Netter Mann in Freizeitgruppe

[Benutzer230254 (41)]

Hallo liebe Forenmitglieder,

ich hoffe, ich bin hier richtig. Ich besuche seit einiger Zeit eine Freizeitgruppe und lerne dort viele neue Menschen kennen. Nun ist da, wie der Zufall es so will, ein Mann dabei, der es mir ein wenig angetan hat. Ich kenne ihn tatsächlich von damals, es sind ein paar Jahre vergangen und er hat mir damals schon gut gefallen. Nun sind allerdings ein paar Jahre vergangen und ich weiss garnicht, was bei ihm so los ist. Ich habe nur gesehen, er ist bei den nächsten Treffen auch dabei.

Zudem kommt hinzu, dass in der Freizeitgruppe intensives Flirten tatsächlich nicht so gerne gesehen ist. In der Vergangenheit gab es da mal Beschwerden seitens Frauen, die sich etwas angegraben fühlten. Nun die Frage, wie ich mich ihm denn noch vielleicht nähern kann, ohne dass es zu auffällig oder aufdringlich wirkt.

Habt ihr da Ideen?

Liebe Grüße,

 

[Benutzer189883 (50)]

Wie wäre es mit: " Wir haben uns ja schon seit ein paar Jahren nicht mehr gesehen, was ist in der Zwischenzeit so alles bei dir passiert? .... Das musst du mir ausführlicher erzählen, da reicht die Zeit hier wohl nicht ganz aus, sollen wir danach noch was trinken gehen und weiter reden?"

 

[Benutzer230254 (41)]

Wie wäre es mit: " Wir haben uns ja schon seit ein paar Jahren nicht mehr gesehen, was ist in der Zwischenzeit so alles bei dir passiert? .... Das musst du mir ausführlicher erzählen, da reicht die Zeit hier wohl nicht ganz aus, sollen wir danach noch was trinken gehen und weiter reden?"

Dankeschön. Ja, ich habe Angst, dass er sich dann gleich angebaggert fühlt. Zudem ist er ein attraktiver Mann und war wohl auch damals, da war er so 38, jetzt 42, schon auf der Suche. Warum sollte so ein netter und attraktiver Mann dann noch Single sein, denke ich mir.

 

[Benutzer192870 (54)]

Gelöscht.

 

[Benutzer230254 (41)]

Freizeitgruppe oder Klassentreffen? Die letzten beiden neuen Threads klingen jetzt aber verdammt ähnlich.🤔

Es ist eine Freizeitgruppe. Entschuldigung, ich schreibe hier heute zum ersten Mal.

 

[Benutzer192870 (54)]

Es ist eine Freizeitgruppe. Entschuldigung, ich schreibe hier heute zum ersten Mal.

Ne, das bezog sich auf einen anderen Thread.
Guck dir die Antwort von D Duff an, im Prinzip ist damit alles gesagt, so würde ich es auch machen.

 

[Benutzer230254 (41)]

Ne, das bezog sich auf einen anderen Thread.
Guck dir die Antwort von D Duff an, im Prinzip ist damit alles gesagt, so würde ich es auch machen.

Ja, es ist eben nicht gerne gesehen, wenn man offensichtlich flirtet dort. Daher meine Sorge. Zudem frage ich mich, warum so ein Mann noch Single sein sollte.

 

[Benutzer218574 (35)]

Warum sollte so ein netter und attraktiver Mann dann noch Single sein, denke ich mir.

Vielleicht bist du ja eine nette und attraktive Frau? Warum bist du Single?

Da kann es so viele tausend Gründe haben.

Ich würde einfach unverbindlich mit ihm sprechen und hierbei vielleicht was in Erfahrung bringen. Interesse an einer Person zu zeigen ist ja nicht gleich bedeutend mit plumpen Annäherungsversuchen, wie sie leider eher öfters auf männlicher Seite zu sehen sind.

Viel Erfolg.

 

[Benutzer204515 (46)]

Ganz ehrlich... es gehört zum allgemeinen "Lebensrisiko" dazu angeflirtet zu werden... wer das nicht möchte soll im Keller leben!

Solange es höflich und respektvoll bleibt kann ich am Flirten, in einer Freizeitgruppe, wirklich nichts unschickliches finden.
Wer sowas überhaupt nicht will, kann es ja kenntlich machen, z.B. einen offensichtlichen Ring am Ringfinger...
(Ringe kann man auch tragen wenn man unverheiratet ist, macht eine Kollegin von mir immer um nicht angeflirtet zu werden.

 

[Benutzer189883 (50)]

Dankeschön. Ja, ich habe Angst, dass er sich dann gleich angebaggert fühlt.

Eine Person, die ich von früher kenne anzusprechen und zu fragen, wie sein Leben in der Zwischenzeit so gelaufen ist, hat für mich erstmal nichts mit anbaggern zu tun, sondern ist eine normale soziale Interaktion.

 

[Benutzer230254 (41)]

Vielleicht bist du ja eine nette und attraktive Frau? Warum bist du Single?

Da kann es so viele tausend Gründe haben.

Ich würde einfach unverbindlich mit ihm sprechen und hierbei vielleicht was in Erfahrung bringen. Interesse an einer Person zu zeigen ist ja nicht gleich bedeutend mit plumpen Annäherungsversuchen, wie sie leider eher öfters auf männlicher Seite zu sehen sind.

Viel Erfolg.

Okay, danke, dann versuche ich das mal. Ich hatte eine kurze Beziehung und dann die Nase vol.. Welche Gründe fallen dir denn da ein? Ich habe eben sehr Angst, mich zu blamieren.

 

[Benutzer230254 (41)]

Ganz ehrlich... es gehört zum allgemeinen "Lebensrisiko" dazu angeflirtet zu werden... wer das nicht möchte soll im Keller leben!

Solange es höflich und respektvoll bleibt kann ich am Flirten, in einer Freizeitgruppe, wirklich nichts unschickliches finden.
Wer sowas überhaupt nicht will, kann es ja kenntlich machen, z.B. einen offensichtlichen Ring am Ringfinger...
(Ringe kann man auch tragen wenn man unverheiratet ist, macht eine Kollegin von mir immer um nicht angeflirtet zu werden.

Okay, danke. Aber siehst du denn die Chance, dass ein attraktiver und netter mann, der auch vor Jahren schon gesucht hat, überhaupt noch zu haben ist? Man muss das da wirklich etwas vorsichtig machen.

 

[Benutzer230254 (41)]

Eine Person, die ich von früher kenne anzusprechen und zu fragen, wie sein Leben in der Zwischenzeit so gelaufen ist, hat für mich erstmal nichts mit anbaggern zu tun, sondern ist eine normale soziale Interaktion.

Das stimmt schon.

 

[Benutzer218574 (35)]

Man muss das da wirklich etwas vorsichtig machen.

Du musst ja keinen Heiratsantrag machen, einfach erstmal vorsichtig nachfühlen, ob er Single ist. manchmal schafft man es ja fast nicht, die Existenz seiner Partnerin/Partner im small Talk (bspw über Reisen, Hobbies, Wochenende ) vollständig zu verschweigen.

 

[Benutzer230254 (41)]

Du musst ja keinen Heiratsantrag machen, einfach erstmal vorsichtig nachfühlen, ob er Single ist. manchmal schafft man es ja fast nicht, die Existenz seiner Partnerin/Partner im small Talk (bspw über Reisen, Hobbies, Wochenende ) vollständig zu verschweigen.

Das ist richtig und eine gute Idee. Aber welche Gründe würden dir denn einfallen, dass so ein Mann noch Single ist? In dem Alter haben so viele eine Frau und Kinder.

 

[Benutzer211462 (44)]

Ich glaub ja auch, dass du das falsch verstanden hast mit dem Anflirten. Da werden ein paar Männer massiv über die Stränge geschlagen sein, Frauen aufdringlich angegraben und vielleicht sogar begrabscht haben. Klar wollen die Frauen das nicht und haben dann was gesagt. Das will ja keine Frau, ich auch nicht.
Die allerallermeisten Männer, die ich kenne, erleben solche aufdringlichen und übergriffigen "Flirtversuche" einfach nicht. Daher freuen sie sich üblicherweise über einen freundlichen und interessierten Kontakt.
Ich glaub tatsächlich eher, dass du das Flirtverbot konstruierst, um eine Ausrede zu haben, nicht mit ihm in Kontakt zu treten.
Deswegen beschäftigt dich die Aussage der Bekannten auch so sehr. Eine weitere gute Ausrede, um nichts zu machen und dir für dich die Welt schlecht zu reden.
Du blockierst dich selbst. Hast du Angst vor echter Nähe?

 

[Benutzer205755 (40)]

ich habe dreimal fragen müssen

Wann und wo hast du 3x nach einem Treffen gefragt?

Er hätte ja auch einfach ja schreiben können, aber nicht bestimmt.

Les seinen Text doch nochmals durch, und betone ihn anders.. oder sprich die Worte laut aus.. du hast sein "bestimmt" mit abwertender Betonung aufgefasst.. ich lese das Wort freudig mit aufhellender Betonung..

Nochmal.. Wenn ein Mensch dir Zeit widmet und sich mit dir freiwillig unterhält, dann will dieser Mensch dich eher NICHT mobben oder sich lustig machen .. aber DU nimmt nahezu jede seiner Nachrichten so auf.. und machst die Unterhaltung schwer..
SONDERN, so ein Mensch ist dir positiv gesinnt, dass er nicht mehr gleich Gas gibt wie damals ist doch verständlich, denn schliesslich hast du ihn gekorbt.. und trotzdem anwortet er dir immerwieder leicht flirty auf deine Texte.. jeden anderen, hätte dein rumgeeier vermutlich schon längst in die Flucht getrieben.


Wie war denn das bei der politischen Diskussion damals? Hast du das aufgegriffen oder hat er das gemacht?

So wie ich dich hier kennengelernt habe würde ich darauf tippen, dass du etwas politisches gesagt hast und von ihm, nicht die Antwort kam, die du wolltest. also genau gleich wie auch heute, oder nicht?

 

[Benutzer204011 (37)]

Same procedure as...

Er sagt doch ganz klar, dass es kein Korb ist. Du sagst die ganze Zeit, du willst nicht zu krass agieren, weil du a) ihn nicht verschrecken willst und b) dich schützen willst, weil mit 40+ du nichts belangloses mehr willst. Er agiert zum Teil ähnlich und du machst das ihm zum Vorwurf...

Ja, du hast durch unser Zutun nun nach einem konjunktivem Treffen gefragt, er hat gesagt, dass er für ein Treffen offen ist. Bestätigt dir nochmal das es kein Korb war. Nun will er wissen warum damals der Kontakt endete. Vielleicht möchte er vor einem Treffen nochmal abklären, ob die Dinge eigentlich unverändert sind und ein Treffen somit sinnlos wäre. Vielleicht reagiert auf deine konjunktive Treffensfrage deswegen nicht direkt mit "ja klar, morgen 18 Uhr in xy".

Ich finde, dass du für deine Kommunikation viel Verständnis einforderst, seine Kommunikation aber dann widerum auch nur aus deiner Perspektive bewertest, statt mal aus seiner.

Unabhängig davon, wenn eure Kommunikation jetzt schon so schwierig ist, kann das funktionieren? Aber auch das frage ich dich nicht zum ersten Mal. Entweder nimmst du diese holprige Kommunikation in Kauf und realisierst ein Treffen oder dir geht die Kommunikation auf den Keks und du lässt es. Aber sonst lesen wir morgen den nächsten Post mit
"Ich habe das geschrieben und diese Antwort erhofft, aber er hat jene Antwort geschrieben. Hat er Interesse oder nicht?".

Und noch eine ganz persönliche Meinung und eigenen Erfahrungen, die bei weitem nicht jeder Mensch teilen muss, aber in einer flirtigen Kommunikation oder die es zumindest sein soll finde ich den normalen Zwinkersmiley den du nutzt schwierig. Für mich ist dieser eher ironisch negativ konnotiert. Den Zwinkersmiley mit Zunge den er nutzt, finde ich da besser.

Das ist halt das Problem an rein schriftlicher Kommunikation, wo man sich nie getroffen hat oder die auch nicht seitenfüllend läuft, dass man nicht immer weiß die Nachrichten des Anderen "richtig" zu lesen. So wie du seine Nachrichten ja teils anders auffasst als womöglich gemeint, kann ihm das genauso bei deinen Nachrichten gehen.

Unterm Strich glaube ich aber nach wie vor, dass seine erste Nachricht nicht unbedingt die feste Intention hatte da die Lovestory schlechthin auszulösen. Wenn sich dadurch aber wieder Kontakt aufbaut und man sich intensiver kennenlernt, dann ist er dafür offen und in meinen Augen hat er dies nun auch eindeutig bestätigt.

 

[Benutzer223196]

Ja, okay, aber ist halt schon lange her jetzt und er liest es ja. ich lasse ihn jetzt in ruhe, denke aber irgendwie, es ist jetzt durch. ich verabschiede mich auch nicht. aber war meine letzte nachricht zu viel bzw drängelnd?

Sag mal, arbeitest du überhaupt?
Du scheinst ja, sehr viel Zeit zu haben.
Hier diskutierst du über euren Chat, mit Freunden und Bekannten tust du das auch.
Gefühlt machst du ja nichts anderes im Leben.
Wie unfair ihm gegenüber, seine intimsten Informationen hier breit zu treten.
Hast du gar kein Respekt vor der Privatsphäre?
Wir wissen was er beruflich macht, wo er wohnt, wie er heißt, welche Hobbys hat er, wo hat er seine letzter Freundin kennengelernt🤯🤯🤯wann er circa zuletzt Sex hatte.
Hätte ich je erfahren, dass jemand das mit meinen Nachrichten macht, gäbe es Mord und Totschlag.
Warum fragst du solche intime Sachen, ihr habt euch ja noch nie gesehen!
Wieso willst du wissen wie sein letzter Sex war?
Hast du denn gar keinen Anstand?
Und ich empfinde die Chats als sehr mühsam, als ob du nur wartest, dass er etwas falsches schreibt. Du erinnerst mich an eine andere PL Person die sich ähnlich beratungsresistent hier gegeben hat.

 

[Benutzer116134]

K Kathi84 Was ich machen würde, wenn ich an deiner Stelle wäre:

1. Ich würde davon ausgehen, dass er etwas interessiert ist (er schreibt und schreibt flirty), aber nicht übermäßig.
2. Ich würde mir klar machen, dass ich absolut nichts zu verlieren habe und diesen Typen null kenne. Ich muss sein Antwort- und Schreibverhalten nicht auf mich beziehen.
3. auf keinen Fall, niemals jemals, würde ich eine Abschiedsnachricht schreiben, wenn jemand sich nicht mehr meldet. Bringt gar nichts. Wenn, dann immer verbunden mit einer Frage nach einem Treffen.
4. jetzt auf keinen Fall noch was schreiben. Mag man als Spielchen empfinden, aber auch um mich selbst zu beruhigen, würde ich auf eine mögliche Antwort von ihm auch erstmal nicht antworten. Damit meine Gedanken nicht die ganze Zeit um ihn kreisen.
5. Nach 2 Wochen ohne Antwort von ihm; oder wenn er noch etwas anderes antwortet, ca. 1 Tag später, würde ich schreiben:

"So Steffen*, damit es sich nicht verläuft - was hältst du von Cocktails am Samstag um 19 Uhr in Bar XY?"

Wenn er ohne Gegenvorschlag absagt -> Gespräch freundlich auslaufen lassen.

 

[Benutzer186761 (52)]

Off-Topic:

Es war einmal ein Mann, bester Laune, der wollte am Wochenende einen Nagel in die Wand schlagen. Er hatte aber keinen Hammer. Also überlegt er, ob er den Nachbarn fragt, ob der ihm seinen Hammer leihen kann.

Auf dem Weg zur Tür wird er unsicher...

Eine der besten Geschichten, die im 20. Jahrhundert erzählt wurden! Von einem gewissen Paul Watzlawick in seinem Buch "Anleitung zum Unglücklichsein."

Weißt du, K Kathi84 , Humor und Flirten (ich sage das, weil dir hier ja im Thread attestiert wurde, dass dein Schreiben mit "[deinem Typen]" als humorlos und un-flirty herüberkam) hat ja etwas damit zu tun, dass man Fakten und Aussagen auf mehreren Ebenen interpretieren kann. Dass simple "Dinge" oft aus mehreren Perspektiven wahrgenommen werden können und müssen - und das gerade beim Flirten.

Also: wenn einer mich anschriebe, um mir mitzuteilen, dass er meine Ansicht in meinem Profilbild total heiß findet: dann würde ich das nicht nur als eine neutrale Aussage über die photographische Qualität meines Bildes bewerten, sondern ich würde mich schon angesprochen fühlen.

Wenn einer über drei Wochen hinweg täglich mit mir schreiben würde, würde ich das schon als Interesse seinerseits deuten, und nicht nur als "ihm muss langweilig sein."

Wenn einer mir keine Fragen stellt, aber mir Stichworte liefert, wie "Rom" oder "Buffalo," würde ich darauf anspringen. Ich würde dann nicht gleich mit "Gran Canaria" kontern, sondern Nachfragen zu Buffalo (und zu seiner Beziehung zu Buffalo) stellen. Vielleicht würde ich auch später etwas zu meiner Beziehung zu "Gran Canaria" erzählen wollen, aber dann auch sehen, dass er (aus seiner Perspektive) vielleicht gar keine Beziehung zu "Gran Canaria" hat.

Und wenn ich ihm dann tiefer auf den Zahn fühlen will und wissen will, wie denn jetzt im Einzelnen der Sex mit der Frau aus der Sauna abgelaufen ist: dann würde ich mich nicht wundern, wenn er ausweichend antwortet, weil ich wüsste, dass meine Frage zu sehr over the top gewesen ist.

Ich würde alles von zwei Seiten zu sehen versuchen. Du nicht?

 

[Benutzer188774]

Er hat ja nochmal geantwortet und ich will ihm eigentlich nur erklären, dass meine tür für ein treffen immer offen stehen würde.

Seine Antwort in Deinem letzten Screenshot klingt nach desinteressierter Verabschiedung. Der ist durch damit. Deine Tür steht immer offen? Warum möchtest Du ihm jetzt vermitteln, dass er sich irgendwann später trotzdem wieder melden kann?

Und was wird es mit Dir machen, wenn Du ihm jetzt nochmal schreibst und er dann wieder nur zeitverzögert oder (eher wahrscheinlich) dann wirklich gar nicht mehr antwortet? Ich verstehe nicht, warum Du Dir das antust.

Es gibt zwischenmenschliche Situationen (speziell im Bereich Dating/ Kennenlernen), die sich nicht mehr klarstellen/ reparieren lassen. Wenn der Wurm drin ist, ist er drin. Man kann das dann ausdiskutieren und zerreden mit der Person, aber es rettet nichts mehr. Ich kann Dir nur empfehlen, Deinen Nerven zu schonen und das Ende nun so hinzunehmen.

 

[Benutzer199726]

Weißt du Kathi, im Prinzip spielst du die Spielchen.
Deine Nachricht hätte lauten sollen "Du Lahmarsch, frag mich jetzt endlich nach einem Date! Ich verzehre mich nach dir, aber die Barrieren in meinem Kopf lassen nicht zu, dass ich den ersten Schritt mache. Bitte übernimm du das. Sei ein Hengst und erobere mich".
Stattdessen schiebst du ihn weg, meinst das aber gar nicht so, sondern genau das Gegenteil. "Komm mit, lauf weg." Genau DAS sind Spielchen. Nicht sagen was man will/braucht und trotzdem vom anderen hellsehen erwarten. Selbst in der Komfortzone bleiben aus Angst verletzt zu werden und dann lieber den anderen zuerst verletzen und zurückweisen.
Hast du das jetzt wenigstens verstanden?

 

[Benutzer188774]

Sehe ich leider auch anders. Meine nachricht klang jetzt auch nicht so interessiert und schreiben will ich ja auch nicht mehr. Ich finde, er klingt ganz neutral. Was soll er denn grosss chreiben? Betteln, dass ich bleibe? Ja, ich biete ihm das nochmal an und beknne Farbe.

Warum erwähnst Du das Wort betteln so oft? Von Betteln spricht doch gar keiner?

Also nicht böse sein, ich finde seine Nachricht ganz neutral.

Neutral würde ja bedeuten, dass es ihm egal ist. Lässt sich eine zwischenmenschliche Beziehung auf Neutralität aufbauen?
Und: ich bin nicht böse. Warum auch? Mich betrifft das emotional ja gar nicht. Ich interpretiere seine Nachricht nur anders als Du.

Generell scheinst Du seine Nachrichten ja nicht gut verstehen/deuten zu können und/oder Euer Kommunikationsstil passt einfach nicht zu einander. Andernfalls hättet Ihr diese Art von Problemen ja gar nicht.

Wie hätte denn eine interessierte Nachricht voon ihm aussehen sollen?

Das hier wäre eher neutral gewesen:

Hallo xy. Tut mir leid, dass ich mich erst jetzt wieder melde. Ich war beruflich unterwegs und hatte den Kopf nicht frei.
Schade, dass Du es so verstanden hast, denn so war es nicht gemeint. Ich akzeptiere Deine Entscheidung aber natürlich und wünsche Dir auch Alles Gute!

Das hier mit gewissem Interesse, das Ding noch zu retten:

Hallo xy. Tut mir leid, dass ich mich erst jetzt wieder melde. Ich war beruflich unterwegs und hatte den Kopf nicht frei.
Schade, dass Du es so verstanden hast, denn so war es nicht gemeint. Gern würde ich Dich weiter kennenlernen und diese Missverständnisse hinter uns lassen wollen. Wenn Du auch magst und ich Dich jetzt nicht total verschreckt habe, lass uns doch gern mal nächste Woche treffen oder zumindest telefonieren. Würde mich sehr freuen! Solltest Du dies nicht wollen, akzeptiere ich das natürlich und wünsche Dir auch Alles Gute!

Also in meinen Augen wäre, hätte er Interesse, mehr drin gewesen, ohne dass dies als Betteln verstanden werden kann. Was er aber gemacht hat, ist, knapp zu antworten, um damit auch offiziell einen Cut zu machen, damit man es ihm später nicht als Ghosting auslegen kann. Gerade wenn die Möglichkeit besteht, dass Ihr Euch noch mal zufällig über den Weg lauft (Freizeitgruppe?), hat er sich so ja quasi "abgesichert", damit er vor der Gruppe nicht als Arsch da steht.

 

[Benutzer188774]

also nicht böse sein, aber jeder schreibt hier immer was anderes.

Na, wir kennen ihn ja auch nicht. Da kann man nur interpretieren. Und die Frage von Dir war ja, was er sonst hätte schreiben können/ sollen. Das habe ich beantwortet.

Das Hauptproblem ist aber: Du kennst ihn offenbar auch nicht, denn ansonsten wärest Du nicht in dieser Situation. Ihr redet irgendwie aneinander vorbei und/oder Du deutest blind rum. Sich erst dramatisch zu verabschieden und ihm dann aber zu schreiben, dass Deine Tür immer für ihn offen sei....also, nun sei mir bitte nicht böse, aber das passt doch gar nicht zusammen.

Dieser Thread befindet sich auf Seite 33 und, ich glaube, bei Seite 50 werden Threads geschlossen. 33 Seiten lang geht es nun um einen Typen, den Du lange (oder noch nie?) gesehen hast und mit dem Du offenbar keine gemeinsame Kommunikation findest. Ganz ehrlich? Würde mein Freund, mit dem ich einige Jahre zusammen bin, heute mit mir Schluss machen und ich würde dazu einen Thread erstellen, um mich auszuweinen: der würde nicht auf 33 Seiten kommen. Bei aller Trauer und/oder Wut würde ich mich damit "offiziell" gar nicht so lange aufhalten. Es gibt dann auch irgendwann nichts mehr zu sagen, auch wenn man dann weiterhin traurig ist. Du hingegen räumst hier einem Mann, mit dem Du offenbar nichts hattest, so viel Raum und damit auch Macht ein. Da würde ich mir an Deiner Stelle schon Gedanken machen, warum dies so ist und ob Dir das wirklich gut tut. Ich habe nun auch nicht den Eindruck, Du bist wirklich verknallt oder so. Es scheint eher so, dass Du nicht loslassen kannst und mit seinem Desinteresse nicht klarkommst. Ich verstehe, dass sowas auch weh tun kann, klar, aber es muss doch auch irgendwie weitergehen mit "dem echten Leben"?

Du hast diesen Thread eröffnet und es klang so, als erhoffst Du Dir Hilfestellung und Meinungen. Letztendlich scheinst Du aber nichts davon annehmen zu können. Eigentlich schreibst Du immer nur, dass jeder hier falsch liegt. Wenn Du es aber besser weißt und ihn besser kennst, so frage ich mich, warum Du trotzdem in der Situation jetzt bist? Ja, hier wird nicht jeder richtig liegen und gut möglich, dass auch ich falsch liege, aber Du benutzt ja jede Antwort, um zu sagen "Nein, so ist es nicht".

 

[Benutzer230254 (41)]

Noch Mal: Ich wünsche dir alles Gute ist eine Verabschiedung mit "Nimmer wieder sehen"-Charater. Sowas schreibt man unter Arbeitszeugnisse und eben auf Abschiedsbriefe. Du hast dich mit ganz viel Tamtam verabschiedet und er hat diese Floskel jetzt eben übernommen um deine Verabschiedung zu unterstreichen.

ja, ist docj okay. aber er hat sich auch gerechtfertigt. ich schreibe nochmal was dazu und dann ist es durch.

 

[Benutzer230254 (41)]

Na, wir kennen ihn ja auch nicht. Da kann man nur interpretieren. Und die Frage von Dir war ja, was er sonst hätte schreiben können/ sollen. Das habe ich beantwortet.

Das Hauptproblem ist aber: Du kennst ihn offenbar auch nicht, denn ansonsten wärest Du nicht in dieser Situation. Ihr redet irgendwie aneinander vorbei und/oder Du deutest blind rum. Sich erst dramatisch zu verabschieden und ihm dann aber zu schreiben, dass Deine Tür immer für ihn offen sei....also, nun sei mir bitte nicht böse, aber das passt doch gar nicht zusammen.

Dieser Thread befindet sich auf Seite 33 und, ich glaube, bei Seite 50 werden Threads geschlossen. 33 Seiten lang geht es nun um einen Typen, den Du lange (oder noch nie?) gesehen hast und mit dem Du offenbar keine gemeinsame Kommunikation findest. Ganz ehrlich? Würde mein Freund, mit dem ich einige Jahre zusammen bin, heute mit mir Schluss machen und ich würde dazu einen Thread erstellen, um mich auszuweinen: der würde nicht auf 33 Seiten kommen. Bei aller Trauer und/oder Wut würde ich mich damit "offiziell" gar nicht so lange aufhalten. Es gibt dann auch irgendwann nichts mehr zu sagen, auch wenn man dann weiterhin traurig ist. Du hingegen räumst hier einem Mann, mit dem Du offenbar nichts hattest, so viel Raum und damit auch Macht ein. Da würde ich mir an Deiner Stelle schon Gedanken machen, warum dies so ist und ob Dir das wirklich gut tut. Ich habe nun auch nicht den Eindruck, Du bist wirklich verknallt oder so. Es scheint eher so, dass Du nicht loslassen kannst und mit seinem Desinteresse nicht klarkommst. Ich verstehe, dass sowas auch weh tun kann, klar, aber es muss doch auch irgendwie weitergehen mit "dem echten Leben"?

Du hast diesen Thread eröffnet und es klang so, als erhoffst Du Dir Hilfestellung und Meinungen. Letztendlich scheinst Du aber nichts davon annehmen zu können. Eigentlich schreibst Du immer nur, dass jeder hier falsch liegt. Wenn Du es aber besser weißt und ihn besser kennst, so frage ich mich, warum Du trotzdem in der Situation jetzt bist? Ja, hier wird nicht jeder richtig liegen und gut möglich, dass auch ich falsch liege, aber Du benutzt ja jede Antwort, um zu sagen "Nein, so ist es nicht".

Ich bin auch dankbar für jede Meinung, hbe eben nur gemrtkt, dass das forum ein paar mal falsch lag. das ist ja auch nicht schlimm, niemand hier kennt ihn, ich auch nicht. ja, ich analysiere viel, mir ttut das tatsächlich gut.

 

[Benutzer230254 (41)]

Was ich nun irgendwie auch nicht verstanden habe: warum überhaupt das Geschreibe? Wenn doch im Raum stand, dass der Mann bei einem der nächsten Treffen dieser Freizeitgruppe dabei ist, hätte man das doch einfach auf sich zukommen lassen können? Das wäre ein zwangloses Kennenlernen gewesen, ohne das nun Worte wie Betteln im Raum stehen und alles kompliziert machen.

Das stimmt, aber er scheint ja erstmla nicht zu den Treffen zu kommen.

 

[Benutzer230254 (41)]

Er hat höflich darauf geantwortet. Ich verstehe nicht, wieso er betteln sollte - du bettelst doch schon um Aufmerksamkeit?

eben, ich finde, er hat neutral geantwortet.

 

[Benutzer230254 (41)]

Brauchst du nicht. Er hat kein Interesse an Kontakt.

sehe ich nicht ganz so, aber gut.

 

[Benutzer230254 (41)]

Aber damit hast du ihm doch gesagt - tschüss, ich will nicht schreiben. Es sei denn, du willst schreiben, dann geht das auch.

Hä?!?! Was soll der Kerl denn denken?
Das ist auch was die User hier mit bedürftig meinen. Du bist ein Fähnchen im Wind, dass sich dreht je nachdem was er sagt.

ja, das stimmt, ich will schon noch. aber nicht einfach nur mehr schreiben, das bringt nichts. lieber keinen kontakt und mal ein treffen, also nur ewig schreiben.

 

[Benutzer230254 (41)]

Nochmal eine Sache, weil alle sagen, er hat ja kein Interesse mehr. Ich fand seine letzte Nachricht nicht ganz so dramatisch, er hat sich sogar gerechtfertigt. Ich fand sogar eher, dass er von Anfang an nicht so interessiert wirkte und ich wollt schon ein paarmal, spätestens nach der Date Absage, mich von ihm verabchieden. Da sagten aber alle, er habe Interesse. Jetzt, wo es mal gut lief mit schreiben, hiess es, ich habe ihn verschreckt. Da kommt nichts mehr, dann kam doch was. Das meine ich, ich habe hier eben in vielen punkten bei ihm ein anderes Gefühl, als das Forum. Ich muss nicht richtig liegen, aber das Forum tata es oft leider auch nicht. Daher nehem ich hier gerne Ratschläge an und schreibe auch darüber, aber ich glaueb, im endefekt muss ich es eh so machen, wie ich will.

Würdet ihr mit meiner letzten Nachricht noch ein bis zwei Tage warten oder heute schon?
Findet ihr das Wort, so du kleiner sizilianer blöd?

 

[Benutzer107106]

Es ist viel wichtiger was er nicht geschrieben hat. Da war kein "oh schade" oder "ich würde gerne". Da war nur ein "Okay und Tschüss".
Du hast in den letzten Wochen sein Ego gestreichelt. Das fand er wahrscheinlich ganz nett.

 

[Benutzer188774]

ja, ist docj okay. aber er hat sich auch gerechtfertigt. ich schreibe nochmal was dazu und dann ist es durch.

Gerechtfertigt finde ich nun zu hoch gegriffen. Klang ja eher lapidar. Oder, wie Du es bezeichnet hast: neutral.

Wenn Du ihm jetzt nochmal antwortest, geht das Ganze ja in die nächste Schleife. Entweder antwortet er gar nicht oder auch nur wieder zeitverzögert und "neutral". Während Du auf Antwort wartest, wirst Du weiter analysieren. Wenn er antwortet, wirst Du ebenso weiter analysieren. Das endet dann ja alles nicht und geht immer weiter. Inwiefern würde Dir das irgendwie weiterhelfen?

 

[Benutzer207972 (35)]

Das Problem ist, dass wir die Infos hier von dir bekommen. Und du änderst deine Meinung über ihn, deine Interpretation seines Verhaltens und vor allem das, was du willst, manchmal stündlich. Es ist und bleibt ein großes Rätselraten, weil wir alle ihn nicht kennen und weil Du nicht klar kommunizierst. Weder mit ihm, noch mit uns. Das ist keine bewusste Täuschung deinerseits — es entspricht deiner Wahrnehmung und deiner Gefühlslage, die allerdings alles andre als stabil sind.

Du sagst selbst nach einem Tag nicht schreiben: Jetzt ghostet er, da kommt nichts mehr. Dann kommt: Es reicht mir jetzt, ich breche das ab. Er kann mich mal. Dann: Er schreibt nicht mehr. Ich rufe ihn an. Dann: Ich will kein Geschreibe mehr, leb wohl. Dann: Okay, wir können schreiben, wenn du willst.

Findet ihr das Wort, so du kleiner sizilianer blöd?

Und ja, ich fände das blöd — weil ich ungern auf meine Herkunft reduziert werde und weil es für mich aus deinem Ton rausfällt. Es ist auf einmal weird intim, aber auch nicht so, dass du dich dabei endlich mal offen und verletzlich machst, sondern mit einer Abwertung von ihm verbunden, damit du dich weiterhin sicher, gut und überlegen fühlen kannst ("So du kleiner" — nicht nett).

Setz dich doch bitte mit demselben Eifer, wie du es hier mit dem Chat tust, mit deinem Bindungsverhalten auseinander. Hol dir einen psychologischen Ratgeber, zum Beispiel Basic Shit und leicht verständlich wie "jeder ist beziehungsfähig" von Stefanie Stahl und dann Versuch mal rauszufinden, welche Ängste bei dir gerade am Start sind, wo die herkommen, und vor allem zu welchen Verhaltensweisen deinerseits das führt.

Du beschwerst dich seit 34 Seiten über ihn und setzt sich obsessiv mit dem Chatverlauf auseinander. Von außen betrachtet wirkt das nicht wirklich gesund und nicht so, als würde dir das Verhalten (das früher als Schutzreaktion sicherlich seinen guten Grund hatte) etwas bringen. Im Gegenteil. Du blockierst dich selbst. Setz dich mit dir selbst auseinader, um in Zukunft bessere Dating-Erfahrungen zu machen — und bitte nicht mehr mit ihm. Du hast ihm mit "wenn der engagierte Mann nochmal hervorkommt" offen gelassen, dich zu kontaktieren, wenn er Kontakt will. Wenn er das Angebot nicht annimmt, reicht sein Interesse nicht aus oder ist nicht mehr vorhanden.

 

[Benutzer163532]

"Wünsche dir auch alles Gute" ist eine Verabschiedung. So etwas sagt man nicht, wenn man noch weiter Kontakt haben möchte.

Ja, und zwar eine, die in diesem Zusammenhang für mich auch noch eingeschnappt wirkte.

ich schreibe nochmal was dazu und dann ist es durch.

Es ist bei dir schon seit Beginn des Threads immer wieder "durch".

Seit 34 Seiten läuft das so:

- Er schreibt
- Du schreibst ewig später, weil du dir vorher den Kopf über das zermaterst, was er meinen oder nicht meinem könnte
- Seine Antwort ist nicht wie erwartet
- Du: Okay, das war's jetzt.
- Irgendwann schreibst du dann doch wieder
- seine Antwort gefällt dir wieder nicht
- Du: Okay, das war's jetzt (jetzt wirklich!)
.....
....
...
..
.
- Du: "Ich schreibe ihm doch nochmal!
- Die meisten hier: "Nee, ich würde es lassen, oder du machst halt endlich mal Nägel mit Köpfen."
- Du so: Och, ich eiere lieber weiter um
- Du: "Jetzt ist seine Antwort wieder so komisch, das war's jetzt.(wirklich-wirklich!)"

Durch den Thread hindurch haben wir versucht, dir zu sagen, wie dein Schreiben auf uns wirkt. Wie es auf ihn wirken könnte.
Du, konsequent: "Nein, das glaube ich nicht."
User erklären dir seitenlang, warum dein Verhalten mitursächlich dafür sein könnte, dass es eure Unterhaltung so zäh ist.
Du: "Versteh ich nicht. Kannst du ein Beispiel nennen?"
Du, nach 100. Erklärung: "Nein, glaube ich nicht."

Und nachdem du zum 100. Mal festgestellt hast, "dass es das jetzt wirklich-wirklich-WIRKLICH!" war, kommst du wieder mit: "Ich frag ihn, ob er doch wieder schreiben will!"


...🤷🏻‍♀️❓🤷🏻‍♀️❓🤷🏻‍♀️❓

 

[Benutzer92211 (39)]

Nun schreibst du noch mal und das bleibt vielleicht wieder 3 Tage auf ungelesen. In dieser Zeit wirst du dich (und das Forum) wieder fragen, warum liest er das denn nicht mal mehr. Verstehe nicht, warum er mich jetzt auf einmal ghostet. Warum fragt er mich jetzt nicht nach einem Treffen, wo ich gesagt habe, meine Tür ist weiter offen. Er hat kein Interesse und will nur spielen. Bestimmt schreibt er mit einer anderen. Soll ich noch mal schreiben oder anrufen. Warum liest er es nicht. Er ghostet mich und hat kein Interesse. ...

Diese Spirale kannst DU unterbrechen, indem DU jetzt gar nichts mehr tust und dich von ihm unabhängig machst.

 

[Benutzer92211 (39)]

Velvet : Synchronpunkt! 😍

 

[Benutzer227560 (26)]

ich aber eher was reales suche. Und man sich nicht über das Schreiben kennenlernen kann.

Oder wir schreiben mal zwischendurch, das geht natürlich auch.

Du scheinst keine Prinzipien zu haben, und dich grade an jeden Strohalm zu klammern.

Mir fällt dazu nichts mehr ein, außer dass ihr vlt. doch ein super Paar für eine toxische On-Off Beziehung wärt, wenn es bereits schon in der Vergangenheit so ein Hin-und Her zwischen euch gab.

Wie ich es verstanden habe: damals wollte er dich, hat Interesse gezeigt und nach einem Date gefragt - da wolltest du ihn nicht und hast ihm einen Korb gegeben. (genau so, wie du die anderen Männer, die Interesse an dir zeigen nicht möchtest)
Jetzt zeigt er dir kein Interesse - und du willst ihn unbedingt. Du willst dir selber irgendwas beweisen und beisst dich grade fest.

Es geht dir doch gar nicht um ihn als Person, sondern das Problem hier bist DU! Und deine Verhaltensweisen und dein Umgang mit der Situation. Das solltest du dir bewusst machen, weil du sonst höchstwahrscheinlich immer wieder in solche "spannenden" Situationen geraten wirst.

Gibt es denn gar keinen anderen, der dir spontan zusagt?

Wahrscheinlich nicht. Evtl. müssen die Männer erstmal ablehnend und desinteressiert wirken, um für die TE interessant zu sein.

Ich kenne es von mir selbst, als ein Ausdruck von Bindungsangst und Selbstsabotage (vermute ich).
Häufig stelle ich selbst den Mann auf ein Podest, indem ich sage wie gut er aussieht und toll er ist. Daraus konstruierte ich dann schon von Anfang an so ein Ungleichgewicht, was eine Begegnung auf Augenhöhe erschwert. Auch wenn diese Männer schon vlt. anfangs an mir interessiert sind, bleibe ich häufig kalt während des Kontakts, und kann denjenigen nicht wirklich an mich heranlassen/mein eigenes Interesse signalisieren.
Sobald desjenigen Interesse aber in Desinteresse an mir umschlägt, spüre ich das, und es löst in mir eine Art Mechanismus aus, eine Art "Jagdtrieb" 🥴 Ich will die Person umso mehr, sie wird noch spannender, und ich möchte ihr beweisen, dass ich seiner Aufmerksamkeit wert bin, etc. - bisher ist daraus NIE etwas geworden (wie auch?)

Off-Topic:
Bei mir gibt es Zusammenhänge aus der Kindheit - mein Vater ist Narzist, d.h. alle Art von Schuld wurde auf mir abgeladen. Bedingungslose Liebe gab es nicht. Wenn ich als Kind wieder etwas falsch gemacht hatte, und gar nicht so wirklich wusste was, dann ist mein Vater einfach gegangen, zu sich nach Hause. Das hat bei mir immer so ein Gefühl von Verzweiflung ausgelöst. Ich habe mich sehr wertlos und schuldig gefühlt. Ich sehe da den direkten Bezug zu meinen heutigen Bindungsmustern.

Daher möchte ich nochmal sagen, an solchen Verhaltensweisen ist man oft nicht selbst schuld! Und der TE geht es mit dieser Situation sicher auch nicht gut. Wahrscheinlich fällt es ihr extrem schwer, sich jetzt "richtig" zu verhalten, und mit der Sache abzuschließen.
Die wenigsten haben ein komplett gesundes Bindungsverhalten (auch wenn es hier im Forum die meisten zu sein scheinen die ganz logisch und rational vorgehen).
ABER im erwachsenenalter liegt es dann in der eigenen Verantwortung, sich das eigene Verhalten bewusst zu machen und daran zu arbeiten!! Das wäre bei dir K Kathi84 auch der einzige Weg, wie es mit einer gesunden Beziehung und mehr Zufriedenheit oder Selbstakzeptanz funktionieren würde.

Wenn er was von Trminkaledner sagt, dann würde ich schreiben, wann. So wie ich ihn einschätze und so wie es damsls war, kommt dann erstmal nichts oder nur kurzes. Alles klar. und das wars. Wenn er in der Vergangenehit aktiv war, dann kam er imme rnach einer Weile wieder an und hat dann gefragt. Das macth der nicht sofort.

und wenn er schon in der Vergangenheit so war... will man unbedingt wieder daran anknüpfen

 

[Benutzer157013]

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