Nach Trennung wieder zusammen / andere Partner gehabt

[Benutzer234117 (28)]

Hallo liebe Community,

ich und meine Freundin waren 9 Jahre zusammen und haben uns im Oktober 2025 getrennt. Wir haben uns zwar noch geliebt, aber haben uns auseinandergelebt. In dieser Zeit haben wir Wohnungsbedingt noch zusammen gewohnt. Nun sind wir wieder auf den Weg erneut zusammen zu kommen, da wir uns reflektiert haben. Wir lieben uns immer noch und haben erkannt das wir einfach mehr Arbeit in die Beziehung stecken müssen. Wir beide haben unsere Fehler reflektiert und ich denke wirklich das wir auf einem guten Weg sind.

Jetzt zum für mich schwierigeren Teil. Ich habe gewusst das meine Freundin auf Dates geht. Nun hat Sie mir erzählt das Sie sich mit einem Mann in einem Hotel Zimmer getroffen hatte und die beiden Sex hatten. Danach haben die sich noch einmal gesehen. Stand jetzt ist da kein Kontakt mehr da wir gerade zwar noch nicht offiziell wieder zusammen sind, aber an uns arbeiten wollen und ,,exclusiv'' sind. Auch ich hatte in der Zeit Sex mit einer anderen Frau. Das war ein ONS ohne großes schreiben oder verabreden.

Mir ist bewusst das meine Freundin nicht mein Eigentum ist und ich mache ihr persönlich auch keinen Vorwurf. Sie war Single und konnte tun und lassen was sie will. Auch ich hatte ja Sex mit dieser anderen Frau.

Was mein Problem ist, ist das ich die Bilder von meiner Freundin und diesen anderem Typen nicht aus dem Kopf bekomme. Sie hat mir grob erzählt was vorgefallen ist und jetzt kann ich nur noch daran denken wie Sie sich diesen anderen typen hingibt. Wie gesagt an Sie kein Vorwurf!

Aber mich macht dieser Gedanke verrückt und ich kann nur noch daran denken! ich habe einfach Angst das ich damit nicht klar komme. Auch Sie hat damit zu kämpfen sagt aber Sie kommt damit gut zurecht. Ich hätte auch gerne dieses ,,damit zurecht kommen'' Hat da jemand Erfahrung mit? Gibt es einen Aus Knopf für dieses Kopfkino?

Danke schon vorab an mögliche Antworten

Viele Grüße

Simon, 28

 

[Benutzer209637 (34)]

Nun hat Sie mir erzählt das Sie sich mit einem Mann in einem Hotel Zimmer getroffen hatte

Wann genau ist dieses Gespräch denn gewesen?

 

[Benutzer228096 (39)]

Gibt es einen Aus Knopf für dieses Kopfkino?

Das wäre super, aber ich befürchte nein^^

Es gibt aber vielleicht Strategien wie du mit der Situation umgehen kannst. Du könntest z.B. das Erlebnis dafür nutzen um in eurer Beziehung den Neustart gegenüber dem Weiter-so zu betonen. Wenn man neu in einer Beziehung ist, dann kommt es mit fortschreitendem Alter nunmal häufiger vor, dass die Partner eine sexuelle Vergangenheit haben. Gleiches gilt nun eben für deine Freundin, wenn ihr eure Beziehung neu-startet. Eventuell helfen euch die Erfahrungen und Erkennisse, die ihr in den letzten Monaten gesammelt habt dabei, dass ihr nicht wieder in alte Muster verfallt.

Du könntest auch versuchen herauszufinden, warum du so fokussiert darauf bist. Du siehst ja auch selber ein, dass sie dich nicht betrogen hat und du selber auch Sex mit einer anderen Frau hattest. Gibt es Ängste, die der Gedanke daran auslöst?

Wenn die Gefühle in einem Moment zu extrem werden, könntest du auch versuchen dich auf deine Sinneseindrücke zu konzentrieren und von deinen Gedanken erst einmal Abstand zu gewinnen. Du betrachtest dich selber aus der Distanz und vor allem, dass du es eben bist, der nun mit ihr zusammen ist und nicht wer anders.

Letztlich ist das bei euch aber alles ja ziemlich frisch, wenn eure Trennung erst 3 Monate her ist. Wahrscheinlich wird die Zeit und die neuen Eindrücke, die du mit deiner Freundin nun gewinnst, am besten helfen um die Gedanken los zuwerden.

 

[Benutzer193222 (41)]

Darf ich fragen was genau eure "Fehler" waren in der Beziehung? Bis auf den Fehler zu glauben eine Beziehung läuft von selbst gut, wenn man sich nur liebt.
Ansonsten kann ich euch nur empfehlen, euch räumlich mal zu trennen. Ein Neuanfang funktioniert erst, wenn alle Probleme aus der Vergangenheit wirklich beseitigt werden. Darüber reden ist ein Anfang, aber reicht nicht aus. Zum Thema Sex mit Anderen. Es war euch beiden nur eine Ablenkung, vielleicht auch noch mal eine kleine Abwechslung. Diese hat ja anscheinend an euren Gefühlen nichts geändert. Du denkst ja auch nicht immer an die Männer, die sie vor dir hatte oder? Ist ja jetzt nichts anderes. Ihr wart getrennt.

 

[Benutzer166007]

Nun sind wir wieder auf den Weg erneut zusammen zu kommen, da wir uns reflektiert haben.

Was habt ihr denn konkret reflektiert ?

haben uns im Oktober 2025 getrennt

Ich habe gewusst das meine Freundin auf Dates geht.

Wieso datet man nach einer 9 jährigen Beziehung sofort wieder? Und das obwohl man noch unter einem Dach lebt. Klingt nach Flucht und Ablenkung, aber nicht nach Selbstreflexion.

Aber mich macht dieser Gedanke verrückt

Was genau beschäftigt dich so sehr daran? Ist es der Kontrollverlust? Die Tatsache, dass sie so schnell intim mit jemandem werden konnte?

 

[Benutzer231787 (38)]

Hallo liebe Community,

ich und meine Freundin waren 9 Jahre zusammen und haben uns im Oktober 2025 getrennt. Wir haben uns zwar noch geliebt, aber haben uns auseinandergelebt. In dieser Zeit haben wir Wohnungsbedingt noch zusammen gewohnt. Nun sind wir wieder auf den Weg erneut zusammen zu kommen, da wir uns reflektiert haben. Wir lieben uns immer noch und haben erkannt das wir einfach mehr Arbeit in die Beziehung stecken müssen. Wir beide haben unsere Fehler reflektiert und ich denke wirklich das wir auf einem guten Weg sind.

Jetzt zum für mich schwierigeren Teil. Ich habe gewusst das meine Freundin auf Dates geht. Nun hat Sie mir erzählt das Sie sich mit einem Mann in einem Hotel Zimmer getroffen hatte und die beiden Sex hatten. Danach haben die sich noch einmal gesehen. Stand jetzt ist da kein Kontakt mehr da wir gerade zwar noch nicht offiziell wieder zusammen sind, aber an uns arbeiten wollen und ,,exclusiv'' sind. Auch ich hatte in der Zeit Sex mit einer anderen Frau. Das war ein ONS ohne großes schreiben oder verabreden.

Mir ist bewusst das meine Freundin nicht mein Eigentum ist und ich mache ihr persönlich auch keinen Vorwurf. Sie war Single und konnte tun und lassen was sie will. Auch ich hatte ja Sex mit dieser anderen Frau.

Was mein Problem ist, ist das ich die Bilder von meiner Freundin und diesen anderem Typen nicht aus dem Kopf bekomme. Sie hat mir grob erzählt was vorgefallen ist und jetzt kann ich nur noch daran denken wie Sie sich diesen anderen typen hingibt. Wie gesagt an Sie kein Vorwurf!

Aber mich macht dieser Gedanke verrückt und ich kann nur noch daran denken! ich habe einfach Angst das ich damit nicht klar komme. Auch Sie hat damit zu kämpfen sagt aber Sie kommt damit gut zurecht. Ich hätte auch gerne dieses ,,damit zurecht kommen'' Hat da jemand Erfahrung mit? Gibt es einen Aus Knopf für dieses Kopfkino?

Danke schon vorab an mögliche Antworten

Viele Grüße

Simon, 28

Du übertreibst maßlos.
Sie hatte Sex während ihr getrennt wart.
Stell dir vor: sie hat auch gegessen, geduscht und vermutlich auch gearbeitet Währenddessen.
Kriegst du diese Bilder auch nicht mehr aus dem Kopf?

 

[Benutzer141813]

Du übertreibst maßlos.
Sie hatte Sex während ihr getrennt wart.
Stell dir vor: sie hat auch gegessen, geduscht und vermutlich auch gearbeitet Währenddessen.
Kriegst du diese Bilder auch nicht mehr aus dem Kopf?

Auch wenn man getrenn ist, wenn die Person für die man Gefühle hat mit jemand anderem vögelt, darf das einen schon nah gehen.

 

[Benutzer179251]

Gibt es einen Aus Knopf für dieses Kopfkino?

Leider nein, aber eine eventuell hilfreiche Idee habe ich.

Sie hat mir grob erzählt was vorgefallen ist und jetzt kann ich nur noch daran denken wie Sie sich diesen anderen typen hingibt. Wie gesagt an Sie kein Vorwurf!

Wie wäre es wenn du es mit einem anderen Wort an dieser Stelle für dich anders/neu framest. Z.B. "Sie hat mir grob erzählt was sie, während wir getrennt waren, erlebt hat.

Geht in eine ähnliche Richtung wie T tröteburg .
Ihr kommt neu zusammen und es gibt eine Vergangenheit ohne dich zwischen der angestrebten gemeinsamen Zukunft und der gemeinsamen Vergangenheit.

 

[Benutzer59943 (44)]

Nun hat Sie mir erzählt das Sie sich mit einem Mann in einem Hotel Zimmer getroffen hatte und die beiden Sex hatten. Danach haben die sich noch einmal gesehen

Auf Nachfrage oder hat sie dir das rein informativ erzählt oder wie muss man sich das vorstellen?

Vielleicht bin ich seltsam, aber ich würde so was ganz sicher nicht mit meinem Ex Partner teilen. Auch dann nicht, wenn wir wieder zusammen kommen.
Und mich würde es umgekehrt auch null interessieren wen er wann gedatet hat als er solo war.

 

[Benutzer228593 (32)]

Gibt es einen Aus Knopf für dieses Kopfkino?

Nein, aber je mehr du weißt, desto rasender ist das Kopfkino.

Vielleicht horchst du mal in dich hinein und versuchst herauszufinden, was für Gefühle das in dir auslöst und warum.

 

[Benutzer201603]

Ich würde jetzt mal vom Prinzip her sagen, bevor ihr doch das erste Mal zusammen gekommen seit, hattet ihr doch bestimmt auch andere Sexpartner.
Also ist es jetzt rein vom "körperlichen" nicht anders wie damals oder?

Vom Gefühl und der Emotion schon. Aber ihr wart ja getrennt undies war kein "Fremdgehen".
Also niemand hat etwas "Schuldhaftes" gemacht. Sondern beide haben das gleiche gemacht ohne den Anderen gefragt haben zu müssen.
So würde ich es stehen lassen und eben "neu" anfangen, wie bei eurem "ersten Mal" eben auch. Es gab jemand vorher und jemand dazwischen aber jetzt gibt es wieder nur Euch beide.
Ihr werdet wieder schönen Sex haben und die "Ex" sind eben Ex.

 

[Benutzer223196]

Ich würde jetzt mal vom Prinzip her sagen, bevor ihr doch das erste Mal zusammen gekommen seit, hattet ihr doch bestimmt auch andere Sexpartner.
Also ist es jetzt rein vom "körperlichen" nicht anders wie damals oder?

Genau das da unten ist der Unterschied, ein gewaltiger wie ich finde. Bevor sie zusammen kamen ist anders als jemanden die ganze Zeit zu lieben und zu wissen, dieser geliebte Mensch war mit anderen intim.

Vom Gefühl und der Emotion schon

 

[Benutzer231787 (38)]

Mich irritiert einfach das manche Leute denken das sie der Nabel der Welt sind.
Reflektiert klingt das einfach nicht.

Man kann ohne andere Menschen leben. Aber i.d.R. will man es nicht.

Das Leben geht weiter nach einer Trennung. Die eigentliche Arbeit ist es zu lernen mit sich selber erstmal klar zu kommen, alleine zu sein und zu reflektieren warum eine Beziehung zerbrochen ist.
Jetzt kommt es natürlich darauf an was man für ein Typ ist.

Wenn Sie mit jemand anderes geschlafen hat nach der Trennung, nach einer langjährigen Beziehung, dann ist das ihr gutes Recht.
Man sollte mal in die Tiefe geht muss man sich fragen warum ihm das so Kopf zerbrechen macht.
Er hat es ja auch getan.

Sie ist eine selbstbestimmte Frau.
Ich glaube er kommt damit nicht zurecht weil es dieses patriarchalische Denken im Kopf eines Mannes ist.
Er ist meines erachtens nach eifersüchtig. Egal ob er es zugibt oder nicht.
Ich glaube auch das er nicht damit gerechnet hat das SIE es tut.
Hätte sie ihm lieber nachheulen sollen?
Hat er ja auch nicht getan.
Er hatte Sex mit einer anderen Frau. Im gleichen Zeitraum.

Andererseits muss man sich ihr Verhalten auch ansehen.
Warum muss man denn erzählen was während der Trennung passiert ist?

Klingt alles für mich höchst toxisch.

 

[Benutzer228096 (39)]

Mich irritiert einfach das manche Leute denken das sie der Nabel der Welt sind.

Ich dachte genau deswegen kommen die meisten Leute hier ins Forum? Weil sie ihre für die Menschheit völlig unbedeutenden und auf sich selbst bezogenen Probleme nicht richtig deuten können, bzw. überzeugt davon sind, dass ihre Deutung korrekt ist, während die Menschen um sie herum das nur nicht einsehen wollen..

Natürlich hat das irgendeinen Grund, dass der TE nicht damit klar kommt, dass seine Freudin zwischendurch Sex hatte, während er selber das ja ebenfalls mit einer anderen Frau hatte. Ob das nun aber z.B. "patriarchisches Besitzdenken" oder einfach eigene Unsicherheit ist, wäre mir im Gegensatz zu dir aus dem bisher geschilderten noch nicht ganz klar. Daher mein Tipp an den TE auch zu versuchen genau das herauszufinden, warum ihn die Vorstellung nicht wirklich loslassen kann.

 

[Benutzer141813]

Wenn Sie mit jemand anderes geschlafen hat nach der Trennung, nach einer langjährigen Beziehung, dann ist das ihr gutes Recht.
Man sollte mal in die Tiefe geht muss man sich fragen warum ihm das so Kopf zerbrechen macht.
Er hat es ja auch getan

Das hat er nie angezweifelt. Sie waren ja getrennt.

Sie ist eine selbstbestimmte Frau.
Ich glaube er kommt damit nicht zurecht weil es dieses patriarchalische Denken im Kopf eines Mannes ist.
Er ist meines erachtens nach eifersüchtig. Egal ob er es zugibt oder nicht.
Ich glaube auch das er nicht damit gerechnet hat das SIE es tut.
Hätte sie ihm lieber nachheulen sollen?
Hat er ja auch nicht getan.
Er hatte Sex mit einer anderen Frau. Im gleichen Zeitraum.

Gefühle sind nicht rational und man kann Sie nicht Steuern. Man kann niemanden vorwürfe für seine Gefühle machen, nur für das Handeln was daraus resultiert.
Es ist durchaus legitim einer Partnerin nachzutrauern oder eifersüchtig zu sein. Und er hat je explizit nach Lösungen gefragt diese Gedanken und Gefühle los zu werden. Vorwurfe oder ihn als bescheuert abzustempeln sehe ich jier vollkommen fehl am Platz.

 

[Benutzer229587 (58)]

Warum wird denn hier gegen den TS geschossen, weil er mit seinen Gefühlen nicht umgehen kann? Klar, rein sachlich gibt es nix daran zu kritisieren, dass beide während ihrer Trennung kurz mal Spaß mit nem anderen Menschen hatten. Aber nicht jeder ist in der Lage, seine eigenen Gefühle perfekt zu steuern, und manchmal gibt es dann eben auch Emotionen, die dich überrumpeln und überfordern. Das ist keine Übertreibung, das ist nicht unangemessen, das ist für den TS ganz einfach real.

Lieber S SimonSP wenn du selbst nicht runterkommst ("Zeit heilt alle Wunden" und so...), gibt's genau einen Menschen, der dir dabei helfen kann. Ich hatte ähnliche Gefühlsaufwallungen bei meiner ersten Offenen Beziehung, als meine damalige Freundin mir am Telefon von ihrer ersten schönen Nacht mit nem Anderen erzählt hatte.
Es war abgesprochen, dass wir uns alles erzählen, und bei einer Fernbeziehung über 400 km war das Telefon auch das Mittel der Wahl. Obwohl wir über alles mögliche schon Monate vorher gesprochen hatten, warf mich diese Nachricht emotional trotzdem so aus der Bahn, dass ich quasi alles stehen und liegen ließ und durch die Nacht zu ihr brauste, um irgendwie Klärung zu bekommen.

Vergiss den Gedanken, dass du überreagierst, vertrau dich ihr an und zeige ihr, dass du damit nicht klarkommst. Ungeschehen kann sie es natürlich nicht machen, aber nach meiner Erfahrung wächst eine Beziehung mit am meisten daran, dass man sich gegenseitig die eigenen Vulnerabilität eingesteht. Die eigene Angst, eine (vermeintliche) Schwäche zu offenbaren, verwandelt sich in Stärke, wenn einen der Partner nicht zurückstößt, sondern verständnisvoll in den Arm nimmt. So habe zumindest ich es mehrfach erlebt, und es hat mich gelehrt, meine Verunsicherung nicht bekämpfen zu wollen, sondern zu akzeptieren und in mein Leben zu integrieren.

Alles Gute euch beiden!

 

[Benutzer234117 (28)]

Ich finde das auch hetig und unnötig. Der TS hat ein Problem und hat sich auch ganz klar positioniert: Rational weiß er, dass seine Ex fair gehandelt hat und alles in Butter ist. Er hat eben ein unangenehmes Gefühl. Jetzt kann man ihm natürlich sagen, dass er doof ist, weil er so ein doofes Gefühl hat, damit löst man das Problem aber nicht und benimmmt sich gleichzeitig unfair und wie die Axt im Walde. Was soll das?

Im Prinzip kann ich nur ein bisschen zusammenschreiben was bisher an Ideen hier ausgedrückt wurd, weil hier ein paar sehr wichtige Punkte angesprochen wurden:

1.) Ihr wart beide maximal 19 als ihr ein Paar wurdest. Kann es sein, dass ihr vorher noch gar keine anderen Partner hattet? Das wäre nicht uninteressant zu wissen.

2.) Ihr seid jetzt 3 - 4 Monate getrennt. Dazwischen lag Weihnachten und Silvester. Das ist keine sehr lange Zeit. Erst recht nicht wenn man 9 Jahre Beziehung zählt und davor zu Jung war um mit jemand anderem relevante Beziehungserfahrung zu sammeln. Was genau sind denn eure Fehler? Wie habt ihr sie besprochen? In welchem Umfang? Wie wollt ihr sie adressieren?

3.) Wann waren denn in dieser kurzen Zeit die sexuellen Kontakte? Was genau bedeutet dir ein solcher Kontakt? Was genau piekst dich wirklich? Glaubst du der andere ist besser im Bett als du? (nur als Beispiel) Was sind da deine Gefühle, auch auf dich selbst bezogen? Ohne diese Information wirst du auch niemanden finden, dem es ähnlich ging oder geht, denn wir wissen ja gar nicht wo genau der Schuh drückt. Darüber hinaus wirst du nicht wenige hier finden, die die eine oder andere Art einer offenen Beziehung führen. Du könntest sicherlich interessante Einblicke bekommen, wenn du die richtigen Fragen stellst.

4.) Mal ganz direkt gefragt: Warum genau wollt ihr diese Beziehung wieder aufleben lassen? Du hast geschrieben, dass ihr euch doch noch liebt. Ja, das ist eine wichtige Grundlage, aber reicht nicht aus um eine Beziehung zu führen. Das sollte euch irgendwann im Verlauf der letzten 9 Jahre ja auch bewußt geworden sein. Was genau hält euch zusammen? Schaut ihr denn noch in die gleiche Richtung? Was wäre die Basis dieser neuen Beziehung? Es ergibt mit Sicherheit Sinn wenn ihr euch beide zu diesem Thema mal ein paar mehr Gedanken machen würdet, oder habt ihr das schon gemacht?

Ich denke damit gibt es erstmal genug Material um eine längere Antwort zu formulieren.

Hi, danke für deine Fragen und deine Rückmeldung!

1.) Wir beide hatten vorher 3-4 andere Sexualkontakte. Sie hatte zwei Beziehungen für mich war das jetzt die erste Beziehung.

2.) Die Hauptfehler lagen glaube ich in der Kommunikation und wir haben uns ein bisschen gehen lassen. Man wird träge unternimmt immer weniger (was ich auch auf meine Kappe schreibe) und es fühlt sich nicht mehr nach einer beziehung sonden eher einer WG an. Wir haben auch eine unterschiedliche Streitkultur. Ich bin Team nicht viel reden und sie möchte über alles reden. Da versuchen wir gerade einen Mittelweg zu finden. Ich habe in den Monaten einfach gemerkt wie sehr ich sie vermisse und das ich mir ein Leben ohne Sie nicht vorstellen kann.

3.) Also bei mir war das Ende November nach einer Party. Wir hatten keinen Sex aber haben uns auf anderer Weise befriedigt. Zähle ich trotzdem als ,,Sex''. Sie hat sich mit ihm Ende November in einem Hotelzimmer nach kurzen schreiben getroffen. Danach hatten Sie noch öfters geschreiben und sich kurz vor Weihnachten erneut bei ihm zu Hause getroffen. Da meinte Sie aber ist nichts passiert, was mir allerdings schwer fällt zu glauben. Wie gesagt ich werfe ihr das nicht vor, Sie war ja single. Aber ich sehe in ihr immer noch meine große Liebe und es schmerzt so sehr zu wissen das sie sich mit ihm eingelassen hat. Und zudem sah er natürlich auch noch sehr gut aus, was mich natürlich auch nicht ,,trifft'' bzw vielleicht auch eifersüchtigt macht . Was mich dabei auch stört ist das es bei mir eher ein kurzer ,,ONS'' war und sie sich ja zweimal mit ihm getroffen, Bilder geteilt und geschrieen hat. Dann ht er für Sie auch gekocht. Also mir wäre es leichter gefallen hätte Sie gesagt Sie hat ihn im Club kennengelert, kurz Sex gehabt und danach nie wieder gesehen. Ich wollte natürlich alles von ihr wissen sodass sie mir das auch erzählt hat (im nachhinein keine gute Idee, würde ich nicht wieder wissen wollen, aber das weiß ich auch erst jetzt danach).....

4.) Wir haben die selben Lebensziele und sie ist der Mensch der mich am meisten zum lachen bringt. Sie ist hübsch, lustig, klug ... einfach das ganze Paket. Glaube wir hätten früher über kleinere Probleme (Streitkultur, Haushalt etc ) reden sollen, das hat sich mit der Zeit angestaut und wurde ein größeres Problem... Das schreibe ich mir aber auch auf die Kappe. Gerade sind wir in so einer Zwischenwelt. Wir haben besprochen das wir erstmal ,,Exclusiv'' sind und herausfinden wollen wie das mit uns weitergeht. Ansich ist es gerade wie vorher.. Wir versuchen auch viel zu reden. Aber vorallem wenn ich alleine bin kommt wieder dieses Kopfkino.

 

[Benutzer223196]

Also weder er noch sie kann sagen, du hättest aber noch 6 Monate warten müssen ... wie bei manchen Arbeitgeberwechseln.
Weil das wäre Besitzdenken

Das wäre es und da du das unter Zitat von mir schreibst, verstehe ich die Verbindung nicht.

Und natürlich darf es ihm so viel aus machen wie es halt ist,

Ja.

aber das darf er eben ihr nicht vorwerfen, sondern muss da selber in sich gehen

Ja.

Also bei mir war das Ende November nach einer Party. Wir hatten keinen Sex aber haben uns auf anderer Weise befriedigt. Zähle ich trotzdem als ,,Sex

Ist für dich nur Penetration echter Sex?

Also mir wäre es leichter gefallen hätte Sie gesagt Sie hat ihn im Club kennengelert, kurz Sex gehabt und danach nie wieder gesehen

Interessant. Jemand der so agieren würde, würde in meinen Augen wahllos an Sex kommen wollen und mein Respekt wäre weg.

 

[Benutzer193222 (41)]

Hi, danke für deine Fragen und deine Rückmeldung!

1.) Wir beide hatten vorher 3-4 andere Sexualkontakte. Sie hatte zwei Beziehungen für mich war das jetzt die erste Beziehung.

2.) Die Hauptfehler lagen glaube ich in der Kommunikation und wir haben uns ein bisschen gehen lassen. Man wird träge unternimmt immer weniger (was ich auch auf meine Kappe schreibe) und es fühlt sich nicht mehr nach einer beziehung sonden eher einer WG an. Wir haben auch eine unterschiedliche Streitkultur. Ich bin Team nicht viel reden und sie möchte über alles reden. Da versuchen wir gerade einen Mittelweg zu finden. Ich habe in den Monaten einfach gemerkt wie sehr ich sie vermisse und das ich mir ein Leben ohne Sie nicht vorstellen kann.

3.) Also bei mir war das Ende November nach einer Party. Wir hatten keinen Sex aber haben uns auf anderer Weise befriedigt. Zähle ich trotzdem als ,,Sex''. Sie hat sich mit ihm Ende November in einem Hotelzimmer nach kurzen schreiben getroffen. Danach hatten Sie noch öfters geschreiben und sich kurz vor Weihnachten erneut bei ihm zu Hause getroffen. Da meinte Sie aber ist nichts passiert, was mir allerdings schwer fällt zu glauben. Wie gesagt ich werfe ihr das nicht vor, Sie war ja single. Aber ich sehe in ihr immer noch meine große Liebe und es schmerzt so sehr zu wissen das sie sich mit ihm eingelassen hat. Und zudem sah er natürlich auch noch sehr gut aus, was mich natürlich auch nicht ,,trifft'' bzw vielleicht auch eifersüchtigt macht . Was mich dabei auch stört ist das es bei mir eher ein kurzer ,,ONS'' war und sie sich ja zweimal mit ihm getroffen, Bilder geteilt und geschrieen hat. Dann ht er für Sie auch gekocht. Also mir wäre es leichter gefallen hätte Sie gesagt Sie hat ihn im Club kennengelert, kurz Sex gehabt und danach nie wieder gesehen. Ich wollte natürlich alles von ihr wissen sodass sie mir das auch erzählt hat (im nachhinein keine gute Idee, würde ich nicht wieder wissen wollen, aber das weiß ich auch erst jetzt danach).....

4.) Wir haben die selben Lebensziele und sie ist der Mensch der mich am meisten zum lachen bringt. Sie ist hübsch, lustig, klug ... einfach das ganze Paket. Glaube wir hätten früher über kleinere Probleme (Streitkultur, Haushalt etc ) reden sollen, das hat sich mit der Zeit angestaut und wurde ein größeres Problem... Das schreibe ich mir aber auch auf die Kappe. Gerade sind wir in so einer Zwischenwelt. Wir haben besprochen das wir erstmal ,,Exclusiv'' sind und herausfinden wollen wie das mit uns weitergeht. Ansich ist es gerade wie vorher.. Wir versuchen auch viel zu reden. Aber vorallem wenn ich alleine bin kommt wieder dieses Kopfkino.

Erst mal danke, das du dich noch mal dazu äußerst. Also stört dich viel mehr daran, dass sie alltägliche Dinge mit ihm gemacht hat? Oder stört es dich, dass sie sehr schnell mit ihm sich in einem Hotel getroffen hat? Ich finde es super, dass ihr eure Probleme erkannt habt, ich würde es nicht unbedingt Fehler nennen. Auch das ihr ehrlich seid ist super. Und es ist vielleicht auch allgemein eher ein gegenseitiges Gesehenwerden was gefehlt hat. Um einander bemühen und sich schätzen. Aber das ist doch gut, daran kann man arbeiten. Zu dem anderen Mann, mag sein das er gut aussieht, aber sie liebt dich und ist bei dir. Es wird immer Menschen geben die besser aussehen, aber das sollte dich nicht aus der Bahn werfen. Hat sie denn gesagt warum sie ihn nicht mehr getroffen hat?

 

[Benutzer201603]

Das wäre es und da du das unter Zitat von mir schreibst, verstehe ich die Verbindung nicht

Off-Topic:
Sorry den Bezug wollte ich zu Deinem Zitat gar nicht herstellen, der Absatz war offensichtlich eine zu undeutliche Trennung. Hab es jetzt deutlicher gekennzeichnet. Also das war ein neuer Aspekt / Meinung ohne Bezug zu Deinem Zitat

 

[Benutzer209637 (34)]

Wann genau ist dieses Gespräch denn gewesen?

Ich Frage einfach nochmal, weil nicht ersichtlich ist, wie lange du mit dem Wissen jetzt schon "kämpfst".

Ich sage mal so, wenn das Gespräch erst letztes Wochenende war, dann wäre es komplett normal, dass du das noch nicht verdaut hast und mein Rat wäre einfach, dir jetzt die Zeit zu geben, das überhautp zu verarbeiten.

Aber wie gesagt, man weiß ja nicht, wann das Gespräch war.

 

[Benutzer205755 (40)]

Gibt es einen Aus Knopf für dieses Kopfkino?

Ja, gibt es. Nicht dran denken.

Du gibst diesen negativen Empfindungen Futter.

Realistisch betrachtet, weisst du dass alles legitim war, kein Betrug statt fand, alles rechtens war, nur stört es dich.. du fühlst dich zu unrecht im Stolz verletzt.

An solche emotionalen Zwickmühlen wirst du noch sehr oft im Leben kommen. Lerne lieber jetzt, wie man für diese negative und zerstörende Gedankenspirale den "Knopf" bedient.


Sobald diese Bilder kommen, packe sie vorm inneren Auge in einen Luftballon und lass ihn davonfliegen.. oder ersetzte den Gedanken sofort beim aufkommen, mit einer schönen Erinnerung, der immergleichen, das machts einfacher..

 

[Benutzer201603]

Eine schon "lächerlich" einfache Methode von meiner Psychologin damals war, sich bei schlechten Gedanken oder wenn einen die Gefühle überrollen, selber -stop- -stop- in Gedanken zu sagen.
Es hilft wirklich, ich hätte es nicht geglaubt und hab erst auch gelacht.

 

[Benutzer72433]

Da meinte Sie aber ist nichts passiert, was mir allerdings schwer fällt zu glauben.

Der Satz sticht ja schon so ein bisschen ins Auge.

Weshalb fällt Dir das schwer? Mangelndes Vertrauen in sie? Oder "möchtest" Du das eigentlich nicht, weil auch das in die Kerbe "es war nicht nur Sex" schlägt?

 

[Benutzer190912 (50)]

Ich habe selbst vor längerer Zeit erlebt, getrennt, in meinem Fall neue Partnerin mit der es katastrophal lief, dann das wiedertreffen mit der Ex, viel guter Änderungswille aber eben auch die Wahl der sicheren Option (da ja vertraut), dummerweise haben wir aber kaum was aufgearbeitet und die schlechten Aspekte haben sich wieder eingeschlichen.

Ich finde den Ansatz der kompletten Offenheit auch nicht schlecht dass Du hier Deine Gefühlslage (ohne Vorwurf) schilderst. Es kann auch hilfreich sein, wie sie umgekehrt mit der Situation umgeht mit Deiner sexuellen Aktivität?
Vielleicht brauchst Du auch mehr Zeit und es ist zu schnell gegangen mit dem Wiederzusammenkommen. Du brauchst mehr Zeit das zu sortieren.

 

[Benutzer6428]

Hm...das klingt erstmal nach einem guten Start, zumindest um gut miteinander umzugehen.

Ich hatte dir ja einige Fragen gestellt zum Thema wie eure Beziehung so war und so weiter und da auch schon vermutet, dass es um Eifersucht geht. Deswegen will ich ein bisschen auf das Thema Eifersucht eingehen.
Eifersucht ist eine Form der Verlustangst. Man hat also Angst jemanden zu verlieren. Und es ist natürlich auch ein Gefühl. Ein Gefühl, dass in dir lebt und von der anderen Person gar nicht wirklich beeinflusst werden kann.
Ich schätze dich als so reflektiert ein, dass dir diese Grundlagen bekannt sein sollten, aber ich ich wollte sie nicht auslassen.

Meine Fragen haben also ein bisschen auf die Gründe gezielt. Wenn du schreibst, dass der andere Mann "besser ausgesehen" hat, dann hat das nicht unbedingt damit zu tun, sondern damit, dass du dich selbst als "schlechter aussehend" siehst. Du ziehst vergleiche auf bestimmten Ebenen und hast Angst, dass deine Ex-Partnerin und vielleicht Wieder-Partnerin das "bessere" dem "schlechteren" vorziehen könnte. Menschen tendieren gerne dazu sich einzelne Punkte herauszupicken und diese dann in ihrer Bedeutung zu überhöhen.
Um diese blöden Gedanken loszulassen hat lacaracol schon ein paar gute allgemeine Tipps gegeben. Wenn ich z.B. blöde Gedanken habe, wenn ich im Bett liege, dann nehme ich gedanklich einen Besen und fege diese "schwarzen Krümel" vom Bett. Es gibt viele Bilder die man sich machen kann.

Darüber hinaus solltest du dir aber auch rational darüber Gedanken machen, warum deine Ex dich (wieder) als Partner wählen kann, wird oder sollte. Da ist das Gesamtpaket immer entscheidend. Du kannst es ja auch von deiner Warte aus betrachten. Du kennst sicher Damen, die ein wahnsinnig ebenmäßiges Gesicht haben, schöne Harre, ne aufregende Figur (welche Art du auch immer aufregend findest) und die du trotzdem nicht mit der Kohlenzange anfassen würdest.

Vielleicht hilft dir auch dieser Gedanke: Ich bin / war kein Kind von Traurigkeit. Ich hatte gerade nach meinen ersten Beziehungen viele "Liaisons" (ich mag den Begriff noch immer). Also keine ONS, aber auch nicht einfach nur Sex. Ich habe jede Dame, mit der ich was hatte gern gehabt. Ich habe für sie gekocht und eine Schöne Zeit verbracht und ich hatte nich nur eine Liaison parallel, aber das wussten auch alle immer. Trotzdem habe ich mit keiner von ihnen eine Beziehung geführt. Das mag ähnlich gewesen sein mit der Situation den deine Ex hatte.

Wichtig wäre es nach vorne zu schauen. Kommunikation ist einer der Eckpfeiler einer gesunden und funktionierenden romantischen Beziehung auf Augenhöhe. Wenn du bisher nicht wirklich kommunizieren konntest, ist das jetzt vielleicht die Gelegenheit. Redet so viel ihr könnte. Über das war war, aber auch über das was ihr euch wünscht und schaut nach vorne. Wenn es nicht klappt, dann soll es nicht so sein, aber du nimmst trotzdem ein paar sehr wichtige Punkte mit.


Und MoniBonboni , ohne dir auf die Füße treten zu wollen...

Ist für dich nur Penetration echter Sex?

Das steht doch ausdrücklich in dem von dir zitierten Text: Nein, sieht er nicht. Ich weiß nicht warum du so krampfhaft versuchst ihm Dinge zu unterstellen, denen er zuvor kommen wollte, in dem er sie direkt anspricht.

Interessant. Jemand der so agieren würde, würde in meinen Augen wahllos an Sex kommen wollen und mein Respekt wäre weg.

Und das verstehe ich nicht. Warum ist es verwerflich, wenn man sich jemanden für's Bett sucht? Warum stellst du dir da gleich jemanden vor, der sich einfach wen aussucht, nicht mit dem redet und zum Vögeln mitnimmt? Und warum wäre das etwas schlimmes? Und wieso ist es schlimm, dass der TS das so empfindet? Sind seine Gefühle falsch und er hat sie jetzt bitte gleich abzustellen oder nicht mehr so ehrlich darüber zu reden?
Du wirkst so aggressiv und ich verstehe das gar nicht, zumal du hier Ehrlichkeit und Direktheit bestrafst...

 

[Benutzer6428]

Der Satz sticht ja schon so ein bisschen ins Auge.

Weshalb fällt Dir das schwer? Mangelndes Vertrauen in sie? Oder "möchtest" Du das eigentlich nicht, weil auch das in die Kerbe "es war nicht nur Sex" schlägt?

Auch ein sehr guter Ansatz! Da liegt der Ball auch bei dir ( S SimonSP )

 

[Benutzer186758 (53)]

Ich glaub diese Bilder belasten dich stellvertretend für Schuldgefühle, Verlustängste oder ähnliches.
Normalerweise wird das mit der Zeit deutlich besser daher wäre die Info , wie lange dich das plagt schon gut.
Du kannst Techniken anwenden das akut weg zu drücken, aber an die Ursache gehen wäre halt optimal.

 

[Benutzer218141]

Mir ist bewusst das meine Freundin nicht mein Eigentum ist und ich mache ihr persönlich auch keinen Vorwurf. Sie war Single und konnte tun und lassen was sie will. Auch ich hatte ja Sex mit dieser anderen Frau.

Diese Einstellung im rationalen Denken ist schon mal Gold wert - ein sehr hilfreicher Ausgangspunkt. Leider ist er nur rational vorhanden. Sobald Amygdala und limbisches System aktiv werden tritt der Neokortex in den Hintergrund und wird "überstimmt", und dann passiert, was Du nachfolgend beschreibst:

Was mein Problem ist, ist das ich die Bilder von meiner Freundin und diesen anderem Typen nicht aus dem Kopf bekomme. Sie hat mir grob erzählt was vorgefallen ist und jetzt kann ich nur noch daran denken wie Sie sich diesen anderen typen hingibt. Wie gesagt an Sie kein Vorwurf!
Aber mich macht dieser Gedanke verrückt und ich kann nur noch daran denken! ich habe einfach Angst das ich damit nicht klar komme.

Die Quelle für diese Gedanken und Gefühle sind unserem rationalen Denken nicht zugänglich.
Deine Bewusstheit ist ein guter Ausgangspunkt - ich lese Dich so, dass Dir bewusst ist, dass Deine Gedanken keine Realität sind sondern nur Deine unterbewussten Phantasie entspringen. Die Ursache dafür liegt in Deiner Vergangenheit, vermutlich in der Kindheit. Die jetzige Situation ist nur der Auslöser, der die gespeicherten Informationen wieder weckt (triggert).

Was genau fühlst Du, wenn diese Gedanken kommen? Wo im Körper spürst Du das, wo und was fühlt sich unangenehm an?
Meine Erfahrung ist, dass mir weiter hilft, dieses Gefühl bewusst wahrzunehmen und es willkommen zu heißen statt dagegen zu kämpfen, es weg zu drücken, weil es unangenehm ist.
Ein ganz bewusstes "ah, da ist es wieder, ich spüre den Druck in der Brust, mein Hals wird eng usw ...." die bewusste Erkenntnis "ah, so fühlt sich die Eifersucht an".

Und ein weiterer Schritt: Die Gefühle dürfen einfach da sein, sie sind einfach Reaktionen des Körpers auf gespeicherte alte Informationen, nichts weiter. Sie sind keine Veranlassung, kein Grund, kein Auftrag irgendetwas zu tun oder zu denken.

Ich hab das ein paar Mal gemacht und war selbst erstaunt, wie schnell alles weicher wird, wie weniger bedrohlich und unangenehm es sich anfühlt. Und dieses "liebevoll mit sich selbst sein" öffnet dann irgendwann auch Tore um hinzuschauen, welche Ursache die Gefühle denn in der Vergangenheit haben (oft waren es emotional unerreichbare Eltern/Bezugspersonen).

Kannst Du Dich Deiner Freundin mit Deinen Gefühlen und Gedanken anvertrauen? Hat sie Verständnis dafür, kann sie Dich unterstützen, wenn es Dir gerade schlecht geht?

Hat da jemand Erfahrung mit?

Ja, habe ich. Mit meiner Ex hatte ich ähnliche Gefühle - sie hatte neben unserer Beziehung noch einige andere Sexkontakte und ich hab mich oft ähnlich gefühlt wie Du.

Ich hatte ebenfalls Sexkontakte und für mich war immer klar, dass es meine Liebe zu meiner Partnerin nie in Frage stellt, wenn ich mit einer anderen Frau Sex hatte, das hat an meinen Gefühlen für sie und meinem JA zu unserer Beziehung und meinem Wunsch mit ihr alt zu werden nichts geändert. Und zugleich habe ich es oft nicht geschafft, ihr dasselbe Fühlen zuzubilligen. Für diese Doppelmoral habe ich mich eine Zeitlang selbst verurteilt und mich schlecht gefühlt - das hat alles nur noch schlimmer gemacht.

Ich hatte immer Angst, dass sie einen anderen besser findet, dass ihre andere Sexkontakte wichtiger sind als ich. Der Gedanke daran, wie sie sich denen hingibt, dass sie Lust auf die anderen hat und es genießt tat wahnsinnig weh.
Letztendlich war es meine Verlustangst, die diese Gefühle verursacht hat. Und Ursache für die Verlustangst war ein mangelndes Selbstwertgefühl und eine unterbewusste Angst vor dem Alleinsein. Ein altes Gefühl aus der Kindheit, das mit dem Hier und Jetzt nichts zu tun hatte.

Darum mein Tipp: Wehre Dich nicht gegen die Gefühle, versuch Dir klar zu machen, dass diese Angst früher mal nützlich war und ein altes, heute unnötiges Gefühl ist. Vielleicht kannst Du in Dich schauen woher es kommen könnte (ja das kann unangenehm sein, ggf kann Deine Freundin Dich dabei unterstützen und Dir einen sicheren Raum geben, Dich in den Arm nehmen wenn schmerzliche Erinnerungen auftauchen).

Was die Zeit angeht bin ich anderer Meinung als einige hier: Nein, ich denke nicht, dass die Zeit alle Wunden heilt, sie lässt sie nur verblassen. Heilung erfordert, die alten Wunden anzuschauen und zu integrieren. Zu realisieren, dass wir heute erwachsen sind und die (damals nützlichen, heute hinderlichen) Gefühle nicht mehr brauchen.

Ich drück euch die Daumen und wünsche viel Glück. (Bei Detailfragen gern PN wenn Du magst)

 

[Benutzer223196]

Das steht doch ausdrücklich in dem von dir zitierten Text: Nein, sieht er nicht.

Das war eine Frage, nicht mehr und nicht weniger.

Ich weiß nicht warum du so krampfhaft versuchst ihm Dinge zu unterstellen,

Wie meinst du das? Das Thema hat gerade 2 Seiten, ich persönlich habe mich in (zwei ?!) kurzen Posts geäußert.
Wo bitte unterstelle ich TE etwas? Ich schreibe über meine Sichtweise, denn dafür ist Forum da. Ich erkenne diese Passagen nicht und habe sie nicht mit dieser Absicht geschrieben.😊

Und das verstehe ich nicht. Warum ist es verwerflich, wenn man sich jemanden für's Bett sucht? Warum stellst du dir da gleich jemanden vor, der sich einfach wen aussucht, nicht mit dem redet und zum Vögeln mitnimmt? Und warum wäre das etwas schlimmes? Und wieso ist es schlimm, dass der TS das so empfindet? Sind seine Gefühle falsch und er hat sie jetzt bitte gleich abzustellen oder nicht mehr so ehrlich darüber zu reden?

Das hast du komplett anders verstanden als es gedacht war. Es war eine Stimme PRO seine Freundin, also, dass die Vorgehensweise von ihr sogar positiv gesehen werden kann.
Du wirkst auch gerade aggressiv auf mich. Frag doch nächstes Mal wie es gemeint war, bevor du einen Roman rausschießt.

Du wirkst so aggressiv und ich verstehe das gar nicht, zumal du hier Ehrlichkeit und Direktheit bestrafst

Es gibt Themen in den ich diesen Eindruck nicht bestreiten kann, hier dennoch nicht. Weder bin ich emotional involviert, noch denke ich, dass es in dieser Situation "Schuldigen" gibt.

Habe nachgeschaut, dass ist mein ganzer Text + Frage an TE:

Interessant. Jemand der so agieren würde, würde in meinen Augen wahllos an Sex kommen wollen und mein Respekt wäre weg.

Deinen sehr langer Kommentar diesbezüglich beginnt mit;

Ich weiß nicht warum du so krampfhaft versuchst ihm Dinge zu unterstellen

😅🫠. Ohne Worte.

 

[Benutzer234123 (56)]

Danke für deine Rückmeldung. Ich glaube das wir uns einfach haben gehen lassen und irgendwann mehr WG waren als ein richtiges Paar. Jetzt versuchen wir mehr miteinander zu reden und ich versuche auch mehr auf Sie einzugehen. Das mit der räumlichen Trennung wird nun auch Jobbedingt kommen...

Hallo Simon,
vielleicht bekommst du das Sexdate deiner Freundin auch deshalb nicht aus dem Kopf, weil euer gemeinsamer Sex vor der Trennung nicht mehr gut war? Vielleicht wolltest du mehr, sie nicht. Und nun wart ihr getrennt und sie geht, jetzt mal salopp gesagt, mir nichts dir nichts mit einem anderen in´s Bett.

Vielleicht bekommst du diesen Umstand deshalb nicht mehr aus dem Kopf, weil du die Sexlosigkeit (vermutet) ihr unterstellt hast, die ja aber in Bezug auf einen anderen Mann nicht vorhanden ist.

Dass nach einer längeren Partnerschaft gerade dieses Thema ziemlich zerüttet sein kann, ist nicht ungewöhnlich. Rational weißt du, ihr wart getrennt, sie "darf" das, emotional bist du eifersüchtig.

So wie du geschrieben hast, habt ihr euch gegenseitig reflektiert. Daher frage ich, auch das Thema Sex in eurer Beziehung?