Neue Beziehung, er hatte noch nie Sex

[Benutzer233957 (40)]

Hallo,
ich bin seit ein paar Tagen in einer neuen Beziehung. Ich bin unheimlich glücklich und es ist ein toller Anfang, tolle Dates bis wir uns endlich getraut haben zu sagen, dass es mehr ist.
Er hat mir gesagt, dass er noch nie Sex hatte. Ich fand das unheimlich mutig und vertrauensvoll von ihm, weil er schon 42 ist und man in der Gesellschaft ja anderes erwartet. Dass er noch nie Sex hatte stört mich auch nicht. Ich finde den Gedanken schön mit ihm gemeinsam für ihn neues zu entdecken. Ich mach mir allerdings auch nen riesen Kopf. Ich will dass es für ihn sehr schön ist. Ich hatte schon einige Beziehungen mit einem erfüllten Sexleben, was mir auch wichtig ist. Ich für mich, weiß was ich gerne mag, zb Oralverkehr, will ihn aber auch erstmal nicht überfordern und überfallen.
Habt ihr auch schon Beziehungen angefangen wo der Partner noch nie Sex hatte und wie seid ihr damit so umgegangen? Ich mach mir einfach nen riesen Kopf und bin aber trotzdem grad so glücklich <3

 

[Benutzer193222 (41)]

Ich kann mir das mittlerweile nicht mehr vorstellen nein. Etwas aufeinander einstellen und zeigen was man mag, klar. Das gehört dazu. Aber von 0 anfangen habe ich keine Lust. Du musst für dich selbst entscheiden was dir beim Sex wichtig ist und ob das mit ihm so möglich ist. Da wird ja erst mal extrem viel Unsicherheit da sein. Es ist ja nicht nur Sex, sondern eben eine andere Entwicklungsstufe.

 

[Benutzer202690 (40)]

Mein letzter Partner hatte vor unserer Beziehung nur einmal in seinem Leben Sex.
Mit Mitte 30.
Es hat ihm nicht viel gegeben, weshalb er auch nicht scharf drauf war.
Die Freundin hat dann damals Schluss gemacht, als er ihr direkt sagte, dass Sex überbewertet sei.
Heute meint er, dass er in jungen Jahren Erfahrungen hätte sammeln sollen.
Ist bei ihm, wie wenn der Zug schon abgefahren sei.

Bei uns hat sich dann auch nie eine regelmäßige Intimität eingespielt und nach 4 Jahren habe ich aufgegeben.


Ich hoffe, dass deiner nicht zu sehr beeinträchtigt sein wird.
Wenn man jahrzehntelang nur SB macht, kann man da schon eingeschränkt konditioniert sein

Ich hoffe ihr findet einen gemeinsamen Weg und könnt miteinander glücklich werden 🍀

 

[Benutzer59943 (44)]

Du möchtest ein erfülltes Sexleben, er auch?
Wie intim wart ihr denn schon?
Siehst du da Potential?
Wieviel Initiative kommt von ihm?

Dass du dir Gedanken machst ist nachvollziehbar. Macht er sich die denn auch?
Spät mit Sex anzufangen ist nicht verwerflich, aber ihr seid da mitunter auf komplett unterschiedlichen Levels. Das muss euch klar sein.

Ich hatte auch schon sehr unerfahrene Männer, wenn auch nicht komplett null, aber sehr wenig Erfahrung. Die Initiative ist bei allen leider sehr schnell verpufft. Also das war viel heiße Luft und noch mehr Bequemlichkeit.
Also den Schritt von Null Sex zu regelmäßig Sex muss man hinkriegen und hinkriegen wollen.

 

[Benutzer233957 (40)]

Du möchtest ein erfülltes Sexleben, er auch?

Ja, da haben wir schon drüber gesprochen, er hat mir erzählt, dass er sich Sex wünscht, aber durch verschiedene Lebensumstände es sich einfach nie ergeben hat. Und er ist auch unheimlich schüchtern, was ich sehr süß und attraktiv finde.

Wie intim wart ihr denn schon? / Wieviel Initiative kommt von ihm?

Wir haben schon ziemlich rumgeknutscht. Wie gesagt, es ist auch noch ganz frisch, am Montag wars dann klar, heute ist Freitag.

Siehst du da Potential?

Ja, aufjedenfall. Ich hab momentan so nen 'Stille Wasser sind tief - Gefühl', aber ganz direkt gefragt hab ich noch nicht.

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich drück dir die Daumen, dass es klappt und ihr sexuell gut zusammen wachst

 

[Benutzer202690 (40)]

Ja, da haben wir schon drüber gesprochen, er hat mir erzählt, dass er sich Sex wünscht, aber durch verschiedene Lebensumstände es sich einfach nie ergeben hat. Und er ist auch unheimlich schüchtern, was ich sehr süß und attraktiv finde.



Wir haben schon ziemlich rumgeknutscht. Wie gesagt, es ist auch noch ganz frisch, am Montag wars dann klar, heute ist Freitag.



Ja, aufjedenfall. Ich hab momentan so nen 'Stille Wasser sind tief - Gefühl', aber ganz direkt gefragt hab ich noch nicht.

Das klingt vielversprechend 😊🍀

 

[Benutzer176954 (30)]

Mach dir keinen Kopf. Zum einen ist jeder Mensch anders, jedem gefällt etwas anderes. Wenn er noch nie Sex hatte, wird er erstmal herausfinden müssen, was ihm in Realität überhaupt gefällt.
Geht offen und ehrlich miteinander um, schaut auf die körperlichen Signale beim Liebesspiel und dann werdet ihr euch ganz schnell einspielen.

 

[Benutzer233957 (40)]

Ja, ich denke auch. Bin nur grad auch so aufgeregt...
Ich war jetzt 2 Jahre Single, eine neue Beziehung ist ja immer neu und aufregend. Ich will ihn mit meiner Lust und Euphorie auch einfach nicht verscheuchen. Auch wenn alle Zuneigung - Küssen, Berühren und so - bisher sofort erwidert wurden.

 

[Benutzer193222 (41)]

Kannst uns ja gerne berichten wie es sich entwickelt 😉.

 

[Benutzer189883 (50)]

Ja, ich denke auch. Bin nur grad auch so aufgeregt...
Ich war jetzt 2 Jahre Single, eine neue Beziehung ist ja immer neu und aufregend. Ich will ihn mit meiner Lust und Euphorie auch einfach nicht verscheuchen.

Wirst du nicht. Einfach klar kommunizieren, dass er es sagen soll, wenn ihm etwas zu schnell geht oder er sich noch unsicher ist. Vermutlich wird das aber nicht der Fall sein. Ein Problem könnte evtl sein, dass seine meiste "Erfahrung" durch Pornos kommt, die nunmal nicht unbedingt ein realistisches Bild vermitteln.

 

[Benutzer65724 (43)]

Hi, ich würde es ihm dann auch "einfach" machen als Partnerin im Hinblick auf das Thema Verhütung. Wenn er in dem Alter noch keine Erfahrung hat, sollte man ihn nicht noch mit der korrekten Anwendung von Kondomen überfordern. Gerade weil das Thema "keine Hormone" ja doch für viele Frauen in dem Alter ein großes Thema ist.

Es mag profan klingen, aber als Jungfrau wird dies sicher eine Hemmung mehr sein.

Ich stell es mir in der Tat auch nicht leicht vor für ihn. Und ich hatte in meiner Singelzeit viele Ones und einiges erlebt. Aber diese Erfahrungen fehlen ihm komplett. Vom Kommen nach ein paar Bewegungen bis zum fehlendem Wissen können da viele Frustrationen aufkommen. Hier wirst Du viel Einfühlungsvermögen brauchen, liebe TE.

 

[Benutzer167764]

Ja, ich denke auch. Bin nur grad auch so aufgeregt...
Ich war jetzt 2 Jahre Single, eine neue Beziehung ist ja immer neu und aufregend. Ich will ihn mit meiner Lust und Euphorie auch einfach nicht verscheuchen. Auch wenn alle Zuneigung - Küssen, Berühren und so - bisher sofort erwidert wurden.

Ich glaube, du bist prädestiniert dafür, ihm ruhig und unmissverständlich zu sagen, was du von ihm erwartest und was du im Gegensatz dazu mit ihm machen willst. Du kannst ihm auch ruhig von deiner Lust erzählen, denn die wird er gar nicht glauben können. Selbst Euphorie darfst du zeigen, so lange du diese kontrollieren kannst. Wichtig ist die offene Kommunikation, denn sonst könnte er dein Verhalten missverstehen, denn er hatte ja noch nie eine Frau im POV. Ich will dich aber nochmal daran erinnern, dass du mit deiner Wortwahl auch Bewertungen und Prägungen (z.B. von Praktiken usw.) vornehmen kannst, deswegen solltest du Klartext reden, auch, wenn's dir dschwerfallen mag.

Ich nehme außerdem an, dass er ohnehin erwartet, dass du ihn führst. Ganz wichtig: entspannt bleiben und Humor. Wer das ganze humorlos angeht (s.o.), macht Sex sowieso völlig falsch.

 

[Benutzer233957 (40)]

Ich nehme außerdem an, dass er ohnehin erwartet, dass du ihn führst. Ganz wichtig: entspannt bleiben und Humor. Wer das ganze humorlos angeht (s.o.), macht Sex sowieso völlig falsch.

Ja, das stimmt Ich habe auch in anderen Beziehungen nie soviel gelacht wie im Bett. Und das miteinander und natürlich nicht übereinander.

 

[Benutzer233957 (40)]

Hi, ich würde es ihm dann auch "einfach" machen als Partnerin im Hinblick auf das Thema Verhütung.

Da kümmer ich mich eh schon immer selber drum. Ich weiß, man kann so ein Thema auch durchaus teilen und von Männern erwarten dass sie sich auch drum kümmern, aber das ist meine Sicherheit, da mach ich keine Kompromisse. Und ich habs auch nie als schlimm empfunden mich selbst zu kümmern, dass Verhütung immer vorhanden ist.

 

[Benutzer44981]

Ich finde es echt super, dass du so verständnisvoll auf die fehlende sexuelle Erfahrung deines neuen Partners reagierst, obwohl ihr beide in einem Alter seid, in dem man wohl schon eher mit einer gewissen Erfahrung des Partners rechnet.

Ich finde es gerade echt beruhigend, das zu lesen, da ich selbst nur ein paar Jahre jünger bin, als dein Partner und ebenfalls keinerlei sexuelle Erfahrung habe.
Wenn ich doch noch eine Partnerin finden sollte, würde ich mich schon mal freuen, wenn sie nicht schreiend davon läuft, wenn sie hört, dass ich keinerlei Erfahrung habe, sondern so verständnisvoll reagiert, wie du.

Darüber hinaus würde ich mich freuen, wenn sie geduldig und verständnisvoll ist, wenn am Anfang nicht alles klappt und die ersten male vielleicht eher ein rantasten und ausprobieren sind, als ein total geiles und befriedigendes Erlebnis. Es ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen.
Ich würde mich über die Möglichkeit freuen, Dinge auszuprobieren, aber auch über über ehrliches Feedback, durch das ich lernen kann. (Wobei es natürlich auch immer auf die Formulierung ankommt. Ein "Hey, das fühlt sich für mich nicht so gut an... probier es doch lieber so" kommt sicherlich besser an, als "Ach, lass es doch einfach bleiben, wenn du es nicht kannst!")

Ich wünsche dir und deinem Freund viel Spaß und viel Erfolg auf eurem Weg!

Hi, ich würde es ihm dann auch "einfach" machen als Partnerin im Hinblick auf das Thema Verhütung. Wenn er in dem Alter noch keine Erfahrung hat, sollte man ihn nicht noch mit der korrekten Anwendung von Kondomen überfordern. Gerade weil das Thema "keine Hormone" ja doch für viele Frauen in dem Alter ein großes Thema ist.

Es mag profan klingen, aber als Jungfrau wird dies sicher eine Hemmung mehr sein.

Hm... also ich weiß auch als Jungfrau, wie man sich so ein Gummitütchen über den Schniedel stülpt, um die Götter des Familienplanings gnädig zu stimmen. Das ist ja echt kein Hexenwerk.
Und ich habe sogar nachgemessen, als ich gemerkt habe, dass das Kondom in Standard-Größe, das mal irgendwo verteilt wurde, nicht gut passt und besitze seitdem passende Kondome für den Fall der Fälle. (Die ich bald mal wieder durch neue ersetzen muss, weil das Verfallsdatum immer näher kommt.)

 

[Benutzer193222 (41)]

R Rosi
Klar. Auf einen neuen Partner muss man sich auch einstellen.
Ich könnte mir trotzdem vorstellen, dass sich ein völlig unerfahrener Partner noch eine Ecke unbeholfener anstellt, als ein erfahrener Partner und dass man da mit einer etwas flacheren Lernkurve rechnen und etwas mehr Geduld mitbringen muss.

Na eben, das ist mit ein paar Malen eben nicht erledigt 😉. Geduld ist klar und Verständnis auch. Aber es geht ja nicht nur um eine Technik die man erst mal kurz erlernt. Je nachdem wie man eben selbst Sex für sich betrachtet und was einem wichtig ist. Mir z.B. das mein Partner sich fallenlassen kann, neugierig ist und einen Spieltrieb besitzt. Das er bei kleinen Missgeschicken eher lacht als in Selbstzweifel zu verfallen. So eine Haltung erhält man nicht bei ein paar Malen. So meinte ich das. Man muss da schon echt Lust drauf haben jemanden von 0 alles zu zeigen. Gerade wenn dieser 30 Jahre nur SB kennt.

 

[Benutzer171331 (41)]

Ich fand das unheimlich mutig und vertrauensvoll von ihm, weil er schon 42 ist und man in der Gesellschaft ja anderes erwartet. Dass er noch nie Sex hatte stört mich auch nicht.

erstmal Respekt an dich, soviel Verständnis gibt es leider nicht oft. Aber es zeigt doch wie sehr du ihn magst.
Ich sage ja auch immer das fehlende Erfahrung da dann keine so große Rolle mehr spielt und finde es etwas entmutigend als AB da dann so abgehängt zu werden. Verstehe aber auch die andere Seite, also Frauen die dies nicht mehr möchten und hier ihre schlechten Erfahrungen gemacht haben.
Ich würde auch vorschlagen, langsam angehen und nicht überfordern. Ich wurde bei meinem 1. mal leider ziemlich in die Situation "reingeworfen" und fand es daher nicht so angenehm.

Dann kommen noch die anderen Problemchen hinzu ... am Anfang kann man sich warscheinlich auf Schnellschüsse einstellen, bis sich das legt dauert es, das Stoßen wird auch eher zögerlich sein usw.

so etwas kann...muss aber nicht passieren. Bei mir war eher das Gegenteil der Fall, nämlich dass es eine ganze Weile gedauert hat.

 

[Benutzer223196]

und finde es etwas entmutigend als AB da dann so abgehängt zu werden.

Ist nicht AB jemand der noch nie Sex hatte?

meinem 1. mal leider ziemlich in die Situation "reingeworfen" und fand es daher nicht so angenehm

Wie man es macht, ist es verkehrt.

 

[Benutzer171331 (41)]

Ist nicht AB jemand der noch nie Sex hatte?

Je nachdem wie man es definiert. Eher jemand der noch nie eine Beziehung hatte. Jemand der ab und zu einen ONS hat kann also durchaus AB sein.

Wie man es macht, ist es verkehrt.

ja das sowieso.

 

[Benutzer222860 (28)]

Habt ihr auch schon Beziehungen angefangen wo der Partner noch nie Sex hatte und wie seid ihr damit so umgegangen?

Ich glaube, man sollte "keine sexuelle Erfahrung" nicht automatisch mit Naivität, Unreife oder fehlender Klarheit verwechseln.

Nur weil jemand etwas noch nicht praktisch erlebt hat, heißt das nicht, dass er sich nicht intensiv mit Sexualität, Nähe, Kommunikation und den eigenen Bedürfnissen beschäftigt hat. Es gibt Menschen, die sehr genau wissen, was sie suchen, was sie reizt und wie sie Nähe gestalten möchten, auch wenn ihnen die praktische Erfahrung bisher fehlt.

Für mich ist das ein bisschen wie mit einem Auto. Man kann sich jahrelang informieren, vergleichen und ein klares Bild davon entwickeln, welches Modell zu einem passt, und sich dann bewusst dafür entscheiden, auch wenn man es selbst noch nicht gefahren ist. Das heißt nicht automatisch, dass man später unzufrieden ist oder das Gefühl hat, etwas nachholen zu müssen. Man hat das Auto jetzt und lernt es kennen so wie es eben ist.

Viel entscheidender als Erfahrung finde ich andere Punkte. Kann jemand über Wünsche, Unsicherheiten und Grenzen sprechen? Hat er Lust zu lernen und sich aufeinander einzulassen? Geht es ihm um Verbindung und echtes Miteinander statt um Leistung oder Performance?

Natürlich kann es am Anfang Unsicherheiten geben, vielleicht auch ein anderes Tempo oder kleine körperliche Hemmungen. Für mich wäre das aber kein Makel, sondern Teil eines gemeinsamen Prozesses, wenn beide offen und wohlwollend damit umgehen.

Die Angst, jemand könne später das Gefühl bekommen, etwas verpasst zu haben, halte ich eher für eine Frage der Persönlichkeit als der Erfahrung. Wer reflektiert ist und bewusst Nähe sucht, ist meiner Meinung nach oft stabiler als jemand, der zwar viel erlebt hat, aber nie wirklich angekommen ist. Das meine ich wertfrei.

Kurz gesagt: Unerfahrenheit wäre für mich kein Ausschlusskriterium. Entscheidender ist, wie jemand mit Nähe, Kommunikation und Verantwortung umgeht, nicht wie lang oder kurz die sexuelle Vorgeschichte ist. Wir sind alles Menschen und machen Dinge mal früher und mal später zum ersten Mal und trotzdem kann man da genau so Erfüllung finden.

Genauso umgekehrt gedacht wäre fehlende Erfahrung bei einer Dame für mich ebenfalls kein Ausschlusskriterium. Wenn es menschlich passt und gegenseitige Anziehung da ist, würde ich genauso Interesse zeigen. Wenn ich wüsste, dass jemand noch keine oder wenig Erfahrung hat, würde ich Nähe einfach bewusster und gefühlvoller angehen. Das Tempo anpassen, Sicherheit geben und nicht drängen. Nähe kann auch erstmal bedeuten, nackt zu kuscheln, Zeit miteinander zu verbringen, Berührungen zu entdecken oder einzelne Schritte bewusst zu erleben zum Beispiel erstmal nur gegenseitiger Oralsex. Für mich hat das sogar etwas Schönes. Erfahrungen gemeinsam zu machen, statt sie mitzubringen. Am Ende zählt für mich nicht, wie viel jemand erlebt hat, sondern ob man sich füreinander entscheidet und sich miteinander wohlfühlt.

 

[Benutzer233957 (40)]

Eine Sache wollte ich noch dazusagen, es waren ja auch einige die sagten sie könnten sich das nicht vorstellen. Da ich ihn ja kennengelernt habe und mich in ihn verliebt habe, ist das eben zwar keine Nebensächlichkeit, aber er als Mensch einfach so sehr im Vordergrund. Wäre er ein ONS, da wäre ich natürlich auch auf Vorerfahrung aus, da gehts dann ja auch primär um Sex.

Wir haben uns heute wieder getroffen und es war ganz traumhaft wunderschön. Wir hatten ein paar Stunden bei ihm wo wir rumgekuschelt haben, geredet, viel gelacht, gestreichelt und ziemlich wild rumgeknutscht. Wir lagen dann beide ziemlich halb bekleidet im Bett, mal aufeinander mal nebeneinander. Wir haben beide gemerkt und kommuniziert wie sehr wir Lust auf den anderen haben, ich hab ihm das auch gesagt und er mir, was mich so gefreut hat innerlich. Da wir aber mit Freunden zum Kino verabredet waren und zu nem bestimmten Zeitpunkt los mussten, haben wir auch bewusst gesagt, Sex wird kommen, aber nicht heute, da wir da open End Zeit haben wollen um eben keinerlei Druck zu haben oder so.

 

[Benutzer211462 (44)]

Vorab: Gummibär I couldn'd agree more, stimme dir in allem voll zu.

Habt ihr auch schon Beziehungen angefangen wo der Partner noch nie Sex hatte und wie seid ihr damit so umgegangen? Ich mach mir einfach nen riesen Kopf und bin aber trotzdem grad so glücklich <3

Ja, ich hatte das, einmal sicher, ein zweites Mal vermute ich es.
Beim ersten Mal waren wir beide Anfang 20. Er wollte eigentlich keinen Sex vor der Ehe haben (religiöse Gründe), hatte aber durchaus Lust. Ich hatte vor ihm schon Erfahrung. Wir waren zwei Jahre zusammen, und nach ein paar Monaten hatten wir dann auch Sex. Er hat nach und nach seine eigene Grenze, was für ihn ok ist, nach hinten geschoben, bis er dann selber Sex wollte.

Die ganzen Vorurteilen hier kann ich nicht bestätigen. Ich hab ja in meinem Leben wirklich mit einigen Männern geschlafen, und mit ihm war es wirklich gut, ganz im Gegenteil zu viel erfahreneren Männern.

Hätte Angst, dass er auf die Idee kommt "fuck ich habe was verpasst und ich hatte noch keinen ONS oder ich würde gerne das und das und das probieren" wofür ich eventuell die falsche bin.

Der Wunsch nach ONS ist Typsache, und das hab ich eher bei Männern gefunden, die viele und wechselnde Partnerinnen haben. Ich halte hier das Gegenteil für wahrscheinlich.

Sexuelle Kompatibilität ist nicht von der Erfahrung abhängig. Das muss einfach passen und auch zwei sehr erfahrene Menschen passen nicht immer zusammen.

Zudem kann es sich meiner Erfahrung nach lohnen, mit einem neuen Menschen etwas erneut zu probieren, was in der Vergangenheit nicht der Hit war. Wie gut was gefällt, hängt einfach auch viel vom Menschen ab, mit dem man es macht, und mit einem anderen Menschen kann dasselbe sehr geil sein.

Dann kommen noch die anderen Problemchen hinzu ... am Anfang kann man sich warscheinlich auf Schnellschüsse einstellen, bis sich das legt dauert es, das Stoßen wird auch eher zögerlich sein usw.

Auch das ist Typsache. Hatte ich mit dem oben beschrieben gar nicht, auch nicht mal bei seinem ersten Mal.

Mir z.B. das mein Partner sich fallenlassen kann, neugierig ist und einen Spieltrieb besitzt. Das er bei kleinen Missgeschicken eher lacht als in Selbstzweifel zu verfallen.

Das hier hingegen halte ich für essentiell für guten Sex. Ich bin überzeugt, dass sich das kaum lernen lässt, sondern Typsache ist. Mein Ex hatte 8 Jahre sexuelle Erfahrung vor mir, und mit mir dann nochmal 9 Jahre. Der hat nie Spieltrieb gehabt, auch keine ausgeprägte Neugierde, und da war der Sex auch nicht gut, völlig egal wie viel wir miteinander drüber geredet haben.

Erfahrung spielt mMn eine eher untergeordnete Rolle. Ich hatte schon viel schlechten Sex mit sehr erfahrenen Männern.

Ich bin es mit dem oben genannten sehr langsam angegangen. Er wusste immer, dass ich schon Erfahrung hatte, und dass ich Lust auf Sex habe. Für mich war auch immer klar, wenn er keinen Sex will, dann haben wir keinen, ich werd ihn da in keiner Weise zu drängen oder so.
Wir haben, wie ihr auch, mit knutschen und fummeln angefangen. Er hatte selber viel Lust auf Sex, hat sich aber selber zurückgehalten, deswegen war unsere Situation etwas speziell. Ich hab ihn nach und nach entdecken lassen, worauf immer er Lust hatte. Ich kann mich auch dunkel erinnern dass wir drüber geredet haben, aber das stand nicht sehr im Vordergrund, wir haben beide einfach unseren Spieltrieb ausgelebt, bis wir dann Sex hatten. Ich hab alles, was vor dem Sex passiert ist, sehr genossen, weil er auch Spaß dran hatte zu lecken und zu fingern, was ich beides gern mag.

Mit dem zweiten, von dem ich vermute, dass er keine oder kaum Erfahrung hatte, hatte ich eine F+. Ich war Anfang 30, er Mitte / Ende 20.
Der ist in der Tat immer nach dem ersten Stoß gekommen, und hatte deswegen auch echt Komplexe. Aber auch der war total zugewandt, hatte viel Lust auf Vorspiel und Nachspiel und war kreativ und verspielt. Auch den Sex hab ich in guter Erinnerung. Auch hier hab ich ihn einfach machen lassen und in seinem Tempo entdecken lassen, worauf er Bock hat. Ich musste ihm ein paar Mal versichern, dass sein schnelles Kommen kein Problem ist und ich den Sex mit ihm sehr bereichernd finde. Ich hab ihm gesagt, was ich mag, und das hat er hervorragend umgesetzt.
Das ging ein paar Monate und ich glaube, dass er die Erfahrung brauchte, um Selbstbewusstsein im sexuellen Umgang mit einer Frau aufzubauen.
Er hat dann kurz danach seine erste Freundin kennen gelernt und ich meinen Ex.
Beide Männer hatten übrigens null Probleme damit, ein Kondom überziehen, das kann (und sollte) mann ja nun wirklich auch alleine üben.

Ich hab den Sex mit beiden in sehr guter Erinnerung. Beide hatten einen großen eigenen Antrieb und Lust, beide waren empathisch und zugewandt, beide konnten Wünsche gut umsetzen.

Wie gesagt, das hab ich mit erfahreneren Männern schon schlechter erlebt.

Auch wenn alle Zuneigung - Küssen, Berühren und so - bisher sofort erwidert wurden.

Das er auch total scharf auf mich ist, das merke ich ja ❤️

Wir haben beide gemerkt und kommuniziert wie sehr wir Lust auf den anderen haben, ich hab ihm das auch gesagt und er mir, was mich so gefreut hat innerlich.

Das klingt doch schon mal äußerst vielversprechend.
So wie du ihn beschreibst, macht er auf mich nicht den Eindruck, als müsse man ihn da sehr an die Hand nehmen um ihn an den Sex ranzuführen. Der hat ja selber Bock.
Hilfreich ist sicherlich, wenn du ihm signalisierst (so das für dich passt), dass er sich mit dir einfach "austoben" und ausprobieren darf, und du ihm mit Lauten oder Worten zeigst, was dir gefällt.
Ich mach das recht ausgeprägt, und das ist bislang ausnahmslos gut angekommen.
Hilfreich ist sicher auch, wenn du auf ihn zukommst mit Berührungen und ihm signalisierst, wann er an dir rumspielen darf und es sexuell werden darf. Den geeigneten Zeitpunkt dafür zu finden ist glaub eine der größeren Herausforderungen für Beginner. Dass es im Bett zur Sache gehen kann ist den meisten noch klar, darüber hinaus dürfen deine Signale gerne deutlich sein.

Ansonsten würde ich empfehlen genieße es und mach dir nicht so einen Kopf. Habt Spaß, geht spielerisch miteinander um. Für mich klingt es, als könnte das bei euch ganz gut klappen.
Und etabliert das Motto alles kann, nichts muss. Versuche, erst mal keine Erwartungshaltung aufzubauen, was wann passieren muss und nimm Druck raus, wo immer möglich.

Ich glaub, dann könnte das schon ganz gut werden. Ich drück euch jedenfalls die Daumen und wünsch euch von Herzen ganz viel Spaß.

Und falls auf dem Weg irgendein Problem auftauchen sollte, kannst du jederzeit wieder hierher kommen und wir suchen mit dir nach Lösungen.

 

[Benutzer201603]

Duracellhäschen das hat Du wirklich toll beschreiben, vielen Dank.

Vieles hat mir jetzt beim Lesen auch geholfen bzw. gut getan zu lesen, weil ich ähnliche Thematiken auch mit dem "kein Sex vor der Ehe" hatte/habe.

 

[Benutzer223196]

Wer reflektiert ist und bewusst Nähe sucht, ist meiner Meinung nach oft stabiler als jemand, der zwar viel erlebt hat, aber nie wirklich angekommen ist. Das meine ich wertfrei.

👍

Viel entscheidender als Erfahrung finde ich andere Punkte. Kann jemand über Wünsche, Unsicherheiten und Grenzen sprechen? Hat er Lust zu lernen und sich aufeinander einzulassen? Geht es ihm um Verbindung und echtes Miteinander

👍

Eine Sache wollte ich noch dazusagen, es waren ja auch einige die sagten sie könnten sich das nicht vorstellen

Ich kann mir das nicht nochmals vorstellen. Meine Erfahrung war nicht gut, was für euch nichts bedeuten muss.

Wie gut was gefällt, hängt einfach auch viel vom Menschen ab, mit dem man es macht, und mit einem anderen Menschen kann dasselbe sehr geil sein.

👍

Erfahrung spielt mMn eine eher untergeordnete Rolle. Ich

Sehe ich anders.
Mein AB war zu sehr einseitig durch 20+ Jahre Porno geprägt und hatte völlig falsche Vorstellung von Frauenkörper und was eine Frau im Bett braucht. Er hat auch mir anfangs glaubhaft vermitteln wollen, dass ich nicht standardmäßig bzw. mein Körper funktioniere. Das war in so fern überraschend, weil er er außerhalb des Bettes sehe intelligent, humorvoll und emphatisch war. Aber die Jahrzehnte falscher Prägung bekommt man nur dann wieder weg, wenn die Person diese als falsch auch erkennt und aktiv daran arbeitet.

Ich hab alles, was vor dem Sex passiert ist, sehr genossen, weil er auch Spaß dran hatte zu lecken und zu fingern, was ich beides gern mag.

Und das verstehe ich nicht (allgemein) bei den Menschen die kein Sex aus religiösen Gründen vor der Ehe haben wollen. Für mich ist das nicht weniger Sex.

 

[Benutzer202690 (40)]

Sehe ich anders.
Mein AB war zu sehr einseitig durch 20+ Jahre Porno geprägt und hatte völlig falsche Vorstellung von Frauenkörper und was eine Frau im Bett braucht. Er hat auch mir anfangs glaubhaft vermitteln wollen, dass ich nicht standardmäßig bzw. mein Körper funktioniere. Das war in so fern überraschend, weil er er außerhalb des Bettes sehe intelligent, humorvoll und emphatisch war. Aber die Jahrzehnte falscher Prägung bekommt man nur dann wieder weg, wenn die Person diese als falsch auch erkennt und aktiv daran arbeitet.

Meiner war quasi auch falsch konditioniert.
Und einen komischen Moment gab es mal.
Wir versuchten das zweite Mal Sex zu haben - diesmal ohne Kondom.
Und er war regelrecht entsetzt, wie nass ich war und dachte, dass das feucht werden der Frau nur so ein dummer Spruch wäre.
Dann ging nichts mehr - die Erektion war komplett weg.

 

[Benutzer193222 (41)]

Mein AB war zu sehr einseitig durch 20+ Jahre Porno geprägt und hatte völlig falsche Vorstellung von Frauenkörper und was eine Frau im Bett braucht.

Ich glaube das ist der große Unterschied zwischen Sex mit 20 mit einem Beginner oder mit 41. ich würde vielleicht erst mal herausfinden wollen, wie sehr er davon geprägt ist und auch wie er sich insgesamt beim Vorspiel verhält. Wie er damit umgeht, wenn du ihm sagst das war jetzt nicht angenehm. Das ist ja bei erfahrenen Männern schon nicht immer leicht. Dann ist zumindest für mich entscheidend, ob er die Neugierde mitbringt und deinen Körper interessiert erkundet. Alles Andere ergibt sich dann. Ist vermutlich wie Schrödingers Katze. Ich bin gespannt wie es weitergeht 😎. Meine Erfahrungen waren eher schlecht. Bis auf mit 26 mit meiner großen Liebe, aber er hatte die Freude, Spieltrieb und Neugier gehabt und dann war auch der Rest erst mal egal.

 

[Benutzer233982 (20)]

Ich mach mir einfach nen riesen Kopf und bin aber trotzdem grad so glücklich <3

Ich kann schon verstehen, dass dich die Situation nachdenklich macht. Aber vielleicht wäre es hilfreich für dich, wenn du dir eben nicht so einen riesen Kopf machst, sondern dich einfach von deinen Gefühlen leiten lässt.

 

[Benutzer171331 (41)]

Off-Topic:

.das mit dem Jahrelangen Pornokonsum scheint doch ein größeres Problem zu sein als mir bewusst war. Ich gehe davon aus dass sich hier vermutlich dauerhaft im Gehirn was verändert, was nur schwer wieder zu kitten ist.
Das bereitet mir schon etwas Sorge.

 

[Benutzer193222 (41)]

Off-Topic:

.das mit dem Jahrelangen Pornokonsum scheint doch ein größeres Problem zu sein als mir bewusst war. Ich gehe davon aus dass sich hier vermutlich dauerhaft im Gehirn was verändert, was nur schwer wieder zu kitten ist.
Das bereitet mir schon etwas Sorge.

Pornokonsum an sich ist nicht das Problem, sondern ausschließlich nur diese Prägung über Jahrzehnte. Keine anderen Erfahrungen zu haben. Je nach Konsum ein falsches Bild von Sex zu haben, möglicherweise noch einen zu festen Griff.

 

[Benutzer211462 (44)]

Off-Topic:

Sehe ich anders.
Mein AB war zu sehr einseitig durch 20+ Jahre Porno geprägt und hatte völlig falsche Vorstellung von Frauenkörper und was eine Frau im Bett braucht. Er hat auch mir anfangs glaubhaft vermitteln wollen, dass ich nicht standardmäßig bzw. mein Körper funktioniere. Das war in so fern überraschend, weil er er außerhalb des Bettes sehe intelligent, humorvoll und emphatisch war. Aber die Jahrzehnte falscher Prägung bekommt man nur dann wieder weg, wenn die Person diese als falsch auch erkennt und aktiv daran arbeitet.

Naja, wenn ein Mann Mansplaining betreibt ist das aus meiner Sicht eher Typsache. Mit so jemandem täte ich mir schwer, unabhängig von seiner Erfahrung. Da käme aber auch keine Beziehung in Frage. Das meinte ich mit vom Typ her offen, neugierig und verspielt. Wenn jemand das mitbringt, braucht er für mich nicht viel Erfahrung.
Da sind wir wohl unterschiedlich, und das ist auch ok so.

Und dann gibt es bei den Pornos ja auch ganz große Unterschiede, ich hab demletzt einen gesehen, der mir sogar richtig gut gefallen hat. Wenn man aber sich nur solche anschaut, bei denen die Frauen halb vergewaltigt werden und ernsthaft nicht realisiert, dass es da einen Unterschied zur Realität gibt, dann seh ich da schon ein Problem.

Und das verstehe ich nicht (allgemein) bei den Menschen die kein Sex aus religiösen Gründen vor der Ehe haben wollen. Für mich ist das nicht weniger Sex.

Ganz anderes Thema, aber ja, volle Zustimmung.

Spoiler: Religionsbashing

Religionen sind für mich ein Haufen verlogener Dogmen um Menschen zu unterdrücken und zu beherrschen, da finde ich es fast gesund, wenn jemand nach "Lücken" im Gesetz sucht und sich seine eigenen Regeln macht.

 

[Benutzer223196]

Religionen sind für mich ein Haufen verlogener Dogmen um Menschen zu unterdrücken und zu beherrschen, da finde ich es fast gesund, wenn jemand nach "Lücken" im Gesetz sucht und sich seine eigenen Regeln macht.

Off-Topic:
Wenn die Person die Regelung eigener religiösen Gemeinschaft als Gesetz versteht, dann habe ich ein grundsätzliches Problem mit der Person. Früher oder später wird es dann knallen. Und das sage ich als gläubiger Mensch, unterscheide sehr zwischen Religion und Glaube.

Bezüglich Pornos, ich selbst liebe diese. Problematisch ist das was Rosi oben beschreibt, wenn das die einzige Realität war.