• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Passive Partnerin zu mehr Aktivität animieren?

G
Benutzer Gast
  • #1
Hallo zusammen!

Kurze Einführung zur Situation:

Ich bin seit einigen Wochen mit einer Frau zusammen (wir sind beide 33 und hatten diverse Beziehungen unterschiedlicher Länge). Wir genießen die gemeinsame Zeit, haben sehr ähnliche Werte und Interessen, verstehen uns prima und finden uns attraktiv. Wir planen auch schon in die nahe Zukunft ("Was wollen wir denn Weihnachten/Silvester machen?" oder "Im Frühjahr könnten wir ja mal einen Ausflug nach XY machen!") und empfinden viel füreinander. Sie sagte mir bereits, sie liebt mich, ich brauche da in der Regel ein wenig länger für, bin aber auf jeden Fall schwer verknallt und kann mir etwas sehr Langfristiges mit ihr vorstellen.

Das Problem ist nur: der Sex. Ja, jetzt schon nach wenigen Wochen.

Sie ist unfassbar passiv. Sowas ist mir in ~17 Jahren sexueller Aktivität noch nie passiert. Meine bisherigen Partnerinen waren mit unter auch etwas schüchternen, devoter und ich bin es eigentlich gewohnt, dass die meiste Innitiative von mir ausgeht, aber aktuell verzweifel ich ein wenig.

Als wir uns das letzte mal gesehen haben, wollte ich mal "Einen Zeh ins Wasser halten" und schauen, wie passiv sie ist. Wir saßen dann fast 2 Stunden knutschend auf der Couch, weil sie absolut keine Anstalten gemacht hat, sich oder mich zu entkleiden, zu fummeln oder sonstwas zu tun. Wenn ich dann anfange uns beide (!) auszuziehen und sie zu streicheln/ihren Körper zu küssen, ist sie sofort dabei und los geht's.
Allerdings muss ich immer den Anfang machen und sie blockt mich auch öfter ab. Wenn ich z.B. versuche sie etwas inniger zu küssen oder zu streicheln, zieht sie den Kopf relativ schnell etwas zurück oder lenkt ab ("Wollen wir noch einen Film schauen?" , "Wie wärs mit Frühstück?" ect). Das passiert schätzungsweise in 2 von 3 Fällen, wenn ich was anfangen will. Und das, obwohl wir ja noch in der "Flitterwochenphase" sind.
Andererseits lässt sie sich dann aber massieren ("So bitte immer!"), oral verwöhnen und beim GV muss ich die "Arbeit" machen. Sie liegt in der Regel da und tut nix und ist leise.
Als ich sie einmal beim Vorspiel geleckt habe, dachte ich zwischendurch, sie ist eingepennt und musste nachsehen, so extrem ist das.
Sie macht in diese Richtung selbst keine Anstalten. Ich muss teilweise sogar ihre Hand nehmen und in meinen Schritt führen, dass sie mir irgendeine Art von Vorspiel gönnt. An Blowjobs ist nicht zu denken. Und das, obwohl sie oft selbst irgendwelche Anspielungen macht (schickt mir anzügliche memes, geht auf Zweideutigkeiten ein und vermittelt mir generell den Eindruck, als wäre sie offen für alles und dauerspitz, wenn wir uns nicht sehen).

Ich hab die ersten 3-4x schon komplett an mir gezweifelt und sie dann einfach gefragt, ob es ihr nicht gefällt oder ob ich etwas falsch mache/ob sie etwas besonders mag. Sie meinte nur, es wäre alles toll, schön und wenn ich was falsch machen würde, würde sie es mir sagen und sie mag nix besonderes.
Erschwerend kommt hinzu, dass sie an Anorgasmie leidet. Als ich beim zweiten mal Oralverkehr nach ~15 Minuten und weiteren ~10 Minuten intensivem Fingern keinerlei Reaktionen bekommen habe, habe ich einfach gefragt, ob sie so nicht kommen kann und sie meinte, sie hätte noch nie einen Orgasmus gehabt.
Hat mich auch erstmal verunsichert.

Mein Problem ist jetzt: Da wir erst seit kurzen zusammen sind und ich schon so "offensiv" bin, was das Thema "Über Sex sprechen" angeht, will ich sie nicht unnötig unter Druck setzen. Ich biete ihr an, dass sie mit mir über alles sprechen kann und habe sie auch gefragt, wie wir wegen ihrer Anorgasmie mit dem Thema "Wann ist der Sex zu Ende und du auch glücklich?" vorgehen, ich habe nur das Gefühl, wenn ich ihr jetzt noch sage, dass ihre Passivität auf Dauer nen riesen Problem wäre, sie eventuell dicht macht und das will ich nicht.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass da etwas Grundlegens in ihr blockiert und sie deshalb keine Orgasmen bekommen kann und auch so passiv ist. Habe aber das Gefühl, mir "steht es nicht zu" das jetzt schon irgendwie zu thematisieren, weil wir ja frisch zusammen sind.

Habt ihr Ideen, wie ich sie eventuell spielerisch dazu verleiten kann, ein wenig aktiver zu werden? Und wie ich eventuell auch mehr "Lust" aus ihr rauskitzeln kann, ohne ihr direkt zu Nahe zu treten?
Oder eventuell auch Erfahrungen anderer Frauen mit Anorgasmie/einem Hang zur Passivität, wie viel Zeit ihr mit einem neuen Partner in der Regel braucht, um ein wenig aufzutauen?

Bin grad etwas verweifelt. Würde sehr gerne mit ihr als Mensch was für die Zukunft aufbauen, aber wenn der Sex so bleibt, wäre das echt frustrierend. Für mich ist guter Sex genauso wichtig, wie andere Aspekte in einer Beziehung und ich will nicht jedes mal das Gefühl haben, sie "lässt es über sich ergehen" weil ich grade will. Das erfüllt mich nicht.
Und zur Klarstellung: Sie sagt, sie hat Spaß an und Lust auf Sex! Sie hält also nicht einfach hin, um mir einen Gefallen zu tun!
 
BigSnoopy
Benutzer12216  Sehr bekannt hier
  • #2
Ich befürchte wenn es jetzt sexuell schon Probleme gibt , dann wird das in Zukunft nicht besser sondern eher noch schlimmer.
 
Machaa
Benutzer184451  (29) dauerhaft gesperrt
  • #3
Ich fühle mich grad echt von deinem Beitrag angesprochen, denn er hätte auch von meinem Freund in unserer Anfangsphase geschrieben sein können. In vielen Punkten, nicht in allen, erkenne ich mich wieder. Ich kann sagen: Bei mir wurde es besser, definitiv.
Geholfen hat, dass wir uns immer besser kennen gelernt haben und er mir wirklich Zeit gelassen hat, ABER auch das Thema immer mal wieder angeschnitten hat, was dafür gesorgt hat, dass ich immer wieder aufs neue versucht habe, meinen Hintern hochzukriegen und mich zu überwinden. Es ist nämlich gar nicht so leicht, wie man von außen vielleicht meinen könnte, aus dieser Passivität rauszukommen. Man darf das nicht mit Faulheit verwechseln. Auch mein Freund war echt frustriert, er hat das wohl auch vorher noch nie so erlebt wie mit mir. Aber er bestätigt mir immer wieder, das es sich gebessert hat, auch wenn er immer noch gerne mehr Initiative von mir hätte. Leider habe ich keine besseren Tipps für dich, als ihr Zeit zu geben und sie zu ermuntern. Die Bereitschaft, etwas zu ändern sollte aber schon bei ihr gegeben sein.

Zu der Anorgasmie: Auch das kenne ich, wenn auch nicht so extrem. Da hilft es nur, gemeinsam herauszufinden, was ihr helfen könnte. Hier ist es noch wichtiger als bei der Passivität, keinen Druck aufzubauen. Viele Frauen können nicht oder nur selten/in bestimmten Situationen kommen. Das ist gar nicht so unüblich. Wäre Spielzeug vielleicht eine Option für sie/euch? Unser Sexleben bereichert das wirklich, grade bei meinen Schwierigkeiten.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #4
Danke Machaa Machaa für den hilfreichen Beitrag!

Zeit geben werde ich ihr definitiv, so ist das nicht. Und ich sage ihr ja auch bereits, dass sie mit mir über alles sprechen kann, frage sie nach Vorlieben ect. Will sie aber eben auch nicht zu sehr stressen und das etwas behutsam machen.

Spielzeug bringt wohl nichts. Sie meinte, dass sie auch bei der SB noch nie gekommen ist. Ist aber nichts organisches, sondern Kopfsache.
Eventuell schafft sie es ja bei mir, sich in nächster Zeit etwas mehr fallen zu lassen. Wäre schön.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #5
Ich habe noch von keinem Fall gehört, in dem aus einer total passiven Partnerin plötzlich ein total aktiver engagierter Lover wurde, vor allem nicht in dem Alter, aber ich lasse mich gern überraschen.

Wäre ein erotischer Adventskalender was?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #6
Ich habe noch von keinem Fall gehört, in dem aus einer total passiven Partnerin plötzlich ein total aktiver engagierter Lover wurde, vor allem nicht in dem Alter, aber ich lasse mich gern überraschen.

Wäre ein erotischer Adventskalender was?

Naja, dass sie jetzt die superaktive, dominante Sexbombe wird, erwarte ich ja garnicht. Ich wollte nur mal schauen, ob es hier Menschen gibt, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und Machaa hat da ja schon ganz gutes Feedback gegeben.
Wenn meine Freundin von "Bediene mich, während ich reglos daliege" zu "Ich bediene dich auch gelegentlich oder fange mal was an" wechselt, reicht das ja.

Habe ich auch schon überlegt. Kann halt auch nach hinten los gehen. Ich hab ihr z.B. erzählt, dass ich neulich Werbung für ein "erotisches Paarspiel" auf Insta gesehen habe. Da muss man abwechselnd Karten ziehen und es stehen dann Aufgaben drauf, z.B. "Verwöhne deinen Partner für 10 Minuten oral oder bis er/sie einen Orgasmus hat" oder "Massiere deinen Partner 5 Minuten an den Stellen seiner Wahl" und so. Ihre Reaktion darauf war "Aha". 🤷‍♂️
 
Z
Benutzer185853  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #7
So hart wie das vielleicht klingt, aber wenn eure sexuellen Bedürfnisse dermaßen weit auseinander liegen - und dass jetzt schon in der Frühphase einer Beziehung - dann fürchte ich, dass ihr in dieser Hinsicht überhaupt nicht zueinander passt und auch nicht passen werdet.

Da steckt jetzt schon so viel Frustpotential deinerseits drin, dass ich mir nicht vorstellen mag, wie dass dann erst in Kriesenzeiten aussehen wird.

Also bleibt dir wohl nichts anderes übrig, als deine Erwartungen neu zu justieren - evtl. verbunden mit der Hoffnung auf Änderung, aber auch mit der Möglichkeit im Blick, dass sie nicht über ihren Schatten springen kann und wird.

Oder du gibst emotional nicht grade Vollgas und hast ein evtl. Scheitern der Beziehung immer mit im Blick.

Aber vielleicht gibt es ja auch die Hoffnung, sie für deine Situation zu sensibilisieren und sie macht sich an die Arbeit, den Grund für ihre Blockaden zu erkennen und diese dann zu lösen.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #8
Spielzeug bringt wohl nichts. Sie meinte, dass sie auch bei der SB noch nie gekommen ist. Ist aber nichts organisches, sondern Kopfsache
Wie kommt sie denn darauf? Hat ein Arzt getestet, dass organisch alles für nen Orgasmus passt? Kann ich mir kaum vorstellen. Und wenn sie noch nie nen Orgasmus hatte, woher will sie wissen, dass es Kopfsache ist?

Hast du sie mal genauer gefragt, was sie alles versucht hat, um zum Orgasmus zu kommen?

Der Satisfyer (saugender Klitorisvibrator) funktioniert bei sehr vielen Frauen, die sonst große Probleme haben zu kommen. Den Duschstrahl finde ich auch sehr empfehlenswert. Es gibt generell viele reine Klitorisvibratoren, wo sie mal einen ausprobieren könnte. Vielleicht benötigt sie dazu noch Kopfkino oder Pornos oder erotische Geschichten. Bei mir funktioniert es z.B. auch nicht nur mit der Hand oder dem Penis, sondern ich brauche Hilfsmittel und meist auch die Kombi aus zwei Sachen, z.B. Kopfkino + Auflegevib.

Wenn ihr da mal drüber sprecht, wirst du auch rausfinden, ob sie eigentlich eher asexuell ist oder ob sie wirklich partout keinen Weg gefunden hat zu kommen, obwohl sie schon 20 Toys und Pornos etc. ausprobiert hat.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #9
Wie kommt sie denn darauf? Hat ein Arzt getestet, dass organisch alles für nen Orgasmus passt? Kann ich mir kaum vorstellen. Und wenn sie noch nie nen Orgasmus hatte, woher will sie wissen, dass es Kopfsache ist?

Damit meinte ich eher, dass keine Querschnittlämung oder ähnliches vorliegt, sodass sie kein Gefühl hätte. Sie empfindet Lust, wird feucht, mag es gefingert/oral stimuliert zu werden, mag den eigentlich GV auch ect.

Wenn ihr da mal drüber sprecht, wirst du auch rausfinden, ob sie eigentlich eher asexuell ist oder ob sie wirklich partout keinen Weg gefunden hat zu kommen, obwohl sie schon 20 Toys und Pornos etc. ausprobiert hat.

Siehe oben. Asexuell ist sie nicht. Laut eigener Aussage genießt sie Sex und körperliche Intimität durchaus und fühlt sich zu mir auch körperlich hingezogen.
Als das Thema "Ich hatte noch nie einen Orgasmus" aufgekommen ist, war ich natürlich neugierig und habe gefragt, ob sie denn auch schon SB/Spielzeug probiert hat und sie meinte dann nur recht kurz angebunden "Bringt nix/mache ich nicht mehr".
Für mich sieht das also so aus, als würde sie das frustrieren und als ob es ein sensibles Thema wäre, also wollte ich so früh in unserer Beziehung da noch nicht zu tief bohren, weil ich denke, sie hat da noch nicht genug Vertrauen zu mir oder eventuell ist ihr früher mal was passiert (Missbrauch oder so), worüber sie noch nicht sprechen will/kann, weiß ich ja nicht. Daher bin ich da auch vorsichtig.

Die Anorgasmie ist auch nicht das Hauptproblem. Natürlich wäre es schön, wenn ich ihr bei ihrem ersten Höhepunkt helfen könnte, egal mit welchen Mitteln, mir geht's eher um die Passivität. Das ist ein großer Abturner.
 
B
Benutzer174589  (36) Sehr bekannt hier
  • #10
Scheint halt einfach nicht so, als hätte sie groß Freude an den Dingen, die ihr da tut.

Passivität ist das eine, aber deine Versuche abblocken noch etwas ganz anderes.

Wenn sie noch nicht aus sich raus kann oder noch nicht will, ist das sicher nicht sooo tragisch, kommt halt drauf an, was Sex an sich für einen Stellenwert hat.
Aber ihre offenbar, jetzt schon, deutlich geringere Libido wird sich vermutlich nicht steigern.

Du erzählst vom Schreiben. Könnt ihr denn über Sex reden? So von Angesicht zu Angesicht?
Wie ist sie da? Macht sie da auch Anspielungen?
 
A
Benutzer180330  (24) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #11
Wenn es schon zu Beginn so schwierig ist, wird es sich vermutlich kaum bessern.

Habt ihr offen darüber geredet was ihr euch davon erhofft und welchen Stellenwert Sex jeweils für euch hat?

Wenn sie die Annäherungsversuche sogar abblockt klingt das ja schon eher nach Ablehnung und nicht mehr nur nach Passivität.
 
froschteich
Benutzer164451  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #12
und sie meinte dann nur recht kurz angebunden "Bringt nix/mache ich nicht mehr".
Für mich sieht das also so aus, als würde sie das frustrieren und als ob es ein sensibles Thema wäre
Ist das nicht eventuell nur Wunschdenken?
Deine Beiträge lesen sich so als würde da innerlich was in ihr brodeln, nur ist es blockiert und du müsstest einen Weg finden, um die Blockade zu lösen.

Aber die Realität ist - die sexuelle Energie mancher Leute ist halt einfach kein tosender Wasserfall, sondern ein plätscherndes Bächlein. Sie findet Sex soweit okay, dass sie es manchmal mit sich machen lässt, fühlt sich auch ganz angenehm an und dann war es das auch schon.

Das ist eine Möglichkeit, die du ins Auge fassen musst.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #13
Ja, für mich liest sich das auch einfach nach geringer Libido und geringem Interesse. Das ist nicht ungewöhnlich, wird sich aber dann definitiv auch nicht zu deinen Gunsten verändern – im Gegenteil. Nach spätestens ein, zwei Jahren wird sie sich darauf verlassen, dass die Beziehung gefestigt ist, und dann alle paar Wochen bis Monate die Beine breit machen, um den Beziehungsfrieden zu wahren.

Musst du wissen, ob du bereit bist, deine Sexualität mittel- bis langfristig unterzuordnen.
 
Lissy_20
Benutzer4030  Meistens hier zu finden
  • #14
Hey, ich sehe das so wie meine beiden Vorrednerinnen. Wenn das jetzt am Anfang schon so weit auseinander geht, habe ich auch so meine Zweifel, ob das in Zukunft besser wird. Wie war es denn in ihren vorherigen Beziehungen. Gut danach zu fragen ist natürlich auch schwierig. Aber könnte ein Anhaltspunkt sein.

Hast du direkt mal gesagt, dass du dir wünscht, das sie mal anfängt?
 
annannas
Benutzer180385  (50) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #15
ich glaube, sie müsste sich zuerst einmal mit sich und ihrem eigenen körper auseinandersetzen. spüren, was sie überhaupt erregt und sie in die nähe eines orgasmus kommen lässt. vl helfen ihr dabei toys, da damit ein orgasmus durch die höhere geschwindigkeit viel schneller erreicht wird als durch das reine stimulieren mit den fingern. ihr könntet das auch gemeinsam versuchen, ich vermute aber, dass sie durch deine anwesenheit eventuell einen performancedruck verspüren könnte.
das wichtigste wäre, dass sie selbst neues zulassen möchte und aufgeschlossen ist. ist es für sie ok, dass sie die passive bleibt, wirst du auch in zukunft nichts gravierend verändern können. ob das auf dauer so für dich passt, musst du selber wissen...
alles gute euch beiden!
 
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Buenosaurus
Benutzer186761  (50) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #201
Mein Ex hat das aber so gesehen, dass ich da eine Blockade habe, nicht gut genug aus mir herauskomme, meine Sexualität nicht wirklich gefunden habe. Weil er das eben so gesehen hat, dass passiver OV gefallen muss, wenn man eine befreite Sexualität hat und dann wird man dabei stöhnen, sich freuen, kommen, etc.
Natürlich muss es in jeder Beziehung irgendwann klar abgesprochen werden, was eben nicht geht - was der Partnerin/dem Partner eben keine Freude bereitet, und was sie/er eben auch nicht zu "lernen" bereit ist.

Ich mag zum Beispiel keinen Analverkehr. Ich hab's probiert, mehrfach, aber es gibt mir (fast) nichts. Also lassen wir's.
Darum haben wir das dann auch immer wieder versucht - weil er mir da auch aufrichtig helfen wollte. Es war halt im Endeffekt eher gegenteilig - ich hab angefangen mich deswegen schlecht zu fühlen und ihm was vorzumachen, damit er endlich mit mir zufrieden ist.
Das ist der "Druck," unter den viel zu viele Frauen von ihren Partnern gesetzt werden. "Baby, du wirst es schätzen lernen, wenn ich's nur oft genug bei dir mache..."

Aber so geht es eben nicht. Man hat das Recht, zu antworten: "Nee, ich will nicht," oder "das haben wir doch schon probiert, und es ist nichts für mich."

Ich bin ziemlich sicher, dass Mikutse87, der TE, damit ganz gut umgeht und seine Partnerin zu nichts zwingt...
 
froschteich
Benutzer164451  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #202
Off-Topic:
"Baby, du wirst es schätzen lernen, wenn ich's nur oft genug bei dir mache..."
Off-Topic:

Oh nein nein - das waren ja genau solche Gespräche wie hier im Thread geschildert. Offene Gespräche, 'helfende' Gespräche, besorgte Gespräche. Bei denen aber immer klar war wohin die Reise eigentlich gehen sollte. Dass ich mehr über Sexualität reden kann, hemmungsloser beim Sex bin und damit auch mehr Freude erfahre aber natürlich immer mit dem Ziel, dass sich das auf den Sex konzentriert den er gerne hätte. Weil das auch logischerweise das ist was er als Beziehungsziel sieht und was er kennt.
Und da sitzt man dann da als Frau, der Mann meint es ja wirklich (!) gut, er will ja auch helfen, nur ich sperr mich da irgendwie dagegen. Bei so vielen Gesprächen, die immer mehr oder weniger zielgerichtet in *seine* Sexualitär gehen verliert man dann irgendwie die eigene. Und dann macht man halt irgendwie mit. Mal machts mehr Spaß mal weniger. Aber man findet halt nie wirklich hinein, weil man im Endeffekt doch nur die Bedürfnisse des Partners stillt.
 
Anila23123
Benutzer167118  (29) Sehr bekannt hier
  • #203
sie blockt mich auch öfter
Und das, obwohl wir ja noch in der "Flitterwochenphase" sind.
Vielleicht hat die einfach nicht so das Verlangen nach Sex und nicht so oft Lust. Das musst du so akzeptieren. Auch wenn ihr noch nicht so lange ein Paar seid, Mus das nicht heißen, dass sie ständig Lust auf Sex hat. Du hast eine ausgeprägtere Libido. Damit müsst ihr euch arrangieren und einen sexuellen Kompromiss finden.

Mein Problem ist jetzt: Da wir erst seit kurzen zusammen sind und ich schon so "offensiv" bin, was das Thema "Über Sex sprechen" angeht, will ich sie nicht unnötig unter Druck setzen.
ich habe nur das Gefühl, wenn ich ihr jetzt noch sage, dass ihre Passivität auf Dauer nen riesen Problem wäre, sie eventuell dicht macht und das will ich nicht.
Einen anderen Rat als mit ihr zu reden habe Ich leider nicht. Oft liegt die Lösung einfach in der Kommunikation.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #204
Anila23123 Anila23123

Danke dir, das Meiste hat sich vorerst eh erledigt :zwinker:
Hatten ja jetzt ein Gespräch und sie weiß, wie ich mich fühl(t)e und ich weiß, woher ihre Art kommt und kann damit jetzt wesentlich besser umgehen. Momentan also alles palletti!
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #205
sorry, dass ich mich so zwischenschalte (habe aber den gesamten thread verfolgt), aber habe ich das nebenan jetzt richtig verstanden, dass ihr nun doch getrennt seid?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #206
Ja. Habe mich getrennt.
Nach unserm zweiten Gespräch (vor 2 Wochen), hat sich die Situation eher verschlimmert, als verbessert.
Ich konnte beim Sex nicht mal mehr die Erektion halten, weil da einfach kein gemeinsamer Nenner findbar war.
Außerdem fing sie mit so Spielchen an, mich heiß zu machen und dann abzublocken.

Im Grunde hatte ich die Befürchtung, dass es nicht passt, schon vor Wochen, wollte es wegen der Rosa Brille nur nicht wahr haben.

Aber da ich mich jetzt auch noch "fremdverliebt" habe, war dann für mich abschließend klar, dass das nix wird.
Außerdem wollte ich sie nicht verbiegen. Sie soll mit jemandem glücklich werden, der sie so wie sie ist akzeptieren kann.

Ich werde künftig auf jeden Fall in dem Punkt keine so großen Kompromisse mehr machen. Eine Erfahrung reicher.
 
Machaa
Benutzer184451  (29) dauerhaft gesperrt
  • #207
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #208
Ja. Habe mich getrennt.
Nach unserm zweiten Gespräch (vor 2 Wochen), hat sich die Situation eher verschlimmert, als verbessert.
Ich konnte beim Sex nicht mal mehr die Erektion halten, weil da einfach kein gemeinsamer Nenner findbar war.
Außerdem fing sie mit so Spielchen an, mich heiß zu machen und dann abzublocken.

Im Grunde hatte ich die Befürchtung, dass es nicht passt, schon vor Wochen, wollte es wegen der Rosa Brille nur nicht wahr haben.

Aber da ich mich jetzt auch noch "fremdverliebt" habe, war dann für mich abschließend klar, dass das nix wird.
Außerdem wollte ich sie nicht verbiegen. Sie soll mit jemandem glücklich werden, der sie so wie sie ist akzeptieren kann.

Ich werde künftig auf jeden Fall in dem Punkt keine so großen Kompromisse mehr machen. Eine Erfahrung reicher.

frag mich ...
wie hast dus gesagt -
und wie hat sie reagiert ...
 
G
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  • Themenstarter
  • #209
frag mich ...
wie hast dus gesagt -
und wie hat sie reagiert ...
Ohne ihr Vorwürfe zu machen, die Wahrheit: dass wir im Bezug auf Körperlichkeit unterschiedliche Menschen sind, wir langfristig nicht zusammen passen, ich sie nicht verbiegen will und wir beide jemanden haben sollten, bei dem wir beide wir selbst sein können.
Reagiert hat sie wie zu erwarten war: enttäuscht und gefrustet. Ich bin ein A-Loch und sie hat sich noch nie in einem Menschen so getäuscht wie in mir.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #210
enttäuscht und gefrustet. Ich bin ein A-Loch und sie hat sich noch nie in einem Menschen so getäuscht wie in mir.
:knuddel:
Du weißt ja: Krönchen gerade rücken und weitergehen. 🙂 Sind eben Standardreaktionen, ich durfte mir das auch schon anhören. Aber es hilft ja nix. 🤷🏻‍♀️
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #211
:knuddel:
Du weißt ja: Krönchen gerade rücken und weitergehen. 🙂 Sind eben Standardreaktionen, ich durfte mir das auch schon anhören. Aber es hilft ja nix. 🤷🏻‍♀️
Ach ja klar. Hab ich ja erwartet.

Aber danke euch allen für die lieben Reaktionen 😊
Mir geht's soweit aber gut, wie gesagt, "fremdverliebt" und so.
Auch wenn ich sonst nix von Schicksal halte, dieses mal ergebe ich mich ihm.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #212
Ohne ihr Vorwürfe zu machen, die Wahrheit: dass wir im Bezug auf Körperlichkeit unterschiedliche Menschen sind, wir langfristig nicht zusammen passen, ich sie nicht verbiegen will und wir beide jemanden haben sollten, bei dem wir beide wir selbst sein können.
Reagiert hat sie wie zu erwarten war: enttäuscht und gefrustet. Ich bin ein A-Loch und sie hat sich noch nie in einem Menschen so getäuscht wie in mir.

danke für die info ...
+
tja ... that's life ...
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #213
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