Offene Beziehung: Wunsch danach aber doch Angst davor

[Benutzer160126 (42)]

Hallo ihr Lieben,

Schon längere Zeit habe ich den Wunsch nach einer offenen Bezieung. Aber beim Gedanken, dass mein Partner auch mit anderen Fraue Sex hat, spüre ich einige negative Gefühle. Die meisten kommen sicherlich durch zu wenig Selbstwertgefühl bei mir. Abr wie geht man damit um?
Was ist, wenn der Partner die andere Sexpartnerin attrakitver findet? Wenn er die Lust auf mich verlieren würde? Wenn die anderere Frau "unproblematischer" wäre als ich? Diese Fragen machen mir wirklich Angst.
Wie geht ihr damit um?

 

[Benutzer13901 (49)]

Ich würde erstmal überlegen woher dein Wunsch kommt

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer160126 (42)]

Ich weiß, woher mein Wunsch kommt. Seit ein paar Monaten bin ich sexuel irgendwie aus der Spur, ich komme nicht mehr richtig gut, ich möchte außerdem ein paar neue Sachen ausprobieren (zbMMF), außerdem liebe ich es lange und ausdauernden Sex zu haben, und mein "Freund" (wir sind nicht offiziell zusammen) kann einfach nicht so lange, wie ich es gern hätte.

Mein Kopf weiß, dass es nur fair ist, wenn er auch das machen kann was ich mir wünsche, also Sex mit anderen. Das Problem ist, dass ich es vom Gefühl her sehr ungut finde :-/
Ja, ich habe mit ihm schon darüber gesprochen. Und er sagte, er würde gerne einmal wissen, ob andere Frauen auch so kompliziert sind, wenn es um ihren Orgasmus geht und er das ausprobieren möchte, sofern ich auch mit anderen Männern Sex haben will. Das hat mich schon sehr verunsichert. Er selbst ist sehr unerfahren. Wir kennen uns seit 5 Jahren und waren lange ein Paar. Er hatte in dieser Zeit nur mit mir Sex und davor nur mit 2 anderen...

 

[Benutzer]

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[Benutzer121281 (36)]

Nunja. wenn ihr nicht zusammen seid - habt ihr dann überhaupt Exklusivität vereinbart? Mir scheint da eure Beziehungsform etwas seltsam gewählt zu sein und es sind ja noch einige Probleme im Busch.

 

[Benutzer160126 (42)]

Ja, er ist mein Ex und wir haben schon lange eine On-Off Beziehung. Ich weiß dass es schwierig und kompliziert ist.

Meine Befürchtung ist, dass er vielleicht gefühlsmäßig auch weiter von mir weggehen würde, wenn er mit anderen Frauen Sex hätte. Bisher hat er immer gesagt, dass er Sex nur mit Liebe haben kann. Aber durch mein Reden über offene Beziehungen, hat er jetzt eben gestern auch gemeint, dass er das ja mal probieren könnte, damit er, wie gesagt, weiß, ob andere Frauen auch so kompliziert sind wie ich *seufz*.
Außerdem kommen meine Minderwertigkeitsgefühle ins Spiel. Mein Busen ist nicht perfekt und ich habe Angst, dass er die Brüste einer anderen Frau schöner finden würde als meine. Als ich ihm das gesagt habe, meinte er, dass es ja schön wäre, wenn die andere Frau einen schönen Busen hätte. Das macht die Sache also auch nicht einfacher für mich... :-/

 

[Benutzer6428]

Eine offene Beziehung kann es nur geben, wenn es auch eine Beziehung gibt..sonst würde es ja nur "offen" heißen.

Deine bisher angegeben Gründe sind eigentlich nur "Es läuft nicht, also will ich mich anderweitig umgucken, ohne von dem zu lassen was ich aktuell habe"...aber was hast du denn eigentlich aktuell? So wie das klingt ist da so einiges im Busch...

 

[Benutzer160126 (42)]

Nunja. wenn ihr nicht zusammen seid - habt ihr dann überhaupt Exklusivität vereinbart? Mir scheint da eure Beziehungsform etwas seltsam gewählt zu sein und es sind ja noch einige Probleme im Busch.

Vereinbart haben wir im Prinzip nichts, aber ich hatte in den letzten Wochen Sex mit einem anderen. Ich habe es ihm gesagt und da kam eben raus, dass er sehr eifersüchtig ist und dass nicht akzeptiert, dass ich neben ihm noch mit anderen Sex habe. Er weiß aber von meinem momentanigen Wunsch, einmal einen Swingerclub zu besuchen. Und da habe ich eben vorgeschlagen, ob wir eine offene Bezieung probieren sollten, damit es "fair" und offen zugeht...

 

[Benutzer6428]

ob andere Frauen auch so kompliziert sind wie ich *seufz*.

Also faktisch hat er dir gesagt "Du nervst"...
Du hast recht..das ist keine Beziehung.
Warum hältst du daran fest?
[doublepost=1460631650,1460631605][/doublepost]

Vereinbart haben wir im Prinzip nichts, aber ich hatte in den letzten Wochen Sex mit einem anderen. Ich habe es ihm gesagt und da kam eben raus, dass er sehr eifersüchtig ist und dass nicht akzeptiert, dass ich neben ihm noch mit anderen Sex habe. Er weiß aber von meinem momentanigen Wunsch, einmal einen Swingerclub zu besuchen. Und da habe ich eben vorgeschlagen, ob wir eine offene Bezieung probieren sollten, damit es "fair" und offen zugeht...

Das klingt alles nicht nach irgendeiner Grunlage...sicherlich keine für eine Beziehung...

 

[Benutzer160126 (42)]

Oje, oje... Mir gings hier eigentlich um das Thema offene Beziehung und wi eman zb mit Minderwertigkeitsgefühlen umgeht oder was passiert, wenn der Partner eine andere "besser" findet als einen.
Ich wollte hier ehrlich gesagt nicht über meinen Beziehungsstatus schreiben. Dass der verworren ist, weiß ich selbst. ;-)

 

[Benutzer]

Also wenn ihr beide Probleme mit der Eifersucht habt, wie soll denn dann eine offene Beziehung funktionieren? Mal ganz davon abgesehen dass eure vorherige bzw. jetzige mehr oder wenige monogame "Vereinbarung" ja auch nicht zu funktionieren scheint.

 

[Benutzer120063]

Also für dich läufts mit ihm im Bett nicht so gut, weil er nicht lange genug kann - und du willst dich deshalb mal umschauen, ob es mit anderen Männern besser für dich läuft.

Für ihn läufts im Bett mit dir nicht so, weil du so lange brauchst - also will er mal schauen, ob das mit anderen Frauen anders wäre.

Im Grunde seid ihr also beide nicht zufrieden miteinander und wollte beide sehen, obs was besseres für euch gibt. Das ist verständlich, aber keine Grundlage für eine Beziehung. Eher für eine Trennung in der Hoffnung, doch wieder zueinander zu finden, sollte keiner etwas "Besseres" finden.

 

[Benutzer160126 (42)]

Warum ich daran festhalte? Weil wir uns lieben??!!

Er sagt nicht, dass ich nerve. Aber falls du meine letzten Beiträge in den letzten Wochen hier gelesen hast, dann weißt du, dass ich momentan nicht sehr leicht zu befreidigen bin und ich denke, dass das für einen Mann schon sehr anstrengend sein kann. Er will halt einfach mal schaun, wie andere Frauen in dieser Hinsicht sind. Und ja, das macht mir Angst! Weil ich da eh schon voll ein schlechtes Gefühl deswegen habe und ich mich deswegen schäme...

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer6428]

Oje, oje... Mir gings hier eigentlich um das Thema offene Beziehung und wi eman zb mit Minderwertigkeitsgefühlen umgeht oder was passiert, wenn der Partner eine andere "besser" findet als einen.
Ich wollte hier ehrlich gesagt nicht über meinen Beziehungsstatus schreiben. Dass der verworren ist, weiß ich selbst. ;-)

Das geht aber doch nicht...
Wie soll man denn über eine offene Beziehung reden, wenn es keine Beziehung gibt?
Da ist ja auch nichts verworrenes dran...ihr habt keine Beziehung...ende.

Weder gibt es Vertrauen zwischen euch, noch ist da eine große Liebe zu spühren. Es gibt vorwürfe und es gibt indirekte verbale Schläge.

Sorry aber...was soll man dazu sagen? Ihr könnt einfach keine offene Beziehung führen, wenn ihr keine Beziehung habt...

Deine Minderwertigkeitsgefühle kommen sicher ganz woanders her und haben mit Selbstvertrauen zu tun..genau wie Eifersucht auch...
[doublepost=1460632838,1460632567][/doublepost]...übrigens wurde dir schon in deinen alten Threads gesagt, dass du den Kopf nicht frei haben kannst, wenn du nicht mehr kommst. Das deutet ebenfalls darauf hin, dass da was in eurer Nicht-Beziehung nicht stimmt...

 

[Benutzer6428]

aber es zieht uns dennoch immer wieder zusammen...

Sicher, dass es Liebe ist, die euch immer wieder zusammen zieht?

Und selbst wenn es Liebe ist. Liebe alleine reicht nicht aus um eine Beziehung zu führen. Dazu gehört sehr viel mehr...

Offene Beziehungen basieren noch wesentlich mehr auf Vertrauen als das geschlossene tun. Da ihr aber nichtmal genug Vertrauen für eine normale Beziehung habt..wie soll dann eine offene funktionieren?

 

[Benutzer6428]

Vorwürfe und indirekte verbale Schläge sehe ich ehrlich gesagt keine. Wo siehst du das in meinen Beiträgen?

Jemandem zu sagen "ich will mal ne andere ausprobieren, weil du bist so kompliziert" ist ein ziemlich heftiger Schlag..
Da stecken im Prinzip 2 Aussagen drin:
1. "Du nervst"
2. "Vielleicht ist ja ne andere besser..ich will ma gucken" Was wiederum auf ein "Streng dich mal n bissl an" hinaus läuft.

Mir Liebe absprechen zu wollen empfinde ich als seltsam. Ich weiß doch, was ich spüre...

Niemand spricht dir Liebe ab. Dennoch passiert es sehr SEHR häufig, dass Menschen Abhängigkeit mit Liebe verwechseln. Das eine ist primär von positiven Gefühlen getrieben, das andere von negativen. Das heißt nicht, dass man sich bei letzterem nur schlecht fühlt. Im Gegenteil...es ist ein Gefühlsaufundab. Es ist ein Galopp. Es ist unheimlich intensiv..alles andere scheint langweilig zu sein.
Du glaubst gar nicht wie oft das passiert..und wie fatal es immer wieder ist.

Deshalb solltest du es nicht als Angriff sehen, sondern als eine Möglichkeit. Du hast jetzt die Chance darüber nachzudenken. Das kannst du natürlich auch einfach lassen.
[doublepost=1460634164,1460634050][/doublepost]Wie gesagt..das sind alles Möglichkeiten. Ich wollte dir das sagen, was bei dir Möglich ist..oder auch Wahrscheinlich. Da ich nicht in dich oder deinen Nicht-Freund hinein sehen kann, weiß ich auch nicht was wirklich Sache ist. Ich kann dir also nur diese Möglichkeiten anbieten..und du kannst drüber nachdenken und dir überlegen ob was dabei ist, dass du nutzen kannst. Wenn nicht..dann ist das so...wenn ja..dann ist das gut gelaufen..auch wenn es nur eine von 5 Möglichkeiten war...hat sich's ja schon gelohnt.

 

[Benutzer]

Ich gehe jetzt mal nicht auf dieses On/Off Dings ein. Da bin ich Damians Meinung.

Aber ich sage dir ganz klar. Was ihr da vorhabt wird scheitern. Warum?

Weil ihr für so Experimente keine gefestigte Basis habt. Erst wenn die steht, dann kann man experimentieren. Ich bin mir sicher, dass wenn was "Besseres" kommt, sich dieses On/Off Ding von ganz alleine löst.
Deine Ängste sind inho begründet.

 

[Benutzer160126 (42)]

Jemandem zu sagen "ich will mal ne andere ausprobieren, weil du bist so kompliziert" ist ein ziemlich heftiger Schlag..



Niemand spricht dir Liebe ab. Dennoch passiert es sehr SEHR häufig, dass Menschen Abhängigkeit mit Liebe verwechseln.

Danke, Damian, für deine Beiträge!
Er hatte das ja nicht so formuliert, wie du das jetzt zusammengefasst hast. Er meinte, dass er einfach interessiert ist, wie andere Frauen mit dem Thema Orgasmus umgehen, weil er da zu wenig Erfahrung hat. Aber es stimmt, es bleibt die Befürchtung bestehen, was er dann mit diesem Wissen machen will. Ist eine andere Frau weniger kompliziert als ich und ich ihm dann nicht mehr gut genug?

Ich weiß, dass Liebe und Abhängigkeit sehr oft verwechselt werden. Ich weiß nicht, ob meine Liebe komplett frei von Abhängigkeit ist. Dafür ist dieses Thema zu komplex. Ich hab da auch schon tief geschürft, in meiner Psychotherapie. Es kommen einige wichtige Facetten hinzu, auf die ich hier aber nicht eingehen will.
[doublepost=1460634570,1460634449][/doublepost]pipilotta, da bin ich mir eben nicht so sicher... ich hatte in den Off Phasen schon viel besseren Sex, einfach weil die Männer ausdauernder waren. Aber dennoch hat so viel anderes gefehlt, was mir mein On/Off Freund schon geben kann...

 

[Benutzer]

pipilotta, da bin ich mir eben nicht so sicher... ich hatte in den Off Phasen schon viel besseren Sex, einfach weil die Männer ausdauernder waren. Aber dennoch hat so viel anderes gefehlt, was mir mein On/Off Freund schon geben kann...

Ich habe hier nicht nur Sex gemeint. Ich meine eher, wenn das Gesamtpaket stimmt. Erst dann habt ihr ein Problem.

 

[Benutzer120063]

Hier gabs mal - von Ali Mente glaube ich - eine "Anleitung zum Führen einer offenen Beziehung", die ich sehr aufschlussreich fand. Der wichtigste Punkt war: Mit einer offenen Beziehung löst man keine Probleme, eine offene Beziehung schafft Probleme und man soll sich bewusst sein, dass man gerade im ersten Jahr viel an der Beziehung wird arbeiten müssen. Man benötigt also eine stabile Basis. Die sehe ich bei euch nicht.

Ria Sommer, naja es gibt eben noch andere Faktoren als nur den Sex. Wir kommen nicht voneinander los, weil wir uns lieben...
Und bisher meinte er immer, dass er unseren Sex super findet.

Nein, das stimmt so nicht. Wir sind nur sexuell nicht 100 % zufrieden miteinander. Aber es gibt viele andere Bereiche, in denen wir sehr zufrieden sind. Nur weil das sexuelle nicht passt, heißt es ja nicht dass gar nichts passt, oder?

- Und zwar nicht nur, weil ihr beide mit dem Sex nicht so richtig zufrieden seid - auch wenn ihr euch liebt, wird es wohl noch mehr Probleme geben, sonst hättet ihr ja dieses On-Off-Problem nicht und wärt offiziell zusammen. Ich sage auch nicht, dass gar nichts passt - aber offensichtlich gibt es keine stabile Basis, die für eine offene Beziehung dringend nötig wäre.

 

[Benutzer115625]

Hier gabs mal - von Ali Mente glaube ich - eine "Anleitung zum Führen einer offenen Beziehung", die ich sehr aufschlussreich fand.

Ich glaube da schmückst du mich mit fremden Federn

 

[Benutzer120063]

Ich glaube da schmückst du mich mit fremden Federn

Ich meine diesen Beitrag. Aber ok, du zitierst "nur"

 

[Benutzer155480 (42)]

Mein Busen ist nicht perfekt und ich habe Angst, dass er die Brüste einer anderen Frau schöner finden würde als meine. Als ich ihm das gesagt habe, meinte er, dass es ja schön wäre, wenn die andere Frau einen schönen Busen hätte.

1. Niemandes Busen ist perfekt.
2. Er kennt Deine Ängste und dann so ein unglaublich dummer, empathieloser, erniedrigender Spruch?

 

[Benutzer160220 (31)]

Ich habe mal eine sehr glückliche offene Beziehung über knapp 4 Jahre geführt und würde dir gerne mal einen Einblick darin geben. Vielleicht gibt es dir ein besseres Bild, wie so etwas durchaus gut funktionieren kann.
Ich war damals 16, er 17. Wir waren beste Freunde seit sich unsere Mamis in der Krabbelgruppe über den Weg gelaufen sind. Ich habe davor all sein Beziehungstheater, das er mit anderen Mädchen geführt hatte, immer voll mitgemacht, ihm zugehört, unterstützt, getröstet, ehrlich kritisiert usw. Was man eben als beste Freundin so macht. Er hat das selbe umgekehrt auch bei mir alles mitgemacht.
Schließlich waren wir irgendwann dann an einem Punkt, an dem wir mal angefangen darüber nachzudenken, wie eine Beziehung zwischen uns denn aussehen würde. Und da ist das Modell offene Beziehung ganz schnell aufgekommen. Wir hatten beide einerseits den Wunsch, nach einem festen Partner und all diesem Beziehungskram, aber andererseits wollten wir uns irgendwie trotzdem noch "austoben" können, uns nicht festlegen. Und ganz wichtig: Keine Eifersuchtsdramen haben!

Nun ja das hat dann dazu geführt, dass wir es zunächst "Spaßhalber" probiert haben und wir haben ein paar Regeln aufgestellt, die streng beachtet werden sollten (und auch wurden).
1. Keine "Pärchenaktivität" (doofes kitschiges Wort, ich weiß ) wird zugunsten von ner Affäre/ONS etc. abgesagt.
2. Nicht leugnen, dass man in einer festen Beziehung ist.
3. Den Namen und das Alter der Freundin/des Freundes darf man sagen und das es eine offene Beziehung ist, aber mehr wird nicht preisgegeben über die Beziehung.
4. Die Damen/Herren werden nicht mit ins eigene Zuhause mitgenommen.
5. Kondome benutzen!
Die ersten zwei/drei Monate mussten wir uns erst einmal von "Beste Freunde" zu einem "Paar" finden. Und auch danach hatten wir beide erstmal für rund ein halbes Jahr gar nicht das Bedürfnis, noch wirklich Lust uns auch mal nach anderen umzuschauen. Als mein Freund dann nach seinem ersten ONS in der Beziehung nach Hause kam, war ich irgendwie total neugierig zu erfahren, wie der Abend gelaufen ist und hatte keine Gefühle von Eifersucht. Ich denke da kam wieder mein altes Muster durch, als ich "nur" die beste Freundin war . Aber genau diese Reaktion hat ihn einerseits ziemlich überrascht (er hat schallend gelacht ), aber auch sehr entspannt. Von da an haben wir uns immer offen über unsere Erfahrungen "auswärts" ausgetauscht und er sagte mir irgendwann, dass seine besten Kumpels ihn total um mich beneiden würden, weil ich ihn in der Hinsicht so viel Freiraum lasse. Und so hielt die Beziehung auch über vier Jahre. Während der Jahre wurde das Bedürfnis nach "Auswärtserlebnissen" immer weniger, dennoch hat uns genau diese von vorn herein festgelegte Offenheit bezüglich ONS/Affären ziemlich zusammen geschweißt und der Beziehung irgendwie einen gewisse Last genommen.
Warum kommt so eine scheinbare wundervolle offene Beziehung zum Bruch?
Nunja er war nach dem Abi für ein Jahr in Südamerika und war da sexuell auch nicht untätig. Eines seiner Abenteuer endete jedoch in einer Schwangerschaft. Das hat mich und ihn natürlich nicht nur total geschockt/überrascht. Es hat mich vor allem schließlich an den Punkt gebracht, dass es an der Zeit ist, dass wir beide von nun an wieder jeder unsere eigenen Wege gehen und nicht mehr als Paar agieren, sondern versuchen, wieder die besten Freunde zu sein, die wir davor gewesen sind. Er konnte sich anfangs überhaupt nicht damit abfinden und war sehr traurig und wütend. Als er seinen neugeborenen Sohn schließlich in den Armen gehalten hat, hat er mir ein Bild geschickt und dazu geschrieben:"Ich glaube ich habe jetzt verstanden was du meintest. Ist er nicht wunderschön, mein neuer Weg ?" Natürlich hat das ganze extrem an mir genagt und ich brauchte auch erstmal ein bisschen Abstand, aber wir haben es tatsächlich hinbekommen. Heute sind wir wieder die besten Freunde, er ist ein toller Vater und kümmert sich um seinen Sohn (2 Jahre) in Südamerika so gut es geht, auch wenn er nicht mit der Kindesmutter zusammen ist.
Rückblickend war diese offene Beziehung das Beste, was mir hätte passieren können. ABER: Man braucht dazu einen Partner/eine Beziehung, in der man einander trotzdem das höchste Gut ist, sich voll respektiert, streitet und liebt. Darüber hinaus muss man auch innerlich die richtige Einstellung dazu haben (besonders hinsichtlich Eifersuchtsgefühlen), sonst packt man das psychisch nicht. Und vor allem muss man genau absprechen, was geht und was nicht.
Ich habe leider nicht den Eindruck, als ob du und dein On-/Off-Freund das zurzeit wirklich schaffen könnten, ABER sag niemals nie

 

[Benutzer136035]

Was er über die Möglichkeiten mit anderen Frauen sagt, hält dir doch eigentlich nur einen Spiegel vor, und das stört dich. Du willst jemanden der länger kann. Er will jemanden, der schneller kann. Er ist eifersüchtig, schreibst du, und versucht sich auf dem Weg mit dem Gedanken anzufreunden, dass ja nicht nur du dann deinen "besseren" Sex bekommst, sondern er vielleicht auch - zumindest hätte er die Möglichkeit, es auszuprobieren.

Wenn du darüber hinwegkommen willst, kannst du dir nur immer denken: Gleiches Recht für alle.

 

[Benutzer72433]

also mal kurz zusammengefasst: ihr seid beide unzufrieden miteinander in sexueller hinsicht, du, weil er nicht lange genug kann, er, weil du schwer zum orgasmus kommst. prinzipiell würde ich an dieser stelle sagen "es ist kein wunder dass du schwer kommst wenn die situation mit diesem typen so kompliziert ist und dich sicher auch ne menge nerven kostet" und "dass er nen bissel länger kann kann man ja trainieren".

auf den gedanken seid ihr aber sicher schon selber gekommen, bleibt also nurnoch der punkt des mmf-wunsches von dir. dafür braucht man aber keine offene beziehung, dafür braucht man nur nen mitspieler (und nen partner, der ebenfalls mitspielt).

irgendwie... frage ich mich, was genau denn nun dein grund dafür ist. ich mein: daran, dass du sex und liebe so gut trennen kannst kanns ja irgendwie auch nicht liegen, sonst hättest du nicht solch unangenehme gefühle bei dem gedanken, dass er mit ner anderen fickt.

es ist nicht zufällig so, dass der andere mann mit dem du in den letzten wochen sex hattest dir persönlich sehr gut gefällt und du nur darauf nicht verzichten willst? in dem fall wäre es ja fast naheliegend zu sagen "offene beziehung" anstatt "ich will mit genau dem weiter ins bett" - von wegen weil, spricht sich leichter aus, ist vielleicht nicht ganz so verletzend.

faktisch habe ich fast den eindruck, dass es dir garnicht so sehr um die körperliche ebene geht, sondern mehr um die emotionale. um das begehrt-fühlen, vielleicht auch um die persönliche beziehung (denn du scheinst ja eine affäre gegenüber ons vorzuziehen) - und das fände ich sogar recht verständlich, das scheinen sachen zu sein die dir bei deinem on-off-partner fehlen.
wenn das der fall ist macht das auch verständlicher wieso du solche sorgen hast, dass dein on-off-partner sich fremdverliebt oder andere toller findet: a) weil man ja gerne von sich selber ausgeht, b) weil dir sowieso das vertrauen fehlt, dass du seine einzige bist und er dich heisser als jede andere findet. dem scheint auch faktisch nicht (mehr) so zu sein.

kann es sein, dass sich euer on-off-dingen langsam zerrüttet und du innerlich schon auf der suche nach einem anderen bist der dir gibt was dir fehlt (und damit meine ich nicht nur sex), obwohl du es dir noch nicht ganz eingestehen willst? dass dein gefühl eher sorge hat, dass er eine neue findet, bevor du einen neuen gefunden hast - und du dann garniemanden mehr hast, der dir gibt was du brauchst?
wenn man sowas schon lange mitgemacht hat, dieses auf-und-ab, merkt man manchmal erst sehr spät an welchem punkt es tatsächlich kein nächstes "auf" mehr geben wird, man geht einfach davon aus dass es (wie immer eben) weitergeht.

 

[Benutzer160126 (42)]

Danke für euren Input!

Nevery ich finde mich in deinem Beitrag nicht wieder. Ich habe keinen Wunsch danach, mit dem anderen Mann zusammen zu sein. Das ist ein Ex von mir, und wir sind mittlerweile einfach befreundet und hatten eben auch ein paar mal noch Sex. Ich will aber nicht mehr mit ihm zusammen sein und dass haben wir auch von Anfang an klargestellt.

Ich weiß dass ich meinen Freund liebe und dass er mich liebt. Wir haben leider Schwierigkeiten und deswegen habe ich Angst vor einem erneuten Beziehungsversuch. Wir hatten in der Vergangenheit oft versucht diese Schwierigkeiten zu beseitigen aber leider hat es nicht geklappt.

Nach all dem was ich aus euren Beiträgen nun gelesen habe ist mir wirklich klargeworden, dass eine offene Beziehung in meinem Fall nicht funktionieren würde. Ich danke euch für euren Input!

 

[Benutzer160862 (25)]

Im Grunde kann man hier sagen was man will, es kommt immer auf dich und die andere Person an.
Dir kann Niemand die Angst nehmen aber wenn ihr wircklich was von einander wollt dann wird es klappen.

 

[Benutzer101597 (67)]

In finde es interessant dass fast völlig unbeachtet bleibt dass sie schon Sex mit einem anderen hat. Sie hat also schon das 'offen' in die Tat umgesetzt. Und das ohne Absprache. Nun ist ihr gedämmert das er das ja jetzt auch tun kann.
Sie hätte vorher mit ihm reden können und versuchen können was zu vereinbaren das für beide ok ist. Aber nun da sie selber Tatsachen geschaffen hat wird sie auch damit leben müssen wenn er schönere Titten findet.

 

[Benutzer160126 (42)]

Damit hast du nicht ganz recht. Wir hatten vorher darüber geredet, und er hatte auch sein ok dafür gegeben, dass ich Sex mit anderen habe, daher habe ich es auch gemacht. Danach meinte er, dass er das doch nicht will, weil er zu eifersüchtig ist.

 

[Benutzer101597 (67)]

Das ist dann natürlich was anderes.