offene Partnerschaft?!

[Benutzer100196 (40)]

Hallo, bin ganz neu hier, und zur Zeit ziemlich verzweifelt....

Meine Geschichte:

Lebe nun seit 8 Jahren in einer Glücklichen Beziehung, seit 3 Jahren sind wir verheiratet.

Da wir uns schon sehr früh kennen lernten und zuvor auch noch keine sexualpartner hatten, waren wir uns einig, dass wir eine offene Beziehung führen, denn:
-Die Möglichkeit, dass irgendwann die neugier kommt, es mit jemand anderem auszuprobieren, ist relativ gross, gerade in einem so jungen Alter
-Sex ist unserer Meinung nach nur eine kleine Sache, die Liebe hängt primär von anderem ab (wie man sich versteht, etc.), das heisst: ein gutes, tiefes Gespräch ist mehr wert als sex.

Des weiteren wollen wir uns nichts verschweigen, da grosses Vertrauen die Basis für die Partnerschaft ist.

Tja, bis vor kurzem gab es nie was grösseres, nur mal ein paar schwärmereien, kleine Flyrts, etc, nie ein kuss oder mehr.

Als meine Frau allerdings vor einigen Tagen jemanden kennelernte, und mir erzählte, wie viel spannung zwischen ihr und dem anderen Typen ist, kam in mir eine grosse eifersucht hoch, wie ich sie bis anhin nicht kannte. Dann folgte alles schlag auf schlag:
-sie machte mit ihm an einem sonntag abend ab, an dem wir uns eigentlich zeit für uns nehmen wollten
-ich habe dann lange gespräche mit ihr geführt über meine eifersucht, was sehr geholfen hat
-als sie dann ging, musste ich mich extrem anstrengen, nicht ständig daran zu denken, dass sie jetzt bei diesem typen ist
-sie kam um einiges später als abgemacht nach hause, war telefonisch nicht erreichbar (wir sprechen uns in der regel ab, nicht aus kontrollgründen, sondern falls unterwegs was passiert)
-erzählte, dass sie sex mit ihm hatte
-wir hatten extrem lange gespräche
-ich hab immer das bild von ihr und ihm zusammen beim sex im kopf
-ich kann meine starke eifersucht nicht erklären, da unsere beziehung nach wie vor super ist, und ich den anderen eigentlich gar nicht als störfaktor akzeptieren will
-ich steck in einem dilemma, ich will ihr nicht vorschreiben, was sie darf und was nicht (und sie lässt das auch nicht zu), trotzdem hab ich seitdem (vor 2 tagen) starke schmerzen.
-habe angst dass es wieder passiert und sehr starke angst um unsere beziehung


ich weiss, dass ich nicht gerade die selbstsicherheit in person bin (womit die eifersucht z.T. begründbar ist), kann mir aber einfach nicht erklären, warum das so schlimm ist, es ist doch nur sex, ich bin nach wie vor ihr favorit in allen dingen.

tja, ist etwas lang geworden, aber musste das einfach mal loswerden... danke fürs zuhören

gibts jemanden mit ähnlichen erlebnissen/erfahrungen?

 

[Benutzer59943 (44)]

Du warst mit einer offenen Beziehung einverstanden. Anscheinend hast du deine Meinung geändert.
Es ist ohnehin seltsam, dass ihr eine offene Beziehung vereinbart, aber letztlich nie was draus macht. So was vereinbart man doch eigentlich erst, wenns konkreten Anlass gibt.

Du musst für dich eben klären, was du künftig möchtest. Offene Beziehung ja oder nein. Wenn du jedesmal kaputt gehst, wenn deine Frau einen anderen Mann trifft, dann ist das ja nicht der Sinn eurer Ehe.
Was sagt denn deine Frau zu deiner Eifersucht? Findet sie sie berechtigt?
Eigentlich dürftest du ihr nichts vorwerfen.

 

[Benutzer71335 (57)]

tja was soll ich sagen, da ist halt immer noch ein unterschied zwischen theorie und praxis.

was sich als abmachung und in worten gut anhört, kann in der realität viel schwerer zu akzeptieren sein und erstmal schön stechen.

finde das ja sehr mutig und auch ein bisschen blauäugig zu gleich das ihr gleich die erste beziehung und den ersten sexpartner zu einer offenen beziehung erwählt, dann auch noch ewig lang es bei eine rmonogamen beziehung beruhen lasst und nun auf alte absprachen zurückgreift.

weil man bestimmt auch/gerade für eine offene beziehung sexuelle erfahrung braucht und eben auch ganz, ganz wichtig die erfahrung, wie man liebe und sex trennen kann, das habt ihr bisher anscheinend noch nie erlebt, denke das ist aber die wichtigste vorraussetzung dafür.
man muss wissen,wie sich sex ohne liebe anfühlt, für einen selbst und für den partner, dass gibt sicherheit.

erstmal würde ich halt unbedingt weiter mit ihr drüber reden, das date nachbereiten und verarbeiten, auch zweifel deutlich machen, evt. in eure sexualität einbauen, furchterregende fantasiebilder die in deinem kopf auftauchen durch reale beschreibungen ersetzten lassen.
wichtig ist das sie dabei nicht sanft geschönt mit dir redet, sondern wahrheitsgetreu und nüchtern, evt auch schonungslos umso besser lässt sich das verkraften.

wer das gar nicht verkraftet sollte evt. auch eine änderung der beziehungsform andenken oder eben ausmachen das ein seitensprung zwar keine konsequenzen hat , aber evt. nicht ganz soooo offen ausgetragen wird, also man weiß das man darf, macht es aber eben heimlich (oder zumindest nicht offensichtlich) und nicht in der qualitätszeit, die eigentlich dem partner "gehört" und erzählt auch keine details, ist für den anfang vielleicht leichter.

 

[Benutzer100196 (40)]

Einverstanden nach wie vor, nur spielen meine Gefühle plötzlich nicht mehr mit. ich bin nach wie vor der überzeugung, dass sex nicht der kern der beziehung ist.

Die vereinbarung kam zustande, weil wir vor längerer zeit mal über das thema geredet haben. bis vor kurzem haben einfach beide nicht gebrauch gemacht.

absolut einverstanden, ich muss mit mir klären, was das beste ist für mich. und da liegt das problem, folge ich meinem Denken oder meinen Gefühlen? Da ich vom Denken mehr halte als von Gefühlen, eher dem Denken, allerdings sind die gefühle sehr stark.. des weiteren will ich auf das, was ich an dieser Beziehung habe (und das ist viiiiiel mehr als sex), nicht mehr verzichten.

mir ihr habe ich lange gespräche geführt darüber. Sie findet die eifersucht nicht berechtigt (wie ich ja eigentlich auch nicht), sie unterstützt mich aber total lieb (das ist einer dieser Punkte, die mir 1000mal mehr bedeuten als sex). ich mache ihr keinen vorwurf, denn der wäre total unberechtigt. ich kämpfe zur zeit mehr mit mir selbst und meinen unkontrollierbaren gefühlen...

 

[Benutzer97250 (44)]

Hmm, schwierig, dass ihr keine Exit-Option vereinbart habt.

Ich denke, du glaubst, vom Verstand her eine offene Beziehung leben zu können und jetzt macht dir das Herz einen Strich durch die Rechnung.

Wann habt ihr denn das mit der offenen Beziehung vereinbart und von wem ging das aus?
Vielleicht könnten wir dir noch einige Argumente an die Hand geben.

 

[Benutzer100196 (40)]

@lollypoppy:

danke, deine antwort zeigt, dass wir auf dem richtigen weg sind (du hast ja deinem alter nach schon etwas mehr erfahrung sammeln können...). sie hats nun erlebt und kann mir sagen, wie sex ohne liebe ist. und sie bestärkt mich sehr darin, es auch auszuprobieren, so dass ich sehe, dass es was anderes ist (nur: ist schwierig, gerade jetzt jemanden zu finden...)

meine grosse hoffnung ist, dass ich aus diesem erlebnis, das zwar sehr schmerzt, auch einiges lerne für die zukunft.

ich bin absolut gegen heimliche seitensprünge, weil das wäre meiner meinung nach der anfang vom ende. das schönste ist, wenn man sich alles erzählen kann und immer (schonungslos) offen miteinander ist, den dadurch zeichnet sich eine tiefe beziehung für mich aus.

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:24 -----------

@Captain_Obvious

die vereinbarung ist schon ziemlich lange her, schon vor unserer eheschliessung. ich kann auch nicht mehr sagen, wer da mehr gewicht hatte für diese entscheidung, es war das ergebnis einer diskussion zum thema. Wir haben also nicht aktiv danach gesucht, sondern sind eher per zufall drauf gekommen

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer100196 (40)]

danke erstmal fürs lesen und die antworten. hat mir sehr geholfen, alles mal zu berichten und zu hören, was so dazu gesagt wird.
morgen oder übermorgen muss dann mal ein guter freund hinhalten ;-)

 

[Benutzer38570]

Ich finde solche Gefühlsschwankungen nicht unnormal. Immerhin kam das erste Mal die Situation zustande, wo es eben ernst wurde. Das war bei mir damals auch so, dass ich meine Grundeinstellung dazu in Frage gestellt habe.

Letztlich zeigt Dir aber Deine Frau doch mehr als deutlich, dass Deine Efersucht unbegründet ist. Und dadurch wirst Du bestimmt auch schnell lernen, mit sowas umzugehen. Ich denke, sowas braucht einfach etwa Zeit und eine gute Kommunikation - aber die scheint Ihr ja zu haben...

 

[Benutzer30706]

Also was ich bei ihrem Verhalten schwierig finde, ist dass sie, ohne Absprache mit Dir zu halten, eure gemeinsame Zeit einfach für den anderen Mann verplant hat. Und dass sie dann auch noch deutlich später heim kam als abgesprochen.
Wenn Du immer noch ihre unangefochtene Nummer eins bist, dann kann sie nicht von Dir verlangen, dass Du Deine Eifersucht zurückschraubst, sie sich aber alles rausnehmen darf. Das hat für mich auch was mit Respekt zu tun. Ihr sollte es wichtig sein, sich an Absprachen mit Dir zu halten. Mehr als die Spannung zwischen ihr und dem anderen Mann. Ich kann verstehen, dass sich so ein Abend auch mal ziehen kann und man dann spät nach Hause kommt - wär ja auch blöd, plötzlich heim rennen zu müssen obwohl es grade nett ist. Aber das hätte sie vorher mit Dir absprechen sollen. Oder jetzt, wo es schon geschehen ist, Entschuldigung sagen und mit Dir eine neue Absprache treffen.

Aber für mich liest sich das gerade so, als möchte sie unbedingt durchsetzen, was sie als richtig für eure Beziehung erachtet - indem sie es Dir aufredet. Ohne wirklich auf Deine Gefühle Rücksicht zu nehmen. Sie mag zwar mit Dir reden, reden, reden. Aber ich finde, sie sollte auch Taten folgen lassen, wenn sie es ernst meint damit, dass Du ihre Nummer 1 bist. Und dazu gehört auch, auf Dich Rücksicht zu nehmen und im Zweifel mal ein bisschen zurück zu treten und Entschuldigung zu sagen, wenn Deine Gefühle grade am Rad drehen. Selbst wenn sie denkt, dass Deine Eifersucht unnötig ist, sollte sie sie trotzdem ernst nehmen. Ich finde, Dich so in die Buh-Mann-Stellung zu drängen, ist nicht ganz fair. Klar, ihr habt eine offene Beziehung vereinbart, aber dennoch...
...und dass sie Dir jetzt quasi diktiert, Dir auch eine andere Frau zu suchen, ist auch nicht in Ordnung. Will sie damit erreichen, dass Du Dich jetzt nicht mehr schlecht fühlst, weil Du dann immerhin dasselbe getan hast? So geht das doch nicht. Du bist gerade mit Deinen aufwallenden Gefühlen beschäftigt, wie soll sich da ein Knistern zwischen Dir und einer anderen Frau einstellen, wie es ihr mit dem anderen Mann geschehen ist? Da könnte sich doch höchstens ein Fick aus Verzweiflung und verletzen Gefühlen einstellen...und Dir würde es mieser gehen als zuvor. Vorausgesetzt, Du findest eine Frau, die sich auf sowas einlässt, denn wenn es einem gefühlstechnisch gerade nicht so gut geht, strahlt man auch nicht gerade Attraktivität aus.

Ich selbst kann mir aufgrund meines nicht so tollen Selbstwertgefühls ohnehin keine offene Beziehung für mich vorstellen, auch wenn ich prinzipiell denke, dass so etwas funktionieren kann. Ich weiß, dass es mir dann so gehen würde, wie jetzt Dir. Aber nun ist es einmal so weit gekommen, und nicht nur Du musst damit umgehen. Ihr beide müsst mit euren Gefühlen umgehen und sie ernst nehmen. Sonst, ganz ehrlich, sehe ich da noch starke Probleme auf eure Ehe zukommen. Denn wenn einer macht, was er will, obwohl der andere dadurch verletzt wird - das kann nicht gut gehen. Auch wenn man es vorher eigentlich abgesprochen hat, sollte es bei so einer Situation eine Neuverhandlung geben. Du musst nichts machen, was Dir weh tut - oder Dich gar schlecht fühlen, weil es Dir weh tut.
Genauso muss Deine Freundin nicht auf Sex mit anderen Männern verzichten. Aber wenn eure Beziehung weiter funktionieren soll, wenn ihr beide glücklich bleiben sollt, dann müsst ihr einen gemeinsamen Weg finden. Und wenn das im Zweifel heißt, dass sie sich erstmal zurück nimmt, bis es Dir besser geht...und ihr dann entscheiden könnt, wie es weiter gehen soll. Und ob es weitergehen soll. Denn sie feststellt, dass sie unbedingt weitere Abenteuer will und Du merkst, dass Du damit einfach überhaupt nicht umgehen kannst (was ja durchaus sein kann) - dann gibt es nicht viele gemeinsame Wege.

Das soll jetzt kein Schwarzmalen sein. Vielleicht habe ich das, was Du bisher erzählt hast, auch falsch verstanden und habe einen falschen Eindruck bekommen von eurer Kommunikation. Es kann ja jetzt durchaus sein, dass das jetzt nur das erste Aufwallen von Eifersucht ist, und sich bald wieder legt. Und ihr eine glückliche, offene Beziehung führt. Ich weiß es nicht, aber ehrlich gesagt liege ich lieber hinterher falsch und hab aber vorgewarnt, wenn Du verstehst, wie ich das meine. Drücke euch die Daumen und fühl Dich mal gedrückt.

 

[Benutzer100196 (40)]

Wow, danke für deinen ausführlichen Beitrag.

Ich muss sie nun doch etwas in schutz nehmen, obwohl ich deine Unterstützung sehr schätze!
Sie hat ganz klar fehler gemacht (später heimkommen, absprachen nicht befolgen), die ihr sehr leid tun und für die sie sich bei mir auch entschuldigt hat. Und das war alles ehrlich gemeint, auch dass sie sich in zukunft diesbezüglich mehr mühe geben wird glaube ich ihr voll und ganz.

Ich denke nicht, dass sie mir etwas aufzwingen will was nur sie als richtig erachtet, denn ich denke ja genau so. sex ist, zumindest in meinen rationalen Gedanken, eine kleine Sache, die nicht primär verantwortlich ist für eine gute Beziehung. Sex kann man theoretisch mit jedem haben, gespräche und andere gemeinsamkeiten können um einiges intimer sein als sex.

Sie nimmt meine eifersucht auch ernst, und das darüber reden hilft mir sehr. Allerdings droht gefahr, dass das reden so viel zeit in Anspruch nimmt, dass keine Zeit für die schönen Dinge in unserer Beziehung bleibt, was besonders in diesem Moment sehr gefährlich ist.

Klar könnte sie auf sex mit anderen verzichten, aber das wäre ja auch nicht die Lösung. Sie würde bedürfnisse unterdrücken, was wiederum heisst, dass sie sich einschränkt, was ich wiederum nicht verantworten kann.

Auch die Idee eine andere Frau zu suchen um den sex ohne liebe auch zu erleben, meint sie nicht so, sondern sie denkt nur, dass es gut wäre, wenn ich dies auch mal erleben könnte, um selbst zu erfahren, dass es was anderes ist.

Grundsätzlich stehen zur Zeit meine prinzipien (auf die ich eigentlich stolz bin) und meine Gefühle total entgegengesetzt. Klar hat auch sie ihren beitrag dazu geleistet, aber primär kämpfe ich mit mir selber, um damit umzugehen.

Du siehst, in meinen augen sieht das etwas anders aus, na ja, ich kenne sie auch sehr gut (und nicht nur von einer beschreibung eines eifersüchtigen partners)

Trotzdem vielen dank für deine mitfühlenden Worte und deine Unterstützung!

 

[Benutzer99413 (39)]

Ich ahne nur, dass man sehr, sehr viel Vertrauen und Verständnis benötigt, um eine offene Beziehung führen zu können. Am besten geht das wohl, wenn beide Parteien ihren (sexuellen) Freiraum benötigen. Ich lese in keinem deiner Beiträge heraus, dass du selbst auch Lust auf ein sexuelles Abenteuer hättest. Liege ich falsch oder hast du tatsächlich keinen Bedarf?
Wenn du keinen Bedarf hast, dann wäre die Absprache tatsächlich eher einseitig und einseitige Dinge führen prinzipiell immer zu Problemen.

 

[Benutzer]

Ich sehe das ähnlich wie Schaumfestiger - Du schreibst zwar immer "wir haben beschlossen, dass....", aber von Deiner Seite kann man überhaupt nicht erkennen, dass Du jetzt das konkrete Bedürfnis hättest, mit jemand anderem Sex zu haben.

Deine Eifersucht ist damit auch ganz natürlich. Vor allem halte ich so eine "konstruierte" Situation für eigenartig. Ich meine, es ist etwas anderes, mit jemand "spontanen" Sex zu haben (nach dem Ausgehen etc), als wenn ich mir jetzt so einen (erlaubten) Seitensprung im Terminkalender eintrage. Dass Du dann zu Hause sitzt, und Deine Frau zum Sex weggehen lassen musst, wäre für mich eine untragbare Situation (aber wenn das für Euch ok ist, ist's ja gut).

Die Frage ist ja jetzt eher: wie gehst Du mit Deinen Gefühlen um? Ist es für Dich in Zukunft ok, wenn Deine Frau das weiterhin macht? Blende doch mal Eure Abmachung und Ihre Wünsche / Ihre Meinung aus und überlege, was DU DIR wünschen würdest. Würdest Du, wenn Du mit einer anderen Frau zusammen wärst, von Dir aus eine solche Absprache treffen?

Ich habe eher den Eindruck, Du würdest das anders entscheiden. Das stellt Euch einigermaßen vor ein Problem, wie ihr jetzt weitermachen wollt. Deine Frau scheint es anscheinend "locker" zu nehmen und das weiter praktizieren zu wollen...aber willst Du dabei kaputt gehen?

 

[Benutzer100196 (40)]

hmmm, wo ihr recht habt: bei mir besteht das bedürfnis zur Zeit überhaupt nicht. Allerdings kann ich mir gut vorstellen, mal in eine ähnliche situation zu kommen und ich denke, auch ich wäre in der lage, dies zu geniessen.

Ja, ich nehm sie schon wieder in schutz, aber ich sehe es doch nicht so, dass ich sie zum sex weggehen habe lassen. sie hat mir gesagt (und warum sollte sie in diesem punkt lügen, da sie mir sonst alles, auch verletzendes, offen erzählt), dass für sie überhaupt nicht klar war, dass es zu sex kommt.
Somit hab ich einfach mit meiner pessimistischen einstellung ins schwarze getroffen, und sie hat gestimmt...

ich wünsche mir, dass wir eine beziehung leben können, in der wir und nicht einschränken, sondern ergänzen.

In meinem rationalen denken ist eine offene beziehung nach wie vor das einzige was in frage kommt, meine gefühle sprechen (zur zeit?) total dagegen. dieses Dilemma macht mich fertig, mehr als die eifersucht.

 

[Benutzer]

Hi,

sei vorsichtig.

Offene Beziehung hin oder her...
Man kann sich schnell verlieben - auch ungewollt...
Und dann...

Dann ist es aus !!!

LG Jamie

 

[Benutzer99413 (39)]

ich wünsche mir, dass wir eine beziehung leben können, in der wir und nicht einschränken, sondern ergänzen.

In meinem rationalen denken ist eine offene beziehung nach wie vor das einzige was in frage kommt, meine gefühle sprechen (zur zeit?) total dagegen. dieses Dilemma macht mich fertig, mehr als die eifersucht.

Nur weil man keine offene Partnerschaft führt, muss man noch lange nicht eingeschränkt sein. Wie ist die Absprache überhaupt zustande gekommen? Habt ihr euch im Gespräch an euren Gefühlen bzw. eurem Freiheitsdrang orientiert oder eher an äußerlichen Einflüssen (z.B. Filme, Serien, Freunde, Bekannte, schlechte Erfahrungen von anderen, etc.)?
Wenn du mit der Absprache nun doch nicht klar kommst, ist das auch dein gutes Recht. Dich zwanghaft dazu zu bringen, eine Absprache zu befürworten, die dir insgeheim doch nicht zusagt, führt auf Dauer ins Nichts. Kann natürlich auch gut sein, dass du damit doch noch klar kommst und ihr eine glückliche, offene Partnerschaft führt.

Ich kenne übrigens niemanden, der eine offene Partnerschaft führt, sondern seit Jahren (!) eine monogame Beziehung/Ehe. Es muss also gar keine Einschränkung sein, das sieht jeder anders. Vielleicht bist du ja doch jemand, der lieber monogam lebt? In dem Fall kannst du dir dann auch so viele Gedanken über die perfekte Beziehung machen, nützen wird es dir nicht viel.

 

[Benutzer39497]

Ich denke nicht, dass sie mir etwas aufzwingen will was nur sie als richtig erachtet, denn ich denke ja genau so. sex ist, zumindest in meinen rationalen Gedanken, eine kleine Sache, die nicht primär verantwortlich ist für eine gute Beziehung. Sex kann man theoretisch mit jedem haben, gespräche und andere gemeinsamkeiten können um einiges intimer sein als sex.

Ich sehe das so, dass Sex keine Sache ist, die man rational und nüchtern betrachten kann, da sie immer mit intensiven Gefühlen verbunden ist.

Selbst wenn der Sex mit einer Person stattfindet, die man lediglich körperlich anziehend findet und zu welcher keine emotionale Bindung besteht, so gibt man sich doch körperlich gerade dieser Person hin, vollzieht mit ihr den berauschenden Akt und teilt gemeinsam mit ihr etwas sehr Intimes auf körperlicher Ebene.

Selbst wenn der Sex in einer Beziehung anders ist, wenn er mit einer Person die man liebt stattfindet, so kann man trotzdem nicht klein reden, dass auf körperlicher Ebene Lustgefühle im Beisein mit einer anderen Person entstehen, die in diesem Moment als Sexpartner fungiert. Es geht dabei zwar nicht um emotionale Gefühle zum Sexpartner, sondern in erster Linie um körperliche Gefühle, aber da Körper und Seele in diesem Moment quasi eine Einheit bilden, kann das Ganze kaum als rein mechanischer Akt betrachtet werden. Und dieses Ganze ist von der Intensität her vor allem auf den Moment beschränkt, kann aber auch in der Erinnerung durchaus einen sehr angenehmen Nachgeschmack hinterlassen.

Der Grund warum viele Leute eifersüchtig werden, wenn ihr Partner fremdgeht und mit einer anderen Person Sex hat und weshalb Eifersucht sogar in einer offenen Partnerschaft entstehen kann, wo Sex mit anderen laut Absprache toleriert wird, besteht u.a. darin weil der Partner sich jemand anderem hingibt, sich von dieser Person verwöhnen lässt und mit ihr den Rausch und die Ekstase erlebt, wenn ihre Körper gemeinsam verschmelzen.

Wenn man dieses Bild vor Augen hat, dann kann es durchaus schwer fallen, dies rein rational zu betrachten, denn selbst wenn Sex der reinen Triebbefriedigung dient, ist es immer noch eine Gefühlssache, die nicht nur an Ort und Stelle, sondern auch im Nachhinein in den Gedanken der Beteiligten und auch in Gedanken von indirekt beteiligten Drittpersonen starke Gefühle auslöst bzw. auslösen kann.

Wie andere User in diesem Thread bin auch ich der Meinung, dass es eine gehörige Portion (sexuelle) Abgeklärtheit erfordert und ein Eigeninteresse an ausserpartnerschaftlichen sexuellen Aktivitäten vorhanden sein sollte, um eine offene Beziehung ohne Komplikationen führen zu können.

Um Sex und Liebe auch in einer Partnerschaft erfolgreich trennen zu können, sollten beide wirklich zu hundert Prozent hinter dieser Einstellung stehen, sie wenn möglich auch selbst ausleben und gerne ausleben wollen, um die Bedürfnisse des Partners, der in dieser Hinsicht ja ähnlich tickt, nicht nur zu verstehen, sondern um dieselben Bedürfnisse gleichermassen wie er zu befriedigen.

In der Theorie hört sich die Option einer offenen Beziehung vielleicht zunächst deswegen interessant oder ideal an, weil man sich dadurch schon mal im Vorfeld von den unsichtbaren Ketten der Verpflichtung zur sexuellen Treue befreit oder diese zumindest lockert, falls sich mal die Situation ergibt und eine Person auftaucht, mit der man sich in ein sexuelles Abenteuer stürzen möchte. Du kannst es dir ja durchaus vorstellen auch mal von dieser Möglichkeit Gebrauch zu machen, selbst wenn dir momentan nicht der Sinn danach steht.

Wenn man diese Vereinbarung trifft, in dieser Hinsicht aber unerfahren ist und der Partner plötzlich aktiv wird und sich in der offenen Beziehung anderswo sexuell ausleben will, kann das durchaus zu Eifersucht führen, die man vorher nicht gekannt hat, weil sich herausstellt, dass man eben doch nicht ganz so abgeklärt ist wie man dachte.

Manchmal muss sich eine Partnerschaft auch bis zu einem gewissen Punkt entwickeln, damit eine offene Beziehungsform wirklich ohne Komplikationen funktionieren kann. Aber auch die beteiligten Personen müssen sich womöglich erst mal entwickeln und sexuell einiges erlebt haben, ehe sie sich mit dieser Beziehungsform, der sie prinzipiell nicht abgeneigt sind, wirklich arrangieren können.

Dass selbst reiner Sex in den Köpfen vieler Leute allerdings doch nicht so klein und bedeutungslos ist, sieht man doch schon an den Ratschlägen, die du hier teils bekommen hast und auch an deiner eigenen Aussage.

Du bist der Meinung, dass du prinzipiell klar damit kommen solltest, wenn deine Freundin Sex mit einem anderen hat, da nur Sex allein für dich rational betrachtet bedeutungslos ist. Dir ist es aber dennoch wichtig, dass deine Freundin und du euch alles erzählt und das schliesst insbesondere eben auch den Sex mit anderen Personen ein. Wenn dieser sexuelle Akt mit dem anderen aber so bedeutungslos wäre, dann könnte es dir im Prinzip so egal sein, ob deine Freundin dir davon erzählt oder nicht, wie es dir egal sein kann, ob sie dem Nachbarn bei der Begrüssung die Hand schüttelt und dir im Nachhinein davon berichtet.

Solange aber alles krampfhaft verschwiegen und diskret abgezogen wird, obwohl eine offene Beziehung vereinbart ist oder im umgekehrten Fall alles offen vor dem Partner haarklein ausgebreitet wird, dann ist das doch ein Zeichen dafür, dass dieser NUR Sex ausserhalb einer Partnerschaft eben doch mehr Gewicht hat als ein simpler Händedruck.

 

[Benutzer]

Was für mich noch interessant wäre: Was habt ihr denn in puncto Affäre abgemacht? Ist es ok immer mit demselben ins Bett zu steigen, bzw. hat sie vor sich mit diesem Mann regelmäßiger zum Sex zu treffen oder sind lediglich ONSs erlaubt? Bei einem festen Sexpartner hätte ich persönlich wesentlich mehr Angst dass Gefühle entstehen könnten, denn diese kann man ja nicht wirklich beeinflussen...

 

[Benutzer100196 (40)]

es gibt diesbezüglich keine klare abmachung, da auch dies nicht vorhersehbar ist. es war uns nur immer beiden bewusst, dass es passieren kann, egal auf welche weise, und die abmachung war die folge davon.

angst, dass es in diesem fall zu mehr kommen könnte, besteht eigentlich keine. er hat nicht den charakter, den sie mag, sondern sie teilen lediglich zwei, drei interessen gemeinsam, der sex ist nicht mal der mittelpunkt zwischen ihr und ihm. Im gegensatz dazu weiss ich, dass sie meine persönlichkeit in so vielen facetten schätzt (und dahinter steckt nicht naivität, sondern 8 jahre offene kommunikation und auch arbeit an der beziehung) dass ich keine angst haben muss, dass sie in dieser person in irgend einer weise mehr findet als in mir.

 

[Benutzer99413 (39)]

es gibt diesbezüglich keine klare abmachung, da auch dies nicht vorhersehbar ist. es war uns nur immer beiden bewusst, dass es passieren kann, egal auf welche weise, und die abmachung war die folge davon.

Wieso 'passieren kann'? Habt ihr einfach nur Angst davor, den anderen zu verletzen, weil man irgendwann vor lauter (Sex-)Einschränkungen ausbrechen möchte? Und es wäre eben bei euren Charakteren nicht so unwahrscheinlich? Oder wie darf man es verstehen?

er hat nicht den charakter, den sie mag, sondern sie teilen lediglich zwei, drei interessen gemeinsam, der sex ist nicht mal der mittelpunkt zwischen ihr und ihm.

Entschuldige die Frage, aber: Wieso hat sie dann überhaupt Sex mit ihm?
Worum geht es euch denn primär bei der Abmachung? So langsam macht die Absprache in meinen Augen nicht wirklich Sinn, allerdings sehe ich ja bestimmte Dinge auch anders als ihr.

Aber das ist ja eigentlich auch nicht Sinn des Threads, denke ich. Beschäftigt dich das Thema denn immer noch genauso stark wie zu Thread-Beginn oder hat sich das mittlerweile gelegt?

 

[Benutzer6428]

Hossa...schweres Thema...

Ich bin der Ansicht, dass ihr sehr...seehhrr naiv an dieses Thema herangegangen seid. Das Kind ist in den Brunnen gefallen und zwar unter Anderem WEIL es keine vernünftigen Absprachen gab. Ihr habt das quasi so dahingesagt, aber offensichlich angst genug vor den Folgen gehabt um es nichtmal genau zu definieren...

Es gibt viele Möglichkeiten Sex mit anderen in einer Partnerschaft zu haben OHNE den anderen zu betügen. Eure Variante halte ich für schlechteste. Sie bietet das größte Potetial für Eifersucht und eben auch noch das größte Potential, dass sich einer in jemand anderen auch noch verliebt oder zumindest glaubt, dass es so ist...

Das Kind ist ja nun schon in den Brunnen gefallen, kann aber doch deutlich weiter runter rutschen. Zunächst mal solltest du dich davon verabschieden, dass ein Einengen des Partners gleichzeitig auch dem Setzen von Regeln ist. DAS IST QUATSCH! Jeder muss Kompromisse eingehen und das bedeutet nichts anderes als "ich schränke mich freiwillig selbst ein Stück weit ein" und das ist auch gut und richtig so.

Wenn ich merke, dass es meiner Partnerin nicht gut geht, würde ich sehr viel dafür tun, dass dieser Zustand geändert wird. Das bedeutet, dass sie erstmal KEINEN sex mehr mit ihrem Lover haben sollte und ihr das mal ne ganze Weile aufarbeitet. Dann sollten Regeln getroffen werden. Da kann durchaus das Tabu des Freundeskreises oder von direkten Bekannten dabei sein.

Ich persönlich würde in deiner Situation NOCH einen Schritt weiter gehen und einen Pärchenclub besuchen und mich da erstmal umschauen. LANGSAM heisst die Devise...der Sprung ins kalte Wasser war definitiv nicht dem Kreislauf zuträglich...

Mein Rat kurz zusammen gefasst: Fangt nochmal von vorne an und macht es diesmal richtig. Es wird auf jedes Bedenken eingegangen und eher die Bremse gezogen als Gas gegeben. Es werden Regeln aufgestellt und ihr lasst es diesmal deutlich LANGSAMER angehen und vor Allem überlegter. Sowas wie "zu spät kommen" geht GARNICHT. Solche 'Kleinigkeiten' können schnell das gesamte Vertrauen ruinieren...

 

[Benutzer77857]

ein problem hast du dir auch noch durch die offen gezeigte eifersucht geschaffen: eine sehr schwache darstellung deinerselbst. ich kann dich verstehen! aber dennoch: so eine schwäche ist der beweis für ein vermindertes selbstwertgefühl - ich sage das nicht um dich zu beleidigen.

aber deine verlustangst, die du jetzt vielleicht hast, begründet sich darauf, dass du angst hast der andere könnte besser/witziger etc. sein. von dieser vorstellung musst du abkommen.

den vorschlag mit dem päärchenclub finde ich gut. eine weitere möglichkeit wäre ein dreier - und zwar mit ihr + einer weiteren frau (um die du dich dann mehr "kümmerst"). das muss jedoch von dir gewollt sein, spiele bringen dich nicht weiter.

dennoch: das thema und vor allem die eifersucht würde ich NICHT mehr ansprechen an deiner stelle. richtige reaktion wäre gewesen: "und, wars lässig? spieln wir das doch mal heute nach... ich hab mir was besonderes überlegt". theoretisch hat sie mit so einer reaktion gerechnet, da ihr euch ja diese offene bez. zugestanden habt.

 

[Benutzer100295]

Ich finde Eifersucht in diesem Fall ist keine Schwäche sonder ein Zeichen, dass er seine Einstellung zur offenen Beziehung überdenken soll. Er hat gesagt, dass seine Frau davon zum ersten mal Gebrauch gemacht hat. Somit hat er eine negative erste Erfahrung gemacht ...

Eine echte Liebesbeziehung, die aber offen ist, funktioniert nach meiner Betrachtungsweise nicht.

 

[Benutzer50434 (42)]

Ich selbst kann mir nur schwer vorstellen, dass offene Beziehungen funktionieren. In den meisten leidet dann ein Partner still und der andere denkt es funktioniere. Meiner Meinung nach schlummert in jedem das Besitzergreifende, auch wenn man sich für sehr offen und reif hält.

 

[Benutzer99542 (53)]

Frauen funktionieren sehr seltsam in dieser Sache: Wenn Du eifersüchtig zeigst, dass Dir das alles wehtut, dann wird sie aus irgendeinem Grund noch grausamer agieren. Ich will damit die Frauen nicht schlecht machen, aber es ist leider wirklich so. Da entsteht eine Art unterbewusste grausame Lust an Deinem Leid. Ich würde an Deiner Stelle also mit ihr nicht mehr so oft über Deine Eifersucht sprechen.

Ich hatte einige offene Beziehungen, und leider sind a l l e gescheitert, weil die Frauen sich immer nach einiger Zeit dann doch in einen der Anderen verliebt hatten. Auch jene, die vorher "garantiert" hatten, daß das nie passieren würde,

 

[Benutzer100196 (40)]

danke allen für die beiträge. mal sehen, wie's weiter geht...

 

[Benutzer]

Also ich finde Deine Einstellung prima, unterscheidet sich nicht von meiner. Und wie Poppy schon schrieb, natürlich gibt es einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis, Du mußt halt schauen, dass in einer Form abläuft, mit der ihr beide vernünftig leben könnt. Eine Schablone gibt es dafür aber nicht.

 

[Benutzer72433]

wenn du eine offene beziehung wirklich nach wie vor für richtig hälst, dann wirst du dich mit der zeit an dieses gefühl gewöhnen (müssen).

es stört dich, du fühlst dich dabei nicht wohl. ganz simpler fakt. und du wirst dieses gefühl nicht durch nachdenken oder argumente (egal, ob von deiner, oder von ihrer seite) ändern können. alles, was du kannst, ist es mit der zeit akzeptieren - und selbst dann wirds wohl immer mal wieder rückfälle geben.

wenn du meinst, deine überzeugung, dass eine offene beziehung besser ist, sei das wert... dann viel glück.

meiner meinung nach kann man eine solche offene beziehung nur dann führen, wenn man dem sex keinen besonders hohen stellenwert zumisst - wie du es laut deiner aussage ja eigentlich auch nicht tust. aber wenn dem so ist: wieso sollte man dann für etwas, das einem nicht besonders viel bedeutet, dieses gefühlschaos in kauf nehmen?
denn zumindest dich hat ihr "fremdvögeln" (du weisst wie ichs meine) in ein solches chaos gestürzt, und ich denke nicht, dass es ihr andersrum viel besser gänge. wofür denn, wenn sex so unwichtig ist, dass ihr diesbezüglich in der theorie keine besitzanspüche hegt?

dass die gefühle was anderes behaupten als der verstand, ist ja durchaus gebräuchlich. jetzt musst du für dich nurnoch rausfinden, wieweit du das vereinen kannst, und was dir deine überzeugung wert ist.
ich weiss, dass ich es nicht könnte - für mich ist sex sehr, sehr wichtig, und dementsprechend gestehe ich ihm auch diese wertigkeit zu: grade weil er mir so wichtig ist, bin ich sogar meiner affäre 100% treu. und wenn das heisst, dass ich nicht halb so oft sex habe, wie ichs gerne hätte, und dass ich jegliches anderes angebot ausschlagen muss... dann ist das eben so.

in meinen augen ist das, was ihr da macht, eine kleine selbstverarschung. offene beziehung, weil... eure liebe einerseits nicht von sex abhängt (er also nicht so wichtig ist) und andererseits weil sex eben doch so wichtig ist, dass ihr es nicht ausschliessen könnt, mit anderen sex haben zu wollen? in der theorie vielleicht noch vereinbar, aber die realität erlebst du ja grade.

kann es sein, dass du - trotzdem ihr diese theoretische abmachung getroffen habt - nie erwartet hast, dass sie es tatsächlich tut? vielleicht unbewusst davon ausgegangen bist, dass sie sex eben doch nur mit dir will - und sie diese erwartung grade völlig ins leere hat laufen lassen?