Partnerin schließt ihre Beine (unbewusst?)

[Benutzer103905 (31)]

Hey zusammen,

ich bin schon länger mit meiner Partnerin zusammen und wir haben natürlich auch sex. Doch beim Vorspiel wenn ich sie im Schambereich streicheln oder fingern möchte drückt sie ihre Beine zusammen (schon immer, nicht erst seit letztem). Wir haben letztens auch das erste mal oralsex gehabt (sie fand es immer eklig) und da passiert das selbe. Wir haben schon drüber gesprochen und sie macht das nicht absichtlich, das ist einfach ein reflex. Woher kommt dieser Reflex? Mir gibt es das gefühl als würde ich was falsch machen (was auch dadurch noch unterstützt wird das wir recht selten sex haben und die initiative immer von mir kommt). Dadurch muss ich fast schon kraft einsetzen (das hört sich definitiv falsch an, ich bin da sehr gefühlvoll und würde sie niemals zwingen zu etwas was sie nicht möchte) aber dadruch tue ich ihr dann versehentlich mal weh.

Beim sex selbst fällt es mir nicht so auf , auch wenn ich dann selbst mit meinem körper zwischen ihren beinen bin.

Habt ihr das mal erlebt? Ist das ein schutzmechanismus?

LG

 

[Benutzer138371 (43)]

War das immer schon so?

Oder erst seit kurzem?

 

[Benutzer103905 (31)]

War das immer schon so?

Oder erst seit kurzem?

Das war schon immer so (4 jahre)

 

[Benutzer138371 (43)]

Wir haben letztens auch das erste mal oralsex gehabt (sie fand es immer eklig)

Seit 4 Jahren keinen OS?

Kann es da vielleicht damit zusammen hängen, dass sie Sex und Co generell nicht so prickelnd findet, wenn sie sich davor ekelt?

 

[Benutzer103905 (31)]

Seit 4 Jahren keinen OS?

Kann es da vielleicht damit zusammen hängen, dass sie Sex und Co generell nicht so prickelnd findet, wenn sie sich davor ekelt?

Nein wir hatten schon immer sex aber erst seit etwa einem halben jahr oralsex.

Ja sie ekelt sich allgemein vor sperma , aber auch vor sich selbst. sie hat sich nie selbst angefasst.

Das sind natürlich dinge über die wir schon oft gesprochen haben und ich habe auch kein problem damit wenn sie sich vor sperma ekelt.

 

[Benutzer173959 (48)]

Hi,
Dass deine Partnerin sich dir nicht öffnen kann, hat sicherlich irgendeinen Grund...
Ein unterbewusster "Schutzreflex" kann so viele Ursachen haben, dass euch wohl wirklich nur Gespräche helfen...
Meine Glaskugel würde von schlechten Erfahrungen vor dir, bis zu einem irritierten Verhältnis zu ihrem eigenen Körper viele Ursachen aufzeigen.
Sei' einfühlsam und gib' Ihr Zeit und Sicherheit, damit sie sich dir ganz hingeben kann!

 

[Benutzer103905 (31)]

Hi,
Dass deine Partnerin sich dir nicht öffnen kann, hat sicherlich irgendeinen Grund...
Ein unterbewusster "Schutzreflex" kann so viele Ursachen haben, dass euch wohl wirklich nur Gespräche helfen...
Meine Glaskugel würde von schlechten Erfahrungen vor dir, bis zu einem irritierten Verhältnis zu ihrem eigenen Körper viele Ursachen aufzeigen.
Sei' einfühlsam und gib' Ihr Zeit und Sicherheit, damit sie sich dir ganz hingeben kann!

Das habe ich auch vermutet ich lasse ihr sehr viel zeit (wir sind seit über 5jahren zusammen) und reden auch oft drüber (vielleicht so oft das es nervt). Aber wir finden keine lösung. Sie weit nicht warum sie das tut.

 

[Benutzer173891]

Schließt sie die Beine denn einfach "nur" oder spannt sie die Beine bzw. die Muskeln dabei sogar an?
Manche Frauen brauchen diese Anspannung nämlich um besser kommen zu können oder einfach, dass es sich besser anfühlt.

 

[Benutzer103905 (31)]

Schließt sie die Beine denn einfach "nur" oder spannt sie die Beine bzw. die Muskeln dabei sogar an?
Manche Frauen brauchen diese Anspannung nämlich um besser kommen zu können oder einfach, dass es sich besser anfühlt.

Sie drückt sie feste zusammen. Ja kann sein aber dann wäre es beim sex doch auch so oder ?

 

[Benutzer173891]

Nicht zwingend. Sex ist ja nochmal ein anderes Gefühl als Oralsex oder Fingern.

 

[Benutzer103905 (31)]

Klar ist das ein Unterschied. denke es ist aber nicht das es daran liegt.

 

[Benutzer151729]

Wie beschreibt sie ihre Erregung denn in diesem Moment?

 

[Benutzer103905 (31)]

Wie beschreibt sie ihre Erregung denn in diesem Moment?

Sie hat auf jeden fall lust und ist auch feucht. Sie möchte dann auch gern mit dem eigentlichen Akt weiter machen statt dem vorspiel (was für mich eventuell bedeutet ich kann es einfach nicht )

 

[Benutzer174060]

Meine Glaskugel würde von schlechten Erfahrungen vor dir, bis zu einem irritierten Verhältnis zu ihrem eigenen Körper viele Ursachen aufzeigen.

Das seh ich genauso, denke auch das eine schließt das andere nicht aus.
Durch schlechte Erfahrungen vieleicht bevor sie sich selbst für ihren Körper und Sexualität interessiert hat. So das sie das jetztige Gefühl einfach nicht zuordnen kann.

 

[Benutzer151729]

Sie hat auf jeden fall lust und ist auch feucht. Sie möchte dann auch gern mit dem eigentlichen Akt weiter machen statt dem vorspiel (was für mich eventuell bedeutet ich kann es einfach nicht )

Hm wenn sie will, dass du eindringst, muss sie wohl die Beine öffnen.

Aber ja, könnte schon sein, dass ihr in dem Moment Fingern "nicht mehr genug gibt" und sie dich deshalb da "abdrängt"

Was passiert, wenn du eine Pause beim Sex (Penetration) einlegst?
Lässt sie dich dann fingern oder lecken?

Und kannst du sie parallel zum Sex fingern? Z.B. in Doggy?

 

[Benutzer6428]

Ich denke, dass das Problem vielschichtiger sein wird, als du gerade glaubst.
Ich denke auch, dass sie durchaus eine Ahnung hat, was es sein könnte.

Der Schlüssel ist aber folgender: Ist sie denn an einer Lösung interessiert?

Faktisch hat sie da definitiv ein Problem. Sie mag Kuchen, ekelt sich aber vor Eiern, Butter, Zucker, Milch und Schokolade...Backpulver ist okay. Da ist eine Diskrepanz...und aktuell scheint es mir nicht, so, als wollte sie sie auflösen. Sie hat ja auch aktuell keinen Beweggrund...du bist doch, laut deiner eigenen Aussage, zufrieden und kannst damit leben usw...

Vielleicht renne ich da auch in die falsche Richtung...ich finde es ist aber auch schon eine Aussage, dass du hier nach möglichen Beweggründen fragst, für eine körperliche Reaktion, die so sicherlich nicht 100% unbewusst ist, während ihr sicherlich nicht nur dort Probleme habt.
Du magst es vielleicht okay finden, wenn sie Sperma eklig findet, und sich nicht anfassen will und am liebsten auch nicht angefasst wird und vermutlich noch einige Dinge mehr, die du bisher nicht erzählt hast. Das ändert aber nichts daran, dass ihr Verhalten mindestens ungesund ist. Für sie selbst.
Würde sie sich darum Gedanken machen, würde sie feststellen, dass man es ändern kann und dass es sich lohnt es zu ändern (-> KUCHEN!). Das tut sie aber nicht, oder? Kommt da sowas wie "ich bin halt so" und "brauchen wir doch nicht" und "geht doch auch so"?

Ganz ernsthaft...mir würde das nie und nimmer ausreichen. Ich würde es wohl tatsächlich nur dann weiter probieren, wenn ich das Gefühl hätte, dass sie sich ernsthaft Gedanken um diese Dinge macht und von sich aus mit Lösungsvorschlägen kommt. Aktuell scheint es mir, als würde das auf dich abgewälzt, weil ja du derjenige bist, der was will. So ist es aber nicht. Ihr wollt eine Beziehung führen...und wenn die nicht freundschaftlich sein soll, dann gehört dazu Sex und zwar leidenschaftlicher....und der ist eben nicht gespickt mit Stolpersteinen.

 

[Benutzer103905 (31)]

Ich denke, dass das Problem vielschichtiger sein wird, als du gerade glaubst.
Ich denke auch, dass sie durchaus eine Ahnung hat, was es sein könnte.

Der Schlüssel ist aber folgender: Ist sie denn an einer Lösung interessiert?

Faktisch hat sie da definitiv ein Problem. Sie mag Kuchen, ekelt sich aber vor Eiern, Butter, Zucker, Milch und Schokolade...Backpulver ist okay. Da ist eine Diskrepanz...und aktuell scheint es mir nicht, so, als wollte sie sie auflösen. Sie hat ja auch aktuell keinen Beweggrund...du bist doch, laut deiner eigenen Aussage, zufrieden und kannst damit leben usw...

Vielleicht renne ich da auch in die falsche Richtung...ich finde es ist aber auch schon eine Aussage, dass du hier nach möglichen Beweggründen fragst, für eine körperliche Reaktion, die so sicherlich nicht 100% unbewusst ist, während ihr sicherlich nicht nur dort Probleme habt.
Du magst es vielleicht okay finden, wenn sie Sperma eklig findet, und sich nicht anfassen will und am liebsten auch nicht angefasst wird und vermutlich noch einige Dinge mehr, die du bisher nicht erzählt hast. Das ändert aber nichts daran, dass ihr Verhalten mindestens ungesund ist. Für sie selbst.
Würde sie sich darum Gedanken machen, würde sie feststellen, dass man es ändern kann und dass es sich lohnt es zu ändern (-> KUCHEN!). Das tut sie aber nicht, oder? Kommt da sowas wie "ich bin halt so" und "brauchen wir doch nicht" und "geht doch auch so"?

Ganz ernsthaft...mir würde das nie und nimmer ausreichen. Ich würde es wohl tatsächlich nur dann weiter probieren, wenn ich das Gefühl hätte, dass sie sich ernsthaft Gedanken um diese Dinge macht und von sich aus mit Lösungsvorschlägen kommt. Aktuell scheint es mir, als würde das auf dich abgewälzt, weil ja du derjenige bist, der was will. So ist es aber nicht. Ihr wollt eine Beziehung führen...und wenn die nicht freundschaftlich sein soll, dann gehört dazu Sex und zwar leidenschaftlicher....und der ist eben nicht gespickt mit Stolpersteinen.

mhmm Kuchen

Du hast sicherlich recht. Aber wir sind schon viele Jahre zusammen und auch sehr offen miteinander. Es ist wirklich nicht so als würde ich ihr nicht galuben wenn sie sagst sie weiß nicht warum das so ist. Deswegen denke ich ja es ist im unterbewusstsein. Aber du hast auch recht, dass sie nicht unbedingt viel für eine Lösung tut ausser "ich versuche es". Wir haben schon viel darüber geredet und deshalb bin ich jetzt auch hier weil wir nicht zu einer lösung finden.

Um das klar zu stellen, das ist kein Problem was unsere Beziehung gefährdet aber eine lösung würde sie noch besser machen als sie eigentlich schon ist.

 

[Benutzer6428]

mhmm Kuchen

Du hast sicherlich recht. Aber wir sind schon viele Jahre zusammen und auch sehr offen miteinander. Es ist wirklich nicht so als würde ich ihr nicht galuben wenn sie sagst sie weiß nicht warum das so ist. Deswegen denke ich ja es ist im unterbewusstsein. Aber du hast auch recht, dass sie nicht unbedingt viel für eine Lösung tut ausser "ich versuche es". Wir haben schon viel darüber geredet und deshalb bin ich jetzt auch hier weil wir nicht zu einer lösung finden.

Um das klar zu stellen, das ist kein Problem was unsere Beziehung gefährdet aber eine lösung würde sie noch besser machen als sie eigentlich schon ist.

Als jemand, der in einer ähnlichen Situation gesteckt hat kann ich dir sagen, dass das eine große Fehleinschätzung ist.
Es IST ein beziehungsgefährdendes Problem.
Ganz ehrlich...der Sex kann nicht toll sein. Dass man einen Orgasmus hat heißt nicht, dass es gut war. Ich hatte letztlich nach dieser Beziehung (länger als eure übrigens) tatsächlich mal guten Sex...und etwas später sogar sehr guten.

Das alles ist aber fast schon nebensächlich...denn es geht darum, dass deine Freundin mit "ich versuche es" eine Ausrede formuliert...oder weißt du von tatsächlichen Versuchen, wie z.B. ein Experiment, dass sie vorgeschlagen hat, oder eine Therapie oder irgnedwas, dass eine dauerhafte Lösung herbeiführen könnte? Ist es eine Ausrede, dann muss ich dir sagen, dass eine Ausrede in diesem Fall auch eine Lüge ist. Eine bequeme Lüge.

Es ist schön, dass ihr offen miteinander redet. Ich hoffe, dass das in beide Richtungen geht. Bei meiner Ex habe ich das auch gedacht, bis ich eines besseren belehrt wurde. Ich war immer derjenige, der offen war...sie hat sich überlegt, was sie sagt.

Gretchenfrage: Kannst du dir vorstellen, dass das den Rest deines Lebens so weiter geht? Sie sagt "ich versuch's ja" und du versuchst tatsächlich eine Lösung zu finden?
Ich nicht.
Vor allem deshalb, weil du das Problem nicht alleine lösen kannst...das kann nur sie und mit diesem Frust könnte ich nicht (mehr) leben. Du versuchst, genau wie ich damals, immer das positive zu sehen. Du schaust auf den nächsten Schritt. Du animierst, du kommunizierst du wirst die Pompoms in die Luft und fängst sie wieder auf. Am Ende verändert sich aber trotzdem nichts. Du kannst es also faktisch entweder irgendwann aufgeben etwas zu machen oder die Beziehung ans ich aufgeben.

Ich glaube nicht, dass sie die Ausgeburt der Hölle ist...oder auch nur ein schlechter Mensch. Ich glaube aber, dass eine Beziehung so nicht haltbar ist, ganz egal was der Grund für die Probleme sein mag. Deshalb sage ich dir auch ganz klar: Dass ihr Jahre zusammen wart und dass ihr Gespräche führt, ändert nichts daran, dass dieses Problem die Beziehung massiv gefährdet, gerade weil es ein schleichender Prozess ist und nicht mit einem Knall etwas verändert.

 

[Benutzer72433]

also wenn sie sex mag und dabei auch kommt, aber finger und oralsex für sie nicht ganz so optimal sind - dann ists doch logisch, dass sie letzteres eher abwehrt? mache ich übrigens auch - das ist einfach eine klare reaktion des körpers für "ist ja nett gemeint, aber, ehrlich gesagt, nein danke, nicht so".

ich verstehe nicht ganz, wieso du den part, der ihr nicht so gefällt und den sie abwehrt, dann nicht einfach sein lassen kannst - oder würde dir das so sehr fehlen?

 

[Benutzer6428]

Du hast glaube ich (leider) mehr recht als ich zugeben möchte. Dennoch bin ich niemand der bei sowas aufgibt.

Es ist eine gute Einstellung, wenn man etwas erreichen will und dabei nicht so leicht aufgibt.

Deshalb die Gretchenfrage: Was ist das Ziel, von dem du glaubst, dass DU es erreichen kannst (nicht sie)...das, was du nicht aufgeben willst...

also wenn sie sex mag und dabei auch kommt, aber finger und oralsex für sie nicht ganz so optimal sind - dann ists doch logisch, dass sie letzteres eher abwehrt?

Naja..das ist schon ein ausgewachsener Ekel. Die Reaktion mit der der Thread gestartet ist, ist auch, laut ihr selbst, nichts bewusstes und das obwohl es ihr gefällt... Das passt für mich nicht.
Ginge es um ein gezieltes nachdenken, sähe das anders aus, dann könnte der TS sich überlegen, ob ihm das reicht oder nicht.


Was ist mit den anderen Fragen, die ich bisher gestellt habe?

 

[Benutzer6428]

Ich meine das nicht böse, dass ich da gerade etwas drauf drücke. Ich möchte dich lediglich an einen Punkt schubsen, bei dem du dir überlegst,

• Was du willst und brauchst
• Wie man da hin kommen kann
• Was sie investiert
• Was du investierst

Ich weiß es nicht. Ich kenne ihre Antworten nicht. Ich weiß nicht, ob sich das Ganze immer wieder 2 Schritte vor und 2 Schritte zurück bewegt oder ob sich tatsächlich etwas bewegt. Ich weiß nicht, ob sie sich vor sich selbst versteckt oder die lieber Ausreden auftischt, weil sie Angst hat, dass du sonst gehst oder was sonst noch dahinter steckt. Ich kann immer nur vermuten.

Am Ende musst du alles selbst beurteilen.
Eine gute und sehr grobe Grundregel ist es: Wenn ein Problem existiert,, ob sie mit anpackt und ihr das gemeinsam löst, oder ob einer immer den größeren Batzen investieren muss. Im Prinzip läuft das alles auf den Punkt "Kommunikation" zurück und wie man sie bewertet.

 

[Benutzer72433]

Sex ist mehr als das rein und raus und für mich gehört ein schönes vorspiel dazu

...naja, und für sie vielleicht nicht. der aktuelle kompromiss ist eben, dass sie dich schon machen lässt, vermutlich weil es dir wichtig ist, aber ihre begeisterung sich halt in grenzen hält, was ihr körper sehr deutlich zeigt.

Naja..das ist schon ein ausgewachsener Ekel. Die Reaktion mit der der Thread gestartet ist, ist auch, laut ihr selbst, nichts bewusstes und das obwohl es ihr gefällt... Das passt für mich nicht.

ekel? vorm vorspiel? ich würds einfach nur "abneigung" nennen. wie gesagt, ist bei mir nicht anders, ich kann vorspiel einfach nichts abgewinnen, und es nervt mich, wenn er da groß rumfummeln will. entsprechend reagiert mein körper halt und bemüht sich, ihm diesen zugang zu verwehren. das ist nichts, was ich bewusst steuere.

 

[Benutzer6428]

...naja, und für sie vielleicht nicht. der aktuelle kompromiss ist eben, dass sie dich schon machen lässt, vermutlich weil es dir wichtig ist, aber ihre begeisterung sich halt in grenzen hält, was ihr körper sehr deutlich zeigt.

Dann muss sie das kommunizieren. Hat sie aber laut unserer Information nicht, was es zu einem Beziehungsproblem macht...

ekel? vorm vorspiel? ich würds einfach nur "abneigung" nennen. wie gesagt, ist bei mir nicht anders, ich kann vorspiel einfach nichts abgewinnen, und es nervt mich, wenn er da groß rumfummeln will. entsprechend reagiert mein körper halt und bemüht sich, ihm diesen zugang zu verwehren. das ist nichts, was ich bewusst steuere.

Und Körperflüssigkeiten...und eigentlich allem, was normal bei Sex ist...
Das was der TS geschrieben hat war jedenfalls "Ekel" und nicht "Abneigung".
Das passt einfach nicht zu "Ich hab einfach keinen Bock drauf".
[doublepost=1561981898,1561981748][/doublepost]

ICh weiß, dass du das nicht böse meinst ich weiß auch das ich bewusst ein wenig deiner Frage aus dem weg gehe weil ich sie im moment selbst nicht beantworten kann.
Ich verstehe aber sehr gut wie du das meinst und wie du eben schon richtig bemerkt hast, muss ich mir selbst irgendwann die frage stellen, lohnt es sich? Im moment kann ich diese frage auf jeden fall mit einem dicken Ja beantworten.

Im moment....

Klingt doch ganz gesund...
Ob es sich lohnt oder nicht, ergibt sich eigentlich immer daraus, wie sehr der jeweilige Partner bereit ist, in die Beziehung und sich selbst zu investieren. Gerade bei den wichtigen Themen, die eine (romantische) Beziehung ausmachen. Das heißt nicht, dass sie demnächst das Lederkostümchen anziehen sollte...aber ein paar klare Aussagen mit Hand und Fuß würden gelegentlich schon ganz gut helfen. Und natürlich auch der Wille, die Kiste zusammenzuhalten und sich Lösungmöglichkeiten ZUSAMMEN zu überlegen. Wenn es dann noch immer nicht passt, hat man es zumindest ernsthaft mal versucht.

 

[Benutzer72433]

Dann muss sie das kommunizieren. Hat sie aber laut unserer Information nicht, was es zu einem Beziehungsproblem macht...

meiner meinung nach ist körpersprache kommunikation. ganz besonders in den fällen, wo der mut fehlt, verbal auszusprechen was man meint - zum beispiel, weil man denkt, man wäre nicht normal / sollte anders sein, oder weil man den partner nicht verletzen möchte.

wenn ich jetzt mal davon ausgehe, dass das mädel nicht wesentlich älter als unser TS oder etwas jünger ist, dann fände ichs doch recht verständlich, wenn sie da noch unsicher ist. ich hab früher auch noch das ganze vorspiel über mich ergehen lassen und sogar versucht wohlgefallen daran zu finden, eben weil ich gedacht habe, frauen muss das doch wohl gefallen. den mut da ehrlich zu sein habe ich auch erst beim partnerwechsel gefunden, denn sonst hätte ich ja sagen müssen "du, ich war da nie ganz ehrlich zu dir - und auch nicht zu mir selber".

Und Körperflüssigkeiten...und eigentlich allem, was normal bei Sex ist...
Das was der TS geschrieben hat war jedenfalls "Ekel" und nicht "Abneigung".
Das passt einfach nicht zu "Ich hab einfach keinen Bock drauf".

also männe ekelt sich auch vor sperma und sonstigen eigenen körperflüssigkeiten. so sehr, dass ich für den rest des tages keinen kuss mehr kriege, sobald sein schwanz meine lippen berührt hat. ich hingegen finde es verdammt eklig, wenn alles nass und glibschig ist, und der geruch von nicht mehr ganz frischem sperma ist wirklich wiederlich. hindert uns beide nicht daran, spaß an sex zu haben - eigenheiten hat jeder mensch.

aber ja: vielleicht hat sie nicht "einfach nur kein bock drauf", sondern möchte es sogar ganz absolut nicht - besonders, wo unser TS ja schon erwähnte, dass sie in den situationen manchmal schmerzen hat durch seine handlung. a) kein bock drauf, b) schmerzen dabei, c) das auch noch bei was sexuellem - abtörner schlechthin.

 

[Benutzer6428]

Nevery
Egal was die Gründe sind..und ob sich die Freundin traut die Wahrheit zu sagen, oder so wie du früher, sich das nicht traut.
Am Ende ist das keine Grundlage für eine Beziehung. Vor Allem dann nicht, wenn der Partner so nicht leben kann und will und immer wieder aufs neue versucht zu kommunizieren.
In diesem Fall ist auch die Körpersprache kein Ersatz für ein Gespräch.
Wenn du damit aussagen wolltest, dass es okay ist so zu leben wie du es tust, dann ist die Antwort: ja.
Das bezieht sich aber dann auf dich.

Ob es okay ist so zu leben wie die Freundin vom TS das tut, weiß ich nicht...dazu müssen sowohl du als auch ich zu viel vermuten, weil wir zu wenig Informationen haben.

Unterm Strich hat es aber mit dem Problem sehr wenig zu tun und das wirft die Frage auf, ob man mit einer solchen Art der Kommunikation, des Umgangs und der Investition eine Beziehung aufrecht erhalten kann. Du konntest es in einer ähnlichen Situation in der Vergangenheit nicht. Ich auch nicht.

 

[Benutzer103905 (31)]

Ich möchte den Beitrag hier nochmal ins Bewusstsein schieben, dies halte ich nämlich für viel wahrscheinlicher. Sie presst die Beine zusammen, sie ist erregt und sie sagt in Gesprächen, das sie es schön findet.
Ich hatte mal eine Freundin, die sich einfach bei Erregung exakt so verhalten hat, das war nicht bewusst sondern instinktiv. So wie man nicht bewusst extra stöhnt oder zuckt oder sonstwas macht bei Erregung. Und das war keine "Nein, ich mag das nicht"-Geste, im Gegenteil

Ich sehe hier nicht wirklich irgendetwas, das eine Beziehung in Frage stellt. Und da gibt's auch kein "Nun lass das doch". Das wäre genauso wie “Stöhne nicht mehr" oder "Bekomme keinen Ständer".

Du hast auf jeden fall recht. Ich stelle auch die Bezeihung nicht in frage aber zu hören das andere das auch erleben und wie sie damit umgehen ist gut.

 

[Benutzer172498 (31)]

Vielleicht kennt sie den Grund auch und möchte nur nicht über ihre negativen Erfahrungen oder ihre eigenen Komplexe reden? Wer würde schon gerne zugeben, dass man sich selbst nicht attraktiv findet und sich nicht anfassen lassen möchte?
Vielleicht ist sie da auch sehr empfindlich, wenn man sie direkt im Schambereich berührt und verkrampft deshalb ein bisschen. Ich bin z. B. sehr kitzelig und wenn man mich berührt, kommt es vor, dass ich mich anspanne oder zucke, ohne dass es abwehrend gemeint ist. Vielleicht mag sie einfach innerliche Penetration lieber als direkt an den empfindlichen Stellen berührt zu werden. Kann natürlich auch von Gewohnheit kommen, wenn sie sich nie selbstbefriedigt hat und es nicht kennt. Vielleicht ist sie auch einfach nicht offen für Neues und lässt es deshalb unbewusst nicht zu.

 

[Benutzer72433]

Am Ende ist das keine Grundlage für eine Beziehung.

ja, das ist schon extrem beziehungsschädigend, wenn man nicht perfekt ist.

Unterm Strich hat es aber mit dem Problem sehr wenig zu tun und das wirft die Frage auf, ob man mit einer solchen Art der Kommunikation, des Umgangs und der Investition eine Beziehung aufrecht erhalten kann. Du konntest es in einer ähnlichen Situation in der Vergangenheit nicht.

...also sorry, aber das war nun echt nicht der grund, weshalb ehemalige beziehungen zu ende gingen

ich finde, du dramatierst hier grade extrem bzw. verlangst eine fehlerfreiheit, die meiner meinung nach kaum ein mensch geben kann. ich find auch die ansätze von Maida Vale und Mark11 durchaus interessant und möglicherweise zutreffend. und: nur mal angenommen, sie treffen zu, dann liegt "der fehler" nicht bei ihr, sondern beim TS, der ihr einfach nicht glaubt.

da sie faktisch sagt, dass ihr der gv ansich am meisten gibt, könnte man meiner meinung nach auch da kompromisse machen - und zwar eben auch hin und wieder mal "einfach nur sex im sinne von rein und raus", nicht jedes einzelne mal mit vorspiel. vielleicht bekommt sie dann auch mehr lust drauf und initiiert selber mal.

 

[Benutzer6428]

Nevery
Nicht miteinander reden ist Beziehungsschädigend...und da hakt es tatsächlich...denn genau dieses Thema verläuft irgendwie immer im Sand.

Mir zu unterstellen, dass ich Perfektion verlange ist ein bisschen..weit gegriffen. Das ganze in schwarz-weiß zu malen ist ebenfalls nicht wirklich zielführend..und das tust du...

Ob sie rein und raus will oder nicht, das wissen wir gar nicht. Das ist eine Möglichkeit, die wir aber ohne eine klare Kommunikation über dieses Thema (und da helfen auch keine körperlichen Andeutungen) niemals wissen können.

Meine Annahmen widersprechen denen von Mark11 und Maida Vale nicht einmal. Und Schuld habe ich schon gar nicht verteilt.

Nochmal..weil dir das sehr wichtig zu sein scheint: Deine Lebensweise ist anders, legitim und nicht falsch.
Wie deine vergangenen Beziehungen zuende gegangen sind, weiß ich auch nicht...fast immer (so war es zumindest bei mir) liegt es mindestens zum Teil an fehlender Kommunikation.

Wenn es um den TS und seine Beziehung geht: Da weiß ich's nicht und hoffe, dass sie darüber reden können.

 

[Benutzer72433]

Ob sie rein und raus will oder nicht, das wissen wir gar nicht.

=>

Also am liebsten ist ihr der Penis.

&

Ja sie kommt beim sex

...also für mich ist das eindeutig: auf finger und zunge kann sie prinzipiell eher verzichten, aber der gv ansich macht ihr spaß.

Nochmal..weil dir das sehr wichtig zu sein scheint: Deine Lebensweise ist anders, legitim und nicht falsch.

hm? wieso "wichtig zu sein scheint"? das ist doch garnicht das thema, und das hat meines wissens nach auch niemand in zweifel gezogen. wäre mir jedenfalls nicht aufgefallen, und wenn, dann wäre es mir wohl am allerwertesten vorbeigegangen über den punkt, dass mir da die meinung anderer wichtig ist, bin ich echt hinaus.

nur, wenn der TS an seiner performance zweifelt, weil sie offenbar nicht so auf vorspiel steht... dann möchte ich doch erwähnen, dass es einfach auch frauen gibt, die eher auf den gv als auf das vorspiel stehen. so, wie es auch die andere variante gibt, und die wohl häufiger ist.

Wie deine vergangenen Beziehungen zuende gegangen sind, weiß ich auch nicht...fast immer (so war es zumindest bei mir) liegt es mindestens zum Teil an fehlender Kommunikation.

in meinem fall sind die beziehungen zu ende gegangen, weil wir in wesentlichen dingen nicht zusammenpassten, und sich keiner von uns mit einem kompromiss arrangieren wollte. geredet haben wir... oh, täglich, stundenlang, bis zum erbrechen und auf kosten vieler stunden schlaf, ich gebe keine beziehung auf bevor nicht jede kommunikationsmöglichkeit erschöpft ist.

lehre für mich: a) eine menge dinge, die ich vorher abklopfe, bevor ich eine beziehung eingehe, z.b. die einstellung zu treue, eifersucht und nachtleben - und ja, auch zu sex allgemein. b) dass man nicht immer seinen kopf durchsetzen kann, und dass kompromiss nicht bedeutet, es immer nur einer person so recht wie nur möglich zu machen.

deshalb verstehe ich nicht, wieso - wenn sie doch eigentlich relativ eindeutig sagt, was sie bevorzugt - unbedingt ständig vorspiel und "verwöhnen" und alles stattfinden soll. das ist in meinen augen genauso verkehrt, wie wenn er zu 100% auf diesen teil verzichten sollte.

ein kompromiss bedeutet eben auch nicht unbedingt, es jedem immer ein bisschen recht zu machen - oft ist er zielführender, wenn man sich einfach abwechselt, und jeder mal die volle tour von "so wünsche ich mir das" hat. wenn männe den tag am meer verbringen will und ich den tag zocken will - wieviel bringts mir, wenn ich die ganze zeit sein genörgel im ohr hab dass er los will, wieviel bringts ihm wenn der tag schon vorbei ist wenn wir am meer ankommen? das ist dann einfach scheisse für beide. viel sinnvoller ists, einen vollen tag gemeinsam zu zocken, und einen vollen tag gemeinsam ans meer zu fahren.

genauso sehe ich das hier auch: wieviel bringts ihnen beiden, wenn jedes mal ein vorspiel stattfindet, dass ihr vielleicht garnicht so viel spaß macht, und das ihm in folge auch nicht so viel spaß macht? sinnvoller wärs doch, das das eine mal komplett sausen zu lassen, und das andere mal ausgiebig und dann hoffentlich auch mit mehr spaß zu haben. bei sowas eben: situations- und stimmungsabhängig.

was ich aber herauslese ist: für ihn gehört ein ausgiebiges vorspiel dazu, punkt, aus, ende. das ist der punkt, den ich ein klein wenig kritisieren möchte. bzw: ich möchte zumindest vorschlagen, das auch mal andersherum anzugehen, und zur abwechslung das vorspiel einmal zu streichen, ihr im wortsinne einfach mal das zu geben was sie möchte: den penis, in ihr. nicht jedes mal, aber einfach mal testen.

auch weil: das nachfragen führt ja einfach zu nichts, aus welchem grund auch immer. also einfach mal vorzuschlagen: "ok, schatz, offenbar gibt dir vorspiel nicht so viel wie mir - also was hälst du davon, wenn wir das heute einfach mal streichen und ich dich einfach direkt nehme?" - die antwort darauf dürfte aussagekräftiger sein, und danach hat man möglicherweise auch wieder eine gesprächsbasis.

 

[Benutzer147556]

Off-Topic:
Damian , Nevery
Ich finde eure unterschiedlichen Sichtweisen interessant aber euer Schlagabtausch hilft dem TS nicht weiter.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:
Fessler sorry, es ist meine normale ausdrucksweise - die tendenziell auch durchaus nicht so verkehrt zu sein scheint - meine meinung mit beispielen und vorschlägen zu unterlegen. auch, dass ich einspruch einlege, wenn es heisst "mit genug kommunikation kann man alles regeln" - das stimmt einfach nicht, das ist genauso verkehrt wie "wenn man sich nur genug liebt wird schon alles klappen".

 

[Benutzer103905 (31)]

Der "schlagabtausch " ist alles andere als schlecht. Natürlich wisst ihr nicht alles über uns und ich werde auch sicherlich nicht alles preisgeben (können). Aber einfach unterschiedliche Sichtweisen zu einem Thema zu finden hilft mir. Und sicherlich werde ich nicht meine freundin mit "...jemand im internet hat aber gesagt...." konfrontieren

Dennoch bekomme ich hier eine ehrliche, weil annonyme meinung.

 

[Benutzer72433]

Natürlich wisst ihr nicht alles über uns und ich werde auch sicherlich nicht alles preisgeben (können).

das sollst du auch garnicht. mich würde aber schon interessieren, so als klare frage, wenn die für dich ok ist: habe ich das richtig interpretiert, dass sie am sex im sinne von rein-raus deinem eindruck nach mehr gefallen findet als an fingern und zunge? wenn ich mich richtig erinnere schriebst du ja auch, dass sie dabei die "verkrampfung" sein lässt?

 

[Benutzer103905 (31)]

das sollst du auch garnicht. mich würde aber schon interessieren, so als klare frage, wenn die für dich ok ist: habe ich das richtig interpretiert, dass sie am sex im sinne von rein-raus deinem eindruck nach mehr gefallen findet als an fingern und zunge? wenn ich mich richtig erinnere schriebst du ja auch, dass sie dabei die "verkrampfung" sein lässt?

Ja da hast du recht Sie initiiert dann in richtung" wollen wir jetzt "? Aber sie sagt auch das sie das vor spiel an für sich mag und braucht.

 

[Benutzer72433]

Ja da hast du recht Sie initiiert dann in richtung" wollen wir jetzt "? Aber sie sagt auch das sie das vor spiel an für sich mag und braucht.

ok, das wird dann schwierig auseinanderzufummeln... es besteht die möglichkeit, dass sie es eigentlich nicht möchte, aber dirzuliebe tut. es besteht die möglichkeit, dass sie es gerne mag, aber nicht so ausgiebig wie du. es besteht die möglichkeit, dass sie nach relativ kurzer zeit kein vorspiel mehr mag - z.b. weil ihr was unangenehm ist. und natürlich: es besteht immer die wahrscheinlichkeit, dass es nicht immer gleich ist

aber: wie groß ist euer - oder dein - problem denn wirklich? wenn du ihr "beine zusammenkneifen" jetzt mal einfach als persönliche eigenheit sehen würdest, was es mit sicherheit genau so gibt: ihr habt ein vorspiel, das ist dir wichtig. du leierst den sex immer an... ok, das ist oft so, dass männer halt öfter wollen und entsprechend öfter ankommen. sie leitet dann aber den "richtigen sex" ein, und sagt dir damit auch, dass sie ihn will - oder hast du den eindruck, sie tut das nur, um das thema zu beenden? kaum, wenn sie echt spaß am sex hat, oder?

meinem persönlichen eindruck nach deinen ersten beiträgen nach ist dein problem eher, dass sie a) nicht so viel vorspiel will wie du - ihr euch damit aber durchaus arrangieren könnt - und b) du denkst, du machst vielleicht was falsch, weil sie nicht so viel davon will. tatsächlich habe ich sogar den eindruck, dass dich ihr beine-zusammenpressen irgendwie ein wenig kränkt und mindestens arg arritiert, du deshalb den thread eröffnet hast.

also, was wäre wenn das einfach eine reaktion von ihr ist, eine rein körperliche, so wie manche menschen niesen müssen wenn sie in die sonne gucken, ganz ohne dass sie einen fremdkörper in der nase haben? wäre das thema dann für dich noch ein problem?

 

[Benutzer103905 (31)]

Wie ich bereits öfters gesagt habe , ist as nichts wodran unsere Beziehung perse scheitert. Klar bin ich iritiert wenn sie das tut weil ich es nicht nachvollziehen kann. Aber wie du schon sagtest es muss nichts negatives sein. Aber es scheint ja was nicht allzu ungewöhnliches zu sein, also werde ich auch kein fass auf machen deswegen.

Vielen Dank

 

[Benutzer72433]

Klar bin ich iritiert wenn sie das tut weil ich es nicht nachvollziehen kann. Aber wie du schon sagtest es muss nichts negatives sein. Aber es scheint ja was nicht allzu ungewöhnliches zu sein, also werde ich auch kein fass auf machen deswegen.

sprich: du möchtest die kommunikation darüber aktuell abbrechen oder mindestens pausieren, ohne dabei unhöflich zu erscheinen? denn im moment weichst du allen klaren und ggf. zielführenden punkten konsequent aus - nicht erst bei mir.

 

[Benutzer103905 (31)]

Nein ich bin definitiv offen für weitere anregungen aber ich möchte hier auch keine entscheidungen treffen Entscheidungen treffe ich mit ihr zusammen, nicht mit euch. Das ist nicht böse gemeint

Der input den ich hier bekomme und die verschiedenen sichtweisen helfen nur eine entscheidung zu leiten.

 

[Benutzer6428]

Nevery
Also...damit hast du mir doch in allen Punkten Recht gegeben...wenn auch nachträglich.

Ein Punkt fehlt noch, der wieder schwarz.weiß gemalt war: Ich habe nie behauptet, dass Kommunikation alle Probleme lösen kann. Das hast du mir untergeschoben. Ich habe behauptet, dass zu wenig Kommunikation eine Beziehung sprengt. Auch hier, so denke ich, wirst du mir zustimmen.

Klar ausgedrückt hat sie sich nicht...der TS aber auch nicht. Die Dinge, die du in deinem Beitrag (Antwort auf mich) mit "klar ausgedrückt" bezeichnet hast, wurden vom TS widerlegt.

Was hier fehlt, lieber TS, ist eine klare Kommunikation.
Du scheinst da aber auch nicht so ganz perfekt drin zu sein. Es gäbe hier viel Raum, um deine Gefühle und Gedanken zu dem Thema aufzuschreiben. du hättest die Möglichkeit ausführlich auf die Fragen zu antworten. Deine Beiträge sind aber regelmäßig deutlich kürzer, als die der antwortenden User hier.
Damit ist es schwer überhaupt noch irgendwas neues zu schreiben...alles weitere wird in wilder Spekulation enden.

Mein Eindruck von deinem Problem ist, dass dein Problem deutlich umfassender ist, als die Beine. Du tippst es immer mal an, aber es sind viele Dinge, die euer Sexualleben und vielleicht sogar noch andere Bereiche(?) für dich nicht ausreichend machen.
Wenn du dazu mehr Input haben willst, wirst du noch viel weiter ausholen müssen. Dazu solltest du dir aber selbst erstmal klar darüber werden, was dich eigentlich stört. Ich denke, das hast du selbst noch nicht so recht zugelassen.