• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Okay, bitte nehmt mir die Bedenken

A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Meine Situation ist momentan so, dass ich (bisher ohne jede Beziehungserfahrung) viel (freundschaftlichen) Kontakt zu Frauen habe. Jetzt überlege ich nur, wie daraus mehr werden kann.

Gedanken, die mich bisher daran hintern, mehr zu versuchen:

- ich bin unsicher, wie ich vorgehen soll. Ich habe jetzt der Frau, von der ich in einem anderen Thread geschrieben habe, per Mail vorgeschlagen, dass sie mit mir zu einer Sportveranstaltung geht. Dies hat mich SEHR viel Überwindung gekostet, weil ich ständig das Gefühl habe, dass ich die Frau belästige, wenn ich Kontakt mit ihr suche.

- Mit einer anderen Frau, die ich nett, aber nicht so attraktiv finde, habe ich mich durch Zufall wo getroffen (weil bei einem Gruppentreffen unserer Freizeitgruppe außer uns beiden niemand aufgetaucht ist...) und wir haben uns 3,5 Stunden miteinander unterhalten und verstanden uns eigentlich ganz gut. Jetzt würde ich gerne mal probieren, den Kontakt mit ihr auszubauen und ihr was zu schreiben (über Pfingstferien ist sie unterwegs), habe aber da auch wieder das Gefühl, ich würde ihr damit auf die Nerven gehen. Außerdem habe ich Schuldgefühle, weil ich sie nicht so attraktiv wie andere Frauen finde und irgendwie den Eindruck habe, ich möchte einfach mal "probieren", wie es so ist, sich einer Frau zu nähern, obwohl ich eigentlich was anderes will. Und das ist nicht fair ihr gegenüber.

Wie seht ihr diese Dinge?

P.S. Eines meiner Hauptprobleme ist auch, dass ich z.B. nach dem Treffen mit der Frau dachte, dass sie mich echt sympathisch findet, ich habe sogar leicht mit ihr geflirtet (als Musik gespielt hat und Leute getanzt haben, habe ich gemeint, wenn ich tanzen könnte, würde ich sie jetzt auffordern). Am nächsten Tag haben mich dann wieder Selbstzweifel überwältigt und die ganze Euphorie war weg.
 
G
Benutzer Gast
  • #2
1. Den "Nerv"-Gedanken solltest du unbedingt überwinden, der blockiert dich ja selbst. Für gewöhnlich sagen Frauen ja auch, wenn es ihnen zu viel wird.

2. Jemanden näher kennenzulernen, auch wenn derjenige vom Aussehen her nicht Priorität 1 ist, ist ja auch in Ordnung. Vielleicht hilft es dir, etwas mehr Selbstvertrauen zu gewinnen. Aber spätestens wenn sich da "mehr" anbahnt solltest du mit offenen Karten spielen, wenn du dich immernoch für die andere Frau interessierst.

3. Was hat sie denn auf deinen Vorschlag mit der Sportveranstaltung geantwortet?
 
R
Benutzer90861  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
Ich finde deine Kontaktversuche wirklich noch sehr weit entfernt von 'belästigend'. Ich denke, dass derartige Angebote, wie das gemeinsame Besuchen eines Sportevents nicht als aufdringlich gelten. Eher im Gegenteil. Denn du zwingst die Frau nicht gleich mit dir alleine zu sein, sondern gibts ihr vielleicht auch ein wenig Sicherheit, da Hunderte von Menschen dabei sein werden.
Was die andere Dame angeht, würde ich ihr genau wie im ersten Fall einfach ganz unverbindlich schreiben, ob sie nicht Lust hätte mal mit etwas trinken zu gehen (am besten schon ein konkretes Ziel), da dir die 3 Stunden, die ihr euch unterhalten habt, sehr gefallen haben und du sie gerne noch näher kennenlernen würdest.
Ich habe die Erfahrung gemacht dass derartige, lockere Angebote den Frauen eher schmeicheln, als dass sie abschrecken. Du darfst nur nicht den Fehler begehen Druck auszuüben, sollte sie zunächst absagen oder zögern.
Ich bin zuversichtlich was deine Chancen angeht!
Hat die erstere Dame dir schon geantwortet?

Viele Grüße
 
K
Benutzer90951  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Ich glaub nicht, dass man Selbstzweifel einfach so aus der Welt reden kann.
Hast du darüber nachgedacht, mit einem Psychologen darüber zu reden?
Wie sieht es bei dir sonst aus? Hast du einen stabilen Freundeskreis, mit dem du auch was unternehmen kannst?
Noch ein Vorschlag wäre es, wenn du dich sogenannten Singlebörsen / -gruppen / -treffs anschließt. Habe ich auch gemacht, da waren auch immer viele schüchterne, introvertrierte Männer dabei. Aber es hat ihnen gut getan, mal rauszukommen, auch Frauen kennenzulernene, ganz zwanglos.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Ich bin wegen sozialer Phobien bereits in Therapie und habe große Erfolge erziehlt. Den zwanglosen Umgang mit Frauen kann ich mittlerweile gut, vor allem wenn sich der Kontakt aus einer Situation heraus ergibt. Ich habe auch keine Ängste mehr vor einer Abfuhr, ich habe nur die Meinung, dass ich sicher eine Abfuhr bekomme (weil ich nerve) und deswegen brauche ich es erst gar nicht versuchen.
Das Problem ist weniger der Umgang mit Frauen in geselliger Runde, sondern dann, wenn es darum geht, mehr zu wollen. Da fehlt noch das Selbstbewusstsein und ich zweifle an mir selbst, was ich eigentlich will.

Die erste Frau hat noch nicht geantwortet, ich glaube, dass auch diese über Pfingsten in der Heimat ist und vielleicht erst nächste Woche antwortet. Vielleicht hat sie sogar Urlaub, dann ist sowieso nichts zu erwarten, denn die Veranstaltung ist nächste Woche.

War wahrscheinlich eine dumme Idee, ihr zu schreiben, sie sagt vermutlich sowieso ab und wenn sie gar nicht antwortet, weil sie unterwegs ist, vermute ich automatisch, dass sie mich ignoriert und ihr die Frage unangenehm ist.
 
Luc
Benutzer72912  (37) Meistens hier zu finden
  • #6
Okay, ich versuche dir, die Bedenken wegzunehmen.

Du bist ein Mann und sie eine Frau. Beides sind Menschen. Darum haben beide das Recht, Kontakt mit dem anderen zu suchen. Beide haben aber auch das Recht, den Kontakt abzulehnen, was nicht so schlimm ist. Situationen und Gefühlslagen spielen da immer auch eine Rolle, also sollte man dies nicht persönlich nehmen.
Du darfst die Frau attraktiv finden. Es ist ein Teil von dir. Warum solltest du es nicht tun dürfen? Andere dürfen dich ja auch attraktiv finden! :grin:

Ich finde du darst mit der Frau so umgehen wie it der Frau, die dir jetzt weniger gefällt. ;-) Und? Hat sie denn sooooo genervt von deinem Spruch mit dem Tanz? Ich denke nicht! :zwinker: Auf jeden Fall ist deine Einstellung zu ihr schon nicht so fair. Ich denke du solltest dir bewusst machen, dass sie nicht diejenige sein will, wo man es mal ausprobieren kann. Aber ich denke du kannst den Spiess umdrehen. Du darfst sie auf die "Gute Freundin" - Schiene tun.
 
Mausebär
Benutzer58194  Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Es gibt ein Buch: Anleitung zum Unglücklichsein. Darin steht beschrieben, wie man sich sein Leben am besten besonders schwer machen kann.

Gedanken bestimmen unsere Gefühle und unsere Gefühle bestimmen die Wirklichkeit. Meditation, den Kopf leer machen - wäre eine Möglichkeit. Nicht zu lange nachdenken. Denn es scheint so, dass Du ein Spiralgrübler bist. Von einem positiven Gedanken, ja ich melde mich bei ihr, zu nee, heute nicht, nee, die mag mich eh nicht, nee, die nerv ich, und abwärts geht die Spirale.

Du bist ein einzigartiges Geschöpf und solltest Dich selbst achten, lieben und für wertvoll schätzen.

Also Deine Ideen bezüglich melden finde ich voll okay. Dann siehst Du ja, was daraus wird.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Mmh. Das worst-case-Szenario für mich ist eingetreten:

Die Frau mit der Veranstaltung hat nicht zurück geschrieben, aber ich weiß, dass sie in dem Portal, in dem ich geschrieben habe, Online war, weil sie einen Post zu einem anderen Thema geschrieben hat.

Jetzt weiß ich nicht, was ich davon halten soll? Ignoriert sie mich? Überlegt sie es sich noch? Mir wäre es fast lieber, sie hätte einfach abgesagt, dann wüsste ich wenigstens, woran ich bin.

Verdammt!
 
Mausebär
Benutzer58194  Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Einfach abwarten, vielleicht wusste sie noch nicht drauf zu antworten.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Heilige Scheiße, sie hat ja gesagt!!! :grin:

Mir fällt ein Stein vom Herzen! Ich weiß, es hat nichts zu bedeuten, außer dass sie mich NICHT unsympathisch findet. Aber das ist schon mal klasse!
 
Mausebär
Benutzer58194  Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Na siehste. Nun mal weiter so und keine zu grossen Erwartungen aber auch nicht negativ denken.
 
C
Benutzer34827  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
freut mich für dich :smile:
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Okay, heute ist es so weit.

Entgegen besseren Wissens bin ich den ganzen Tag schon extrem nervös.

Ich könnte wirklich ein paar aufmundernte, unterstütztende Worte gebrauchen... :ratlos:
 
Luc
Benutzer72912  (37) Meistens hier zu finden
  • #14
- Sei du selbst. Damit meine ich, dass du natürlich sein sollst.

- Sei dir bewusst, dass du mit deinen Stärken und Schwächen ein einzigartiger toller Typ bist. Wenn sie dies nicht anerkennen sollte, dann ist sie selber Schuld. :grin: (welcher Mensch ist schon nicht einzigartig? Das kannst du mal überlegen :zwinker:)

- Versuche ihr nicht auf Teufel komm raus zu gefallen.

- Mach Komplimente erst, wenn es DU für richtig.

- Nimm Sachen mit Humor! Wenn du dir mal mit einer Situation völlig unschlüssig bist, dann sag einfach, in was für einer Lage duch jetzt so befindest.

- Folge ihr nicht einfach nur, sondern sage auch mal wohin auf der Varanstaltung DU mal hingehen willst.

- Wenn es mit deiner zwar schon recht gut behandelten sozialen Phobie nicht mehr geht, darfst du meiner Meinung sagen, du hättest Angst vor großen Menschenmengen oder so. Also ich würde diese Notlüge für legitim halten :smile:

- Rede mit ihr ja nicht über dein Frauendilemna, das du bisher gehabt hast. Das würde sie abturnen (denk ich mal)

- Hab keine zu großen Erwartungen und Vorstellungen. Es ist, was es ist und es kommt, so wie es kommt.

- Erzähl hier im Forum, wie es gelaufen ist. :grin:
 
Z
Benutzer87412  Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Versuch dich zu entspannen!

Sieh es mal so: Ganz egal wie das Ganze heute läuft, du hast dich getraut und sie erfolgreich eingeladen. Das allein ist doch schon ein Super-Erfolg, oder nicht?

Ansonsten hast du dich doch bei den letzten Treffen auch schon gut mit ihr unterhalten? Dann gibt es doch eigentlich keinen Grund, warum das dieses Mal nicht klappen sollte. Rede einfach mit ihr wie mit einem normalen Menschen...

Versuch dich nicht reinzusteigern, sondern guck einfach mal wie es läuft. Versuch mal das Analysieren sein zu lassen und einfach nur zu genießen!! Das wird schon!
 
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A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
So, toll war's! Wir haben uns gut unterhalten, über einige Dinge (außerhalb der Sportveranstaltung) gesprochen, auch über Dinge, die wir demnächst in der Gruppe zusammen unternehmen werden. Sie hat sehr viel gelacht und gescherzt, aber das muss ich nicht unbedingt persönlich nehmen, das macht sie allgemein (deswegen finde ich sie so attraktiv!). Noch nach der Veranstaltung was trinken war nicht drin, sie musste (hatte sie von sich aus gesagt, bevor ich irgend einen Vorschlag machen konnte) morgen früh raus. (Ob's stimmt oder nicht, keine Ahnung).
Wir haben zusätzliche Gemeinsamkeiten und gleiche Interessen gefunden und ich habe ihr mehrfach auf unterschiedliche, leicht subtile Art mitgeteilt, dass ich sie gerne dabei hatte und sie schien es zumindest nicht negativ aufzunehmen. Trotzdem sagt mir mein Instinkt, dass sie sich nicht für mich interessieren könnte, ich glaube ich bin einfach nicht ihr Typ.
Das Gespräch ging auch mal auf das Thema Kino, wo sich heraus stellte, dass sie entgegen meiner Vermutung eigentlich ein großer Kinofan ist, nur halt eher Art-House-Filme. Womit ich kein Problem habe, denn ich schaue mich auch gerne mal anspruchsvollere Filme als den Mainstream-Müll an. Leider hat sie momentan kein Geld für solche Aktivitäten sonst würde sie häufiger ins Kino gehen.
Nun bin ich stark am Überlegen, wie ich es hinkriege, sie ins Kino einzuladen, ohne dass es sie in ihrem Stolz verletzt, denn sie ist ein sehr unabhängiger, eigenständiger Mensch.
Wir werden uns definitiv in der Zukunft noch häufiger sehen, ob in der Gruppe oder außerhalb, da werde ich mir irgendwie was einfallen lassen. Trotzdem wollte ich nichts überstürzen und sie nicht bedrängen, da ihr momentan viele schwierige Themen im Kopf herumgehen.
Hoffentlich gerade ich mit meinem Verständnis nicht auf die Kumpelschiene...
 
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A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Ich weiß nicht, ob ich das kann. Die Angst, etwas falsch zu machen, ist riesengroß!
Ich habe immer das Gefühl, dass ich jemanden belästige, wenn ich ihn anfasse, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie das mögen könnte!
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #21
Hallo,

ich spreche mich klar gegen das "an die Hand nehmen" aus, das ist meiner Meinung nach zu früh und durchaus belästigend. Führ sie ruhig ins Kino aus! Vielleicht war ihre Anmerkung dazu ja auch ein Wink für dich, was du mit ihr noch machen kannst.

Also, Kino gehen, hinterher noch einen Cocktail trinken und schauen, wie's weiter geht. Wenn sie von dir berührt werden möchte, dann spürt man das normalerweise bzw. berührt sie dich dann möglicherweise auch zuerst.

lg
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #22
Also das mit dem Kino habe eher ich angesprochen, eben um auszuloten, ob da eine Möglichkeit besteht. Ich habe sie nie von Filmen reden hören, dachte also, dass sie gar keine Kinogängerin ist, sie meinte aber, sie geht gerne ins Kino, kann es sich momentan nur nicht leisten, was sie schade findet, weil momentan sehr viele Filme laufen, welche sie interessieren.

Kann ein Wink gewesen sein, kann auch keiner gewesen sein. Morgen rufe ich sie an und frage sie einfach. Hat keinen Zweck, rumzugrübeln. Ich mag das Mädel sehr gerne und will was mit ihr unternehmen. Fertig, aus.

Das mit dem Berühren sehe ich genau so. Gut, dass ich da nicht völlig daneben liege.

Berührungen gibt es schon, sind aber Umarmungen zur Begrüßung und zum Abschied, manchmal geht es von ihr aus, manchmal von mir, angefangen hat sie aber mal vor einigen Gruppentreffen, wo sie manche Leute (inklusive Männer) umarmt, manche nicht.
 
S
Benutzer57292  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #23
Kann ein Wink gewesen sein, kann auch keiner gewesen sein. Morgen rufe ich sie an und frage sie einfach. Hat keinen Zweck, rumzugrübeln. Ich mag das Mädel sehr gerne und will was mit ihr unternehmen. Fertig, aus.

Super, und weiter so! :smile:
Hab jetzt den Thread gelesen und kann den anderen nur zustimmen - Augen zu und durch. Ich kenns auch von mir - wenn man zu sehr grübelt, macht man am Ende alles schlecht.

Ich würde die Berührungen aber auch nur intensivieren, wenn du dich wohl dabei fühlst und ein gutes Gefühl für die Situation hast.
Bringt ja nichts, sich zu verstellen. Wenn du es total verkrampft angehst, merkt sie es und es geht eher negativ aus, als wenn es einfach gerade passt. Da du ja eher der zurückhaltende Typ bist, ist das schon ok so. :smile:

Kumpelschiene würde ich auch nicht sofort sagen. Es gibt auch Frauen, die ein Langsam-Angehen-Lassen mögen. :zwinker:
 
M
Benutzer91002  Verbringt hier viel Zeit
  • #24
Ich kann jetzt nur für mich sprechen aber "Im Kino würden sooo viele Filme laufen die ich gerne sehn würde" wäre bei mir eine sehr deutliche Aufforderung :zwinker:

Naja, ich finde Interesse solltest du so oder so bekunden, das hat ja erstmal mit langsam oder schnell angehn lassen nichts zu tun...

Und sonst, Augen zu und durch :zwinker: Viel Glück :zwinker:
Wenn du langsam einen Schritt nach dem anderen machst wird sie dir schon zeigen, wo die Grenzen sind, oder eben nicht...
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #25
Ach, warum bin ich eigentlich immer so doof und mache mir doch Hoffnungen.

Ich habe sie gerade angerufen und bin niedergeschmetter, habe einfach keinen Bock mehr. Sie war zwar freundlich, aber ich habe an ihrer Stimme gemerkt, dass ihr das ganze eher unangenehm war.

Ich war den ganzen Anruf über extrem nervös und fürchte, das hat sie auch gemerkt. Mein Puls war noch Minuten nachher auf 150.

Erst habe ich sie gefragt, ob ich sie gerade mit meinem Anruf störe, weil sie erst nicht ranging und dann zurückrief. Kurz hätte sie Zeit. (Klang jetzt aber nicht übermässig begeistert).

Dann habe ich beschlossen, gleich auf dem Punkt zu kommen. Sie solle mir helfen, einen Film auszusuchen, weil ich mich nicht entscheiden kann, dafür würde ich sie einladen.
Ihre Reaktion: (Mit leichtem Lachen). "Ne, ne. So machen wir das nicht!"
In dem Moment dachte ich schon, ich möchte am liebsten sterben.
Dann sagte sie, dass ich ihr mal die Liste der Filme vorlesen soll. Da hatte ich schon keine Lust mehr, habe das aber dann doch gemacht. Es stellte sich dann im weiteren Gespräch zwar dann noch heraus, dass sie schon davon ausging, dass wir jetzt gemeinsam ins Kino gehen (wollte aber schon selbst zahlen? Keine Ahnung? Oder wartete sie darauf, dass ich auf ihren Kommentar oben noch was sage, wie "Doch, ich lade dich ein!")
Auf jeden Fall meinte sie, dass sie diese Woche keine Zeit hätte und für nächste wüsste sie noch nicht, das müssten wir dann halt kurzfristig am nächsten Montag ausmachen. Auf die Frage, welchen Filmtyp sie denn gerne anschauen würde, sagte sie einfach nur, dass ihr das egal sei, sie schaue alles an.

Wir sehen uns vielleicht am Donnerstag, da meinte sie, können wir uns ja unterhalten.

Ihr denkt jetzt vielleicht, das klingt alles ganz gut? Ihr ward nicht dabei. An Hand ihrer Stimme (leicht peinlich berührt?) und ihrer Formulierung, muss ich davon ausgehen, dass sie gemerkt hat, wie nervös ich war, dass sie dann am Montag sagen wird, dass sie die nächste Woche auch keine Zeit hat, um das ganze dann elegant versanden zu lassen, ohne mir allzu sehr die Blöse zu geben, weil sie mich hat abblitzen lassen.

Ich lege mich jetzt ins Bett und heule.

Alles scheiße!
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #26
Hallo,

jetzt warte doch erst mal ab :smile: Vielleicht ist es ja ganz anders, als du jetzt denkst.

Ich kann dir nur für die Zukunft raten: das mit der Kino-Film-Ausmach-Einlad-Geschichte hätte ich auch komisch gefunden bzw. hätte wohl ähnlich reagiert. Besser wäre es gewesen, wenn du einfach gesagt hättest "Du, ich hab zwei Karten für den Film XY und da dachte ich, dass du vielleicht Lust hast, den mit mir anzuschauen".

Oder, einfach fragen, ob sie Lust hat ins Kino zu gehen. Wenn sie Interesse hat, mit dir was zu unternehmen, würde sie auf jeden Fall diese Investition machen. Dann bei der Kinokasse zahlst du, ohne sie zu fragen, als ob das ganz normal gewesen wäre.

So wie du es gemacht hast, wäre es mir als Frau unangenehm, weil es doch sehr konstruiert und "gönnerhaft" rüberkommt.

lg,
Lotus
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
Mmh. Interessant, wie hier die Ansichten auseinandergehen. Hatte mir extra noch Tipps vorher bei einer Kollegin, der ich vertraue, geholt und die meinte, mit dem Spruch sollte ich es ruhig probieren, weil sie vorher ja gesagt hat, dass sie fürs Kino aktuell kein Geld hat.

Mist. Dann wohl wirklich was falsch gemacht mit der Geste :frown:

Ich wusste doch, ich versaue es durch meine Dummheit.
 
Luc
Benutzer72912  (37) Meistens hier zu finden
  • #28
Allgemein würde ich mich da nicht hineinsteigern. Es läuft zwischen euch etwas, wo sich tatsächlich etwas anbahnen könnte. Klar, du findest sie gut und wärst enttäuscht, wenn sie sich auf das Treffen auf der Messe belassen würde, aber ich finde es übertrieben gleich so zu tun, als ob man gleich die Liebe des Lebens verloren hätte. Ich finde man quält sich so nur noch selber ein Stück mehr. Ausserdem nimmt man so eine sehr aufopfernde haltung ein, die sowohl dir, als auch der beziehung zwischen euch nicht gut tut.

Nun ja, ruf sie nächsten Montag nochmals an, und frag sie, ob sie Lust hätte, mit dir einen Film im Kino anzuschauen habe. Auf was für Filme stehst denn du? ^^
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Sie hat ja gesagt, dass sie sich eigentlich alles anschaut. Ich interpretiere das als mangelndes Interesse. (Schnell aus der Situation rauskommen, bevor ich noch mehr sagen muss.)
Sonst hätte sie ja etwas spezifischer gesagt, welche Art von Filmen sie mag, damit unsere Wahl sich etwas einschränkt.

Ich halte es für unwahrsacheinlich, dass die Aussage tatsächlich war: "Mir ist der Film egal, hauptsache wir gehen gemeinsam ins Kino!" Das ist dann eigentlich MEINE Einstellung zu dem Thema. Ich würde mir mit ihr sogar ein schwules Westernmusical anschauen, solange sie dabei ist... (Wobei ich selbst so filmverrückt bin, dass ich sogar diesem noch etwas abgewinnen könnte)
 
G
Benutzer89132  Benutzer gesperrt
  • #30
Mist. Dann wohl wirklich was falsch gemacht mit der Geste :frown:

Ich wusste doch, ich versaue es durch meine Dummheit.
Wenn mir ein Mann gefällt, dann ändert sich daran auch nichts nur wegen EINEM "falschen" Satz. Und wenn mir ein Mann nicht gefällt, dann ist es egal, was er macht, es bringt sowieso nichts.

Entweder, sie hat Interesse an dir, dann wird sie dich auch nicht gleich scheiße finden, nur weil du nervös warst oder sie mit dem falschen Spruch ins Kino eingeladen hat. Oder sie hat kein Interesse an dir, dann ist das halt so, dann gab's aber ohnehin nichts zu "versauen".

Im übrigen funktioniert Verlieben (jedenfalls bei mir) auch nicht so, dass wenn der andere nur alles "richtig" macht, ich automatisch auch Gefühle entwickelt. Manchmal ist einer ganz toll, aber trotzdem macht's nicht "klick", warum auch immer, das passiert einfach - das ist dann aber kein "persönliches Versagen" und sollte auch nicht so aufgefasst werden.
 
Z
Benutzer87412  Verbringt hier viel Zeit
  • #31
Gehts dir denn wieder besser?

Ich wollte nur kurz zu richtig und falsch was sagen: Da gibts oft einfach keine allgemeingültigen Regeln. Die eine Frau wird gerne eingeladen, der anderen ist es peinlich. Wenn sie also gesagt hat "Ne, so machen wir das nicht." heißt das nicht unbedingt, dass sie dich/ die Idee schlecht findet. (Meinen Ex habe ich bei den ersten Dates nie für mich zahlen lassen - gerade weil ich ihn so toll fand und nicht wollte, dass er denkt er muss jetzt immer zahlen oder so.) Und wie über mir schon gesagt wurde: Es ist auch nicht so, dass Regeln gibt, die man befolgt und dann verliebt sich der andere in einen (auch wenn das so viel leichter wäre!!!). Mach dir also nicht so viel Sorgen und guck einfach mal was passiert. Ich weiß, dass ist leichter gesagt als getan, aber bei mir funktionieren Dates immer besser wenn ich mit der Einstellung "mal gucken was das wird" rangehe als mit der Einstellung "Oh Gott, den Mann will ich unbedingt"... Konzentriere dich also nicht zu sehr auf diese eine Frau - was ist denn mit den anderen Mädels, über die du hier auch schon geschrieben hast. Lad doch auch davon mal eine ins Kino ein - dann kommst du auf andere Gedanken und bist das nächste Mal nicht ganz so nervös.
(Und versuch unbedingt den Prozess ein bisschen zu genießen - wenn man wartet bis zu dem Moment der perfekten Beziehung bis man anfängt das Ganze auch zu genießen, bringt man sich um viele nette Momente!)
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #32
Danke, es geht mir momentan wieder etwas besser, direkt nach dem Anruf wäre ich fast umgekippt vor Aufregung (ohne Übertreibung, bei mir hat sich alles gedreht). Jetzt ist wieder alles "normal".

Bei den beiden anderen Mädels ist es aber halt ein Unterschied. Die eine (Verkäuferin) ist vergeben, die andere (mit der ich das zufällige "Date" hatte) ist nett, aber ich denke ich will nichts von ihr. Da bin ich dann auch ruhig und gelassen, weil ich mir eben nichts erhoffe. Im Gegensatz zu der süßen Frau aus der Freizeitgruppe. Da überschlagen sich die Gedanken momentan ständig.

Die vergebene Verkäuferin werde ich aber tatsächlich mal zum (wirklich nur platonischen) Kinobesuch einladen, wenn ich sie wieder sehe, hatte ich schon länger vor.
 
Hryna
Benutzer36171  Beiträge füllen Bücher
  • #33
Lieber TS,

Ich wollte dir schon länger einmal sagen, wie bewundernswert ich es finde, dass du so viel versuchst und nicht aufgibst!
Mit einer sozialen Phobie muss es sehr, sehr schwer sein und ich kann mir vorstellen wie viel Überwindung es dich kosten muss, denn mir fällt es oft so schwer auf Menschen zuzugehen, gerade auf Fremde.
Ich habe deine Threads verfolgt und ich finde, dass du sehr große Fortschritte machst und du erscheinst mir ein wirklich netter, liebenswerter Mensch zu sein (soweit man das aus solcher Ferne erkennen kann). Ich wünsche dir das Beste.

Das hilft dir jetzt aber wohl so gar nicht weiter. :zwinker:
Nun, ich denke nur weil sie nicht vor Begeisterung umgefallen ist, ist das noch nicht das Ende! Jeder reagiert da anders, es gibt da viele Möglichkeiten des Warums.
Und selbst, wenn sie doch nicht mag, finde ich, war es eine gute Erfahrung im Gesamten und wird die Selbstvertrauen für die Zukunft geben, auch wenn das vielleicht nicht besonders tröstlich ist.
Triff dich weiterhin mit Frauen und anderen Leuten, genieß die Zeit so gut es geht und irgendwann entwickelt sich auch einmal mehr.

Ich finde es auch nicht so schlimm, wenn du trotzdem etwas mit der "nicht so attraktiven" Frau unternehmen würdest. Schau doch erst einmal. Es muss nicht immer Liebe auf den ersten Blick sein. Lerne sie kennen. Und wenn es nichts wird, dann wird es halt nicht, dann kannst du ja ehrlich sein.
Aber von Anfang an abschreiben, das brauchst du nicht, finde ich. :smile:
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Mmh. Habe mittlerweile bei der Sache ein schlechtes Gefühl.

Ich habe sie am Donnerstag gesehen, es gab wie üblich kurze Umarmungen, sie ist mit mir aber nicht irgendwie anders umgegangen als sonst, weder positiv noch negativ. Wenn ich mit ihr rede, dann habe ich immer das Gefühl, dass sie kurz angebunden ist und wenn sie nicht mit mit bei der Sportveranstaltung gewesen wäre, hätte ich wirklich den Eindruck, dass sie mich nicht leiden kann. (War schon vorher so).

Ich habe durch Gespräche herausgefunden, dass sie definitiv auf der Suche nach einem Freund ist und deswegen viele Aktivitäten (Speed-Dating, etc.) macht. Das heißt die Bereitschaft ist da, aber wenn sie nicht auf meine Kommunikationsversuche so einsteigt, wie ich es erhoffe, ist da wohl wirklich nichts zu machen.

Das Thema Kino oder Montag habe weder ich noch sie angesprochen, zum Abschied meinte sie zu einem, dass sie sich ja beim nächsten Treffen wieder sehen würden, bei mir sagte sie bis auf "Mach's gut" gar nichts, umarmte mich aber.

Ich denke, ich werde, obwohl ich da eine Abfuhr bekommen werde, mich dazu durchringen, am Montag noch mal zu fragen und danach ist das Thema wohl für mich gegessen.

Ehrlich gesagt, so etwas habe ich noch nicht erlebt in meinem Leben: Auf der einen Seite sagt mein Verstand, dass die Frau wirklich nicht zu mir passt, dass die Interessen zu unterschiedich sind, dass ich mich in ihrer Nähe nervös fühle und nicht das Gefühl habe, ihr vertrauen zu könne, auf der anderen Seite, fühle ich mich zu ihrem freundlichen Wesen und ihrem Aussehen so stark hingezogen, dass diese Bedenken völlig unwichtig für mich sind. Habe mich wohl leider in sie verschossen.
 
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