, in dem Ihr Beide offen legt, was Ihr wirklich wollt udn vom Anderen erwartet. Erst dann kannst Du (und auch er) darüber entscheiden, ob es weiter klappen könnte oder nicht.

Genau so ist es.
Wir waren uns beide im Klaren darüber, dass wenn wir diese Beziehung eingehen es nicht einfach wird. Kennen uns ja schon länger und wissen wie der andere tickt. Und jetzt sind wir wohl dabei herauszufinden ob es für uns einen Mittelweg gibt. Schwierig nur, wenn er gerade seinen krassen Prüfungsstress hat.
Nur wenn wir uns sehen, verstehen wir uns einfach blendend. Es macht immer Spaß und wir sind komplett auf einer Wellenlänge. Er kann mich überall hin mitnehmen und ich ihn. Ich kann ihm Sachen erzählen und er mir und egal was wir machen, es ist eigentlich immer schön. Das ist wohl der große Punkt, der uns zusammen hält.

Er ist zufrieden, sie nicht. Damit ist es ihr Problem und sie kann es einmal ansprechen und wenn sich nichts besser gehen.

Das ist doch aber gerade auch Sinn einer Beziehung, dass man eben nicht nur sich selbst glücklich machen möchte, sondern auch den anderen. Damit dann Kompromisse eingeht und sie gerne eingeht. Und eben nicht nur egoistisch sein Ding durchzieht.

Und jetzt vielleicht mal ein aktueles Beispiel, was mich wieder sehr verletzt hat.
Wir haben uns die Woche Montag bis zum Mittag gesehen, dann Freitag 2h zum Frühstück und waren eben Samstag ab 1700 den ganzen Abend verabredet inkl Übernachtung.
Ich wusste nicht genau ob ich 1700 schaffe und meinte naja, peilen wir mal 1800 an.
Die Konversation lief dann so ab:

• ICH: 1800 läuft. Würd auch 1700 schaffen, aber da der Herr ja gestern wieder bis in die Puppen machte musste und eine GROSSARTIGE Freundin hat, lassen wir mal 1800. Kannste noch was schaffen. (großartig ist ein insider von uns
  
• ER: muss noch duschen
  wo treffen wir uns?
• ICH: Hättest vorher machen können. Dann wärst du pünktlich
• ER: komm mir nicht so, sonst sag ich ab
  also nochmal: wo treffen wir uns
• ICH: Bei mir.
• ER: ok

(10 mins später)

• ER: ehrlich gesagt hab ich keinen bock
• ICH: Schnuckie jetzt komm her
• ER: ich habe keinen bock
  keinen bock heute rauszugehen oder irgendwas zu machen
  aber schön dass du mich ernst nimmst
• ICH: Ach Hase. Dann komm ich halt zu dir und wir machen nichts. Is doch kein problem
• ER: "mein Name"...
  kapierst du's?
• ICH: Geh mal bitte an dein Handy.
• ER: keinen bock auf nicht sund niemanden
  nein
  lass mich einfach in ruhe
• ICH: Was ist denn passiert? Nur wegen dem Spruch? Gerade wolltedt du doch noch kommen
• ER: ich bin nicht gut drauf und genervt

Mit sowas kann ich einfach nicht umgehen. Bin dann trotzdem kurz hingefahren, sollte er mir dann ins Gesicht sagen. Tjoa, dann war plötzlich alles wieder gut und wir haben dann doch den Abend schön zusammen verbracht. Dass ich einfach hin bin war wohl nicht gut, er wollte ja nicht und ich habs nicht akzeptiert.
Aber ich weiß eben, dass sowas nur per Facebook/Chat passiert, wenn wir uns sehen, bin ich sehr wohl in der Lage ihn aufzumuntern. Deswegen wollte ich auch telefonieren und nicht immer in diesem dämlichen Chat rumtippen.

 

[Benutzer3455 (38)]

Ja ich bin super darin Sticheleien zu verteilen.
War halt einfach enttäuscht, dass er nicht anerkennt, dass ich mir weiter Mühe gebe und sage ja 1800 passt, auch wenns doch früher klappen könnte.
Was sagt ihr denn zu seinen Aussagen? Ich find solch ein Umgang geht einfach gar nicht.

War gestern wegen mega Zahnweh beim Zahnarzt und mir wird heute ein Weisheitszahn rausgenommen, hab mega Schiss. Hab ihn dann angerufen und war ca 10 mins bei ihm, bis er mich wieder rausgeworfen hat. Meinte aber er holt mich heut von der OP ab.
Haben abends dann noch geschrieben und ich meinte ich kann vor Schmerzen nicht schlafen und ob er morgen seine Kühlpacks mitbringen kann. Da kam dann nur ein "ich hab aber nur eins"
Enttäuschte mich wieder, da ich ja meinte ich habe gerade echt starke Schmerzen.
Andererseits holt er mich heut auch ab...
Ich weiß nicht, ob ich zuviel erwarte.
Aber dieser emotionslose unempathische Umgang vorallem per Chat macht mich schon verrückt.

 

[Benutzer78178]

Ich finde zwar, du hast dich in dem "Gespräch" auch nciht gerade toll verhalten (versteckte Vorwürfe), aber seine Reaktion finde ich ziemlich respektlos. Du bettelst ja quasi um ein Treffen. So habe ich mich einmal behandeln lassen von einem Mann (über zwei Jahre) - und habe mir geschworen, NIE wieder mich so behandeln zu lassen! Wer nicht will, der hat schon.

Ich würde einfach mal einen Gang zurück schalten, mein eigenes Ding machen (mehr Zeit für Hobbies einplanen, evtl einen kurzen Städtetrip mit Freunden?). Soll er doch mal ankommen. Und wenn er nach der MA nicht ankommt, ihm nicht hinterherlaufen.

 

[Benutzer106548]

Haben abends dann noch geschrieben und ich meinte ich kann vor Schmerzen nicht schlafen und ob er morgen seine Kühlpacks mitbringen kann. Da kam dann nur ein "ich hab aber nur eins"
Enttäuschte mich wieder, da ich ja meinte ich habe gerade echt starke Schmerzen.
Andererseits holt er mich heut auch ab...

in Verbindung mit

Ich weiß nicht, ob ich zuviel erwarte.

Vielleicht stehe ich jetzt auf dem Schlauch, aber wo ist das Problem? Du sagst, Du hast Schmerzen. Punkt. Das ist eine Ausage. Du bittest ihn, morgen die Kühlpads mitzubringen. Das ist eine Bitte. Kühlpads im Plural. Seine Reaktion: ein klares "ja, bringe ich mit. Ich habe aber nur eins".
Was daran enttäuscht Deine Erwartungen? Er erfüllt sie doch zu 100%. Kann es nicht eher sein, dass dies ein geradezu klischeehaftes klassisches Beispiel für völlig fehlgerichtete Kommunikation ist? Er hört das, was Du sagst, Du meinst aber etwas ganz Anderes als Du sagst?

Aber dieser emotionslose unempathische Umgang vorallem per Chat macht mich schon verrückt.

Das würde ich mal nicht so hoch aufhängen. Es gibt halt einen Haufen Menschen, die nicht so gerne telefonieren, SMSen oder chatten. Außerdem denke ich, dass diese ewige Schreiberei sowieso zu nix führt außer Mißverständnissen, wenn es um die gegenseitige Kommunikation eh nicht zum Besten steht. Und das merkt man bei Euch ja nun überdeutlich. Warum telefoniert Ihr nicht? Das würde m.E. Vieles bei Euch vereinfachen.

Und, ich denke, Ihr Beide solltet klarere Ansagen machen. Und ehrlich sein. Nimm mal Dein Beispiel aus #17. Du hast es nicht bis 17 Uhr geschafft (sagst Du selbst), machst ihm aber in 2 Sätzen gleich 2 Vorwürfe, dass er die Verschiebung auf 18 Uhr zu verantworten hätte. Ich hätte Dir nach dem ersten Satz schon einen schönen Abend gewünscht und wäre off gegangen. Sorry, aber das ist kein Verhalten, das man in einer Beziehung an den Tag legen sollte. Es ist respektlos. Andererseits verstehe ich Deine grundsätzliche Frustration, die wahrscheinlich mit der Auslöser für solche Sticheleien ist. Aber Du änderst die Situation nicht, wenn Du selber das Ganze auch noch eskalieren lässt. Ihr solltet lieber in einem guten Moment mal grundsätzlich über Eure Beziehung und Eure Kommunikation sprechen. Du sagst zwar, dass Du das schon oft versucht hast und er immer abblockt. Aber kann es sein, dass diese "Gespräche" ähnlich ablaufen wie das Beispiel aus dem Chat? Dann wundert es mich ehrlich gesagt nicht, dass Ihr auf keinen grünen Zweig kommt. Nehmt mal die Sticheleien und Schuldzuweisungen aus Eurer Argumentation, redet mal das, was Ihr wirklich denkt und wollt (wie das Chat-Beispiel zeigt, ist er ja anscheinend auch Meister darin, genau das nicht zu sagen, was er meint).
Ich denke, Ihr müsst Beide daran arbeiten, mehr Toleranz für den jeweils Anderen aufzubringen, mal zurück zu stecken, nicht immer versuchen, den Anderen in seinem Sinne erziehen zu wollen. Ihr seid grundverschieden, Ihr werdet dadurch immer mehr (vernünftige!) Kommunikation führen müssen als andere Paare. Aber es kann trotzdem eine tolle, lange Beziehung werden. Aber eben nur, wenn Ihr Beide erkennt, dass Ihr auf dem Weg, auf dem Ihr momentan geht, nicht weit kommen werdet. Ihr müsst freiwillig auf den Anderen zugehen, nicht den Anderen zwingen, auf Euch zuzukommen.

 

[Benutzer143050]

Hallo liebe TS,

Meiner Meinung nach habt ihr u.A. ein Kommunikationsproblem und wie schon erwähnt wurde,eventuell ein sehr unterschiedliches Nähe Bedürfnis. Ich würde erst mal abwarten, bis er seine Prüfungen hinter sich hat.

Was mir ehrlich gesagt zuerst in den Sinn gekommen ist bei deinem Beitrag: warum dein Freund so furchtbar genervt wirkt? Unterstützt du ihn in seinen Prüfungsvorbereitungen irgendwie? Ich meine jetzt nicht direkt beim Lernen, aber so Kleinigkeiten wie dem Partner genügend Ruhe zum Lernen zu geben und respektieren, wenn er nicht möchte, dass du vorbeikommst oder dass ihr abends weggeht, helfen jemanden doch schon. Oder ihm sein Lieblingsessen zu kochen und einfach kurz vorbeizubringen...

Ein kleines Beispiel. Mein Freund muss aufgrund von seinem Job alle paar Monate vor ca. 100+ Personen kurze Vorträge halten. Jedes Mal muss er es komplett neu ausarbeiten und das kostet ihn ein paar Tage. Ich rufe ihn nicht an oder schreibe ihm, wenn ich weiß, dass er an seinem Vortrag arbeitet. Ich zeige Interesse und weiß worüber er seinen Vortrag hält und er probt es mit mir und fragt mich nach meiner Meinung. Ich fahre nicht unangemeldet bei ihm vorbei, wenn ich weiß, dass er damit beschäftigt ist, aber ich bringe ihm gerne abends Essen vorbei und entweder bleibe ich nur ein halbes Stündchen wenn er noch mittendrin steckt oder wir schauen einen Film oder machen irgendwas was ihn entspannt. Das ist dann zeitlich und nervlich drin, weil er eben tagsüber genug Zeit hatte sich vorzubereiten und außerdem geht Liebe durch den Magen Oder ich frage ihn ob ich ihm irgendwas abnehmen kann wie zB einkaufen oder sonstige Kleinigkeiten.

Ich frage mich, ob er im Moment vielleicht einfach deinen Support braucht und du es ihm wegen deiner Unsicherheiten vielleicht eher erschwerst.

Natürlich hast du den besten Überblick in eurer Beziehung und kannst denke ich beurteilen, was für dich tragbar ist und was nicht. Wir bekommen ja nur einen kleinen Ausschnitt zu sehen. Es war einfach mal ein anderer Gedankenansatz. Ich glaube, sobald die angespannte Prüfungsphase vorbei ist, könnt ihr euch bestimmt auch wieder mehr einander widmen. Mein Beitrag soll kein Vorwurf sein, sondern lediglich ein paar meiner Gedanken, die mir spontan gekommen sind.

Alles Liebe.

 

[Benutzer3455 (38)]

Hallo,

erstmal vielen vielen Dank für eure ganzen Ratschläge, so manche öffnen mir dann doch ganz gut die Augen

Was daran enttäuscht Deine Erwartungen? Er erfüllt sie doch zu 100%. Kann es nicht eher sein, dass dies ein geradezu klischeehaftes klassisches Beispiel für völlig fehlgerichtete Kommunikation ist? Er hört das, was Du sagst, Du meinst aber etwas ganz Anderes als Du sagst?

Das ist wohl typisch Frau, ich hab ein wenig lieben Zuspruch erwartet. Nicht nur eine einfache Antwort auf meine Frage. Aber er war dann ganz lieb und hat mich dort abgeholt und da ich ne riesen Panikattacke hatte und die OP nun auch auf Montag geschoben hab (ich blöder Angsthase) hat er glaub ich auch gemerkt wieviel Schiss ich hab. Is dann abends wieder zu mir gekommen und is den nächsten Tag bis abends geblieben und hat bei mir geschrieben.

Das würde ich mal nicht so hoch aufhängen. Es gibt halt einen Haufen Menschen, die nicht so gerne telefonieren, SMSen oder chatten. Außerdem denke ich, dass diese ewige Schreiberei sowieso zu nix führt außer Mißverständnissen, wenn es um die gegenseitige Kommunikation eh nicht zum Besten steht. Und das merkt man bei Euch ja nun überdeutlich. Warum telefoniert Ihr nicht? Das würde m.E. Vieles bei Euch vereinfachen.

Er möchte leider viel zu oft nicht telefonieren. So haben wir dann schon mal ein 45mins Chatgespräch geführt, was am Telefon 5 mins gedauert hätte. Naja...
Ich versuche die Kommunikation per Chat so gering wie möglich zu halten...

Ich denke, Ihr müsst Beide daran arbeiten, mehr Toleranz für den jeweils Anderen aufzubringen, mal zurück zu stecken, nicht immer versuchen, den Anderen in seinem Sinne erziehen zu wollen. Ihr seid grundverschieden, Ihr werdet dadurch immer mehr (vernünftige!) Kommunikation führen müssen als andere Paare. Aber es kann trotzdem eine tolle, lange Beziehung werden. Aber eben nur, wenn Ihr Beide erkennt, dass Ihr auf dem Weg, auf dem Ihr momentan geht, nicht weit kommen werdet. Ihr müsst freiwillig auf den Anderen zugehen, nicht den Anderen zwingen, auf Euch zuzukommen.

Damit hast du wohl sehr Recht. Momentan versuche ich halt ihm alles Recht zu machen soweit es mir möglich ist, weil er ja so im Stress ist. Nur ab und an kommt dann doch meine Frustation zum Vorschein und im Nachhinein ärger ich mich dann über mich selbst.
Heute zB, er war ja gestern bis ca 19.00 bei mir und ist dann abends noch bis 5 Uhr morgens feiern gewesen. Fand ich nicht cool und hab ich leider auch gesagt....

Was mir ehrlich gesagt zuerst in den Sinn gekommen ist bei deinem Beitrag: warum dein Freund so furchtbar genervt wirkt? Unterstützt du ihn in seinen Prüfungsvorbereitungen irgendwie? Ich meine jetzt nicht direkt beim Lernen, aber so Kleinigkeiten wie dem Partner genügend Ruhe zum Lernen zu geben und respektieren, wenn er nicht möchte, dass du vorbeikommst oder dass ihr abends weggeht, helfen jemanden doch schon. Oder ihm sein Lieblingsessen zu kochen und einfach kurz vorbeizubringen...

Er ist leider sehr launisch und lässt dann seine schlechte Laune gerne an mir aus. Aber auch wirklich nur im Chat, wenn wir uns sehen bringen wir uns eher immer gegenseitig zum lachen und keiner ist mehr mies drauf.
ABer hab mir deinen Rat zu Herzen genommen und ihm heute den Rest von unserem gekochten Essen vorbeigebracht.
Extra was für ihn kochen oder einkaufen gehen halte ich gerade etwas zuviel des Guten. Das würde ihn glaub ich eher bedrängen.
Ich versuche ihn auch soweit es geht in Ruhe zu lassen, aber zu oft schaff ich das leider nicht. Mecker dann rum und schwupps entfernt er sich wieder von mir.

 

[Benutzer72433]

ich will ja nicht sagen dass ihr keine chance habt, aber bei solchen diskrepanzen wage ich aus eigener erfahrung die voraussage, dass ihr noch mindestens ein bis zwei jahre brauchen werdet bis ihr ansatzweise eine glückliche beziehung führen könnt... wenn ihr beide so lange durchhaltet und es euch das wert ist. ihr müsst euch beide in eurem innersten wesen massiv ändern, das passiert nicht in einem monat, nichtmal in einem halben jahr... bis dahin wird mindestens einer von euch beiden unglücklich sein. willst du das wirklich auf dich nehmen - für ein vielleicht? - so wie es sich für mich darstellt wirst nämlich du hauptsächlich die leidtragende sein und unendlich nerven und stärke brauchen bis ihr halbwegs zusammen passt - falls er auch bereit ist sich zu ändern, den ganzen weg wirst du alleine nicht schaffen.

überleg es dir gut und überleg es dir jetzt, wenn du erst noch monate reingesteckt hast ists nen bisschen spät...

 

[Benutzer]

Ich glaube auch, ihr habt ein absolut konträres Nähebedürfnis. Er braucht öfters Abstand, besonders wenn er gestresst/genervt ist, Du brauchst Nähe.

1. Warte erstmal die drei Wochen ab. Vielleicht bessert sich die Situation dann automatisch, weil er entspannter ist.

2. und es tut mir leid, dass ich das so schreibe, aber auch ich sehe da größere Probleme auf euch zukommen in Zukunft, sollte sich nach diesen drei Wochen eben nicht alles von selbst klären.
Ich hatte beim Lesen spontan den Eindruck, dass er sich schwer damit tut, zu akzeptieren, dass ihr jetzt eben eine verbindliche Beziehung und keine lockere Affäre mehr führt. Du hast auf einmal ganz andere Erwartungen und trittst fordernder auf, er hätte gerne weiterhin freie Verfügung über seine Zeit.

Ich muss an dieser Stelle offen sagen: ich kann die pampige Reaktion Deines Freundes im Chat irgendwo verstehen, besonders, wenn Du öfters so unterschwellig stichelst. Ich gehöre auch zu den Menschen, die recht viel Zeit für sich brauchen und ich hasse es, mich dafür rechtfertigen zu müssen. Erwischt man mich da mit Forderungen auf dem falschen Fuß (und formuliert diese überdies nicht direkt), dann kann es passieren, dass ich patzig werde. Wer damit nicht klar kommt, der wird in einer Beziehung mit mir nicht glücklich.
Für mich liest es sich so, als sei er von Deinen (erneuten?) mehr oder weniger subtilen Sticheleien ("Herrgott, warum sagt sie nicht einfach, was sie denkt?!") von 0 auf 100 so genervt gewesen, dass er danach keine Lust mehr hatte, Dich zu sehen. Ganz nach dem Motto: "Och nö, jetzt kommt die mir schon wieder so!"
Passt auf, dass sich da kein Automatismus einschleicht und arbeitet an eurem Kommunikationsverhalten! Sonst ist er irgendwann chronisch genervt von Deiner durch die Blume vermittelten Unzufriedenheit und Du verhungerst am ausgestreckten Arm und bist noch unzufriedener. Teufelskreis.

Ich denke, es geht bei euch jetzt darum zu schauen, ob ihr als festes Paar wirklich zusammenpasst, oder ob ihr nur als Affäre (und damit unter ganz anderen Vorzeichen) miteinander funktioniert.

 

[Benutzer133419 (62)]

Ich gehöre auch zu den Menschen, die recht viel Zeit für sich brauchen und ich hasse es, mich dafür rechtfertigen zu müssen.

Ich brauch auch viel Zeit für mich, aber wenn ich eine Verabredung treffe, dann halte ich sie auch ein. Wenn ich alles richtig gelesen habe, dann sagt der Nicht-Partner der TS getroffenen Verabredungen ab, weil es ihm dann doch nicht passt.

Das ist für mich schon ein Unterschied. Ich finde es in Ordnung, wenn ich sage, ich will mich heute nicht mit Dir treffen, ich brauch den Tag für mich selbst. Ich finde es nicht in Ordnung, feste Verabredungen nicht einzuhalten.

Oder... was meint Ihr? Geht das nach dem Lustprinzip bei der Nicht-Partnerin? Der Mann hat keine Lust, also sagt er lieber ab? Ich sage Nicht-Partnerin, weil ich das wirklich nicht als eine Partnerschaft empfinde, was die TS hier beschrieben hat.

 

[Benutzer3455 (38)]

Hallo,

noch einmal danke für eure Antworten.

So langsam fehlt mir die Kraft und ich glaube euch recht zu geben, dass es einfach nicht funktionieren kann.

Ich war ja am Freitag da und hab ihm Essen gebracht, er meinte dann er kommt evtl Samstag (also gestern) nach der Arbeit vorbei. Den Tag hat er mir dann noch ne Nachricht geschrieben mit nem lustigen Bild von 9GAG, die Beziehungen verarscht. Hab ich mich gefreut,dass mal einfach so was kam.
Gestern kam dann den ganzen Tag allerdings nichts. Hab dann gegen zwölf gefragt ob er denn noch vorbeikommt und dann unsere Konversation heute morgen:

ER: Sorry, hab schon geschlafen
ICH: Ach knuffi und ich fang schon an mir sorgen zu machen. Absagen wäre gut gewesen
Musstest du denn nicht arbeiten?
ER: Ja, deswegen War ich ja durch
ICH: Und hast vergessen dass du vllt noch rumkommen wolltest?
ER: Offensichtlich
ICH: Wirklich?
ER: Ich muss weiterschreiben
ICH: Ok..... Wann sehen wir uns heute?

Und jetzt liest er es nicht mehr und antwortet nicht. Zudem war er mit dem Handy on, heißt er saß noch nicht mal am Rechner um überhaupt seine Arbeit zu schreiben.
Wegen heute Abend hab ich nur gefragt, weil ich ja morgen meine Weisheitszahn OP hab und da eine Begleitung BRAUCHE die mich abholt und mich zu Hause noch betreut.
So ein Umgang tut weh. Am Anfang war er noch nett und hat Smileys geschrieben und dann hab ich eine Entschuldigung oder liebe Worte erwartet und sofort nerv ich ihn wieder und er blockt ab.

Sowas geht doch nicht....

 

[Benutzer]

Du kannst ihn einfach nicht 3 Wochen rumwerkeln lassen, oder? Mein erster Gedanke ist "Furchtbar!", tut mir leid...

 

[Benutzer3455 (38)]

Du meinst es ist meine Schuld, weil ich Druck aufbaue?
Aber so ein Umgang geht doch nicht. Und das mit gestern hat er vorgeschlagen. Hätte er einfach abgesagt....
Aber sich gar nicht melden....

 

[Benutzer]

ER: Sorry, hab schon geschlafen
ICH: Ach knuffi und ich fang schon an mir sorgen zu machen. Absagen wäre gut gewesen
Musstest du denn nicht arbeiten?
ER: Ja, deswegen War ich ja durch
ICH: Und hast vergessen dass du vllt noch rumkommen wolltest?
ER: Offensichtlich
ICH: Wirklich?
ER: Ich muss weiterschreiben
ICH: Ok..... Wann sehen wir uns heute?

Die Art der Konversation finde ich allerdings auch furchtbar. Natürlich ist es ärgerlich, dass er dir nicht absagt. Aber es kann doch auch einfach mal passieren, dass man es vergisst.

Deine Nachrichten, die wahrscheinlich "betont freundlich" wirken sollen, sind unterschwellig schon sehr deutliche Vorwürfe an ihn. Würde ich so Nachrichten bekommen, wäre ich sehr genervt - mindestens.

 

[Benutzer]

Es geht nicht um Schuld Nur muss Dir doch der gesunde Menschenverstand sagen, dass man unter extremen Druck steht, wenn man in 3 Wochen seine Masterarbeit fertig haben und gleichzeitig anscheinend noch arbeiten gehen muss. Eine verständnisvolle Partnerin zeichnet sich für mich dadurch aus, dass sie das respektiert und sich 3 Wochen auf das Nötigste beschränkt (mal telefonieren, eine Nacht miteinander verbringen, mal zusammen frühstücken, was auch immer, das sollte der Partner, der die Deadline hat, entscheiden).

Natürlich ist es doof, dass das jetzt genau in den Beziehungsanfang fällt, da möchte man viel Zeit miteinander verbringen und ist noch unsicher, weil man das Verhalten des anderen noch nicht so gut kennt und deuten kann.

Ich kann Dir auch nicht sagen, ob sich das Ganze ändern wird, wenn die Masterarbeit durch ist. Kann sein, muss aber nicht. Dass er JETZT aber andere Sorgen hat als eure Beziehung, das sollte Dir doch klar sein? Hast Du studiert? Weißt Du, wie das ist? [DOUBLEPOST=1401616828,1401616677][/DOUBLEPOST]

Die Art der Konversation finde ich allerdings auch furchtbar. Natürlich ist es ärgerlich, dass er dir nicht absagt. Aber es kann doch auch einfach mal passieren, dass man es vergisst.

Deine Nachrichten, die wahrscheinlich "betont freundlich" wirken sollen, sind unterschwellig schon sehr deutliche Vorwürfe an ihn. Würde ich so Nachrichten bekommen, wäre ich sehr genervt - mindestens.

Ja genau. Wenn ich kurz vor einer Prüfung stehe, bin ich auch nicht wirklich ansprechbar, mein Freund weiß das und respektiert das. Wenn wir uns zum Telefonieren "verabreden", und dann melde ich mich doch nicht, dann bezieht er das nicht auf sich und das ist der springende Punkt. Dann entschuldigt man sich am nächsten Tag halt und gut ist.. jeder geht mit deadlines etc. halt anders um, wenn man das vorher abklärt oder hinterher bespricht, ist das doch keine große Sache. Was sind schon 3 Wochen...? [DOUBLEPOST=1401617163][/DOUBLEPOST]

Ich finde es nicht in Ordnung, feste Verabredungen nicht einzuhalten.

Ich glaube, das Problem ist, dass ihn die TS zu diesen festen Verabredungen regelrecht zwingt. Man hat als vielbeschäftigter Partner eventuell auch ein schlechtes Gewissen und möchte es allen recht machen. Deshalb lässt er sich dazu überreden (oder glaubt auch, dass er es zeitlich hinbekommt). Ich glaube, die TS würde eine Show abziehen, wenn er diese Verabredung kurzfristig wieder absagt und auf diesen Stress hat er dann vielleicht auch keine Lust.

Prinzipiell stimme ich Dir aber zu.

 

[Benutzer]

Ich stimme hier den meisten schon zu, dass du ihm womöglich zu viel Druck und zu viele unterschwellige Vorwürfe machst.
Auch dass er nicht dauernd Kontakt haben will oder kann, solltest du respektieren. Dennoch finde ich, dass man ja wohl kurz eine Nachricht schreiben kann, dass man eben doch keine Zeit zum Telefonieren hat - gar nicht melden finde ich total daneben, da käme ich mir auch doof und vernachlässigt vor.

 

[Benutzer]

Dennoch finde ich, dass man ja wohl kurz eine Nachricht schreiben kann, dass man eben doch keine Zeit zum Telefonieren hat - gar nicht melden finde ich total daneben, da käme ich mir auch doof und vernachlässigt vor.

Grundsätzlich ist das auch richtig. Es ist schon ein Zeichen von Höflichkeit und Respekt, wenn man Verabredungen/Termine wenigstens absagt. Die Frage ist natürlich, was dann die Reaktion der TS wäre, wenn er sagt, dass er doch nicht vorbei kommt. Vielleicht versucht er den Weg des geringeren Ärgers zu wählen?

Ich will ihm da aber nicht einmal Absicht unterstellen. Mir ist es in Phasen von größtem Unistress sogar passiert, dass mir erst abends aufgefallen ist, dass ich noch gar nichts gegessen habe. Daher wäre es ja ratsam, ihn nun erst einmal machen zu lassen und zu schauen, wie es dann weitergeht, wenn der Unistress vorbei ist.

 

[Benutzer135804 (44)]

ich verstehe auch kein stück,warum du ihn nicht einfach mal für einige wochen in ruhe lassen kannst.er schreibt seine masterarbeit und hat zudem noch einen job,weißt du,was das für eine riesen belastung ist?!warum drängst du überhaupt auf treffen mit ihm in dieser zeit?lass ihn doch-bis auf mal ne liebe,aufbauende und erfolgwünschende sms ab und an-einfach komplett in ruhe arbeiten.
und zu dieser OP:warum muss er denn unbedingt deine begleitperson sein,er hat doch grad echt zuviel um die ohren?!frag doch eine freundin oder so.

Ich brauch auch viel Zeit für mich, aber wenn ich eine Verabredung treffe, dann halte ich sie auch ein. Wenn ich alles richtig gelesen habe, dann sagt der Nicht-Partner der TS getroffenen Verabredungen ab, weil es ihm dann doch nicht passt.

[...]Ich finde es nicht in Ordnung, feste Verabredungen nicht einzuhalten.

Oder... was meint Ihr? Geht das nach dem Lustprinzip bei der Nicht-Partnerin? Der Mann hat keine Lust, also sagt er lieber ab? Ich sage Nicht-Partnerin, weil ich das wirklich nicht als eine Partnerschaft empfinde, was die TS hier beschrieben hat.

das seh ich anders.denn man muss mal bedenken,dass es nichts mit keine-lust-haben zu tun haben muss,wenn man eine verabredung absagen muss.ich zb kann sowas nicht planen,denn woher soll ich vorher wissen,wie es mir in 1,2 oder 3 tagen geht?!(bin HSP und hab stimmungsschwankungen) und der freund der TE ist zudem grad noch in einer ausnahmesituation,sein leben dreht sich grad nun mal in 1.linie um die masterarbeit-und das ist auch völlig ok und normal so.ebenfalls verständlich ist mMn,dass man in einer solchen phase auch einfach mal-wenn denn mal luft ist für eine kurze pause-seine ruhe haben will.bzw eben in der spärlichen freizeit dann das macht,wonach einem grad ist,um sich eben vom druck und stress abzulenken und etwas zu entspannen.
wobei ich auch anders damit umgehen würde als ihr freund-ich würd erst gar keine verabredungen treffen bzw mich nur spontan mit leuten treffen.

nachtrag:ansonsten find ich es auch völlig legitim,wenn man mal ein treffen absagt (solangs dem partner nicht aus gutem grund richtig mies geht und er einen braucht),weil man darauf grad nicht so große lust hat,sondern lieber was anderes machen will.man soll sich ja treffen,weil man das grad genauso will-und nicht aus einem pflichtgefühl heraus.