Bindungsangst Partnerin mit Bindungsängsten, Süchten und toxischer "bester Freundin"

[Benutzer229898 (48)]

Liebe Community,
ich bin derzeit sehr verzweifelt:
Vor 1,5 Jahren lernte ich eine wundervolle Frau kennen und lieben. Sie hat drei Kinder zwischen 7 und 15, die normalerweise jedes zweite Wochenende beim Vater sind. Auch mit den drei verstehe ich mich gut.
Leider hat meine Freundin durch ihre frühkindliche Lebensgeschichte eine ziemliche Bindungsstörung und geht immer wieder auf Distanz. Ganz besonders ist das der Fall, wenn sie sich - ca. alle drei Monate - ein komplettes kinderfreies Wochenende mit ihrer "besten Freundin" trifft: während ihre Kraft sonst oft nichtmal für einen längeren Spaziergang reicht und sie spätestens um 22.00 Uhr schlafen muss, geht sie mit dieser Freundin die Nacht durch feiern. Am Ende ist sie wohl immer ziemlich betrunken und meist wird wohl auch ein Joint geraucht. Noch dazu hat diese Freundin ein extrem schlechtes Männerbild, über das sie gerne treffen (ALLE Männer sind ihrer Meinung nach narzisstische, egoistische Volltrottel, die man höchstens mal "verwenden" kann, um sich von ihnen sexuell befriedigen zu lassen, aber ansonsten sollte man Abstand von ihnen halten...).
Nach einem solchen Wochenende werde ich bestenfalls wüst beschimpft, an gute Gespräche oder emotionale oder körperliche Nähe ist dann für mehrere Wochen nicht zu denken. Das Wochenende zwei Wochen später fällt aus oder verläuft extrem distanziert. Somit bedeutet ein solches Wochenende mit dieser Freundin, dass wir sechs Wochen keinen Tag für uns haben.
Nun habe ich mich immer mehr mit dem Thema Bindungsstörung befasst und festgestellt, dass da solche "Exzesse" mit anschließender extremer Distanzierung vom Partner wohl oft vorkommen. Man müsste darüber reden, doch dazu ist sie nicht bereit: sie bräuchte diese Wochenenden mit der Freundin, das müsse ich akzeptieren und Punkt!
In einer Woche fährt sie wieder zu dieser Freundin: sie wollen auf ein Brauereifest gehen.
Nach dem letzten Treffen im Juni war sie wieder auf extremer Distanz und obwohl es in der Woche ohnehin einen Vorfall in meinen Leben gab, bei dem ich dringend emotionalen Halt meiner Partnerin gebraucht hätte, schickte sie mich einfach nur nach Hause.
Später sagte sie mir zu, sich endlich dem ganzen Thema zu stellen und ich müsse keine Angst mehr haben, dass sie wieder auf Distanz gehen würde nach Treffen mit dieser Freundin.
Jetzt, wo dieses nächste Treffen bevorsteht und sie sich dem Thema bislang noch nicht gestellt hat, tut sie den Vorfall im Juni nur ab: ich solle doch nicht auf der Vergangenheit herumreiten, beschimpft sie mich...
Nun gab es dieses Jahr in dem Zusammenhang noch spezielle Vorfälle: diese Freundin verherrlicht jede Form von Suchtmitteln und als meine Freundin in Januar bei ihr war, hat sie sie mit Vorsatz dazu gebracht, wieder E-Zigaretten zu rauchen. Meine Freundin hatte sich das letztes Jahr mühsam abgewöhnt.
Dass sie wieder anfing, verheimlichte sie vor mir. Ich fand es zufällig im April heraus, es zog mir den Boden unter den Füßen weg, zumal sie mich mehrfach belog.
Sie gewöhnte es sich wieder ab, doch vor drei Wochen fing sie wieder an - und belog mich erneut. Ich muss dazu sagen, dass ich schwer lungenkrank bin und es mir einfach unfassbar weh tut zusehen zu müssen, wie meine eigene Freundin bewusst etwas macht, was nachweislich schweres Asthma oder sogar COPD auslöst. Außerdem komme ich mir fast schon verhöhnt vor: ich ringe oft nach Luft, sie bezeichnet es als "Freiheit", sich die Lunge vorsätzlich zu ruinieren...
Auch mit den Lügen kann ich nicht umgehen. Sie erklärte mir heute, sie fände es nicht so schlimm, mal zu lügen...in einer Beziehung!?
Momentan weiß ich nicht einmal, ob ich ihr glauben kann, dass bei ihren Disko - und Bierzelt-Besuchen mit dieser Freundin nichts mit anderen Männern ist. Dabei ist sie selbst extrem eifersüchtig, würde nie zulassen, dass ich mit einem Freund ähnliches unternehme.

Sorry, dass es so lang wurde... Vielen lieben Dank für jeden konstruktiven Gedanken dazu.

 

[Benutzer193222 (41)]

Und wie läuft so eure andere Zeit zusammen ab? Was ist währenddessen mit ihren Kindern? Was liebst du an ihr und sie an dir?

 

[Benutzer20277 (45)]

eine wundervolle Frau

Offensichtlich nicht.

Versuche, Deinen eigenen Post so zu lesen, als hätte ihn jemand anders geschrieben und überlege, was Du demjenigen raten würdest.

 

[Benutzer177659 (42)]

Somit bedeutet ein solches Wochenende mit dieser Freundin, dass wir sechs Wochen keinen Tag für uns haben.

Dh effektiv habt ihr die Hälfte der Zeit. Alle 12 Wochen fällt die Beziehung für 6 Wochen aus.

Mir wäre das ja krass viel zu wenig. Vorallem wenn dann nicht nur Funkstille sondern aktive negative Kommunikation ist.

Will sie mit Dir denn in einer Beziehung sein?
Was passiert, wenn Du ihr ruhig sagen würdest das es so nicht weitergehen kann?

Wo ist deine Schmerzgrenze? Wann schadet dir die Beziehung mehr als sie nutzt?

 

[Benutzer229898 (48)]

Und wie läuft so eure andere Zeit zusammen ab? Was ist währenddessen mit ihren Kindern? Was liebst du an ihr und sie an dir?

Da ist sie überwiegend für ihre Kinder da. Das wäre was für einen eigenen Thread...
Es gibt eigentlich viele Gemeinsamkeiten und vieles, worüber wir bestens reden können. Sie ist eigentlich ein sehr warmherziger Mensch, nur nach den Treffen mit dieser Freundin ist sie wie ein anderer Mensch.

 

[Benutzer229898 (48)]

Dh effektiv habt ihr die Hälfte der Zeit. Alle 12 Wochen fällt die Beziehung für 6 Wochen aus.

Mir wäre das ja krass viel zu wenig. Vorallem wenn dann nicht nur Funkstille sondern aktive negative Kommunikation ist.

Ja, das IST mir zu wenig...

Will sie mit Dir denn in einer Beziehung sein?

Angeblich schon...

Was passiert, wenn Du ihr ruhig sagen würdest das es so nicht weitergehen kann?

Dann fühlt sie sich angegriffen und macht mir Vorwürfe, dass ich kein Verständnis hätte.

Wo ist deine Schmerzgrenze? Wann schadet dir die Beziehung mehr als sie nutzt?

Das ist derzeit schon der Fall.

 

[Benutzer229898 (48)]

Offensichtlich nicht.

Versuche, Deinen eigenen Post so zu lesen, als hätte ihn jemand anders geschrieben und überlege, was Du demjenigen raten würdest.

Es geht mir doch gerade darum, andere als meine Sichtweisen zu bekommen...

 

[Benutzer177659 (42)]

Das ist derzeit schon der Fall.

Ja gut, aber dann reitest Du ein totes Pferd. Es gibt ja keine Chance auf Veränderung. Ihr könnt ja nichtmal über das Problem (geschweige denn eine Lösung!) reden.

Also, was hält Dich? Prinzip Hoffnung? Zieht dich das Drama an?
Habt ihr Hochphasen, in denen die Beziehung super klasse und der Sex 1a ist?

 

[Benutzer177659 (42)]

Es geht mir doch gerade darum, andere als meine Sichtweisen zu bekommen...

Was ist denn deine Sichtweise? Was würdest Du tun, wenn wir dir garnichts raten, oder wenn wir garnicht da wären?

 

[Benutzer59943 (44)]

Nun habe ich mich immer mehr mit dem Thema Bindungsstörung befasst und festgestellt, dass da solche "Exzesse" mit anschließender extremer Distanzierung vom Partner wohl oft vorkommen. Man müsste darüber reden, doch dazu ist sie nicht bereit: sie bräuchte diese Wochenenden mit der Freundin, das müsse ich akzeptieren und Punkt!

Nö sie müsste erstmal einen Fehler bei sich sehen. Das ist der erste Schritt.
Aber wenn du dich immer einfach beschimpfen lässt und mit mehreren Wochen Distanz locker umgehst, ist doch alles tutti.
Und ich bin auch weiterhin der Meinung, dass man nicht jedem Arschlochverhalten irgendeinen Stempel aufdrücken muss, nur weil man das Verhalten dann damit entschuldigen kann. Man muss nicht zwangsläufig gestört sein, um sich respektlos zu verhalten.

 

[Benutzer202690 (40)]

Es klingt als tue sie dir nicht gut, kann dir nicht geben was du brauchst.
Da sie es bislang nicht angeht, würde ich mir innerlich eine Frist setzen und wenn sich nichts geändert hat, lieber vorzeitig das Ganze beenden.

 

[Benutzer228593 (32)]

Vor 1,5 Jahren lernte ich eine wundervolle Frau kennen und lieben.

Was genau macht sie so wundervoll für dich?

Am Ende ist sie wohl immer ziemlich betrunken und meist wird wohl auch ein Joint geraucht.

Das ist wohl ihre Sache.

Noch dazu hat diese Freundin ein extrem schlechtes Männerbild, über das sie gerne treffen (ALLE Männer sind ihrer Meinung nach narzisstische, egoistische Volltrottel, die man höchstens mal "verwenden" kann, um sich von ihnen sexuell befriedigen zu lassen, aber ansonsten sollte man Abstand von ihnen halten...).

Das ist zwar nicht die Meinung, die ich teile, aber das darf sie so empfinden.

Nach einem solchen Wochenende werde ich bestenfalls wüst beschimpft,

Die Frage ist, warum sich deine Freundin davon so sehr beeinflussen lässt?

an gute Gespräche oder emotionale oder körperliche Nähe ist dann für mehrere Wochen nicht zu denken. Das Wochenende zwei Wochen später fällt aus oder verläuft extrem distanziert.

Wie äußert sie sich dazu? Sagt sie, ihr sei nun alles zu viel, deshalb brauche sie gerade Abstand, oder entzieht sie dir die Nähe, du bist traurig und das läuft halt eben so?

Nun habe ich mich immer mehr mit dem Thema Bindungsstörung befasst und festgestellt, dass da solche "Exzesse" mit anschließender extremer Distanzierung vom Partner wohl oft vorkommen.

Das ist richtig und es mag auch auf sie zutreffen, nur ändert das nichts an der Sache. Wie verliefen frühere Beziehungen? Wenn das seitdem Kindesalter besteht, ist sie sich dessen bewusst.

Man müsste darüber reden, doch dazu ist sie nicht bereit: sie bräuchte diese Wochenenden mit der Freundin, das müsse ich akzeptieren und Punkt!

Genau, um das anzugehen ist Reden absolut notwendig. Wenn sie das nicht möchte, dann ist das in Ordnung. Auch dass sie dann etwas mit ihrer Freundin macht. Du kannst das nicht ändern, du musst dir überlegen, wie du weiter damit umgehen willst.

bei dem ich dringend emotionalen Halt meiner Partnerin gebraucht hätte, schickte sie mich einfach nur nach Hause.

Was gibt dir diese Beziehung?

Später sagte sie mir zu, sich endlich dem ganzen Thema zu stellen und ich müsse keine Angst mehr haben, dass sie wieder auf Distanz gehen würde nach Treffen mit dieser Freundin.

Also weiß sie, wie sehr dir das zu schaffen macht? Ist sie sich der Bindungsproblematik bewusst? Hast du nachgefragt, warum es dieses Mal anders sein sollte, was hat sich geändert?

diese Freundin verherrlicht jede Form von Suchtmitteln

Du meinst Tabak, Alkohol und Gras? Oder wirklich jede Form? Auch egal, aber deren Bier.

hat sie sie mit Vorsatz dazu gebracht, wieder E-Zigaretten zu rauchen.

Warum stellst du deine Freundin als armes Mädchen dar, das dazu gebracht wurde. Sie selbst hat damit wieder angefangen, sie selbst alleine.

Dass sie wieder anfing, verheimlichte sie vor mir. Ich fand es zufällig im April heraus, es zog mir den Boden unter den Füßen weg, zumal sie mich mehrfach belog.
Sie gewöhnte es sich wieder ab, doch vor drei Wochen fing sie wieder an - und belog mich erneut. Ich muss dazu sagen, dass ich schwer lungenkrank bin und es mir einfach unfassbar weh tut zusehen zu müssen, wie meine eigene Freundin bewusst etwas macht, was nachweislich schweres Asthma oder sogar COPD auslöst. Außerdem komme ich mir fast schon verhöhnt vor: ich ringe oft nach Luft, sie bezeichnet es als "Freiheit", sich die Lunge vorsätzlich zu ruinieren...

Was heißt, sie belog dich? Sie sagt, sie tut es nicht, aber tut es? Oder sie sagt dir einfach nicht Bescheid, dass sie es wieder tut? Muss sie das? Weiß nicht, was ihr da für Absprachen habt, aber das ist doch ihre Sache. Verstehe, dass das für dich hart ist, aber wüsste nicht, warum sie damit aufhören sollte. Trotz deiner Lungenproblematik. Klar, das Lügen an sich geht überhaupt nicht.

Auch mit den Lügen kann ich nicht umgehen. Sie erklärte mir heute, sie fände es nicht so schlimm, mal zu lügen...in einer Beziehung!?

Das Problem bei solch "kleinen" Lügen, wie das mit der E-Zigarette, ist, dass man sich fragt, was passiert eigentlich, wenn es um was wirklich Wichtiges geht? Lügt derjenige dann auch, wenn er schon wegen so etwas lügt…?
Dass du mit den Lügen nicht umgehen kannst, ist komplett nachvollziehbar.
Sie sagt das sei nicht so schlimm? Würde an deiner Stelle aufhorchen, was genau versucht sie zu relativieren?

Momentan weiß ich nicht einmal, ob ich ihr glauben kann, dass bei ihren Disko - und Bierzelt-Besuchen mit dieser Freundin nichts mit anderen Männern ist.

Wie kommst du darauf? Weil sie sagt, lügen sei nicht so schlimm? Weil du merkst, wie sie dir immer wieder entgleitet?

Du fragst nach anderen Sichtweisen, hast deine Haltung dazu aber wenig gezeigt, deshalb weiß ich nicht, was "anders" ist.

Mir kommt es so vor, als würdest du sie als armes Mädel sehen, das von der bösen Freundin beeinflusst und manipuliert wird.

Sie bringt sie zum Rauchen und zum ausgiebigen Ausgehen. Es fühlt sich so an, als würdest du der Freundin die Schuld für das Verhalten deiner Freundin geben und das ist meiner Meinung nach eine falsche Sichtweise.

Sie alleine entscheidet, was sie tut. Auch sie alleine entscheidet, dass sie so wenig Zeit mit dir hat, und auch, wie sich die gegenüber verhält. Wenn sie so leicht vereinnahmt werden kann, dann ist das so. Die Frage ist, willst du das?

Bindungsängste mögen viel erklären, das ändert aber nichts an der Sache. Das heißt nicht, dass sie somit einen Freibrief hat.
Es macht sie nicht weniger schuldig. Man kann sich nicht dahinter verstecken und es als Rechtfertigung benutzen. Dass diese Ängste so ein Verhalten mit sich bringen können, klar, kann sein. Würde mich daran aber nicht festbeißen, denn am Ende bleibt der Mensch und seine Taten, Erklärung hin oder her. Das löst niemanden aus der eigenen Verantwortung.

So wie ich das verstehe, weiß sie, wie es dir damit geht, richtig?
Sie ist sich der Bindungsproblematik bewusst?

Wenn ja:
wie konnte sie eine Beziehung mit dir eingehen, wohl wissend, aber du nicht?

Warum arbeitet sie dann nicht daran?

Wenn nein:

Wie ist sie durch bisherige Beziehungen gegangen? Das müsste sich ja dann schon früher gezeigt haben.

Was dich angeht:
Warum lässt du das mit dir machen?

Wie lange willst du noch warten und auf was?

Was gibt dir diese Beziehung, dass das alles überwogen wird?

Dass du dich für sie und ihr Inneres interessierst ist schön, aber sie macht nicht mit, deshalb, auf was wartest du?

Es ist ja immer das Gleiche (so einfach ist es nicht, ich weiß). Person x verhält sich so und so, Person y möchte die Beziehung so aber nicht führen. Was kann man tun?
Man kann der anderen Person mitteilen, wie es um einen steht, man kann Kompromisse und Lösungsansätze finden oder auch nicht. Wenn Person x aber genau so weiter macht, dann kann Person y das nicht ändern. Sie kann (und muss, man ist es sich selbst schuldig, das ist meine persönliche Meinung) nur die Konsequenzen für sich selbst daraus ziehen. Welche das sind, muss jeder selbst wissen.

Alles eine Frage der Ansicht:
Ist hier die Frage, warum sie so ist?
Oder sollte hier eigentlich die Frage sein, warum du das mitmachst?

 

[Benutzer229587 (58)]

Nach dieser Schilderung komme ich nur zu einem Ergebnis. Zieh dir nicht den Schuh an, für ihre Problematik verantwortlich zu sein.
Solche Menschen, selbst wenn sie es nicht bösartig meinen, machen ihre Partner irgendwann kaputt und bis dahin abhängig.

Durchbrich das und beende die Beziehung. Retten kannst du da eh nichts.

Ich hatte sowas einmal und nie wieder!!!

 

[Benutzer193222 (41)]

Da ist sie überwiegend für ihre Kinder da. Das wäre was für einen eigenen Thread...
Es gibt eigentlich viele Gemeinsamkeiten und vieles, worüber wir bestens reden können. Sie ist eigentlich ein sehr warmherziger Mensch, nur nach den Treffen mit dieser Freundin ist sie wie ein anderer Mensch.

Du hast meine Fragen leider nicht beantwortet 😅. Dann relativierst du alles mit eigentlich. Natürlich hat jeder Mensch auch gute Seiten, ich wollte aber wissen was du an ihr liebst und sie an dir. Wie eure Beziehung sonst läuft und wer sich während ihrer Eskapaden um ihre Kinder kümmert? Machst du das dann brav, während sie eskaliert?

 

[Benutzer228096 (39)]

Nach deiner Schilderung:
- Sie ist teils mehrere Wochen lang nicht zu Nähe bereit, beschimpft dich auch
- Sie konsumiert Sucht-/Genussmittel, die du ablehnst
- Sie lügt dich an
- Sie ist extrem eifersüchtig
- Sie ist nicht für dich da, wenn du sie emotional brauchst
- Sie geht auf deine Sorgen nicht ein, sondern lehnt Kommunikation mit dir ab.
- Du hast kein Vertrauen in Sie, dass Sie dich nicht betrügt

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich da konstruktiv beisteuern soll. Jeder einzelne dieser Punkte wäre für mich in einer Beziehung alleine schon nicht akzeptabel.

 

[Benutzer185636 (41)]

Ich sehe keine Basis für die Fortführung der Beziehung.

Natürlich muss Du akzeptieren, dass sie sich regelmäßig mit einer Freundin treffen will. Du musst aber nicht akzeptieren, dass Sie sich nach jedem dieser Treffen von Dir für längere Zeit distanziert. Auch musst Du nicht akzeptieren, dass sie bei diesen Treffen Drogen und andere Suchtmittel konsumiert und das sie Dich belügt.

Suche mit ihr das Gespräch und kläre mit ihr Deine Grenzen. Mache ihr auch deutlich, dass Du so nicht mehr weitermachen kannst/willst. Wenn Deine Freundin das nicht akzeptiert und sich diesbezüglich nicht ändert, solltest Du die Beziehung beenden.

 

[Benutzer190912 (50)]

Du besitzt eine große Leidensbereitschaft dass Du für 30% Sonnenschein 70% Sturm und Regen hinnimmst und trotzdem das positive sehen willst.
Ich habe das Gefühl sie nimmt keine Rücksicht auf Dich und zieht ihr Ding einfach ohne Rücksicht durch denn echte Konsequenzen gab es bisher ja nicht.
Was würde denn passieren, wenn Du Dich trennst, käme die temporäre Reue oder würde sie Dich dann dauerhaft in die Schublade der "Furchtbaren Männer" stecken und bei sich keine Verantwortung sehen?
Habt Ihr wirklich nur die kinderfreien Wochenenden oder gibt es doch auch Alltag dass Du bei der Familie bist und Zeit mit ihr und den Kindern verbringst?
Hast Du ihr Mal so richtig die Meinung gesagt, hat es gekracht oder verläuft das schnell im Sande?

 

[Benutzer223478]

Das frage ich mich auch...
ihr seid 1,5 Jahre zusammen, wievielte Tage davon habt ihr euch denn wirklich gesehen? 20,30? Oder doch weniger?
Ob sie nun irgendeine Bindungsstörung hat oder nicht rechtfertigt ihren Umgang mit dir nicht und akzeptieren musst du das schon mal gar nicht.
Sie ist genau so für ihr Handeln verantwortlich, wie jeder Andere. Würde sie es akzeptieren, wenn du sie anmaulst? Wohl nicht oder?

Sie ist nicht für dich da, erwartet aber das alles nach ihrem Willen läuft und wird auch noch respektlos. Wieso tust du dir das an?

Zu einer Beziehung gehört auch ein gemeinsames weiterkommen, ihr dreht euch nicht mal auf der Stelle....

 

[Benutzer229587 (58)]

Vielleicht noch ein Gedanke aus meiner Vergangenheit, was mich in meiner damaligen ziemlich toxischen Beziehung gehalten hat.

Ähnlich wie bei deiner Freundin gab es tolle, liebenswerte und faszinierende Seiten an ihr, die nur oft durch ihre "gestörte" Seite überlagert waren. Das einzige, was wirklich immer verlässlich funktionierte, war der Sex. Das und die Hoffnung, sie mit viel Geduld von ihren Ängsten befreien zu können, bis quasi die guten Seiten dominierten, ließ mich viel zu lange an der Beziehung festhalten. Ich bildete mir ein, ihren wahren Kern erkannt zu haben, den ich nur freilegen und stärken müsse.

Das war aber ein gewaltiger Trugschluss! Ihre oft rücksichtslose Art war natürlich ein Panzer aus Selbstschutzmechanismen, den sie seit ihrer Kindheit (ich kannte die Gründe zumindest teilweise) zugelegt hatte. Ihr die nehmen zu wollen, hätte sie wieder schutzlos werden lassen wie ein kleines Kind , und davor hatte sie offensichtlich solche Angst, dass sie mich lieber immer wieder vor den Kopf gestoßen hat.

Reden und meinen eigenen Standpunkt klarmachen, hat zwar jedes Mal ne Weile funktioniert, aber echte Fortschritte brachte es in unserer Beziehung nicht. Daher habe ich irgendwann die Reißleine gezogen. Es dauerte trotzdem Jahre, bis ich mich auch emotional von ihr lösen konnte, woran du vielleicht siehst, dass das alles nicht einfach war.

 

[Benutzer194254 (42)]

Stehst du auf Probleme die kein Mensch braucht oder hast du ein extremes Rettersyndrom?Oder mangelndes Selbstbewusstsein das du glaubst niemand normales kennen zu lernen? Warum tut man sich das ein zweites Mal an wenn es beim ersten Mal schon nicht funktioniert hat?

 

[Benutzer180833 (36)]

Deine Beschreibung ist eine reine Ansammlung von Red Flags. Ds frage ich mich genauso, warum bist du überhaupt noch bei ihr.

Du scheinst in eine Therapeuten Rolle verfallen zu sein, der sie von ihrer Bindungsangst und böser Freundin befreien will. Was ich nur mit deinem eigenen Trauma und Helfersyndrom erklären kann.

Diese Frau ist krank und braucht am besten einen stationären Aufenthalt (wie alle Suchtkranke). Für mich klingt es nämlich nicht nur nach einer Bindungsangst sondern nach einer Borderline Störung, die übrigens nicht heilbar ist.

 

[Benutzer194254 (42)]

Die wird sogar ziemlich sicher was mit anderen Männern haben..... Irgendwie will ich aber nicht weiter ins Detail gehen da ich nicht glaube das es dir zum jetzigen Zeitpunkt was bringen würde......Ich wünsche dir trotzdem viel Kraft dich aus der Situation zu lösen und dann erstmal deine Baustellen anzugehen da du vieles erst mal aufarbeiten solltest

 

[Benutzer226102 (40)]

Diese Frau ist krank und braucht am besten einen stationären Aufenthalt (wie alle Suchtkranke). Für mich klingt es nämlich nicht nur nach einer Bindungsangst sondern nach einer Borderline Störung, die übrigens nicht heilbar ist.

Diagnostiziert
am Küchentisch.
Entbehrlich.

 

[Benutzer194254 (42)]

Diagnostizieren würde ich da persönlich jetzt nichts da ich dazu nicht qualifiziert bin aber ich denke rein aus der Sicht der Lebenserfahrung und oder dem auseinander setzen mit Beziehungsdynamiken kann das Verhalten der Frau wie auch sein eigenes schon als krankhaft gewertet werden...

 

[Benutzer180833 (36)]

Diagnostiziert
am Küchentisch.
Entbehrlich.

Es ist keine Diagnose, es ist eine Vermutung. Eigene Meinung darf man wohl noch schreiben. Ich erhebe kein Anspruch auf die Allgemeingültigkeit.

 

[Benutzer226102 (40)]

OT:

... krankhaft ...

Ist was anderes, die Äußerung der Vermutung "krankhaft".

 

[Benutzer226102 (40)]

Off-Topic:

Es ist keine Diagnose, es ist eine Vermutung. Eigene Meinung darf man wohl noch schreiben. Ich erhebe kein Anspruch auf die Allgemeingültigkeit.

Wie gesagt.

 

[Benutzer185770 (57)]

Es spielt keine Rolle ob sie hier als krankhaft diagnostiziert wird oder nicht, Fakt ist, ihr Verhalten verletzt dich und tut dir nicht gut.
Es ist ein wiederkehrendes Schema zu erkennen und anscheinend besteht von ihrer Seite kein Interesse, daran etwas zu ändern.
Ich sehe das so: du kannst weiter Kraft reinstecken und versuchen diese Beziehung irgendwie zu retten (retten ist hier bewußt gewählt) solltest dir dann aber über deine Motive klar sein. Das kann und wird sehr anstrengend werden, mit geringen Erfolgsaussichten. Ohne äußere Unterstützung durch Therapeuten und solange diese Freundin da mitspielt, aus meiner Einschätzung heraus wenig Chancen.

Wie hier schon gesagt wurde, viele Red Flags.
Mach zumindest eine Pause, schau ob ihr was dran liegt, erwarte aber eher nichts und schließ mit dem Thema ab.

 

[Benutzer107327 (41)]

Deine Beschreibung ist eine reine Ansammlung von Red Flags. Ds frage ich mich genauso, warum bist du überhaupt noch bei ihr.

Kann man durchaus so sehen.

Du scheinst in eine Therapeuten Rolle verfallen zu sein, der sie von ihrer Bindungsangst und böser Freundin befreien will.

Möglich. Die Vermutung kann man schon haben..

Diese Frau ist krank und braucht am besten einen stationären Aufenthalt (wie alle Suchtkranke).

Das ist jetzt aber ganz schön gewagt, sie als fremde Person ohne jeglichen Kontakt mal so eben übers Internet als Fall für die Psychiatrie zu diagnostizieren. Ziemlich wild.

Für mich klingt es nämlich nicht nur nach einer Bindungsangst sondern nach einer Borderline Störung, die übrigens nicht heilbar ist.

Es gibt natürlich für die Borderline Persönlichkeitsstörung Behandlungsmethoden die erwiesenermaßen wirksam sind.
Ich frage mich schon, wie du a) jetzt direkt eine doch stigmatisierende Diagnose aus dem Hut zauberst über eine dir komplett unbekannte Person und b) woher du dein Wissen über angeblich nicht vorhandene Behandlungsmöglichkeiten hast?

Es ist keine Diagnose, es ist eine Vermutung. Eigene Meinung darf man wohl noch schreiben. Ich erhebe kein Anspruch auf die Allgemeingültigkeit.

Sorry, aber "krank und braucht einen stationären Aufenthalt", "Suchtkrank" und "Borderline" sind natürlich schon Diagnosen. Da finde ich die Einschätzung

entbehrlich

wirklich milde ausgedrückt.

 

[Benutzer180833 (36)]

Sorry, aber "krank und braucht einen stationären Aufenthalt", "Suchtkrank" und "Borderline" sind natürlich schon Diagnosen.

Off-Topic:
Ganz einfach. Diagnosen darf nur ein Arzt stellen. Ich bin kein Arzt und deswegen alles was ich sage ist nur meine eigene Meinung. Diagnosen sind dagegen allgemein gültig und nicht bestreitbar (außer vom anderen Arzt), was ich nie behauptet habe. Außerdem schrieb ich, dass es FÜR MICH nach Borderline KLINGT. Es ist MEINE Einschätzung und meine Vermutung.

woher du dein Wissen über angeblich nicht vorhandene Behandlungsmöglichkeiten hast?

Laut meiner Recherche ist Borderline behandelbar im Sinne von "damit umgehen lernen " und "Symptome abmildern", aber nicht komplett heilbar, im Sinne von "symptomfrei" . Wenn du andere Informationen hast, kannst du sie gerne hier posten, ist aber denke ich schon Offtopic. Mein Ziel war dem TE aufzuzeigen, dass er seine Freundin nicht therapieren kann,weil ihre Probleme (laut meiner Einschätzung) viel zu gravierend sind. Regelmäßige Alkoholexzesse mit einer anschließenden 6-Wöchigen Beziehungsunfähigkeit klingen für mich nicht mehr im gesunden Rahmen und ja, ist FÜR MICH krankhaft.

 

[Benutzer107327 (41)]

Off-Topic:
Ganz einfach. Diagnosen darf nur ein Arzt stellen. Ich bin kein Arzt und deswegen alles was ich sage ist nur meine eigene Meinung. Diagnosen sind dagegen allgemein gültig und nicht bestreitbar (außer vom anderen Arzt), was ich nie behauptet habe. Außerdem schrieb ich, dass es FÜR MICH nach Borderline KLINGT. Es ist MEINE Einschätzung und meine Vermutung.

Off-Topic:

Na, da redest du dich jetzt m. E. schon ein wenig raus.. "Die Frau ist extrem krank und hat folgende schwere Störungen: xyz" kann also deswegen keine Diagnose sein, weil du das nicht darfst? Dass (männliche?) Ärzte natürlich nicht die einzige Berufsgruppe ist, deren Diagnosen im Gesundheitssystem gelten hast du jetzt irgendwie vergessen, davon will ich jetzt gar nicht anfangen. Du stempelst halt ungesehen eine dritte Person die du nicht kennst ab, als alkoholabhängig, persönlichkeitsgestört, als Fall für die stationäre Psychiatrie und gleichzeitig als komplett hoffnungslosen Fall ohne Behandlungschancen (wozu soll sie dann eigentlich stationär gehen, wenn´s doch eh nix bringen kann?).

Off-Topic:

Laut meiner Recherche

Off-Topic:
Die ersten zwei google Treffer anklicken sagt tatsächlich nicht immer alles. Im neu erschienenen Diagnose- und Klassifikationssystem, das im gesamten Deutschen Sprachraum gilt, ist die von dir genannte die einzige spezifische Persönlichkeitsstörung, die noch erhalten bleibt - Hauptgrund ist, dass es evaluierte wirksame Behandlungsprogramme gibt, die man nicht kaputt machen wollte.

Wie gesagt: Man kann ihm ja durchaus zur Trennung raten und ihn mal fragen, warum er sich diese Beziehung reinzieht. Frage ich mich bei der Lektüre seines Eingangsposts auch. Das geht halt auch ohne jemand komplett und umfassend mit wilden Mutmaßungen persönlich abzuwerten.

 

[Benutzer218141]

Es ist keine Diagnose, es ist eine Vermutung. Eigene Meinung darf man wohl noch schreiben. Ich erhebe kein Anspruch auf die Allgemeingültigkeit.

Dann passt Deine Formulierung nicht.
Du schriebst "Diese Frau ist krank."
Für eine Vermutung, Meinung wäre "...ich halte sie für krank, in meinen Augen könnte das eine Krankheit sein..." passend gewesen.

S sternenschaf ändern kannst Du nur Dich selbst. Nach dem was Du schreibst rackerst Du Dich an ihr ab, willst sie verändern (retten??), aber sie hat Dir dafür weder Auftrag noch Einverständnis gegeben. Ihr rotiert im Drama-Dreieck und Dich zermürbt das ganze zusehends.
Aus meiner Sicht ist das wichtigste Gebot der Stunde erstmal emotionaler Abstand. Du bist NICHT ihr Vater oder Retter.
So sehr Dir das auch wehtun mag, sie ist eine erwachsene Frau, die selbst die Verantwortung für ihr Leben trägt. Löse Dich aus der Verstrickung und lebe zuallererst Dein eigenes Leben.
Du bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben. Lerne gesunde Grenzen zu setzen.

 

[Benutzer229898 (48)]

Ich danke Euch sehr für Eure Beiträge zu meiner Frage. Musste das jetzt erstmal sacken lassen, daher schreibe ich erst heute wieder. Noch habe ich keine Lösung, aber viele Eurer Beiträge haben mich zum Nachdenken gebracht.