Neuanfang mit Ex?

[Benutzer180141 (34)]

Hi zusammen,

ich habe folgende Geschichte zu erzählen:
Ich (m/33) war zweieinhalb Jahre mit meiner Exfreundin zusammen. Sie (w/28) ist eine ruhige, eher schüchterne hübsche Frau. Wir sind beide etwas speziell, passen aber charakterlich sehr gut zusammen. Sie war vor mir sehr unerfahren beim Thema Beziehung, ich bereits erfahren.

In diesen zweieinhalb Jahren war sie relativ vernarrt in mich und hat sich aber trotzdem "komisch" verhalten. Ich habe mich in der Beziehung auch mit der Zeit komisch gefühlt, da sie trotz Zuneigung sehr kühl war und es immer ein Spiel zwischen Nähe und Distanz war.
Das führte auf Dauer zu viel Streit und ich habe es zweimal beendet. Trotzdem wollte sie es immer wieder mit mir probieren und sie hatte tiefe Gefühle für mich, wie sie sagt. Da ich die Frau sehr mag habe ich mich auch immer darauf eingelassen.

Im Sommer 2022 kam dann erneut die Trennung und trotzdem hielten wir Kontakt und unternahmen auch öfters etwas zusammen. Im Dezember 2022 wollte ich es wieder probieren, da ich bemerkte wieviel sie mir bedeutet. Als ich ihr das mitteilte sagt sie mir, dass sie eigentlich keine Gefühle für mich habe, jedoch wisse wie arg sie mir vertrauen kann und sich in meiner Nähe wohlfühlt. Sie wolle nun bis zu ihren Prüfungen 6 Wochen eine Kontaktsperre und ihr Studium in Ruhe beenden. Anschließend wolle sie in sich gehen und schauen, ob sie noch Gefühle für mich habe und es nochmal probieren möchte.
Ich merkte jedoch, dass noch etwas nicht stimmte und konfrontierte sie mit meiner Vermutung. Sie gestand, dass sie sich in einen Arbeitskollegen verliebt habe und sich mit diesem getroffen habe.
Trotzdem sagte ich ihr zu, dass ich die 6 Wochen durchhalten werde für sie. Die Sache mit dem Arbeitskollegen habe sich dann auch erledigt und anstatt 6 Wochen Kontaktsperre war ich jeden tag für sie am Telefon und habe sie beruhigt (Prüfungsangst).

Nun sind die 6 Wochen vorbei und sie sagt, dass ich ihr immer noch sehr wichtig, sie aber keine Gefühle für mich habe. Sie möchte aber weiterhin mit mir Sachen unternehmen und durch viele positive Momente wieder eine Basis für eine Beziehung schaffen.

Jetzt haben wir uns in den 2 Wochen schon 3 mal getroffen....es war vertraut, spaßig und auch echt schön. Ich durfte sie auch streicheln (steht sie total drauf) aber nicht küssen Händchen halten oder ähnlich, da wir ja noch ganz am Anfang stehen.

Sie sagt auch frei heraus, dass sie trotz der schönen Momente nicht sagen kann ob die Gefühle nochmal kommen, aber mich loslassen will sie auch nicht. Ich leide sehr darunter! Sie ruft an wenn sie es braucht genießt die schönen Momente und dann von jetzt auf gleich wird aufgelegt bzw. will sie dass ich gehe.

Ich habe mich mal schlau gemacht und kam auf Bindungsnagst. Damit habe ich sie konfrontiert und siehe da: sie war mal in psychotherpeutische Behandlung und dort wurde eine leichte Bindungsangst festgestellt.

Jetzt kommt aber für mich das krasse:
Obwohl sie keine Gefühle hat, mich aber nicht verlieren möchte, sie weiterhin durch positive Treffen ihre Gefühle wiederentdecken will kam sie heute mit folgendem zu um die Ecke:

Wenn wir nochmal eine Beziehung anfangen, dann möchte sie was das Thema eifersucht angeht es locker angehen lassen. Heißt: Sie möchte sich treffen mit wem sie will und wie es ihr gut tut. Sie möchte treu sein und eine monogame Beziehung mit mir, aber sie findet den Arbeitskollegen immernoch nett und würde mit dem auch gerne mal einen Kaffee trinken(der hat noch Interesse an ihr). Außerdem war sie wie erfahren habe während dem Studium mit zwei männlichen Studentenkollegen im Thermalbad, auch das müsse ich tolerieren. Ich könne ihr, im falle einer erneuten Beziehung, vertrauen und sie.kommuniziert ja alles offen mit mir.
Sie habe auchnnoch einen anderen Exfreund den sie nett findet und mal einen Kaffee trinken möchte.
Sie möchte mit mir da eine klare Linie und Offenheit und Ehrlichkeit. Selbst wenn die Personen mit denen sie sich trifft unterschwellig Hoffnungen haben könne ich ihr doch dann vertrauen und müsse mir keine Sorgen machen

Ich bin ein sehr toleranter Mensch und der letzte, welcher seiner Freundin keinen männlichen Freund erlaubt oder toleriert.

Aber:

1. Wieso spricht sie mit mir das Thema an vor einer Beziehung bzw. sie weiß ja nicht mal, ob sie mit mir das möchte? Ist das ihre größte Priorität!?
2. Bin ich dann nur ihr Vertrauensmensch, mit welchem sie einschläft, sich versteht und ab und zu was unternimmt und die Bestätigung holt sie sich von anderen?
3. Personen mit Bindungsangst neigen laut Berichten dazu schneller Affären, lockere Beziehungen oder sogar Dreieckkonstellationen einzugehen, um sich nie fest an einen Partner binden zu müssen bzw. Abstand herstellen zu können.
4. Findet ihr das Verhalten normal oder würdet sowas tolerieren?
Benutzt sie mich?! Hält sie mich warm?

Ich habe Angst, dass ich nur ihr Zusprecher, Vertrauensperson bin, aber nur so wie sie es braucht. Bestätigung holt sie sich dann von anderen. Meine Bedürfnisse gehen total unter bzw. werden nicht gehört. Ich gehe seit 8 Wochen am gefühlt am Krückstock, bin psychisch am Boden und fühle mich leer und ausgesaugt

Was denkt ihr?

 

[Benutzer195361 (51)]

Ich habe Angst, dass ich nur ihr Zusprecher, Vertrauensperson bin, aber nur so wie sie es braucht.

Nun ja, so wie Du es beschreibst tönt es ja genau so.
Du sagst es ja selbst mit eigenen Worten...

 

[Benutzer59943 (42)]

Das klingt absolut nicht nach einer Person, die dich glücklich macht.

Sie tut dir nicht gut und du solltest dringend den Kontakt abbrechen!!

 

[Benutzer131835 (39)]

Bestätigung holt sie sich dann von anderen. Meine Bedürfnisse gehen total unter bzw. werden nicht gehört. Ich gehe seit 8 Wochen am gefühlt am Krückstock, bin psychisch am Boden und fühle mich leer und ausgesaugt

Wenn du ehrlich zu dir selbst bist weißt du genau was Sache ist

 

[Benutzer152906 (46)]

sehr tolerant…. ABER!

Denk mal darüber nach.


Sie will eine gewisse Freiheit behalten … sollte eigentlich selbstverständlich sein.

 

[Benutzer199718 (35)]

Hatte sowas auch mal. Ich glaube ihr seid einfach zu verschieden und am Ende ist einer immer der Leidtragende.

 

[Benutzer171320]

Nun, Ihren Anspruch an eine allfällige Beziehung, dass sie frei entscheiden kann, wenn sie trifft, kann ich komplett nachvollziehen.
Aber das ist hier nicht die Frage.

Wenn sie keine Gefühle für Dich hat, willst Du dann eine Beziehung? Man kann ja auch einfach mit jemanden zusammen sein, damit man nicht alleine ist.

Grundsätzlich bin ich gar kein Fan von wieder aufgewärmten Beziehungen und ich würde Dir eher raten mal auf Abstand zu gehen und Euch wirklich zu lösen. Such Dir jemanden, der ähnliche Anforderungen wie Du hat und vorallem löse Dich von ihr, damit Du nach vorne Leben kannst und nicht der Vergangenheit hinterher trauerst.

 

[Benutzer77893]

Oh Mensch, soviel on/off, dann bleibt doch gleich Freunde und lasst die Beziehung sein.
Anstatt an ihr mit angeblichen Beziehungsängst herum zu Doktorn, wäre es mal an der Zeit, dich zu fragen was du eigentlich willst!

Sie sagt dir doch ganz klar das sie nur die Freundschaft will und sich höchstens eine offene Beziehung mit dir vorstellen könnte. Letzteres wird aber auch wahrscheinlich nicht funktionieren, das kann ich dir Prophezeien.

Also willst du die Freundschaft mit ihr oder nicht?


.

 

[Benutzer191519 (49)]

Mach das nicht. Monogam leben und gleichzeitig mit Typen treffen, welche deine Ex scharf finden, ist wie Haare dran schneiden. Das geht nicht. Entweder, oder.

 

[Benutzer199718 (35)]

Das stimmt, das ist ein spiel mit dem feuer.

 

[Benutzer96053]

Du hast zweimal Schluss gemacht, warum genau glaubst du, dass eine Beziehung so kurze Zeit danach jetzt besser laufen würde? Wo ist da die Basis, auf der sie dir vertrauen sollte?

 

[Benutzer188767]

Die Frau ist eine einzige „red flag„ auf zwei Füßen. Sie tut dir nicht gut, und sie selbst ist egoistisch genug dass sie bereit ist, dich für ihre Experimente auszunutzen.

 

[Benutzer172636]

Du hast zweimal Schluss gemacht, warum genau glaubst du, dass eine Beziehung so kurze Zeit danach jetzt besser laufen würde? Wo ist da die Basis, auf der sie dir vertrauen sollte?

Genau das. Also ja, in einigen wenigen Fällen klappt 'Aufwärmen' nochmal, aber das ist doch eher dann der Fall, wenn beide wissen, was sie wollen und das Problem entweder gelöst wurde oder eben eine Lösung bereits festgelegt und auch schon 'angelegt' wurde - das sehe ich bei euch beiden noch nicht.

Was ich auch sehe: Ihr scheint nicht zusammenzupassen. Sie scheint dich zwar zu mögen und dir zu vertrauen, hat aber die Befürchtung, dass sie sich einschränken muss. An und für sich sind Treffen mit anderen ja kein Thema, auch nicht in einer monogamen Beziehung, aber hier klingt es seltsam, insbesondere wenn sie sich mit den Leuten trifft, die Hoffnung haben und diese Grenze nicht klar zieht. Das fände ich schon merkwürdig, hier wären mehr Gespräche sinnvoll. Aber an und für sich klingt das nach nichts, das ihr nochmal aufleben lassen solltet. Es klingt eher so, als wäre es eine Option, die jetzt einfach wäre, weil ihr euch schonmal daran gewöhnt habt. Das ist ein ziemlich schlechter Grund, wenn es sonst nicht passt.

 

[Benutzer196691 (25)]

Wenn du schon zwei Mal Schluss gemacht hast, wieso denkst du, dass es jetzt funktionieren würde?
Welche Veränderung gab es, die es sinnig erscheinen lassen würden, es jetzt nochmal zu probieren?

> Die Definition von Wahnsinn ist: immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten. (angeblich Albert Einstein)

Für mich klingt auch bisschen raus, dass du dich selbst nicht genug wertschätzt. Du weißt, dass du eine Beziehung mit Gefühlen möchtest. Das ist dein Standard. Sie ist sich nicht sicher und nur halbherzig dabei. Das ist unter deinem Standard. Sei dir selbst mehr wert! (Das gilt für alle Gender übrigens )

 

[Benutzer189381]

Schade das du die ganzen Widersprüche in deiner eigenen Erzählung überhaupt nicht realisierst....

 

[Benutzer135188]

Du kannst dich darauf einstellen, wieder fallen gelassen zu werden. Das geht immer so weiter - und jeder Durchlauf wird schlimmer. Irgendwann kannst du nicht mehr schlafen, hast keinen Appetit mehr und denkst 24/7 warum und weshalb sie nun wieder xy gemacht hat. Aus diesem Grund raten dir hier auch alle, die Reißleine zu ziehen. Aber ich weiß wie schwer das ist und bei mir musste es auch erst richtig schlimm werden, damit ich da raus komme. Von daher kein Vorwurf an divh. Aber so viel sei gesagt: Ihr werdet niemals die Beziehung führen, die du dir erhoffst.

Auf Nachfrage sagte sie, dass sie mit mir weitermachen wolle wie bisher (langsam aufbauen) und sie nun ein Stück weiter wäre emotional, weil sie nun weiß, dass sie was für mich empfinden kann.

Und irgendwo ist das auch schon fast lustig, genau diese Worte habe ich damals auch gesagt bekommen

 

[Benutzer189381]

Bzw. dass halt die Bindungsangst einfach ihre Gefühle unterdrücken!?

Du hast den Fokus auf Bindungsangst.

Ich sag dir, es passt sowieso nicht.

Zudem habt ihr so viele Grenzen bereits überschritten, da wäre selbst ohne Bindungsangst, ein Neuanfang sehr schwierig

 

[Benutzer180141 (34)]

Update:
Wir verhalten ins wie in einer Beziehung! Streicheln, Händchen halten, küssen, verbringen Zeit miteinander...Es fühlt sich vertraut und schön an! Aber kein Sex! Wie kann diese Frau das mit leben, wenn sie keine Gefühle hat.

So langsam glaube ich, dass sie wirklich emotional gestört ist. Sie findet Männer geil/heiß, mit der sie in einer Beziehung nichts anfangen kann und andersrum. Es besteht die Gefahr, dass ich nie das Ganze Paket bekomme und es weiter vor sich hindümpelt diese Illusionsbeziehung. Sie meint evtl. kommen wieder Gefühle, aber möglichweise ist das was sie jetzt gibt einfach alles was sie in einer dauerhaften Partnerschaft geben kann! Sie hatte von ihrem 18-24 Lebensjahr über 20 Sexpartner aber keine Beziehung.
Ich schaue mir das Ganze jetzt noch eine Woche an, dann Gespräch und dann weg...
Ansonsten besteht die Gefahr der Gewohnheit und sie bleibt auch schön bei mir, nur den sex holt sie sich vll. wo anders.

 

[Benutzer180141 (34)]

A Andy_89 , magst du dazu noch was sagen?

Auf der Tatsache, dass ich ein glaubhafter Mann bin. Das Schlussmachen kam nicht aus dem Nichts, sondern hatte Gründe! Und vor 2 Monaten habe ich ihr in einem gutem Gespräch erklärt, warum ich es mit ihr schaffen möchte. Keine billigen Komplimente, keine falschen Versprechungen, ein ehrliches (selbst-)kritisches erwachsenes Gespräch.

Auch habe ich massiv an meinen Defiziten gearbeitet ( nicht mehr so impulsiv/emotional) durch das Lesen von Büchern, habe mehr zur inneren Ruhe und Stärke gefunden, wirke ausgeglichener. Ich habe meine Ernährung umgestellt, treibe mehr Sport. Das sind alles sichtbare Änderungen und auch sie meinte ich wirke viel souveräner!

Sie sagt auch, dass sie mir vertraut.
Aber da ist das Ding mit dem Gefühlen.

Auf Frage, ob sie wenigstens etwas für mich empfindet, da wir uns wie ein Paar benehmen, sagt sie: weiß ich nicht, damit beschäftige ich mich jetzt nicht, ich genieße den Moment, setz mich nicht unter Druck

 

[Benutzer135188]

Sag doch bitte mal was zu ihrem Verhalten.

Genau das hält dich aber in der "Beziehung". Warum macht sie x, warum y. Fakt ist, dass du das nie wissen wirst und sie sich nie kohärent verhalten wird (es sei denn, sie arbeitet da massiv an sich, aber das tut sie ja nicht).

 

[Benutzer59943 (42)]

Auf der Tatsache, dass ich ein glaubhafter Mann bin. Das Schlussmachen kam nicht aus dem Nichts, sondern hatte Gründe! Und vor 2 Monaten habe ich ihr in einem gutem Gespräch erklärt, warum ich es mit ihr schaffen möchte. Keine billigen Komplimente, keine falschen Versprechungen, ein ehrliches (selbst-)kritisches erwachsenes Gespräch.

und warum willst du es mit ihr schaffen?
Warum will man unbedingt eine Beziehung schaffen?
warum kannst du eine Trennung partout nicht akzeptieren? Warum bewegst du dich seit 2 Monaten keinen einzigen Schritt nach vorne?

Auch habe ich massiv an meinen Defiziten gearbeitet ( nicht mehr so impulsiv/emotional) durch das Lesen von Büchern, habe mehr zur inneren Ruhe und Stärke gefunden, wirke ausgeglichener. Ich habe meine Ernährung umgestellt, treibe mehr Sport. Das sind alles sichtbare Änderungen und auch sie meinte ich wirke viel souveräner!

also hier im Thread wirkst du kein bisschen souveräner. Sorry.
Du lebst in der Vergangenheit, hast die Trennung nie akzeptiert, hattest immer nur das Ziel deine Ex zurück zu bekommen. Ganz egal ob sie dir gut getan hat oder nicht. Das hast du nie erörtert.

Sie sagt auch, dass sie mir vertraut.

Vertrauensprobleme müsstest doch viel eher du haben.

Aber da ist das Ding mit dem Gefühlen.

Auf Frage, ob sie wenigstens etwas für mich empfindet, da wir uns wie ein Paar benehmen, sagt sie: weiß ich nicht, damit beschäftige ich mich jetzt nicht, ich genieße den Moment, setz mich nicht unter Druck

also mit anderen Worten du bist für sie ein netter Zeitvertreib, wenn grade niemand anders verfügbar ist. Mehr aber auch nicht.
Und sie hat auch kein Bedürfnis an sich zu arbeiten bzw. eben irgendwas mit dir zu schaffen.
Muss sie ja auch nicht. Du bist ja jederzeit da. Also warum sollte sie sich einen Milimeter verbiegen?
Wenn sie dich als Partner haben will, dann nimmt sie deine Hand und wenn sie keinen Bock auf dich hat, dann kommt sie mit "ich hab Bindungsstörungen sorry".

 

[Benutzer186761 (50)]

Du lebst in der Vergangenheit, hast die Trennung nie akzeptiert, hattest immer nur das Ziel deine Ex zurück zu bekommen. Ganz egal ob sie dir gut getan hat oder nicht. Das hast du nie erörtert.

Das ist ein guter Hinweis!

"Liebe" hin oder her, in jeder Beziehung sollte die Antwort auf die hypothetische Frage: "Geht es mir schlecht in dieser Beziehung, und ginge es mir besser ohne diese Beziehung /ohne diesen Mann /ohne diese Frau...?" stets "Nein" und "Nein" lauten. Alles andere ist selbstzerstörerisch.

... Du bist für sie ein netter Zeitvertreib, wenn grade niemand anders verfügbar ist. Mehr aber auch nicht.
Und sie hat auch kein Bedürfnis an sich zu arbeiten bzw. eben irgendwas mit dir zu schaffen.
Muss sie ja auch nicht. Du bist ja jederzeit da. Also warum sollte sie sich einen Milimeter verbiegen?

Auch richtig! Irgendwann kommt der Punkt, an dem eine Beziehung nicht mehr ohne Hilfe von außen zu retten ist: entweder sind beide bereit, mit einem/einer Beziehungstherapeuten/-therapeutin zusammen zu arbeiten, oder... es wird nichts mehr Rechtes.

 

[Benutzer196691 (25)]

Wie in meinem Beitrag oben schon empfohlen, solltest du dich dringends fragen, warum du dieses Verhalten mitmachst. Kennst du den Begriff Coabhängigkeit? Bist du vielleicht coabhängig von ihr?
Zu On-Off-Beziehungen gehören immer zwei: typischerweise die Person, die sich ständig trennt; und die Person, die das mit sich machen lässt und keinen finalen Schlussstrich ziehen kann.

Ich habe 10 Monate eine Missbrauchsbeziehung mitgemacht, wo die andere Person starken Missbrauch auf mich ausgeübt hat. Ich weiß, was es heißt, Monate lang coabhängig zu sein, Missbrauch jeglicher Art über sich ergehen zu lassen, weil man immer nur die Nähe und Akzeptanz des anderen craved. Ich habe schwerste emotionalen Missbrauch und häusliche Gewalt gedultet. Ich habe auf mein Leben geschissen. Ich war mehrmals am Breaking Point in meinem Leben. Mach das nicht auch.
(Ich sag nicht, dass das alles in der Schwere auch dir passieren muss. Und wehe du nutzt diesen Satz als Ausrede, dass es in deinem Fall funktionieren wird Diese mentale Verbiegung habe ich als Coabhängiger damals ständig getan. In meinem Fall wäre ja alles anders... Irgendwas Ungesundes wird dir passieren -- nein, ist dir schon passiert! Siehe meinen nächsten Beitrag unten.)
Reflektier und informier dich über deine eigenen Verhaltensmuster!

 

[Benutzer196691 (25)]

Das mit kaum Schlaf, Gewichtsabnahme etc. habe ich schon hinter mir!

Denkt ihr, dass sie nicht doch nochmal Gefühle entwickeln kann mit schönen Unternehmungen? Bzw. dass halt die Bindungsangst einfach ihre Gefühle unterdrücken!?

Kraaasss!! Du *musst* von ihr gehen. Du *musst* dich über dich selbst im Klaren werden. (Insbesondere wenn du irgendwann mal eine gesunde Beziehung führen möchtest.)

Sei mit der Realität einer Person zusammen. Nicht mit dem Potenzial, das du siehst.

 

[Benutzer188774]

Auf Frage, ob sie wenigstens etwas für mich empfindet, da wir uns wie ein Paar benehmen, sagt sie: weiß ich nicht, damit beschäftige ich mich jetzt nicht, ich genieße den Moment, setz mich nicht unter Druck

Etwas füreinander zu empfinden (also, BEIDE für einander) ist doch die Grundlage einer Beziehung. Wenn diese fehlt, was soll das dann?
Du wartest auf etwas, was vermutlich nie eintreffen wird.

 

[Benutzer171320]

Sag doch bitte mal was zu ihrem Verhalten.

Wie sie sich verhält können wir nicht beurteilen, aber das Du nicht für Dich einstehst, dass schon.

Warum will man unbedingt eine Beziehung schaffen?
warum kannst du eine Trennung partout nicht akzeptieren? Warum bewegst du dich seit 2 Monaten keinen einzigen Schritt nach vorne?

Da kann ich nur zustimmen. Warum muss es genau diese Frau sein, die sich nicht wirklich für Dich interessiert. EGAL ob sie ein gestörtes Verhalten hat. Du spielst das Spiel doch mit

 

[Benutzer180141 (34)]

Update: Vor 5 Tagen haben gemeinsam beschlossen getrennte Wege zu gehen. Sie möchte sich um ihre Bindungsangst kümmern und meinte, sollte sie nochmals für mich Gefühle entwickeln oder es mit mir nochmal probieren wollen, dann würde sie noch einmal Kontakt aufnehmen. Dann würde sie es aber auch wirklich wollen und da wäre kein anderer Typ... Ich habe sie jetzt blockiert und aus gelöscht, bin ihr entfolgt aus Selbstschutz.


Ich vermisse sie sehr...mir geht es wirklich schlecht...ich habe immer noch Hoffnung, dass sie bald vor meiner Tür steht. Ich habe diese Frau geliebt und das konnte ich in meinem Leben bislang nur noch einmal sagen...

Ihr habt mit vielem recht. Ich scheine abhängig von ihr zu sein. Keine 10 Minuten vergehen, ohne dass ich sie denke! Trotzdem merke ich, wie so langsam auch bei mir es weniger wird mit den Gefühlen. Wie muss es dann erst ihr gehen. Wahrscheinlich bin ich schon vergessen und sie legt den Fokus komplett auf den anderen Typ.

Ihr müsst wissen, dass ich die Person bin, mit welcher sie am längsten gemeinsam Zeit verbracht hat. Meine Familie hat sie herzlich aufgenommen, was sie auch noch nie erfahren hat. Ich habe ihr als erste Person meine beiden Patenkindern vorgestellt. Wir hatten schöne Momente ....sehr schöne... sie hat sich bei mir immer und auch jetzt am Schluss sehr wohl gefühlt. Nicht jeder würde das aushalten was ich mit ihr erlebt habe!

Auch wenn ich am Schluss fast schon zu gefällig war, war ich in der Vergangenheit auch immer ein Mensch, der zu sich und seiner Meinung gestanden hat. Von daher dürfte ich ihr auch nicht zu soft gewesen sein.

Sie kann doch nicht einfach so alles vergessen und egal sein.

Ich komm nicht klar....bin durch...auch wenns langsam besser wird....

Jeden Tag werfe ich mir immer wieder vor, was ich falsche in der Beziehung gemacht habe. Ich mach mir Vorhaltungen und ignoriere alles was sie dazu schlechtes beigetragen hat. Und das obwohl ich trotz ihres schwierigen und komplizierten Charakters auch einiges richtig gemacht habe....ich weiß echt nicht mehr weiter.

 

[Benutzer59943 (42)]

Update: Vor 5 Tagen haben gemeinsam beschlossen getrennte Wege zu gehen. Sie möchte sich um ihre Bindungsangst kümmern und meinte, sollte sie nochmals für mich Gefühle entwickeln oder es mit mir nochmal probieren wollen, dann würde sie noch einmal Kontakt aufnehmen. Dann würde sie es aber auch wirklich wollen und da wäre kein anderer Typ... Ich habe sie jetzt blockiert und aus gelöscht, bin ihr entfolgt aus Selbstschutz.

Gott sei Dank hat sie sich endgültig getrennt. Du hättest es nämlich nicht geschafft!

Ich vermisse sie sehr...mir geht es wirklich schlecht...ich habe immer noch Hoffnung, dass sie bald vor meiner Tür steht. Ich habe diese Frau geliebt und das konnte ich in meinem Leben bislang nur noch einmal sagen...

klar tut das weh, das ist leider normal.

Ihr habt mit vielem recht. Ich scheine abhängig von ihr zu sein. Keine 10 Minuten vergehen, ohne dass ich sie denke!

denken darfst du was du willst. Das wird weniger werden.

Trotzdem merke ich, wie so langsam auch bei mir es weniger wird mit den Gefühlen. Wie muss es dann erst ihr gehen. Wahrscheinlich bin ich schon vergessen und sie legt den Fokus komplett auf den anderen Typ.

sie hat die Trennung akzeptiert, schon lange. Du noch lange nicht. Das ist der Unterschied.
Aber das brauchst du ihr nicht vorzuwerfen. Es ist aber verständlich, dass es dich ärgert, dass sie dir 10 Schritte voraus ist.

Ihr müsst wissen, dass ich die Person bin, mit welcher sie am längsten gemeinsam Zeit verbracht hat. Meine Familie hat sie herzlich aufgenommen, was sie auch noch nie erfahren hat.

schön und gut, aber wenn sie dich nicht liebt und eure Gefühle einseitig sind, dann bringt das doch alles nichts.

Ich habe ihr als erste Person meine beiden Patenkindern vorgestellt. Wir hatten schöne Momente ....sehr schöne... sie hat sich bei mir immer und auch jetzt am Schluss sehr wohl gefühlt. Nicht jeder würde das aushalten was ich mit ihr erlebt habe!

weil du sie ausgehalten hast, soll sie dich mit Liebe belohnen?
Willst du das ernsthaft so aufrechnen??

Du hast sie doch freiwillig ausgehalten und meines Erachtens war genau das der Fehler!

Jeden Tag werfe ich mir immer wieder vor, was ich falsche in der Beziehung gemacht habe. Ich mach mir Vorhaltungen und ignoriere alles was sie dazu schlechtes beigetragen hat. Und das obwohl ich trotz ihres schwierigen und komplizierten Charakters auch einiges richtig gemacht habe....ich weiß echt nicht mehr weiter.

Ablenkung ist das erste Zauberwort.
Der Hut ist alt, aber immer noch wirksam. Und das zweite Zauberwort heißt Zeit.
Sitz nicht zuhause rum, such dir Beschäftigung. Mach Überstunden, Sport oder weiß der Geier.
Triff dich mit Freunden, verreise... alles was dir gut tut.

 

[Benutzer6428]

A Andy_89
Hi!

Du hast uns und dich ja immer wieder gefragt, was in ihr vorgehen könnte. Es ist zwar jetzt schluss und du hast sie blockiert (absolut richtig gemacht in meinen Augen), aber vielleicht helfen dir meine Gedanken dazu.
Vorab: Ich kann natürlich nicht in sie rein schauen und vermute hier nur fröhlich vor mich hin, ich versuche aber oberflächlich genug zu bleiben, um am Ende wieder möglichst genau zu treffen.

Ich denke das mit der Bindungsangst kann wahr sein...muss aber nicht.
Was aber klar zu sehen ist: Du warst ihre Bedürfniserfüllungsmaschine. Was auch immer sie gerade benötigt hat, sie hat es bestellt und erhalten, während deine Bedürfnisse maximal Nebensache waren. Ich will ihr gar nicht unterstellen, dass sie die böse Hexe aus einem Disneyfilm ist und das absichtlich so eingefädelt hat, ich will ihr aber unterstellen, dass sie so halb bewusst in diese Richtung gesteuert hat und es mit "ich kann gar nicht anders" oder "ich hab halt Bindungsangst" oder sonst welchen Ausreden gerechtfertigt hat. Ich unterstelle ihr auch, dass sie, immer wenn du zu dicht ran gekommen bist, dich weg geschoben hat weil das nicht ihren Bedürfnissen entsprochen hat und immer wenn zu weit weg gedriftet bist, hat sie dir wieder die Karotte vor die Nase gehalten. Das alles, um dich genau in dieser Justierung zu halten um optimale Ergebnisse zu bekommen.
Klar funktioniert das nicht ohne Knall..und wie gesagt, ich denke nicht, dass das alles kalt berechnend war. Sie hat dabei mit Sicherheit auch gelitten, aber nicht weil du ihr so fern warst, sondern wegen ihrer eigenen Probleme.
Was man ihr (MEINER MEINUNG NACH!) vorwerfen kann ist, dass sie wusste, dass sie Probleme hat und dass sie dich als Krücke missbraucht hat, um sich nicht zeitnah darum zu kümmern.

Unterm Strich ist das alles fast schon egal. Fakt ist: sie tut dir nicht gut und hat dir nie gut getan. Fakt ist: die Trennung war die richtige Entscheidung und das blockieren ebenfalls. Lass dich nicht wieder zurück ziehen in diese Rolle. Fakt ist: stelle (An-)Forderungen an deine Beziehungspartner, deine Gefühle und deine Bedürfnisse sind genau so viel wert.

Und jetzt, erstmal Ruhe finden. Komm nach Frankfurt und ich gebe einen aus. Hab es ohnehin so halb in meinem aktuellen Thread versprochen ein UT zu veranstalten.

 

[Benutzer180141 (34)]

krava : Also tatsächlich waren wir es wirklich beide, welche es beschlossen haben. Ich selbst habe es auch quasi initiiert...ob ich es alleine durchgezogen hätte ist tatsächlich fraglich!

Nein, ich erwarte nicht, dass sie mich liebt weil ich sie ertragen habe. Aber ich war für sie da in schwierigen Zeiten und habe ihre schlechte Launen nicht persönlich genommen. So etwas kann auch zusammenschweißen!
Ansonsten Danke ich dir dir deine Gedanken und Tipps


Damian : Viele Worte höre ich nicht gerne und würde ich in erster Instanz auch nicht so bestätigen. Wenn man es aber nüchtern betrachtet und sich einfach auf das Geschehene konzentriert, ist es nah an der Wahrheit. Auch wenn ich stark glaube, dass sie Bindungsangst hat und sie auf ihre Art selbst versucht hat an mir festzuhalten und was zu retten, was letztlich nicht für mich gesund war.

Der Cut war jetzt wichtig! Tatsächlich würde ich jetzt mal gerne in sie reinhören..... ich glaube nachdem sie und ich beide den Glauben verloren haben, ist sie gefühlstechnisch sehr weit weg oder wo anders....

Können mir genügend Abstand Gefühle nochmal wiederkommen....?

 

[Benutzer196691 (25)]

[...]
Der Cut war jetzt wichtig!
[...]
Können mir genügend Abstand Gefühle nochmal wiederkommen....?

Ich empfehle dir sehr stark, mit ihr für immer abzuschließen. Du musst sie und das Potenzial, was du in ihr gesehen hast, loslassen. Loslassen bedeutet im Hier und Jetzt loslassen und auch alle Zukunftsvisionen loslassen.
Sie darf nicht mehr auf deinem Lebensplan irgendwie vorkommen. Wenn sich euer Leben zufällig in 5 Jahren nochmal kreuzt und ihr dann (beide emotional reifer und therapierter) zusammenfindet, dann ist das ja okay. Aber setz sie auf keinen Fall auf deinen Lebensplan oder deine Zukunftsvisionen. Solange du das tust, wirst du persönlich nicht wachsen und immer noch gedanklich und emotional an ihr hängen bleiben.
Fühle den Schmerz, den Verlust, die Trauer! Verarbeite diese Emotionen, ohne ein Hintertürchen in deinen Fantasien zu lassen.

 

[Benutzer180141 (34)]

Ich empfehle dir sehr stark, mit ihr für immer abzuschließen. Du musst sie und das Potenzial, was du in ihr gesehen hast, loslassen. Loslassen bedeutet im Hier und Jetzt loslassen und auch alle Zukunftsvisionen loslassen.
Sie darf nicht mehr auf deinem Lebensplan irgendwie vorkommen. Wenn sich euer Leben zufällig in 5 Jahren nochmal kreuzt und ihr dann (beide emotional reifer und therapierter) zusammenfindet, dann ist das ja okay. Aber setz sie auf keinen Fall auf deinen Lebensplan oder deine Zukunftsvisionen. Solange du das tust, wirst du persönlich nicht wachsen und immer noch gedanklich und emotional an ihr hängen bleiben.
Fühle den Schmerz, den Verlust, die Trauer! Verarbeite diese Emotionen, ohne ein Hintertürchen in deinen Fantasien zu lassen.

Das ist wohl das einzig richtige. Leider bin ich emotional noch dermaßen bei ihr und durch die Achterbahnfahrt der letzten Wochen so beeinflusst, dass diese Denkweise noch sehr weit weg ist. Ich muss zu oft an sie denken, mache mir immer Hoffnung, analysiere mein und ihr Verhalten, um abzuwägen, ob noch was kommt oder etwas gehen kann.

Ich bin gelähmt als wäre ich 16 Jahre und habe die erste Freundin verloren.

Was mich am meisten ärgert ist die Tatsache, dass ich nur bei mir selbst die Schuld suche...ich habe lange nicht alles richtig gemacht, wer hat das schon. Aber ich bin reflektiert und selbstkritisch während sie nie Fehler eingesehen hat. Und trotzdem suche ich sie nur bei mir und mache mir Vorwürfe

 

[Benutzer107327 (39)]

Klar musst du die endgültige Trennung erst mal verarbeiten - es ist ok, dass das nicht einfach ist für dich. Irgendwann solltest du dich aber entscheiden, ob du in der Realität leben willst oder einer Illusion von Vergangenheit nachhängst.
Im ersten Fall frage dich doch mal, was dir in deinem Leben wichtig ist? Was möchtest du erreichen? Wie willst du dein Leben führen? Was sind deine wichtigsten Werte?

 

[Benutzer6428]

Damian : Viele Worte höre ich nicht gerne und würde ich in erster Instanz auch nicht so bestätigen. Wenn man es aber nüchtern betrachtet und sich einfach auf das Geschehene konzentriert, ist es nah an der Wahrheit. Auch wenn ich stark glaube, dass sie Bindungsangst hat und sie auf ihre Art selbst versucht hat an mir festzuhalten und was zu retten, was letztlich nicht für mich gesund war.

Du..es kann gut sein, dass sie auch Bindungsangst hat. Das erklärt aber nicht ihr Verhalten, nicht vollständig! Dennoch versteckt sie sich dahinter. Sie stellt also Züge von sich selbst als unveränderbar hin und gibt sich folglich keinerlei Mühe da was dran zu ändern. Das war der Punkt auf den ich hinaus wollte.
Wie jetzt genau ihre Beweggründe aussahen an dieser Beziehung festzuhalten weiß ich nicht. Wie schon gesagt..ich habe einen Erklärungsversuch gemacht. Wie es wirklich in ihr aussieht, wirst du voraussichtlich nie erfahren.

Der Cut war jetzt wichtig! Tatsächlich würde ich jetzt mal gerne in sie reinhören..... ich glaube nachdem sie und ich beide den Glauben verloren haben, ist sie gefühlstechnisch sehr weit weg oder wo anders....

Wenn sie gefühlstechnisch "plötzlich" ganz ganz weit weg ist, geh davon aus, dass sie es vorher auch schon war.
Es ist z.B. eigentlich recht einfach herauszufinden ob man geliebt wird oder eine Bedürfsniserfüllungsmaschine für den andren ist. Man hört auf das eine Bedürfnis zu erfüllen und guckt wie der andere reagiert...
Wie schon gesagt: Wie das bei ihr ist, lässt sich nur vermuten und du hast da deutlich mehr Input als ich.

Können mir genügend Abstand Gefühle nochmal wiederkommen....?

Ich verstehe diesen Gedanke und ich verstehe ihn gut. Bitte hör auf damit.
Selbst wenn sich nochmal was ergeben sollte (und in diesem Fall glaube ich, dass du selbst es bald nicht mehr wollen wirst), dann muss sich da was vollständig neues aufbauen.
DIESE Beziehung ist tot. Sie wird nicht wieder aufstehen. Je eher du sie zu Grabe trägst, desto weniger wird es anfangen zu stinken.

Ich denke du weißt was ich meine. Du tust dir selbst nichts gutes, wenn du dir überlegst wie es wieder weiter gehen könnte. Erstmal ist schluss und das wird auch so bleiben. Gib dir die Zeit abzuschließen und eine neue und gesunde Beziehung zu starten, wenn du alles verdaut hast.