Neuer Beziehungsversuch - gute Idee? (Probleme beim Sex..)

[Benutzer53748 (37)]

Hallo ihr Lieben,

kurz zur Vorgeschichte:
Vor fast drei Wochen war zwischen mir und meinem Freund Schluss - nach fast drei Jahren Beziehung. Grund: Er war stark am Zweifeln was er will und hatte jemanden kennen gelernt, ein Mädchen, für das er "verliebtheitsähnliche" Gefühle empfand... ich war geschockt.. hab aber schon da bezweifelt das er überhaupt irgendwie weiß was er will und fühlt. Nun ist raus: Er liebt mich noch, will mich zurück. Was ihm fehlt bzw den Ausschlag gab: fehlender Sex.

Von April bis Oktober hatten wir vllt drei mal Sex.. Grund: Ich habe keine Lust, vermutlich aufgrund sehr starker Schmerzen, die jedesmal dabei auftreten.. Es fühlt sich an, als würde jemand ein Messer in mich rein stechen, Schmirgelpapierähnlich, wund... eng..

Wir haben insofern viel versucht als das wir viel darüber geredet haben, ich oft bei der Frauenärztin war die zwar ab und an mal einen Pilz oder eine Entzündung feststellte aber sonst nichts (wurde behandelt aber Problem ging nicht weg).. naja Sex versucht haben wir dann kaum noch..ich bin davor quasi geflüchtet.. und habe es als Druck empfunden wenn ich wusste das er welchen möchte.. aus Angst vor den Schmerzen

Nun will er mich also zurück.. und ich ihn eigentlich auch. Ich habe nur Angst das er mich wieder verlässt, wieder an seinen Gefühlen zweifelt oder mich verlässt wegen dem Sex.. ich würde alles versuchen das es klappt aber ich habe da ja keinen so direkten Einfluss drauf. Habe auch schon von Vaginismus etc gehört, keine Ahnung ob ich das habe..

Habt ihr Ideen, wie man das Sexleben wieder in den Griff kriegen könnte? Wir haben auch schon an eine Paartherapie gedacht oder Sexualtherapie aber das ist sehr teuer und so hoffe ich, das man das auch so hinbekommen kann. In Fachliteratur habe ich von sogenannten Dilatoren gelesen, die man einführt um sich an das Gefühl zu gewöhnen, das etwas in der Scheide ist. Ist eine Behandlung gegen Vaginismus.. .

Hm.. oder wie findet man einen Frauenarzt der einen wirklich ernst nimmt und alle Faktoren abklärt die mit den Schmerzen in Verbindung stehen könnten? Bisher wurde ich entweder nicht ernst genommen oder es wurde kaum etwas unternommen um die Ursache zu finden.. ich bin wirklich verzweifelt, weil meine Beziehung nicht an der eigentlich schönsten Nebensache der Welt scheitern soll..

Vielen Dank fürs Lesen und für eure Tipps.. und Erfahrungen die ihr vllt in ähnlicher Form gemacht habt..

 

[Benutzer86199]

Hm.. oder wie findet man einen Frauenarzt der einen wirklich ernst nimmt und alle Faktoren abklärt die mit den Schmerzen in Verbindung stehen könnten? Bisher wurde ich entweder nicht ernst genommen oder es wurde kaum etwas unternommen um die Ursache zu finden.. ich bin wirklich verzweifelt, weil meine Beziehung nicht an der eigentlich schönsten Nebensache der Welt scheitern soll..

Puh, das ist sicher nicht einfach. Hast du dich mal erkundigt/ gegoogelt, ob es in deiner Nähe Spezialisten für Sexualstörungen gibt? Möglicherweise ist dein Problem so speziell, dass die allgemeinen Frauenärzte ratlos sind und den Kopf in den Sand stecken. Spezialpraxen oder Ambulanzen an Unikliniken könnten hierbei gute Anlaufstellen sein. Leider ist es gerade in Unikliniken oftmals so, dass man eher unpersönlich behandelt wird, was dann durchaus der Preis für die Fachkompetenz sein kann. Vielleicht hilft auch ein Anruf bei der Krankenkasse mit der Bitte dir einen Spezialisten zu empfehlen. Erklär denen, dass es nur in ihrem Interesse sein kann, wenn sie dich zur Diagnostik direkt an eine kompetente Adresse vermitteln und du nicht Krankenkassengelder bei der Suche nach dem richtigen Arzt verschwenden musst.
Eine Psychotherapie wäre dann lohnenswert, wenn körperliche Ursachen auszuschließen sind. Psychische Gründe für deine körperlichen Beschwerden könnten zum Beispiel dann vorliegen, wenn du in der Vergangenheit/ Kindheit negative sexuelle Erlebnisse hattest (Missbrauch,...). Das wirst du selbst aber am besten wissen.

 

[Benutzer53748 (37)]

Hi, nein Missbrauch ist nicht der Fall. Danke für den Tipp mit dem Spezialisten, werde mich danach mal erkundigen.
Allerdings kann ich nicht ausschließen das es trotzdem "auch" etwas psychisches ist, bspw. weil ich dauernd Angst habe, das er mich nicht liebt oder bald verlässt, oder weil mir der Sex auch nicht so gefällt.. naja, ich werde mal nach einem Spezialisten googeln. Danke

 

[Benutzer86199]

Allerdings kann ich nicht ausschließen das es trotzdem "auch" etwas psychisches ist, bspw. weil ich dauernd Angst habe, das er mich nicht liebt oder bald verlässt, oder weil mir der Sex auch nicht so gefällt..

Es gibt übrigens auch unter Psychotherapeuten Spezialisten für Sexualstörungen. Es ist gut möglich, dass die Krankenkasse die Kosten für die Psychotherapie übernimmt falls du sehr unter den Problemen leidest und sie dich auch im Alltag beeinträchtigen.

 

[Benutzer53748 (37)]

Wirklich? Das höre ich zum ersten mal, ich dachte sowas muss man immer selber bezahlen.. an wen muss ich mich da wenden? Geht das auch über den Frauenarzt? Habe eine Praxis gefunden, die Hilfe bei Sexualstörungen und auch Therapien in dem Bereich anbietet.. wenn ich da hingehe, kann ich die das ja mal fragen. Erst mal sehe ich meinen (noch) Exfreund Samstag, da wollen wir gucken ob diese Beziehung noch eine Chance hat..

 

[Benutzer58054 (43)]

Hallo,

sag mal hattest du schon andere Partner? Du sagt, du hast keine Lust mit ihm zu schlafen, hast du generell Lust auf sexuelle Handlungen (SB, Petting)? Kann es sein, dass dich dein Freund einfach nicht anturnt? Das klingt zwar ziemlich platt, aber ich kenne das Problem und es ist wirklich schwer sich das einzugestehen. Manche Menschen passen einfach sexuell nicht zusammen.

Celavie

 

[Benutzer86199]

Wirklich? Das höre ich zum ersten mal, ich dachte sowas muss man immer selber bezahlen.. an wen muss ich mich da wenden? Geht das auch über den Frauenarzt? Habe eine Praxis gefunden, die Hilfe bei Sexualstörungen und auch Therapien in dem Bereich anbietet.. wenn ich da hingehe, kann ich die das ja mal fragen. Erst mal sehe ich meinen (noch) Exfreund Samstag, da wollen wir gucken ob diese Beziehung noch eine Chance hat..

Ich nehme an, du kommst aus Deutschland? Da gibt es Psychotherapeutenpraxen, genauso wie Augenarztpraxen auch - das kannst du zum Beispiel durch einen Blick in die gelben Seiten erkennen. Dort werden wie bei den Ärzten auch 10€ Praxisgebühr fällig oder du lässt dir von deinem Arzt eine Überweisung zum "Psychotherapeuten" geben. In der Praxis selbst wird dann deine Krankenkassenkarte eingelesen. Schwieriger ist es eher an einen Termin zu kommen. Es gibt dort häufig lange Wartezeiten.
Könnte mir vorstellen, dass die Spezialpraxis auch spezialisierte Therapeuten kennt. Ich habe bereits Gutes von einer in Mannheim gehört, falls dir das weiterhelfen sollte. Eine Freundin von mir war dort.
Konnte ich deine Fragen soweit beantworten?

 

[Benutzer36171]

Hallo Biene,

Bei deinem Problem musst du auf jeden Fall psychische wie körperliche Aspekte mit einbeziehen.

Ich selbst habe dein Problem auch, wie du weißt, wenn auch nicht mehr so stark. Ich kann mittlerweile Sex haben mit leichtem Ziepen "da unten" und danach bin ich erstmal einige Tage wund, aber es geht.
Das war einige Monate nicht so. Auch bei mir hat es im April angefangen, erst mit einem Pilz, und dann gingen die Schmerzen nicht mehr weg. Beim Eindringen war es schlimmsten. Irgendwann ging es gar nicht mehr und ich blutete sogar beim kleinsten Versuch.

Es war ein Gefühl des Wundseins so als wäre die ganze Haut mit einer Käsereibe bearbeitet worden. Ich spürte es vor allem am Eingang der Scheide, Richtung Hintern sozusagen. Echt ein übles Gefühl. Es machte unseren Sex zuerst unangenehm, und irgendwann unmöglich.

Mit viel Cremes und viel Geduld habe ich es wieder einigermaßen hinbekommen. Aber jetzt setze ich dennoch mal versuchsweise die Pille ab (nimmst du die?), denn ich habe gehört, dass dies helfen soll.
Probier auf jeden Fall verschiedene Frauenärzte aus, irgendeiner von denen muss doch schon von solchen Problemen gehört haben! Meiner war jedenfalls eine totale Pflaume, der hat mir gar nicht helfen können. *ärger*

Ich für meinen Teil weiß immer noch nicht, ob es ein psychisches oder ein körperliches Problem ist.

Da sich unsere Beziehungsgeschichten ähneln schließe ich psychische Probleme nicht aus.
Mein zweifelner Freund, der mir nicht die Sicherheit und Liebe geben kann, die ich brauche und wenn er es tut, kann ich sie nicht mehr genießen, weil ich Angst habe, dass er lügt oder das nur ein vorübergehendes Hochgefühl ist. (Ich übertreibe hier ein wenig, ganz so schlimm ist es nicht, aber in den schlimmsten Momentan habe ich diese Gedanken.)
Mein Freund, der enttäuscht ist, wenn ich beim Sex keinen Orgasmus bekomme. Und der nach dem Sex oft nicht kuscheln mag.
(Wen wundert's da noch?)
Und meine eigene Unsicherheit bezüglich unserer Beziehung und des Sexes.
Und dass ich auch schon Sex hatte, wenn ich eigentlich keine Lust verpürt habe.

Vieles spielt mit rein.

Ich finde es eine gute Idee, zu einer Beratungsstelle oder zu einem Therapeuten zu gehen. Ich habe auch nicht gewusst, dass das so "einfach" und eventuell sogar kostenlos geht!
Werde ich mir auch mal überlegen...

 

[Benutzer53748 (37)]

Hi ihr drei, danke nochmal fürs Antworten.
@ celavie: Schwere Frage, sehr schwer. Bei mir selbst was zu machen geht nicht ohne Hilfsmittel, funktioniert einfach nicht. Richtig Lust hab ich da auch nicht drauf, es macht Spaß, aber es törnt mich nicht an. Petting... doch gerne.. Aber in gewisser Hinsicht hast du recht. Ich finde meinen Freund einfach nicht so heiß das ich übertrieben gesagt fast in Ohnmacht falle. Er sieht gut aus, ja, aber mehr ist das nicht und so ein "wow - der sieht ja echt gut aus" hab ich bei Typen die ich auf der Straße so sehe eigentlich nie.. Ach und ja, es ist mein erster Freund..

@ Honigblumeanke, ich werde mich in einer Arztpraxis mal informieren. Ja, du hast meine Fragen beantwortet, danke

@Lia89: Wow, die Schmerzen klingen eigentlich noch heftiger als bei mir... ich hab nicht das Problem zu bluten oder so.. Nein ich hab die Pille weil ich wusste das sie das verursachen kann im April abgesetzt, aber noch hat es nichts genutzt.Und ja.. der Rest, was deinen Freund angeht, kommt mir alles sooo bekannt vor. Sind das Zwillinge? ..

 

[Benutzer58054 (43)]

Ganz ehrlich? Sollte es keine körperlichen/anatomischen Ursachen für dein Problem geben und du auch nicht vorlesatet bist durch unliebsame Ereignisse, dann denke ich wirklich, dass du deinen Freund einfach nicht heiss genug findest und deshalb nicht feucht wirst und auch deshalb Schermzen beim Sex hast.

Eine Bekannte von mir hatte auch einen Freund, bei dem ES nicht mehr klappen wollte/weh tat. Dann hatte sie einen ONS gehabt mit einem Typ der sich richtig angemacht hat und ES ging ohne Probleme...

 

[Benutzer27643 (37)]

Ich persönlich finde es normal, dass es meist mit anderen Männern bzw. wenn man sich getrennt mit dem neuen Freund ohne Probleme klappt. Man ist schließlich mit irgendwelchen Problemen vorbelastet.

Bei ONS würde ich sagen liegt es mitunter auch daran, weil man gerade will - sonst hätte man ja keinen.

Und bei einem neuen Freund, weil man doch normalerweilse frisch verliebt ist. Dass es nach der ersten Verliebtheit dann trotzdem klappt würde ich auf die Tatsache schieben, dass man durch die vergangene Beziehung Erfahrung gesammelt hat und es deswegen möglicherweise nicht mehr so oft kracht.

 

[Benutzer58054 (43)]

Ich habe die TS aber so verstanden, dass sie der Sex bei ihr noch nie richtig geklappt hat/Spaß gemacht hat. Ich denke nicht, dass es ein Beziehungsalltagsproblem ist, sondern, dass hier wenig sexuelle Anziehungskraft zwischen den beiden vorhanden ist. Deshalb glaube ich bei diesem Problem auch nicht an eine Therapie.

 

[Benutzer93627]

Off-Topic:
Ich habe keine Lust, vermutlich aufgrund sehr starker Schmerzen, die jedesmal dabei auftreten.. Es fühlt sich an, als würde jemand ein Messer in mich rein stechen, Schmirgelpapierähnlich, wund... eng..

ich hatte das selbe, schmerzen, die sich wie ein messerstich anfühlen etc. ging dann zum frauenarzt und bekam eine pilz behandlung. nur die MÜSSEN BEIDE machen, annsonnsten, steckt er dich wieder an (so nach meiner ärztin) such dir also schleunigst einen anderen arzt!!

viel glück

 

[Benutzer27643 (37)]

Ich habe die TS aber so verstanden, dass sie der Sex bei ihr noch nie richtig geklappt hat/Spaß gemacht hat. Ich denke nicht, dass es ein Beziehungsalltagsproblem ist, sondern, dass hier wenig sexuelle Anziehungskraft zwischen den beiden vorhanden ist. Deshalb glaube ich bei diesem Problem auch nicht an eine Therapie.

Starke Schmerzen können die größte sexuelle Spannung zerstören. Und eine große sexuelle Spannung verspricht in meinen Augen nicht, dass es nicht weh tut.

Ich halte es nicht für ausgeschlossen, das anfängliche kleine Schmerzen zu großem Schmerz wird. Und diesem Schmerz - sei psychisch oder physisch - muss durch gewisse Übungen entgegengegangen werden.

Tatsache ist ja, dass man grundsätzlich mit jedem Sex haben KANN, wenn man WILL. Und wer will schon wirklich bei Schmerzen? Klingt zwar allgemein sehr unromantisch, aber der Sex müsste auch bei geringeren Spannungen funktionieren, nur hat sie dann einfach so keine Lust.

Bei ihr ist das aber nicht der Fall, und weiter oben erwähnt sie ja auch

Er sieht gut aus, ja, aber mehr ist das nicht und so ein "wow - der sieht ja echt gut aus" hab ich bei Typen die ich auf der Straße so sehe eigentlich nie.. Ach und ja, es ist mein erster Freund..

Deswegen bin ich einfach mal so frei zu behaupten, dass sie entweder einfach noch nicht volles Interesse an Sex gefunden hat - aufgrund der Schmerzen - oder sie eventuell nie soooo interessiert sein wird.

 

[Benutzer53748 (37)]

Hi ihr Lieben Schön zu sehenwie lebendig es hier zugeht

Ja, ich denke nicht das es wegen zu wenig sexueller Anziehungskraft weh tut..

Im Moment bin ich total durcheinander und weiß nicht was ich will.. ich liebe ihn und möchte ihn zurück.. aber er studiert nun mal wo anders.. und mehr als eine Wochenendbeziehung wäre nicht drin, er möchte mehr seine Freiheit.... und hat auch keine Zeit .. und naja ich möchte nicht nur eine Randerscheinung in seinem Leben sein, die dann am Wochenende da sein darf und mit ihm po... kann aber in der Woche will er mich nicht... er hat sich daraufhin total angegriffen gefühlt und ist wieder in eine Abwehrstellung gegangen das ich ihn doch verstehen muss usw.. ich verstehe ihn aber meine Bedürfnisse sind nun mal eher dahin gehend, das ich ihn öfter als ein, zweimal sehen möchte... ich hab einfach solche Bedneken das das mit einer Beziehung nochmal klapppen kann.. wenn jetzt alles nach ihm gehen soll.. Hinzu kommt, dass er sogar seinen Eltern erzählt hat warum wir uns getrennt haben (fehlender Sex, Schmerzen usw) das finde ich soo daneben! Er kann einfach nichts geheim halten. Er meinte nur so: Wieso du hast es doch auch deiner Mutter erzählt. aber das ist meiner Meinung nach etwas völlig anderes, schließlich geht es um MEINEN Körper.. ach man..
Soll man mehr auf sein Herz oder seinen Verstand hören... ? Ich will jetzt eigentlich noch keine Entscheidung treffen ob es wieder was wird oder nicht, das ging nach allem dann doch etwas zu einfach und zu schnell.. und ich will nicht wieder enttäuscht werden..

 

[Benutzer53748 (37)]

Hi, ich denke er weiß das das mit dem Sex langsam anlaufen würde... und er ist es ja auch nicht anders gewöhnt.. die letzten Monate waren was das anging ja auch eher lau. Wichtig ist ihm halt, das wir was dran ändern und alles versuchen das es klappt...

Und ja.. ich bin.. heute ziemlich schlecht drauf und fertig mit den Nerven.. ich hab den Wunsch das er mehr um mich kämpft und nicht nur seine Bedürfnisse in den Vordergrund stellt.. das Gespräch war schon ziemlich emotional, bzw was heißt Gespräch, ich weiß das es blöd ist aber im Moment haben wir nur die Möglichkeit zu chatten... ich wünsch mir einfach eine schöne, glückliche Beziehung und bin im Moment echt am überlegen ob eine Wochenendbeziehung in das rein passt, was ich mir wünsche. Ich hab halt einfach dieses Gefühl zu kurz zu kommen, das ich immer springe wenn er ankommt usw... ich muss einfach lernen auch mit meinem Leben ohne ihn glücklich zu sein und das ist wahrscheinlich die schwerste Aufgabe.. ich weiß nicht was ich gerne ändern möchte, nur das ich sehr unzufrieden bin..

 

[Benutzer27643 (37)]

Naja, denken ist nicht wissen Ich würde es einfach nochmal direkt erwähnen, nicht dass er im Nachhinein ankommt und sagt, dass er es nicht gewusst hat. Ist ja oft so: Man denkt immer der andere müsse es wissen und ist dann sauer, wenn es doch nicht so ist.

Wie lange würde es denn eine WE-Beziehung bleiben?

Du schreibst ja auch selber, dass du mit deinem Leben ohne ihn klar kommen musst, und eigentlich ist da ja eine WE-Beziehung nicht gaaaaanz so unangebracht. So hättest du noch Zeit für dich und "musst" quasi Kontakte außerhalb knüpfen.

Wie häufig habt ihr denn Kontakt zur Zeit? Ist es denn so für dich okay?

 

[Benutzer53748 (37)]

Das mit der Wochenendbeziehung würde sich wohl nur in den Semesterferien ändern und sonst nach dem Studium in... 5 Jahren? ..
Ja... das müsste ich.. mit den Kontakten..
Zur Zeit sind wir ja noch nicht offiziell wieder zusammen.. wir chatten so einmal am Tag für 20 min - 1 std je nachdem.. aber ich mag es nicht so zu chatten und hoffe das er bald den Festnetzanschluss hat und wir telefonieren können. Dennoch.. ich bin es einfach seit drei Jahren gewöhnt ihn jeden Tag sehen zu können und das er so weit weg ist macht mir einfach sehr zu schaffen... und das er mich nicht immer da haben möchte noch mehr..

 

[Benutzer27643 (37)]

Weißt du, ob er sich in ferner Zukunft vorstellen kann mit dir zusammen zu ziehen? Oder macht er sich da noch nicht so den Kopf drüber?

Viel raten kann ich dir ja leider nicht. Nur liest es sich recht traurig und niedergeschlagen was du da schreibst - also wenn du nicht glücklich mit der Situation ist. Könnte sich im Falle eines "wieder zusammen kommens" ändern könnte oder auch nicht - ist ja nicht jeder wie ich veranlagt

Gewöhnen kann man sich an alles, ist nur eine Frage des Willens - und so richtig aus deinen Zeilen lesen kann ich ihn noch nicht so recht.

 

[Benutzer53748 (37)]

hi, wahrscheinlich weil ich selbst total zwiegespalten bin.. nein ermöchte nicht mit mir zusammen ziehen und da wir in unterschiedlichen Orten studieren ist das auch recht sinnfrei .. leider.. Er hatte sich vor fast drei Wochen von mir getrennt und meinte er möchte seine Freiheit genießen und das er wen kennen gelernt hatte.. nun hat er gemerkt das es weder die Freiheit gewesen zu sein scheint die ihm fehlt noch dieses Mädel.. aber eben der Sex.. ich weiß nur das ich ein extremes sicherheitsbedürfnis in einer beziehung habe. Man will ja nicht andauernd kämpfen und Angst haben um das eventuelle aus, aber.. bei uns war das leider immer oft ein ständiger Begleiter... ich weiß nicht inwiefern er sich wirklich eine Zukunft mit mir vorstellen kann. Er drückt sich da immer sehr vage aus und legt sich nicht fest. Er meint, wenn er dann glücklich mit mir ist kann er sich auch vorstellen mit mir Kinder zu bekommen und ähnliches sagt er dann..
Kann mir vllt jemand einen Tipp geben wie ich mehr mit mir selbst zufrieden werde und mit meinem Leben? Wie ich heraus bekomme was ich möchte? ... KLar Leute treffen, weggehen usw.. aber das reicht irgendwie nicht. Mir fehlt irgendwo einfach der Spaß an meinem normalen Leben und der "Sinns" dahinter. Ich weiß nicht ob man das so einfach versteht.. Ich danke dir Wipf jedenfalls sehr dafür, dass du immer noch hier schreibst und versuchst mir zu helfen.. Danke, danke Du baust mich auf Ach ja ich denke ich wäre schon glücklich über ein wieder zusammen kommen.. wenn ich eben auch mal das Gefühl vermittelt bekäme das ich vllt auch wsa für länger bin, das ich ihm auch in der Woche wichtig bin, das er mich liebt und das er endlich aufhört alle paar Wochen zu zweifeln...

 

[Benutzer27643 (37)]

Gerne Ich muss meine Ferienzeit auch mal rumkriegen

Ich denke mal, dass du deine Einstellung allgemein ändern solltest. Viele Liebesschwüre und ständiges "Ich will für immer mit dir zusammen sein" sind ja keine Beweise, dass es für immer hält. Dass du jetzt noch verunsicherter bist als vorher versteh ich, aber es ändert ja nichts.

Wie offen habt ihr eigentlich miteinander geredet? War da immer schon die Unsicherheit? Und wodurch wurde sie ausgelöst?

Um zufriedener mit dir selbst zu sein, solltest du dich jetzt einfach mal akzeptieren, dass du - zur Zeit - so bist wie du bist. Das schließt ja eine Änderung nicht aus Zu hohe Ansprüche an sich selbst ist für manche förderlich und andere zieht es ins Bodenlose.

Gibt es vielleicht irgendein Hobby, dass dich interessiert? Irgendwas, dass du vielleicht früher mal gemacht hast und irgendwie in Vergessenheit geraten ist? Bei mir ist es ja das Reiten. Wenn mal wieder Geld da ist, werde ich das langsam aber sicher in Angriff nehmen - zumindest hin und wieder.

Sooo... und nun ist mein Kopf leer und ein wenig müde. Deswegen auch die etwas abgehackten Antworten. Wünsch dir eine schöne Nacht

 

[Benutzer53748 (37)]

Hi, ja ich sehe das Problem auch das ich immer schon zu viel an später denke.. an Familie und zusammen wohnen usw.. aber ist das nicht auch irgendwo normal

Das mit der Unsicherheit begann bei ihm so etwa nach einem Jahr. Da war es sogar einmal so schlimm.. das wir uns nach sechs Wochen ständigem hin und hers (das war wirklich täglich, einen Tag sagte er ich liebe dich so und den nächsten hielt er mich auf Abstand und war sich nicht mehr sicher.. ) da haben wir uns dann auch getrennt... und sind nach zwei Wochen wieder zusammen gekommen. Ich weiß nicht was bei ihm der Auslöser dafür war. Mir gegenüber sagt er immer das gehört zu seinem Wesen und die Zweifel werden nie weg gehen und immer ein Teil von ihm sein. KLar, das man sich in versschiedenen Lebensabschnitten hin und wieder die Frage stellt ob der Partner noch der richtige ist, ok, aber andauernd?


Und Hobbys.. ja ich hab vor kurzem mit Schlagzeug spielen angefangen... ansonsten würde ich auch gerne reiten oder tanzen. Aber reiten ist blöd wegen mangelnden Geldes und fehlendem guten Reitstall und Tanzen würde ich gern Standard und Latein. Am liebsten mit meinem Freund. aber er möchte nichts festes neu anfangen. Dabei würde es mir sehr helfen, da es einerseits schon so lange ein Traum von mir ist mit ihm zu tanzen. Und es etwas wäre, was wir am Wochenende für uns hätten, gemeinsam... ich werde das nochmal ansprechen.. aber ich denke es wird ihm auch zu teuer sein... Geld war immer ein riesen Problem.. er hat es lieber in seine Hobbys investiert als in Unternehmungen mit mir. Er sagt er will das nun ändern aber ich bin da skeptisch.. mal sehen ob das was wird und wenn ja für wie lange..

Danke, dir auch eine gute Nacht wipf

 

[Benutzer27643 (37)]

Guten Morgen

Könnten seine Zweifel nach einem Jahr in irgendeiner Form mit dem Sex zusammenhängen? Habt ihr da vielleicht erst angefangen? Hat es bei euch eigentlich schon immer ein wenig "gehangen" also ging es nie so wirklcih?

Dass er diese Zweifelei loswerden muss ist dir natürlich klar Und ja, dauerende Zweifel sind schon ungewöhnlichl

Um deine Unsicherheit loszuwerden, würde ich dir ja den Tipp geben, dass nach ihm IMMER jemand wird. Die Frage ist nur, ob du willst. Vielleicht kann ich dir da ein wenig die Angst nehmen

Das mit dem Tanzen klingt ja schon mal gut. Ich hätte ja gesagt, dass du ihn so lange lieb anschaust bis er mitgeht - bei meinem würde das ziehen Eventuell wäre vielleicht mal ein kurzer Tanzkurs eine Idee, damit er auf den Geschmack kommt. Die Kosten könnte man ja teilen.

aber er möchte nichts festes neu anfangen

Heißt das, er kann schon tanzen? Dann könntest du an sein männliches Ego appelieren und ihm sagen, dass er dann wohl der beste Tänzer - bis auf vielleicht den Lehrer - sein wird. Vielleich zieht das ja

Wir war eigentlich euer damaliger Umgang miteinander? Eher locker lustig? Oder aufgrund der Zweifel angespannt?

 

[Benutzer53748 (37)]

Hm... schwierig.. es gab Zeiten da hatten wir sehr viel Petting und da war auch der Sex besser.. ich kann mich nicht erinnrn ob das damals auch schon so schlimm war mit dem Sex.. ich glaube schon das es da anfing.. denn "richtig gut" war es nie.. es war nie eine Regelmäßigkeit im Sexleben da.. mal einmal, zweimal die Woche, dann Wochenlang gar nicht..

Naja der Umgang.. ich war urgendwann natürlich sehr verzweifelt und fertig mit den Nerven wenn man jeden Tag wie ein Jojo behandelt wird... ich würd sagen eher angespannt..

UNd tanzen, ja wir können beide schon ganz gut tanzen, haben mehrere Jahre in der Tanzschule verbracht, allerdings nie zusammen. Mich hat damals sehr velretzt das er auch als wir scon zusammen waren noch mit seiner Exfreundin weiter getanzt hat... obwohl er wusste iwe gerne ich auch mit ihm tanzen würde. Gute, sie hatte irgendwo auch Vorrang, schließlich waren sie schon lange ein Tanzpaar. Dann hat er aus Kostengründen ganz aufgehört mit Tanzen.. ja die Kosten wären ja schon geteilt, jeder zahlt für sich.. aber ich werde ihm das mal vorschlagen einen Kurs zu machen, der nur am WE ist und vllt erst mal nur 8 oder 10 mal geht... vielleicht versteht er wie wichtig mir das ist. BZw ich weiß das er das versteht, das heißt aber lange nicht das er zustimmt..

 

[Benutzer61180 (38)]

*Biene* .. sooooooooooorry .. hab mir deinen Rat zu sehr zu Herzen genommen und hab die komplette Woche Abstand gewonnen, deswegen bin ich so spät dran dir hier weiter zu helfen -> ich hoffe du kannst noch EIN MAL Gnade vor Recht ergehen lassen und meinen guten Willen erkennen

hab mir alles durchgelesen und musst kurz raunen als ich hier vielleicht mal die ganze Sicht einer (z.B. meiner verblichenen) Beziehung sehen konnte aus den Augen einer Frau. Das hat bei mir kurz nen "WoW"-Effekt verursacht! (ich mein, es gibt auch die Männer die Probleme mit der Eichel etc. haben, aber im normalfall isses doch so, zack die Bohne und am liebsten das Ding versenken und den Druck abladen). Das ma zu dem bis hier her gelesenen was die sexuellen DIng von Mann und Frau angehen *Punkt*

ganz knifflig jetzt hier was zu schreiben was dir weiter helfen könnte
n einfaches Daumen drücken von mir, wär super lieb gemeint, würd hier aber nich weiter helfen.

Ich sag dir einfach mal wie ich in der Lage stecke, vielleicht kannst du das ja auf deine Beziehung assoziieren - meine Freundin hat noch nichmal am WE Zeit für mich gehabt, weil Sie ja in der Gastronomie tätig war und auch so ziemlich viele Dinge wollte (reiten, Freunde, ..) was schwer geht, wenn man Mittags immer erst mal seinen Schlaf braucht - na jedenfalls gehts darum, dass es eigentlich gar keinen Raum für eine Beziehung gibt (noch nichmal alá wir sehen uns ja am WE, da holen wir das nach, was unter der Woche auf der Strecke geblieben ist .. so auf die Art)

und trotzdem hab ich wie du das Gefühl noch nach vielleicht zu kurzer Zeit, dass ich gar nich will, mein Leben so jetzt zu führen wie ich es die letzten Wochen versucht habe mir einzureden und durchzuziehen - wenn du weißt wie ich meine? Aber andernseits, gab es schon so viele Momente in meinem Leben in denen sich Wendepunkte abgezeichnet haben und ich das teilweise gar nich so registriert habe (1. Freundin verloren, besten Kumpel gewechselt, neue Schule gegangen, Ausbildung angefangen, Arbeit angefangen, ausgezogen) lauter solche Wendepunkte, die eben nicht unbedingt einem schwer gefallen sind, aber das Leben deutlich verändert haben (hoffe du kannst mir noch folgen )

worauf ich hinaus möchte: issers wert, das ganze mitzumachen? issers wert, evtl. am schluß dann doch den "sry, mir is da was bedauerliches passiert, aber wir hatten nie sex" zu hören und sich dann mega verletzt zu fühlen?

ich weiß, deine Ängste zu schüren ist nicht gut, aber auch damit hast du dich sicherlich längst selber auseinander gesetzt!! Aber auch wenn es bei dir nich der Fall sein sollte, so muss ich dir vielleicht das erste Mal weiter helfen:

Weil ein Mädchen, dass jetzt mit meinem besten Freund zusammengezogen ist (nach 9 Monate), mit Ihrem Ex Freund schluß gemacht (eben um diesen geht es, er hatte kein bezug zu meinem besten Kumpel aber ich hab auch mit Ihm viele Jahre verbracht und das macht es so bitter) welcher sich vor nunmehr gut 16 Monate bei Nacht und Nebel auf eine Brücke gestellt hat und noch das Warndreieck aufgebaut hat und dann gesprungen ist. Es kann einem nie so scheiße gehen an liebeskummer, als dass man so einen rießen haufen scheiße baut wie der arsch (sry, aber ich haße ihn in diesem Bezug und auch nur in diesem wenn ich an Ihn denke)

ich kann mit worten leider nich so jonglieren und rüber bringen was ich denke, aber ich möchte dir sagen .. solang es Veränderungen im Leben gibt, solange lebt man doch .. und wenn man eine zeit lang bei einem bleiben möchte, warum nicht .. wichtig ist doch, dass man miteinander lebt und nich ohne einander

schau auch über den Tellerrand hinaus (und las dir das von einem legastheniker wie mir was Grammatik und Satzbau angeht das gesagt sein )

wenn du einfach nur schwaffeln möchtest, oder gar Bodenseekreis wohnst und einen neuen Mann (nämlich mich ) kennenlernen möchtest, gib bescheid

 

[Benutzer53748 (37)]

Hallo s'Anderl.. aus deinem Beitrag ziehe ich einmal die Frage ob ers wert ist .. also einmal eine Art negativer Aspekt.. und anderrseits das Veränderungen dazu gehören und man nur dadurch ja auch lebt.. vllt weil sonst einfach auch zu sehr der Alltag einkehrt.. ?!

Ich denke, wenn man jemanden wirklich liebt ist einem kein Hindernis zu groß, wenn es nicht den Lichtblick gibt das man es schaffen kann. Ich kann nicht in die Zukunft sehen und sagen ob er es wert ist.. was heißt denn, wert sein.. ich meine eine Garantie für langes/ewiges beeinander sein wird er mir nie geben können, das kann niemand. Aber solange man IN der Beziehung so viele schöne Momente erlebt und man den anderen nicht missen will- solange ist er es auch wert.
Irgendwo muss ich diese WE_Beziehung ja auch als Chance begreifen.. wieder mehr auf mich selbst acht zu geben, mich selbst zu finden und Sachen zu machen, die mir Spaß machen. Am Wochenende bleibt dann sicher genug Zeit für Zweisamkeit. Anscheinend gibt es ja Beziehungen, die noch weniger Zeit füreinander haben..

Das mit deinem besten Freund tut mir sehr leid.. Liebeskummer ist ein wirklich schlimmes Gefühl was einen manchmal auch den Verstand aussetzen lässt und man denkt es geht nicht weiter ohne eine bestimmte Person. Vielleicht hat er auch den Fehler gemacht und zu sehr sich selbst vergessen in der Beziehung... dann nämlich empfindet man nach dem Verlassen werden eine unglaubliche Leere, eine tiefe Angst sich wieder mit sich selbst auseinander setzenzu müssen und einfach Unwissenheit wie es weitergeht.. weitergehen kann..

Danke für deinen Beitrag
*Biene*

 

[Benutzer20579 (41)]

Hm, also ich versuche mal meine Gedanken zusammenzufassen.

Erstmal: Thema Sex. Was du schreibst, kommt mir total bekannt vor - und heute bin ich da, wo ich immerzu Sex möchte, meinen Freund überfordere und er mich abweist Das war ein langer Weg und er war nicht leicht - aber er klappte vor allen Dingen deshalb, weil ich einen geduldigen und liebevollen ersten Freund hatte und er mir alle Zeit gelassen hat, die ich brauchte - und mir nicht das Messer auf die Brust gesetzt hat, wenn ich mal nicht konnte.

Bei mir ist intern alles verdammt eng und wenn ich lange keinen Sex hatte und auch die ersten paar Monate meines Sexlebens waren äußerst schmerzhaft - reißend, ziepend, zu eng. Es liegt nicht an mangelnder Feuchtigkeit, es liegt an der Enge -und es tut weh. Ich habe es nur so geschafft, in dem ich es dauernd geweitet habe, langsam, vorsichtig, Milimeter für Milimeter.
Ich würde dir raten, dir einen kleinen Dildo zu kaufen und dich an das Gefühl zu gewöhnen. Immer Stück für Stück, ganz langsam. Kreisende Bewegungen machen und die Stelle darauf "einstellen", dass sowas möglich ist. Ich habe das damals viel unter der Woche gemacht und am Wochenende ging der Sex dann deutlich besser. Es hilft dann auch wirklich nur, dranzubleiben - also nicht 3mal Sex in 6 Monaten, sondern am Besten alle paar Tage. Wenn ich heute 1 Woche keinen Sex mehr hatte, dann hat mein Freund Probleme, einen Finger (!) einzuführen. Das geht bei mir jedes Mal wieder von vorne los, es ist ein elendiges Gepfriemel, den Eingang zu finden und wenn ich nicht aufpasse, kann ich "ihn" sogar rausschmeißen - aber die Schmerzen sind heute deutlich besser geworden, oft sogar ganz weg und wenn dann eben weniger. Es ist selten, aber es gibt sowas - und ich würde nicht gleich aufs psychische springen, wenn man da nichts befürchtet.

Ich finde, du solltest dir Freude am Sex gönnen - und zwar am Besten erstmal alleine. Erkunde deinen Körper, übe dich in SB, verschaffe dir selber Orgasmen - damit du Freude daran bekommst und mal deine negativen Ängste abbaust. Wenn du dich selber besser kennst, kannst du dich besser entspannen, kannst deinen Körper besser akteptieren und ihn einschätzen lernen, was geht, und was nicht. Und dann würde ich eben wie gesagt einen Dildo dazunehmen, um zu weiten. Ganz systemtisch, sieh es als Sport an Oder machs dir dabei selber, dann wird es eh ein bisschen lockerer in der Gegend und man kann besser dehnen. Das klingt höllisch unromantisch, aber es hilft.

2. Punkt - deine Beziehung.
Ich würde keine Beziehung aufwärmen, wenn im Vorfeld schon Zweifel bestehen. Dir gefallen die äußeren Umstände doch jetzt schon nicht und du gehst mit Angst und Zweifeln in diese Beziehung rein. Meine Vermutung ist, dass du mit diesem Mann niemals eine unbeschwerte und erfüllte Sexualität aufbauen kannst, du wirst immer Angst haben, Sex haben, um ihn zu halten und das ist dermaßen kontraprodkuktiv, dass ich dir davon abraten möchte. Ich würde einen echten Schlusstrich ziehen und mich nach vorne neu orientieren - ihr nehmt sonst zu viele Probleme mit.

Zudem sitzt du jetzt schon auf dem Reservegleis, für langweilige Wochenenden, für seine "übrige" Zeit.
Arbeite mal an deinem Selbstwertgefühl! Du kannst mehr verlangen - und du musst an dir arbeiten. Selbstbewusster werden und an deiner Sexualität was drehen - du solltest nicht aus Gefallen mit jemandem schlafen und schon gar nicht aus Angst, dass er sonst wegläuft.

Aus eigener Erfahrung kann ich auch sagen, wenn die Chemie stimmt und das Verlangen da ist, dann möchte man auch Sex und dann ist er auch gut. Und dann sind die Schmerzen vielleicht irgendwann ganz weg.

Ich glaube aber nicht, dass man das mit einem so "vorbelasteten" Mann aufbauen kann - und ich glaube auch nicht, dass eure Beziehung so Sinn macht. Das sind meine Gedanken dazu.

 

[Benutzer93681]

Ich kann absolut nachvollziehen, dass du Sex vermeidest, wenn es dir weh tut. Habt ihr damals versucht euch zu befriedigen, ohne dass er dich penetriert? Das wäre vielleicht eine Alternative, mit der ihr leben könnt, bis du dein Problem gelöst hast.
Zum Thema Neuanfang habe ich folgende Meinung: Es kann gut gehen, wenn ihr euch vollständig verziehen habt und wenn kein alter Groll mehr existiert, ist dies nicht der Fall (und du schreibst ja selbst, dass dich noch Sachen von damals stören), ist es eher keine gute Idee.

 

[Benutzer53748 (37)]

Hi!

Nun habe ich euch über einen Monat nicht mehr geschrieben... es tut mir leid, es ist sicher für alle die antworten auch immer doof, wenn ab irgendeinem Punkt keine Antwort mehr kommt.. daher hole ich diesen Thread nochmal mit Neuigkeiten hoch.

Thema Beziehung:

Ja, wir sind wieder zusammen. Seit dem 31.10 um genau zu sein. Erstes Treffen, schnelle Entscheidung. Eigentlich wollte ich sie da noch nicht fällen, ihn etw. zappeln lassen und mir mehr Zeit zum nachdenken geben. Aber er hat es quasi etwas in die Richtung.. naja gedrängt möchte ich nicht sagen, eher gelenkt. Die erste Woche war daher etwas merkwürdig weil ich mir in der Entscheidung nicht sicher war, das hat sich aber gelegt. Wir sind zur Zeit so glücklich wie niemals zuvor und ich hoffe das es noch lange so bleibt.
Natürlich ist mir bewusst das auch bei uns irgendwann wieder "Alltag" einkehrt, neue Probleme kommen können oder alte wieder auftauchen. Aber zur Zeit genieße ich unser Zusammenleben einfach total. Durch sein Studium in einer anderen Stadt bleibt jedem von uns genug Zeit für sich und am Wochenende verbringen wir immer ne Art gemeinsamen "Wellness-Zeit", die wir intensivst erleben.

Thema Sex:

Oh man... wow.. ich bin.. überwältigt.
Es klappt, was soll ich sagen... wir haben es recht bald wieder versucht und es ging von Anfang an.. mit einigen Tricks klappt es fast schmerzfrei. Leider "nur" in der Reiterposition aber das ist zur Zeit egal, hauptsache es geht. Wir nehmen uns viel Zeit beim eindringen (1 -2 mins), weil das noch schmerzhaft ist und starten langsam, danach hab ich keine Probleme auch total (!) loszulegen ohne groß Schmerzen zu haben. Bzw ok, den einen Tag habe ich es wohl etwas übertrieben und es hat danach sehr gebrannt so dass ich ein sehr starkes Bedürfnis hatte, etwas kühlendes in mich einzuführen ^^... aber das ging auch nach ca 30 mins weg und jaa... der Sex ist der Hammer.. *g*, wie auch das Vorspiel. Wir sind sehr kreativ, geben uns mehr Mühe, gehen aufeinander ein.. ich hoffe sehr das es so bleibt... *g* (werde nat. alles dafür tun )

Solltet ihr nun noch Fragen haben, oder vllt Tipps oder Ideen brauchen weil ihr ein ähnliches Problem habt könnt ihr mich gerne fragen Ich danke euch herzlichst für eure Hilfe und sehe das Thema hier als erledigt an

 

[Benutzer27643 (37)]

Das freut mich für dich

Und lass dich nicht runterziehen, wenn es mal je einen Tag nicht klappt. Gibt ja immer schlechte Tage

Viel Spass noch