Partner will kein kind, was tun Trennung oder bleiben.

[Benutzer171843 (34)]

Hallo ich bin gerade 29 geworden, beim Freund ist fast 30 Jahre. Und so langsam kommt bei mir immer deutlicher der kinderwunsch zum Vorschein, bei meinem freund aber nicht. Wir haben vor Jahren schon Mal darüber gesprochen und da sagte er mir er wusste noch nicht ob er Kinder möchte. Damals habe ich das so hingenommen. Und nun wo wir beide fast 30 weis er immer noch nicht. Er sagt derzeit sagt er nein zu Kindern und weiß halt auch nicht ob sich das in 5 Jahren noch andert.
Ich weiß nun nicht wie ich damit umgehen soll ob ich darauf hoffen soll das er sich dafür entscheidet oder ob ich mich trennen soll, denn wenn er mir in 5 Jahren sagt das er keine mochte dañn ist die Chance doch für mich vertan oder?
Ich weis nicht was ich machen soll, ich habe so eine Angst vor dieser ungewissheit und ob ich mich trennen sollte.

 

[Benutzer34612]

Wenn du dir ein Leben ohne Kinder absolut nicht vorstellen kannst, dann trenn dich lieber früher als später.
Du kannst ja nicht davon ausgehen, dass er seine Meinung ändert.

 

[Benutzer171843 (34)]

Ich weiß es eben nicht genau ob ich mir ein Leben ohne Kinder vorstellen möchte. Wenn ich mich in der Zukunft sehe möchte ich ein Kind haben.

 

[Benutzer34612]

Dann sei ehrlich zu dir selbst. Der Wunsch wird mit ziemlicher Sicherheit nicht kleiner

 

[Benutzer171843 (34)]

Ich habe einfach Angst davor diese Entscheidung zu treffen weil das bedeuten könnte das ich mich trennen muss von dem Mann den ich liebe.
[doublepost=1541957744,1541957669][/doublepost]Ich weiß eonfein nicht ob er sich noch um entscheidet. Oder ob ich ihm ein Ultimatum setzen sollte bis wann er sich entscheiden soll.

 

[Benutzer27300 (47)]

Wenn du dir Kinder wünschst und dein Freund diesen Wunsch für sich definitv ausschließt, wird dir nichts anderes übrig bleiben, als Nägel mit Köpfen zu machen und die Beziehung zu beenden. Ansonsten wirst du dir irgendwann in der Zukunft schwere Vorwürfe machen, wenn du feststellst, dass es jetzt zu spät ist und eure Beziehung aus irgendwelchen anderen Gründen vielleicht sogar trotzdem in die Brüche gegangen ist.

Sprich ihn drauf an. Sag ihm, dass du dir eine gemeinsame Zukunft nur mit Kindern vorstellen kannst und spiele mit offenen Karten. Und schau, wie er reagiert. Und selbst wenn du ihm damit die Pistole auf die Brust setzt, denke ich, dass das aus deiner Sicht in dieser Angelgenheit vollkommen legitim ist. Denn du hast nicht ewig Zeit, deine Familienplanung umzusetzen.

 

[Benutzer34612]

Setz nicht ihm ein Ultimatum, setze dir selbst eines.
Ihn setzt du so nur unter Druck. Mach mit dir aus, was deine Deadline ist, bedenke, dass es nicht einfacher wird und dann bleib dir selbst treu.

 

[Benutzer171843 (34)]

Das ist ja das problematische das er es nicht aussschliest . Er sagt im Momenz nicht und ob er in der zukunft möchte weiß er nicht.

 

[Benutzer107106]

Stelle dir vor du bist 45 und totunglücklich, weil du das Kinderkriegen nichteinmal versucht hast. Du wirst ihm bis zum Lebensende einen Vorwurf daraus machen. Eure Beziehung hätte auch so keinen Bestand. Da besser mit 30, mit der Chance jemanden kennen zu lernen, der auch Kinder will, als erst mit 45, wenn es zu spät ist.

Ich würde ihm ein Ultimatum geben: Bis zu deinem 30. Geburtstag muss er sich entschieden haben, ob er in den nächsten 3-5 Jahren mit der Kinderplanung anfangen will, oder nicht. (Ein Ja bedeutet ja nicht, sofort loslegen zu müssen). Ihr könnt dann noch mal gemeinsame Zeit genießen: Geld sparen für ein Haus, Urlaube machen, Festivals besuchen.

Ich merke manchmal schon, dass es zwischen mir und meinem Mann nicht leicht ist, weil er sich zurzeit ein drittes Kind absolut nicht vorstellen kann. Für mich wäre es aber ein Gedanke. Aber wir sind schon eine Familie. Wir haben eine wundervolle Tochter und einen wundervollen Sohn. Es wäre nicht der Verlust eines ganzen Lifestyles, wenn ich nicht Kind drei bekäme. Ich bin ja schon Mutter. Und trotzdem steht das manchmal zwischen uns.

 

[Benutzer149155]

Er sagt derzeit sagt er nein zu Kindern und weiß halt auch nicht ob sich das in 5 Jahren noch andert.

Das ist ja das problematische das er es nicht aussschliest . Er sagt im Momenz nicht und ob er in der zukunft möchte weiß er nicht.

Ich will jetzt Männern per se nichts Böses unterstellen, aber bei diesen Formulierungen ist es in den allermeisten Fällen doch so, dass sie auch in fernerer Zukunft keine Kinder wollen. Ja, es gibt Ausnahmen, die findet man auch hier im Kinder-Kneipchen, aber darauf verlassen würde ich mich im Leben nicht.

Diese Männer wollen meist die Frau damit an der Stange halten, dass sie sagen: "Wer weiß, was in fünf Jahren ist... Vielleicht will ich dann ja welche" oder "Ja, komplett ausschließen kann ich es nicht, 'noch' ist es mir zu früh" (und das von einem 30- oder auch ü30-jährigen).

Und ja, ich würde an deiner Stelle nicht noch 5 Jahre zuwarten. Ich würde mit offenen Karten spielen. Und wenn er dann rumeiert und sagt, er will sich auf keinen konkreten Zeitpunkt festnageln lassen... weißt du ja, was Sache ist.

Vielleicht tue ich ihm damit Unrecht, vielleicht ist er tatsächlich einer jener Männer, die erst mit 35 wirklich ein Kind wollen. Für mich persönlich wäre - und ich bin ein paar Jahre jünger als du - das schon jetzt ein Ausschlusskriterium. Entweder er will konkret zum Zeitpunkt X die Verhütung weglassen oder er eiert rum. Ich persönlich mache das jetzt auch nicht an einem konkreten Monat fest. Aber wenn jemand noch in 5-Jahres-Horizonten denkt, nein, das wäre mir zu viel.

Die Entscheidung musst natürlich du selbst treffen. Aber wenn es um Kinderplanung geht, haben Männer einfach den Vorteil, dass das bei den meisten auch noch mit 50 klappen würde, während bei Frauen da in den meisten Fällen schon längst Sendeschluss ist. Da muss Frau einfach egoistisch sein, sonst geht es dir am Ende wie tausenden Frauen Ende 30/40+, die zu lange zugewartet haben, dass der "Traumpartner" sich doch noch umentscheidet und dann hat die Biologie ihnen Grenzen gesetzt.

Er wäre übrigens auch nicht der erste Mann, der sich heimlich einer Vasektomie unterzieht, sobald Frau den Kinderwunsch klar kommuniziert - aus (manchmal auch berechtiger) Angst, Frau könnte ihm ein Kind anhängen.

Mir ist im Übrigen klar, dass es auch viele aufrichtige Männer gibt, doch gerade beim Thema Kinderwunsch gibt es nichts, was ich nicht entweder direkt oder indirekt noch nicht miterlebt hätte.

 

[Benutzer107106]

Das ist ja das problematische das er es nicht aussschliest . Er sagt im Momenz nicht und ob er in der zukunft möchte weiß er nicht.

Joar, das ist ja auch klug. Würde er nein sagen, würdest du gehen. So lügt er nicht zwangsläufig und hält dich hin.

 

[Benutzer34612]

Ja, von "weiß ich nicht" kannst du dir aber nichts kaufen.
"Im Moment nicht" ist doch Hinhalterei.

 

[Benutzer59943 (42)]

du schreibst "so langsam" kommt bei dir der Kinderwunsch zum Vorschein und ihr habt "vor Jahren" schon mal darüber gesprochen. Das ist für mich ein Widerspruch, denn dann scheinst du den Wunsch ja schon seit Jahren zu haben und nicht erst seit kurzem.

Niemand kann wissen, was in 2 Jahren ist oder noch weiter in der Zukunft. Du kannst nicht wissen, ob du dann immer noch sicher ein Kind möchtest, dein Freund kann nicht wissen, ob er dann immer noch keins möchte.
Ich finde solche Prognosen und Tendenzen immer sehr gewagt.

Wenn du sagst du deinem Lebensglück gehört auf jeden Fall ein Kind und dein Partner sagt "nur" vielleicht zu dem Thema, dann ist das zu wenig und dann wäre eine Trennung wohl auch sinnvoll. Sinnvoller als ihm die Pistole auf die Brust zu setzen und zu sagen "sag jetzt gefälligst ja zu einem Kind, sonst trenn ich mich". Denn mal ehrlich, was für eine Basis soll das denn dann sein?
Dann soll er sagen "okay von mir aus, dann machen wir eben ein Kind", das wäre ja für niemanden sinnvoll. Und am wenigsten für das Kind.

Ich persönlich finde es sinnvoller bei Unsicherheit zu warten bzw. eben nein zu sagen, anstatt was übers Knie zu brechen.
Wenn du dir aber absolut sicher bist und der 100%ige Wunsch ist ja durchaus legitim, dann solltest du wohl gezielt nach einem Mann Ausschau halten, der genauso 100%ig ein Kind möchte.
Ob der dann natürlich abgesehen vom Kinderthema zu dir so passt wie dein jetziger Freund und ob es dann mit ihm so läuft wie mit deinem jetzigen Freund, das Risiko bleibt natürlich.

Ganz ehrlich: Ich würde mich wegen so was nicht trennen, sondern wäre mehr als zufrieden eine gute und stabile Beziehung zu haben und ich gehe jetzt mal davon aus, dass ihr die habt.
Aber das ist nur meine persönliche Einschätzung, das muss für dich natürlich nicht gelten.
Entscheiden kannst es nur du.

 

[Benutzer121281 (35)]

IHM ein Ultimatum zu setzen halte ich für den falschen Ansatz, Warum?
Im Zweifelsfall sagt er "Ja" zu "in nächster Zeit Kinder" um dich zu halten, weil er dich liebt. Aber eigentlich will er nicht so wirklich. Im schlimmsten Fall zeugt ihr ein Kind und er ist damit nicht glücklich.

Familiengründung auf Druck ist meines Erachtens nach nie eine gute Idee.

Ich bin da ganz bei Guinan: Setz dir selbst ein Ultimatum.

 

[Benutzer27300 (47)]

Das Thema Kinder bekommen ist eben auch immer verknüpft mit der Aufgabe vieler Freiheiten, die man(n) sich im Leben so erhält. Klar, das gilt sowohl für Männer, als auch für Frauen. Und für Frauen wahrscheinlich sogar noch stärker. Aber bei den Männern tickt einfach die biologische Uhr nicht so schnell, wenn überhaupt...

Daher tun sich Männer mit dieser weitreichenden Entscheidung für Kinder wohl etwas schwerer.

Wenn dann mal ein Kind da ist, sieht man(n), dass das Leben damit nicht plötzlich beendet ist. Es verschieben sich halt nur einige Prioritäten

 

[Benutzer170786 (42)]

wie halt schon gesagt, red mit ihm, wie und was er sich vorstellt oder vorstellen kann und überleg dann für dich ob es für dich richtig ist. Wenn er nur dir zu liebe einer Familienplanung zustimmt, es eigentlich nicht will, gebe ich den anderen recht, gibt es viele Probleme. und nimm dir zeit.

 

[Benutzer121182 (38)]

Ich kann ja den Wunsch nach Kindern sehr gut verstehen. Trotzdem: Wenn ich mit einem Partner glücklich bin und die einzige Meinungsverschiedenheit die Frage ist, ob man Nachwuchs in die Welt setzt oder nicht, wäre mir die Beziehung am Ende wichtiger.

Also ich weiß ja nicht, ob es anderen ähnlich geht oder nicht, aber die Frage, ob man Kinder will oder nicht, ist nicht einfach nur eine Meinungsverschiedenheit. Ich wäre definitiv nicht glücklich nur mit dem Partner alleine. Ich bin zwar absolut kein nachtragender Mensch, aber insgeheim würde ich es ihm trotzdem vorhalten, wenn ich ihm zuliebe darauf verzichten würde. Und wer garantiert ihr denn, das die Beziehung so bleibt und nicht doch irgendwann zu Ende geht, wenn die TE 40 oder 45 ist. Dann ist es auch einfach mal zu spät dafür...

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich kann ja den Wunsch nach Kindern sehr gut verstehen. Trotzdem: Wenn ich mit einem Partner glücklich bin und die einzige Meinungsverschiedenheit die Frage ist, ob man Nachwuchs in die Welt setzt oder nicht, wäre mir die Beziehung am Ende wichtiger.

Muss dir in dieser einen Passage widersprechen, und das aus eigener Erfahrung: Das ist keine Meinungsverschiedenheit, das ist die reinste Hölle. Ist der Kinderwunsch spürbar stark, sind keine Kompromisse mehr möglich. Hätte mein Partner da nicht gewollt, wäre ich weg gewesen. Auch wenn das ein grausamer Gedanke ist. Aber es sind zu einem großen Teil Hormone, die den Wunsch befeuern, die lassen sich schwer wegdiskutieren.

Und wer sich zum Beispiel ein Leben ohne Kinder allgemein überhaupt nicht vorstellen kann, wird dann auch entsprechend handeln (müssen).

Nur den Partner zwingen, das geht eben nicht.

 

[Benutzer11466]

Ich wäre definitiv nicht glücklich nur mit dem Partner alleine. Ich bin zwar absolut kein nachtragender Mensch, aber insgeheim würde ich es ihm trotzdem vorhalten, wenn ich ihm zuliebe darauf verzichten würde. Und wer garantiert ihr denn, das die Beziehung so bleibt und nicht doch irgendwann zu Ende geht, wenn die TE 40 oder 45 ist. Dann ist es auch einfach mal zu spät dafür...

Nichts anderes schrieb ich: Am Ende des Tages muß J Jules1590 entscheiden, wie wichtig ihr Kinder sind. Sie muß auch selbst einschätzen, wie sich die Beziehung zum aktuellen Fortpflanzungsunwilligen entwickeln wird - und ob Kinder es wert sind, diese Beziehung zu beenden.

Ich meinte: nein, verstehe aber völlig, wenn jemand der Nachwuchs wichtiger ist. Eine allgemeingültige Antwort auf die Frage kann es kaum geben.

 

[Benutzer83901 (39)]

Diese Frage stellt sich ja eben bei (akutem) Kinderwunsch oft gar nicht mehr. Blockt der Partner da tatsächlich ab, ist die Beziehung doch in den meisten Fällen Geschichte.

 

[Benutzer]

Aus eigener Erfahrung: Es bringt nichts, sich in dieser Frage irgendetwas schön zu reden. Mit meinem Ex hatte ich ein ähnliches Dilemma. Die ganze Zukunftsplanung mit ihm belief sich in der Kinderfrage auf ein "hmmmm, jaaaa, weiß nicht, ich bin mir nicht sicher ..." seinerseits. Unter anderem deshalb ist er heute mein Exfreund.

Ich hatte lange Zeit die Hoffnung, dass er sich das noch überlegt, musste mir aber zunehmend eingestehen, dass er einfach überhaupt kein Kindertyp ist. Er mochte Kinder nicht einmal; war immer total genervt, wenn eins in seiner Nähe weinte, interessierte sich null für die Kids seiner Cousins und Cousinen, etc.
Da wusste ich insgeheim schon: Das wird mit uns nichts.

Das Ding ist: Kinder hat man nicht zu 50 Prozent. Ist man einmal Mutter oder Vater, ist das eine Lebensrolle, die man nie wieder abgeben kann. Und es ist total okay, dass nicht jeder das möchte. Solange der Partner das genauso sieht. "Ich kümmere mich nur manchmal" oder "nur wenn ich Lust habe", gibt es da eben nicht.

Wenn man sich liebt und ansonsten alles gut ist, ist das natürlich eine harte Entscheidung und es gibt nicht die eine Lösung für das Dilemma.
Wenn Du Dir aber sicher bist, dass Du später Kinder haben möchtest, weil Du Dir ohne Dein Leben nicht vorstellen kannst und er will auch nach längerer Zeit nicht - dann ist die Antwort eigentlich klar.

 

[Benutzer120063]

Letztlich führen sie eine kinderlose, glückliche beziehung. Das ist halt eine mögliche variante.

Das geht aber nur, wenn der Kinderwunsch bei keinem so groß ist, dass er anschließend die Beziehung überschattet. Wenn ein Partner einen Kinderwunsch hat, der dazu führt, dass er/sie zehn Jahre lang (so von 30 bis 40) hofft, der Partner werde es sich noch überlegen, hat die Beziehung kaum eine Chance, wenn diese Hoffnung am Ende enttäuscht wird. Der eine Partner wird den anderen unweigerlich verantwortlich machen für den nichterfüllten Kinderwunsch. Es spielt keine Rolle, ob das fair ist oder nicht - die Beziehung wird drunter leiden.

Ich kann ja den Wunsch nach Kindern sehr gut verstehen. Trotzdem: Wenn ich mit einem Partner glücklich bin und die einzige Meinungsverschiedenheit die Frage ist, ob man Nachwuchs in die Welt setzt oder nicht, wäre mir die Beziehung am Ende wichtiger.

Es ist schon ein Glück, einen Partner zu haben mit dem man gut auskommt. Kinder wären für mich das Sahnehäubchen.

Wurde dir ja schon vielfach gesagt, aber ich finde auch, dass die Frage Kinder/keine Kinder keine "Meinungsverschiedenheit" sondern eine Frage des Lebensentwurfs ist. Spielt für mich ungefähr in einer Liga mit: Wir verstehen uns super, der einzige Haken: Er möchte dauerhaft in Australien leben und ich in Deutschland und ich hasse Fernbeziehungen. Das ist nicht nur ein "kleiner Haken" - die Frage des Lebensorts ist ein ganz entscheidende Frage, damit es "passt". Es passt dann eben nicht - da kann alles andere (Humor, Optik, Intelligenz) noch so toll sein.

Kinder verändern das ganze Leben - und "keine Kinder" damit auch.

Gerade als Frau sollte man sich gut überlegen, ob man auf einen Kinderwunsch wirklich gut verzichten kann. Kann man damit so zufrieden sein, dass man es dem Partner mit Mitte 50 nicht vorwirft? Kann man damit so zufrieden sein, dass man über diese Entscheidung auch dann noch glücklich ist, wenn der Partner einen mit Anfang 50 verlässt um mit einer Mitte 30-jährigen doch noch ein Kind zu bekommen?
Der Verzicht auf Kinder ist - jedenfalls für Frauen - an irgendeinem Punkt eine unumkehrbare Lebensentscheidung. Genauso wie die Entscheidung für Kinder natürlich. Aber für letzteres entscheidet man sich häufig bewusster, da liegt es so klar auf der Hand. Beide Entscheidungen sollte man mit Bedacht treffen.

 

[Benutzer170786 (42)]

Das geht aber nur, wenn der Kinderwunsch bei keinem so groß ist, dass er anschließend die Beziehung überschattet. Wenn ein Partner einen Kinderwunsch hat, der dazu führt, dass er/sie zehn Jahre lang (so von 30 bis 40) hofft, der Partner werde es sich noch überlegen, hat die Beziehung kaum eine Chance, wenn diese Hoffnung am Ende enttäuscht wird. Der eine Partner wird den anderen unweigerlich verantwortlich machen für den nichterfüllten Kinderwunsch. Es spielt keine Rolle, ob das fair ist oder nicht - die Beziehung wird drunter leiden.

Das ist auch richtig und der Grund warum am ende stand, Das ist halt eine mögliche variante. Wenn dir selber Kinder und Familie wichtig sind, musst du mit ihm reden und entsprechend für dich selber entscheiden.
Damit meinte ich nichts anderes, denn wenn einer unbedingt kinder möchte, ist es schwer ohne eine beziehung zu führen, die späteren vorwürfe sind vorprogramiert. Es sollte halt nur zeigen, wenn der wunsch nicht so groß ist, gibt es auch nen anderen weg. Aber das muss jules mit sich selber aus machen

 

[Benutzer164664]

Also ich wäre lieber Single und kinderlos, als mit einem Mann zusammen, der nicht die Eier hat, eine klare Entscheidung zu treffen (egal in welche Richtung). Ich finde das sehr unsexy.

 

[Benutzer171790]

Wenn er keine Kinder möchte, würde ich dies auch akzeptieren. Wie soll er ein guter Vater sein, wenn er das Kind ablehnt und keine väterliche Liebe geben kann. Es wäre nicht die erste Beziehung, die wegen eines ungewollten Kindes - seitens des Mannes - scheitert.
Zeitlich vertrösten lassen birgt natürlich auch Gefahren, weil eine Zeitlang doch die ärztliche Meinung vertreten war, dass mit zunehmenden Alter der Gebärenden auch die Risikoschwangerschaften zunehmen.
Eigene Familie: Ein 27 Jähriger heiratet eine geschiedene 48 Jährige. Traf sich gut, er möchte keine Kinder und sie hatte bereits eine erwachsene Tochter. Nach 11 Jahren Ehe kommt er drauf, dass er noch eigene Kinder möchte, lässt sich scheiden und lebt nun mit einer jüngeren Frau zusammen, mit der er ein gemeinsames Kind möchte.
Dies hab ich nur erwähnt, um aufzuzeigen, dass bei Männern hinsichtlich Sinneswandel anscheinend wirklich alles möglich sein kann.
Beneide dich nicht um deine Entscheidung. Ein Ultimatum würde ich nicht überlegen, erzeugt unnötig Druck und ev Streit.

 

[Benutzer2610]

Die Frage kommt ja immer mal wieder auf und es ist IMHO eine der weitreichendsten, wenn nicht die weitreichendste, Entscheidung die man in einer Beziehung treffen muss.
Es ist eine grundlegende Weichenstellung die ab einem gewissen Punkt auch irreversibel ist - eine einmal getroffene Entscheidung für Kinder kann man nicht zurücknehmen und wenn man zu lange wartet wird es ggf. schwierig(er).

Ich weiß es eben nicht genau ob ich mir ein Leben ohne Kinder vorstellen möchte. Wenn ich mich in der Zukunft sehe möchte ich ein Kind haben.

Auch wenn Du dies nicht so explizit geschrieben hast, im Grunde hast Du dich bereits entschieden:
Du möchtest Kinder, hast aber Angst vor den Konsequenzen dieser Entscheidung.

Ich habe einfach Angst davor diese Entscheidung zu treffen weil das bedeuten könnte das ich mich trennen muss von dem Mann den ich liebe.

So hart das klingt, aber Du musst für dich entscheiden was wichtiger ist - dieser Beziehung oder der Kinderwunsch.
Du sagst dein Problem sei dass Du ja nicht wüsstest wie sich dein Partner in Zukunft entscheidet, ich unterstelle aber jetzt einmal dass das in gewissem Maße eine Schutzannahmen ist.
Dir realisierst, wenn auch ggf. unterberwusst, dass dein Partner eher keine Kinder möchte - sträubst dich aber davor daraus die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen, denn diese wären sicherlich schmerzhaft.
Der Verweis auf die nicht vorliegende Entscheidung deines Partners macht es dir da einfacher selbst auch keine zu treffen.

Setz nicht ihm ein Ultimatum, setze dir selbst eines.
Ihn setzt du so nur unter Druck. Mach mit dir aus, was deine Deadline ist, bedenke, dass es nicht einfacher wird und dann bleib dir selbst treu.

So gut die Idee im ersten Moment auch klingt, das kann bzw. wird nicht funktionieren:
Einmal angeommen Sie setzt sich eine Deadline und teilt ihm dies nicht mit (täte Sie dies wäre es ja wiederum indirekt ein Ultimatum - "Entweder Du triffst bis X eine Entscheidung oder ich gehe"), was passiert dann wenn dieses abgelaufen ist:
Sollte Sie ihn dann ohne weiteres verlassen?
Das wäre meiner Meinung nach nicht sonderlich fair, denn er wüsste in diesem Fall ja nichts davon.
Würde Sie ihm nach Ablauf des eigenen Ultimatums noch eine First setzen wären wir wieder am Anfang

Niemand kann wissen, was in 2 Jahren ist oder noch weiter in der Zukunft. Du kannst nicht wissen, ob du dann immer noch sicher ein Kind möchtest, dein Freund kann nicht wissen, ob er dann immer noch keins möchte.

Das ist sicherlich richtig, es ist nicht möglich eine Entscheidung für oder gegen Kinder zu treffen und sich 100%ig sicher zu sein dass diese bis ans Lebensende so gilt.
Allerdings trifft ihr Partner gar keine Entscheidung und lässt Sie damit unfairerweise in der Luft hängen.
Wer eine Beziehung eingeht, der muss auch bereit sein über das Thema Familienplanung ernsthaft nachzudenken, und ein "jetzt nicht, vielleicht später" zählt da nicht wirklich.
Genau das antworten aber viele Männer, denn Sie haben zum Zeitpunkt der Frage keinen eigenen Kinderwunsch und wollen sich mit der Frage auch nicht ernsthaft auseinandersetzen, wissen aber dass ein "Nein" ein gewisses Risiko birgt die Beziehung zu gefährden was dazu führt dass ausweichend geantwortet wird - gerade soweit dass die Partnerin erst einmal "Ruhe gibt".

Natürlich muss so eine Entscheidung nicht sofort getroffen werden und man kann durchaus eine Weile warten, aber eben nicht unbegrenzt.
Denn bemessen an der gesamten Lebenserwartung gibt s nun einmal nur ein relativ schmales Zeitfenster in dem sich ein Kinderwunsch gut realisieren lässt, dieses sollte man nicht ungenutzt verstreichen lassen weil einer der beiden Partner nicht gewillt ist eine Entscheidung zu treffen.

Ganz ehrlich: Ich würde mich wegen so was nicht trennen, sondern wäre mehr als zufrieden eine gute und stabile Beziehung zu haben und ich gehe jetzt mal davon aus, dass ihr die habt.

Kann man machen, dann sollte man sich aber auch sehr bewusst sein dass dies bedeuten kann dass man kinderlos bleibt, denn darauf zu vertrauen dass sich die Einstellung des Partners vielleicht doch noch irgendwann ändert ist mM in vielen Fällen leider vergebens.

Ich kann ja den Wunsch nach Kindern sehr gut verstehen. Trotzdem: Wenn ich mit einem Partner glücklich bin und die einzige Meinungsverschiedenheit die Frage ist, ob man Nachwuchs in die Welt setzt oder nicht, wäre mir die Beziehung am Ende wichtiger.

Es ist schon ein Glück, einen Partner zu haben mit dem man gut auskommt. Kinder wären für mich das Sahnehäubchen.

Man weiß halt nie was die Zukunft bringt. Man kann das so machen, dann sollte man aber IMHO auch mit sich selbst diesbezüglich im reinen sein dass man auch ohne Kinder zufrieden ist, und nicht irgendwo darauf wartet dass da ggf. noch eine Änderung eintritt.
Bei mit war es z.b. so dass ich gerne Kinder gehabt hätte, auf Wunsch meiner Frau (die zwar auch grundsätzlich Kinder wollte, sich noch nicht bereit fühlte) haben wir aber noch gewartet - "später" wollten wir Kinder haben, nur dieses "später" ist nie eingetreten.
Zwar bin ich heilfroh jetzt nicht alleinerziehender Vater zu sein (denn das würde ich mit Sicherheit nicht hinkriegen), aber ich bin auch ein Stück weit traurig dass ich keine Kinder habe.

Zusammenfassend denke ich dass man beider dieser Frage nicht umhinkommt klare Aussagen von seinem Partner zu verlangen, wenn dies wie ein Ultimatum ankommt dann ist das unschön aber es geht nicht anders.
Niemand ist verpflichtet einen Kinderwunsch mitzutragen, aber ich sehe es durchaus als Pflicht an klar dazulegen wie man dazu steht - eine Vertagung ist keine klare Aussage.

 

[Benutzer34612]

@mr.poldi Sie sollte den Ablauf dieses Ultimatums dann schon als Gesprächsgrundlage nutzen. Nach dem Motto: "Ich habe mir Gedanken gemacht, was ich für mein Leben möchte und bin zu dem Schluss gekommen, dass..."
Um den Kopf erstmal für sich selbst klar zu haben.
Komplett ohne eine Frist wird es nicht gehen. Ich finde es sinnvoller, das nicht offen als Deadline zu stellen. Andere Menschen mögen das anders sehen, ja.

 

[Benutzer172200 (24)]

Hallo ich bin gerade 29 geworden, beim Freund ist fast 30 Jahre. Und so langsam kommt bei mir immer deutlicher der kinderwunsch zum Vorschein, bei meinem freund aber nicht. Wir haben vor Jahren schon Mal darüber gesprochen und da sagte er mir er wusste noch nicht ob er Kinder möchte. Damals habe ich das so hingenommen. Und nun wo wir beide fast 30 weis er immer noch nicht. Er sagt derzeit sagt er nein zu Kindern und weiß halt auch nicht ob sich das in 5 Jahren noch andert.
Ich weiß nun nicht wie ich damit umgehen soll ob ich darauf hoffen soll das er sich dafür entscheidet oder ob ich mich trennen soll, denn wenn er mir in 5 Jahren sagt das er keine mochte dañn ist die Chance doch für mich vertan oder?
Ich weis nicht was ich machen soll, ich habe so eine Angst vor dieser ungewissheit und ob ich mich trennen sollte.

Habt ihr mal professionelle Hilfe in Anspruch genommen?

 

[Benutzer172688 (41)]

Wenn du einen starken Kinderwunsch hast, solltest du auch Kinder bekommen. Du wirst dir das sonst irgendwann selber nicht verzeihen.
Sagt er in 5 Jahren, dass er definitiv keine Kinder will, bist du 35 und musst nochmal neu anfangen einen Partner zu finden, der auch Kinder will und zwar nicht erst in 6 Jahren - nicht gerade ideal.
Oder du akzeptierst es und bekommst dann keine Kinder. Nur hätte ich dann wohl das Problem, dass ich ihn dafür auf Dauer verantwortlich machen und mich von ihm entfernen würde. Das wäre dann auch ein Beziehungsaus.
Eine weitere Möglichkeit wäre, wenn man sich das vorstellen kann, zusammen bleiben, dir selber eine Frist setzen (z.B. 3-4 Jahre) und ihn dann wirklich vor die Wahl zu stellen.
Und wenn er sich dagegen entscheidet einen anderen Mann suchen, ODER sich gleich künstlich befruchten lassen (Samenspende) und alleinerziehend zu sein. Einer Patchworkfamilie steht dann ja nichts im Wege, wenn man dann doch einen Mann findet. Meist haben Männer mit über 33 ja schon Kinder - genau wie du dann. Heute ist das ja zum Glück normal.
Das hatte ich mir in meiner letzten Beziehung nämlich auch schon überlegt, ich hätte das dann alleine gemacht. Allerdings war meine Beziehung da schon sehr kaputt. Eben auch, weil in Richtung Kinder einfach gar nichts von ihm kam.
Ich finde es aber gut, dass es die Möglichkeit heute gibt.
Mir hat das damals viel Druck genommen und einer Freundin der ich das vorschlug auch. Die steht nämlich vor dem gleichen Problem wie du und hat somit das Gefühl mehr "Luft" in ihrer Entscheidung für oder gegen ihre Beziehung zu haben.

 

[Benutzer116134]

Habt ihr mal professionelle Hilfe in Anspruch genommen?

Wieso, soll man ihm den Kinderwunsch antherapieren?