Neue Beziehung - ihm fällt es schwer sich auf mich einzulassen, wegen damaliger toxischer Beziehung

[Benutzer228576 (26)]

Hallo ihr Lieben,

Danke für die Aufnahme ins Forum, finde es wirklich toll.

Es geht um mich (w,26) und meinen neuen Partner (m,37)

Ich bräuchte dringend mal euren Rat.

Bin seit genau einem Monat mit meinem Freund zusammen, haben uns bei einer Arbeit kennengelernt, arbeiten jetzt aber nicht mehr zusammen, also haben nur Privat Kontakt.

Die Beziehung mit ihm ist wirklich schön, er ist so liebevoll und emphatisch, finde er ist der perfekte Partner für mich.

Allerdings hat er vor ca 3 Jahren eine toxische Beziehung beendet. Es hat ihn schwer mitgenommen, er erzählt nicht allzu viel darüber, aber er hat mir erzählt er hat am Ende nur mit ihr geschlafen, um 2 bis 3 Tage seine Ruhe zu haben.... war nicht leicht für ihn da wieder raus zu kommen, da sie ihn erpresst hat. Er hatte auch immer das Bedürfnis sich zu rechtfertigen, welches er bei mir nicht hat und er erwähnt öfters wie froh er darüber ist.

In dem Monat haben wir uns fast täglich gesehen. Bisher kam es 2x vor, dass ich gesagt habe heute nicht. Das letzte mal, weil er Spätschicht hatte und ich müde war, zudem habe ich auch einen 3 jährigen Sohn.
Er wird dann zickig. Beim 1. mal hat er es mir per WhatsApp vorgeworfen. Das war unser einziger Streit bisher. Beim letzten mal hat er mir nichts vorgeworfen, aber er hat irgendwie kurz und knapp geschrieben.

Das war vorgestern und gestern war er dann bei mir, wir waren gestern genau seit einem Monat zusammen. Er meinte zu mir, dass es ihm schwerfällt sich auf mich einzulassen, weil alles so neu und ungewohnt für ihn ist, durch die toxische Beziehung mit seiner Ex. Er würde übrigens vieles mit sich selbst ausmachen, wenn er z.B. finanziell Pleite gehen würde (ihm geht es finanziell ziemlich gut), würde ich das wahrscheinlich erst merken, wenn er nicht mehr tanken könnte.... Finde das schon eine heftige Aussage. Selbst, dass er mir so früh sagt, dass es ihm halt schwerfällt sich auf mich zulassen, wäre untypisch von ihm. Wenn es um Trennung gehen würde, würde er aber was sagen....

Mich verunsichert das total. Er meint, dass er sich ja auf die Beziehung einlässt und das er mich nicht sitzen lassen würde und mich liebt. Ich weiß aber nicht wie ich damit umgehen soll.

Mir kamen die Nacht Tränen, als ich neben ihm lag und er hat mitbekommen, dass etwas mit mir ist. Hat mich gefragt, ob alles okay sei, ich meinte ja. Irgendwann hat er sich hingesetzt und gemeint er fährt jetzt nach Hause, da er nicht schlafen kann....
Habe dann zu ihm gesagt, dass ich nicht verstehen kann, wieso es ihm schwer fällt sich auf mich einzulassen. Er meinte, er würde sich ja auf mich einlassen. Er wollte nur sein Verhalten erklären, wieso er ab und zu mal so zickig ist und das es an ihm und nicht an mir liegt.... war total unsicher und konnte nicht wirklich mit ihm reden, haben die meiste Zeit geschwiegen..... er nahm mich dann in den Arm, streichelte mich und fragt, ob ich Angst habe, dass er mich sitzen lässt, das habe ich bejaht. Er meinte, er würde das nicht machen und das er mich liebt... finde es schade, dass er nicht mehr über seine Emotionen und über das, was in ihm drin stattfindet spricht.

Für ihn ist die Beziehung so neu und ungewohnt. Wir schreiben uns oft kleine Texte per WhatsApp und schenken uns kleine Aufmerksamkeiten. Er meinte, er kenne das so gar nicht, da er immer derjenige bisher war, der den Frauen kleine Geschenke gemacht hat und Texte geschrieben hat, es ist ungewohnt für ihn, dass das mal jemand für ihn macht, dabei würde ich ihn an sich selbst erinnern.
Zudem hat er mal erwähnt, dass es beim Sex ungewohnt für ihn sei, dass ich so locker bin, er würde es aber gut finden.

Habe Angst, dass er es nicht schafft sich zu öffnen und mich das verunsichert. Zudem habe ich Angst ihn zu verlieren..... er bedeutet mir so unfassbar viel.... habe Angst davor, verletzt zu werden.

Wie seht ihr die Situation? Bin für jeden Tipp oder Ratschlag dankbar

 

[Benutzer190912 (50)]

Es wäre halt gut, wenn er mal mit jemand über die vergangene Beziehung reden könnte. Das scheint aber bisher wohl nicht so leicht gewesen zu sein, gäbe es denn Vertrauenspersonen in seinem Umfeld (Freunde etc?) Es wäre allerdings besser wenn es eine neutrale Person wäre, vielleicht fällt es ihm leichter sich dann zu öffnen. Es muss gar ein Psychotherapeuth sein, oft ist ein Gegenüber als Katalysator schon ausreichend. Aber er sollte es schaffen, die frühere Beziehung zu verarbeiten und es sich von der Seele zu schaffen. Es klingt an, dass er sich hat ausnutzen lassen und konfliktscheu war.
Da wäre es auch für Eure Beziehung wichtig, dass er sich da weiterentwickelt damit er zumindest an der Konfliktvermeidung arbeitet. Denn das tritt ja jetzt schon auf wenn er bei kleinster Abgrenzung von Dir zickig reagiert anstatt offen mit Dir reden zu können.
Du solltest auch schauen, dass sich das mit dem Thema Nähe-Distanz gut regelt und er auch Zeit für sich zu gestalten kann. Es sollte ja nicht so laufen, dass er komplett an Dir hängt und Du keine Luft mehr zum Atmen hast.
Dementsprechend solltest Du eben zum einen darauf achten, dass er an seiner Kommunikation (mit Dir) arbeitet damit sich Probleme nicht wiederholen, zum anderen solltest Du auch Geduld mit ihm haben weil Veränderungen Zeit brauchen

 

[Benutzer166207 (45)]

Hallo Kajomi.

Nur ein Gedanke dazu:
Eine toxische Beziehung ist meiner Erfahrung nach keine Einbahnstraße.

Von daher wäre es für Deinen Partner auch wichtig, zu reflektieren, was sein Anteil an dieser toxischen Beziehung war.

Und auch nachzuvollziehen dass diese Beziehung Vergangenheit ist und die Beziehung zu Dir die Gegenwart.
Du bist nicht die Ex, sondern eine neue Chance, für die es u. U. schädlich sein kann, alte Verhaltensmuster einzuschleppen.

Aber wie gesagt : ER muss das verinnerlichen.

Das sind meine ersten Gedanken dazu, vielleicht komme ich heute Abend dazu, noch etwas ausführlicher zu werden...

 

[Benutzer205991 (66)]

Hallo
Es kann passieren, dass in einer neuen Beziehung die alte wieder auftaucht im Gedächtnis bruchstückartig und unvermittelt.
Besonders wenn sie eine Weile her ist und genug Zeit blieb unverarbeitetes zu Deckeln, um im Alltag weiter vorwärts zu gehen und zu funktionieren.
In der Gefühlswallung der neuen Liebe schieben sich die alten Verletzungen und Frustrationen ( warnend? ) dazwischen.
Gerade in der filigranen Anfangsphase der unsicheren Gefühle ist das störend aber nun mal da.
Es braucht Geduld und " Vorschusslorbeeren an Vertrauen" um an Sicherheit zu gewinnen und diesen schönen Beginn trotzdem zu genießen.
Viele Gespräche und auch Metime für beide um zu verarbeiten und sich zu finden können da helfen.
Gut finde ich: er entdeckt und kommuniziert positive Dinge in der Beziehung im Gegensatz zur alten .. da sieht man schon: es arbeitet wohl mächtig in ihm.
Möglicherweise hatte er Angst abgewiesen zu werden als du für Erotik zu müde warst. Du bist in der Sache locker, das gefällt ihm ja, aber vielleicht befürchtet er, dir in dieser " lockeren Selbstverständlichkeit " nicht gewachsen zu sein und hat deshalb überreagiert.
Das Du da aber gleich Stellung bezogen hast war goldrichtig.
Gutes Durchhalten.. vorwärtsschauen und im Gespräch bleiben
Alles Liebe

 

[Benutzer172492]

hat er hat am Ende nur mit ihr geschlafen, um 2 bis 3 Tage seine Ruhe zu haben

Das geht in Richtung sexuelle Nötigung bis Vergewaltigung, je nachdem wie sehr sie ihn unter Druck gesetzt hat.
So oder so ist es extrem schädlich für die eigene Sexualität, so etwas zu erleben. Ich habe mal einen Mann kennengelernt, der wegen einer ähnlichen Beziehungssituation im Nachhinein gar keinen Sex mehr haben und auch kaum körperliche Nähe aushalten konnte.

Ich denke auch, dass er das mal aktiv aufarbeiten sollte, zumindest so weit, dass er einen Umgang damit findet. Offenbar möchte er sich dir darüber mitteilen, aber dich verunsichert das. Verständlich, denn du bist auch keine unbeteiligte Dritte.
Damit bist du aber nicht die richtige Ansprechperson für ihn. Hat er keine Freund:innen oder enge Familienmitglieder, mit denen er sprechen kann?
Ich finde Männer lernen viel zu sehr, Emotionen nur mit sich oder ihrer Partnerin auszumachen. Das sind viel zu wenige enge Bezugspersonen.

Des Weiteren finde ich, dass er sich dir sehr zugewandt und verliebt liest. Seine Verunsicherung und Verwirrung scheint mir keine Unsicherheit in Bezug auf dich. Eher sehe ich das so wie von Florence Blackwell beschrieben.
Er macht jetzt neue Erfahrungen mit dir, die den alten, Toxischen etwas entgegen setzen.

 

[Benutzer196691 (27)]

Mein Tipp wäre, sich nicht täglich zu treffen.

Wenn man Pausen zwischen Treffen hat, hat man mehr Zeit, über sich und die Dynamik nachzudenken und zu wachsen.

Zumindest mir ging es so, als ich Personen täglich getroffen habe, bin ich immer in schlechte Dynamiken reingerutscht und konnte dies noch nicht einmal im Moment erkennen, weil ich immer im Modus war "letztes Treffen vorbei, schlafen, essen, studieren, morgen Nachmittag nächstes Treffen."

Bisher kam es 2x vor, dass ich gesagt habe heute nicht. Das letzte mal, weil er Spätschicht hatte und ich müde war, zudem habe ich auch einen 3 jährigen Sohn.
Er wird dann zickig.

Das ist ein wirklich schlechtes Zeichen (red flag).

Nur weil er mal in einer Beziehung Gewalt erlebt hat, befreit ihn das nicht von Grundsätzen und Verantwortung in der Gegenwart.

Das lese ich bei den obigen Beiträgen so bisschen raus, dass man ihm als geschlagenes Lamm mehr zugesteht.

Ihr treff euch fast sowieso täglich und einmal klappt's nicht und dann wird er ungemütlich?

Er würde übrigens vieles mit sich selbst ausmachen, wenn er z.B. finanziell Pleite gehen würde (ihm geht es finanziell ziemlich gut), würde ich das wahrscheinlich erst merken, wenn er nicht mehr tanken könnte....

Nächste Red Flag... Und du musst die Tankgeschichte metaphorisch für alle größeren Probleme bei sich und euch verstehen.

 

[Benutzer59943 (44)]

Nur ein Gedanke dazu:
Eine toxische Beziehung ist meiner Erfahrung nach keine Einbahnstraße.

.

danke

ich persönlich reagiere sehr allergisch auf so was wie "ich bin halt so, weil ich eine toxische Beziehung hinter mir hab". Nein es muss heißen "ich hab eine toxische Beziehung hinter mir, weil ich so bin". das muss man sich eingestehen und eben auch reflektieren. Dein Partner ist ja ein erwachsener Mann, der jederzeit eine Beziehung beenden kann, also alles auf die böse Ex zu schieben ist sehr schwach.
Das ist 3 Jahre her, das sollte lange genug sein, um auch damit abzuschließen und wenn er das jetzt als Vorwand bringt, dann kann das auch einfach ein Vorwand sein. Vielleicht geht es ihm zu schnell, vielleicht will er sich noch nicht 100%ig festlegen... 1 Monat Beziehung ist ja noch sehr frisch und dann täglich sehen Das wäre mir auch too much. Vielleicht traut er sich nur nicht das zu sagen.
ich würde einfach mal einen Gang zurück schalten und ihm auch Raum geben dich zu vermissen. Und vor allem dieses Attribut "der perfekte Partner" finde ich ungünstig, denn nach 4 Wochen Beziehung ist er natürlich perfekt Warte mal noch 11 Monate ab, dann wirst du das anders einstufen und das ist auch ganz normal.
Ihr seid in der Anfangsphase und ob es hält, das wird die Zeit zeigen.

 

[Benutzer201614 (35)]

Hallo ihr Lieben,

Danke für die Aufnahme ins Forum, finde es wirklich toll.

Es geht um mich (w,26) und meinen neuen Partner (m,37)

Ich bräuchte dringend mal euren Rat.

Bin seit genau einem Monat mit meinem Freund zusammen, haben uns bei einer Arbeit kennengelernt, arbeiten jetzt aber nicht mehr zusammen, also haben nur Privat Kontakt.

Die Beziehung mit ihm ist wirklich schön, er ist so liebevoll und emphatisch, finde er ist der perfekte Partner für mich.

Allerdings hat er vor ca 3 Jahren eine toxische Beziehung beendet. Es hat ihn schwer mitgenommen, er erzählt nicht allzu viel darüber, aber er hat mir erzählt er hat am Ende nur mit ihr geschlafen, um 2 bis 3 Tage seine Ruhe zu haben.... war nicht leicht für ihn da wieder raus zu kommen, da sie ihn erpresst hat. Er hatte auch immer das Bedürfnis sich zu rechtfertigen, welches er bei mir nicht hat und er erwähnt öfters wie froh er darüber ist.

In dem Monat haben wir uns fast täglich gesehen. Bisher kam es 2x vor, dass ich gesagt habe heute nicht. Das letzte mal, weil er Spätschicht hatte und ich müde war, zudem habe ich auch einen 3 jährigen Sohn.
Er wird dann zickig. Beim 1. mal hat er es mir per WhatsApp vorgeworfen. Das war unser einziger Streit bisher. Beim letzten mal hat er mir nichts vorgeworfen, aber er hat irgendwie kurz und knapp geschrieben.

Das war vorgestern und gestern war er dann bei mir, wir waren gestern genau seit einem Monat zusammen. Er meinte zu mir, dass es ihm schwerfällt sich auf mich einzulassen, weil alles so neu und ungewohnt für ihn ist, durch die toxische Beziehung mit seiner Ex. Er würde übrigens vieles mit sich selbst ausmachen, wenn er z.B. finanziell Pleite gehen würde (ihm geht es finanziell ziemlich gut), würde ich das wahrscheinlich erst merken, wenn er nicht mehr tanken könnte.... Finde das schon eine heftige Aussage. Selbst, dass er mir so früh sagt, dass es ihm halt schwerfällt sich auf mich zulassen, wäre untypisch von ihm. Wenn es um Trennung gehen würde, würde er aber was sagen....

Mich verunsichert das total. Er meint, dass er sich ja auf die Beziehung einlässt und das er mich nicht sitzen lassen würde und mich liebt. Ich weiß aber nicht wie ich damit umgehen soll.

Mir kamen die Nacht Tränen, als ich neben ihm lag und er hat mitbekommen, dass etwas mit mir ist. Hat mich gefragt, ob alles okay sei, ich meinte ja. Irgendwann hat er sich hingesetzt und gemeint er fährt jetzt nach Hause, da er nicht schlafen kann....
Habe dann zu ihm gesagt, dass ich nicht verstehen kann, wieso es ihm schwer fällt sich auf mich einzulassen. Er meinte, er würde sich ja auf mich einlassen. Er wollte nur sein Verhalten erklären, wieso er ab und zu mal so zickig ist und das es an ihm und nicht an mir liegt.... war total unsicher und konnte nicht wirklich mit ihm reden, haben die meiste Zeit geschwiegen..... er nahm mich dann in den Arm, streichelte mich und fragt, ob ich Angst habe, dass er mich sitzen lässt, das habe ich bejaht. Er meinte, er würde das nicht machen und das er mich liebt... finde es schade, dass er nicht mehr über seine Emotionen und über das, was in ihm drin stattfindet spricht.

Für ihn ist die Beziehung so neu und ungewohnt. Wir schreiben uns oft kleine Texte per WhatsApp und schenken uns kleine Aufmerksamkeiten. Er meinte, er kenne das so gar nicht, da er immer derjenige bisher war, der den Frauen kleine Geschenke gemacht hat und Texte geschrieben hat, es ist ungewohnt für ihn, dass das mal jemand für ihn macht, dabei würde ich ihn an sich selbst erinnern.
Zudem hat er mal erwähnt, dass es beim Sex ungewohnt für ihn sei, dass ich so locker bin, er würde es aber gut finden.

Habe Angst, dass er es nicht schafft sich zu öffnen und mich das verunsichert. Zudem habe ich Angst ihn zu verlieren..... er bedeutet mir so unfassbar viel.... habe Angst davor, verletzt zu werden.

Wie seht ihr die Situation? Bin für jeden Tipp oder Ratschlag dankbar

Man weiß ja nicht so was er erlebt hat mit ihr. Ist aber kein Grund warum so zickig handelt. Er muss an sich Arbeiten und vielleicht auch Hilfe suchen.

 

[Benutzer186758 (53)]

Hart gesagt finde ich das er das als Ausrede nutzt.
Du bist nicht seine Ex und er sollte eigentlich neu mit dir starten können.
Ansonsten muss er halt was unternehmen das du da nicht drunter leidest.
Hat in meiner Erlebniswelt stark zugenommen das die Beziehungen toxisch oder die Partner narzistisch gewesen sein sollen. Damit lassen sich ja einfach jedwede Defizite entschuldigen.
Man kann und sollte vielleicht auch eine stetige persönliche Veränderung anstreben grad auch mit neuer PartnerIn.

 

[Benutzer228576 (26)]

Danke für die zahlreichen Beiträge. Er wollte mich damit nicht verletzen. Er wollte nur sein Verhalten erklären, wieso er überreagiert hat, weil ich zu ihm gesagt habe, lass morgen treffen. Das war auch bisher unsere einzige Meinungsverschiedenheit. Für ihn ist es ungewohnt, dass jemand zu liebevoll mit ihm umgeht und soviel an ihn denkt. Er weiß, dass ich ihm gut tue, aber es fällt ihm schwer dies zu glauben. Ich glaube, dass er Angst hat wieder verletzt zu werden und das er nach toxischen Verhaltensweisen meinerseits Ausschau hält. Ich solle ihm ein bisschen Zeit geben, er müsste an seinem Denken arbeiten. Er will mich aber, so wie ich bin und möchte die Beziehung fortsetzen.

Vielleicht geht es ihm zu schnell, vielleicht will er sich noch nicht 100%ig festlegen... 1 Monat Beziehung ist ja noch sehr frisch und dann täglich sehen Das wäre mir auch too much. Vielleicht traut er sich nur nicht das zu sagen.
ich würde einfach mal einen Gang zurück schalten und ihm auch Raum geben dich zu vermissen. Und vor allem dieses Attribut "der perfekte Partner" finde ich ungünstig, denn nach 4 Wochen Beziehung ist er natürlich perfekt Warte mal noch 11 Monate ab, dann wirst du das anders einstufen und das ist auch ganz normal.
Ihr seid in der Anfangsphase und ob es hält, das wird die Zeit zeigen.

Ihm ging es nicht zu schnell, er schätzt meine Charaktereigenschaften und er hat die Beziehung intensiviert. Redet schon davon irgendwann mal zusammen zu ziehen. Er möchte soviel Zeit mit mir verbringen, deswegen reagiert er auch ein bisschen zickig, wenn ich mal sage, dass es mir lieber wäre, wenn wir uns morgen sehen. Er will soviel Zeit mit mir verbringen und da habe ich auch nichts gegen, ich verbringe auch gerne Zeit mit ihm. Es geht mir gut, wenn er bei mir ist. Er akzeptiert mich so wie ich bin.
Natürlich ist er nicht perfekt, so meinte ich das auch nicht. Ich weiß seinen Charakter zu schätzen, seine gutmütigkeit, liebevolle Art und ich sehe auch seine Macken. Natürlich kenne ich noch nicht alle Seiten von ihm, das dauert seine Zeit. Aber so wie er bisher ist, ist er der perfekte Partner für mich, so hab ich das gemeint. Denn ich weiß was ich will, welche Eigenschaften ich schätze und er besitzt ausnahmslos alle Eigenschaften, die mir in einer Beziehung wichtig sind.

 

[Benutzer228576 (26)]

Es wäre halt gut, wenn er mal mit jemand über die vergangene Beziehung reden könnte. Das scheint aber bisher wohl nicht so leicht gewesen zu sein, gäbe es denn Vertrauenspersonen in seinem Umfeld (Freunde etc?) Es wäre allerdings besser wenn es eine neutrale Person wäre, vielleicht fällt es ihm leichter sich dann zu öffnen. Es muss gar ein Psychotherapeuth sein, oft ist ein Gegenüber als Katalysator schon ausreichend. Aber er sollte es schaffen, die frühere Beziehung zu verarbeiten und es sich von der Seele zu schaffen. Es klingt an, dass er sich hat ausnutzen lassen und konfliktscheu war.
Da wäre es auch für Eure Beziehung wichtig, dass er sich da weiterentwickelt damit er zumindest an der Konfliktvermeidung arbeitet. Denn das tritt ja jetzt schon auf wenn er bei kleinster Abgrenzung von Dir zickig reagiert anstatt offen mit Dir reden zu können.

Da hast du Recht. So sehe ich das auch. Ich soll ihm etwas Zeit geben. Die erste gesunde Beziehung nach einer toxischen kann sich schwer anfühlen. Hoffe, dass er mit meiner Unterstützung hinbekommt an sich zu arbeiten. Er hat sehr gute Freunde mit denen er über vieles spricht, vielleicht wird er dies ja machen

Möglicherweise hatte er Angst abgewiesen zu werden als du für Erotik zu müde warst. Du bist in der Sache locker, das gefällt ihm ja, aber vielleicht befürchtet er, dir in dieser " lockeren Selbstverständlichkeit " nicht gewachsen zu sein und hat deshalb überreagiert.

Es ging nicht um Sex, sondern das ich einfach zu müde war mich mit ihm zu treffen und ihn deswegen morgen sehen wollte. Deshalb hat er zickig reagiert. Beim Thema Sex hatten wir bisher keine Probleme. Nur das er hat gesagt hat, dass es ungewohnt für ihn ist, dass ich so locker damit umgehe, er es aber gut findet.

 

[Benutzer228576 (26)]

Mein Tipp wäre, sich nicht täglich zu treffen.

Wenn man Pausen zwischen Treffen hat, hat man mehr Zeit, über sich und die Dynamik nachzudenken und zu wachsen.

Zumindest mir ging es so, als ich Personen täglich getroffen habe, bin ich immer in schlechte Dynamiken reingerutscht und konnte dies noch nicht einmal im Moment erkennen, weil ich immer im Modus war "letztes Treffen vorbei, schlafen, essen, studieren, morgen Nachmittag nächstes Treffen."


Das ist ein wirklich schlechtes Zeichen (red flag).

Nur weil er mal in einer Beziehung Gewalt erlebt hat, befreit ihn das nicht von Grundsätzen und Verantwortung in der Gegenwart.

Das lese ich bei den obigen Beiträgen so bisschen raus, dass man ihm als geschlagenes Lamm mehr zugesteht.

Ihr treff euch fast sowieso täglich und einmal klappt's nicht und dann wird er ungemütlich?


Nächste Red Flag... Und du musst die Tankgeschichte metaphorisch für alle größeren Probleme bei sich und euch verstehen.

Gestern habe ich dann auch red flags wahrgenommen. Ich fühle mich in seiner Gegenwart seit vorgestern irgendwie etwas verunsichert, am Anfang war das gar nicht so. Mein Bauchgefühl hat sich gewandelt..... habe das Gefühl, dass ich mich ihm gegenüber nicht richtig öffnen kann, da er dies auch nicht richtig tut....

Und gestern war unten vor meinem Fenster etwas laut, haben geguckt und die unten hat ihr Bad geputzt.... es kam dann ein bissiger Kommentar von ihm: "Das hat man davon, wenn man in so einer Bude wohnt". Habe dann gesagt, was hast du gesagt?! Er hat dann gesagt, dass ist der Nachteil, wenn man in so einer Bude wohnt.... habe es dann nicht mehr kommentiert, aber macht mich sehr hellhörig.

Durch eine Medikamentenumstellung bei mir habe ich ihm gesagt, dass es mir ein paar Tage nicht so gut gehen wird bzw das habe ich ihm geschrieben. Er hat geschrieben, das wir das hinbekommen werden. Mache mir Sorgen, dass er mein Verhalten auf sich beziehen könnte, wenn ich dann ein paar Tage keine körperliche Nähe ertragen kann.
Er hat das Thema nochmal kurz persönlich angeschnitten und dann irgendwie gemeint, er nimmt dann einen Zettel und macht ne Liste über mein Verhalten, um mir das vorwerfen zu können..... habe das in dem Moment als Scherz aufgefasst aber so im Nachhinein ist es etwas, was mich sehr hellhörig macht.

Kann keine Unsicherheit gebrauchen in meinem Leben, ich möchte Sicherheit haben und nicht eine Beziehung, die in mir ein Ungutes Gefühl auslöst. Soll ich ihm das so sagen und mit ihm über sein Verhalten sprechen?

 

[Benutzer172492]

dann irgendwie gemeint, er nimmt dann einen Zettel und macht ne Liste über mein Verhalten, um mir das vorwerfen zu können

Selbst als Scherz ist das mies. Du hast gesundheitliche Schwierigkeiten mit einer notwendigen medikamentösen Umstellung, da sollte er fragen was er dir Gutes tun kann und was du brauchst und nicht sowas.

Wie du richtig sagst, du brauchst Sicherheit und Beständigkeit.

Soll ich ihm das so sagen und mit ihm über sein Verhalten sprechen?

Sprich an, was so ein Spruch bei dir auslöst und was er stattdessen tun könnte, wenn du das noch nicht getan hast. Guck dir seine Reaktion darauf genau an.

 

[Benutzer136760]

Bisher kam es 2x vor, dass ich gesagt habe heute nicht....
Er wird dann zickig.

Das gefällt mir ehrlich gesagt nicht.
Als erwachsener Mann soll er dazu in der Lage sein, zu verstehen, dass du ihm nicht täglich zur Verfügung stehen kannst.

Er meinte zu mir, dass es ihm schwerfällt sich auf mich einzulassen...

Zusammen mit seiner Art, nicht über Probleme zu reden kann das eine unangenehme Mischung werden.

bissiger Kommentar von ihm: "Das hat man davon, wenn man in so einer Bude wohnt".

Das verstehe ich nicht. Wo wohnst du denn und was hat er damit für ein Problem?

er nimmt dann einen Zettel und macht ne Liste über mein Verhalten, um mir das vorwerfen zu können.....

Dazu fehlen mir die Worte.

Ehrlich, ich verstehe absolut, dass man sich nicht gut fühlt, wenn man Negatives erlebt hat. Aber das immer als Vorwand und Entschuldigung zu nutzen, ist keine Lösung.
Er muss seine Probleme angehen und sie nicht bei dir abladen, erst recht nicht, da du ein Kind hast.

 

[Benutzer196691 (27)]

Redet schon davon irgendwann mal zusammen zu ziehen

Nach einem Monat Beziehung?

die unten hat ihr Bad geputzt.... es kam dann ein bissiger Kommentar von ihm: "Das hat man davon, wenn man in so einer Bude wohnt".

Hmhmh je nach Kontext könnte das ein lustiger Kommentar sein (hab auch Freund:innen, die ihre eigene Wohnsituation auf den Arm nehmen). Aber ich vertraue und glaube dir, wenn du sagst, dass das in eurem Kontext deplatziert war.

Durch eine Medikamentenumstellung bei mir habe ich ihm gesagt, dass es mir ein paar Tage nicht so gut gehen wird bzw das habe ich ihm geschrieben. Er hat geschrieben, das wir das hinbekommen werden.

Was meint er mit "das hinbekommen"? Meint er, wie ihr euch trotzdem treffen könnt?

Irgendwie klingt das auf mich vereinnahmend. Es ist ja nicht so, dass du eine besorgniserregende Diagnose bekommen hast, sondern einfach nur gesagt hast, dass du paar Tage nicht auf Höchstform bist. Ist doch vollkomen oke.

 

[Benutzer190912 (50)]

Die toxische Beziehung scheint auf ihn abgefärbt zu haben, denn er kann ja auch austeilen. Dazu kommt dass es perfide ist, wenn man "seine toxische Ex Beziehung" als Monstranz wie eine Generealamnestie vor sich herträgt.
Ich kann Dir nur raten, klare Grenzen zu setzen und auch deutliches Feedback zu geben. Hör genau hin wie er mit Kritik umgeht.
Ich persönlich den selbstironischen Humor mehr als wenn man andere und deren Sachen runtermacht.

 

[Benutzer223196]

Durch eine Medikamentenumstellung bei mir habe ich ihm gesagt, dass es mir ein paar Tage nicht so gut gehen wird bzw das habe ich ihm geschrieben. Er hat geschrieben, das wir das hinbekommen werden. Mache mir Sorgen, dass er mein Verhalten auf sich beziehen könnte, wenn ich dann ein paar Tage keine körperliche Nähe ertragen kann

Du machst die grundsätzlich viel zu viel Gedanken um ihn und viel zu wenig um dich.
Warum hängt man nach einem Monat Beziehung so sehr an diesem Mann, dass man dafür eigene Leichtigkeit und Lebensfreude aufgibt?
Kennt er überhaupt eine gesunde Beziehung?
Jeden Tag zusammen verbringen zu wollen ist schon heftig, gerade Mal nach einem Monat.
Dazu kommt dein noch sehr kleines Kind und der Typ übernachtet schon bei dir? Alles ein wenig überstürzt.

 

[Benutzer228576 (26)]

Ich schiebe

Sorry, aber findest du das gesund und sonderlich verantwortungsvoll? Du scheinst dich schnell abhängig von einem Mann zu machen und anstatt dafür selbst die Verantwortung zu übernehmen, schiebst du ihm die Verantwortung für dich zu.

Aber ja, würde er selbst einen gesunden Beziehungsaufbau kennen, hätte er hierbei nicht mitgemacht - alleine schon aus Mitgefühl deinem Kind gegenüber. Schließlich kann niemand nach so kurzer Zeit sich sicher sein, dass das auch hält mich euch.

Ich denke, du hast selbst größere Baustellen, denen du dich widmen solltest, bevor du deinem Kind unzählige Männer vorstellst.

Woher kommt das? Hast du es selbst nie anders kennengelernt? Selbst in instabilen Verhältnissen aufgewachsen?

Ich schiebe ihm doch keine Verantwortung für mich zu, komme gut alleine zurecht. Mit Verantwortung übernehmen, meine ich, er hat mit ihm gespielt, ihn mal umgezogen, ihm die Zähne geputzt etc. habe nicht gesagt, dass er das machen soll.

Heißt das ich soll nie wieder jemanden kennenlernen? Habe keinen der den kleinen mal nehmen kann. Beim 1. Date habe ich ihn bei meiner Mama gelassen, aber das geht auch nicht immer....
Er meinte am Anfang, ob das davon abhängig wäre wie meine Mutter arbeitet, ich meinte nein, aber dann wäre halt der kleine dabei, das hat ihn nicht gestört.

Und genau, ich komme aus keinen stabilen Verhältnissen und habe noch nie welche gehabt.

 

[Benutzer166007]

Mit Verantwortung übernehmen, meine ich, er hat mit ihm gespielt, ihn mal umgezogen, ihm die Zähne geputzt etc. habe nicht gesagt, dass er das machen soll.

Du kennst den Mann überhaupt nicht wirklich und lässt ihn so nah an dein Kind ran. Hast du da gar keine Bedenken?

Heißt das ich soll nie wieder jemanden kennenlernen?

Doch, aber eben erstmal richtig kennenlernen. Dir ein Bild von ihm machen, bevor du ihn in dein Leben lässt - einmal um dein Kind zu schützen, aber eben auch dich selbst.

Habe keinen der den kleinen mal nehmen kann

Es findet sich bestimmt mal ein junger Mensch in deiner Nachbarschaft, der sein Taschengeld aufbessern möchte.

Oder falls das Geld fehlt, gibt es auch ehrenamtliche Dienste: Wunschgroßeltern: Ehrenamtlich Oma und Opa

Ich würde mein Kind niemanden vorstellen, wo das Ganze nicht mindestens 6 Monate sehr gut läuft.

Und genau, ich komme aus keinen stabilen Verhältnissen und habe noch nie welche gehabt.

Und daher wäre es sehr löblich, wenn du es selbst besser machst.

 

[Benutzer218895 (43)]

Du kennst den Mann überhaupt nicht wirklich und lässt ihn so nah an dein Kind ran. Hast du da gar keine Bedenken?



Doch, aber eben erstmal richtig kennenlernen. Dir ein Bild von ihm machen, bevor du ihn in dein Leben lässt - einmal um dein Kind zu schützen, aber eben auch dich selbst.





Es findet sich bestimmt mal ein junger Mensch in deiner Nachbarschaft, der sein Taschengeld aufbessern möchte.

Oder falls das Geld fehlt, gibt es auch ehrenamtliche Dienste: Wunschgroßeltern: Ehrenamtlich Oma und Opa

Ich würde mein Kind niemanden vorstellen, wo das Ganze nicht mindestens 6 Monate sehr gut läuft.

Sorry, vielleicht kommt es mir nur so vor, aber findest du nicht, dass dieser Beitrag ein kompletter Widerspruch in sich ist?

Sie hat einen Mann kennengelernt, der mit ihrem Kind mal Zähne geputzt hat bzw. Ihm beim Anziehen geholfen hat. Das hast du kritisiert, soweit so gut, darüber kann man natürlich trefflich diskutieren, ob man das zu nah, zu intim und zu gefährlich findet, nach kurzer Bekanntschaftsphase.
Du schlägst vor, die FS solle jemanden doch bitte viel länger und richtig kennenlernen, bevor sie das Kind so nah mit der Männerbekanntschaft konfrontiert.

Im gleichen Atemzug schlägst du aber vor, dass die FS, die sonst keine Unterstützungsmöglichkeiten hat außer ihrer Mutter, wildfremde Leute engagieren soll, die in der Zeit des besseren Kennenlernens potentieller Beziehungskandidaten das Kind betreuen sollen, zum Beispiel ein junger Mensch aus der Nachbarschaft, oder n Oma/Opadienst. Die Leute kennt sie ja auch nicht wirklich, und muss sie dann zwangsläufig an das Kind ranlassen.

Irgendwie passt das für mich nicht so gut zusammen, oder ich habe da was falsch verstanden.

 

[Benutzer180833 (36)]

Liebe K Kajomi

es tut mir leid, dass deine Beziehung immer noch nicht gut läuft.

Also mein Eindruck ist immer noch, dass er ein Problem mit Nähe hat, Stichwort Bindungsangst. Du hast geschrieben, dass er von Anfang an meinte, dass er Dinge mit sich selbst ausmacht und es ihm schwer fällt über seine Gefühle zu sprechen. Du hast einmal versucht diese Mauer mit einem Gespräch über deine Gefühle zu brechen, als du ihm erzählt hast, welche Kommentare von ihm dich verunsichert haben. Ihr habt konstruktiv miteinander gesprochen, eine Lösung gefunden, und er sagte, er wäre sogar selbst drüber erleichtert. Er hat dir versprochen, ab jetzt aufzupassen welche Sprüche er raushaut. Und ab da hat er sich nach einem schönen Abend mit leidenschaftlichen Sex distanziert, wenn ich die zeitliche Reihenfolge eurer Beziehung richtig verstanden habe.

Wenn das so stimmt, dann ist meine Vermutung ganz klar, dass er sich ab jetzt noch mehr verschlossen hat, weil er nicht mehr weiß, wie er seine Unzufriedenheit in Alltagssituationen dir mitteilen soll. Dir das vorzuwerfen "darf" er ja nicht mehr (was auch sinnvoll ist, die Art und Weise wie er das davor gemacht hat, hatte auch meiner Meinung nach einen toxischen Charakter) aber wie er es dir konstruktiv mitteilen kann, hat er anscheinend nie gelernt . Daher schluckt er jetzt alles runter, was eure Distanz nur vergrößert.


Das ist übrigens ein Symptom von Bindungsangst : wenn Menschen keine gesunden Grenzen setzen können und deswegen Angst haben, sich in Beziehungen zu verlieren, was auch wirklich in Realität passiert bzw passiert ist, weswegen sie dann bevorzugen eine Distanz zu halten.

Mein Rat ist der gleiche wie letztes Mal : radikale Ehrlichkeit, wie bei eurem letzten Gespräch. Er muss lernen seine Gefühle offen mitzuteilen und zwar auf konstruktiver Art und Weise. Dass du diese Distanz nicht länger bereit bist auszuhalten finde ich nur gesund, das ist nicht deine Aufgabe.

Und bitte lass dir nicht zu viele Schuldgefühle einreden, meiner Meinung nach hast du bisher nichts falsch gemacht. Schnell kennengelernt, schnell Vertrauen entwickelt, ihm erlaubt dir beim Kind zu helfen - Ich finde es vollkommen legitim, wenn dein Bauchgefühl gut war. Einige Menschen nähern sich halt schneller an als andere, jeder hat ein anderes Tempo. Da gibt es kein richtig oder falsch, kein zu schnell oder zu langsam. Jedes Paar darf das Tempo selbst zusammen entscheiden und ihr habt es zusammen so entschieden,weil es sich für euch beide gut angefühlt hat. Die Probleme, die jetzt da sind haben meiner Meinung nach nichts mit eurem Tempo zu tun. Die wären auch bei langsameren Tempo gekommen, nur später. Seit dem letzten Monat macht ihr es ja auch "langsam" und was hat es gebracht? Richtig, gar nichts. Außer dass du dich trennen möchtest, weil dir die Nähe nicht ausreicht. Von daher höre auf deine Bedürfnisse und dein Bauchgefühl.

Dein Kind wird sich übrigens sehr wahrscheinlich später nicht mehr an ihn erinnern, der ist keine 6 oder 14. Er ist 3, da bleibt meistens nichts im Gedächtnis hängen. Es ist auch nur logisch, dass du von deinem Freund Hilfe holst und nicht von einer x-beliebiger fremden Person. Wenn das Kind später in den Kindergarten geht, wird auch vieles nochmal einfacher und du wirst Möglichkeit bekommen zu daten ohne dss Kind ständig dabei zu haben.

Ich bin übrigens auch nicht der Meinung dass "ihr euch gegenseitig Sachen an den Kopf werft". Laut deiner Beschreibung tut nur er das. Du kommunizierst dagegen konstruktiv und ehrlich. Seine unkonstruktive Vorwürfe ala "Du hörst nie zu", "selbst schuld, wenn du in so einer Wohnung lebst" und Vorwürfe wenn du mal keine Zeit hast als toxisch zu bezeichnen, finde ich nur gerecht. Das kann auf Dauer tatsächlich toxisch werden, wenn du dich jetzt schon nicht traust wegen Krankheit ein Treffen abzusagen, wohin wird das später führen? Dein Bauchgefühl war schon richtig. Und das macht dich nicht zum "Mittäter" in einer ungesunden Beziehungsdynamik. Mein Eindruck ist, dass du dich bis jetzt nur verteidigt bzw auf sein Verhalten reagiert hast. Du hast sogar seine ungesunde Verhaltensmuster wie Probleme tot schweigen durchbrochen und versucht diese auszugleichen.

Ob ihr euch dann wirklich trennt, würde ich von seiner Reaktion auf das Gespräch abhängig machen. Wenn er willig ist, an seiner Kommunikationsart zu arbeiten, könntest du dem noch eine Chance geben. Wenn es aber seine Art ist und er vorhat dir weiterhin kalte Schulter zu zeigen, würde ich aus Schutz dir selbst gegenüber einen Schlusstrich ziehen.

 

[Benutzer172636]

In wie fern denn Bedenken? Er arbeitet in der Pflege, also Personen zu verpflegen ist absolut nichts neues für ihn. Aufgrund dessen hab ich da auch absolut keine Bedenken. Ich bin ja auch dabei und selbst wenn ich nicht dabei wäre bräuchte ich keine Bedenken zu haben.
Da hätte ich viel mehr Bedenken ihn bei irgendwelchen Fremden Leuten zu lassen....

Ihr kennt euch noch nicht lange, demnach doch, er ist dir "fremd". Um eine andere Stelle von dir zu zitieren:

Da hätte er ausrasten können..... persönlich habe ich ihn aber noch nie sauer erlebt oder so.

Du kennst ihn in vielen Situationen noch nicht. Ihr seid sehr schnell zusammengekommen. Kinder sind einerseits leicht zu schädigen und zu manipulieren (wodurch sie besonders gefährdet sind, weshalb wir als Erwachsene und insbesondere du als Elternteil sie schützen) und andererseits baut das Kind auch Beziehungen zu den Personen auf, die du ihm vorstellst. Kinder vertrauen Menschen, denen ihre Eltern vertrauen und im schlimmsten Fall leiden sie dann mehr unter einer Trennung als notwendig ist, weil sie in der verflossenen Person ein potentielles Elternteil gesehen haben. Allein deswegen versuchen viele getrennt lebende Elternteile erst die Person gut kennenzulernen, eine stabile Beziehung aufzubauen und stellen dann erst die Kinder vor.

Für mich klingt es so, als sei die Beziehung zwischen euch emotional durch und ich würde versuchen, das Ganze ohne Drama zu beenden.

 

[Benutzer180833 (36)]

Hat mir vorhin nur geschrieben "soll ich morgen mal vorbeischauen?"
Möchte dann nochmal mit ihm sprechen....

Habt ihr nochmal miteinander gesprochen?

Es tut mir leid, dass das Gespräch nicht gut gelaufen ist und du nicht geschafft hast, dich zu trennen obwohl er ganz klar sagte, dass er dir nicht mehr Nähe geben kann.

Du bist deiner Beschreibung nach in die Verlustangst gefallen und das Gefühl, nicht gut genug zu sein und deswegen verlassen zu werden. Woher kommt dieses Gefühl? Sehr wahrscheinlich ist es ein Gefühl aus deiner Kindheit. Das musst du unbedingt anschauen, weil das wird dich noch sehr oft unglücklich machen und an Beziehungen fest halten lassen, die dir nicht gut tun, was gerade auch passiert.

Verlustängstler kommen typischerweise mit Bindingsängstlern zusammen bzw sind die Einzigen, die bereit sind, dieses Hin-und Her und emotionale Kälte auszuhalten, weil sie den Fehler bei sich suchen und glauben, ständig für die Nähe kämpfen zu müssen, die aber trotzdem nie (dauerhaft) kommt.

Du befindest dich also gerade in einer toxischen Beziehungsdynamik, die dich auf Dauer zerstören wird. Bitte pass auf dich auf. Wenn du da nicht schnell rausschaffst, wird sich dieses Gefühl "nicht genug zu sein" sich nur stärker manifestieren bis du komplett deine Beziehungsfähigkeit verlierst (kein Witz).

Ihr habt miteinander gesprochen und im Prinzip Regeln ausgehandelt und leider sieht eure Abmachung nicht gut für dich aus:

1. Er hat klar gesagt, dass er dir nicht mehr geben kann
2. Du hast es akzeptiert und ab jetzt verläuft eure Beziehung nach SEINEN Regeln. Er bestimmt Nähe und Distanz. Du fragst dich, was du noch alles tun kannst, damit er dich lieb hat und verzweifelst dran, dass es nie reicht.

Was hält dich gerade davon ab, dich von ihm zu trennen? Hast du Angst alleine zu sein? Oder keinen anderen zu finden? Bitte sei ehrlich zu sich selbst. Denn glücklich macht dich dese Beziehung nicht und wird dich leider nie (mehr) machen.

 

[Benutzer180833 (36)]

Vielen Dank für die Antwort, sie hilft mir sehr weiter

Es freut mich 🙂👍

Beim letzten mal hat er gemeint, dass er nicht mehr bei mir übernachten wollte, weil mein Sofa zu hart wäre.... am Anfang aber hat er auch oft darauf geschlafen. Und nur er hat ein Auto, er meinte ich wäre dann ja noch immer hier und er müsse fahren, aber das hat ihn am Anfang auch nicht gestört....

Das sind natürlich nur Ausreden, das merkst du selbst.

Er meinte, er könne verstehen, wenn ich das nicht mehr wolle.

Das heißt auf gut deutsch : "Wenn wir uns nicht mehr sehen, ist es mir auch egal". Höre gut zu. Er sagt dir alles ziemlich direkt.

Zuletzt haben wir uns jetzt vor 8 Tagen gesehen

Krass. Das wäre für mich dann keine Beziehung mehr sondern höchstens eine Bekanntschaft.

Er schrieb mir vorher noch, er wäre auch nicht sauer auf mich, dass ich nicht könnte.

Du hast nicht gesagt, dass du nicht kannst. Du hast gesagt, du möchtest gerne mit und hast sogar deine Mutter als Babysitterin organisiert. ER hat dir abgesagt. Und das erst am Abend davor.

Am nächsten Tag schrieb er mir dann, dass er dort wäre... also ist er dann ohne mich dahin gefahren.... ich weiß nicht auch irgendwie ziemlich seltsam

Das heißt, er wollte gar nicht sich mit dir treffen, sondern in den Freizeitpark fahren, mit dir oder mit seinen Jungs war ihm egal gewesen. Wenn er dich sehen wollen würde, würde er eine alternative Unternehmung vorschlagen.

zu dritt wäre das doof

Was mit deinem Kind zu unternehmen ist doof? Bitte höre richtig zu.

es ist nicht mehr das, was es mal war. Haben uns seitdem auch nicht mehr gesehen.

Was hast du jetzt vor? Gewöhnst du dich langsam von ihm ab, um dann einfacher Schlussstrich zu ziehen? Oder hoffst du, dass er irgendwann mal wieder mehr Initiative zeigt?

 

[Benutzer180833 (36)]

Ich gewöhne mich gerade von ihm ab. Also tue das schon länger. Deshalb rufe ich ihn auch nicht an und versuche meinerseits auch nichts zu ändern.

Es fällt mir irgendwie schwer den kompletten Schlussstrich zu ziehen, aber das wäre definitiv das beste.

Okay, dann hoffe ich, dass dir diese Abgewöhnungspgase gut tut und du schaffst den kompletten Schlussstrich zu ziehen. Ich frage mich nur, wie du reagierst, falls er doch wieder auf dich zukommt, Treffen vorschlägt etc. Das machen Bindungsängstler übrigens auch gerne. Mal kalt, mal heiß.

mittlerweile frag ich mich, ob das Manipulation war...

Vielleicht nicht. Vielleicht war das auch so, dass du ihm gut getan hast, bis eben seine Bindungsangst sich eingeschaltet hat und dann erlebt er so was wie "Gefühlsstopp" also keine Liebesgefühle mehr, sondern nur Leere und Abneigung. Die drunter liegende Angst wird oft gar nicht bewusst wahrgenommen. Sie spüren dann als Schutzmechanismus gar nichts mehr. Wenn Distanz aber groß genug wird, kommen die Gefühle und der Wunsch nach Nähe wieder. Hüte dich davor zu denken, er hätte sich geändert. Das wird sich non-stop wiederholen.

Zweite Variante ist, dass er erkannt hat, dass es zwischen euch nicht so gut passt (was auch wirklich so ist) und er sich gerade auch langsam entwöhnt und die Trennung von beiden Seiten unausweichlich ist. Wäre für dich die günstigste Variante, damit du sauber abschließen kannst.

 

[Benutzer223196]

Hatte in meinem letzten Text auch nochmal ein paar Absatze ergänzt

Kannst du diese Textpassagen kennzeichnen?
Du hast wesentlich später den Text inhaltlich verändert, die anderen haben schon davor geantwortet.

 

[Benutzer228576 (26)]

Habe mich auch schon mit dem Thema Verlustangst und Bindungsangst beschäftigt. Verlustangst habe ich. Ich vermute auch, dass er ein Bindungsängstler ist. Mag es nicht Leute diagnostizieren zu wollen, bin dafür auch gar nicht geeignet. Aber habe eventuell auch die Vermutung, dass er ein verdeckter Narzisst sein könnte. Halt wegen den Sprüchen und weil er so schnell schon von Zusammenzug, Kinder kriegen etc. gesprochen hat. Und halt weil er sich plötzlich so heftig distanziert. Ich finde das passt alles nicht so zusammen und er rationalisiert die Sachen stark, kann quasi dann nicht mehr wirklich viel dann dazu sagen, weil es aus seinem Mund logisch klingt, was es aber meiner Meinung nach nicht wirklich ist.

Auch das mit seiner toxischen Beziehung..... er hat erzählt, dass er für sie gekaufte Harry Potter Filme gelöscht hat, weil sie eifersüchtig war und da eine Badeszene drauf ist irgendwie....
Kann mir aber kaum vorstellen, dass er sowas für eine Frau tun würde. Er kommt mir nicht so rüber, dass er sich so unterdrücken lassen würde. Generell so bei Geschichten die er erzählt ist er irgendwie immer das Opfer....

MoniBonboni
Dies hatte ich in meinem vorletzten Post nur hinzugefügt. Auf Seite 3 ganz unten der Text.

 

[Benutzer223478]

Ich kann FeelTheSoul auch nur zustimmen.
Egal wieso er sich nun so verhält, das was er tut geht nicht.
Möglich das er Bindungsangst hat, genau so möglich das er narzisstische Züge hat oder einfach nur ein A**** ist. Das ändert für dich in dieser Situation genau gar nichts und es ist auch nicht deine Aufgabe Rücksicht auf ihn zu nehmen weil er es vorher ja so schlecht hatte.

Die Aussagen, die er zu dem Ausflug gemacht hat waren Allesamt total daneben. Du hatest zeit, er wollte A: Nicht so spät los und B dein Kind nicht mitnehmen.
Er wollte den Ausflug mit dir nachholen, ist dann aber ohne dich gefahren. Alleine das ist eine deutliche Aussage, das es ihm in erster Linie um sich geht.

Es fällt mir irgendwie schwer den kompletten Schlussstrich zu ziehen, aber das wäre definitiv das beste.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung nur sagen, das es die Sache erleichtert, wenn du ihm die Trennung mitteilst.
Damit hast du für dich innerlich festgelegt, das es kein zurück gibt und kannst anfangen es für dich zu verarbeiten.
Zudem bist du dann auch standhafter, wenn er wieder mit irgendwas nettem ankommt.
Und so, wie ich ihn einschätze wird er die Trennung von dir nicht einfach akzeptieren sondern sich rausreden wollen, das du das ja alles zu eng siehst und er es ja gar nicht so meint.

Bring das besser schnell hinter dich als das noch ewig mit dir rum zu tragen.
Sonnst trägst du auch ewig die Hoffnung mit dir rum, das er sich doch noch ändert, was aber vergebens seien wird.

 

[Benutzer228576 (26)]

Ich kann dir aus eigener Erfahrung nur sagen, das es die Sache erleichtert, wenn du ihm die Trennung mitteilst.
Damit hast du für dich innerlich festgelegt, das es kein zurück gibt und kannst anfangen es für dich zu verarbeiten.
Zudem bist du dann auch standhafter, wenn er wieder mit irgendwas nettem ankommt.
Und so, wie ich ihn einschätze wird er die Trennung von dir nicht einfach akzeptieren sondern sich rausreden wollen, das du das ja alles zu eng siehst und er es ja gar nicht so meint.

Bring das besser schnell hinter dich als das noch ewig mit dir rum zu tragen.
Sonnst trägst du auch ewig die Hoffnung mit dir rum, das er sich doch noch ändert, was aber vergebens seien wird.

Du hast Recht, die vollständige Trennung ist am besten, um zu beginnen, es ohne Hoffnung zu verarbeiten.

Haben uns gestern getrennt. Ich hatte einen dummen Witz gebracht, weil er eine Massage vom Arzt verordnet bekommen hat. Und er dann meinte tut bestimmt weh. Hab dann so geschrieben: Dann musste dir nur die richtige Praxis aussuchen, bei so ner süßen Blondine tut es bestimmt nicht weh, obwohl vielleicht darf es da sogar weh tun. Mit paar Lachemojis dahinter....

Habe solche Sprüche sonst nicht gebracht, fand das jetzt an sich aber nicht so schlimm, er hatte ja auch schonmal Sprüche gebracht, die nicht okay waren. Er hat mir dann an dem Tag gar nicht mehr geschrieben.... am nächsten Tag meinte ich halt, dass das nur ein bisschen necken war und das ich seine (nicht) Reaktion darauf gar nicht verstehen kann... vielleicht muss ich das aber auch gar nicht. Dann meinte er, erst abends dann "Musst du auch nicht, wie war dein Tag?"

Habe mich dann gar nicht mehr gemeldet. Am übernächsten Tag meinte er dann nur, dass es anscheinend nichts mehr zu reden gibt und wir es dann dabei belassen sollten. Auf seine Frage dann oder wie ich darüber denken würde, habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber es besser wäre getrennte Wege zu gehen.

So kam es jetzt zur Trennung. Es lag ja an anderen Gründen, als der dumme Spruch, dass weiß er auch. Habe mit ihm ja oft genug darüber gesprochen. War jetzt eine günstige Situation das in beider einvernehmlichkeit zu machen, obwohl ich das so nicht geplant hatte und es mit ihm persönlich besprechen wollte. Er schrieb dann noch "Anstatt das wir uns näher kommen, entfernen wir uns immer weiter voneinander" und einen traurigen Smiley. Ich meinte dann "Ja eben, so bringt das ja nichts mehr".

Ich konnte mich gar nicht mehr richtig auf ihn einlassen und er war nicht gewillt etwas dran zu ändern. Vorher hatte er mich auch schonmal mit zu sich genommen, aber auf die Idee kam er nicht mehr. Das Auto fahren war ihm ja anscheinend so anstrengend und mein Sofa zu hart.... frage mich wirklich, ob das nur Ausreden waren.

Es tut zwar weh, aber es ist besser so.

FeelTheSoul
Dankeschön nochmal für deine Antworten, sie helfen mir jetzt bei der Trennung nochmal weiter, es alles nochmal zu reflektieren.

 

[Benutzer223196]

Auf seine Frage dann oder wie ich darüber denken würde, habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe

Nach weniger als 4 Monaten die dazu noch schlecht waren?

 

[Benutzer228576 (26)]

Nach weniger als 4 Monaten die dazu noch schlecht waren?

Die ersten 1,5 Monate waren ja nicht schlecht. Sie waren sogar sehr gut. Er war jeden Tag hier, wir haben immer was unternommen. Und ja, in dieser Zeit kann man schon sehr starke Gefühle entwickeln.

Selbst danach war die gemeinsame Zeit mit ihm noch sehr schön.

Leider ist er wahrscheinlich vom Bindungsstil eher ein Vermeider, was ich am Anfang nicht wusste. Wird mir jetzt erst so langsam klar. Konnte damit nicht umgehen, da mich das ziemlich verunsichert hat und Zweifel in mir geweckt hat. Die Kommunikation mit ihm war auch nicht so gut, da wir unterschiedlich denken und es oft so war, als hätte er eine unsichtbare Mauer um sich (Schutzstrategie).

Hätte mit dem allem noch umgehen können, wäre da nicht diese Distanz gewesen. Er schrieb zwar jeden Tag mehrmals, aber davon hab ich dann im Endeffekt auch nichts, hätte ihn lieber öfter bei mir gehabt oder irgendwas mit ihm unternommen. So funktionierte die Beziehung für mich leider nicht und lieber früher den Schlussstrich ziehen als später noch mehr zu leiden.

 

[Benutzer223196]

Die ersten 1,5 Monate waren ja nicht schlecht

Hm, du hast bereits nach einem Monat Beziehung deinen ersten Thread gestartet mit ersten Problemen:

Bin seit genau einem Monat mit meinem Freund zusammen, haben uns bei einer Arbeit kennengelernt, arbeiten jetzt aber nicht mehr zusammen, also haben nur Privat Kontakt.

Hast du das vergessen?
Danach ein weiteres Thema:

Hallo ihr Lieben,
Bin mit meinem Freund seit 2,5 Monaten zusammen. 1,5 Monate waren super, wir haben uns so oft es geht gesehen, war selten mal ein Tag dabei, wo wir uns nicht gesehen haben.

Kann nicht stimmen, s. oben.

Sie waren sogar sehr gut.

S.oben.

Er war jeden Tag hier, wir haben immer was unternommen. Und ja, in dieser Zeit kann man schon sehr starke Gefühle entwickeln.

Ok. Ich kann nicht in wenigen Monaten voller Stress jemanden bereits lieben.

Selbst danach war die gemeinsame Zeit mit ihm noch sehr schön.

Danach hast du andere Threads mit Problemen eröffnet. Ich glaube, die Mods haben die Themen zusammengefügt. In kürzen 4 Monaten mehrere Threads mit Problemen.

Leider ist er wahrscheinlich vom Bindungsstil eher ein Vermeider, was ich am Anfang nicht wusste. Wird mir jetzt erst so langsam klar. Konnte damit nicht umgehen, da mich das ziemlich verunsichert hat und Zweifel in mir geweckt hat. Die Kommunikation mit ihm war auch nicht so gut,

Wenn du mit dir in Reinen bist, kann dich jemand mit dem du erst Wochen zusammen bist nicht so sehr verunsichern, diese Baustelle wird dich auch in die nächste Beziehung begleiten, außer du gehst sie an.

. So funktionierte die Beziehung für mich leider nicht und lieber früher den Schlussstrich ziehen als später noch mehr zu leiden.

Das hat man dir bereits vor diesem Thema geraten.

 

[Benutzer228576 (26)]

Kann nicht stimmen, s. oben.

Da habe ich doch gesagt, dass die ersten 1,5 Monate Beziehung nicht schlecht waren. Joa klar gab es Meinungsverschiedenheiten und vieles hat Zweifel bei mir ausgelöst aber immerhin haben wir uns noch sehr oft gesehen

Ok. Ich kann nicht in wenigen Monaten voller Stress jemanden bereits lieben.

Tja du musst ja auch nicht von dir ausgehen, ich kann das schon. Wie gesagt, es war auch vieles gut.

Wenn du mit dir in Reinen bist, kann dich jemand mit dem du erst Wochen zusammen bist nicht so sehr verunsichern, diese Baustelle wird dich auch in die nächste Beziehung begleiten, außer du gehst sie an.

Habe nie behauptet mit mir im Reinen zu sein. Und natürlich kann ein Mensch einen verunsichern, in den man verliebt ist und mit dem man 6 Wochen fast jeden Tag verbringt.

Das hat man dir bereits vor diesem Thema geraten.

Schon klar. Etwas geraten zu bekommen und es selbst zu erkennen sind nochmal 2 verschiedene Sachen. Außerdem ist jede Beziehung individuell und Liebe kann schonmal kompliziert sein.

 

[Benutzer223196]

Du hast bereits nach einem Monat dieser Beziehung ein Thema mit deinem Problem eröffnet (wie kann zugleich Beziehung gut sein?), nach 2,5 Monaten wieder und neulich ein drittes Thema, alles in weniger als 4 Monaten der Beziehung.🙈
Trotz Problemen hast du den Mann in kürzester Zeit geliebt, in das Leben deines Kleinkindes komplett involviert und allgemein nur noch dein Leben um ihn gedreht.
Ich würde sagen, ihr seid beide nicht beziehungsfähig, jede auf seine unterschiedliche Art und Weise.

Nein, Liebe ist nie kompliziert. Du verwechselt Liebe und Drama, Drama ist das.

 

[Benutzer228576 (26)]

Du hast bereits nach einem Monat dieser Beziehung ein Thema mit deinem Problem eröffnet (wie kann zugleich Beziehung gut sein?), nach 2,5 Monaten wieder und neulich ein drittes Thema, alles in weniger als 4 Monaten der Beziehung.🙈
Trotz Problemen hast du den Mann in kürzester Zeit geliebt, in das Leben deines Kleinkindes komplett involviert und allgemein nur noch dein Leben um ihn gedreht.
Ich würde sagen, ihr seid beide nicht beziehungsfähig, jede auf seine unterschiedliche Art und Weise.

Nein, Liebe ist nie kompliziert. Du verwechselt Liebe und Drama, Drama ist das.

Ja das habe ich. Zuerst weil er gemeint hat, dass es ihm wegen seiner vorherigen toxischen Beziehung sich schwer fällt auf mich einzulassen. Da waren wir einen Monat zusammen, in dieser Zeit war noch soweit alles gut.

Dann weil er ein paar Sprüche gebracht hat, die ich nicht so angemessen fand, habe ich mit ihm aber drüber gesprochen, dann ging es wieder.

Und zuletzt, weil er wenig Zeit hatte und andere Prioritäten gesetzt hatte.

Mein Leben habe ich nicht komplett um ihn gedreht und jemandem Beziehungsunfähigkeit zu unterstellen, den man gar nicht kennt ist schon daneben.

Unter bestimmten Voraussetzungen kann Liebe kompliziert sein, muss nicht, KANN. Kommt auch immer ein bisschen auf die Lebensumstände drauf an. Nicht jeder hatte eine leichte Vergangenheit.

 

[Benutzer223196]

Viele haben keine leichte Vergangenheit (in meinem Fall Krieg, schwere Erkrankung, Scheidung). Aber die Vergangenheit als Begründung für komplizierte Gegenwart und Zukunft zu nutzen und sich zu weigern seinen Anteil daran zu erkennen hat noch nie jemanden weit gebracht.

 

[Benutzer151947]

Mach Schluss und gut….wird nie….glaube mir!

 

[Benutzer226678 (59)]

Hallo...
Es ist schon erwaeht worden aber vorsicht wenn jemand mit toxisch, Narzissmuss, usw. um die Ecke kommt und das nach drei Jahren. Natuerlich kann man Opfer sein aber es gehoeren immer zwei zu einer Beziehung. Das man in einer schlechten Beziehung festhaengt kann ich verstehen, die Hoffnung laesst einen bleiben, nicht alles ist schlecht, es gibt auch gute Momente, usw.

Mein Tip... Immer mal auf die Beziehung von draussen draufschaun. Was wuerdest du jemanden raten, der dir von eurer Beziehung erzehlen wuerde und was sagt dein Bauchgefuehl. Das hilft ungemein.
LG

 

[Benutzer223196]

Es ist schon erwaeht worden aber vorsicht wenn jemand mit toxisch, Narzissmuss, usw. um die Ecke kommt und das nach drei Jahren

Das steht nicht da, es steht VOR und nicht nach 3 Jahren toxische Beziehung beendet.

 

[Benutzer228576 (26)]

Mach Schluss und gut….wird nie….glaube mir!

Ja hab ich dann auch, war dann aber eher einvernehmlich.
Er hat ärztlich eine Massage verschrieben bekommen. Habe geschrieben, cool ne Massage. Dann kam von ihm "tut bestimmt weh".
Ja und hab dann so, eher um ihn zu necken geschrieben: Dann musste dir die richtige Praxis aussuchen, bei so ner süßen Blondine tut es bestimmt nicht weh, obwohl vllt darf es da sogar weh tun. Mit paar Lachemojis und dem Emoji mit der ausgestreckten Zunge. Meinte das nicht böse oder so und bin normalerweise auch nicht diejenige, die solche Witze reißt.
Dann den ganzen Tag keine Nachricht mehr von ihm. Nur guten Morgen am nächsten Morgen. Habe dann auch guten Morgen geschrieben, kam aber wieder nichts von ihm. Habe dann geschrieben, dass er aber weiß, dass das nur ein blöder Witz war. Er fand das überhaupt nicht lustig. Ich meinte dann, dass das nur ein bisschen necken war und ich seine (Nicht)Reaktion darauf gar nicht verstehen kann..... aber das ich das vllt auch gar nicht muss.
Erst abends kam dann "Musst du auch nicht. Wie war dein Tag?"
Habe dann gar nicht mehr geschrieben. Bis am übernächsten Tag von ihm dann kam, gibt anscheinend nichts mehr zu Reden, ist dann besser wir lassen das. Hab dann okay geschrieben. Dann hat er gefragt wie ich das sehe. Hab gemeint, wenn er das so möchte, dann lassen wir es. Das ich ihn noch immer Liebe, aber das ich denke das es besser ist, wenn wir getrennte Wege gehen. Er meinte dann mit einem traurigen Emoji anstatt uns wieder näher zu kommen entfernen wir uns immer weiter von einander. Habe dann auch mit einem traurigen Emoji geschrieben Ja eben, so bringt das ja nichts mehr.

Hatten dann 3 Wochen lang keinen Kontakt mehr, nur ganz selten mal geschrieben, aber eher nur wegen seinen Sachen und seinem Geburtstagsgeschenk, was ich ihm noch geben wollte.

Er war dann vorgestern hier und hat seine restlichen Sachen geholt. Hat mit mir noch bisschen gesprochen, gefragt wie es mir geht, was es neues gibt, wie es dem kleinen geht und das es ihm im Moment, die letzten Wochen, nicht so gut geht und haben noch kurz über seine Arbeit gesprochen. Er hat irgendwie gemeint, dass es ihm schwer fällt die Sachen die er auf der Arbeit sieht zu verarbeiten (arbeitet in der Pflege). Standen während des kurzen Gesprächs auch nur, also haben uns nicht hingesetzt.
Hat sich dann noch für das Geschenk bedankt und habe ihm die Tüten mit den Sachen in die Hand gedrückt. Er hat gefragt, ob ich die Tüten wieder haben wolle, habe das verneint. Dann meinte er "Willst sie bestimmt so schnell wie möglich los werden." Ich meinte dann nur, dass ich doch genung Tüten habe.
Sind dann Richtung Tür und wollte ihm die Luftpumpe wieder geben. Die hat er mir dann aber geschenkt. Habe ihn noch kurz umarmt, machs gut gesagt. Dann habe ich schnell die Tür aufgemacht. Beim rausgehen warf er mir einen unsicheren Blick zu und hat "tschüss" gesagt. Konnte aber selbst nichts mehr sagen, deshalb wollte ich auch, dass er schnell geht. Er war ja nicht gekommen um irgendwas zu bereden, sondern nur um seine Sachen zu holen. Deshalb habe ich das Thema auch nicht mehr angesprochen, er ja auch nicht.

Hallo...
Es ist schon erwaeht worden aber vorsicht wenn jemand mit toxisch, Narzissmuss, usw. um die Ecke kommt und das nach drei Jahren. Natuerlich kann man Opfer sein aber es gehoeren immer zwei zu einer Beziehung. Das man in einer schlechten Beziehung festhaengt kann ich verstehen, die Hoffnung laesst einen bleiben, nicht alles ist schlecht, es gibt auch gute Momente, usw.

Mein Tip... Immer mal auf die Beziehung von draussen draufschaun. Was wuerdest du jemanden raten, der dir von eurer Beziehung erzehlen wuerde und was sagt dein Bauchgefuehl. Das hilft ungemein.
LG

Seine Beziehung ging 2 Jahre lang. Und bevor wir zusammen waren, ich bin mir nicht mehr genau sicher, war das mit ihr 2 oder 3 Jahre lang vorbei.
Du hast Recht, zu einer ungesunden Beziehung gehören immer 2 dazu. Ich denke, dass sein Problem richtig zu kommunizieren auch viel dazu beigetragen hat.

Danke dir, habe mir auch von Nahestehenden Personen Tipps geholt und war lange schon am überlegen die Beziehung zu beenden, dass wusste er. Er hat sogar gesagt, dass er verstehen könne wenn ich das nicht mehr könnte...