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Orgasmus - her damit! Nur Sex - neee...

S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo ihr Lieben!

Ich denke die Überschrift passt ganz gut zu meinem akuten Problemchen.
Ich bin jetzt seit über einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Unsere Beziehung ist toll, es gibt viel Zärtlichkeit und Kuscheleinheiten...der Sex allerdings klappt bei uns überhaupt nicht, aus Folgendem Grund:

Ich war noch nie wirklich heiß auf Sex. Als ich mit 16 einen Freund hatte, wusste ich nicht mal was ein Orgasmus ist. Der Sex war immer gleich und für mich schmerzhaft und nicht erfüllend.

Klar, dass wir das anders machen wollen. ER geht voll auf mich ein, fragt mich andauernd wie ich es denn möchte. Aber ich möchte wenn dann nur, dass er mich fingert, bzw. leckt damit ich zu einem Orgasmus komme...auch weil ich beim Sex nie einen Orgasmus hatte.

Klar, er sagte, er könne mich bis kurz vor den Orgasmus bekommen und dann würde ich beim Sex schon kommen, aber wuaaah das macht mich wütend. Denn wenn ich schon so weit oben bin und er plötzlich aufhört, werde ich so aggressiv, dass ich ihm am allerliebsten eine reinschlagen würde. Klingt komisch..ja..:ashamed:

Was machen wir denn nun, wenn ich völlig damit begnügt bin, einfach einen Orgasmus zu haben, aber auf Sex gar nicht stehe?
V.a tut mir das auch so sehr Leid für ihn, denn er versteht ja nicht was los ist und findet es sehr schade.

Hattet ihr sowas auch mal? Das Gefühl dass Sex einfach nur scheiße ist und ihr einfach nur einen Orgasmus wolltet?

Ach herrje, herrje, würde mich freuen was von euren Erfahrungen zu hören :3


Küsschen!
 
M
Benutzer Gast
  • #2
Guten Abend,

was ich nicht so ganz rauslesen konnte: hattest du mit deinem jetzigen Freund schon öfter Sex? Oder läuft es jetzt IMMER so, dass er dich zum Orgasmus bringt und es dann keinen Sex gibt?
Was genau gefällt dir denn am Sex an sich nicht? Ist es eher ein neutrales Gefühl oder wirklich unangenehm?
Viele Frauen können beim GV nicht zum Orgasmus kommen, das ist also absolut nicht ungewöhnlich.

Wäre es denn für dich vorstellbar, nach deinem Orgasmus noch Sex zu haben? Oder dass dich dein Freund nach dem Sex noch befriedigt?
Und wie sieht es denn bislang mit seiner Befriedigung aus?

Ja, viele Fragen, aber wenn man sich besser ein Bild der Situation machen kann, dann kann man auch bessere Tipps geben :zwinker:
 
S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Hallo, danke für deine Antwort erstmal.

Wir hatten schon öfter Sex, vielleicht im Abstand von einem Monat.
Meistens ist es so, dass er mir einen Orgasmus beschert, es dann aber keinen Sex gibt. Ab und zu befriedige ich ihn mit der Hand, das ist aber auch eher selten, weil mich das nervt.
Sex ist neutral bis unangenehm. Klar, es ist schon manchmal gut, aber es fehlt mir ein Höhepunkt, etwas was das ganze richtig abrundet. Es ist halt ernüchternd - er kommt und dann ist es vorbei. Meist bin ich dann so angepisst, dass ich dann schon keinen Orgasmus mehr will, auch weil es dann unten brennt.

Das Problem sind irgendwie meine Gefühle diesbezüglich. Ich bin, wenn ich nicht das bekomme was ich will, total aggressiv auf ihn und wütend. Es ist voll egoistisch, ich weiß. Aber ich kann das nicht abstellen, bekomme so ein "Verständnis" nicht ausgebildet. Ich denke dann immer: "Typisch Mann, wird immer gleich geil, will immer Sex...u.s.w." Auch wenn das normal ist, und ich im Grunde ja auch nicht anders bin, wenn ich unbedingt einen Orgasmus will....
 
G
Benutzer Gast
  • #4
Blöde Frage, aber bist du dir sicher, dass du hetero bist?

Aber zu dem anderen, du triffst den Nagel ja schon selbst auf den Kopf. Du bist egoistisch, sehe ich genauso. Andererseits ist auch herauszulesen, dass dich Sex einfach keinen Strich interessiert. Klar ist es für dich unangenehm und mit einem Brennen verbunden, weil du wahrscheinlich null komma null geil bist darauf, sprich nicht feucht. Dadurch entstehen dann kleine Mikrorisse und die tun nunmal weh bzw. brennen bei Kontakt mit Körperflüssigkeiten.

Du scheinst keinerlei Interesse zu haben, deinem Freund etwas gutes zu tun. Erwähnst auch nie, dass du Gefühle für ihn hättest.
Auch ihm eine Freude zu bereiten, zB durch ne Schwanzmassage, nervt dich eher an, als dass es dich erfüllen würde, ihm etwas gutes zu tun.

So wie du hier alles schilderst erweckt sich mir der Eindruck, dass du nicht bereit bist für Sex, warum auch immer. Dir ist alles daran zuwider, du verschließt dich vollkommen und siehst es als rein technischen Vorgang. "Weil man eben grad geil ist". Sex kann aber so viel mehr sein und hat in einer Beziehung sehr viel damit zu tun, den anderen zu spüren, etwas zu geben und natürlich auch zu nehmen.
All das ist bei euch definitiv nicht vorhanden.

Dir geht es ausschließlich um deine Befriedigung, das hast du anscheinend als etwas nettes bisher erlebt. Bekommst du sie nicht, wirst du aggressiv (kein schöner Zug..). Übrigens genau das, was du ihm negativ anrechnest: "Typisch Mann, wird immer gleich geil, will immer Sex...u.s.w." Könnte man für dich übersetzen: Typisch Frau, will immer nur, dass es um ihre Befriedigung geht".
Lass dir Zeit und fangt von vorne an.
 
K
Benutzer105719  (39) Meistens hier zu finden
  • #5
Ich kenne, das, was du schilderst in abgeschwächter Form. Ich werd innerlich aggressiv wenn er gekommen ist und ich nicht. Und wenn er dann nicht selbst auf die Idee kommt die Sache zu Ende zu bringen, dann bin ich zu stolz zu fragen...oder sagen wir lieber, ich war zu stolz.
Ich bin das Thema sehr offensiv angegangen und habe meine Befürchtungen und Wünsche mit ihm offen besprochen.
Aber ich sage dir gleich eins: Du wirst auch ertragen müssen, dass er dir sagt, was ihm passt und was nicht und ich denke man kann davon ausgehen, dass er mittlerweile auch "angepisst" ist, weil er nicht zum Schuss kommt. Stellt dir mal vor du bläst ihm einen und er dreht sich um nach dem Kommen. Und dasn icht nur einmal oder zweimal oder ab und zu sondern IMMER! Stell dir das vor und spüre wie das "Angepisste" wieder hochkommt.
Er fühlt sich so und das ist kein schönes Gefühl.

Ich hätte folgende Vorschläge:
1. Du führst ein offenes Gespräch und ermunterst ihn auch dir zu sagen, was er will und fühlt
2. Du gehst zum Gynäkologen. Ich hab auch ab und an mal ein Brennen nach dem Sex, aber das es immer da ist und ich deshalb nicht mal mehr nen Orgasmus haben will...das kenne ich nur wenn ich ne deftige Blasenentzündung hab. Kläre ab, ob evtl mit deinem Hormonhaushalt was nicht stimmt oder woher das unangenehme Gefühl kommt.
3. Arbeite an dir selber. Die ständigen Gedanken an den Orgasmus und das ständige "Nachfühlen" ob der Sex denn gut ist etc hemmt dich. Du musst lernen dich fallen zu lassen und nicht immer nur nach Schema F (Fingern, passt sogar) zu funktionieren.
4. Versuche Freude am Körper deines Freundes zu erdecken. Es macht doch höllisch Spaß ihn so zu verwöhnen, dass er sich windet und stöhnt und so glücklich ist. Versuche diese Freude zu entdecken. Mach es ihm mal ganz uneigennützug, ohne selbst zu erwarten, was dafür zu bekommen. Wenn du diese Erwartungshaltung lässt, könnte es besser werden.

Das sind die Dinge dir mir spontan einfallen.
Ich kann dir sagen wie es bei uns lief. Wir haben über unsere Wünsche und Vorlieben gesprochen und dabei ist zb rausgekommen, dass ich kein Bock auf Sex habe, wenn ich gekommen bin. Er wiederrum hat kein Bock es mir noch zu besorgen, wenn er schon gekommen ist. Ein Dilemma. :zwinker: Unsere Lösung: Wir wechseln uns ab. Jeder ist mal der Gebende oder der Nehmende und keiner fühlt sich irgendwie übergangen.

Eine Beziehung lebt von Kommunikation. Hör deinem Freund mal zu...ich wette innerlich schreit er schon.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #6
Hast du schon versucht, dich beim GV selbst zubefriedigen, oder dass er dich dabei zusätzlich stimuliert?
 
S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Liebe Gewitterfee, ich schätze deinen Beitrag sehr, nur siehst du das vielleicht ein wenig zu hart.

Ich habe sehr viele Gefühle für meinen Freund, ich liebe ihn sehr und ich würde ihn auf der Stelle heiraten, wenn es darauf ankäme. Wir verstehen uns absolut super, wirklich.
Die Sache ist eben dass ich in meiner Vergangenheit verdammt schlechte Erfahrungen mit Sex gemacht habe. Mein letzter Freund ging überhaupt nicht auf mich ein, ich war zu unerfahren und sah das alles als ein Tabuthema an, so dass ich dachte, es sei normal, dass es kein Vorspiel gibt und einfach der Akt vollzogen ist, bis der Mann kommt und dann ist es vorbei.

Dass mein Freund jetzt so auf mich eingeht, ist echt toll und das schätze ich sehr.
Dass du einfach sagst, ich würde ihm nichts Gutes tun wollen, das ist nicht angemessen, da ich ihn liebe und ihm Gutes tun möchte.

Aber du hast mich irgendwie zu gewissen Erkenntnissen gebracht, auch wenn sie nicht unbedingt deinen Beitrag betreffen:
. Ich glaube, da gibt es unterdrückte Gefühle in mir, die Ihn irgendwie mit meinem EX verbinden, der so egoistisch war.
. Ich bin jetzt 20 und hatte wohl einfach zu wenig Erfahrung, in der ich hätte feststellen können das Sex schön ist
. Ich fühle mich zu abhängig von ihm, weil ich es mir selbst nie besorgen kann.


Lösung:
. Ich besorge mir einen Vibrator, damit ich mir selbst Orgasmen verschaffen kann, weil es nur so nicht bei mir klappt.

. Ich lasse mich mal so richtig toll gehen, wenn wir es das nächste Mal tun möchten. Vielleicht betrinke ich mich davor, lasse mir eine tolle Rolle einfallen, Pin-up fand ich schon immer toll.

. Ich muss von meinem Guten-Mädchen-Image loslassen. Ich war immer die gute, höfliche Schülerin mit super Benehmen und super Noten. Vielleicht muss ich mich davon ein wenig entfernen.

. Und ja, Sexphantasien habe ich auch: Ein Dreier wäre toll, vielleicht mit einem zweiten Jungen. Ein tolles Gefühl begehrt zu werden.

Hach ja, ich sollte einfach drauf scheißen und es tun. Eieieiei.

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:26 -----------

Liebe Kerstinku, hätte fast vergessen dir zu antworten...

Danke erstmal für deine netten Ratschläge!

Ich habe viel mit ihm gesprochen, weil wir uns alles erzählen. Aber wir kamen nie so richtig zu einem klugen Ergebnis, außer: Da muss ich letztendlich an mir selbst arbeiten, denn er macht ja nichts falsch.
Das mit dem Fallen lassen ist absolut richtig, wie ich es schon im oberen Beitrag schrieb. Und ein wenig ist mir die Erkenntnis gekommen muss ich sagen, auch wenn es jetzt an mir liegt es umzusetzen und sicherlich nicht einfach wird.

Ein Problem ist leider, dass ich meinen Freund nicht so anziehend finde. Klar ich liebe ihn, weil er der beste Freund ist den ich haben könnte, aber körperlich ist er nicht mein Fall. Er ist sehr dünn und schlacksig und wiegt so viel wie ich (ca. 54 kg). Das irritiert mich irgendwie und gefällt mir nicht.
Ich habe ihm schon gesagt dass ich diesbezüglich Probleme habe, und er versprach mir auch zuzunehmen, auch wenn das bei ihm schwer ist, weil er irgendwie einfach nicht zunehmen kann (Eine Essstörung hat er nicht.)
Ich hatte nie Sex mit Männern bzw. Jungs die ich körperlich anziehen oder "sexy" fand. Meine Freunde suchte ich mir einfach eher nach dem Inneren Werten aus...als Fehler sehe ich das nicht. Ich habe es nie bereut.
Was würdest du mir raten um das mit dem Äußeren irgendwie beim Sex übersehen zu können?
 
K
Benutzer73455  (38) Meistens hier zu finden
  • #8
hmm, also irgendwie kann ich das nicht ganz nachvollziehen.
Das "Problem" haben doch die meisten, dass die Frau allein durch GV nicht zum Orgasmus kommt, aber ich versteh nicht wieso man das so dramatisieren muss.
Da gibt es doch auf jeden Fall mindestens 3 verschiedene Möglichkeiten das zu lösen.
Entweder die Frau wird halt davor oder danach zum Orgasmus gebracht oder sie oder er helfen beim Gv selbst eben mit der Hand oder nem Vibrator oder so nach, wo ist das Problem?

Wenn ich das richtig verstehe ist es ja nicht so, dass Gv für dich wirklich schlimm und schmerzhaft ist, sondern es stört dich daran vor allem, dass du dabei keinen Orgasmus bekommst. Und das allein find ich nen komischen Grund um sich so aufzuregen und sich am liebsten zu wünschen, dass auch der Freund auf Gv ganz verzichten soll.

Und vor allem, dass du sich über ihn so aufregst, find ich unmöglich, schließlich will er, im Gegensatz zu dir, die nur absolut egoistisch auf nen Orgasmus aus ist und aggressiv wird, wenn sie den nicht bekommt, Sex mit dir haben und da gehört einfach viel mehr zu und es steckt vor allem viel mehr dahinter als Geilheit und Befriedigung in Form von einem Höhepunkt.

Du kannst doch nicht genervt davon sein, ihn mit der Hand zu befriedigen, sauer werden, wenn er mit dir schlafen will und selbst aggressiv werden bis zum geht nicht mehr, nur weil er dich nicht ständig am besten auf Knopfdruck durch fingern oder lecken zum Orgasmus bringt.

Ich hab irgendwie nicht den Eindruck, dass sich dein Problem lösen lässt, so lange du diese Einstellung gegenüber Sex (womit ich alles auch um den Gv herum meine), GV an sich und deinem Orgasmus hast.

was wäre denn deine optimale Vorstellung von deinem Sexleben in deiner Beziehung?
so wie ich das verstehe wäre es kein Gv, keine Befriedigung von dir aus für ihn, aber Orgasmen für dich. Wenn ich das falsch interpretiere, korrigier mich bitte, aber wenn es ungefähr zuttrifft, dann musst du doch auch selbst sehen, dass das so irgendwie nicht gehen kann, oder?

und zwar nicht weil du deinen Freund nicht befriedigen willst, sondern vor allem weil du dazu gar nicht das Bedürfnis und daran überhaupt keinen Spaß hast... und da würde ich mal herausfinden woran das denn liegt, denn eigentlich sollte das in ner Beziehung anders aussehen...!
 
K
Benutzer105719  (39) Meistens hier zu finden
  • #9
Das stellst du mir aber eine schwierige Frage.
Bei mir hängt sexuelle Anziehungskraft immer mit den Gefühlen zusammen, die ich für den Mann habe.

Ich hatte auch einen sehr dünnen Freund, er war einiges größer als ich und wog nur paar Kilöchen mehr als ich, auf seinen Rippen konnte man Xylophon spielen. Dabei stehe ich ziemlich eindeutig auf kleine Männer an denen was dran ist und habe lieber ein Bäuchlein als so ein eingefallenes, dünnes "Brett".
ABER, als ich mit dem "dünnen Hering" zusammen war, habe ich ihn trotzdem anziehend gefunden.

Es ist schon recht alarmierend, wenn du deinen eigenen Freund als unattraktiv empfindest. Aber vielleicht hängt alles mit einer inneren Blockade zusammen. Vielleicht kannst du ihn auch nicht als erotisch und anziehend sehen, weil dich so vieles an deine schlechten Erfahrungen bindet.

Ich bin weder Psychologin noch Talkshowmasterin, aber spontan würde mir einfallen, dass du eben nicht versuchen sollst sein Äußeres zu übersehen, sondern sich darauf einzulassen. Versuche diesen Körper zu erkunden, zu berühren, zu sehen wie er auf deine Berührungen reagiert. Das ist eine wunderschöne Sache. Und möglicherweise - aber das ist pure Spekulation - kannst du dann das Wunderbare in ihm sehen. Ein Körper ist ja viel mehr als Gewicht, Größe, Hautfarbe und Penisgröße. Wie der Körper beim Sex oder beim Petting reagiert ist wunderschön anzuschauen. Du magst das Gefühl begehrt zu werden, sagst du? Dann mach deinen Schatz zu richtig scharf und siehe wie er sich vor Begierde nach dir verzehrt...

Ein alter Spruch, aber doch war: All das Äußerliche ist vergänglich, ziemlich schnell sogar, wenn ich mir dir recht neuen Falten in meinem nur 26jährigen Gesicht zu anschaue :zwinker: aber jeder Körper, egal wie dünn, dick, alt, jung, schwarz, weiß, hat auch etwas Wunderbares. Es ist an dir dies zu entdecken.

Wenn udu das aber so gar nicht kannst...dann weiß ich auch keinen Rat....Sex ist in einer Beziehung wichtig...und wenn du deinen eigenen Partner nicht schön findest, wie soll dann der Sex schön sein?

Bist du dir sicher, dass du ihn liebst und dass er nicht "nur" dein bester Freund ist? Entsteht zwischen Euch noch Spannung, Erotik, ein Ständer in der Öffentlichkeit, weil dein Kuss ihn so geil macht? Du verstehst was ich meine...?
 
S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Hallo Kuschelschlaf.

Ich glaube du findest mich "unmöglich" weil du mein Problem noch nicht verstanden hast.

Ich bedauere meine Einstellung dem Gegenüber. Dass ich aggressiv und wütend bin kann ich nicht beeinflussen. Was soll ich denn da bitte machen? Einfach ignorieren und so tun als ob alles okay wäre?
Ich mache das doch nicht absichtlich, es kommt halt hoch, so dass mir die Lust absolut vergeht.

Und du scheinst auch überlesen zu haben dass ich meinen Freund über alles liebe und ihm nichts böses will, so wie du das darstellst.
 
Q
Benutzer77893  Meistens hier zu finden
  • #11
@Sirop de Coco
Du hörst dich manchmal so, wie Lily Allen in "Not fair" an. :grin:
Ich glaube das war auch was gewitterfee sagen wollte. Denn es ist genauso unfair nur Sex haben zu wollen weil einem sein Höhepunkt so wichtig ist. Es sollte so sein wie Kerstinku es beschreibt, ein geben und nehmen...

Klar, er sagte, er könne mich bis kurz vor den Orgasmus bekommen und dann würde ich beim Sex schon kommen, aber wuaaah das macht mich wütend. Denn wenn ich schon so weit oben bin und er plötzlich aufhört, werde ich so aggressiv, dass ich ihm am allerliebsten eine reinschlagen würde. Klingt komisch..ja..

Habt ihr das denn mal wirklich mal versucht? Denn schmerzen werden kurz vor dem Orgasmus ganz anderes wahrgenommen und vielleicht empfindest du dann den Sex nicht so langweilig und unangenehm?
Jedenfalls solltest du auch mehr mit deinem Freund auch über deine genannte wünsche sprechen!

Naja das ist nur meine beschiedene Meinung.
 
S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Oh Kerstinku...irgendwie ist mir was eingefallen, bei dem, was du schriebst.

Weißt du, das was du so beschreibst, zu beobachten wie der Körper reagiert, Dinge die einen scharf machen...al sowas, was für mich niemals ein Thema. Als ich mit 17 mit meinem Ex schlussmachte, war 2 Jahre lang Sex kein Thema, Selbstbefriedigung auch nicht. Ich hatte mich dem irgendwie total abgeschworen. Ich fand es abstoßend und ekelhaft, so animalisch, wenn Menschen es richtig bunt trieben. Und ich weiß überhaupt nicht woher das kam. Ich dachte mir: "Sex und all das ist schmutzig und unwichtig. So tierisch. Ich möchte damit nichts zu tun haben, weil ich mich auf solch ein Niveau nicht herablassen möchte."
Auch dachte ich mir: "Einen Freund und Liebe brauche ich nicht, was soll ich damit, ich komme allein auch klar." In der Zeit hatte ich keine One-Night-Stands und auch sonst nichts körperliches mit einem Jungen. Ich wollte einfach nicht. Aber dann verliebte ich mich halt...Und das ist jetzt eine komische Umstellung für mich, da er eben Sex möchte und ich da eben noch nicht ganz so drin bin.

Ich finde gut wie du das mit dem Äußerlichen geschildert hast. Du findest es anziehen wie ein Körper beim Petting reagiert...und ich, naja, kann damit leider nicht viel anfangen. Oh man, irgendwie habe ich das Gefühl mir fehlt das Gen für ein gesundes Sexleben.
 
Q
Benutzer77893  Meistens hier zu finden
  • #13
Was würdest du mir raten um das mit dem Äußeren irgendwie beim Sex übersehen zu können?

Uh das natürlich blöd und lässt sich nicht so leicht lösen. Du solltes schon den Mann den du liebst auch attraktiv finde, muss jetzt ja nicht deine Adonisvorstellung erfüllen, aber wenn du ihn nur bei Mondfinsternis sehen kannst ist das ziemlich schlecht.
 
S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Oh Q-Fireball, du hast sicherlich recht.
Und ich habe mir sogar den ein oder anderes Sexratgeber durchgelesen, sogar das kleine Heftchen das an der aktuellen "Jolie" vorne dranklebt...ist eigentlich ganz nett :3
Ohje, vielleicht muss ich meinen Schatten wohl überwinden und einfach ausprobieren, auch wenn ich nicht mag. Übung macht den Meister- vielleicht bin ich irgendwann eine wahre Sexgöttin :grin:
 
Q
Benutzer77893  Meistens hier zu finden
  • #15
Weißt du, das was du so beschreibst, zu beobachten wie der Körper reagiert, Dinge die einen scharf machen...al sowas, was für mich niemals ein Thema.

Nun aber genau das ist eben auch ein sehr wichtiges Thema!

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:57 -----------

Und viele verbinden das auch mit Liebe. Wenn du jemand liebst findest du genau das auch so interessant an Sex. Auf jedenfall solltest du mehr Mut haben auch, wenn der Sex dann dich vielleicht nicht zum höhpunkt bringt. Aber das ganze geht halt nur über probieren und studieren!
 
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S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #23
Danke für eure rege Beteiligung ersteinmal.

Zunächst war ich echt geschockt, dass ich so oft als "egoistisch" bezeichnet werde. Hegt jetzt bloß keinen Groll gegen mich :smile: Es ist ja nicht so dass ich mich nicht bemühe und mir denke "Ich scheiß jetzt einfach mal auf seine Bedürfnisse.." Es ist nur so, dass ich eben nicht anders kann, dass da irgendwie eine Barriere in mir ist. Ich würde echt gerne fühlen wie ihr. Ihr sagtet oft "Macht es dich nicht geil wenn er es genießt und Spaß dran hat?" - Nein. Im Grunde macht mich hier nichts geil, außer direkte Berührungen im Intimbereich, so traurig das leider ist.
Klar, ich könnte es darauf schieben dass ich Antidepressiva nehme und da die Libido gestört sein kann, aber Orgasmusschwierigkeiten habe ich ja nicht. Nur fehlt mir eben das "gewisse Etwas", dieses Geilheitsgefühl, ihr wisst was ich meine...
Somit wäre die Frage von Kuschelschlaf schonmal beantwortet.
Zu Ameckkke lässt sich sagen: Schön dass du mich irgendwie verstehst, dachte schon ich sei ein abnormaler Zombie :grin: Mein Freund hat schon gesagt, er möchte auch für mich zunehmen, zusätzlich dazu dass er ja selbst unglücklich mit seinem Gewicht ist.
Allerdings muss ich Diskuswerfer EINDEUTIG widersprechen:
Die Beziehung hat sehr viel Zukunft, auch wenn du das anders siehst. Und ich habe ja bereits erklärt, dass ich das alles nicht mit Absicht mache. Ich will ihn ja nicht strafen oder eins Auswischen. Ich kann mich einfach nur nicht überwinden, es positiv zu finden, ihn zu befriedigen. Das ist im Grunde für mich eben wie...hm. Fenster putzen? Eine ganz normale Tätigkeit, die man halt machen soll. Dazu ja oben mehr.
Zu Hexe13: Ich nehme nicht die Pille, nur den Nuvaring.
Zu Krave: Oral befriedige ich meinen Freund nicht. Ich muss dazu sagen, dass ich eine lange Zeit lang Penise verdammt ekelhaft fand und es eben noch schwer für mich ist, das Glied in den Mund zu nehmen, bzw. die Körperflüssigkeit im Mund zu haben AUCH wenn ich ihn sehr liebe.
Und wenn er mir keinen Orgasmus verschafft, denke ich nicht dass er mich nicht liebt. In meinem Kopf trenne ich Beziehung und Sex, das gehört irgendwie nicht sor ichtig zusammen für mich, weiß leider auch nicht so recht. Und JA, ich werde im Grunde nur mit ihm intim um einen Orgasmus zu bekommen. Das sieht dann meist so aus dass ich ihn frage ob er mir einen Orgasmus verschafft und dann wird begonnen, ist im Grunde dann auch wie...Fenster putzen..
Im Grunde kann ich dir littleLotte auch nur sagen, dass ich bei sowas wie "stöhnen" und "winden" nichts verspüre, so traurig es ist. Ich werde einfach nicht geil! Scheiße, verdammt...

Eieiei, fühle mich fast schon wie ein egoistisches Arschloch irgendwie, aber es ist mir wichtig, dass ihr wirklich auch wisst, dass ich das nciht mit Absicht mache. Ich würde es mir so wünschen so richtig tollen gegenseitigen Sex zu haben, ihn so gut zu befriedigen dass er danach jauchzt vor Glück. Aber das geht einfach nicht bei mir, da ist irgendwo eine Mauer aufgebaut die das nicht zulässt...
 
E
Benutzer103883  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #24
Und meine Fragen wurden übersehen? :grin:
 
S
Benutzer97557  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #25
oh man, ich weiß das hilft nicht - aber mir tut dein Freund einfach nur Leid... er muss deine ganzen seelischen komplexe ausbaden obwohl er nix dafür kann. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er so glücklich ist/wird, wenn er dass behauptet weiß er nur nicht wie es sein KÖNNTE.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #26
Also wenn da nicht mal ein Sexual-Therapeut wirklich Sinn machen würde, denn irgendwie scheinen wir bei dieser Userin an unsere Grenzen angelangt sein, so vielschichtig, komplex, ungewöhnlich und teilweise auch nicht nachvollziehbar wie ihre Sexprobleme sind, wobei ja auch noch Ekel und den Partner körperlich überhaupt nicht anziehend finden, hinzukommen.

Vielleicht bringt der Austausch mit anderen und das sich-etwas-von-der Seele schreiben bisschen Linderung und tut gut, aber irgendetwas sitzt tiefer und da braucht es wohl professionelle Hilfe, um sich zu befreien, Ursachenforschung zu betreiben, neue Sichtweisen aufgezeigt zubekommen und Dinge ggf. neu zu erlernen, denn es läuft definitiv etwas gehörig schief und ich bewundere ihren Partner, der das mitmacht...aber wie lange noch, wobei ja nicht nur er darunter leidet, sondern sie mindestens genauso und das schmälert die Lebensqualität ungemein.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #27
wie wäre es denn, wenn du dir - wie du schon überlegt hast - nen vib besorgst, und sobald du damit vernünftig "umgehen" kannst, ihn beim sex einbeziehst? der ist ja nicht nur für "innerliche anwendung" - vögeln lassen und gleichzeitig mit dem vib an sich rumspielen (wenn finger denn nicht reichen) könnte für euch beide ne gute kombination sein, oder?
 
littleLotte
Benutzer102949  Beiträge füllen Bücher
  • #28
Sirop de Coco, ich muss leider sagen, dass mir da jegliches Verständnis fehlt. Das ist nun absolut nicht böse gemeint, ich kann mir nur nicht im Geringsten vorstellen, wo konkret dein Problem liegt und ich finde deine Angelegenheit viel zu komplex um dir weiterzuhelfen. Deshalb finde ich munich-lions Vorschlag gar nicht so schlecht, dir zu einem Therapeuten zu raten. Der versteht mehr von der Materie.

Und seppi19 hat auch irgendwo Recht. Letztlich geht das alles auf den Rücken von deinem Freund. Such dir Hilfe - deinem Freund zuliebe.
 
N
Benutzer91885  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #29
Am Anfang dachte ich auch nur noch .... ei Kind mach mal den Kopffrei uns lasse dich frühren und spüren.

Aber bei dir sitzt der Knoten viel viel tiefer als das man hier Ansatzweise helfen kann.
Würde dir auch raten zum Therapeuten zu gehen. Den ohne Hilfe von Außen wirst du wohl den Knoten nie los werden :frown:

Und einen kleinen Schulterklopfer für deinen Freund! Muss ganz schon eine last tragen, wenn er das Spiel als mit macht, respekt
 
S
Benutzer107399  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #30
Zieht einen ganz schön runter, wenn mich leider niemand verstehen kann :frown:

Aber ja mei, jeder Mensch ist anders, und was einem an der einen Seite fehlt, hat man auf der anderen Seite vielleicht mehr. Vielleicht meinte der Sexgott es nicht so gut mit mir.
Was mich aber ein wenig skeptisch stimmte, war dass einige dem Sex wohl so eine große Rolle zuschreiben, dass sie schon sagen: "Dass dein Freund sowas überhaupt nocht mitmacht..." Finde ich schon krass, ehrlich gesagt. Dachte nie dass Sex an einer Beziehung so viel ausmachen soll. Naja, vielleicht bin ich einfach noch zu unerfahren um mir darüber ein Bild machen zu können, aber vielleicht ist Geschlechtsverkehr ja doch nicht alles.

Naja jedenfalls werde ich sowieso demnächst zu einem Therapeuten gehen (Wegen Depressionen etc. in meiner Vergangenheit, die noch nicht wirklich behoben sind, außer dass ich sie durch medikamente verdränge)
und vielleicht in Zuge dessen ein wenig mehr über mich erfahren und mich zu verstehen lernen.
Bis alles behoben ist, werde ich einfach mal was ausprobieren, mir diverses Spielzeug besorgen um mich selbst zu befriedigen und mich ein wenig zum Sex drängen, muss einfach mal sein. Wer weiß, vielleicht komme ich irgendwann auf den Geschmack?

Herrje, wie ihr sagtet, das wird wohl das Ende sein. Ich bedanke mich wirklich für eure rege Beteiligung und euer Fleiß mir so ehrlich und umfangreich zu antwortet. Aber ich denke das Thema ist nun abgeschlossen.

Habt Dank!
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #31
Zieht einen ganz schön runter, wenn mich leider niemand verstehen kann :frown:

Aber ja mei, jeder Mensch ist anders, und was einem an der einen Seite fehlt, hat man auf der anderen Seite vielleicht mehr. Vielleicht meinte der Sexgott es nicht so gut mit mir.
Was mich aber ein wenig skeptisch stimmte, war dass einige dem Sex wohl so eine große Rolle zuschreiben, dass sie schon sagen: "Dass dein Freund sowas überhaupt nocht mitmacht..." Finde ich schon krass, ehrlich gesagt. Dachte nie dass Sex an einer Beziehung so viel ausmachen soll. Naja, vielleicht bin ich einfach noch zu unerfahren um mir darüber ein Bild machen zu können, aber vielleicht ist Geschlechtsverkehr ja doch nicht alles.

Naja jedenfalls werde ich sowieso demnächst zu einem Therapeuten gehen (Wegen Depressionen etc. in meiner Vergangenheit, die noch nicht wirklich behoben sind, außer dass ich sie durch medikamente verdränge)
und vielleicht in Zuge dessen ein wenig mehr über mich erfahren und mich zu verstehen lernen.
Bis alles behoben ist, werde ich einfach mal was ausprobieren, mir diverses Spielzeug besorgen um mich selbst zu befriedigen und mich ein wenig zum Sex drängen, muss einfach mal sein. Wer weiß, vielleicht komme ich irgendwann auf den Geschmack?

Herrje, wie ihr sagtet, das wird wohl das Ende sein. Ich bedanke mich wirklich für eure rege Beteiligung und euer Fleiß mir so ehrlich und umfangreich zu antwortet. Aber ich denke das Thema ist nun abgeschlossen.

Habt Dank!

Du musst auch bedenken, dass das hier ein sex forum ist. die leute hier messen sex im durchschnitt sicher ne höhere bedeutung bei als der durchschnitt.
es gibt sicher auch viele leute bei denen das anders ist.

du solltest allerdings auch verstehen, dass wir dir hier nichts böses wollen. du hast ja keine böse absicht und würdest sicher lieber spaß am sex haben. ich glaube nicht, dass du deinen freund ausnutzen willst.

allerdings müssen wir dich schon darauf hinweisen, dass euer sex leben für ein 20 jähriges paar eher unüblich ist.

deshalb würde es dir und deiner beziehung sicher helfen dem problem mal auf den grund zu gehen. das ist ja nicht persöhnlich gemeint.
 
E
Benutzer103883  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #32
Off-Topic:
Ein Sex-Forum? Das ist mir neu.
 
mosquito
Benutzer20976  (be)sticht mit Gefühl
  • #34
Off-Topic:
Planet Liebe ist AUCH ein Sexforum. Liebe, Sex und Zärtlichkeit sind unsere Hauptthemen, zu Sex gehört auch Aufklärung und Verhütung.


Ich gehe nur auf eine Sache ein:

Dass es Dich aggressiv macht, wenn er Dich fingert etc. und "vorbereitet" und dann mit Koitus "weitermachen" will, kann ich nachvollziehen. Da biste auf dem Weg zum Höhepunkt - und dann gehts nicht weiter, sondern es wird "umgestiegen" auf Koitus. Nur: wozu? Gehts darum, dass er Dich gern per Koitus zum Kommen bringen will? Vielleicht wäre es entspannter, wenn es andersherum läuft: Koitus, er kommt - und dann gehts mit Fingern, Lecken etc. weiter, bis Du kommst. So läuft es zum Beispiel bei uns. Ich finde allerdings den Koitus auch geil - nur komme ich dadurch eben nicht, aber ich genieße es trotzdem und finds toll zu spüren, wie wild er ist und wie er kommt. Und er genießt danach, es mir mit den Fingern zu besorgen.

Dass ich nicht beim Ficken zum Orgasmus komme, habe ich nie als Problem betrachtet. Er auch nicht.

Dass Du Antidepressiva nimmst, halte ich für nicht unerheblich. Nimmst Du das Medikament schon lange? Hast Du mit Deinem Therapeuten über das Thema Sex gesprochen oder kannst Dir das vorstellen?


Ah, seh gerade, dass Du derzeit gar nicht in Behandlung bist, sondern "nur" das Medikament nimmst. Ich drück Dir die Daumen, dass Du bezüglich der Depressionen von früher weiterkommst. Vielleicht ist es ja gar nicht mehr nötig, das Medikament zu nehmen - mal schauen, was der künftige Therapeut sagt.

Bezüglich des Aspekts, dass Dein Freund das "mitmacht" - da gehen sicher viele davon aus, dass Männern Sex eben meist sehr wichtig ist und nicht jeder Verständnis dafür aufbringt, wenn die Freundin sexuelle Probleme hat und Sex eher ablehnend gegenübersteht.

Ich drück Dir die Daumen, dass Ihr einen guten gemeinsamen Weg findet.
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #35
Ich denke, dass deine Medikamente eine nicht unwesentliche Rolle spielen, möglicherweise sogar eine ganz erhebliche. Libidoverlust kann eine Nebenwirkung sein, also der Verlust der "normalen" Fähigkeit, sexuelle Lust und Begehren zu verspüren. Lies das mal in der Packungsbeilage nach!

Das heißt nicht, dass man die Fähigkeit und die Lust zum Orgasmus automatisch mitverliert.

Ich finde gut, dass du jetzt bald wegen der alten Depressionen zum Therapeuten willst - völlig unabhängig von deinem Sexualleben. Verdrängen ist manchmal wichtig und richtig, um eben erst mal wieder in ein normales Leben zu finden, und für dieses "halbwegs normale" Leben sind auch die Medikamente sehr wichtig, die du auf jeden Fall weiternehmen solltest!

***

Für die Zeit bis dahin und während der Therapie noch ein paar Tipps, wie ihr vielleicht trotzdem ein etwas "normaleres" Sexualleben bekommen könnt. Menschen haben immer ein etwas unterschiedliches Sex-Bedürfnis, so ganz harmoniert das nie in einer Partnerschaft. Im Moment hast du (möglicherweise aufgrund der Depression, möglicherweise aufgrund der Medikamente, möglicherweise aufgrund einer Kombination aus beidem) eben deutlich weniger Bedürfnis nach Sex als dein Freund - nämlich gar keins.

Wenn dein Freund darunter leidet (und das tut er ja, wenn ich deine Schilderung richtig gelesen habe, zumindest ein bisschen?) - wie wäre es dann mit Gleitgel und einem Kompromiss?

Eine Nebenwirkung deiner Medikamente kann nämlich auch einfach sein, dass du kaum oder keine natürliche Vaginalflüssigkeit mehr produzierst. Dass Sex dann unangenehm, brennend oder schmerzhaft ist, kann ich sehr gut nachvollziehen! Und dass dir dann schnell die Lust daran vergangen ist, kann ich auch gut verstehen!

Was spricht denn gegen einen Kompromiss, der so aussieht, dass dein Freund dich erst vollständig zum Höhepunkt bringt, ohne kurz vorher aufzuhören und es so für dich kaputt zu machen - und wenn ihr danach "normalen" Verkehr mit Hilfe von Gleitgel habt?

Damit wird es viel weniger brennen und unangenehm sein.

Selbst, wenn du dabei nicht allzuviel Genuss verspürst, weil deine Libido (vermutlich ja wegen der Medikamente) schläft, wird es zumindest nicht unangenehm oder schmerzhaft sein. Und es ist dann etwas, was du deinem Freund zurückgeben kannst für das, was er dir eben davor gegeben hat.

So was ein oder zwei Mal im Monat... Das wäre doch ne Möglichkeit? Und dann einfach ein bisschen genießen zu spüren, wie schön er es findet und wie glücklich ihn euer Verkehr macht? Auch das kann schön sein.

***

Eine Falle von Depression kann sein, dass einem die Gefühle der Menschen um einen herum sehr gleichgültig werden und man sie einfach kaum noch antizipieren kann :zwinker:. Ich spreche da aus Erfahrung.

Da muss man dann mit dem Kopf gegen steuern, wenn das Herz diesen Prozess wegen der Erkrankung nicht mehr automatisch und von alleine hinbekommt.

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:46 -----------

Bezüglich des Aspekts, dass Dein Freund das "mitmacht" - da gehen sicher viele davon aus, dass Männern Sex eben meist sehr wichtig ist und nicht jeder Verständnis dafür aufbringt, wenn die Freundin sexuelle Probleme hat und Sex eher ablehnend gegenübersteht.

Ich drück Dir die Daumen, dass Ihr einen guten gemeinsamen Weg findet.

Dem Daumendrücken schließe ich mich an.

Ich kenne übrigens einen Mann, dessen Freundin wegen einer Depression und einem mehrfachen schweren sexuellen Missbrauch als Kind überhaupt nicht in der Lage war, ein befriedigendes Sexualleben zu haben. Dieser Mann hat seine Freundin trotzdem geliebt, es war nicht die perfekte Beziehung, aber eine gute, und ihr Sexualleben lief die gesamten drei Jahre der Beziehung ähnlich ab wie hier im Ausgangsthread geschrieben.

Ganz offensichtlich konnte er damit gut leben. Und das Ende der Beziehung hatte völlig andere Gründe als sexuelle Nicht-Befriedigung.
 
K
Benutzer73455  (38) Meistens hier zu finden
  • #36
Was mich aber ein wenig skeptisch stimmte, war dass einige dem Sex wohl so eine große Rolle zuschreiben, dass sie schon sagen: "Dass dein Freund sowas überhaupt nocht mitmacht..." Finde ich schon krass, ehrlich gesagt. Dachte nie dass Sex an einer Beziehung so viel ausmachen soll.

hierzu muss ich nur nochmal kurz sagen, dass zumindest ICH mich nicht unbedingt deshalb wundere, dass dein Freund das mitmacht, weil er keinen Gv "bekommt", sondern viel mehr deshalb, weil du ihn wortwörtlich einfach nur dazu benutzt, einen Orgasmus zu kriegen.
das ist eigentlich das, was zumindest mich so "schockt" und wo es mich wundert, dass er das so lange mitmacht.

ich würde meinem Freund nen Vogel zeigen, wenn er regelmäßig zu mir kommen und sagen würde: "So, verschaff mir jetzt mal nen Orgasmus!" vor allem weben dann, wenn ich weiß, dass er selbst absolut keinen Bock hat mir jemals mal die gleiche Freude zu machen oder mit mir zu schlafen, so dass ich gleichzeitig auch selbst ein bißchen was davon habe, sondern es ihm eigebntlich absolut nur um sich und seine Befriedigung geht, ihn meine nicht im geringsten interessiert und er mich dann auch noch dazu abkommandiert ihm seine Befriedigung zu verschaffen und zwar dann wenn er es will... also soweit käme es ja noch, dass ich sowas mit mir machen ließe...!

ich glaube wie die anderen auch, dass du da wirklich mit professioneller Hilfe dran arbeiten solltest und man dir da wohl keine persönlichen Vorwürfe wegen Egoismus machen kann, weil du scheinbar einfach gar nicht wirklich was dafür kannst... deshalb sie das hier nicht als Angriff. aber so ist es ja nunmal, ob du das absichtzlich so machst oder nicht und deshalb find ich es einfach wirklich bewundernswert, dass dein Freund da so mit leben kann irgendwie...!

ansonsten drück ich dir die Daumen, dass das mit deiner Therapie klappt und dass du es vielleicht auch schaffst bezüglich dieses Problems da was zu ändern!
 
L
Benutzer107044  Verbringt hier viel Zeit
  • #37
heii
also ich kann dein problem verstehen.
wie wäre es denn wenn ihr sex habt & er dich aber dann immer noch fingert. dass ihr also eine stellung ausprobiert bspw von hinten wo er dich auch noch so befriedigen kann?
 
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