Partner sextet mit anderer Frau

[Benutzer166207 (45)]

Hallo in die Runde!
Mein Partner und ich sind seit fast 8 Jahren in einer Beziehung, wohnen zusammen, keine Kinder.
Heute musste ich bedauerlicherweise herausfinden, dass er seit mindestens 3 Jahren mit einer anderen Frau, die ich nicht kenne Sex-nachrichten austauscht und zwar heftige.
Ob da auch körperlich was gelaufen ist, weiß ich (noch) nicht.
Ich bin ziemlich vor den Kopf gestoßen.
Was mich halt nervt.... Eigentlich bin ich total tolerant... Bin auch Themen wie offener Beziehung etc gegenüber aufgeschlossen (was er aber angeblich überhaupt nicht will)... Und habe vollstes Verständnis dafür, dass Monogamie v. A. In Langzeitbeziehungen eine Herausforderung sein kann... Nur habe ich jetzt das Gefühl, ich kenne diesen Mann überhaupt nicht.
Ein weiteres Problem ist, dass bei unserem Sexualleben momentan totale Flaute herrscht und das geht nicht von mir aus und hat mich im letzter Zeit zunehmend gestört.
Zudem war er immer eher "prüde" bei mir... Und schreibt der anderen aber blumig, wie er ihr in den Mund spritzt. WTF?

Sprechen kann ich leider nicht mit ihm, da er bis Mittwoch auf einer Fortbildung ist. Also, ich hoffe, er ist auf einer Fortbildung.
Komischerweise hat er meine Nachrichten nämlich stumm gestellt.

Ich weiß nicht, ob ich mir hier Ratschläge erhoffe...
Wenn jemand was schlaues oder nettes zu sagen hat, gerne her damit.
Aber eigentlich wollte ich das auch nur mal los werden.

 

[Benutzer59943 (44)]

Sprechen kann ich leider nicht mit ihm, da er bis Mittwoch auf einer Fortbildung ist

Dann rede am Donnerstag mit ihm.🤷🏼‍♀️

Heute musste ich bedauerlicherweise herausfinden, dass er seit mindestens 3 Jahren mit einer anderen Frau, die ich nicht kenne Sex-nachrichten austauscht und zwar heftige.

Wie kam es zu der Info für dich?

 

[Benutzer166207 (45)]

Ich hatte seinen Laptop, was auch abgesprochen okay ist. Und es ist was aufgeploppt.
Ich finde es selbst super scheiße, dass ich daraufhin den chat gelesen habe und wäre echt froh, ich hätte das nicht gemacht, aber es ist jetzt halt passiert.
Ja, klar rede ich am Donnerstag mit ihm, aber das müsste jetzt halt auch irgendwohin.

 

[Benutzer201614 (34)]

Hallo in die Runde!
Mein Partner und ich sind seit fast 8 Jahren in einer Beziehung, wohnen zusammen, keine Kinder.
Heute musste ich bedauerlicherweise herausfinden, dass er seit mindestens 3 Jahren mit einer anderen Frau, die ich nicht kenne Sex-nachrichten austauscht und zwar heftige.
Ob da auch körperlich was gelaufen ist, weiß ich (noch) nicht.
Ich bin ziemlich vor den Kopf gestoßen.
Was mich halt nervt.... Eigentlich bin ich total tolerant... Bin auch Themen wie offener Beziehung etc gegenüber aufgeschlossen (was er aber angeblich überhaupt nicht will)... Und habe vollstes Verständnis dafür, dass Monogamie v. A. In Langzeitbeziehungen eine Herausforderung sein kann... Nur habe ich jetzt das Gefühl, ich kenne diesen Mann überhaupt nicht.
Ein weiteres Problem ist, dass bei unserem Sexualleben momentan totale Flaute herrscht und das geht nicht von mir aus und hat mich im letzter Zeit zunehmend gestört.
Zudem war er immer eher "prüde" bei mir... Und schreibt der anderen aber blumig, wie er ihr in den Mund spritzt. WTF?

Sprechen kann ich leider nicht mit ihm, da er bis Mittwoch auf einer Fortbildung ist. Also, ich hoffe, er ist auf einer Fortbildung.
Komischerweise hat er meine Nachrichten nämlich stumm gestellt.

Ich weiß nicht, ob ich mir hier Ratschläge erhoffe...
Wenn jemand was schlaues oder nettes zu sagen hat, gerne her damit.
Aber eigentlich wollte ich das auch nur mal los werden.

Erstmal tust du mir leid. So was ähnliches kenne ich auch. Bin auch ziemlich offen für Sexualität und mein Partner muss man eher alles aus der Nase ziehen.

 

[Benutzer201614 (34)]

Hallo in die Runde!
Mein Partner und ich sind seit fast 8 Jahren in einer Beziehung, wohnen zusammen, keine Kinder.
Heute musste ich bedauerlicherweise herausfinden, dass er seit mindestens 3 Jahren mit einer anderen Frau, die ich nicht kenne Sex-nachrichten austauscht und zwar heftige.
Ob da auch körperlich was gelaufen ist, weiß ich (noch) nicht.
Ich bin ziemlich vor den Kopf gestoßen.
Was mich halt nervt.... Eigentlich bin ich total tolerant... Bin auch Themen wie offener Beziehung etc gegenüber aufgeschlossen (was er aber angeblich überhaupt nicht will)... Und habe vollstes Verständnis dafür, dass Monogamie v. A. In Langzeitbeziehungen eine Herausforderung sein kann... Nur habe ich jetzt das Gefühl, ich kenne diesen Mann überhaupt nicht.
Ein weiteres Problem ist, dass bei unserem Sexualleben momentan totale Flaute herrscht und das geht nicht von mir aus und hat mich im letzter Zeit zunehmend gestört.
Zudem war er immer eher "prüde" bei mir... Und schreibt der anderen aber blumig, wie er ihr in den Mund spritzt. WTF?

Sprechen kann ich leider nicht mit ihm, da er bis Mittwoch auf einer Fortbildung ist. Also, ich hoffe, er ist auf einer Fortbildung.
Komischerweise hat er meine Nachrichten nämlich stumm gestellt.

Ich weiß nicht, ob ich mir hier Ratschläge erhoffe...
Wenn jemand was schlaues oder nettes zu sagen hat, gerne her damit.
Aber eigentlich wollte ich das auch nur mal los werden.

Und spreche ihn an.

 

[Benutzer59943 (44)]

Habt ihr denn die Grenzen eurer Beziehung mal irgendwie festgelegt?

 

[Benutzer166207 (45)]

krava : jetzt halt nicht so ausformuliert. Aber es gab halt schon öfter Gespräche über Leute, die fremd gehen etc. Und meine Haltung ist ganz klar : kann man machen, wenn beide damit okay sind. Muss man halt besprechen.
Er dann so : "Aber wir wollen sowas nicht!"

Mich nervt halt auch weniger die Tatsache, dass er das macht, sondern a) dass er es heimlich macht und b) dass er offensichtlich bei einer anderen Frau etwas auslebt und bei mir nicht.
Bei mir noch nicht mal versucht!
Ist ja nicht so als hätte ich ihm das verweigert, wäre da offen gewesen.
Und ich frag mich gerade, wie verkackt ist denn unsere Kommunikation?
Und wie wenig kennen wir uns?
Da sehe ich echt ein riesiges Problem!

 

[Benutzer59943 (44)]

Fremdgehen ok aber wo fängt das an?
Das definiert ja jeder anders.
Für mich wäre Sexting zum Beispiel kein Fremdgehen aber wie gesagt das definiert jeder Mensch anders.


Wie auch immer, ihr müsst reden. Es bringt wenig, wenn du dich jetzt verrückt machst. Also atme erstmal durch.

 

[Benutzer227677 (21)]

Es tut mir sehr leid für dich. vor allem an diesem punkt zu erfahren dass es schon 3 jahre lang geht.

es gab halt schon öfter Gespräche über Leute, die fremd gehen etc. Und meine Haltung ist ganz klar : kann man machen, wenn beide damit okay sind.

Wenn beide damit okay sind ist es in meinen augen kein fremdgehen. fremdgehen an sich ist ja ein vertrauensbruch der ohne absprache passiert.

dass er offensichtlich bei einer anderen Frau etwas auslebt und bei mir nicht.

Das hört sich für mich an als hätte er bei manchen themen irgendwie hemmungen sie mit dir zu besprechen kann das sein?
ist er sonst eher ein offener mensch oder spricht er nicht mit dir über probleme etc?

 

[Benutzer166207 (45)]

Es tut mir sehr leid für dich. vor allem an diesem punkt zu erfahren dass es schon 3 jahre lang geht.

Wenn beide damit okay sind ist es in meinen augen kein fremdgehen. fremdgehen an sich ist ja ein vertrauensbruch der ohne absprache passiert.

Das hört sich für mich an als hätte er bei manchen themen irgendwie hemmungen sie mit dir zu besprechen kann das sein?
ist er sonst eher ein offener mensch oder spricht er nicht mit dir über probleme etc?

Ja, das vermute ich halt auch. Alleine seine Sprache in den Nachrichten ist so anders, dass ich zwischenzeitlich dachte, jemand anderes hätte sein Whatsapp benutzt. Da fallen Worte, die ich so von ihm noch nie gehört habe.

Er spricht ansonsten sehr wohl mit mir, hat auch zu anderen über mich gesagt "mit Irene kann ich über alles sprechen".
Stimmt dann wohl leider nicht so ganz.

Ich kann tatsächlich auch nachvollziehen, dass man in sexueller Hinsicht innerhalb einer Beziehung anders agiert als außerhalb, ging mir selbst auch schon so.

Aber leider habe ich das Gefühl, dass es so auf die Dauer nicht gut gehen kann. :-(

 

[Benutzer199726 (42)]

Als Langzeitbeziehung würde ich 8 Jahre auch nicht bezeichnen. Minus 3 macht ja gerade 5 Jahre als er angefangen hatte. Da sollte eigentlich noch sexueller Honeymoon herrschen.
Wie ist denn euer Sex so?
Und wie las sich der Sex mit der anderen Frau?
Ist es ein besonderer Kink, den sie ausleben?
Wie oft schreiben sie?
Privates auch oder nur Sex?
Ging es auch um Romantik?
Bis Donnerstag warten ist natürlich verdammt lang wenn man Fragen hat.
Tut mir sehr leid für dich. So ein Mist.

 

[Benutzer202690 (40)]

Wünsche dir viel Kraft für diese schwere Zeit
Bist du sonst nicht auf stumm geschaltet bei den Nachrichten?
Er hat nicht alles auf Stumm während der Fortbildung, sondern speziell den Chat mit dir?
Habt ihr abends telefoniert?

 

[Benutzer227677 (21)]

Alleine seine Sprache in den Nachrichten ist so anders, dass ich zwischenzeitlich dachte, jemand anderes hätte sein Whatsapp benutzt.

Das hört sich sehr seltsam an. aber ich kenne das.
an deiner stelle würde ich mit ihm mal darüber reden was genau die andere frau für ihn ist um das ganze besser nachvollziehen zu können. ich glaube wenn das mal geklärt ist wirst du auch schnell die anderen antworten finden warum er es genau gemacht hat.

 

[Benutzer176505 (63)]

Alleine seine Sprache in den Nachrichten ist so anders

Vielleicht ist es ja gerade das.
Dass ihn die Abwechslung reizt.

Unter Umständen ist es nicht mal ganz schlecht, dass Du erst in ein paar Tagen mit ihm sprechen kannst. Bis dahin ist der Schreck und die Emotion vielleicht nicht mehr so heftig und ihr könnt in Ruhe drüber reden.
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, hättest Du gar nicht so das Problem damit, wenn es nicht heimlich wäre und Ihr auch wieder mehr Sex hättet.
Ich sehe da durchaus ne Chance.

 

[Benutzer188767]

Naja! Ich denke er hat mitbekommen, dass du die Nachrichten gesehen hast. Jetzt braucht er Bedenkzeit zu entscheiden was er will. Leugnen kann er es nicht mehr. Es tut mir sehr leid für dich. Es ist bitter, wenn er mit dir langweilig und verschlossen ist, während er seine intimen Wünsche mit anderen Frauen teilt. Ich glaube wenn ich es einrichten könnte, würde ich hinfahren und frisch konfrontieren. Ich finde es nicht okay, dass er jetzt sogar untertaucht.

 

[Benutzer193523]

Es tut mir leid, dass du das so erleben musst, ich kann mir vorstellen, wie sich das anfühlt.

Wenn du die Kraft findest, mit dem Vertrauensbruch umzugehen glaube ich aber, dass daran auch eine Riesen Chance für eure Beziehung liegt. Jetzt liegen die Karten auf dem Tisch und man kann den Moment nutzen, um gemeinsam einen Schritt weiter zu kommen.

Bitte nicht falsch verstehen ich möchte das in keinen Fall schönreden, ich glaube aber, dass solche Momente der Wahrheit selten sind und wenn die Gefühle zwischen euch grundsätzlich stimmen so etwas auch eine Tür öffnen kann (aus eigener Erfahrung).

 

[Benutzer190912 (49)]

Was ist denn aktuell Deine Zielsetzung mit ihm?

Eine Klärung und Verbesserung der Situation und letztlich weiterhin eine gemeinsame Zukunft?
Eine Klärung und Auseinandersetzung mit Zukunft offen weil der Vertrauensbruch sehr weh tut?
Letztlich Trennung weil zuviel passiert ist?

Könnte es sein, dass er ein "Tastenheld" ist, der über die Distanz an der Tastatur es krachen läßt, wenn es denn aber konkret würde er dann stumm würde und ihm die Luft ausgeht?

Ich frage mich wie groß der Nonverbale Teil bei Euch ist: Wie ist die Flaute entstanden, hat er Dich aktiv zurückgewiesen, hast Du konkret die Initiative ergriffen es auch mal angesprochen, Sex eingefordert. Hast Du das mit dem Offen sein ihm gegenüber konkret angesprochen oder auch mal was vorgeschlagen?
Es könnte sein, dass er bei dem Vorschlag mit einer offenen Beziehung einfach ein Risiko gesehen hat, dass Deine Chancen da ggf. deutlich besser wären jemanden zu finden als für ihn. Du hast ja nichts über ihn geschrieben, ob er äußerlich attraktiv ist, eher schüchtern ist etc. Es sind halt generell zwei Paar Schuhe ob es Phantasie ist (wie aktuell mit seiner Schreibpartnerin?) oder Realität, wie mit Dir

 

[Benutzer166207 (45)]

as ist denn aktuell Deine Zielsetzung mit ihm?

Eine Klärung und Verbesserung der Situation und letztlich weiterhin eine gemeinsame Zukunft?
Eine Klärung und Auseinandersetzung mit Zukunft offen weil der Vertrauensbruch sehr weh tut?
Letztlich Trennung weil zuviel passiert ist?

Das kann ich tatsächlich aktuell nicht sagen, weil es da noch zuviele Fragezeichen gibt. Ich weiß nicht, wie lange das überhaupt schon geht. Eventuell gab es die ja schon vor mir.
Ich weiß nicht, ob da wirklich nur getextet wird oder auch was passiert ist.
Ich weiß nicht, ob er mein Nachfragen überhaupt als legitim ansehen wird und mir antworten wird.
Das sind alles Faktoren, die letztlich eine Rolle spielen.

Eventuell werde das auch nicht ich, sondern er entscheiden, weil ich mich ja auch nicht astrein benommen habe.

ch frage mich wie groß der Nonverbale Teil bei Euch ist: Wie ist die Flaute entstanden, hat er Dich aktiv zurückgewiesen, hast Du konkret die Initiative ergriffen es auch mal angesprochen, Sex eingefordert. Hast Du das mit dem Offen sein ihm gegenüber konkret angesprochen oder auch mal was vorgeschlagen?

Der ist sehr groß. Er hat mich schon aktiv zurückgewiesen, hat sich aber meist der Situation entzogen, in dem Sinne, dass er Situationen, die zu Sex führen könnten gemieden hat.
Ich wollte das ansprechen, hab es dann aber vor mir her geschoben, weil ich ihm auch einfach keinen Druck machen wollte.
Da gab es schon mal Schwierigkeiten und die haben sich dadurch gelöst, den Druck rauszunehmen.
War wohl ein Fehler zu warten, das weiß ich ja jetzt.
Aber die Schreiberei geht ja schon mindestens 3 Jahre... und so lange läuft es noch nicht schlecht.

ei euch wird weitaus mehr im Argen liegen,

Danke für den Hinweis, wäre mir jetzt nicht aufgefallen.

 

[Benutzer190912 (49)]

Also wenn er pauschal Gespräche verweigert, gerade auch wenn Du vorab sagst dass es Dir auch um eine konstruktive Lösung und nicht um ein Strafgericht geht wäre das für mich ein Trennungsgrund.
Dein schlechtes Gewissen ehrt Dich, aber es ist ein Unterschied ob Du aktiv in seinen Sachen herumschnüffelst oder ab da ein Fenster aufpoppt und Dich mit der Nase drauf stößt.
Wenn Ihr auf eine konstruktive Ebene kommen könnt wäre das auch eine Aufgabe für Dich aus dem Nonverbalem herauszukommen und die Themen konkreter anzusprechen, sei es Wünsche und Bedürfnisse als auch Vorschläge zu neuen Impulsen.

Ich drücke Dir die Daumen dass Ihr da in Gespräche kommt und eine destruktive Eskalation vermieden werden kann

 

[Benutzer199726 (42)]

Ach Mensch Irene, das ist wirklich so ein Mist.

Das einzig Gute, wenn ihr das jetzt angeht, gemeinsam, und wirklich ALLE Karten auf den Tisch gelegt werden und beide zu 100% ehrlich sind könnt ihr gestärkt rausgehen.

Mit Anderen Schreiben hat in der Regel folgende Gründe:

-Aufpolieren des Selbstwerts
-Flucht vor der Realität (fröhliche, kleine Inseln schaffen ohne Verantwortung)
-Ausgleichen von Defiziten (Nähe, Sex, Liebe etc)

 

[Benutzer199726 (42)]

Wenn du Hilfe beim Sortieren deiner Gedanken oder beim Vorbereiten des Gesprächs brauchst, sind wir da. Wir sind da fast Alle erfahren und unterstützen dich gerne. Alles Gute!

 

[Benutzer171033 (39)]

Liebe Irene Adler ich wünsche dir für euer bevorstehendes, unvermeidliches und wichtiges Gespräch viel Kraft.

Deine Vorteile:

• Du hast nun Zeit, erstmal auszudampfen und deine Gedanken zu ordnen.

Vielleicht hilft es dir ja, sie zu verschriftlichen, gerade wenn du mal sachliche/konstruktive Momente hast?

• Du kannst dich auf euer Gespräch vorbereiten und dabei auch die wahrscheinlichsten denkbaren Szenarien üben.

Damit wird es dir leichter gelingen, im Gespräch sachlich zu bleiben und auch, dich schon vorab mit deinen möglichen/nötigen Konsequenzen auseinander zu setzen.

• Er hingegen wird sich nicht vorbereiten können, sodass du seine Emotionen und Reaktionen ungefiltert lesen können wirst. Du kennst ihn gut und wirst so eine Einordnung für dich treffen können.

Ich wünsche dir, dass eure Beziehung wieder zu Stabilität findet und ihr miteinander einen Weg findet, dein Vertrauen ihm gegenüber wieder aufzubauen, so du das denn möchtest.

 

[Benutzer10752 (48)]

Aktuell bin ich leider unausgeschlafen, immer noch schockiert und emotional.
Im 15 minütigen Wechsel bin ich sauer, weinerlich oder zynisch. Manchmal hab ich zwischendurch einen rationalen Gedanken, aber eher kurz.
Gut, dass ich noch 3 Tage Zeit habe, um konstruktiv zu werden.

Ich möchte erstmal kurz mitteilen, dass ich es extrem beeindruckend und positiv finde, wie du hier reagierst und insgesamt auftrittst. Du beobachtest dich selbst, kommunizierst offen über dein Gefühlschaos, aber lässt trotzdem erkennen, dass du eine rationale Seite hast, mit der man eigentlich über alles reden könnte.

Und natürlich bist du verwirrt, sauer und verzweifelt. Das ist völlig logisch, weil dein Partner dir ja gleich mehrere Themen einfach so vor die Haustür geworfen hat, und für alle bräuchtest du eigentlich Antworten, aber kannst sie aktuell nicht bekommen.

Ich finde "Sexting" an sich jetzt prinzipiell nicht dramatisch, solange es mit einer anonymen Person stattfindet, hinter der sich sonstwer verbergen könnte, inklusive eines Mannes. Da ist es für mich auf einer Stufe mit "erotische Geschichten lesen". Sobald es sich um reale Personen handelt, die man kennt oder gesehen oder getroffen hat, fängt aus meiner Sicht eine Grauzone an, die eigentlich im Vorfeld besprochen gehört und sehr wohl als "Fremdgehen" bezeichnet werden könnte.

Das dann gepaart mit der Sexflaute bei euch macht es nochmal zusätzlich schmerzhaft (es wäre ja etwas ganz anderes, wenn er sich über erotisches Kopfkino Appetit holt und das dann mit dir leidenschaftlich auslebt).

Und ich finde, da solltest du dich von ihm auch nicht mit billigen Ausreden abspeisen lassen, denn die Gesamt-Gemengelage ist das Problem, nicht dieser oder jene einzelne Fehltritt. So wie du es schilderst, hätte es sicherlich genug Möglichkeiten gegeben, dieses Thema nicht zu der Katastrophe werden zu lassen, die es jetzt ist.

Gab es denn in der Vergangenheit Situationen, aus denen du einschätzen kannst, ob er auf eine solche Ansprache sinnvoll reagieren wird? Also im Sinne von: "Pass auf, du kannst doch X oder Y machen, das ist doch gar kein Problem, aber das hier, das ist ein Problem, weil...". Also glaubst du, er ist da offen genug, um nicht in "Verteidigung, Gegenangriff oder Komplettblockade" abzutauchen?

 

[Benutzer166207 (45)]

ch wäre wahrscheinlich wie dark horse und da hingefahren . Ob das die beste Idee ist bleibt zweifelhaft.

Na ja, ich muss halt arbeiten und kann jetzt nicht mal einfach 300 KM zu ihm fahren. In der blödesten aller Varianten ist er nämlich gar nicht dort.

Um zum ehrlichsten Ergebnis zu kommen könntest du es ihm jetzt schon mitteilen das du Kenntnis davon hast und er hat ebenfalls Zeit sich auf das Gespräch vorzubereiten und reagiert hoffentlich rational und nicht emotional.

Das wäre fair. Ich bin aber gerade echt nicht in der Stimmung für fair.
In der düstersten Realität, die ich mir gerade ausmale, kann ich mir demnächst mit 2 Tieren irgendwo ne Wohnung suchen und die einrichten. Unsere Familien hängen da auch irgendwie mit drin.
Ich habe gerade Stunden reduziert, weil ich hier wenig Miete zahle und Stellen sonst weg gebrochen wären.
Es wäre fair gewesen, ehrlich zu sein BEVOR ich diese Schritte gehe.
Und daher nehme ich mir nun das Recht der Überraschung raus.

Heute will ich nur noch in den Feierabend, meine Termine hinter mich bringen und dann endlich mal schlafen. Nicht noch einen Distanzkonflikt über Whatsapp austragen.
Kann sein, dass ich meine Meinung noch ändere, aber aktuell nö.

 

[Benutzer166207 (45)]

Erdbeere1106 mir geht es insofern besser, als dass das Problem nun ausgesprochen ist und nicht mehr allein bei mir liegt. Konnte jetzt auch mal schlafen trotz 800 Grad Hitze.

Wer genau diese Person ist, ist für mich in der Sache nicht so relevant.
Wichtig ist erstmal, dass sie nicht in unserem persönlichen Umfeld erscheint oder ich sie sogar kenne, da wäre für mich der Ofen komplett aus gewesen. Laut seiner Aussage hat er sie seit Jahren nicht mehr persönlich gesehen.

Ob sein Plan jetzt sinnvoll oder nicht war, will ich jetzt nicht bewerten. Ich bin ja nicht in der Rolle der Therapeutin.

Problematisch finde ich vor allem das Nicht-Sprechen mit mir.
Ich hatte keine Idee, dass er sich so einen Druck macht und dachte eher, er habe sich in der Situation eingerichtet und für ihn sei alles soweit in Ordnung.

Gestern war ja nur ein kurzes Gespräch am Telefon, ausführlich wollen wir sprechen, wenn er zuhause ist.

 

[Benutzer176505 (63)]

Konnte jetzt auch mal schlafen

ausführlich wollen wir sprechen, wenn er zuhause ist.

Das klingt doch gut!

Problematisch finde ich vor allem das Nicht-Sprechen mit mir.

Ich beschäftige mich seit einer Weile damit. Ganz viele Paare rutschen da rein.
Aber wo Ihr es jetzt wisst, könnt Ihr ganz viel aufholen.

Finde es super, wie reflektiert Du es angehst.

Alles Gute für Euch!

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich hatte keine Idee, dass er sich so einen Druck macht und

Vorausgesetzt es stimmt was er sagt. Kannst du sicher am besten beurteilen ob das alles zusammen passt, kann aber eben auch einfach eine Ausrede sein.

 

[Benutzer166207 (45)]

Diania naja... Ich war schon recht emotional in dem Gespräch und hab keine ausformulierten Fragen mit Bedenkzeit gestellt und dass ich auf meine Aussage " wie es denn bei uns läuft" so aus ihm herausgesbrochen.
Von daher erscheint es mir im ersten Moment schon glaubhaft.
Letztlich werden wir ohnehin nochmal persönlich sprechen und da kann ich das dann genauer hinterfragen.
Ich muss halt darauf achten, dass ich mich nicht nur auf die Analyse und Lösungsmöglichkeiten seiner "Probleme" konzentriere, sondern im Auge behalten, dass das ja auch alles etwas mit mir macht.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich würde vorschlagen du moderierst das Gespräch nicht, sondern er soll das tun und auch Lösungen finden. Das ist oft ein Frauenreflex aus Mitleid oder um die Situation wieder gerade zu rücken schnell Lösungen zu finden und anzubieten.

Denk aber dran: du hast absolut nichts falsch gemacht und seine Art der Lösungsfindung war null partnerschaftlich und teamorientiert.

Bleib also im Gespräch immer ganz bei dir und deinen Wünschen und Bedürfnissen und mach dir klar, dass der Ball bei ihm liegt.

Er ist ein erwachsener Mann und er kann (wenn er will) mehr als du ihm vielleicht jetzt zutraust. Nimm ihm das nicht ab.

Ich fürchte nämlich, dass das ein Problem eurer Beziehung ist. Dass du viel tust, organisierst, managst.

Jetzt ist er dran. Versuch auch Stille und Pausen ganz bewusst auszuhalten.

Das wären mal meine Tipps...

 

[Benutzer186758 (52)]

Kann mich nur anschließen

 

[Benutzer228132]

krava : jetzt halt nicht so ausformuliert. Aber es gab halt schon öfter Gespräche über Leute, die fremd gehen etc. Und meine Haltung ist ganz klar : kann man machen, wenn beide damit okay sind. Muss man halt besprechen.
Er dann so : "Aber wir wollen sowas nicht!"

Mich nervt halt auch weniger die Tatsache, dass er das macht, sondern a) dass er es heimlich macht und b) dass er offensichtlich bei einer anderen Frau etwas auslebt und bei mir nicht.
Bei mir noch nicht mal versucht!
Ist ja nicht so als hätte ich ihm das verweigert, wäre da offen gewesen.
Und ich frag mich gerade, wie verkackt ist denn unsere Kommunikation?
Und wie wenig kennen wir uns?
Da sehe ich echt ein riesiges Problem!

Bezüglich A. Heimlich wird er machen, weil er keine Diskussion oder Konflikt will. No na nit, aber bezüglich B, er macht es mit einer anderen Frau, weil es nur ein virtueller Ausflug ist, welche nichts mit der Realität zum Tun hat oder vermischt werden soll oder gar sie ersetzen soll.
Ich vermute, dein Partner ist grundsätzlich glücklich mit dir und eueren Sexleben und möchte auch dies nicht ändern, sondern mag einfach diese virtuellen geheimen Ausflüge als Ablenkung oder Ventil. Das Sexting ist für ihm auch ohne Verpflichtungen. Er braucht nur ein bisschen Freizeit zu investieren.

 

[Benutzer176505 (63)]

Vorausgesetzt es stimmt was er sagt

Ohne ihn zu kennen, glaube ich das sofort.
Ich hab ähnlich Erfahrungen gemacht. Es fiel mir und fällt mir schwer, meiner Partnerin deutlich zu machen, wie wichtig mir Dinge sind.

Denk aber dran: du hast absolut nichts falsch gemacht

Sorry, aber ich würde unbedingt empfehlen, die Schuldfrage komplett auszuklammern. Partnerschaft ist immer eine gemeinsame Aufgabe. Den oder die Schuldige zu identifizieren, hilft kein bisschen weiter.
Vorwürfe - so verständlich die sind - auch nicht.

Da hat was nicht optimal funktioniert. Ok.
Wieso?
Was können wir tun, damit uns das nicht noch mal passiert?

 

[Benutzer199726 (42)]

Puh nee, sehe ich nicht so Nacktschwimmer
Wer die Beziehungsrahmenvereinbarungen verletzt hat sollte sich darüber durchaus im Klaren sein. Selbstverständlich ist im weiteren Verlauf die Schuldfrage nicht zielführend. Aber Unehrlichkeit ist schon ein Brett. Ich persönlich war das NIE. Und ich hatte durchaus Bedürfnisse. Will sagen: das geht ehrlich zu sein. Ehrlichkeit ist eine Entscheidung und Unehrlichkeit eben auch.

 

[Benutzer218141]

Meiner Meinung nach ist die augenblickliche Situation ein großer Prüfstein in eurer Beziehung, eine Weggabelung.

Entweder ihr trennt euch.

Oder jeder bleibt in Deckung, zeigt sich nicht, Dinge bleiben unausgesprochen und die Beziehung wird oberflächlich, misstrauisch, wird mehr und mehr zur reinen WG und Zweckgemeinschaft.

Oder ihr schafft es beide ehrlich, verletzlich, aufrichtig zu sein, Dinge auszusprechen, einander ohne zu verurteilen zuzuhören und die Perspektive des anderen zu akzeptieren, vllt auch zu verstehen. Euch beide als eigenständige Menschen mit eigenen Interessen zu respektieren und mit dieser Eigenständigkeit ein harmonisches Miteinander zu finden. Wenn das gelingt wird es eure Liebe und Beziehung stärken und festigen. Das kann aber nur gelingen, wenn ihr einander weder misstraut noch verurteilt.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich vermute, dein Partner ist grundsätzlich glücklich mit dir und eueren Sexleben und möchte auch dies nicht ändern,

hast Du den Beitrag der TE eigentlich gelesen, da steht drin er wolle das Sexting als Verbesserungsmaßnahme für das aktuell durch ihn verursachte schlechte Sexleben verwenden

Ich hoffe mal dass der Partner sich mehr Gedanken zu seinem part beim Sexleben gemacht hat, denn nur ein "er ist schuld" ist da nicht hilfreich. Es wäre wichtig dass er auch offen und ehrlich wäre damit die beiden wirklich eine Chance haben konstruktiv etwas zu verändern. Klar können da auch schmerzende Dinge ans Licht kommen aber es wäre wenigstens mal Klarheit

 

[Benutzer218141]

Sorry, aber ich würde unbedingt empfehlen, die Schuldfrage komplett auszuklammern. Partnerschaft ist immer eine gemeinsame Aufgabe. Den oder die Schuldige zu identifizieren, hilft kein bisschen weiter.
Vorwürfe - so verständlich die sind - auch nicht.
Da hat was nicht optimal funktioniert. Ok. Wieso? Was können wir tun, damit uns das nicht noch mal passiert?

Da bin ich voll Deiner Meinung 👍
Solange es um Schuld, Recht haben, richtig oder falsch geht ist es ein reines Gegeneinander - und eben nicht ein "wir gemeinsam gegen das Problem"

 

[Benutzer176505 (63)]

Unehrlichkeit ist schon ein Brett

Sorry, das beschäftigt mich noch.

Die Unehrlichkeit hat ja keine klare Linie
Ich kommuniziere hier im Forum, per Messenger oder persönlich mit ganz vielen Leuten und informiere meine Partnerin darüber nur in Ausnahmefällen.

Manchmal rutscht die Kommunikation in Themen, wo mir klar ist, dass meine Partnerin das nicht wissen möchte.
Wenn z.B. ne Kollegin spontan fragt "wie oft macht Ihr's eigentlich?"
Sowas passiert mir immer wieder mal. Hier im Forum natürlich häufiger.

Und irgendwann wird aus nem pikanten Gespräch ein Akt. Jetzt sind wir klar über der Linie. Aber, uuups, wo war denn die?

Und dass ich (oder er) dabei bleibe, hat einen Grund. Und der ist nicht, dass ich (oder er) meiner Partnerin schaden möchte.

Ich bleibe dabei:
Ursachen suchen und abstellen.
Ohne Vorwurf.

 

[Benutzer199726 (42)]

Sorry, das beschäftigt mich noch.

Die Unehrlichkeit hat ja keine klare Linie
Ich kommuniziere hier im Forum, per Messenger oder persönlich mit ganz vielen Leuten und informiere meine Partnerin darüber nur in Ausnahmefällen.

Manchmal rutscht die Kommunikation in Themen, wo mir klar ist, dass meine Partnerin das nicht wissen möchte.
Wenn z.B. ne Kollegin spontan fragt "wie oft macht Ihr's eigentlich?"
Sowas passiert mir immer wieder mal. Hier im Forum natürlich häufiger.

Und irgendwann wird aus nem pikanten Gespräch ein Akt. Jetzt sind wir klar über der Linie. Aber, uuups, wo war denn die?

Und dass ich (oder er) dabei bleibe, hat einen Grund. Und der ist nicht, dass ich (oder er) meiner Partnerin schaden möchte.

Ich bleibe dabei:
Ursachen suchen und abstellen.
Ohne Vorwurf.

Off-Topic:
Ich bin bei dir. Ich lebe das nur anders. Auch wenn ich Gefühle für Andere entwickle. Was ich nicht teile sind explizite Sexchats. Er weiß, dass ich chatte. Was genau ich teile/schicke weiß er nicht und will er nicht wissen. Er hat ein Vetorecht und unsere Gespräche laufen immer ohne Vorwürfe/Unterstellungen etc ab. Keiner stellt die Bedürfnisse des anderen in Frage. Keiner verurteilt. Da bin ich total bei dir und CasualFun . Wir geben aber auch beide sehr viel Freiheit und versuchen uns nie einzuschränken. Einziges Veto: wenn Gefühle verletzt werden. Dann wird alles gestoppt. Ob unser Weg gut und übertragbar ist: keine Ahnung. Er funktioniert aber so halbwegs seit 20 Jahren. War aber wahnsinnig viel Arbeit, Verständnis, Zugeständnis und persönliche Entwicklung und Vertrauens(vorschuss) nötig dahin zu kommen. Und einige Tränen und verletzte Gefühle natürlich auch. Ich würde nie wieder eine Beziehung ohne 100% Ehrlichkeit führen wollen. Das ist aber unser Weg, der muss für andere nicht passen.

 

[Benutzer166207 (45)]

Ich würde vorschlagen du moderierst das Gespräch nicht, sondern er soll das tun und auch Lösungen finden. Das ist oft ein Frauenreflex aus Mitleid oder um die Situation wieder gerade zu rücken schnell Lösungen zu finden und anzubieten.

Denk aber dran: du hast absolut nichts falsch gemacht und seine Art der Lösungsfindung war null partnerschaftlich und teamorientiert.

Bleib also im Gespräch immer ganz bei dir und deinen Wünschen und Bedürfnissen und mach dir klar, dass der Ball bei ihm liegt.

Er ist ein erwachsener Mann und er kann (wenn er will) mehr als du ihm vielleicht jetzt zutraust. Nimm ihm das nicht ab.

Ich fürchte nämlich, dass das ein Problem eurer Beziehung ist. Dass du viel tust, organisierst, managst.

Jetzt ist er dran. Versuch auch Stille und Pausen ganz bewusst auszuhalten.

Das wären mal meine Tipps...

Ja, und genau das ist tatsächlich ganz wichtig für mich. Ich neige nämlich dazu, mich in seine Position reinzudenken und ihn nachzuvollziehen und vergesse dabei dann, dass ich ja auch verletzt bin und Gefühle gegenüber der Geschichte habe.
Ich verweigere mich auch gerade so gut ich kann, seinen Versuchen, zwischendurch Smalltalk zu führen als wäre nichts passiert.

Ich hoffe mal dass der Partner sich mehr Gedanken zu seinem part beim Sexleben gemacht hat, denn nur ein "er ist schuld" ist da nicht hilfreich. Es wäre wichtig dass er auch offen und ehrlich wäre damit die beiden wirklich eine Chance haben konstruktiv etwas zu verändern. Klar können da auch schmerzende Dinge ans Licht kommen aber es wäre wenigstens mal Klarheit

Ich hoffe das tatsächlich auch. Bzw. hoffe ich, dass mir seine Gedanken dazu mitteilen wird. Im Moment kommt da halt nur "alles meine Schuld", "wollte Dich nicht enttäuschen", "es tut mir so leid" etc.
Hab ihm mal geschrieben, dass sein "mea culpa" uns gerade auch nicht weiter bringt.

 

[Benutzer176505 (63)]

Ich verweigere mich auch gerade so gut ich kann, seinen Versuchen, zwischendurch Smalltalk zu führen

Verständlich, finde ich

sein "mea culpa" uns gerade auch nicht weiter bringt

finde ich auch.

Ich neige nämlich dazu, mich in seine Position reinzudenken und ihn nachzuvollziehen

das ist ja mit Sicherheit nicht das Schlechteste. Ich glaube, eine Partnerschaft kann anders gar nicht funktionieren

dass ich ja auch verletzt bin und Gefühle gegenüber der Geschichte habe

finde ich auch super wichtig, dass Du ihm das deutlich machst. Nicht als Vorwurf. Aber als Fakt.
Vielleicht hilft es, wenn Du Dir vor dem Gespräch Notizen machst. Ich hab Probleme, mich zu strukturieren, wenn ich emotional beteiligt bin.

Ich wünsch Dir viel Kraft und Euch beiden viel Erfolg beim Klären!