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Offene Beziehung: ja, nein, vielleicht??

S
Benutzer184242  (35) Ist noch neu hier
  • #1
Hallo,

Mein Mann sagt mir seit einiger Zeit, dass er Sex mit anderen Frauen möchte. Dazu muss ich Mal ein bisschen ausholen. Er hat keine leichte Vergangenheit und psychische Probleme, die in durch oder auch seit seiner Kindheit belasten. Er beschäftigt sich ganz arg damit, setzt sich damit auseinander und arbeitet daran. Oft hatte er Erfolg und es ging ihm richtig gut, aber oft ist er auch wieder in die Depression zurück verfallen. Dennoch ist er immer wieder damit beschäftigt, sich damit auseinander zu setzen und seiner Psyche zur Besserung zu verhelfen. Er sagt oft, wie dankbar er ist, mich zu haben (wir sind seit elf Jahren zusammen, seit drei Jahren verheiratet und haben zwei Kinder, 1 und 6 Jahre alt). Vorgestern hat er erst wieder gesagt, er liebt mich, auch wenn ich meine Fehler habe und das, was wir haben ist so stark, das könnte niemand einfach so auseinander bringen. Jeder hat seine Fehler und es ist ganz normal, dass einem was am anderen stört, das glaube ich jedenfalls, denn niemand ist perfekt. Mit geht es andersrum mit ihm genauso.

Jetzt ist es so, dass er ziemlich unzufrieden im allgemeinen ist, mit allem und mit seinem Leben. Ich glaube, das hat nichts mit mir zu tun. Er glaubt es auch nicht. Weil sein Problem ist allgemein, das sagt er oft, dass er überhaupt existiert. Und wie gesagt, er hat schon oft gesagt, dass er froh ist, dass ich da bin. Genauso hat er schon oft gesagt, dass er ein Versager ist und ich einfach gehen soll. Er zieht mich doch nur mit runter. Ich bin nicht so ein Mensch. Ich würde ihn niemals wegen seiner psychischen Probleme verlassen und ich sehe ihn auch nicht als Versager. Ich liebe ihn. Nun hat er vor ein paar Monaten vorgeschlagen, dass wir in die Swinger Szene einsteigen. Ich hatte erstmal komische Gedanken dazu. Eigentlich wollte ich es nicht, weil ich den Gedanken nicht ertragen kann, dass er Sex mit einer anderen Frau hat. Er hat mir erklärt, dass das nichts mit mir zu tun hat, er das nicht will, weil er mit mir unzufrieden ist. Das verstehe ich, ich kann sogar verstehen, dass er Sex mit anderen Frauen haben will. Aber als wir uns dann Mal in der Swinger Szene umgeschaut haben und ich den Reiz dahinter angefangen habe, nachzuvollziehen, ist er eifersüchtig geworden. Er will also nicht, dass ich Sex mit anderen Männern habe. Das könnte seine psychischen Belastungen verschlimmern, weil er sich sowieso schon als Versager sieht. Ich bin allerdings gebrandmarkt und habe vor ihm nur schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht. Das heißt, er hat eigentlich mein Selbstbewusstsein, was das betrifft extrem gepusht, tritt es jetzt aber ein Stück weit mit Füßen, weil er Sex mit anderen Frauen (allein) haben will, aber nicht möchte, dass ich Sex mit anderen Männern habe. Dafür dass ich das alles eigentlich gar nicht wollte am Anfang, bin ich so weit mit gegangen, dass ich bereit zu einem dreier mit einer Frau bin (mit einem Mann will er auf keinen Fall, ich würde ihm zu liebe drauf verzichten, weil ich es nicht so unbedingt will, auch wenn es noch reizen würde). Ich bin auch bereit zu einem Paartausch. Wir haben uns auf einer Seite angemeldet, aber kein passendes paar so wirklich gefunden. Und eigentlich ist er glaub ich dennoch dagegen, dass mich ein anderer Mann anfasst. Jedenfalls ist er mittlerweile auch nicht mal mehr so dem dreier zugeneigt. Eigentlich will er gerne glaub ich eine andere Frau für sich haben. Auch wenn es nur um Spaß und keine Gefühle geht, macht mich das total fertig. Und er findet meine Eifersucht so unattraktiv, dass wir seit zwei Tagen fast nur streiten. Dazu kommt aber auch noch, dass sich vie kurzem eine ehemalige Freundin bei ihm gemeldet hat, die zur momentanen Weltansicht eine ähnliche Meinung hat wie wir und mit der er sich gerne unterhalten und treffen möchte. Er möchte sich aber nicht allein mit ihr treffen, weil er kein Date will und so treffen wir uns nun vielleicht zusammen. Aber er ist nicht Mal sicher ob er das will, weil er sagt Männer und Frauen können nicht miteinander befreundet sein. Er hatte damals auch was mit ihr (ich weiß nicht was, weil es mir nicht sagt, er meint er kann sich nicht erinnern, das kann schon sein, ich glaub es ihm und es ist auch egal). Es kann auf jeden Fall sein, dass er wenn er sie jetzt wieder sieht, Sex mit ihr haben möchte. Sie ist vermutlich single, hat zumindest in keiner nachricht einen Partner erwähnt (er hat mir von ihren Nachrichten erzählt und sie mir auch gezeigt). Er hat keine Geheimnisse vor mir und will nicht "fremd gehen". Also er will nichts heimlich machen. Aber er sagt auch, er lebt nur einmal und er findet es egoistisch von mir wenn ich es ihm verbiete. Ich habe gesagt, ich verbiete es ihm nicht, aber mich verletzt es und ich kann damit nicht umgehen. Zumal er mir neulich gesagt hat, dass er am liebsten drei Frauen gleichzeitig hätte und er immer zu derjenigen geht, auf die er gerade Lust hat und wir mussten alle natürlich einen Unterschiedlichen Zyklus haben. (Wie ernst er das meinte, kann ich nicht sagen.) Ich finde das alles irgendwie mega egoistisch von ihm. Ich bin eifersüchtig und ich weiß, dass ich ihn damit einenge, was ihn wiederum erst Recht von mir weg treibt. Ich weiß einfach nicht, wie ich mich gerade verhalten soll.

Zusätzlich muss ich noch sagen, dass unser Sexleben an sich wirklich gut ist. Wir haben oft Sex und gleiche Vorlieben. Es ist nicht so, dass er etwas vermisst. Es geht ihm allein um die Bestätigung, dass er ein guter Lover ist. Die reicht ihm offensichtlich nicht von mir und es nagt an ihm, dass jemand anderes genauso gut oder besser sein könnte als er.

Ok, ich habe so viel geschrieben jetzt, ich hoffe es liest überhaupt jemand und kann mir vielleicht seine oder ihre Meinung dazu sagen. Danke schonmal :smile:
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #2
Eine offene Beziehung braucht ein starkes Fundament. Das sehe ich bei euch nicht gegeben. Du bist eifersüchtig, kannst aber nicht offen mit ihm reden weil er das so dreht dass du nicht attraktiv seist. Umgekehrt darf er aber eifersüchtig sein weil das ja sein psychisches Wohlbefinden beeinträchtigt. Bingo, Totschlagargument.

Du kommst ihm entgegen, aber das passt ihm auch nicht...

Also, ich sehe da nicht wie ihr zu einer einigermaßen fairen, für alle akzeptablen Lösung kommen solltet. Und dass du wieder und wieder zurück steckst, kann ja auch nicht der Weg sein.
 
G
Benutzer Gast
  • #3
Also kurz zusammen gefasst: er fordert von dir etwas, ist aber ungewillt dir die gleichen Freiheiten zu geben?
Statt dies einzusehen macht er dir ein schlechtes Gewissen und nutzt seine Psyche als Druckmittel?
Ist er denn in Therapie?

du zeigst erschreckend viel Verständnis für seine Wünsche/ Ausreden. Pass bloss auf, dass du dich da nicht selbst aus den Augen verlierst. Du bist Partnerin und kein Therapeutenersatz
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #4
sorry, aber der typ hat doch den knall nicht mehr gehört.
ich kann gar nicht in worte fassen, wie kackendreist ich diese forderung von ihm finde. und der oberknaller ist ja, dass er dir vorwürfe bzgl eifersucht macht und es doch selber ist!
ich kann dir da leider keinen rat geben (ich nehme an eine trennung kommt für dich nicht in frage), aber für mich wäre das ein absoluter dealbreaker.
 
Antyla
Benutzer143952  (29) Sehr bekannt hier
  • #5
Also eigentlich will er nur andere Frauen bumsen (oder tut es bereits) und du sollst das absegnen und während er seine psychische Erkrankung als Grund nimmt durch die Gegend zu vögeln, sollst du schön zuhause bleiben und auf die Kinder aufpassen.
Meine Meinung dazu ist: LAUF!!
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Das, was er da anstrebt, würde ich noch nichtmal offene Beziehung nennen, denn dazu gehört für mich, dass man gemeinsam Wege findet, wie beide diese Beziehung gestalten und glücklich sein können.

Bei euch versucht nur er mit allen Mitteln seinen Willen durchzudrücken und er schreckt noch nichtmal davor zurück, Dich dafür massiv zu manipulieren, während Du am Boden krabbelst und mit letzter Kraft versuchst, es ihm recht zu machen und aus diesem Scherbenhaufen noch irgendwas rauszuziehen, das man kitten könnte.

Das wäre für mich für überhaupt keine Beziehung eine Basis, aber erst recht nicht dafür, die Beziehung auf ein neues, unbekanntes Level zu hieven.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #7
Sorry, aber das ist eine Arschloch-Nummer von ihm.

Lass dich da nicht drauf ein, es wird dir nur wehtun, wenn er mit anderen rumvögeln geht.
 
B
Benutzer178166  (60) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #8
Wie oben schon jemand schrieb, bin auch ich der Meinung, dass ihr in eurer Beziehung nicht bereit seit, solche Experimente zu machen. Dazu gehört grenzenloses Vertrauen zum eigenen Partner und eine feste emotionale Bindung.
Ich bin mir aber auch sicher, dass Sex nicht nur mit dem eigenen Partner sein muss. Leider ist meine Frau nicht bereit, in einen Swinger Club zu gehen oder auch nur sich mit dem Thema zu befassen. Wenn meine Frau mir fremd geht, sprich ohne mein Wissen Sex mit jemand anderen hat, ist die Frage natürlich "warum" hat sie es gemacht. Wäre es wirklich einfach nur Sex zur Befriedigung, ohne emotionale Bondung zu dem Anderen, könnte ich es tolerieren. Nichts desto trotz ist es ein Vertrauensbruch.
Wenn man Sex mit jemand Anderen hat im beisein des Partners oder zumindest mit seiner Zustimmung, würde ich das nicht direkt als Fremdgehen oder Vertrauensbruch bewerten.
So gibt es Wifesharer, die es unglaublich erregt, wenn ihre Frau Sex mit Anderen hat. Wobei der Mann i.d.R. seiner Frau "treu" bleibt und nicht das gleiche Recht einfordert (hier kann es auch krankheitsbedingte Gründe geben). Das geht bis zu einem Cuckold C3, der selbt gar keinen oder nur von seiner Frau bestimmten Sex hat.
Du hast relativ viel zu deinem/euren aktuellen Problem geschrieben. Du hast aber auch geschrieben, dass es "Altlasten" gibt. Ohne die zu kennen, kann man nicht urteilen. Oft ist es aber halt so, dass diese ungelösten Probleme aus der Vergangenheit immer wieder Probleme in der Gegenwart auslösen.
Ich finde es toll, dass du hier im Forum versuchst Hilfe zu bekommen oder zumindest Meinungen zu hören. Ich denke aber, um eure Beziehung nachhaltig zu retten oder in "richtige" Bahnen zu lenken, werdet ihr um eine Paartherapie nicht herum kommen. Du deutest zu viele Probleme an, die sich nicht von alleine lösen. Ich wünsche dir alles Gute.
 
Minaya
Benutzer181473  (36) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #9
Ich finde es unglaublich bewundernswert und stark von dir, wie viel Verständnis du für ihn aufbringst. Aber wenn du so weiter machst, gehst du selbst dabei kaputt!! Es geht NUR darum, was er will, während du nicht mal das Recht hast, deine Gefühle diesbezüglich offen anzusprechen, weil du dann "eifersüchtig" bist - was aus meiner Sicht in diesem Fall gar nicht der richtige Begriff ist. In einer offenen Beziehung dürfen meiner Meinung nach beide sich offen ausleben, nach zuvor besprochenen Regeln. Wenn er sich anderweitig vergnügt, dir das aber nicht zugesteht und er es in dem eindeutigen Wissen macht, dass er dich damit verletzt, ist das - auch wenn du davon weißt - in meinen Augen trotzdem betrügen.
 
Art_emis
Benutzer174233  (35) Meistens hier zu finden
  • #10
Was du hier beschreibst geht ja eher in Richtung einseitige Öffnung der Beziehung. Das gibt es auch, aber auch damit müssen beide Partner einverstanden sein.
Du möchtest das so nicht, völlig egal ob es an deiner Eifersucht liegt oder es andere Gründe hätte, damit sollte das Thema eigentlich erledigt sein.
Ist schon ziemlich unfair von ihm, dir jetzt vorzuwerfen, du würdest ihm etwas verbieten. Er sollte eher froh sein, dass du überhaupt versucht hast seinen Wünschen entgegen zu kommen und den Vorschlag nicht von vorn herein abgeschmettert hast.
Seine Psyche wird auch ziemlich sicher nicht schlagartig geheilt, wenn er jetzt mit anderen Frauen ins Bett steigt. Klingt für mich nach fauler Ausrede um seinen Willen zu bekommen.

Das plötzliche wieder Auftauchen der alten Bekannten gerade wo das Thema Sex mit anderen bei euch so hoch im Kurs steht, käme mir übrigens ein wenig seltsam vor. Vielleicht sollte diese Dame bei der Thematik mal ganz außen vor bleiben. Ich könnte mir gut vorstellen, dass das für deine Eifersucht wenig förderlich wäre.

Alles in allem seid ihr gemeinsam eine monogame Beziehung/Ehe eingegangen, daran etwas zu ändern geht eben nur, wie bereits gesagt, wenn beide es wollen und können bzw. gleiches Recht für beide gilt.
 
G
Benutzer Gast
  • #11
Das plötzliche wieder Auftauchen der alten Bekannten gerade wo das Thema Sex mit anderen bei euch so hoch im Kurs steht, käme mir übrigens ein wenig seltsam vor. Vielleicht sollte diese Dame bei der Thematik mal ganz außen vor bleiben. Ich könnte mir gut vorstellen, dass das für deine Eifersucht wenig förderlich wäre.
In der Tat ein sehr praktischer “Zufall” der mich auch sehr misstrauisch machen wuerde. Wobei ich die emotionale Erpressung noch schlimmer finde.
 
G
Benutzer Gast
  • #12
Hallo,

Mein Mann sagt mir seit einiger Zeit, dass er Sex mit anderen Frauen möchte. Dazu muss ich Mal ein bisschen ausholen. Er hat keine leichte Vergangenheit und psychische Probleme, die in durch oder auch seit seiner Kindheit belasten. Er beschäftigt sich ganz arg damit, setzt sich damit auseinander und arbeitet daran. Oft hatte er Erfolg und es ging ihm richtig gut, aber oft ist er auch wieder in die Depression zurück verfallen. Dennoch ist er immer wieder damit beschäftigt, sich damit auseinander zu setzen und seiner Psyche zur Besserung zu verhelfen. Er sagt oft, wie dankbar er ist, mich zu haben (wir sind seit elf Jahren zusammen, seit drei Jahren verheiratet und haben zwei Kinder, 1 und 6 Jahre alt). Vorgestern hat er erst wieder gesagt, er liebt mich, auch wenn ich meine Fehler habe und das, was wir haben ist so stark, das könnte niemand einfach so auseinander bringen. Jeder hat seine Fehler und es ist ganz normal, dass einem was am anderen stört, das glaube ich jedenfalls, denn niemand ist perfekt. Mit geht es andersrum mit ihm genauso.

Jetzt ist es so, dass er ziemlich unzufrieden im allgemeinen ist, mit allem und mit seinem Leben. Ich glaube, das hat nichts mit mir zu tun. Er glaubt es auch nicht. Weil sein Problem ist allgemein, das sagt er oft, dass er überhaupt existiert. Und wie gesagt, er hat schon oft gesagt, dass er froh ist, dass ich da bin. Genauso hat er schon oft gesagt, dass er ein Versager ist und ich einfach gehen soll. Er zieht mich doch nur mit runter. Ich bin nicht so ein Mensch. Ich würde ihn niemals wegen seiner psychischen Probleme verlassen und ich sehe ihn auch nicht als Versager. Ich liebe ihn. Nun hat er vor ein paar Monaten vorgeschlagen, dass wir in die Swinger Szene einsteigen. Ich hatte erstmal komische Gedanken dazu. Eigentlich wollte ich es nicht, weil ich den Gedanken nicht ertragen kann, dass er Sex mit einer anderen Frau hat. Er hat mir erklärt, dass das nichts mit mir zu tun hat, er das nicht will, weil er mit mir unzufrieden ist. Das verstehe ich, ich kann sogar verstehen, dass er Sex mit anderen Frauen haben will. Aber als wir uns dann Mal in der Swinger Szene umgeschaut haben und ich den Reiz dahinter angefangen habe, nachzuvollziehen, ist er eifersüchtig geworden. Er will also nicht, dass ich Sex mit anderen Männern habe. Das könnte seine psychischen Belastungen verschlimmern, weil er sich sowieso schon als Versager sieht. Ich bin allerdings gebrandmarkt und habe vor ihm nur schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht. Das heißt, er hat eigentlich mein Selbstbewusstsein, was das betrifft extrem gepusht, tritt es jetzt aber ein Stück weit mit Füßen, weil er Sex mit anderen Frauen (allein) haben will, aber nicht möchte, dass ich Sex mit anderen Männern habe. Dafür dass ich das alles eigentlich gar nicht wollte am Anfang, bin ich so weit mit gegangen, dass ich bereit zu einem dreier mit einer Frau bin (mit einem Mann will er auf keinen Fall, ich würde ihm zu liebe drauf verzichten, weil ich es nicht so unbedingt will, auch wenn es noch reizen würde). Ich bin auch bereit zu einem Paartausch. Wir haben uns auf einer Seite angemeldet, aber kein passendes paar so wirklich gefunden. Und eigentlich ist er glaub ich dennoch dagegen, dass mich ein anderer Mann anfasst. Jedenfalls ist er mittlerweile auch nicht mal mehr so dem dreier zugeneigt. Eigentlich will er gerne glaub ich eine andere Frau für sich haben. Auch wenn es nur um Spaß und keine Gefühle geht, macht mich das total fertig. Und er findet meine Eifersucht so unattraktiv, dass wir seit zwei Tagen fast nur streiten. Dazu kommt aber auch noch, dass sich vie kurzem eine ehemalige Freundin bei ihm gemeldet hat, die zur momentanen Weltansicht eine ähnliche Meinung hat wie wir und mit der er sich gerne unterhalten und treffen möchte. Er möchte sich aber nicht allein mit ihr treffen, weil er kein Date will und so treffen wir uns nun vielleicht zusammen. Aber er ist nicht Mal sicher ob er das will, weil er sagt Männer und Frauen können nicht miteinander befreundet sein. Er hatte damals auch was mit ihr (ich weiß nicht was, weil es mir nicht sagt, er meint er kann sich nicht erinnern, das kann schon sein, ich glaub es ihm und es ist auch egal). Es kann auf jeden Fall sein, dass er wenn er sie jetzt wieder sieht, Sex mit ihr haben möchte. Sie ist vermutlich single, hat zumindest in keiner nachricht einen Partner erwähnt (er hat mir von ihren Nachrichten erzählt und sie mir auch gezeigt). Er hat keine Geheimnisse vor mir und will nicht "fremd gehen". Also er will nichts heimlich machen. Aber er sagt auch, er lebt nur einmal und er findet es egoistisch von mir wenn ich es ihm verbiete. Ich habe gesagt, ich verbiete es ihm nicht, aber mich verletzt es und ich kann damit nicht umgehen. Zumal er mir neulich gesagt hat, dass er am liebsten drei Frauen gleichzeitig hätte und er immer zu derjenigen geht, auf die er gerade Lust hat und wir mussten alle natürlich einen Unterschiedlichen Zyklus haben. (Wie ernst er das meinte, kann ich nicht sagen.) Ich finde das alles irgendwie mega egoistisch von ihm. Ich bin eifersüchtig und ich weiß, dass ich ihn damit einenge, was ihn wiederum erst Recht von mir weg treibt. Ich weiß einfach nicht, wie ich mich gerade verhalten soll.

Zusätzlich muss ich noch sagen, dass unser Sexleben an sich wirklich gut ist. Wir haben oft Sex und gleiche Vorlieben. Es ist nicht so, dass er etwas vermisst. Es geht ihm allein um die Bestätigung, dass er ein guter Lover ist. Die reicht ihm offensichtlich nicht von mir und es nagt an ihm, dass jemand anderes genauso gut oder besser sein könnte als er.

Ok, ich habe so viel geschrieben jetzt, ich hoffe es liest überhaupt jemand und kann mir vielleicht seine oder ihre Meinung dazu sagen. Danke schonmal :smile:

du, sorry,
also ich musste echt kurz lachen, als ich las, dass er dich für egoistisch hält, weil er "nicht darf", was er dir "verbietet" ...

und ich frage mich -
wie kannst du seine positionierung, seine argumente ernstnehmen???

auch empfehle ich dir, dich hier in die threads zum thema "psychische erkrankung" + partnerschaft mit einem betroffenen menschen bzw. als dieser eine solche eingehen ...

denn dies könnte dein bewusstsein dafür schärfen, in welcher form das hineinwirken der erkrankung in die beziehung lässlich ist - und wo die grenzen dessen verschwimmen, oder sich sogar eine ungesunde und falsche beziehungsdynamik / situationsvermischung entwickelt (hat) ...

jedenfalls -
alles gute dir ...
 
S
Benutzer184242  (35) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #13
Danke für eure Antworten und Meinungen dazu. Ich war mega verletzt nach dem Streit, den wir vorgestern hatten und daraufhin habe ich dann hier ins Forum geschrieben. Ich wollte einfach Mal wissen, was andere dazu sagen. Also Trennung steht nicht zur Debatte, für keinen von uns. Wir lieben uns und auch wenn das gerade ein Thema bei uns ist, was mit unterschiedlichen Meinungen einher geht und wir darüber gestritten haben, ist es ja nicht so, dass wir uns komplett uneinig im allgemeinen sind. Wir haben zwei Kinder und unsere Einstellungen zu fast allem ist ziemlich gleich.

Das mit der Freundin von früher kam nicht von ihm. Er hätte sich nie bei ihr gemeldet, das kam von ihr aus. Ich habe alle Nachrichten gelesen und er will sich ja wie gesagt, auch gar nicht allein mit ihr treffen. Ich glaube, ich habe das auch etwas in den falschen Hals bekommen. Wir haben kaum Freunde und eigentlich niemanden wirklich zum Reden außer uns. Und auch wenn das so gewirkt hatte in meiner Schilderung oben, dass wir nicht miteinander reden können. Das stimmt nicht. Wir können über alles reden und das tun wir auch. Wir sind sehr ehrlich zueinander. Wir haben das Thema auch nochmal groß und breit besprochen nach unserem Streit. Er wurde niemals losgehen und einfach irgendwas tun, was ich nicht will. Und er hat mir zb gestern auch gesagt in seinen Fantasien tauche eigentlich nur ich auf. Ich glaube, er braucht eher einen Freund mit einer gleichen Einstellung (blöderweise hat sich nun eben zufällig diese Freundin von früher gemeldet). Das hat er selbst auch gesagt. Das mit dem swingen sollte eine Ablenkung sein und Abwechslung bringen. Aber ich vermute auch, dass es nicht das richtige für uns ist, weil wir gegenseitig zu eifersüchtig sind. Das liegt bei uns nicht am vertrauen glaube ich ehrlich gesagt, sondern eher daran, dass wir wissen, was wir aneinander haben und es beide nicht verlieren wollen. Und die Garantie dafür hat man nie. Er hat schon mehrere Therapien hinter sich und ist wie gesagt dabei an sich zu arbeiten. Ich respektiere seine Wünsche und das tut er umgekehrt auch, nur das heißt ja nicht, dass man sie auch gut findet. Oder?
 
G
Benutzer Gast
  • #14
Nenn mich zynisch, aber ich glaube nicht an Zufälle, vor allem nicht wenn es sich um Kontaktaufnahmen mit sexuellem Interesse handelt. So etwas kann auch gut auf anderen Kommunikationskannaelen angesprochen worden sein und dann getürkt werden. Da du allerdings diejenige bist die deinen Mann kennt und wir alle hier nicht wirst du es hoffentlich wohl am besten abschätzen können.
dass ihr miteinander redet ist ja schon mal gut und ich hoffe ihr findet eine loesung. Ich finde du hast hier viele gute Tips bekommen und dass du über diese nachdenkst. Ich kann gut nachvollziehen, dass du ihn nach den Kommentaren hier verteidigst (ich mache mich da selbst oft schuldig), aber versuche deine Bedürfnisse auch im Auge zu behalten.
übrigens würde ich an deiner Stelle verlangen, dass er seine vorherigen Therapien weitermacht denn da scheint ja nach wie vor bedarf zu sein der nicht gedeckt wurde.
 
Sexatdawn
Benutzer184386  (54) Ist noch neu hier
  • #15
Erst einmal möchte ich die positiven Dinge eurer Beziehung herausheben. Ihr sprecht miteinander, ihr sagt euch eure Bedürfnisse, und könnt auch nach einem Streit wieder den Faden aufnehmen und ihr habt Sex.
Für eine offene Beziehung sehe ich bei euch momentan keine Chance. Dabei ist es ähnlich wie mit Kindern. Eine Beziehung retten zu wollen, mittels eines gemeinsames Kindes, funktioniert nicht. Ebenso mit dem hinzufügen einer zusätzlichen Sexualpartnerin. Die Grundlage, um eine offene Beziehung anzugehen, ist eine gut funktionierende Beziehung, wo die Regeln klar sind, offene Kommunikation über Bedürfnisse und Gefühle alltäglich ist und Ehrlichkeit und Vertrauen gross sind. Denn eine weitere Person intim in das Familiengfüge einzufügen macht alles komplizierter. Es braucht sehr viele Absprachen, immer wieder Bedürfnis- und Befindlichkeitsabklärungen und viel Offenheit, Aufmerksamkeit und Stärkung des Beziehungsfundaments.
 
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