Plötzlich offene Beziehung? Verzweifelt ...

[Benutzer87396]

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe dass vllt. der ein oder andere einen Rat für mich hat oder zumindest eine Idee, wie ich den Kopf wieder frei kriege.

Ich (19) bin jetzt seit mittlerweile einem Jahr mit meinem Freund (fast 21) zusammen. Er ist mein erster richtiger Freund, daher gabs auch von meiner Seite aus einen eher holprigeren Start

Aber das ganze hat sich eingespielt, ich vertraue ihm und er mir. Wir sehen uns wg. der beruflichen Situation nur am Wochenende, aber auch damit haben wir uns arrangiert.

In der letzten Zeit hatten wir öfter kleinere "Streitereien", Belanglosigkeiten die häufig durch Missverständnisse entstanden sind. Wir sind beide momentan beruflich im Stress, dadurch erkläre ich mir das auch.

Gestern jedoch ist es eskaliert. Auf einmal kam die Frage, was ich machen würde, wenn er fremdgeht bzw. gegangen ist. Ich war baff, wusste im ersten Moment keine Antwort.

Die Frage kam dann im Laufe unseres Gespräches häufiger (schreiben abends immer über MSN) und ich habe nachgehakt. Da kam raus, dass ihm ein Kumpel von seiner eigenen offenen Beziehung erzählt hat. Ihn interessiert das sehr, und er würde diesen "Kick" gerne mal ausprobieren.

Das war vorher nie ein Thema. Ich enge ihn wirklich nicht ein, er hat alle Freiräume der Welt - auch am Wochenende. Deswegen verstehe ich es nicht. Reiche ich ihm nicht mehr? Oder will er jetzt einen Freifahrtschein zum fremdgehen?

Als ich ihn dann angerufen habe (ich war einfach aufgelöst) kam der nächste Hammer. Er meinte, dass das ja nicht unbedingt in der Beziehung mit mir sein muss, er wird nach mir ohnehin noch viele Freundinnen haben.

Ich weiß, wir sind jung. Ich weiß, dass die erste Liebe (ist es zumindest von meiner Seite) nicht ewig hält. Aber trotzdem treffe ich doch keine solche Aussage? Das ist doch, wie wenn ich den Zeitpunkt der Trennung schon mal vorsorglich festlege.

Als ich ihn dann gefragt hab, ob er noch einen Sinn in unserer Beziehung sieht, sagte er ja.

Ich hab ihn dann gefragt, ob ihm was fehlt bzw. was er sich wünscht. Er meinte darauf nur, momentan net und wenn würd er mir das schon irgendwie sagen. Ob ich das nicht selber wüsste?

Woher soll ich es denn wissen, wenn er darüber nicht redet? Ich bin doch kein Hellseher

Ich weiß grad nicht mehr weiter Habe ihm dann heute in der früh eine Sms geschrieben, das ich gern noch mal mit ihm reden möchte, weil für mich die Situation no net geklärt ist (für ihn schon).

Bis jetzt keine Antwort ... aber er schläft immer recht lange.
Mein Gedanke: Wenn er schluss machen wollte, hätte er das doch gestern schon gemacht! Oder will er nur nicht der böse sein?

 

[Benutzer89539]

Wie alt seid ihr denn? Jetzt schon von seinen späteren Freundinnen zu sprechen, ist zwar nicht besonders romantisch, aber wenn ihr noch jung seid, okay finde ich.
Ich würde mich nicht verrückt machen, wenn er sagt dass mit dir alles okay ist in der Beziehung, dass du ihm voll und ganz ausreichst. Ich würde mich freuen, dass er ehrlich ist!

Außerdem muss eine offene Beziehung ja kein Zeichen fehlender Liebe sein.

Rede mit ihm, ob er wirklich mit eurer Beziehung im Moment zufrieden ist, und wenn er nichts gegenteiliges sagt, ist es meiner Meinung nach ok.

 

[Benutzer91926 (36)]

Dein Freund wollte wahrscehinlich einfach nur mal schauen was bei euch noch geht... weil immoment kriegt er ja "nur" am Wochenende Sex. Wärst du mit einer offenen Beziehung einferstanden, könnte er sich auch in der Woche vergnügen.
Er hat dich gefragt, du hast nein gesagt und aus männlicher Sicht hat sich das damit erledigt.
Ich bin mir sicher, dass dein Freund nicht vorhatte dich zu verletzten. Das Argument, er wird nach dir auchnoch viele Freundinnen haben ist nunmal typisch männlich und einfach rational. Er wird nicht damit gerechnet haben, dass du darauf so reagierst. Einen Mann hätte er damit wahrscheinlich überzeugen können... oder er hätte zumindest einmal drüber nachgedacht.

Wegen Schlussmachen brauchst du dir vorerst keine Sorgen zu machen, aber terrorisier deinen Freund nicht wegen der offenen Bzeihung. Er hat vorgeschlagen, du hast abgelehnt... die Sache ist erledigt. Wenn du jetzt aber damit wieder anfängst, wird er sich estrem gestört und unverstanden fühlen.

ThirdKing

 

[Benutzer87396]

Ich terrorisier ihn nicht. Ich überleg nur gerade, wenn er das wirklich möchte, ob es nicht am besten wäre, ihn ziehen zu lassen. Ich bin keineswegs verklemmt oder dergleichen, im Gegenteil, aber da ist bei mir einfach eine Grenze erreicht.

Es wäre nur ehrlich wenn ich ihn gehen lasse! Auch wenns weh tut.

 

[Benutzer54399]

Es wäre nur ehrlich wenn ich ihn gehen lasse! Auch wenns weh tut.

Das würde ich als ziemlich unfair empfinden. Er erzählt dir von seinen Wünschen und Fantasien und du würdest ihn deshalb verlassen. Im Moment hat er nur einen Wunsch geäußert (auch wenn das Drumherum alles andere als geschickt klang), sonst hat er noch nichts gemacht.

 

[Benutzer87396]

Ja, er hat diesen Wunsch geäußert. Das ist auch in Ordnung. Und das drumherum wie du es sagst, war mehr als ungeschickt. Aber ihn würde es glaub ich nicht mal treffen!

Ich verlasse ihn nicht wegen den Wünschen oder den Fantasien, sondern weil ich das Gefühl habe, das er mit mir eig. schon abgeschlossen hat. Eindeutige Angebote von irgendwelchen Bekannten hat er auch schon bekommen. Er hat sogar überlegt sie anzunehmen.

Hatte ich vergessen zu erwähnen. Gut, er hat es nicht gemacht und wenn könnte ich auch nichts machen.
Vielleicht versteh ich da auch einfach was nicht. Für mich gehören Liebe und Sex zusammen, für ihn nicht.

 

[Benutzer6428]

Hey Tina-Maria!

Ich kann dich ganz gut verstehen! Ich habe manchmal den Eindruck, dass einige mehr die Posts überfliegen, als sie zu lesen, was dann bei den Fragen und Aussagen fröhlich zu Tage tritt...

Die richtige Frage in dieser Situation währe vielleicht, was ihr euch beide (unabhängig voneinander) unter einer Beziehung vorstellt! Meiner Meinung nach gibt es sowas wie eine offene Beziehung einfach nicht lange. Es gibt Beziehungen die beim gemeinsamen Seitenspruch (Stichwort Swinger) sehr gut halten, aber eher selten, wenn man völlig unabhängig voneinander agiert.

Ich kann es natürlich von hier aus nicht so wirklich beurteilen, aber für mich klingt es so, als wenn es nicht bloß eine Frage gewesen ist und dann ists gut. Vor Allem die Aussage "vielleicht mit der nächsten Freundin"... Das klingt tatsächlich als ob er sich schon jede Menge Gedanken um das "danach" macht aber nicht mehr so viele um das "hier und jetzt" und damit um dich...

Du wirst vermutlich wohl oder übel sehen müssen, wie es weiter geht und ihr solltet da echt drüber Reden und die Fronten klären. Sag ihm, was du nicht gut fandest und warum du es nicht gut fandest. Leg ihm deine Gefühlswelt dazu offen und frag ihn im Gegenzug nach seiner.

Grüße

Damian

 

[Benutzer87396]

Danke Damian!

Weißt du, genau das habe ich mir eig. schon gedacht. Die Fronten würde ich sehr sehr gerne klären, leider besteht da von seiner Seite aus kein Interesse.

Und jetzt - wo ich das schreibe - merk ichs wohl selber. Mehr als auf ihn zugehen kann ich nicht. Wenn er nicht will, dann nicht.

Swingern ist durchaus etwas, das mich interessiert. Schon von Grundauf. Vllt. sollte ich das jetzt doch mal ansprechen. Aber das will er nicht.

Wie gesagt, bei mir ist das so angekommen, dass er einen Freifahrtschein fürs Fremdgehen will.

Ich warte jetzt mal ab, vllt. lässt sich doch noch mit ihm reden, was ich echt hoffe. Ich kenne ihn so nicht, so war er vorher nie.

 

[Benutzer58054 (43)]

ich selbst lebe so etwas wie eine offene Beziehung und ich kann dir sagen, das funktioniert nur wenn BEIDE damit einverstanden sind. Macht das einer nur mit um den anderen zu halten, dann gehts auf jeden Fall schief.

Sag ihm, dass dieses Beziehungsmodell für dich nicht in Frage kommt. Wenn er weiter an einer Beziehung mit dir interessiert ist, dann muss er eben monogam leben.

Ich würde ihm allerdings seine Ehrlichkeit (hätte aber ein bisschen einfühlsamer sein können) hoch anrechnen. Andere gehen einfach fremd...

 

[Benutzer87396]

Dass das so nicht funktionieren kann ist mir klar. Ich bin halt einfach nicht der Typ für sowas, zumindest in der Form, in der er sich das wünschen würde.

Er hat die Wahl, er kann sich entscheiden. Und egal was er tut, nachtragen werde ich ihm das nicht.

 

[Benutzer6428]

Stimmt auch wieder...ehrlich wars, aber fast schon wieder mit der Drohung, es dann halt mit ner anderen zu versuchen, gepaart.

Das BEIDE es wollen gilt nicht nur beim Modell "offene Beziehung" ..das gilt für alles in jeglicher Art von Beziehung. Das hab ich jetzt einfach mal vorausgesetzt
Wenn es für euch funktioniert finde ich das sehr gut...ich stelle es mir halt nochmal eine ganze Ecke schwieriger vor als zusammen zu "swingen" ...

 

[Benutzer71062]

Hallo,
ich finde eine unpersönliche Kommunikation immer problematisch, weil Mimik und Gestik fehlen und man daher oft etwas falsch versteht. Leicht schaukelt sich dann eine Reihe von kleinen Missverständnissen zu einem Machtspiel auf.
Vielleicht wollte er nur hören, dass er der einzige für dich ist und du keine Bedürfnisse nach einem anderen Mann hast.

Du kannst aber auch auf sein Spiel einsteigen und ihm sagen, du möchtes auch mal andere Männer ausprobieren - gerade im Bett - weil er ja dein erster ist und du z.B. keinen Vergleich hast, wie sich ein richtig großer Schwanz anfühlt.

Mmh, zumindest der letzte Satz müsste ihn zum Nachdenken bringen. In einer offenen Beziehung müsste er sich ja auch einem Vergleich stellen. Und dich auch teilen. Vielleicht ist es ihm dann doch nicht recht, wenn du auf seinen Vorschlag so direkt eingehst.

 

[Benutzer6428]

das währe aber etwas gefährlich...wenn er drauf eingeht und sie dann sagen müsste "haha..verarscht" ...nee..das machts nicht besser...

 

[Benutzer71062]

Warum nicht, dann weiß sie auf alle Fälle, woran sie ist. Und wenn er unbedingt eine offene Beziehung will, dann bekommt er sie auch. Dann eben mit einer anderen Freundin.

 

[Benutzer10855]

Stimmt auch wieder...ehrlich wars, aber fast schon wieder mit der Drohung, es dann halt mit ner anderen zu versuchen, gepaart.

Das habe ich mir auch gedacht. Mal vorsichtig anzusprechen, wie die Freundin das mit der sexuellen Treue in der Beziehung sieht, halte ich nicht für verkehrt, wenn man denn das Bedürfnis nach sexueller Abwechslung verspürt.

(In diesem Punkt solltest du dir meiner Ansicht nach dringend aus den Kopf schlagen, dass sein Bedürfnis aus einem Mangel bei dir resultiert. Vermutlich möchte er einfach anderen Sex erleben, was ganz unabhängig davon steht, wie euer Sex abläuft!)

Wie er das ganze jedoch formuliert, würde mich auch skeptisch machen. Besonders mit dem Nachsatz, dass das dann ja vielleicht mit einer späteren Freundin von ihm klappen könnte. Ich kann es nicht beurteilen, aber hast du das Gefühl, dass er dich "erpressen" will? So nach dem Motto: Wenn du keine offene Beziehung mit mir führst, dann wird es meine nächste Freundin tun? Auch, dass er Gesprächsversuche von dir abblockt, finde ich unsensibel von ihm. Ist ihm wirklich bewusst, wie nervös er dich durch seine Aussage gemacht hat? Hast du ihm das hinreichend kommuniziert?

Weiterhin wichtig wäre zu wissen, wie es um das Vertrauen zwischen euch steht. Vertraust du ihn, dass er entgegen seiner Neigung und entgegen eindeutiger Angebote deinen Wunsch nach sexueller Treue respektiert?

Den Spieß umzudrehen und Gegendruck damit auszuüben, indem man auch andere Männer verlangt, welche einen dann begatten, erachte ich auch als gefährlich und gewagt. Damit appelliert man nur an die Eifersucht, und die ist bei Menschen, welche offene Beziehungen für sich erwägen, oftmals schwach ausgeprägt...

 

[Benutzer10855]

Ich bezweifele dabei, dass er sich richtig vorgestellt hat, wie seine Freundin dann in der offenen Beziehung mit einem andern Mann im Bett liegt. Das sollte man ihm mal deutllich machen. Wenn ich mich irre und er tatsächlich das Bedürfniss nach einer offenen Beziehung hat, bekommt die TS es so am schnellsten raus und kann ihre Konsequenzen ziehen. Das ist ehrlich.

Nun - darüber kann man sich streiten. Ich gebe dir insofern recht, als das es aber zumindest interessant wäre, zu wissen, wie genau er sich diese offene Beziehung so vorstellt. Sofern er seiner Freundin nämlich nicht gleiche Rechte einräumt, ist da irgendetwas ziemlich krumm. Vielleicht sollte die TS ihn das daher fragen, aber sie sollte es nicht wie eine Gegendrohung klingen lassen...

Ich vertraue ihm vollkommen. Wie schon gesagt wurde, wenn er wirklich fremdgehen will, könnte er es ja machen und einfach nichts sagen. Warum hätte er also dann gestern das Thema angeschnitten.

Das ist richtig.

Inwieweit er stand halten wird ... gute Frage. Ich kann es verstehen, dass er vllt. unter der Woche öfters das Bedürfnis hat nach Sex. Aber davon hat er zu mir halt auch nie was gesagt. Woher soll ich es dann wissen?

Redet ihr häufiger mal über Sex? Ich denke, ihr habt da einfach eine Menge Nachholbedarf, wenn dich diese Erkenntnisse so hart von dem Sockel reissen. Womöglich hat er gezögert, dir solcherlei Dinge zu gestehen und je später die ein oder andere Vorliebe herausrutscht, umso stärker ist die Verwunderung. Bewahre einen kühlen Kopf und gehe mit ihm mal durch, welchen Stellenwert er Sex beimisst und kommuniziere auch deinen Standpunkt. Das wird dir helfen.

Ihm ist es bewusst, wie sehr mich das mitgenommen hat. Er hält seine Aussagen allerdings für vollkommen klarlinig. Das es wirklich ein wenig happig rüberkam sieht er nicht ein.

Was bleibt da noch zu sagen?
Er kann doch nicht ernsthaft erwarten, dass du die Sache so einfach abhakst? Ich würde definitiv ein Gespräch in einer ruhigen Minute mit ihm anstreben, denn du wirst mit dieser Verzweifelung allein nur schwer fertig werden können und als ein guter Beziehungspartner sollte er das sehen und sich darauf einstellen. Das die Sache mit der offenen Beziehung nicht so gut ankommen könnte, muss ihn ja bewusst gewesen zu sein - sich jetzt der Diskussion zu entziehen finde ich unfair.

 

[Benutzer20579 (40)]

Er hat seine Freundin gefragt, ob sie sich eine offene Beziehung vorstellen könnte... kann sie nicht... Sache erledigt.

Mag sein, dass es sowas gibt, aber das hiesige Exemplar klingt gar nicht so - dafür spielen mir da zu viele "andere Frauen", "spätere Freundinnen", "Kumpels" etc mit rein - ich habe das Gefühl, dass es dem Freund der TE weniger um seine Beziehung geht, als vielmehr darum, sich selber zu beweisen, was für ein toller Kerl er ist und als hätte er diese These gerne auf dem freien Markt bestätigt.

Für mich ist das Problem hier NICHT, ob die beiden eine offene Beziehung haben können oder wollen, sondern vielmehr die Frage, wie der Freund kommuniziert, seine Freundin unter Druck setzt und ihr dabei Ideale von Außen auferlegt, die er für sich wohl für erstrebenswert hält - mehr als unsensibel und auch so, dass SIE sich danach zwangsläufig blöd fühlen muss - was ihn nicht sonderlich zu interessieren scheint.

Ich halte generell nicht viel von offenen Beziehungen, aber so, wie dieser Freund es seiner Freundin näher bringen möchte, ist es katastrophal - und es klingt nicht rational, sondern gefühlskalt und berechnend, wie er von späteren Freundinnen spricht - es klingt so, als wolle er ihr die Pistole auf die Brust setzen, hat dann aber einen Rückzieher gemacht, vielleicht, weil er keinen Stress möchte und dann lieber auf "später" wartet, wenn er eine andere Beziehung führt?

Klar, ich möchte nicht zuviel hineininterpretieren, aber nach einer normalen Nachfrage klingt es für mich nicht. Daher wäre ein klärendes Gespräch sehr wichtig. Vor allen Dingen würde ich aber auch mal gezielt nachfragen, ob offene Beziehung denn auch heißen würde, dass sie sich unbeschwert vergnügen darf? Oder hofft der Freund, dass er einen Freifahrtschein bekommt und sein "Mäuschen" brav zu Hause sitzen bleibt, da sie ja Sex nicht so wichtig findet und er ja sowieso ihr erster ist, die erste große Liebe, wo man keinen anderen möchte? Das fände ich jedenfalls mal interessant - daher fände ich es schon irgendwo interessant, wie er reagieren würde, wenn sie ihn fragt, wie er es denn fände, wenn sie sich auch ein bisschen Abwechslung sucht - und es ihr dort sogar besser gefällt, als bei ihm?

Wenn er dann so tolerant ist, dann wüsste man wenigstens, dass es ihm nicht nur um den eigenen Freifahrtschein geht - ich halte es aber für wahrscheinlicher, dass er ihr sowas gar nicht zutraut, und nur selber loslegen möchte- und das wäre dann mehr als nur daneben.

Was man mit so einem Vogel dann macht, sei jedem selber überlassen - ich würde jedenfalls arge Zweifel bekommen, ob eine Beziehung mit so unterschiedlichen Einstellungen Sinn macht - aber dafür muss man nun natürlich erstmal rausfinden, ob er nur ein Gedankenexperiment gewagt hat oder eben nicht.

Vielleicht war es aber auch nur eine von außen angestoßene Idee, die sich bei näherer Betrachtung und im Gespräch mit der Freundin als blöd erwiesen hat - das müsste man aber auch klären. Vielleicht erschien es ihm nur reizvoll, weil sein Kumpel es ihm erzählte - und dann eben nicht mehr und deshalb findet er es nun unnötig, darüber noch weiter zu reden.

Also, gibt genügend Möglichkeiten - also redet miteinander

 

[Benutzer91926 (36)]

Es geht um die implizierte Andeutung, dass ihrem Freund die Beziehung nicht so wichtig ist und ihre Gefühle dazu.

Genau darum geht es. Die Aussage ihres Freundes war keine Drohung/ Erpressung oder sonstwas in der Art... es war ein (etwas ungünstiges) rationales Argument. Er wird in seinem Leben noch Sex mit anderen Frauen haben.
Für ihren Freund ist dies eine sich selbst erschließende Logik.

Ihm ist es bewusst, wie sehr mich das mitgenommen hat. Er hält seine Aussagen allerdings für vollkommen klarlinig. Das es wirklich ein wenig happig rüberkam sieht er nicht ein.

Ja, typisch Mann könnte man dazu jetzt sagen. Für ihn war das eine ganz normale Frage, wie wenn er dich gefrat hätte, ob du mal Lust hast nen neues Restaurant auszuprobieren. Deshalb verstehst er auch nicht, weshalb du dich jetzt (aus seiner Sicht) so anstellst. Für ihn wirkt dein Verhalten nunmal wie unverständliches Rumgezicke.

Deshalb rate ich dir das gleiche, wie schon vorher: Beruhig dich und red nochmal mit ihm. Es wird helfen, wenn du ihm rational erklärst, weshalb es dich stört.
Und genau hier liegt auch das verschärfte Problem bei euch. Einerseits sagst du, dass du ihm vertraust... andererseits reagierst du extrem sensibel auf seine Frage nach einer offenen Beziehung. Für deinen Freund resultiert daraus ein rationaler (kein emotionaler) Widerspruch. Wenn du ihm vertraust, hätte das Thema (raional) für dich erledigt sein müssen.
Du hast eine offene Beziehung abgelehnt und fertig. Wenn du ihm vertraust, dürfte dich das nicht weiter stören, weil er ja (ohne dein Einverständnis) nicht mit anderen Frauen schläft.

ThirdKing

 

[Benutzer20579 (40)]

Für ihn war das eine ganz normale Frage, wie wenn er dich gefrat hätte, ob du mal Lust hast nen neues Restaurant auszuprobieren. Deshalb verstehst er auch nicht, weshalb du dich jetzt (aus seiner Sicht) so anstellst. Für ihn wirkt dein Verhalten nunmal wie unverständliches Rumgezicke.

Sorry, aber ich finde sowas viel zu vereinfacht und zu polemisch - es ist immerhin - trotz männlichen Geschlechts - ein denkender Mensch, dem ein bisschen Empathie und Taktgefühl zuzutrauen sind. Durch solche Aussagen disqualifiziert man doch das komplette Geschlecht - als ob es keine Männer gäbe, die nicht in der Lage sind, sowas besser hinzukriegen.
Ich kenne genügend Männer, die in der Lage sind, zwischen der Frage nach einer offenen Beziehung und einem Restaurantbesuch zu unterscheiden - und die Einwände der Freundin und berechtigte Bedenken bei einer derartigen Vorgehensweise nicht als "Gezicke" abtun würden, sondern sowas ernstnehmen würden.

Eine gesunde Beziehung findet auf Augenhöhe statt, zwischen zwei Menschen die miteinander sprechen und Bedürfnisse abgleichen können - nicht zwischen einem Höhlenmenschen und einer irrationalen Zicke - ein bisschen mehr Differenzierung könnte da nicht schaden.

 

[Benutzer87396]

So, der Herr hat sich doch dazu bequemt mal wieder mit mir zu reden. Morgen werden wir drüber sprechen, ist ein Anfang wie ich finde. Und dann darf er all das sagen was er möchte. Ich hoffe nur, er kommt dann auch mit meinen Antworten/Konsequenzen klar.

Denn so wie es aussieht, und wie auch hexe13 schon vermutet hat, weiß er ganz genau, dass ich nicht mit einem anderen Kerl was anfange. Weil ich es einfach nicht möchte und es nicht meine Art ist.

Ich werde ihn morgen damit konfrontieren, mal sehen, was er dazu sagt wenn ich frage, ob die offene Beziehung auch für mich gilt. Sollte er mit einem Nein antworten ist die Sache erledigt, ohne Diskussion! Denn dann hat sich mein Verdacht bestätigt.

Ich geb ihm eine Chance und vergesse bis dahin alles. Denn ich denke immer noch nicht, dass ich mich so in ihm geirrt habe, wirklich nicht.

 

[Benutzer11811]

Du solltest Abstand von ihm nehmen, die Beziehung ist eh kaputt.

 

[Benutzer58449 (35)]

Wenn du nicht zustimmten kannst bei diesem Vorhaben wirst du das sowieso nicht lange aushalten können. Ich könnte das nicht vergessen und mal ganz nebenbei : Dein Freund benimmt sich dir gegenüber ziemlich beschissen.

 

[Benutzer91926 (36)]

Viel Spaß beim zerstören deiner Beziehung. Wenn du das ganze so angehst... ist morgen Schluss.

Denn so wie es aussieht, und wie auch hexe13 schon vermutet hat, weiß er ganz genau, dass ich nicht mit einem anderen Kerl was anfange. Weil ich es einfach nicht möchte und es nicht meine Art ist.

Wenn du dir sicher bist, dass für dich eine offene Beziehung nicht in Frage kommt, solltest du das:

Ich werde ihn morgen damit konfrontieren, mal sehen, was er dazu sagt wenn ich frage, ob die offene Beziehung auch für mich gilt.

nicht tun! Du sagst ihm damit, dass es in Ordnung ist, wenn er mit anderen Frauen schläft, solange du das gleiche darfst. Und genau das ist nicht der Fall.
Wenn du dich erst, unter dieser Bedingung, scheinbar mit dem Vorschlag deines Freundes arrangierst und von ihm direkt im Anschluss wieder Monogamie verlangst... wird er damit nicht mehr einverstanden sein.
Wenn du, für dich das Recht haben willst, mit anderen Männern zu schlafen... ist für ihn der Weg frei.

Ich geb ihm eine Chance und vergesse bis dahin alles. Denn ich denke immer noch nicht, dass ich mich so in ihm geirrt habe, wirklich nicht.

Wenn du ihm eine Chance geben willst, dann solltest du das auch tun. Dein aktuelles Vorhaben zieht aber darauf ab ihn in die Scheiße zu reißen.
Stattdessen solltest du das tun, was du von mir nicht höhren willst und mit ihm drüber reden. Sag ihm, dass für dich nur eine monogame Beziehung mit ihm in Frage kommt. Und setz das durch.
Wenn er unbdingt eine offene Beziehung haben muss, um glücklich zu werden, wird er dir das schon sagen.

Egal was du tust.. ihm ertsmal falsche Hoffnungen zu machen, weil du von seinen Wünschen angepisst bist, um ihn zu testen ist der falsche Weg. Es sind unzählige Beziehugen an irgendwelchen "Tests" gescheitert. Wenn du ihn behalten willst, mach es besser... wenn nicht mach schluss.

ThirdKing

 

[Benutzer76250]

Ganz ehrlich? Wenn meine Freundin mir auf die Art und Weise angeschissen gekommen wäre wie "ich werd' nach Dir noch viele Freunde haben", hätte ich ihr viel Erfolg gewünscht und sie zu meiner Ex gemacht.

 

[Benutzer20579 (40)]

Es sind unzählige Beziehugen an irgendwelchen "Tests" gescheitert. Wenn du ihn behalten willst, mach es besser... wenn nicht mach schluss.

Es geht doch nicht um einen Test - es geht darum, ihm vor Augen zu führen, was die Konsequenzen einer offenen Beziehung wären. Und so lange man sich nicht sicher ist, dass er sie alle kennt - sondern man vermuten kann, dass er nur für SICH den Freifahrtschein möchte und die Freundin brav zu Hause bleibt - muss man das abklären.

Die TE hat nicht vor, selber eine offene Beziehung zu führen- aber sie muss ihn fragen, ob das auch für sie gelten würde, wenn sie eine hätten, oder ob er soweit nicht gedacht hat.

Rein begrifflich ist ja schon ein Unterschied zwischen einer offenen Beziehung auf Augenhöhe, die beide so führen möchten, und einem Freifahrtschein zum Fremdgehen. Wenn jemand fremdgeht, beinhaltet das schon den Vertrauensbruch - da gibts ja auch keine Erlaubnis für.

 

[Benutzer66883 (35)]

Ich würd nur gern mal einwerfen, dass es schon eine Einstellungsfrage ist, ob man die Frage nach einer offenen Beziehung als "ganz normal" einstuft. Hat recht wenig damit zu tun, ob man männlich oder weiblich ist. Ich hab meinen Ex mal gefragt, wie er drüber denkt. Meinem Eindruck nach war er von der Frage nicht allzu begeistert (natürlich immer mit der Prämisse, dass die offene Beziehung für beide gilt - es gibt auch einige Männer die 1. nicht teilen wollen und vielleicht auch gar nicht das Bedürfnis haben, sich ständig neue Sexualpartnerinnen zu suchen - vielleicht weniger mit dem Argument, dass sie Liebe und Sex nicht trennen wollen sondern viel mehr aus Bequemlichkeit).

Irgendjemand hatte hier behauptet, dass es unfair sei, Schluss zu machen, wenn er doch so ehrlich zu ihr sei, seine Wünsche zu gestehen. Natürlich ist es eine Konfliktsituation, Ehrlichkeit so zu "bestrafen". Aber wie die TS gesagt hat: Irgendwann ist eine persönliche Grenze erreicht. Wenn ich einen Freund hätte und der würde mir erzählen: "Ich muss dir was gestehen. Ich habe dich während meiner letzten Geschäftsreisen mit zehn Prostituierten und zwanzig Kolleginnen betrogen." Dann würde die Ehrlichkeit auch nicht mehr retten... Oder wenn mir einer erklären würde, dass er auf Kinder oder Tiere steht. Irgenwann ist einfach der Ofen aus... Die TS ist vielleicht empfindlicher als ich es wäre, aber das darf sie ja auch sein...

 

[Benutzer36171]

Also mich persönlich würde ja allein schon die Tatsache schockieren, dass er scheinbar fest damit rechnet, dass ihr euch in mehr oder weniger naher Zukunft trennt.
Ich brauche Sicherheit in einer Beziehung.

Klar, niemand kann behaupten, dass eine Beziehung ewig hält und wenn man noch 15 ist, will man das vielleicht auch gar nicht. Aber sobald eine Beziehung eine gewisse Ernsthaftigkeit erreicht hat, möchte ich eine Zukunftsperspektive.

Und dass er die offene Beziehung so klasse findet und es ihm auch egal ist, ob er sie mit dir hat oder mit irgend jemand anderem, zeugt für mich auch nicht gerade von liebevollen Gefühlen.
All das würde bei mir zu ernsthaften Zweifeln an der Beziehung führen.

Achja und ich finde schon, dass sich die TS trennen "darf". Sie wägt ab, ob sie mit jemandem, der die Beziehung so locker und unernst sieht, noch zusammen sein will. Ihr absolutes Recht. So ein Quatsch, ihr vorzuwerfen, sie würde dann unfair handeln.

 

[Benutzer82573]

Ganz ehrlich? Wenn meine Freundin mir auf die Art und Weise angeschissen gekommen wäre wie "ich werd' nach Dir noch viele Freunde haben", hätte ich ihr viel Erfolg gewünscht und sie zu meiner Ex gemacht.

Ich sehe das genauso. Verstehe gar nicht warum hier vorrangig über offene Beziehung ja oder nein, diskutiert wird bzw. warum das für die TS das größere Problem darstellt

 

[Benutzer71062]

Hallo,

meiner Meinung nach werden hier die Reaktionsmöglichkeiten der TS diskutiert, ohne die Motive ihres Freundes für die besagten Äußerungen oder den Zusammenhang genau zu kennen. Zumal diese Äußerungen auch noch in einem "nicht persönlichen Gespräch" fiehlen. Aus diesem Grunde verstehe ich nicht, wie man da schon zu Trennung raten kann - ohne ein klärendes Gespräch geführt zu haben.

In diesem Gespräch sollte die TS indirekt die Motivation seiner Äußerungen erfragen. Ich glaube, wie gesagt, nicht, dass es ihm wirklich um eine offene Beziehung oder um Sex mit anderen Frauen geht. Ich glaube eher, dass er etwas in der Art "nein, du bist mein ein und alles, ich könnte nie andere Männer neben dir haben etc" von ihr hören wollte. Also eigentlich nur eine Selbstbestätigung. Die Art und Weise dabei war recht dumm und verletzend und dass sollte ihm deutlich gemacht werden. Z.B. durch die Frage, wie er sich denn fühlen würde, wenn sie in der offenen Beziehung andere Männer ausprobiert. Schließlich ist er ja ihr erster und sie kann ja anführen "noch etwas Erfahrung und Vergleichsmöglichkeiten" sammeln zu wollen.

In den meisten Fällen wird eine offene Beziehung nämlich uninteressant, wenn mann sich vorstellt, dass sie auch für frau gilt.

Also erstmal reden.

 

[Benutzer30217]

Wenn ich du wäre und ein Jahr lang die Beziehung als feste Beziehung empfunden hätte und mein Freund dann damit ankommt, dass er mich nur als Lebensabschnittsgefährtin sieht und schon die Zukunft ohne mich plant inklusive offener Beziehung. Tut mir Leid, aber dann tue ich auch nicht so, als wäre alles in Ordnung. ... ganz im Gegenteil.