Offene Beziehung: Einseitige Auslebung eines Kinks

[Benutzer227562 (38)]

Hallo zusammen

Ich wäre froh um ein paar Meinungen von allenfalls erfahrenen Leuten in diesem Bereich.
Ich und meine Frau leben in einer offenen Beziehung. Heisst, wir holen uns wen drittes ins Bett wenns passt, gehen swingen, One-Night-Stands sind auch ok. Alles was weiterführend wäre haben wir uns geeinigt, wäre nicht ok.
Vor kurzer Zeit hat meine Frau einen Städtetrip gemacht und ihren besten Freund mitgenommen. Ich kenne ihn auch, cooler Typ soweit. Bevor die Reise losging, fragte mich meine Frau, ob sie mit ihrem BF im Urlaub da mal Sex haben dürfte, einfach der Neugierde wegen. Wir haben intensiv darüber gesprochen und legten die Regeln fest, dass es bei einer einmaligen Sache bleibt.
Urlaub vorbei. Meine Frau auf dem Nachhauseweg ruft mich an, dass die DB so toll Verspätung hat, dass sie es nicht nach Hause schafft. Ich kann sie nicht holen wegen unseren Kindern. Vorschlag von ihr: Ich schlafe bei meinem BF. Und da wir auf dem Trip am letzten Abend nicht dazu kamen Sex zu haben, ob ich wohl einwilligen würde, dass sie so den Urlaub abschliessen und bei ihm Zuhause nochmals Sex haben. Ich hatte etwas Panik, sie redete so auf mich ein, dass es nichts besonderes sei, dass ich einwilligte.
Als Sie dann am nächsten Tag nach Hause kam, wurde es emotional.
Sie erzählte mir, dass sie mit ihrem BF einen Kink entdeckt habe, nämlich im Bereich des BDSM. Genauer gesagt schlagen, würgen und verbale Herabsetzung auf gegenseitiger Basis.
Das habe ihr so gefallen und sie will diesen Kink nun erkunden. Das Problem an der Sache ist, sie will das nicht mit mir tun, obwohl ich sehr wohl bereit dazu wäre.
Sie führte an, dass sie bei der Auslebung nicht mehr sie selbst war und ihr BF ebenfalls nicht und es so zu dieser Praktik kam. Sie seien in eine völlig andere "Mood" gekommen. Sie könne es mit mir nicht, da sie mich zu sehr liebt und mir soetwas nicht antun wollen würde, da sie Angst habe, dass es bei uns etwas kaputtmachen würde. Wir hätten sonst ja den besten Sex und dieser erfülle sie. Der Kink sei mehr ein "Ausbrechen" "Abschalten" "Kontrolle abgeben" einfach etwas, was ihr enorm gut tue und dass sie weiterverfolgen möchte. Die sexuelle Komponente sei nur sekundär, es gehe mehr um die Psychohygiene.

Meine Gefühlswelt sieht nun etwa so aus: Ich will ihr gerne die Chance geben, diesen Kink, diese neue Seite an ihr erkunden zu dürfen. Ich denke es ist wichtig, dass sie es auch tun kann und dieses Bedürfnis nicht unterdrücken muss. Es ist auch spannend, sie daran wachsen zu sehen. Zudem meinte sie, dass bei der Erkundung, wobei sie zumindest im Internet schon Recherche betrieben hat, bestimmt auch Dinge dabei sind, die sie mit mir dann machen könne, welche nicht.
Andererseits habe ich Angst davor, in wie weit das wohl eskalieren könnte. Was, wenn er sich plötzlich doch in sie verliebt. Anmerkung, ich vertraue meiner Frau, dass sie sich nicht in ihn verliebt, dafür ist unsere Beziehung sonst einfach zu stabil.
Der Gedanke, dass meine Frau, MEINE Frau, von jemand anderem so herabgewürdigt wird, und sei es auch nur in diesem Rollenspiel, setzt mir zu.
Ich spüre Eifersucht und Neid, dass ich nicht Teil davon sein kann, zumindest nicht in gewissen Teilen die diese "Mood" erfordern.

Wir haben darüber gesprochen, erneut Regeln aufzustellen, dass sie nur Dinge tun, die für mich akzeptabel sind.
Mein Angst ist auch, da die alten Regeln schon gebogen wurden, dass es bei den neuen Regeln auch so verlaufen könnte und z.B. die Häufigkeit immer mehr wird, weil sie immer mehr diesen Kick suchen könnte. Ich will nicht, dass es Einfluss auf das Leben von mir und meiner Frau hat, dass sie dann oft nicht da ist, um diesen Kink auszuleben.
Es hat in mir Unsicherheiten ausgelöst und Angst vor Unbekanntem, da man noch nicht abschätzen kann, welche Dynamik das Ganz annimmt.
Ich frage mich aber auch inwiefern ich Dinge "Verbieten" kann ohne ihre Auslebung zu mindern oder dass sie dadurch nicht glücklich wird.

Soweit mal, wie es aussieht. Fragt gerne nach, wenn etwas nicht klar ist oder Infos fehlen. Ich hoffe ich habe alles wichtige geschrieben.

Bin gespannt auf eure Sichtweisen auf diese Situation.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich würde sagen, die Regeln wurden schon verletzt. Wie ihr damit jetzt umgeht, müsst ihr entscheiden.

 

[Benutzer166007]

Ich frage mich aber auch inwiefern ich Dinge "Verbieten" kann ohne ihre Auslebung zu mindern oder dass sie dadurch nicht glücklich wird.

Ihr seid ihn einer Beziehung und darin gibt es nicht nur individuelle Grenzen, sondern auch solche als Paar. Demnach hätte das nichts mit "verbieten" zu tun, wenn dir diese neu gesetzte Grenze nicht gut tut und du sie daher nochmal verhandeln möchtest. Wenn ich einen Ego Trip abziehen möchte, sollte ich meinen Beziehungsstatus vorher ändern.

Die sexuelle Komponente sei nur sekundär, es gehe mehr um die Psychohygiene.

Gut, es gibt viele Möglichkeiten "auszubrechen", oder sonst wie loslassen zu können. Dazu braucht es nicht zwingend BDSM.

Du schreibst selbst, dass sie dich überredet und du dich überrumpelt gefühlt hast. Dass dein Bauchgefühl Alarm schlägt. Anstatt deine Gefühle rationalisieren zu wollen (Angst vor dem Unbekannten), wäre hinhören eindeutig besser für dich.

 

[Benutzer147556]

Für mich klingt es so als ob es von Anfang an um die BDSM Praktiken ging. Sowas entdeckt man doch nicht rein zufällig ohne dass man es vorher abspricht?

 

[Benutzer223478]

Ich finde auch nicht, das du sie Einschränkst. Ihr seid in einer Beziehung und da gehört auch immer Rücksichtnahme auf den Partner dazu. Wenn dich ihr Verhalten verletzt hat sie das genau so zu berücksichtigen, wie du ihren Wunsch "auszubrechen". Ihr Wunsch ist nicht wichtiger als deine Bedürfnisse.

Das Sie dich am Telefon überredet hat finde ich auch nicht gut. Ihr habt die Grenzen vorher festgelegt und sie hat dich solange bequatscht, bis du sie zu ihren Gunsten verschiebst. Wofür habt ihr dann vorher überhaupt Grenzen festgelegt?
Du sagst, das du es mit ihr zusammen ausprobieren würdest, worauf sie das nicht möchte, weil sie dich verletzen könnte und das soll jetzt weniger Verletzend sein?
Ich finde auch, ihr solltet ein mal Grundlegend besprechen, wo eure persönlichen Prioritäten liegen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Für mich wäre das tatsächlich ein Grund die Beziehung in Frage zu stellen. Meine Liebessprache ist Sex und Ausleben von Kinks gehört für mich dazu. Wenn sich mein Partner entscheiden würde, mich genau hier auszuschließen wäre das ein eindeutiges Zeichen und ich könnte das nicht tolerieren. Jeder ist anders, völlig klar. Für mich wäre das emotionale Ende eingeläutet und zwar nicht wegen der Sache an sich sondern wegen des Auschlusses und der Art WIE das alles abgelaufen ist.

 

[Benutzer202907 (37)]

Alles was weiterführend wäre haben wir uns geeinigt, wäre nicht ok.

Damit ist doch im Grunde alles gesagt. Alleine die Tatsache, dass sie unbedingt mit ihrem besten Freund vögeln wollte, zerlegt diese Grundbedingung von euch.
Dass sie dich dann regelrecht bequatscht, es durchzieht und dabei dann die nächste Sache kommt, die sie dir aufrdücken möchte, ist doch völlig daneben.
Außerdem lässt sie dich dann bei einer Sache, bei der du dabei wärst, außen vor und kommt mit seltsam anmutenden Ausflüchten, wieso sie diese Sachen gerade nicht mit dir, sondern nur mit ihrem besten Freund machen kann.

Wenn du mich fragst hat sie mit dem besten Freund schon öfter gebumst und will jetzt nur den Freifahrtschein von dir, das nicht mehr heimlich machen zu müssen.

Hör auf dein Bauchgefühl. Wenn sich da was nicht gut anfühlt, dann lass es und lass dich nicht belabern.

 

[Benutzer166007]

Wenn du mich fragst hat sie mit dem besten Freund schon öfter gebumst und will jetzt nur den Freifahrtschein von dir, das nicht mehr heimlich machen zu müssen.

Ja, das war auch mein erster Gedanke als ich das las. Da ist schon sehr viel im Hintergrund gelaufen und irgendwann kam dann doch das Gefühl bei ihr auf, dass sie das so nicht weiterführen kann und so wollte sich die Legitimation von ihrem Partner abholen, um weitermachen zu können.

 

[Benutzer223478]

Wenn du mich fragst hat sie mit dem besten Freund schon öfter gebumst und will jetzt nur den Freifahrtschein von dir, das nicht mehr heimlich machen zu müssen.

Ja, ist mir auch in den Sinn gekommen, aber man will ja keinem was unterstellen, was man nicht weiß.
Sexuelle Offenheit in der Beziehung kann auch schief gehen....

 

[Benutzer190912 (49)]

Ihr hattet ein Regelwerk das eine Zeit lang funktioniert hat. Dann hat sie in einer Hauruckaktion angefangen es zu ändern bzw. es zu deaktivieren. Für mich gehen da einige Warnlampen an. Das mit dem besten Freund widerspricht ja Euren Regeln. Das mit dem im Urlaub kamen wir ja nicht dazu, aber jetzt in dieser Zwangsübernachtung dann schon. Dann aus heiterem Himmel entdeckt sie mit diesem Freund dass sie auf BDSM steht und will als weitere Verletzung der Absprachen das dauerhaft gerade mit diesem ausleben und zwar ohne Dir.
Du hast es ja auch schon angesprochen, das BDSM würde hier ihrem BDSM Partner eine gewisse Macht ermöglichen die Dir ja verwehrt bleibt. Man muss dazusagen, es gibt denke ich eine Menge Paare die die verschiedenen Ebenen hinbekommen, Eheleute in Familie und Alltag, normaler Sex UND BDSM
Dazu kommt dass sie das Thema nicht erst an Dich heranträgt mit der Möglichkeit, dass Du VORHER nein sagen könntest oder Ihr zumindest Eure Absprachen einvernehmlich anpassen könntet sondern sie überfährt Dich und stellt Dich vor vollendete Tatsachen.

Demetsprechend solltest Du Dir kein schlechtes Gewissen wegen eines möglichen Verbietens machen sondern über das Thema Respekt und Ehrlichkeit in Eurer Beziehung Gedanken machen