Partnerin und deren Freund zu zweit bei sich zuhause

[Benutzer200666]

Hallo,

ich wüsste gerne eure Meinung.

Ich halte mich kurz:
Wie würdet ihr es sehen, wenn euer Partner, wenn du nicht da bist, sich mit einem Freund des anderen Geschlechts im privaten Raum, zum zweisamen Filme gucken oder zusammen in die private Sauna (mit Badesachen) treffen.

 

[Benutzer172677]

Dann wünsche ich ihm viel Spaß. Er mir auch.
Fände ich sonst auch seltsame Freundschaften, wenn man sich nie alleine im privaten Raum treffen könnte.
Und eine für mich sehr seltsame Partnerschaft sowieso.

Wäre bei uns auch sehr witzig, mein Mann ist bisexuell, dürfte der sich dann niemals mit irgendwem alleine treffen?

 

[Benutzer191142 (42)]

Das kommt wohl auf das Freundeverhältnis an.
Kennen die sich schon ewig, noch vor der eigenen Beziehung, finde ich das nicht schlimm. Normalerweise kennt man dann Freund ja ebenfalls und kann deren Beziehung einschätzen.
Wenn die natürlich untereinander flirten und mehr, wäre das etwas strange.

Sprechen deine Bedenken an, um es herauszufinden.
Ändern oder Aufhalten kannst du das Vorhaben sowieso nicht.

 

[Benutzer200666]

Ok kann eure Beiträge nach meiner spärliche Beschreibung auch gut nachvollziehen.

Die Beziehung ist bereits über ein Jahr und ich habe den Freund nur 1x gesehen. Die Freundschaft ist halt, schätzte ich, jetzt 3 Jahre und als ich in ihr leben kam war auch der Kontakt recht ruhig geworden. Und jetzt seit kurzem so, weil es mal früher so war. Früher war man Single und es juckt keinen was man macht, nun aber ist es anders.

 

[Benutzer172677]

Warum ist es anders?

Für mich ändert sich auch nach Deiner Ergänzung nichts.
Mein Partner ist ein freier Mensch. Und nicht nur mein Partner, er ist auch noch ein soziales Wesen, das Kontakte mit anderen Menschen knüpft, lebt, genießt und braucht.
Mir fällt nicht ein vernünftiger Grund ein, warum er das nicht mehr frei tun dürfte, nur weil ich auch in seinem Leben bin.

Ich habe aber auch keinerlei Zweifel daran, dass unsere Partnerschaft Bestand und Priorität hat, dass er immer loyal ist und mich nie hintergehen würde.
Warum sollte ich also dagegen sein, dass er Freundschaften lebt?

Und hätte ich solche Zweifel, sähe ich ganz andere Probleme als seine Freundschaften.
Man verhindert Betrug nicht, indem man versucht, Gelegenheit dazu zu verhindern.
Denn wer betrügt, tut das nicht, weil er könnte. Er tut das, weil er es will und es nicht genug Gründe gibt, es nicht zu tun.
Sprich: nicht genug Liebe, Respekt und Loyalität.

 

[Benutzer107106]

Ich treffe mich regelmäßig mit männlichen Freunden. Sauna ist jetzt kein Thema bei uns, dafür Theater, Kino und Hiphop/Rockkonzerte. Hat mein Mann immer akzeptiert und er hat mir immer vertraut, genauso andersherum. Er hat auch schon bei einer Freundin übernachtet. Es ist auch noch nie etwas "passiert". Ohne dieses Vertrauen hätte ich ein Problem mit der Partnerschaft. Gleichzeitig halte ich aber eben auch die von uns gesteckten Grenzen ein. Es gäbe wahrscheinlich Menschen, mit denen die Unternehmungen nicht per se klug gewesen wären. Das hat aber weniger mit der Existenz eines Penis zu tun.

 

[Benutzer77893]

Ok kann eure Beiträge nach meiner spärliche Beschreibung auch gut nachvollziehen.

Die Beziehung ist bereits über ein Jahr und ich habe den Freund nur 1x gesehen. Die Freundschaft ist halt, schätzte ich, jetzt 3 Jahre und als ich in ihr leben kam war auch der Kontakt recht ruhig geworden. Und jetzt seit kurzem so, weil es mal früher so war. Früher war man Single und es juckt keinen was man macht, nun aber ist es anders.

Ja scheinbar juckt es dich jetzt, aus Eifersucht? Die war schon immer ein schlechter Berater und feuert nur die wildeste Fantasien an. Das aber zerstört vertrauen und macht das Fremdgehen erst möglich!

Es ändert nix ob ihr Single oder Verheiratet seit, Fremdgehen kann man immer, sich trennen kann man auch immer und scheinbar einen bessere Menschen wird man auch immer finden können. Aber was man nicht kann, ist es sein Fehler rückgängig zu machen. Und es wäre ein großer Fehler sich zwischen zwei Freunde zu stellen.

 

[Benutzer96053]

Es ändert nix ob ihr Single oder Verheiratet seit, Fremdgehen kann man immer, sich trennen kann man auch immer und scheinbar einen bessere Menschen wird man auch immer finden können.

Genau. Und zum Fremdgehen braucht man auch keine sturmfreie Bude.
Will ein Partner fremdgehen, wird er Gelegenheit und Raum dafür finden: Hotel, Auto, Natur, Umkleiden... völlig egal, irgendwo halt. Entweder ich habe Vertrauen oder ich habe es nicht.

Wenn ich meinen Partner vertraue, dann vertraue ich ihm auch zuhause - auch bei Bekannten und Freundinnen, die er nicht schon vor mir kannte.
Ich will nicht sagen, dass ich nie eifersüchtig werden könnte, aber dafür braucht es dann sich mehr als ein Filmabend oder Sauna in Badebekleidung. Mein Mann ist allerdings auch nicht triebgesteuert und bespringt alles, was weiblich ist, sobald sich ihm die Gelegenheit bietet.

 

[Benutzer182523 (34)]

Hallo,

ich wüsste gerne eure Meinung.

Ich halte mich kurz:
Wie würdet ihr es sehen, wenn euer Partner, wenn du nicht da bist, sich mit einem Freund des anderen Geschlechts im privaten Raum, zum zweisamen Filme gucken oder zusammen in die private Sauna (mit Badesachen) treffen.

Dann würde ich zeitgleich was mit meinen Freunden machen.

Die oben geschilderte Situation kam schon vor.
Er hat mir viel Spaß gewünscht und dafür ganz in Ruhe Bundesliga geschaut.

 

[Benutzer183259 (52)]

Ok kann eure Beiträge nach meiner spärliche Beschreibung auch gut nachvollziehen.

Die Beziehung ist bereits über ein Jahr und ich habe den Freund nur 1x gesehen. Die Freundschaft ist halt, schätzte ich, jetzt 3 Jahre und als ich in ihr leben kam war auch der Kontakt recht ruhig geworden. Und jetzt seit kurzem so, weil es mal früher so war. Früher war man Single und es juckt keinen was man macht, nun aber ist es anders.

Warum kennst Du ihn denn fast gar nicht?

 

[Benutzer200666]

Naja die lernten sich als sie noch Single war und für sie ist es halt nur ein Freund. Da unternahmen sie gemeinsam etwas und gingen zu zweit in ihre Sauna. Was absolut ok war. Es entstand daraus halt nichts.

Und als ich in ihr leben kam brach der Kontakt ab. Erst als die kids ihn mal per Zufall angerufen habe kam es wieder zur Annäherung und wenn wir mal Probleme habe ist er dann bei ihr....

wenn ich Freunde habe die einen neuen Partner habe bin ich eher interessiert diesen richtig kennen zu lerne und freue mich für die jenige Person.

Ich bin kein Eifersüchtiger man aber die Umstände lassen mich nicht in Ruhe. Mich stört auch nicht wenn sie sich mal mit ihren ehemaligen Schulfreund trifft der mal was von ihr wollte.

Grundsätzlich aber hat meine Toleranz gewisse Grenzen und mit Sauna zu zweit geht es mir dann zu weit.

Ich bin ihr Partner und nur weil die Rahmenbedingungen es nicht immer bieten können das ich immer da bin, muss ich keine co Partnerschaft dulden.

Und wenn ich davon ausgehen sollte das sie mir fremdgehen möchte würde ich nicht hier schreiben.

 

[Benutzer200666]

Ich bin vielleicht sehr Traditionell aber wenn ich zu einer Freundin fahre die einen Partner hat, achte ich schon darauf das er auch da ist und auch ihm ein gutes Gefühl zu geben. Denn man schätzt und respektiert beide

 

[Benutzer183259 (52)]

Naja die lernten sich als sie noch Single war und für sie ist es halt nur ein Freund. Da unternahmen sie gemeinsam etwas und gingen zu zweit in ihre Sauna. Was absolut ok war. Es entstand daraus halt nichts.

Hm, also wenn sich schon zu deren Singlezeiten nichts ergeben hat, was befürchtest Du nun?

 

[Benutzer182523 (34)]

Grundsätzlich aber hat meine Toleranz gewisse Grenzen und mit Sauna zu zweit geht es mir dann zu weit.

Und warum? Die beiden haben Badesachen an.

Dulden musst du nichts, kannst ihr aber auch nichts verbieten.
Ganz ehrlich, ich sehe nicht warum das problematisch sein sollte und wo genau der ausschlaggebende Punkt der Bedrohung liegen sollte.

 

[Benutzer172677]

Wovon gehst Du denn dann aus? Was konkret ist das Problem?

 

[Benutzer172677]

achte ich schon darauf das er auch da ist

Das käme mir niemals in den Sinn.
Ich bin mit einem von beiden befreundet und mit meinen Freunden möchte ich Zeit zu zweit verbringen.
Das hat auch nichts mit Respekt oder nicht der Partnerin/dem Partner eines Freundes zu tun, ich käme gar nicht darauf, dass der sich nicht respektiert fühlt, weil Freunde alleine Zeit verbringen.

Zumal ich meine Freunde alle für erwachsene, entscheidungsfähige Menschen halte.
Wenn die entscheiden, mit mir für eine Freundschaft ganz normale Dinge zu unternehmen, sehe ich mich nicht in der Pflicht, über deren Kopf hinweg zu entscheiden, dass es wegen ihres Partners nicht geht, weil ich sonst angeblich respektlos wäre.

 

[Benutzer172677]

Dies erfüllt dann nicht mehr meine Erwartung einer Partnerschaft auf Augenhöhe wenn einer macht was ihm gefällt

Und was ist mit der Augenhöhe, wenn einer nicht mehr tun darf, was ihm gefällt, weil der andere das so will?

Du redest Dir Deine Reaktion da gerade ganz schön schön.
Doch, Du bist ein eifersüchtiger Mann, doch, Du willst sie einschränken, nein, Du vertraust ihr nicht ausreichend, dass sie das richtige tut, nein, Du respektierst sie nicht, alleine schon Deine Formulierung, sie würde zum tanzen „genommen“ und Du nimmst sie zurück, zeigen das für mich sehr eindeutig.
Sie ist eine erwachsene Frau, die ein Recht hat, so etwas für sich selbst und eigenverantwortlich zu entscheiden.
Ihr könntet mit guten Gesprächen einen gemeinsamen Umgang damit finden, aber nicht, indem Du Dein Empfinden für das einzig richtige hältst und andere für falsch.

Was hast Du Dir von diesem Thread denn eigentlich erhofft? Dass alle Dir zustimmen? Und dann? Inwiefern bringt Dich das weiter?

 

[Benutzer172677]

Da bin ich mir sicher doch muss ich alles hinnehmen wenn es mir damit nicht gut geht?

Du musst da gar nichts hinnehmen. Sie aber auch nicht.
Mir würde es verdammt schlecht damit gehen, würde mein Partner von mir erwarten, Freundschaften zu beenden, weil er diffuse Gefühle hat. Was dann?
Kann ja auch sein, dass das für sie gar kein Ding ist. Oder sie Dich überzeugen kann, dass es kein Problem gibt.
Oder, dass ihr einen Kompromiss findet.
Dazu müsst ihr aber reden, gut reden. Und da wäre „das macht man nicht, weil ich grundsätzlich finde das geht so nicht, weil ich denke, meine, glaube..und das richtig ist und man muss für den Partner Verzicht üben..“ kein geeigneter Einstieg.

In keinem Satz hier gehst Du irgendwie darauf ein, was sie denken, wollen, brauchen, meinen könnte, was ihr Bedürfnis in der Sache ist. Merkst Du das nicht?

weil sie auch weiß was war

wenn man vorher ein Problem hatte

Was meinst Du denn damit? Was war denn und welches Problem gab es vorher bei wem?

 

[Benutzer172636]

Ich liebe sie und vertraue ihr aber nicht einem Mann der mich dazu bringt.

Also entweder du vertraust ihr oder du tust es nicht.
Wenn du ihr vertraust, dann weißt du, dass sie ablehnen würde, falls er ihr Avancen machen würde.
Falls er sich dann über ihr Nein hinwegsetzt, ist das Problem ein komplett anderes und da wäre die Eifersucht des Partners wirklich das allerletzte.

Davon ab: Freundschaften pausieren manchmal — gerade bei Erwachsenen ist das doch recht normal, insbesondere, wenn man keinen geteilten Alltag hat, wie z.B. gemeinsame Bürozeit.
Das würde mir sehr wenig zu denken geben. Ich muss auch ganz ehrlich sagen, dass mich ein Verhalten wie deines sehr verletzen würde, wenn mein Partner das an den Tag legen würde. Effektiv sagst du schließlich, dass du deiner Freundin nicht vertraust und ja, damit hinterfragst allein du die Grundlage eurer Beziehung und zeigst ihr, dass dieses Fundament nicht allzu fest ist. Aus meiner Sicht ist dein Verhalten also durchaus beziehungsgefährdend. Letztlich würde ich dir also einen wohlwollenderen Ansatz vorschlagen: Lass‘ sie sich jetzt mit ihm treffen und versuche demnächst die Zeit zu finden, mit ihr und ihm etwas gemeinsam zu unternehmen. Zeige dich interessiert an dem Leben deiner Freundin und an den Menschen, die ihr wichtig sind — dann treibst du auch keinen Keil zwischen euch. Der Typ ist nämlich keiner, es sei denn, du machst ihn dazu.

 

[Benutzer189381]

Fakt ist, das wir alle Menschen sind.

Und auch innerhalb einer Beziehung finden wir andere attraktiv und manchmal prickelt es.

Schon mal das Lied "tausend mal berührt" gehört?

Ich würde es nicht toll finden wenn mein Partner mit einer Freundin in die Sauna geht. Und anders herum genauso.

Es geht nicht darum das unsere Art der Beziehung die richtige ist. Das soll bitte jeder für sich selbst entscheiden. Und ich kenne glückliche Beziehungen wo es anders läuft.

Aber wenn te eine Beziehung führen will wo eben die Partnerin bitte nicht nackt mit einem Freund in die Sauna geht, dann ist es völlig legitim.

Er braucht allerdings eine Partnerin, die eine ähnliche Einstellung hat.

Dem TE hier alles mögliche zu unter-Stellen.... Puh..... Das finde ich nicht OK

 

[Benutzer187176 (57)]

Es verlangt niemand von dir, dass du die Sache einfach so abtun sollst und dass man/frau individuelle Grenzen hat, die in einer gemeinsamen Beziehung gelten und bei denen jedes Paarteil auch seine individuellen Gefühle hat ist vollkommen ok. Darum geht es auch den aus deiner Sicht 'toleranten' Antworten nicht. Es geht darum, dass ihr beide in eurer Beziehung gemeinsam kommunizieren und besprechen müsst, was für euch die jeweiligen NoGos sind. Für mich wäre Sauna nackt mit einem Freund und meiner Frau kein Problem, für dich ist es Sauna angezogen. ABER: Darüber musst du mit ihr reden und nicht mit uns und du musst mit ihr einen Weg finden, wie ihr beide damit umgehen könnt. Wenn ihr die Freundschaft mit dem anderen wichtig ist und für sie Sauna angezogen OK, dann besteht DEINE Toleranz darin, das zu akzeptieren und für dich einen Umgang damit zu finden. Ihre Toleranz KANN sein, dein Unbehagen dann auch zu akzeptieren und es eben in Zukunft nicht mehr zu machen, aber grundsätzlich kannst du nicht erwarten, dass deine Partnerin etwas nicht macht, was dich stört.

 

[Benutzer182523 (34)]

Nein, das ist ja schlecht für Ihn. Warum soll er das machen?

siehst du und hier beginnt der Knackpunkt.
Er wäre vielleicht zufrieden aber seine Freundin dafür total unglücklich.
Ich kann doch meinen Willen nicht über das Glück meines Partners stellen.

Er hat das Recht es doof zu finden aber es wäre TOLERANT wenn er dies akzeptiert denn: es ist nichts beziehungsgefährdendes passiert. Es scheint ja auch nicht ums fremdgehen zu gehen.
Wenn also nichts gravierendes passiert ist, sich die Angst in meinem Kopf abspielt und ein Verbot negativ auf das Wohl meines Partners ausübt, schlucke ich den sauren Drop und toleriere es. Hierbei ist es hilfreich in Kommunikation mit dem Partner zu bleiben und neugierig auf sein Leben. Ich denke wenn er ihrem Freund nicht so kritisch gegenüber stehen würde, wäre wohl auch ein Treffen möglich.

Aber an der Kommunikation scheint es ja zu haken.

 

[Benutzer172636]

Such doch mal den Kontakt mit dem Freund deiner Freundin. Erklär Ihm doch mal, dass du ein Problem damit hast. Vielleicht löst sich das dann schneller auf, als man denkt. Kann eine Lösung sein.

Woah, ruhig Brauner. Ist das nicht ein bisschen… unsouverän und peinlich?
Also sorry, wenn mich die Freundin von einem Freund darauf ansprechen würde, dass sie mit mir ein Problem hat, dann würde ich sehr schnell mit meinem guten Freund darüber sprechen — kurz: Sie hätte mir damit deutlich mehr Raum gegeben, falls ich Interesse hätte und hätte sehr eindrucksvoll bewiesen, dass man ihr a. nicht vertrauen kann (sonst hätte sie das nicht hinter dem Rücken des guten Freundes/ihres Freundes gemacht und b. dass sie ihm nicht vertraut.

Also… aus meiner Sicht könnte er nichts schlimmeres machen, da braucht der Kumpel noch nichtmal Interesse zu zeigen: er treibt sie selbst damit weg.

Zum Lösungsansatz: Nein, du sollst nicht alles schlucken. Du solltest aber vernünftig damit umgehen. Sprich: Du vertraust deiner Freundin nicht. Das ist schade, das verringert eure Beziehungsqualität, aber das ist halt jetzt erstmal so. Die Frage ist: Hat sie etwas getan, dass du ihr nicht vertraust? Du schreibst hier immer wieder von einer Art Zuspitzung, die ich beim besten Willen nicht sehen kann. Auch die „Provokationen“ würde ich jetzt eher deinem Empfinden zuschreiben, aber nicht einer rationalen Wahrnehmung nach. Von daher die Frage: Was tust DU denn, damit du deiner Freundin vertrauen kannst? Was tust DU/was tut IHR (und damit meine ich nicht, dass sie sich irgendwie einschränkt), damit IHR in die Beziehung vertraut?
Und die letzte Frage ist in so einem Umfeld umso wichtiger: Warum bist du so unsicher?
Das mag für dich jetzt erstmal seltsam klingen, aber irgendwas verunsichert dich und von dem, was ich hier lese, ist es eigentlich nicht das Verhalten deiner Freundin. Warum zweifelst du daran, dass sie sich immer wieder für dich entscheidet, weil sie dich liebt und mit dir zusammensein möchte?

Und daran abgelehnt: Weißt du, warum sie das möchte und dich liebt und verstehst du das auch?
Ich glaube, wenn du diese Fragen zulässt, dann wirst du am Ende weitersein und eine bessere Beziehung führen.

 

[Benutzer172677]

Denn wenn sie weiß das der beste Freund was von ihr will und romantische Gefühle hegt, ist es ihre Pflicht sich zu distanzieren.

Sehe ich überhaupt nicht so. Er ist ein erwachsener Mann und es ist seine Pflicht, mit diesen Gefühlen adäquat umzugehen. Finde ich eh immer problematisch, über den Kopf anderer Entscheidungen zu treffen, als könnten und sollten sie das nicht am besten für sich selbst tun.
Zumal wir überhaupt nicht wissen, ob der Freund denn tatsächlich Gefühle hegt, alles Mutmaßungen des TS, kein Fakt.

für mich ist es wichtig das beide sich in der Beziehung wohlfühlen.

Wenn sie sich nicht damit wohlfühlt, ihren Kontakt mit diesem Freund mindestens zu verändern, dann habt ihr halt ein Patt. Denn das ist Dir dann doch auch wichtig?
Ich würde mich damit definitiv nicht wohlfühlen, ganz besonders wegen des immer mitschwingenden Misstrauens, das könnte ich in einer Beziehung nicht ertragen.
Was dann? Trennung?
Vielleicht nicht anders machbar, aber denkst Du darüber nach, dass Du eine Beziehung vielleicht wegen etwas beendest, das nie passiert ist?

 

[Benutzer187176 (57)]

Ryan Kane und K -Klopfer-
Vielleicht mal eher generell. Es geht nicht darum, was hier oder im Büro oder irgendwo 'normal', richtig oder falsch ist. Es geht nicht drum, dass hier in PL jeder sofort ne offene tolerante Beziehung führt oder Probleme mit dem Partner verharmlost. Es geht darum, zumindest lese ich das aus den meisten Threads und Beiträgen heraus, eine zwischen den Beteiligten klar abgestimmte und auf Augenhöhe befindliche Partnerschaft zu führen. Dazu gehört, jeder und jede der Beteiligten hat seine Gefühle, Vorlieben, Do's und NoGos und die sind an sich für den-/diejenige ok. Dazu gehört auch, dass man/frau diese genannten Dinge am anderen kennt und auch akzeptiert und nicht be- oder abwertet. Sie sind alle gleichwertig und vorhanden. Nur weil einer/eine der Beteiligten etwas nicht gut findet, sind sie nicht schlecht oder falsch oder der/die andere muss sie automatisch einstellen/nicht mehr empfinden/sich anders verhalten. Ob und wie der/die andere damit (im jeweiligen gegenseitigen Wissen und Kennen dieser Dinge!) handelt, entscheidet er/sie selbst. Dann kann der/die andere wieder damit umgehen und daraufhin selbst agieren/ reagieren. Das Entscheidende ist eben der Umgang miteinander und mit diesen Dingen, also das gemeinsame Vielfache quasi. Gibt es viele Dinge, die für beide passen und können beide mit den (hoffentlich wenigen) unpassenden leben und umgehen. Offene, wertschätzende und urteilsfreie Kommunikation ist da unabdingbar. Dann kann die Beziehung funktionieren und beide fühlen sich geschätzt, angenommen und wertvoll.

 

[Benutzer189381]

Quatsch, das ist doch genau das Thema. Wie die Freundin und ihr Freund miteinander umgehen und ihre Freundschaft definieren, ist ganz alleine deren beiden Thema.

Definitiv nicht.

Und ich finde es auch sehr unfair von der Dame, sich beiden Männern Gegenüber so zu verhalten.

In einer platonischen Freundschaft hat sexuelles keinen Platz. Ist sexuelles Interesse im Spiel (wenn auch nur einseitig) ist es keine platonische Freundschaft mehr.

So einfach ist das

 

[Benutzer178050 (23)]

Definitiv nicht.

Und ich finde es auch sehr unfair von der Dame, sich beiden Männern Gegenüber so zu verhalten.

In einer platonischen Freundschaft hat sexuelles keinen Platz. Ist sexuelles Interesse im Spiel (wenn auch nur einseitig) ist es keine platonische Freundschaft mehr.

So einfach ist das

Ist es aber doch nur laut dem TS und keinem der anderen Beteiligten.

 

[Benutzer191519 (49)]

Eigentlich ist die Sache ja ganz einfach. Ich muss meiner Partnerin in der Hinsicht vertrauen, dass Sie solche Aktionen dankend ablehnt. Den die wichtigsten Personen in einer Beziehung sind meine Partnerin und Ich. Dann kommt lange nichts, und irgendwann der Freund, welcher meine Partnerin toll findet. Und genau über dieses Thema würde ich dann so lange mit meiner Partnerin kommunizieren, bis die Standpunkte geklärt sind. Anders sehe ich da keinen Ausweg.

 

[Benutzer200666]

Ryan Kane und K -Klopfer-
Vielleicht mal eher generell. Es geht nicht darum, was hier oder im Büro oder irgendwo 'normal', richtig oder falsch ist. Es geht nicht drum, dass hier in PL jeder sofort ne offene tolerante Beziehung führt oder Probleme mit dem Partner verharmlost. Es geht darum, zumindest lese ich das aus den meisten Threads und Beiträgen heraus, eine zwischen den Beteiligten klar abgestimmte und auf Augenhöhe befindliche Partnerschaft zu führen. Dazu gehört, jeder und jede der Beteiligten hat seine Gefühle, Vorlieben, Do's und NoGos und die sind an sich für den-/diejenige ok. Dazu gehört auch, dass man/frau diese genannten Dinge am anderen kennt und auch akzeptiert und nicht be- oder abwertet. Sie sind alle gleichwertig und vorhanden. Nur weil einer/eine der Beteiligten etwas nicht gut findet, sind sie nicht schlecht oder falsch oder der/die andere muss sie automatisch einstellen/nicht mehr empfinden/sich anders verhalten. Ob und wie der/die andere damit (im jeweiligen gegenseitigen Wissen und Kennen dieser Dinge!) handelt, entscheidet er/sie selbst. Dann kann der/die andere wieder damit umgehen und daraufhin selbst agieren/ reagieren. Das Entscheidende ist eben der Umgang miteinander und mit diesen Dingen, also das gemeinsame Vielfache quasi. Gibt es viele Dinge, die für beide passen und können beide mit den (hoffentlich wenigen) unpassenden leben und umgehen. Offene, wertschätzende und urteilsfreie Kommunikation ist da unabdingbar. Dann kann die Beziehung funktionieren und beide fühlen sich geschätzt, angenommen und wertvoll.

Bei Beiträgen trifft so ziemlich meine Denkweise

 

[Benutzer191519 (49)]

Ist es aber doch nur laut dem TS und keinem der anderen Beteiligten.

Ja meinst du denn wir kämmen uns morgens mit dem Hammer die Haare? Man merkt das doch, fühlt das und sieht das. Sein Freund hat Ihn sogar schon drauf angesprochen, dass sowas nicht geht.

 

[Benutzer187176 (57)]

Ja meinst du denn wir kämmen uns morgens mit dem Hammer die Haare? Man merkt das doch, fühlt das und sieht das. Sein Freund hat Ihn sogar schon drauf angesprochen, dass sowas nicht geht.

Hä, wo bitte liest du denn das, kannst du mir mal mit dem Hammer draufklopfen und diese Stelle zitieren?

 

[Benutzer172636]

Soweit ich das verstanden habe, hat er das (was eigentlich?) seinem Freund erzählt und dieser hat ihm recht gegeben, dass es auch für ihn zu weit gehen würde.

Ich sehe hier bisher nur, dass es ein Treffen daheim und den Saunabesuch gab und dass der TS nur einmal seine Freundin und den Kumpel zusammen erlebt hat und es zu diesem Zeitpunkt auch nicht problematisch fand, dass er jetzt aber ohne weitere Berührungspunkte irgendwelche „Provokationen“ wittert und sich wie der zurückgestellte Hausmann fühlt.

 

[Benutzer187176 (57)]

Definitiv nicht.

Und ich finde es auch sehr unfair von der Dame, sich beiden Männern Gegenüber so zu verhalten.

In einer platonischen Freundschaft hat sexuelles keinen Platz. Ist sexuelles Interesse im Spiel (wenn auch nur einseitig) ist es keine platonische Freundschaft mehr.

So einfach ist das

Siehst du, für dich ist es das und damit ist es einfach. Für den TS und andere hier auch. Für mich aber nicht und für einige andere eben auch nicht. Und jetzt? Wer hat jetzt Recht?
Ich bin eben der Meinung, meine Partnerin gehört mir nicht und ist selber gross. Mit wem sie welche Freundschaft eingeht und ob der andere mit ihr vögeln will oder nicht, ist mir egal, wenn sie meine Partnerin ist und wir Monogamie vereinbart haben, vertraue ich ihr auch, sonst wäre sie nicht meine Partnerin (wenn sie triebgesteuert in der Sauna angezogen über den anderen herfällt 😏). Wenn wir keine Monogamie vereinbart haben, ist es erst recht egal, wichtig ist IHRE Beziehung zu MIR und alles andere ist ihr Ding.

 

[Benutzer189381]

. Und jetzt? Wer hat jetzt Recht?

Genau das ist das Problem. Es geht nicht ums Recht haben sondern um die eigene Einstellung. Es gibt bei der Einstellung kein richtig oder falsch. Und sobald sich eine Diskussion darüber schon anbahnt, ist man nicht mehr auf einer liebevollen, wohlwollenden Ebene, sondern im Machtkampf

Und wenn ein Paar so eine unterschiedliche Einstellung hat und jeder von beiden auf seinen Standpunkt pocht.... Dann passt es einfach nicht!

 

[Benutzer187176 (57)]

Zauberschnitte : Das hab ich jetzt nicht verstanden, wenn keiner auf seinen Standpunkt pocht, dann vertritt er ihn ja genau nicht, dann gibt es doch keinen Machtkampf oder wie muss ich das verstehen? Auf seinen Standpunkt pochen heißt bei mir, er beharrt auf ihm und gibt nicht nach?

 

[Benutzer189381]

Sorry... Das sollte eigentlich "jeder" heißen bzw keiner nachgibt.
. Korrigiere es

 

[Benutzer187176 (57)]

Ok, das macht Sinn. Wobei ich die Diskussion an sich nicht per se als schlecht empfinde oder ihr dann sofort einen Machtkampf unterstellen möchte. Ich kann mich auch in Diskussionen auf den anderen einlassen und damit hinterfragen und verstehen lernen, was ihm daran wichtig ist und warum er da nicht nachgeben will/kann. Ich habe auch Punkte mit meiner Frau, bei denen wir unterschiedliche Standpunkte haben und diskutieren, deshalb spielen wir noch kein Machtspielchen oder stellen dann unsere Grundbeziehung in Frage. Aber ich verstehe deinen Standpunkt aus deiner Sicht, für dich ist eben die Freundschaft in dem Fall zu belastend für die Art Beziehung die du führen möchtest. Ist nicht meine Sichtweise dazu, aber deine.

 

[Benutzer189381]

Ok, das macht Sinn. Wobei ich die Diskussion an sich nicht per se als schlecht empfinde oder ihr dann sofort einen Machtkampf unterstellen möchte.

Deswegen hatte ich ja geschrieben.... Wenn eine Diskussion nur auf der Basis wer Recht hat fußt....dann ist das die falsche Basis.

Denn es geht nicht um Recht haben oder wessen Einstellung richtig/falsch ist

 

[Benutzer189381]

. Aber ich verstehe deinen Standpunkt aus deiner Sicht, für dich ist eben die Freundschaft in dem Fall zu belastend für die Art Beziehung die du führen möchtest. Ist nicht meine Sichtweise dazu, aber deine.

Auch hier verstehst du mich falsch.

Ich finde deine Sichtweise nicht falsch. Sie ist nur anders als meine.

Und in einer Partnerschaft sollte diese Einstellung relativ gleich sein (egal ob deine oder meine)

Das die Partnerin von TE denkt wie sie denkt, ist nicht falsch. Aber TE eben auch nicht. Es passt halt nicht zusammen.

Klar kann man immer schauen Kompromisse zu finden. Wenn aber zwei Einstellungen so unterschiedlich sind, dann wird es schwer.

Zudem muss unbedingt die Sichtweise falsch/richtig oder wer Recht hat, rausgehalten werden.

Denn wie jetzt schon mehrmals gesagt: es gibt kein falsch oder richtig.

Wir leben in einer Welt wo zum Glück jeder leben darf wie er will.

 

[Benutzer187176 (57)]

Ich habe dich schon richtig verstanden, daher ja auch in meiner Antwort nicht gewertet, ob deins oder meins besser/richtiger ist, sondern eben unterschiedlich. Bei der Diskussion habe ich das auf jede Diskussion an sich bezogen, das hast du jetzt klarer gemacht, auch einverstanden. Wir sind nicht der gleichen Meinung in der Beziehungssache, aber im Umgang damit. 😉